Alle innlegg Sukkerforum

Frihet i forholdet

Vis siste innlegg
(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 14:20 Privat melding

Jeg skal på tur i helgen, og tilfeldigvis blir det bare meg og fire menn. Jeg synes det ville vært underlig å ikke oppfylle en padledrøm, bare fordi det ikke er andre damer med og reiser selvfølgelig når jeg kan. Dersom jeg var i et forhold og min partner ikke padlet eller var opptatt med annet denne helgen, tenker jeg at jeg ønsker å at jeg fortsatt kunne levd ut en drøm på denne måten selv om jeg reiste med menn. Selv om jeg kan fleipe med at dette er en skikkelig mulighet til å bli kjent med nye menn og sjekke og bla bla bla, ville alt annet enn å blir regnet for å være en av gutta bli kleint og feil på en slik tur. Det er padlingen og sosial hygge som er greia. Ville du akseptert at partneren din dro på tur med andre enn deg, altså respektivt dame- eller guttetur? Eller er det en frihet man ikke kan forvente i et forhold?

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 1 sep. 14:37

Ja, synes jeg.
Tenker som deg mtp frihet. Jeg ønsker ikke en tosom symbiose og må kunne gjøre mine egne ting en del av tiden vi har, uten å bli mistenkeliggjort eller føle at det er feil, selv når jeg er sammen med mannlige venner og bekjentskaper.

Med tillit i grunnmuren, så er det helt fint, tenker jeg.
Mangel på tillit - umulig. Og jeg vil ikke ha et forhold til en jeg ikke har grunnleggende gjensidig tillit til.

Skjult ID med pseudonym perla to. 1 sep. 14:43

Ja, absolutt. Jeg gjør det også ofte selv, mest i forbindelse med jobben da, men det er likevel stort sett menn med.

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 15:02 Privat melding

Jeg kjenner oppegående, flotte damer som på ingen måte vil komme til å godta at fremtidig kjæreste har nære venninner, eller gjør mye sammen med andre damer. Når jeg setter meg i situasjonen hvor jeg ser for meg at en mann har den holdningen til meg, grøsser jeg. Jeg må dog innrømme at jeg hadde hatt problemer om han valgte å reise på tur med ei venninne, fremfor meg. Han og ei venninne på overnattingstur alene, ville jeg ikke likt. SELV med full tillit til begge. Kompis(er) hadde vært noe annet, men dersom vi gir hverandre så lite tid at jeg føler venner kommer langt foran, er det ikke greit uansett kjønn.

Skjult ID med pseudonym Pinklady to. 1 sep. 15:05

Selvfølgelig! Han skal få reise på tur, uansett hvem som er med.

(kvinne 41 år fra Aust-Agder) to. 1 sep. 15:19 Privat melding

Det er noe som heter frihet under ansvar, og jeg tenker at såpass stoler vi på den vi er sammen med ! 😃😃

(mann 49 år fra Østfold) to. 1 sep. 15:32 Privat melding

Helt klart frihet. Hvis ikke jeg stoler på henne hvorfor er jeg sammen med henne da? Og hvis hun velger en annen da tenker jeg at jeg ikke var bra nok for henne, og da har jeg mulighet til at finne ut av hvorfor jeg ikke var det...

Skjult ID med pseudonym smiliiet to. 1 sep. 16:03

Ikke faen om jeg sender typen på jentetur! Stoler på han, men ikke på de 😜

(mann 39 år fra Hordaland) to. 1 sep. 16:23 Privat melding

I startfasen kan det være litt tøft/skape usikkerhet hvis damen stikker på sprekk med bare menn. Men når man w trygg på hverandre så skal det vel gå greit. Men f.eks. så e det jo mye utroskap på seminarer..og kanskje på gutteturer/jenteturer!?, så sjøl om man e sikker, så kan man aldri være sikker. Men man ser vel damen/mannen man e sammen med an..sjøl om selv den mest trofaste kan være utro

(kvinne 54 år fra Akershus) to. 1 sep. 16:27 Privat melding

Jeg forutsetter frihet under ansvar og da er det en selvfølge at han har det samme.

Guttetur med fire gutter ville jeg tatt det som en selvfølge å dra på. Meg alene med en dødskjekk fyr hvor en av oss hadde hatt/ har følelser for hverandre ville jeg nok vært vesentlig mer nølende til - det samme for ham.

Hyttetur med eksen tror jeg mange ville strevet med, og det går ikke engang på ikke å stole på, men at den sterkeste kan bli fristet over et glass vin.

(mann 44 år fra Oslo) to. 1 sep. 16:32 Privat melding

Det er en selvfølge at må fungere.
Rart med dem som ønsker å settes i bur eller å selv være et bur(!)
Det finnes vel dem som ønsker å underkaste seg eller dessverre er usikre eller uselvstendige og på andre siden de maktsyke eller som mangler tillit. Huff av meg. Rene HELVETE.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 1 sep. 16:32 Privat melding

Man e vel stokk idiot hvis man reiser på tur med en annen kor det kan oppstå action... Men då viser de ihvertfall sitt sanne seg..og forhåpentligvis får den andre parten nyss om det, helst før enn senere

(kvinne 51 år fra Østfold) to. 1 sep. 16:51 Privat melding

Selvfølgelig får han dra på tur,- hadde ikke kanskje vært like Happy hvis ekser og y-er skulle være m, men det er jo bare snakk om tilitt, og det må man ha 😊😜

(kvinne 59 år fra Østfold) to. 1 sep. 16:55 Privat melding

Kommer an på med hvem og hvor mange. Alene med en dame....ikke så happy, men som sagt så kommer det an på forholdet dem i mellom fra før.

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 17:02 Privat melding

Liberal gjeng her.😄👍Jeg er litt på linje med deg smiles, i at det slett ikke er alle damer jeg stoler på. Der er et skille for meg på om jeg er komfortabel med at partner henger sammen med dem. Det samme gjeleder meg selv. Jeg ville ikke utsatt partneren min for at jeg hang med eller dro på tur med, en som egentlig vsr interessert i mer eller hvor det var mye spenninger under overflaten. For det skjer det jo at det er, selv om man er venner.
Tillit er en skjør ting, og den er noe som må utvikles over tid.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 1 sep. 18:10

Svaret her ønsker man jo at skal være ja.. Bør være det også kanskje.
Jeg vil aldri ønske å komme i en posisjon hvor jeg skal nekte noen noe ihvertfall. Her snakker man jo om tillit, jeg håper det vil være riktig med den rette. Synes det kommer veldig ann på situasjonen jeg. Men må jo ærlig innrømme at sydenturer og ymse båturer ikke er noe jeg håper min partner ønsker å fylle sin fritid med utene meg

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 sep. 18:12 Privat melding

Ja, null problem. Hadde jeg ikke følt at jeg kunne stole nok på henne til at en sånn tur ville blitt et problem, hadde jeg ikke vært sammen med henne i utgangspunktet.
Smilet: Så lenge du kan stole på ham, spiller det vel ingen rolle om du ikke stoler på dem?

(mann 44 år fra Oslo) to. 1 sep. 18:13 Privat melding

Joda Linda men jeg (og regner med fleste andre) snakker for oss selv, og man må skille mellom de vandrende kjønnsorgan m/hode og kjønnene m/kjønnsorgan :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 1 sep. 18:35

Jeg er for gammel til å bry meg om sånt. Det som skjer vil skje uansett. Stoler jeg ikke på henne, eller ikke liker det hun gjør, kan vi uansett ikke være sammen.

(mann 33 år fra Oslo) to. 1 sep. 18:44 Privat melding

Selvfølgelig er det greit. Jeg kjenner at jeg ville følt meg ganske dårlig behandlet om noen ikke ville la kjæresten sin dra på tur med meg bare fordi jeg er en mann. Tror det er viktig at vi behandler hverandre som venner, kjærester og kolleger, heller enn kvinner og menn.

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 19:05 Privat melding

Egentlig er jeg vel i glad for svarene i tråden her!😊 Jeg synes svært mange forsvinner når de får seg kjæreste, og evntuelt reiser bare på turer der det er parfolk. Derfor tror jeg ikke det er en selvfølge for alle at partneren aksepterer det. Men vi single gjør!😄

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 1 sep. 19:06

Det er nok FM i å svare mest mulig riktig her. Skulle ha likt å se praksisen.

