Alle innlegg Sukkerforum

Glane etter andre...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 20:01

Jeg har vært i en rekke forhold .I det siste som tok slutt for en stund siden,så var det et irritasjonsmoment for meg at typen alltid stirret hensynsløst på/etter andre kvinner når vi var ute for en hyggelig aften.Jeg klarte ikke å ta det opp med ham,men valgte å forsøke å overse det hele.Han fikk med seg alle detaljer vil jeg tro idet han lot blikket gå fra topp til tå og lot blikket henge ved helt til kvinnen eventuelt var ute av syne.Jeg antar at dette var noe han ikke hadde ønsket å snakke om hvis jeg hadde tatt det opp ved en senere anledning,jeg forble derfor taus om temaet.Han hadde et hissig temperament og jeg antar at han ville skyve hele skylden over på meg ved at det var jeg som var for nærtagen.
De andre mennene som jeg har vært i et forhold med har ikke hatt en sånn tendens,annet enn jeg kan si at det har vært normalt.
Hva tenker dere om en partner som tilsynelatende gjør dette uten å moderere "stirre tendensen".Jeg klarte ikke la være å bli irritert over manglende hensynstagenhet samtidig som jeg også undret på hva som foregikk i hodet hans når han satt der og var fraværende og fokusert på noe helt annet.Jeg vet at jeg ville aldri gjort det overfor partneren.

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 20:12 Privat melding

Hahaa kødder du? Smekk ham i bakhuet! Eller kom med lovprisninger av andre menns attributter.
Spøk til side: Slik oppførsel er uakseptabel. Man blir ikke blind fordi om man er i et forhold, men alle med et snev av empati og respekt (og mer enn to hjerneceller) lar være å stirre åpenlyst. Eksen din var et regelrett rasshøl, og ikke spesielt smart heller. Godt du kvittet deg med ham :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 20:15

Det er lov å se.

(mann 36 år fra Telemark) ma. 13 juni 20:21 Privat melding

Kunne vel vært litt greit om du tok det opp også?
Var nok ikke så smart, men si nå ifra at det irriterer deg, så kunne han gjort noe med det... Når du tier still, så ville jeg tro at han tror du syns det var "ok".

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 20:28 Privat melding

Selvfølgelig er det lov å se, men du er rimelig blåst hvis ikke du kan klare å se uten at partneren din merker det. Enten det, eller kind of an asshole. Tviler på at noen er kørka nok til å tro at kjæresten er ok med at man glaner på andre.

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 13 juni 20:29 Privat melding

Hadde spurt om han så noe han likte, og så klaska han k bakhue etterpå.. Greit å kikke litt, men glaaaaning blir for dumt,- han hadde nok ikke likt det, hvis det var omvendt 😂😂😂
good riddens 👍🏼😊

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 20:31

@TheDudette.Godt med støtte kjenner jeg :-D.
Han forsøkte å tråkke på meg med det meste,så kjenner at jeg har blitt "litt ødelagt" i forhold til å se hva som er normalt og ikke idet jeg stort sett alltid fikk skylda når jeg tok opp ting som berørte meg.
Javisst er jeg glad for at han er ute av livet mitt!!

Skjult ID med pseudonym Z ma. 13 juni 20:32

Det er lov å glane litt, det er lov å la seg sjarmere. Selvsagt!
Men jeg både vil, skal og fortjener å være queen for kjæresten min.
Verken mer eller mindre.

Føler jeg at jeg ikke får den oppmerksomheten jeg ønsker - so long.
Sånt gidder jeg ikke.

Og utover dette: Selvsagt stoler jeg på ham! Selvsagt VET jeg hvor jeg har ham :-)

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 20:34

@gille Jeg følte meg så ille berørt at jeg klarte ikke å si noe om det der og da,han var ikke så smart på dette området tydeligvis.
Skulle ha takket for kvelden og dratt hjem,men uansett så hadde jeg fått skylda og det hadde blitt et lite helvete etterpå!!

Skjult ID med pseudonym Kathinka ma. 13 juni 20:38

Hadde nok blitt klask i bakhuet eller rask exit her også.

Det er lov å se, men glaning, det er uttafor.

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 20:43

@Kathinka.Det er så flott med støtte fra damene.Trodde det var meg som bare måtte svelge unna her jeg.
Det er klart lov å se,men å glane uten å miste den andre av syne blir bare feil.Men sånn ble det stort sett alltid.

