Alle innlegg Sukkerforum

håpløst.

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym afrodite to. 23 juni 22:51

Lurer bare på,,,,om det er flere som har det som meg, føler det på samme måte. De jeg kan få frister ikke, har truffet dem og det er absolutt null kjemi, ingenting , nada, njet.
Men de jeg kunne tenke meg å treffe har ingen interesse for meg. so ,,,what to do? evig singel da eller?

(mann 39 år fra Hordaland) to. 23 juni 22:53 Privat melding

Tja... Føler vel at ingen fungerer med meg, hverken de eg kan "få" eller de eg trakter etter... Kanskje du heller skal øke aktivitetsnivået ditt, gjerne rettet mot steder kor det e en del menn, så kanskje ting ordner seg av seg sjøl? :-)

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 23 juni 22:58

Tror det er mange som føler sånn som du gjør, Afrodite :)

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 23 juni 23:21 Privat melding

Den hørtes ubehagelig presis ut, Afrodite.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 23 juni 23:26

Ja, evig singel. Eventuelt bare ha litt mer tålmodighet. :P

(mann 39 år fra Hordaland) to. 23 juni 23:26 Privat melding

Senke kravene.

Skjult ID med pseudonym c to. 23 juni 23:29

Senk kravene

(mann 47 år fra Vest-Agder) to. 23 juni 23:31 Privat melding

@ Afrodite .. Det er slik det er :) .. Men Bare ikke gi opp :)

(mann 45 år fra Oslo) to. 23 juni 23:32 Privat melding

Nytter ikke å senke kravene. Jeg pleier å fortelle at jeg har gjort nettopp det hver gang jeg ber ei dame ut, og selv ikke DET hjelper. Sære kvinnfolk.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 23 juni 23:33 Privat melding

Herrperfekt: funker nok mer på kvinnene!? Deres krav e jo tjukkere enn bibelen og IKEA-KATALOGEN tilsammen

(mann 45 år fra Oslo) to. 23 juni 23:37 Privat melding

Altfor mye lektyre, roken. Plukk det viktigste fra hver bok. "Skru sjøl i Edens hage" er mitt motto.
Det har heller aldri funka som sjekkereplikk når jeg tenker meg om.

Skjult ID med pseudonym afrodite to. 23 juni 23:38

altså,,,dere prater om å senke kravene . Det dere egentlig mener da er at man skal ta til takke med noe som ikke føles helt bra? . Sorry men jeg er ikke her for å lure noen.
dessuten har jeg ikke verken store , høye , eller vanskelige krav. bare ett og det er at jeg må like mannen i ett og alt.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 23 juni 23:43 Privat melding

Hehe... Dokkar må ikkje ta dokkar til takke med noe "dårlig mann", men dokkar får Fantomet i stedenfor Supermann....

Skjult ID med pseudonym Vimsa to. 23 juni 23:58

Det sitter nok flere her som vil ha deg å tenker på samme måte som deg fordi de ikke får deg @ts:)

Å hvordan vet vi at vi faktisk vil ha de vi ikke kan få(les; de vi ønsker)?
Tror at grunnen til at vi kan ha et så inderlig ønske om å "få" de er at de ikke sjekker profilen vår når vi har sett på deres, de sender ikke mld hvis de faktisk er inne å ser eller de leser mld vi har sendt, men svarer ikke.
Men vi vet fremdeles ikke om vi vil ha de hvis de responderte.
Men ja, tenker sånn i blandt, men det går fort over for det hjelper meg ikke...:)

(mann 47 år fra Vest-Agder) fr. 24 juni 00:00 Privat melding

@ Vimsa .. Det er sant det du skriver det er slik det er :-) ..

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 00:01

Siden du spør: Nei, jeg føler det i grunn ikke sånn i det hele tatt :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 24 juni 00:07

Litt - nei ... veldig - fristende å svare slik Fekt gjør når man får komplimentkravet: "Så hvorfor er du på date med akkurat MEG?"

- Fordi jeg har valgt å senke kravene drastisk. Derfor får du en mulighet til å overbevise personlighetsmessig, ditt knapt ordinære ytre til tross.

Jeg kan være veldig sjarmerende når jeg vil.

