Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym på date ma. 15 aug. 20:32

Til sukkermenn:
Nevn 5 tegn eller mer, som viser oss damer at dere ikke er ute etter et kortvarig forhold.

Tegn kan være ord, handling, oppførsel, intensitet på beiling etc.
Kom gjerne med egne eksempler på fremgangsmåten deres.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 15 aug. 20:57

* Tålmodighet
* Respekt
* Oppriktighet
* Fleksibilitet
* Initiativ

Det var det jeg kom på i farta. De to siste kan selvfølgelig også utvises av dem som bare vil i bingen, men er en del av det å vise seriøsitet over tid.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 15 aug. 21:13

- Fremfor alt forsøker jeg å samtale med mennesket ikke kvinnen (men det kan jeg jo ikke styre, så variasjoner forekommer ja - se siste).

- Introduserer og ber om introduksjon.

- Yrke kommer ofte tidlig opp - som regel på hennes initiativ. Hva disse er og betyr for hver av oss (overgår rådgivningen vi fikk i ungdomsskolen :-D

- Snakker om det vi ellers finner opptar oss/vi hver for seg, og finner fellesnevnere.

- Samtaler med kvinnen.

Forrige innspill sin punktliste ligger i det jeg nevner.

Skjult ID med pseudonym på date ma. 15 aug. 21:29

Hva med å komme med forslag til noe i fremtiden. En reise sammen for eksempel?

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 15 aug. 22:34

En ting: prioritering.
Prioriterer han deg...både for å treffe deg og bli mer kjent med deg. Det viser hvor mye du er "verdt" på ulike stadier.
Noen mener eg har balls så tok meg den frihet å bidra i tråden.. ;)
En annen ting, følg med på øynene, følger han deg med øynene, og holder han seg noenlunde "fysisk" i nærheten om han kan?
Og seff..its in his kiss og hans kjærtegn..eller fravær av sådanne.
Inviterer han deg med på kino e.l ETTER sexen... Vel, så kan del også være et lite hint om at han faktisk vil være med deg for noe mer enn sexen. ;-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 15 aug. 22:41

Bondadosa, graciosa, grandes bolas de fuego.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 15 aug. 22:46

Som eg sa...følger han deg med øynene og holder seg "i nærheten"... 😎🔥🌰🌰

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 15 aug. 22:49

@Anton: Ikke for å være frekk - faktisk slett ikke, og det er jo argumentene jeg adresserer. Det du sier er ikke storforlangende - det er så automatisk atte. Eneste jeg gjør unntak for er at jeg ikke hadde kommet på "kino" som postludium...

Noteres i huskelisten etisk taktikk..

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 15 aug. 23:12

Adresserer du argumentene bling? :) He he hvilke da? Og hvordan?

Ja, det eg har skrevet er automatisk og vedvarende adferd når en fyr liker deg på ekte og er intr i noe seriøst..det er ikke like automatisk for en som kun er ute etter sex.
Skjønte ikke helt om du var enig eller uenig i det. Hva som skulle kunne oppfattes frekt er eg også usikker på i grunn;)
..det eg skrev er jo langt mer "storforlangende" og talende adferd enn din liste, som eg for øvrig ikke mener skiller klinten fra hveten særlig effektivt i hele tatt. Både seriøse og useriøse gjør det du beskrev der er min erfaring. Kan ikke skille på smalltalk. Bigtalk derimot er av betydning. Investering og prioritering altså.

(mann 39 år fra Hordaland) ma. 15 aug. 23:23 Privat melding

Dvs et langvarig forhold?
- Sier til andre damer/ekser at min tid og energi går til daten min
- Kan kysse henne i alle ulike miljøer uten å være redd for "konsekvenser"
- Nevner henne for venner og/evt familie
- Man verdsetter hennes tid mye høyere enn andres. Vises ved å sette av/ha tid til henne ofte
-Man kan godt ligge i samme seng uten å måtte ha sex

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 15 aug. 23:23

Har for øvrig også opplevd både tålmodighet, respekt, oppriktighet, fleksibilitet og initiativ av menn som er ute etter et kortvarig forhold. Men joda..viktige verdier det også både i en elsker og i en kjærest..og uansett hyppigere bristende (i mengde eller over tid) blandt førstnevnte gruppe tross alt. :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 15 aug. 23:27

