Alle innlegg Sukkerforum

Klippe i livet...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Råtass ti. 15 nov. 18:05

Har dere en klippe i livet ? Er det mange som søker det i en partner ? Eller kan det likegodt finnes i en annen relasjon?

Tror mange kan ha det forholdet( behovet dekket) av sine foreldre eller noen nær slektning.

Jeg har ikke det, jeg søker det i en partner, men det kolliderer litt med den frihets/selvstendighets bølgen som rir over landskapet i disse tider :P

Kan høre mange vellykkede sjeler fortelle, at hadde det ikke vært for den eller de, hadde de aldri lykkes eller nådd så langt.

Jeg tror det stemmer, at vi blir mye sterkere, modigere og mindre sårbare av å ha en klippe i livet.

Hva tenker dere, er det greit å søke det i en partner?

Definisjonen på klippe kan sikkert være individuelt, og mange vil sikkert mene at det er helt normalt /naturlig å søke det i en partner.

Men min definisjon er ikke forenlig med kortvarige forhold på noen få år.

Skjult ID med pseudonym Greve ti. 15 nov. 18:07

Det er en fin ide det med å ha en klippe, og jeg håper mange finner en eller har en. Selv har jeg aldri hatt det, hverken i forhold eller familie. Men det hadde vært fint å finne en slik klippe du snakker om da.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 15 nov. 18:11 Privat melding

@Råtass
Jeg tipper på at du da tenker på en kjæreste hvor du kan dele alt med. En du kan tenke høyt ovenfor, og hvor det er en felles empati og rom for hverandres forskjellighet. I denne forskjellighet så støtter man hverandre, hvor man ikke blir to halve men to hele..

Er det det du tenker på @Råtass?

(kvinne 51 år fra Rogaland) ti. 15 nov. 18:15 Privat melding

jeg er klippen i mitt eget liv.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 15 nov. 18:20

Nei, det har jeg ikke og har ikke hatt. Det jeg har, er mennesker jeg tør å ringe når jeg virkelig trenger det. Jeg vil at en kjæreste og jeg skal ha et nært forhold hvor vi betyr mye for hverandre, men han skal ikke føle at han har ansvar for meg og alt mitt. Det er uansett først etter tøffe perioder og over tid, man vet om et menneske er en klippe for en.

Skjult ID med pseudonym Piapia ti. 15 nov. 18:21

Min far var min klippe. En jeg kunne snakke med alt om. Som jeg søkte råd og trøst hos. Han bekreftet meg, trodde på meg, heiet på meg og var der alltid. Når han døde, var det som om jeg mistet et ben. Jeg sto rett og slett ustøtt uten han. Jeg har hatt to lange forhold bak meg, men kan ikke huske at jeg har følt at de var min klippe på samme måte.

(kvinne 46 år fra Vestfold) ti. 15 nov. 18:28 Privat melding

@Huldra
Tror det er veldig viktig det du sier der: å være en klippe i sitt eget liv. Jeg trenger også å være klippen i mitt liv, og det jeg ønsker meg er jo en soulmate å stå stødig sammen med. En som forstår og og støtter meg, men dog som likeverdige individer; han vil være min klippe, akkurat som jeg vil være hans....

(kvinne 59 år fra Østfold) ti. 15 nov. 18:34 Privat melding

Å være klippe i eget liv, utelukker ikke å ha en klippe til. Det går utmerket det altså.

Skjult ID med pseudonym my ti. 15 nov. 18:36

Har ingen klippe, men mange kampesteiner🤗

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX ti. 15 nov. 18:36

rett maya og villrosa...men jeg kan ikke basere livet mitt på at "den andre klippen" evt dukker opp for meg og barna. det viktigste er at jeg beholder den gode helsa og jobben min, så skal jeg klare styre livet for meg og barna med omsorgsfull og trygg hånd. Lærte å stå på egne ben som en klippe veldig ung, og er takknemmlig for den styrken jeg har fått, mentalt og fysisk.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 15 nov. 18:41