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 20:45 Privat melding

Han høres ut som en premie... Men nå vet du hva du ikke vil ha :)

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 20:46

@gille,skal være veldig kjapp til å klaske i bakhuet til den neste som viser samme tendenser.og spørre svært så direkte om det var noe interessant og nytt han oppdaget:) Kjenner jeg begynner å bli tøffere allerede,takket være deres støtte:)

(mann 36 år fra Telemark) ma. 13 juni 20:49 Privat melding

Det er nok alltid noen som tror det er ok.. Men litt av poenget uansett er vel at det er greit å si i fra når man irriterer seg over det?
Tror ikke ting blir bedre om man bare holder det inne..

Skjult ID med pseudonym Z ma. 13 juni 20:50

Problemet her var kanskje snarere at du var engstelig for temperamentet hans? Uansett: DU skal være komfortabel med glaningen. Er du ikke det, må man snakke sammen. Hjelper ikke det - har man alltids et valg....

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 20:51

@TheDudette..Fyren mangler empati,det innså jeg mer i ettertid.Etter at det ble slutt slang han seg inn på alle datingsider og giftet seg temmelig raskt.Håper inderlig at han har en kvinne som setter ham til veggs.
Klart denne erfaringen har gjort meg observant på å ikke gå videre med en mann som setter seg selv høyest og framstår som en premie til damene.

(mann 47 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 20:52 Privat melding

Det er ikke normalt å være sånn .. Blir kvalme av slike mennesker .. Skulle ha hatt ett skikkelig spark en viss plass ..

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 20:57

@Z Riktig at jeg hadde respekt for temperamentet her,men jeg hadde i tillegg alltid fått høre at det meste var min skyld når noe ble trøbblete.Derfor var jeg "litt skadet" og tenkte at dette var noe jeg burde godta.
Klart forholdet skulle fungert sånn at man kunne snakket om det uten at det ble bråk,og jeg ser at jeg burde gått på et langt tidligere tidspunkt.Jeg visste at han hadde en utrohistorie overfor sin kone,så denne glaningen gjorde absolutt ikke sitt til at jeg følte meg sikker på ham.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 13 juni 21:01

Men da har du jo lært noe, Ibi! :-)

Jeg håper du har lært at det spiller ingen rolle om han synes du er urimelig og at det er din skyld, at han har temperament som du burde forstå, at han må da få lov til å glane på andre fordi det er normalt eller hva det nå burde være. Han kan synes nøyaktig hva han måtte ville. Det er du som bestemmer over deg - og det er ditt liv. Du skal ha det godt!

Såååå....våg å være som du er - en eller annen mann vil elske deg nettopp fordi du er som du er! :-)

(mann 49 år fra Oslo) ma. 13 juni 21:02 Privat melding

Ibi: Hvorfor ikke si det rett ut, du er eksen min? Dårlig gjort å henge meg ut slik på nettet, hvordan skal jeg få meg ny dame nå?

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 21:04

totto11.Så flott med et fint innspill fra en mann.Ja jeg burde reagert annerledes og satt foten ned forstår jeg nå..
Det hjelper å lufte dette her på forumet for det surrer fortsatt i hodet til tider.Blir mer komfortabel med tanken på at dette var en en lite ok tendens fra hans side.
Ved et eventuelt nytt forhold så vil dette temaet være på plakaten idet en "stirrende partner" sår tvil omkring fortrolighet og troskap....

(kvinne 44 år fra Oslo) ma. 13 juni 21:04 Privat melding

@ptrn det var naturligvis ikke ok og du, kjæreste må ha sensibilutet på 0 hvis du ikke forstår det. Det er ganske macho menn greie å tenke at det kan være ok eller morsom... Litt som når dere gutter snakker om "lengdte"...morsom og litt barnslig...

