Alle innlegg Sukkerforum

Selvstendige kvinner

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 21:54

Jeg sitter igjen med ett intrykk at menn er litt redd selvstendige, smarte, oppegående kvinner, som i tillegg kanskje tjener like mye som de, eller muligens mer.

Hva tenker dere ?

For min del er det uforståelig at en selvstendig kvinne, med god økonomi, nesten, gjeldsfri, attraktivt bosted, sunn, sprek, sporty, bra både ytre utseende og indre verdier....fortsatt er singel.

Skjult ID med pseudonym rumpabar to. 17 nov. 21:55

Nei. Det rimer jo ikke. Hvor er hun?

(mann 48 år fra Østfold) to. 17 nov. 21:56 Privat melding

Jeg tenker at de fleste menn, i motsetning til de fleste kvinner, gir fullstendig F i en potensiell partners økonomiske status. Det at du er selvstendig er hverken negativt eller positivt, kanskje bare litt slitsomt om du må påpeke det i profilen din.

Skjult ID med pseudonym Veslefrikk to. 17 nov. 22:00

Er redd alle kvinner jeg.. Diskriminerer ikke på utdanning, utseende, økonomi, verdier eller noe annet.

Men hvis du er sporty, nesten gjeldsfri og noenlunde oppegående i hodet, tror jeg ikke du skal slite lenge med å finne en som setter pris på deg. Men for meg høres det ut som om du ikke trenger noen andre, og da kan lista bli uoverkommelig høy for oss kara

Skjult ID med pseudonym Veslefrikk to. 17 nov. 22:01

Forsåvidt har Bruce.w ett veldig godt point.

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 22:06

@Veslefrikk, det var da ikke greit å være redd alle kvinner. Det er klart jeg trenger noen andre selv om jeg er selvstendig. Jeg mener at en mann og kvinne kan utfylle hverandre på ulike områder, og jeg vil ha en mann som er mandig, og ikke en tøffel, en som kan være min sparringspartner, en som beskytter meg og tar vare på meg selv om jeg klarer meg økonomisk og på mange områder selv.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 17 nov. 22:06

Sludder. Og alle 'trenger'. Utfordringen er å erkjenne det - og praktisere det, i tide

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 22:09

@Bruce, hvorfor gir de fleste menn fullstendig F i en kvinnes økonomiske status ? iflg deg. Det har jeg ingen tro på.

Uansett jeg ønsker iaf å møte en partner som har ordnet økonomi og som har rom for feks å bli med på noen reiser, gjøre ting etc, og jeg snakker ikke om luksusforbruk i form av dyre klær, smykker etc etc. Men muligheten til å ha litt økonomisk frihet uten å snu på hver krone.

Er det fortsatt slik at en mann ønsker å forsørge sin kvinne ? dersom økonomi ikke spiller noen rolle ?

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 17 nov. 22:13

2 inntekter og ett sett faste utgifter gir bedre bunnlinje. Det er en økonomisk teori som ikke gir nobelprisen, men står som en påla.

(kvinne 51 år fra Rogaland) to. 17 nov. 22:14 Privat melding

petunia har rett, men bruce har også rett...så da er dette straks mer forståelig

menn leter først og fremst etter en kvinne som styrker hans ego..og gir han den intimitet han trenger. hennes andre kvaliteter trekker evt "opp eller ned", men er ikke så avgjørende...

Skjult ID med pseudonym Veslefrikk to. 17 nov. 22:16

@Petunia. Hva legger du i "mandig" og "beskyttende"?

Mann anno 2016 er ifølge noen at han kan lage mat og er flink med barn. For andre er det at han kan hugge et grantre med skallen og kun spiser selvslakta mat. Dette må spesifiseres :p

Skjult ID med pseudonym Rampegutt to. 17 nov. 22:16

Sånne kvinner er jo veldig attraktive, og gir meg både åndenød og ereksjon, men man griper seg jo i å lure på om man holder mål. Om du skjønner. Tenk om hun er like kresen på meg som hun er i forhold til sin egen livsstil. Har sett opptil flere slike profiler jeg, men hver gang tenker jeg at hun kommer til å dumpe henvendelsen min som et krøllete papir i ovnen. Føler meg for barnslig, for lite etablert, for lite penger, for dum og for lite ambisiøs osv. En sånn kvinne får meg til å føle meg som en dust. Det verste er jo at slike superkvinner på toppen av det hele vil bli tatt med storm og lignende. Så, ikke bare må jeg matche henne, jeg må være en feinsmecker av en mann, som bare kommer i armanidress og feier henne amorøst overende og tar henne med på en spontan tur til New York eller noe. Asså, jeg går rundt i sjøstøvler og kjører en gammal citroen. Riktignok med cruisekontroll og hydraulisk fjæring, men likevel. Og nå har pæra til ene nærlyset gått også.

Skjult ID med pseudonym Q to. 17 nov. 22:18

ts. Det kommer nok veldig an på hvilke signaler du sender ut både på nettet og irl. Hvis du oppfattes som en noe utilnærmelig person som i enkelte øyeblikk viser interesse og i neste ikke er så på bare pga timing til beileren, så kan du nok slite ja. Forutsigbarhet og noe tålmodighet begge veier er å anbefale. Det er trossalt forskjeller på hvordan h*n sender ut/tolker signaler. (Ikke bestandig brukerveiledningen er like bra presentert...enten det mangler noen sider eller språket er litt ukjent)

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 22:21

@ts

Jeg har hatt med å gjøre kvinnfolk som er så opptatt av å være selvstendig og å dyrke sitt, at jeg tror det går på bekostning av hva de har å gi til en partner.

Attraktiviteten din er vel subjektiv, men uansett, tror ikke det er hva som er den største faktor, det er vel hvor høyt du selv legger lista og hvilke krav du selv har for at noen skal slippe igjennom nåløyet ditt, vil jeg tro.

Fortsatt er singel,,, hva betyr det? Hvor lenge singel har du vært?

Antok at du snakket om deg selv her :)

(mann 48 år fra Østfold) to. 17 nov. 22:21 Privat melding

Ikke tro på meg, tro på all forskning som er gjort på området både i historisk og moderne tid. Dette er basic evolusjonsbiologi.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 to. 17 nov. 22:29

«ønsker iaf å møte en partner som har ordnet økonomi og som har rom for feks å bli med på noen reiser, gjøre ting etc, og jeg snakker ikke om luksusforbruk i form av dyre klær, smykker etc etc. Men muligheten til å ha litt økonomisk frihet uten å snu på hver krone.»

Dette er ikke å gi f i noens økonomiske status, dette er å sette krav til at mannen har like god økonomi som deg selv.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 17 nov. 22:31

@Rampegutt: Den er fin😂

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 22:32

@Veslefrikk, mandig for meg er en mann, som ser ut som en mann, som ikke er "jålete", men litt barsk, gjerne 2-3 dagers skjegg, som gir meg litt motstand, som ikke bare sier ja og ha til alt, som bestemmer på enkelte områder, jeg liker ikke alltid å bestemme alt. Helst ikke altfor emosjonell, iaf på være lei seg og gråte siden. Menn som gråter mye (nå har jeg aldri opplevd det), men akkurat det er ikke noe for meg.

Når det gjelder beskyttende, så skal jeg føle at han passer på meg, han skal være mannen i forholdet, kanskje litt romantisk klisje aktig, men han som kommer og redder meg, sånn som man ser på film om du skjønte. Jeg skal føle meg trygg sammen med mannen, feks om jeg blir redd fordi jeg hører lyder i huset.. så er det fint å føle at dette fikser han. Om han selv blir redd i vanskelige/utfordrende situasjoner..så ønsker jeg at han ikke viser det iaf.

(kvinne 46 år fra Vestfold) to. 17 nov. 22:33 Privat melding

Vel, har ennå til gode at noen spør meg om min økonomi; det har aldri vært et samtaleemne med noen; hverken hans eller min økonomi.... Utdannelse og jobb, ja; men det er bare i de første par meldingene, for å kartlegge hverandre litt... Har ikke opplevd at noen har backet ut pga at jeg har en utdannelse - ikke det jeg vet iallefall. ;) Men alt det der spørs vel hva du selv legger vekt på, og hva samtalene eller meldingene dere mellom handler om. Tror nok at det er som @Bruce sier; det spiller vel egentlig ikke så stor rolle hvis den gode tonen og dialogen er der.... ;)

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 22:33

@Writeren_67, jeg har aldri sagt at jeg gir f.. i partners økonomiske status. Jeg ønsker å møte noen som har litt økonomisk frihet, eller iaf har såpass økonomisk frihet at det å gå ut å spise, dra på en konsert, eller en eller to weeken turer i løpet av året.. ikke velter hele økonomien.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX to. 17 nov. 22:38

jeg skal i alle fall kommentere en liten ting: en kvinne som har litt romslig økonomi og inntekt..hun kan tillate seg å "lempe på" økonomisk "ytelse" fra en partner. Jeg kan ikke bare se etter menn som tjener like mye eller mer enn meg,,,de finnes...men å utelate de mange som tjener mindre vil være å utelate mange potensielt hyggelige kvalitetsmenn.
jeg firer på krav til økonomi og høyde feks. men jeg firer ikke på krav om at han må være av god kvalitet (moralsk, etisk, verdier, trofast), litt sporty og det som i mine øyne ansees som kjekk. kort fortalt. jeg tror mannfolk også på samme måte ikke nødvendigvis jakter sterke selvstendige kvinner...noen føler seg truet (emaskulert) av sånne kvinner, mens andre finner de råsexy...

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 22:39

@Råtass, jeg er definitivt ikke den type kvinne som er opptatt av å dyrke selvstendighet. Jeg ser på det å være selvstendig som noe positivt, men skjønner at alle nødvendigvis ikke gjør det. Jeg snakker ikke om de store tingene her.. jeg snakker om det å ikke være fullstendig hjelpesløs. Jeg trengte en kabeltrommel en gang, for min far var hos meg og skulle hjelpe meg med noe, jeg hadde ikke og ringte på hos nabo, nabokonen åpnet.. jeg spurte om de hadde en kabeltrommel jeg kunne låne. hun så på meg med store øyne og sa.. det er mannen min.. som har greie på slikt noe.. du må nesten vente til han kommer hjem.Jeg kunne selvfølgelig ha spurt om jeg kunne få sett i redskapsboden, men syntes det ble litt frekt. Det er det jeg legger i selvstendighet, at man kan klare å finne ut av noe selv, på det ene eller andre viset.

Når jeg er i forhold.. så gir jeg faktisk veldig mye av meg selv, jeg er veldig snill, jeg liker å være sammen med og tilbringe tid med den jeg er sammen med. Jeg elsker fysisk nærhet i alle former.

Men som du er inne på.. ja jeg har og mine preferanser når det gjelder utseende, kvaliteter etc.. sånn er det nå en gang.

(kvinne 59 år fra Østfold) to. 17 nov. 22:42 Privat melding

I mine tre år på datingsider er det ikke en eneste mann som har nevnt økonomi. Det har ikke skremt noen at jeg er utenfor arbeidslivet heller.
Så mannfolk flest bryr seg om andre ting etter det jeg har erfart.
Det er ofte kvinner som tjener mye, som nevner sånne ting. Tipper det er helt andre ting det skorter på jeg.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 to. 17 nov. 22:45

Mulig det, @Petunia, men nå er det vel slik at hvis mannen er forventet å gi f i (altså ikke bli redd for) din selvstendighet og økonomiske status, så impliserer dette en viss grad av gjensidighet, at også du gir f.

Men det gjør du jo ikke. En haug med krav du stiller nedover her, faktisk, og hadde det du beskriver i et par innlegg ovenfor her vært profilteksten din, så ville jeg tenkt "stort beskyttelses- og økonomisk omsorgsbehov" — og zappet videre fortere enn svint. :)

Mvh 'Økonomisk Selvstendig og gir faktisk f i om dama tjener mer osv'

PS! Det er jo ikke rart folk stiller med rare forventninger i dette samfunnet der alt for mange later som de er steinrike basert på avstanden til kredittgrensa på Mastercardet. DS.

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 22:47

@Rampegutt, morsomt innlegg :-).. humor.. er faktisk en av de tingene jeg setter ganske høyt. Og Armanidress er ikke noe for meg, jeg går så og si aldri i merkeklær, bryr meg overhodet ikke om det, heller ikke merkevesker og alt det der. Men jeg bryr meg om opplevelser.. så ja.. hadde blitt veldig glad om noen bare sa pakk kofferten i morgen reiser vi dit eller dit :-). Men det trenger ikke være dyrt og fancy.

Jeg liker mer avslappet form for klesstil, slik at jeg slipper å føle at jeg må være "oppdresset" hele tiden. Og jeg liker og gjerne litt halvlangt hår....

Jeg er hverken uoppnåelig eller utilnærmelig.. men jeg har preferanser, det har vel de fleste ?