Jeg er også klippen i mitt eget liv, men er enig med Mayazin at det kunne vært hyggelig med en soulmate. Likevel tror jeg at det ville tatt en del år før jeg så på en annen som klippe, for min erfaring er at man ikke på forhånd vet hvordan andre er når det går til helvete.
Jeg er faktisk en klippe for noen andre, og tenker det er like viktig som å finne en klippe selv. For det gir også en slags trygghet å vite at noen trenger en, og at andre faktisk har tillit til deg og stoler på at du lytter og ikke dømmer dem når de er mest fortvilet og nede.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 15 nov. 18:42

Både og - har hatt/vært og er (nødt til). Ønsker å bli/få igjen 🤔😊

(kvinne 59 år fra Østfold) ti. 15 nov. 18:47 Privat melding

Jeg hadde først min far, og så døtrene mine. De har vært og er langt mer enn bare døtre. Jeg ville egentlig spart dem fra å føle at de måtte være til støtte og passe sånn på meg. Det er ikke lett når man er fullstendig prisgitt andre i mange år. Dette er historie for det meste, men de passer fremdeles på. Har jeg ikke vært på sosiale medier på 12-14 timer og ikke hører mobil om morran, da kan det hende de låser seg inn. Jeg vil nok aldri bli liggende lenge hvis noe skjer nei. 😊

(kvinne 59 år fra Østfold) ti. 15 nov. 18:58 Privat melding

Jeg er foresten deres klippe også og vi har et unikt forhold. Heldige meg 💕

Skjult ID med pseudonym Råtass ti. 15 nov. 19:16

Vi er vel alle en klippe i vårt eget liv. Men det tror ikke jeg er nok i seg selv, hvis enn har hele følelsesregistret i behold. Men det kan jo også være at noen har klippe/r i sitt liv, som de ikke tenker over før de er borte.

Hvis man har hatt en "klippe" , tror jeg kanskje at denne kan fortsette som en, selv også etter at denne har gått bort, selv om ikke man kan kommunisere direkte med denne, kan man ha vedkommende med seg i sitt hjerte.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 15 nov. 19:24 Privat melding

@HuldarXXX
For meg så fremstår du selvisk.. Det mangler litt empati synes jeg, og for all del så er det greit for meg, fordi jeg ser det.

Jeg har valgt å ikke å si min mening ut over det.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 15 nov. 19:28

Klippe, klippe, sa kjærringa.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 15 nov. 19:28 Privat melding

Og der satt hun

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX ti. 15 nov. 19:32

du kjenner meg ikke pepsi
jeg var ap-politiker i 8 år aktiv sådan og jobbet for innbyggerne i kommunen
jeg har tatt meg av mange mennesker rundt meg
jeg er en giver type
det finnes "recievers og givers...jeg er sistetype, jeg er ikke selvisk men vet hvem jeg er---
Familien støtter meg, venner,,andre bla bla. men mest av alt så er jeg klippen i mitt liv og klippe for barna mine. du plukker alltid på meg du---eller er du bare ute for å plukke høner??

(kvinne 46 år fra Vestfold) ti. 15 nov. 19:33 Privat melding

Så lenge man står støtt i seg selv, og på egne bein, så er jo det å ha en som er trygg og god, som en stødig klippe, en kjempe bonus. Men hvis man ikke står så stødig selv, og er veldig avhengig av denne andre, så kan dette klippe forholdet bli tålig skeivt. Man mister kontrollen over eget liv, og blir dønn avhengig av den andre for å mestre hverdagene. Og den andre får en type makt over deg, fordi han vet jo hvor sårt du trenger han.... Og pga dette så er det så veldig viktig å være sin egen klippe i sitt eget liv før man står klippe fast med en annen. ;)

Skjult ID med pseudonym nomdeplume ti. 15 nov. 19:37

Tror 'Pepsi' blander selvisk med selvstendig.

