Alle innlegg Sukkerforum

tiltrekkes av "feil type"

Vis siste innlegg
(kvinne 50 år fra Østfold) fr. 5 aug. 23:22 Privat melding

jepp,, har virkelig skjønt det nå,,,har fått det så jævlig inn med teskjer. jeg tiltrekkes av idioter.,,,,,jeg gir opp. Hvordan i all verden skal jeg klare å snu dette sinnsyke greiene? forslag tas i mot med stor takk.

(kvinne 46 år fra Akershus) fr. 5 aug. 23:25 Privat melding

Hmmmmm, hvis du ser selv at du er en idiotmagnet, så finnes det sikkert en rød tråd?

(kvinne 36 år fra Telemark) fr. 5 aug. 23:27 Privat melding

Hva slags type idioter er det snakk om her? Altså, hva er din versjon?

(kvinne 50 år fra Østfold) fr. 5 aug. 23:31 Privat melding

er anntagelig alt for naiv og godtroende,,aner ikke men de jeg har likt har absolutt ikke vært helt i vater,,,ikke bra i det hele tatt

(kvinne 50 år fra Østfold) fr. 5 aug. 23:33 Privat melding

moxie,,, kan ikke komme med noen versjon her,,,,,det blir alt for mye

(mann 45 år fra Oslo) fr. 5 aug. 23:35 Privat melding

Kort spørsmål:
Har du blitt lurt til å tro at de ikke er idioter, eller har du visst at de var det og likevel valgt dem? Ganske stor vesensforskjell, slik jeg ser det.

Skjult ID med pseudonym Cllou fr. 5 aug. 23:38

Skriv dette i profilen:

"tiltrekkes av "feil type"
jepp,, har virkelig skjønt det nå,,,har fått det så jævlig inn med teskjer. jeg tiltrekkes av idioter.,,,,,jeg gir opp. Hvordan i all verden skal jeg klare å snu dette sinnsyke greiene?"

(kvinne 46 år fra Akershus) fr. 5 aug. 23:38 Privat melding

Sunn skepsis istedetfor naivitet og godtroenhet, learning by burning, uten å dra alle over en kam.

(kvinne 36 år fra Telemark) fr. 5 aug. 23:41 Privat melding

Nei, mener ikke at du skal utbrodere ting. Men det er vel noe som går igjen? En rød tråd, som Myrah70 sier. "Idiot" er jo bare en slags samlebetegnelse på menneskelig adferd vi ikke liker.

Skjult ID med pseudonym kameleonen fr. 5 aug. 23:43

@snuppis
Har disse "idiotene" behandlet deg bra i begynnelsen, eller så du tendensene til idioti tidlig?

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 5 aug. 23:46 Privat melding

@SNuppis:Eg ble fortalt av flere, blant annet:
1. Lag en listen over de egenskapene/opplevelsene du har hatt i din barndom blant familie, foreldre og venner
2. Lag så en liste over de egenskaper/opplevelser du har hatt av tidligere dater/forhold
3. Lag en siste liste over de egenskaper/opplevelser du VIL ha hos/med en annen person (Kryssjekk/slett egenskaper med foreldre/familie og tidligere dårlige forhold, og sitt igjen med de positive sidene, de du virkelig ser etter, og legg til nye). Det e denne listen du skal ha som Sjekkliste ved neste type som dukker opp i livet ditt.

...eller du bare velger vekk ALL negativ energi og beholder det positive/strekker deg mot de positive..

...eller du tar deg en tur til en terapeut som kan hjelpe deg å forstå kordan du tenker og handler, og som samtidig motiverer og åpner opp og forsterker de fine sidene...

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 00:11 Privat melding

de oppfører seg eksemplarisk,,,til å begynne med,,,så kommer det frem. det ene etter det andre. bare lureri og fanteri.

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 00:17 Privat melding

@kameleonen. jeg så overhodet ingen tendenser,,,tro meg, da hadde jeg løpt .

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 00:18 Privat melding

Kanskje prøve å utelukke "fellesnevnerne"?

Skjult ID med pseudonym kameleonen lø. 6 aug. 00:22

@snuppis
Det går fint å skjule sine dårlige sider i begynnelsen. Men det er vanskelig over tid. Tror du heller skal være glad for at du oppdager det før det er for sent. Men forstår frustrasjonen, det er mye rart "der ute".

