Alle innlegg Sukkerforum

Hva er initiativ?

Vis siste innlegg
(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 18 aug. 11:35 Privat melding

Jeg hevder ofte at menn flest ikke egentlig håndterer så bra at damer tar initiativ. De sier de liker det, men i praksis har jeg opplevd at det ikke alltid fungerer slik. Dette handler ikke om at jeg har gammeldagse holdninger, og er en dame som sitter med lommetørkle og luktesalt i en krok og venter på en ridder. Det handler heller ikke om at jeg ikke tåler å bli avvist, og derfor er furt og irritert på menn. Det handler ikke om at jeg inviterer alle menn til å prøve seg på meg, uavhengig av hvilke signaler jeg gir. Det handler ikke om at jeg ikke kommer til å ta initiativ i en datingprosess som er i gang. Det bare er min erfaring.

En del menn og kvinner blir provosert når jeg sier eller skriver det, og ofte så sitter jeg igjen med en opplevelse av at vi ikke alltid snakker om samme sak. Mange tenker at inititativ, er å skrive førstemelding her på sukker. Jeg tenker i helt andre perspektiver enn det.

Hva mener du med initiativ? Hva betyr det at man liker at den andre tar initiativ? Når er det greit, og når er det ikke greit? Er det noen menn som prinsipielt ikke tar initiativ fordi det protesterer mot den gamle kjønnsrollene?

Skjult ID med pseudonym Vårsol to. 18 aug. 11:56

Jeg velger å tro at jeg er temmelig moderne i min tankegangen, og jeg liker likestilling i datingprosessen. Jeg er gjerne den som sender førstemeldinger, og jeg er ikke "kostbar" med tanke på hvem sin tur det er til å skrive, men jeg er litt gammeldags(?) når det kommer til spørsmålet om det å møtes. Jeg liker nemlig veldig godt at det er han som spør om vi skal møtes.

(mann 49 år fra Oslo) to. 18 aug. 11:57 Privat melding

Initiativ er i mine øyne å svare på meldinger, eller sende meldinger med hvor der er spørsmål som viser interesse.

Det blir litt som å kaste ball, hor man kaster ballen tilbake og samtidig spør om å få den igjen.

Det blir veldig kjedelig å kaste ball mot en vegg i lengden

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 18 aug. 11:59

Alt jeg legger i dette er at damer skal kunne snakke uten å bli snakket til først. Her på Sukker må de altså klare å sende melding til meg, om de besøker min profil før jeg besøker deres. Jeg kontakter prinsipielt ikke profiler som har besøkt meg uten å legge igjen en hilsen. I 2016 forutsetter jeg da at de har gjort sin vurdering, og hvis de ikke tør å ta kontakt, er de uansett ikke det jeg ser etter.

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 18 aug. 12:07 Privat melding

@Hovmester: Så du kritiserer oss jenter for at vi tenker nøyaktig slik du tenker?

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 18 aug. 12:08

Så du besøker profiler uten at de har besøkt deg, og kontakter de du finner interessante, Solecita?

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 18 aug. 12:09 Privat melding

@Hovmester. Det hender 😎

(mann 47 år fra Oslo) to. 18 aug. 12:11 Privat melding

@Linda_S
Det å ta initiativ for eksempel på sukker er vel å skrive en eller flere meldinger til en man finner interessant, det finnes vel ikke andre muligheter tror jeg..

Kan man passivt ta initiativ da? Fortell!

Jeg har ikke noen gamle kjønnsrollemønster som har hemmet meg eller jeg lever etter, og jeg har heller ikke noe problem med at kvinner tar initiativ, virkelig ikke. Når det skjer, så liker jeg det.

Jeg har aldri hatt en følelse av å skulle beseire en dame, men man kan dog heller ikke beseire en dame hvis hun ikke selv ønsker å bli beseiret, for det andre alternativet vil bli overgrep.

Jeg er oppvokst i et kjønnsrolle nøytralt miljø om jeg kan si det sånn. Det var alltid min far som lagde middag for eksempel, og det var min mor som hadde den høysete lønn, og jeg tror også at det var min mor som var sjefen hjemme, henne lot seg ikke pelle på nesa.. Når mutteren ble furten, så begynte jeg å le.. men hun fikk det som hun ville.

Jeg har selv hatt den lite initiativ rike holdning, litt som Hovmester. Jeg har ikke kontaktet damer på sukker, for uten noen få ganger, jeg har sjekket damer på forum.. og det har i alle fall lykkes meg. Jeg har sjekket damer offentlig..

Det er en variant det også..

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 18 aug. 12:13

Nettopp, Solecita.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 18 aug. 12:13

@Linda: Jeg blir i alle fall ikke provosert, om du tenker på forrige tråden. Er vanskelig å provosere - kanskje fordi jeg vet jeg blir oppfattet som, men ikke er, en provokatør (nyss - svakt nå i lunchen med ei i ledergruppa). Jeg er bare en ukurant som stiller de betimelige spørsmålene som gjør at referanserammer blir usikre..

Den sistesetningen din forstår jeg ikke..

Uansett - jeg har ikke svarene på diverse initiativ, og begrenser til det som er relevant her.

Jeg spør om dater, men liker ennå bedre å bli spurt. Det skjer oftest faktisk. Beste erfaringer fra de. Den nå sist søndag var helt hennes initiativ i flere trinn - uten at jeg med det jeg sa i forrige setning skal foregripe noe videre utvikling.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 18 aug. 12:16

@Pepper: Det jeg ofte sier - når du er saklig og lesbar, er du en veldig fornuftig fyr!

Men nå må jeg gjøre det jeg egentlig skal :-D

(mann 49 år fra Oslo) to. 18 aug. 12:16 Privat melding

Initiativ er også å komme seg raskt over i møtemodus. Kvinnen må mer enn gjerne spørre, men jeg er også med på tanken om at mannen bør være initativtaker om møtevirksomhet dersom det trekker ut i meldingsverden.

Skjult ID med pseudonym Haakon to. 18 aug. 12:23

"Er det noen menn som prinsipielt ikke tar initiativ fordi det protesterer mot den gamle kjønnsrollene?"

Jeg tror nok ikke det egentlig...

Men er det sånn at når kvinner tar initiativ, og det ikke fører videre frem, at de setter dette bastant i kategorien "menn liker dårlig at kvinner tar initiativ"? Altså at det kun bunner ut i gamle kjønnsroller, og ikke har noe med seg selv som individ?

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 18 aug. 12:25

Dette med evolusjon er visst ukjent.

