Alle innlegg Sukkerforum

artikkel om dating..sukker

Vis siste innlegg
(kvinne 51 år fra Rogaland) lø. 19 nov. 14:18 Privat melding

"Siden har over 750.000 nordmenn logget seg inn, og ifølge Gulliksen har svært mange av brukerne funnet kjæreste på Sukker. Han vil ikke ha skylden for å lede nordmenn mot avstumpede følelser og kynisk spill, og han ser tilbudet som et seriøst alternativ til bylivet.

– Men noen er jo ekstremt kresne og evig single. Vil du bare ha sex og aldri bli såret, er det mye lettere å være singel og hoppe fra person til person, sier han.

– Men blir man ikke kynisk av et så enormt utvalg?

– På Sukker reduserer vi utvalget slik at folk finner dem som faktisk passer for dem. Men også da kan det selvsagt bli vanskelig å velge. Det gjelder å kunne si at nok er nok og sette foten ned."

kilde:
http://www.aftenposten.no/amagasinet/Single-Christine-24-har-datet-mer-enn-100-menn-Det-er-som-om-jeg-har-brukt-opp-folelsene-Det-er-bare-tomt-608629b.html

men hva synes vi om at Sukker reduserer utvalget slik at folk finner dem som faktisk passer for dem. Virker dette i praksis?

(kvinne 51 år fra Rogaland) lø. 19 nov. 14:21 Privat melding

single kristine (24) har datet mer enn 100 menn..hva med oss som ikke har komt til 1 date engang :P

(mann 47 år fra Oslo) lø. 19 nov. 14:38 Privat melding

Det er mange måter man kan sette skylden på at noe utenfor en selv er skyld i tomhetsfølelsen man føler etter å ha datet ganske mange.

Det eneste jeg lurer i den sammenheng på om man kan bruke opp følelser?

En annen ting jeg også lurer på, er om sukker vet bedre enn meg av hvem som passer sammen med meg.. akkurat det tror jeg ikke noe på.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 14:40

Om jeg må ellemelle mellom deg og sukker @Pep... Hm - den var vanskelig🤔

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX lø. 19 nov. 14:42

enig pepsi..

tror det siste du skriver har vært årsak før til at jeg deaktiverer. tross alt betaler jeg for denne tjeneste som superbruker, Jeg har i sikker 5 år bedt om at match systemet fjernes..la folk selv bestemme hvem som passer dem kanskje?

(mann 47 år fra Oslo) lø. 19 nov. 14:43 Privat melding

Ikke gjør det da @Bling

Skjult ID med pseudonym Oldtimer lø. 19 nov. 14:44

Bare idioter som tror at en datamaskin kan finne kjæresten i ditt liv.
Er nok litt mer komplisert enn som så.
Hu som har datet 100 menn har nok havnet i en vansklig situasjon, hun kommer aldri til å bli fornøyd med noen.

(mann 47 år fra Oslo) lø. 19 nov. 14:51 Privat melding

Huldra
Jeg har ikke noe svar på om det finnes systemer som kan finne den ”rette” personen man søker og kan leve med. det kan godt hende. Det jeg legger merke til er at mange går opp i match tall, men det gjør ikke jeg.

Det rare er at de kvinner jeg har snakket best med her ute, er damer som bikker rett over 70… og det kan jeg til og med dokumentere.

Det er mulig at det er meg som har fylt ut relasjonsprofilen min helt feil da.. men jeg tror det ikke.

Jeg tenker også litt sånn, at har man hatt over 100 date, og ingen passer så kanskje man børe å ta ett skritt til bake å se på seg selv, og ikke sette skylden på dating bransjen. Vi brukere er jo ikke uten den frie vilje.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 19 nov. 14:52

Bare dumt å skylde på nettdating når svaret ligger i eget sinn.

(kvinne 51 år fra Rogaland) lø. 19 nov. 15:00 Privat melding

enig i dine refleksjoner pepsi. tror jeg fikk meg meg at denne jenta faktisk uten å ønske dette havnet på date med en gift mann..shit happens! (så ikke bare hennes skyld kanskje)
ja jeg har like god skrivekjemi med de under 70 i match. som sagt jeg ønsker ikke å date meg sjøl eller en klon av meg sjøl.
ja til å åpne opp hele sukker! kunne vært greit at vi alle ser alle her inne. menn ser alle kvinner og menn, kvinner ser alle kvinner og menn. Tror kanskje noen og enhver kunne fått en liten realitetsjekk på sin egen attraktivitet på nett. jeg ser jo på forsiden det er utrolig mye søte unge damer her..så jeg innser konkurransen om en manns hjerte må bli hard :)

(kvinne 51 år fra Østfold) lø. 19 nov. 15:01 Privat melding

Imponert over hvor mye "dating-ekspertise" som kan hostes opp 😉😜🙄

Skjult ID med pseudonym Piapia lø. 19 nov. 15:02

Match-systemet til sukker er vel noe av det som gjør sukker til sukker. Det finnes flust av andre dating-sider uten noen form for matching. Er det ikke lettere å melde seg inn i noen av disse enn i 5 år be admin om å fjerne det som er essensielt for denne siden ?

Skjult ID med pseudonym Oldtimer lø. 19 nov. 15:05

Hvis dem fjernet alle som ikke har vært online på 3 mnd så hadde det blitt litt enklere.
Og satt et krav til bilde.