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 00:28 Privat melding

@kameleonen. så sant mye rart. og kan godt kalle de for noe annet enn idioter ,samme det men frustrert er nok bare forbokstaven .
egoister, psykopater og fandens oldemor. Aner ikke hva det er men jeg må nok prøve å fokusere på en annen type mannfolk, men man finner jo ikke ut hvordan de er før det har godt en stund dessverre.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 00:32 Privat melding

Kanskje rett og slett "spørre de ut" i en tidlig fase og se kallas reaksjon du får? Eg tenker at hvis man e oppegående, fornuftig og ærlig/oppriktig, så må man tåle å "bli stilt til veggs": Man har jo ingenting å bekymre oss for hvis man ikkje har noe å skjule, tenker eg

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 00:39 Privat melding

du roken? hadde alle klart å vært ærlig hadde det ikke vært så mye fjas og tull, men de skal holde ting skjult (tror de) haha. alt kommer jo for en dag. jeg er ganske steil på dette med ærlighet, ikke alle som liker det serru. jeg mener det jeg sier og sier det jeg mener . så enkelt er det bare.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 00:46 Privat melding

Folk som e direkte e jo ikkje alltid lite lett å takle...ihverfall ikkje når det kommer til kritikk/tilbakemeldinger m.m.... men når det gjelder uklarheter, så hjelper det nok å være direkte :-)

Kan tenkes at de som prøver å holde ting skjult har dårlig selvtillit på enkelte områder, eller noe man ikkje liker å snakke om, eller e redd for skal ødelegge et eventuelt fint dating/forhold. Så det e vel ikkje aaaalltid vondt ment å holde ting "skjult".

Men då har du i hvert fall en viss forståelse for ka som e fjas og tull..slikt bør du vel bare unngå med en gang du opplever sånt, så lenge det ikkje e tull på andre områder ;-)

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 00:50 Privat melding

jepp, må ikke gi dem så mange tjangser tenker jeg. bare avslutte der og da. men så er det noe med dem da som jeg ikke helt klarer å legge vekk,,selv om jeg innerst inne vet at de ikke er verdt dritten under skoa mine. merkelige greier det der.

Skjult ID med pseudonym kameleonen lø. 6 aug. 00:56

@snuppis
Sant, man vet ikke hvordan de er før man har prøvd. Og dumt å utelukke alle pga noen uheldige erfaringer. Men viktig å ikke legge altfor mye i et bekjentskap i begynnelsen, se på det som en "prøveperiode" kanskje? Høres ut som du er god til å sette grenser for deg selv, viktig det. Lykke til.
@roken
En psykopat vil lyve som den naturligste ting i verden. Kan være vanskelig å gjennomskue i starten av et forhold.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 01:05 Privat melding

@snuppis; høres kjent ut..eg har vel gått på et par slike smeller på rad...der i blant har eg funnet 2-3 fellesnevnere på korfor det muligens går galt. For min del var det: Datene hadde store problemer med å samarbeide med eksen ifm samvær med barna (var vel mer eksen deres som var problemet). De hadde også behov for å "glemme" at de var alene en helg/uke, og/eller at de hadde blitt skadeskutt av tidligere onde og fremme ekser. Dette fikset de lett ved å passe på å ikkje ha noe ledig tid til å kunne slappe av og tenke gjennom all elendighet, noe som også betydde lite tid til en evt kjæreste. Og enkelte av dem skulle ta igjen alt det tapte, dvs at ingen evt ny kjæreste skulle ta styring over livet deres/stjele deres behov for å utvikle/sosialisere seg. Det medførte jo selvfølgelig at man måtte følge pipen deres fra dag en..

Kanskje du og har funnet noen fellestrekk med dine eks-dater?

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 01:06 Privat melding

@Kameleonen: Sant så sant...psykopater som til og med sjøl tror på det de sier e jaggu ikkje lett å gjennomskue, men får håpe at snuppis e så uheldig og støter borti mange av de!?

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 01:15 Privat melding

alle har vi våres bagasje, er ikke dermed sagt at alle er like skrudd i huet av den grunn. det som plager og irriterer meg er at de jeg faller for viser seg da etter en stund å være heelt på bærtur.
er skeptisk fra før men blir jo ikke noe bedre når jeg lar meg tiltrekkes av sånne som ikke er verdt å satse på.
fullstendig klar over at det er meg det går på ,,håper bare å få snudd dette her på en positiv måte da serru.

Skjult ID med pseudonym Rattata lø. 6 aug. 01:15

Enkelt, du dater 2-4 stykker samtidig over en lengere periode.
Da er det ikke store tilbakeslaget når en eller to viser seg å være falsk.
Og siden du selvsagt er ærlig og informerer alle at du treffer andre menn, så får du også silt ut de som er psykotisk sjalu...