(mann 44 år fra Oslo) to. 1 sep. 19:08 Privat melding

Det der er et tragisk tema; par som (grunnet ene eller dem begge) blupper seg inn i en mikroboble.

Skjult ID med pseudonym smiliiet to. 1 sep. 19:19

Vi vet jo hvordan damer fungerer, Linda ;)

Igrunn ikke, herrfekt, for noen damer er rett og slett ikke god i hodet og gjør hva som helst for å få det de vil ha.

Nå kan jeg ikke se for meg at en type, eller jeg, skal ha behov for å dra på en tur med en haug ukjente damer/menn når vi er i et forhold. Guttetur, vennetur og venninnetur er så klart lov. Men håper heller vi vil bruke tiden på hverandre enn mange ukjente. 🤔

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 19:21 Privat melding

Det er greit og riktig i en forelsket fase Tresnitt, men det er ikke alle som kommer ut igjen. I hvert fall i den verdenen der single venner er. Det er faktisk veldig trist noen ganger!
Ikke lett å svare annet enn at det e rhelt ok, i denne tråden her nei Hovmester. Hva og hvem vi er i praksis, finner vi uansett ikke ut før vi møtes. Vi er ingen helt den vi fremstiller oss som, som meget mulig kan være den vi tror vi er.

(kvinne 59 år fra Østfold) to. 1 sep. 19:21 Privat melding

Da jeg giftet meg som 20 åring, var det ikke snakk om å ha kamerater. Det var ikke et tema å dra på reiser utenom jobben evnt. Kan ikke si noen av oss hadde behov for det, men det er nok andre tider nå.
Vi var den lille kjernefamilien med venner i samme båt :-)

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 19:31 Privat melding

Sånn som jeg som har en hobby som kajakkpadling, vil alltid finne det naturlig å dra på tur med menn og damer jeg ikke kjenner så godt. Kjedelig og høy sikkerhetsrisiko å dra alene.

Jeg skjønner hva du mener Smilet. Jeg har opplevd de damene.😠😡 Nå er jeg blitt så gammel, at jeg tror ikke jeg gidder å ha et forhold til en som blir smigret hver gang ei dame sikler litt på han, og som aksepterer at hun flørter og sjekker han opp foran meg. 😊 Det handler da ikke om sjalusi, men å vise respekt for hverandre . I tillegg til å ha grunnleggende trygghet.

Skjult ID med pseudonym smiliiet to. 1 sep. 19:33

Linda, men det er jo en hobby du sikkert får mannen din med på, og da blir han nok med på tur 😉

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 19:40 Privat melding

Joda... Jeg håper jo at vi trives så godet i hverandres selskap, at vi greier å finne på ting sammen også. Likevel tenker jeg at jeg vil ha den friheten. Jeg vil ikke avgrense mulige kandidater bare til de slo elsker å padle og sove i telt osv, og jeg vil gjerne kunne gjøre mine ting om han er opptatt på annet hold. Det kan jo være barn, jobb, venneturer selv osv osv. 😊

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 19:41 Privat melding

Arg. Autocorrect 😠
*Godt
*som

Skjult ID med pseudonym smiliiet to. 1 sep. 19:43

Jeg ser den ;) tenker sikkert annerledes i en annen tidsepoke av livet jeg også :)

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 1 sep. 20:18

Det jeg aldri har skjønt er at ofte når det er snakk om egen tid, så er det alkohol og fest inni bildet, det har ikke jeg sansen for.

@Linda

Denne kjæresten som du er stupforelsket i skal avgårde med en gjeng jenter på seiltur, samt ha noen overnattinger. Det er hans hobby å seile, har fått forespørsel av en jentegjeng om han ikke kan lære de litt. Hadde du hatt lyst til å vite hvem disse var ? Hadde det under noen omstendigheter kunne plaget deg litt, da dette viste seg å være noen usedvanlig spreke og flotte jenter ?
Kunne det vært at du kom til å gruble litt når du hadde lagt hodet på puta om kvelden?

Har du gjennom dine parforhold, kjent på en form for sjalusi,,, i tilfelle hva utløste dette :)?

(kvinne 44 år fra Akershus) to. 1 sep. 22:10 Privat melding

Jeg ville ha akseptert at mannen dro på slikt med bare jenter og jeg hadde jo forventet at jeg hadde fått lov å gjøre det samme. Hadde nok reagert litt anderledes hadde det vært en hyttetur ...party med mannen alene med tre jenter 😜det bør jo være ett formål med turen. Jeg hadde ikke stikki på tur med tre mannfolk bare for å hygge meg hvis jeg hadde hatt kjæreste. Da hadde jeg tatt han med

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 23:21 Privat melding

Det er faktisk et logisk skille, Linheia. Generelt hadde jeg sett litt annerledes på det, om jeg ikke var velkommen til å være med selv om jeg kunne. Det er annerledes enn om det er andre årsaker til at jeg ikke er med.

@råtass; dersom jeg skulle føle meg truet av at min kjæreste var sammen med flotte og spreke jenter i motsetning til om de var mindre tiltrekkende, var det helt feil mann for meg. Jeg er ikke interessert i en mann som sikler og har problemer med å kontrollere øynene sammen med flotte damer. I hvert fall må han ha kontroll når vi er sammen. I det hele tatt er jeg ikke interessert i en som lar meg føle jeg er i konkurranse med andre. Selvfølgelig vil jeg ikke ha problemer med at han seiler med disse damene. Jeg selv ber jo om samme frihet. Dersom han furtet og skulte når jeg dro og jeg følte at jeg ikke hadde samme frihet, hadde det vært verre. Mistillit henger vel sammen med at man selv ikke er så trygg?

Når det gjelder sjalusi, Jeg er ikke noe sjalu som type, men selvfølgelig har jeg vært sjalu. Det er jo en følelse, og de fleste som har elsket har opplevd det. Sjalusi er som alle andre følelser. Ikke noe problem så lenge man tar den for det den er, og oppfører seg skikkelig. Det er verre hvis ingen av partene aksepterer sjalusi som en naturlig følelse, eller har en sykelig og skadelig sjalusi. Hvorfor jeg har vært det, har ingenting på forum å gjøre.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 1 sep. 23:38

@Linda

Jeg respekterer at du ikke vil ut med det, grunnen til spørsmålene er at du framstår som så rasjonell. Sjeldent rasjonell når det gjelder følelser.
Jeg forstår at du ikke vil ha med deg noen som sikler åpenlyst, men når man har levd en stund, så får man med seg at ting skjer, som man aldri trodde at skulle skje, og i hvertfall ikke med den eller den,,

Men det må være utrolig deilig å ha slik "stålkontroll" ,, slik som at du ikke på noen måte ville latt deg affisere.

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 1 sep. 23:49 Privat melding

Nå er jeg en rimelig emosjonell og impulsiv type, så jeg har lært meg at følelser er lurt å temme. Jeg har faktisk ganske god kontroll og rasjonell tilnærming til livet, men jeg vil med hånda på hjertet si at jeg lever på hele følelsesregisteret. Det er lite rasjonelt at jeg ikke tillater en mann å gjøre det jeg selv ønsker å gjøre, tenker jeg. Dersom begge foretrekker å i hovedsak pusle med sine ting og sine venner på hver sin kant, ville det nok blitt et problem. Noe av det viktige ved å være i et forhold, er jo å gjøre fine, hyggelige og morsomme ting sammen.

(mann 42 år fra Telemark) fr. 2 sep. 11:32 Privat melding

Jeg tror det er mange løgnere her. Sjalusi er en naturlig reaksjon/følelse som vi i det moderne vestlige samfunnet ikke har lov til å ha. Derfor nærmest konkurrerer folk om å fortelle hvor lite de bryr seg og hvor mye de stoler på partneren.