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX lø. 19 nov. 15:07

akkurat det det er piapia
som sagt så gjort..senere i desember når 3 mnd bindingstid er over.
men det kommer en dag tenker jeg sukker mister opplsutning

(mann 47 år fra Oslo) lø. 19 nov. 15:14 Privat melding

Her dukker jo de opp som liker å sette skylden på verden utenfor seg selv..

Det at man ikke finner kjæreste har ikke noe med sukker å gjøre..

For å ta ett eksempel av flere millioner.. Hvis jeg er ute etter damer som er 25 til 35 – så vil jeg måle meg selv som rimelig tjukk i hue hvis jeg ble indignert over stadig avslag..

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 15:36

Signerer @Piapia - og begrunnelsen er i gitt i sukkersitatet i trådstart.

Og ja det virker - men betinger at man fyller ut riktig på 'prissatte konsekvenser', og realitetsorienterer på 'ikke prissatte konsekvenser'. At det virker er en større sammenheng - men en indikator er at ved match under ca. 90 dukker det opp røde blad. Da vet du at 'dette blir det trolig gnurk av'.

Resultatet er ikke 'maskinelt'. Dette kunne også vært gjort på rutepapir m/blyant og viskelær - men mindre effektivt. Intet voodoo eller hokuspokus - kun effektivisert databehandling. Kun bortsiling av irrelevans.

Du setter kun opp i en matrise hva som teller for deg. Det blir sammenlignet med andre. Viola.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 15:40

Du realitetsorienterer deg gjennom ganske få posteringer nå @Pep👍🏼

Skjult ID med pseudonym Haakon lø. 19 nov. 16:13

Har ikke abonnement på aftenposten, så får ikke lest artikkelen. Men når det kommer til den kjente debatten rundt nettdating, og at den i seg selv er skyld i at brukerene blir følelsesmessig avstumpet så ønsker jeg å trekke noen paralleller:

Vinmonopolet selger deg gladelig nok alkohol til at du kan drikke deg ihjel på en kveld. Men man kan faktisk ikke skylde på dem om man gjør det.

Butikken selger deg gladelig nok sjokolade til at du kan innta 15000 kalorier om dagen og ende opp med å spise deg i hjel, eller iallfall få en tidlig død pga sykdom for at du aldri satte på bremsen selv. Men det er ikke butikken sin skyld at det ble sånn.

Nettdatingtjenester har et "uendelig" tilbud med brukere man kan potensielt date. Men om man dater så mange at man aldri blir tilfreds fordi at det kan jo være noe bedre rundt neste sving (inni ens hode iallfall) så er det ikke datingtjenesten sin feil at man holder på slik.

Alt som kan brukes, kan også misbrukes. Man må selv sette sine egne grenser og ta ansvar for egne handlinger - det bunner ut i det tilslutt uansett hva man snakker om.

Og ja - det ER lett å bla videre, slik som at det ER lett å spise hele sjokoladen om den ligger på bordet foran deg. Istedet for å virkelig nyte den ene biten man hentet i skapet.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 16:18

Nettopp @Haakon. Og matchsystemet gjør at du ikke 'må' date de med de røde bladene for å finne de ut👍🏼

Skjult ID med pseudonym nomdeplume lø. 19 nov. 16:27

Hun med 100 stevnemøter har forstått konseptet med å være åpen og imøtekommende.
Jeg tror forumet hadde hatt nytte av at hun kom innom som eneste virkelige "superbruker" og fikk realitetsorientert oss litt når de fleste som gjerne mener masse om denne siden knapt møter noen i løpet av et år. Enn sagt fem(!) år.
I et slikt perspektiv kan våre innspill kanskje best betegnes som "støy"?

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX lø. 19 nov. 16:45

nomdeplume, jeg har datet før (møtt menn fra nettet), med samme resultat som hu der på 24...var aldri innom 100, men møtte sikkert minst 30 stk (2011-2013). noen 10 minutt noen et par tre fire dater. Og møtte mye rart som jeg kunne skrevet artikkel eller bok om, men lar det være.. egner seg neppe på trykk..
når det er sagt kjenner jeg også personer som har truffet drømmepartneren på nett. gjelder vel å være tålmodig.

Skjult ID med pseudonym nomdeplume lø. 19 nov. 16:51

Du er veldig tålmodig Huldra.
(Kan i og for seg være en god egenskap)

Skjult ID med pseudonym Rattata lø. 19 nov. 17:29

Er det meg, eller er hun bare patetisk i mine øyne?

For ei kjærring...
Godt jeg ser hvem det er på bilde, sånn at man kan holde seg langt unna det der mennesket.

Jeezes...

Men en ting skal hun ihvertfall ha, hun er flink å møte nye mennesker. Men hun har jo fullstendig misforstått hvordan ting fungerer.

"Må bli forelsket"!!! Hallo!
Den psykosen er over etter 1-2 mnd, og hva etter det når du finner ut at h*n du ble forelsket i er ei/en totalt føkkoff?
Tipper det har vært minst 30 av de hun har datet som hun hadde blitt superlykkelig med.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 19 nov. 17:46

Mens det er veldig bra at det er sortert bort litt på forhånd, så syns jeg kanskje Sukker er litt vel opptatte med å matche meg med noen som er forskjellige fra meg.

Nesten så jeg vurderer å svare motsatt av hva jeg er for å se om jeg får opp de som er mer like meg og som har mer til felles med meg.

