Alle innlegg Sukkerforum

Er mannfolk feige løgnhalser?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 20:42

Leste artikkelen til Preben nå nettopp "Menn og dating". Han forteller at menn er feige, lyver for å få damene til å tro at han er følelsesmessig investert, ønsker å finne raskeste veien til sengs, og dater flere samtidig for å spre sjansene... Kjenner at jeg mistet lysten til å begynne å date. Klarer meg godt uten feige mannfolk som må treffe mange damer parallelt, og lyver til alle sammen...

(mann 39 år fra Hordaland) ma. 31 okt. 2016 20:45 Privat melding

Nei

Skjult ID med pseudonym 76 mann ma. 31 okt. 2016 20:47

Det finnes også damer som er feige og løgnaktige, rene svindlere
noen av dem, på internett. Så husk at menn ikke har "enerett" på sånne
dårlige egenskaper !!

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 20:51

Råtne epler finnes nok i begge leire, men Preben fremstiller det som om det generelt er slik menn er:

Vær klar over at det er en lang vei fra første date til fast forhold. Første date kan bety svært lite for menn. Samtidig så forventer kvinner at menn skal synes de er spesielle før vi har blitt kjent med dem. Kvinner ønsker å føle seg spesielle. Menn som gir inntrykk av å være betatt, allerede før første date, vinner ofte daten. Så vi er nødt til å juge om hvor emosjonelt investerte vi er for å i det hele tatt få muligheten til å bli kjent. Dette betyr at det er nokså vanskelig for menn å være effektive i datingen uten å ufrivillig være løgnere. Vi er klar over at kjangsen for at vi blir forelsket er like liten som den er for dere. Men skal vi finne noen som vi virkelig liker, uten å bruke mange år på dette, er vi nødt til å date mange kvinner i noen lunde samme tidsrom. Vi er nødt til å gi inntrykk av at vi synes alle disse kvinnene er spesielle for oss. Følgelig er vi løgnere med tilbøyelighet til utroskap, skulle en av kvinnene oppdage at vi dater andre samtidig. Spesielt hvis hun kjenner en av disse kvinnene. Altså, datingen er rigget slik at vi menn er nødt til å virke mer betatt enn vi ofte er. Så ta ordene med en klype salt, og ha barmhjertighet med oss.

Skjult ID med pseudonym Greve ma. 31 okt. 2016 20:54

Jeg spår en lys fremtid for denne tråden....

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 20:56

Greve, du kan enten sitte og spå, eller du kan bidra til å nyansere bildet som er gitt av menns datingvaner.

Skjult ID med pseudonym my ma. 31 okt. 2016 20:58

Creeper
Ikke noe galt i å date flere parallelt (og da tenker jeg å møte for å bli bedre kjent) så lenge man er ærlig om det til hver enkelt. Når det gjelder enkelte menns ønske om å score fortest mulig og med flest mulig, er det bare å fortsette å date dem uten slikt tilbud. De går fort lei hvis de ikke øyner sjansen å få tømt rognpåsan i den dama.
Men du kan jo ha flaks også. Så ikke kast fra deg tanken på dating!

Skjult ID med pseudonym Zodiac ma. 31 okt. 2016 21:02

Problemet er jo at det ikke alltid blir "kjærlighet ved første blikk", og at det kan ta litt tid for å finne ut hva man føler, og siden kvinner er mer opptatt av det emosjonelle aspektet og menn til å begynne med ofte tenker mer på den fysiske tiltrekningen, kan man jo lett føle seg presset til å si at man er mer emosjonelt involvert enn man er for å kjøpe tid.

Kvinner har vel uansett nok intuisjon til å gjennomskue slikt. Selv ville jeg aldri ha datet flere på en gang, men nettdating blir jo litt unaturlig i forhold til å gå og kikke på hverandre i lang tid og kanskje lure på om man liker hverandre på f.eks. jobb eller skole, så det tar kanskje litt mer tid å bygge opp spenning siden begge vet hvorfor de er der når det avtaler en date via sukker, tinder etc.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 21:03

@my
Problemet er at jeg ville bli så endelig skuffet om jeg stolte på en mann som fikk meg til å føle meg sååå spesiell for ham, bare for å finne ut at han kjørte samme approach mot flere kvinner samtidig.

(...) er vi nødt til å date mange kvinner i noen lunde samme tidsrom. Vi er nødt til å gi inntrykk av at vi synes alle disse kvinnene er spesielle for oss. Følgelig er vi løgnere med tilbøyelighet til utroskap, skulle en av kvinnene oppdage at vi dater andre samtidig. Spesielt hvis hun kjenner en av disse kvinnene.

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 31 okt. 2016 21:09

Creeper,
Må innrømme at de artiklene jeg har skummet, som nevnte Preben har skrevet, stort sett har vært møl. Virker som han synser i vei og gurgler seg frem til kvasivitenskapelige greier. Han snakker enten som en umoden 20-åring eller som erkestokk konservativ pensjonist. Herregud, for no sludder han gulper opp.

Menn er ofte dumme i datingsituasjoner. Eller kloke. Kvinner er ofte dumme i datingsituasjoner. Eller kloke 😊 Gjesp til Preben!

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 21:14

Tinka,
Jeg har faktisk vært tilbøyelig til å mene at mannen var over gjennomsnittet klok og med gode formuleringsevner. Derfor ble jeg også litt overrasket over dette forsøket hans på å lære kvinner å forstå mannen bedre. Jeg synes ikke at han tegner noe positivt bilde av mannen her, og jeg ble derfor inspirert til å lage denne tråden. Ble rett og slett nysgjerrig på om forummenn kjenner seg igjen i beskrivelsene. Og jeg ble "skuffet" dersom menn flest lyger på seg flere følelser enn de kan stå inne for.

(mann 46 år fra Oslo) ma. 31 okt. 2016 21:24 Privat melding

Tror dessverre er flere menn som lyver på seg både det ene og det andre for å virke mer interessante for damene, selv om jeg tror hovedvekten av de menn som gjør det, er de som er ute etter ONS, og egentlig bare det.

De menn som er seriøse, og er ute etter noe varig tror jeg generelt har kvaler mot slikt. Ihvertfall er det slik for min del.

Samtidig leser man at damene må kjenne nyttårsrakettene ta av for at det skal være interesse for å vurdere date nummer to.

Tror de fleste menn er mere pragmatiske, og forventer at det nok vil ta tid før det sier pang, om ikke man klaffer helt på første date. Man vet som regel at det må litt jobbing til for å komme i den stemningen.

Til gjengjeld, når det sier pang, om man får flere forsøk, så tror jeg det er dypere og ekte, og ikke bare en momentan greie som forsvinner like fort som den kom.

Selv tror jeg de fleste damer egentlig er på amme måten, men venter/forventer likevel den umiddelbare pangfølelsen.

Skjult ID med pseudonym Greve ma. 31 okt. 2016 21:34

Ok Creeper, jeg kan nyansere....med flere generaliseringer!

Menn tenker på sex, vi liker det og vi vil ha det fortest mulig når vi treffer noen vi er tiltrukket av. Noen typer menn vil benekte dette, men de er som regel uærlige. Hvordan hadde det vært hvis kvinner tenkte som menn? Ta en titt på homsemiljøene, der foregår det en god del mer sex enn det gjør her inne, fordi menn liker sex og det er mindre fokus på følelser og den slags. Dette betyr ikke at ikke homofile også forelsker seg, selvfølgelig gjør de det, men de trenger heldigvis ikke late som når de er ute etter ett ligg. Rett på sak, takk for orgasmen, kule sko.

At menn ønsker å spre sjansene er bare fornuftig, de færreste menn blir oversvømmet med meldinger og tilnærminger slik mange kvinner blir. Kvinner kan fiske med sluk og får lett napp, menn må fiske med garn og ofte håpe på det beste. Ikke noe galt i det. Kvinner som får mange tilnærminger kan ta seg luksusen med å være kresen(han er uaktuell, hadde ikke "glimt i øyet"), for mange menn er dette ikke tilfellet. Mange menn synes det er bedre å prøve seg på noen de ikke nødvendigvis er tiltrukket av enn å være foruten, noe mange kvinner kanskje ikke ville ha gjort. Men samtidig tror også mange menn at man kan bli sammen med en kvinne for deretter bli forelsket fordi de er ikke ute etter en prins som er høy, kjekk, glimt i øyet, har humor, liker å reise, er sosial, tar vare på seg selv, siterer døde grekere, snakker om følelser, er medlem av mensa. Titter man på mange profiler så står det "du er" etterfulgt av en lang liste. Menn på den andre siden er ofte bare ute etter noen som er oppegående og som ikke baksnakker(andre kvinner) og er de pene så er det prikken over i'en. Jeg tror eldre kvinner har skjønt dette, de er mye mer pragmatiske. De har som regel helt andre, og mer realistiske forventninger til mannlige partnere....med mindre de er ute etter en med lommebok selvfølgelig.

Skjult ID med pseudonym Greve ma. 31 okt. 2016 21:34

Menn og kvinner er forskjellige, og det er det ikke noe galt i. At menn har andre preferanser når det kommer til hvordan man går frem betyr ikke at de er onde eller slemme. Det betyr bare at de lever i en annen verden. Kanskje romantiske filmer eller eventyr har skylden, hvem vet. Men vit i alle fall at de færreste menn gidder å stå på pinne for noen de ikke liker veldig veldig godt til å begynne med, og som attpåtil forventer at menn skal legge seg etter de som en forsikringsselger bare fordi de har vagina.

Håper dette bidro til å fjerne eventuelle fordommer som er på vei til å bygge seg opp inne i hodet ditt :)

(kvinne 52 år fra Østfold) ma. 31 okt. 2016 21:38 Privat melding

Opplever noe av feigheten, men ettersom den da sørger for at det sjelden blir treff, kan jeg ikke uttale meg om der juges 😜 men juginga kan jo selvfølgelig være feigheten.. or whatever 😉😂

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 21:42

Ser man det, herr Greve. Du kan hvis du vil jo!
Bare å legge godviljen til serru ;)

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 21:44

Kafko, jeg hadde byttet ut deg med Preben - anytime!
Du er jo forums reflekterte orakel. I tillegg er du mye kjekkere enn Preben ;)

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 21:45

Adameus, bra svar!

(kvinne 45 år fra Østfold) ma. 31 okt. 2016 21:47 Privat melding

Jeg kaller slike menn Taknisser. Holder meg langt unna :-)

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 21:49

Nina71, hvordan drar du kjensel på taknissene da? Har du noen tips å dele?

(kvinne 45 år fra Østfold) ma. 31 okt. 2016 21:55 Privat melding

Jepp, mange lar være å skrive hva dem søker, men profilteksten er lang og kan virke interessant. Ellers kommer det jo fram under chatting... At dem kun er ute etter en flørt.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 21:56

Ganske klokt gjennomsnitt av refleksjonene hittil med nyttårsraketter, pragmatisme, pang, velling, gurgling, gjesp, emosjoner, fysikk, flaks, lys fremtid og råtne epler i flere leire.

Velger å sitere utdrag av @Zodiac: "Problemet er jo at det ikke alltid blir "kjærlighet ved første blikk"" og "Kvinner har vel uansett nok intuisjon til å gjennomskue slikt. Selv ville jeg aldri ha datet flere på en gang, men nettdating blir jo litt unaturlig i forhold til å gå og kikke på hverandre i lang tid og kanskje lure på om man liker hverandre på f.eks. jobb eller skole, så det tar kanskje litt mer tid å bygge opp spenning siden begge vet hvorfor de er der når det avtaler en date via sukker, tinder etc."

Hvor er refleksjonen omkring fenomenet 'mulig kjærlighet som følge av første stikk'? (og om ikke - hva har du/jeg tapt som ikke kan tapes også med normen "kjærlighet ved første blikk", eller andre, tredje, osv.,osv.)

Det vil jeg gjerne bli forklart😊

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 21:56

I tillegg er det også en mye at damer må ha følelser for å ha god sex. Mange damer i dag har like mye glede av sex som mannen, også uten å måtte føle noe for ham. Jeg kjenner til flere som dater med utelukkende sex som mål. Ikke noe galt i det, så lenge man er ærlig og forventningene er avklart

Skjult ID med pseudonym my ma. 31 okt. 2016 21:57

Greve
Alt du skrev var fint. Til du kom til det med kvinnen som kanskje er ute etter mann med lommebok. Da blir jeg irritert. For det er en fordom som menn med lommebok drasser på i et hvert møte med kvinne - uansett hva hun vil ha. Jeg liker ikke tanken på å skulle ha gold digger-stempelet på meg til jeg har bevist det motsatte. Hm!

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 31 okt. 2016 22:07

Greve, enig i en noe av det du sier. Med en helt vesentlig forskjell; kjønn! Hmmm, 2016!

”...Menn tenker på sex, vi liker det og vi vil ha det fortest mulig når vi treffer noen vi er tiltrukket av”

Guess what, det vil vi og. Skulle den sjeldne tiltrekningen blitze, så kniper heller ikke kvinnene knærne sammen i utrengsmål.

”...Kvinner kan fiske med sluk og får lett napp, menn må fiske med garn og ofte håpe på det beste.”

Det virker som du har rett i at vi får flere meldinger, besøk og tilbud her på Sukker. Det står ikke på dét (tilbud). Om du kommer til hvem som er attraktiv eller ei, så tror jeg faktisk vi stiller likt. De minst attraktive av begge kjønn sliter med å få napp uansett fiskeredskap, i hvert fall ikke for annet enn et ligg. De mest attraktive fisker ikke med garn, verken kvinner eller menn trenger (eller ønsker) det. Ergo, jeg tror det har med attraksjonsverdi å gjøre, ikke kjønn.

”...de færreste menn gidder å stå på pinne for noen de ikke liker veldig veldig godt til å begynne med, og som attpåtil forventer at menn skal legge seg etter de som en forsikringsselger bare fordi de har vagina”

Jeg kjenner heldigvis ingen kvinner som ønsker eller forventer at en mann skal legge seg etter oss som en forsikringsselger. Nei fyttikatta, sånne menn må antagelig...bruke garn.

Og det med lommebok, Greve. Joda, de kvinnene finnes, for de som holder dem ut.

Enig med Creeper
Preben ut – Kafko inn. Skriver til Sukker straks.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 22:13

"Rett på sak, takk for orgasmen, kule sko." 😂

https://m.youtube.com/watch?v=dvgZkm1xWPE

Viva la vida - Coldplay

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 31 okt. 2016 22:29

Jeg er en racer på å fange løgnhalser, men ellers er jeg enig i at Preben ikke overlot mye ære til mannen. På den annen side satt jeg og tenkte at han beskriver mange menn slik de er der ute. Både som jeg har møtt selv, og som jeg vet venninner har møtt. Alle menn er ikke slik, mange er det. Det er jeg overbevist om, samtidig som jeg er overbevist om at svært mange er knakende fine når de bare møter den de vil ha.

Skjult ID med pseudonym Greve ma. 31 okt. 2016 22:30

Tinka, mitt innlegg var med Creepers utgangspunkt. For å ta det kronologisk:

Creeper: "ønsker å finne raskeste veien til sengs, og dater flere samtidig for å spre sjansene"

Greve: "langt svar"

Tinka: "Guess what, det vil vi og"

Med andre ord, du svarer på ett svar som ikke var til deg. Men jeg setter naturligvis pris på at du svarte.

Men ja, det er forskjell på kjønn, selv i 2016. Muligens du ikke kjenner kvinner som forventer det som ble skrevet, men det er bare å bla i trådene her på sukker hvor frustrerte menn skriver om sine erfaringer og kvinner som skriver om sine preferanser. Det forekommer ofte nok til at det åpenbart er en greie, men hvor representativt det er er en annen sak.

En sak til slutt jeg synes var interessant:

"Jeg kjenner heldigvis ingen kvinner som ønsker eller forventer at en mann skal legge seg etter oss som en forsikringsselger. Nei fyttikatta, sånne menn må antagelig...bruke garn"

Hva er det du sier her egentlig? Det virker som om du sier at menn som støter på kravstore kvinner...er mindre attraktive i dine øyne? Med andre ord, menn er mindre attraktive fordi enkelte kvinner er kravstore. Hadde jeg ikke vist bedre hadde jeg trodd at dette var en hersketeknikk.
Fyttikatta slike menn altså...æsj!

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 22:37

@Greve
En liten presisering er på sin plass:
Du svarte ikke med mitt utgangspunkt, men med Prebens. Det du besvarte var ikke mine påstander, men påstandene fra en mann som er betalt av Sukker for å poste dem her.

Eneste jeg gjorde var å oppsummere med egne ord.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 22:38

Denne ga meg en god latter :D

"Guess what, det vil vi og. Skulle den sjeldne tiltrekningen blitze, så kniper heller ikke kvinnene knærne sammen i utrengsmål."

Skjult ID med pseudonym Greve ma. 31 okt. 2016 22:38

Korrigering notert Creeper.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 22:40

Oh come on - don't be a roman catolic girl. Take the challenge - and enlighten me :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ma. 31 okt. 2016 22:43

Jeg ser det som relativt sannsynlig at noe sånn ca. sånn som det der gjelder mange menn.