Skjult ID med pseudonym Veslefrikk to. 17 nov. 22:48

Høres ut for meg som du vil ha en Old-School mann, Petunia. Disse kryr det av. Jeg kjenner mange. Disse griner aldri og er heller ikke redd for å gi innbruddstyver en på trynet.

De er heller ikke redde for å ta opp forbrukslån, dra på gutteturer til syden, drikke opp lønna før den kommer, spise usunt, røyke 20 om dagen og generelt ta en del dårlige valg (subjektivt sett selvfølgelig, de koser seg nok de)

Dette er bare mine erfaringer da, men jeg tror du må ta det gode med det onde.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX to. 17 nov. 22:50

jeg har datet mange såkalt "lavtlønte" i forhold til min inntekt. jeg ser ikke etter en mann med tykk lommebok, hans penger interesserer meg mindre enn katten...men faren er der alltid for å snuble borti goold diggere eller snyltere..som ønsker du begynner å ta deres regninger..senere deres kreditt...de avslører seg som regel ikke første ukene..
bare her på sukker var det jo en stor sak i høst om eb sukkermann som lopper kvinner for millioner i "kjærlighetens navn"..pare søk på sukkermannen på google..

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX to. 17 nov. 22:51

sorry trykkfeiler.

Skjult ID med pseudonym Q to. 17 nov. 22:51

@Petunia. I dine tidligere forhold så er det sikkert noen likhetstrekk med de du finner attraktive og som fungerer for deg. Noe du for så vidt har skrevet om tidligere i tråden.
Når ting da ikke lenger fungerer, er det noen fellestrekk der som kan gi deg noen ledetråder på hva du skal se etter i neste forhold skal ting fungere over tid. ...Når den rosa skya begynner å falme og hverdagen kommer..

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 22:53

@Writeren_67, tror du har tolket det jeg skriver feil, eller jeg har ikke klart å legge det frem på rett måte. Jeg gir overhodet ikke f.. i økonomisk status til en partner, men for meg er økonomisk status ikke nødvendigvis lik det å være selvstendig. Man kan fint være selvstendig på mange områder i livet uten å ha god økonomi, så det er ingen automatikk i dette.

Og ja jeg vil ha en mann som gir beskyttelse og omsorg.. på det emosjonelle nivået, jeg vi ha en mann..som tar vare på meg som kvinne. Jeg er ikke opptatt av 50/50 fordeling av alle oppgaver, og alt det der. Mer opptatt av å komme frem til en ordning som fungerer for begge i forholdet.... gjøre hverandre gode. Liker ingen av oss å vaske... vel.. da leier vi en vaske hjelp da, Og jeg er ikke spesielt handy, og om mannen ikke er det heller, vel da får vi noen andre til å gjøre det , og betaler for det.

(mann 45 år fra Oslo) to. 17 nov. 22:55 Privat melding

Hvis du har en OK tekst og er veldig pen og striglet; prøv å legge ut noen usminkede bilder i hverdagssituasjoner. Noen menn blir nok "redd" for damer som er for polerte. Det har ikke mye med økonomi å gjøre, men en antagelse om at du er uoppnåelig og har feil verdier.

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 22:58

@Veslefrikk, nå synes jeg du var veldig generaliserende.

Nei, jeg er ikke ute etter en som røyker, hater røyk og drikker opp lønna.

Det finnes nå vel flere balanseganger der ute enn sånn svart/hvitt.

Han siste jeg var sammen med i 1 1/2 år, var både mandig, veltrent, sterk, snill, morsom, beskyttende, drakk sjeldent, røykte ikke og hadde fast jobb, ordnet økonomi, og ikke kreditt kort. Så jeg vet det og finnes.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 23:00

@petunia

Den selvstendighet du snakker om her, den digger jeg, mye heller det enn jåler som ikke kan ta seg til å skifte et dekk hvis det skulle bli nødvendig.

Men du ramser opp endel krav lenger opp her , skal og må være slik og slik. Men samtidig skal du ha noen som er "ordentlig mann". En ordentlig mann har også sine krav, så det gjelder å finne han som er kompatibel med dine krav.

Jeg tror du er ganske kresen, samtidig virker det utifra din beskrivelse, at du anser deg selv for å være av ypperste klasse.
Det får meg til å tro at du kanskje utstråler en holdning som kan bli litt rødstrømpe-prinsesse aktig .

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 23:01

@Pierre, aha.. takk for tips. Nå bruker jeg veldig lite sminke i utg pkt.. og synes selv at jeg ikke ser veldig striglet ut heller.

Jeg er i midten av 40 årene og da har jeg noen preferanser/ønsker jeg ser etter. Det er ikke slik at alt må være oppfylt.

Jeg liker menn som er litt på, som tør ta initativ, og gjerne har en litt morsom innfallsvinkel.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 to. 17 nov. 23:01

Vaskehjelp? Deal! Men resten fikser jeg. :D

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 23:06

@Råtass, jeg er langt i fra rødstrømpe....hmm... eller sånn feminist aktig.

Det er ikke alt man ramser opp som er absolutte krav, man må jo finne ut hva som teller mest. Noen preferanser har en jo. Og ja..litt #kresen# er jeg kanskje. Kommer an på hva du legger i kresen ?

Jeg faller ofte for de som har litt glimt i øyet, er litt på, litt selvsikre muligens men ikke høye på pæra, og tull/tøys og god kommunikasjon det er ekstra pluss, det må jeg bare si.

Når jeg snakker om økonomi, mener jeg mer en som ikke har gjeld oppover ørene, som feks har mye kreditt kort gjeld, og #aldri# har råd til å være med på noe.

(mann 36 år fra Rogaland) to. 17 nov. 23:06 Privat melding

En selvstendig dame er bra. Men det finnes en balanse. Detter avogtil innom slike profiler. Det går i trening, bra kosthold, et pent hjem, weekend turer og syden turer med veninder etc, etc. Og ofte en heftig spec liste til en partner. Jeg sitter da igjen med tanken : hva kan jeg egentlig tilby her ? Har hun i det hele tatt tid til / behov for kjæreste ?
Rygger ganske fort av slike profiler og damer, det blir for polert for den vanlige mann i gata.

Da er hu trivelige "nabojenta" bedre. Hun har en vanlig jobb men er økonomisk smart, kommet seg litt oppå, klarer seg selv og flasher det ikke så mye utad. Det er henne man jakter på !

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 23:12

@Q, likte det du skrev.

Jeg faller ofte for de som er det man kaller HMK, og som mange andre og liker. De er ofte utadvendte, smilende, glimt i øyet, morsomme.

Og så er det sånn at når den rosa skyen er borte.. så er det ikke alltid at denne utadvendtheten...gjør personen så attraktiv på hjemmebane, nå sier jeg ikke at det gjelder alle, men de har en tendens til å bruke opp all energien på bortebane etterhvert, og så blir det lite igjen hjemme....

Skjult ID med pseudonym blasert to. 17 nov. 23:14

Kanskje det er problemet at vi alle har blitt for selvstendige.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 23:14

Enig med Deshi2

Skjult ID med pseudonym sukkersøt to. 17 nov. 23:14

@TS
Må være enig med deg. De fleste damer vil jo bare ha en mann som beskytter de og som er selvstendig. Og selvsagt har en annen form for lønn. eller ?
Og hvorfor er det da galt med at jenter legger ut fine bilder, er selvstendig og smart...Det burde jo bare være positivt.
Og at enkelte menn mener de er uoppnåelig, for "polerte", ikke ønsker å prioritere de i et eventuelt forhold..hm høres for meg veldig merkelig ut.
Kanskje mennene er veldig usikre på seg sjøl...

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 17 nov. 23:16

'HMK?' - en sånn som snubler i røde løpere og sabelen sin?

Skjult ID med pseudonym Q to. 17 nov. 23:17

@Petunia. Mener du at kommunikasjonen mellom dere forsvinner og at dere ikke lenger klarer å snakke åpent til hverandre ?

Det å lufte ut og være ærlige med hverandre er jo en nøkkel for å forstå den andre og ikke minst at en unngår at små ting vokser og blir problematiske bare pga at det ikke blir tatt opp som tema. Det å gjøre hverandre gode, bør være målet i et forhold, og ikke det motsatte...

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 23:20

@Deshi2, ja jeg er opttatt av trening, fordi det gir meg fysisk og psykisk velvære. Har kontorjobb, og sitter 8 timer foran pc hver dag, og da trenger jeg fysisk aktivitet utover det. Jeg spiser generelt sunt ja, fordi jeg liker det, men jeg drikker alkohol, og jeg #skeier# ut med usunn mat av og til, men det gir meg ingen stor glede å sitte å stappe innpå med mat, godteri etc etc. Pent hjem, i form av utstillingshjem/oppussing etc til stadighet, bryr meg ikke i det hele tatt, men jeg bryr meg om hvor jeg bor, ifht hva som er tilgjengelig fra der jeg bor, og hvilket miljø min datter skal vokse opp i.

Når det gjelder weekend-turer med venninner feks.. så er det klart at så lenge man liker å reise og er singel.. vel da reiser jeg med venninner. Får jeg en partner reiser jeg med han... selvfølgelig. Men en jentetur i året vil jeg allikvel holde på.

Og ja.. nå som jeg er singel.. reiser jeg og på ferieturer om sommeren med venninner og barn, som er i samme situasjon, heller enn å reise alene.

Er jeg i forhold reiser jeg selvfølgelig på ferie med partner.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 23:21

@petunia

Hva med å se litt bak de som står fremst og er så struttende av selvtillit og sjarme, det kan være det er endel råtasser som ikke er "selgertypen".
Litt nedi twistposen kan du nok finne godbiten, hvis du ikke låser deg fast i et macho mannemann bilde fra start. Det kan være at en forsiktig beiler, kan være en råtass av en mann bare du blir litt kjent med han.

Men noe av det viktigste er at dere kvinner forstår at en skikkelig mann med alle de kvalitetene dere etterlyser, også har behov for omsorg, og støtte. En skikkelig mann kan noen ganger også ønske å få legge hodet i fanget.

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 23:24

@Q, jeg mener, eller dvs jeg kan i hovedsak snakke ifht han jeg var samboer med i 10 år som er far til mitt barn, jeg falt for sjarmen, glimtet i øyet, må legge til at han jobbet innen salg, i begynnelsen fikk jeg en del oppmerksomhet etc, men når jeg på en måte var "hans", så ble all oppmerksomhet rettet utad, han var en person som levde på den positive feedback han fikk der ute, være godt likt, smilende, sa sjeldent nei etc, og når han kom hjem.. så var han en annen person. Da orket han ikke snakke noe særlig, etc, akkurat som han brukte opp all energien ute.

(mann 45 år fra Oslo) to. 17 nov. 23:26 Privat melding

Hei anonyme sukkersøt; etter noen måneder på Nettdating er det vel ikke rart om noen blir usikre? Om man er ute etter en kjæreste så kan det være et poeng at hun ikke er altfor flott og betagende. Hun må være fin nok hva nå det betyr for den enkelte, men selv om man stoler på henne så er det slitsomt om alle andre flørter med henne i enhver sammenheng.

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 23:30

@BlingBling... tja.. iaf i kategorien Høy, Mørk, Kjekk. Jeg skal vel være ærlig på at jeg aldri har vært sammen med noen med lyst hår. De har vært mørke alle sammen, nå begynner de jo å bli grå.. i den aldersklassen jeg søker i, men det er bare flott :-).

@Råtass, ja jeg har stor forståelse for at en man kan trenge å legge hodet i fanget, og det er helt greit. Jeg elsker fysisk nærhet, sitte tett i sofa, holde hender, ta på hverandre, vise små kjærteng, jeg stryker gjerne en partner på ryggen, håret, bena, etc.. og nå tenker jeg ikke på s.. ordet, nå tenker jeg på den fysiske nærheten.

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 23:33

@Pirre, jeg flørter aldri med flere på en gang.. selv om jeg er her inne på Sukker. Det er nettopp det jeg er skeptisk til andre veien. Jeg ønsker ikke være del i en slags shopping konkurranse, eller dating konkurranse hvor jeg er en av mange. Det du sa nå, tenker vel jeg om de polerte/kjekke mennene og, at de holder sikkert på med flere på en gang. Har jeg først en god tone med en, og ønsker å gå på date, så forholder jeg meg til det, til jeg ser hvor det ender. Slik er det nå bare for meg.