For pr. nå så føler jeg at jeg har særdeles lite til felles med mine matcher.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 18:30

Godt gjort🤔

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX lø. 19 nov. 18:38

eg kan sortere sjøl takk!

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 18:58

Det @Huldra kan du gjøre av hjertens lyst i web-versjon: Sett ingen begrensning, eller de du vil, under 'søk -> detaljert', men ta vekk haken fra 'Har match' og kjør søket.

Du vil da få opp rubbel og bit. Det ser du på at enkelte av profilene da mangler matchtall (dvs. <70).

Mulig det må være haket av for 'vis meg til profiler uten match' i 'innstillinger'.

Viola - fritt valg i alle.🤔

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX lø. 19 nov. 19:04

nope det er en sannhet med store modifikasjoner blingen,,,hvis jeg skal kunne se de andre må de nemlig ha haket av for at de ønsker være synlige for match under 70, hvor mange er flinke nok til det lille trikset?? 10% ? tror de færreste kjenner til dette.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 19:31

Ok - glemte. Jeg er heller ikke perfekt som du vet. Du fikk da opp noen om du satte 16-100 år. Noe litt ungt og litt gammelt? Det fikk jeg. Da må du på en annen datingside uten system. De fleste synlige og usynlige her er nok der. Men da må du date røde blader..

(kvinne 51 år fra Rogaland) lø. 19 nov. 19:41 Privat melding

jeg gir blanke i røde blader blingen,.,,,det er mennesket og intellektet og hjertet som skjuler seg bak cyber-profilen jeg er interessert i...tenk IRL har vi lukter, feromoner som knytter noen sammen..95% av all interaksjon mellom mennesker er non-verbal Å sitte å sortere bare basert på 2-3 bilder og en høyst ufullstendig tekst og matching som helst går på alder og utdannelse ...det blir for overflatisk fo meg. Men hvis du tror dette bringer deg "i mål blingen" masse lykke til..noen ganger skjer under og det er "stang inn" (smiler).

(mann 36 år fra Rogaland) lø. 19 nov. 19:42 Privat melding

Gikk forbi artikkelen i avisa på butikken nylig. Litt kjip lesing da. Er hun kresen eller gjør hun ikke grundig nok arbeid i forkant ?

Selv ser jeg et slag potsensialet i de fleste jeg dater. Kanskje jeg gjør litt stykke arbeid i forkant av en date eller har et åpent sinn ?

Feil har vi jo alle uansett.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 20:16

Vill do👍🏼

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 20:18

*Will

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 nov. 21:18

Tror det hjelper om mennesker tar ansvar for egen handlinger... Man kan ikke skylde på sukker og andre, fordi man føler seg tom. Dater man hundre stykker, har man kanskje litt vel åpent sinn til hva man møter?

(kvinne 51 år fra Rogaland) lø. 19 nov. 21:53 Privat melding

fra artikkelen:

Halvannen million single

Å finne en kjæreste burde egentlig aldri ha vært enklere. I teorien.

Verktøyene har aldri vært flere. Passende partnere falbys via en tett jungel av datingapper og nettsteder. Samtidig hagler ekspertrådene via samlivsspalter, bøker, kurs og TV-programmer.

Men tilsynelatende er det hverken blitt enklere å treffe en varig partner eller få et eksisterende forhold til å fungere. Antallet singelhusholdninger går ikke ned. I år er et registrert over 1.3 millioner aleneboende med eller uten barn i Norge, ifølge SSBs tallknusere. Det betyr ikke nødvendigvis at de ikke har kjæreste, men de er ikke bosatt med partner. Det er 16.000 flere enn året før.

Selv om møteplassene aldri har vært flere, tyder ingenting på at singelbefolkningen minker. Hvorfor finner vi ikke hverandre?

– Den moderne datingverdenen kan virke kaotisk, til dels useriøs. Som en tur i godteributikken, sier Andreas Løes Narum, psykolog og samlivsterapeut.

Man plukker og mikser, velger og vraker. Bitene man ikke liker, kastes i søpla, før man forsyner seg med nye fristelser.

– I forbrukersamfunnet har du jo også Hollywood-syndromet, legger han til.

– Alle er egentlig på jakt etter en filmstjerne. Man blir sjelden fornøyd.

(mann 47 år fra Oslo) lø. 19 nov. 22:01 Privat melding

@Huldra
Hva skal man gjøre med det da.. Jeg husker at du for en kort stund siden skrev her på forum hva du ønsket av en mann.. og det var da ikke småtterier.. I mitt stille og syndefulle sinn så tenkte jeg: ”Lykke til du”

Hva driver psykologen med her da? Er det generalisering og en rar forklaring på årsaken til at det er 1,3 millioner aleneboere i Norge.. Eller er de 1,3 millionene de som er for støgge?

(mann 47 år fra Oslo) lø. 19 nov. 22:08 Privat melding

@Huldra
En annen ting.. Jeg ser at du skrev litt lenger opp i tråden, at 95% av all interaksjon man har med hverandre er nonverbal.. Kan ikke du forklare meg hva du mener med det?

Skjult ID med pseudonym HuldraXXX lø. 19 nov. 22:09

hva ønsket jeg av en mann?
jeg har ingen lang kravliste.