(kvinne 44 år fra Oslo) ma. 13 juni 21:04 Privat melding

*sensibilitet

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 21:07

Flott skrevet Z. Takk jeg velger virkelig å ta dette med meg videre <3

(mann 45 år fra Oslo) ma. 13 juni 21:09 Privat melding

Vel, jeg hadde en gang kjæreste som mente jeg glante på, flørta med og la an på så å si alle damer jeg møtte uten at jeg kjente meg igjen i noe som helst av det, så av og til bør man kanskje stoppe opp og tenke over om beskyldningene er reelle eller om man faktisk overdriver eller rett og slett feiltolker.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 21:13

Så han lot blikket hvile på noe som var mer interessant, men plystret ikke en gang? Sympatisk og fin fyr.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 13 juni 21:15

DET er også sant, Fektern. Derfor henger jeg meg litt mer opp i at hun var "redd" reaksjonen hans om hun sa noe. Du er jo snill som dagen er lang, så det koster nok ikke en jente en drue å si fra til deg.

Når det er sagt: Det er forskjell på å være åpen, smilende og immøtekommende (deg) og flørtende (deg. Neida) som å ville oppnå noe med andre kvinner.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 13 juni 21:18 Privat melding

Øyh, Z, jeg er ikke SÅ snill! Det hender at jeg sniker i Kiwi-køen og leser under dyna lenge etter leggetid. LITT bad boy-cred skal jeg tross alt ha. Damer liker sånt.

(mann 47 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 21:24 Privat melding

@Ibi ... Skjønner det godt at surrer i hodet ditt noen ganger.. Det er noen mennesker som tror de kan gjøre hva de vil

Skjult ID med pseudonym BruceW ma. 13 juni 21:24

Bare å ta av deg på overkroppen så har du full oppmerksomhet. Gjelder å være målrettet.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 21:30

Ibi ... forstår jeg deg riktig om han IKKE laget et v-tegn med fingrene over leppene, og lot tungespissen leke som en klapperslange i retning av disse kvinnene du mener at han så på, men likevel bevegde seg langt utenfor det akseptable?

(mann 49 år fra Oslo) ma. 13 juni 21:41 Privat melding

Eksen min likte ikke særlig at jeg tok et godt tak i skinkene til fremmede kvinner på gaten og dro dem fra hverandre. Men klapperslangetegnet Hovmestern forklarer var helt fint. grensen er vanskelig eå forstå for en enkel sjel.

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 21:41 Privat melding

@HerrFekt: Jeg forutser en proppfull innboks etter den innrømmelsen der... Ingen kvinne kan motstå en slik badass. Litt dårlig gjort å spille på våre mer dyriske sider på det viset, faktisk.

@Ibi: Det er viktig å si i fra, men forstår godt at du kviet de. Har selv vært i den situasjonen, og jeg er så avgjort ikke særlig forsagt av meg. Med det sagt så håper jeg du har tatt noen runder med refleksjon. Du kan tross alt ikke endre noen andres oppførsel, bare din egen. Nå vet jeg ikke hvor lenge du var sammen med krapylet, men hvis det var mer enn en uke så er det kanskje en fordel å finne ut av hvorfor du var villig til å finne deg i den oppførselen. Dømmer deg ikke, har som sagt vært der selv.

Skjult ID med pseudonym BruceW ma. 13 juni 21:43

"Er du klar over at du glaner etter alle damene du ser her?"

- Hæ, gjør jeg??

"Ja"

Problem solved.

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 21:50

@BruceW,Rådet er virkelig godt:) Men det blir liksom feil på en eller annen måte...Han hadde neppe lært etter dette stuntet heller.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 21:51

Var det ikke du som tålte parallelldating så inderlig vel, TheDudette, og så er man et krapyl for å la blikket gli over menyen?

Skjult ID med pseudonym lurerlitt ma. 13 juni 22:00

@Ibi:
På meg så kan det virke som at du klatre å ta det rette valget til sist med å forlate ham. Det høres for meg ut til at han er en som absolutt burde vært i terapi for en eller annen ....pat lidelse.
Vær glad for at du tok det valget du gjorde, i verste fall kunne ting ha utartet seg til å bli fysisk.

Det er utrolig hvor mange kvinner jeg har møtt som har møtt en slik mann i en eller annen form. Så jeg håper for din del at du ikke har gitt oss menn helt opp og finner deg en du kommer til å få det helt fantastisk sammen med.

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 22:01

@TheDudette.Forholdet varte altfor lenge over år.Det ble verre og verre.Jeg kjenner at det har gjort en viss skade uten at jeg er redd for å involvere meg på nytt med en ny mann.jeg trengte nok en sånn type opplevelse om jeg skal trekke noe positivt ut av det.Har absolutt blitt mer fokusert på egne behov framfor å tilfredstille den andre i første rekke.
Det høres så naivt ut,men er man sammen med den "rette" personen som tråkker på deg over tid så blir man ingenting til slutt.