Skjult ID med pseudonym Petunia to. 17 nov. 23:34

@Sukkersøt, enig med deg :-)

(mann 45 år fra Oslo) to. 17 nov. 23:36 Privat melding

Petunia; ja det er naturlig tenker jeg. Jeg prøver bare å tipse om at bildene bør formidle det samme som teksten din(nå antar jeg du ser veldig striglet og 'maneating' ut, men har en fin tekst)

(kvinne 51 år fra Østfold) to. 17 nov. 23:38 Privat melding

Selvstendig betyr at jeg tenker selv, kan gjøre endel ting uten hjelp og at jeg har kuttet navlestreng til foreldrene mine,- driver min egen business, uten å ha blitt millionær m flere utenlandsreiser hver år. Har Arvet bil og driter i om du har armani-dress, Rampegutt 😂 tror ikje jeg et for polert heller , men skremmer visst noen likevel 😂

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 17 nov. 23:39

Aha @Petunia - tok ikke den forkortelsen der. Lest som 'hans majestet kongen'😂

Da har du god smak, bli ved den. Og noen gråner seint og moden 😉

Skjult ID med pseudonym my to. 17 nov. 23:40

Har ikke lest tråden, men det holder med selvstendig. Mer til får varsellampene til å lyse for alle menn "without a purpose in life", som en så klokt sa det.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 17 nov. 23:44

Jeg syns faktisk ikke at det er så uforståelig som du påstår.
Hvis alt dette du skriver stemmer, så høres du ut som ei dame som det er urealistisk for sikkert 95% av oss menn å ha noen som helst sjans i havet på.

Det har absolutt ingenting med om du er selvstendig, smart og oppegående eller inntekt å gjøre.

Jeg kan selvsagt bare snakke for meg selv, men sånne damer som du beskriver holder jeg meg laaaaaangt unna.
Ikke fordi hun ikke er en bra dame, gud bedre, hun er jo tilsynelatende fantastisk, men fordi jeg aldri i livet kan leve opp til forventninger hun har til meg og parrelasjonen.

(mann 48 år fra Østfold) to. 17 nov. 23:44 Privat melding

Pussig at enkelte damer tror de skremmer menn fordi de ikke blir nedrendt av beilere. Jeg har til og med fått den i meldinger her når interessen ikke er tilstede. Sier ikke at det er tilfelle her. I mitt tilfelle har det ingenting med redsel å gjøre. Kun manglende tenning.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt to. 17 nov. 23:44

Takk og lov at jeg skal være singel resten av livet så kan jeg kose meg med min loslitte kulturelle kapital mens jeg skriver på min selvbiografi i skjæret fra stearinlyset. Der ute farer verden forbi i rasende tempo men her inne går det KJEMPESAKTE!!! Men av og til skal jeg drømme, om en deilig varm dame, som kommer og omfavner meg. Og så en til. Og enda en! TRE deilig kvinnemennesker som bare fører meg inn på soverommet og gjør mange ting med meg. Og etterpå kan jeg sovne søtt mellom dem. Regner med at det blir med drømmen.

Skjult ID med pseudonym Råtass to. 17 nov. 23:52

@ Petunia

Det framkommer her at du har masse masse preferanser, som det siste høy, mørk og kjekk. Hehe... bare der detter det av masse solide mannfolk.

Jeg synes kanskje ikke at det er så veeeeldig rart at du går singel en stund jeg, etter hva som framkommer nedover her, selv om du toner ned litt ved spørsmål.

Nei, ta det rådet med å rote litt nedi "twistposen" du :)

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 17 nov. 23:58

Skal ikke HMK-er få de da?😭

Skjult ID med pseudonym sukkersøt fr. 18 nov. 00:01

@pirre
Skjønner at enkelte kan bli litt usikker når en er på nettdating i mange måneder. Skjønner fortsatt ikke hvorfor hun må være bare fin nok, ikke altfor flott. osv. Men det er jo selvsagt øyet som ser da...

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 00:11

@Bruce.w, vil ikke si at det mangler på beilere, det er vel heller for min del mangel på den jeg leter etter da. Jeg vil si at det virker til å være en del forutinntatt het her inne og.

@ powpowgutt, hva om den tilstundende fantastiske jenta faktisk og er det da ? Hva om hun ikke har alle de forventninger du eventuelt tillegger henne ?

Skjult ID med pseudonym Creeper fr. 18 nov. 00:16

Signerer Pirre 100 %
Samme har jeg lurt på. Kan virke som en allment akseptert kollektivt bortforklaring.

Skjult ID med pseudonym Piapia fr. 18 nov. 00:16

Ts: har ikke lest alle innleggene her, men reagerer på på ditt innlegg. Hvorfor er det værre at du fortsatt er single enn alle andre her.? Ser du på deg selv som bedre enn andre? Du påpeker din sosiale status. Kanskje du skremmer bort menn?

Skjult ID med pseudonym Creeper fr. 18 nov. 00:18

Mente Bruce.w, men skrev Pirre..

Altså er jeg helt enig i Bruce' innlegg

(mann 45 år fra Oslo) fr. 18 nov. 00:22 Privat melding

Ha ha Creeper. Lurte på hva jeg hadde sagt som var så bra... Signerer Bruce.w og deg også.

Skjult ID med pseudonym Piapia fr. 18 nov. 00:30

Jepp, signerer Bruce, jeg også :)

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 00:37

@Pierre, hva er maneating ?

(mann 45 år fra Oslo) fr. 18 nov. 00:38 Privat melding

Maneater er en dame som spiser/forbruker menn. Uimotståelig, men hun går fort lei.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 18 nov. 00:50 Privat melding

Jepp, helt riktig. Vi menn er livredde selvstendige damer, det er derfor så .mange selvstendige damer er single. Damer på sin side er livredde snille menn og vil bare ha drittsekker, det er derfor JEG er singel.

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 00:59

@Pierre. Ha ha, ja jeg er ikke i den kategorien heller. Når jeg først faller, er det skikkelig, all in, kanskje for mye for noen, jeg vet relativt fort når jeg vil noe mer med en mann, som regel ved første øyekast..iaf om man møter noen ute IRL på feks byen. Jeg må kanskje bli bedre på å være av, er litt dårlig på å spille mystisk, kostbar og hard to get om jeg liker noen. Og mange menn liker vel jakten, men jeg liker og å jakte.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 18 nov. 01:06 Privat melding

Det spiller liten rolle at du ikke er en maneater Petunia, men om du ser ut som det... Fint at du kan jakte. Altfor mange damer venter passivt på prinsen sin. Vi setter pris på kraftige hint, men alt med måte...

(mann 45 år fra Oslo) fr. 18 nov. 01:09 Privat melding

HerrFekt har som vanlig et skråblikk med perfekt vinkel📐😄

Skjult ID med pseudonym nomdeplume fr. 18 nov. 01:15

'Petunia', jeg tenker at det sikkert handler om hvordan all denne angivelige herligheten blir formidlet og ikke om redsel.
Selvskryt skal man høre på, det kommer fra hjertet.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 01:17 Privat melding

Jeg er selvstendig, men jeg tror ikke jeg skremmer så mange, hverken menn eller damer - som jeg vet iallefall.... Jeg ser kanskje ikke så skummel ut....? Eller så tør de ikke si det til meg nettopp fordi jeg ser rå skummel ut..... 🤔

Skjult ID med pseudonym nomdeplume fr. 18 nov. 01:23

Du ser ikke direkte skummel ut inni den lille rundingen i hvert fall, 'Mayazin'.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 01:36

Jeg vet ikke om det er fordi jeg er selvstendig, men jeg skremmer da stadig vekk menn.😁
Seriøst, jeg tror MANGE menn har behov for å føle seg størst, smartest og sterkest. Jeg tror også det er en myte at damer ikke vil ha snille menn. Problemet med snile menn, er bare at de er litt unnvikende. Da må damen ta initiativ selv. Snille menn er selvfølgelig også feige, så de blir redde når damen er sterk og tar initiativ. Da blir både snille menn og sterke damer enslige. Drittsekkene plukker opp de søte, føyelige damene...

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 18 nov. 01:39

@Petunia

Tviler veldig på at jeg tar feil. Det er rett og slett bare sånn slike damer er.
Har noe med å gjøre hvordan de i det hele tatt har kommet seg i den livssituasjonen som de er i og hva som kreves for å komme dit.
Det er tross alt ikke bare bare.

Du trenger ikke å gjøre ting annerledes eller være annerledes enn det du er eller spille spill.
Eneste du trenger å gjøre er å akseptere at kan ta litt lenger tid å finne han som vil ha deg og som du vil ha enn det kanskje vil ta for enkelte andre.

Den som venter på noe godt, venter ikke forgjeves. :)

@Kiara

Syns det er bra drittsekkene plukker opp damer jeg. For noen må jo gi damene det de vil ha når de snille, feige og unnvikende mannfolka ikke er å finne. :P

Er muligens en myte det med snille menn ja. Men det er nok mer det at damer ikke vil ha kjedelig menn. Snille menn kan ofte være sabla kjedelige, meg selv inkludert.
Så den myten har kanskje litt rot allikevel? :P

Skjult ID med pseudonym nomdeplume fr. 18 nov. 01:48

Mulig du har rett i at det kan være slik 'Kiara', men jeg er snill på en aldeles problemfri måte.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 01:52

Ja bra for de som liker drittsekker, men de damene som vil ha snille menn, ender jo bare seksuelt frustrerte og på forum. Det er kanskje noe rot for den myten i virkeligheten, men jeg tror ikke det er fordi de er kjedelige at snille menn ikke drar damer. Jeg tror det er fordi de ikke viser så lett hvem de er, og tar utgangspunkt i at de egentlig har tapt før de har begynt siden de er snille. Må være noe fra filmindustrien som har gitt at mange lever selvoppfyllende profetier. 🙂

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 01:57

Snille, problemfrie menn er svært attraktive, Nomdeplume :-)

Skjult ID med pseudonym nomdeplume fr. 18 nov. 01:59

Sånne myter er... Vel myter.
Jeg er utrolig spennende, underholdende og morsom!
Og nærmest transparent i all min snillhet.
Og aldri, aldri vil jeg bli en av de selvskrytende drittsekkene som drar damer vekk fra forum.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 02:06

Gud forby at det siste der skulle skje...

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 18 nov. 02:15

Det er i hvert fall én fordel med å ikke være rik på gods og gull. Ingen kommer til å velge meg for penga😂

Jeg synes det er merkelig at kvinner i dag velger menn for lommeboken. Hører hva som sies og forskes, sikkert riktig. Blir like forfjamset hver gang jeg leser, ser, hører det. Og jeg kjenner jeg er glad jeg ikke har disse lykkejegerkvinnene blant egne venninner.

Det er en frihet i å ikke være mer enn passe opptatt av penger. Å definere sitt nok. Ønsker meg likevel en som kan forsørge seg selv, og som helst ikke har rota seg inn i økonomisk kaos. Underteksten i dette har egentlig ikke med penger å gjøre. Jeg tenker at folk som roter for jævlig med penger, kan ha lettere for å rote det til på andre områder også.

Jeg har ikke inntrykk av at menn er redd selvstendige, smarte, oppegående kvinner. Tvert i mot, svart på hvitt høres det kjølig avvisende og strebersk ut alene, særlig "selvstendig" kanskje. Å skrive det, liksom? I virkeligheten er smarte damer attraktivt for mange. For det er ingen motsetning å være alt dette og mer til, og samtidig feminin, snill, varm, klok, omtenksom osv...

Skjult ID med pseudonym Tinka fr. 18 nov. 02:17

Kiara
Nemlig, klart vi vil ha snille menn!

(mann 43 år fra Oslo) fr. 18 nov. 03:55 Privat melding

Kvinner må få gjøre det de vil, leder på jobb deilig god jente når di kommer hjem. Damer med litt kontroll er gøy , men etterpå må en mann ta over kontroll, det liker jentene..

(mann 43 år fra Oslo) fr. 18 nov. 04:08 Privat melding

Hvor er jenten som vil ha party, ta kontakt , noen som vil ha kos'
Haugesund. rutter39..

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 18 nov. 07:32

Kravlisten til Petunia er som en vegg. Rart, men i møte med slike spesifikke krav på utseende, økonomi og personlighet, altså om man seriøst måler seg opp og ned og foretar en sammenligning, ender man med å føle seg helt mindreverdig. Finnes sikkert sånne prakteksemplar av mannearten dog. Men jeg tror, som du vel allerede har erfart, at det er en pris å betale for å gå etter overfladisk verdier. Du kan nok finne en mørk og vakker kjekkas, men kjekkaser av den typen har en lei tendens til å være upålitelige idet de næres av oppmerksomhet mer enn av kjærlighet. Jeg har sett flere kvinner brenne seg på det. De tror de har skutt gullfuglen, og det har de kanskje. Så lenge de selv greier å holde seg unge og vakre..

(kvinne 51 år fra Østfold) fr. 18 nov. 07:45 Privat melding

Hmm, sjekket profil-teksten min, og der stod det jaggu ..-selvstendig- 😳
Vet ikke hvilket ord jeg skulle erstattet det med, men tok det bort ! 👍🏼
Selvstendighet er egentlig noe jeg tar litt selvfølgelig at man har i voksen alder, så egentlig ingen vits å ta med 😉.. får se på det.
Og jeg vil gjerne ha en snill mann.. 😍

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 07:58

"a nice guy with balls" or with "an edge"
(er vel ingen som ønsker en "dørmatte" heller...)