(kvinne 46 år fra Akershus) to. 18 aug. 12:27 Privat melding

Aktiv tilnærming

(mann 47 år fra Oslo) to. 18 aug. 12:40 Privat melding

@BlingBling
Du har helt sikkert rett angående meg.. Det har vært litt morsomt, for når jeg har spurt dem som har skrevet til meg på PM.. om å få litt feedback og helst av den helt ærlige varianten, så er det morsomt å høre hvor klysete og dum jeg også har vært.

Men men, som tidligere sagt, det er helt sikkert en side ved meg det også.

Vi har alle våres feil og mangler, selv om vi også er helt ok.. Men det er bare så synd at det er får som våger å innrømme det, at vi ikke bare er søte, pene og snille.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 18 aug. 13:12 Privat melding

Protesterer ikkje mot den gamle kjønnsrollen, men syns det e greit at damen tar initiativ på de fleste områder, også i sengen :-)

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 18 aug. 13:14 Privat melding

Her var det mange bra svar, jeg får ikke fulgt opp før i kveld natt da. Kanskje min svakhet er at jeg tar initiativ på feil tidspunkt?😂 Men jeg tenker også utenfor nett og sukker. Meldinger her, er jo en brøkdel av det å utvikle en relasjon.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 18 aug. 13:19 Privat melding

Noe gjør vi feil uansett så lenge vi e her inne på Sukker :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 18 aug. 13:26

Jeg er ikke enig i det, roken. Man kan ikke styre det å finne noen av de få menneskene man kan dele livet sitt med. Det jeg har gjort feil har vært å satse på feil personer.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 18 aug. 13:33 Privat melding

Nettopp...noe gjør vi feil... Du har satset på feile personer.. Kanskje bryte mønsteret og gå etter noen som faktisk innehar de egenskapene som du ikkje har møtt til no!?

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 18 aug. 13:35 Privat melding

Man styrer jo ikke følelser. Dersom jeg er forelsket i en som ikke er interessert tilbake, gjør jeg jo ikke noe feil. Jeg bare forblir singel, inntil hjertet har gått videre og møter en det klaffer med.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 18 aug. 13:39 Privat melding

Kanskje senke kravene, sjekke ut andre sjekkearenaer, m.m.?
Som enkelte har sagt til meg før (kor eg selvfølgelig har blitt irritert hver eneste gang): Det e kun din egen feil at "ditten og datten" ikkje e som du vil ha det...mennesker e flinke til å skylde på alt annet..

(mann 47 år fra Oslo) to. 18 aug. 13:41 Privat melding

Nothing is so sexy like, en dame som vet hva hun vil ha!

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 18 aug. 13:42 Privat melding

Senke kravene? Hvem vil gå på date med noen som sier;
" jeg har senket kravene litt og har godt håp om å lykkes nå. Bli med å ta en øl?😊"

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 18 aug. 13:43 Privat melding

Det jeg ikke helt forstår er det behovet enkelte later til å ha for å få opplest og vedtatt 'den eneste riktige måten'.

Som hovedregel lar jeg menn ta initiativ. Det er det som så langt har fungert best. Det betyr ikke at jeg er stalinistisk på å selv aldri gjøre det, eller at jeg synes det er den metoden jeg synes absolutt alle andre på sukker skal bruke. Og når initiativ er tatt følger jeg opp, svarer, eventuelt takker pent nei på et tidspunkt hvis flyten blir stakkato. Men jeg sender ikke en drøss meldinger uten svar, og jeg tar sjelden initiativ til en date.

Jeg bruker den metoden som fungerer for meg, men synes det er fint om andre bruker andre metoder. Vi får respektere hverandres valg. Det finnes flere veier til Rom.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 18 aug. 13:49 Privat melding

@LindaS: du sier vel ikkje at du har senket kravene til den du dater!? Dårlig taktikk det i så fall :-p

@Solecita: Neida, fins kun en metode. Den som skriker høyest har alltid rett :-p

(mann 47 år fra Oslo) to. 18 aug. 13:55 Privat melding

@Søte Sol
Medtode.. Det høres litt som noe konformt med tanke på sjekking..

Hvordan puler du? Jo min medtode er at jeg angriper klitoris å diller og duller med den, det kan hende at jeg kyser litt også før det store høyde punktet kommer, nemlig pølsa.. Og sånn har jeg alltid gjort det..

Det å prøve noe andet, ser ut som om kan være sinnets immunsystem i mot å bli en møllkule. Det jeg prøver å si, er at man har ikke erfaring hvis man alltid gjør det man alltid har gjort. Man kan ikke si at jeg har 30 års erfaring med sex, hvis man alltid har gjort det på samme måten, man har bare gjort det samme i 30 år.

Erfaring får man når man prøver noe nytt.. Hva med å prøve å sjekke på en helt ny måte.. Da får man erfaring..

Meget enkelt sagt..

(mann 39 år fra Hordaland) to. 18 aug. 13:59 Privat melding

Learning by doing
Man lærer mens man fortsatt lever

(mann 47 år fra Oslo) to. 18 aug. 14:03 Privat melding

Veien blir til mens man går..

Skjult ID med pseudonym Antonyma to. 18 aug. 14:44

Likestilling, initiativ,dating,likhet, kjønnsroller...... og kjønnsdrift! eller??

Her mangler et meget viktig ord i tråden: TESTOSTERON!

Det fortjener store bokstaver for det er det mest kraftfulle hormonet som er avgjørende for kjønnsforskjeller når det kommer til kjønnsdrift og adferd relatert til dette.

Jada, antar alle er klar over at menn har relativt mye mer av dette hormonet enn kvinner og eg antar også de har kjent effekten av hormonet på kroppen!

Her forfektes like fullt syn om forventning om en slags selvfølgelig "likhet" i nivå av initiativ og pågåenhet i dating/kjønnsdrift mellom kjønnene som gruppe.... og det begrunnes i stor grad med likestilling?

OBS: MISFORSTÅTT LIKESTILLING!

Skal damer som gruppe forventes å være like seksuelt aggressive og pågående som menn, til tross for lavere nivå av det mest kraftfulle og styrende hormonet som har med kjønnsdrift å gjøre?
Det vil si at både kvinner og menn rasjonelt skal overstyre forskjellene naturlig adferd i likestillingens navn.
Menn skal dempe og "prestere" under -og kvinner skal "prestere" over evne eller det som er naturlig for dem da?
...eg vet neimen ikke hva som er lettest for hvem i så tilfelle eg....

Dette har ingenting med likestilling å gjøre.