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 nov. 22:10

Det at aller er så kresen og på jakt etter en filmstjerne, tror jeg er bare tull. Det jeg synes jeg har sett derimot, er at mange blir litt blendet en periode av alle mulighetene og spenningen. Det gjør at mange opplever at den andre går fort videre når man selv åpner seg, og derfor tror jeg mange bare ender med å lukke seg. Stenge litt av, for å ikke bli såret igjen, Da handler det ikke om kresenhet, men selvbeskyttelse.

(kvinne 51 år fra Rogaland) lø. 19 nov. 22:10 Privat melding

her er listen jeg har lagt inn under jeg søker:

En edel gentleman! Du har evne til refleksjon og å se "hele mennesket -ikke bare objektet".

Du være slank eller atletisk (sportslig), sjarmerende og smart, og god karakter :) Normal psyke og glad i barn er en fordel da mine barn er i skolealder.

Søker en partner "in crime" / teammate som vil dele mitt herlige liv, og ønsker å vokse sammen i tomsomhet for et enda mer komplett, lykkelig liv.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 19 nov. 22:14

Ikke 1,3 mill Pepsi forhåpentlig.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt lø. 19 nov. 22:23

Det er paradokset i modernitetens suksess. Vi trenger ikke hverandre i et arbeidsfellesskap lenger. Knapt engang til å lage barn. Vi - har- ikke - behov - for - hverandre. Nød skaper behov. I krise trenger vi fellesskap i små og store størrelser. men det er ikke krise. I alle fall ikke i Norge. Selvsagt er ikke de emosjonelle behovene våre regnet inn i dette. Men de behovene er det tabu å snakke om. Hvis jeg sier at jeg har behov for din omsorg vil du lukke deg og krype som en kreps inn i ditt skall. Ingen vil lenger ta seg av noen. Alle vil bare bli kvitt omsorgsansvaret. Men under denne innbitte fornektelse skriker det i hjerter og sjel. Det er jeg sikker på.

Skjult ID med pseudonym Oldtimer lø. 19 nov. 22:27

Du verden.

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 nov. 22:31

Neida Rampegutt... Norge er full av mennesker som anerkjenner følelser og behovet for tilknytning. Det er bare det at vi ikke kan bestille det eller kjøpe det, vi må la det gro frem av seg selv.

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 19 nov. 22:37 Privat melding

Er det ikke nettopp det da; den lengselen etter en å føle tilknytning til, den spesielle som ser oss og får hjertet vårt til å hoppe over et slag, som gjør at vi i det hele tatt er her på sukker da? Drømmen og håpet om den gode armkroken og kjærligheten?

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 nov. 23:03

Jeg tror det er det for de fleste, Mayazin. Noen er sikkert på jakt etter andre ting, men svært mange ønsker å finne nettopp det. Det er vel det man alltid vil trenge en kjæreste til, uansett hvor selvstendig man er ellers.

(kvinne 51 år fra Rogaland) lø. 19 nov. 23:12 Privat melding

signerer den maya og kiara, ønsket bare å muntre meg selv opp litt tror jeg ved å lese aftenpostens artikkel om at veldig mange sliter med å finne noen via nettet. jeg er altså ikke så "alene og sær" man skulle tru, dette er et helt normalt - dog ikke helt ønsket fenomen...
hollywood effekt eller ei..tror mange hele tiden søker etter noe bedre. virker sånn på de menn som tross alt skriver litt til meg for så å bli veldig stille (selv om de får respons).

Skjult ID med pseudonym Rampegutt lø. 19 nov. 23:19

Nå ble jeg svartsynt igjen...jobber med å forbedre meg på området!

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 nov. 23:24

Ja... Du har utviklingspotensiale der, Rampegutt. Finne troen på mennesker. 😁

Skjult ID med pseudonym Rampegutt lø. 19 nov. 23:31

men jeg tror virkelig ikke nettet er bra for oss. Ja, det finnes, men bare fordi det finnes betyr ikke det at vi fikser å bruke det til å etablere kjærlighetsforhold. Hvor er statistikken og empirien som viser at nettet funker som arena for å etablere langvarige forhold? Hvor er tallene! men ser dere, de eneste tallene vi har er de som viser at antallet single øker. Så? Funker dette? nei. Akkurat som globaliseringen ikke fungerer virker heller ikke dette. Det skjer masse greier på det økonomiske området og partnere listes opp i alle varianter, men blir samfunnet bedre? Blir vi lykkeligere? Holder vi sammen, finner vi hverandre? Nei. Tallene går i feil retning. Nå går jeg og legger meg. Og jeg tar meg med kalkulator! God natt.

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 nov. 23:34

Hvordan vet du at det ikke ville vært enda verre statistikk, om vi ikke hadde nettet? Tallene forteller ingen sannhet. Punktum.

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 19 nov. 23:40 Privat melding

@Rampegutt
Skjønner hva du sier, og kan til dels være enig med deg; men så var det alternativene da, her vi sitter i våre travle liv rundt omkring på hver vår tue, i en verden som foregår på nett...

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 19 nov. 23:45

Jeg tror heller ikke jeg kommer til å møte noen via nett, og at veldig mange får den shopping-instillingen. Likevel er det ikke håpløst. Jeg vet om mange par som har møttes via nett. Selv har jeg troa på at jeg en gang møter en sjel på en eller annen arena vi omgåes og blir kjent, uten at det er fokus på dating og evaluering.

