Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym Bitteliten ti. 20 sep. 21:48

Når man elsker en venn, som ikke er interessert i deg. Hva gjør man for å komme seg videre? Han står i veien for alle andre. Jeg trodde det skulle gå over, men har i stedet en slags kjærlighetssorg som aldri ender og stadig fornyes. Hjertet har endelig forstått det hodet har visst lenge, og det kjennes ut som innvollene er revet ut av meg nå. Det gjør så fryktelig vondt. Noen her inne med gode råd?

Skjult ID med pseudonym hardogsaft ti. 20 sep. 21:50

drikk henne full og ta henne i senga ;)
i morgen hun kommer å elske deg

(mann 44 år fra Vest-Agder) ti. 20 sep. 21:50 Privat melding

Det beste er nok å ta en pause i vennskapet. Det er surt og en ganske brutal løsning, men er det en god venn kommer han/hun til å forstå det.

Skjult ID med pseudonym smiliiet ti. 20 sep. 22:02

Fortell din venn hva du føler og finn ut hvordan dere skal forholde dere til det sammen.

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 20 sep. 22:26 Privat melding

@Bitteliten: Jeg har ikke noen gode råd, annet enn at du har min fulle medfølelse, og at en dag vil en annen fylle ditt hjerte og din oppmerksomhet, og du vil ikke lenger begripe hva du så i din venn.

Lykke til :-)

Skjult ID med pseudonym Bitteliten ti. 20 sep. 22:29

Pause eller avslutte vennskapet har jeg tenkt på, og det er vel den eneste løsningen jeg ser. Ditt råd har jeg ikke tenkt på smiliiet. Det vet jeg ikke om jeg hadde orket, eller om jeg tør.

Skjult ID med pseudonym Bitteliten ti. 20 sep. 22:31

Takk, Solecita.

(mann 32 år fra Oslo) ti. 20 sep. 22:40 Privat melding

Du burde nok gjøre som smiiiilet sier. Selv om det er vanskelig, så har du ihvertfall vært ærlig med vedkommende og dere kan finne en løsning.
Den følelsen du har er helt forferdelig å ha, så jeg føler virkelig med deg.
Alt ordner seg, alltid! Lykke til!

(kvinne 48 år fra Oppland) ti. 20 sep. 22:42 Privat melding

Snakk med kompisen selv om det akkurat nå føles tøft å gjøre, så tror jeg du får det lettere I etterkant.
Lykke til - det ordner deg nok 😆

Skjult ID med pseudonym smiliiet ti. 20 sep. 22:42

Bitteliten, jeg tror det vil få et bedre utfall enn å trekke seg bort uten at din venn skjønner hvorfor. Da blir det gjerne verre for begge.
Åpen kommunikasjon løser mye, håper du finner ut av det.

(kvinne 51 år fra Østfold) ti. 20 sep. 23:30 Privat melding

Enig m Smiliet,- gi uttrykk for hvordan du føler,- har hatt den samtalen for ikke lenge siden,det var heftig, men vi har kommet igjennom det, og er fremdeles gode venner. Det er ikkesikkert

(kvinne 51 år fra Østfold) ti. 20 sep. 23:32 Privat melding

det er ikke sikkert dere kan være venner, men da får du kanskje mulighet til å "legge det på plass", og komme videre. Jeg vet hvordan du har det, -det er vondt,- lykke til 😍

(mann 39 år fra Hordaland) on. 21 sep. 00:35 Privat melding

Det verste e ofte det beste.. Eh.. Det e som oftest lurt å kvitte seg med negativ energi eller det som fjerner fokuset ditt. Så enkelt og brutalt: kutt vennskapet, hold distanse. Men då e eg også enig med Smiilet; siden du allikevel bør holde distanse fra denne personen i "evig tid", så har du absolutt ingenting å tape på å si ka du mener.... Bare ikkje press personen opp i et hjørne når du snakker med h*n. Kutt heller personen i ettertid hvis det ikkje lar seg gjøre å bli sammen... Det var no mitt råd :-)

Skjult ID med pseudonym my on. 21 sep. 01:41

Jepp, si hva du føler - eller skriv et brev, hvis det er så vanskelig ansikt til ansikt - og kutt all kontakt.