@HerrFekt.Jeg var veldig obs på om det var jeg som overreagerte,jobbet masse med meg selv og og anser meg selv som ganske reflektert.men du igjenkjenner det som går over streken.Og som jeg nevnte innledningsvis så har ingen av de andre mennene hatt sånne tendenser som denne her,de har selvfølgelig sett på kvinner,men det har vært innenfor det "normale" eller akseptable.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 13 juni 22:02 Privat melding

Z oppsummerer det ganske greit over her: Trives man ikke i et forhold og ikke klarer å endre situasjonen slik at man trives, har man selv et ansvar for å trekke seg ut. Både til sitt eget og partnerens beste. En sak har som regel to sider, og av og til er problemet rett og slett at man er for forskjellige.

Skjult ID med pseudonym BruceW ma. 13 juni 22:02

jeg tenker at damer tenker altfor mye med tilhørende fjær og høns.

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 22:11

@lurerlitt .Takk for din sympati!! jeg antar at han ville score høyt på visse diagnosetester,men det er sånn man ser etterpå.det som er så ille er at man blir prentet inn systematisk at det er en selv det er noe feil med.Dette at han stirret så intens på andre kvinner følte jeg som ennå et stikk i siden til meg for å tråkke på igjen.
MEN det beste er at jeg er ikke engstelig for å starte på nytt med en ny mann.Jeg har vært på noen dater,noen av mennene som jeg har truffet kan befinne seg innenfor samme kategori som eksen og jeg har dermed skygget banen ganske raskt.har oppøvd et slags system som raskt senser tendenser som klinger dårlig på første date.

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 22:14 Privat melding

@Hovmester: Det er en særdeles merkverdig parallell å trekke... En viss forskjell på å gå på et par dater og å være i et eksklusivt forhold med noen. Og enda mer forskjell på å ta en diskret titt og å stirre. Det vet du like godt som meg, mistenker jeg, men siden du spør får du svar.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 22:18

Det er bare merkverdig fordi det ikke passer deg, Dude. Se på det som en form for speeddating. Fokus er det uansett ikke.

Skjult ID med pseudonym lurerlitt ma. 13 juni 22:20

@Ibi
Om det finnes noen fordel med den erfaringen du har hatt, så er det nettopp det at du har utviklet den sansen for å kjenne igjen.

Godt å se at du ikke er har blitt helt brent, og at du fortsatt selv har tro på at du kan finne mannen for deg.
Lykke til.

Skjult ID med pseudonym Ibi ma. 13 juni 22:25

@HerrFekt.Det er ikke alltid at man evner å komme seg ut i tide,selv om det hadde vært det mest riktige.Jeg anser jo nå at vi var altfor ulike til at det ville kunne fungere.Men godt å få luftet inneklemt frustrasjon over noe som er over men som allikevel skapte en skyldfølelse som jeg har trukket med meg.
Det har vært til hjelp å se her på forumet at det nødvendigvis ikke var meg som overreagerte,men at partneren burde hatt bedre antenner når vi var ute sammen.

Skjult ID med pseudonym lurerlitt ma. 13 juni 22:26

@ Kafko
Kunne ikke vært mer enig. Du treffer spikeren på det berømte hodet der.

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 22:59 Privat melding

@Hovmester, nå er det strengt tatt ikke min datingstil som er temaet her, og kan ikke helt skjønne hvordan du kan sidestille å være åpent respektløs mot en *kjæreste* og dating i bli-kjent-stadiet...

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 13 juni 23:03 Privat melding

lbi,- Hvis man har et normalt sammensatt moral-kompass, og føler seg utilpass er det helt greit å si ifra , og tenker at det ikke nødvendigvis blir bråk, hvis msn viser at man ikke tolererer sånn oppførsel. Tror jeg. Stå på, -vi lærer forhåpentligvis av alt vi foretar oss 😉👍🏼

(mann 49 år fra Oslo) ma. 13 juni 23:06 Privat melding

I flere land i østen er intens stirring straffbart med bøter. Ikke uten grunn. Send mannen på en ferie til India og la ham stirre slik at han får et halvt år "oppdragelse" i indisk fengsel...