Og selv om jeg ikke er en som praktiserer sånt, så skjønner jeg tankegangen bak.

F.eks at menn får mye sjeldnere meldinger enn kvinner, derfor er det fort gjort at en ikke ønsker å gå glipp av den sjansen en får OM flere skulle ta kontakt samtidig.
Et førstetreff med de er jo ikke akkurat noen big deal.
Ved videre dating så bør en selvsagt kutte det ned til 1.

Jeg forstår punktet om følelsesmessig investering.
En kan oppleve at dama går mye raskere frem enn deg selv og en kan føle seg fristet til å lyve litt for å ha sjansen til å kunne fortsette å bli bedre kjent.
Før gjør en det ikke, så får du nok garantert døra rett i trynet.
Dette er kanskje ikke så mye basert på kjønn som enkeltperson.

Opplever sex som en blokkade for å bli bedre kjent. At en kommer til det punktet hvor de mener at nå er det naturlig å ha sex, mens jeg selv kanskje ikke har enset tanken en gang enda.
Og når jeg da styrer unna og passer på at datene foregår slik at noe sex ikke blir aktuelt, ja da tar det ikke lange tiden før hun avslutter bli-kjent prosessen.

Men, vi kunne lagd en laaaaang liste med ting og den ville nok tatt fra de fleste lysten til å date.

Selv har jeg blitt relativt likegyldig til dating. Jeg har ikke helt store troen på at det kan ende i noe positivt.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 22:46

@Powpowgutt: SÅ evenukk er du bare ikke. Kretsmester i aseksuell ja - men ikke så.

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 31 okt. 2016 22:46

Hei Greve
Det er jo ofte sånn her inne, at alle svarer på alles svar og kommentarer 😉

Om lyst på sex ved tiltrekning vs kjønn, så er det jo helt greit om vi er enige om å være uenige (det har visst blitt veldig populært å være). Jeg har kanskje ikke lest de samme trådene.

Og det siste. Hmmm, usikker på om jeg forstår hva du lurer på. Har aldri ment eller sagt noe om kravstore kvinner. Ser ikke at du har nevnt kravstore kvinner heller? Jeg er bare ikke kjent med at kvinner forventer at menn skal legge seg etter dem, som forsikringsselgere. I min verden er det en form for negativ pågåenhet som a) en attraktiv mann ikke trenger og hvis b) en lite attraktiv mann oppfører seg slik, så tror jeg det virker mot sin hensikt.

Var det klarere? Fortsatt usikker på om jeg forstod den siste :-)

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 22:47

Greve, du fikk rett i spådommen din.
Jeg synes faktisk at det har kommet mange gode svar her. Og overraskende lite fjas og avsporing.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 22:50

Forsikringsselgere, støvsugerselgere...innpåslitne mannfolk..
Nei, det er vel ingen damer som faktisk ønsker eller forventer slik - uønsket - oppmerksomhet.
Og jeg kan ikke helt se hva som gjør kvinner kravstore fordi de blir gjenstand for ekstrem pågåenhet.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 22:52

Nei - det kommer ikke gode relevante svar på relevante spørsmål. Det kommer mest rundtomsnakk.

Konsekvens: Katalogen over å glo på hverandre opprettholdes. Sugar takes it all! Forever..

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 31 okt. 2016 22:56

Men sensor bling da,
Vi må jo få lov til å holde tråden 😉

Creeper,
Jepp. Enig. Innpåslitne mannfolk altså. Kanskje vi skulle tilby kurs i anti-innpåslitenhet?

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 22:58

Den som var nærmest til å spore innpå var @Creeper: "I tillegg er det også en myte at damer må ha følelser for å ha god sex. Mange damer i dag har like mye glede av sex som mannen, også uten å måtte føle noe for ham. Jeg kjenner til flere som dater med utelukkende sex som mål. Ikke noe galt i det, så lenge man er ærlig og forventningene er avklart."

For ordens skyld: jeg rettet 'mye' til 'myte'.

Skjult ID med pseudonym Greve ma. 31 okt. 2016 22:59

Forstår Tinka :)

"Guess what, det vil vi og. Skulle den sjeldne tiltrekningen blitze, så kniper heller ikke kvinnene knærne sammen i utrengsmål."

Her bekrefter du hva jeg skrev i mitt opprinnelige innlegg. Menn har helt andre preferanser. Hos menn så snakker man ikke om "sjelden tiltrekning", derav referansen til våre homofile brødre som har ett langt mer aktivt sexliv enn vi...og lesbiske par som har minst sex av alle :)

Skjult ID med pseudonym Greve ma. 31 okt. 2016 23:01

Hvordan gikk diskusjonen fra kravstore kvinner til innpåslitne menn?

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 23:03

Jammen eksaminand @Tinka😉 - da må dere holde den tråden da. Foreløpig har dere satt trollgarn og fått 27 bergylter, 2 krabber, og en kobbe har rotet seg inn i garnet. Grei ikke slike garn - kapp snøya og glem.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 23:03

Spore innpå? Er det å ta igjen sporet etter at man først har sporet av?
Altså: Toget sporet av, men heldigvis klarte lokføreren å spore innpå igjen...

Takk for korreksjonen, bling. You made my day!

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 23:07

You are welcome @Creeper. Det er ennå uutviklet jernbaneteknologi - såkalt innovasjon. Patentsøknad er sendt!

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 31 okt. 2016 23:12

Ha ha Greve,
Jeg har også mistet tråden og sammenhengen mellom de kravstore og de innpåslitne. Tror vi spora av 😂

Bling
Går for havets gull serru. Hummer, it is. I mellomtiden får det duge med noen afrodisiske østers. Her inne er det vel egentlig mest dorging med kroker i ulike farger på dorgesnøret 😉

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 23:15

Anybody who will make my day - by a reflection over this dilemma repeted:

"Hvor er refleksjonen omkring fenomenet 'mulig kjærlighet som følge av første stikk'? (og om ikke - hva har du/jeg tapt som ikke kan tapes også med normen "kjærlighet ved første blikk", eller andre, tredje, osv.,osv.)

Det vil jeg gjerne bli forklart😊"

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 31 okt. 2016 23:31

Merkelig sted dette her. Stundom krangles det visstnok så busta fyker (sies det/leser jeg at det påstås, vet ikke - merker ikke), og spørsmål ikke stilt besvares, og hallaien og en viss fyr med horns oldemor, osv., osv., osv.

Men når jeg kommer med et skikkelig uutgreibart dilemma - nei da..........

Pingler?

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 31 okt. 2016 23:48

Bling,

A: Du spør off tråden, kan jo hende det ikke interesserer? Litt merkelig å ”kreve” svar på delspørsmål, da. Det er jo ikke svarplikt her.
B: Dette er det ingen som kan forklare deg. Jeg kan bare forklare meg selv. Så, her har du en ytring, ikke allmenngyldig, men likevel

Forelskelse, jaaaaa. Absolutt både ved første blikk eller stikk, første møte i gnistregnet. I kategorien pladask i sommerfuglsvermen, stjerneskudd,, søvnløs, rødmende, ukonsentrert og kaldsvettende på den lette, deilige, lyserøde skyen. Har skjedd meg, absolutt.

Kjærlighet? Nei, det er ikke mulig for meg å føle ved første blikk eller stikk. Kjærlighet er for meg et helt annet nivå, univers. Det er en altoppslukende følelse og opplevelse, som kommer av og med sårbarhet, inderlighet og nærhet. Og disse tre tilstandene kan bare inntreffe med en jeg kjenner mye dypere enn forelskelsen. Og mye dypere enn forelskelsen kommer jeg bare med...TID. Første blikk og stikk varer for kort for kjærlighet. For meg!

Skal jo sies, at det kan tenkes at du mente noe helt annet. Jeg skjønner jo ofte ikke hva du egentlig sier og skriver 😁

(mann 43 år fra Oslo) ma. 31 okt. 2016 23:53 Privat melding

Jeg tror at det ligger mye i nettdatingens muligheter at man alltid holder døra på gløtt hvis sjansen er der. Selv ønsker jeg å investere i ei dame av gangen men når man er vant til å åpne dateapper daglig så er det en vane som er vond og vende.

Tror dette finnes i begge leire så kan man jo diskutere om det er feigt eller svik.

Skjult ID med pseudonym Creeper ma. 31 okt. 2016 23:58

I bunn og grunn tror jeg at det største sviket er mot seg selv, Krizstian. Men man oppdager det ikke før det er for sent. Alle togene gikk, fordi man aldri fikk somlet seg til å kaste seg på et av de togene som var der. På stasjonen. De stod og ventet, noen korte og noen lange, noen ventet lenge mens andre var raskere forbi. Noen var lokale, og andre var fjerntog. Så en dag er alle borte. Mens én står alene igjen på perrongen. Stasjonen er nedlagt. Togene har nådd sine destinasjoner, men jeg var ikke med. Jeg ventet på det neste toget. Det som aldri kom.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 00:00

Å jo da - du skjønner godt hva jeg skriver. Og du forstår at mitt ordspill var på ordtaket - og at ordtak er ordtak. Så tid er underforstått i begge tilfeller - altså mitt spill på ordtaket, ig ordtaket i seg selv.

Så det var ikke svar på spørsmålet.

Spørsmålet var ved "'mulig kjærlighet som følge av første stikk' - hva har du/jeg tapt som ikke kan tapes også med normen "kjærlighet ved første blikk", eller andre, tredje, osv.,osv. (TID du vet...)

Og i kveld har jeg ikke vært nær napp i vandrepokalen i uklarskriving. Der har du m.fl. nappet mer..,🤔😎

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 00:03

Og jeg spurte ikke off tråden - jeg spør (fortsatt) i trådens kjerne...

Uten? Er den bare vas..

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 00:04 Privat melding

Der tror jeg du er inne på noe, @creeper. Det er jo et selvbedrag og man mister evnen til å investere i et annet menneske.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 1 nov. 2016 00:06

Puh, Bling
Nei, da skjønner jeg ikke hva du lurer på. Du kan jo si hva du mener selv, først?!

Uansett; natta 😃

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 1 nov. 2016 00:11

Av samme grunn har jeg aldri prøvd nettdating. Jeg ønsker ikke å miste evnen til å se mennesker som mennesker, og ikke som som "profiler". Der vil jeg ikke havne, så jeg har egentlig tenkt å holde på "nulldates"-strategien. Medlemskapet her har uansett gitt stor avkastning :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 00:18

Og i mellomtiden mens vi venter teoretiseres det om 'svik' og 'investering' - hjelpes...

Vi må repetere Coldplayen tror jeg:

Viva la vida

https://m.youtube.com/watch?v=dvgZkm1xWPE

Jeg har sagt/svart det før mange ganger, omstendelig - og nå i tråden, ved å sitere Grevens: homo-motto:

"Rett på sak, takk for orgasmen, kule sko."

Dere må tørre - ingenting å tape, som ikke kan tapes med klærne på. Innsatsøkning - økt gevinstrisiko. Dette er som flere rekker i lotto - men uten tap som ikke likevel kan tapes.

Mye bedre å tenke slik enn å skrive tråder der det konkurreres om å spekulere i kynisme.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 00:22

Og her kommer det sikkert moralisme - just you wait and see..

God natt😉

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 00:42

Bling, nå må du kle av deg å gå og legge deg. Nå roter du fælt, selv om det ser ut som du prøver å bygge opp en barrikade du kan klatre opp på for å sloss for frigjøring av kvinners seksualitet. Selvfølgelig ikke i egeninteresse.😂

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 00:53 Privat melding

Tinka Jeg tror det er en ganske stor vrangforestilling om du tror det er akkurat like enkelt for kvinner og menn å skaffe sex så lenge de er like attraktive. Selv kvinner av maks gjennomsnittlig attraktivitetsnivå trenger ikke gjøre annet enn å legge ut et bilde av seg selv på Sukker, og vil få tilbud om sex. Det er den nok de færreste menn som gjør. Det er en noen videoer om slikt på youtube også. En gjennomsnittlig mann og en gjennomsnittlig kvinne går begge ut på gaten og spør 200 personer om de vil ha sex. Omtrent 100/200 menn sa ja til sex med denne tilfeldige kvinnen. 1/200 kvinner sa ja til å ha sex med mannen.

Å skaffe et seriøst forhold er nok vanskelig for begge kjønn, men at det er lettere å skaffe sex for kvinner enn for menn, vel det tror jeg knapt det kan være noen tvil om.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 01:26

@76 mann: Det er samme gamle vise at noen menn sier at hva med kvinner, de er mye verre.

Putin sier hva med amerikanere, de er mye verre. De røde sier hva med norske etniske menn som tafser, de er mye verre. Og sånn forsvares det hele tiden.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 01:52

@Creeper: Menn tenker sex, seng og en rask omgang der det er muligheter. Samfunnet kan bli så feminisert den vil, men mannens seksualitet forandrer seg ikke. I så fall må det biologiske forandres. Menn sin seksualitet henger nøye sammen med testosteron Jo høyere verdier dess mer opptatt av sex er han. Naturen er slik og ingen vits å nekte for det. Kvinner med høyere nivå med testosteron er også mer opptatt av tilfeldig sex enn de som ikke har det.

For de som ler at kvinner har testosteron kan lese medisinske artikler på nett.

Skjult ID med pseudonym my ti. 1 nov. 2016 05:52

Apache
Vel.. jeg ville ikke kalle den tilfeldig, akkurat..

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 07:16

@Creeper: Jeg roter ikke verken lite eller fælt. Klart det er i egeninteresse - det er jo først og fremst i egeninteresse jeg er på sukker. Det er ikke forsøkt lagt skjul på verken i tidligere tråder/debatter eller her. Jeg siterer igjen fritt etter min favorittfylkesmann Lars Sponheim: "Hver mann sin høne - og hver kvinne sin hane. Se det er målet. Virkemidlenes rekkefølge er underordnet - når hensikten er eksponering og samkvem.

For greven har veldig rett nemlig i det jeg siterer ham i (omformulert, dratt sammen og tolket): "men nettdating blir jo litt unaturlig i forhold til å gå og kikke på hverandre i lang tid og kanskje lure på om man liker hverandre på f.eks. jobb eller skole, så det tar kanskje litt mer tid å bygge opp spenning siden begge vet hvorfor de er der når det avtaler en date via sukker, tinder etc." til:

Nettdating er fort catch 22 om du prøver å bruke det konvensjonelt. Det er pga. at med mindre du finner naboen - er avstanden stor.

Og som sagt - som ingen svarer på: Hva tapes som ikke tapes konvensjonelt? Ingenting - tvertom, du får kost deg og trent kjeledressen din😉😊😜

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 07:19

Nysgjerrig: Hva ble kalt "tilfeldig"?

Og hva oppnås annet enn nettdating @Creeper?

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 1 nov. 2016 07:30 Privat melding

Det er vel noen seksuelle ulikheter mellom kjønnene, men seksualitet foregår jo også i en kulturell kontekst. Så hvordan man bruker sin seksualitet er avhengig av hva slags normer man har rundt seg. Tenk på en ting, tidligere ble en kvinne/jente som lå med mange offer for negative karakteristikker. Hun var løs på tråden eller noe lignende. I dag rammes jo gutter av det samme. En gutt som flyr rundt med alle jentene er en føkkboy, visstnok. En gutt kan være løs på tråden, et sexobjekt og vurdert som ikke noe verdt å samle på av disse grunner. Det er en ganske stor kulturell endring i forhold til hvordan det har vært. Dette henger jo sammen med at kvinner har fått (mer) definisjonsmakt. Altså ikke bare innflytelse, som følge av generell likestillingspolitikk, men normdannende makt. Denne tråden, og kanskje også Prebens artikkel er vel strengt talt et eksempel på det. Menn defineres som upålitelige, løse på tråden, og billige.

(kvinne 55 år fra Troms) ti. 1 nov. 2016 07:47 Privat melding

Der finnes vel alle menneaketyper blant menn som kvinner. Derfor synes jeg det er dumt å generaliser at denne diskusjonen gjelder alla menn. Noen menn oppfører seg negativt og sånn er det sikkert blant mine medsøstre også.
Hvis vi virkelig trodde at det var slik, ville vi ha vært her inne å leitet i den berømte høystakken hvis vi tror at innholdet er oppråttna?

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 07:56

Igjen kvalitetsleveranse @Kafko.

Jeg definerer meg som pålitelig (i fleste tilfeller tom. som idealist), ganske løs på tråden og rimelig😊. Hvorfor? Jeg akter ikke å sitte på gamlehjemmet og tenke: 'Aahaa - faen og'.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 08:29

I min 3.dje etter denne bakover (ovenfor/nedenfor) mangler 'kan' foran begge 'tapes'.

Og det er idealistisk og ekte kommet på - og ikke opportunistisk. Men igjen - løst ja😍. Løs😼

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 08:41 Privat melding

Jeg syns preben er tøff og ærlig. Han sier sannheten om en god del menns måte å opptre på, selvsagt finnes det unntak til denne regelen...

