Alle innlegg Sukkerforum

Attraktiv

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 3 des. 2016 21:21

På forumet gjentas det stadig at man skal "gå et hakk ned", og kontakte dem som ikke er så attraktive hvis man opplever å få få svar på meldingene man sender? Hvorfor det? Man må jo like utseendet til den man skal bli kjæreste med. Vi har alle ulik smak og ulike preferanser, så jeg skjønner ikke hvorfor noen mener at det å velge en annen enn den man liker skal løse noe som helst.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 3 des. 2016 21:31

Vil du bli overrasket om du finner noen mellom det du anser som attraktive, og det du anser som absolutt ikke aktuelle, som kan ha potensiale, rent utseendemessig? Eller er det kjekk/ikke kjekk, helt sort/hvitt, som gjelder? Hvis du ikke får napp hos de du anser som attraktive, betyr det vel at du kan ha siktet for høyt, eller at det er noe i din "pakke" som ikke gjør deg attraktiv nok for de. Og så er det jo ikke hugget i stein at de fysisk attraktive hører sammen.

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 21:38 Privat melding

Kan man velge hvem man skal bli tiltrukket av da?? Og hvordan vet man om den eller den er FOR kjekk da??

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 3 des. 2016 21:42

"Siktet for høyt" i forhold til hva eller hvem? Jeg har den smaken jeg har, og andre damer trenger slett ikke å like de mennene jeg liker. Det er heller ikke sikkert at de jeg liker anses som menn på "øverste hylle". Men jeg vil ikke ha en kjæreste som jeg anser å være "annensortering". Det er poenget mitt.

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 3 des. 2016 21:45

@Mayazin:
Nettopp! Der sa du det. Takk for god formulering.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 3 des. 2016 21:54

Jeg mente selvfølgelig øverste hylle i dine øyne, ikke andres. Er du førstesortering selv da? På alle måter? Hvis du mener at du er det, og de som er attraktive i dine øyne også synes det, forstår jeg ikke problemet?

Skjult ID med pseudonym Piapia lø. 3 des. 2016 21:55

Jeg blir tiltrukket når jeg blir tiltrukket. Har ingen fasit for når det skjer. Kommer aldri til å gå på kompromiss på mine følelser!

Skjult ID med pseudonym my lø. 3 des. 2016 21:58

Attraktivitet er noe du ikke ser før du møter'n på ordentlig. Todimensjonale bilder juger, oftest til forkleinelse for motivet.
Attraktivitet er mye mer enn billedskjønnhet.
I dare u, stupid women, avtal date med en som ikke gjør deg BradPitt(or what the fuck his name is)-våt ved første blikk.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 3 des. 2016 22:00 Privat melding

Her ser vi damer på sitt beste..

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 22:02 Privat melding

Ja, man forelsker seg jo ikke med fornuften vel, men med følelser; og jeg har iallefall ikke så mye kontroll der.... Jeg kan velge å styre unna en fyr, legge lokk på følelsene mine, pga at han "ikke er bra" - fornuftsmessig. Men følelsene er jo der for det, selv om jeg ikke vil det... Og en annen fyr som det er "veldig fornuftig" å forelske seg i; der kommer jo bare ikke hjertebanken da, uansett om jeg ønsker det... Men akkurat det om man faller for noen eller ikke, det kommer jo an på så veldig mye mer enn bare utseendet hans; det er jo den han er jeg blir fascinert av... Det er sjelen hans som treffer hjertet mitt... Og hvilken skala skal man kunne måle det etter da, om jeg er han verdig eller uverdig...?

(kvinne 46 år fra Akershus) lø. 3 des. 2016 22:03 Privat melding

Enig med my👍

(mann 48 år fra Oslo) lø. 3 des. 2016 22:03 Privat melding

Har du lykkes med den strategi @Mayazin??

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 22:05 Privat melding

@Pep
Det er ingen planlagt strategi. Det bare ER sånn.... :)

(mann 48 år fra Oslo) lø. 3 des. 2016 22:09 Privat melding

95% av det du gjør er ubevisst..