Easy

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 01:18 Privat melding

hehe,,,jeg er ekstremt kresen,,finner ikke så mange jeg gidder å treffe.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 01:27 Privat melding

Ratta: Psykisk sjalu eller moralsk oppegående/viktige og flotte verdier i livet... man dater ikkje flere samtidig...det ville no i hvert fall eg kalt for flyfille :-)

Skjult ID med pseudonym Jordbæret lø. 6 aug. 01:39

Hville lureri og fanteri @snuppis? Har dessverre vært borti litt av hvert selv. Har begynt å merke det fortere nå og kvitter meg med de med en gang. Enkelte kan dog være litt vanskelig å oppdage hvilke agenda de har. Noen spiller godkorta sine litt for godt til tider.. men da må man "teste" de litt.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 6 aug. 01:52

Altså.. Det er faktisk ikke en dritt du kan gjøre.
Du faller/fatter interesse for de du gjøre. Hadde vi kunne styre det så hadde vel ikke folk vært single?

Det er jo ikke din feil at de bedriver lureri og mener det er helt greit.
Det er DE det er noe galt med her, ikke deg.

Du må bare fortsette og prøve og håpe at en dag så er vedkommende faktisk slik en fremstod i starten hele tiden.

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 01:58 Privat melding

tusen takk powpowgutt, for at du forstår meg .

Skjult ID med pseudonym Chutlu lø. 6 aug. 02:18

Du er hvit! Spør negern! Lettlurt!

Skjult ID med pseudonym Chutlu lø. 6 aug. 02:21

Åh... Følelser det handler om😃Da er det frykt!

Skjult ID med pseudonym Chutlu lø. 6 aug. 02:24

Eller så du bare blåst i hue!

Skjult ID med pseudonym Chutlu lø. 6 aug. 02:27

Det var du gett! At det går an!

Skjult ID med pseudonym Chutlu lø. 6 aug. 02:28

Hahahaha

Skjult ID med pseudonym Balder lø. 6 aug. 03:23

Lurer lit på hva du mener med at de er "helt på bærtur"?
Er de tilbakestående? Lav IQ?
Eller er det du som har et så sterkt kontrollbehov at alle oppegående mennesker som ikke vil danse etter din pipe blir stemplet som gale?
(Jeg kjenner deg ikke på noen måte, men måten du ordlegger deg på får meg til å tenke i de baner.)
Er de kriminelle på noen måter? Kanskje du blir tiltrukket av "bad boys"?

Husk til slutt at alle i bunn og grunn er egoister.

(kvinne 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 08:16 Privat melding

Anbefaler boka "følelsenes forunderlige kraft" av Esther og Jerry Hicks. Den er litt alternativ, men selvom man ikke helt er på det planet kan den gi nyttig info.lykketil.det er ikke så lett å være med på leken bestandig.God klem

(kvinne 51 år fra Østfold) lø. 6 aug. 08:31 Privat melding

Har tenkt litt på egne tidligere erfaringer, og hva som var fellesnevner der.. Jeg kom frem til at jeg valgte den som valgte (plukket ut) meg.... Kanskje du blir valgt ut fra "godtroende og naiv", og lett blir et slags "offer" for enkelte "idioter"?

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 09:31 Privat melding

Balder ...tro hva du vil. Jeg er overhodet ikke noe type som skal ha kontroll over folk nei. Og jeg gir dem ikke stempelet "gale". Men egoister er det helt klart mange av.

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 09:34 Privat melding

@gille. Tror du faktisk er inne på noe veldig viktig og riktig der.😁 for snill og naiv .
Jeg er et omsorgs menneske men har nok vært det for "feil type" mennesker .

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 09:36 Privat melding

Takk for id?en @aipo. 😁😁

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 09:37 Privat melding

Idé self. 😂

(mann 51 år fra Oppland) lø. 6 aug. 10:02 Privat melding

Jeg tror at når du ser hvordan en person behandler/har behandlet andre, får du en veldig god pekepinn på hvordan vedkommende kan komme til å behandle deg !
Det blir på en måte en vri på "gjør mot andre som du vil andre skal gjøre mot deg"..)

(mann 51 år fra Oppland) lø. 6 aug. 10:03 Privat melding

Slik at når en person krangler med andre og snakker negativt om andre så........jepp.....

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 10:03 Privat melding

Ja. Self. 😁men det har jo ikke jeg sett med disse her.
Men de har vært single lenge da 😅

(mann 51 år fra Oppland) lø. 6 aug. 10:08 Privat melding

Det er faktisk viktig å se personer i ulike settinger for å kunne se hvem de er som mennesker...