Hva med å heller hylle kjønnsforskjellene og maskulinitet/feminitet fremfor å hive dem ut med likestilingsbadevannet?
Skjønner ikke helt hva menn evt håper å oppnå ved å frivillig selge noe av sin maskuline drive på likestillingsalteret.
Hvorfor dette behovet for å angripe det at damer også kan helt legitimt og naturlig ønsker og forvente at menn tar mer initiativ, er mer pågående?
Hva med å bare være glad for at damer hilser deres initiativ velkommen? Gir dere spillerom.
Er det om å gjøre å ta minst initiativ??? :o
Hva med å hylle og ha rom for alle initiativformer og ønsker uten å føle at man må angripe dem? Urimeliggjøre dem?
Hva med å bare se kvinners initiativ som et kjærkomment tilskudd fremfor en erstatning til mannens?

Kvinnekamp og likestilling har aldri handlet om at menn og kvinner skal bli "likere" som kjønn, men ha like muligheter og rettigheter. Det er verdt å minne om her synes eg.
Slik sett handler likestilling mer om aksept vs en plikt til seksuell pågåenhet og "initiativ"...slik eg ser det da...for det er et klart stigma forbundet med å ta f"or mye" initiativ som kvinne.
It's a fine line fra stempel som seksuelt frigjort til "horete/løs" fremdeles.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 18 aug. 14:49

@Antonine: Setningen din: "Hva med å bare se kvinners initiativ som et kjærkomment tilskudd fremfor en erstatning til mannens?"

Nettopp - og tror ikke jeg er uenig med meg selv nå.

PS - easy om the testoserone..

;-)

(mann 49 år fra Oslo) to. 18 aug. 15:00 Privat melding

Nå er det slik at høyt testosteron ikke nødvendigvis styrer det seksuelle aktivitetsnivået. Jeg har skyhøyt testonivå (33) men dette avhenger også av andre hormoner i kroppen slik som mengden østradiol o.l.

I alle mine forhold har det alltid vært den kvinnelige parten som har hatt mest behov for den slags tilfredsstillende aktiviteter.. Om det er pga at kvinnen vil bekrefte sin attraktivitet eller om det bunner ut i ren lyst er jeg usikker på. Men at menn er generelt kåtere enn kvinner er definitivt feil. I alle fall når man passerer en viss alder så snur nok dette.

Skjult ID med pseudonym Antonyma to. 18 aug. 15:22

det var da en vitenskapelig holdbar påstand du @gentleman...

er det virkelig noen som er i tvil om de grunnleggende testosteronforskjeller mellom kjønnene og hva det innebærer for basal kjønnsdrift og adferdsforskjeller mellom kjønnene som grupper??

At testosteron alene ikke påvirker libido som du snakker om er også allment kjent og akseptert.

Individuelle forskjeller, personlighet, kultur, følelsesliv og komorbiditet spiller inn....og det gjør det BÅDE for menn og kvinner.

(kvinne 46 år fra Akershus) to. 18 aug. 15:31 Privat melding

Antonyma, de gangene du skriver om sak, ikke angriper person, skrivemåte osv, anser jeg deg for den mest kunnskapsrike dama på forumet, creds!🙂 Jeg skrev om det samme på forumet på Møteplassen for 3-4 år siden, du verden for et spetakkel det ble da!😄

Gentleman, er nivået skyhøyt 24/7? I hvilken setting/sammenheng blir slikt målt?

(mann 49 år fra Oslo) to. 18 aug. 15:37 Privat melding

@ Myrah - Det måles hos legen ved blodprøve. Noe aom også var interessant var at jeg hadde etter en lengre treningsfri periode med mye festing et nivå på 28, referansenivået går opp til 35.

Etter 3 måndeder med sunt kosthold og styrketrening så var det altså 33. Ikke at det påvirket libido i noen grad, jeg sjekket fordi jeg trodde T var lavt og liten sexlyst.

(mann 49 år fra Oslo) to. 18 aug. 15:37 Privat melding

Men så dette sitter altså i hode og ikke bare fysiologisk

(mann 49 år fra Oslo) to. 18 aug. 15:39 Privat melding

Beklager avsporing fra trådens kjerne

(mann 51 år fra Oppland) to. 18 aug. 16:24 Privat melding

Kvinnen tar initiativet til hva mannen skal gjøre !

Noen som kjenner seg igjen ?.. humre..humre....

(kvinne 46 år fra Akershus) to. 18 aug. 16:31 Privat melding

Og er han mann nok, sier han nei/kompromisser.

(mann 47 år fra Oslo) to. 18 aug. 16:37 Privat melding

@Anton
Ja det fryktelige testosteronet..

Det som er så dumt, er at det kommer i fra naturen, det er ikke innført utenifra.

Testosteron… Jeg får ståpikk.. Unnskyld.
Testosteron.. Jeg er glad i damer… Unnskyld.
Testosteron.. Jeg er sterk… Unnskyld.
Testosteron.. Jeg tenker på sex 17 ganger om dagen.. Unnskyld.
Testosteron.. Jeg forsvarer mitt rede.. Unnskyld.
Testosteron.. Jeg stammer i fra apene.. Unnskyld.
Testosteron.. Fine rumper tenner meg.. Unnskyld.
Testosteron.. Jeg kan også være følsom, unnskyld.

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 18 aug. 17:00 Privat melding

@Pepper 1: Jeg føler meg trygg på at du ikke venter at jeg skal svare på det på åpent forum.

@Gentleman: Du vet du ga alle kvinner med et snev av sans for utfordringer noe å tenke på nå, ikke sant 😜

@Pepper 2: Bare 17!?

Skjult ID med pseudonym Antonyma to. 18 aug. 17:05

@pepper
eg blir genuint trøtt på (som de sier i Sverige) folk som i stor grad enten ikke forstår hva de leser, eller later som de ikke gjør det..

Dine infantile og meningsløse oppgulp adressert til meg er eg bare lei av, rett og slett. Trøtt på dem.
at du gidder, voksne mannen, hva kan det komme av....

Skjult ID med pseudonym Antonyma to. 18 aug. 17:58

@gentlman :)

t.o.

testosteronnivå på 33 er ikke skyhøyt, langt ifra.

Det er helt normalt og innenfor referanseområdene.
(som er mål på helt normale verdier)
å si at testosteron på 33 er skyhøyt er som å si at en BMI på 23 er skyhøyt..