Skjult ID med pseudonym Rampegutt sø. 20 nov. 09:03

Jeg tror bare nettet gjør det for lett å sortere mennesker. Ellers tenker vi at vi ikke liker sortering av mennesker. Men nettet innbyr til det. Den som er pen og vellykket havner øverst i bunken, det mennesket som har lyter havner nederst. Alle sikter vi oss inn på de som ligger øverst i bunken. Vel, vel. Nå begynner jeg igjen. Men det er bare noen dager til medlemskapet går ut og da betaler jeg IKKE noe nytt så dere skal snart slippe misantropien min:)

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 09:19 Privat melding

@Rampegutt
Begynner igjen med hva da.. at du skriver at nettdating er skyld i at vi driver med mental selektering av folk. Det gjør vi sikkert hele tiden, vært fall jeg. Hva foregår inne i hode mitt når jeg sitter på perrongen å venter på toget når jeg studerer menneskene rundt meg. Da kan jeg tenke:

Hun var fin, pen.. deilig hår.. Den svære rumpe, rar gange.. fy faen mye kviser.. Sånn kverner det hele tiden.. Det er ikke noe jeg har lært på nettet.

Det er måte på hva nettet skal få skyld for også da..

Skjult ID med pseudonym Rampegutt sø. 20 nov. 09:27

Kanskje du har rett i det, Pepsi. At det bare er de samme mekanismene som også gjelder i alle andre situasjoner.

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 20 nov. 09:44

Jeg vet også om flere som har truffet hverandre via nett og som har det bra sammen. Barn har det også blitt. Selv om det så langt ikke har funket for deg eller meg, så betyr det ikke at det ikke fungerer i det hele tatt.

(mann 31 år fra Østfold) sø. 20 nov. 10:34 Privat melding

Beste med sukker reklamen. Er at de sier mange andre sider koster så mye. Er jo ikke akkurat gratis på sukker heller.

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 20 nov. 11:55 Privat melding

nei dette er ikke billig...ser mitt superbrukermedlemskap 290 kroner måneden. 3000 kroner i året? det kan man jo kjøpe en sydenbillett for!
tenk 5 år her hvor mye bortkastede penger :) ja det er kanskje noen rabatter underveis men...

Skjult ID med pseudonym Oldtimer sø. 20 nov. 12:01

Har du vært her i 5 år Huldra???

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 20 nov. 12:06 Privat melding

nei, jeg var innom første gang i 2012 tror jeg. har vært "av og på" i snart 5 år, mest av :)

var innom i 2014, deretter 2 år helt uten nettdating (men med kjærester)
Mitt nåværende ab. går ut 20 desember. Deretter håper jeg at jeg klarer logge av nettdating for godt. Jeg er en sart sjel, tøff utapå og myk inni. denne formen å møte andre på funker dårlig for meg. dette går i å skuffe andre og selv bli skuffet for det meste. jeg tar det ikke personlig, men syns faktisk det er leit å skuffe så mange rundt om i landet som skriver hyggelige meldinger..stort sett bor mange bare "på feil plass" :)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 20 nov. 12:21

Det der er bare en myte, at damer får meldinger. Ok, så får vi noen meldinger, men min erfaring er at over 90% av meldingene kommer fra menn utenfor det søket som er satt, inneholder bare et "hei", "du var søt", en sånn ferdigprodusert flørt eller samme melding som vedkommende sendte for mange måneder siden også. Vi vil ha kvalitet, akkurat som dere menn.

Skjult ID med pseudonym Oldtimer sø. 20 nov. 12:25

Hva klager dere over, kan dere bruke hele 90% på meldinger.
Meldingene jeg har fått når ikke opp til 0,01% en gang

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 20 nov. 12:26 Privat melding

riktig ertaberta

(mann 46 år fra Oslo) sø. 20 nov. 12:52 Privat melding

@ertaberta hvor mange meldinger og besøk har du fått denne uka eller måneden, inkludert de "undateabels"?

Min antagelse er at du fremdeles får langt flere enn de fleste menn. Vi teller og med de vi ikke finner passende når vi snakker antall, mens det virker som flere av dere damer snakker om "innenfor søket".

Det at dere fremdeles har flere dere kan vurdere men forkaster, fordi de feiler på ett eller flere områder, er det jeg kaller et luksusproblem.

Selvsagt kan jeg ta feil, jeg ser jo ikke profilen din. Og selvsagt gjelder det ikke alle. Som man sier, ingen regel uten unntak.

😉

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 13:15

Jeg får den dærre meldinga 'Kvittering på kjøp' fra Sukker. Da skvetter jeg fælt til - og blir sånn:

👅👙
💧 👠

Teller den som tellende?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 20 nov. 13:20

Denne uken? To, totalt, rubb og rake. Den ene var fra en som jeg sendte melding til først, den andre fra en som var for ung, men som var pågående på en sjarmerende måte.
JEG tror da, eller en ting vet jeg, at det er utrolig mange fantastisk vakre single kvinner i dette land, og mange av de har garantert profil her eller på andre datingsiden. Det er flere flotte kvinner enn menn, EN profil har jeg stanset ved, fordi mannen var veldig, veldig kjekk. Selv er jeg kanskje en 6-8'er utseendemessig, men havner fort i uinteressant bunken, fordi menn på min alder/eldre har mer enn nok med å bla i glansbilde albumet, de fineste glansbildene får tilogmed et hjerte, så mennene kan gå tilbake og kikke på favoritt glansbildene. Og slik blir vi sittende, mennene som kanskje selv er en 5-7'er kikker på 8-10'erne, Sukker har jo tross alt LOVET hell i kjærlighet, så f*#@ selvinnsikt og realitet. Sannhet med modifikasjoner, men ikke heeeelt på jordet heller.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 13:24

🎯 Bullseye..