Skjult ID med pseudonym Babble fr. 24 juni 01:48

Hvor mye tør du å satse i møte med andre? Hvor godt blir man kjent med et annet menneske ved å se på noen bilder og veksle noen ord? Den letteste veien ut kan jo være å avvise, for da har man jo tatt forbehold om at det kanskje ikke skal funke:) Jeg ser jo mange vakre kvinner her inne og kan føle meg tiltrukket av profiler, men tror at når jeg tør å satse litt og virkelig får lære personen å kjenne, vil jeg vite på ordentlig om det var riktig. Da er det ikke noen tvil om det. Den følelsen bare velter opp, (snakker for meg selv), :)
Jeg har en teori om at mange går i et slags vakum som er vanskelig å komme ut av. For å vinne noe må man tørre å sette seg selv på spill litt. En del snakker om den såkalte "magefølelsen" og bruker den flittig.
Her inne flakser det hundrevis av profiler over lerretet hele tiden. Magefølelsen kan lite om hvordan et annet menneske faktisk er.

(kvinne 51 år fra Østfold) fr. 24 juni 06:52 Privat melding

Håpløst er det vel ikke, men undres over de som en får kontakt med (ofte de som har tatt kontakt) og som man føler at man har god dialog med,m humor og felles interesser og tankesett, som også gjerne vil treffes, men som "plutselig" vil vente til "det kjennes riktig", for (underforstått) jeg er ikke kjæreste-materiale ..? Bare en å ha det "moro med"? Skal man ikke ha det moro m kjæresten sin altså? Og hvordan kan man vite hvem som er kjæreste-materiale uten å møtes? ... "Kjemi" er en fysisk greie, som må taes og føles på ihvertfall.. 😉

Skjult ID med pseudonym Vimsa fr. 24 juni 10:18

Bra skrevet @Babble:)
Her inne er det enkleste ofte det beste....vi går etter magefølelsen og velger heller vekk enn å tørre å prøve, for vi "tror" ikke det er den rette.
Men det er nok sånn det alltid vil være her inne, tror jeg.

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 11:32 Privat melding

PS! Kan hende at man ikkje e "klar" for å treffe noen som helst med det første. Da er det "kjekt" å flørte/diskutere litt på nettet i mellomtiden... Forståelig at de som då e interessert mister tålmodigheten, men då e det jo greit at vi som kaster bort andres tid faktisk gir en viss tilbakemelding om at man ikkje helt e klar..enno..

Synd at en del velger vekk mange i RL også. Det e like så greit at man velger de vekk online enn i rl. Då slipper man å kaste vekk tid, penger og energi.

Virker no som en god del av de som skriver på forumet faktisk e "flink" til å date, så tenker ikkje det e noe problem! :-)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 11:37 Privat melding

Den ene rette dukket vel opp en gang, langt tilbake i tid. Så de har vel allerede brukt opp de fine egenskapene :-)

Både menn og damer e vel ganske selektive (kanskje for mye) når det gjelder ka de vil ha, ETTER at de har "gitt for mye av seg i tidligere forhold". Virker som om kravene blir stadig høyere jo lengre tid det tar og jo flere "mislykkede" dater de har vært på..

Skjult ID med pseudonym afrodite fr. 24 juni 11:50

sliter med å finne kombinasjonen,,,liker det jeg ser pluss oppførsel.
Mulig jeg er veldig sær nå altså?

Skjult ID med pseudonym Vimsa fr. 24 juni 11:59

@roken, ja den ene rette dukket opp for mange år siden. Bare synd det gikk over etter nesten 20 år😁
Å her inne tror jeg også vi er for selektive. Men jeg har mye å gi fremdeles. Jeg ga mye av meg selv i det forholdet og jeg kommer til å gi like mye av meg selv i det neste. Akkurat på det punktet føler jeg meg utømmelig. Kjenner det blir feil å gå inn i et forhold og "reservere" meg fordi jeg har gitt så mye av meg selv tidligere😳
Å jeg har kun ett krav...for jeg har fått de barna jeg skal ha😊

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 12:13 Privat melding

@Vimsa: Syns du var flink som holdt ut i 20 år eg, :-)

Du virker no ihvertfall fornuftig! :-)

Skjult ID med pseudonym Vimsa fr. 24 juni 12:36

Takk @roken😊
Er i grunnen ikke så vanskelig å holde ut så lenge....så lenge alt stemmer og følelsene er der.
Når de gode "Jeg elsker deg"-følelsene gradvis forsvinner, og du kjemper en indre kamp for å finne tilbake til de...det er da det begynner å bli vanskelig😔

Å jeg er nok både og....fornuftig når jeg må og vil....ufornuftig når jeg ikke tenker meg godt nok om😁

(kvinne 51 år fra Østfold) fr. 24 juni 12:55 Privat melding

Enig med deg Vimsa.. Har masse godt å gi, og er fin blanding (synes jeg) av fornuft og ufornuft 😉😍

Skjult ID med pseudonym Vimsa fr. 24 juni 12:58

Hadde blitt altfor slitsomt å skulle gå rundt å være fornuftig 24/7 @gille😂
Bare tanken på å til enhver tid måtte tenke den tanken er utenkelig😉

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 13:02 Privat melding

..hmm..må damene bikke 50 for å få et mer fugleperspektiv på livet sitt, eller har det kun med erfaring å gjøre? E vel en sammenheng!? Men for min del, av tidligere erfaringer, så kan eg ikkje si at de under 30 har helt roen/kontroll på livet sitt...

