Alle innlegg Sukkerforum

mister innteressen etter sex

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym lene ma. 27 juni 09:34

det sies at menn har jakt innstingt ok det har jeg også elsker spenningen med jakten så har jeg sex og går lei uansett hvor ok fyren er er det andre jenter i 50 årene som har det på samme måte? men kansje det stopper om den rette kommer men er nok meg som ikke gir han noen sjangse

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 27 juni 09:38 Privat melding

Nix. Kan ikke si at jeg kjenner meg igjen på noe punkt der, nei :-)

Har du forsøkt å vente såpass lenge med å ha sex at du vet at du liker ham ellers også først? Det høres nesten ut som om du ikke gir deg selv tid til å få noen følelser i dette :-)

(kvinne 46 år fra Akershus) ma. 27 juni 10:21 Privat melding

Menn har ikke enerett på å være jegeren:) Så lenge du ikke sitter med masse anger etterpå, frykt for å ha blitt smittet med noe osv, hvorfor ikke? Er du der at du ikke ønsker noe fast med en mann, så betyr jo ikke det at du må avstå fra sex? Gjør det som føles riktig for deg!;)

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 27 juni 10:32 Privat melding

Er vel både og det der..😜 gi seg selv litt tid, eller just do it, uten anger.. Hvis du blir lei etter sex, er kanskje ikke sexen interessnt, nok heller..?

(kvinne 46 år fra Akershus) ma. 27 juni 10:36 Privat melding

Et godt poeng, bra sex er faktisk også en forutsetning for å ønske/ville/gidde gå videre!;) Why wait, liksom, greit å få avklart om man vil tilbake for mer:)

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 27 juni 10:43 Privat melding

Jeg mener heller ikke at kvinner skal avstå fra å være jegere - vi vet selv hva som er riktig for oss - og mye god sex uten anger høres flott ut uansett kjønn - men siden @ts beklaget seg over at så fort hun hadde sex så forsvant interessen, uansett hvor ok mannen var, så hørtes det jo ut som om det kunne være en ide å gjøre noe annet - ettersom målet hørtes ut til å være å finne 'den rette'. :-)

(kvinne 51 år fra Telemark) ma. 27 juni 13:57 Privat melding

dere har nok litt rett alle sammen er redd for å binne meg i gjen , har ingen anger med sexen , men mister innteressen av typen , og det er ikke snakk om at jeg ligger med så mange , men er nok spenningen jeg liker takk for mange fine svar

(kvinne 46 år fra Akershus) ma. 27 juni 14:02 Privat melding

Da er det bare å kose seg:) Hvis ikke mennene renner ned dørene dine og markerer alle hushjørnene dine i etterkant, har de vel likt å bli jaktet på, og er tilfredse med at det ble med sexen de også da, noe annet er uansett ikke ditt ansvar:)

Skjult ID med pseudonym BruceW ma. 27 juni 15:04

Måten du skriver på er for meg en grei indikasjon på at du sliter med å beholde fokus på - og trenge inn i dybden på noe som helst, der i blant nye bekjentskaper som kan lede til forhold. Ikke at jeg setter folk i bås. Joda, det gjør jeg glatt.

(mann 39 år fra Hordaland) ma. 27 juni 15:18 Privat melding

Får no håpe at du e oppriktig med ka du egentlig e opptatt av/søker etter 2 eller flere treff.. Det e heller ikkje noe alright for menn å bli "utnyttet", sjøl om vi får sex... så bruk vettet litt og, takk :-)

(mann 49 år fra Oslo) ma. 27 juni 17:46 Privat melding

Rosa (Luxemburg) og (b)roken: Hva er dette for noe svada. Har de følelser for sex som ikke fører noe sted er de da ikke menn, men kyllinger. Ekte menn tar den sexen de får på strak arm, føleseslivet legges igjen hjemme!
Og dere som mener sexen må være bra, dere har ikke prøvd meg noen av dere, så dere har ikke peiling på hva dere snakker om. Først etter å ha prøvd meg kan dere vite noe som helst om kvalitets-sex.