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 13:24 Privat melding

@Ertaberta
Hvordan vet du at det er sånn det er da?

Er det noe du vet, eller noe du tror?

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 20 nov. 13:30 Privat melding

det er "følerier" pepsi. jeg føler det også slik. dessuten sier litteraturen dette..det er også forskning. pålitelighet i forskningen vet jeg ikke..

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 13:34 Privat melding

Litteratur og forskning på hva da Huldra?

At mennesker tolker verden?

(mann 46 år fra Oslo) sø. 20 nov. 13:35 Privat melding

Det er totalt sett ti mer enn meg, om man ser bort fra reklamen for sukkerarangementet som var på lørdag.

Dog sendte jeg ikke ut noen førstemeldinger denne uka, og de fleste jeg har sendt har bare lesestatus.

Siste meldinga jeg fikk var 10 dager siden, som var avslag. Det var riktig nok den morsomste kommunikasjonen jeg har hatt på lenge, type åpen jobbsøknad (må nesten lese for å skjønne humoren den lokket frem). Ble et par meldinger frem og tilbake der da.

Min atraktivitet? Innbiller meg at jeg er en 6er, men tror likevel jeg ikke fremstår som mer enn 3er eller 4er. 😉

(mann 46 år fra Oslo) sø. 20 nov. 13:39 Privat melding

Ti =to Hehehe fandens stavekontroll. Lurer på hvor mange jeg skremmer vekk med alle skrivefeilene her på forum...😄

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 20 nov. 13:40 Privat melding

nope, forskning på at menn overvurderer sin agen attraktivitet, mens kvinner er mer realitetsorientert. Og at det faktisk finnes noen type mennesker som er fysisk mer tiltrekkende enn andre (velkjent), også velkjent at menn rater seg høyere enn en kvinne rater han,,og at menn besøker kvinner (på nett og irl) ..og prøver få kontakt "noen hakk opp" i forhold til sin egen rating.

du som er psykolog vet da dette...

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 20 nov. 13:44

Her er man i full gang med å klassifisere seg og andre med poenger allerede, dere er jo så medrevet i Sukkers poengparadigme at dere sitter der og er selvkritiske på eget utseende.

Den siste kjæresten jeg hadde var en klar tier! Og hun før det også! Sant å si har alle kjærestene jeg har hatt i mitt liv vært klare tiere alle som en!

For meg.

For andre, kanskje bare en firer eller femmer, en sjuer eller nier. Slik dere driver og uttaler dere her så skulle et uerfarent menneske tro at det faktisk finnes et objektivt poengsystem for utseende. Det er bare dét som mangler: at Sukker lager poenger basert på bildene til folk, og at en femmer bare kan se og snakke med poenger fra 4 til 6 som har match over 70.

Go figure.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 13:48 Privat melding

@Huldra
Takk for spydigheten..

Jo, men jeg tror ikke at verden er så sort/hvitt som du beskriver den, og jeg tviler også at det er noen seriøs forskning som vil legge seg ut på en så ensidig beskrivelse.

En annen ting så virker det som at hvert menneske har sin egen personlige rating, og da lurer jeg på hvem som skal sette den ratingen. Hvordan kvalitetsikrer man en sånn rating da?

Og er det sånn at alle menn er mentalt helt like?

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 13:52

@Pep: Jeg kan berolige deg: alle menn er ikke mentalt helt like.

Takk for det spydige spørsmålet, selv om det var rettet ikke til meg.

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 20 nov. 13:56 Privat melding

faen er du så dårlig opplyst da pepsi??

hvorfor kan du ikke stole på folk som faktisk forsker og leser MYE....får hive frem kilder til deg men du stoler vel ikke på de heller.

"Usually, you want to match up with someone at about your level, or a little higher. The trouble is that many people overestimate their own level. Maybe that’s especially true of men."

https://psmag.com/louis-c-k-on-assortative-mating-why-do-men-overestimate-their-own-level-of-attractiveness-5846af096a61#.f5ighuuso

og..

They found that men’s ratings of self-perceived attractiveness were higher than women’s ratings; however, looking at others ratings, women were rated overall as more attractive than men.

According to the researchers, this is consistent with previous research showing that men tend to overestimate their own level of attractiveness while women don’t.

But here’s where it gets interesting.

The researchers also examined whether participants’ ratings of others level of attractiveness depended on their own level of self-perceived attractiveness. They found that it did, but only for men. Men who rated themselves as more attractive were more likely to rate others (both women and men) as more attractive. Women, on the other hand, showed no such difference.