Kvinner må bare gjøre som menn. I USA er den moderne dating trenden kalt "Rotation". Dvs kvinner oppfordres til å date flere menn samtidig, ha en gjeng på 5-10 stykker som hun "rorerer mellom" når hun dater. vanligvis ikke sex med alle da :)) Noen menn vil falle fra, andre kan komme til i rotasjonen...poenget er å holde på til det klaffer veldig bra med 1 av mennene og han "gjør krav på deg, ber dere date eksklusivt". det kan ta alt fra 1 uke til kanskje 1 år. men hvis du er "claimed", så går du over i "girlfriend" status og da dater dere eksklusivt å blir enige om å kutte ut alle andre dater i rotasjonen.

Dette er datingtrenden i USA. preben er bare litt forut for sin tid i Norge (til å snakke åpen ærlig om dette). Han har rett i at menn har holdt på slik i årevis i norge (nei du skal ikke vifte åpenlyst oppi trynet på daten din om alle andre du dater, men du kan være ærlig å si du møter andre (hvis han/hun spør) inntil dere er enige om ekslusiv dating og å fjerne alle dating-apper, profiler dere har der).

Mitt poeng; kvinner kan bare gjøre som menn, rotasjonsdating! til dere eksklusivt er enige om at dere faktisk er i et forhold og slutter å date andre. Og kvinner hold igjen på sex til det føles naturlig for begge. det er ikke noe fast antall dates som skal til, noen ganger er 2. date naturlig, noen gang 20ende date...osv :)

Jeg har aldri praktisert rotasjon, er av den gamle typen som har seriedatet, men jeg tror rotasjon er langt mer effektivt og tar bort tendensen kvinner har til fort å knytte seg til bare 1 mann("prematurt"), og bli klingy, needy og desperate, slik at han i neste fase blir skremt og stikker av...Hvis jeg var ung og barnløs i dag hadde jeg vært effektiv og datet vha rotasjon til en bra mann "steps up and claim me to be only his girlfriend".

Bare bruk menns egne metoder (men ikke lyv), det er lov for alle å date "rotasjon".

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 1 nov. 2016 09:03

Artig vri det med rotasjonsdating.
Jeg føler meg nok altfor gammel (og konservativ) til å drive på slik, men forøvrig er det bra for dem som får det til å funke.

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 1 nov. 2016 09:03 Privat melding

Interessant, Sedef. Nå følte jeg meg plutselig ikke helt oppdatert... Men man kan jo spørre hvor en slik innstiling til parforholdet til sist vil føre et samfunn. Inni mellom denne rotasjonen kommer det vel barn til, for eksempel. Jeg tror heller ikke denne måten å gjøre det på fungerer like bra på mindre steder som i millionbyer. I en millionby kan du skjule deg, det kan du ikke på en liten plass i Norge. Eller på en liten plass i USA. Det du beskriver får meg til å tenke på dating i en postmoderne verden. En verden hvor alt er subjektivt og ingen felles normer lenger finnes. Det har vel vist seg at mennesker likevel ønsker et samfunn basert på visse felles normer. Tar man i betrakting dette, at mange mener postmodernismen er død og begravet, er vel rotasjonsdatingen allerede avleggs. I så fall har ikke Preben har en analyse som er forut sin tid. Tvert imot kan man argumentere for at han snakker om snøen som falt i fjor.

(mann 46 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 09:10 Privat melding

@sedef det tror jeg egentlig er å ta steget litt for langt.

Er du gått til datingfasen, så bør den skje "serielt". Ikke sagt at man setter seg eksklusiv før date, og så starte chat med en ny.

Nei, ha gjerne "flere aksjer" på samme tid frem til du dater en som du vil ha andre og tredje date med, men slik rotasjonsdating funker kanskje i en reell storby, men tror selv Oslo er for lite for slikt.

Litt mer moderert altså enn det som oppfordres til her, men litt mer frempå enn det som kanskje er normal fremgangsmåte for mange damer.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 09:15

Nettopp @Sedef. Faktisk kommet på uten å lese meg til det. Men så er da mitt problem i (nesten) alle sammenheng at jeg er forut for min tid :)

Og @Kafko har rett - erfaringen er at densitet (eller mangel på) er en utfordring. men det betyr ikke at man skal knele for utforingen som et uoverkommelig problem. Problemer er jo også ofte bare 'utfordringer i arbeidsklær' (jf. "kjeledressen som trenes')😊.

(slettet og lagt påny pgs. 'feilparkert' sluttparantes)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 09:20

@Adameus: Om Oslo er for lite kommer nok an på brukeren. Det er mulig også i halvstørrelse bygder av den, og i 'det lyser i stille grender'. Men igjen presiseres - brukeravhengig.

Det er som en kollega som driver ulykkesetterforkning (uten sammenlikning for øvrig) sier: "I de langt fleste tilfeller er hovedårsaken/utløsende årsak innretningen mellom seteryggen og rattet".

(mann 46 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 09:29 Privat melding

@blingbling problemet er at rotasjonsdating i sin natur involverer flere enn bare den ene brukeren.

Tror ikke byen Jar nok folk til at man kan holde på veldig lenge før ryktene flyr, og dette vil ødelegge for vedkommende.

Godt mulig jeg tar feil, men tror det er greit å ta en ekstra vurdering på om det er en sjanse man vil ta.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 1 nov. 2016 09:29

@ Bjørn
Jeg uttrykte meg dårlig i går, siden både du og greve forstod meg annerledes enn tiltenkt. Beklager det, jeg mente ikke det du svarer opp til - så jeg er enig i det du sier. Må nok ta det på egen kappe for utydelig tekst her. Og nå har jeg pokker ikke tid til å si noe, og innen jeg har tid til det, så har sikkert denne tråden avgått med tråd-døden 😊

Kafko igjen 👍

bling, skjønte litt mer av din første del nå, men ikke alt. Hmm, ofte jeg ikke skjønner hva du mener. Så det er nok jeg som er litt tilbakestående😉

Rotasjonsdating altså, Sedef.
Interessant info. Har hørt biter av det, men ikke tenkt over det sånn. Fint du ikke snakker fullt så fjortistabloid som Preben.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 10:05

Det er så @Adameus. Jeg bekymrer meg lite for mitt (sier at jeg er ganske løs i denne sammenhengen fordi det kan være matnyttig, og gjentar det gjerne) - og om det du sier da gjelder den kvinnelige part, er vi igjen tilbake til det jeg alltid har sagt/sier: Moralismen gjør at kvinner spesielt må vokte sitt rykte/beholde sitt rennomé. Igjen amoralens ubetingede fordel.

Mulig du er inne på noe @Tinka - jeg leser for mye rundskrivsaktig og blir varig skadd. Akkurat nå prøver jeg å forstå:

https://www.anskaffelser.no/gjore-anskaffelser/hva-skal-du-kjope/konsulenttjenester?utm_source=konsulenttjenester_knapp_pa_forsida

Altfor lenge siden sist, så dritten har seget langt ned i ryggraden... Hjelp!

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 10:20 Privat melding

Dette bør ALLE jenter/damer lese:

http://www.yourtango.com/experts/katarina-phang/why-dating-rotation-actually-heightens-your-attractiveness

START dating rotasjon. Noen misforstår meg her, dette er noe men gjør til en passende partner det klaffer med endelig gjør krav på deg som sin kvinne og vil ha deg av markedet. Er ikke snakk om å ha offentlig forhold til mange, er snakk om fasen før du finner den ene som dere begge er enige om går over i fasen eksklusiv dating og glir over i/boyfriend/girlfriend...en som hele tiden tar forholdet de naturlige steg videre...

CONCERN #5: Guys who are serious about wanting a girlfriend won't tolerate a woman who dates many.

Hogwash. In fact, my clients' guys step up even more when they sniff competition, when they no longer put all their eggs in one basket and act like a doormat. It's true that a guy doesn't want you to date others when he's actively investing time and energy and has already fallen for you. In that case, he will be claiming you either verbally of by his energy/actions. You will know beyond a shadow of a doubt when a guy wants you to himself. Until then, act single. Honor yourself and your allegiance to yourself, first and foremost. Be easy to lose and keep him on his toes.

My boyfriend was very fast to claim me with his energy so I didn't have much chance to date others. He booked practically all my free time. When I asked him why he pursued me so hard, he said, "Because if I don't, some other guy would."

You see, guys know what to do all right. If he sees a woman as the prize, he'll lock her down. Those who don't, it's only because they don't want to or could care less about you seeing other guys for whatever reason (not that into you or not ready).

(mann 46 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 10:31 Privat melding

@blingbling du gjør den feilen her å tro jeg kun snakker om at dette er negativt for kvinner. En mann som holder på slikt, kalles gjerne en rundbrenner, og det er ikke noe positivt kallenavn.

Kanskje noen menn ser opp til slike, men det er liten grunn for. Ja, jeg elsker serien "Two and a half men", men selv om man gjerne skulle hatt dametekken til Charlie, så ser jeg definitivt ikke opp til den utgaven av mannerasen.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 10:37

@Sedef: Det der er trolig såå ganske riktig for mange menn (jeg mener det - ikke ironi). Jeg kan faktisk (og jeg mener det - og har sagt det før) ikke verifisere det. Fordi jeg er for min del ikke så komplisert som mann. Liker jeg så liker jeg - punktum. Du vet godt at jeg har vært 'underdog'.😣

@Adameus: Ikke nøye hva du kaller det, eller ser opp til/ned på (eller for den del gjerne meg - jeg tåler), fordi jeg vet det ikke er tilfelle. jeg har vært 25 år lojal jeg. For meg er det en metode - en amoralsk en. Fordi jeg gjerne vil komme ut av Catch 22.

Jeg har ikke sett "Two and a half men".

(slettet/relagt pga. feilparkerte emotikons)

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 1 nov. 2016 10:37 Privat melding

Altså, hva ER det du snakker om her Sedef? "Til en mann gjør krav på deg som sin kvinne?!" Hva betyr det? Du leser for mye nonsens på nettet, sedef:) Altså, vi menn utvikler oss også vet du. Det er ikke sikkert vi lenger har så lyst til å "gjøre krav på dama vår". Kanskje vi liker kvinner som er sammen med oss fordi de har lyst til det helt av seg selv.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 10:43

Du er oppegående @Kafko (som meg), men du må (som meg), ta høyde for (som meg), at ikke alle menn er skrudd sammen mykt (som deg, og meg).

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 10:44 Privat melding

kutt ut kafko les heller hele lenken jeg la inn. menn bedriver dating rotasjon, har gjort det i evigheter og kvinner bør gjøre det samme. Det er en effektiv måte å møte den ene, virkelig bra, det klaffer ågå viderr med.
du er en sånn beta mann du kafko som trenger kvinner som jager deg? ta på deg mannehatten og frem med testosteronet! menn skal kurtisere.gjøre jakten, pushe på,,,damen skal være feminin,..bedrive reject/accept.

Det du snakker om er kvinner som overtar den maskuline mannerollen. Hvis du faen ikke har lyst å gjøre krav på ei dame som di så er det vel ikke rart du er singel. den artikkelen er for at KVINNER skal finne matnyttig info om hvordan velge den beste parneren i et stort dating marked, og ja vil sikkert være menn som leser dette som kjører pigg ut med en gang. Det er ikke fjas, det er bare det at vi kvinner ikke ønsker dere utvikler dere til kvinner. vi vil dere fortsatt er menn. likestilte/likeverdige, men vær en mann da...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 10:54

Nei - ingen eksperter, da var vi jo ikke her men der ute og koste oss i kjeledressen. Men vi prøver å nærme oss å bli ekspertise før kjeledressen skal innleveres. Til det formål er dialektikkens diskusjonsmetode (at man hever hverandres innsikt ved hjelp av argumenter som gjensidig reflekteres), frem for retorikkens (altså for enhver pris å være 'dyktigst' å argumentere).

Ikke skadelig å sette seg inn i forskjellen.

https://snl.no/dialektikk%2Ffilosofi

https://snl.no/retorikk

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 10:54

@sedef
Jeg tror du har et poeng i at en mann gjerne blir mer ivrig om du ikke er der bare for han, og at når noen er interessert som i forelsket eller skikkelig vil er mer pågående og bruke mer tid på en. Det er naturlig og trenger ikke omskrives til noe spill, slok det er i artikkelen du har sakset fra. Er du veldig betatt av noen, prioriterer du dem. Videre tenker jeg at de fleste damer ikke har et liv som består av mer enn dating. Det å ta vare på det man har av venner, familie og hobbyer, kan i seg selv være nok til at den andre føler at alt ikke dreier seg om han. Det ville aldri falt meg inn å date mange, for å øke interessen hos noen. Dersom jeg er interessert er jeg det, og da får han sette pris på det. Jeg vil ikke ha en som er interessert i meg fordi mange andre er det, og som da sannsynligvis kjører samme strategi overfor meg. Dersom en mann flørter med andre eller snakker om andre damer som interessert for å vise hvor attraktiv han er, mister han meg. Jeg tolker det ikke som at han er attraktiv, jeg tolker det som at han er usikker og ikke synes meg og min interesse er bra noe. Det gir ingen god følelse.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 10:57 Privat melding

joda villrosa, men for å spare tiden du er her, for å korte ned på den..så er det langt mer effektivt å rotere mellom flere dating prospekter til du ikke er singel lenger (dvs der begge velger å gå videre med bare en (dere), der følelser/kjemi, alt stemmer, når dere faktisk glir inn i et seriøst forhold).

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 11:03 Privat melding

Kiara les hele artikkelen. kom så tilbake hvis du er uenig.

det står langt flere paragrafer der, det handler ikke om å gjøre noen sjalu. sjalusi er normalt, men overdrevet sjalusi er reaktivt og farlig. det er ikke snakk om å pule rundt, det er datingråd. kvinner invisterer ofte too much, too fast, too soon lenge før mannen har noe emosjonell tilknytning til kvinnen. Når kjærlighet blomstrer for begge samtidig, ja da er det ikke noe problem lenger.

http://www.yourtango.com/experts/katarina-phang/why-dating-rotation-actually-heightens-your-attractiveness

les nå! lær!

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 11:11 Privat melding

jeg legger ut starten her..så kanskje dere får lyst å lese resten:

The Indisputable Case For Dating More Than One Guy At A Time

Know what will win him over? Hint: It's not loyalty.

Thousands of women have come to me because their relationships seem to hit one brick wall after another. When they reveal their experiences, they have one thing in common: They become way too involved way before the guys are ready or arrive emotionally. And they've left themselves with no other options because they took themselves off the market as soon as they found a guy they liked and over focused and over invested in him. Then they want to know how to keep him interested.

Then they become over anxious expecting him to move the relationship forward to adjust to their timelines. That anxiety scares him away and dampens his pursuit. And these women get even more desperate, they chase harder and he retracts further, and the cycle continues....

They treat these guys as their boyfriends when the guys are not treating them as their girlfriends. They get mad and that anger doesn't help their cause in the slightest. The more jaded they become, the less inspired the men are to give them what they want.

Many of them refuse to be "unloyal" to their EUM (emotionally unavailable man, the moniker these women use to denote their non-boyfriends) by dating other guys. But honestly, that belief is part of why he's not into them: It's not attractive because it devalues their self worth. Their "loyalty" causes them to lean forward, over invest and pine. Plus, it's totally one-sided: The woman is committed to this non-relationship and he's not. He's still keeping his options wide open.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 11:13

@Sedef:: Det er nærmest umulig å lære fra seg her. Jeg har prøvd mye med min spesielle spes.ped. - men mye perler forsvinn, og ikke lær gamle hunder å gjø, osv., osv..

Det mange ikke forstår er hva sjalusi av sunn type er - det er en bondingmekanisme:

https://www.helsenett.no/index.php?option=com_content&view=article&id=5941:sjalusi&catid=120:psykiatri&Itemid=533

https://snl.no/sjalusi%2Fpsykologi

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 11:15 Privat melding

Tror det er mange som sitter å juger her både av menn og kvinner.
Selvfølgelig har de fleste kontakt med flere enn en, hvem gidder å sitte å ruge på en i månedsvis som aldri får bestemt seg, da er sjansen større å vinne i eurolotto.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 11:17

@Panda: Kjenn din besøkelsestid om du ønsker å tilføre noe, og bli oppfattet som relevant. Juging er debattert ut av tråden. Vær relevant (ja jeg vet det er krevende).

