Alle innlegg Sukkerforum

Mine dating- erfaringer!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 11:49

Date 1: Kjekk mann, vi møttes enda en gang før vi møttes hjemme hos meg med vin. Da han skjønte at jeg ikke kom til å ha sex med han ble han sur og ville bestille taxi hjem.
Date 2: Vi fant tonen, avtalte date nr 2. Dagen etter første date ringte han fra en fest, beruset, og etterhvert la han ut om hvor mye han gledet seg til vi skulle ha sex og at han trodde jeg var en villkatt i sengen.
Date 3: Hadde to fine dater uten pushing på sex/ prat om at jeg muligens var en villkatt i sengen. Tredje date hjemme hos han. Var forberedt på at det var forventninger om sex, og var litt keen på det selv. Etter noen innledende runder på sofaen måtte jeg innse at jeg ikke kjente noen som helst sex- kjemi med denne mannen. Jeg ryddet klærne mine på plass, og selv om han ikke ville gi seg på første tilbaketrekning endte jeg opp med å takke for meg og gå hjem. For meg var dette "the end of" dette prosjektet, men dagen etter tikket det inn en melding fra han med spørsmål om når vi skulle møtes igjen, og hva han ville gjøre med meg da.
Date 4: Kaffedate, hyggelig mann. Jeg kjente ikke helt kjemien, men vi avtalte et treff nr 2. Da jeg kom hjem tikket det inne en "takk for i kveld"- melding med et bilde av penis vedlagt.

Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 11:51

Sånn, måtte ned til kjernen for å få med alt på de 2500 tegnene. Jeg har en profil som ikke er seksuelt ladet på noen måte, og jeg har silet meg frem til ordentlige, seriøse menn (har jeg trodd).
Er jeg prippen?

Skjult ID med pseudonym cat ma. 10 okt. 11:59

Du er jo bare ei veldi fornuftige dame.

Skjult ID med pseudonym Zodiac ma. 10 okt. 12:00

Du har tydeligvis møtt fire psykopater. Hvem i huleste forventer sex eller poster bilder av underlivet sitt etter 1-2 dates? Det høres ut som om mine norske medmenn er en gjeng neandertalere. Jeg datet forleden en dame, og da vi kysset på 4.- 5. dates, synes jeg det var tidlig. Det er mulig det er jeg som er unormal. Er du klar på hva du er ute etter slik at menn ikke møter deg med forventninger om en tilfeldig forbindelse?

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 10 okt. 12:04 Privat melding

Neppe psykopater, men gått litt lenge uten sex. De er nok mest int i sex, og kanskje ikke like klar for noe fast.

Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 12:07

Jeg er bevisst på å unngå temaer som kan trigge denne formen for kommunikasjon, sex har ikke vært tema verken på chat og meldinger før date, eller på dater.

Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 12:13

Og så kan det legges til at to av dem har sagt unnskyld etterpå, og spurt om vi kan treffes igjen. Men Villrosa, man konkluderer jo med at det egentlig ikke er et forhold de er på jakt etter. Og det er greit det, men litt kjedelig bruk av tid for min del.

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 10 okt. 12:25 Privat melding

Ja, det er jeg helt enig med deg i. Hadde alle vært helt åpne om hva de ønsker, så hadde man sluppet mye frustrasjon og sløsing med tid.

Skjult ID med pseudonym camo ma. 10 okt. 12:26

Jeg syns det er greit å i alle fall kline på første møte. Greit å finne ut om det er en fysisk kjemi. Å treffes i det uendelige uten det blir litt for kjølig for min del. Sex på andre date om begge ønsker det er helt greit.

Skjult ID med pseudonym løvetann ma. 10 okt. 12:31

Selv om mange er slik og ikke klarer å tolke signaler riktig, så er jo flertallet ikke slik. Så undres litt over at det skjer på / etter hver ( mange ) dater.
Går man samme veien og gjør de samme tingene hver gang så vil jo naturlig nok utfallet bli det samme, og kommunikasjonen går begge veier ?

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 10 okt. 12:31 Privat melding

Er jo litt tragisk at det er sånn, men må jo jo le også. Men du er jo fornuftig ,- er nok som Villrosa sier,- neppe psykopater, bare litt nødne 🙄😜

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 10 okt. 12:49

Jeg anser ikke noen for å ha så mye som et snev av psykopati, bare fordi de tror det er noe sex på gang når det er hjemmedate. Sex på date to eller tre er vel helt greit også, om begge vil... En grei tommelfingerregel er å ikke dra på hjemmedate, når du vet at du ikke er klar for sex enda. Det går selvfølgelig an å avklare det på forhånd, men min erfaring er at jeg kan si akkurat det jeg vil. Har de lyst, tolker de fleste en avklaring bare som en ekstra utfordring. Uansett høres det ut som du har vært litt uheldig med disse mennene dine, og at det kanskje har vært litt dårlig forventningsavkalring. Hvorfor menn sender bildet av utstyret sitt, er for meg en gåte😂
Lykke til videre... Det er jo en grunn til at uttrykket kysse frosker, har oppstått. Alle menn er ikke slik.

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 10 okt. 12:55 Privat melding

Nei, her er det jeg som overfaller mennene 😂😂

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 10 okt. 12:57

Da vet de hva de kan vente på hjemmetater. 😉

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 13:22 Privat melding

I den tiden i 2011-2012 hvor jeg virkelig prøvde å møte noen fra nettdating, så ble det for det meste med 1 date offentlig og jeg gadd ikke mer. Noen presset voldsomt på for hjemmedates, og 2-3 av de heldige "vinnerne" viste jo tydelig hvorfor de ville ha "hjemmedate" - så dette ble det brått slutt på. Nå dater jeg ingen fra nettet :) jeg bare er her :) Til betalingen går ut og jeg deaktiverer. Jeg syns de man treffer utenfor nettdatingen av en merkelig grunn er av bedre kvalitet.
Når det er sagt; ikke glem at menn søker sex og finner kjærlighet, mens kvinner søker kjærlighet og finner sex. (jo det er unntak til denne regelen).

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 13:29 Privat melding

Jeg har forresten stukket av fra en "Hjemmedate". Jeg kommuniserte med en hyggelig mann fra Oslo som såg så veldig lovende ut på bilde og papir. Bestilte en langhelg For å møte han i Oslo, og var såpass trygg på han at jeg skulle bo hos han hele helgen (trodde jeg). Møtte han og tok inn i hans leilighet. Var på løpetur i skauen..fyren var i og for seg hyggelig (men null kjemi). Men når jeg fikk se gjesterommer, der jeg trodde jeg skulle sove, så var det overfylt med 1 meter skrot overalt. :(
Luktet en lunte om at han IKKE hadde tenkt å la meg sove fredelig på gjesterommet. Der var det ikke en ren plass å sove nemlig. Litt senere på ettermiddagen fikk jeg overtalt han til å reise til sentrum, der jeg tok inn på hotell etter en felles middag, og jeg nektet plent å møte han igjen. Stakkar han, og stakkars meg. Så galt kan det gå :)

Skjult ID med pseudonym Lady ma. 10 okt. 13:53

Gå aldri på hjemmebesøk som førstedate. Mange menn oppfatter det som at nå blir det full pakke og det kan bli lite hyggelig for din del når du ikke er interessert i det. Menn som inviterer seg selv hjem til deg er også lite tiltrekkende.

Et skikkelig mannfolk behandler en dame med respekt. Det er stor forskjell på en førsteklasses mann og en førsteklasses luring/drittsekk. De sistnevnte fortjener et real spark bak :)

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 13:53 Privat melding

@Ts: Høres ut som om du har vært grusomt uheldig. Jeg har både vært på en del dater og vært på og invitert til hjemmedater uten at sex (med et unntak) overhodet har kommet opp som tema annet enn som en spøk. (Om det er fordi jeg er for lite attraktiv, sees på som for jomfrunalsk eller er for tjukk i huet til å ta hintene skal være usagt😜).

Du får regne med at uflaksen er brukt opp og at du får bare koselige dater uten noe press fra nå av.

Det er jo supert hvis begge er klar for det, men kjipt hvis det kommer opp for tidlig eller med en man ikke er interessert i.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 14:11 Privat melding

Tror kanskje noen her må innse, at det man møter, har ofte noe med hva man "søker" å gjøre.

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 14:13 Privat melding

det spiller ingen rolle hva man skriver i sin profil at man søker. Det du prøver å insinuere er at det er "kvinnens egen skyld" at hun møter så mange idioter----

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 14:21 Privat melding

@Sedef: Oj. Og jeg syntes jeg hadde hørt mye rart, dette tar jo kaka!

Jeg har også mottatt allverdens rare henvendelser (og nei, Tyrmann, det kommer ikke an på hva man søker, bare ved å være jente kommer det ymse mer eller mindre seriøse henvendelser), men jeg har heldigvis ikke opplevd noe ubehagelig på date noen gang. De har uten unntak vært seriøse - de har bare dessverre ikke matchet med meg.

Det ser ut til at det klassiske rådet om å møtes på offentlig, nøytral grunn bør pusses støv av. Det er grenser for mye rart de kan finne på der, annet enn rent verbalt.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 14:24 Privat melding

Jeg insinuerer at hvis man gjentatte ganger møter håpløse tilfeller, ja da bør man evaluere sin egen fremgangsmåte. Men hos meg er det heller ingen tvil at vi lar oss sjarmere av en viss type mennesker. Generalisere med å si at det er gjengs med menn som har slik atferd ved nettdating, er rett og slett uklokt.
Det er utrolig mye seriøse og ordentlige menn som venter på å få respons.

Når det gjelder useriøsitet og nakenbilder, kan jeg si at det oppleves som det i mange tilfeller sitter løst i andre "leiren" også, selv om de kanskje er litt mer forsiktig i fremgangsmåten :)

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 14:25 Privat melding

å møtes på offentlig, nøytral grunn er et kjempegodt råd. Også å ha snakket en del sammen på forhånd, over tlf...men de som ønsker å lyve er ofte dyktige til akkurat dette (å villede og føre andre bak lyset).
men som sagt, jeg har sett kollegaer og andre menn her inne som jeg faktisk kjenner som gode menn, så jeg vet det finnes ærlige menn her også!