Du får holde trusa på litt lengre neste gang.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 15 aug. 23:28

Roken bekrefter:
prioritering,investering og samvær også uten sex som mål/verdifullt:)

(mann 39 år fra Hordaland) ma. 15 aug. 23:34 Privat melding

Kort fortalt

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 aug. 23:35 Privat melding

Fem tegn trengs vel ikke? Jeg bare viser til/skryter av lengden på de første forholdene mine og unnskylder den manglende lengden på de resterende med at det stort sett var jeg som ble sparka på huet og ræva ut. Det får holde.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 15 aug. 23:37

Min ultimate erklæring blir selvfølgelig å flytte ut fra gutterommet hos mutter'n, og heller leve på den nye dama. Det kaller i hvert fall JEG tillit.

(mann 39 år fra Hordaland) ma. 15 aug. 23:39 Privat melding

Kanskje la hon la hon lage middag og, hovis? Vise at du setter pris på hon

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 15 aug. 23:41

Det blir i så fall unntaksvis for å sette EKSTRA pris på henne, roken. Normalt vil jeg ha lommepenger til å gå på mækker'n aleine. Det er sånt mas med de damene. Skulle tro de var mora mi, liksom.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 15 aug. 23:58

@Anton: Det trenger jeg da ikke presisere - jeg viser til det du sier (alt) ikke til deg (subjekt/objektfella som er så travelt i bruk her).

Enig i prioriteringskriteriet - det sa jeg og. Selvfølgeligheten ligger i at hva annet skulle kunne konkurrere i prioritet?

I det jeg formulerte er det ingen dobbel dagsorden som svar på spørsmålet. At det kan leses generelt er så, men jeg la Romeo i pakken - det var oppgaven. Men riktig det at det ikke er fasit - den finnes vel neppe. Bla. derfor datingside er butikk.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 00:01

Ha ha trusa mi hovis? Veien var rimelig kort til å tenke på meg som kaster trusa ja,..

You dirty little boy you 👅

Eg prøvde jo bare å gjøre den litt for,i mine øyne, unyanserte listen din litt mindre naiv som verktøy eg 😘

Oppriktighet om intensjon pleier for øvrig altså å være nok til å sikre at alle vet hva de går eller ikke går til ..ift..evt.trusekasting, eller var det noe som var uklart med det også?

Til slutt vil eg si at du virker jo noe moraliserende og fordømmende til tross for din unge alder hovis, synes du eg har for mye sex? Jøss! Ha ha hva du vet noe om altså! :o var det i en åpenbaring denne infoen kom til deg?

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 16 aug. 00:07

Jeg er heldigvis lykkelig uvitende om din ballbreaking, Anton.

https://youtu.be/YPG5ASujyZg

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 16 aug. 00:14

Har mannfolka ballespreng nok, så gjør de sikkert alle disse tingene lell, og mer til, om det så er for å få seg et nyp :P

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 16 aug. 00:15

@Roken: Det du beskriver i din første postering kan godt kalles 'samliv' - ganske etablert, så rimelig fasit der. Det er en grunn til at det blir nyanser i svarene. Jeg besvarte i en langt tidligere fase - fordi jeg oppfattet spørsmålet slik, gitt at vi er her - et sted der innledningen til forhåpentlige samliv skjer. Ser at jeg ikke et helt alene om å ha lest det slik. Det du nevner om sex blir altfor ofte 'for mye for lite' i samliv - det ordner seg dessverre selv.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 16 aug. 00:20

Tilstanden ballespreng, ja. Somatisk og psykologisk utfordrende.