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 3 des. 2016 22:11

@Ertaberta:
Jeg har aldri påstått at jeg er modellpen, hvis det er det du legger i "øverste hylle-kategorien". Jeg vil ha en kjæreste som velger meg fordi jeg er som jeg er, og jeg vil at han velger meg som sin førstesortering.

@Piapia:
Enig!

@my:
Jeg har vært på ganske mange dater, og igjen og igjen kjenner jeg at jeg ikke kan gå inn i en relasjon hvor jeg ikke føler meg tiltrukket. Brad Pitt er for øvrig, for meg, totalt uinteressant utseendemessig.

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 22:13 Privat melding

@Pep
Jepsipepsi, nettopp; så jeg har ikke så veldig mye kontroll over den "strategien" min... Selv om det nok finnes enkelte likhetstrekk som nok er mine triggere... Som jeg heller ikke "vet", men tydelig sterkt sanser.... ;)

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 3 des. 2016 22:39 Privat melding

Hvem er det som er i ser utvalget som rangerer mennesker utfra pen- passe pen- litt pen osv....Skulle gjerne snakket med de jeg.

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 3 des. 2016 22:40 Privat melding

*Det utvalget 😶

(mann 43 år fra Oslo) lø. 3 des. 2016 22:42 Privat melding

Jepp. Ta noen hakk ned og når dere har hakket dere til bunnen av stigen så skriv til meg <3

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 22:45 Privat melding

Ja, sant. Hvem er det som skal bestemme "hvilket nivå" man ligger på, og hvem som er på det nivået sammen med deg?? Skjønner jo ikke den helt... NOEN må jo ha den rangeringa da.... Og evnt hvordan vet man da "hva som er langt over mitt nivå"?

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 3 des. 2016 22:51 Privat melding

Men jeg må få sagt, ok skrevet, at jeg er enig med @piapia om at jeg aldri kommer til å gå på kompromiss på mine egne følelser når det kommer til dette tema.

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 3 des. 2016 22:54

Åh, det er deilig at så mange tar poenget mitt, for hvem bestemmer hvor på skalaen folk befinner meg? Jeg vet bare at jeg vil at den fremtidige kjæresten min skal være helt øverst på min skala, og jeg vil være øverst på hans skala.

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 3 des. 2016 23:01 Privat melding

Krizstian - gir du svargaranti?

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 3 des. 2016 23:02 Privat melding

Vårsol - 👍

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 23:05 Privat melding

@Vårsol
Der sa du det jo selv: kjæresten din skal være øverst på din skala! :) Så bra sagt! :) Og din skala er jo på akkurat ditt nivå, som jo også han er. ;) Veldig bra! Synes jo aldri man skal gå på kompromiss med seg selv og sine følelser.... Og jeg er en tilhenger av å følge hjertet sitt også, men kan jo godt ha med seg fornuften på veien. ;)

(mann 43 år fra Oslo) lø. 3 des. 2016 23:07 Privat melding

Njæ. blir nok ikke svargaranti siden det ikke er sånn det gjøres her på Sukker. Blir nok helst en mørk stillhet uansett hvem som skriver til meg. Men det kan være like greit :)

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 23:09 Privat melding

Var den til @microvenn, Pep?

Skjult ID med pseudonym my lø. 3 des. 2016 23:19

Vårsol
Gjaldt spørsmålet attraktivitet på profil? - søke ned forbinder jeg med det, men jeg tok kanskje feil..

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 3 des. 2016 23:20

@Mayazin:
Hurra for det å følge hjertet, og hurra for egne skalaer!

(mann 48 år fra Oslo) lø. 3 des. 2016 23:23 Privat melding

@Maya
Jeg skrev på feil tråd.. Beklager..

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 3 des. 2016 23:25

@my:
Jeg skjønte ikke spørsmålet ditt helt.

Jeg startet tråden fordi jeg stusser over at jeg stadig leser her på forumet at enkelte mener at man må senke sine krav, og heller satse på dem som er noe mindre attraktive.

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 23:27 Privat melding

@Pep
Hvilken tråd var du på da?? Om traumer? ;)

(mann 48 år fra Oslo) lø. 3 des. 2016 23:29 Privat melding

nei den ble slettet,,,

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 3 des. 2016 23:30 Privat melding

Ååååå.... Vil du prate om det...?