Skjult ID med pseudonym Bitteliten on. 21 sep. 11:16

Takk for svar og trøst. Dere bekrefter det jeg innerst inne vet. En dag skal jeg snakke med han, men han vet allerede hva jeg føler. Jeg har sagt det før, og nå er det ikke noe jeg vet jeg kan si som endrer noe. Jeg har tenkt at man kan være venner all den tid man vet at det ikke blir mer. I sommer var det noe jeg syntes var viktig å ta opp med han, men det var veldig vanskelig nettopp fordi jeg er både venn og forelsket i. Det kunne tolkes som sjalusi, og det kostet meg derfor mye å si noe. Jeg gikk mange runder med meg selv for å avklare den egentlige intensjonen min. I ettertid ser jeg på reaksjonene hans at han tolket meg som en sjalu beundrerinne, som prøvde å sette ei rivalinne i dårlig lys. Nå ser jeg, at for meg datt noe av bunnen ut av vennskapet vårt da. Det gjør det lettere for meg å akseptere at jeg har det så vondt som nå. Jeg ser at jeg faktisk ikke bare mister en håpløs drøm, men også opplever det som å miste den fineste vennen jeg. Dette gjør ikke mindre vondt, men jeg tar med meg rådene deres vel vitende om at jeg overlever og ikke er alene om slik smerte.

Skjult ID med pseudonym smiliiet on. 21 sep. 14:37

Bitteliten,
Høres veldig sårt og trist ut.
Håper du finner ut av det.. Du kan jo også spørre deg selv om du vil ha han som en venn i livet ditt eller om du ikke vil. Om det er alternativet. Deretter finnes det mange måter du kan få det til å fungere på. Selv om det føles helt uvirkelig nå.

Jeg var veldig lei meg for en jeg ikke kunne få, reiv i hjertet. Men så spurte jeg meg selv om jeg ville hatt han om jeg kunne fått han. Da var jeg ikke så sikker i min sak lenger.. Og har konkludert med at jeg ikke ville hatt han.

Husk, en venn er kanskje best som en venn, og det er kanskje en mening med å ha den vennen i livet..

Ble litt rotete her nå, men mitt poeng er egentlig at, ikke la han forsvinne ut av livet ditt før du er sikker på at du ikke vil fortsette vennskapet.. For resten troe jeg vil ordne seg, på sikt.. :)

(kvinne 43 år fra Hedmark) on. 21 sep. 15:22 Privat melding

Jeg har ingen andre råd enn de som er gitt over her, men du har min fulle medfølelse. Kjærlighetssorg gjør utrolig vondt, men det går over en gang. <3

(mann 39 år fra Hordaland) on. 21 sep. 16:51 Privat melding

Et lite tillegg: Enkelte e jo tvers gjennom egoistiske hvis de holder på en venn som e forelsket i dem. Hvis de ser at denne personen får det bedre uten h*n, så bør de slippe. Ka vil man ikkje aller mest enn at de man e glad i har det bra!? Bare en litt annen vinkling 😀
Eg syns du bør dumpe ham helt (slett fra tlf, FB, mail, snap, instagram, etc), men det e no bare min mening.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 21 sep. 17:55

Veldig enkelt: Kutt vedkommende helt ut. Som my sa.

Skjult ID med pseudonym smiliiet on. 21 sep. 17:55

Roken, synes det er blåst av deg å legge ansvaret over på vennen.

Bitteliten, jeg mente selvsagt *tror jeg vil ordne seg på sikt :)

Men husk også, at å tolke andre sine følelser/tanker er lurt å være forsiktig med. Da er det bedre å spørre rett ut hva han tenker, så får du et svar fremfor å synse og tro du vet hva han mener :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 21 sep. 17:58

Roken-gutten har et poeng, han, så avblåsningen får du stå for selv, smiliiet.

Skjult ID med pseudonym smiliiet on. 21 sep. 18:02

'det er din feil at jeg er forelsket i deg, så du burde ta ansvar for det'

sånn?

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 21 sep. 18:06

Eeeh, nei. Hvis du hadde vært venninna mi, smiliiet, og jeg hadde visst at du hadde hatt følelser for meg som jeg ikke hadde kunnet gjengjelde, så hadde jeg forklart at vi måtte hatt avstand en periode, og tatt det derfra.

Skjult ID med pseudonym smiliiet on. 21 sep. 18:11

Men det er noe annet enn å kutte tvert, hovmester. da åpner du faktisk for en dialog om problemet som kan utarte seg til noe bedre for begge parter enn å bare kutte. Om vennskap ikke er mulig, så er i avslutningen mer ryddig og begge har fått mulighet til å si sitt.

(mann 39 år fra Hordaland) on. 21 sep. 18:26 Privat melding

Eg e ikkje heeelt blåst, smiilet.. skrev vel ikkje ordrett ansvar. Men e jo en del som ytnytter at andre e betatt av de!? Eller at de rett og slett viser seg for mye i forhold til det de burde, ref hovis

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 21 sep. 18:29 Privat melding

Jeg er nesten sikker på at jeg ville merket om en kamerat ble forelsket i meg. Det er vel umulig å skjule hvis følelsene blir sterke. Da hadde nok jeg også tatt den praten om at jeg faktisk ikke kan gjengjelde det, og at vi fikk holde avstand for en tid. Det er jo ikke sikkert det blir så lenge det.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 21 sep. 18:35 Privat melding

Synes det er mye komplisert tenkning her.