(kvinne 43 år fra Hedmark) ti. 16 aug. 00:24 Privat melding

Jeg tror ærlig talt det er umulig å vite, med mindre de sier rett ut at det er noe kortvarig de ønsker. De kan jo være ute etter noe langvarig, men så moster de interessen. De kan være ute etter noe kortvarig, men er mer på jakt etter den følelelsesmessige responoen, eller ønsker den i tillegg til kropp. Det kan være en jeger som synes det er mest spennende med de damene som er vanskelig å forføre, og hvor de må være tålmodige og legge ned skikkelig innsats.
Moralen er... Stol aldri på en mann på en date, men gå for det du har lyst til. Det er ingen garantier. Samtidig er jo alt dødfødt, om du ikke stoler på den andre da. .. Da blir moralen.... Bli evig singel. 😂

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 16 aug. 00:29

Det går fint å vente dem ut. 99% av menn er brødhoder når det kommer til visse ting. Sad, but true.

https://youtu.be/A8MO7fkZc5o

(mann 39 år fra Hordaland) ti. 16 aug. 00:41 Privat melding

@blingbling: så du mener at alle mine punkter e i en senere fase ? Dvs samliv, ja? Hmm.. Tja. Det stemmer nok, mens eg mener det heller kanskje e mer etter å ha datet over en lengre periode kor kjerringen lurer på om de bare blir utnyttet på kort sikt (i vent på noe bedre?), eller om det faktisk e signaler om at fyren då mener noe mer seriøst... Men fort gjort å tolke feil/ha egne meninger... Eller kanskje eg ikkje gjorde det!? Her kan sikker TS komme til unnsetning

(mann 39 år fra Hordaland) ti. 16 aug. 00:42 Privat melding

lindaS: du kan faktisk ikkje stole på andre enn deg sjøl.. For å ta litt hardt i :-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 01:20

@bling
Oppg. fra ts er å identifiserer evt tegn som kan vise i større grad enn andre at en fyr er ute etter noe mer enn sex
om hva som ligger i "tegnet" prioritering var selvsagt for alle og kom med en klar og tydelig fasit, så hadde hun vel ikke spurt...og heller hadde ikke så mange damer vært usikre på mannens intensjoner.
Det er stor forskjell i hvordan en mann prioriterer når han mener alvor og ikke, hvor raskt han svarer på meldinger, hvor mye og hvordan han svarer, hvor tilgjengelig han gjør seg, hvor kort tid sammen som han anser som tilstrekkelig for å gjøre seg umaken verdt ved å treffes (ivrighet) kun for å se deg f.eks, hvilke dager og hvor mye tid han setter av for et treff (ukedag vs helg), hva han prioriterer å gjøre sammen med deg og ikke (jfr "kino" ETTER sex vs. før for å evt. "oppnå" sex), om han i noen grad setter til side eller skyver på andre avtaler eller morsomme ting han heller kunne gjort som f.eks alt av fritidsaktiviteter, i hvilken grad hennes ønsker og behov prioriteres fra han..osv
Til slutt blir det en vurdering av hvor i rekken av alt dette hun kommer sånn totalt sett, og en vurdering av hans oppriktige intensjoner basert på det.
Den avveiingen er ikke alltid åpenbar og klar med et entydig svar, mange kan la seg lure med relativt "lite" oppmerksomhet, skinnprioriteringer (som ikke koster allverdens) eller, "skippertaksprioriteringer" eller "innsmigrende ord og ytringer" fra en mann som egentlig kun er ute etter sex. Hans faktiske interesse kan fort overtolkes, eller vanskelig å dekode/lese ved tvetydige/ustabile signaler.
Dersom man skal utgå fra at ts snakker om tegn for å skille ut de som ikke er oppriktige, så holder de ofte kvinner varme ved å prioritere dem kun tilstrekkelig til dette formål.
Hva "tilstrekkelig" er varierer sterkt ut fra naivitet, erfaring, evne til lese andre, godtroenhet osv hos jenta/kvinnen og mannens dyktighet i spillet/talegaver.
Så dette med å klare å vurdere en manns prioriteringer (handlinger) rimelig riktig og skille klinten fra hveten på den måten er ikke alltid enkelt og åpenbart for mange jenter/kvinner nei. Mange andre faktorer kan tillegges mer vekt, f.eks fagre ord og lovnader spesielt om det er velvilje, håp, godtroenhet, forelskelse og stort ønske i bunn.
Selv om det mot formodning skulle være "en selvfølgelighet" for alle kvinner både at og hvordan en manns prioriteringer skiller klinten fra hveten, så manglet det på lista over andre selvfølgeligheter ;-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 01:35

Eg mener også for øvrig @rokens eksempler er gyldige og relevante for å skille klinten fra hveten i tidlig fase.