(mann 48 år fra Oslo) lø. 3 des. 2016 23:34 Privat melding

I morgen.. Jeg har akkurat kommet inn på hytta på Kakkkloa i marka.. Jeg venter Trine og Odd Geir.. Vi skal spille sjakk i natt..

Skjult ID med pseudonym my lø. 3 des. 2016 23:37

Vårsol
Spørsmålet ditt gjaldt om man skal gå et hakk ned på hvem man kontakter, dvs basert på profil alene. Og i den (read-my-lips) verdenen vet du fint lite om hvem som vil utmerke seg når du møter dem.
Det du skriver om lenger opp i tråden er noe annet, handler om når du møter dem.
Så hva er spørsmålet ditt egentlig?

Skjult ID med pseudonym Writern_67 lø. 3 des. 2016 23:43

I kveld møtte jeg den søteste dama jeg har møtt på årevis. Alle bilder jeg har sett av henne har vært den reneste løgn. Jeg kan bare håpe at hun mener det samme om meg.

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 3 des. 2016 23:52

Jeg bare undret meg over at enkelte mener at man skal gå noen hakk ned i "standard", sånn generelt. -Hvovidt det er når man leser en profil eller når man møter noen i det virkelige liv ble ikke spesifisert.

Mine "krav" er at noe skal trigge meg, og gjøre meg interessert. Det kan f.eks være et glimt i øyet, et skjevt smil som jeg finner sjarmerende, en tekst som fenger, like interesser, likt livssyn eller rett og slett at vi er på samme sted i livet. Disse kravene vil jeg ikke fire på.

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 3 des. 2016 23:53 Privat melding

Finnes han da Vårsol.

Skjult ID med pseudonym my lø. 3 des. 2016 23:57

Selvfølgelig finnes han ikke. Det er jo ikke en jævla bruktbil på Finn det er snakk om, men den ene perfekte rette akkurat og faktisk bare for deg. Glem det.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 4 des. 2016 00:01

@panda67:
Selvsagt finnes han! Og finner jeg ikke en som er øverst på min(!) skala, kan det være det samme. Jeg vil ikke være sammen med en jeg ikke liker.

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 4 des. 2016 00:04 Privat melding

Vel, lykke til.....

Skjult ID med pseudonym my sø. 4 des. 2016 00:07

Kjøp et speil.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 4 des. 2016 00:21

Beklager, jeg leste innlegget ditt feil, og trodde det handlet om utseende, siden det er det første jeg tenker på når jeg hører/leser ordet "attraktiv". Det jeg leser nå, er at du har de samme krav/ønsker som hundrevis/ tusenvis/hundretusenvis?, og innenfor hvert de finnes det da mange nyanser. Ok, utseende spiller en rolle, det samme gjør livssyn, interesser, hvor man er i livet etc, men ved å gi litt, tilpasse seg litt, være litt rundere og rausere, så er det ikke slik at man mister noe av seg selv, man blir rikere. Jeg har vært singel i seks år, og ila de årene har jeg møtt flere veldig forskjellige menn, både mht alder, yrke, interesser, utseende osv, og enkelte av de kunne jeg absolutt sett for meg at jeg kunne blitt kjæreste med. Og, da handler det ikke bare om at jeg har likt forskjellige typer, men også at forskjellige typer har likt meg.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 4 des. 2016 00:23

@panda 67 og @my:
Jeg snakker ikke om at mannen må være pen/kjekk etter andres mål og preferanser, men jeg vil ha en mann som JEG finner attraktiv.

Leter dere kanskje etter en kjæreste dere ikke blir tiltrukket av? Jeg tviler på det.

Skjult ID med pseudonym TangaTrond sø. 4 des. 2016 00:26

Alt jeg vil ha er en TROFÉ-dame! Og da må jeg nødvendigvis sikte inn på øverste hylle. Blir ikke mye trofé over det hvis hun ser ut som den jevne norske dame, med fotformsko, anorakk, kort hår og gøyalt brei over rumpa.