Dessuten måler den verdien både fritt (aktivt) og proteinbundet (inaktivt) testosteron i blodet.
Det er kun fritt testosteron som er "aktivt" og tilgjengelig for kroppen...og det utgjør kun 1-3 prosent av den verdien

Så når du varierer opp og ned med 5 nmol/l totaltestosteron så utgjør det for kroppen i realiteten kun en variasjon på 0,05-0.15 nmol/l

til sammenligning skal damer ha < 3 nmol/l totaltestosteron og da altså maks ca 0,09 nmol/l fritt og aktivt testosteron...totalt. (menn maks 1,05)

men har altså 10-12 ganger mer testosteron enn kvinner ...ved lineære forhold burde det gi 10-12 ganger mer kjønnsdrift og initiativ? ikke sant gentleman? ha ha ..men slik er det jo ikke selvsagt! :-)

håper det var oppklarende..egentlig er det enda mer komplekst med varierende mengde bindeproteiner og hormunsuppe osv..meeeen får være måte på her inne ;P

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 18 aug. 18:06

Da er det ikke rart at vi snakker så mye om å lete etter 'kjemien' her inne :-P

Skjult ID med pseudonym Antonyma to. 18 aug. 18:26

og her kan du stemme på om du synes den norske mannen i ferd med å visne!
80% som har stemt mener visst det..

http://www.side3.no/anders'-oppfordring-til-norske-menn-eksploderer-pa-facebook/3423171194.html

Anbefaler sterkt innlegget hans også, til alle menn og alle damer, bare for å minne oss litt på og reflektere litt rundt hvordan vi egentlig ønsker å ha det!

Anders Moe slår et slag for den gode gamle "ekte mannen" og skriver:

"Å være for likestilling betyr ikke at vi skal ikke la dette gå på bekostning av gentlemannskulturen. Disse to kortene skal ikke blandes, slik det gjøres nå, hvor vi liksom skal være så like at det ender opp med å gå utover begge kjønn. Slik at vi visner. Menn dør. Blir til noe midt imellom mann og kvinne."

og det er i tråd med poenget mitt i mitt første innlegg også;
Det er plass til og ønskelig med uforbeholdent initiativ fra både menn og kvinner!

....menn trenger ikke bevisst redusere, avvente initiativet selv om, eller fordi de vil at damer skal ta mer initiativ og gjennom det liksom vise eller bevise hvor likestilt de er

Da visner han bare ....det er noe "smålig" over det..som går ut over begge kjønn ja.

Menn som tar masse initiativ blir da møtt med masse initiativ tilbake fra kvinner... er det ikke sånn da?

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 18 aug. 18:48 Privat melding

Jeg har stor sans for tankene til Anders, men jeg ville være dypt uenig i at den norske mann er i ferd med å visne. Det er mange herlige og sprelske menn der ute selv i 50-årene. 😊

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 18 aug. 18:57

Anders har fått mye velfortjent verbal juling, både på Facebook og så det monner her på forumet.

Jeg liker Peps vittige skråblikk. Peis på.

(mann 47 år fra Oslo) to. 18 aug. 19:27 Privat melding

@Anton
Ja da Anton.. Når jeg flørter med en dame og går hardt på, så vil hun ha meg.. Jeg kan få hvem som helst jeg.. Jeg kunne ha fått deg også, men du er for pen.

Sol kan jeg få, Chillirosa også, så det er ikke måte på… Til og med Linda_S kan jeg få.. Jeg kan få alle jeg, i følge deg da.

Mitt oppgulp i mot deg.. Du skriver mye tøv frøken @Ækklevåkken. Hadde du gått naken på Finmarsksvidda så hadde det kommet en sånn lyd det kommer, når du blåser i en flaske.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 18 aug. 19:34

@Antonine: Jeg husker ikke om jeg mente noe om den artikkelen da den var diskutert her.

Sitatet "....menn trenger ikke bevisst redusere, avvente initiativet selv om, eller fordi de vil at damer skal ta mer initiativ og gjennom det liksom vise eller bevise hvor likestilt de er" - kan vel snus uten at intensjonene blir feil?

Sisteavsnittet med "massemasse": gid det var så enkelt...

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 18 aug. 20:14

@Antonine: Menn som gjør vesentlig mindre enn masse initiativ kan få ikke-initiativet blokkert tilbake faktisk..

Skjult ID med pseudonym - to. 18 aug. 22:51

Det er helt fantastisk å lese alle forbeholdene du må ta før du startet denne tråden med ett spm! Hvorfor er det slik?

initiativet bør ligge hos mannen!

(mann 49 år fra Oslo) to. 18 aug. 22:55 Privat melding

@anton aha.. det forklarer saken, altså HAR jeg lavt nivå. Det var det jeg trodde siden lyst var svak.

Den dumme legen som mente jeg hadde høyt nivå til 25 åring å være som 48 åring. Jeg har alltid sagt man ikke skal tro på disse kvakksalverne

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 18 aug. 23:13

@Streken: For en gangs skyld er jeg uenig med deg - og det i 2 posteringer etter hverandre, både i 'initiativ bør', og personkarakteristikken i din siste.

Men nå er det natta!

(kvinne 46 år fra Akershus) to. 18 aug. 23:17 Privat melding

Hvorfor initiativvegring? Initiativ bør ligge hos alle, kvinner som menn, som 100% ærlig, er ute etter en relasjon, tenker jeg.... Hvis flere hadde lagt vekk denne holdningen om at det er et bestemt kjønn som bør/skal/må.ta initiativ, er jeg sikker på at flere hadde funnet hverandre. Det er nesten fristende å si at da kan man ha det så.godt, hvis man bare skal "sitte til pynt", og vente på at andre skal fikse biffen. Er det frykten for å bli avvist, både her, og langsiktig (bli dumpet), og frykten for å binde seg emosjonelt og til dels praktisk, som gjør at det er så mange passive? Er man redd for å gå glipp av noe(n) dersom man deaktiverer og knytter seg til den man evt møter her? Sorry, men jeg synes det er for enkelt å gjemme seg bak at man er sjenert, eller foretrekker at initiativ tas på en måte man har bestemt seg for på forhånd. Hvis den metoden ikke funker ganske kjapt, så har man mest sannsynlig valgt en måte som er moden for utskiftning. Finnes det noen som mener at det er under deres verdighet å ta kontakt også? Garantert! Realitetssjekk, please!

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 18 aug. 23:18

Anton har følelser, hun også.

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 18 aug. 23:19 Privat melding

Tror Anton fungerer bedre enn de fleste aner.