Kan vise seg fra chattefase: eks. prioriterer langvarig/mye chatting der tid, tilgjengelighet og innsats legges inn (investerer), videre hvordan og hvor mye han prioriterer for å få til et treff/første date og så videre bruk av tid og prioriteringer ift flere dater og treff etter det.

I vel etablert samliv (mye seinere tenker eg da) som bling nevner er det vel sjeldnere man lurer på om mannen er oppriktig og mener alvor?? ;-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 01:50

fant forøvrig denne definisjonen av ballbreaker @hovis:

"a fat chick who roles onto your left nut while you're sleeping"

ha ha ha me gusta me gusta

(kvinne 43 år fra Hedmark) ti. 16 aug. 10:39 Privat melding

Helt sant, Roken!😄 Og kan man stole på seg selv dersom man er forelsket eller skikkelig betatt?😱

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 16 aug. 11:19

Og noen ganger så skal man stole på magefølelsen.. MEN.. En dårlig magefølelse, kan det forveksles med frykt for noe? OG, en god magefølelse, kan det forveksles med en stor ønsketenkning?
Ikke rart jeg er alene, jeg tenker altfor mye! :-)

(kvinne 43 år fra Hedmark) ti. 16 aug. 11:36 Privat melding

Sant det, Hoppetussa! Man må stole på magefølelsen, men den kan like gjerne male fanden på veggen for sikkerhets skyld også... Dessuten kan man skylde på magefølelsen når usikkerhet tsr overhånd eller noe går gæernt i en relasjon uten at man helt vet hva. Personlig har jeg testet ut hva som skjer dersom jeg overhøre og rasjonaliserer den bort. Føler jeg har fått kalibrert den, og at jeg skal lytte mer heretter. 😄 Jeg vet det er noe som er mitt eget når "magefølelsen" reagerer, som jeg må overhøre. Resten av varslene er rimelig presise og adekvate.

(mann 39 år fra Hordaland) ti. 16 aug. 12:14 Privat melding

@hoppetussa: Du e nok ikkje den eneste som grubler en del på slike ting. Det e nornalt. Min egen erfaring e at magefølelsen alltid (tilbærmet) har rett. Men selvfølgelig kan man velge "rett", basert på magefølelsen, fordi den bar evlir forsterket av tidligere erfaringer.
@LindaS: hmm.ikkje sikkert. Men man har vel ofte en buffer i tilfelle noe skal gå galt!? Så då har man vel egentlig stolt på seg sjøl og egne tanker/meninger/magefølelse.. hvis ikkje bare man hengir seg sjøl!?

(mann 49 år fra Oslo) ti. 16 aug. 16:35 Privat melding

- Være ærlig og åpen
- Sette forholdet foran egoistiske interesser
- By på seg selv. Slippe partneren innenfor "huden"
- Nysgjerrig på partners liv og interesser.
- Lytte til sin kjære
- Sette av tid til romantikk og kjærlighet

(kvinne 22 år fra Sør-Trøndelag) ti. 16 aug. 16:44 Privat melding

Dette var litt greit å se egentlig. Har vært i et... hva skal jeg si? Jeg har i ett år og noen måneder blitt lurt trill rundt. Det kjennes i alle fall slik ut. Men burde jo forstått at jeg kun var der for tilfredsstillelse. En gang i måneden der kun sex var det eneste. Det sier sitt. Burde vel... vet ikke. Stå på mine egne premisser.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 16:45

@pådate
ja, å snakke om felles fremtid, skissere konkrete planer/ønsker frem i tid som innbefatter deg er også et tegn ja.

Slikt unngås ofte i det lengste av de som ikke har langvarige intensjoner, med mindre man er en veldig slu, kald og kynisk fisk da ;P
Nok av de også vil eg tro.

Overordnet:
1. Ikke ta alt for god fisk! (liten pun der ser eg, intended or not ;D )
2. Action speaks louder than words over hele linja.
3. Kjenne etter hvordan han får deg til å føle deg. Bruk alt: hode, "hjerte", magefølelse og intuisjon.