Hvis (når) jeg treffer en dame jeg blir forelsket i så vill jeg jo naturligvis tilbringe mest mulig tid med henne. Jeg vill ikke dra på tur med tre venninner (hypotetiske venninner, jeg har ingen venner), jeg vil være med henne.
Hvis hun heller ville dra på tur med en gjeng med menn enn å være sammen med meg hadde jeg selvfølgelig blitt lei meg. Jeg hadde ikke følt noen rett til å nekte henne, og alle må jo gjøre som de vil, men kom ikke her å si at det ikke hadde gjort noe med deg.
Hvis en fremtidig kjæreste har en hobby som jeg ikke bryr meg om, og som innbefatter turer med folk av det motsatte kjønn, slik som Linda_S sine padleturer (jeg kunne forresten godt ha vert med på padleturer, men jeg hadde sikkert blitt hengende etter), hadde det nok vert lettere å "akseptere". Men jeg hadde forventet at jeg kunne sittet oppe til 3 om natten å se på YouTube i et par dager som kompensasjon. (Smilefjes i tilfelle dere tok det siste der alt for alvorlig).

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 2 sep. 11:39

Endelig et troverdig innlegg. Det er få av dem for tida. Bullshit råder.

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 2 sep. 13:01 Privat melding

Tja. Jeg dro på tre dagers biltur alene med en mann engang, uten at det affiserte min daværende mann. Vi skulle besøke rosehager i Sverige og Danmark med tanke på et bokprosjekt og det ville kjedet min eks til døde, og vært totalt unaturlig om han skulle vært med, så han var hjemme med barna. Det hjalp antagelig på at vedkommende var 20 år eldre enn meg, men ingen av oss så på det som noe rart. Jeg dro også på kurs i Belgia i tre uker og lot ham være igjen hjemme med ettåringen vår og en sexbombe av en au pair fra Costa Rica på 22. Naboene trodde jeg var splitter pine gal som tok en slik sjanse, men litt tillit må man faktisk ha.

Og det er ikke bullshit.

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 2 sep. 15:46

@Solecita

Hva var grunnen til at det ekteskapet/forholdet havarerte ?

Det første eksemplet du nevner anser jeg for å være jobb, og + 20 år gjør sikkert at man er avslappet uansett :) Men hadde det vært en "hunk" av det sjeldne slaget, hadde det vært lov for den som ble hjemme å kjent litt murring i magen,, Ja det ville faktisk vært helt normalt, og de som ikke har snevet av den følelsen der, vet jeg ikke om jeg skal kalle heldig,, Da må noe mangle, hvis den følelsen er så utenkelig å få, i slike nevnte situasjoner.

Skjult ID med pseudonym Pote fr. 2 sep. 15:58

Jeg har vært i et forhold der jeg sendte partneren på tur med mange mennesker av begge kjønn. Alle gangene var han utro, med samme dame. Nei, de ble ikke et par etterpå. Men forholdet vårt røk. Så dette gjør jeg nok ikke igjen. Skjønner ikke vitsen med å dra på tur uten partner, men kan vel hygge seg sammen og gjøre ting sammen med den en skal være glad i. Man tar jo et valg når en blir sammen med noen, og det kan bety å velge vekk ting også.Gammeldags, javel, da vil jeg være det. Jeg er trofast selv og forventer trofasthet tilbake.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 2 sep. 16:30 Privat melding

Og hvem har sagt at det er noen motsetning mellom å kunne omgås andre enn sin partner og å være trofast?

(kvinne 59 år fra Østfold) fr. 2 sep. 16:36 Privat melding

@Fekt....det går helt fint for mange. Jeg kunne aldri være utro, og var ikke i nærheten på de 36 åra.
Noen skylder på alkohol.....bare tull. Man vet hva man gjør tror jeg :-)

(kvinne 54 år fra Akershus) fr. 2 sep. 16:54 Privat melding

@Råtass. Det ville det ikke være korrekt av meg å diskutere på åpent forum.

Men hvis min hagekollega hadde vært en hunk vet jeg ikke om jeg selv hadde vurdert det som riktig å ta den turen. Du har helt rett. I noen situasjoner er det faktisk helt normalt å føle på et ubehag.

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 2 sep. 18:58

@ Solecita,,, Så godt at vi kunne enes om det :) Er slik i den verden jeg har levd og lever, inkludert meg selv å de jeg har hatt rundt meg.

@Herrfekt,,, Det er ingen motsetning ved det, men vi lever ikke i en ideell verden. Regler og normer brytes i stort omfang hver dag, de som har levd en tid har blitt overasket mer enn en gang. Når det gjelder utroskap er ikke prosentandelen så beskjeden som man kan få inntrykk av i slike tråder som denne.

Man kan jo spørre seg om når disse aktivitetene skjer,,,, det er vel nettopp i slike settinger som nevnt i denne tråden. Og om man ikke er direkte utro, så kan man komme i "intime" settinger der man utvikler mer tanker/følelser enn hva man egentlig har lyst til å kjenne på. Ergo, tror jeg de som ofte er "høyt og lavt" og har masse jern i ilden utenfor et forhold, er de som er mest utsatt for til slutt å dumpe borti noe som kan føre de på avveie :D

(kvinne 59 år fra Østfold) fr. 2 sep. 19:55 Privat melding

Råtass.....hvor gammel er du?

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 2 sep. 19:57

@Godrosa,,, jeg har rundet 40 i år :)

(kvinne 59 år fra Østfold) fr. 2 sep. 20:04 Privat melding

Tror du er en sjelden blomst, @Råtass :-)

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 2 sep. 20:16

Det hørtes ut som et kompliment,,, tusen takk for det Godrosa :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 2 sep. 20:30

Forsiktig nå, 'tassen. 'råsa er veldig glad i unge menn. Hun vil gjerne plukke en blomst som deg.

(kvinne 59 år fra Østfold) fr. 2 sep. 20:39 Privat melding

@hovis daaaaa :-)

(kvinne 43 år fra Hedmark) lø. 3 sep. 00:06 Privat melding

Husket jeg å si at jeg aldri hadde møtt noen av disse mennene heller?😄 Total umulig å vite på fohånd om det var noen hunker med. Jeg har vært MYE sammen med menn på forskjellige turer, og det er ikke slik at man må hoppe til køys med noen bare fordi det er en mann. Når jeg ikke bryr meg om det som singel, skjønner jeg ikke hvorfor jeg skal begynne med det i et forhold.
Forresten veldig bra tur og fint her. Tidlig til køys og tidlig opp.😄

Skjult ID med pseudonym Råtass lø. 3 sep. 00:14

Ikke sett dem før heller nei :) Litt av en eventyrer du ;)

Ingen her som har sagt det er obligatorisk å "hoppe til køys" :)

Skjult ID med pseudonym Å lø. 3 sep. 06:00

Jeg trives dårlig i forhold hvor det ikke blir vist tillit.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 3 sep. 09:17

I mangel av bedre begrep - 'underlige' problemstillinger. Ts scenario er relevant for unge og/eller single. Der er ...rosa sin retro refleksjon rimelig relevant i dag også.

Her er 2 problem sauset sammen 1. prioritering og 2. tillit.

Poenget med en relasjon er å prioritere den - uten kan man være singel. Scenarioet et altså feil prioritering, ikke et spørsmål om tillit. I siste tilfelle er det ikke liv laga uansett.

Er såpass enkelt at dersom man har behov for å reise på tur med andre av motsatt kjønn - hvorfor er man da ikke sammen med en (flere? jf. polytråden), av disse fremfor den man nedprioriterer, og ikke deler interesse med?

Og ev. 'alenetid' borte fra partner er ikke relevant. Scenarioet er ikke 'alene' - det er med andre enn den du skal prioritere. Alenetid har du uansett 2/3 - når du sover og når du er på jobb. Har du ytterligere behov for alene så heter det single. Man har ellers ikke 'venner' som i barne- og tenåringsforstand når man er etablert i forhold og ikke er ungdom lengre. Da nedgraderes disse til 'bekjent' på linje omtrent med 'kollega'. Det handler om å bli voksen og ta vare på det man har/vil ha. Det er et valg som bør være bevisst.

Skjult ID med pseudonym camo lø. 3 sep. 09:21

Skulle gjerne sagt at det ikke var så farlig, men vet at det ville plaget meg om jeg på nytt ble sammen med en mann som reiser på tur med vennene sine hele tiden. Der har jeg vært, gidder ikke det igjen. For meg var det ikke bekymring om utroskap, men det at han heller ville på tur med "alle andre" enn meg.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 3 sep. 09:36 Privat melding

Blingbling:
Helt uenig. Det går utmerket an å prioritere partneren og samtidig ha og gi hverandre tid og mulighet til å pleie andre vennskap og interesser. Og hva hvis man har en hobby som partneren overhodet ikke deler, f.eks. det som beskrives i hovedinnlegget? Det er selvfølgelig et spørsmål om hvor ofte man gjør det, men som et grunnprinsipp ser jeg absolutt ingen motsetning her.