(Skyt meg de som vil) :-)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 13:03 Privat melding

De under 40 mente eg

Skjult ID med pseudonym Vimsa fr. 24 juni 13:14

Nei @roken, vi må ikke bikke 50😱
Er selv nærmere 40 enn 50...😁
Tror nok det har med livserfaring å gjøre, i de fleste tilfeller....å livserfaring har ofte en sammenheng med alder😊
Har det bla mye bedre med meg selv, er tryggere nå, etter passerte 40 enn jeg var i 30 årene😊

Skjult ID med pseudonym Humbug fr. 24 juni 14:07

@Roken

Damer med "fugleperspektiv" på livet sitt øker kanskje med alderen, men jeg tror ikke alder alene gjør noe fra eller til. Når det er sagt gjør ikke kvinner noe galt i å ha krav, det er deres liv og de bestemmer selv om de har det bedre med noen eller alene.

Det eneste kravet vi menn har for å ta kontakt er jo at dama er attraktiv, det er i det minste nok for meg så tar vi resten når vi møtes.

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 14:29 Privat melding

E greit at damen e oppegående, snill, artig og omsorgsfull og då! :-) men det e vel ikkje akkurat de store kravene!? :-)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 14:30 Privat melding

Tenker nok en gang at de mest oppegående jentene e de som tar del i diskusjonen eg!? Så då hjelper det kanskje ikkje med så mye feedback fra de som faktisk kanskje e verdt å satse på ;-)

(mann 47 år fra Vest-Agder) fr. 24 juni 14:43 Privat melding

Har alltid gitt masse av meg selv :) .. Og har like mye til den som vil ha meg :) . Det å få tilbake er like viktig :) . Livserfaring har en i masse vis :)..

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 14:50

Dette med å FÅ tilbake.....hva er det man mener at man skal få?
Og hva mener man liksom at man har "krav" på å få som kjæreste?

Jeg spør, for jeg tror ikke at jeg tenker sånn.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 14:54

Så det å få tilbake er en takk innomellomg og noen godord, Chillrosa?
Og jeg kverulerer ikke, men hva vil det si å være en omsorgsperson?
Og hvorfor er man i så fall en omsorgsperson?

(mann 47 år fra Vest-Agder) fr. 24 juni 14:55 Privat melding

@Chillrosa .. Det er helt sant :)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 14:56 Privat melding

@Z: For min del så viser eg respekt og forventer det samme tilbake. Vise at man bryr seg og vier den andre kvalitetstid/tid e også noe eg gir og har lyst til å få! Vil også at man støtter hverandre i vonde/dårlige øyeblikk og at man viser interesse for hver andres verdier og interesser. Alt dette prøver eg så godt eg kan å vise og gi. Då e det alltid greit å få noe av det samme tilbake i visse mengder :-)
Mener egentlig at alt ovenstående om ikkje må kreves, men bør kanskje forventes!? Men folk e forskjellig når det kommer til verdier og væremåte. Ikkje alle forstår ka den andre ønsker/trenger. Får man forståelse og samtidig sier ifra og snakker ut om slike ting, så begynner det vel å se lyst ut :-)

Skjult ID med pseudonym Kattepusen fr. 24 juni 15:01

Tror ikke det er helt håpløst da; men vi har ikke tid til bli kjent før neste mann/kvinne er mer fristende!

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:02 Privat melding

@kattepusen: det stemmer nok

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:04

Jeg finner det bare mer og mer vanskelig å svelge denne tanken om at en partner har noe som helst ansvar for den andres lykke. Jeg forventer respekt. Jeg forventer kvalitetstid. Jeg forventer at du er der i mine dårlige perioder. Jeg forventer at du viser interesse for mine verdier. Jeg forventer at du viser interesse for mine interesser. Jeg krever det ikke, men jeg forventer det....

Jeg ser bare en masse brannfakler og feller i dette. Dette betyr at det ligger et slags ansvar hos andre enn en selv. Dette betyr at en partner til stadighet vil kunne goofe og ikke bidra som man selv ønsker og trenger. Klandring er gjerne et faktum på denne reisen. Skuffelser likeså. Forventninger skaper skuffelser.