Skjult ID med pseudonym Pote ma. 10 okt. 14:26

Mitt klare råd må være å ikke ha hjemmedate før en er klar for sex selv. Menn setter nemlig likhetstegn mellom hjemmedate og sex. De fleste menn forventer nok sex på første date også, de tror at søker en etter en mann er det sex en vil ha. Menn er enkle sjeler, og det er ikke mye som foregår øverst hos de aller fleste virker det som. Nå erter jeg på meg mange, men dette er min erfaring og det er mulig jeg har vært uheldig. Men de fleste jeg har vært på date med vil gjerne fortsette daten hjemme hos meg eller dem, eller eventuelt "kjøre en tur".

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 14:32 Privat melding

@pote

"Menn er enkle sjeler, og det er ikke mye som foregår øverst hos de aller fleste virker det som"

Tror ikke det er mange oppegående menn som lar seg erte av denslags stigma.
Men jeg tror de skjønner at det er en "rød tråd" i hvorfor enkelte som deg ender opp med slike erfaringer.

Skjult ID med pseudonym camo ma. 10 okt. 14:35

Jeg har tilgode så dårlige erfaringer. Heldigvis. Ikke er jeg redd for å flørte "på kanten" i forkant heller.

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 14:35 Privat melding

Hm. Det må være noe galt med meg. Har ikke en eneste gang fått forslag om sex under det være seg første eller annen eller tredje date. Har som sagt også hatt en to-tre hjemmedater, og det falt meg ikke engang inn at det skulle ligge noen forventning om sex. Det ble da heller ikke tema.

Jeg har også fått invitasjon om å bli med hjem og drikke et glass vin etter en date, men selv da kan jeg ikke forestille meg at det ville kommet opp.

Eventuelt er jeg så naiv at de bare gir opp å få meg til å ta hintet :-)

Setter virkelig dere gutta likhetstegn mellom hjemmedate og sex?

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ma. 10 okt. 14:40

Jeg blir aldri med på "hjemme hos" dater med vin. Da ligger det i lufta at det er forventninger om sex. Min erfaring er at om det begynner med sexprat og sex, så er det der det ender også. Nå har jeg pratet med et par kjekke karer litt, ingen av dem har spurt om noe. Det har vært en undertone med spøk underveis, men det er noe helt annet. Det som for meg trigger spenningen osv.
Er så lei sånne som vil vite med en gang hva som tenner meg, hvordan jeg får orgasme osv osv osv.... Alt dette fremfor de i det hele tatt har spurt om feks hva jeg jobber med. Er så lei sånne henvendelser. Det er utrolig mange flotte og kjekke menn her, men jammen er det noen primitive og! Og ja, det er sikkert noen av damene som er sånn og, men jeg snakker nå kun med menn da ;)

Skjult ID med pseudonym camo ma. 10 okt. 14:40

Hjemmedate=sex eller i det minste klining/tafsing i min verden i alle fall. Og jeg er fortsatt kvinne (med behov) 😉

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 14:44 Privat melding

Det er flest menn som tar første kontakt, det er vel nærmest en tradisjon, og hva de fleste jenter foretrekker. Dermed følger det nok med endel useriøst, fordi at de med de korteste antennene har ikke evne til å resonnere seg frem til hvordan de skal opptre. Tror det ville vært mye dritt i innboksen her også, om tradisjonen var motsatt.

Vi menn får ukentlig flere henvendelser fra falske profiler, hvor agendaen fra første setning, er å lure oss. Det sies det ikke så mye høyt om, men det er noe alle nettdatings sider sliter med.

Det er endel menn som lar seg lure her også, bare så det er sagt, og ja, jeg tror det har litt med sin egen evne til å være kognitiv når det gjelder dette område

Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 14:44

Trådstarter her.
Tyrmann, jeg er fristet til å vise både profil, kommunikasjon og dater for å få en analyse på hvor dette oppstår.

Kan det være fordi jeg kan være flørtende? For det kan jeg, og det er en kjempeviktig kjemi- faktor for meg. Kan vi le, tulle og flørte sammen er det mye større sjans for at jeg faller for mannen.

Men det at jeg tuller og ler er ikke et tegn på at jeg er klar for sex! Det er mange andre faktorer som skal være på plass før jeg kjenner for det, og for meg sitter sex- kjemien først og fremst i hodet. Og hodet mitt trenger å bli kjent med personen jeg etter hvert skal ligge med. Som det står på profilen min, jeg leter nemlig etter en kjæreste, ikke et tilfeldig nummer.

Det kommer aldri til å skje at jeg kliner eller ligger meg igjennom halve byen for å "kjenne på kjemien" på første eller andre date.

Som jeg har skrevet, jeg gjør en seriøs utsiling for å treffe de potensielt rette mennene. Jeg ser jo selv at jeg bommer, hehe, men jeg mener selv at de jeg har møtt har fremstått som skikkelige folk.

Men forventningsavklaringer er sikkert viktige, så da bør jeg rett og slett sette følgende på min profil:
"Kjære Mann. Jeg vil gjerne bli kjent med deg før vi går til sengs og før jeg vil se bilde av din penis. Det hender jeg trenger MINST tre dater for å kjenne på vår kjemi, så hvis du synes det er for lenge å vente kan du rolig bla videre."

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 10 okt. 14:50

Jeg tenker som deg om hjemmedate, Camo. Kline første date har aldri vært alternativ i min bevissthet, men inviterer jeg hjem på middag kaster jeg han ikke ut kl 23....

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 14:57

@Sedef
Jeg føler meg rimelig trygg på at det er like mange seriøse menn som kvinner i nettdatingsverden. BBC gikk ut med tall på hvor mange av Tinder brukerne som var i parforhold. 42% av brukerne er visstnok i parforhold. Samtidig er kjønnsfordelingen 62% menn og 38% kvinner. Jeg tror det er rimelig å anta at det store overskuddet menn skyldes menn i parforhold. Når vi samtidig vet at menn ofte kan legge listen lavere for en tilfeldig sexpartner enn et kjæresteemne kan vi forstå hva som skjer. Både damer og menn velger de mest attraktive de kan oppnå kontakt med. De mest attraktive mennene damene får kontakt med er aktså de i forhold.
Om noe virker for godt til å være sant, så er det kanskje det:-)
De seriøse mennene sliter med å nå opp i konkurransen. Deres profiler er ærlige fordi de tenker langsiktig og vet at det er det eneste som holder i lengden. De useriøse derimot har jo mulighet til å lage en profiltekst som speiler damenes innerste drømmer.

Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 14:59

Trådstarter: Camo og Kiara: Jada, naiv dame som ny på nettdating inviterer en mann hjem på tredje date, og opplever at han ikke er fullt så sjarmerende etter et par glass vin. Det endte faktisk med at jeg hadde sex med han, fordi jeg selv følte jeg hadde lagt opp til det. Dustete lærdom, dustete dame. Og dustete mann.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 15:02 Privat melding

Det er nok endel her som har forskjellig agenda, de som er ute etter denne ene tingen som det her sies. De gir seg nok langt faen i hva som står i profil teksten, det forstår jeg.
Men jeg kjenner mange menn som nettdater, og de anser jeg alle som veldig seriøse. Men det finnes unntak,,, men tro meg de finnes på begge sider av gjerde. Menn er kanskje mer direkte , og det burde dere kanskje være glade for, da slipper dere unna dritten raskere :)

Skjult ID med pseudonym camo ma. 10 okt. 15:04

Jeg har også opplevd det @kvinne43, at det var null kjemi. Da ble det overnatting uten berøring. Jeg tvinger ikke meg selv til noe jeg ikke vil. Men noe fysisk er jeg nødt til å ha for å vite om det er "noe" der. Det holder med en skikkelig klem, men foretrekker et kyss 😘

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 15:08 Privat melding

Kravstor
du hadde mange interessante poeng her (smiler)

"De mest attraktive mennene damene får kontakt med er aktså de i forhold"
...skremmende lesning,,,,nå er det få veldig attraktive menn i min alderskategori på sukker...men jeg tenker generelt..er det virkelig slik at det attraktive bare er på sukker for å finne seg en side chick? Og likevel..kanskje jeg tror deg litt, for de virkelig attraktive trenger neppe nettet for å få seg en god/vakker dame..

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 15:08 Privat melding

@ Kvinne 43,,, besøk meg, jeg er nysgjerrig på profilen din i forhold til hva du skriver her ,,

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 10 okt. 15:08

@Kvinne43
Nå så jeg profilen din, det var absolutt ingenting der som signaliserte at du ønsker kontakt med "sex tullinger". Profilen din var enkel og fin, veldig ok og helt normal vil jeg si. Så de typene du har støtt på, har i alle fall ingenting med profilen din å gjøre.

Men hvordan sile bort de useriøse? Jeg har ikke funnet noen veldig god oppskrift på det.

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 10 okt. 15:24 Privat melding

Er enig med camo. Hjemmedate er det samme som tafsing. Og jeg må si at det er ikke bare menn som er klare for sex på første date. Synes generelt det er for mye negativt om mannen her på forum, og jeg tror det kanskje er noe man sender ut av signaler uten å være klar over det. Særlig hvis det er gjentagende.

(mann 42 år fra Oslo) ma. 10 okt. 15:24 Privat melding

Hahaha, vi menn er noen svin 😊

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 15:24 Privat melding

@Sedef

Høres ut som det kan være en rød tråd her ja,, du stiller deg selv så høyt i attraktivitetsnivå, at de færreste på din alder her er bra nok for deg ??

Nå er det heldigvis slik at hva som anses som attraktivt er veldig individuelt :)

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 15:32 Privat melding

Tyrmann : nei det gjør jeg ikke. Jeg anser meg selv som kanskje en 6 på skalaen 1-10 i forhold til min alder.
Til gjengjeld anser jeg de fleste menn her (på min alder--50 åringene på sukker) som 4-ere.
Og dette er under snittert IRL--- der menn er 5
og så finnes det hederlige unntak
jepp og det vi ser på som attraktiv er svært individuelt.