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 27 juni 17:52 Privat melding

Mundari,- du setter altpå plass, du!! 😊

(mann 39 år fra Hordaland) ma. 27 juni 17:54 Privat melding

Hehe...ekte menn e svada.. det e ingenting som stemmer lenger med tanke på kjønnsmønsteret etter kvinnefrigjøringen/stemmeretten for kvinner

Skjult ID med pseudonym Vimsa ma. 27 juni 17:55

Er vel nå det blir helt feil å skrive her: Vi ses snart @Mundari😂

(kvinne 46 år fra Akershus) ma. 27 juni 17:55 Privat melding

Hadde jeg, som @lene skriver at hun gjør, jaktet og hatt sex for spenningens skyld, kanskje allerede ved første møte, hadde det vært på/med menn som ikke forventet noe. Sex gir ikke automatisk løfte om noe mer, og hvis jeg skal ta en råsjans her, tipper jeg at disse mennene er godt voksne også, slik som @lene er. Jeg velger å tro at når hun er typen som synes tidlig sex/engangsopplegg er helt ok, er det nok i de fleste tilfellene med menn som "overlever":)

(kvinne 46 år fra Akershus) ma. 27 juni 17:56 Privat melding

Hehe, @Mundari, my kind of man :)

(mann 49 år fra Oslo) ma. 27 juni 18:02 Privat melding

Vimsa: Det avhenger vel om vi med sees mener; vi sees med klær (og beholder dem), eller om vi mener; jeg får se din du får se min?
I alle fall sees vi snart:-)
(B)roken: At kvinnebevegelsen drepte mannen kan de angre den dagen de trenger menn å sende i krig for seg som minemat og kanonføde. (eller som "geniet" Hillary Korrupta Klingon sa en gang: Det er alltid kvinner som lifer mest i krig (!?!?!?).). Kan hende de må føre neste krig selv, og det kan hend edet blir mot fiender som er langt mindre "hensynsfulle" en forrige gang. Nå har det i 70 år hvert tabu å snakke om grupper og egenskaper, men det er klart at voldstendensene og kjønnsrolleholdningen ikke er likelig fordelt i verden, og mye av vår adferd nødvendigvis er genetisk betinget...

Skjult ID med pseudonym løvetann ma. 27 juni 18:08

Ser ut som om det er greit jeg bor midt ute i skogen. Jeg hadde jo fått kultursjokk skulle jeg beveget meg til mer urbane strøk. Og det kan vi jo ikke ha noe av...
I`m stuck !

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 27 juni 18:31 Privat melding

Tidlig på sommern ennå, vøtt, Rosa.. Vi har ikke tatt inn sommerens utskeielser og skuffelser ennå😉😂 ...der der er liv er der håp 😍👍🏼.. Skal ikje sove bort sumarnatta osv ... 😉😂😋

Skjult ID med pseudonym Vimsa ma. 27 juni 19:14

For ikke å bli sett på som løs, er jeg nå rask med å legge til: med klær @Mundari, å beholder de på😂
Sånn @rosa, da er jeg heldigvis ikke en av de alle😂

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 27 juni 20:31 Privat melding

Vimsa da!! Det er sommer! Løsne litt, nå 😉😂

(mann 49 år fra Oslo) ma. 27 juni 21:01 Privat melding

Vimsa: Du kan da regelen: Ingen kvinner innenfor porten uten å kle av seg. Vi er da naturister (ikke de nadre mennene da, de kan risikere represalier om de kler av seg). Men som sanne naturister er andre regel: Bare se, ikke røre:-)

(mann 48 år fra Østfold) ma. 27 juni 23:41 Privat melding

Roken
Der tar du nok feil. Det er tydelige forskjeller i hvordan kjønnene stemmer. Hadde kun menn hatt stemmerett ville de borgelige hatt evig regjeringsmakt. Norge ble "sosialisert" da kvinner fikk stemmerett. Sjekk SSB.no

Skjult ID med pseudonym Humbug ti. 28 juni 13:39

Og hvis du faktisk leser om hvordan den prosessen har foregått hadde du vist at det har vært konsensus mellom partier på høyre og venstre av politikken i hele perioden Norge har blitt sosialisert.