Skjult ID med pseudonym - to. 18 aug. 23:22

Blingbling, "initiativet bør ligge hos mannen"! Kan jeg diskutere. Jeg er ikke låst til at dette er fasit i vår interaktive dating verden! ...men jeg tror allikevel det er en forventning! Og da bør det kanskje være slik? Vi er bare mennesker!

Denne Anton er åpenbar for meg!

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 18 aug. 23:25

Innlegget ditt er godt som gull, Myrah. Gull.

(kvinne 46 år fra Akershus) to. 18 aug. 23:30 Privat melding

Takk, Hovmester!:) Skrev hun som har vært på date i kveld, på eget initiativ. Søndag kan han ta æren for;) Spørs om jeg ikke har skutt blink nå gitt!💜

Skjult ID med pseudonym - to. 18 aug. 23:33

Hva tror du Myrah, jeg bryr meg ikke med hva som er din idealtilstand, jeg lurer på hva du tenker om hvordan? Idealer et for guder og perfekte mennesker! Og har sjeldent hatt noe med praktisk gjennomføring å gjøre! Idealisme vil aldri være noe annet enn søtt!

(kvinne 46 år fra Akershus) to. 18 aug. 23:53 Privat melding

Eller, du kan bare være glad på mine vegne?😋

Skjult ID med pseudonym - to. 18 aug. 23:56

Det er jeg, men du skrev en lengre utgreiing om dine synspunkter, og da må du både forvente, og tåle at dette blir besvart!

(kvinne 46 år fra Akershus) fr. 19 aug. 00:00 Privat melding

Ah, sånn ja... Beklager, men jeg skal sove nå😴

Skjult ID med pseudonym - fr. 19 aug. 00:07

Du skjønte ikke den du! Du trodde dette var din fail nr x, og at du endelig hadde funnet gull? Skal jeg fortelle deg en hemmelighet?

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 09:17

@Hovmester: Kan ikke få sagt hvor enig jeg er i din kred. av @Myrah sitt innlegg. @Myrah - du er en litt uslepen diamant du.. ;-) - og 2-linjeren du svarer Hov med kvitrer jo tilfredstillelsen i seg selv: begge har bidratt til utfallet!

Hurra!! - og håper det går hele veien frem..

(mann 45 år fra Oslo) fr. 19 aug. 09:30 Privat melding

Signerer også Myrah her. Ingen vits i å komplisere det mer.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 19 aug. 09:45 Privat melding

Hvis jeg hadde hatt den aller minste tro på at det å ta initiativ som kvinne hadde virket, hadde jeg selvsagt gjort det. Men min erfaring er at det bare virker mot sin hensikt. Ingen av tingene Myrah nevner er ting jeg kjenner meg igjen i. Ikke en eneste en. Men de få gangene jeg har tatt initiativ (menn i nærheten, i 50-årene med nogenlunde lik profil som meg) så har kun en faktisk ledet til en date. Og det var to måneder etter at jeg hadde skrevet da HAN bestemte seg for å ta kontakt.

Så jeg hører dere sier dere vil at jenter skal ta initiativ, men min erfaring er at det leder ingenstedshen. Målet med kontakt er å finne en som er såpass aktuell at vi har lyst til å møte hverandre. Når den metoden ikke fungerer, så bruker jeg den metoden som fungerer, nemlig å svare hyggelig tilbake til alle som er i nærheten av å være aktuelle, og starte en dialog med de som virker spennende nok til å møte. Hvorfor det er noe noen føler behov for å lage negative betraktninger rundt er hinsides min fatteevne. Vi får alle gjøre det sim passer best for oss.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 10:21

@Solecita: Hva er negative betraktninger rundt det? Jeg for min del fremmer begges initiativ - men ikke i negativitetsbelysning. Og jeg tar selv kontakt - men jeg er usystematisk spontan etter å ha fått tenkt meg om det innrømmer jeg gjerne.

Jeg burde kanskje til formålet laget meg en systematisk evalueringmatrise der vektingsparametere som match, looks, alder, avstand, er vi 'to trær' hugget i samme skog? (jeg er en vidje), ev. flyttbar(e) nå/på sikt, ....., you name it, ... (det er en oppgave som programmeringsfolket her faktisk kunne gjort i Excel for den del. Har laget slik selv for for leenge siden til at jeg husker hvordan og lagt ut slik @Roken har gjort for trimminga. Hører du @Hov?

Når det gjelder @Myrah, så har hun sikkert bra nedslagsfelt, er intiativrik, evaluerer godt (uten matrise, med matruse ;-) hvem hun skal henvende seg til, sier selv at hun liker de litt eldre enn seg, har en befriende god skrivestil + det littebitte uskadelige elementet av flaks selvsagt. Litt snarsint kanskje - men ikke verre enn at det står seg ved at hun kan si 'innskjill' - og hun har utseendet med seg ;-)

Takk forresten @Solecita for at du tilbudte formidling i går - men jeg vil vite mer før jeg tar det skrittet. Profiler med/uten bilde og 'blinddating' har vært drøftet nok her til at grunnene er åpenbare.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 10:23

*laget slik selv ..... (til andre formål)

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 10:30

@Streken: Du bommer nok mest trolig med din siste der og kommentaren "Du trodde dette var din fail nr x".

Jeg kan ikke huske (forbehold) @Myrah har operert som påfallende fiksjonsbasert - snarere tvertom ganske jordnær omkring sine formidlede forventninger.

(kvinne 36 år fra Telemark) fr. 19 aug. 11:00 Privat melding

Jeg synes Haakon sa noe interessant lengre opp i tråden:

"Men er det sånn at når kvinner tar initiativ, og det ikke fører videre frem, at de setter dette bastant i kategorien "menn liker dårlig at kvinner tar initiativ"? Altså at det kun bunner ut i gamle kjønnsroller, og ikke har noe med seg selv som individ?"

Skylder man for lett på gamle kjønnsroller når det kanskje er like sannsynlig at det har med seg selv å gjøre som individ?

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 11:14

Nettopp @Moxie - du og den du siterer er nær innertieren. Akkurat likt er det nærliggende å tenke som mann også når responsen uteblir. Individe(t)/(ene) er problemet - de er ikke vurdert kompatible av begge av 'matrisegrunnene' jeg nevnte ovenfor. Da må man finpusse sitt potensiale, realitetsorientere påny, og gå på neste aktuelle/reelle (merk reelle).

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 19 aug. 11:17

Ja, Moxie. Kvinnene som uttaler dette med menn og initiativ har neppe prøvd seg på nok testobjekter til å lage statistikk. Og attpåtil, det KAN jo være at de prøver seg på menn som rett og slett ikke er interessert.