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 10 okt. 15:37 Privat melding

@Kriz.... 🐷🐷🐷

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 10 okt. 15:40

Dette vil jeg si er normalen ....

Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 15:41

Sedef: Kjenner meg ikke igjen i dine mange erfaringer og kan ikke stå inne for dine vurderinger her. Var ikke min mening å svartmale alle menn og å vurderer alder ift attraktivitet.

Jeg peker bare på noe som kanskje kan være en forventningsforskjell i en dating- startfase. Men problem solved for min del! Setter det bare på min profil slik at dette er avklart fra starten av:-)

Skjult ID med pseudonym løvetann ma. 10 okt. 15:43

@ Sedef : Med andre ord så har @ Tyrmann rett...Du anser deg som mer attraktiv enn de fleste menn her inne..dine egne ord...
Ikke bare det, du anser deg selv faktisk som mer attraktiv enn de fleste menn IRL også...
Og akkurat det sier vel ganske mye...
Det er fullt mulig å overvurdere seg selv, for det er ikke bare utsiden som er viktig...
Selvtillit er veldig tiltrekkende, arroganse er det ikke.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 10 okt. 15:51

Jeg har hørt at det også er en del gamet av å ha dårlig sex man godt kunne greid seg uten, når man er singel og dater Kvinne43. 😁 Noen er mest fristende på avstand...

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 15:55 Privat melding

jaja det er jo noen som må angripe meg i stedet for saken :) prøver å være litt saklig her :)
jeg syns generelt kvinner 50+ tar bedre vare på seg selv enn menn 50+
jeg ser kvinner steller håret sitt, kler seg pent, ter seg pent, prøver så godt de kan å ta vare på kroppen sin etc
mye annet kan legges till..
men det er IKKE det inntrykket jeg har av "menn flest" som er 50+

veldig rart det bare er jeg som sitter med det inntrykket, så kanskje er mannfolka andre steder i landet ikke som vetlendingene.. ?
ok så da oppfattes jeg vel som arrogant da!

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 16:09

@Sedef
Jeg synes jo ikke du overvurderer deg selv i forhold til damer på egen alder. Selv om du ikke vurderer oss Sukker menn til høyere enn 4 i forhold til menn IRL. Har ikke noe ønske om å gjøre dette til en Trump/Clinton debatt.
Til sukker menns forsvar vil jeg derimot si at de kanskje er mer attraktive i virkeligheten enn på bilder. Det er en veldig stor forskjell på menn og kvinners evne til å posere på bilder, interesse for selfies, og venner som tar bilder i enhver sammenheng. Skal man vurdere menn og kvinner utfra bilder kommer man til samme resultat om man sjekker Sukker eller FB. Kvinner er i snitt vesentlig flottere enn menn målt i forhold til IRL. Nå snakker jeg jo om relativt sett i forhold til eget kjønn. Ikke det faktum at kvinner ER flottere enn menn også IRL:-)

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 16:14 Privat melding

Kravstor: hvis det var du som besøkte min profil så er du absolutt langt bedre enn de jeg refererer til som 4 her inne..altså er de fleste på din (vår) alder her inne langt mindre velstelte, slanke og tiltalende på sine foto. Når det er sagt så skal jeg være enig med deg; vi kvinner har draget på selfies,,,og jeg tror menn er langt mer sjarmerende enn det de får vist på bildene sine..PLUSS noen lukter innamari godt og det får man ikke med seg i en profil på sukker :)))

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 16:25

@Sedef
Satser på at det var meg ja, og takker for kompliment:-)
For litt siden anbefalte jeg en av de mannlige forum skribentene til en venninne. Hun kom tilbake litt etter med meldingen "Men han ser jo ut som en rømt straff fange"! Jeg har jo møtt han i virkeligheten og har mitt inntrykk derfra. Derfor måtte jeg inn og sjekke bildene. Etter å ha sett bildene, måtte jeg jo si meg litt enig:-)

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 16:28 Privat melding

Jeg begynner å føle meg som den siste mohikaner (evt. så er jeg dinosaur på mer enn en måte). Her er mine erfaringer med hjemmedater:

Hjemmedate nr. 1 (Andredate hos ham)
Vi går tur, drar hjem til ham, han lager nydelig fiskesuppe, og utover litt kyssing, så ble det ikke mer snakk om sex enn en spøkefull bemerkning da han viste meg soverommet sitt på vei gjennom huset, samt en mer teoretisk diskusjon om temaet.

Hjemmedate nr 2 (Førstedate - hos meg)
Jeg laget tapas, vi pratet og lo, han inviterte meg på hyttetur samme kveld, jeg takket nei siden det var for kort varsel og jeg akkurat hadde truffet ham. Temaet sex ble overhodet ikke nevnt.

Hjemmedate nr. 3 -(Tredjedate hos ham)
Vi drar hjem til ham hvor jeg lager russiske pannekaker, vi prater i 7 timer, han inviterer meg til å overnatte, jeg takker nei, for jeg bodde bare 10 min unna (og ja, som min datter etterpå påpekte - det var antagelig ikke fordi han trodde jeg ikke klarte å komme meg hjem, at han spurte om jeg ville overnatte...) Litt treg i oppfattelsen her. Men jeg tenkte simpelthen ikke på at det var aktuelt med noe mer så lenge det ikke hadde vært noen forpostfektninger i løpet av kvelden. I mitt hode er det normalt med litt tafsing før man tar svalestup opp i sengen.

Hjemmdate nr. 4. (Andredate, hos ham. )
Han laget pastisflamberte reker og spilte Mahler for meg, sex ble overhodet ikke nevnt, det mest avanserte som skjedde var at han strøk meg over håret. Ba om at vi skulle tilbringe neste helg sammen. Da hadde jeg nok regnet med at ting ville skjedd hvis vi hadde gjort det.

Min erfaring er følgelig at det ikke nødvendigvis er noen forventinger om noe mer selv om om man tar en hjemmedate.

Dessuten så vil forventninger alltid være en sum av mine forventinger og hans forventninger. Det er ikke bare hans som teller. :-)

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 16:32 Privat melding

@Sedef: Akkurat @kravstor er attpåtil dobbelt så kjekk i virkeligheten som han er på bilder også :-)

Jeg er nok ellers tilbøyelig til å være enig i at menn generelt sett har dårligere bilder enn kvinner. Det betyr jo imidlertid at vi ofte får en positiv overraskelse når vi kommer på date, og det er jo ikke noen ulempe :-)

(kvinne 36 år fra Telemark) ma. 10 okt. 16:41 Privat melding

Generelt, det må to til for å danse tango- selv om det i blant kun handler om sex for noen, og man ender opp med å gå på en smell fordi man trodde h*n var seriøs. Det er jo svært kjedelig, men det er "risikabelt" å date mennesker man egentlig ikke kjenner.
Det er ingen som kan forvente noe tidlig i en datingfase, men jeg tror også at man kan sende ut signaler man ikke er klar over.
Jeg tror også at sex tidlig når man ikke kjenner hverandre, kan komplisere og føre til at interessen forsvinner. Det kan nok gå bra noen ganger, men helt ærlig så tror jeg det er større sjanse for suksess hvis man klarer å vente litt. Handler ikke om å være prippen, men jeg mener at hvis det ikke foreligger noen sommerfugler i magen i forkant, så fører sex til at spenningen kan forsvinne. Det er noe med at vi dekker jo behov når vi har sex, uten at vi nødvendigvis tenker over det. Når behovet er dekket, uten at man i forkant har vekket følelser mentalt (personligheten er det som også tiltrekker), så blir det liksom til at hjernen takker for seg etterpå. Hjernen tenker: Mine basale behov er dekket, nå er det greit, nå har jeg det ganske fint. Trenger jeg egentlig noen? :-P

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 16:44

@Solecita
Hehe......hvor mye var det vi ble enige om at du skulle ha for å si det:-) Vipser pengene med en gang:-)

Neida, takk for et flott kompliment:-)

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 17:10 Privat melding

@Kravstor: It's on the house :-)

Jeg har bare truffet fysisk to av gutta i tråden her, men både @kravstor og @Krizstian har min varmeste anbefaling: dødssexy, morsomme, reflekterte, seriøse men sprelske og interessante å snakke med.

Hvis alder og interesser hadde matchet litt bedre skulle jeg gladelig slept begge tilbake til hulen etter håret. :-))

Så jenter, de fleste er enda bedre enn de kan se ut til på bilde. :-)

Skjult ID med pseudonym Pote ma. 10 okt. 17:14

Tyrmann, til ditt svar på mitt innlegg, du har helt rett, det er få oppgående menn.

(mann 42 år fra Oslo) ma. 10 okt. 17:14 Privat melding

Vippser deg 500 kr som avtalt @solecita

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 17:15

Hehe.....pussig at du skulle nevne meg og @Kriztian. Han er jo tilfeldigvis "straff fangen" fra historien min litt tidligere:-)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 10 okt. 17:18 Privat melding

@Kvinne43
Jeg har jo en veldig stillferdige dating erfaring. Det er mye sex å sånn, men det er bare hyggelig og helt vanlig og ikke minst mye fliring. Jeg har nemlig en usedvanlig liten tiss som gjør mye ”ugagn”.. Jeg treffer akkurat der kvinne vil at jeg skal treffe.

Jeg og kvinnen kan gjerne hekler i sammen, lager banankake i sammen, eller å se i et ”fotoalbum” og skravler høl i hode på hverandre. Vi kan gå på en teaterforestilling, eller se en dårlig film på en kino.

Å føre objekter inn i kjeden på en kvinne, er en sånn manneting. Kvinner fungerer på en litt annen måte en menn, seksuelt. Når en mann forstår kvinnens seksualitet, og man samkjører de to ting i sammen, da begynner vi å snakke.

Og dette er veldig kort forklart.