Man kan bli lei seg for at partneren ikke evner å være som man ønsker og trenger. Man kan bli trist av å ikke bli sett. Likevel mener jeg helt bestemt at det er opp til hver og en av oss å ta vare på oss selv og vår egen psyke. På samme måte som ingen forventer at partneren skal gjøre oss fysisk i god form, er det heller ikke partnerens ansvar at man skal være i mentalt god form. Om man fratar partneren den uttalte eller uutalte forventningen, står man friere slik jeg ser det. Friere til å dele. Friere til å se, sense, være på nett - og til vekst. Vekst som gavner både den enkelte og parforholdet. Da snakker man ikke lenger om egoisme, men om aksept. Aksept for at man er fritatt for ansvar, samtidig aksept for at man føler og har det som man har det. Man skaper frie rom der man kan være som man er. Og i denne sonen vil respekt være en naturlig del på samme måte som å se hverandre, lytte til hverandre, tro på hverandre - uten å skulle fikse eller ha ansvar for hverandre.

Det er nå min mening :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 24 juni 15:05

@afrodite

Nei, du er ikke sær. Men du virker litt utålmodig.
Ha litt mer tålmodighet.
Også kan du jo kanskje se litt på hvorfor du tiltrekker deg en type menn du egentlig ikke er interessert i.

Men aldri, og da mener jeg ALDRI senk kravene.
En må bare være tålmodig, så dukker til slutt den personen opp som scorer 10 av 10 på checklisten din. :)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:10 Privat melding

Z: Den tanken der skremmer meg enda mer. Kan forveksles med likegyldighet.. sjøl om det nok ikkje e meningen! Eg tror at med samspill i alle grupper (arbeid, blant venner, familie, partner, etc) så skapes forventninger. Det e bare sånn den menneskelige kroppen/tanken e bygd. Både bevisst og ubevisst så vil man alltid i en eller annen ha forventinger og bruk av "vanlig folkeskikk". Tror det nærmest e umulig å være så sentrert om seg sjøl og sitt uten å forbli singel ihvertfall... det var noe min mening:-)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:12 Privat melding

Z: Kanskje greit å lese litt om Maslow og McGregor..der står det nok litt om individets behov :-)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:13

roken - det er helt fint!

Du har rett i at forventninger skapes. Betyr det at det er rett?
Betyr totalaksept at man er selvsentrert?

Uansett: Man velger utfra seg selv og sine egne erfaringer :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 24 juni 15:15

@roken

Jeg vil faktisk påstå at verden hadde hatt godt av en del mer likegyldighet.
Tror en god dose likegyldighet kunne nøytralisert en del ekstremisme. :P

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:19 Privat melding

Z: de fleste psykologer og andre vitere, mener kanskje at det ikkje e noe som hverken e rett eller galt. Det kommer vel kanskje kordan hver enkelt av oss oppfatter det!? Ikkje vet eg..totaltaksept betyr ikkje at man e selvsentrert kanskje..men for min del så kan det blir tøft å leve med slike mennesker.. dessuten hvis begge parter krever det, så må det vel på enkelte områder bli en skikkelig fight!?

Powpow: du har nok rett.. men då burde man snudd på det kanskje. De som ikkje e likegyldig burde blitt det og de som var likegyldig skulle ha blir mer empati! ..hmm..blir ikkje mye forhold av det heller... men i jobbsammenheng og i sosiale miljøer hadde det kanskje vært befriende:-)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:20

Chillrosa
" Jeg er en mange skriver til, og kommer til fordi de vet jeg lytter, gir råd, og trøster. Jeg er et jamenneske, og det har vel i og for seg kostet meg helsa i perioder."

Om jeg var din venn, og om jeg hadde trengt deg. Ville jeg trenge deg så mye at jeg synes det var greit at du ofret helsa for min del? I min verden ville denne forventningen til deg være direkte slem, enormt egoistisk og lite medmenneskelig. Jeg ville vært en dårlig venn for deg om jeg brukte deg til jeg så du ble utslitt og at det gikk utover din helse.

Da nærmer vi oss kjernen i det jeg mener. Hva er det som gir energi, og hva er det som tar enerig? Hva er det som er medmenneskelig og godt mellom oss mennesker? Om jeg ikke forventet noe av deg, og du ikke forventet noe av meg - kanskje vi kunne møtes fritt og uten "krav". Kanskje du da kunne beholdt helsen din, og vi sammen kunne delt livet med hverandre? Kanskje ville det ikke bli så slitsomt? Kanskje det handler om å dele fremfor å forvente, måtte yte, kreve, bli skuffet osv?

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:22

roken
Tror ikke det er så lett for oss å bli helt forstått i det vi skriver her. Viktigst er kanskje at vi begge snakker utfra våre erfaringer - og at vi begge finner vår vei...