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 4 des. 2016 00:31 Privat melding

Det er ikke utseendet som avgjør hvem jeg blir tiltrukket av, men at dama har sjarm, er lett å prate med, har ok humor og at man trives i hverandres selskap.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 4 des. 2016 00:45

@panda:
Nettopp! -En sjarm, framtoning og humor som DU finner attraktiv. Mener du virkelig at man skal fire på de "kravene"?

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 4 des. 2016 00:50 Privat melding

Men for å finne ut av det så må man møtes flere ganger, og med dere jenter som ser først på utseendet så blir det vansklig.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 4 des. 2016 00:51

@Vårsol

Klart du skal like utseendet og fyren generelt.
Om du finner en fyr attraktiv så er han jo høyt på listen din.
Men det finnes vel noen som er enda litt bedre vel? Creme de la creme.

Jeg vet ikke om hvordan det er med deg, men jeg liker mange forskjellige jenter. Fra normalt søt til superdeilig.
Jeg har selvsagt ikke sjans på hun som er superdeilig, for hun er langt over min liga.
Men hun som jeg liker som er normalt søt, ja hun har jeg lyst på. Hun er det realistisk for meg å ha sjans på.

Selvsagt godt mulig at du ikke har det sånn. At de du finner attraktive automatisk er superdeilige og at det er fullstendig svart/hvitt.

Når det er sagt så må du ikke finne på å høre på hva alt som blir skrevet på forumet.
Det du derimot bør høre på er at du ikke skal tenke på disse greiene.
Kontakt de mennene du syns er attraktive og ferdig med det. ;)

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 4 des. 2016 01:05

@Panda 67:
Nå generaliserer du, synes jeg. Alle jenter er ikke like, som jeg har prøvd å si her opptil flere ganger.

@Powpowgutt:
Man kjenner ikke til andres preferanser, og kanskje nettopp hun du opplever som superdeilig finner deg attraktiv. Kanskje hun smelter fullstendig når du smiler eller kommer med en artig hverdagsbetraktning?

Ellers må jeg si at jeg er her på forumet fordi jeg er opptatt av kommunikasjon og mennesker, generelt. Det er interessant å "kaste ball" med dere om ulike temaer.

(mann 49 år fra Finnmark) sø. 4 des. 2016 01:12 Privat melding

Selvopplevd: man trenger kun den ene meldingen fra den ene spesielle personen og sukker vil ha utspilt sin rolle til det evt. går over og man er tilbake igjen.

I mellomtiden kan man hygge seg med å skrive med nye venn(inn)er få litt bredere horisont. Er mange flotte og veldig trivelige kvinner her, og selv om de ikke er aktuelle er de bare koselige å bli litt kjent med :)
(De som har tid, vel og merke. Mange er her kun for å skaffe seg en partner, og det er helt greit :) )

Skjult ID med pseudonym TangaTrond sø. 4 des. 2016 01:21

Vårsol, kan det tenkes at dere damer har ha en tendens til å "gå et hakk opp".....nettopp fordi dere kan? (gunnet mange henvendelser).

Menn puler "nedover". Sånn er det bare. Mens damer på nett opplever ofte en ganske massiv respons, som igjen fører til at dere sjekker "oppover"....for deretter å bli sittende igjen sjokkerte....fordi kjekkasen droppet dere. Det han gjorde med deg, var å "pule nedover". Kan jeg være inne på noe?

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 4 des. 2016 01:37

@TangaTrond:
Jeg holder meg på det "trinnet" som er riktig for meg, og søker det skjeve smilet, det glimtet i øyet, den formuleringsevnen og den væremåten som tiltrekker meg. Om det er opp eller ned vet jeg ikke, og jeg skjønner heller ikke noe av den målestokken. Hvem bestemmer hva som er opp og hva som er ned?