Min mor er sexolog, og min mor har fortalt meg mye om kvinnen.. Og den lærdom har gjort meg til en kvinnekjenner. Til tross for at jeg bare er mitt på treet utseendemessig, så har jeg draget på damer når jeg møter damer IRL.

Det å få litt ”damehjerne” inn i mannehode, kan åpne opp for mange morsomme erfaringer for en mann..

Igjen, kort forklart.

(kvinne 59 år fra Østfold) ma. 10 okt. 17:20 Privat melding

Hahahaha @pepper 😂😂😂

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 17:42 Privat melding

@Sedef

I og med jeg har streifet litt rundt på sukker til og fra igjennom noen år, vil jeg tørre å liste meg til å si, at jeg tror kanskje du hadde unnsluppet noen av disse idiotene du nevner, med å forandre bittelitt på bilde kolleksjonen din :)

Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 17:46

@sgt_pepper 😂
Nå er ikke hekling på min topp 10- liste over dating- aktiviteter, men det handler jo om å bli kjent på begges arenaer. Så om mannen lever og ånder for fluefiske blir jeg gjerne med han på hans arena der.
Det er jo lett for å bli sett på som rigid, frigid eller you name it av å bli "krenket" over seksuell oppførsel. Jeg er langt fra akkurat det, og synes det med sex er en viktig og spennende del i et forhold. Den spenningen og kriblingen er det absolutt ingenting som slår, og i en dating- prosess er det jo et overordnet mål å finne den gnisten. Men så er det bare så turn- off å få det tredd nedover ørene før man er klar😐

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 18:17 Privat melding

nope tyrmann
menn er visuelle
menn legger ut masse bilder av bar overlropp
jeg har 1 bilde med bikini halv overkropp

jeg har lest en annerkjent datingeskpert
han sier kvinner over en viss alder (40+) vinner på å vise litt kløft på nett
ja litt kløft tiltrekker "feil menn", men det tiltrekker også flere normale menn
menn er visuelle
mine bilder er fin samling av normale bilder
dine bilder er mer seksuelt ladet enn mine
...
men du må bare "dytte skylda" over på meg liksom.. :)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 10 okt. 18:19 Privat melding

@Kvinne43
Da tenker du på at ordet ”DET”, som synonym for ”mannebananen” ..Altså ensbetydende med sex?

Det har jeg også lurt på hvorfor menn tenker sånn. For min del så overlater jeg dette til kvinnen selv, for det er det mest enkle. Da kan man ikke gjøre noe galt i det minste.

Jeg må innrømme at jeg er ”miljøskadet” i et mangeårig kvinnelig arbeidsmiljø, men det har vert vær sin enste krone. (fryktelig setning)

Jeg elsker kvinner, fordi de er så rare, men dog så tålmodige i noen sammenhenger.

Men uansett, så har jeg det sånn med meg selv, at om jeg liker en kvinne, så driter jeg i om hun samler rullestoler i fra Gibraltar om det skulle være. Jeg ville støtte henne i det.

(mann 27 år fra Hordaland) ma. 10 okt. 18:49 Privat melding

Vel, de er nå frampå disse menn, men de får sikkert til noe også. Jeg har aldri sendt et dick-pic, ei aldri forsøkt å få sex på date 1. Eller date 2 for den saks skyld. Og etter å hva vært her i 2.5 år har jeg ingen sexhistorier fra mine treff på Sukker heller. Nå er jo en del av grunnen for det mangel på kjemi med dem jeg har truffet. Men, klag med måte, for dere blir fort lei om mannen ikke drar fram noe sex-relatert, om nå enn bare et kyss, ganske fort.

Skjult ID med pseudonym Piapia ma. 10 okt. 18:51

Det er meg en gåte. Hvorfor menn tror vi blir kåte. Når de sender en pic. Av sin erigerte dick. Sånn !!

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 19:09 Privat melding

Det Piapia sa.

Skjult ID med pseudonym Greve ma. 10 okt. 19:10

Kjipt med kjipe opplevelser. Men kanskje dette er en god mulighet til å reflektere over hvorfor du har så mange av de. Enten er du uheldig, eller så har du en unik evne til å velge dårlige menn. Sannheten ligger som regel midt i mellom.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 19:22 Privat melding

@Sedef

Har jeg bilder som på noen måte kan framstå som seksuelt ladet ??????:) Jeg hadde en gang et bilde i shorts, hvor min overkropp var tydelig framme, husker det var en del kvinner som reagerte på det.

Ikke noe i veien med dine bilder, men på noen av de poserer du tydelig med å få fram kropp. Det er dessverre en grunn til uønsket oppmerksomhet for din del. I og med du deltar her med dine er faringer, tillater jeg meg å synse i ditt tilfelle, og jeg er overbevisst om at noe av det skyldes det jeg bemerker, selv om man skulle ønske at det ikke var sånn :)

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 19:26 Privat melding

@Tyrman: Nå måtte jeg inn og titte. Et bilde fra jacuzzi med naken overkropp og et hvor det ikke ser ut som om du har klær på deg ville vel kvalifisere ( du kan takke meg etterpå for alle besøkene du kommer til å få på profilen din 😜)

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 10 okt. 19:56

Helt generelt kan vi mennesker ha en tendens til å bli interesserte i samme type personer selv om de ser forskjellige ut. Kan være kroppsspråket, måten de sier ting på, interessene, utadvendte typer el. innadvendte typer som kanskje har mystikk over sin person, personlighet, øynene som noen faller for, selvsikre, sjenerte osv.
Kommunikasjonen kan svikte og misforståes og kanskje noe havner med noen der det ikke er gjensidig kommunikasjon. Signaler man sender hverandre kan mistolkes og det ene mener er selvsagt kan motparten ta som en invitt.
Man kan være så prippen man vil, men hjelper lite om kommunikasjonen ikke gjenspeiler det man føler el. om motparten ikke er på samme nivå. Kommunikasjon er også det som kan tydes mellom linjene og ikke kun det som blir sagt og kroppspråket.
I tillegg kan noen gå for fort inn i noe uten å bli kjent med personen.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 20:04 Privat melding

@solecita

Nå blir de i tilfelle skuffa, da det eneste som kan synes er en skuldertopp ;)

Skjult ID med pseudonym Kvinne43 ma. 10 okt. 20:08

For meg er dette et nettdating- tema, det har aldri vært et problem IRL. Har heldigvis ryggrad til å bære mine dårlige erfaringer eller vurderinger om dere vil:-) Og har ikke mistet troen på menn generelt:-)

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 20:16 Privat melding

@Tyrmann: Men da har de allerede vært innom 😜

Skjult ID med pseudonym Apache ma. 10 okt. 20:19

Nettdating er mye vanskeligere å tyde personer enn i virkeligheten live foran deg. Likevel så går det med valg på omtrent det samme. Noe som disse mennene har som fellestrekk gjør valget.

Jeg tror på tilfeldigheter når det skjer 1- 2 ganger, men ikke når det skjer mange ganger. Da må man gå inn i en selv og kritisk vurdere hva som skjer og analysere hele prosessen for å finne en minste felles multiplum som gjør at feil valg skjer så mange ganger.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 20:24 Privat melding

@Sedef

Jeg er helt sikker på at du skjønner hva jeg mener om du legger bittelitt godvilje til. Dette var sett / sagt ihh til dine utrivelige og uønskede erfaringer. Noe som sigende har gjort til at du ikke vil fortsette med nettdating. Du forteller også om unge frustrerte menn som ligger å runker ved siden av deg, fordi du ikke vil ha sex med de.

Hvor unge var disse? Kunne det være at disse unggutta trodde du var et lett bytte, med tanke på alder og kanskje litt poserende bilder av ben og brystfront.
Jeg tror faktisk at du kan bli utsatt for uønskede tilnærminger, og pådra deg slike erfaringer du nevner akkurat pga det. De som tenker med lillehjernen er nok single fordi de vil være det, så det er nok ikke de som taper på det.

(kvinne 36 år fra Telemark) ma. 10 okt. 20:36 Privat melding

Jeg er ikke ukomfortabel med min egen kropp, men har valgt å ikke å legge ut bilder av meg her som viser kløft, fokus på rompe, bikinibilder, etc. Det skal sies at jeg har hatt et par slike bilder i albumet tidligere, bilder som for meg var helt innafor, men det resulterte i mange flere slibrige kommentarer fra menn. Blir kjedsommelig med denne typen meldinger i boksen, så det gadd jeg ikke mer. Vekk med bilder og da forsvant også de seksuelle ladede kommentarene. Passer meg ypperlig. :)

Skjult ID med pseudonym camo ma. 10 okt. 20:50

Som Moxie har jeg ingen lettkledde bilder, eller kløft osv. Faktisk er alle mine bilder fra årstider der skjerf og vanter hører med. Likevel har jeg både helfigur (for å vise at jeg ikke er tjukk) og ansiktsbilder (for å vise at jeg ikke er stygg... eh...ehm?).

Og jeg får ikke slike problemer ved møter. Får likevel både frierier og uanstendige spørsmål, men de er innafor (jeg kan fort bli grov sjæl). Har sett flere av dame profilene (fra forumet) og det virker som det er mye fokus på kropp.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 21:03

Spørsmålet er jo om dameprofiler med fokus på kropp skremmer "den rette". At de uønskede også blir tiltrukket er jo kanskje en bieffekt som skaper et lite sorteringsproblem. I @Sedef sitt tilfelle er det da et spørsmål om hun støtter vekk "drømmemannen" eller om hun har vært litt dårlig til å sortere/vært utålmodig.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 10 okt. 21:04

Jeg har sett flere dameprofiler som åpenbart spiller på sex(y), kanskje også uten å vite det selv. Da skjønner jeg at menn prøver seg. Men de må allikevel ta nei for et nei. Sexy bilder er ikke ensbetydende med at dama er easy to get.

Jeg har ingen sexy bilder, og har heller aldri fått en eneste uanstendig melding eller tilbud på pm. Kan hende er jeg veldig stygg, men det kan også være at profilen min bare ikke inviterer til den slags.