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 08:39

@Rampegutt, jeg har da vært i forhold, langvarige forhold, med menn som jeg anser som høy, mørk, kjekk (du vet at det er ett ordtak ?) og hva man ser på som HMK, det kan varierer.

Ja. jeg har klare preferanser og ønsker, det er det vel mange menn som har og ? Appropo det, mange menn ser etter veldreide, tynne / slanke kvinner, mens de selv ikke er så nøye med hverken det ene eller det andre.

Ja, jeg liker en mann som tar var på seg selv utseendemessig, som har grei økonomi, og som ikke får mindreverdighetskomplekser av at jeg er selvstendig og feks klarer å peile olje, fylle bremsevæske på bilen, måke snø, ha kontroll på økonomi, bestille ferieturer, komme meg ut av en situasjon med punktert dekk uten å bli hysterisk å ringe hjem til mannen min.

Som singel kvinne lærer man seg og faktisk å bli selvstendig, da man ikke har så mye valg eller ?

(mann 45 år fra Oslo) fr. 18 nov. 08:41 Privat melding

For de som lurer: Innlegget mitt var et halvdårlig og heltrøtt forsøk på å harselere litt over de to vanligste, og i mine øyne minst troverdige, forsøkene på å forklare hvorfor man er singel.
Finnes nok av snille menn som drar damer, og selvstendige damer som.drar menn.

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 18 nov. 08:41

Ja, det må være det at du er selvstendig som er problemet, Petunia. Det kan ikke ha noe med personligheten din for øvrig å gjøre.

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 08:44

@Pirre, lurer virkelig på hvordan en maneater ser ut. Ser ikke for meg i den kategorien du definerer det som.

Ja ja,, jeg venter heller på den rette for meg.. enn å rote eller prøve mange andre underveis sånn halveis.

Jeg får en del sextilbud, så jeg kan umulig se så veldig polert ut. Og jeg har ikke bilder av kløft, rompe etc etc.. så ikke vet jeg.. hva det er.

(kvinne 59 år fra Østfold) fr. 18 nov. 08:45 Privat melding

Finnes det folk i voksen alder som ikke er selvstendige? Alt det som blir ramset opp her er da vel noe de fleste single har lært seg?

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 18 nov. 08:52

Joa, alt det er greit, Petunia. Man får bare den følelsen av at det du søker er en slags supermann. Tror de færreste menn egentlig orker å utsette seg for en sånn risiko for å bli veid og funnet så alt for lett. Hvorfor frivillig legge huet på blokka når øksa med 90 prosent sikkerhet vil falle.. Vi er jo ikke dumme heller. Du er sikkert en strålende flott kvinne, men passer da følgelig best med like strålende flotte menn. Bare at kanskje de mannfolka er opptatte. Kanskje kvinner holder på disse elitemannfolka med remmer og hengelås. Ikke veit jeg. For de finnes jo ikke i ubegrenset antall. Men du er i alle fall ikke den eneste som søker etter premieindividene blant det motsatte kjønn.

(kvinne 51 år fra Østfold) fr. 18 nov. 08:53 Privat melding

Snill er ikke lik dørmatte, da.. dumsnill kanskje ? Men vi er nok alle litt av Alt innimellom.. eneste jeg kan si jeg sjelden eller slet er..ATAL! 😁 ikke hysterisk heller 😉

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 09:21

Himmel, så mye tynn teoretisering. Siterer @HerrFekt i stedet: "Finnes nok av snille menn som drar damer, og selvstendige damer som drar menn."

La ikke unntakene bekrefte noen regel.

Det kan være unnselige menn dere farer i.

Skjult ID med pseudonym Mjau fr. 18 nov. 09:23

Er det noen mal på hvordan veldig attraktive damer ser ut? Som også ser ut til å få mannfolka til å gi opp før de har prøvd?
Hvordan kan "vanlige" damer da konkurrere mot det som det egentlig lengtes etter?

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 09:33

@Hovmester, tja...det er jo variabelt hva man liker av personlighet, men de mennene jeg har vært sammen med har sagt at jeg er både snill, omsorgsfull, varm, flott på alle måter.. jeg tror heller at Rampegutt er inne på det. De mennene...jeg liker best... det er stort sett opptatt.. eller blir fort opptatt om de er single.. da de er attraktive. Så får du tolke det som du vil

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 09:37

Godt spørsmål @Mjau. Jeg har nevnt det før, og ser det til stadighet (også her i tråden) at realitetsorienteringen på flere parametere (aldersdiff., looks, brutto registertonn) har bedringspotensiale. Nok å nevne at når dame(r), som jo har bedre realitetsorientering enn menn, i realitetsorientert stand sier at de søker HMK så blir de oppfordret ned - altså 'nedfordret'.

Søk og finn samsvar - en del enklere. Ikke enkelt det heller.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 09:39

Det var nå jammen den rette som stilte spørsmål om problemer med personlighet😂

Skjult ID med pseudonym Mjau fr. 18 nov. 09:41

Kanskje jeg er påvirket av yrket mitt, men når alt kommer til alt, så bryr jeg meg ikke om at alt rundt en person må være på stell. Livet er skjørt og det er kort. Det fins ingen garantier og vi alle har en eller annen form for bagasje med oss. Jeg må tørre å ta en sjanse på deg. Jeg må tørre å satse, men også si stopp hvis det viser seg at vi likevel er uforenelige. Jeg er ute etter råskap, raushet, kjærlighet, smil, latter, gråt, tanker... Jeg vil lengte etter deg og jeg vil bli lengtet etter- som det Mennesket jeg er.

dette må være
kjærlighet
i sin reneste
form;
du elsker meg
akkurat sånn som
du
er
- Trygve Skau

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 09:43

Jeg har ei yngre treningsvenninne som er svært attraktiv. Du vet dekvinner med supernydelige fjes og kropp en mann kan drepe for. De med 5000 venner på fb og lang liste det ikke er plass til. Mannfolk bringer henne pizza og vin til døren hennes, men får ikke komme inn i leiligheten..de bringer henne gaver og penger..betaler turer..gud vet hva! Hun er en man-eater. Tar for seg av det livet har å by på av stort sett yngre menn. Hadde hun vært hannkjønn ville jeg benevnt henne player-- :) om hun er lykkelig vites ikke..men hun ønsker ikke skifte bort livsstilen med et fast forhold ..

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 18 nov. 09:44

"For min del er det uforståelig at en selvstendig kvinne, med god økonomi, nesten, gjeldsfri, attraktivt bosted, sunn, sprek, sporty, bra både ytre utseende og indre verdier....fortsatt er singel."

Mye av svaret ligger i det du ramser opp her, for flere av oss som leser dette fra utsiden. Vet ikke om det er tilfeldig, men indre verdier kommer sist i leksa her :)

Hva er bra indre verdier?? Du med alle dine krav og ønsker, hvor lista legges høyt, hadde du vært der for denne råtassen om han skulle bli syk? Hvis han falmet og trengte deg, det lurer jeg veldig på!
Du vil sikkert svare ja, men etter alt som kommer frem i denne tråden, tror jeg det er en stor mulighet for at du fort kunne gått lei hvis ting ble annerledes enn du hadde sett for deg.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 09:55 Privat melding

Jeg har ikke med at jeg er selvstendig i profilteksten min da; men jeg er jo det, uten at jeg har presisert det i akkurat det ordet. Kanskje derfor jeg ikke er så skummel da - som jeg vet iallefall? Og så har jeg faktisk "glemt" å skrive at "mannen må ha baller", som @Huldra refererer til, for det trodde jeg egentlig var en selvfølge - i og med at han tross alt er mann.... 🤔 Og jeg har skrevet spesifikt at jeg ønsker meg en snill fyr, og enten er det mange drittsekker som "kamuflerer" seg som snille, siden snille menn ikke tør ta kontakt, men det er mange veldig hyggelige menn innom profilen min og sier hei. Og jeg har ikke noe spesielle krav eller ønsker når det gjelder utseende; men gudbedre så mange kjekkaser som hilser på! Men de anser kanskje ikke seg selv som så kjekke, så mulig de ikke hadde tort å si hei hvis jeg hadde skrevet det i ønske lista mi? Noe om økonomi har jeg ikke med engang, og det har heller aldri vært noe tema. Men det virker jo som de jeg har skrevet med har det helt greit økonomisk, ut i fra ting vi prater om; som reiser og hus og hjem.... Men hva vet jeg; jeg kan jo være fryktelig skummel fordet, bare ingen tør å si det til meg. Hvordan vet dere at dere skremmer vekk menn da; sier de det til dere? 🤔🤔🤔

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 10:00

Ikke lettskremt😉

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 10:13

@Råtass, hva er bra indre verdier for deg ? Selvfølgelig hadde jeg vært der for en partner om han skulle bli syk. Jeg har selv vært alvorlig syk, les kreft, så jeg vet ganske mye om å gå igjennom tøffe tider.

Jeg har vært i forhold og ligget hjemme med lungebetennelse, ett lite barn på under ett år, ringte min daværende samboer og sa han måtte komme hjem fra turen han var på, helegetur på Røros, fordi jeg var kjempesyk. Jeg kom meg nesten ikke ut av sengen, men tror du han kom hjem ? Når jeg kom meg til legen, sa han at det var rart jeg hadde klart meg selv med de høye verdiene i kroppen, og at det var ikke langt unna at jeg skulle vært på sykehuset.

Jeg synes ikke du skal trekke konklusjoner ut ifra et menneske du ikke kjenner.

Jeg er et følelsesmenneske med mye omsorg, ansvar, empati, og i parforhold.kan jeg faktisk av og til sikkert være for "dumsnill", jeg gjør ganske mye for forholdet når jeg først er der.

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 18 nov. 10:14

Tror ikke at det er så mange som blir "skremt" jeg, men det skal litt til før man attrakteres av noen, og vi er heldigvis ulike i oppfatningen om hva som er attraktivt. Dermed er det muligheter for alle.

Men å sette seg selv i en bås hvor man føler seg mer attraktiv en snittet, og utheve dette, er noe av det minst attraktive som finnes!
Mellom de linjer beskriver enn seg selv ganske mye.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 10:19

@råtass---jeg oppfatter ikke at petunia noe sted "setter seg selv i en bås hvor man føler seg mer attraktiv en snittet"..hvorfor dømmer du henne slik? hun tar opp et aktuelt tema..som ikke bare er aktuelt for henne. antakelig søker hun alfahanner og er tiltrukket av disse..men de søker ikke etter alfakvinner..de vil ha ei søt, sexy mer føyelig ei.. (generalisert)..men jeg kan begrunne dette ...

Skjult ID med pseudonym Oldtimer fr. 18 nov. 10:22

Etter å ha lest tråden her så må jeg nok si at Gille og Mayazin er de eneste tiltrekkende her av damene.
De to har bakke kontakt.

Resten virker som dem har fryktelig høye tanker om seg selv, noe som er negativt i mine øyne.

Dette med høy utdannelse, bedre betalt, sporty, pen, suksessfull har null betydning, kvinner som skriver dette om seg selv har komplekser og er litt vel selv-diggere og tar seg selv litt for høytidlig.

Det blir et mareritt å leve med ei sånn ei over tid.

Kvinner som hele tiden skal være bedre enn menn, ingen er bedre enn den andre uansett kjønn.

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 18 nov. 10:23

@petunia

Trekker ikke konklusjoner, jeg gjør meg tanker ut ifra dine beskrivelser, og hvordan jeg ville evaluert/ tenkt i forhold til verdier som jeg synes er viktige. Det som bør ligge i bunn, som er mye viktigere enn alt annet, er ekte kjærlighet for personen under overflaten.
Den tullingen( les idioten!) som ikke kom hjem fra Røros, burde du sparket på dør tvert! Gjorde du det? Hvis ikke, hvordan kan du føle ekte kjærlighet for noen som behandler deg på den måten ?

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 18 nov. 10:31

@Huldraxxx (tidligere Sedef)

Hun kan ikke begripe hvorfor hun er singel, og ramser opp endel overfladiske momenter i sitt innlegg, jo hun markerer seg tydelig på en måte, som gjør at hun framstiller seg slik.

Jeg forstår godt at vi har ulik oppfatning, for jeg har fått med meg at du har utvist noe ala samme frustrasjon her i tidligere innlegg. Og i ditt tilfelle, er jeg overbevist om at det er destruktivt.

(kvinne 59 år fra Østfold) fr. 18 nov. 10:38 Privat melding

Jeg har også bakkekontakt altså. Hehe 😂

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 10:43

Vel - vi er nå flere som leser og lurer på om tassene er så rå, og om the timers are older then their ambitions.

Både Mayazin, Huldra og Petunia klarer seg bra. De leter imidlertid etter en match - ikke et drass. Det er ikke alltid lett å få lov til det!

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 10:54

@HuldraXXX, synes du har mange gode reflekterte svar jeg kjenner meg igjen i.