Jeg er også min egen klippe.
Det innebærer stadig vekk noen valg ikke alle liker alltid, men for meg er de riktige.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX ti. 15 nov. 19:37

veldig enig med deg maya :)

(mann 47 år fra Oslo) ti. 15 nov. 19:41 Privat melding

@Huldra
Siden vi er i VM i sjakk som du sikkert har fått med deg, så er jeg ikke tvil om at du i din modell av verden blant andet har gjort mye for dine barn.. og det er sikkert mange som synes du er kul og alt det der og støtter deg.

Jeg vurderer deg kun ut i fra hvordan du fremstår.. Skal jeg gjøre en ”sjakk” vurdering som kan være feil.. så er du i mine øyne egoistisk.

Men det er også sånn at vi har alle vårs forskjellighet og ideer om våres verden er… Og det gjelder også meg… Hadde jeg kjent deg, ville jeg kanskje endret mening..

Alt det jeg skriver, vil alltid forbli min tolkning av verden..

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 15 nov. 19:41

Enig jeg også. Og blanding av både dette og hint er da mer regne enn unntaket.

(kvinne 59 år fra Østfold) ti. 15 nov. 19:42 Privat melding

Ikke helt enig at han vil få en makt over deg, for en god klippe bare er der for deg uansett. Uten å utnytte din eventuelle avhengighet. Det er det jeg mener med klippe i alle fall. En klippe står stødig selv om ting raser.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 15 nov. 19:42

*regelen

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX ti. 15 nov. 19:43

du får aldri bli kjent med meg pepsi
makan til fordommer og feilvurderinger...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 15 nov. 19:44

Regelen

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 15 nov. 19:46

Har ikke behovet for noen klippe. Ikke ønsker jeg at noen skal være avhengig av meg som en klippe heller. :P

(mann 47 år fra Oslo) ti. 15 nov. 19:46 Privat melding

@Huldra
Ok!

(kvinne 46 år fra Vestfold) ti. 15 nov. 19:49 Privat melding

Og jeg forstår veldig godt hva du sier, @Huldra, og er veldig enig med deg. Jeg har opplevd både å være den stødige klippen for en annen som var så vanvittig avhengig av meg, og jeg visste han kunne gå i tusen knas hvis jeg ikke var sterk nok for oss begge, og det var en vanvittig byrde å bære. Og jeg har opplevd det å være på den andre siden; å være den som så sårt trengte en klippe å støtte meg til... Det ble ikke noe likeverdig forhold av det.... Derfor trenger jeg å være min egen klippe, som du sier også, @Huldra, og finne en som står der side om side med meg; ikke foran, ikke bak - men sammen med meg. ;)

Skjult ID med pseudonym Råtass ti. 15 nov. 19:50

Vi har forskjellige behov, noen klarer seg sikkert fint med seg selv.
Men jeg innrømmer gjerne at jeg vil ha, og trenger en klippe i livet mitt.
Jeg er ikke typen "supersosial", og føler behov for å ha noen der som er litt solid. Har klart meg frem til i dag uten det, men det mangler noe.

Jeg har to små barn, de er jo en skatt i seg selv, men de vil ikke fylle mitt behov, men kan jeg få være en klippe i deres liv, vil selvfølgelig det være et substitutt som vil gi meg masse glede.

Men som sagt, vi er forskjellige, og jeg vil ha noen som føler det samme som meg. Jeg føler det naturlig at jeg skal ha den følelsen for en partner, og selvfølgelig yte det samme til denne.

Skjult ID med pseudonym nomdeplume ti. 15 nov. 19:53

Sånn tenker jeg også at en kjæreste skal være 'Mayazin'.
En som er der fordi vi ønsker det, ikke fordi en av oss må.

Skjult ID med pseudonym nomdeplume ti. 15 nov. 19:58

Er jo helt greit å "utfylle hverandre" da, 'Råtass', men ikke i den grad at man rent praktisk havner i et avhengighetsforhold.

(kvinne 59 år fra Østfold) ti. 15 nov. 20:03 Privat melding

Tror vi definerer hva en klippe er forskjellig her. Et avhengighetsforhold og at den ene har overmakt, har med andre ting å gjøre etter min mening.