(kvinne 46 år fra Akershus) fr. 19 aug. 12:02 Privat melding

Og du knuser til med å krone deg som dronninga av ufinheter, Linda_S? Ikke noe filter som forteller deg at det er helt ok å ikke henge ut de du er uenig med? Nei? Ok, registrert:) Det fikk DEG helt sikkert til å føle DEG et tonn bedre;)

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 12:37

@Linda: Ajj - objektorientert argumentasjon, hold deg subjektorientert. Du pleier da stå deg bra på det.

Initiativ(er) annet eksempel en i utmarkstråden, den daten jeg hadde i helga - annet nettsted: Tydelig adferd fra henne overfor min profil at hun var interessert (jf. det jeg har gjort greie for i eksempel før) - jeg gjenbesøker, og på et seinere tidspkt. legger jeg et smil på et av hennes bilder. Så går det noen dager - så legger hun et smil på min profil. Etter litt tid igjen sender jeg henne en mail, om at vi kan mailes, og bli kjent i den grad mulig på nett. Hun vil og sier at det er da IRL-metoden også. Da er jo isen brutt/mailinga i gang - viola milepæl 1. Det sier jeg meg enig i. Hun sier hun skal 14 dg. til Kroatia om en uke - og at vi kan treffes da om jeg vil, og at vi snakkes/avtaler når hun er hjemme igjen. Det sier jeg meg enig i - viola milepæl 2/date intensjonsavtalt. Etpar dager etter hun er tilbake kommer hun med forslag om tid og sted - jeg er enig - viola milepæl 2,5 eller 3 alt ettersom du ser det (kaller det 3 fordi intensjonen er konkretisert). Date søndag formiddag/møtes på halvveien - viola milepæl 4. Vi sier begge vi ikke ble skremt og kan gjenta - hun får mitt mob.nr. og skal sende SMS slik at jeg får hennes - viola milepæl 5. Onsdag får jeg SMS'en - og litt pludder, jeg takker og pludrer - viola milepæl 6.

Kvinne/mannsadferden her er det jeg erfarer veldig flertallstypisk (unntatt der jeg ikke får respons). De vil besøke men helst ikke ta flere førstesteg enn det - unntak skjer ja.

Jeg hadde vel liten grunn til å frykte avvisning - men det ville uansett ikke vært til hinder for mitt initiativ om jeg virkelig vil. Får jeg ikke respons - så er det greit, og jeg bidro til å gjøre henne trygg til å gjøre sitt. Hun er fersk på daltingarenaen.

Det du ser av resten er at vi gjør den sammen - ved at jeg legger til rette for at hun kan ta små initiativer.

Jeg liker måten, og om den gjelder innertier så går det hele veien. Jeg har nevnt en gang før i utmarkstråden (og i Vimsas 'Puh, for en lettelse'-tråd om bilder og VIP/ikke-abb.) at jeg for år tilbake hadde en 'nesten men ikke resten, men ikke 'min feil". Den foregikk etter identisk mønster - men med forskjellen mange flere uker med daglig mailing/bli kjent - men datene var hennes initiativer etter lignende mønster. At vi ikke er gift var dessverre også hennes initiativ - men danner ikke slik sett noe mønster.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 12:39

*ikke gjelder, men gir

(kvinne 43 år fra Hedmark) fr. 19 aug. 12:47 Privat melding

Herlig!! 😄😄😍 Mange interessante svar, og for meg kommer den nøyaktige årsaken til at jeg laget tråden frem. Fortsatt sitter jeg som et spørsmålstegn om hva de fleste her mener med initiativ, bortsett fra meldinger på sukker da. Jeg skjønner forøvrig at det blir naturlig å snakke om hva som er intiativ på nett, når det er det eneste vi har felles her. Det var nevnt at initiativ vises i hvordan man svarer og er aktiv i dialogen. Det er jeg enig i. Jeg synes det er fascinerende å se alle fordommene her. Hvordan dere både nesten sykeliggjør og stiller spørsmål ved kvinnene om individ, som har denne forventningen eller dette ønsket. Det er ganske interessant, og sier veldig mye om toleransen.

Neida Myrah, jeg knuser deg på ingen måte😂 Det tror jeg ikke går. Den forrige ble bare postet for tidlig. Men i dette temaet synes jeg du glitrer som dronninga av fordommer, mot damer som ikke er som deg. Det jeg reagerer på, er at du ikke nøyer deg med å løfte frem deg selv og hva som fungerer for deg, men du viser ganske sterk forakt for de som ikke er som deg. Du har et helt hoff av menn som støtter din negative karakteristikk av disse damene, så du får tåle at noen er uenig med deg. Du skrev noe lignende i en annen tråd, og som du sikkert husker reagerte jeg da også. Jeg har ikke rakket ned på deg og andre damer som tar initiativ, selv om jeg kan se for meg en del av disse damene "som noen som hugger seg gjennom jungelen og slår byttedyret sitt i hode" eller at de er som skurtreskere og tar alt på sin vei. For å sette det på spissen.

Alle har sin vei, og derfor skjønner jeg ikke hvorfor du og de som da er enig med deg, skal gi damer som ønsker noe annerledes enn dere så utrolig negative karalteristikker. Intiativvegring, sitte til pynt å vente, tilegge dem en masse frykt (Som om det skulle være noe negativt. Jeg vil ikke ha en som er likegyldig til om ham mister meg.) gjøre dem til noe passive nek som i tillegg opphøyer seg selv, og anbefale dem å skifte til din pågånde stil hvis de ikke lykkes kjapt. Hvorfor tilegne disse damene så utrolig dårlig karakter og gjør dem til hjelpeløse nek? Dessuten skjønner jeg ikke hvordan du kan hylle testosterontilnærmingen om at menn med nok testosteron er jegere, OG forakte de som liker at menn er jegere, i en og samme tråd. For om mange menn er jeger og trives med den rollen, så kan det ikke være helt feil at de får ta initiativ.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 12:55

Helt ubetalelig @Linda: Han skal gjøre innsats for å få deg - men ikke du for han. Hvorfor er det kvinnens privilegium å oppleve innsats/ikke oppleve likegyldighet?

Bra du ikke adresserer meg da - jeg rakker ikke - jeg realitetsorienterer. Er det noe som behøves er det det - for det er mye pidestallruging. Hadde jeg orket - og dere orket å lese kunne jeg fortalt flere adferdshistorier - men ikke med det første i alle fall.

Og den forrige min kom jo ut av rekkeflg. fordi du slettet. Introen 'ajj' må leses etter din siste.