Eg holder meg til det ihvertfall :-)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 17:07

@Marenh
Du er ung, og det er kanskje ikke noen røst, men slikt skjer de fleste på et eller annet tidspunkt og i en eller annen grad.
Vi må vel alle gjøre oss egne erfaringer på mangt og mye, hjelper ikke å kun høre på hva andre forteller oss, ikke sant? ;)

Du får tenke at aldri så galt at det ikke er godt for noe.
Legg det i erfaringsekken og gå videre litt klokere, litt smartere og litt bedre rustet enn før :-)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 16 aug. 17:15

Hm - ser at jeg på et eller flere nivå i livets skole må ha skulket kynismetimene. Derfor er @Lindas 'dødfødt'-kommentar på sin plass. Om det er en vanlig oppfatning at noe som tenderer kynisk ligger til mannen, melder jeg meg ikke med, kan ikke svare/stå for andre. Jeg vet hva jeg vil - jeg vil igjen ha noen som betyr det store, og som jeg igjen betyr det store for, og igjen i et langt løp (‘samliv’). Ettersom jeg ser at jeg innenfor overskuelig antall år heller ikke har barn hjemme lengre vil betydningen øke. Det må legges til grunn for slik jeg vurderer.

Etter mitt syn sporer tråden noe av alt fra postering 2 siden sex kom med (jf. 'bingen'). Da ble spørsmålet ganske annerledes utfra slik j e g oppfatter TS (det burde jeg tatt med i 1. posteringen). Jeg prøvde å stå ved det opprinnelige spørsmålet, men blir dratt med av endringen innført i postering 2 ser jeg.

Bevares - sex kan være tema allerede fra før første date det - men da er det ønsket av begge og avtalt enten som primært, og mulige sommerfugler sekundært, eller i motsatt rekkeflg., eller kun med det formål (uten garanti mot sommerfugler selvsagt). Dette for å ikke bygge uberettige(t)/(de) illusjon(er). Unngå at ideen sex oppstår i selve daten - da øker risikoen for illusjonsmakeri vesentlig. Det er ikke godfølelse for noen av partene.

Om det primært/sekundært alternativet m/sex skissert over har noe for seg er jeg fremdeles usikker på, og usikker på om jeg kommer til å få svar på - ev. før jeg 'plutselig' får det. Platonisk dating har hittil ikke ført langt av gårde heller, unntatt nesten og resten ikke min 'mangel'. Sex med og uten følelser er forresten ganske forskjellig.

For ordens skyld - alt unntatt strengt nødvendig, dvs. jobb og følge opp selvhjulpne barn må alltid ha lavere prioritet enn henne, uansett tidligfase eller samlivsfase. Ellers ville jeg skjønt lite av hva som faktisk er viktig. Livsledsager kontra 'fritidsaktivitet'/andre personer er faktisk ikke relevant.

@Linda: Om facinert kontra forelsket spørsmålet ditt. Krevende, men forskjellen er der - men som med alt annet: tvilen er størst tidlig, og mindre når faktumet er udiskuterbart.

Den neste din om magefølelse - forstår jeg etter en del om og men at du ikke legger vekt på den. I så fall enig - jeg blir forelsket i hodet, og kjenner det i magen også men det er ikke 'magefølelse'.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 16 aug. 17:17

Synes forresten ikke det er så risikabelt å bli forelsket - manglende gjengjeldelse må jeg tåle skal det være håp.

(kvinne 22 år fra Sør-Trøndelag) ti. 16 aug. 17:28 Privat melding

@Antonyma: Stemmer det, takk skal du ha.

Det som er med meg er at jeg kan være litt sta og tror _alltid_ det beste om folk. Muligens litt naiv også. Kanskje jeg bare burde å slutte å gi så mange nye sjanser, når det ikke blir forandring i situasjonen uansett hvor hardt jeg prøver.

Men nye erfaringer har jeg så absolutt. Blir vel en sterk kvinne av dette. Lov til å håpe.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 17:53

@bling
at sex skulle være en avsporing fra trådstarters innlegg er noe du selv legger i det.
Du begrenser også tidsrom og hvor langt man er kommet i relasjonen selv, trådstarter gjør ikke det føler eg.