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 11:21 Privat melding

prepen beskriver menn, slik mange men er. som mange kvinner har lært ved å prøve å feile (jeg lærte alt dette som 19-20 åring da jeg flytta til oslo :) )

det preben skriver her er rett:

"Vær klar over at det er en lang vei fra første date til fast forhold. Første date kan bety svært lite for menn. Samtidig så forventer kvinner at menn skal synes de er spesielle før vi har blitt kjent med dem. Kvinner ønsker å føle seg spesielle. Menn som gir inntrykk av å være betatt, allerede før første date, vinner ofte daten. Så vi er nødt til å juge om hvor emosjonelt investerte vi er for å i det hele tatt få muligheten til å bli kjent. Dette betyr at det er nokså vanskelig for menn å være effektive i datingen uten å ufrivillig være løgnere. Vi er klar over at kjangsen for at vi blir forelsket er like liten som den er for dere. Men skal vi finne noen som vi virkelig liker, uten å bruke mange år på dette, er vi nødt til å date mange kvinner i noen lunde samme tidsrom. Vi er nødt til å gi inntrykk av at vi synes alle disse kvinnene er spesielle for oss. Følgelig er vi løgnere med tilbøyelighet til utroskap, skulle en av kvinnene oppdage at vi dater andre samtidig. Spesielt hvis hun kjenner en av disse kvinnene. Altså, datingen er rigget slik at vi menn er nødt til å virke mer betatt enn vi ofte er. Så ta ordene med en klype salt, og ha barmhjertighet med oss."

ja kvinner vær klar over at det er langt fra første date til fast forhold, SÅ lær av mennene, date mange på en gang/ rotasjon. det sparer tid og frustrasjon til dere begge finner hverandre som dere vil gå videre med, take it to the next step! Godta at menn er menn, og bruk menns metoder som er effektive!

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 11:24 Privat melding

Er da vel ingen av dere som blir oppfattet som relevante, selv i en barnehage har dem flere konstruktive samtaler.
Det føles som man sitter på en psykiatrisk klinikk når man leser innleggene her inne.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 11:28

Blinbling; Hvorfor? Panda kom med en helt relevant kommentar til tråden. Hvorfor svarer du slik?

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 11:29 Privat melding

Skjønner ikke hvordan dere kvinner greier å få vridd det til at menn som prater med dere er utro fordi dem prater med flere kvinner samtidig, dere er jo ikke sammen, dere har knapt nok blitt kjent...

Gud hjelpe meg.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 11:31

Jeg tenkte faktisk ikke på sjalusi og det å gjøre den andre sjalu, @sedef. Jeg tenker mer på det spillet noen driver med for å fremstå attraktiv og kostbar. Til min store skrekk ser jeg jevnlig at det å være attraktiv trigger konkurranse og så flokker det seg beilere rundt vedkommende. Jeg vil ikke ha han som jeg finner i den flokken. :-)

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 11:33 Privat melding

jeg syns faktisk du hadde en relevant kommentar 11:15 panda.
blingbling hadde ikke veldig stor grunn å pirke på deg der! (ut over at generelt så varierer det vel hvor mye en lyver og hvor svarte/hvite og alvorlige løgnene er..noen lyver på alder, bilder, sivilstatus..det skrevne og det talte ord etc)

prepen bruker jo også ordet "løgn" selv om det kan høres drastisk ut

men 11:24 innlegget ditt generaliserer du igjen litt vel mye. Syns mange har gode innlegg.

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 11:35 Privat melding

Der er jeg enig med deg kiara.... kostbare damer gidder jeg ikke å kaste bort ett sekund på.... livet er for kort til å kaste bort tid på folk som forguder seg selv.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 11:39 Privat melding

Kiara det er aldri snakk om å spille noe som helst. du misforstår, gå inn og les nå. du er kanskje redd konkurranse fra andre kvinner ? :) klart du vil ha mannen som bare velger deg, men mannfolk liker ikke usikre kvinner så godt heller :) Tenk hvis det var deg som var omringet av så mange beilere? det kan det godt bli hvis du opptrer som "confident" og high class, high feminine"..uten tegn til å være misunnelig på andre jenter feks :9

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 11:42 Privat melding

Vel sedef.... vi er alle forskjellige og har forskjellige meninger.... that,s life

Mange av trådene er gode... noen tråder er merkelige.... dem begynner i en retning åsså forandres retningen underveis.... virker som noen menn her inne er redde for å si det dem mener og forandrer kurs for å ikke tråkke damene her på forumet på tæerne.

Nå har de fleste her verken bilde eller nicknavn synlig.... men du sedef er ganske søt og oppegående.

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 1 nov. 2016 11:46 Privat melding

Man blir bare så lei av dette evinnelige gnålet om å være en mann med stor M. Du skal være Mann, du skal like kvinner som er kvinner, du skal like at det forskjell på kjønnene og du skal være alfa meg her og alfa meg der. Hva er grei liksom? Jeg tror jeg går for singellivet. Eller kanskje jeg bare skulle fp meg en mannlig kjæreste. Så slapp man dette maset om å finne frem klubben og gjøre krav på sin kvinne. Jesus...

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 1 nov. 2016 11:49 Privat melding

Jeg tror den der kjønnsrolleromantikken er tegn på lav intelligens. Man klarer liksom ikke tenke sjæl, så man må ha en rolle å gå inn i. Noe fast og forutsigbart som rydder i kaoset. Me Tarzan, you Jane, ikke sant. Enkelt og lettfattelige. Men hvor er lianen og hvor er Fantomet!? Må jeg begynne å ete rått kjøtt når jeg skal bli Mann, forresten?

Skjult ID med pseudonym Han daer ti. 1 nov. 2016 11:50

Absolut i prinsip riktig gjelder nog alle manfolk, bravo Preben du er greie i att få en god diskusjon igang, men kanskje litt generell og hoper negativ;;)-

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 11:51 Privat melding

kafko du er beta. jeg er alfa. mine alfa sider skyver bort mange menn, er klar over det. jeg har stort sett bare endt opp med beta menn som jeg må "stelle og lede" akkurat som han er et av barna mine. jeg vet jeg burde dyrke frem mer mine feminine sider og la menn lede hvis jeg virkelig ønsker en alfa. men jeg ønsker ikke en ren alfa, det er ikke viktig for meg. jeg ønsker en partner som komplementerer meg. du som er mann kan likevel ikke sitte på gjerde på en datingside og forvente datingkåte kvinner kaster seg over deg når de blir besøkt av menn som faktisk er litt frempå med sin intereresse. alle kvinner liker innerst inne å bli kurtisert. :) du har heller ikke lest artikkelen ser jeg så unyansert du fremtiller dette som å finne frem en klubbe,,ikke dette vi prater om

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 11:56 Privat melding

Enig med deg kafko.

Kvinner ser på inntekta di, dem ser hvordan man går kledd, hvor sosial man er osv osv....

Men det er ingen som ser mennesket..... ikke rart det er mange single mennesker når alt det upersonlige er viktigere enn personen.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 11:57 Privat melding

Preben er veldig intelligent mann som har skrever gode bøker, og jeg har faktisk kjøpt en av de :)
han kaller en spade for en spade
noen ganger overdriver han litt
det gjør jeg også

man må gjerne det for å få fram viktige poeng..

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 11:59

Wow, det var mange konklusjoner om meg, bare fordi jeg er uenig i budskapet ditt, @sedef. Jeg har klasse, beilere og feminitet nok, til å trygt kunne droppe det spillet som beskrives i sitatet ditt. Det er ikke noe jeg må late som eller lære meg å opptre med, det bare er. Derfor vil jeg ha en mann som har noe av samme tryggheten på hvem han er og hva han ønsker. Selvfølgelig dropper jeg ikke en fordi om han har svermet rundt en attraktiv kvinne med mange beilere før. Det er bare det at jeg tror at dersom han har tillit til meg og føler trygghet sammen med meg, trenger han ikke å bruke fenomenet å føle seg attraktiv hos andre som noe krykke. Han trenger ikke føle konkurranse fra andre menn for å se verdien av meg. Fordi det holder for han, at han selv har den interessen i meg.

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 12:07 Privat melding

Mitt inntrykk av deg kiara er at du er veldig usikker på deg sjøl, du er veldig belærende men hva er det du skal lære bort.
Kanskje du skal bli trygg på deg selv før du prøver å forandre andre som er trygge på seg sjøl.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 12:22

Fantomet - faktisk😂 - treffende, om enn ikke i muskulær sammenheng. Vi har samme etikk, og går rundt samfunnet begge som vanlige menn.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 12:22 Privat melding

vi snakker ikke om noe spill her, tidlig i en dating fase vet de fleste ikke helt hva de vil(sammen med den de dater) , og særlig ikke menn..tro preben når han beskriver dette..og problemet er kvinnen er langt foran mannen på den emosjonelle biten..akkurat som preben beskriver.

det de fleste menn vet, er at de ønsker å ha sex med den kvinnen de dater. det er det meste du kan forlange at en mann vet før han bruker energi på å investere tid/krefter/følelser på deg. Følelser (ikke kjemi), vokser sakte fram...gi ting litt tid og "roter" hvis mannen ikke klarer bestemme seg ..

du ønsker å date "mann som har noe av samme tryggheten på hvem han er og hva han ønsker". de fleste menn har vel slik trygghet? de fleste vil på sikt ha en å dele livet med? Du kan ikke forvente etter kort tid han uttrykker dette er deg. akkurat like lite som han kan forvente du velger han etter kort tid. ja noen ganger skjer dette..men motsatt er regelen. Kjærlighet tar tid. sex er kjapt...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 12:22

*rundt i samfunnet

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 12:37

@Sedef - igjen, du har skjønt det! Du rykket der i ett jafs forbi Kafko som forumüberguru.

De fleste andre som kaver retorisk rundt i tradisjonene. Dere vil sannsynligvis aldri løse gåten og finne koden. Ta manne for det mannen er. Med hell kan de som lett knytter bånd (om det er den typiske mann) være det dere treffer på. Dette er skolemedisinen.

Den tradisjonelle i denne nettdating innpakningen - no go som hovedregel. Årsakssammenhengene er forklart såpass at de burde være åpenbare. Men det er lov å være sta om en vil betale prisen som kan være sukker på gamlehjemmet, om du ikke da finner din der da😂

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 12:39 Privat melding

Mulig kiara er en tøff og selvsikker kvinne villrosa men mitt inntrykk fra mitt ståsted så virker hun usikker.
Uansett så har hun blokkert meg så jeg får ikke muligheten til å lære mer om henne..... så da må jeg stole på inntrykket jeg får ut fra hvordan hun skriver.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 12:45

Jeg forventer ikke at det skal skje kjapt, Sedef. Jeg forventer dog at en mann har nok baller og integritet til at han om han velger å date meg, greier å stå stødig midt i egen bukse uten å ha mange andre damer på gang, eller lyve om følelser og gudene vet. Dersom han ikke har mer menneskekunnskap enn at han vet at det er naturlig å ikke ha sterk dyp kjærlighet før man er blitt kjent, bør han jo på modningsanstalt. Når jeg merker at han gjør mye rart og sier mye rart fordi han tror det er det damer vil høre, mister jeg litt den grunnleggende respekten. Jeg dater derfor heller ikke type random mange menn i håp om klaff. Jeg har innsett at det ikke passer meg. Kanskje jeg begynner med det når jeg blir litt eldre, bor et annet sted og finner ut at jeg kjeder meg. Foreløpig møter jeg så mye menn og forskjellige mennesker gjennom hobbyer, venner og bekjente, at jeg satser på at noe skjer på de arenaene. Men; for å få diskusjonen tilbake på plass... Jeg mente noe om innhold i artikkelen din som jeg ar uenig i, og er ikke uenig i det på bakgrunn av hvilken klasse og attraktivitetsverdi jeg tenker at du har, ut fra det du skriver her. Derfor syne jeg det er litt rart at mine meninger skal vris til en full analyse av meg. Nå kan jo ikke du bedømme meg, siden du ikke har tilgang til profilen min. Sånn generelt kan jeg bare si at vi nok spiller i forskjellige ligaer og søker forskjellige målgrupper, og det kan nok også forklare hvorfor vi bruker og ønsker helt forskjellige grunnleggende tilnærmingsmetoder.

Panda; du har rett. Ikke hør på Villrosa. Jeg er ei usikker, belærende drittkjerring, som misliker at folk hakker på deg når du til en forandring kommer med en kommentar som er relevant. Jeg vil jo gjerne at du og dine med-trygge skal få boltre dere i fred, slik at vi utrygge har noen å angripe og oppdra. :-) Jeg har ikke noen barn eller hunder lengre, så jeg føler jeg har litt tomhet på dressurfronten.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 12:49

Har jeg blokkert deg, Panda? Nå må jeg sjekke. Uansett er det ikke så farlig, Jeg kan garantere deg at vi ikke er noe match fra mitt ståsted heller :-)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 12:50

Det @lilleulv finner Sedef og meg ut glimrende av oss i mellom. Hun vet blant annet at jeg har vært mye eksponert for blondine, og at jeg kan facineres av brunetter😊

Ikke tror jeg du skal tolke meg så mye. Les meg heller - og prøv å plukke opp litt visdom..

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 12:51 Privat melding

og i hvilken liga spiller du kiara ? (smiler)

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 12:52 Privat melding

kiara...... aldri forseint å lære noe nytt, til tider er det lurt å oppdatere seg litt så man ikke går og sturer i det samme sporet i evig tid.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 12:52

Der jeg hører hjemme :-)

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 12:54

Det er vi virkelig hjertens enig i, Panda. Du aner forresten ikke hvem jeg er, for du står ikke på min blokkeringsliste...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 12:56

Og jo @villrosa - jeg går også faktisk rundt samfunnet, men da i politisk sammenheng. Og det virker - kjempe😊

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 12:56 Privat melding

og den ligaen---den var lang til siden for eller langt over "min liga" Kiara ? Under??

la meg få høre .. :)

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 13:06

Det er egentlig helt irrelevant, Sedef. Du selv har jo allerede plassert meg i en liga uten klasse og feminitet? ;-) Jeg kan ikke si annet enn at vi ikke konkurrerer om samme menn. Både på grunn av alder, stil, livssituasjon og fremtoning. Hvorvidt du plasserer folk høyt og lavt i attraksjon i forhold til deg, er likegyldig for meg. Ut fra det du skriver her, rangerer du vel de fleste lavere. Det ligger under min verdighet og plassere andre mennesker over, under eller til siden av meg. Enten er vi lik og samme type, ellers er de i en annen liga. Sånn er det bare, og jeg ville tatt det som en selvfølge at en mann som falt for meg fant meg attraktiv på grunn av de kvalitetene jeg har. Ikke fordi jeg var mer attraktiv enn damer i andre kategorier.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 13:06

Vel @lilleulv (eller var det Storeulv) - jeg kan da gjenta til det kjedsommelige at jeg ikke er her for din del. Irriterer jeg deg - er det meg en sann glede😊

Ikke egentlig @villrosa. Jeg stresser ikke. Ror rundt med lange åretak her vest..

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 13:07

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 13:11

Takk @Villrosa - nå ble jeg blank i øynene...

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 13:12

Som vestlending må jeg si at det er nærmest en nasjonalsang, men av og til undres jeg på om inspirasjonen var en gang tekstforfatter var i søndre dalstrøk.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 13:19

'Å Vestland, Vestland' - Sissel Kyrkjebø (1985)

https://www.youtube.com/watch?v=QegGnBwCk1A

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 1 nov. 2016 13:22 Privat melding

Damer fra Vestlandet? Rykker automatisk opp en liga bare på grunn av det:)

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 13:23

Yay!!:-D Du bor for langt borte fra meg, Kafko:-) Synd, men vi har jo forum :-D

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 13:24 Privat melding

Skummer gjennom tråden og humrer med tanker på at det bare er få dager siden tråden som handlet om debattskikk hvor de aller fleste(så lenge jeg gadd å følge den) "jeg benytter meg nesten aaaldri av hersketeknikker og er heller nesten aaaldri nedlatende".

God tirsdag :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 13:26

https://no.wikipedia.org/wiki/%C3%85_Vestland,_Vestland

"Å Vestland, Vestland er den mest kjente av hyllestsangene til landsdelen Vestlandet. Melodien er laget av Sigurd Førsund, teksten ble utgitt i diktsamlingen I Dalom i 1910, skrevet av Tore Ørjasæter.

Det første verset lyder:

Å Vestland, Vestland! Når eg ser deg slik
med fagre fjell og fjord og tronge vik,
det stig i all sin venleik stort og vilt
og atter møter meg så mjukt og mildt.

Tekstforfatter:

https://no.wikipedia.org/wiki/Tore_%C3%98rjas%C3%A6ter

Tore Ørjasæter

Portal: Litteratur

Hopp til: navigasjon, søk



Portrett av Tore Ørjasæter
Foto: Gunnar Lind / Nasjonalbiblioteket

Tore Ørjasæter (født 8. mars 1886 i Skjåk, død 29. februar 1968 i Skjåk) var en norsk lyriker og dramatiker som skrev på nynorsk. Han var utdannet ved Voss folkehøgskole. Han avbrøt en lærerskoleutdannelse etter et halvt år.

Ørjasæters hovedverk er trilogien Gudbrand Langleite, som er et episk verk om konflikten mellom å være bufast og å være fri, og mellom gammelt og nytt, en diktsyklus i tradisjonen etter bildungsromanen. Viktige tema i forfattarskapet er spenningen mellom det tradisjonelle bondesamfunnet og et moderne samfunn, og splittet psykologi. Ørjasæter var tidleg ute med å ta i bruk nye retninger innen lyrikken, og brøt med tradisjonell, fast verserytme på sine eldre dager.

