Alle innlegg Sukkerforum

Narsissist

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym skriveline sø. 12 juni 01:35

Tror jeg har vært involvert med det man kaller narsissist. Og da mener jeg en vaskeekte en. Han fikk meg til å tvile på meg selv på en så vanvittig måte. Han snudde min verden opp-ned, og jeg pushet mine egne grenser lenger og lenger. Er ikke akkurat pur ung, har aldri opplevd noe lignende, og trodde aldri jeg kunne komme i en slik situasjon. Noen som har vært borti noe lignende?

(mann 27 år fra Hordaland) sø. 12 juni 11:07 Privat melding

Hæ? Hva har narsissisme å gjøre med å få deg til å tvile på deg selv og snu verden din opp ned? Å være narsissist betyr jo bare å være svært selvopptatt.

Skjult ID med pseudonym BruceW sø. 12 juni 11:35

Tror psykopat er mer dekkende. En diagnose pasienten aldri godtar. Rent fysisk er den delen av hjernen hvor empati sitter underutviklet eller helt manglende.

http://psykopaten.info/2015/07/na-kan-de-male-i-hjernen-om-du-er-mest-folsom-eller-rasjonell/

Skjult ID med pseudonym løvetann sø. 12 juni 11:38

I større eller mindre grad så har vel de fleste vært borti sånne mennesker. Om det nå er i et forhold, vennskap eller arbeidsforhold. Slike mennesker finnes det overalt.

Skal dog sies at det er ikke bare menn som er sånn, kvinner er representert de også..

Jeg håper du kom deg ut av det :)

Skjult ID med pseudonym Kathinka sø. 12 juni 11:57

Jeg tror også de fleste har vært borti slike typer - men de finnes jo i alle styrkegrader. Du høres ut til å ha vært borti et spesielt alvorlig tilfelle.

Jeg håper også du kom deg ut av det.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 12 juni 12:06

Det er langt viktigere å analysere seg selv etter en dårlig relasjon, enn å forsøksvis diagnostisere den andre.

Skjult ID med pseudonym BruceW sø. 12 juni 12:11

Tja, Hovmester. Tror begge deler kan være fornuftig, om du kaller det diagnose eller noe annet. Og gjerne med et noe uhildet oppegående "vitne".

Skjult ID med pseudonym løvetann sø. 12 juni 12:24

Litt enig med @ Hovmester også her. Det kan jo være det er noe i oss selv som trigger det som blir dårlig. Et menneske kan være veldig feil for en person og helt riktig for en annen.
Så for å endre sin situasjon så må man alltid begynne med seg selv.
Selv om det finnes enkelt personer som man helst bør holde seg unna :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 12 juni 13:01

Det som er vesentlig er å forstå hvorfor man forble i relasjonen i tiden det varte, og utlede hvordan repetisjon kan unngås. Da nytter det ikke å kaste rundt seg med diagnoser. Hva som eventuelt er "galt" med andre er ikke så viktig.

(kvinne 54 år fra Akershus) sø. 12 juni 13:20 Privat melding

Jeg tror jeg offisielt skal tegne et kors i taket. Tredje gang på en uke at jeg er enig med @Hovmester. Ikke bra 😜

Spøk til side, så regner jeg med at en ganske stor prosent av de som er skilt har synspunkter på eksen. Noen mer velfunderte enn andre. Men vi kan ikke endre vår fortid, bare vår fremtid. Og jeg nekter å være bitter eller bebreide meg selv for at jeg ikke gikk mange år før.

Mye bedre som @Hovmester å se hvorfor man ble, og hva man kan gjøre for enten å ikke komme i situasjonen igjen, eller i hvert fall komme ut av den mye raskere.

Og i mellomtiden bare fryde seg av fullt hjerte over at man er ute av den 😄😊

Skjult ID med pseudonym løvetann sø. 12 juni 13:26

Nei hvorfor være bitter over noe man allikevel ikke får gjort noe med. Da ødelegger man jo bare sitt eget liv..Og det er jo hensiktsløst i utgangspunktet :)
Spot on @ Sol, alle har vi synspunter...og det på veldig mye.

@ Hovmester : Ja det er vesentlig, akk så vanskelig men allikevel enkelt når man knekker koden. Men det krever selvinnsikt, og veldig mange lever livet sitt på en måte som gjør at det er lettere å bebreide andre enn å gå i seg selv.
Je var enig med deg i utgangspunktet skjønner du :)

Skjult ID med pseudonym skriveline sø. 12 juni 14:26

Ja er ferdig med forholdet, men det kan være vi treffes igjen pga omstendigheter. Vet at man ikke skal slenge rundt seg med diagnoser, og at man her også må gå i seg selv, men slike folk som denne karen trodde jeg faktisk ikke eksisterte . Og jeg er ikke spesielt naiv.
Så manipulerende, at jeg til slutt tvilte på min egen sanity. Men ja jeg vet nå at jeg skulle tatt magefølelsen litt ut i forholdet mer på alvor, og leksa er at jeg aldri aldri kommer til å tvile på den igjen. Og har også erkjent at jeg har endel svakheter som her virkelig fikk kjørt seg, men er de nå meget bevisst, og da gjelder det vel å se om man virkelig har fått jobbet seg igjennom det. Men det har vært litt traumatisk det hele, se hvor godt man har blitt lurt, på hvilken skjellsettende måte, og det å se hvordan ens egen tro at (unnskyld floskelen) "dette er min soul-mate" være så totalt feil.