(kvinne 51 år fra Østfold) lø. 3 sep. 09:59 Privat melding

Endel turer blir jo også planlagt i "singel" tilstand, og skal man da avbestille en tur fordi man har fått en kjærste? Eneste turen jeg hadde forventet at kjæresten min avbestilte, var singel-ferie til Ibiza med høy partyføring og forventet løsaktighet,- selvfølgelig hvis det ofte ble planlagt turer jeg ikke ble inkludert i, hadde jeg syntes det var kjipt, men jeg føler ikke å ha rett til å nekte noen å reise. At jeg ville sitte igjen med sjalusi, vil være mitt problem, og jeg vil jo ikke droppe venner jeg har hatt i årevis, av noen kjønn, selv om jeg får en kjæreste. Jeg vil alltid prioritere kjæresten min, men begge må tåle at vi har venner ved siden av. Omgang m disse vil naturlig nok bli i mindre omfang, uansett, tenker jeg. 😊 men har i tidligere forhold gitt uttrykk for misnøye, hvis jeg har sett at damene har vært av den pågående sorten, og det har vært greit.

(kvinne 54 år fra Akershus) lø. 3 sep. 10:01 Privat melding

@blingbling. For en gangs skyld er jeg ganske uenig med deg, og mer på linje med HerrFekt. Jeg har sære interesser. Min eks hadde sære interesser. Jeg dro på rosetur til Italia og Tyskland og på tur med den Transsibirske, han dro på damptogtur til Kina og Cuba og med dampbåt til Lofoten. Vi var begge velkomne til å være med på alt, men hadde kjedet oss til døde. Og vi hadde begge venner av motsatt kjønn. Vi traff dem selvsagt mye skjeldnere enn før, men vennskapene ble ikke nedgradert som følge av vårt forhold.

Da hadde jeg følt meg som i et fengsel.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 3 sep. 10:47

Til de som har postet etter Camo:

Jeg kan selvsagt ikke hjelpe eller nå igjennom til alle. Dette oppdages med modenhet - for min del har jeg hatt den halve livet. Den bør oppdages før enn på gamlehjemmet. Da blir det tillegg på aldersdep'en (drøfter med de andre: 'Å var/er det sånn det hang/henger sammen....').

(kvinne 59 år fra Østfold) lø. 3 sep. 10:57 Privat melding

Jeg har tenkt litt her jeg sitter. På mine egne døtre, og venninnene deres. De er aldri på tur med kamerater. De har dem enda, men da som felles venner etter de gikk inn i forhold.
Jeg har fått et par kamerater i voksen alder, men tror ikke det hadde vært naturlig for meg å reise med dem fremfor min kjæreste.
Jeg tror ikke det er noe de fleste vil heller, men mulig jeg er gammeldags. Vel, det vet jeg vel at jeg er på mange områder. 😉

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 3 sep. 11:35

https://m.youtube.com/watch?v=rzbZaVPrz0I

Just say'in..,

(mann 45 år fra Oslo) lø. 3 sep. 11:38 Privat melding

Tro meg, blingbling, jeg har overhodet ikke bruk for din hjelp for å finne ut hva som føles riktig hverken for meg eller en eventuell framtidig partner.

(kvinne 59 år fra Østfold) lø. 3 sep. 11:51 Privat melding

Det er helt greit at vi alle har forskjellig syn på dette, men å tro at man alene sitter med fasiten...det blir feil.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 3 sep. 12:25

@HerrFekt: Tror deg jeg. Tror på både overhoder og alt og ingenting jeg. Eller overhode ingenting som det også kan sies. Inntil det bevises eller motbevises.😊

Skjult ID med pseudonym Zodiac lø. 3 sep. 12:52

Det er ingen menn som synes det er festlig at kjæresten drar på tur med fire menn, særlig ikke tidlig i et forhold. Å høre at kjæresten skal i svømmehallen, på kino eller på kafe med en "kammerat" blir bare feil for mange menn, i og med at menn i mindre grad har kvinnelige venner og ikke ser på slik som naturlig om det ikke er romanse inne i bildet. Kanskje er det fordi de vet hvordan menn tenker?

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 3 sep. 13:01 Privat melding

Det som er " riktig " for en kan være " feil " for en annen. Aksept og respekt for hverandres forskjeller er viktig. Og tillit helt essensielt.
Alt og ingenting er faktisk to sider av samme sak. Og har man ikke tillit, hvorfor være sammen da ?
Da må man jo gå i seg selv og finne ut hvorfor..

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) lø. 3 sep. 13:06 Privat melding

@ Godrosa : 👍

(kvinne 44 år fra Akershus) lø. 3 sep. 13:33 Privat melding

Jeg ville aldri reist med andre menn i stedet for en kjæreste hvis det var noe han ville og kunne være med på det ville jeg heller ikke likt andre veien. Men de finnes da situasjoner hvor reisen har ett formål eller en hobby man kanskje ikke deler. Da må der vel være helt innafor å reise med andre uten at man legger for mye i det.

Jeg vet i allefall at hadde vi hatt forskjellige hobbyer hadde jeg satt meg inn i kjærestens hobby og vært med en gang i blandt selv om det kanskje ikke var det morsomste jeg gjorde. Å utvide horisonten for å være med den man er glad i hadde jeg gjort uten problemer Men hadde han en gang i blandt gjort ting uten meg hadde det ikke plaget meg i det hele tatt. Alt med måte. 😊

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 3 sep. 22:38

Det er forskjell på å ikke motsette seg og å ikke like noe. Det er ikke alt i et forhold man kan like.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 3 sep. 22:55

Nysgjerrig @Hov - forandrer du mening eller mener du det samme som i 1. posteringen din?

Hvorfor er ikke du og gir råd i grisgrendt-tråden forresten?

Skjult ID med pseudonym - lø. 3 sep. 23:13

Jeg tror de fleste er innforstått med at denne hov er mer å regne som en comic relief!

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 3 sep. 23:16

Jeg mener det samme, bling. Det med "å ikke like" er først ment generelt, og sist ment enkeltvis.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 3 sep. 23:16

Nå har du begynt å tylle ned på igjen, Streken.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 3 sep. 23:23

Da ser vi det sams da @Hov. Følgende vers fra Carpenters jeg la tidligere i tråden:

"There is only one wish on my mind
When this day is through I hope that I will find
That tomorrow will be just the same for you and me
All I need will be mine if you are here"

Det er investeringen en må legge inn. Ellers er det fort å ende opp med samme vurdering som Balboas sønn..

(kvinne 59 år fra Østfold) sø. 4 sep. 02:10 Privat melding

Har noen vært rampete i kveld 😳

(kvinne 51 år fra Østfold) sø. 4 sep. 02:15 Privat melding

Nei, kom aldri så langt.. 😜 hva med deg, Råååsa,- drevet m ugang du da? 😉

(kvinne 59 år fra Østfold) sø. 4 sep. 04:28 Privat melding

Hahaha nei jeg er alltid snill 😂

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 01:38 Privat melding

AAAAAAHHHH, Jeg har hatt en helt perfekt helg!! Hadde kjæresten min fått hjem en så glad og blid dame som jeg er nå, hadde han sendt meg på slike turer jevnlig :-D Det jeg trenger at min mann forstår, er at jeg først og fremst ser på de jeg reiser med slik, som personer. Det er ikke avgjørende om de er menn eller kvinner, det er kajakken og felles interesse og glede av å padle som er interessant. Eneste gangene det kjønn betyr noe her, er at jeg er noe svakere enn dem og er redd for å bli sinke. Det andre er når kvelden kommer og det er tid for laugarbad. Da padlet jeg bare til en annen bukt, enn der vi hadde leirsted.