Med stipendier reiste han rundt 1920 ut, med lange opphold i mange land: Tyskland, Italia og Frankrike. Han var opptatt av reisen som tilstand, av det å forflytte seg, oppleve andre kulturer og å møte mennesker. Derfor kalles han ofte for fararen – den som reiser. Samtidig var han hele livet knyttet til Gudbrandsdalen. Han giftet seg med Aaslaug (født Skaaden) fra Øyer. Paret bosatte seg først utenfor Berlin, senere i Frascati utenfor Roma. I 1924 slo ekteparet seg ned utenfor Sandefjord, før de etter hvert vekslet mellom å bo i Øyer og i nær hans hjemgård i Skjåk.

Tore Ørjasæter skrev det i ettertid svært kjente diktet «Å, Vestland, Vestland», og de kjente, delvis selvbiografiske diktene «Elgen» og «Malmfuru». Tore Ørjasæter var far til litteraturkritikeren Jo Ørjasæter og svigerfar til spesialpedagog og forfatter Tordis Ørjasæter.

Klart han måtte tross frå dalom - han gikk jo folkehøgskole på Voss😍.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 13:27

Du @Krizstian har nok en del å lære. Du har mer av tiden foran deg enn meg.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 13:29 Privat melding

" Det ligger under min verdighet og plassere andre mennesker over, under eller til siden av meg". Enten er vi lik og samme type, ellers er de i en annen liga."

deri motsier du deg sjøl kiara :)

"Sånn er det bare, og jeg ville tatt det som en selvfølge at en mann som falt for meg fant meg attraktiv på grunn av de kvalitetene jeg har."

Ja det vil han, men ikke dermed sagt han ikke kan falle for 100 andre damer samtidig med deg kiara, menn er enkle slik :)
falle for er mye initiell attraksjon og kjemi...å få dette videre helt til et ekteskap/samboerskap ja det er en halt annen sak! hvilket jeg har hatt suksess med før og vil klare igjen...sikkert du også.

og et av virkemidlene til å få skilt klinten fra hveten mer effektiv i datingverden..er nettopp rotasjon! veldig få er i en slik "høy liga" de får full klaff med 1 daten..og de som er på toppen av alle ligaer,,de er ikke her på sukker. Tror meg det er sant!

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 13:33 Privat melding

Haha, og der smalt hersketeknikken inn igjen, blingbling :)

Skjult ID med pseudonym Rattata ti. 1 nov. 2016 13:38

For å si det slik @ts...
Det er en grunn til at menn er slik...

"Every action, creates a reaction"

😈

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 13:47

Nei, jeg motsier ikke meg selv Sedef. Det er en nyanse der du ikke forstår rett og slett. Jeg har ingen skala på samme måte som deg, der jeg putter mennesker høy eller lavt. De er bare mennesker. Punktum. Når jeg sier liga, ligger det litt implisitt at man tenker gode og dårlige ligaer. Jeg ser den. Men for meg kan det like gjerne være at jeg tenker de spiller et helt annet ballspill enn meg. Det er likegyldig for meg.

Det er nok slik at dersom han faller for hundre damer samtidig med meg, da snakker vi å ha lyst på. Hverken mer eller mindre, og det er veldig mange år siden jeg ble smigret av at en mann har lyst på meg. ungdomsskolen kanskje. Jeg vil ha følelser, og når du faller for noen følelsesmessig stilles kikkerten inn på den personen.

Nå er det forresten bare tull at toppligaen ikke er her på sukker. Kommer helt an på om man rangerer, og hvordan man rangerer mennesker. Det å finne en partner og etablere seg, er ikke noe suksesskriterie når jeg vurdere en person. Det er heller ikke slik at jeg tenker en som får mange dater, nødvendigvis er den mest attraktive kjæresten. Her er det hele tverrsnittet av befolkningen, som av forskjellige grunner er her for lengre og kortere perioder. Det er jo ikke alle som har som mål å finne ny partner så raskt som mulig. Det å lære seg å skille en god mann fra en dårlig mann, kan gjøres uten å date. Jeg har møtt hundrevis av single menn de siste årene, og for meg er det mye viktigere å se hvordan de oppfører seg blant folk, enn i en konstruert setting med meg. Da er alle menn hyggelige.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 14:14

Skriver nå uten å vite hva det diskuteres om nå da lang tråd harmonerer ikke med mobil.:)

Jeg må tilføye til det jeg skrev tidligere om biologi og testosteron at menn som kvinner kommer fra forskjellige hjem med sine egne etiske retningslinjer og moral som vil dempe det biologiske medfødte. Likevel etter noen glass med alkohol så vil det kanskje også lette.:-)

Men å påstå at menn er løgnere er å ta hardt i. Løgnere er et hardt begrep som peker mot at en person gjør ikke annet enn å lyve. De som er slik gjør det ut i fra egoisme el. de er mytomaner (sykelig).
Det å lyve av og til gjør de fleste uansett alder og kjønn og kan ikke kalles løgnere. Foruten de som lyver av egne egoistiske grunner så lyver folk av mange andre grunner som at de er redd for å såre, miste noen osv. Det kan brukes som smøremekanisme for å gjøre hverdagen lettere til en annen. De som ikke er løgnere (det ordet egentlig betyr) men lyver likevel kan ha dårlig samvittighet og kvaler etterpå. Og folk flest som lyver er empatiske og kan kjenne stikk inne i seg når de har kommet med en løgn. Løgnere gjør ikke det.

Så det å kalle andre for løgnere er ikke pent. Det å kalle en stor gruppe i samfunnet som løgnere er å stemple dem som egoister totalt uten empati.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 14:24

Ingen hersketeknikk @Krizstian - det er slik.

Og @lilleulv (Storeulv?) jeg kan ikke alt - jeg ba derimot om hjelp til anskaffelser.no i tråden - og har for øvrig lært mye her. Bla annet det jeg har foredratt i tråden. Men så har jeg vært her til (2009 - blandet suksess tradisjonell), fra 2010 - 13, og til siden 2013 også da.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 14:31 Privat melding

Hvordan er personer i din liga da kiara?
nå ble jeg veldig nysgjerrig

og hvordan er mennesker du vil putte i min liga?

villrosas liga? pandas? blinblings?

kan du forklare deg?

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 14:36 Privat melding

Du klarer bare ikke å skrive uten å være bastant nedlatende, @bling. "Det er slik" er en annen måte å si "jeg har rett - du har feil. Det er ikke hersketeknikk fordi jeg sier det ikke er det". Sorry men du må komme opp med noe bedre eller så må du rett og slett innse sannheten her. Du er nedlatende og bruker ofte hersketeknikker. Verre er det ikke. Og du er såpass retorisk oppegående at det forundrer meg at du ikke innser det selv.

🌟💫

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 14:43

Først nå har jeg lest Prebens artikkel:

https://sukker.no/datingmagasin/2016/10/menn-og-dating

Den er ikke så verst nei - men han generaliserer litt vel mye som "vi menn", og gjør for ytterst forsiktige unntak for oss som ikke er så hardhudete og nonchalante.

Nei @Krizstian - vi kommer ikke til å bli enig. Du mener det du gjør - jeg er uenig. Sånn kommer det til å forbli. Årsaken vet jeg - du har 'jeg liker ikke blingblings budskap-brillene på'. Jeg har ikke det overfor deg - jeg har nemlig hittil ikke sett noe budskap. Lev med det - det gjør jeg.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 15:17 Privat melding

Har ingenting med budskapet å gjøre, Bling. Det har med hvordan du fremlegger budskapet. Og igjen buser du ut med "Årsaken vet jeg" uten å faktisk vite årsaken :)
I denne tråden har jeg skrevet noe. Ikke sikkert du har lest det eller så har du ikke skjønt budskapet mitt tidligere(da jeg holdt meg til tema). Budskapet mitt her er enkelt. Det er ufin tone i enkelte tråder her inne. Mange kan klandres for dette siden det handler om hvordan man formulerer seg. Men lite kan gjøres når så få er i sant til å se bjelken i sitt eget øye.

Men nå har jeg sporet nok av i tråden til Creeper. Back to topic

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 15:35

Skyttergravkrangling ble denne tråden også. Hovedkarakterene på plass, jeg også.:-)

(mann 48 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 15:40 Privat melding

Her for jo menn gjennomgå som følelsesløse, sexfikserte løgnere. Vi menn tenker bare på å få stappa det dildo lignende uvesenet vi menn er født med, opp i det ”kjøttsåret” damer har mellom beina, og helst så fort som mulig. Vi menn tenker ikke på noe andet enn akkurat det, og dette er jeg så dritt lei av å høre på.

Det kan godt hende at det finnes menn som er sånn, men jeg må si at når en ikke er bevisst på hvor generaliserende det er å si. ” Menn er, vi menn, menn lyver, sånn er menn osv” Så har man et problem med evnen til ”ikke evaluerende tenkning”.

Jeg for min del er en utpreget romantiker, stearinlys på bordet, god mat og fin vin. Jeg snakker i vei og har det kjempe gøy.. Jeg har det så gøy med damer jeg, at jeg glemmer helt sex.. (Å faen jeg glemte og pule deg jeg.. sorry!)

Jeg har noen ganger lurt på om jeg er homo.

(mann 51 år fra Oppland) ti. 1 nov. 2016 15:55 Privat melding

Ja, dette er jo trivelig...)

Skjult ID med pseudonym Haakon ti. 1 nov. 2016 15:56

Generaliseringer som drar med seg et helt kjønn som en ensidig masse er jo like reflektert som dette:

https://img.ifcdn.com/images/ef13cd658d73bc4da8f806936381119183766141244a08ed275698aede0c3a8a_1.jpg

(mann 39 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 16:13 Privat melding

Hmm... korfor e de feige?

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 16:29

Jeg er nok mye der som du beskriver jeg og @Pep, men jeg er ikke så malerisk i beskrivelsene, og glemmer ikke sexen. Homo? - nei slett ikke, sist jeg kjente etter, men kan igjen sitere Greven på homo-motto:

"Rett på sak, takk for orgasmen, kule sko."

Fantastisk! Så ta det derfra. :)

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 1 nov. 2016 16:56 Privat melding

Jeg får ikke disse rotasjonsgreiene til å stemme. Hvordan skal man være en oppmerksom mann som varter opp en dame og ja, er litt "gentleman" hvis man har fem andre damer i sving? Hvor blir det av eksklusiviteten? Hvordan får man en kvinne til å føle seg verdsatt og bra hvis man sjonglerer med en drøss andre kvinner samtidig? Er det god Manneskikk å drive på sånn? Man blir jo bare en simpel rundbrenner. Det et jo verken eleganse eller stil i en slik mannsrolle.

Skjult ID med pseudonym my ti. 1 nov. 2016 17:10

Rotasjonsdating
Stolleken med romantisk(?)/erotisk tilsnitt. Masete. Men amerikanere elsker masete ting. Se bare på valgkampen der.
(Dagens generalisering)

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 17:18

Nei Sedef, det kan jeg ikke, heller vil jeg ikke, bruke tid og krefter på. 🙂

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 17:19

Hvilken rolle spiller det @Kafko, om du ikke får det til å stemme? Er det det meningen for at prinsippet skal være gyldig? Det er forklart av det Sedef har linket, og Preben har skrevet. Eksklusiviteten kommer når den kommer den - om kvinnen lærer seg å turnere mannen jf. artiklene, på fenomenet 'sunn sjalusi'. Eller som ikke omtalt i artiklene - men som jeg (ikke fortvilet, og ikke særlig oppgitt - slett ikke, da hadde jeg jo gitt opp ;-), om mannen er ganske lett å affisere/facinere, og få videre. Jeg innrømmer glatt at jeg facineres innimellom 😉 (til de det måtte vedkomme). Jeg ref. innimellom til 2009 - og innrømmer at jeg har vært småforelsket via nettfilteret og tlf., og ugjengjeldt forelsket etter konvensjonelle dater. Slike unikum er imidlertid veeldig skjeldne..

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 17:21 Privat melding

det er så grissgrendt der jeg bor at man fort ville fått slutty stemplet på seg hadde man rotasjonsdatet. men hadde jeg bodd i en større by... - you go girl! :)

det er ikke snakk om "playere av begge kjønn" dette her. Kafko rotasjonsdatingen (casual) opphører idet du finner en partner der dere begge er enige om å date ekslusivt. poenger for kvinner - ikke bli seriøse leeeeeeeeeenge før mannen blir det (som tendensen ofte er)

(mann 41 år fra Hedmark) ti. 1 nov. 2016 17:24 Privat melding

Bare piss og vås, mange menn er dog litt mer rett fram, og kanskje i mange henseender mer ærlig. Har hatt noen nettdater, og jeg har mer enn en gang blitt overrasket over integriteten og dybden endel kvinnfolk ikke besitter, etter mitt skjønn :)

Det er vel et mer interessant tema at kvinnfolk svermer for spenningen disse jegerne gir dem :P

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 17:25

Jaa - sunnfjording :) Dette ble en rett trivelig tråd - med Vestland, Vestland og greier.. :)

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 17:29 Privat melding

og skikkelig "sjyldigt" som me seie i stavanger at så få menn vil vedkjenne seg det som kjønnsforsker preben skriver angående menn og dating --- :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 17:49

Er det kanskje de som menes i overskriften med "feige løgnhalser"? Aahaa - nu det demres - tog'an omsider.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 18:22 Privat melding

Multitasking, @Kafko :) Og siden damer tror at menn ikke behersker det så kan vi brenne rundt som bare det fordi svaret er for kvinner helt usannsynlig :D

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 18:36

Du har et napp i vandrepokalen 🏆 for mangel på erkjent og formidlet selvinnsikt @Krizstian. Du kan selv få oppnevne flere å dele med.

Og om du hadde, om du hadde, lest og forstått min gode @Krizsitian, hadde du sett at dette dreier seg ikke om rundbrenning. Det dreier seg om en metode/tilnærming for å håndtere et faktum - høre du et faktum. Vet du hva det er? Jeg er et rektum som kommer ofte og forstyrrer med faktum - her og der. Og det er virkningsfullt.

Nå begynner du kanskje å forstå hvorfor jeg aldri kommer til å skrive på en måte som behager deg. Hvorfor? Jeg laller aldri med for å behage (jf. beskyldning jeg fikk av storeulv).

Tror vi spiller Coldplayen en gang til jeg, denne gangen tekstet også. Dette burde apellere til kunstnersjelers kreative dimensjon :)

Følg nå med nå da:

Viva La Vida - Coldplay LYRICS ON SCREEN

https://m.youtube.com/watch?v=Tmb7YIKqLeM

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 18:46 Privat melding

Oi. Var ikke meningen å såre deg såpass at det fortsatt rir deg, @bling :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 18:50

Du kan ta det helt med ro - jeg har hittil til gode å såres her på forum. Kan ikke huske at jeg har vært såret siden forelskelsen i 2009. Så det kan du ta helt med ro min gode mann. Gid bedring :)

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 18:53 Privat melding

Ok. Du såres ikke. Du bare kommer med smålig og hevngjerrig pisspreik fordi du lever fortsatt i den illusjonen at du har skjønt hvordan jeg tenker.

Puh. Godt å vite at du ikke er "såret"...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 18:57

Hør på @Villrosas gode råd dere etter alt å dømme som ikke følger det ;-)

(mann 48 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 19:03 Privat melding

Jeg har pult jeg, det er derfor jeg har sånn usympatisk silhuett.

Uff, nei da.. Jeg synes ikke det er så gøy å pule jeg, det er mye gøyere med hjemmelagd saft.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 19:06 Privat melding

Sorry, Villrosa. Stikker og får meg noe :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 19:07

Nå har du skjønt det :) Du hadde jo en date sa du. Hell ig lykke :)

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 19:10 Privat melding

Haha, villrosa. Jeg tror jeg har anbefalt det selv om jeg ikke husker feil :) Daten bor litt langt unna så kanskje jeg bare dropper pulinga i kveld og heller fortsetter å være sakral i ei lita stue fylt med toner av Bowie :D

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 1 nov. 2016 19:50

Setter meg på en stol, eller legger meg i sofaen faktisk. Håper det kommer en dame jeg kan hviske noen romantiske løgner i øret. Bare "hvite" da og bare sånn at hun blir tent:)

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 19:52 Privat melding

@Kiara, Kafko og Pepsi
La meg si meg helt enig med dere. Jeg er ikke imot casual sex, men aldri i mitt liv har jeg datet to eller flere samtidig. Når situasjonen har oppstått der jeg kan date flere om gangen, så har jeg sagt "beklager, men jeg har sagt meg enig i å gå på date med noen, så jeg må se hvor det går før jeg kan treffe deg". Jeg føler dette tillater meg å vie tilstrekkelig tid til personen jeg treffer, samt er en form for respekt. Jeg mener det blir noe kaldt og kynisk å date mange folk samtidig, for det devaluerer dem du går ut med. Gjør dem til et objekt framfor et menneske.