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 10:12 Privat melding

Skjønner....men det skjedde ikke. Det var kun når vi var alene .eksemplarisk utad . . Men er snakk om 2 ganske ulike personer her nå altså. Første hadde Vært singel I 6 år. Selvalgt å ikke få barn, ville leve livet og se verden. Da burde det ringe en bjelle hos meg 😁 men neida vi Prøver litt til 😂. Jeg skulle ikke ha kontakt med mine barn men bare stelle med han.
Jada .....man lærer så lenge man lever 😄

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 10:14 Privat melding

Helt klart. .....ta seg god tid .

(kvinne 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 10:16 Privat melding

@roken..hva er galt med å være flyfille? å date flere samtidig før man definerer en relasjon må da være lov. det betyr nødvendigvis ikke at man ligger med alle de man dater..men uansett så er vel ikke det moralsk forkastelig hvis ingen blir skadet av det?

(mann 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 10:17 Privat melding

" Vært singel i 6 år, selvvalgt å ikke få barn, ville leve og se verden". Dæven, det låt jo nesten som MEG, det.

(kvinne 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 10:18 Privat melding

@snuppis; modig av deg å være så åpen (og sårbar) snuppelure :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 6 aug. 10:22

Så det er DERFOR jeg hører bjellene ringe, hele tida.

Aipo: Personlig gidder jeg ikke å bruke tid på ei dame som parallelldater. Er det greit for forumet, eller?

(mann 51 år fra Oppland) lø. 6 aug. 10:29 Privat melding

I min verden er parallelldating helt utenkelig.

(mann 49 år fra Østfold) lø. 6 aug. 10:51 Privat melding

Vi tiltrekkes av de mennesker som vi har noe at lære av, som jeg ser det. Du blir aldri tiltrukket av 'feil' type, og hvis det skjer igjen og igjen så er det fordi du ikke har visst at det var en lærdom i det. Det er det samme med sykdom, den prøver at hjelpe deg, det er kroppens måte at si at vi gjør noe som er imot hensikten...

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 10:54 Privat melding

@ aipo. Det er sånn jeg er skrudd sammen 😆.👍

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 10:55 Privat melding

@Herrfekt. Tviler stærkt på at du er av samme kaliber som denne jeg snakker om. 😁 han skulle heller ikke jobbe 😂

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 6 aug. 10:56

@PentBruktM: 👍🏼

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 11:00 Privat melding

Aipo: For meg e det moralsk forkastelig. Eg vet jo at eg har et annet syn enn det "moderne samfunn" og kanskje litt gammeldags på enkelte områder, men eg syns man kan date en om gangen. Jo flere man styrer på med, desto større krav stiller man. Man bør kunne gi og få sin hele oppmerksomhet til en person slik at man ikkje blir lurt av noe som alltid e bedre på andre områder. Man blir jo aldri fornøyd og klarer heller ikke å bli ordentlig kjent med hverandre..gi det litt tid.. mener JEG :-)

Gille: veeeeldig mange søker trøst/omsorg i en partner siden de ikkje e ferdig å jobbe med seg sjøl etter uheldige forhold. Slike personer e nok ikkje klar for et forhold, så kanskje greit å styre unna, ja

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 11:06

Les deg opp på narsissisme og co-dependency, kanskje du er co-dependent og passer som hånd i hanske med en narsissist. Da er det derfor du tiltrekkes av dem. Dette på du jobbe mye med for å komme deg ut av. Jeg har selv vært igjennom den prosessen. Jeg skjønte ikke hvorfor jeg alltid tiltrakk meg drittsekker. Men så begynte jeg å lese om dette og forstod at det var min innlærte oppfatting om meg selv fra barndom/ungdom som gjordet det. Noe som har gått i arv i familien. Har man foreldre og søsken som er narsissister eller co-dependent er det stor sjanse for at du er det selv også, og at dette forfølger deg videre i livet og du tiltrekker deg en slik partner. Grunner er at du skal bli oppmerksom på en skade i deg selv som bør heles. Jeg er derfor i ettertid takknemlig til den siste narsissisten jeg datet, Han klarte å åpne øynene mine, så klart ikke bevisst fra hans side. Du må endre på hvem du tror du er til hvem du egentlig er. Da først vil du finne en mann som verdsetter deg på den riktige måten. Dette er vanskelig. Jeg har kommet et stykke på vei. Så nå kommer det i hvert fall aldri en narsissist inn i mitt liv ever again.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 6 aug. 11:10

@Roken: Ditt moralske grunnsyn er ditt privilegium - om enn forkastelig.

Dine praktiske begrunnelser er absolutt relevante.