(mann 49 år fra Oslo) ti. 28 juni 18:40 Privat melding

Humbug: Og kvinner har hatt stor representasjon i alle partier i hele perioden:-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 21:40

@ts
Menn er da ikke alene om å typisk miste interessen etter sex.
Det gjør definitivt kvinner også.
(Egentlig er det merkelig at ikke enda flere gjør det enn så lenge det oftest er høyere fokus på mannens nytelse fremfor kvinnens ved første knull for å si det rett ut. :o Regelen er liksom ikke "damene først og så kanskje mannen"... ha ha da hadde pornoindustrien sett "litt" annerledes ut også for å si det sånn! Eg tør påstå at det definitivt er flere menn som føler seg tilfredsstilt etter første sexakt, enn kvinner som gjør det. Og jo yngre damer jo mer skjevbalanse.. mer voksne damer har både næringsvett og vet (har lært seg) å få sin del av kaka i større grad..men det var en slags digresjon..selv om skuffelser i senga er en høyst bidragende faktor til å miste interesse også (som sikkert gjør seg mer gjeldende med åra...man gidder ikke yte relativt mye mer enn man får/nyter f.eks over tid når man er gammel nok og trygg nok til å velge det bort))

Tror gjerne det er andre følelsesmessige savn/mangler som ofte bidrar til å miste interessen etter å ha hatt (for tidlig?) sex.
Dersom man har sex uten særlige/tilfredsstillende følelsesmessige bindinger (enda), er det normalt å miste interessen for kvinner som egentlig leter etter en livspartner - en kjærest - en emosjonell binding. Sex uten emosjonell binding er også ofte mer utilfredstillende i seg selv for kvinner. Derfor har vi også sjeldnere lyst på sex når vi ikke har det bra i et forhold.. menn som gruppe er som kjent bedre på å skille sex og følelser. (jada..det finnes alltid untak! ;D )
Den "mekaniske/tekniske/fysiske" "tidligsexen" klarer kanskje ikke matche/kompensere for "den indre følelsen" som mangler.

Så når spenningen er utløst, jakten er over, byttet er nedlagt og det ikke er tilstrekkelige emosjonelle bindinger og indre godfølelse, samtidig som det egentlig er det man "jakter/ønsker", føles det tomt og uinteressant å ha mer av samme typen sex med vedkommende.. med mindre det er aktuelt med en elsker kanskje.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 21:41

tar en "antonyma"...

Men det er igjen ikke like "interessant" å forfølge en mer "fysisk" sex med en man egentlig lette etter en emosjonell binding med. Skuffelsen eller fraværet av emosjonell binding blir for påtrengende. Det blir litt mageplask eller antiklimaks.
Å "ha sex med noen" er en "simplere", mer overfladisk og mindre givende greie (totalt) enn det å "elske med noen".
Da er det "ryddigere", lettere og mindre "konfliktfylt" i hodet og hjertet å ta seg en elsker man på forhånd egentlig hadde definert som elskermateriale og ikke noe mer.

Eg tror mange av oss forblir single fordi vi har sex før vi egentlig har rukket å bli forelsket, fascinert, glad i osv.. det holder med betatt, like eller "kåt på" i grunn.. ;P ..og at man ved dette ofte (bevisst/ubevisst) avskriver hverandre eller bremser den dypere emosjonelle prosessen. Sexen blir ikke the cherry on the pie, men selve paien.
Har man først åpnet konfektesken så skifter jo fort fokus fra å bli kjent på det personlige og emosjonelle plan til å bli kjent på det fysiske (sex-tekniske) plan. Det tror eg mange har erfart.