(mann 27 år fra Hordaland) ma. 10 okt. 21:06 Privat melding

Sedef, om du er innom en profil der mannen står i bar overkropp og poserer, får du ingen tanker i det hele tatt om at denne mannen er litt mer fokusert på det kroppslige og seksuelle? Jeg mener, det er faktisk ganske få som har bilder av sin bare overkropp (blant kvinner i hvert fall), så jeg synes ikke det kun er å tenke med "lillehjernen" om man tenker at en profil som viser slikt kanskje er mer seksuelt åpen enn en profil der slikt ikke er der.

Det er vel å merke ikke kritikk, ha så mange slike bilder som du ønsker, ikke noe galt i det. Men det blir litt feil (og kanskje litt naivt?) å bli overrasket over flere seksuelt ladede meldinger når man har slike bilder, og det blir også litt feil å si at menn kun tenker med lillehjernen om de tenker i mer seksuelle baner når de ser slike bilder.

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 21:20 Privat melding

jo det er SVÆRT mange menn som flexer både muskler og ditt og datt..helt naturlig tenker jeg..så lenge det er balansert med andre typer alminnelige bilder

Skjult ID med pseudonym Onsdag ma. 10 okt. 21:25

Hvis dere er redde for at vi skal tenke scoring bare vi blir sluppet over dørstokken, så hvorfor ikke snakke om det og avklare forventningene? Å se hvordan en dame bor, forteller meg utrolig mye om hvem hun er.

Et par av damene her synes visst at man ikke er seriøs hvis man vil ha sex ganske fort. Ok, for meg er det omvendt. Er vi ikke i seng på tredje date vet hun ikke hva hun vil, tør ikke ta det hun har lyst på, eller så er hun ikke seriøs.

Har hatt flere dater hvor kjemien har vært veldig bra. Et par glass vin, latter, flørt. Så skal damen vise meg eller seg selv hvor dydig hun er, og går hjem. Men vil gjerne på tur dagen etter. Så fisler det ut, spenningen bygges ned og ikke opp. Be meg heller hjem på middag, men gjør det klart at det ikke nødvendigvis betyr sex.

Pikkebilder, seriøst? Har det vært en dame i hele verdenshistorien som har ønsket seg det, sånn uten videre? På vegne av alle menn: Unnskyld!

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 10 okt. 21:33

Vel formulert refleksjon @Onsdag. 👍🏼

Skjult ID med pseudonym Smarten ma. 10 okt. 21:41

Man klager på slibrige tilnærmnæinger også har man en profil hvis bilder tilsier en alder på 23, ikke 50+

Skylapper er no drit...

(kvinne 36 år fra Telemark) ma. 10 okt. 21:42 Privat melding

Hvor ofte har du suksess med å ha sex tidlig i datingprosessen, Onsdag?
Trigger det din interesse mer etter du har hatt sex, eller har du en tendens til å miste interessen?
Hvordan utarter interessen seg for damene etter de har hatt sex med deg innen date nr. 3? Opplever du at noen mister interessen eller blir de fleste damene mer på? Og hvordan påvirker det din interesse?
Hva kan være grunnen til at dama tar valget om å være "dydig"? Kan det være et resultat av negative erfaringer på dette punket?
Det er flere faktorer her og vi har forskjellige erfaringer.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 21:52 Privat melding

Kan vi ikke bare la det komme når det faller seg naturlig?? Må det virkelig avklares på forhånd?? Om det blir på første eller tiende date er likegyldig for meg. Det viktigste er at det kommer naturlig, og selvfølgelig hvis begge er bekvemme med det. Er da vel ingen normalt oppegående som har lyst på sex med noen som ikke gir tydelig signal om at de har lyst på det??

Har aldri opplevd noen problem på det området.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 22:00

Jeg tenker som @Tyrmann. Dette har alltid kommet naturlig. Kjenner egentlig ikke igjen problemstillingen. Det er kyssingen som er vendepunktet. Etter det første kysset kommer alt naturlig. Ønsker ikke å ha sex med damer som egentlig ikke vil ha sex.

Skjult ID med pseudonym lilleulv ma. 10 okt. 22:02

Legger man ut bilder for å fremheve hvor sexy man er, og poserer i utallige vinkler og med bar hud, så må man forvente at menn sender meldinger som går på sex. Det er lov å bruke hodet.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 22:08

@Lilleulv
Det er klart det vil komme flere slike meldinger, men det er også et spørsmål om man forvente at menn også leser profilteksten. @Sedef har jo vært tydelig der!

Skjult ID med pseudonym lilleulv ma. 10 okt. 22:10

Med det albumet tror jeg de fleste hopper over tekst. Sorry to say.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 22:15

Det er nok tydelig at du har rett. Mange har tydeligvis gjort det. Allikevel er det et spørsmål om det er greit, eller om damene kan forvente at vi også leser profilteksten?

(kvinne 36 år fra Telemark) ma. 10 okt. 22:17 Privat melding

Skulle tro at når man sier "vente litt", så betyr det no pussy for you i ukesvis? Der er ikke jeg.
Og jeg avklarer ingenting på forhånd, snakk om å drepe stemningen.
Jeg prøver bare å få fram at det kan være en legitim grunn til at dama vil beholde trusa på ei lita stund. Det har ikke alltid noe å gjøre med merkelappen prippen og kostbar. Jeg tror det vel så ofte bunner ut i dårlige erfaringer med å kaste trusa for tidlig. Det er jo ikke dermed sagt at DET er fasiten, å vente litt med sex. Folk må jo for all del gjøre det som passer dem best. Men, hvis det man opplever at noe gjentar seg (og nødvendigvis ikke bare relatert til sex) negativt, så er det jo ikke dumt å begynne å lete etter en rød tråd...

Skjult ID med pseudonym lilleulv ma. 10 okt. 22:17

Man kan ikke forvente noe som helst. De som er ute etter sex, tror jo de får det ut fra det bildene forteller. Det burde de fleste på 50 ha fått med seg i løpet av livet.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 22:35

@ Lilleulv
Om en som fremsto som en drømmedame for deg, både i profiltekst og utseende hadde tilsvarende bilder som @Sedef. Ville du da droppe å kontakte henne pga bildene?

Skjult ID med pseudonym Onsdag ma. 10 okt. 22:40

@moxy De fleste forholdene mine har startet med sex ganske tidlig. Hun jeg giftet meg med hadde jeg sex med på andre date. Har hatt lange forhold som startet med fyllesex første kveld, og som antakelig ikke hadde blitt noe ellers.

Jeg mister nok heller interessen hvis det skal spilles spill og trekkes ut i tid, bare for at det skal være sånn liksom. For meg er sex en viktig del av et forhold, jeg ønsker at damen skal ha det sånn også. Og jeg liker damer som har selvtillit til å gjøre det de har lyst til, uten å bry seg om hva alle andre skulle mene om det.

Skjult ID med pseudonym rumpabar ma. 10 okt. 22:41

Litt trist at det er så mange damer som opplever slikt. Tror vel også at noe skyldes hvilke signaler som blir sendt ut. Samtidig er vel vi menn flinke til å feiltolke disse signalene. Ikke mye flørting som skal til før vi tror det ender i sengen.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 22:43 Privat melding

@kravstor

Nå bruker vi nok det eksempelet litt mye,,, men når du først nevner den profilen. Når et av bildene bare har med brystsonen, uten noe annet spektakulært i sikte,,, Ville ikke du da blitt litt skeptisk, hvis du søker deg en livspartner? Skulle du ikke ønske at den hadde et litt annet fokus?

Skjult ID med pseudonym rumpabar ma. 10 okt. 22:44

Camo: Inviter meg på hjemmedate da. Lover å tafse.

Skjult ID med pseudonym camo ma. 10 okt. 22:47

Tafsing er gull 😉

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 10 okt. 22:49

Sedef,
Du ser smashing ut, og er sexy uten å spille på sex, helt fine bilder - for et normalt blikk. Som Kravstor sier, kanskje den rette kommer inn - nettopp derfor.

Samtidig kjenner jeg meg igjen i Moxies erfaringer. Hadde 1 bilde, 1 gang for lenge siden, som viste for mye hud (bikinitopp i båt) Absolutt ikke sexfokus, men altså hud. Bare dét inviterer en hærskare kåte beilere som kun var ute for å leke. Bildet ut = kåte beilere borte. Etter det valgte jeg boblejakke i båt 😂

Et tips; så lenge du har bilder som viser at du er sexy (som sagt; ikke no galt i det), så er det en mulighet å ikke åpne meldinger fra menn hvor du lukter lunta. Jeg føler at jeg må svare hvis jeg åpner en melding. Men; ikke åpnet = ikke lest. Gidder ikke, rett og slett.

For meg skal det ganske mye til at jeg svarer og innleder en dialog. Skjer nesten aldri. Og med ovennevnte grep (påkledde bilder, men som Camo har jeg også helfigur for å vise at jeg ikke er tjukk) og en tørr, seriøs tekst attåt 😳 unngår jeg alskens dritt i innboksen.

Dating på måfå unngår jeg også. Prioriterer det ikke, dater bare det som for meg er øverste hylle. Dermed slipper jeg alle tacky fremstøt. Bra for meg, synes jeg 😊

Skjult ID med pseudonym lilleulv ma. 10 okt. 22:49

@kravstor det har jeg da ikke sagt. Jeg sier at folk må være bevisst på hva slags bilder man velger å legge ut. Særlig hvis de kun vil ha seriøse henvendelser. Klager man på at folk er inne og sikler, som en del menn gjør, så bør man se om det er ting man kan gjøre annerledes. Det samme med oss menn. Vil vi sitte på båten vår og flexe muskler, og stå i vannet med liten shorts, og se karslig ut, vel så må man tåle å få kommentarer på det også.

Skjult ID med pseudonym løvetann ma. 10 okt. 22:56

Syns vel @ Lilleulv sier det greit. Hjelper lite å ha en utfyllende klar profil så lenge bildene forteller noe helt annet.
Og leser man lengre opp i tråden her så får ts konstruktiv kritikk på at det muligens kan være bildene hennes som er en årsak til at det blir som det blir..
Så igjen...når det samme skjer gang etter gang, så kanskje man burde vurdere å prøve noe annet..for sånn som det er nå, så har det jo helt tydeligvis motsatt effekt av hva hun ønsker å oppnå.