(kvinne 43 år fra Hedmark) fr. 19 aug. 13:01 Privat melding

Blingbling; hvor har jeg sagt at jeg ikke gjør en innsats?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 19 aug. 13:06

Uff, dette ble mye tøys, Linda. Dessuten er det neppe snakk om å brøyte seg fram, noe som bør provosere damene som tør. Det er snakk om å ta et skritt fram og introdusere seg, med sitt blide vesen og tillitvekkende håndtrykk.

Jeg kan ikke se alle damer her inne for hvem de er, så det hender seg at de ser meg først, og gir seg til kjenne. Meget hyggelig.

Å rote primitiv seksualdrift inn på et bli-kjent-nivå på nett blir bare fordummende. Det er ikke alle som sitter og lar håndjageren gå, mens de surfer profiler og førstemelder: "PULE?"

Initiativ er å være på beina og mingle på fest. Småsnakke litt med flere, både kvinner og menn. Gjøre seg spillbar og dansbar. Det nytter ikke å sitte og gjemme seg innerst i et hjørne, og vente på å bli "sett". Da er det bare restemarkedet av menn, som ikke opptas av minglekvinnenes oppmerksomhet, som eventuelt kommer bort og slår av en prat.

For meg blir det veldig tydelig hvem som blir vinnerne her, og kan forsyne seg av hele husmenyen.

(kvinne 43 år fra Hedmark) fr. 19 aug. 13:07 Privat melding

Og den siste din har jeg ikke fått lest enda, Bling😉
Jeg er hverken likegyldig eller passiv, arrogant, innbilsk, høy på pæra, feig, gjemmer meg bak kjønnsroller eller andre ting, bare fordi jeg vil ha en som tar initiativ. Hvorfor jeg har blitt opptatt av dette i utgangspunktet, kan jeg ikke skrive i detalj her. Jeg har ikke datet og vært sammen med så mange, at de vil forsvinne i de anonymes rekker.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 13:12

@Linda: Du har ikke eksplisitt sagt at du ikke gjør en innsats - du har tvert om sagt at du gjør en innsats når du blir u t s a t t f o r et ytre initiativ.

Men denne tråden din handler da om initiativ. Hva er din initiativinnsats? Den må du skrive om - og den bør være mer enn det jeg nyss gjorde greie for. Jeg liker som sagt det ovenfor, jeg liker ennå bedre med mer kvinnelig initiativ. Liker faktisk minst der jeg må være jegeren. Tror andelen menn som jakter både elg og damer er overvurdert, om en tar hjertesukken på alvor. Sett bort fra @streken som også er villig til å ikke stå 'på krava' er blant få om flere som har meldt seg som jeger. Det er litt passé - jakt- og samlersamfunnet. Husk før døde ikkejegerne ut av sult, i dag er de i stort flertall.

(kvinne 46 år fra Akershus) fr. 19 aug. 13:13 Privat melding

Oi, oi, oi, hvilken nerve traff jeg her, tro? Kan du være blandt de som har priset seg selv ut av markedet, Linda, og furter fordi du ser at motsatt "taktikk" funker som bare juling?
Forakt (sterk faktisk), fordommer, hoff av menn, kjenner meg ikke igjen i noe av det, har dronninga av ufinheter et eget hoff hver gang tre stykker er enige med henne? Du stempler ikke bare meg, men de som er enige med meg også. Hvem var det som hadde fordommer, sa du?

Og nei, beklager så meget, jeg kan ikke huske at du har reagert på noe jeg har skrevet, burde jeg det, var du viktig/riktig? Ok, så hvis du ser for deg at kvinner som tar initiativ kan sammenlignes med skurtreskere eller noen som hugger seg gjennom skogen, er det selvopplevd, har du blitt offer for en mannlig skurtreskere som tok alt, inkl deg, på sin vei? Er det forskjell på kjønnene der?

Og, PS: MITT innlegg var til/om både kvinner og menn, du bare valgte å lese det slik som det passet deg best;)

(kvinne 43 år fra Hedmark) fr. 19 aug. 13:15 Privat melding

Den siste delen din, Hov👍Der er vi enig.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 13:15

@Hov: Matrisearket - tar du oppgaven?

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 19 aug. 13:17

bling: Tydeliggjør input, algoritme og output. Implementasjon er enkelt.

(kvinne 36 år fra Telemark) fr. 19 aug. 13:20 Privat melding

Det var vel jeg som introduserte setningen "brøyte seg litt frem for å bli sett" når det kommer til onlinedating. La ikke så mye tyngde i akkurat ordet "brøyte" da jeg skrev det, men det var mer for å sette et bilde på opplegget. Det er som en Elloskatalog her inne og hvis du ikke stikker hånda opp fra den todimensjonale flaten og gestikulerer noe, så er det jo mindre sjanse for at noen legger merke til akkurat deg. Å ta initiativ til å f.eks møtes er i mine øyne en del av den gestikuleringen. "Å brøyte seg litt frem" inne på Sukker betyr ikke at den type... ja, kall det adferd, automatisk er overførtbart til hvordan man oppfører seg utenfor nett. Jeg er da godt oppdratt ;-) og er ikke hun som bruker spisse albuer og overser andres behov for å få det som hun vil her i livet. For å sette det på spissen.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 13:33

@Hov:

Du vet jo like godt som meg hva vi vil, og at det er vanskelig å evaluere, hva som skal telle i en total. Enkleste eksempel som ofte er diskutert her er satt på spissen - hvor langt vil en reise for den optimale (ekskl. reiseavstanden da of course). Det jeg spør blir som en supplerende utvidelse av det som alt ligger i sukkersøk brukt mest avansert.

I og med at du vet godt er du derfor godt i stand til å supplere parametre i algoritmen, men som jeg nevnte: "matchtall, looks, alder, avstand, er vi to trær i samme skog?, ev. flyttbar(e) nå/på sikt, .....,

Input deg/meg - output dame til deg/meg (og selvsagt motsatt)

Ingeniørvarianten - ja jeg vet :-D

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 19 aug. 14:29

Jeg forsto din metafor godt, Moxie. Jeg adresserte Lindas misbruk og forverring.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 19 aug. 14:30

bling: I praksis må altså relasjonsprofilen til Sukker utvides noe, i tillegg til at algoritmen må forenkles og justeres. Jeg tror vi ser på omskriving av hele matchingen.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 14:50

Rettelse: Innput aktuelle vilkårlig - output i rekkefølge etter valgt vekting.

Det er vel snarere et tilbygg på matchtallet?