De fleste vennskap har et element av at den ene er litt mer interessert enn den andre. Så lenge den som er mest interessert klarer å holde det under kontroll ser jeg ingen grunn til at man skal måtte miste et vennskap.

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 21 sep. 18:38 Privat melding

Tråden handler jo om at det er umulig og sårt å være bare venner, så da blir det jo det man ser for seg. Dyp forelskelse og kjærlighet til en venn må være fælt, når man da kanskje må se og høre om andre dater osv.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 21 sep. 18:40

At du ikke ser det betyr ikke at det ikke er riktig, Solecita.

(kvinne 54 år fra Akershus) on. 21 sep. 18:42 Privat melding

Det betyr ikke at det er det heller.

(kvinne 46 år fra Sør-Trøndelag) on. 21 sep. 18:46 Privat melding

Og ha litt interesse for en venn og å være forelsket i en er vel heller ikke det samme..
Håper det ordner seg for deg @ Ts, på enten den ene eller andre måten😊

Skjult ID med pseudonym camo on. 21 sep. 18:46

må.ha.siste.ordet.må.ha.rett.

(kvinne 59 år fra Østfold) on. 21 sep. 18:49 Privat melding

Les innlegget til trådskriver. Der ser man tydelig at dette er sårt og vanskelig. Da er det eneste som kan hjelpe avstand for en stund. Det er jo Ts vi gir råd her.

Skjult ID med pseudonym Wille on. 21 sep. 19:25

Alle som har vært ulykkelig forelsket vet hvor inn i h*** vondt det gjør når det ikke er gjensidig...

Hvordan komme seg videre i en sånn situasjon? Jeg er helt enig med de som sier at du bør skape avstand, og gå videre. Kanskje bruke venner, fortelle dem hvor ulykkelig forelsket du er, og hør hva de har å si om situasjonen. Men velg venninner du vet er ærlige, de som forteller sannheten. Snakk med de som forstår at du er hekta på en mann som ikke er interessert i deg. Ikke de med rosa briller på som kan nøre opp under falske forhåpninger.

Kan du gjøre noe spennende, reise en tur, besøke noen venner på andre kanter av landet, reise til utlandet en helg? Noe som gjør at du kommer ut av den smerte sirkelen hjemme.
Masse lykke til! :-)

Skjult ID med pseudonym smiliiet on. 21 sep. 20:41

Hun skriver jo at det er den fineste vennen hun har, da tolker jeg det ihvertfall som et nært og viktig vennskap. Et vennskap som er vanskeligere å kutte enn en kompis liksom. Derfor mener jeg at kommunikasjon og å finne ut hva som virkelig er beste løsning er bedre enn å bare bryte all kontakt. Å bli enige sammen om veien videre. Tenk på all sorg, anger, sinne og andre følelser som begge vil bli plaget med om ingen egentlig vet hva den andre tenker.

Dette er nå bare mine tanker da, så må jo andre tenke sine, vi kan ikke alle ha like meninger. Jeg er helt sikker på at TS velger det som passer best for henne, og det er det riktige :)

og kjære roken, det er ikke du spm er blåst, men akkurat det du skrev synes jeg var blåst ;) du er jo bare en skjønning!

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 21 sep. 20:55

Jeg er litt enig med Roken, i at det er en del som holder på venner og beunderer som er forelsket, både for å sole seg i glansen og for å bruke dem praktisk. Jeg kjenner damer som har hoff de groomer, og facebookfeeden er full av det som helt klart er beundrere som nærmest kappes om å være morsomst, dypest, dagens flørt og på forskjellige måter roper seg meg. Disse damene elsker det, og produserer endeløst med innlegg for å holde sirkuset i gang. Det er damer som har venner eller kjærester som kan snekre, og avslutter når de har fått snekret til det de skal. Noen blir til og med sammen igjen, til hun har fått snekret resten av de store prosjektene. Ingen er så raske til å fortelle at de synes den snekkerbiten nesten kan virke litt utspekulert og at de er litt flau over det, som de damene jeg vet faktisk bruker menn slik. Jeg har inntrykk av at menn når de bruker damer, bruker dem for sex og sosiale nyttegjenstander. Sjelden jeg ser og hører om damer som brukes til å løse praktiske ting. Uansett, poenget er at noen bruker mennesker som er forelsket i dem, til å smøre egen selvtillit og hverdag. Det er både menn og kvinner, og den forelskede er da ganske fanget.