Skjult ID med pseudonym Zorro sø. 4 des. 2016 01:45

Jeg har flere kontoer her med døøødsfine bilder og skriver til meg selv. Og jeg får alltid svar. Love it.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 des. 2016 01:50 Privat melding

Velkommen til TangaTrond på forum. Jeg liker teoriene dine. Gutta puler ned. Damene opp. Ønsker man at det skal vare så er det nok lurt å jobbe med noen på sitt eget attraktivitetsnivå.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 4 des. 2016 02:13

Som vanlig dreier ting seg om å putte hverandre i båser, eller nivåer her. Har dere virkelig ikke kommet lenger på de fem årene siden jeg opprettet profil her? Infantile fjortiser!

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 des. 2016 02:21 Privat melding

I see what you did there Writern_67😉 Hilsen en som er satt ettertrykkelig i båsen "Infantile fjortiser"

Skjult ID med pseudonym Creeper sø. 4 des. 2016 03:15

TangaTrond, hvor finner jeg en kar som er villig til å pule seg ned til mitt nivå da?

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 des. 2016 03:47 Privat melding

*Fjortisfnis*. How low can you go? (With your limbo stick)

Every limbo boy and girl
All around the limbo world
Gonna do the limbo rock
All around the limbo clock
Jack be limbo, Jack be quick
Jack go under limbo stick
All around the limbo clock
Hey, let's do the limbo rock

(kvinne 52 år fra Østfold) sø. 4 des. 2016 04:32 Privat melding

Jeg skjønner heller ikke noe av hvordan den skalaen fungerer.. noen synes jeg er "utroooolig vakker",- skal jeg da søke opp til "utrolig vakker"-nivå? Andre mener jeg er "eldre", søker jeg da eldre?? Hmmm..
...jeg synes dessuten en som synes at jeg er attraktiv kan være utrolig interessant, og vil være åpen og "sjekke ut" grundig om jeg er/kan bli attrahert på samme måte..

(mann 47 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 08:42 Privat melding

Tror det ligger noe bak det med et attraktivt utseende. Ja, det er utseende vi ser på, men det er ikke rart for vi er jo fysiske individer. Men det vi egentlig ser etter tror jeg finnes på et annet plan. Jeg tror vi gjennom å lete etter tiltrekning via det ytre egentlig ser etter noe på det indre plan. Vi forsøker for eksempel å finne ut om den andre er til å stole på. Om det er en god person, en person vi føler vi kan ha tillit til. Får vi det til å stemme, at vi føler personen er god, varm og til å stole på da tror jeg vi ofte vil like personen godt også. Kanskje få litt såkalt "kjemi". Jeg tror at tillit og følelsen av varme er nøye forbundet med seksuell tiltrekning. Utseendet er mer som et slags filter vi betraktere det hele gjennom. En fysisk veldig vakker person kan faktisk falle gjennom fordi vi tolker det vakre utseendet som noe potensielt truende for tilliten. Han eller hun vil jo være omsvermet og populær og vi kan instinktivt føle at en slik person vil være truende til å svikte oss for et bedre parti. For eksempel. Så det er et tveegget sverd det der med å være attraktiv. Trur eg.

(mann 47 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 09:04 Privat melding

Hvor mange er det egentlig som passer inn i modellen for en vakker kvinne eller mann? Veldig få av oss. Vi har idealbildet. Det er greit oppsummert fra film og moteindustrien. Kvinner har timeglassfigur og menn er brede over skuldrene. I følge modellen er vakre mennesker symmetriske i ansiktet. Kvinner søte og har fyldige lepper og menn er kjekke med kraftig hakeparti. I virkeligheten er vi lange, korte, lubne, har uregelmessige tenner og preges generelt av tyngdelovene. Veldig få av oss som går inne i idealtypene av skjønnhet. Spesielt etter 40-årene. Så, hvis det er DET vi leter etter er vi jo dømt til å mislykkes. Det som er så forbasket er at moderne nettdating skyver oss inn i nettopp denne labyrinten. For eksempel er det ikke heldig at femtiåringer får opp ansikter av tjueåringer i online-lista. Det skaper en falsk forventing om hvor vakker, ungdommelig og lytefri din fremtidige partner kan/skal/bør være.