Mennesker er forskjellige, og det viktigste er vel å avklare hvilke grenser man selv har. Jeg er enig med Balder, i at sjalusi er så tabu at vi ofte ikke vil innrømme det. DET tror jeg er en større trussel, enn at man kan si fra at man er usikker og får snakket sammen om det. Når det gjelder det å prioritere hverandre. Det å kunne være fra hverandre og føle seg trygg og komfortabel med det, krever at man ellers føler at man har høy nok prioritet hos hverandre. Når man er forelsket, ligger det jo i selve forelskelsens natur at man vil være sammen hele tiden. Er man heldig, varer jo forholdet langt utover forelskesesfasen. Da tror jeg det er sunt å kunne være fra hverandre av og til. Jeg har jobbet i helsevesenet, og både jeg og mine ekser jobbet kveld, natt og helg. Ingen av oss forventet at den andre skulle sitte å tvinne tommeltotter når vi var på jobb. Jeg tror det må være perfekt for en mann at jeg plasker lykkelig rundt i ei balje, i stedet for å sitte å skule i sofaen når han kommer hjem :-D

(kvinne 36 år fra Telemark) ma. 5 sep. 11:33 Privat melding

Ja til frihet i et forhold- basert på gjensidig respekt for hverandre og det faktum at man har forskjellige utgangspunkt når det kommer til "hva man tåler".
Jeg har tro på god kommunikasjon og møtes på midten.
Erkjenn at både usikkerhet og lett sjalusi er normale følelser- spesielt i starten. Du skal være utrolig trygg på den andre part og den h*n omgås, hvis du synes det er helt ålreit at dama drar på overnattingstur i (samme) telt med en god kompis eller vice versa en helg på fjellet. Det er kanskje ikke dette du starter med i begynnelsen av et forhold, bare fordi du må statuere at ingen skal få ta fra deg valget om å omgås hvem du vil og når du vil. Det er heller ikke det som burde være målet. Målet bør være å utvikle et godt forhold med den personen som du tross alt har valgt å ta inn i hjertet ditt, og med det betyr det også at begge må gi og få. Kanskje vil det på sikt være helt greit å gjøre slike ting som kan trigge litt ugreie følelser, men da fordi man har blitt så trygge på hverandre og kjenner at man håndterer det.

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 11:41 Privat melding

Bra skrevet, Moxie. Det krever tid og at man investerer i hverandre, for at man skal kunne være trygg. Det er likevel greit å avklare noen grunnleggende grenser tidlig, ut fra hva som er viktig for en. For meg vil det aldri være greit at min kjæreste drar i fjellet og deler telt eller seng med en venninne, selv om han sier og det er sant at de bare ligger der uten at noe skjer. Der går min grense, og den vil aldri endres uansett tillit til han eller ikke.

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 5 sep. 11:56 Privat melding

Kloke ord, @Moxie. En viss utrygghet ligger som regel i et hvert nytt forhold, så det gjelder å vise forståelse begge veier.
Min eks var mye ute og reiste med forskjellige foreninger osv. Såpass mye at han ikke var så int i å reise med meg. Klart det blir feil i lengden. Jeg kunne ha reist med andre, men nettverket var ikke av det største den gang.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 5 sep. 13:51

Som omtrent alltid @Moxie - vel talt. Viser spesielt til din sistesetning med 'kanskje'.

Skulle tro vi var i mål på ca. idealtid da.

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 14:10 Privat melding

Noe vet man er greit for en selv ut av tidligere erfaringer, noe vet man at ikke er greit. Det er DET som er viktig å avklare tidlig. Det er greit for meg at du slett ikke er interessert i at din kjæreste har egen hobbyer og et liv ved siden av deg og jobb, Blingbling. Det er mange par som burer hverandre inne, og som sakte vever et teppe over buret ved å rakke ned på alle som ikke tenker som dem. Det at du hevder at venner og egne interesser er noe unge og single kan ha og at de som ikke forstår DET er umodne, er jo intet mindre enn en skremmende holdning. For meg er det svært viktig at det er noe som kommer frem før en vurdering av førstedate. Jeg tror at det utmerket kan være mulig å ha plass til både venner og partner, og ikke minst at vennene vår blir felles venner som begge har det hyggelig sammen med.

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 5 sep. 14:15 Privat melding

Det var også veldig godt skrevet, @Linda. Mye kloke damer her 😃👍

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 5 sep. 14:44 Privat melding

Linda og Moxie,-enig m dere,- så sant! Det er mer naturlig at vi har flere venner av begge kjønn, når vi har vært i jobb , og skiftet miljøer oppigjennom årene ,/At man er moden , vil i mine øyne bety at man respekterer en partners følelser, og at man tør å innrømme usikkerhet og en viss sunn sjalusi . Så fort usikkerheten/sjalusien styrer alt vil det fort bli problem som kan bli vanskelige å komme forbi 😊 tenker jeg .

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 5 sep. 14:47 Privat melding

Og å introdusere en ny kjæreste for gamle venner vil være det nest nærliggende og naturlige for meg, ihvertfall 😊 så man kan omgåes sammen ved anledninger der det ville bære naturlig .

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 14:59 Privat melding

Gille,👍👍👍

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 5 sep. 15:33

Linda, Moxie, Gille 👍!
lørdag morgen 0917 må du ha blandet noe rart i morgenkaffen din, Bling. Lurer på hvem "man" er, men antar du mener deg selv. Jeg tror jeg er uenig i hver eneste setning i den posten du delte der. Det innlegget bør vernes og plasseres på museum😂

Ser ikke at prioritering og tillit er sauset sammen. Syltynn påstand, ikke begrunnet.

Nei, du trenger ikke være singel, selv om du prioriterer andre ting enn forholdet OGSÅ. Selvfølgelig ikke. I Victoriatiden, kanskje.

Scenariet i mine øyne handler ikke bare om prioritering, det KAN handle om det også, om du møter en superegoist. Jeg tror tillit er viktigst.

Flåsekommentaren hvor du mener de som vil reise på tur med likekjønnet/venn heller kan polyamorfe var jo ganske nedlatende!

Og til slutt, selvfølgelig er alenetid borte fra partner relevant. Fri meg for et forhold i total tosomhet. Ytterligere behov for alenetid heter ikke singel, selv om det heter det for deg. Det heter meningsfylt, innholdsrikt egenliv; "purpose" - som gjør meg til en bedre, mer spennende og interessant partner.

Mulig "man" (dvs. du) nedgraderer dine venner til bekjente når du kommer i et forhold. Fri og bevare meg vel for akkurat dét, mine venner vil aldri bli nedgradert, min partner bør heller ikke nedgradere sine. Jeg er voksen og tar vare på mine venner, på min partner i et forhold og de jeg bryr meg om. Det er et bevisst valg! Jeg skal ikke ha en partner som ikke har et eget liv i tillegg til det livet vi har sammen. Det er tre parter i et forhold (sitat, Sissel Gran), det er meg, deg og forholdet. Alle tre er viktig og må prioriteres.

Bling, jeg synes du trer meninger ned over hodne her og presenterer dem som sannheter fra oven. Jeg er uenig med deg, og min mening teller heldigvis like godt som din 😊 Det blir ikke mer sant på vegne av flere, om du sier "man" i stedet for "jeg".

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 5 sep. 15:45 Privat melding

Girlpower 👍😃

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 5 sep. 15:58 Privat melding

Tinka! 😍 👍🏼🤘🏼

(mann 42 år fra Telemark) ma. 5 sep. 16:09 Privat melding

Jeg syns nå dere er lit harde mot Blingbling nå.
Det er da mye fornuftig i det han sier, og det virker som dere kun er uenige i detaljer og formuleringer.
Er det ikke noe i at hvis tilliten ikke er der så er ikke et forhold liv laga?
Og i at alle ønsker at en (ny) partner skal prioritere en selv fremfor andre?

Jeg håper at en eventuell fremtidig kjæreste skal ønske å være sammen med meg, og heller finne på ting sammen med meg en andre menn.
Så kommer det jo an på hvor i forholdet man er. Bor man hver for seg, og møtes ettermiddag/helger, så må man jo forvente at den andre har sitt eget liv og sikkert har planer som ikke involverer en selv. Hvis man derimot er samboende bør man kunne forvente at man involvere den andre i planene sine. Ikke nødvendigvis som i at den andre skal være med på eventuelle turer, men at man i det minste snakker om hva den andre tenker om det.