(kvinne 40 år fra Oslo) ti. 15 nov. 20:06 Privat melding

Jag håller med dig Råtass. Jag vill gärna ha en klippa i min framtida partner och att det skall ju helst vara ömsesidigt. Jag har några klippor i min familj och i vänner och det är guld värt det också 😊

Skjult ID med pseudonym Piapia ti. 15 nov. 20:06

Enig villrosa. Tror det er mange definisjoner her.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 15 nov. 20:17

Jeg tenker heller ikke på klippe som noen man er i avhengighetsforhold til, men jeg er enig med Mayazin likevel. Dersom man føler seg liten og hjelpeløs alene og finner en som får ansvaret for å bære en og holde en oppreist, da kan det bli et avhengighetsforhold. Likevel er det mange mennesker som faktisk trenger en, for å fungere godt. Noen er skapt til å være to, i mye større grad enn andre. De bør bare finne noen andre enn slike som meg, som for det meste tror jeg er skapt til å være alene og føler jeg står stødigst når jeg er det. Jeg tror jeg trenger en av samme type. Det er bare det at jeg tror alle blir avhengige av hverandre dersom man skaper et par. Jeg er helt avhengig av den andre da, men ikke praktisk og vi trenger ikke sees hele tiden. Jeg må bare vite at vi har "noe" som er vårt.

(kvinne 46 år fra Vestfold) ti. 15 nov. 20:33 Privat melding

Jeg tror det finnes mange typer klipper, og i mange forskjellige relasjoner, som nevnt over her; mellom barn og foreldre, bestevennen eller kjæresten. Jeg tror bare, og da spesielt i et kjærlighets forhold, at det er viktig å være hverandres klipper og stå stødig side om side for å ha et likeverdig forhold.... Selve begrepet "klippe" er jo pseudonymt med styrke, og nettopp derfor er det jo viktig at den styrken finnes i begge partene - dog kanskje på hver sine måter så man utfyller hverandre. Er hverandres støttespillere.... Det er bare mine tanker da.... ;)

Skjult ID med pseudonym Råtass ti. 15 nov. 21:29

I et parforhold er det viktig å utfylle hverandre i en eller annen form, hvis det skal vare utover den stormende forelskelse. Skal partneren opparbeide seg en klippe status, så må det være en dybde der, hvor enn ser hverandre. Det er en selvfølgelighet at man trenger enn bra dose med empati for å oppfylle dette kriteriet.

De som snakker om avhengighet, og at partneren raser om man ikke er der, tror jeg missforstår veldig hva jeg legger i begrepet.
Hvis man er trygg på partneren og det føles riktig, tror jeg begrepene usikkerhet og avhengighet er fraværende, da snakker vi harmoni i relasjonen. Om den ene får utfordringer så står enn ikke alene i dette, selvfølgelig, hvis man har en partner. Jeg vil ikke ha noen som bare skummer fløten ihvertfall. Jeg vil ha noen med kapasitet til å bli en klippe(det tror jeg ikke er på langt nær alle), eller så vil jeg ikke ha noen :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 15 nov. 21:35

Skal man utfylle hverandre? Jeg likær tanken på å fylle henne, men ente hvordan hun skal fylle meg.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 15 nov. 21:36

Du skal ikke se bort fra at du hadde likt det, Hov.😉

Skjult ID med pseudonym Råtass ti. 15 nov. 21:38

Finn deg en søppeltråd da Hovmester, er nok av de.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 15 nov. 21:40

Gjøken 💩 også i alle reir...

Skjult ID med pseudonym nomdeplume ti. 15 nov. 22:42

Nå fikk jeg et klart inntrykk av at du ikke har noe å fylle med i en annen diskusjonstråd, 'Hovmester'. I så fall er det vel ikke så farlig at du ikke vet hvordan din utkårede skal fylle deg? Det blir jo fryktelig rettferdig om ingen av dere merker noen forskjell.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 15 nov. 23:26

"Er den inne?" eller "Nei takk, jæ røkær'nte!"