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 4 des. 2016 11:16 Privat melding

Er nok dessverre mange som driter seg ut litt med at når dem får kontakt med noen flotte damer eller kjekke menn, så blir man litt innbilsk og dropper disse og prøver seg på de på hylla over, åsså møter dem veggen.
Og når dem går tilbake til de dem greide å få kontakt med først så blir dem avvist.
Så blir dem sittende her med skjegget i postkassa i åresvis.
Lytt til hjertet, ikke vær så fordømt opptatt av utseendet, vi skal da ikke være utstillingsdukker.
Hva folk rundt deg mener er da ikke viktig, det er du som skal leve med han/hun.og hvis hjertet sier JA, så drit nå i hva venner sier.

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 13:44 Privat melding

Og jeg forstår fremdeles ikke helt det "hylle systemet" her, eller "nivåene" og "ligaene" man tydeligvis er delt opp i.... Skulle fått tildelt hver sin hylle da, når man ble medlem her, så man visste på hvilken hylle man hørte hjemme og skulle kikke hen.....

(mann 49 år fra Østfold) sø. 4 des. 2016 13:47 Privat melding

Tinder har visstnok et slikt rankingsystem etter hvor mange høyre/venstre-swipes folk får. Sukker har kanskje det også, uten at jeg vet om de eventuelt bruker det til noe.

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 13:53 Privat melding

Et type match-system utifra "populæritet" på looks da... Hmmmm... Så blir man ufrivillig plassert på en hylle for "likesinnede" som man kan velge mellom..... Hørtes jo veldig morro ut, og da har man jo virkelig blitt satt i bås med masse begrensninger.... ;)

(kvinne 52 år fra Østfold) sø. 4 des. 2016 13:54 Privat melding

Enig Mayazin,- skjønner ikke hyllene, eller nivåer eller klasser eller whatever 😜

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 13:59 Privat melding

@Gille
Nei, og du vet; en veldig "attraktiv" fyr kan jo fort vekk like ei "normal" dame, fordi hun i hans øyne er kjempe vakker.... Smaken er jo som sagt litt delt... Og jaggu godt er det! ;)

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 4 des. 2016 14:24

Litt fuktig kveld i går. Føler meg ganske lite attraktiv😳 Litt senere kommer det til å føles betraktelig bedre😀👍🏻 Venter litt med å lete jeg da✌🏻

Skjult ID med pseudonym Tinka sø. 4 des. 2016 14:40

Enig med Writern, Gille og Mayaz.
Diskusjon av nivåer og hyller, opp eller ned blir så begrensende. Jeg kjente at jeg ikke orket å tenke over det perspektivet og svare for meg selv. Det blir så vanskelig å si at jeg vil ha det som er øverste hylle for meg, uten at det høres ut som jeg plasserer meg selv over andre på en eller annen skala av status, tilhørighet osv. Det tar feil retning!

Min øverste hylle handler ikke om ”bedre enn”. Den handler bare om han som akkurat for meg treffer noen strenger som tiltrekker…akkurat meg, uten sammenligning. Han er slett ikke perfekt, men er det likevel…for meg.

Synes Aftenposten skrev bra om jaget etter det perfekte og etter å sammenligne seg selv med de perfekte. Her er første del av artikkelen, vet ikke om den bare er for abonnenter. Heia alle oss gjennomsnittlige😊;

SAKSET FRA AFTENPOSTEN
Før var det janteloven som kunne undertrykke folk, nå opplever mange at livsperfeksjonismen undertrykker, mener psykolog.

Livsperfeksjonisme gjør at mange voksne mennesker får et oppjaget liv. Den gjør unge mennesker engstelige, og den gjør mange mennesker i alle aldre slitne.»

Ordene kommer fra professor i klinisk psykologi, Per-Einar Binder.
Han ønsker seg en motbølge til livsperfeksjonismen som han mener gjennomsyrer dagens samfunn.

- Det gjennomsnittlige er nærmest blitt en skuffelse. I en kultur hvor mennesker får så mange muligheter til å vise frem sin vellykkethet og hvor reklame, kommersielle og sosiale medier viser frem det ideelle, alltid spennende liv, så vil fort det vanlige livet virke grått og mislykket, tror han.

Friheten i å være vanlig
Binder vil til livs trangen til å være noe spesielt, jakten på det eksepsjonelle.