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 5 sep. 16:15 Privat melding

Selvfølgelig ,Balder, er det ikke tillit der, blir det vanskelig,- men da er det jo spørsmål hvorfor det ikke er tillit .. Synes også dette er greie svar på blings sine påstander og ytringer, sett over ett her. 😉

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 5 sep. 16:16 Privat melding

Nææææ gir honnør for at damene skriver så bra.
Er enig i litt av det bling sier, men er noe med måten man ordlegger seg på inni mellom.
Jeg har selv lite behov for å dra på mye turer uten en kjæreste, annet enn på jenteturer.
Det er fordi jeg aldri har vært vant til det heller.
Men hvis folk har nære venner de har hatt i årevis, så skjønner jeg ikke at de skal degraderes.
Ikke skjønner jeg at søvn teller som alenetid heller.
Det viktigste er å høre på hva den andre mener, og prøve å forstå hvorfor sjalusi kan oppstå :-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 5 sep. 16:29

Skulle ha likt å se damene her elske at mannen dro på tur med 3 single, attraktive damer. Har en aaanelse om hvordan realiteten egentlig er. Usikkerheten kommer fort dersom partneren betyr nok, og om konkurransen er betydelig. Men så er det et spørsmål om hva man må tåle.

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 16:30 Privat melding

Selvfølgelig snakker man om det og avtaler planer, og har en kommunikasjon rundt det. Det er for meg en selvfølge, uansett om man bor sammen eller ikke.

Nå er jeg litt usikker på hvor du er mest enig med Blingbling. Der han sier det jeg er opptatt av en underlig problemstilling, og sånn sett devaluerer spørsmålet mitt? Der han avfeier spørsmålet ved å si at dette er relevant for unge. Et budskap han senere forsterkerivalen ved å si at vi ville skjønt hans ståsted om vi var moden? Der han tydeligvis foretar en dybdeanalyse, og konkluderer ar mitt konkrete spørsmål er saudet sammen av to problemstillinger? Der han henviser til polamorøstråden og harselerer med at man kan være mot det (som jeg er tydelig på i den tråden), men likevel kan dra på tur med menn? Er det fortsatt slik i 2016 at menn tror damer som er på tur med menn, må omgås dem på smme kjødelige måte som kjæresten slik Bling konkluderer med der? Er du enig med Blingbling i at alenetid man skal ha uten partner, er kun når man sover og er på jobb? Er du enig med Bling at man ikke skal beholde venner når man finner en kjæreste, og degradere dem til bekjente?

Jeg er litt nysgjerrig på hva som er fornuftig her, og hvordan du kan se på dette som detaljer, Balder. Dersom du har tolket åningsinnlegget mitt til å bli at jeg stort sett heller vil være sammen med andre menn enn kjæresten min, har du tolket feil. Det handlet om at jeg har drømt å padle i et område, og at alle damer trakk seg og det var jeg og fire menn igjen.

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 5 sep. 16:31

Enig med deg Balder. Bling er helt sikkert forberedt på motstand, siden han snakker på vegne av "man/oss". Tror til og med han liker motstand, jeg😀

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 5 sep. 16:31

Veldig fornuftig innlegg fra Moxie. Som vanlig.

(kvinne 48 år fra Oppland) ma. 5 sep. 16:44 Privat melding

Hva er problemet egentlig?

(mann 42 år fra Telemark) ma. 5 sep. 16:46 Privat melding

@Linda_S
Jeg synes at problemstillingen er interessant og viktig, det er derfor jeg har engasjert meg i debatten. Jeg kan se at Blingblings uttalelser kan tolkes som et forsøk på å devaluere spørsmålet dit, selv om jeg ikke oppfattet innlegget hans slik.
Jeg har heller ikke oppfattet hans innlegg som direkte angrep på deg, da problemstillingen kun er hypotetisk i dit tilfelle siden du (i likhet med alle oss andre) ikke er i noe forhold for tiden.
Var BlingBling unødvendig krass og muligens noe klønete i sine uttalelser? Kanskje det, men han gav stort sett uttrykk for sine meninger, og det må han ha all rett til å gjøre. Jeg reagerte på at noen skribenter alltid blir møtt med personangrep her på forumet. Jeg savner at folk bli flinkere til å skille sak og person.
For ordens skyld, jeg synes ikke du har gjort noe galt med å dra på padletur med 4 menn. Du er jo singel og gjør som du vil. Diskusjonen dreier seg jo om hvorvidt det hadde vert ok hvis du var i et forhold.

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 16:58 Privat melding

Du har vært borte en stund, Balder? Det er ikke første gangen dette skjer. Jeg er også opptatt av at vi skal skille sak og person når vi diskuterer. Når jeg kom tilbake her nå var det nesten umulig å mene noe, uten å bli evaluert på skalaen bra brilliant til mer eller mindre idiot, få tillagt meninger og sannheter ut fra hva andre tolket ut av det man skrev, devaluering, latterliggjøring og harselering var helt akseptert som diskusjonsteknikker. Jeg liker ikke slik. Det er skadelig. Derfor later jeg ikke som om det er greit. Ikke når det er jeg som utsettes for det, og heller ikke når jeg får med meg at andre utsettes for det.

Når det gjelder at folk mener forskjellig fra meg om hva som er greit i forhold til det som er saken på spørsmålet, tror jeg du eller i tråden kan se at jeg ikke har problemer med å respektere det.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 5 sep. 17:09

Egentlig intet å legge til, intet å trekke fra.

Alt som kjøres slalom i nå sa jeg før min siste kommentar, der jeg honorerer @Moxie sin visdom, med visning til et selektivt utdrag.

Fornøyelig at noen føler 'seg' angrepet, og at de ikke ser at det er ballen som tas. Det er 'du', eller jeg ('man' ;) som velger hvordan du vil spille ballen ditt liv også.

Jeg liker motstand og føler meg slett ikke angrepet som person. 😊

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 5 sep. 17:26 Privat melding

@Linda....signerer siste innlegget ditt. Det har vært mye av det du sier, og ikke alltid det er ballen som sparkes.

Skjult ID med pseudonym camo ma. 5 sep. 17:33

Har ikke deltatt på forumet særlig lenge, og har vel ikke samme oppfatning (noen veier). Litt fra utsiden ser det kanskje ut som om det skrevne ord fort blir tatt i verste mening. Det gjelder begge veier. Er en uenig i noe blir det fort gjort å "arrestere" andre på ytterpunkter.

Selv har jeg en eks med mange venninner. Det plagde meg ikke. Det som plagde meg var at det aldri var meg og han som planla ting sammen, jeg fikk bare observert at han allerede hadde planlagt med vennene sine. Han burde nok heller vært singel slik han levde, da jeg kom i andre rekke (konsekvent, og hver helg).

(mann 42 år fra Telemark) ma. 5 sep. 17:34 Privat melding

@Linda_S
Jeg leser av dine innlegg her i denne tråden og andre at du er en oppegående og intelligent person, og mitt "forsvar" av Blingbling var ikke spesielt myntet på deg, men siden du adresserte dit tilsvar til meg, valgte jeg å svare deg direkte. Det er trist at enkelte skribenter tyr til ufine personangrep og karakterdrap (eller forsøk på dette) når de ikke evner å argumentere saklig. (Det gjelder ikke deg, bare så det er sagt).
En del er nok bare ute etter en krangel kun for krangelens skyld, og da er beste motsvar å ikke gi noe svar. Får ikke trollene mat, sulter de i hjel.
En ting jeg reagerer på i mange tråder, og som trigget min i etterpåklokskapens lys, noe overivrige forsvarstale, er at når noen har tråkket i salaten så rotter "alle" seg sammen om å ta vedkommende.

La det være lov å være enige om å være uenige. Og det går an å være enige i argumenter men uenig i konklusjonen og ommvent.

(mann 42 år fra Telemark) ma. 5 sep. 17:35 Privat melding

@Camo
Et slik liv hadde ikke jeg taklet heller.

(kvinne 48 år fra Oppland) ma. 5 sep. 17:38 Privat melding

@Linda_S - jeg er veldig enig med det du skriver I siste innlegget ditt, om kulturen her på forum. Det er ikke greit når det er slik. Diskutere sak er fint men å sparke personer er ikke greit...