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 23:09

Nå tar du ting vel bokstavelig her. Teskje: Poenget er at du overreagerer vedrørende denne "glaningen". Stikk i strid med din liberale holdning til dating for øvrig.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 13 juni 23:22

Maestro. Jeg blunker og sier åkkei da....jeg lar deg få være litt bad boy
- fordi det gleder deg!

(Men jenter, jeg tror faktisk at HerrFekt er en ordentlig snill person, så er det sagt)

(mann 49 år fra Oslo) ma. 13 juni 23:23 Privat melding

Hovemester: I og med at vi bare har en persons beskrivelse av glaningen så kan det ikke vites om Dudette over eller underreagerer. Du blir for kategorisk i din påpekning av dissonansen mellom dudettes aksept for dobbeldating og kritkk av en som oppfører seg som en (mulig) drittsekk i et forhold. Du viser heller ikke at du ser nyansen mellom innledende dating og etablerte forhold. Dudette har vel ikke sagt at hun aksepterer dobbeltløp langt inn i datingprosessen?

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 23:24

Å, hvilken nyanse er det?

(kvinne 45 år fra Oslo) ma. 13 juni 23:25 Privat melding

Hvis @The Dudette overreager når det gjelder glaning, er hun åpenbart i ekstremt godt selskap, ettersom de fleste jentene er helt enig med både henne og @ts.

Ingen reagerer på at kjæresten din ser rundt seg. Åpenlys glaning, til den grad at du føler deg oversett, er en helt annen skål.

Og dating i pre-kjæreste-fasen har absolutt null og niks med god oppførsel i et forhold. Selvfølgelig skriver jeg med flere hvis det passer sånn. Når jeg har vært på minimum to dater med samme mann og/eller jeg begynner å få følelser for ham blir alle andre uinteressante.

Og er jeg i et forhold så sjekker jeg ikke åpenlyst hvor stram rumpe de gutta som går forbi har.

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) ma. 13 juni 23:26 Privat melding

Nå er det vel ikke helt opp til deg å bestemme hvorvidt jeg overreagerer eller ei. Jeg hadde ikke funnet meg i det, like lite som du hadde funnet deg i at ei dame hadde datet flere enn deg, må jeg anta. KAn heller ikke se hva det ene har med det andre å gjøre. Vi får være enige om å være uenige der.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 23:30

Det at Ibis kompanjong tok en liten smugtitt på andre damer virker å være av de minste problemene i den relasjonen deres. Det er tydeligvis et sårt punkt for flere av damene her dette med at man unner seg et aldri så lite overblikk over rommet. Som hovmester ligger det i min natur.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 13 juni 23:59

Dere får ta med skylapper til stevnemøtene, damer, slik at vi slipper å gjøre noe galt. Eventuelt kan det sikkert brettes i stand noe provisorisk av noen servietter, hvis det skulle bli for mange distraksjoner for en stakkars sjel.

(kvinne 45 år fra Oslo) ti. 14 juni 00:10 Privat melding

Jeg har aldri opplevd akkurat det @ts beskriver, men jeg kan levende forestille meg hvor ubehagelig det må være.

Tror ikke mennene her hadde danset av glede over en kjæreste som så mer på andre menn enn på dem heller.

Men jeg er enig i at det så ut til å være flere utfordringer her enn titting på damene.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 14 juni 08:54

Hadde kjæresten min saumfart andre kvinner fra topp til tå mens vi var ute og spiste middag sammen gang på gang, hadde jeg ikke giddet.

Hadde jeg i tillegg følt det ubehagelig å si fra om dette pga temperamentet hans, hadde jeg i alle fall ikke giddet.

Menn har å være menn, ikke truende skapninger.
At mannen min skal være en jevnbyrdig partner er da et minimumskrav.

(Og når man blir litt redd for å gå, er man på overtid. Da må man gå....)

Skjult ID med pseudonym BruceW ti. 14 juni 09:01

Håper damene her legger merke til at i disse krenketrådene, hvor menn sjeldent føler seg særlig involvert, siden vi ikke er særlig oppslukt i følelsen av å være krenket, så kommer vi med humoristiske innslag for at ikke dette forumet skal bli rent nettverk for kvinner som blir krenket og kvinner som trøster krenkede kvinner eller noe lignende.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 14 juni 09:11

Chill, Bruce. Dere blir krenket på jentefestene i rikt monn, dere!
Der legger kvinner ut om både erfaringer, utseende og oppførsel ;-)
Neida.