Men - 2 ting som ikke bør blandes om gangsynet ønskes bevart.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 6 aug. 11:10

Jeg er ikke enig i at det er moralsk forkastelig, selv om det ikke er noe for meg. Det blir litt sånn: Jeg har møtt Trude, og hun var topp. For sikkerhets skyld vil jeg treffe Borghild for å se om hun er enda bedre. Og Bergljot. Og Olaug. Og Gro. Og Gry. Og My. Og ... og ... og ... Et salig rot. Til slutt blander man dem sammen, og roper feil navn i senga. Og bommer på forsøk nr. 2 også.

I min verden, hvis jeg treffer Borghild, så er Trude uaktuell. Jeg synes ikke at det der er vanskelig.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 11:11 Privat melding

@på date: bra skrevet... E nok veldig mye rett i det!! Kan nok stemme for en del håpløse sjeler her inne

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 11:11

Det hele dreier seg om å lytte til sin indre stemme og sette grenser for hva du tillater andre å gjøre mot deg. Når du får en dårlig følelse må du erkjenne at ja, denne personen vil ikke mitt beste og så løper du.

Ikke gi en ny sjanse. Tenk over om du ville latt din egen datter datet vedkommende.

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 11:13 Privat melding

Takk . 😊 dette var nyttig lesning @ på date. Jeg ønsker jo virkelig ikke å tiltrekkes av møkkamenn.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 11:14 Privat melding

@blingbling: eg e ikkje vel bevart :-) heldigvis e det ikkje alle områder eg e så sær på.. Dessuten så e det jo ofte forskjell mellom teori og praksis.

Hovis: då har du vel en viss tankegang om en om gangen?
Eg glemte navnet på en date en gang då eg skulle bestille golfbane.. Det verste var at forrige eg dater før det het det samme... Men eg var ikkje verre enn at eg sa til daten at eg glemte navnet i et par sekunder før eg husket det

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 11:17

Ser at @PentBruktM er inne på noe av det samme.

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 11:18 Privat melding

Haha for dere som finner mange å date skjønner jeg jo problemet 😂. Ikke lett når man har mange å velge I heller da.
Jeg sliter jo med å finne noen å date 😁

(mann 51 år fra Oppland) lø. 6 aug. 11:22 Privat melding

på date
Interessant.
Og hva legger du i begrepet narsissist ?

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 6 aug. 11:24

@på date: Bra greier. Sunn narsissisme er vel pr. def. selvbilde i sunn høyde, altså optimalt. Co-dependent kan nok oversettes til 'medsammensvoren' (medvirkende).

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 11:26 Privat melding

...men: selvfølgelig e det jo større sannsynlighet for å finne det dokkar ser etter ved et større utvalg... Men bare pass på at kravspekteret ikkje bare blir videre/større... Då blir jo dette en evig rundgang med feile valg

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 11:26

Kanskje du skal slutte å lete så hardte. Kanskje du skal gi deg selv tid til å heles? Finne ut hvem du egentlig er før du begir deg ut i datingjungelen Når du er hel igjen og vet hvilken diamant du er, vil det stråle av deg og du vil tiltrekke deg en som ser deg og verdsetter deg på den sanne og rette måten. Slik det er nå er det kun den som samsvarer med ditt syn på deg selv som vil dukke opp. Da er du sikker på at han har sett deg for den du selv mener du er....og det er så galt som det går an. Skjønner?

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 11:33

Narsissist er en som ikke har et sundt "jeg" bilde, men trenger andre til å bekrefte seg. De bruker andre og har null empati. De suger energi ut av andre da de trenger den selv. De er egentlig bare et tomt skall som må lage seg et falsk image. Veldig trist. Blir man glad i en narsissist er det veldig vanskelig å komme ut av det igjen. De er smarte å kjenner dine svakheter. De klarer å lage et image av en drømme mann. Du biter på kroken og når de har deg der så begynner de å suge ut energi fra deg. Du blir aldri kvitt vedkommende. Du må gjennomskue spillet og sette grenser for hva du skal finne deg i. En som er co-dependent har svake grenser og det utnytter narsissisten. Utrolig mye mer å skrive om en narsissist men dette var noe for dem som ikke vet hva en narsissist. er. For en narsissist har du kun en verdi om de kan få noe av deg. De gir ikke ved dørene for å si det slik.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 6 aug. 11:33

Her lekes det med diagnoser igjen, ser jeg. Som bling helt riktig påpeker har alle en grad av narsissisme, som henger sammen med egoisme, helt grunnleggende i "vitenskapen" psykologi.

roken: Jeg foretrekker å gruppedate. Jeg gir hver enkelt ordet og lar dem få muligheten til å skille seg ut. Litt som på Bonderomantikk. Jeg stiller mange lurespørsmål. Og rett i fella går de.