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 19 aug. 14:52

Ser ikke helt hvem jeg er enig med her :-) Mange, eller litt fra mange, tror jeg.

Jeg synes initiativ har én viktig forutsetning, nemlig INTERESSE. Sånn sett, har nok jeg også betinget initiativvegring. Mange dater i vei som om det gjaldt livet å finne en for et forhold, enten de er interessert eller ei i den/de de tester og møter. Det virker stressende og er helt omvendt av min tilnærming.

Er jeg ikke veldig interessert, tar jeg ikke initiativ. Passe/litt interessert er ikke nok til at jeg tar initiativ (verken her eller IRL). Men, ser jeg en jeg virkelig VIRKELIG blir interessert i, da tar jeg selvfølgelig initiativ til kontakt. Aldri, om jeg venter eller nøler, hvis jeg blir interessert i en mann. Det har skjedd 2 ganger her på Sukker i løpet av 20 måneder. Da gikk jeg rett ut på jakt.

En fin initiativmetode er ”backleading”, best gestaltet av Jokke & Valentinerne; ”hvis jeg var deg så ville jeg spandert en øl på meg”. Det er en måte å ta initiativ på som virker veldig bra. Også for begge kjønn :-)

Generelt her på Sukker og ellers i livet, er jeg mer for kvalitet enn kvantitet. Det er ikke i seg selv viktig for meg å finne en kjæreste for varig perspektiv, bare hvis jeg møter den spesielle. Det virker ikke som den kvinnelige sukkermengden her inne mangler meldinger og forslag fra menn, invitasjoner etc. Jeg (også) mangler bare å oppdage eller bli oppdaget av den riktige. Jeg har ikke tid til å date mange, ikke har jeg lyst heller.

Er mannen interessert, må HAN selvsagt ta initiativ. Er jeg interessert, tar JEG selvsagt initiativ. Er begge interessert, så går alt dette av seg selv. Sånn er det i min enkle verden.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 15:01

Bra sagt @Tinka - tror jeg, når jeg får tygd litt på hvordan den virker, bla. med den CAPSLOCKEN

:-D

(kvinne 46 år fra Akershus) fr. 19 aug. 15:06 Privat melding

Kvalitet, alltid!

Skjult ID med pseudonym smiliiet fr. 19 aug. 15:09

Hei du blingbling... Vil du dele hvilken annen datingside du snakket om? Den virket nemlig mer spennende.. :D

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 19 aug. 17:02

Ser veldig fornuftig ut, Tinka. Lite er verre enn et halvhjertet initiativ. Det blir som en håndballkeeper på halvdistanse. Det går sjelden bra.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 17:12

Kan nok dessverre ikke det @smiliiet. Å vise til andre kommers/direkte konkurrerende er nok utenfor vedtektene.

Du må nok Google selv. Og det er *singles der...

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 19 aug. 17:24

Er du i eliten, bling?

Skjult ID med pseudonym smiliiet fr. 19 aug. 17:25

Bling, tenkte ikke på det, men takk 😄 tror faktisk jeg har en profil der, bare ikke vært der noe mer.. Kanskje jeg skal teste igjen 😉 thanks!

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 17:33

@Hov og @smiliet - sammenfallende svar: I know nooothing..

Skjult ID med pseudonym smiliiet fr. 19 aug. 17:38

Skal ikke si noe 😄

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 19 aug. 18:09

😂 Pepper altså, nå fikk jeg facebookmelding om å sjekke forum, ha ha.

Puttet du noe i drinken min eller? Husker visst ingenting, jeg. Men, det var sikkert morsomt, knis. Også 4519-teknikk da, må være en vinner

Gjør forresten aldri det jeg alltid har gjort. Klager aldri ikke på resultatene heller, og er i grunnen irriterende fornøyd 😉

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 19 aug. 18:10

Næmen, slettet du nå da? Ja ja, moro lell 😂

(mann 47 år fra Oslo) fr. 19 aug. 18:33 Privat melding

@Tinka
Jeg kan legge den ut igjen,,, Hold deg fast.. Jeg synes den var så grov.. men den kommer tilbake..

Det var hemmlig at vi hadde pult da.. men ok.. Ikke drep meg..

@Tinka
Jeg har bare en ting å si til deg @Tinka. Hvis du gjør som du alltid har gjort, så vil du få det du alltid har fått..

Det er harde ord, jeg vet det.. men jeg liker deg og jeg har møtt deg på fest og sånn… vi har til og med pult.. og du likte den 4519 teknikken jeg hadde, det er den med sveipen med hånda på ryggen vet du… den som er så morsom vet du.

Men helt ærlig frøken, du må endre fokus.. du vil ikke lykkes med det du holder på med.. kjære deg.

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 19 aug. 18:39

Har allerede svart, var vel ikke så grov den!😃

Virker som du har feid over alle damene på forum, uten at vi engang vet det selv. Ikke verst, gitt😂

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 19 aug. 18:42

Pep: Hvordan kan du la meg gå glipp av innleggene dine ved at du sletter dem?

(mann 47 år fra Oslo) fr. 19 aug. 18:46 Privat melding

@Tinka
Jeg har litt respekt for deg, ikke fordi at du farlig eller noe sånt, men du liker den yngre garden.. og hvorfor det aner jeg ikke.. for de er jo så stygge.

Men for å ta et eksempel. For en god stund siden fortalte du om en mann du hadde, og det tok deg 5 år før du oppdaget at han gikk på amfetamin. Du kan ikke si at du er våken da frøken @Tinka, og det er umulig å være forelsket så lenge også..

Men for å ta et kort seminar:

Ønsket mål
Skarpsindighet
Fleksibilitet

Det er det man trenger @Tinka.

Unnskyld @Hovmester.. Jeg gjør ikke det noe mer..

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 19 aug. 18:48

@Pepper: Forslag til nytt nick:

https://no.m.wikipedia.org/wiki/Don_Juan

..ev. Feieren - 'De leier vi feier!'

(mann 44 år fra Hedmark) on. 24 aug. 22:11 Privat melding

Heisann :)
Jeg for min del synes det er topp at kvinner tar initiativ.
Jeg er no der at jeg mener at begge bør ta initiativ.
Hvis det er i form av melding eller annet s bør man være hfflig og svare uansett om man er interessert eller ikke.
For meg er det å ta initiativ så mangt som fra å sende den første meldingen, til å spørre om å møtes. For meg er det å ta initiativ det å bli kjent med den andre, finne ut av personen, hvordan dem er til hvordan dem tenker. Finne likheter og ulikheter og sette seg litt inn i den andres liv og hverdag.