Eh....jeg MÅ være ærlig. Joda. Faktisk gjør mange kvinner dette.
Men det er jo ikke viktig, så lenge vi kvinner føler oss KREEENKET, sant?

;-) For en DEILIG morgen. Ahhhh! Jeg fryder meg over dagen :-)

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 14 juni 10:27 Privat melding

@Z: Hva slags jentefester går du på? Oppførsel, definitivt, utseende, en meget sjelden gang annet enn for å skryte av det, erfaringer, absolutt aldri og ikke under noen omstendighet uansett hvor full, sint eller såret du er. Enkelte ting utleverer man simpelthen ikke.

Skjult ID med pseudonym blond og.. ti. 14 juni 11:00

Ræva ut. Kort affære. Respektløst og usedvanlig korttenkt. Å sitte med en mann som spiser andre kvinner med øynene har jeg opplev en gang og for meg var det ikke behov for å drøfte det etterpå en gang. Følelsene forsvant sporenstreks. Selvfølgelig skal både han og jeg kunne se men det er forskjell på å se og glane.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 juni 11:12

Hvor lang tid har man til rådighet før det å se blir til å glane?

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 juni 11:18 Privat melding

Kafko:
Jeg har ikke noe behov for å forsvare meg, og jeg føler meg heller ikke krenket. Poenget mitt var at hva som anses som glaning og åpenbar flørting like ofte kan skyldes overfortolkning/feiltolkning og ikke nødvendigvis er en objektiv sannhet bare fordi den ene parten opplever det sånn. Enkelt og greit.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 juni 11:26

Er det én ting du elsker, Kafko, så er det å være kvinnenes lydige løpegutt.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 juni 11:29

For meg kan du se så lenge du vil. Er det på meg du ser, tillater jeg meg å anta at du er interessert. Ser du lengre enn lenge på andre menn i mitt selskap, frister de mer enn meg. Og det er da greit. Man er fri som fuglen.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 juni 11:39

Så, så.

Skjult ID med pseudonym Ibi ti. 14 juni 12:41

Mange interessante kommentarer som har kommet fram.Takk til alle som har latt seg engasjere!!.Det synes som de fleste er enige i at "å glane" skiller seg ut fra "å se på" og at det første ikke føles greit når man er ute sammen.
Når jeg først elsker en person så ønsker jeg å gi vedkommende så mye frihet som mulig i forholdet slik at begge føler seg bekvemme.
Det går en grense der fokuset forlater deg på en slik måte at personen rett og slett faller helt ut.Til og med bøyer seg ut til siden for å få med seg de siste detaljene, det gjør noe med følelsene når dette gjentar seg i en eller annen form hver enda gang.. jeg er veldig glad for all støtte fra de som ikke synes noe om denne tendensen.Det har hjulpet meg til å se denne forhistoriske irritasjonen i et annet lys,nemlig .."At jeg er helt normal og ikke hysterisk sjalu".
Fyren var ellers smart som fy..men dette var tydeligvis et område hvor selvrefleksjon ikke hadde fått innpass.

(kvinne 51 år fra Østfold) ti. 14 juni 15:29 Privat melding

Er ikke alltid noe sjakktrekk å være "snart som fy" heller.. 😉 diskuterte vel noe om sosial intelligens for noen tråder siden.. Mye viktigere å ha en sånn. 😁😜

Skjult ID med pseudonym Ibi ti. 14 juni 15:49

Helt klart Gille.Sosial intelligens rager høyere enn en smarthet.
Så herfra leter jeg bare etter menn som har et irrgrønt kjempestort blad hvor det står "sosial intelligens" og som fortsatt befinner seg på treet og ikke på bakken:)

(mann 36 år fra Telemark) ti. 14 juni 16:45 Privat melding

Huff! Hva med oss som mangler begge deler?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 14 juni 16:56

Solecita

Jeg går sjelden på jentefester, særlig ikke i Oslo, faktisk...

"Enkelte ting utleverer man simpelthen ikke."
Så hjertens enig med deg. Derfor går jeg sjelden på jentefester her.
Jeg orker ikke å høre på.