Skjult ID med pseudonym Neitakk to. 17 nov. 01:16

Jepp ønsket meg klippe i livet og traff en(!!!!!!!!)og så skulle vi møtes og så begynte jeg å føle meg stygg og ekkel og grim og lurte på hva jeg hadde på meg og ble usikker etter kun 20 min. Han klarte å snakke i 1.10 min. Det kom frem at klippen hadde aggresjonsproblemer , og han var innmari bonde på en måte, så jeg ble rett og slett supersvimmel og flau i tilfelle vi ble observert sammen da vi forlot kafeen og i tillegg så hadde han helt feil skinnjakke. Ellers så var det mye positivt men må innrømme at jeg umodent nok bare løp vekk for å leite etter nabolaget til en jeg har blitt kjent med. Endte med at jeg gikk minst 2 timer den dagen. Mulig jeg er 14 år mentalt og overfladisk. Men det er eneste gang i livet mitt at har blitt så svimmel og flau.

(mann 50 år fra Oppland) to. 17 nov. 09:37 Privat melding

Jeg har hatt en klippe i livet som jeg har mistet. Men det er heller ikke lett å være noens klippe så å ha en partner som klippe er ikke nødvendigvis bra. Å være sin egen klippe er viktig men viktig også for mange å finne noen man kan få andre perspektiv på ting. En mann stoler på en som ikke svikter. Og når den forsvinner er det et av de store tap i livet. Heldig er den som har en solid klippe. Men det kan være hvemsomhelst ikke nødvendigvis din partner. Og det tar mange år å bli noens klippe.

(kvinne 51 år fra Østfold) to. 17 nov. 09:44 Privat melding

Far min, Høvdingen, var pålan i livet mitt. Jeg har vært og er nok pålan i noens liv, også. Mine veit hvor de har meg. For meg er en klippe ( påla) et ankerfeste , et sted hvor jeg vet det alltid er lungt vann og jeg kan få ro, støtte, råd og trøst. Jeg vil selvfølgelig at en partner skal kunne være en jeg kan lande hos, være liten og få trøst, uten at det er et avhengighetsforhold, meg en gjensidig greie. Men det er vel ganske naturlig, er det ikke?

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 12:15

@ gille

Jeg er enig i definisjonen, "påla" er ganske beskrivende det. Jeg tror alle friske og "normale" mennesker trenger det, for å holde seg friske.
Så kan de som mener de ikke har noen, og påstår at de ikke trenger noen, ikke være helt friske etter mitt skjønn.
Men jeg tror det er et veldig godt substitutt å være noens "påla", det blir nesten det samme.

Etter hva jeg mener så tar det tid å komme dit hen at noen kan karaktiseres som en påla. Vedr partner og klippe status, det er for overfladisk kjærlighet i dag, for liten dybde. Hvor mange er det som ikke "vokser ifra hverandre" i dag, ofte også før unga er ferdig med bleier. Nei, tror ikke det er for mange klipper i partnerforhold i dag.

Ekte kjærlighet og forståelse med dybde, vil gi grunnlag for å bli en klippe for livet. En klippe er ikke en som bare blir borte, eller snur ryggen til ihvertfall.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 12:19

Unnskyld meg,,,, men hva faen er galt med å få et avhengighetsforhold til noen man elsker!!???

Det må da være ekte kjærlighet!

Avhengig, betyr vel ikke å være sammen 24/7, eller at man er uselvstendig?

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 17 nov. 12:30

Takk for stempelet da, Råtass. Vi som ikke har klippe i livet er ikke friske, og andres kjærlighet har du rett til dømme som lite verdifull og overfladisk?

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 13:16

@ Kiara

De som mener de ikke trenger noen, tror jeg har noen som de ikke reflekterer over, eller så fornekter de savnet eller ønsket over å ha noen.
Hvis du mener du er så "sterk" at du klarer deg fint igjennom livet uten noen form for klippe (solid støttepunkt), og har det like bra med det, ja da tror jeg ikke du er helt "frisk" nei. Men ta det utsagnet med en klype salt, definisjonen på frisk kan sikkert være individuell den også.