Trådstarter nevner: "Tegn kan være ord, handling, oppførsel, intensitet på beiling etc."

Handling og oppførsel og intensitet på beiling inkluderer langt mer enn kun chat før faktisk møte.

Og som du ser av innlegg som fra @marenh...det kan ta tid før man virkelig innser at en mann ikke ønsker noe seriøst.

Spørsmålet til trådstarter gjelder hvordan man kan se at menn er ute etter noe seriøst, punktum.

Eg leser det som at det inkluderer alt fra tegn i en profil, tegn ved chattingen, tegn på førstedaten, og tegn ved innledende relasjon samt tegn ved også litt lengre relasjoner...som f.eks Marenhs situasjon her oppe.
Og det gjelder altså tegn både i det skrevne og uttalte ord, oppførsel og handlinger og beiling.

Sex er en handling, prioritering er en oppførsel i alle faser.
Folk lurer da på om den andre virkelig ønsker noe seriøst laaaangt forbi første sexen. Hvorfor vil du begrense spørsmålet til chat?/før sex eller date?

Om realiteten/aktualiteten i denne problemstillingen om kynisme har gått deg hus forbi eller ikke angår deg føler du, kan ikke begrense hele debatten.

Trådstarter nevner heller ikke noe om menn er verre enn kvinner, altså "om det er en vanlig oppfatning at menn er mer kyniske" ift dette enn kvinner, og selv har jeg heller ikke tatt den debatten.
Men kynisme finnes bling. Folk lures hele tiden. Ferdig snakka.

Og trådstarter vil ha råd om menn, siden hun er kvinne. Ikke mer komplisert enn det.

Anbefaler litt god gammeldags: "Kva las du no" for her legger du inn mye egne føringer, antagelser og konklusjoner. ;-)

(kvinne 37 år fra Hordaland) ti. 16 aug. 17:53 Privat melding

@Marenh: Kjenn etter hva DU selv ønsker. Om du blir lykkelig av det "opplegget" der, med en som kun vil ha deg for sex. Om det koster deg mer energi enn du sitter igjen med, vil jeg råde deg til å kutte det ut (og da må du ikke vingle og åpne for nye sjanser) og heller bruke kreftene på deg selv - og å finne noen som vil ha "hele deg".

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 18:05

@marenh
ja, du blir sterkere av det. :)
Og det er fint å tro godt om folk, men alltid ha med deg hodet, og en sunn porsjon kritisk sans. Ta en realitetsorientering i ny og ne, ellers kan du fort bli et lett bytte ja. It's a wild world vet du ;)

Den "staheten" din kan også utnyttes fremfor å bli verdsatt.. just saying.

Vær heller "sta" på hvordan du selv vil ha det og føle, prioriter det du ;-)

Om du ønsker noe seriøst, ta deg selv seriøst først og fremst.
Vit hva du er verdt og sett krav. Enten innfris dine "krav" eller så gjør de det ikke, begge er gode og tydelige svar :)
Lykke til!

(mann 49 år fra Oslo) ti. 16 aug. 18:09 Privat melding

Det er forøvrig endel useriøsitet og falskhet blant kvinnene også altså. Dette gjelder ikke bare menn. Det er de damene som kun er ute etter å ha seg uten å være åpen om dette. Plutselig er man nummer x i køen liksom...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 16 aug. 18:24

Begrenser ikke - føl full frihet. Men vi er nå her vi er på et nettsted for mulig etablering av noe varig og ikke på et familierådgivningskontor for samliv i ugunstig utvikling. Det vil jeg ved behov igjen oppsøke om det blir aktuelt.

Derfor jeg famler i tidligfase uten fasit. Det er jo i tidligfase det er usikkert hva som kanskje føles - poengtert av flere inkl. deg.

Oppfattelsen 'før møte' oppstår fordi jeg for illustrasjonene skyld omtalte og det sexuelle tilnærmingsalternativ som tidlig ytterlighet - fordi sexen ble vaset inn i en tråd om seriøs tilnærming. Det klarner ikke bildet. Etablering av relasjon er ikke useriøst - sex er ikke useriøst. Men uforstandig mix forekommer (mest trolig også meg).