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 22:59 Privat melding

ikke tenk så mye på min profil - med disse bildene får jeg stort sett greie meldinger. men jeg testet ved tidligere år ut litt andre bilder med mer hud bare for å se på responsen. og jo verre bilder---dess mer oppmerksomhet og meldinger :)))
Mye tekkeligere folk her inne nå sammenlignet med 2011-2012-2013.
som sagt det er menn her inne bare i badebuksen. noen har sågar kastet buksen og ligger strekk ut...altmulig av bildetyper...så ikke kom å hevde den lille søte bikinien og heidiflettene mine er så på kanten.
Alle bildene mine fra sukker er forresten hentet fra min facebook der alle mine venner kan se de. Får aldri en eneste negativ eller slibrig kommentar fra mine venner, også single menn er høflige.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 10 okt. 22:59

Nå har jeg ikke lest alt her, men jeg synes ikke det er så rart at folk prøver å fremstille seg sexy på profilen sin. Det er jo sjekking det handler om. Dating handler jo også om sjekking, og det er helt vanlig å ha sex tidlig i en datingfase... Hadde en mann invitert meg på middag med levende lys og god drikke, og bare var interessert i å diskutere og prate... DA hadde jeg blitt skuffet :-D Nå skal det sies at jeg ikke har vært på en andredate på flere år og ikke er jeg plaget med slibrige forslag og antasting heller, så det er mulig jeg begynner å bli desperat :-D

(kvinne 45 år fra Sør-Trøndelag) ma. 10 okt. 22:59 Privat melding

@Moxy Signerer.
Etter å ha skumlest tråden ser det ut til at konklusjonen er "damned if you do, damned if you don't" 😉

Av de mannfolkene jeg kjenner og har diskutert temaet med, så foretrekker de at dama holder tilbake (ja...utrolig nok er det fortsatt hennes "ansvar" det der).

Ikke alltid den innrømmelsen sitter løst hos menn, men så kommer det gjerne for en dag at "hvis ei dame vil ha sex med meg med en gang, tenker jeg at hun er sånn med alle...at hun er litt "laus" ".
Selvsagt finnes det unntak..., jeg formidler bare hovedinntrykket jeg sitter inne med 🙂

(kvinne 36 år fra Telemark) ma. 10 okt. 23:00 Privat melding

Men det er jo bra, Onsdag. At du ikke freaker ut eller mister interessen etter sex. Det skaper faktisk trygghet. Og hvis dama er oppriktig interessert i deg fra starten av, så er det jo ikke rart at du har hatt suksess med den fremgangsmåten.
Men min erfaring tilsier (dessverre) at det er større sjanse for at mannen mister interessen hvis trusa flyr av på 1. eller 2. date.
Når det er sagt... Det blir hva det blir på en date. Prinsippene kan fly, og ja, det kan også resultere i noe positivt.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 23:03

@Tyrmann
Jeg kjenner jo ikke @Sedef og før jeg velger en livspartner ville jeg definitivt valgt å bli litt mer kjent. Jeg har vært skilt i 10 år. I den tid har jeg møtt noen damer med ulik historikk, som kommer ut av ulike forhold og med ulike brudd. Hennes behov for oppmerksomhet på en kropp hun er stolt av kjenner jeg ikke. Profilteksten tatt i betraktning ville jeg ikke dømt henne. Jeg får jo på alle måter inntrykk av at hun er ganske ny når det gjelder nettdating. Et eller annet sted på Vestlandet finnes det sannsynligvis en Sukkermann som kan bli veldig lykkelig om han treffer henne. Vær grei mot han og ikke skrem henne vekk fra Sukker:-)

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 23:04 Privat melding

Tror de fleste tiltrekkes av integritet og de som er litt kostbare på seg selv, når man er ute etter et langvarig forhold. Der har vi også et valg vi kan krysse av i profilen, om vi ønsker en flørt, eller et langvarig forhold.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 10 okt. 23:05

Da @Virgo så har du rådført deg med gårsdagens menn. Og de er dessverre på vei tilbake, oppdras av fedre ja, men mest av mødre som formidler dette inn påny nå. Synd men sant. Vi er kanskje igjen på vei mot Kåre Kristiansens drømmesamfunn, der menn er menn og kvinner er dydige.

Tatt opp i en tråd hentet opp igjen i går.

(kvinne 54 år fra Akershus) ma. 10 okt. 23:05 Privat melding

Jeg får også en 'damned if you do, damned if you don't'-følelse her. Hvis det blir intimt for fort er vi lette på tråden, venter vi for lenge er vi kjedelige og uinteressante.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 10 okt. 23:07

Ironien (og idiotien) i det er at det blir mindre på alle...

(kvinne 51 år fra Rogaland) ma. 10 okt. 23:12 Privat melding

Kravstor - nei jeg er ikke ny angående nettdating. jeg har hatt en 2 års pause som var god, og vil deaktivere igjen i desember. for jeg innser at jeg ikke treffer helt på mine tekster-bilder-eller hva det måtte være :) lettere å finne en partner for meg utafor nettet.
Jeg var mye på nettdating i 2012 og 2013, litt i 2011, innom i 2014. Ikke bare sukker, men andre datingssider i inn- og utland. Så jeg har møtt på det meste av scammere og falske profiler og rare menn :) Mye mer rart enn jeg møter i det virkelige livet. Og det har ikke bare med meg å gjøre, er ikke bare jeg som overøses av merkelige henvendesler :)
men som sagt jeg har fått noen gode venner og vet det er mange gode på nett også. (jeg har fått tusenvis av brev oppigjennom årene)
Jeg tror ikke man må kle seg i burka for å treffe en ok mann. Folk opptrer mindre respektfullt på nett enn IRL.

Skjult ID med pseudonym Kravstor ma. 10 okt. 23:29

@Sedef
Da tok jeg feil der. Fikk inntrykk av at du var litt ny med dette. Har du tatt deg tid til å lese alle disse brevene? Antall brev og spesielt de useriøse kan jo reguleres med type bilder en dame bruker. Det har jo både du, Tinka og fler forklart.

(mann 40 år fra Hedmark) ma. 10 okt. 23:52 Privat melding

@ Sedef

Nå har du moderert deg veldig siden det innlegget som ramset opp all dritt av menn som var på nettet :) Men det innlegget ser jeg nå også at du har slettet.

Alle må få lov til å ha hva slags profil de vil, alle må få gå i hvilke klær de vil etc etc,,, Men hvis man bryr seg om hvilken respons det genererer, så er det lurt å reflektere litt over om man kan endre framgangsmåten sin.

Nå har du blitt brukt som et eksempel nedover i hele tråden, jeg tror din deltakelse med eksempler også er noe til grunnen at den skøyt fart å ble så lang :) Jeg regner med du tåler tilbakemeldinger, når du selv kjører ut med kraftig skyts :)
Jeg synes du virker for å være det vi kaller en "stram" dame, men vil du ha kontakt fra voksne, seriøse menn på din egen alder, tror jeg du kunne framstått minst like stilig og sporty, med litt andre bilder som appelerte til de kandidatene.

Hadde du fjernet de bildene der du tydelig (tilsynelatende) vil vise fram kroppen din, hadde du sluppet mye rask i innboksen. Jeg tviler sterkt på at du ville gått glipp av den rette av den grunn, men du hadde i sum kanskje fått endel mindre oppmerksomhet.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 11 okt. 00:17

Når jeg tenker meg om, hadde jeg et litt dristig bilde en gang. Jeg FIKK faktisk en del mer dristige tilbud, og ble kontaktet av en del menn som har vært på matchlista mi i fire år... Menn jeg ikke var interessert i, fordi de fremstod med litt vel mye hankattimage. Og som viste seg å beholde imaget irl også.😄

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 11 okt. 02:36

Herregud, her var det mye trist lesing.
Når en opplever så mye dritt, så tror jeg det er like greit å bare forlate nettdating helt og holdent og holde seg til gamlemåten.
For det ser ikke ut som at noe du kan gjøre vil stoppe den typen mannfolk fra å kontakte deg.

Men jeg har fått en ide av å lese denne tråden i det minste.
Om det så koster meg dama, så skal jeg neste gang jeg måtte date noen, være skikkelig lurekuk,
Skal holde meg laaaaangt unna sexprat og sånn og når hun etter 10-20 treff inviterer meg hjem til seg, så vil jeg takke ja.
Så når ting begynner og bli litt hot og heavy og alt peker mot soverommet, så skal jeg takke for meg og dra.

Haha! Tenk deg trynet på den dama etterpå. Priceless! :P

(kvinne 35 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 03:18 Privat melding

Det er bare å innrømme at mannfolkan her i landet er helt forskrudde ift sex. Når man er 40-45 da vil man tro at sexen er ikke øverst på prioriteringsliste som det var da man var 16, men nei vel.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 11 okt. 05:43 Privat melding

@eleana
Du har rett!

Mesteparten av det vi gjør er lært, og mesteparten av det vi har lært, har vi lært for mange år siden.

I går for eksempel fikk jeg en ny oppdatering på min iMac.. den heter macOS Sierra.. Og sånn oppgrader jeg min computer hele tiden, men hvor ofte har jeg blitt oppdatert da mon tro, ikke så ofte som min iMac i alle fall.

Sånn jeg pulte når jeg var 17, puler jeg i dag også. 3 minutter oppvarming, 2 minutter puling.. That’s it

Og sånn er det på mange andre områder i livet, både med tanke på tankemønster og adferdsmønster generelt, og meste av dette lærte vi når vi var før 20 år.

Det er et tankekors..