(kvinne 36 år fra Telemark) lø. 6 aug. 11:35 Privat melding

Fniser, roken.
Hadde det vært meg i den situasjonen, og du virkelig ikke husket navnet mitt, hadde jeg ikke klart å la være å tulle med deg. Da hadde jeg sagt at jeg heter "Tone", mens jeg egentlig heter Trude. Så hadde jeg sett hvor lang tid det hadde gått før hjernen din hadde begynt å rote det til for deg. Men kanskje hadde du kalt meg Tone til golfrunden var over. Haha!

(mann 49 år fra Østfold) lø. 6 aug. 11:38 Privat melding

@på date, det trenger ikke være vanskelig... Vi har noen få og relativt store blokkeringer/illusjoner som hindrer oss i at se et større bilde. Når først de har blitt fjernet/forstått blir det mye klarere...

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 11:42 Privat melding

@hovis: blir vel mye klinings og ligg av sånt? :-p men då e jo alle opplyst i saken ... Korfor ikkje prøve speedating !? Evt endre fra 5 min til1 time per mann/dame...

Moxie: Tone et finere navn, så kanskje eg bare hadde kalt deg det deretter :-) gikk ikkje mer enn maks et lite minutt før eg kom på det... Men uansett litt flaut, mer pga at eg ikkje e vant med å drite meg ut for mye... Men vi har vel alle godt av å drite oss litt ut i blant... Samme med dating og: gå på et par smeller... Lærer kanskje til slutt :-)

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 11:43

For en som er co-dependent kan dette være veldig vanskelig. Snakker av egen erfaring. Det er fysiske spor/baner i hjernen fra barn/ungdom som skal endres. Kanskje man ikke klarer det selv, men må gå i terapi. Problemet er at man blir ikke tiltrukket/forelsket i dem som verdsetter deg på rett måte. Grunnen er at du ikke stoler på dem for de ser deg jo ikke på den måten du ser deg selv. Da blir de helt uinteressante. Det handler om å speile seg i den andre. Man blir forelsket i en man kan speile seg i. Når en co-dependent speiler seg i en narsissist så er alt perfekt. Not!

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 6 aug. 11:51

Speeddating, ja. Ikke stress i det hele tatt. Hadde bare vært lei etter én eller to, og vært stum som en østers deretter. The strong, silent type. Det verdsetter damene.

Skjult ID med pseudonym kameleonen lø. 6 aug. 11:59

@snuppis
Du sier ikke hvor mange idioter det dreier seg om. Hvis du dater sjelden, og har vært borti 2-5 stk, så synes ikke jeg det er så mange. Da mener jeg heller du har vært uheldig. Du gjør jo det som er helt rett, du stikker når du finner ut hvordan de er.

(mann 49 år fra Østfold) lø. 6 aug. 12:01 Privat melding

Dette er kanskje litt off topic men, en narcissist er like mye prisgitt sin energi som 'offeret'. På samme måte som offeret trenger forstå og løse opp bindingen, trenger narcissisten gjøre det samme. Men mens det er livsnødvendig for offeret, som dermed har et incitament til at gjøre det, ser narcissisten ingen grunn til at endre noe... Og i siste ende er det et spill vi spiller med oss selv 😄

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 12:01 Privat melding

På date.....har lest litt om dette nå og det er veldig interessant 👍 takk for tipset 😄

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 12:08

Så bra @snuppis, da er du på rett vei. Vær forberedt på at det tar lang tid å heles. Vær din egen mamma. Trenger du egentlig en kjæreste nå? Kanskje du har det best alene en stund? Bli sterk, kjenn at du klarer å sette grenser rundt deg. Det gjør utrolig godt. Du er ikke lenger den lille jenta på 13 år som trenger noen til å ta seg av deg. Du er en voksen moden person som vet hvem du er og hva du er verdt. Og den som ikke ser det har ikke noe i ditt liv å gjøre. Lykke til, dette klarer du:-) Heier på deg.

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 12:08 Privat melding

@kameleonen. En var jeg samboer med I 1 år.
1 datet jeg 6 ganger og sistemann vet jeg ikke hva jeg skal si om faktisk.
Han leker ....Han vet jeg ikke leker .problemet mitt er også det at jeg legger ikke skjul på noe .så han vet hva jeg føler for han . Kanskje derfor desto mer moro for han å leke med mine følelser for han er ikke interesert . Det er soleklart jeg må bare fatte at sånne skal jeg holde meg unna 😄