På det enkle spørsmålet du fraserer Ts til å spørre gitt sexbasert kynisme spøkende i bakgrunnen blir svaret i så fall: De tegnene fins ikke.

Da er det tillit/risiko som gjelder. 'Føringene' jeg ev. legger er orienterende for andre enn meg.

Kva las og (og tolket) du (og jeg) no... Jf. jeg kan ikke for hva andre leser men prøver å få budskapet fram uskadet..

(kvinne 22 år fra Sør-Trøndelag) ti. 16 aug. 18:56 Privat melding

Takker for alle gode råd, det setter jeg stor pris på! Helga som var, var vel egentlig det som satte en stopper for dette. Jeg har egentlig vært klar for å gå lenge før, så jeg er egentlig mer skuffet enn det jeg er trist. Jeg skulle for første gang møte noen av vennene hans på et arrangement. Men i stedet for å inkluder meg overså han meg store deler av tiden. Ville heller være med en annen jente fra Lillehammer, og han er da bosatt i Trondheimsområdet. Men likevel sto han utenfor døra mi klokka 0200 stupfull.... og var såå søt. Dagen etter husket han ikke noe som helst, og ville dra uten meg tilbake til arrangementet.

Jeg har nå blokkert han....

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 16 aug. 19:15

@marenh
good on you! Det er ferskt og litt sårt skjønner eg, men ikke vær lei deg for lenge...det er han ikke verdt. Han har vel fått nok av din tid og energi?
Prøv å rist det av deg (øvelse gjør mester.. så det er greit å være litt såret også, men litt "fuck it" holdning kan hjelpe.. ;-) ) og vær heller glad for at du kan konsentrere deg om å finne en flott kar som bryr seg om deg :)

<3

@bling
he he ..noen ganger blir det mye pottitt og saus altså! ;-)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 16 aug. 19:23

@Anton: Forsyn deg, fri bar ikke inkl. - og velbekomme ;-)

(kvinne 43 år fra Hedmark) ti. 16 aug. 19:23 Privat melding

Bingbling; jeg tror veldig mange blir kynisk når de driver med nettdating. Det gjelder begge parter.
Når det gjelder magefølelse, har jeg mest konkludert med at jeg absolurt skal lytte til den. Bortsett fra på de punktene hvor jeg har oppdaget at jeg se har en feilmelding. Magefølelse er jo stort sett bare resultatet av erfaring på hva som er bra eller dårlig for en selv, men kan fort brukes og misbrukes for å forsvare både det ene og det andre. Anklaget mot noen, eller for å unnskylde egen feighet.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 16 aug. 19:34

@marenh, jeg tror det er mange her som har opplevd/har lignende erfaringer som det du nå har fått. Det hjelper å være litt sint, og den dagen du merker at du gir blaffen i han, så får du en godfølelse :)
Husk at han får ikke mer makt over deg og følelsene dine enn du tillater at han skal ha. Det er høres enkelt ut, men da man tenker etter, så ligger det noe i det også :)

(mann 45 år fra Oslo) fr. 19 aug. 18:13 Privat melding

5. Du har ring på fingeren (hans)
4. Du har barn med vedkommende
3. Du får en Ferrari i bursdagsgave
2. Du ser ut som Scarlett Johansson
1. Du er glad i sex for sexens egen skyld

Skjult ID med pseudonym Kravstor sø. 21 aug. 20:34

Jeg er først og fremst en som har hatt kjærester og vært på utkikk etter det. I løpet av et langt liv, må jeg innrømme at jeg også har nøyd meg med noen kortere forhold eller ONS. I hovedsak har jeg hatt mulighet til å være ærlig:-)
Om jeg skal komme med noen tips må det bli disse:
1. De som er ute etter noe kortsiktig/sex vil være raske med å etablere kroppskontakt og vil styre i retning av sex ganske raskt. De vil være selvsikre. Ofte fordi du ikke er drømmedama og de ikke har noe å tape.
2. De som ser på deg som drømmedama vil være både mer tålmodige/forsiktige og ofte litt mindre selvsikre.
3. Ølbriller er alltid en fare man må tenke på.