Why? While past research suggests that men exaggerate their own level of attractiveness to make themselves seem more competitive in the dating pool (even if only to themselves), this study suggests other factors might be at play. Perhaps attractive males are simply more comfortable rating others highly because they feel secure and unthreatened—but the same does not apply to attractive women. Or, maybe it’s that men who perceive themselves to be attractive (but aren’t) are more lenient grading others attractiveness in the same way they are lenient with themselves.

kilde:
https://www.psychologytoday.com/blog/the-sports-mind/201507/when-men-arent-good-looking-they-think

Skjult ID med pseudonym Rampegutt sø. 20 nov. 14:00

Mitt selvbilde er bygget på en vurdering foretatt av jentene i et russestyre i det herrenes år 1989 tror jeg det var. Da ble jeg kåret til skolens NEST søteste gutt av oss som begynte å på vg1. Han som vant var syk så da ble jeg ropt opp på scenen. Jeg fikk da en pose smågodt og en liten bamse i premie pluss at jeg fikk klem og kyss. Det var svært pinlig og knekte maskuliniteten min for alle fremtid. Jeg forsøkte nemlig å se tøff ut og hadde mørke solbriller og hull i buksene i god Morten Harket stil men de bare gav meg godterier og sa at jeg var søt. Hvordan han som vant førstepremien så ut fikk jeg aldri vite.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 20 nov. 14:00

@HuldraOXO

Da tror jeg ikke denne forskningen spør folk som meg.
Jeg overvurderer overhodet ikke min egen attraktivitet. Jeg vet faktisk akkurat hvor attraktiv jeg er og er veldig realitetsorientert og har et hav av selvinnsikt.

Derfor kontakter jeg heller ikke damer her inne, for jeg leter etter de som er samme rating som meg selv.

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 20 nov. 14:02 Privat melding

@Rampegutt
Synes du hørtes kjempe søt - BARSK -ut jeg, he he. ;)

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:03 Privat melding

@Huldra
Ja, igjen takk for gjentagende spydigheter.

Jeg tror ikke jeg er så litte opplyst, men jeg er sikkert mer kritisk til sånne ting enn deg.. Når jeg leser dette, så er det for meg noe piss..

Det går ann å tenke litt selv også, ikke bare å skape sine modeller av verden på alt dårlig dritt man kan finne..

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 20 nov. 14:07

Vis meg en psykologiartikkel som hevder noe, så skal jeg banke deg i huet med ti som sier noe helt annet om det samme emnet.

Copy-paste som diskusjonsteknikk er bare SÅ 2001.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 14:07

Sånn er det å være i sin egen boble @Pep. Da 'tror' man, men gidder ikke vite.

@Powpowgutt: Du er jo av de realitetsorienterete!

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 20 nov. 14:08 Privat melding

ingen regler uten unntak!!
pepsi hvis du er hyggelig og saklig med meg så får du samme behandling tilbake. jeg har ikke problemer med å legge bort spydigheter nå du legger de bort også..

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 14:10

@Writern_67: @Huldra har lagt i tråden. Kjør på - dokumeter!

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 14:12

*dokumentér

(mann 46 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:15 Privat melding

@writern-67 vi alle klassifiserer både oss selv og andre. Og alle har vi vår egen skåla, hvor vi selv definerer hva som gir plusser og minuser.

Jeg kan synes en dame ser slank og fin ut. Kompisen min kan kalle samme dama som feit og stygg. Og alt går på utseendet og fremtoning.

Og en 10er på den skalaen kan samtidig være den mest ufyselige personen. Og motsatt.

At du ikke vil være med å tallfeste vurderingen din får være din greie. Jeg lever godt med det. Og intet er absolutt. Blir jeg kjent med ei dame, så kan hun snakke seg både opp og ned på min skala.

Og jeg er aldri kategorisk og sier jeg ikke vil snakke med eller ha noe mer de som er under eller over faste punkter.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 20 nov. 14:18

@blingbling Det var et retorisk poeng for de som ikke må ha inn alt med teskje, og livet er for kort til teskjeer.

Gidder ikke sitte her og slenge referanser eller copy-paste-tekster, og det var egentlig det jeg poengterte om du hadde lest det jeg faktisk skrev.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 20 nov. 14:20

@Adameus Si meg, har dere vanskelig for å trekke huet ut av loppekassa for alvor her i dag? Du forsøker å si meg i mot på ting vi faktisk er enige om.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 14:21

@Writern_67: Om du mener det motsatte av det du sa: så si det da!

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:23 Privat melding

@Huldra
Vi blir vurdert og klassifisert ut i fra firekontakter vi har med verden, og det er hva vi gjør, hvordan vi ser ut, hva vi sier og hvordan vi ser det..

Men det å GENERALISERE kjønnene etter hvordan de ser seg selv og andre… det går ikke. Det er ikke mulig.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:25 Privat melding

Hvordan vi sier det... skal det stå..

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 14:26

@Pep: Trodde du fulgte med her om dagen da det foregikk opplæring i 'Faktum' som tilsvarende 'sannsynlighetsovervekt' innen humanioria. Du var i tråden - fulgte du bare ikke med?

(mann 46 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:28 Privat melding

@writern sorry, men oppfattet den kritikken du kom med som også myntet på meg, siden jeg og la inn min egen poengvurdering av meg selv og slik jeg tror jeg blir vurdert andre veien.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:28 Privat melding

Bling
Skrev litt der jeg.. Hva tenkte du på da?

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 14:29

Jo - nå husker jeg du fikk deg med deg. Du mente det faktisk også. Men det var da det..

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 20 nov. 14:34 Privat melding

@Adameus
Ja, enig i den, at vi vel klassifiserer mennesker utifra vår personlige skala; dog kanskje ikke så systematisk som i et tallsystem, men i forhold til om vi synes de er mer eller mindre attraktive, og kanskje også om de er på "vårt nivå". Så spørs det jo hvor man har satt seg selv, på hvilket "nivå"... I og med at dette er vår personlige skala, så blir det vel litt vanskelig å lage en "generell" tall beregning, som en vurdering av suppene fra Toro over hvem som smaker best? Og at denne nominasjonen blir en "allmenn sannhet" ? Eller...?