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 12:10 Privat melding

Hvis man ser vekk i fra det med narsissisme/offer, så bør man vel helt generelt sett passe litt på at man ikkje ser seg heelt blind på ka folk her inne kommer med av indikasjoner og råd. Det e mange gode råd og hjelp å få, men samtidig så e det jo stor forskjell mellom cyberspace og rl. Det e jo tross alt hver og enkelt av oss utøver praksisen, mens her finner man mer teorien og eksempler på kordan andres erfaringer har vært. Det e uansett viktig å lytte til magefølelsen, dem man har rundt og evt profesjonelle. .. Det e jo tross alt en grunn til at vi sitter her inne på Sukker :-p Men det e vel bare å kjøre på og håpe at man etterhvert kommer inn på rett spor, mens kanskje enkelte bør ta seg en friperiode på et par måneder og heller lege sår fremfor å rote seg rundt i datingprosessene som de egentlig langt på vei e klar for :-)

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 12:10 Privat melding

Tusen takk 😁 på date. Det var flotte ord. Sånt setter jeg stor pris på 👍

(mann 51 år fra Oppland) lø. 6 aug. 12:26 Privat melding

Hvordan fjerner vi blokkeringer, problemer, traumer, frustrasjoner, ALT som gir oss uro og ufred i våre liv ?
DET er det store spørsmålet....

Alt kan fjernes/løses opp i løpet av noen få sekunder.
Tenk over det sier jeg..)

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 12:28 Privat melding

En jævlig god terapeut evt flykte til en øde øy kor man slipper unna slik negativ energi :-p

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 12:29 Privat melding

... Mens enkelte mener man skal søke opp og hanskes med problemene, ta tak i dem (helst mens de e ferske). Problemløsningsorientert...

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 12:33

@roken, "Friperiode på et par måneder"?.....eh.....et par år kanskje. Blir ikke helet over natten for å si det sånn.....tenk hvor lang prosessen har vært for barnet i så mange år ble utsatt for mest sannsynlig familie som ikke verdsatte det. Barnet ble oversett. Usynlig for omsorgspersoner som kanskje selv strevde med å bli sett? Den som ikke har blitt sett selv kan ikke gi noe til andre heller. Så ingen å skylde på egentlig. Bare veldig trist. Det har gått over mange år å få en slik oppfatting av seg selv. Da tar det lang tid å endre også. Jeg har ikke datet siden jeg avsluttet forholdet med min siste narsissist for 2,5 år siden. Føler fortsatt jeg har en del arbeid igjen, men er så klart åpen og håper jeg skal falle for en "good guy". Men det tar tid merker jeg. Håper jeg ikke tar fra deg motet Snuppis....men sånn er det for meg.

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 12:36

Kognitiv terapi kanskje? Men det koster penger da......jeg har ikke gått i terapi, men det burde jeg sikkert gjøre.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 12:40 Privat melding

På date: eg trenger ikkje ta sååå mye i hver gang eg skriver noe, men du har så rett så rett.. Et par år bør det vel egentlig være... E ikkje alltid en sykemelding på et par måneder, i de tilfeller det trengs, e nok. Og så kommer det jo an på ka den sykemeldte bruker sykemelding sin til; prøve å "finne seg sjøl" eller søke trøst hos enda en "galning"..

terapeut kan nok være bra for enkelte, finne noen som faktisk har tid og bruker tid på dem som sliter (sjøl om det e svindyrt). kanskje det e verdt å bruke en del tusenlapper på 1-2 år fremfor å være traumatisk skadelidende resten av livet!?

(mann 49 år fra Østfold) lø. 6 aug. 12:44 Privat melding

Alternativ behandling...

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 12:44 Privat melding

på date,,,,,du tar ikke fra meg motet, men er så veldig enig i det du skriver. mye man ikke vet om andre, mye man ikke trenger å vite heller men lett for andre å dømme og veldig fort gjort . Det skader ikke å bruke hue for å si det sånn. livet går videre det for all del,,,har det helt greit jeg , er bare litt lei av å gå i den samme fella hele tiden ,derfor jeg ber om noen råd her og du har gitt meg noe å tenke på tusen hjertlig.

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 12:45

Vel, eller rett og slett innse at man nok forblir single....det er ikke gitt at man finner en partner da. Og man klarer seg jo fint uten. Er mest snakk om å ikke forvente så mye. Det er da man blir skuffet. Jeg har mer eller mindre innsett at jeg nok forblir single jeg......dukker han opp så dukker han opp. Og om han ikke gjør det skal jeg gjøre det best ut av det også. Er da ikke avhengig av en mann for å ha det bra i livet.

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 12:47

Men nå vet du hvorfor du går i fella hele tiden, og det er jo en start. Først da kan man gjøre noe med det.