Hilsen en som verken føler seg egoistisk, kranglete eller fightete i forhold :-)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:26 Privat melding

Hadde eg blitt forstått så hadde eg nok aldri vært på sukker :-) :-(

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:26

Vel.....jeg er på sukker, men blir likevel forstått av de fleste rundt meg ;-)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:29 Privat melding

Hehe..heldig du..men då har du de rette rundt deg:-) kanskje litt vanskeligere med forhold !? Men eg skulle virkelig ønske eg klarte å leve med en tankegang som din..men det trenger eg nok maaaaange år på

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:32

Ja, jeg har valgt å ha de rette rundt meg. Vet du hvorfor? Fordi det er en god stund siden jeg skjønte at den edleste formen av å rømme fra seg selv var å ta vare på alle andre - samt at jeg ble utslitt av å ta vare på alle andre når jeg ikke hadde nok å gi. Hele verden trenger. Jeg skjønte at jeg ikke hadde noe å gi bort, men jeg hadd noe å dele. Da jeg fant balansen i dette (og ikke minst teknikkene og formen i dette) endret noe seg på en fantastisk måte. De handler om å dele, ikke om å bære eller gi bort. Da blir man ikke sliten...eller, JEG blir det i alle fall ikke. Og da står man også fri til å velge sine venner og sine medmennesker :-)

Og når det gjelder kjæreste? Sliter ikke så veldig med den biten heller, jeg...

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:36 Privat melding

Z: du får sende meg noen gode tips/artikler/øvelser.... For det du snakker om e faktisk noe eg trenger ihvertfall :-) synd det med kjæreste då.. Hehe

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:38

Njæ.....tror du skal gå din vei som alle andre jeg, roken :-)
Men at vi går helt ulik vei betyr jo ingenting. Det ene er ikke mer rett enn det andre.

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:46 Privat melding

Neida, men man trenger ikkje nødvendigvis å ha godt av å følge sine egne meninger og prinsipper! :-) Du har jo en del fine og riktige meninger som faktisk hadde vært fint å "prøve ut", sjøl om eg ikkje e enig om absolutt alt! For min del så tenker eg at det uansett e greit å kunne ha litt tålmodighet med den andre personens verdier og væremåte så lenge det e en del flere plusser enn minuser! Men det meste e jo individuelt!

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:48

"For min del så tenker eg at det uansett e greit å kunne ha litt tålmodighet med den andre personens verdier og væremåte så lenge det e en del flere plusser enn minuser! Men det meste e jo individuelt!"

Det er jo nettopp det. Bortsett fra at du sier "litt tålmodighet". Jeg drar det enda lenger. Ingen forventninger, snarere totalaksept. La din partner få puste fritt og være helt som hun er - også når du ikke liker hennes valg. Så får du enten være i forholdet eller la det fare. Men å skulle forvente, kreve eller stille henne til ansvar for egen glede/lykke blir drøyt. For meg :-)

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 24 juni 15:52

Det at man skal senke kravene er ofte noe av det dummeste jeg hører. Hvorfor skal man det? Skal man satse på en som man føler man har sånn passelig kjemi med, sånn at man slipper å være alene?
Noe av grunnen til at det blir vanskeligere å finne noen med årene er jo også livserfaringen man har fått underveis. Får ofte høre at jeg er for kresen. Men det er jeg virkelig ikke. Og dessuten så er det ikke alltid sånn at det er jeg som ikke vil ha andre, er jo andre som ikke vil ha meg også. Men jeg sitter jo ikke og bretter ut om de som ikke vil ha meg :P Det jeg mener er at andre er litt raske med å forhåndsdømme at andre er kresne :)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:53

Det er du som skal føle ting rett, det er du som skal leve med en partner.
Så la de forhåndsdømme alt de orker, hoppetussa. Du vet best for deg :-)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 15:54 Privat melding

Z: den enda lengre biten var vel eg litt uenig med :-) men passer kanskje bedre til det med venner.. Akkurat der sliter eg litt...

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 15:56

roken

Var det denne delen av teksten min du er uenig i:
"Det er jo nettopp det. Bortsett fra at du sier "litt tålmodighet". Jeg drar det enda lenger. Ingen forventninger, snarere totalaksept. La din partner få puste fritt og være helt som hun er - også når du ikke liker hennes valg. Så får du enten være i forholdet eller la det fare. Men å skulle forvente, kreve eller stille henne til ansvar for egen glede/lykke blir drøyt. For meg :-)"

Så la meg spørre deg: Hva er alternativet slik du ser det? :-)

(mann 47 år fra Vest-Agder) fr. 24 juni 15:57 Privat melding

@Hoppetussa .. Det er sant en skal ikke senke kravene .. Ingen er for kresen er min mening :) . Det har med livserfaringen det er sant ..