«Ingenting forstyrrer følelsen av å være spesiell mer enn nærværet av andre mennesker som føler seg like spesielle.» Det ligger ikke bare frihet i å være eksepsjonell. Det ligger også frihet i å tillate seg å være jevnbyrdig med milliardene av andre relativt vanlige mennesker.»

Skjult ID med pseudonym my sø. 4 des. 2016 14:42

Hvem bestemmer hva som er opp eller ned?
Nei si det. Hva handlet diskusjonen om egentlig?

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 14:58 Privat melding

Så utrolig bra innspill, @Tinka! Veldig veldig sant! 👍👍👍

(kvinne 49 år fra Oppland) sø. 4 des. 2016 15:37 Privat melding

Er det slik at de som ikke er trygge på egen person - sitt egenverd, er de som har behov for å rangere mennesker?

(mann 47 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 15:59 Privat melding

Tviler på at det å være opphengt i pene damer og kjekke menn på sider som dette har så mye med selvbilde/lav selvtillit og gjøre. (Tror heller ikke at folk flest driver så mye rangering av andre mennesker) Jeg heller til at det mest er et internettfenomen, som kommer av at vi gjennom teknologi får en veldig effektiv mulighet til å gjøre overfladiske sammenligninger av hverandre. For eksempel basert på utseende.

(kvinne 49 år fra Oppland) sø. 4 des. 2016 16:04 Privat melding

Jeg tenker ikke kun på utseende når jeg stiller spørsmålet mitt @teodor.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 4 des. 2016 16:09

Rangerer ugjerne inklusiv meg selv, men konseptet innebærer jo den parameteren og - så må jo det. Har valgt meg en plass hårfint over midt på treet - en slags altomfattende +/- uten fasit. Jeg kontakter og kommuniserer med de jeg føler sansen for :) uansett. Mistenker det kan bli greier.

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 4 des. 2016 16:16 Privat melding

Tror nok internett har blitt den store fienden.
Før internett så var vi ute å traff folk, snakka med dem, flørta og tulla.
Nå sitter alle hjemme og har tilgang tusenvis av kvinner og menn via steder som dette og da begynner folk å sortere uten å kjenne dem, og første inntrykket blir for viktig.

Skjult ID med pseudonym Mjau sø. 4 des. 2016 16:17

Terningkast, rangering... Det byr meg i mot å tenke slik. Jeg blir rett og slett trist på vegne av meg selv når jeg lar meg drive med, og begynner å vurdere mannfolka på denne måten. For det gjør jeg dessverre av og til. Men det har faktisk av ingen nytteverdi for meg, når jeg tar meg selv i det. Det det gjør, er å skape en dårlig energi, noe jeg absolutt ikke trakter etter. Og det å søke etter en mann føles med ett mer håpløst når jeg begynner med disse rangeringene og tenke "hvor bør jeg plassere meg...". Usj.
Samtidig så vurderer jeg jo når jeg møter en mann, det kan jeg ikke unngå, noe av det skjer jo helt automatisk. Vi har ikke kontroll på alt. Jeg har noen svært få preferanser som er ganske sterke, som jeg vet jeg neppe vil klare å overstyre. Men bortsett fra det, så har jeg faktisk det siste året blitt mer åpen når det kommer til dating og hvem jeg møter. Jeg har valgt å møte flere enn jeg så for meg. Det er nok "gull blant gråstein", og jeg merker at dette med at jeg må føle en mental match, at han viser at han har noe mellom øra, at vi kan ha en god samtale, at han er nysgjerrig på samfunnet, verden, livet, at våre verdier i alle fall sammenfaller noe, at han tør å være nær både i hode og kropp... Viktig, viktig. Det er rart hvordan noen kan "gro" på en og bli finere og finere for hver gang man møtes... Men da må man tørre å bruke litt tid på et menneske og ikke tenke på det som bortkastet tid- om det skulle vise seg at de dypere følelsene ikke kommer. For ingenting er jo sikkert. Men noen ganger må vi jo tørre å ta en sjanse. Ellers suser jo både sjanser, opplevelser og livet forbi, mens vi sitter der på hver vår tue og hyllesorterer.
Jeg har det siste året i ny og ne tatt en god kikk på meg selv i speilet og det får meg ofte ned på jorda igjen- om jeg skulle å ha funnet på å lette fra bakken. :-P

Skjult ID med pseudonym nomdeplume sø. 4 des. 2016 16:32

'Mayazin'
"Hylle systemet" er slik at for meg er du for vakker og uoppnåelig.