Sedef, kall meg beta for dette så mye du vil. Jeg vil heller være beta enn å være en slik hensynsløs mann som blir beskrevet i artiklene du er så glad i å pøse ut. Du må huske at bare fordi en eller annen tilfeldig person på netter skriver noe om menn eller kvinner, så betyr det ikke at det er sant. Joda, det finnes nok av menn og kvinner som tenker slik som artiklene. Kanskje til og med mesteparten. Men kvinner som tenker slik, er ikke den typen kvinne jeg er interessert i uansett. Det er helt uaktuelt for meg å "gjøre krav på" en kvinne. Jeg forventer at om hun er interessert i meg, så vil hun vise den interessen akkurat som jeg viser interesse for henne, og det skal utarte seg naturlig etter det. Er hun ute etter at jeg skal danse som en påfugl, så er hun ikke noe for meg uansett. Og slike menn er ikke den type menn Kiara er interessert i. Det er det hun mener med "liga". At det ikke handler om å tiltrekke hvem som helst, men den type mann hun liker og finner interessant. Klarer hun å vekke en manns interesse ved å date mange samtidig, så er ikke det en mann hun vil ha, for hun respekterer ikke hans grunn for å være interessert i henne. Slik henger det sammen, og det må da være forståelig? Det finnes vel nok av menn som er interessert i deg som er interessert av noe du vil regne for "feil grunner", og dermed ikke er aktuelle for deg?

Jeg er nok gammeldags, men jeg mener ikke all form for romanse og hensyn for dem du dater skal bli stampet ut av kald pragmatisme og likegyldighet. Medmenneskelighet og forståelse må ha en plass i dating.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 20:06

@Bjørn89: du definerer på ingen måte kald pragmatisme, likegyldighet og medmenneskelighet alene. Hvem ga deg, eller de du ref. til den enerådende nådegave? Det er på ingen måte ditt privilegium å trekke andre sin etikk og motiver i tvil. Dette er så godt forklart i tråden m/linker at alminnelig oppfattelse bør se.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 20:08 Privat melding

Jeg må også si at jeg mistenker at de kvinner som har hatt mange gjentatte dårlige opplevelser i datinglivet, altså menn som er ikke er særlig emosjonelt engasjerte og kanskje er utro og lignende, mest sannsynlig har en tendens til å gå for nettopp den type menn som her blir beskrevet i de forskjellige artiklene, samt av Sedef. Om en mann dater 10 kvinner samtidig, er det virkelig en stor overraskelse at denne mannen kan ende opp med å være utro? At han ikke akkurat er den mest hensynsfulle og romantisk involverte mannen? Det finnes nok unntak her, men jeg synes nå man skyter seg selv i foten ved å date slike menn og forvente trofasthet.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 20:11 Privat melding

bling Jeg forstår at ikke alle som dater mange om gangen nødvendigvis har dårlige motiver, men jeg mener likevel det tyder på en viss emosjonell kulde. Det gjelder ikke alle, men jeg tror man finner langt flere rundbrennere blant dem som dater 10 om gangen enn dem som holder seg til én om gangen.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 20:12

Dillettanteri og syltynn suppe av spekulasjoner. Hvorfor nekter du ikke på tyngdekraften her og nå @Bjørn89?

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 20:16 Privat melding

Naturligvis er det spekulasjoner. Hvordan kan man ha noen fakta om dette her? Artikkelen til Preben er også spekulasjon. Jeg mener det jeg mener, og jeg baserer det på personlige oppfatninger. Naturligvis kan de være feil, men det er nå engang slik det er å ha meninger.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 20:17

Du fremmer spekulasjoner på en antatt innsikt i menneskesinnet du kort sagt ikje har @Bjørn. Spør deg selv om det er etisk, og hvilket underlag og motiv du kjenner? Uansett - som det ugjendrivelig er slått fast i tråden er tradisjonell tilnærming via nettdating nærmest kontraproduktiv. I min naivitet trodde jeg faktisk en stund at forumister ville løse koden, den gordiske knute og finne den hellige gral - gjerne rasjonelt før de er utlært og dør. Men nei.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 20:19 Privat melding

Uff, nå begynner du som vanlig, akkurat som Krizstian poengterte, men din standard nedlatenhet. Du har rett fordi du har rett, og alle som er uenige tar feil, og sånn er det bare. Greit. Jeg kan ikke argumentere mot slikt. Det er umulig.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 20:20

Meninger på antakelser er 'tro'. Det er 'viten' som trengs - universelt.

Som sagt i en annen av 'fra nord' - "tro kan du gjøre i kirken" (eller annet egnet lokale).

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 20:24 Privat melding

Nei, her handler det ikke om noen absolutt viten. Det er umulig å ha i denne sammenhengen. Man kan se indikasjoner på det ene og det andre, men hvordan man tolker dem, det blir individuelt. Selvsagt har dette med tro å gjøre. Jeg har en "tro" på hvordan jeg mener dating BØR være, og jeg dater ut ifra denne troen. Annet kan jeg ikke gjøre. Du er uenig med mitt syn på dating, men av en eller annen grunn forvirrer du din TRO med fakta.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 20:33 Privat melding

Sorry for å bryte inn her men du har da kommet med antakelser selv, Bling. Vil du at jeg skal nevne noen for deg?

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 20:40 Privat melding

google litt da bjørn 89
du er for ung til å være særlig vis og erfaren innen dette emnet ser jeg
preben er kjønnsosiolog og ekspert på det han utaler seg om, google han!

Kvinnen jeg refererer artikkel i fra driver egne internasjonale nettsteder i dating. jeg følger flere datingeksperter og har lest et hav om temaet dating. lest mye om menn - og gutter også for å forstå dere bedre. JA noen er fortsatt konservative i sin datingstil og måtte "gud være dem nådig" så de treffer likesinnende. Man skal likevel være klar over at dating ikke er akkurat slik bare du oppfatter det skal være, bedre dere vet hvordan andre gjør det i stedet for å få seg en på trynet fordi en er seriøs - den andre ikke. Hvis du dater menn/kvinner som ikke stiller opp 100% og bare gidd møte deg en kveld i måneden skal du sitte på ræva og vente?? nei roter-roter--date flere til 1 stiller skikkelig opp og viser ("gjør krav på") at han/hun dere bare vil se hverandre...og helst mer enn noen usle timer hver måned. de som følger med i tidens trend tror jeg blir mindre skuffet og får mer matnyttige resultater.

Jeg har ikke rukket å rotasjonsdate etter ekteskapet ble avsluttet, for enten har ikke jeg ønsket gå videre. han har ikke ønsket, eller det har blitt full klaff og forhold. men når jeg var ung og bodde i oslo ble det mye dating og festing:)) en morsom epoke det og :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 20:44

Ja nevn @Krizstian - og jeg utelukker ikke at jeg kan bli svar skyldig. Og å utelukke ville være uklokt. Og nei @Bjørn.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 20:45 Privat melding

"du er for ung til å være særlig vis".

Unnskyld, men hva er det for en bedriten måte å skrive til et voksent menneske på, @Sedef?
Hvis du tror at visdom ligger i antall år så er du ganske begrenset anlagt...

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 20:45 Privat melding

bling Jeg er fullt klar over at jeg kan ta feil. Selvsagt kan jeg det. Det er helt umulig å ha en fullstendig viten og innsikt i alt her i verden, og min kunnskap er begrenset. Når jeg fremmer min mening, så er den basert på den kunnskap og det livssynet jeg har. Annet er jeg helt ute av stand til å gjøre. Disse synene vil være ukomplette, og enkelte ganger rett og slett feil. Men, når man veksler meninger, så er dette en del av prosessen, og alternativet vil være å aldri mene noe, fordi man KAN ta feil. Jeg har ikke hevdet noen absolutt kunnskap eller innsikt, jeg har kun formidlet mitt syn på saken. Spørsmålet "hvordan bør man date, og hvordan bør man oppføre seg" er et så hinsides vanskelig og komplisert spørsmål, at det er umulig å ha noen fullstendig eller komplett viten om dette, så alle meninger om den slags blir aldri annet enn spekulasjon uansett. Jeg skjønner ikke helt hva annet du forventer.

Jeg kan i hvert fall se for meg muligheten av å ta feil, men du derimot, er tilsynelatende ute av stand til det. Det finnes to synspunkter i verden, ditt synspunkt og feil synspunkt. Det er håpløst å argumentere mot slikt.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 20:51 Privat melding

Sedef, om det er så enkelt som å være gammel eller ha titler innen ditt og datt, så kan vi jo bare gå til den eldste sosiologen i verden og få alle svar fra ham/henne, siden det er så enkelt. For å få visdom trengs mer enn kun en tittel eller alder. Hvor mange "eksperter" i sine felt har ikke tatt feil gang på gang. I tillegg har jeg innrømmet at det er mange menn og kvinner som tenker slik du beskriver, men jeg bare sier at det er ganske irrelevant, for disse menneskene er ikke interessante for meg. Det er det som er poenget.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 20:52 Privat melding

Villrosa er dessuten eldre enn deg Sedef, så da må jo hun være visere, og hun er uenig med deg.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 20:53

@Krizstian: du skulle lete og konfrontere meg du, sa du, ikke stille spørsmålstegn ved @Sedefs utvilsomme autoritet.

Ja - men @Bjørn da innrømmer du jo at du ikke burde synse da? Det er en gyllen regel å vite når man er elev og når man er lærer. Jeg har ikke problem med det?

Er det forresten noen av dere 2 som er kunnige i temaet på anskaffelser.no? Jeg er ikke lengre siden det er over 10 år siden sist, og jeg har kort tid til å absorbere for å iverksette. Tar mer enn gjerne mot hjelp :)

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 20:54 Privat melding

da får vi sitere Wikipedia Kriz:

"Visdom kan defineres som kunnskap oppnådd av egen erfaring og dermed å kunne dømme hva som er rett handling i en gitt situasjon.Visdom kan også defineres på mange andre måter og sett i sammenheng med flere forskjellige ting, f.eks. moral, innsikt, forståelse, medfølelse og høy alder, og ansees som en sjelden, positiv, personlig egenskap, eller som en dyd i de fleste trosretninger."

høy alder borger for mere visom HVIS du har brukt disse årene godt, erfart og lest mye og økt dine kunnskaper. jepp jeg er "hoven" nok til å hevde meg mer vis enn gutt-89 da han er unghvelp i forhold til meg og ikke synes å ha vært borti mange måter å date på ut over sin "egen måte". Og heller ikke er lydhør for andre som snakker..?

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 20:55

Bjørn, godt skrevet. Hvorfor vestlandsfanden velger å harselere og gjøre narr av ditt svar her, ser jeg ikke helt. Det kan se ut som det bare er den tiden i måneden igjen, og det ikke er mange nok kandidater å velge i. Når det gjelder beta og alfa er det mange rare oppfatninger ute og går. Det eneste jeg vet sikkert, er at en ekte alfaperson ikke trenger å markedsføre at h*n er det. Mange alfahanner jeg har møtt gjennom årene, aner det ikke selv. Det kan faktisk gjøre dem litt keitete og usikre, for de skjønner ikke helt hva som skjer rundt dem og har ikke lært å bruke makten sin bevisst. Fordi det er bare naturlig for dem å være slik. Videre har nyere flokkforskning (det var nytt sist jeg leste om det i hvert fall, og det er ei stund siden), vist at rangordningen i flokker ikke er så satt og etablert som man tidligere trodde. Rangen flyttes og varierer mellom individene ut fra behov og funksjon. Det betyr at et individ som skal tviholde på posisjonen sin, vil få problemer. Det betyr også at to kan fungere utmerket sammen, uten å plassere den ene i alfa eller beta posisjon. For meg er det tegn på svakhet dersom en prøver å dominere meg, og demonstrere styrke før vi er blitt kjent.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:00 Privat melding

Med andre ord: visdom er ganske så individuelt? Det borger for mer visdom men det er ikke selvsagt. Det burde du av din visdom skjønne. Alle de ulike faktorene er individuelle og det burde du klare å lese.

Du trenger ikke å sette "hoven" i gåseøyne for du er rett og slett hoven. Vel, noe jeg vet om folk som har et behov for å hovere frem sitt budskap er at de enten ikke har en spesielt sterk sak, har de ikke skjønt saken godt nok eller har komplekser for ett eller annet.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:01 Privat melding

Spent på hva wiki har å si om mitt resonnement... @Sedef

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:02 Privat melding

det er noen ganger mye raskere å foklare intrikate ting ved å henvise til litteraturen så folk får lese sjøl Villrosa - økt kunnskap - bør som regel gi økt visdom---les les...

hvem er nedlatende`på seg selv kjenner man andre ja :)

enhver får gjør det som passer best for seg. FINN en metode som virker godt nettopp for deg!! MEN bli ikke så overrasket om verden faktisk likner litt på det preben beskriver i artikkelen sin..herved er alle advart ;-)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:02

Kompetanse er ikke bare alder - visdom heller ikke. Kompetanse er systematisk akkumulasjon gjennom skolering + erfaring. Hvor du stopper i løpet, og naturgitte forutsetninger er avgjørende for 'forspranget' (som oftest er umulig å 'ta igjen' autodidakt) for i vilken grad du kan videreutvikle og akkumulere på din skolerte basis.

Dette var en digresjon i tråden.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:02 Privat melding

Sorry Bling, men du innrømmet det så jeg gadd ikke smøre det inn. Har ingenting personlig imot noen her inne og jeg uttaler meg ikke fordi jeg har "valgt side" eller noe sånt. Jeg konfronterer når jeg ser noe jeg ikke liker.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:03 Privat melding

Hvordan er ikke jeg lydhør for andre som snakker? Jeg fremmer min mening, som alle andre. Joda, jeg er ung, og det gjør jo at min mening kanskje bør tas med en noe større klype salt enn andres. Jeg har erkjent at jeg ikke eier noen absolutt sannhet. Men jeg kan heller ikke bare sitte stille i bakgrunnen å anta at alle som er eldre enn meg har rett. Du vil finne mange som er eldre enn deg som er uenige med deg Sedef, og jeg synes det er for enkelt å si at jeg tar feil fordi jeg er ung. Jeg kan ikke la være å mene ting kun fordi jeg er ung. Jeg bør kanskje være mer forsiktig med mine meninger, sant nok, men jeg er fortsatt berettiget til å ha dem, og å leve som om jeg alltid tar feil når jeg snakker med noen som er eldre vil være et ganske håpløst utgangspunkt for meg å ta.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:05 Privat melding

Kris jeg forsvarer prebens artikkel, det er faen meg ikke min sak, men hans artikkel. men du ser ikke forskjellen. jeg er enig med preben i mye av det han skriver...og oppfordrer jenter til å følge menns eksempel ala katharinas artikler....
du er også en fuckboy Kriz:) selv om du prøver å fremstille deg i et godt edelt lys på forum.
og jeg er arrogant ja, helt rett :)

(kvinne 52 år fra Østfold) ti. 1 nov. 2016 21:05 Privat melding

Krizstian, Kiara, Bjørn,- jeg er enig 👍🏼 🤘🏼👏🏼
Men beklager; orker ikke/passer me'kke/gidder ikke lese .. så mye nedlatenhet, sjølgodhet og pisspreik ..autoritet? Liga? Seriøst.. tilbøyelig til å være enig m panda og referansene hans til barnehagen 😂😂😂😂 God kveld til dere ! 😘

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:07 Privat melding

Du kunne kanskje klart å levere artikkelen eller tråden til Preben uten å måtte rakke ned på noen. Det er forskjellen på deg og en god retoriker. Du er arrogant uten dekning for det, @Sedef.
Det er bare trist.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:08

Jeg må skuffe alle - jeg er ikke nedlatende eller hoven. Det ligger ikke i min natur. Jeg har ingen problem med å be om hjelp til det jeg ikke kan - det har jeg gjort både her og på jobb om det andre irrelevant i tråden (eksempelets makt). Jeg er ikje sosiolog. Sosialantropolog, filosof eller psykolog. Men den tiden andre har brukt på ski på TV siden Lillehammer-OL har jeg brukt på annet - bla slikt. Det er umåtelig nyttig både i jobb, politikk og nettdating. Så autodidakt inne udef. rammer ja.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:08 Privat melding

kriz du rakker vel ikke ned på noen du?

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:08 Privat melding

Og utdyp gjerne hvorfor du mener at jeg er en "fuckboy", Sedef.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:09 Privat melding

Hvem rakker jeg ned på, Sedef?

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:09 Privat melding

Gille, skal si meg enig i at ordet "liga" kanskje er noe uheldig.

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 1 nov. 2016 21:11 Privat melding

Og her holder Forsker avdelingen på forsatt ser jeg, ikke for å ødelegge moroa men det finnes ingen fasit på dette, alle er forskjellig skrudd sammen, selv om jeg kan si meg ganske enig med Preben.
Det er i hvertfall sånn jeg tenker.