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 10:58

@Råtass, nei jeg sparket han ikke på dør tvert, vi hadde akkurat fått ett barn sammen, som var under ett år, jeg var utrolig skuffet og lei meg, men jeg ville at vi skulle få det til sammen, noe vi da ikke gjorde på sikt. Men vi var sammen i 10 år.

Hva kjærlighet er for meg ? Det er gjensidig respekt, lojalitet, at man prioriterer sin partner, for meg skal en partner være en jeg kan snakke med alt om, på godt og vondt, det skal være lidenskap, fysisk nærhet, sex, jeg skal ha gode følelser for personen og omvendt. Det skal være tilitt, en jeg vet stiller opp for meg og vice verca, og det skal være rom for egentid, venner og fellestid.

Men hva er gode indre verdier for deg ? Ser du ikke svarer på det.

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 18 nov. 11:01

Alt bunner vel ut i at vi må finne en likesinned, men da først bør man kjenne seg selv.

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 18 nov. 11:03

Alt bunner vel ut i at man må finne sin likesinnede, og da først bør man kjenne seg selv.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 11:07 Privat melding

Mulig jeg er litt dum, eller har veldig hardt for det, men jeg spør igjen; hvordan vet man at man "skremmer bort" noen da, og at det er den spesifikke grunnen at man er selvstendig, har et ordnet liv og tjener bra - og er ALT FOR attraktiv??? Kan man bli SÅ attraktiv at det virker skremmende??? Forstår ikke det helt jeg.... Sier disse mennene at "du skremmer meg fordi...."?

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 11:12

Nettopp @Råtass. Du sier ved dette tilfellet det samme som jeg sier. Selvinnsikt og erkjennelse. I hvilken divisjon spiller jeg i totalt sett - forskjellige variable og parametere tatt i betrakting? Sikler man over den standard man kan matche?

Det er avgjørende, og hva tråden "Nettets forbannelse..." også handler om.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 11:14 Privat melding

Når man tenker på alle de ukjente faktorene og kanskje livshendelsene som i tillegg kommer til "selvstendige, smarte, oppegående kvinner" så har jeg ingen problemer med å forstå at slike kvinner kan være single.

Hva om hun har v@rt utro og blitt tatt på fersken? Er rasist og falt for en AP-politiker? Har dårlig hygiene eller lite sexlyst?

Det er for få faktorer inne i bildet for at eksemplet ditt skal ha noen relevans. "Rette verdier" er relativt.

Det går ikke an å bare slenge inn "menn er skeptisk til selvstendige kvinner". Noen er sikkert det men lang ifra alle.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 11:19

blingen jeg tror i større grad menn "sikler etter det uoppnåelige". men kanskje er det slik at begge kjønn føler motparten har urealistiske fantasier rundt hva en faktisk kan få i en partner.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 11:23

Okay huldra. Men da er fremdeles problemet realitetsorientering. Er den mangelen på realitetsorientering uten praksis er den forståelig - med praksis uforståelig.

Alle med praksis vet at det beste de kan finne er et uperfekt menneske!

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 11:29

hadde noen vært bedre realitetsorientert enn andre så satt vi vl ikke alle her og "gnaget" på hverandre :)

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 11:43

@Mayazin, ja det er mulig å bli så attraktiv at det er skremmende, det gjelder begge kjønn. Det er som mange har vært inne på her at man nok på forhånd danner seg ett bilde av hvordan denne personen er, har lest mange av trådene og en del sier at de er sikker på at den personen er sånn og sånn, og bare krever perfeksjonsime etc, det er bare antakelser.

Det kan gjelde når jeg ser en veldig kjekk mann og ytre sett polert mann det. Jeg har det feks litt slik når jeg ser profiler til vestkantmenn, da forestiller jeg meg at jeg må bry meg om merkeklær (noe jeg ikke gjør), kle meg litt konservativt, trives på de stedene jeg ofte synes er litt "stive" etc etc.

Poenget er at en kan ikke generalisere alle, for alle er forskjellige.

Men ja. jeg heller mot at menn liker å føle at de er en mest ressurs-sterke i forholdet, ett lenge inngrodd kjønsrolle mønster faktisk. Jeg sier igjen at det gjelder ikke alle menn.

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 11:55

@Råtass, er det overfladisk å være sunn, sprek og sporty ?

God helse er vel ganske viktig, og når du har vært nære muligheten for å dø i en alder av 45, så vet en og at fysisk aktivitet er faktisk en del av behandlingsopplegget ved alvorlig sykdom og noe som er viktig for å forebygge tilbakefall. Så for meg er det overhodet ikke noe overfladisk i det.

Og ja, økonomisk trygghet, synes jeg er viktig, jeg snakker ikke om å være rik, og leve et luksusliv, jeg snakker om en normal sunn økonomi, som bla ikke består av inkassovarsler, kredittkortgjeld etc etc. Det er ikke likegyldig for meg iaf.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 12:02 Privat melding

@Petunia
Alt det du nevner der, går jo egentlig på hva slags "type" mann du liker og om du er hans "type" dame også. Jeg er feks ganske så opptatt av klær og stil, uten at det nødvendigvis trenger å være de dyreste merkene; jeg liker å kle meg, og har nok en viss klesstil; og da tenker jeg ikke på "dress og slips" type stil, men hverdagsstilen. Jeg er ikke spes glad i joggesko; går gjerne i lave boots eller litt heler, jeg elsker jeans, men er ikke noe MC-type. Sånn litt uten at jeg egentlig tenker over det, så ser jeg vel på bildene hvordan mannen kler seg også, om han er min "type"... For er vel ikke helt sikker på at du synes en mann med masse merkeklær, tørkle i halsen som vanker på de "stive" stedene er en slik mann du tiltrekkes av heller? Og da spiller det vel ingen rolle om han synes om deg? Tror det blir helt feil å si "for attraktiv", for jeg tror heller det har med hva man tiltrekkes av. Attraktiv for den ene er overhodet ikke attraktiv for den andre. Det kommer jo an på øyet som ser - heldigvis.... ;)

Jeg har også en høyere utdannelse, tjener helt greit og klarer meg selv (les selvstendig). Men har jo ikke opplevd at dette har vært noe tema engang med de jeg har mailet med. Har ingen opplevelse av at de har følt seg "truet" av meg på noen måte; de virker jo selvstendige og sikre nok på seg selv, og har ikke opplevd det som noe problem.... Men nå er det kanskje de som ikke har noe issue med det som tar kontakt også da....

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 18 nov. 12:05

@petunia

Den gang du lå der med det barnet, fikk du sikkert et forvarsel med den episoden. Jeg synes den var såpass på kanten, at jeg vil tro det ikke var det eneste du opplevde med denne mannen, som ikke var greit. Men da var han vel så attraktiv at det oppveiet for å kunne tillate seg å være rasshøl sikkert. Men det er akkurat her jeg ikke henger med lenger, når det gjelder voksne folk med livserfaring. Vi må lære av våres feil. Hvem er der du vil ha rundt deg når du er 70 år, kan være noe å tenke på.

Når det gjelder mine etterlyste verdier, i bunn og grunn dreier det seg om å oppføre seg mot andre som en vil andre skal mot seg selv. Utover det er mine verdier kjærneverdier.
Men jeg benekter ikke at jeg også vil bli sjarmert av en utstråling i en bli kjent fase.

Skjult ID med pseudonym Greve fr. 18 nov. 12:15

Snakker trådstarter om seg selv? Jeg ser Petunia skriver at hun har barn, kanskje det er problemet? Veldig få menn som ønsker en partner med bagasje, og det er mye rart blant menn som dater alenemødre. Selv kunne jeg aldri ha datet en alenemor.

At menn er "redd smarte, oppegående kvinner" høres mer ut som en enkel forklaring, enn en reflektert analyse.

(kvinne 51 år fra Rogaland) fr. 18 nov. 12:23 Privat melding

greve - anser du et barn som kvinnens "baggasje"?

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 18 nov. 12:31

Jaja. Jeg synes deg er DEILIG med en dame som kan gi meg ordrer i forholdet😍 Å være skikkelig tøffel til hverdags PLUSS dørmatte et par ganger i måneden er bare nydelig😜 Sånn sett er jeg i følge kjønnsteoriene totalt uegnet for kvinner i kongeriket. Men pussig nok viser empirien at jeg er relativt ettertraktet likevel. Så jeg veit da faen jeg🤔

(kvinne 51 år fra Østfold) fr. 18 nov. 12:33 Privat melding

Har skjønt at det er mye rar og vanskelig ( ja, faktisk mye) oppførsel blandt damer, og derfor forstod jeg lettere hvorfor enkelte menn holder igjen. Jeg er direkte og ærlig , og det er visst skummelt. Men ellers er jeg jo veldig lite skremmende, da, selvstendig eller ikke 😊😁😚

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 12:37

@Greve, ja jeg har barn, jeg er 46 år og har ei datter på 15 år. Det er ikke så unormalt å ha barn i min alder, uansett hvis du anser det som bagasje.. som ikke er attraktivt så vet ikke jeg.

For min egendel..ser jeg på det som en fordel om en fremtidig partner har barn, og vet hvordan det er å ha et barn. Faktisk.

Skjult ID med pseudonym Greve fr. 18 nov. 12:43

HuldraXXX: klart barn er baggasje. Det er noe man tar med seg fra et tidligere forhold. Hvem vil inn i et forhold hvor man er 5. hjul på vogna?Det er også et tegn på at mor feilet i jobben som partner i tidligere forhold. Hvis en kvinne velger å få barn bør hennes prioritering (og fars!) være å holde familien samlet, noe alenemødre/fedre tydeligvis ikke klarte.

Så aleneforeldre er et stort reklameskilt som sier at de ikke egner seg som potensielle mødre for mine fremtidige barn.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 12:44

Jeg har ikke lest hele tråden her, men dette er et tema som viser at det ikke er lett å finne seg noen. Punktum. Det er faktisk slik at man må ha et utgangspunkt i at det er noe feil med personen dersom vedkommende er singel, hvis dette skulle vært et rajsonale som holdt. En verden der ytre attributter og vellykkethet garanterer kjærlighet, ville sikret disse damene og snille mennene. Det er ikke slik. Nå tror jeg faktisk at det er mange menn som plasserer damer i hyller og kategorisk avviser de de mener er for pene og bla bla, men det gjør også damer. Til syvende og sist handler det jo om flaks, vilje og mot. Man må møte en som gjengjelder interessen, og begge må ville og tørre å prøve.

Skjult ID med pseudonym Greve fr. 18 nov. 12:45

@Petunia

Jeg tror folk med barn kan ha nytte av å date folk i samme situasjon. Noen med barn i samme alder...høres ut som en romantisk komedie :)

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 12:45

det er bare å google i vei..uten tvil føler en del menn seg triet av "smarte, sterke, suksessfulle kvinner" (hvorvidt jeg anser meg selv som en slik kvinne er irrelevant..dette er statistikk og reløle funn!
se nå her da de som trenger "inn med teskje":

Are smart, successful women intimidating? We asked men what they think.

Christine is a 41-year-old New Yorker. She's competed in 11 marathons, runs her own consulting firm and is working on her Ph.D. She's also single. Christine recalls, "I recently had a male friend tell me, 'Chris, men just want a woman who's going to be home and be a great wife and mother. You're too intense. Look at you, you're going 100 mph all the time, no guy wants that.'"

"I am attractive, in gosh-darn good shape, fun, great sense of humor, full of energy and life, smart and ambitious," says Christine. "You would think these are qualities men would like — and most [men] say they do—but sooner or later, I feel like they begin feeling inferior or inadequate as a man or breadwinner." Christine isn't alone in her frustration. According to the book Why Smart Men Marry Smart Women, over half of single women believe that their success is intimidating to men.

So, do women really intimidate men? We asked men what they thought and were surprised by their answers.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 12:46

1. YES. "Strong, aggressive, ambitious people intimidate weak, passive, lackadaisical people regardless of sex. They remind these people of the existential crisis that cause their current state of being. It's the gap in intelligence —not gender — that causes the intimidation." - Daniel, 25, Web editor

2. YES. "The intimidated male might not be intimidated by the woman, but by the power, ambition and aggressiveness, and his reaction may cause a woman to see it as her being a woman." - Jeff Kamp, 30, software engineer

3. NO. "Do strong career minded women intimidate guys? I doubt it. It probably has more to do with these women having chosen to spend their time and effort trying to accomplish other goals instead of pursuing and working on relationships." - Joe Woods, 25, hardware engineer

4. NO. "It's totally an excuse. Men use it when they can't meet women too." - Anonymous

5. NO. "No way no how, although, I am not intimidated by much, especially not women. I know this answer sounds a bit crude maybe or chauvinistic … but why would I ever be intimidated by a woman?" -Scott White, 29, fitness instructor

6. YES. "Honestly, when it comes down to it, all men have a little bit of intimidation in them, simply because of the historical dominance of males in society. Men inherit milllennia years of social and hierarchical dominance and either knowingly or unknowingly have an irrational fear of losing their territory." - Jesse, 25, seminary student

7. YES. "My wife is smart and kind, but [the intimidation] wasn't her issue, it was mine." - Jon Doane, 30

8. YES. "As a younger single man, I was intimidated by the women I was attracted to; the more sexually attracted I was, the more intimidated I felt. They had the power to grant or deny my romantic desires and, whether they knew it or not, they wielded that power. I believe it was a combination of a lack of self-confidence on my part and the natural forces inherent in sexual relationships." -Bruce Alexander, 37

9. MAYBE. "The real problem may be considering women who are unmarried to be failures. We don't usually think of unmarried guys in this way, if their lives are going well otherwise. Especially if they are very successful in other ways." -Mark Anderson, 42

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 12:47

Recent research supports these conclusions. According to the 2005 Current Population Survey, a single 30-year-old woman is more likely to marry by age 40 if she has a graduate degree than if she doesn't. But Jane Scandurra, producer and director of the documentary Single warns against reading too much into these statistics. "Either biologically or sociologically men have it ingrained in their minds that it is a competition," says Scandurra. "There may be some guys out there who aren't intimidated, but are there enough?"