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 17:59 Privat melding

Jeg er veldig enig i siste innlegget ditt Balder. Grunnen til at jeg svarte deg direkte, var at jeg alltid har opplevd deg ryddig og saklig her. Derfor ble jeg litt overrasket over at du tok det forsvaret. For jeg opplevde det som at du forsvarte retorikken og den formen for å diskutere. Når det gjelder at alle rotter seg sammen, blir veldig fort slik og det kan bli utrolig stygt. Mange bekker små gjør en stor å, er et dekkende ordtak på det. Det kan bli veldig intenst, selv om hver enkelt kommentar ikke er så ille. Når erfarne velger en retorikk som rammer andre, har jeg bare medioker sympati med at de får litt juling.

Rosa og Microvenn, jeg tror vi har sett det samme.

Camo; det er ikke slik man skal ha det i et forhold. For meg er det helt greit at han drar på turer uten meg, men dersom jeg er den siste som får vite hvilke planer han har er det begynnelsen på slutten av min tillit og ønske om å være i et forhold. Jeg har opplevd det, og jeg aksepterte det ikke. Dersom jeg får en opplevelse av at jeg er en som han synes er grei å ha der dann og vann når det passer han, da kan det være det samme. Det blir liksom helt i andre ytterkanten av å ha en som setter en i bur.

Skjult ID med pseudonym camo ma. 5 sep. 18:12

Erfaringen min tilsier jo derfor at jeg blir skeptisk Men jeg har veldig behov for alenetid og henge med venner (uten å ha en kjæreste på slep). De fleste av mine mannlige venner har forsvunnet, sannsynligvis fordi de nå er i etablerte forhold. De treffer jeg vel bare i større sosiale settinger. Kjipt, men greit nok det også.

Å reise på tur med jobb (sosialt) kan være en prøvelse for meg, da jeg har vært på mang en jobbtur der det deles litt for mye av godene. Tillit er selvsagt viktig, men når man har sett (og opplevd) mer enn nok - hvor vanskelig blir det å ha tillit? Jeg har vanskelig for å romantisere (sikkert feilvalgt ord) akkurat det med tillit. Basert på egen erfaring selvsagt.

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 21:30 Privat melding

Det med tillit er virkelig komplisert. Har man erfart at den andre svikter, gir man det ikke automatisk til neste. Uansett må man finne en måte å få den tilliten, dersom man skal ha et forhold. Det er mange små og store hendelser som sammen avgjør om jeg har tillit til en person, og det tar tid før jeg får det. Det er bare noe en ny partner må akseptere. Tillit kan aldri kreves, det er noe man får når den andre er i stand til å gi det.

Skjult ID med pseudonym - ma. 5 sep. 22:24

1) Kan du ikke forvente slik frihet i et forhold, bør du straks komme deg ut av dette forholdet! 2) Er du av typen som kunne funnet på å gjøre noe mer enn å padle på en slik tur, bør du straks komme deg ut av forholdet! En og to er ikke gjensidig utelukkende!
Det er ca det samme som du skriver i siste setning!

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 5 sep. 22:44

Enig i mye av det Camo sier. At det har med erfaring å gjøre. Ser godt at det skal mye til å by på frihet, om du har opplevd at friheten ble misbrukt.

For egen del velger jeg å tro at den jeg er sammen med, har valgt meg for en grunn. Holdning til utroskap og grenser i relasjon til andre har jeg alltid opplevd å avklare gjensidig og ganske tidlig i et forhold. Og det fundamentet har tålt stor frihet begge veier.

En av mine ekser jobbet over tid på et stort prosjekt, hvor han stadig var på reiser med overnattinger med en bråte hotte damer. Det slo meg ikke et sekund, at han kunne finne på noe intimt med noen av dem. Han var jo sammen med meg! I retur var det uproblematisk for ham at jeg var på "samlinger" med gutta på mitt felt. Vi var både mye sammen og mye hver for oss. Det var helt andre ting som gjorde at vi til slutt ikke holdt sammen. Akkurat dette med tillit og frihet var vi helt samstemt på, og sånn vil jeg gjerne ha det hvis jeg skal innlede et kjærlighetsforhold igjen.

Om denne valgte tilliten skyldes at jeg har for dårlig fantasi og er naiv, så velger jeg å fortsette med det.

Enig i dine to punkter, streken (selv om jeg ikke ser at det har noe med Lindas setning å gjøre:-)

Skjult ID med pseudonym - ma. 5 sep. 22:52

Det har med tillit å gjøre, vil man på død og liv lure kjæresten sin klarer man det!

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 5 sep. 22:55

Streken
Ja, helt klart!

(kvinne 43 år fra Hedmark) ma. 5 sep. 23:16 Privat melding

Det handler om tillit! Jeg synes du var ganske presis med de to setningene, Streken.

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 6 sep. 03:45 Privat melding

Jaging i flokk er aldri hyggelig å se.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 sep. 06:12

@Solecita: ? (fortell hva du ser)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 6 sep. 08:08

Sikkert feil tråd. Feilposting er aldri hyggelig å se.

(mann 42 år fra Telemark) ti. 6 sep. 08:12 Privat melding

Sol referere til Linda_S' og mitt eget utsagn om at forum rotter seg sammen om å ta enkelte skribenter.

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 7 sep. 10:45 Privat melding

Ymse: spent på salg av min gamle mors leilighet nå. Tre private visninger i dag og morgen og hovedvisning på mandag. Kan de som har kontakt med høyere makter be om en budrunde som lukter svidd? På forhånd takk 😃

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 7 sep. 10:47 Privat melding

Hahaha skulle i ymse-tråden denne da. 🙈🙈🙈

(kvinne 43 år fra Hedmark) on. 7 sep. 10:47 Privat melding

Hmm... Er ikke leilighetsprisene der i distriktet, ganske rødglødende uten at herren involveres? :-) Tvi,tvi :-D

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 7 sep. 10:59 Privat melding

Njaaaa ikke akkurat her, men jeg håper og tror det blir mer enn takst

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 7 sep. 11:01 Privat melding

@Balder: Jeg tenkte på det å gå inn for å tyne enkelte skribenter, ja.

@Hovmester: Nei.

@Blingbling: Jeg registrerer jo at enkelte kan si hva som helst - også over i direkte ufinheter - og vi får bare beskjed om å overse det - mens andres innlegg - for tiden særlig dine - blir tolket i verste mening og utsatt for uberettiget kritikk.

Not a pretty sight. Det er åpenbart forskjell på Tor og Loke.

Det vi ofte glemmer, er at når 'vi bare sier vår ærlige mening', samtidig som fem andre gjør det kan det bli ganske voldsomt for mottageren.

Jeg fikk tilbakemelding fra en som leser forumet at i en konkret sak kom jeg i skade for å være en av de som 'jaget i flokk'. Først protesterte jeg, for det hadde jeg absolutt ikke til hensikt å gjøre, men ved nærmere gjennomlesning så jeg det samme han hadde sett, så da valgte jeg å sende trådstarteren en melding og be om unnskyldning. Jeg hadde bare sagt min ærlige mening, men lest sammen med de andre som gikk lenger enn meg ble det totale trykket ubehagelig.

Jeg ønsker meg mer raushet på forumet, at vi støtter hverandre når vi er lei oss, og oppmuntrer når vi er glade for en date. Og at vi slutter å komme med negative kommentarer til hvor mye vi skriver eller deler eller vår motivasjon for å skrive det ene eller det andre.

(kvinne 43 år fra Hedmark) on. 7 sep. 11:14 Privat melding

Siden jeg er den som har vært i klinsj med Blingbling Solecita, så må jeg bare si at det er interessant å se at du synes det er helt uberettiget. Utover det er du i din fulle rett til, men Blingbling har på ingen måte noe å vinne på å bli et offer. Han er fullt kapabel til å mestre skrivespråket på en ypperlig måte, og jeg er rimelig overbevistt om at han velger sine retoriske verktøy bevisst.

Jeg er dog enig med deg, at man kan komme med en kommentar som ikke er sterk i seg selv, men summen av negative kommentarer blir voldsom. Det har jeg opplevd flere ganger, og jeg har også beklaget eller tatt til motmæle da noen ganger. Det viktige da er faktisk å se det. Når det gjelder raushet på forumet, er det jo mye av det for det meste av tiden. Jeg har enda ikke sett en veldig aktiv skribent som ikke over tid, får sine meningsfeller som de er rausere mot enn andre. Tror det er noe automatisk menneskelig der.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 7 sep. 11:30 Privat melding

@Linda: Jeg ser aldri et problem hvis to skribenter går i klinsj, og tenkte ikke spesifikt på deg. Innimellom bruser vi alle litt med fjærene fordi det er noe vi reagerer på. Helt normalt.