Så leser jeg at noen her har sittet på Sukker siden 2009.....Hvis man ikke finner seg en kjæreste på 7 år.... så er det på tide å ta frem speilet å bedrive litt egen-forskning, for da er feilen hos deg selv.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:12

Jeg innrømmer ikke @Kriz - jeg utelukker ikke. Det vil ethvert klokt og uperfekt menneske gjøre. Jeg venter på deg - så kan jeg ev. innrømme. Foreløpig har jeg hvilepuls og regner med å beholde.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:12 Privat melding

hvis du ikke ser hvem du rakker ned på kriz..så kan du fortsette å fundere resten av kvelden på hvorfor jeg kaller deg en fuckboy
var det mon ikkje andre også som oppfordra en til å bytte ut forum med sex? for å få ut spenning/aggresjon??? :)

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:14 Privat melding

Du viste et glimt av selvinnsikt, @Bling så jeg lot det fare.

Så du har absolutt ingenting å komme med, @Sedef men du tviholder på retten til å være arrogant?

Det er jo bare helt fantastisk, hahaha

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:14

Enig med @Gille om at det er tendenser til barnehage - ofte. Og karakteristika på barnehage er ofte dillettanteri.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:15 Privat melding

Gille said it :)

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:16 Privat melding

jepp det har jeg - motbevis at du er en fuckboy! Så skal jeg motbevise min arroganse!

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:17 Privat melding

Eh, du har innrømmet at du er arrogant, @Sedef. Du skrev det selv. Og at du påstår at jeg er en fuckboy da hviler bevisbyrden på deg.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:17 Privat melding

bling Kan du virkelig ikke se at du i hvert fall kan FRAMSTÅ som noe vel selvsikker og hoven? Du stiller jo deg selv i posisjon av lærer og den som har rett uansett hvilken diskusjon du er i. Uten unntak. Hva vil du regne for arrogant om ikke dette? Så vidt jeg kan se så mener du at det ikke er arroganse eller nedlatenhet fordi du har rett, noe arrogante og nedlatende folk ikke har. Men, dette er jo kun et ytterligere nivå arroganse.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:17 Privat melding

meninger og faktaopplysninger er ikke en og samme ting villrosa.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:18

Mye riktig i det du skriver @Kiara. Vestlandsfanden er en hederstittel. Takk! (om den var til meg da)

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:19 Privat melding

Men, nå tror jeg jeg har fått nok av dette :P

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:20 Privat melding

det er min mening om deg kriz, hvis du vil motbevise så kom med faktaopplysninger...når gjorde du sist fremstøt mot en vakker kvinne i din nærhet som ikke bra preg av fuckboy tendenser?

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:21 Privat melding

"Kom med faktaopplysninger på at du ikke er en fuckboy Kriz!" Hahaha.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:21

Selektivitet/ikke klaff siden 2013 (pause 2010-2013) @panda.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:22 Privat melding

villrosa treng ikkje google noe som helst for hu har alle fakta og all kunnskap sjøl. måtte vært en deilig følelse :)

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:22 Privat melding

Hahaha, igjen. Du har ingenting å komme med for å underbygge dine meninger, @Sedef. Så da er jeg ganske sikker på at du ikke har noen sak på meg annet enn en litt fornærmet mening :D

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:23 Privat melding

du skjelver litt i buksa nå mr kriz :)
for du vet ikke hvem jeg snakker med heller :)

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:24 Privat melding

Sedef, jeg tror nok poenget er at ikke all kunnskap og visdom kan hentes fra Google.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:24

Det er ikke så nøye om folk er forskjellig skrudd sammen, om den sammenskruingen som er løst skrudd ikke forstår det selv.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:25 Privat melding

Jeg vet at du ikke har noe som helst å komme med, @Sedef :) Tipper at hvis det ikke står på wiki så har ikke du funnet noe, hahaha

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:26 Privat melding

Haha, nå koser vi oss her. Gjør vi ikke? :D

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:26 Privat melding

Så beleilig da bling, at alle som ikke er skrudd sammen som deg er skrudd sammen løst. Heldige deg.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:27 Privat melding

når jeg leser nyheter googler jeg det også
jeg leser nyheter sikkert 3 timer daglig, inklusive 7 år på universitet..et hav av bøker i alle valører og sjangre og i tillegg har jeg en av prebens bøker :) google er ikke annet enn å søke info på nett som er langt raskere enn å lete gjennom all verdens bibliotek. vet ikke hvor villrosa har det fra at det er feil å google...for å skaffe info..både som undebygger og sparker bein under egne oppfatninger..jeg lærer så lenge jeg lever og meninger kan endres!

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:27 Privat melding

Uff, herre, nå har dette virkelig blitt barnehage. Fra min side også. På tide å gå, slik som jeg hevdet å skulle gjøre noen innlegg siden :P

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:28 Privat melding

Ok. Jeg kaster inn håndkleet. Sedef har google OG bøker. Ingen kan stille opp mot det!

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:29 Privat melding

Du klarer ikke å gå nå, @Bjørn89 :D

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 21:29

Jeg har aldri datet mer enn en i gangen, og prosessen tar lang tid. Tviler ikke på at noen har flere samtidig, men tror ikke det er normen.

Prebens artikkel er typisk teori uten tyngde el. blandet med etter seg selv kjenner man andre. Det kommer til uttrykk på andre områder i livet der noen kjente personer kan si at "nordmenn er late", "nordmenn er usunne" osv. De baserer seg på sin egen omgangskrets og område de bor og vanker i. De har i hvert fall ikke vært i arbeiderklassens områder når de snakker om latskap, godt vante, egoistiske osv.
Når det gjelder teori så er det teori, noen baserer seg på få funn som de gjør til hovedproblem el. på undersøkelser i utlandet.

Når jeg var liten var høyere West Point offiserer eksempler på teori og gunny det motsatte. Preben sin artikkel er som West Point i min barndom.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:29 Privat melding

villrosa gå på person er jeg ikke den første som gjør på forum (og blir ikke den siste heller) . gå i deg selv nå og tenk!
denne tråden skled helt ut av tema som alle de andre tråder,,, for en herlig suppegjeng vi er :)

(kvinne 52 år fra Østfold) ti. 1 nov. 2016 21:30 Privat melding

Fantastisk ord...."Dilletanteri"! 😂😂😂 Og kongen av det! 😂😂😉

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 21:31

Nå endte jeg rett og slett med å sitte i stuen å humre for meg selv... Alder, mengde erfaring eller antall leste sider og år på skole, gir virkelig ikke noe garanti for visdom og klokskap. Det ser man jo her! Man må ha evne til å forvalte det man lærer, lære av erfaringer, lytte og sette kunnskapen inn i kontekster, men aller mest tror jeg ikke man kan bli vis og klok uten å ha en grunnleggende respekt for andre mennesker. Dersom du ikke respekterer andre og er ydmyk, vil du aldri kunne forstå verden fra andre ståsted enn ditt eget.

Jeg måtte bare bringe inn ordet liga Gille, fordi noen ganger er det uttrykket som er mest enkelt og dekkende. ;-)

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:33 Privat melding

Kriz Det er vanskelig, det skal jeg innrømme! xD

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 1 nov. 2016 21:35 Privat melding

Kan ikke noen bare poste et puppebilde her da, så får vi løftet debatten litt?

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:36 Privat melding

hvis jeg nevner et nick så er det for å snakke til det nicket angående noe vedkommende sa---ikke for å rakke ned på personen villrosa..du nevner jo også nick hele tiden.
ja jeg har ertet litt i kriz i kveld :)
han må være litt stolt over fuckboy-betgnelsen han er i alle fall ikke blant evenukker--eller de med andre dysfunkjsoner :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:36

Dere skulle blitt lokalpolitikere dere - veldig egnet. Dillettanteri satt i system og ganske krevende å holde styr på. Hvert 4. år begynner man på'an igjen med å overbevise om at det må budsjetteres snørydding.

Usaklighet er forresten et tegn på at en er på reservetanken..

(måtte ha en matpause her - beklager)

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:38 Privat melding

Jeg er ikke stolt - kun forundret over at noen prøver å dekke til sin manglende argumentasjon med å komme med kallenavn.
:)

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:38 Privat melding

Sedef, bra at du kun nevner nick angående hva vedkommende sier da, og ikke for å gå på person, for jeg heter jo "gutt89" som du skrev... (Faen, hvordan endte jeg tilbake her? Argh!)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:40

Hva er ydmyk-problemet Kiara? At jeg ikke sier det du vil høre? Om du leser meg der du at jeg har ingen problem med å være ydmyk. Kan du bistå meg med anskaffelser.no slik st jeg slipper å lese alt på en uke?

(kvinne 52 år fra Østfold) ti. 1 nov. 2016 21:43 Privat melding

Haha Kafko.. interessant vinkel 👍🏼👏🏼😁

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 21:43 Privat melding

du neevner i alle fall mitt nick hele tiden :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:43

Du har rett @Villrosa at bruk av Google (eller annet søkeverktøy) krever kompetanse til å evaluere og skille snørr og bart.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:46

Bjørn: Artoganse nei.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 1 nov. 2016 21:47

Av manglende interesse for trådens bebreidelser, nedvurdering osv, har jeg bare skummet veldig overflatisk. Dessuten har jeg glemt hva jeg skrev i går, som dessuten ble for komplekst og dårlig skrevet.

Jeg tror uansett, at de som "har det", de som virkelig tiltrekker seg andre mennesker. De har det i kraft av en indre naturlig trygghet, av sin varme måte å være på, av en ekte lyttende interesse i møte med andre, og selvsagt; av respekt! (re-spektare; å se igjen). De tiltrekker begge kjønn, ikke bare sitt motsatte kjønn. De blir aldri needy. De planlegger aldri fremtid eller forhold etter første date. De har det fint som det er. Og de går for det de vil ha, ikke for en haug medium interessante kandidater, for rotering (ser plutselig for meg kylling på gatekjøkkengrillen)

Ingen, absolutt ingen av de jeg kjenner som besitter denne fine kraft i en personlighet, som gjør at andre trekkes mot dem, har noen som helst anelse om at det er skrevet metervis om "how to date" og whatnot, av alskens psykologer, synsere, sosiologer etc. på nett og papir. De trenger det ikke. De bare har det!

It's the law of attraction; det du sender ut, vil du få tilbake.
Så lykke til med dating, dere 😊

Nå skal jeg fråtse i noen episoder av "The Affair". En velprodusert serie om hvor ille det kan gå når det går riktig ille i forhold og relasjoner mellom skadede, frustrerte sjeler.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 21:48 Privat melding

Vel bling, jeg tror nok ingen vil definere deg som ydmyk. Men, nå tar jo alle de selvsagt feil. Og du har rett. Du er nemlig kjempeydmyk. Sikkert den mest ydmyke på forum til og med! Det er bare at ingen kan se din ydmykhet fordi de ikke er like smarte som deg, den ydmyke.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 21:48

Bling, det du leverer her på forum viser ikke noen form for ydmykhet eller selvinnsikt. Hva du innehar ellers i virkeligheten, vet jeg ingenting om. Det kommer an på hva du skal anskaffe. Du får få hjelp av innkjøp til å legge det ut på doffin. Før det får du ta en skikkelig prat med brukerne av produktet, og høre hva de trenger. Hvilke funksjoner de drømmer om at produktet skal ha, og behov de skulle ønske produktet kunne fylle. Deretter kaller du inn diverse leverandører, og inviterer dem til brainstorming på hva som finnes, og hvilke ideer de har ut fra ønskene til brukerne. Så skriver du en lang og kreativ kravspekk og ønskeliste på hva dere ønsker, og lager en anbudskonkurranse... OG vips er dere i en innovativ anbudskonkurranse som gir verden en ny løsning. Lett som fett, om man kan lytte :-O)

Krisztian, du skal takke når en kvinne kaller deg føkkboy. Det er et kjempekompliment. DET må du skjønne ;-)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:49

Dere må framvise alternativer selv (med f.eks. den nyhevdede kompetansen på å skille snørr og bart). Hvor er den dokumentasjonen? Er dere bare en gjeng med rikssynsere - variabelt sammenskrudd? Kjenn etter. Vandrepokal i løs synsing🏆

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:50 Privat melding

Blingbling: du er arrogant, nedlatende og føler ofte for at du må kommentere motpart på en måte som skal få han til å føle at han ikke skjønner like mye som du gjør i mange av innleggene dine.

Hvorfor ikke bare innrømme dette når det ligger side opp og side ned av dokumentasjon her inne? :)

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:52 Privat melding

Vis selv din overlegne kompetanse på å skille snørr og bart, Bling. Bevis at det er ikke annet enn tomme ord. Stram til de løse skruene og hiv deg på saken. Vandrepokal i tomprat underveis...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:52

Det er der ikke probl. Kiara. Det er å legalt holde seg til det som før var REFSA (om jeg ikke husker feil). Jeg vet godt hva jeg skal ha - bare legaliteten innenfor hast..

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 21:53

Jeg er ikke ofte enig med @Sedef, men mener at hun har lik rett til å uttale seg og komme med sitt syn uten å bli nedlatende bagatellisert som jeg synes hun ofte blir. Dette er ikke den første tråden det skjer. Diskuter uten å tråkke ned på hennes syn. Ingen her vet hvem hun er og hvilke kunnskaper og erfaring hun sitter på. Hvor var dette med respekten for forskjellig syn?!

Når det gjelder rotasjon og mye annet rart så foretrekker jeg god norsk dokumentasjon på forhold i Norge. Norske fohold er ikke som am. forhold f.eks. Ganske stor forskjell, og det kan man si om andre land også. Ofte blir spesielle tema håndtert som om det er normen i det norske samfunn, og det er det ikke.

Skjult ID med pseudonym Greve ti. 1 nov. 2016 21:53

Blingbling, vi må oppgradere til livin la vida loca

my: det var en bevisst fordom. Har ikke spesielt stor lommebok selv.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:56 Privat melding

Back to topic :)

(kvinne 52 år fra Østfold) ti. 1 nov. 2016 21:57 Privat melding

Vel talt Tinka, signerer, og setter meg på gjerdet igjen . Det er morsomst der akkurat nå !👍🏼 heia Krizstian!🤘🏼

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 21:58

Den er vist i tråden @Kriz. Og jeg har ikke hevdet at den er overlegen - jeg har bare vist og sagt st den stemmer med det som er lagt fram av Preben og linket inn i tillegg av @Sedef.

Problemet er bare at fakta ikke stemmer med hvordan du og andre vil ha det. Da bor du rådløs.

Men nå er det nok perler forsvinn.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 21:58 Privat melding

Jeg mener at du burde ikke slutte å date bare pga en artikkel, Creeper. Det blir som å slutte å ha sex fordi man har lest husmorporno. Det finnes gode og redelige menn her i landet og sikkert noen av dem er inne på Sukker. Bare finn den riktige :)

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 21:59

Apache, med all respekt tror jeg faktisk at folk som velger å være nedlatende og bagatellisere andre mennesker, da snakker jeg ikke andre menneskers syn men selv andre mennesket, lett blir møtt med noe fiendtlig holdning etter hvert.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 22:01

Der klarte du det igjen @blingbling.😂

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 22:02 Privat melding

Den er vist i tråden fordi du klarte å finne noe som stemte overens med det som Preben har skrevet. Vel, Jesus sa(visstnok) "den som leter han skal finne". Og du fant det du ville.

Og du må lære deg å ikke misbruke ordet "fakta". Her er det snakk om teorier som ikke baserer seg på annet enn en manns forskning.

Og tilslutt: du vet ikke "hvordan jeg vil ha det".

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 22:05 Privat melding

Alle er enige om at alle har rett til å uttale seg, @Apache. Det er ikke det hun bli kritisert for.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 22:10 Privat melding

takk for støttende ord apache de tok jeg opp veldig positivt. og setter veldig pris på!

Og ja vi har ikke amerikanskje tilstander her riktig enda (takk og pris), vi er for grissgrendte stort sett til å få til noe sers annet en "god gammeldags seriedating". ikke desto mindre står jeg ved at preben er inne på at mange menn rotasjonsdater og har gjort det siden tidenes morgen...ikke minst med dagens teknologiske hjelpemidler (IT, mobil) er det lettere å få kontakt med mange samtidig. Rotasjonsdating skal bare være med å hjelpe korte ned datingtiden til du finner en å være sammen med i forhold det er ikke snakk om noe umoralske. lyve greier nødvendigvis som preben skriver, han skriver litt spisst og generaliserer..men det gjør vi vel alle.

Jeg sier: Bruk den datingmetoden du trivers best med, den som passer deg, og den du syns gir gode resultater for deg, bare pass på at den du dater forstår hvilken side dere er komt til i prosessen, og at dere er enige om metode og premisser (obs synd hvis en er eksklusiv, mens den andre rotasjonsdater det vil bli surt)...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 22:11

Ville bare innom snarest å nevne at vi må ressonere dialektisk sammen om et annet tema en annen dag. Kan ikke ha så mye rådløshet løs.

God natt og takk for folkens 😍

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 22:12 Privat melding

Altså bling, du ber om bevis og fakta. Greit. La meg gi ett eksempel.

"Ja - men @Bjørn da innrømmer du jo at du ikke burde synse da? Det er en gyllen regel å vite når man er elev og når man er lærer. Jeg har ikke problem med det?"