Jeg tror ekte kjærlighet med dybde er mangelvare i dag, når vi forsvinner så fort ifra hverandre(ofte av grunner som kan anses som egoistiske). Forelskelse og betatthet er noe annet, noe som er mer overfladisk. Ekte kjærlighet, svinner ikke hen, fordi man skulle treffe noen mer sjarmerende og tiltrekkende, eller fordi noen blir syk, eller fordi man i en periode skulle bli stilt ovenfor tøffe utfordringer. Men forelskelse og betatthet gjør nok det, men ikke EKTE KJÆRLIGHET for individet.

(kvinne 46 år fra Vestfold) to. 17 nov. 13:26 Privat melding

@Råtass
Dette er dine personlige meninger, ditt synspunkt, ut ifra at du er deg med dine følelsespreferanser og erfaringer gjennom det livet du har levd. Viktig å huske det, før du kommer med den "riktige" fasiten. For du har vel ikke den, fasiten, har du vel? For du er vel heller ikke en psykolog eller annen type fagperson nær det gjelder "ekte" og da også "uekte" kjærlighet? Eller....?

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 17 nov. 13:29

Du spør om folk har en klippe du, Råtass. Så spytter du på dem og sykeliggjør dem etterpå, når de sier de ikke har det. Tror du virkelig folk velger slikt? Tror du virkelig folk velger å vokse opp uten en klippe? Du surver og klager over hvor overfladisk alle andre er, i særdeleshet damer du møter og de du dater. Andres tragedier devaluerer du ved å rakke ned på den kjærligheten de hadde, og kalle deres brudd og deres smerte for et resultat av at de er så overfladiske og lo
lite villig til å ta ansvar. Stopp opp, og slutt å synes synd på deg selv og glorifiser deg selv. Begynn å se andre med respekt. Begynn å lytte til andre. Begynn å se mennesker i øynene og se hva du finner der bak fasaden. Kanskje du da får se hva som er i dypet og under overflaten. Ekte kjærlighet er sjeldent, og ekte kjærlighet kan dø. Man kan ønske seg og drømme om, men det er ikek alle gitt å få det elmer å ha noen å gi det til. Det betyr ikke at de er overfladiske egoister. På ingen måte.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 13:45

@ Mayazin
At vi snakker fra egne synspunkter her samt vår egen opplevd verden, ja, det gjør vi vel alle. Er vel ingen som har fasiten på hverken det ene eller andre. Så du har helt rett i det, det jeg forfekter er min oppfatning av verden :)

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 13:59

@ Kiara

Kan ikke se at jeg spytter på noen jeg, ikke surver jeg i denne tråden heller.

Jeg gir min definisjon på en klippe, og ønske om å finne dette i en partner, og ja det tror jeg er sjeldent. Like sjeldent som ekte kjærlighet, jeg tror nemlig ikke ekte kjærlighet dør ut. Klandrer ikke folk for å mislykkes i å finne ekte kjærlighet. Men du har nok oppfattet riktig, når jeg synes endel er bortskjemte, og har liten dybde i seg. Slik er det i det samfunnet vi lever i dag, og jeg liker det ikke :)
Jeg liker ikke at det er slik, at man kan gifte seg å love seg bort til evig tid, og deretter "stikke" av allerede før unga er ferdig med bleier som nevnt tidligere. Samt være på dater`n igjen med en gang, kanskje allerede før du har flytta ut :) NEI, du har helt rett, jeg liker ikke den liberale holdning til endel( ikke alle). Der er jeg klar i talen, skulle noen føle seg brydd/truffet av den holdningen, så bryr jeg meg lite om det, for i kjølvannet etter de med motsatt holdning ligger det endel smerte.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 17 nov. 14:07

Som sagt, lytt og forhold deg til amdre med respekt for det de har av erfaringer og liv. Kanskje du møter færre overfladiske, egoister.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt to. 17 nov. 14:20

Men hva er kjærlighet?