Dette med å bygge fundament før huset er jo litt gammeldags.. alt skal gå så fort frem... vi har ikke tid til å bli kjent over lengre tid lenger og instant gratification muss sein, vi er blitt utålmodige ift sex.
Eg tror likevel at det er dette fundamentet mange savner og egentlig ønsker seg og som mangler når man mister interessen etter sex med noen man egentlig kunne sett for seg noe langvarig med ,for veldig veldig mange.
Man må kjenne seg selv og vite hva man trenger for å kunne "bygge emosjonelt rede å bo i" med en partner. Og så må man evne å legge sten for sten i riktig rekkefølge så ikke rammeverket kollapser om og om igjen.
Eller/og...man må ha litt flaks!! At alt faller på plass mer som av seg selv i en rasende fart :D Det er jo langt å foretrekke haha :-)

(mann 45 år fra Oslo) ti. 28 juni 21:46 Privat melding

...eller kanskje man bare ikke er skapt for å leve i et parforhold. Folk er skrudd sammen forskjellig.

(kvinne 46 år fra Akershus) ti. 28 juni 21:50 Privat melding

Damn, you're good, @Antonyma! :)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 21:57

da er vi inne på arv og miljø herrfekt... tror du på at arten mennesket ikke er skapt for å leve i parforhold? At mennesker i stor grad er ment å være ensomme ulver.. uten varige og dype emosjonelle bånd med en partner?
Det gjør ikke eg.

Men det finnes unntak i den moderne verden og det blir flere og flere av dem...men er det miljø? eller er vi skapt slik?

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 21:57

@myrah :)
takk for fin kommentar, hyggelig å se deg igjen!

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 21:59

...holdt på å skrive: "and when I'm bad, I'm even better!" ha ha ha ;D

(mann 45 år fra Oslo) ti. 28 juni 22:04 Privat melding

Antonyma:
Jeg tror ikke mennesket automatisk er skapt for det ene eller andre. Jeg tror det er helt individuelt, og at det er opp til hver enkelt å finne ut hva som fungerer for dem.

(kvinne 46 år fra Akershus) ti. 28 juni 22:05 Privat melding

Takk!:) And, I'm sure you are;)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 28 juni 22:31

Støtter Fekt. Slik er det.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 22:55

ja...@fekt... det er jo klart, det var jo det eg sa også..til slutt i innlegget..finne hva som funker for seg. Enten folk er "skapt for" å være i forhold eller ikke så må de finne ut hvordan og hva som passer seg ja...
Men å dra inn de som ikke er "skapt" til å være i forhold blir et sidespor til trådens tema slik eg ser det.
I dette tilfellet var det vel ikke de folka som mener de ikke er skapt for å være i forhold som var utgangspunktet hverken i tråden eller i mitt innlegg??
At slike finnes forandrer jo ikke på at slike som mitt innlegg handlet om finnes? Så det blir litt som å snakke om pærer når eg snakker om epler....

Nå handlet det slik eg ser det om de som ønsker seg relasjoner/forhold, men som ikke får det til å funke av ulike grunner...denne gang fordi man opplever å miste interesse etter sex.

..men du mente kanskje å kaste inn i debatten at det er mulig @ts mister interessen fordi hun kanskje ikke er skapt for å være i forhold og at hun trenger å finne ut av det?

Klart det er en mulighet...men det vet bare ts. :-)

Eg gikk ut ifra at hun ønsket seg forhold siden hun snakket om "den rette" og utviser frustrasjon over å miste interessen. Samtidig er dette at utbredt og aktuelt problem og tema for langt flere enn @ts uavhengig av de som ikke "er skapt" for å være i forhold.

Eg tror jo til og med det er mange som "tror" de er skapt for solitude..og som takler det godt rimelig lenge... i vår travle verden der du knapt har tid til å forholde deg til deg selv og egne følelser og behov.... som kanskje ender opp med ei regning seinere i livet for det...
Det er jo mange som ikke får oppleve noe annet enn å være alene og ikke "vet" om annet heller. Det er kanskje ikke alltid er informert og aktivt valg for å si det sånn...

Eg tror også de færreste er særlig happy med et langt liv av ONS fri for emosjonelle bindinger for å si det sånn.. ;P at det finnes einstøinger som foretrekker og er tilfreds langt inni sjela med å leve uten partner...jada, men eg tror ikke det er særlig utbredt sånn egentlig... da hadde ikke datingtjenester som dette tjent penger.