Skjult ID med pseudonym Haakon sø. 20 nov. 14:40

Man skal pokker meg være god i matte for å finne seg den rette altså!

Om man ser seg selv som en 5-er, finner en/ei som man selv ser som en 9-er, den den andre ser seg selv som en 10-er og deg en 3-er.. så sier sukker at matchen er 93, hva blir formelen for dette??

Noen som har forsket på dette av alle disse forskerne på internettet?

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:41 Privat melding

Mayazin
Skjønnhet må da være relativt.. En ting er at man ser pen ut, har fin rompe, en fitte som ikke har for store kjønnslepper (det var en artikkel om det her forleden på NRK) rumpeballer uten hengeflesk.. og alt det der..

Men skjønnheten kan være noe dypere også.. Jeg har da mange ganger møtt mennesker som i første øyekast ser dørgende kjedelige ut, men når man bli litt kjent med dem, så blir de plutselig vakre.. Har du opplevd det?

(mann 46 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:48 Privat melding

@haakon nå tror jeg jammen du har skjønt essensen i sukker sin vurdering, og profilscore. Bare matten bak som er hemmelig, som får både en 22-åring og en 64-åring til å ende opp med samme profilscore mot min profil.

😁

@mayazin de fleste har vel en preferanse som ikke er veldig unike, selv om det helt klart er en overvekt som vil gi en person f.eks. en 7-er på skalaen. Ren statistikk, selv om dama kanskje får både 10-ere og 1-ere i samme undersøkelsen.

😉

(kvinne 59 år fra Østfold) sø. 20 nov. 14:50 Privat melding

Ikke tenk dere i hjel da. Møt de som virker hyggelige, og ikke heng dere opp i alt mulig.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 20 nov. 14:51

@Adameus, jeg bare siktet til det at noen prøver å operere med et objektivt skjønnshetsbegrep. Det er mulig at dette er noe man higer etter, det har tross alt vært en del av filosofiske spekulasjoner i et par tusen år, men det er også det de er — spekulasjoner. Og boet mellom psykologi og filosofi er som kjent ennå ikke skiftet.

Det finnes ingen objektiv realitet, og alle våre oppfatninger er subjektive, det prøvde jeg å understreke i mitt forrige innlegg. Sånn cirka. Det finnes helt sikkert ei dame som vurderer deg som en nierkjekkas, bare vent! ;)

(kvinne 51 år fra Rogaland) sø. 20 nov. 14:52 Privat melding

sukker matcher ikke på "egen smak" haakon, den må de individuelle ta selv.

det er derfor mitt forslag til sukker:

-fjern matchtallet (det forvirrer folk mer enn det hjelper)
-åpne alle profiler opp så alle kan se alle, dette skal være DEFAULT setting
- legg inn noen få punkter brukeren selv kan hake av for for å unngå å være åpen for samtlige brukere

feks
a) min profil skal ikke synes for det annet kjønn (sett hake)
b) min profil skal ikke være synlig for profiler som ikke ønsker barn (sett hake)
c) min profil skal bare være synlig for profiler i alder (fra --- til) hak av hvis du har alderskrav og legg inn ønsket sprang.

ellers kan faktisk sukker fungere "as is". man ser bilder og man leser tekst.

hvem man passer sammen med burde ene og alene være brukernes eget ønske og mulighet til å finne ut (vi betaler da for denne tjenesten mange av oss) og ikke "sukkers ønske om å scientific putte oss i datingbåser for de tror dette er best".

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 20 nov. 14:53 Privat melding

@Pep
Ja, det er jo akkurat det jeg mener... Og derfor kommer jo skjønnheten også veldig an på øyet som ser, og blir veldig subjektiv utifra hvem som ser....

(mann 47 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:54 Privat melding

@Villrosa
Jeg har ikke hengt meg opp i alt mulig jeg.. Jeg har ikke hengt meg opp i:

Gjærbakst
Fugler
El-biler
Maling
Møbler
Steiner
Snørr

Og alt mulig sånn.. det var bare et tema da..

Da er vi enig @May

(mann 46 år fra Oslo) sø. 20 nov. 14:59 Privat melding

@villrosa så lenge hun ikke skremmer meg på utseende, personlighet som fremstår ut fra profil eller at jeg føler jeg bommer på ting som virker absolutt, så er hun klart dateable.

Da er det bare å skrive, og se om det er interesse andre veien.

Jeg sender gjerne melding til de som jeg vurderer som 10ere, da jeg ikke vet hverken hvordan de vurderer seg selv og ikke minst, og viktigst, hvordan de vurderer meg. Hva har jeg å tape på det?

Dog hender det jeg holder tilbake på de jeg oppfatter/mistenker har veldig høye meninger om seg selv og sin attraktivitet, fordi jeg tipper jeg er for langt ned på skalaen dems. Sender de hjerte eller melding, så vet jeg jo at de ikke vurderer meg som "ikke så værst"...

😎

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 20 nov. 15:00

Gjerne @Huldra - men matchsystemet må vøre der som tvungent uansett. Det finnes datingsider med et tungvint frivillig. Av en eller annen grunn er de upop og veeldig stille.

Jeg vil ikke date 3. ganger og så finne ut at vedkommende er rimelig religiøs på 4. date f.eks.