"Of course men deny it," laughed Marilyn Barnicke Belleghem a family therapist. "they just aren't telling the truth because the question intimidates them."

So while there are no clear answers, it is evident that as society grows and changes the issue of how men and women interact is an ever evolving and complicated one. Women today lead richer lives and settle down for love and companionship, rather than out of social pressure or economic neccessity.

And the good news is, some men find this to be a good thing. Says Christopherson, "There are many men who are attracted (both sexually and socially) to strong, powerful and/or influential women. They see these traits as contributing to the complexity of that woman's character and personality."

And he's right. According to Why Smart Men Marry Smart Women, 2005 Current Population Survey data shows, "Successful women in their 30s have options — and [women] in their late 30s are significantly more likely to walk down the aisle than their less accomplished sisters."

So there are good guys out there, now it's just a matter of finding them.

kilde:
http://www.yourtango.com/20085141/do-women-intimidate-men

Skjult ID med pseudonym Greve fr. 18 nov. 12:48

Jeg kunne ønske du brukte mindre tid på cut&paste fra BLOGGERE huldraxxx. Kvaliteten på det du legger ut er subpar og bør tas med en klype salt.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 12:52 Privat melding

Oioioi, @Greve. Tror ikke du helt innser at kampen for å holde familien samlet kan gå mer ut over barna enn hvis man splitter opp. Dessuten sier det ingenting om en kvinnes prestasjon i forhold til suksess eller feiling i tidligere forhold siden ethvert forhold er unikt. Da kunne man si det om single også.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 18 nov. 12:52

Herregud, man blir jo helt gåen i huet av å tenke på å date en dame som har dilla på å løpe maraton og forøvrig tilbringer livet sitt i en forskningslab og styrer firma på kveldstid. Det er jo ikke noe galt med henne, men er da faen heller ikke noe galt med menn som får hjerteinfarkt av å tenke på den tredemølla de må inn i for å leve sammen et sånt turbomenneske. Jesus og Maria!

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 12:53 Privat melding

Sa brura. Dette er ti år gammelt fra USA. Hvor relevant er det her på berget?

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 12:56

legg ut noe med bedre kvalitet du da greve.
@ramp--ja hver sin smak. Hun TS og andre sterke, selvstendige , smarte kvinner må finne en mann som er stolt av henne, tiltrukket av nettopp henne, og ikke føler seg "truet" av henne. Det finnes noen for alle.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 12:58

bruce når vi ser på kommentarer her..så er det relevant...jeg skummet gjennom 10 artikler før jeg bestemte meg for å publisere nettopp denne som føltes relevant.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 12:59

Jammen @Rampegutt - du skal da ikke inn i forhold med henne. Hun er for en annen. Et annet turbomenneske. Dette blir å argumentere med irrelevans.

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 12:59 Privat melding

Nice. Må skumme litt, jeg også. Sånt er jo gøy for å slå ihjel følerier :-)

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 13:00 Privat melding

Dette gjelder alle kvinner. Alle kvinner håper jeg finner en mann som er tiltrukket av dem, stolt av dem og ikke bryr seg om statusforholdet innad hverken økonomisk eller karrieremessig". Å sette disse "sterke, selvstendige og smarte kvinnene" i en egen kategori som "fortjener det mer" er litt komisk.

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 13:05

@Greve, hvor gammel er du ? Mor feilet som partner ? Oi oi.. man er så vidt jeg vet i de fleste tilfeller to stykker om å lage ett barn, og det er da både kvinnens og mannens oppgave å ta seg av dette barnet.

Og ja Greve, vil veldig gjerne treffe noen som har barn rundt min datters alder. Jeg vil iaf ikke ha et sytende sjalu mannfolk som føler at han skal være sentrum hele tiden i mitt liv og ikke kan dele noe av det med ett barn.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 13:05

Greve, jeg håper du og dine medmeningsfeller er ærlige på holdningene deres når dere dater. Selv om mine barn er voksne og jeg ikke trenger å vurdere om en eventuell mann er skikket som stefar lengre, kan jeg ikke si annet enn at det der er holdninger jeg håper jeg aldri oppdager hos en partner.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 18 nov. 13:07

Men hør nå her, hvis det man søker er en type høystatuspersoner så må man lete i de rette miljøene. I rikspolitikken blant næringslivsledere i finansbransjen, blant leger og advokater og i kanskje i toppen av akademia. Der finnes det flest høytlønte mennesker med stor selvtillit. Altså de tradisjonelle elitenettverkene. Henge rundt på Aker brygge kanskje. Spise på tjuvholmen osv. Vet ikke akkurat hvor de vanker de folka men de lar seg vel spore opp. Her på sukker er det vel et snitt av befolkningen. Sier seg selv at det blir mange frosker å kysse hvis det man ser etter utelukkende er en prins.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 13:08

artikkelen er fra febr 2015 @bruce..ja med henvisninger til bok fra 2005
du kan google et hav av artikler under emnet "menn føler seg truet av smarte kvinner"

hvorfor finnes slike artikler hvis det ikke er en relevant problemstilling??

kjør på med denne da. det er faktisk forskning

https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201601/do-men-have-problem-dating-smart-women

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 13:10 Privat melding

Synes det er en merkelig problemstilling dette her: å være "for bra" til at noen vil ha deg.... Pleier jo å være motsatt: "ikke bra nok"... Hmmmm....

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 13:11 Privat melding

Konklusjonen min er at Petunia virker som en veldig ålreit jente :-) Og det gjør flere andre her også.

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 13:13 Privat melding

Og du, Mayazin vet å kle deg..

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 13:15

Svaret på *mysteriet* er i det Huldra la inn - og det faktumet kan vi lese ut av underdoginnspillene i tråden (jeg har hintet til den før).

"1. YES. "Strong, aggressive, ambitious people intimidate weak, passive, lackadaisical people regardless of sex. They remind these people of the existential crisis that cause their current state of being. It's the gap in intelligence —not gender — that causes the intimidation." - Daniel, 25, Web editor

4. NO. "It's totally an excuse. Men use it when they can't meet women too." - Anonymous"

Pkt. ovenfor 1 gjelder oss alle - uten unntak.

Det er dette som er uviljen mot å realitetsorientere som jeg påpeker!

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 13:16 Privat melding

He he, tusen takk for det, @Bruce. :) Har en liten "ting" med klær. ;)

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 13:17

med tekst:

What is this about?

"According to these studies, men seem to be attracted by women who they think are smarter or more competent at intellectual tasks than they are, but only if the women are at a psychological and physical distance from them. Up close and personal, it appears that men prefer women who are not so smart...
Park and her colleagues concluded that there may be something about being in physical proximity to someone who is outperforming oneself that decreases a man’s sense of his masculinity. Thus, they suggest, when a woman is nearby, some men may actually feel her competence as a threat to their masculinity..
..Fortunately, of course, there are also men and women who do not fit the pattern discovered in the research. I have seen and known many men who are close to, romantically attracted to, and in long-term, successful marriages with women who outperform them—and whom they also consider smarter than themselves.....
Sara, as it happens, finally met one of those men. After a lot of dates, a few duds, and a period of unsuccessful meet-ups, she met and fell in love with a man who admires and is attracted to her as a whole package—intelligence and all. They’ve been living together for a couple of years and are making plans for a wedding."

og dette er ikke snakk om å finne en strjerne eller en supermann,,det er snakk om at helt vanlige menn føler seg truet av "sterke, smarte, selvstendige kvinner". dessverre.

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 13:19 Privat melding

Blingbling
Nummer 1 og 4 er påstander som underbygger argumentene dine og gir deg en bombastisk konklusjon. Jeg kan finne andre påstander som underbygger mine. Så er vi like langt.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 13:21 Privat melding

Vel, @Huldra, da er vel ikke jeg ansett for å være hverken sterk, smart eller selvstendig da. For jeg opplever ikke det du sier som en sannhet, for meg iallefall....

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 13:22 Privat melding

Huldra.
Tror jeg tar meg en skål i helga for intelligente damer. Det er dritsexy når de er smartere enn meg. Og samtidig er sjarmerende og digger meg. Uslåelig kombo. ;-.)

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 13:23

Det må du gjerne gjøre Bruce.

Jeg opplever 1. ofte - så den er et faktum. Nå er jeg ikke særlig aggressiv da..

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 13:24

du skal bare ta det med ro maya, du er smart og søt. og veldig bra karakter. sikkert både selvstendig og hele pakka..

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 13:25

akkuart bruce - you said it :) skål :)

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 13:25 Privat melding

Ofte = faktum, @Bling?
Puh, glad du ikke er forsker...

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 13:28 Privat melding

Blingbling.
Ja, jeg opplever også nr 1 en del ganger, men stadig sjeldnere fordi det er uhøflig å la det gå så langt at folk føler det slik. Det er fortsatt subjektivt for oss begge, og inntil vi har 1000 slike opplevelser som vi kan bevise eksisterer er ikke dette en fasit og hundre prosent gjeldende overalt. Sånn rent statistisk vet du. Nå flisespikker jeg.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 13:28

Jeg har lenge vært glad for ditto @Krizstian.

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 13:29

@Mayazin, nei jeg tiltrekkes ikke av de mennene med merkeklær, som vanker på de litt mer i mine øyne "stive" steder sånn i utg pkt, men det er forskjellige menn i den kategorien og.

Jeg liker menn i dress og slips av og til, det er kjempestilig, jeg liker menn i olabukser, og jeg liker menn i MC klær.. Jeg glir fint inn både inn i øst og vestkant miljø, om man tenker på steder i Oslo.

Trives både på 3Brødre, UnderBar, BAR på Tjuvholmen, kan ha det kjempegøy på Sir Winston, på steder på Løkka, jeg tiltrekkes av ulike miljøer sånn sett.

Og har og en dragning mot det som enkelte kan se på som #harry#.
En flott mann på MC, med MC klær og litt halvlangt hår... kan og være veldig tiltrekkende.

Når alt kommer til alt så er det mennesket, totaliteten jeg faller for.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 13:30 Privat melding

Skulle det være et motsvar, @Bling? Mener du at ofte=faktum?

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 13:30

Du flisespikker ja - dette er ikke realfag. Og det er ikke uhøflig å være overaskende, tydelig og relevant. Og behovet øker.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 13:32

@Krizstian: Se svaret gitt @Bruce.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 13:32 Privat melding

Så du har ikke noe svar på din påstand?

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 13:33 Privat melding

Jeg ser svaret ditt men selve prinsippet stemmer jo ikke.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 13:34 Privat melding

@Huldra
Jeg vet at noen menn kan føle seg "truet" av sterke, selvstendige, smarte damer; jeg har bare ikke truffet disse gutta, hverken IRL eller her (som jeg vet om - mest sannsynlig så ville de vel kanskje ikke tatt kontakt med meg...), så har vel hatt litt "flaks". Men jeg tror, når alt kommer til alt, og når alt er kokt ned til kålen, så bunner vel alt ut i kommunikasjonen og dialogen man har med den andre; om man er på "nett", og snakker samme "sprog", tror du ikke det? Om man da kommer så langt....

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 13:34

Jo den er tilstrekkelig besvart. Hørt om sannsynlighetsovervekt?