(kvinne 50 år fra Østfold) ma. 13 juni 09:17 Privat melding

Helt klart at ikke alle er helt "friske " I topp etasjen ja. DET har jeg smertelig erfart. Tragisk .

(mann 49 år fra Oslo) ma. 13 juni 17:43 Privat melding

Med de som virkelig trekker deg ned er det vel å si som med de som tyr til nevene: Kom deg vekk ved første anledning. Det kommer ikke noe godt ut av å bli, og du kan ikke renge med å forbedre dem.

Skjult ID med pseudonym Balder on. 15 juni 01:48

Jeg har blitt beskyldt for å være manipulerende. På slutten av ekteskapet var det min ek's reaksjon på ethvert forsøk på argumentasjon fra min side. "Du er så manipulerende!" "Du skjønner ikke at jeg har rett!" Hun ble etterhvert mer og mer paranoid, og kom med en rekke beskyldninger, bla at jeg satte ungene opp i mot henne.
En dag like før bruddet mistenkte hun meg i å overvåke henne mens jeg var på jobb. Jeg kom rett fra jobb på en grillfest med familien hennes. Da jeg forsynte meg av salat sa jeg at jeg ville ha fra en bestemt bolle, for den hadde hun lagd.
Da ble hun dritsur, og lurte på hvordan jeg kunne vite det, for den hadde ikke jeg sett før. Jeg prøvde forgjeves å forklare at hun alltid lagde de samme salatene og at jeg kjente den igjen, men da var jeg bare slem og manipulerende.
Så, kort oppsummert, saker har ofte to sider (minst).

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 15 juni 01:52

Det er veldig vanlig at kvinner kaller menn for psykopater og manipulerende. Sjarmerende.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 15 juni 08:16 Privat melding

De fleste har vel i mørke stunder tenkt at eks'en var psykopat, men rent statisk sett, kan jo ikke halve Norges befolkning være psykopater.

(mann 45 år fra Oslo) on. 15 juni 09:05 Privat melding

Jeg har faktisk reagert på det samme, Hovmester.

(mann 47 år fra Oslo) on. 15 juni 14:15 Privat melding

@FrkSøss
Ordet psykopat brukes ikke lenger i diagnose systemet, for eksempel i ICD 10.. men det er på folkemunne man ofte hører det ordet. Det er omtrent 3% av befolkningen som fyller de kriterier, så det er nok mange som har fått stempelet psykopat helt ufortjent.

Jeg snakket med en psykiater om at folk slenger ut disse diagnoser om hverandre når det har oppstått en konflikt, det var for øvrig i jobb sammenheng jeg spurte om det.. Og han sa «Jeg stiller heller spørsmålet til dem som karakteriserer andre som psykopater»

En annen ting, er at alle har persontrekk, så man kan si at alle har litt av alt i seg, også en liten psykopat noen ganger… men det er innfor normalen.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 15 juni 15:07 Privat melding

Spørsmålet er jo om man må skille mellom den psykiatriske diagnosen psykopat, og slik uttrykket brukes i dagligtale.

La oss ta et eksempel.

Jeg har en person i min bekjentskapskrets som utad fremstår som Mr/Mrs. nice, som slår barna, men klarer å prate seg ut av anmeldelse selv om alt innrømmes til barnevernet, som isolerer partneren fra venner, som skriker til barna hvis de lar vannet renne for å få kaldt vann, fordi det er vannmåler i huset, som lar barna fryse når de er på besøk fordi hun/han er for gjerrig til å betale for oppvarming men som er hjelpsomheten selv overfor alle rundt seg, og som kaller sine døtre for de styggeste ting, og sier den ene er genetisk søppel fordi hun har angst, men som tar seg fri for å hjelpe venner og leverer naboens barn i barnehagen når moren er syk.

Ville vedkommende fått diagnosen - hvis den var i bruk fortsatt ? Neppe. Ville de som kjente til saken benytte begrepet? Sannsynligvis. Kombinasjonen av snill og vennlig ute, og tyrann uten empati hjemme ville antagelig ført til det.

Psykopater finns blant både menn og kvinner, beskyldninger om å være psykopat kommer fra både menn og kvinner. Jeg var på date med en som beskyldte sin mor, sin søster og sine to eks-koner for å være psykopater. Mulig? Ja. Sannsynlig? Nei.

Når det gjelder manipulering kommer den beskyldningen oftest mot kvinner, fordi å manipulere er noe du ofte gjør hvis du ikke har formell makt. Har du makt bare bruker du den. Og de som oftest har makt, særlig økonomisk, er menn.