Etter at jeg ble skilt har jeg blitt den stødige klippen for min ekskone. Den tryggheten jeg ikke greide å gi henne da vi var gift, den får hun nå i form av et urokkelig vennskap. Så, hva er kjærlighet?

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 14:34

@ Kiara

Jeg er en god lytter, men jævlig dårlig på å slikke rygg. Prøver stort sett å være ærlig og oppriktig, selv om det skulle koste litt.

Har respekt for at vi ikke alle er like, men har mindre respekt for de som velger minste motstands vei og skummer fløten. Eller endrer filosofi etter hva som passer seg selv best. At vi er ulike er bra, og jeg har stor respekt for det, og spesielt for de som oppfører seg (gjør) mot andre som de forventer/ønsker at andre skal med enn selv. Der glipper det ofte, både her og i den virkelige verden, også utenom temaet kjærlighetsforhold. Hvor sårbar man er i forhold til dette tror jeg avhenger mye av levd liv.

(kvinne 46 år fra Vestfold) to. 17 nov. 14:45 Privat melding

@Råtass
Du avfeier alle andre hvis deres synspunkter ikke samsvarer med dine, så det er derfor jeg lurer på om du sitter med fasiten, siden du er så sikker på at du har rett. ;) Jeg er enig med @Kiara; du uttaler deg nokså nedsettende om andres meninger og virker ikke egentlig så interessert i å høre hvis de mener noe annet enn deg. Vitsen med en tråd er vel nettopp å lufte ulike synspunkter om et utsagn; i dette tilfelle ditt. Ellers kunne du vel bare hatt det som en status oppdatering på profilen din på facebook. ;)

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 14:48

@rampegutt

Det er vel ekte kjærlighet, da var det sikkert et ryddig brudd, uten intriger eller drama. Der ingen tråkket over den andre i hensyn til å komme "billig" ut av det selv. Da er du etter mitt skjønn en klippe, hvis du kan være det også når du eller hun har fått deg en ny. Men det er vel ikke ofte vi ser kjærligheten til en person fortsette i en slik form, ved oppløsning av et partnerskap.

Jeg har ikke et anstrengt forhold til noen av mine ekser i dag, det er nærmest fraværende. Men moren til mine barn, skulle jeg ønske var langt mer moden og voksen den gang hun forlot meg et år etter vi giftet oss, det hadde gjort at jeg kunne vært glad i henne i dag, selv om vi ikke er kjærester. Men uansett har jeg en god dialog og tett samarbeid med henne i forhold til barna, hun kan også ringe meg å spørre om råd, der hun og den nye ikke har peiling.
Kjærligheten er ikke der på noen måte, men den kunne vært der, jeg er glad i mennesker som tar vare på andre å bryr seg.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 17 nov. 15:06

Det er forskjell på å vise andre respekt og å slikke rygg Råtass. Det handler ikke om det samme.
Og grunnen til at jeg skriver det jeg gjør til deg her, er at du nettopp ikke viser respekt for andres ståsted i denne tråden. Sånn det ser ut for meg.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 17 nov. 15:12

Fælt sort/hvitt da... - hørt om delvis, halvfabrikata, eller delklippe?

Jeg har som før nevnt hatt/vært klippe (ingen annen var aktuelle i hvert fall). Hun brøt ut i trua på at hun fant en ny. Fikk en bestemt følelse av at den klippen nok ikke innfridde. Vi har hele tiden vært og er venner og godt samarbeidende om mer enn bare barna. Er nok fremdeles hverandres delklipper.

Forresten har Norge lavere klipper (ca. 2.000 m.o.h enn i Nepal (over 4 ggr. så høye). Dvs. her i landet må vi klare oss med lavere klipper enn Nepalerne.

Jeg har forresten en snerten flexibel 'klippe' fremst på underlivet😉

(kvinne 59 år fra Østfold) to. 17 nov. 15:27 Privat melding

Ankeret ditt @Bling??