Eg antar de fleste som søker lengre forhold her inne er under oppfatning av at de er ment å være i forhold...at de har et iboende ønske om det og allerede har "funnet ut at det er det som "fungerer" best" for dem/"det de er skapt for".

Så eg tenker egentlig vi snakker om/tenker på litt ulike ting/nivå/situasjoner/mennesker/grupper nå... :-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 22:55

På overordnet nivå er det vel også forsket en del på vårt iboende behov for og fordelene ved jevnlig fysisk kroppskontakt, hudkontakt og emosjonelle og sosiale bånd.. det var det eg mente med hva mennesket er "skapt" for å være...vi er ansett som sosiale flokkdyr i utgangspunktet...det ligger dypt i vår natur..akkurat som mannens iboende behov/ønske om fruktbare unge kvinner og sånn som vi har diskutert før vet du... ha ha ;P

(mann 45 år fra Oslo) ti. 28 juni 23:19 Privat melding

Antonyma:
Jeg tror absolutt du har rett i at mange som trodde de er skapt for, og har levd et liv alene kan komme til å angre på det senere i livet, på samme måte som jeg tror at mange som trodde de var skapt for tosomhet og har levd et langt liv i et forhold kan komme til å angre på dét. Uansett tror jeg vi alle (og OGSÅ eventuelle partnere) er tjent med å finne ut hvem vi er og hva vi faktisk ønsker før vi velger et liv som kanskje ikke passer oss.
Så i likhet med de fleste av oss var det vel dét jeg mente at ts måtte finne ut av. Som du sier: Det er det jo bare hun som vet.
Litt lange og tunge setninger her, får skylde på klønete smarttelefontasting ig sommervarme.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 23:33

ja, og det er selvsagt og står på ingen måte i kontrast til noe eg har skrevet.

Mitt innspill var konkrete tanker/teorier/innspill/løsning på selve problemet som var lagt frem..samt et konkrete innspill til ting som er verdt å analysere og tenke over som et ledd i å finne ut hvem man er, hva man trenger og hvordan man trenger det

Altså gikk eg litt dypere inn i materien enn å bare slå fast at vi er ulike og må finne ut hvem vi er og hva vi vil. ;D

(mann 45 år fra Oslo) ti. 28 juni 23:45 Privat melding

Greia er at jeg tror ikke nødvendigvis at vi alltid MÅ gå så dypt inn i materien for å analysere oss selv. Ofte er det nok at vi stiller oss litt utenfor oss selv, observerer de valg vi har gjort og kort og godt spør oss selv: Er det dette jeg egentlig ønsker, og (kanskje viktigere) er det egentlig det som er naturlig for meg.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 28 juni 23:51

og da er vi inne på:
Floskler. Velklingende, men intetsigende utsagn.

eksempel:
Å kun uttrykke at folk må finne sin måte/vei/hva som fungerer for dem er rimelig selvsagte sannheter, men likevel ganske intetsigende og lite matnyttig/konkret for folk flest.
Umulig å være uenig i for det er mer som en allmenngyldig overskrift uten innhold/substans.

....folk vet jo det, at de må finne sine vei, men sliter jo nettopp med å finne ut av hva og hvorfor ting går galt og hvordan de evt kan og bør gå til verks?

Når noen legger frem et konkret problem nytter det lite å svare i allmenngyldige overordnede floskler, mener eg. Det er lett å ty til det om man ikke har særlige tanker om den spesifikke tematikken, men man kunne like ofte latt være å si noe. (hvor ofte har vi ikke alle opplevd å få slike svar på noe konkret vi spurte noen om? og kjent at man ikke ble særlig klokere?)

Å si: "du må finne din vei for å lykkes i relasjoner" blir litt som å si...
"bli god i fotball! " uten å si noe om spilleregler eller skisserer opp hva som evt skal til for å bli god i det.. altså rimelig intetsigende.