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 16:03 Privat melding

Z: var vel egentlig bare totalaksept eg var uenig i... Ikkje nødvendigvis det før og etter.. Eg tenker bare det at hvis man vil gjøre noe sammen, og den andre parten ikkje vil, så e det greit å "ofre seg" med enten å bli med eller at den andre lar være å gjøre det han/hun hadde tenkt.... Kommer an på situasjonen... Man trenger jo ikkje å gjøre ALT man vil... Før eller siden så trenger ihvertfall eg at den andre gir opp få deler av planene gjennom livet for at e g skal få en dose av omsorg/pleie/kvalitetstid... Men du har jo et godt alternativ at man då bare gir de opp... Men hvis man finner en som e lik en sjøl på mange områder, så havner man kanskje ikkje så ofte opp i. Situasjoner der man må velge vekk egne verdier/interesser, etc... Men hadde vi vært enige i alt, så hadde jo aldri Sukker vært opprettet

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 16:05

Når jeg snakker om aksept, handler nok dette mer om det indre. Væremåte, personlighet, hva man blir såret, krenket, sint for, hvordan man reagerer på ting....sånne greier.

Jeg tenker ikke aksept når det gjelder sykling eller jogging, hvilken film man skal se på kino eller hvor man skal på ferie.

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 16:07 Privat melding

Hehe... Der kan du se... Vi e jo egentlig ganske enige vi då... Lett for å misforstå det som skrives... Nok en pluss i boken for de som mener at man skal møtes tidlig i tilfelle uklarheter, kjemi, etc :-p

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 24 juni 16:09 Privat melding

Det kommer jo an på hva slags krav vi snakker om.

Hvis det kom en til meg og sa at hun så etter en mann som var høytutdannet, rik, 1.90 høy, kjekk som Daniel Craig, vaskebrettmage, superromantisk og som ikke så på fotball, og klaget over at hun ikke fant noen gode kandidater, så ville jeg nok anbefalt henne å senke kravene.

Hvis hun kom og sa at hun så etter en som var snill, omtenksom, oppegående som bodde i nærheten og som fikk hjertet hennes til å hoppe, da ville jeg nok heller ha sagt 'You go, girl'.

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 16:11 Privat melding

@afrodite: hvis du ser vekk i fra alt våset eg har skrevet, så syns eg faktisk ideen om å finne/imøtekomme de riktige miljøene/interessene kor man kan treffe likesinnede e en god ide! Det e ihvertfall et tips eg fikk sjøl da med tanke på feile venner og damer :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 24 juni 16:12

Vil det si at han er 20 år nå, Chilla?

(mann 47 år fra Vest-Agder) fr. 24 juni 16:12 Privat melding

Har ikke problemer å flytte på meg om jeg hadde truffet ei som bodde ett stykke unna :) .. Er ikke vanskelig i det hele tatt he he ;)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 16:49

"I dag gir vi for fort opp. Vi sparker hverandre ut før vi har rukket å bli kjent."

Jeg vil heller si:
I dag blir vi sammen for lett. Vi flytter sammen før vi har rukket å bli kjent med oss selv.

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 24 juni 17:09 Privat melding

Tar å kuler an litt og hilser på Sir McCartney mens dokkar løser verden sproblemer! :-)

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 24 juni 17:53

afrodite: ditt første innlegg: som jeg skulle skrevet det selv, ordrett...sukk

(kvinne 37 år fra Vest-Agder) fr. 24 juni 18:01 Privat melding

Reiser meg opp av sofaen og klapper, @Z. Har ikke så mye å legge til, annet enn at jeg ikke helt forstår hvorfor det er et mål i seg selv å være sammen till the bitter end, uansett hvilken stand forholdet er i. Jeg kjenner folk som enten knytter knute på seg for å beholde forholdet, eller prøver med all sin makt å forandre partneren sin etter egen standard. Hadde det ikke vært sunnere og mer empatisk å gå hver sin vei, slkk at begge er frie til å finne noen de faktisk er kompatible med? Hører også fra så mange som er så vettskremte for å være alene at de tar nær hva som helst (at vennene deres er stuck med klagesangene deres i etterkant bekymrer dem ikke nevneverdig 😛). Jeg ser ikke etter noen som er perfekte, men demonene deres må leke godt med mine, om ikke annet. Er ikke interessert i å temme, endre eller oppdra. Hvis ikke man kan godta partneren som h*n er i øyeblikket er det lite vits i å fortsette forholdet, synes jeg.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 24 juni 18:23

Jeg vil ikke vite hvor du har langefingeren din, Chilla.