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 07:52 Privat melding

jeg er stolt av bildene mine. med disse bildene slipper jeg diskusjoner om å "sende flere bilder". Ikke kom her å fortell at når du begynner å snakke med en mann litt seriøst så kommer det fort opp krav om "flere bilder for å se helfigur". What yiu see is what you get ifm mine bilder. ikke kan jeg sminke meg, ikke kan jeg fotoshoppe bilder og ikke skammer jeg meg over å være fit. Tyrmann du ligger lett henslengt på puta di og innbyr til sengekos?? slik oppfatter jeg dine bilder. med litt vin attåt kanskje? er du useriøs for det om kanskje?? nei, dobbel, og trippelmoral fra en del såkalt seriøse brukere her inne. det ER mye rare menn på nett. med mine bilder skulle jeg forhåpentligvis treffe en kvalitesbevisst mann som ser potensialet mitt også utenfor soverommet. problemet mitt er at det er lite mannlige rogalendinger (45+) på sukker. veldig få. deri ligger hele problemet.

Skjult ID med pseudonym camo ti. 11 okt. 08:29

Jeg har ikke så mange bilder, og har enda ikke mottatt spm om å sende flere. Ingen av mine bilder viser særlig hud, og jeg har ingen sexy posering heller. Så det blir litt feil å anta at alle menn er slik det blir fremstilt her nå. Jeg har vel inntrykk av at de som kontakter meg ser meg som kjærestemateriale (jeg er nok litt "girl next door" typen). De gangene det blir seksuelt ladet er det jeg som begynner egentlig.

Så folk er forskjellige. Det kan være lurt å ta i mot kritikk, så fremt den er konstruktiv da.

Når det er sagt er det jo ingen eksperter her, vi er jo alle single 😂

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 11 okt. 09:26

Jeg tror ikke det er flere sprø og verre menn på nett enn ellers, det er bare det at mange vet at de ldri ser deg igjen og ikke har man noe sosialt fellesskap nettverk som setter bremser. Derfor oppfører mange seg dårligere og kanskje mer sexfokusert. Uansett er det nok noe i at mange menn tror bilder med mye hud ogår som fokuserer på kløft og visse deler av kroppen, er en invitasjon til sex og ikke noe mer. Irriterende, men slik er det jo bare. Når man velger det uttrykket på en datingside, kan man ikke bli sur om man får tilbud. Det er jo rimelig å anta at det er derfor man er her.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 11 okt. 09:44 Privat melding

Nå har jo Donald Trump fått mye oppmerksomhet i mediene i det siste på grund av hans lettsindige uttalelser om kvinnen. Hvis man ser nøye på Donald Trump så kan man se konturene av en apekatt.

Men er Donald Trump den eneste mann som har dette kvinne syn?

Nei, jeg må beklage på kvinnens veiene. Menn generelt deler faktisk Donald Trump sine seksuelle tanker om kvinnen. For min del, så forstår jeg ikke det, for egentlig så er kvinnen ikke så spennende.

Men snakker man om Love… så er det noe andet. Da kan til og med en svidd biff se sexy ut med béarnaisesaus..

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 09:56 Privat melding

LES dette fra en internasjonal datingekspert:

I’ve been giving advice publicly for thirteen years and I never ever do this.

While I do admit to thinking before I speak, I generally stand by my own words. If I’m guilty of anything, it’s not providing enough tactful validation before making my point.

But on this single dating issue, I was flat-out wrong and I wanted to issue a useful public service announcement that may, in fact, help you attract the love of your life.

Sex is important when it comes to online dating!

There. I said it.

I know that doesn’t sound revolutionary, but when you consider how awkward and puritanical we get around sex and online dating, it actually IS revolutionary.

I am - in no way - defending men who are freaks, perverts and stalkers.

There is no excuse for a dick pic.

There is no rationalization for a guy who puts his desire to get laid ahead of your desire for connection or safety.

The reason that I’m reminding you that sex is important (and also admitting that I was wrong) was that I was browsing through some old advice I gave early in my career.

Don’t post sexy/revealing photos because you don’t want to attract the “wrong” guys.

You probably thought of that one yourself. It makes logical sense.

If you’ve ever posted an overhead selfie that shows cleavage, or a bikini shot from your trip to Mexico, or a photo showing a form-fitting dress that leaves nothing to the imagination, you’ve undoubtedly been a recipient of some of the “wrong” attention:

Creepy guys saying creepy things about what they’re going to do to you and your body when they get the chance. Ew.

Block those guys immediately. But don’t take down those photos!

That’s the very reason I’m throwing myself on the sword and admitting I was wrong.

Because if you rounded up all the guys who were attracted to cleavage, bikinis and tight dresses, you will have thrown out every man on Earth, including me. :-)

Years after telling women to dress modestly online to avoid the “wrong” kind of men, I realized that I was the wrong kind of man!

How mortifying!

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 09:57 Privat melding

Here I am, telling you how to attract confident, ethical, commitment-oriented men (like me) and giving advice that tells you how to NOT attract them.

So let’s get this straight.

Attraction is not a choice. It’s an instant feeling. You know it. I know it. Let’s not deny it.

The vast majority of straight men are attracted to women’s bodies. That means showing skin, cleavage, midriff, shoulder, leg, and anything else flattering works to your advantage.

Why would you ever downplay something that worked to your advantage? It would be like Julia Roberts wearing a dowdy frock to audition for Pretty Woman. Makes no sense.

So what about those freaks, perverts and stalkers who take your flirty pic as evidence that you’re looking for some no-strings-attached fun?

They’re not your future husband, that’s for sure. So block ‘em and forget ‘em. Any guy who uses your attractive photo as a way of initiating sex talk is a waste of time.

But I can tell you definitively that if you are an attractive woman and you are NOT including anything sexy (out of fear of attracting the “wrong” guys), you are also not attracting the RIGHT guys - who, like you, ALSO think that initial attraction is important.

From the famedOkCupid blog:

The Cleavage Shot is very successful, drawing 12.9 new contacts per month, or 49% more than average. But unlike the male Abs Shot, this positive effect actually trends against the effects of age.

That means your cleavage is MORE effective as you get older

When we look further into the data, we can see that as women get older, they are more hesitant to emphasize their bodies, despite its still being a good strategy (at least in terms of message volume). Instead, they increasingly choose to show themselves in non-sexual contexts, like being outdoors.

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 09:59 Privat melding

Moral of the story is this:

It’s your responsibility to attract the MOST high quality men online with a combination of a great series of photos and a one-of-a-kind profile.

If you get 100 emails and 50 of them are from creeps, you now have 50 men to sort through and consider messaging back.

Contrast that to putting up asexual photos and a generic profile (because you don’t want to attract the wrong men or reveal too much personally). Your profile may get 10 emails - and they won’t necessarily attract better men - because as we know - even NICE guys get turned on by the female form.

You may not get as many creeps, but you also will not get as many high quality men reaching out to you.

I understand the temptation to play a small game - to dip your toe into the online dating waters and fearfully fish around to eliminate all traces of bad man behavior.

(Evan Marc Katz) -kan du google

Skjult ID med pseudonym camo ti. 11 okt. 10:12

Greit at vedkommende er såkalt ekspert, men har rådene funka?

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 10:21 Privat melding

det er klart det funker. nice guys liker flotte damer også. Nice guys her inne legger også ut bilder av kropp, mye mer hud enn jeg viser. Poenget er at når man får mye mer post (fordi menn liker det de ser), så er det mye mer ¨sortere i,,,og man må jo bare være god til å sortere bort "freaks, perverts and stalkers." Det er kanskje ikke alltid så enkelt, men folk viser jo over tid hvem de egentlig er. Jeg kommer til å forholde meg til disse rådene.Som sagt hvorfor jeg ikke akkurat har funnen noen her i Rogaland er fordi sukker ikke er så populært blant menn i min alder her. Hadde jeg bodd i oslo derimot... :)

(kvinne 59 år fra Østfold) ti. 11 okt. 10:21 Privat melding

Jeg må si jeg ikke helt skjønner hva du prøver å si, @sedef.
Ikke har jeg noensinne blitt bedt om å sende flere bilder, og ikke har jeg fått så mye slibrige meldinger.
Jeg har kikket i albumet ditt, og ja, du er en fit dame, men tror du at det alene er nok for kvalitetsbevisste menn? Det må da mere til etter mitt hode. Det å mene seg hevet over de fleste menn i samme alder, betyr jo at du også ser på kropp som et viktig kriterie. Menn er menn, og de tiltrekkes av sånne bilder, for det sier dem at du er villig til å vise deg frem. Jeg sier ikke at det er greit å sende sexmeldinger, men at hvis man vil sile bort sånne så er det greit å moderere bildene.

Skjult ID med pseudonym løvetann ti. 11 okt. 10:22

@ Sedef : Hvorfor føler du et sånt voldsomt behov for å forsvare deg selv og bildene dine ?
Det forteller jo bare at du egentlig skjønner godt at det muligens er derfor det ender som det gjør..
Og nok en gang...du kan ikke forvente et annet resultat hvis du gjør det samme om igjen og om igjen. Ei heller kan du forvente på et diskusjonsfora og ikke få tilbakemeldinger både positivt og negativt. Og hvis du leser kommentarene her så er det også menn som sier at du kanskje bør tenke over hvilke bilder du har, muligens noe å ta til ettertanke ?
Utfra den artikkelen du legger ut så burde det jo ikke vært et tema for deg overhodet hvis du er så komfortabel med de selv. For som det står så vil du sortere ut de som du ikke vil ha " block them and forget them ", og den " rette " vil dukke opp. Så hva er problemet ?

Og et lite spørsmål på tampen....hvordan i alle dager kan du mene at @Tyrmann sine bilder er seksuelt ladet ?

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 10:27 Privat melding

Jeg er fornøyd med mine bilder :)
Mine bilder er ikke tema for meg - dere gjør dem til et tema.

Skjult ID med pseudonym løvetann ti. 11 okt. 10:33

@ Sedef : Det har du rett i, men...nå har du fått flere tilbakemeldinger på at de muligens KAN være grunnen til at du ender opp med samme type menn gang etter gang...Og DET var jo utgangspunktet i tråden din.