(mann 50 år fra Oppland) to. 17 nov. 15:36 Privat melding

@råtass Det er ikke galt i å ha partneren som klippe.Første klippe/påle i livet velger som ofte seg selv.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 15:44

@mayazin

Man blir farget av sin egen forståelse av verden, og jeg avfeier vel ikke mer enn andre. Jeg tror faktisk jeg er mindre personlig anklagende enn enkelte her, slik jeg opplever det når jeg leser igjennom hele tråden.

Jeg mente vel ikke over her at folk inngikk i kategorien syke om de ikke hadde noen klippe. Men jeg stiller spørsmålet ved de som skulle mene at de klarer seg fint uten en klippe, altså uten å savne et solid ankerpunkt. Jeg lurer på om de da har hele følelsesregistret i behold, sett i forhold til snittet. Derfor sa jeg også, ta utsagnet "frisk" med en klype salt.

Føler man at noen er totalt avhengig av en, og det ikke er gjensidig, samt at det heller blir en belastning, er man vel ikke en klippe for noen, og det merkes sikkert av mottaker, noe som kanskje gjør at vedkommende blir opplevd som enda mer "avhengig".

Men det er veldig tydelig at vi har forskjellige oppfatninger rundt den betegnelsen.

(mann 50 år fra Oppland) to. 17 nov. 15:46 Privat melding

Jeg er klippen til ei jeg nå har vært sammen med i 32 år nå..... hun forlot meg for en 15 år yngre mann. Men hun trenger meg fortsatt som klippe i live noe som jeg nok vil stille opp til. Men for mine egne følelser er det da ikke bare lett å være det faste holde punktet og den som rådgir i noen saker.
Man må fortrenge en god del av sine egne følelser for å gjøre det. Men å fortrenge betyr at man holder vonde følelser inni seg og det er jo aldri bra. Kjenner det føles bra bare å kunne fortelle det her.🤐

(kvinne 59 år fra Østfold) to. 17 nov. 16:00 Privat melding

Det der er ikke bra, @TheJudge. Det skal du ikke finne deg i. Du må videre her synes jeg. 😒

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 16:26

@TheJudge

Her må jeg si meg enig med Villrosa, jeg føler heller at du blir litt "brukt" jeg. Selv om jeg synes det er storsindig av deg.

Skjult ID med pseudonym nomdeplume to. 17 nov. 18:21

Å sykeliggjøre folk som er uavhengige og først og fremst stoler på seg selv er spenstig, 'Råtass'.
Det er nesten så jeg vil ønske deg god bedring.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 19:30

@ nomdeplume

Er flere som gjør seg litt vrange her, og ikke vil forstå hva jeg mener tror jeg.

Uansett, tror jeg de fleste her med erfaring, kan si seg enig at man først og fremst har ansvar for seg selv. Det anser jeg vel som ABC.

Sunt er det også å kunne være selvstendig.

Noen har flere små klipper, enkelte har en som den store trygghet, andre føler igjen på savn etter noen.

Hvis du ikke trenger noen form for klippe, tror jeg det er moooot normalt. Men jeg sa også at noen kanskje har noen, som de ikke tenker slik på, men at det kan gå opp for dem, hvis "den" blir borte.

Jeg reagerer litt på at man på død å liv ikke skal kunne vedstå at man er litt trengende, det går veldig igjen i date verden. Jeg synes det er et veldig godt og sunt tegn, at man har et sterkt ønske om en slik relasjon, hvis det behovet ikke er dekket i eksisterende relasjoner.

Når det gjelder partneremne, så søker jeg helst noen i den kategorien som lengter etter noen, isteden for den som er så selvstendig at det blir nærmest hipp som happ. Den som lengter, har mer å gi av det jeg søker, TROR jeg.

Jeg har vært veldig uheldig med familie forhold, og har måtte klart meg for det meste selv. Så ingen skal si meg, at det å lengte etter den ene "pålan", er å være uselvstendig.
Men overnevnte gjør nok muligens at jeg ønsker den ene sterkere enn andre, det kan være.

Men hevder du at du klarer deg like fint uten noen form for solid anker- relasjon, ja da tror jeg kanskje du har fortrengt noen følelser eller leser forbi det jeg prøver å formidle.