Støtter Paul her. Det med å flytte sammen for fort er ikke akkurat det vi her på forumet først og fremst sliter med. Så farlig å prøve da, gitt. Farlig. Nei, la meg prøve og feile til jeg dør.

(mann 44 år fra Oslo) fr. 24 juni 18:31 Privat melding

@Z 15:20
(Ditt svar til Chillrosa)
"Om jeg var din venn, og om jeg hadde trengt deg. Ville jeg trenge deg så mye at jeg synes det var greit at du ofret helsa for min del?…»
Skjønner ikke hva du sier eller så er jeg uenig med deg. Dem som ønsker å gi av seg selv får også selv igjen for det. Ja, det handler om å gi og å få. Egentlig kan setningen kortes ned ytterligere. Det handler om å gi. Ellers kan jo ingen få :) Lyset er sterkere enn mørket. Hver og en må ta vare på seg selv for å kunne gi. Det er ikke mulig å gi mer enn man evner men alle har sine helt spesielle gaver som ingen ingen andre kunne erstattet. Du nevner det 'å dele'. (Fremfor å gi?). Vi kan godt bruke det ordet isteden. For meg betyr det det samme :-)

@Chillrosa 15:33
"Jeg må selv ta ansvar for å ikke bruke meg opp. Sier jeg ikke fra til folk så vet de det ikke.
Skjønt jeg tror min oppgave i dette livet er å lyse opp hverdagen for andre. Vet det høres teit ut, men jeg får jo mye tilbake.»
Det høres ikke på noen måte teit ut. Blir glad av å lese sånt jeg :-)

Z
"I dag blir vi sammen for lett. Vi flytter sammen før vi har rukket å bli kjent med oss selv.»
Godt sagt :-)

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 24 juni 20:43 Privat melding

@afrodite..kjenner meg veldig igjen i det du skriver ;)
Vært alene i mange år, så jeg tror jeg blir evig singel..;)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 24 juni 20:54

Det har jeg også slått meg til ro med, og det er greit. Men jeg slutter ikke å håpe av den grunn. Det årnær sæ.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 24 juni 21:22

Man får bruke tida godt for seg selv. De fleste har en del soul searching å gjøre.

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 24 juni 21:59

Kjemi er for venner. Er det venn, eller kjæreste du ser etter?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 24 juni 22:00

Ingen kan ha fødselsdag hver dag
Det er et år fra jul til jul
Dager fins i alle farger, også grå, men så:
Den som venter han skal få

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 24 juni 22:19

Tull og tøys, kjemi er at man er på bølgelengde. Venner har du god kjemi med ellers ville du ikke hatt dem som venner...

Kjæreste er noe mer enn kjemi. Det handler om følelser, det handler om at du liker den andre for sin personlighet, utseende, væremåte etc.

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 24 juni 22:21

Jeg skriver "liker", men det er en understatement.

Skjult ID med pseudonym afrodite fr. 24 juni 22:36

wow,,mange bra svar og meninger her synes jeg men må bare si at jeg synes du,,Z ,,,har mye bra å si som jeg liker .
og når det er sagt så er vi jo alle forskjellige og takk gud for det men, må bare ærlig innrømme at jeg er lei av å være alene,,,er ikke skapt til det så skal prøve å være ennå mer tolmodig da.

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 24 juni 22:44

Er ikke uenig i at man kan starte som venner, og en del gjør jo det. Men... kjemi er inget krav, med mindre man er på sukker :D

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 24 juni 22:51

Kan jo lure på om sukker kun handler om friends with benefits...

Skjult ID med pseudonym afrodite fr. 24 juni 22:59

Lurer på,,,,,forandre på profilen min, søke etter noe heelt annet.
kanskje det da vil dukke opp noe intresangt?. Det må jo være en der ute for meg vel?

Skjult ID med pseudonym CPU fr. 24 juni 23:05

Hvis du mener sukker = ute, så vet ikke jeg. Men hvis du mener ute ute, så helt klart. Men Jenter kan i større grad snevre inn i profilen dems, ved å sette absolutte krav, men da blir det kanskje for seriøst...

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 23:12

Takk for hyggelige ord, afrodite.

Hva med å få en skrivekyndig venn eller venninne til å skrive en profiltekst for deg? Noen ganger er det morsomt og lærerikt å se hva andre ville trekke frem, vektlegge og "selge" deg som :-)

Skjult ID med pseudonym c fr. 24 juni 23:14

Når jeg mente å senke krav, mente jeg krav som for eksempel, høyden , veltrent kropp eller ikke, har hår på riktig steder eller ikke.( i tillegg til et vakkert indre da)
Jeg var alltids ute etter menn som er høyere enn 180 med veltrent kropper, helst ikke mer enn 5-6 år eldre enn meg og har hår på riktige steder.
I dag har jeg møtet en som er glatt barbert (for alle første gang), litt mer enn 5 år eldre enn meg. Vi har hatt et veldig fint treff og han vil jeg møte igjen og han har også bed meg om å møtes igjen. Jeg er så glad!