Om du velger å " lytte " til de tilbake meldingene du får er jo helt opp til deg.
Men siden er du fornøyd med dem, så burde jo ikke resultatet av de heller være hverken en overraskelse eller et problem. Det står jo svart på hvitt i artikkelen du lener deg til.

Skjult ID med pseudonym camo ti. 11 okt. 10:49

Dette er tråden til kvinne43, ikke Sedef. Noen har gjort det slik at det nå handler om henne, fordi hun stakk seg frem litt.

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 10:52 Privat melding

løvetann - dette er IKKE min tråd - ikke jeg som har reist dette temaet, jeg har bare tilføyd noen egne erfaringer og noen konstruktive råd---vært enig i at man kan være uheldig med de man dater fra nettet og at sileprosessen iforhold til dem man vil møte er viktig, --- noe man etterhvert lærer.

Skjult ID med pseudonym løvetann ti. 11 okt. 10:54

Beklager, så det nå :)

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 11 okt. 11:04 Privat melding

@Sedef: Du har overbevist meg. :-)

(Lister seg stille ut for å ta sexy bilder :-)

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 11:32 Privat melding

Dine bilder er da sexy nok de Solecita :)

(kvinne 54 år fra Akershus) ti. 11 okt. 11:37 Privat melding

Takk, men jeg sliter nok litt med et Synnøve Solbakken-image. Får prøve å orientere meg mer mot Marilyn Monroe. Noen som vet om en utgang fra metroen hvor det blåser litt, så skal jeg lete etter rød leppestift og rød kjole med blafrende skjørt :-)) ?

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 11:42 Privat melding

Marilyn Monroe-look høres ut som en spennende strategi :)

Skjult ID med pseudonym Kravstor ti. 11 okt. 11:44

TS hadde jo ikke fokus på bilder. Det var vel mer fokus på hvordan damene sorterer i hennes opprinnelige tråd. Det jeg lurer litt på er hvordan TS og @Sedef har sortert. Har de også hatt mest fokus på bilder, eller har de valgt profiler med tekst som samsvarer med hva de ønsker seg? Eller er de litt seriøse profilene for kjedelige for de?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 11 okt. 11:47

Er nok ikke flere raringer online enn i samfunnet ellers, det er bare det at du er lettere eksponert for de.

@eleane

Ja, er helt klart mange som har et forskrudd forhold til sex ja.
Eventuelt så mangler de bare folkeskikk. Ikke alltid like enkelt å skille. :P

Og sex etter at en har passert 30? Hvem driver med sånt?

Skjult ID med pseudonym Kravstor ti. 11 okt. 11:47

Ja, takk begge deler!

Det heter hore OG madonna:-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 11 okt. 11:52

@Kravstor

Selv om jeg selv er mann, så kan jeg skrive under på at ordentlige profiler er kjedelig. Da refererer jeg selvsagt til min egen.
Den er kjedelig som fy, men det er nå slik jeg er. Ordentlig og kjedelig.
Eventuelt ordentlig kjedelig. :P

Skjult ID med pseudonym Kravstor ti. 11 okt. 12:13

@Powpowgutt

Det er mer enn nok av damer som ville satt pris på din underfundige humor:-)

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 12:29 Privat melding

@kravstor
" har de valgt profiler med tekst som samsvarer med hva de ønsker seg"

Nei :)

1) sjekker bilder - flott hvis det er 10-15 ulike bilder
2) hvis bilder ok --> sjekker tekst
3) hvis veldig lite tekst --> (bortimot ingenting) anser jeg profilen som useriøs. Hvis altfor mye tekst, anser jeg mannen som opplsukt av seg selv eller feks kontrollerende eller andre avvik..
4) hvis han er mye eldre enn meg så har han ikke lest mine alderskrav. Mitt yngste barn er 7 år og vi leter ikke etter en bestefarsfigur.
5) hvor de bor betyr faktisk noe, siden så få kan flytte på seg
6) noen vil ikke identifisere seg overhode - tommel ned - sikkerhet er viktig
7) Jeg skriver ikke lenger førstemeldinger. Hvis mannen er interessert så viser han dette med hjerte eller tekst, Hvis han ikke viser noe etter å ha sett og lest min profil så finner han andre profiler en min mer appellerende - og det respekterer jeg!

Hvis jeg får den minste anelse om at vedkommende anser meg som et kortvarig prosjekt før han finner den han vil ha som partner (feks ved at han ønsker seg kvinne 26-40, han er mye yngre enn meg.. meldinger består av ordet sexy i hver andre setning etc),,så er det tommel ned - ikke bestått!

(mann 46 år fra Oslo) ti. 11 okt. 12:30 Privat melding

Har nå tatt en titt på profilen til @sedef, og med mindre hun har moderert seg, så skjønner jeg jammen ikke hva dere klager over. Bortsett fra det bildet av leggene og det ene av torsken, begge ut et å vise hodet, så synes jeg det er flotte bilder, men ingenting som trekker feil vei.

Dama er fin, har en flott kropp hun med rette er stolt av, men her er ingen bildet med overdrevet sexy lokk. Og da tenker jeg med tanke på både blikk, sminke og grad av nakenhet eller sexyness.

Om menn tenker at dette er bare "liggemateriell", så er det ikke hennes feil overhodet, men de mennene som tenker slikt.

@sedef, behold bildene og stilen, en flott, og ikke minst fornuftig og hyggelig mann vil dukke opp etterhvert. Og er du lik på stilen som profilen viser, så vil jeg si han vil være heldig om han catchrer deg.

Og så liker jeg godt at du peker litt nese til alle velmenerne her og står opp for meningen du , for jeg har sett profiler som er langt "råere" og som ville vært verd den kritikken du får her.

"You GO girl"

😉

(mann 46 år fra Oslo) ti. 11 okt. 12:31 Privat melding

Torsken skulle være torsoen. . Damned T9

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 11 okt. 12:34 Privat melding

oi Adameus - endelig en gentlemann som forstår meg - tusen takk <3

Skjult ID med pseudonym my ti. 11 okt. 12:40

Hva handler denne tråden om? Jeg bare spør for å vite hva jeg skal spore av med (kjeder meg..)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 11 okt. 13:16

Etter det jeg har forstått blir vel ikke profilen min nedrent selv om jeg legger inn et bilde 'laksen'🐟? (kom på det i og med torsken-trykkleifen).

@My: Piske en underliggende etat....? (og SMil da vel...)

Skjult ID med pseudonym camo ti. 11 okt. 13:23

Mye arroganse på dette forumet i alle fall, og flere som liker å flotte seg litt med hersketeknikk osv.

Skjult ID med pseudonym Knotten ti. 11 okt. 13:28

Hersketeknikk er det flere som har. Humor derimot...

Skjult ID med pseudonym my ti. 11 okt. 13:33

Hæ?
Ja, ok, dette er en passe avsporing fra hva tråden handler om.
Hersketeknikk - er det sånt enevoldsherskere lærer på teknisk høyskole?
Eller er det mer å bare sette seg på noen man vil bestemme over? En slags besluttsom lap-dance..?

Skjult ID med pseudonym my ti. 11 okt. 13:40

Blingbling
Gi meg svar på hvorfor "samfunnsøkonomisk lønnsomt" skal være eneste styringsparameter i store statlige investeringer. Og når du har gjort det, kan du formulere et som er bedre, og som passer til alle de valgene som blir gjort på tross av at de strengt ikke er samfunnsøk lønnsomme.

Skjult ID med pseudonym my ti. 11 okt. 13:41

*strengt tatt
😜

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 11 okt. 14:38

Enevold er det sånn som når man roper "shut up" til kakleflokken som kakler "mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, ...."?

Det gjør man bare ikke - man sier i stedet "Hør her: Det er ikke sånn , men sånn blablabla.....

-------

Samfunnsøkonomisk lønnsom skal _ i k k e _ være eneste styringsparameter. Den skal kun være et sammenligningsregime.

"De samfunnsøkonomiske analysene tydeliggjør infrastrukturens samfunnseffekter slik at beslutningstagere kan gjøre et best mulig valg av alternativ løsning på lokalt nivå og til å prioritere mellom transporttiltak på nasjonalt nivå."

Første er mest teknokrati og det siste mest politikk, og da kommer

"Tydeliggjør" må tas med en klype - agglomerasjon/klyngebygging er ikke med.

Dette har eksempelvis elendig samfunnsøkonomisk lønnsomhet - men bygges, fordi det er politisk ønskelig, og da kommer mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, mine, ... inn med full tyngde....

http://www.avisa-hordaland.no/meiningar/ordet-fritt/-full-framdrift-for-ny-e16

Skal en få samfunnsøk. lønnsomhet i furet værbitt må en omtrent bygge utenlands - vi er så få her ....

I og med at samfunnsøk. lønnsomhet _ i k k e _ skal være eneste styringsparameter er det vel mindre behov for å finne opp noe .... - eller er det misforstått feiltolket spørsmålet?

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 11 okt. 14:38

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 11 okt. 14:39

Stryk første: "og da kommer "

Skjult ID med pseudonym lilleulv ti. 11 okt. 14:41

Gi oss litt humor fremfor byråkratisk bokstavonani. Hjelpe meg så kjedelige innlegg. De leses egentlig bare av avsendere selv tror jeg.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 11 okt. 14:55

@lilleulv (eller storeulv): hvordan kan du kjede deg om du ikke leser? Og det er jo ikke påbudt å lese?

Du kan jo gi oss humor....?

Skjult ID med pseudonym camo ti. 11 okt. 14:57

Lag en egen tråd da vel. Så vi ikke tror det er noe nytt i diskusjonen. Det er kjedelig når man tror det er noe nytt der man har deltatt, og så er det bare dere... 🙄😜

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 11 okt. 15:00

Beklager - jeg ble spurt her og svarte her, uten å dermed fri meg selv fra ....

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 11 okt. 15:47

Av det håndfulle antallet dates jeg har hatt, så har ingen vært dårlig.
Ingen har skuffet heller, sånn sett bort i fra at det til syvende og sist ikke var noen kjærestekjemi der.
Den generelle kjemien derimot var alltid bra. :)