I denne setningen sier du at jeg er eleven og du er læreren, og sånn er det bare. Jeg innrømmet kun at min kunnskap ikke var perfekt og at det betyr at jeg ikke kan være helt sikker på mine meninger. Men, det er ikke det samme som å innrømme at jeg ikke bør ha en mening, for din kunnskap er ikke perfekt heller. Du derimot, tok umiddelbart sjansen til å se ned på meg som elev og stille deg selv som lærer. Er ikke dette nedlatende?

Eksempel nr. 2: "Det er ikke så nøye om folk er forskjellig skrudd sammen, om den sammenskruingen som er løst skrudd ikke forstår det selv."

Altså, alle som ikke er skrudd sammen som deg/deler dine meninger, de er løst skrudd sammen, og vet det ikke selv. Ikke nedlatende?

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 22:16

@Kiara: Det å bli personlig er det mange som blir, men deres mening blir respektert og det oppstår noenlunde saklig debatt innimellom.

@Lilleulv: Jeg har lest alt og snur aldri ting på hodet.

@Krizstian: Har lest hva hun blir kritisert for og det må hun tåle, men ikke med en nedlatende undertone som jeg merker mellom linjene. Og det er det jeg tar tak i.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 22:21

Apache, jeg skrev ikke at man ikke kunne være personlig. Jeg skrev at de som er nedlatende, respektløs, og bagatelliserer eller latterliggjør de andre, ikke kan forvente å over tid bli møtt saklig. Det er min forklaring til deg på ditt spørsmål om hvorfor noen blir tatt lite alvorlig etter hvert.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 1 nov. 2016 22:23

OK @Bjørn et lite postludium - men siste:

Eks 1. Nei - jeg vet bedre/kan mer/er visere.

Eks. 2 - jo i noen grad. Men hvordan illustrere mer diplomatisk?

Nå er det natta😍 og over og ut.,

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 22:23

@Sedef: Jeg tror ikke at mange menn driver med det, men kun noen menn. Ganske stor forskjell på mange og noen, mener jeg.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 22:25 Privat melding

Nå tror jeg mange er klar over at det finnes mange som dater slik du og artiklene skal ha det til Sedef, de bare mener at dette ikke er noe å streve etter, heller tvert imot. Og at Preben tar litt hardt i og skjærer alle under en kam.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 22:26 Privat melding

Jeg ser bare en fornuftig løsning på dette:

1) alle menn på forum er uenig med prebens beskrivelse av menns oppførsel og tanker rundt dating (?)
2) alle kvinner (bortsett fra sedef, syns ikke det er realt at menn er slik/tror ikke noe på prebens artikkel (?)

Jeg oppfordrer dere alle til kollektiv klage på prebens artikkel og si at han tar helt feil, han som selvutnevnt dating ekspert med lang utdannelse og erfaring, han tar fullstendig feil og er på villspor...
skriv til sukker@support.no og be om å få artikkelen slettet for den er feil/umorals/løgnaktig på vegne av alle norske menn og kvinner :)

god natt blingen og alle andre .))

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 22:27

@Kiara: Med personlig mener jeg her negativ som nedlatende, respektløs, og latterliggjøring. Straks man bruker det om noen så har diskusjonen blitt personlig. Og det er det mange som blir uten å bli nedlatende behandlet tilbake.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 22:29

@Sedef: I min verden er det ikke svart/hvitt.:-)

(mann 46 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 22:29 Privat melding

Tildels fornøyelig lesing, men til tider mye drittkasting her. Uten at jeg skal hevde noens side i bataljen, eller peke på noen.

Men, tror flere av de ivrigste debattantene bør lese gjennom både egne og meningsmotstanderens innlegg med mål for å ta til seg læring og ny selvinnsikt.

Og foruten dette, og urelatert til det jeg skrev over, @blingbling, så heter uttrykket "å kaste perler for svin"... 😉

Ha en fortsatt fin kveld.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 22:30 Privat melding

bling "Nei - jeg vet bedre/kan mer/er visere."

Og, jeg gir opp. Om du ikke ser at dette er nedlatende, så vet jeg ikke hva annet som kan sies til deg. Om du ser på deg selv som lærer, så se nå i det minste at en god lærer bruker sin tid på å opphøye andre, ikke seg selv. Han er ute etter å heve andres kunnskaper, ikke se ned på dem og rakke ned på dem. Vil du lære bort, så skyter du deg selv i foten ved å sette andre i forsvarsposisjon med konstant nedlatenhet. Og det er naturligvis forutsatt at du faktisk er så vis som du selv tror du er, noe jeg tviler sterkt på. Jeg får inntrykk av at du er en sofist, og lite annet.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 22:35 Privat melding

lilleulv...blingen er klok og vis men han får ikke røklet med seg på grunn av hans litt humoristisk/arrogante stil. han trives helst best når han ikke får røklet med seg heller tror jeg :) det var de der perlene for svina :)

men min stemme i debatten teller vel ikke heller hvis jeg ikke er helt i tråd med meningen til "røkla" for da er jeg "nedlatende, respektløs, og latterliggjør andre på forum " ettersom jeg leser lenger oppe....

apache jeg er med deg vi er ikke så uenige som du tror alltid :)
xxx

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 22:36

Nei, det er ikke så mange som bruker å bli det synes jeg. Det er dog noen som kan svare opp når noen er det, men de fleste har kontroll og har det ikke som diskusjonsteknikk. Det er et skille der, men det er nok ikke alle som ser det. Selvfølgelig blir alle heller aldri enig i hvordan de forskjellige fremstår, heldigvis. Det er noen for alle.

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 22:39 Privat melding

Takk Villrosa =)

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 22:42 Privat melding

Nå tror jeg ikke det er at dine meninger som skaper inntrykk av nedlatenhet Sedef, men heller at de med andre meninger enn deg er del av "røkla" i følge deg selv :P

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 22:47 Privat melding

røkla er bare et østlandsuttrykk du ikke skal legge noe nedlatende i når det kommer fra en vestlandsmunn :)
gjesp god natt for n'te gang :)

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 22:48

Sedef; jeg har ikke problemer med meningene dine om sak, men ja... Du har en diskusjonsform og retorikk som ikke inviterer andre til å respektere deg. Dessverre. Det verste er at jo mer du skriver her, jo mer sementerer du at det er utfordrende å respektere deg som debattant. Du har så langt jeg har sett, ikke greid å holde deg til sak uten å småliggjøre de som er uenige med deg, og konkludere negativt om dem som personer. Trist egentlig.

(mann 43 år fra Oslo) ti. 1 nov. 2016 22:50 Privat melding

Hadde det enda vært perler som ble servert så hadde jeg skjønt det lille ordspillet til Bling... :)
Vi brukte "røkla" i nordnorge da jeg var liten og spilte fotball, @Sedef. Mulig det stammer fra østlandet(høres sånn ut) men det har også blitt sagt nord for polarsirkelen i maaange år :)

(mann 27 år fra Hordaland) ti. 1 nov. 2016 22:51 Privat melding

Det er vel litt vanskelig for noen side av debatten å si noe uten noen nedlatenhet, for det er jo tross alt snakk om hvem man vil/ikke vil date og hvordan man bør/ikke bør oppføre seg. Det er vel ganske naturlig å foretrekke sin versjon, og da til en viss grad synes at den andre er "verre". Så, noe nedlatenhet er kanskje vanskelig å unngå når man snakker om hva man synes er bedre/mer fornuftig enn annet.

(kvinne 52 år fra Rogaland) ti. 1 nov. 2016 22:53 Privat melding

Kiara mens jeg sover kan ikke du beskrive stilen min i 10-20 setninger
og så beskriver du din skrivestil, vis tydelig med eksempler på hvor snill og saklig du er og hvor slem og usaklig jeg er.

det var det der med din og min liga igjen som jeg heller ikke blir klok på..

Skjult ID med pseudonym my ti. 1 nov. 2016 23:13

Hva er det som skjer? Her snur jeg ryggen til et par-fem timer, og så er innleggene gått fra å handle om hvem i datingtverden som er feige løgnhalser til å bli innlegg om hva slags halser de andre skriverne er.
Sluta nu!!

Skjult ID med pseudonym camo ti. 1 nov. 2016 23:16

Bjørn: du ruler! Men ta ikke livsløgnen fra de gamle nå da 😉😂

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 23:21

@Sedef: Det jeg tror og ikke tror vet kun jeg. 😃

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 23:26

Uff da, skal vi ha en snillest og slemmest konkurranse... Hvorfor skal jeg gjør det, Sedef. Det er bare å lese i tråden her? Er det ikke? Du har milevis med dokumentasjon på min skrivestil her på forum, og også din. Når det gjelder at vi er i helt forskjellige ligaer, fikk du svar på det også tidligere i tråden. Du virker fornærmet over at jeg mener det, og jeg skjønner jo at det kan være frustrerende at jeg kommer med en slik påstand når du ikke en gang vet hvem jeg er. Det som er den viktigste forskjellen på meg og deg, er at du rangerer mennesker i en vertikal skala med de som er over, under og KANSKJE ved siden av deg. Jeg gjør ikke det. Jeg skal hjelpe deg litt, slik at du kan komme videre. I stedet for ordet liga, kan jeg si at du tilhører en annen gruppe enn meg. Vi er ikke på samme markedsplass, for vi er i forskjellige aldersgrupper, livsfasegrupper, menneskelige-verdier-grupper, interessegrupper osv osv ... Fordi jeg står stødig plantet på jorda og vet at verden er full av damer som er sterkere, penere, flottere og yngre enn meg, rangerer jeg ikke andre over eller under meg i attraksjonsverdi. Det er en frihet i det, som jeg anbefaler å prøve. Jeg er meg med mine styrker og mangler, og jeg har enda ikke møtt et menneske som har sine styrker og mangler og kan ting jeg ikke kan. Jeg tror jeg aldri vil kunne forklare til deg med hva som gjør at jeg ser deg i en annen liga enn meg, fordi jeg tror vi har litt for forskjellig menneskesyn.

Skjult ID med pseudonym Apache ti. 1 nov. 2016 23:35

@Kiara: Jeg mener at skillelinjen går om man er enig el. uenig med noen. Når noen er enige og kjemien stemmer så kan de med hersketeknikker si hva som helst uten at de blir korrigert av dem som de har god kjemi med på forumet. Og akkurat mangel på det å være konsekvent er åpenbar. Snakker ikke om deg spesielt, men om noen forumisters mangel på lik behandling.

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 1 nov. 2016 23:49

@Krizstian

Takk for hyggelig svar og oppfordring her:
"Jeg mener at du burde ikke slutte å date bare pga en artikkel, Creeper. Det blir som å slutte å ha sex fordi man har lest husmorporno. Det finnes gode og redelige menn her i landet og sikkert noen av dem er inne på Sukker. Bare finn den riktige :)"

Teknisk sett kan jeg ikke slutte med noe jeg aldri har begynt på. Og nei, artikkelen har kanskje ikke større betydning enn jeg tillater den å få. Jeg må dog innrømme at jeg er litt for følsom/sårbar til å være med på en slik karusell. Det, sammen med flere andre grunner, har gjort at jeg heller velger å fylle livet med andre ting enn dating. Så får tingene heller skje nå det skjer, om det skjer. Jeg vet at det er mange flotte, reale og ærlige menn der ute :)

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 1 nov. 2016 23:50

Jeg er ikke uenig i at det forekommer, Apache. Og de fleste med litt brodd eller gnist, tråkker faktisk over jevnlig. Jeg har faktisk bedt om unnskyldning mange ganger jeg i løpet av min nett-tid, så jeg gjør det jeg også.

Skjult ID med pseudonym Lynnealite on. 2 nov. 2016 00:21

Jeg har nettopp opplevd det.Datet en mann 6 ganger før vi hadde sex.Han visste at jeg ønsket meg kjæreste og ikke bare sex.Han ga meg klare signaler om at det var seriøst, at han likte meg, han sa at vi kunne plannlege ferier sammen, osv.pp hadde vi sex 4 fanger og jeg hjalp meg å skaffe informasjon til en tur.Dagen jeg ble ferdig med å hjelpe ham fikk jeg en melding om han ville betale til meg for min hjelp. Jeg sa at det føltes feil, at jeg forventet ikke betaling for å hjelpe noen jeg likte. Han ble taus i en dag og fikk jeg en sms om takk for hjelpen, men han var kun interessert i sex etter det. Så svaret mitt er ja. Det finnes mannfolk som gjør det. Jeg er faktisk litt redd av å date nå.Dette er ikke den flrstw gangen det skjer.

Skjult ID med pseudonym Apache on. 2 nov. 2016 00:22

@lilleulv: Nå har du totalt analysert det jeg skriver feil el. så er kommunikasjonen vår totalt ulik. Merkelig at du vender stadig tilbake med "du er, du gjør" når jeg selv ikke har nevnt andre navn enn Sedef og til hennes forsvar.

(kvinne 52 år fra Rogaland) on. 2 nov. 2016 07:17 Privat melding

veldig trist lynnealite :( du er på vei gjennom livets skole. der har vi alle vært (eller er fortsatt), og spesielt som ung er lærekurven bratt. som kjent kan det være stor forskjell på det en person sier og det en person faktisk mener eller gjør. Tro handlinger, ta fagre ord og løfter ord med en klype salt når de kommer fra en kåt manns munn. En mann kan få seg til å lyve om hva det måtte være for å få seg en beta. Man skal ikke være komt lenger enn tenåringsstadiet før en blir pepret med allslags tøys fra kåte playere. I noen muslimske land tar de dette helt ut, ifølge koranen kan man nemlig ikke ha sex før ekteskapet, så der er det flere menn som inngår arrangerte ekteskap der kvinnen og noen mellom-menn får betalt. Så har de sex med sin kone til mannen blir lei (noen uker), og han skiller seg deretter fra henne. Slike kvinner kan bli gift igjen og igjen. avansert form for prostitusjon.

Vi finner menn, og kvinners tendenser til å lyve eller være av god (etisk/moralsk) kvalitet, fordelt over hele gauss kurven. ja kvinner lyver også for å oppnå egne fordeler, se bare på alt skriveriet om "lurelegen". Det vil alltid finnes mennesker som utnytter andre. Din jobb bør være å følge en mann litt mer før du evt har sex med han (hvis du krenkes av sex uten kjærlighet hvilket er nomalt for mange jenter),..sjekk ut karakter og konsistens....handlinger betyr mer enn ord. det finnes mange gode menn også (utfordringen er å skille klinten fra hveten), med litt flaks treffer du snart en av disse. men du må som kjent kysse mange frosker før du finner prinsen! masse lykke til! :)

Skjult ID med pseudonym my on. 2 nov. 2016 09:07

Lynnealite
Det var da faen til toppen av frekkhet at han ville betale for din hjelp? Da hadde jeg vippset ham tusen kroner med meldingen "Deilig pikk, verdt hver krone"

Skjult ID med pseudonym Lynnealite on. 2 nov. 2016 09:50

Tusen takk "meg" og "Sedef".Dere har rett.Dette er en lekse og kanskje jeg burde ha sagt ja til penga. Sedef: denne mannen er norsk, og ikke muslinsk. Jeg tror at denne holdingen til kvinner kan ha ulike varianter i ulike kulturer.

Skjult ID med pseudonym Kattepusen on. 2 nov. 2016 14:09

Lynnealite synd du opplevde den dusten; og ja du kan oppleve det igjen men en dag møter du en mann som tenker med mer enn kun nedre del av kroppen

Skjult ID med pseudonym Apache on. 2 nov. 2016 15:08

Nå har vi sett og lest om at menn trenger ikke være muslimer for å nedverdige kvinner. Pandoras eske åpnet seg og grumsete holdninger har kommet til syne i samfunnet.

Denne mannen skulle ha andre kvinner blitt advart mot.

(mann 48 år fra Oslo) on. 2 nov. 2016 15:36 Privat melding

Det å dømme en mann, en mann som ikke har fått muligheten til å fortelle sin side av saken, er fasisme på et kontorlokale nivå.

Her ute er det moderne kvinner, med Photo shoppa tryner, innsydde vulva, botox nakker og inn krympa hjerner.

I et demokratisk samfunn, så er det folkeskole lærdom, at dem som blir berørt av noe, skal bli hørt..

Nå har jo menn fått høre hvor dumme vi er, men jeg synes ikke kvinner fremstår bedre altså.

Skjult ID med pseudonym Apache on. 2 nov. 2016 15:39

Jeg har ikke noe negativt å si på flertallet av norske menn, foretrekker dem. Next am. cowboyer.

Skjult ID med pseudonym Lynnealite to. 3 nov. 2016 14:19

Takk "Kattepusen".Til "Apache": Jeg traff ham ikke på sukker.Jeg tror at det finnes sånne menn i alle samfunnet.En muslim man kan være snill og respektfull også.Det finnes gode norske menn og dårlige norske menn. Jeg har dessverre truffet noen av dårligste, men jeg tror fortsatt at det må være snille menn har. Til "Pepsi", det er vel lov å fortelle opplevelser her.Det betyr ikke å domme alle menn lik.