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 23:17

Sier det igjen: Vi ANER ikke hva vi søker. Eller, vi vet jo hva vi søker, men vi ANER ikke vårt eget beste. Å ha mest mulig åpenhet rundt slike ytre krav tror jeg er en forutsetning for å ikke stikke kjepper i eget hjul :-)

Skjult ID med pseudonym c fr. 24 juni 23:18

Klokt sagt Z

Skjult ID med pseudonym c fr. 24 juni 23:20

En ting til , han er kjekkere enn på profil bildet

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 23:20

Profilbilder er i aller, aller beste fall veiledende! Intet annet :-)

Skjult ID med pseudonym c fr. 24 juni 23:30

Jeg er litt enig , men jeg møter ikke dem som ikke har et bilde som jeg liker da. Noen ganger ble jeg skuffet etter vi møtet IRL ,noen ganger ble jeg positivt overrasket, som i dag.

Skjult ID med pseudonym afrodite fr. 24 juni 23:30

ja det er nok en god ide Z. få en god venn til å lage en profil. jeg er ikke spess god på det området. og synes vel ikke jeg har så veldig høye, store eller rare krav. jeg må rett og slett bare like det jeg ser og like måten han oppfører seg på,,,,synes ikke det er å være så kravstor.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 23:35

En av de flotteste mennene jeg noen gang har truffet hadde profilbilde. Jeg så på dette bildet i mange måneder, og la ikke merke til det. Da han skrev til meg, tenkt jeg "jaja". Men møtte ham. BÆNG i magen. Så dro jeg hjem og så på bildet igjen. Han var akkurat like kjekk på bildet som i virkeligheten. Likevel så jeg ham ikke. Jeg "så" ikke personligheten, energien i kroppen, sjarmen, gleden i blikket, letttheten i gangen, tryggheten i hans indre osv. Alt det som eeeegentlig skaper mye av et menneskes utseende. Så et bilde er for meg i beste fallveiledende.

Et annet eksempel: En fremmed mann kontaktet meg, vi skrev og det var kjempekoselig. Han hadde bilde av seg selv. Men i vrimmelen "så" jeg ham ikke. Jeg så ikke at det var en av eksene mine! Seriøøøøst :-) I beste fall veiledende!

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 23:36

afrodite
Om du ikke har så spesielle krav, synes jeg du skal fortelle morsomme, rare, sære, kreative, syke, annerledes sider ved deg selv. La ham se deg da fremfor at du skal søke noe som ikke er noe spesielt. DU er jo spesiell. Det vet jo du, så da kan du jo vise ham veien til deg? :-)

Skjult ID med pseudonym c fr. 24 juni 23:37

Z, kjente du ikke eksen igjen? Hvor mange ekser har du?-:)

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 23:39

Ler.....kjente ham ikke igjen! Og jeg er god på ansikter. Men et flatt bilde uten personlighet sier meg ofte så lite at jeg ikke "ser" bildene en gang.
Rart det der....

Skjult ID med pseudonym c fr. 24 juni 23:43

Natt, Z, det er hyggelig å prate med deg og håper at du finner noen som match deg.

Skjult ID med pseudonym Z fr. 24 juni 23:45

Det gjør jeg :-)

Natta c! Sov godt inn i sumarnatta...

Skjult ID med pseudonym afrodite lø. 25 juni 12:51

til deg powpowgutt,,,,,er jo så enig med deg, jeg kommer ikke til å senke de få krava jeg har ,men det er tilfelle tror jeg,,at jeg faller for feil type menn som ikke er bra for meg. ikke at jeg faller for så mange for det skjer vel en gang hvert skuddår. men altså så feil type. Jævlig dum og naiv? ja må vel være det. men det som er så synd er jo at man ettervert blir helt flat, klarer ikke føle eller kjenne noen ting. blir jo helt ,never mind.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 25 juni 16:06

På spansk lesper man på begge bokstaver. Kan det være en sammenheng?

Skjult ID med pseudonym Å sø. 26 juni 22:55

Kjenner meg veldig godt igjen i det Z skriver om forskjell på bilde og virkelighet :) Når jeg tenker meg om, er ikke alle de jeg liker i virkeligheten så veldig fotogene. Jeg hadde nok ikke blitt med på date, om jeg bare hadde sett bilde. Det er en verden til forskjell! Og noen som er råflotte på bilder ser ikke ut i virkeligheten... Rart det der.