Min anbefaling er å se etter tegn som nevnt over. Jenter faller for selvsikre menn, men vær litt på vant. Å holde tilbake på sex er en trygg strategi om er usikker og sårbar i forhold til å føle seg utnyttet. Å spille "hard to get" på andre områder enn sex er bare tull etter min mening. Å kysse er en fin måte å teste kjemi.

Skjult ID med pseudonym Kravstor sø. 21 aug. 20:36

Ojjj....det ble mange skrivefeil. Må slutte å skrive fra mobilen:-)

(kvinne 43 år fra Hedmark) sø. 21 aug. 20:58 Privat melding

For selvsikker og trygg er et varsel for meg, i hvert fall. Da er jeg bare en brikke, og jeg kan nesten føle hvordan jeg ikke betyr noe. Da skal jeg legge inn et forbehold, om at man selvfølgelig kan late som man er selvsikker. Det er nok ikke alltid jeg vil gjennomskue det, men stort sett er det lett å merke forskjellen. Førstnevnte er litt likegyldig. Da er det bedre med litt kløning og stamming, og det synes jeg er utrolig sjarmerende.

(kvinne 35 år fra Rogaland) sø. 21 aug. 20:59 Privat melding

De som råder å avstå fra sex for å teste om gutten er seriøs eller ei, må ta i betraktning at enkelte menn vil gjerne bruke myyye tid på å få dame i sengs. Opp til flere måneder faktisk. Noen menn vil etablere virkelig overfladiske relasjoner også som ligner på et forhold, men i virkeligheten er det noe som kalles for "sex only". Så det hjelper ikke å si nei gang på gang dersom han faktisk er interessert kun i kroppen din. Han vil gjerne bruke tiden på å få deg, for så å forsvinne etter et par møter. Så ser man plutselig en tråd på kvinneforumet " Hva skjedde med han? det virker som han er ikke interessert lenger". Han var jo aldri interessert i utgangspunktet. hvordan finne dette ut? Mannen som er interessert i deg vil dele av seg selv, dvs han vil fortelle om f.eks barndommen sin, sine drømmer, dele gjerne opplevelser osv. Han bli å spørre deg om det samme siden han er interessert i å bli kjent med deg som person. Snakker fyren om noe generelt, dukker opp jevnlig, men ikke ofte ofte, har du noe å tenke på.

Det er også viktig å huske at menn utvikler følelser langsommere enn kvinner. Så det kan hende at han likte henne pga flott utseende, men så oppdaget han at det er ganske artig å være sammen med henne, at han føler seg lykkeligere når han omgås henne. Da kan hans interesse forandre seg. Det kan gå motsatt vei også. Derfor synes jeg at det er litt synd at i 2016 i et land som Norge vi råder kvinner å "holde trusa på". Jeg mener at slike ting kan man ikke forutsi og man må høre kun på sine følelser og ikke være redd å gi litt av seg selv. Det er ikke slik at menn er ustyrelige dyr som BARE vil ha sex og kvinner må "passe på seg selv" for å ikke bli "utnyttet". jeg ser ikke på gjensidig god sex som et form for utnyttelse, men det er bare min mening.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 21 aug. 21:10

Støtter Kravstor. Slik er gutta. Det eleane sier om tålmodighet for sex, tilhører nok sjeldenhetene. Jobber han lenge nok kan jo seriøs interesse komme. Tålmodighet er seriøsitet. Han kan seff miste interessen senere fordi den seksuelle kjemien ikke viser seg å bli den beste.

Generelt: Hold trusa på.

(kvinne 35 år fra Rogaland) sø. 21 aug. 21:14 Privat melding

Hovmester- jeg er veldig frustrert over norske menn og nå gjorde du min frustrasjon større. takk:)

(mann 47 år fra Oslo) sø. 21 aug. 21:18 Privat melding

@eleane
Det du skriver der, er noe av det bedre jeg har lest om det tema der..

Det er det jeg sier. Unge damer er som champagne.. de eldre er som en doven cola.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 21 aug. 21:18

Finnes det bedre menn enn oss, altså?

(kvinne 54 år fra Akershus) sø. 21 aug. 22:51 Privat melding

@Pepper: For en fin sammenligning. 😜 Jeg elsker doven cola - eller enda bedre doven Villa (Farris).

Champagne er oppskrytt 😎