Men om du nekter for at jenter skravler om menn på en tidvis ufordelaktig måte, må du våkne opp. Kvinner snakker ned sine menn for sympati.
SÆRLIG gifte kvinner. Sorry to say...

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 juni 17:16

Vi tar oss en kald cola i varmen og venter på at vi er bra nok for ei ålreit dame, eller to i vårt tilfelle, M'Pete.

Skjult ID med pseudonym Ibi ti. 14 juni 17:17

@Ptrn Jeg anser at du har en solid kompetanse når det gjelder sosial intelligens,synes det ligger ganske synlig utenpå deg:) Når det gjelder smarthet så er det litt verre å avdekke ved hjelp av et foto, vi måtte dermed rigge oss til med en passende test for å finne hvilke talenter du scorer høyest på sånn sett..:) konkluderer med at du ligger godt an på begge felt,så du er helt sikkert innenfor:)

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 14 juni 17:22 Privat melding

@Z: Jeg benekter ikke et øyeblikk at man diskuterer menns oppførsel opp og ned. Men da da skrev 'erfaringer' trodde jeg du mente av litt mer privat art, og det opplever jeg er totalt tabu blant mine norske venninner. Mine asiatiske og latin-amerikanske venninner derimot, der er det så lite filtre at jeg til tider rødmer helt ut til hårroten.

(mann 51 år fra Oppland) ti. 14 juni 17:25 Privat melding

Jeg tror den omtalte "stirringen" er symptom på andre grunnleggende problemer i forholdet. For å si det på en annen måte: Det er nok andre ting som skurrer også....

Skjult ID med pseudonym Z ti. 14 juni 17:26

Solicita
Jeg velger mine venner og venninner med omhu. Men tidvis er man likevel på fester man omgås bekjente, f.eks i forbindelse med jobb. Og mitt inntrykk er at kvinners løsmunnethet stiger proposjonalt med alkoholprosent i blodet. Særlig de kvinnene som er litt stressa karrierekvinner med bånd på seg på privaten. Ja, jeg er fordomsfull nå ettersom jeg skjærer alle over en kam. Men.....det ER min erfaring :-)

Jeg rødmer ikke. Jeg synes det bare er kleint. Og jeg forlater jentedo - eller menger meg med gutta - som jeg aldri har opplevd dette med by the way...

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 14 juni 19:37 Privat melding

@Z: Beklager, jeg mente ikke å antyde at du har rølpete venner, jeg har bare aldri opplevd det, og svært mange av mine venninner vil falle inn i kategorien 'stressa karrierekvinner med bånd på seg på privaten'. Mulig det er en generasjonsgreie.

(mann 51 år fra Oppland) ti. 14 juni 20:19 Privat melding

Tenk på hvor lite man har igjen for karrierestresset...

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 14 juni 21:14 Privat melding

Tja. For min del betyr karrierestresset at jeg og barna fikk beholde hjemmet vårt selv etter skilsmissen og at jeg kan sette mat på bordet for dem. Jeg skulle vanvittig gjerne kunnet være hjemmemamma for dem da de var små, og skulle gjerne jobbet redusert, men med mindre man flytter til et rimeligere sted enn Oslo, men hvor det er færre jobber så er ikke det så lett.

Pussig at vi aldri bruker uttrykket karrieremenn forresten...

(mann 49 år fra Oslo) ti. 14 juni 21:19 Privat melding

Solecita: Noen av oss bruker den kjønnsnøytrale betegnelse karrierister...

(mann 51 år fra Oppland) ti. 14 juni 21:49 Privat melding

Jeg ser det som litt annerledes om man jobber mye for å få endene til å møtes..)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 juni 21:51

Donald og Dolly. Kvakk, kvakk.

(mann 36 år fra Rogaland) ti. 14 juni 21:57 Privat melding

Man tar da med solbriller på badeferie !

Skjult ID med pseudonym Balder on. 15 juni 01:33

Når jeg ble skilt oppdaget jeg hvor mange pene damer det er rundt omkring, for å si det slik.
(for de som må ha det inn med teskje, jeg sluttet å se på andre damer når jeg ble sammen med min eks, for ca tusen år siden.) Jeg har inntrykk av at jeg tilhører dem motsatte ekstremiteten av ts sin eks i så måte.