(kvinne 37 år fra Akershus) on. 15 juni 15:12 Privat melding

@Solecita Nå vet ikke jeg hvem du kjenner best av de to, men partneren til vedkommende burde jo komme seg bort derfra snarest mulig! Stakkars barn, og forøvrig stakkars den personen som er sammen med vedkommende. Barna kommer jo til å bli ødelagte av å bo med en slik person. Psykopat eller ikke.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 15 juni 15:15 Privat melding

@Mjoll: Vedkommende har heldigvis kommet seg ut av det nå, etter at de få av oss som kjente til situasjonen hadde tigget om det i årevis. Og både han/hun og barna ser ut til å klare seg bra.

(mann 47 år fra Oslo) on. 15 juni 15:16 Privat melding

@Sol
Da vil jeg henvise til advokat og psykolog Grethe Nordhelle som har skrevet en bok som heter "Manipulator" og den blir omtalt sånn..

Blir man utsatt for manipulerende adferd, svekkes dømmekraften. Skal man avsløre fenomenet, kreves derfor en skjerpet bevissthet og kjennskap til manipulasjonens mekanismer. I denne boken analyserer forfatteren manipulasjon, viser hvordan man kan avsløre den, og peker på hvilke mottiltak man kan sette inn.
Siden manipulasjon også foregår i behandlingssammenhenger, er det særlig viktig for fagpersoner å være oppmerksom på den. Denne boken henvender seg derfor særlig til psykologer, dommere, advokater, leger og andre helse- og sosialarbeidere som arbeider med mennesker i krevende situasjoner.

Det som er saken her, er at det er like mange kvinnelige og mannelige manipulatorer.. DEt må bli slutt på den forestilling om at det er MENN som altid er de "slemme"..

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 15 juni 15:23 Privat melding

@Pepper: Jeg var fullstendig kjønnsnøytral i min beskrivelse av den situasjonen. Jeg bare konstaterte at menn oftere har økonomisk makt. Det gjør dem hverken snille eller slemme.

(mann 47 år fra Oslo) on. 15 juni 15:35 Privat melding

@Sol
Ok.. men da høres det ut som om du har en dårlig erfaring bak deg.. som jeg har forstått har du vært gift med en Advokat.. En dyktig advokat kan lett inntjene 2- 3 milioner i året.

Jeg tviler ikke på at du har blitt et offer i akkurat det..

Men når du setter opp ordet «økonomisk makt» så skal ikke jeg gå for mye inn i det.. men akkurat det der skurrer bare i mine ører, for her bør ordet moral være det rette ordet, ikke ordet makt.. for når du sier det, så er det innmari mange andre spørsmål som tar for lang tid å stille deg og det blir personlig.. Det der skurrer bare i mine ører… Unnskyld.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 15 juni 15:45 Privat melding

@Pepper: At menn generelt tjener mer enn kvinner er ikke spesielt relatert til min situasjon, og jeg har forøvrig ikke vært gift med en advokat eller noen som tjente 2-3 millioner.

Vi er statlige byråkrater begge to. Uten at det har noe som helst med temaet vi diskuterer nå å gjøre. :-)

(mann 47 år fra Oslo) on. 15 juni 15:58 Privat melding

@Sol
Men jeg husker da så godt at du har skrevet på forum for en tid sien at du har vært gift med en jurist.. Skal jeg tro på det du skriver?

Jeg sa at en dyktig advokat kan lett tjene 2- 3 milioner i året.. ikke at det nødvendigvis handlet om din tidligere mann…

Men uansett, er det sånn at om en mann tjener mer enn en kvinne, er det forbundet med mannlig makt over kvinnen?

Fortell om det @Sol!

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 15 juni 16:28 Privat melding

@Pepper: Nå dreier ikke denne tråden seg om meg, men det er helt korrekt at min eks er jurist, men alle jurister er ikke advokater. Min eks er ikke det.

Rent generelt så medfører høyere lønn en forventning om å kunne bestemme over den lønnen. Det forventningen kan forvaltes på en myk eller hard måte. Tror ikke jeg har så mye mer å si om det enn det. Jeg snakker om generelle strukturer, ikke om min personlige situasjon. Jeg deler med glede de fleste ting ved mitt liv, men akkurat i dette tilfellet tilfører det ikke diskusjonen noe som helst.

(mann 47 år fra Oslo) on. 15 juni 16:34 Privat melding

@Sol
Nå vel.. Man da blir jo dine tidligere antagelser om at mannen har en økonomisk makt ovenfor kvinnen, gjort til skamme.

Du kan altså ikke påberope deg utsagn du da ikke vet noen ting om.. Og hvorfor? Jo fordi at ytterkantene av det du beskriver, er i mindretall.

De fleste menn, er gode menn.. Men her ute hører man bare om de dårlige.. og det er lusent gjort av kvinner..

Skjult ID med pseudonym Balder on. 15 juni 16:40

Ikke alle tenker slik Solecita. Jeg og min ex feks. hadde felles økonomi, der det var likegyldig hvem som tjente mest. Noen år var det meg, andre år var det henne. Det kan jo være at det ble slik fordi vi liksom ble voksne sammen.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 15 juni 16:48

Ja, de penga. Til bekymring. For fattig, og for rik. Æ'kke lett å værra fra vestkanten. Virru værra, skarru værra vestkantgutt?