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 12:49 Privat melding

@ Apollonis. det er nok ikke så lett . Hadde vært kjekt men,,,,,,

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 12:51 Privat melding

nei det er jo sant @på date. kan finne meg ei dame hahaha.

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 12:55

En god venninne, et godt forhold til sine barn og sine foreldre, sine søsken, sine kollegaer. Man kan leve et godt liv uten en partner. Bedre å leve i harmoni med seg selv enn i et dårlig forhold i hvert fall. Man kan føle seg mer ensom i et destruktivt forhold faktisk.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 12:56 Privat melding

Finner samme problemene der, snuppis :-)

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 13:03

Hvilken alternativ behandling teker du på PentBruktM?

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 6 aug. 13:08

Nå blir det mye kvasipsykologi her. Det er viktig å se dette som personlige meninger og oppfatninger. Når eksen diagnostiseres er man på syltynn is.

Skjult ID med pseudonym på date lø. 6 aug. 13:17

@Hovmester. Er det noe her som føles ubehagelig? Siden du føler behov for å forsvare evnt. eksene? Det er jo ingen bebreidelser, bare konstateringer. Jeg tror som PentBruktM sier at ingen tiltrekkes feil person. Man kan lære noe om seg selv ut fra hvem man tiltrekker seg. Dermed åpnes en mulighet til selverkjennelse og kanskje en heling.

(mann 51 år fra Oppland) lø. 6 aug. 13:26 Privat melding

Brudd, hvorfor ?
- Din beskrivelse av årsak
- Eks. sin beskrivelse av årsak
- Den reelle årsaken

(mann 49 år fra Østfold) lø. 6 aug. 13:29 Privat melding

@på date, Healing er det beste alternativet, tror jeg. Uansett hva det kalles så er hovedsaken at man får den hjelpen man trenger. Om det er en hammer eller en psykolog er mindre interessant 😉

(kvinne 50 år fra Østfold) lø. 6 aug. 13:36 Privat melding

jeg vet Roken,,,,,,,jeg vet hehe.

(mann 41 år fra Sør-Trøndelag) lø. 6 aug. 15:34 Privat melding

Story of my life også @ts
Prøver å lære men samme så går det alltid feil, ikke funnet løsninger hvorfor 😜😔

(kvinne 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 15:57 Privat melding

@hovmester og andre aktuelle; selvsagt er det greit at paralell dating ikke er aktuelt for dere. Men å konkludere at de som gjør det er flyfiller, som jeg antar er ett negatvt ladet ord i denne sammenheng syns jeg blir veldig galt. Folk er forskjellige, og det må være greit. Å rakke ned på noen som er litt mer frilynte enn deg selv innenfor sunnhetens rammer, høres voldsomt trangsynt ut i mine ører. Men jeg kaller dere da ikke rigid og pripne fordet?

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 6 aug. 16:03

@Aipo: Helt rett - og nevnt før i tråden.

Fenomenet er at ikke alle klarer å la være å ha legge sine egne normer på andre. Rist det av - slikt må innovatører alltid leve med.

(kvinne 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 16:06 Privat melding

takk for støtta @blingbling ;-) deilig å føle at man ikke er alene på synspunkter.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 17:20 Privat melding

Aipo: det e fort gjort å konkludere og generalisere, noe eg gjør i enkelte tilfeller. Om det e det endélige synspunktet mitt ovenfor alle og enhver tviler eg på. Det at eg e litt skarp i kanten når det kommer til enkelte meninger, på Internett, får go som det står.

No vet eg ikkje heeeelt kordan datingprosessen fungerer for enkelte, men eg syns no de som dater i hui og hast flere om gangen e noen flyfiller som leker med andres følelser og verdier. Det e selvfølgelig noe som e mer uskyldig enn annet, men no grer eg alle over en kam, som vanlig. Hvis man e åpen om det, så e det ok.

Du kan kalle meg akkurat det du vil. Hvis eg først e så rigid og "stor i kjeften", så må eg vel forvente å få noen synspunkter slengt tilbake

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 6 aug. 17:58

Du bommer med meg som mottaker der, Aipo. Still inn siktet ditt.

(kvinne 45 år fra Oslo) lø. 6 aug. 19:34 Privat melding

ajaj..kjære Hovmester. ser nå at jeg blingsa big time.rart.jeg ble nok bare litt ivrig. sorry for den ;-) men jeg vet du ikke tar det personlig.

(mann 39 år fra Hordaland) lø. 6 aug. 19:36 Privat melding

Skitt au, hovmester kan ta støyten for meg :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 7 aug. 07:32

Galant, roken. Du er en sann gentleman. Jeg er så vant til kjeft at det ikke er mulig å ta det personlig, Aipo.