Du kan riktignok være ganske aktiv, men du klarer ikke å jage i flokk alene 😜

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 7 sep. 11:31 Privat melding

Ser ikke så mye jaging i flokk, men krass humor og sleivspark går da alle veier.
@Blingbling kan også erte opp enkelte som han mener er sleivete. Man må jo se det store bildet.
Dessuten så er det andre som har fått gjennomgå som ingen støtter, så her går det på hvem man liker og ikke. Og DET gjelder sannelig alle.
Man finner sine "venner" og man skriver litt privat.
Jeg kan være røff i humoren min, og litt på kanten, og det merker jeg jo at enkelte ikke liker, og da blir jeg automatisk et irritasjonsmoment for enkelte. Skal man først ta opp alt det "fæle" på forumet, så bør man også gå litt i seg selv, og tenke om man ekskluderer noen ut fra irritasjon.
Jeg innrømmer glatt at det er enkelte jeg er mer på bølgelengde med enn andre, men at vi jakter i flokk etter et bytte, det blir å ta i.
Man må kunne si upopulære ting på forum, og ikke være så korrekte. Når mange har forskjellige meninger så vil det koke litt inni mellom.

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 7 sep. 11:34 Privat melding

Ble mye "enkelte" litt sliten 🙈

(kvinne 51 år fra Østfold) on. 7 sep. 12:36 Privat melding

Jeg føler at Noen ganger kommenterer man kanskje litt spontant ,-jeg har vel servert et og annet "gjesp" hvis jeg har opplevd at enkelte innlegg går på repeat m sleivspark i hytt og ræv, og jeg har fått passet mitt påskrevet uten at jeg har syntes det har vært nevneverdig grunn til det. Det blir jo litt sånn da, at man må være grisenøye m å skrive noe som oppfattes som at man er enig m en eller annen .? Noen lar seg jo spore av at andre er uenig, og fyrer løs ut fra det. Er absolutt for raushet , toleranse og vennlighet,- men selv det tolker vi veldig forskjellig hva består i. 😉

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 7 sep. 12:49

Takk @Solecita: Måtte faktisk spørre fordi jeg holdt muligheten åpen for at det var det du sa, uten at jeg merker det, men heller ikke så at det gjaldt noen annen. Derfor spurte altså. Sliter verken med å ha merket særlig klinsj eller jaging om så har skjedd her.

Ikke sikker dette ville gjelde hvem som helst, så jag ikke andre!

Hilsen en noenlunde bevisst retoriker..

(mann 42 år fra Telemark) on. 7 sep. 13:04 Privat melding

Jeg liker å ha rett, men elsker å ta feil.
Hvis noen kan, med saklig argumentasjon, endre meningene mine, så har jeg blitt lit smartere.
Dessverre ser jeg at mange debatter fort forandrer seg fra saklig til personlig skittkasting. Folk tas på personlighetstrekk, form, ting de skrev i andre poster, som deretter tas helt ut av sammenhengen.
Slike "debatter" er lite givende for oss som sitter å ser på, og jeg er sikker på at mange sitter på gjerdet og kvier seg for å engasjere seg på forum fordi de ser hvordan tråder utarter.

En ting vi er forskånet for i det minste er såkalte "Gramar Nazis" (Nei, det var ikke de som skrev talene ti Hitler.)

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 7 sep. 13:07 Privat melding

@Balder: Neida, vi er her, men vårt bidrag til god stemning på forumet er å undertrykke vår legning 😂😂😂

(mann 42 år fra Telemark) on. 7 sep. 13:11 Privat melding

Og der hadde det sneket seg inn en skriveleif i selveste avsnittet om gramar nazier. Det er selvfølgelig *talene TIL Hitler.
Takk @Solecita for at du ikke påpekte det :-)

(Slik er det med oss dyselektrikere)

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 7 sep. 13:21 Privat melding

@Balder: Er dyselektriker selv.

Dessuten har jeg som prinsipp å ikke rette på voksne mennesker med mindre de tyner andre for manglende rettskriving.

DA hender det jeg påpeker at de ikke er perfekte selv heller.

Men ellers tenker jeg at jeg er ikke hverken Gud eller læreren deres, og prøver å praktisere det jeg selv prediker, nemlig å ikke komme med nålestikk hver gang jeg ser noe jeg finner ukorrekt eller uinspirerende.

Den gylne regel er en god regel. 😊

(mann 42 år fra Telemark) on. 7 sep. 13:23 Privat melding

Og nå har vi sporet denne tråden av totalt :-).

Frihet i forholdet noen?

(kvinne 43 år fra Hedmark) on. 7 sep. 16:39 Privat melding

Frihet er bra.😃😂
Nå er jeg ikke noe flokkmenneske, så de gangene jeg tilsynelatende havner i en flokk er det rett og slett uflaks. Ville aldri falt meg inn å "angripe" noen og deres mening, bare fordi flokken min gjør det. 😊 Det kan likevel se slik ut, om mange kommer med samme kritikk. Jeg har selv fått flokker etter meg, og det er veldig ubehagelig når det er en flokk som er totalt usaklig og sint.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 7 sep. 16:45

Hva er det det sutres om nå?

(kvinne 43 år fra Hedmark) on. 7 sep. 16:47 Privat melding

Ikke sutring ... Tror jeg. 😊

Skjult ID med pseudonym pølsevev to. 8 sep. 10:56

Hadde aldri funnet det komfortabelt å sende dama mi avgårde med en gjeng med menn, no way - klar deal breaker.

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 8 sep. 12:28 Privat melding

Jeg tror mange ikke hadde vært komfortabel med det, men hadde det vært mer spiselig om det var med ei venninne eller andre damer?

(kvinne 31 år fra Oslo) to. 8 sep. 16:04 Privat melding

Joda, dette kan du fint gjøre i et forhold. Å dele sovepose med noen av disse ville derimot vært en annen sak.

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 sep. 16:22 Privat melding

@Linda
Hvor trygge er vi på hverandre da?

Når man har blitt så gammel som meg, og som kristen har jeg noen normer jeg lever etter. Jeg innrømmer at jeg har fått ”gladtiss” jeg ved å se på damer. Jeg har vært på julebord og til og med sett kona til direktøren hoppe inn i hotellrommet med en annen.

Verden der ute er så Corny, og jeg må innrømme at det å sleppe dama mi fri på padle tur med 5 andre menn alene, så hadde jeg sovet dårlig..

Alt dette vet jeg fordi at jeg selv er mann.. en dame alene med 5 menn, stinker litt.

Men det er mulig at det er meg som er over paranoid.

JEG ER SJALU.. Åpenbart.

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 8 sep. 16:41 Privat melding

Jeg tror ikke du trenger å være spesielt sjalu eller paranoid dersom du ikke liker at damen din drar på slik tur alene, Pepper. Dersom du ser for deg en orgie, tenker jeg kanskje at du kan ha sett litt for mye porno. Jeg tror faktisk de som kjenner meg godt, ikke stusser over at jeg gjør noe slik eller tror at jeg gjør noe annet enn å padle og være sosial på en slik tur.

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 sep. 17:02 Privat melding

@Linda
Joda, tanker er fryktelig.

Jeg vet at jeg selv fløter med alle damer når jeg er singel, og jeg får alle damer jeg fløter med.. det er den erfaring jeg kan støtte meg opp i mot, og jeg tror ikke at jeg er alene om den egenskapen.. angående menn.

Skal jeg flørte med Linda?

(kvinne 43 år fra Hedmark) to. 8 sep. 17:08 Privat melding

Ha ha, du finner alltid ei Linda. :-D Meg trenger du ikke tenke på... Jeg har så jeg greier meg uten deg :-D

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 sep. 17:18 Privat melding

@Linda
Hehe.. er du sikker på det?

Jeg har jo en narsissistisk personlighetsforstyrrelse, jeg er helt sikker på at jeg guds gave til kvinnen..

Jeg forstår deg godt.. Det er ingen som vil ha meg, jeg er kompleks.

Men uansett, jeg flørter med damer når jeg er singel, men stort sett så går det galt.. men innimellom så klaffer det, så sånn er jo livet egentlig…

Jo da, du klarer deg fint uten meg, og det er jeg sikker på.. :- )