Jeg tenker likevel at den som er forelsket selv har ansvaret. Er jeg forelsket i en venn, er det mitt ansvar å trekke meg unna år jeg kjenner at det gjør for vondt. Nå ligger det i forelskelsens natur å være optimistisk, og det er lett å tolke vennlighet som invitasjon. Eller ofte er vennlighet og vennskapelig nærhet, nok til å blåse fullt liv i glørne. Den som elsker har da ansvaret for å beskytte seg selv. Jeg merker godt dersom noen jeg ikke er interessert i, signaliserer at de ønsker noe mer. Da er jeg veldig tydelig og skaper avstand, for jeg vet hvor vondt det gjør og hvor vanskelig det er å skape den selv når man er forelsket. Hva man gjør og hvordan man trekker seg unna, er opp til den enkelte å finne ut av. Av og til er det ikke naturlig å snakke mer, men bare jobbe med å gradvis komme seg videre. Det viktige er at man gjør det som man selv trenger for å beskytte seg selv, og ikke driver noe spill.

Skjult ID med pseudonym Bitteliten to. 22 sep. 07:21

Takk for god innspill til nye tanker. Vennskap begynner ofte med fascinasjon og at man er litt betatt av hverandre. Denne gangen gikk det over i forelskelse for min del, som videre er blitt sterkere følelser. Det har vart over 1,5 år, og jeg har skjønt at litt avstand ikke hjelper. Jeg har over litt tid unngått å møte han, men vi har jevnlig kontakt. Kutte all kontakt i uoverskuelig fremtid er nok det eneste. Du har konstruktive og gode innspill Smiliiet. Jeg vet bare ikke hva jeg skal si til han, og kan ikke se for meg at vi sammen finner veien videre. Han har avvist på så mange måter, og jeg tenker at det er noe jeg må respektere. Det er ikke veldig lenge siden jeg sa jeg var forelsket i han, og han trakk seg unna da. Var det en førstereaksjon bare for å fordøye, vil jeg tro han hadde kommet tilbake og sagt noe om det om interessen var gjensidig. Han er ingen dårlig mann, og tror ikke han aner hvor vondt jeg har det nå. Jeg skulle gjerne beholdt han som venn resten av livet jeg, bare at jeg også ønsker at han skulle vært kjæreste i tillegg.

Wille, jeg har reist og fartet og utfordret meg selv noe veldig i det siste, for ikke å havne i noe hengemyr. Det er et godt tiltak, samtidig som jeg innser at jeg må tåle å kjenne på disse følelsene også. Kalenderen er fylt med gode ting frem til jul, så jeg tror ikke høsten blir helsvart. Nå på morgenen er det heldigvis lettere, og etterhvert håper jeg den følelsen sprer seg over hele dagen.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 22 sep. 07:27

Du sier det som det er, at du har følelser og at det er vondt, og at dere ikke kan ha kontakt. Er han en god mann vil han forstå det. Vær ærlig, tydelig og bestemt.

Skjult ID med pseudonym Bitteliten to. 22 sep. 07:32

Egentlig er det så enkelt, og jeg innser at jeg er litt feig her. Jeg har fått litt å tenke på etter svarene her. Litt klarere perspektiv.

(kvinne 48 år fra Oppland) to. 22 sep. 07:40 Privat melding

Lykke til fremover @bitteliten 👍

Skjult ID med pseudonym smiliiet to. 22 sep. 07:47

God morgen 😊
Følg magefølelsen din og gjør det som føles mest riktig for deg. Få bort den klumpen i magen 😊lykke til og ha en deilig høstdag! Husk på alle muligheter som er der ute, den virkelige prinsen har du nok ikke møtt enda 😄🎶💄👗🌞🙊

(mann 39 år fra Hordaland) to. 22 sep. 14:31 Privat melding

Smiilet: Takk for den postitive tilbakemeldingen :-). Den negative kunne du ha spart deg :-p

Bitteliten:
Vil tro at han ikkje e lysten på deg ut fra det du skriver (i beste fall så føler han at han ikkje e god nok for deg/evt du ikkje e den rette typen). Det skader ikkje å si at du vil mer enn vennskal og høre ka han mener om det. Skriv en sms for den saks skyld. Når det e snakk om en stor avgjørelse å ta, så funker også en sms. Hvis det då ikkje e noe gjensidig, så e det bare å kutte tvert. Det har eg sjøl gjort i alle tilfeller med damene eg har styrt på med opp gjennom tiden. Hodepinen og vond mage forsvinner med litt tid :-)