På samme måte her inne: Det forslitte, selvsagt og intetsigende "det er viktig med god kjemi" som er et "litt" mindre informativt utsagn enn å ytdype konkrete eksempler/tanker om hva du tror/har erfart skal til for at du trives med andre og generelt opplever å ha/få god kjemi..samt hva du ikke trives med. Altså hva god og dårlig kjemi betyr for deg i teori og praksis. Dette krever tankevirksomhet og at man kjenner seg selv og sine behov godt...og evner å beskrive dem. Veldig mange gjør ikke det og skriver kun at det er kjemi som er viktig.

Eg foretekker personlig innhold fremfor allmenngyldige overskrifter eller floskler både i profiler og i diskusjoner da det gir meg mer.

og eg hadde derfor likt å lese noe konkret og utdypende fra deg ift temaet i tråden @fekt. Altså noe om HVORDAN du tenker man kan finne sin vei ift dette vs bare å slå fast AT man må det.

:-) see what I mean?

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 28 juni 23:54

Det ser jeg som riktig, Fekt. Svarene kommer opp til overflaten, fra eget indre, så lenge man er villig til å lytte og akseptere. Det krever litt mot, fordi man kan ha vrangforestillinger om hvordan ting skal være, basert på egen forståelse, andres meninger, media, og mye annet rart. Jeg tror mange lever "in denial" hele livet, fordi de aldri utfordrer seg selv nok til å finne ut av ting. Det er vanskelig å se seg selv i speilet, og innrømme at man har svikta seg selv, og derfra bygge konstruktivt videre.

(mann 45 år fra Oslo) on. 29 juni 00:00 Privat melding

Hva kan jeg si? Jeg er flosklene og det intetsigendes mester.
Jeg ser ingenting galt i hverken spørsmålene du stiller eller forklaringene du gir, men for meg er sannheten i blant enkel, i blant ikke. Når det gjelder dette temaet, så er den enkel. For MEG. Hvis andre har mer inngående tips og råd til hvordan man burde gå fram, så er jo det flott, men jeg trenger ikke det, og det er jo faktisk mulig at andre tenker på samme måte.

(mann 45 år fra Oslo) on. 29 juni 00:05 Privat melding

Vi er veldig på linje her, Hovmester. Et annet spørsmål er jo også: Er vi misfornøyd med det livet vi lever fordi vi EGENTLIG ønsker noe annet, eller fordi samfunnet og den generelle konsensus, for å bruke nok en floskel (dæven, jeg er i intetsiget i dag), skaper en forventning til at vi skal ønske noe annet?

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 29 juni 00:23

Det er vel like mange svar som det finnes folk. Alle har sine historier. Man må i hvert fall forsøke å fri seg fra det jaget som andre definerer som lykke. Det er flaut å gå til psykolog her til lands. Da er man jo sinnssyk. De fleste burde finne seg en psykolog man har god kjemi med, og gå dit jevnlig for å snakke om løst og fast. Hjelp til å se seg selv bedre, og stille de riktige spørsmålene. Fokus. Jeg ønsker meg en Ernst fra serien Dag.

(kvinne 51 år fra Akershus) on. 29 juni 02:20 Privat melding

Jeg er enig med flere her av begge kjønn..for min del blir det ikke sex på de første datene, uansett om passert 50. Vil kommer i dybden. Blir fort involvert når jeg er intim og dermed mer sårbar. Ikke tatt så hensyn til det siste datere og det kjennes ikke godt nå. Blir litt kynisk. Men må sies, jeg ville dette selv.

Skjult ID med pseudonym Lurerpå on. 29 juni 02:23

Takk @antonyma

(kvinne 51 år fra Østfold) on. 29 juni 08:11 Privat melding

Enig m H-Fekt og Hov,- og er det en karriere å satse på her, så er det laaaange ventelister hos psykologer rundt om.... Fikk klarhet i mye etter å ha gått til psykolog for endel år tilbake,ja.. Ble singel bl.a... 🙄