Skjult ID med pseudonym Honey fr. 18 nov. 13:34

Jeg synes ikke at det er galt å være stolt av det man er og det man har oppnådd, uansett mann eller kvinne. Det at man har jobbet målrettet for å skaffe seg stabil økonomi, har gode verdier og kan klare seg selv, er bare positivt, etter min mening. Det er ikke alle voksne mennesker som har disse egenskapene. Jeg kjenner mange sterke kvinner hvis menn har blitt avhengige av dem i hverdagen. Jeg ønsker ikke være "mamma" for mannen min. En slik man har ikke så mye å gi meg. Det må være partnerskap og likevekt i forholdet, selv om vi utfyller hverandre på noen områder. Det at jeg er selvstendig har jeg aldri ansett som et problem for meg. Jeg må bare finne en man som liker og takler å være sammen med en selvstendig kvinne. Menn som ikke gjør det, er ikke noe jeg bryr meg om. Folk er forskjellige, og alle må få lov til å like og lete etter det de selv vil. Men jeg synes at det er ufattelig vanskelig å finne en mann med de riktige verdiene.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 13:35 Privat melding

Det har jeg hørt om innenfor ulike deler av vitenskapen men ingen bruker den så bastant innenfor menneskelige relasjoner.
Vel, bortsett fra deg da, @Bling

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 18 nov. 13:38

Det lar seg gjøre å snu problemstilling: hva skal en kvinne med en mann som ikke er på samme sosioøkonomisk nivå som henne? Hvorfor vil hun ha hans oppmerksomhet? Han er ho uansett ikke aktuell fordi han ikke tilhører hennes klasse. Blant menn med høy utdannelse og kanskje ditto inntekt er jo de kvinnelige partneren stort sett fra samme miljø. Lege er gift meg lege, advokat med advokat, politiker med politiker osv. Sitter en mann i styret for Norges bank er han som regel sammen med en dame som sitter i tilsvarende styrer. Og disse mannfolka er vel ikke redde for sine egne ektefeller, eller hva? Så kanskje hun damen med Phd og eget firma og maratonløp som hobby må begynne å kikke på menn av hennes eget slag. Personer med høy status ER litt "skremmende" uansett kjønn tror jeg. Vi kan føle oss litt "små" til sammenligning. Litt starstrucked, liksom. Det er slett ikke unaturlig.

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 13:40

@Bruce.w nå ble jeg glad 😀🙃 takk for det.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 13:49

Vel @Krizs. - det kan forskes her direkte ut av de passiv-aggressive innspillene i tråden. Det er sannsynlighetsovervekt for å leve lykkelig i 2-somhet alle sine dager også.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 13:50 Privat melding

Klart det kan forskes men det kan ikke konkluderes som en absolutt sannhet, @Bling

(kvinne 51 år fra Østfold) fr. 18 nov. 13:53 Privat melding

Jeg er jo , hvis jeg skal dra det langt, selv om det er sant , administerende direktør i et firma som har hatt succes i snart 25 år. Har egentlig aldri tenkt på det sånn, men det er kanskje det jeg burde? Og melde meg på Elite-singles istedet,- stedet for de m høye forventninger..?
Og jeg skjønner heller ikke det med "for pen", -hvor står det nedskrevet? Hva er "for pent"??

Skjult ID med pseudonym Zorro fr. 18 nov. 13:54

Are there any therapists on board? All others be seated! This is not a drill! Ohh, I love myself...

(mann 27 år fra Hordaland) fr. 18 nov. 13:55 Privat melding

Når jeg leser at en dame skriver "selvstendig" i profilen sin, ramser opp at hun kan skifte dekk osv. og kanskje i tillegg har en liste med krav, så ser jeg på det som noe selvhøytidelig og en smule banalt ærlig talt. Jeg tar det egentlig som en selvfølge at en voksen person er selvstendig, og synes det er noe høyt på pæra at folk framhever selvstendighet akkurat som om det er noe unikt som andre ikke har - de fleste er da selvstendige! Og på en sidenotis er ikke handy = selvstendig. Jeg styrer unna slike profiler fordi jeg både synes de tar seg selv for seriøst, samt mest sannsynlig er svært high maintenance. Det er altså ikke frykt som gjør at jeg personlig styrer unna, men at jeg ikke liker det jeg leser og tolker.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 13:59 Privat melding

@gille
Ja, akkurat; hva er "for pen", og "for attraktiv"? De som synes du er "for pen" eller "for attraktiv", er vel ikke tiltrukket av deg i det hele tatt da, selv om de jo synes du er pen, men ikke akkurat deres smak..... Altså; da har man ikke truffet deres "spot" , som har vekket deres interesse... Bare en "pen" måte å si at man ikke er interessert på, tenker jeg....

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 14:03

Absolutt sannhet? Hva har det med sannsynlighetsovervekt å gjøre? Det er aldri absolutisme involvert for pragmatikere @Krisz.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:05 Privat melding

Det handler om at du skriver "jeg opplever 1 ofte - så den er et faktum", @Bling

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 14:06

Nettopp @Krisz.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:07 Privat melding

Du skriver "nettopp" når jeg har argumentert mot deg. Er du enig med deg selv eller med meg?
Et faktum er en absolutt sannhet og ikke sannsynlighetsovervekt.

Skjult ID med pseudonym Zorro fr. 18 nov. 14:08

Vel, var det ikke en fyr nå som endelig har bevist at 2+2=4? Det var visst ikke helt sikkert fra før. ... henter popcorn

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 14:11

Nei ikke nødvendigvis @Krizs. Sannsynlighetsovervekt holder - men ser at alt kan ikke forklares alle.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:12 Privat melding

Så et intervju med en av Norges fremste matematiske eksperter. Da skulle journalisten fleipe litt og sa "Joda, men det er jo sånn at 2+2=4, hehe".
Da svarte eksperten, "jo, onde aller fleste tilfeller er det dét".
Da kjente jeg at jeg sprakk en blodåre i tinningen, @Zorro 😛

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:13 Privat melding

Onde = i de

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 14:13 Privat melding

Kanskje dere lage en egen statistikk-tråd?

(mann 47 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:15 Privat melding

@Krtisz
Man kan tolke ordet faktum også.. Ordet faktum er et mer juridisk ord som man ikke bruker innenfor forskning eller psykologi.

I vitenskapen så bekrefter eller avkrefter man en hypotese som lar seg teste.. Man beviser ingenting i vitenskapen.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:18 Privat melding

Faktum = kan ikke motsies. @Peosi

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:18 Privat melding

Pepsi

(mann 47 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:19 Privat melding

Okay.. kom med et eksempel da?! Krisz..

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 14:19 Privat melding

Damer, nå må dere skrive et eller annet seksuelt her før tråden størkner helt.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:21 Privat melding

Eksempel på hva da, Pepsi?

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:21 Privat melding

Jeg forteller deg bare hva faktum betyr.

(mann 27 år fra Hordaland) fr. 18 nov. 14:22 Privat melding

Sannsynlighetsovervekt er fortsatt ikke det samme som ubestridelig faktum. Da kan det oppstå unntak. Når det gjelder punkt 1. så må det tas med en stor klype salt. Det er nok sant at personer kan bli skremt og usikre av andre som de betrakter som mer intelligente, men å dra bombastike slutninger angående "eksistensielle kriser" osv, så er det helt usaklig. Det punktet bryr seg for lite om saklighet og for mye av å stryke egoet til skribenten/leseren.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 14:24

https://snl.no/faktum

"Faktum, det som er skjedd, kjensgjerning; handling"

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:24 Privat melding

Pupper og rumpe, @Bruce

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:26 Privat melding

Du glemte et ord: realitet, @Bling

(mann 47 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:26 Privat melding

Krisz
De faktiske forhold, er at damer er veldig forskjellige.. Det kan man si er faktum.. Jeg synes bare det er et feil ord å bruke av en eller annen grunn.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 14:26 Privat melding

Vel,innen forskning og vitenskap så får man vel hverken bekreftet eller avkreftet hypotesen heller, @Pepsi; man har en undersøkelse blant et gitt antall mennesker, i et gitt miljø, som igjen skal representere et gjennomsnitt i hva du prøver å bekrefte/avkrefte. Så derfor vil det aldri bli en reell sannhet det du finner , men "en sannsynlighet for" at det kan være sånn og sånn, ut ifra de rammene og begrensningene som er satt...

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:28 Privat melding

Du har kanskje rett, @Pepsi.

(mann 27 år fra Hordaland) fr. 18 nov. 14:29 Privat melding

Bling og Kriz, det er jo flisespikkeri dette. Punkt nr. 1 er ikke er ubestridelig faktum globalt og totalt sett, nei. Men at det som punkt 1 beskriver har skjedd med bling, det er et faktum for ham. Tror dere krangler om forskjellige ting. Forskjellig bruk av ordet faktum.

(mann 42 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:30 Privat melding

Var ikke jeg som brukte det ordet, hvis jeg kan unnskylde meg 😊

(mann 47 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:31 Privat melding

Bling
Jo men sånn jeg ser det, så er ordet faktum et juridisk ord.. og det er kjensgjerning at om et aktorat fremlegger det de kaller faktum i saken, så betyr det ikke at det er en sannhet.

Forsvaret vil kanskje se faktum på en annen måte..

Så selv om ordet faktum kan bety sannhet, så betyr det ikke at ordet faktum er sannheten.

Det kommer også hva man snakker om naturligvis.. Hvis jeg sier at vann fryser til is i kullegrader under vanlige forhold.. så er jo det en kjensgjerning.. Jeg ville ikke kalt det faktum.

(mann 47 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:37 Privat melding

@May
Jo det er nettopp det.. Innen vitenskapelig arbeidsmetode så beviser man ingenting, men bekrefter eller avkrefter en hypotese som kan testes..

De beviser ingenting, men gjør en sannsynlighetsberegning ut i fra en hypotese. Et annet sted i verden, kan man finne andre svar på samme hypotese…

Endrer man hypotesen litt, og testen den, så får man noe andet..

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 14:46 Privat melding

@Pepsi
Jepp, helt sant. ;) Så sannheten er vel at det ikke finnes bare en sannhet om en ting; det finnes mange. Det spørs helt på omstendighetene rundt, hvilke øyne som ser, og faktisk også hva man er ute etter å se. ;)

Skjult ID med pseudonym Oldtimer fr. 18 nov. 14:49

Etter å ha lest gjennom denne tråden her så har jeg kommet frem til at livet som singel ikke er så gæernt.

Og nå er bollen med popcorn tom også.

(mann 47 år fra Oslo) fr. 18 nov. 14:55 Privat melding

@May
Nettopp.. Og når det gjelder tolkning.. Hvis for eksempel jeg tolker at damer med blondt hår store blå øyne og trut munn, er en hore… så er det en personlig overbevisning..

Problemet med overbevisninger er at de som eier dem, ofte snakker om dem som en sannhet.. og det er det ikke.

Skjult ID med pseudonym Honey fr. 18 nov. 15:05

Jeg er uenig i at alle vokse er selvstendige. Det handler om tilpasningsdyktighet og holdningen til livet. Eksempelvis, et selvstendig menneske som har et probem med noe, enten fikser det selv eller får tak i noen til å fikse det, og tenker ikke: "Stakkars meg! Hva skal jeg gjøre? Livet er urettferdig." Noen bare klager, og klager uten å prøve å gjøre noe med saken.

(mann 47 år fra Oslo) fr. 18 nov. 15:19 Privat melding

@Honey
Stakkars meg, livet er urettferdig tror jeg nok at mange kjenner seg igjen i..

Selv om man kan betrakte seg selv som selvstendig, så har alle sine ”demoner” å slåss med kan man si.

Men hvordan kan man tolke ordet selvstendig da? Jeg tror at det ordet kan tolkes på mange måter, men man snakker om det ordet som om det hadde en felles betydning for alle, og det tror jeg ikke noe på.

For meg, så tenker jeg på ordet selvstendig, sånn:

1. En som tar ansvar for det som foregår inne i en selv.
2. En som vet hva som er sitt og ditt.
3. En som har målsettinger i livet og som går den veien helt uavhengig av hva andre mener.
4. En som står i seg selv, helt uavhengig av hva andre mener.
5. En som våger å gå inn i livets ”tåkete” områder..

Det er litt sånn jeg tenker om det order.

Skjult ID med pseudonym Greve fr. 18 nov. 15:29

Krisztian, du skriver at kampen om å holde familien sammen kan gå utover barna.

Hvis man ikke er voksen nok til å sette til side sitt eget ego for barnas beste så er man helt uaktuell. Det sier litt om ens karakter.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 15:32

Alle voksne er selvstenige på sine områder bil jeg tro, men noen fungerer bedre når man er to. Noen fungerer bedre alene, og vil bare være to når det er snakk om sterke nok følelser at det er det beste alternativet. Uansett tror jeg alle har felt de er selvstendige og fungerer godt på, og andre ikke. Jeg selv har i hvert fall noen jeg er glitrende på, men andre områder hvor jeg er en vandrende katastrofe og alltid vil bli. Jeg må ha en som tåler begge sidene av meg. IKKE minst, en som tåler begge sidene i seg selv, og som stoler på at jeg gjør det. En som er redd for at jeg skal se de sårbare sidene hans og alltid må være sterk og trygg, er like negativt som en som er helt avhengig av meg. Jeg vil ha menn i førtiårene, og da ønsker jeg en som har noe avklart forhold til egne dårlige sider og står dor dem om han vet de ikke kan endres.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 15:33

For meg er det å være sterk.