(kvinne 36 år fra Telemark) on. 29 juni 10:48 Privat melding

Må si meg enig i at det ikke er noe fasit her, selv om jeg observerer at det er ting som går igjen. Men, det kan jo være rent tilfeldig.
Det jeg i alle fall vet er at du må være villig til å tørre å stå litt i det, tørre og bli kjent- hvis det er en interesse og nysgjerrighet der. Det er akkurat her du skal slutte å tenke så mye og heller flyte litt med. Hvis du tror at alt skal sitte som ei kule på første eller andre date, ja da har grøftekjører du deg selv. Du må tørre å kjenne på at det kanskje oppstår litt tvil (for det er jo ikke unormalt), men da må du klare å ta et steg tilbake og analysere hva det er som skaper tvilen og om den faktisk er en reell grunn til den. For noen ganger så kan man jo freake ut for ting som utartet seg litt annerledes enn man hadde tenkt. Sånn er jeg laget. Sånn fungerer jeg når det kommer til dating. Jeg fisker med stang og når jeg får napp så viser det seg at veldig ofte så er jeg villig til å gå videre til date nr. 2. Det betyr ikke at jeg opplever det samme tilbake. Jeg forventer ikke stjernesmell på første date, jeg vet at jeg må date mannen mer for å se han slappe av å klare og være seg selv. Se han i forskjellige settinger. For min del kommer ofte de følelsene som virkelig binder meg til han, snikende litt etterpå- når jeg begynner å bli kjent med han. Da opplever jeg også at han bare blir finere og finere- også utseeendemessig. Litt rart, men ganske naturlig, tror jeg. :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 29 juni 10:54

Visste ikke at du hadde stang å fiske med, Moxie. Legg noe godt som agn, så skal du se at du får snøret i bånn.

(kvinne 51 år fra Østfold) on. 29 juni 11:03 Privat melding

Moxie 👍🏼

(kvinne 36 år fra Telemark) on. 29 juni 11:03 Privat melding

Ja, det er åpenbart at både agn og teknikk må stemme. Men, øvelse gjør mester.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 29 juni 11:33

Det er sikkert rikelig av frekke øvingspartnere i Telemark, men tydeligvis lite å samle på.

(kvinne 36 år fra Telemark) on. 29 juni 11:45 Privat melding

Hehe. Det går ikke bare en vei her, jeg blir også vurdert og valgt vekk. Sånn går no dagan. :-P
Det jeg observerer er at selv om det er en gnist der er viljen til å tørre å satse noe laber. Det virker vanskelig å ta seg tid til å bli kjent med et menneske. Lett å miste fokus, ikke la seg berøre nok. Men, det er som jeg har nevnt- jeg fungerer jo slik at jeg må ta meg tid til å bli kjent hvis følelsene skal få anledning til å gro. Der er vi jo tydeligvis forskjellige, noen trenger at alt sitter fra første stund.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 29 juni 11:58

Ja, det er vanskelig å bli kjent fra kontakt på nett og å prioritere hverandre i det virkelige liv. Man KAN lissom ikke bruke tid på alle, selv om alle skulle ha fått.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 29 juni 12:06

Er nok ikke det at det ikke vokser fram noe som er problemet sammen med The Mox.

(kvinne 36 år fra Telemark) on. 29 juni 12:17 Privat melding

Ja, men det er jo akkurat det jeg mener man bare må ta seg tid til, i alle fall av og til, Hovmester. Nettdating er en spesiell arena og jeg må rett og slett oppføre meg litt annerledes enn jeg ville gjort i det virkelige liv. Fordi jeg mangler mye informasjon. Ellers seiler det forbi en del gode kandidater, tror jeg. Men så var det å møte han som tenker likt som meg, da. Dét er ikke like enkelt. ;-)

Forutsetingen for å komme til det punktet jeg snakker om nå, er selvsagt at jeg opplever en tiltrekning på første date. For min del skjer det faktisk oftere, enn at tiltrekningen uteblir helt. :) Men det kan jo ha noe med at når jeg først går på date, så har jeg i forkant kartlagt en del ting som er viktig for meg og jeg har sett nyere bilder av mannen.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 29 juni 12:28

Kontraskjæret, Moxie.

(kvinne 36 år fra Telemark) on. 29 juni 12:47 Privat melding

Mulig det blir Kontraskjæret når finale spilles. Så vet dere det. Haha!

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 29 juni 12:54

Blir for fullt for meg da.