Skjult ID med pseudonym Mjau fr. 18 nov. 15:40

Høres ut som du har planen klar, Greve.
Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Greve fr. 18 nov. 15:41

Kiara: ja. Alenemødre er helt uaktuelt å date

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 15:49

@Greve, at man har ett barn er ikke ensbetydende med at man er alenemor. Veldig mange har delt omsorg for barna, og barna bor hos begge !

Skjult ID med pseudonym Greve fr. 18 nov. 15:54

Neida Petunia (15:49), tror heller ikke det.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 18 nov. 16:40

Har handlet og laget middag. Står og godgjør seg på ovnen, og salaten er kuttet og ferdig. En 40 graders kulørtvask surrer på badet og selv har jeg tatt meg en dusj og barbert meg. Renslighet er som vi vet en dyd. Føler meg bare så selvstendig! Et kupp for en kresen kvinne! Eneste aberet er at jeg er en myk og følsom mann. Det er dumt! Men jeg tror jeg skal øve meg ved å høre masse på De Lillos sin låt Tøff i pysjamas. Det er meg det! Her kommer tøffe, tøffe Tom! Asså, jeg tro at jeg kan bli knalltøff med litt hjelp fra de gutta.. Må stikke..

(mann 40 år fra Hedmark) fr. 18 nov. 16:59 Privat melding

@ Petunia

Har vært med litt igjennom tråden på pseudonym, var "kritisk" på hoved innlegget, men du framstår som noe annerledes nedover i tråden, enn det bildet jeg dannet meg utfra de første linjer.
Hadde vært gøy om du besøkte profilen min, så jeg kunne få sett din profil, og hvilket inntrykk den ga meg. Jeg skulle i tilfellet røpet nicket :)

Skjult ID med pseudonym Råtass fr. 18 nov. 17:02

Selvstendig eller ei, jeg tror ekstremt få vil betegne seg selv som uselvstendig :)

Skjult ID med pseudonym Petunia fr. 18 nov. 17:05

@Tyrmann hva mente du nå ? At dersom jeg går inn på din profil så skal du kringkaste mitt brukernavn her inne ?

Skjult ID med pseudonym - fr. 18 nov. 17:54

Mannssjåvenisme er urinstinkter, dere må bare ha oss unnskyldt! Det blir bedre om noen hundre år!

(mann 40 år fra Hedmark) fr. 18 nov. 19:19 Privat melding

@petunia

Nei, selvfølgelig skulle jeg ikke det. Hadde vært interessant å sett profilen, og jeg kunne gitt deg tilbakemelding på privat meld.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 18 nov. 21:12

@Mayazin

Nei, det er ikke en annen måte å si at en ikke er interessert på.
Noen som er for bra, er nettopp veldig interessant. Men den logiske delen av oss sier til oss at det ikke er realistisk for oss å få ei dame som er så bra.

@Tråden ellers

Personlig har jeg et ganske enkelt prinsipp. Jeg har krav til kvinnen jeg ønsker som min kjæreste, akkurat som alle andre.
Men disse kravene er ikke verre enn at jeg selv kan oppfylle de.

Som @HuldraXXX poster fra Google eller hva det var, så står jo svaret der, akkurat som jeg selv har sagt.
Det er ikke det at @Petunia ikke kommer til å finne seg en fyr, for det vil hun. Men hun må akseptere at det for kvinner som henne tar litt lenger tid å finne en passende partner enn kvinner som er litt mer normaliserte.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 21:51 Privat melding

@Powpowgutt
Mener du at du virkelig hadde avvist en dame hvis hun hadde tatt kontakt med deg fordi hun var "for pen"? Hvis hun tar kontakt med deg, så synes jo ikke hun at hun er for pen for deg da.... Hvorfor hadde du avvist henne da??? Skjønner ikke helt det der jeg...

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 21:56

Jeg har lest mange ganger at menn unngår damer hvis de synes de er for pene. Også at noen får prestasjonsangst og får problemer med ereksjonen, dersom de synes hun er skikkelig fin. Dette hadde de problemer med selv i vikingtiden, har jeg sett på nrk.

Skjult ID med pseudonym - fr. 18 nov. 22:02

Ta det helt med ro! Menn er iferd med å utkonkurrere seg selv! De blir rett og slett for dumme!

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 22:02 Privat melding

Kiara, det virker jo rart..

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 22:05

ALLE VET AT PRESTASJONSANGST påvirker litlekaren. Har hørt menn si når de har vært sammen med perfekt pen kvinne at de til slutt ikke tenner lenger..hun er for lytefri rett og slett...

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 22:05 Privat melding

..nærmest selvmotsigende, med mindre man er svært usikker på seg selv.

Skjult ID med pseudonym Zorro fr. 18 nov. 22:07

Huldra, om du tror menn snakker sant til deg om andre damer er du rimelig naiv.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 22:08

dette er en mann som var sammen med en kvinne. flere måneder. jeg kjenner han såpass over lengre tid jeg stoler på hans ord Zorro.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 22:09 Privat melding

@Kiara
Akkurat det med prestasjonsangst har jeg også hørt om... ;)

Skjult ID med pseudonym Piapia fr. 18 nov. 22:10

Hun var kanskje så perfekt at hun rett og slett ble kjedelig?

Skjult ID med pseudonym Zorro fr. 18 nov. 22:12

Akkurat det han sa om lytefrie damer ville jeg sagt til en dame som selv sier hun ikke er lytefri. Jeg ville selv aldri bragt temaet på banen engang, men om damer først begynner å mase om andre de synes er for fine må man si noe slikt..

Skjult ID med pseudonym Piapia fr. 18 nov. 22:12

Kjedelige mennesker, er og blir kjedelig, uansett hvor fin innpakningen er....

Skjult ID med pseudonym Piapia fr. 18 nov. 22:13

Zorro:👍👍

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 22:14

Da er de ikke perfekt for den mannen, per definisjon. Jeg liker litt sære sjeler som kan være litt rare, men de er perfekte for meg. Det er vel slik for de fleste, at det er perfekt med litt lyter og feil hos andre.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 22:16

jaja..kiara har hørt det, maya og huldra..men Zorro har aldri hørt om dette fenomenet..kanskje du skal google prestasjonsangt og ereksjonssvikt :) det er derfor jeg henviser en del til kilder når dere må protestere på ting alle egentlig vet er sant..

Skjult ID med pseudonym Zorro fr. 18 nov. 22:17

Joda, man bulker gjerne Ferrarien så den blir mer interessant. Om noen er interessante eller ikke har ingenting med utseendet deres å gjøre.

Skjult ID med pseudonym Zorro fr. 18 nov. 22:18

Selvfølgelig finnes ereksjonssvikt, og det har jeg også hatt, men det er ikke proporsjonalt med hvor fin dama er. For min del i hvertfall.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX fr. 18 nov. 22:20

Vel nå er ikke jeg perfekt men jeg har erfart selv menn som ikke får det til. Og hørt laang klagesang fra en mann som alltid fikk benner når han tilfredsstilte seg sjøl, men aldri klarte få det til med sin nydelige yngre samboer..psykisk sperre altså.. :)

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 22:24

Jeg har da hørt menn fortelle at de ikke fikk det til, fordi de syntes hun var så uffattelig fin. Slikt kan skje. Tror ikke jeg har opplevd det hos noen, men jeg vil jo tro at det er derfor om en mann får problemer med meg. Tar det som et kompliment.

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 22:27 Privat melding

@Huldra
Prestasjonsangsten har vel kanskje med at mannen er så redd for å ikke få det til, og blir enda mer stressa og nervevrak fordi han synes jenta er så vanvittig fin og er livende redd for ikke å levere - noe han da heller ikke gjør. ;)

Skjult ID med pseudonym Zorro fr. 18 nov. 22:28

Dette har jeg tydeligvis ikke greie på :-)

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 22:29 Privat melding

Kiara er flink med snikreklamen sin her i beste sendetid. Det skal hun ha!

Skjult ID med pseudonym Rampegutt fr. 18 nov. 22:31

En sinnsykt fin dame gjør jo at man får lyst til å bruke veldig mye tid på andre ting enn bare å knulle. Jeg bare mener, hallo, kroppstilbedelse? Så det tar laaaaaang tid før man får behov for en skikkelig ståpikk og på den lange tiden rekker man forhåpentligvis å få det😜

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 22:34

Bruce, var det fristende at jeg blir smigret om det ikke går så bra? 😁 Reklame er viktig, det er ingen menn i huttiheiti her jeg bor, så jeg må selge meg over avstand.

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 22:38 Privat melding

Så bra at jeg er flyttbar da, Kiara 😉

Skjult ID med pseudonym nomdeplume fr. 18 nov. 22:39

Syns 'Kiara' behandler sine mindre pene medsøstre en anelse dårlig nå, men på den annen side: de får...

(kvinne 46 år fra Vestfold) fr. 18 nov. 22:43 Privat melding

He he he, den var bra, @nomdeplume! :) :) Du vet; alt har jo sin pris. ;)

Skjult ID med pseudonym nomdeplume fr. 18 nov. 22:44

Når jeg har prestasjonsangst, er det fordi personen er viktig for meg, og at akten betyr mye. Ikke fordi partner er konvensjonelt pen.
Skal jeg ha sex med noen, vil vedkommende uansett være skjønn i mine øyne - før vi går til sengs. Utforskingen er tilbakelagt for flere tiår siden.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 18 nov. 22:50

Omvendt proporsjonal @Zorro👍🏼

Skjult ID med pseudonym my fr. 18 nov. 22:53

Selvstendige kvinner kan gi en mann et godt råd han hører på.
Dét er definisjonen.
Ferdig snakka.

Skjult ID med pseudonym Zorro fr. 18 nov. 22:58

"Ferdig snakka" er sjeldent sjarmerende å høre i en samtale.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 23:01

Det er flott Bruce!😄 Men du kan ikke flytte hit da, for jeg skal flytte om et år eller to.

Skjult ID med pseudonym Babble fr. 18 nov. 23:03

Nei da, det er sånne damer vi vil ha😉

Skjult ID med pseudonym nomdeplume fr. 18 nov. 23:20

Har du rett i 'Mayazin'.

(mann 48 år fra Østfold) fr. 18 nov. 23:21 Privat melding

Men i huleste da. Send en melding da, kvinne!

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 18 nov. 23:23

He he... Var den ril meg. Da slutter jeg jo å være anonym
og rent produkt av fantasi, og det er alltid nedtur.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 18 nov. 23:30

@Mayazin

Det er ikke så mye å forstå. Er bare sånn det er for mange.

Og ja, jeg hadde avvist henne blankt. Er det for godt til å være sant, så er det også det.
Bare fordi hun sender melding, så betyr det ikke noe.
Jeg har tidligere fått meldinger både på Sukker og andre steder uten at de nødvendigvis har vært interessert.

Skjult ID med pseudonym my fr. 18 nov. 23:38

Zorro
Cry your eyes out, sucker

Skjult ID med pseudonym Creeper fr. 18 nov. 23:58

@ Kriz
Det er litt bastant å påstå at 2 + 2 = 4

2 + 2 kan nemlig også bety 2,4 + 2,4 = 4,8
Ergo 2 + 2 = 5

Alternativet er å skrive 2,0 + 2,0
Når man bare skriver 2 uten desimaler, så betyr det at man har rundet av til nærmeste hele tall ;)

Skjult ID med pseudonym Zorro lø. 19 nov. 00:01

Really...

Skjult ID med pseudonym Ally lø. 19 nov. 14:25

Kanskje de ikke blir skremt, men rett og slett synes du presenterer deg selv på en lite tiltalende måte? Du sier jo: "Hvordan er det mulig at ikke alle menn kaster seg over meg, jeg som er så fantastisk?"
Jeg ønsker meg ikke en mann som tenker sånn om seg selv, rett og slett fordi jeg tenker at det sannsynligvis ikke er så mye rom for meg i forholdet. At han leter etter en dame som kan passe perfekt i hans perfekte liv.
Det er litt rart å vinkle alt til egen fordel. Det vitner om manglende ydmykhet. I stede for å tenke at du kanskje ikke er den dama de ønsker seg, så legger du det over på dem. DU er åpenbart perfekt, så da må det være HAN som mangler noe i form av svakhet og frykt. Det er nok mange som opplever det som ganske usexy.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 14:37

I prinsippet er det enkelt. Enhver bør (må) søke den som passer seg best - dvs. harmoniforutsetningen. 'Perfekt' er litt ambisiøst. 'Optimalt' bør duge. Forholdet skal tross alt ikke vare i hundre år - bare halvparten (m/god sikkerhetsfaktor).

Hva du vil legge inn i den 'passer seg best' er selvsagt opp til deg. Mest mulig forlenger levetiden.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 19 nov. 15:04 Privat melding

Om Ally er en dame så liker jeg Ally. Bra reflektert analyse. Ydmykhet er tiltrekkende.