(mann 47 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 16:42 Privat melding

Ok, microvenn. Var mitt innspill til spørsmålet ditt. Sikkert noen glupinger her inne som kan gå dypere inn i den psykologiske materien🙃

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 4 des. 2016 17:24

Hylleri, hyllera, hyllerahahahahahahahahahaha....

(mann 49 år fra Østfold) sø. 4 des. 2016 17:33 Privat melding

Fine hyller skal du ikke kaste på dør...

Og Micro.. Rangering eller vurdering tror jeg vi alle bedriver helt automatisk og ubevisst og ender opp med å komme frem til om vi kan bli interessert i noen eller ikke, og kanskje hvor langt unna vedkommende er å falle i smak på en eller annen måte. Jeg tror du selv også kjenner om en kar er mer attraktiv enn en annen. Og da har du brått rangert. Jeg tror ikke det har med egenverd å gjøre, bare ren og sunn biologi.

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 18:11 Privat melding

Har du satt meg på en hylle, @nomdeplume?? Til opplysning vil jeg bare si at jeg har skrekkelig høydeskrekk, så jeg håper ikke den hyllen er veldig langt over bakkeplanet...... ;)

Skjult ID med pseudonym nomdeplume sø. 4 des. 2016 18:20

Alt er relativt, Mayazin.
I forhold til meg, er du himmelhøyt.
Andre kan forhåpentlig plassere deg i en høyde hvor blikkene deres møtes.

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 18:39 Privat melding

@plume
Jeg vet ikke helt om jeg liker den tankegangen, selv om jeg synes det var helt utrolig søtt sagt av deg. Blir helt flau jeg nå....

Skjult ID med pseudonym nomdeplume sø. 4 des. 2016 18:40

Ta det for hva det er, Mayazin.
Ingen grunn til å bli flau.

(kvinne 49 år fra Oppland) sø. 4 des. 2016 18:42 Privat melding

@Bruce - selvsagt synes jeg noen er mer attraktive enn andre , men jeg tenker ikke på de som for bra eller for dårlige i fht meg selv.
Personlig så tror jeg ikke det har med egenverdi å gjøre - men det er interessant å høre hva andre kan mene 😉

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 18:47 Privat melding

Jo, for jeg ser jo ikke på meg selv sånn.... Har ikke funnet selve hylle skjelettet engang jeg, langt mer noen "hylleplass".... Jeg vet jo ikke hvem du er, men det er nok ikke så lett å se seg selv, @plume; og det gjelder nok deg også... Det er jo ikke sikkert du sitter å dingler med beina på rett "hyllekant"... ;)

(mann 49 år fra Østfold) sø. 4 des. 2016 18:50 Privat melding

Da skjønner jeg hva du mener Micro. Jeg tror jeg vært med damer på hele skalaen, så da kan jeg kanskje anse meg som immun mot å sette meg selv på en eller annen hylle :-)

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 18:56 Privat melding

@microvenn
Jeg tror nok heller at hva vi synes er attraktivt eller ikke, er mer avhengig av hva man liker og blir attrahert av. Vi har vel alle våre "typer" som vi tiltrekkes av mer enn andre, og det igjen er jo forskjellig fra menneske til menneske. Det er jo ikke sikkert at du og jeg liker samme type menn; og ergo vil jo vår "hylle plassering" være forskjellige. Jeg skjønner ikke helt at det kan være en universell måling på en sånn type attraksjons skala... Ser jo at de her på sukker også opererer med en sånn skala, hvor man skal vurdere seg selv fra 1-10, og man vurderer da seg selv - utifra seg selv og egne preferanser....

(kvinne 49 år fra Oppland) sø. 4 des. 2016 19:02 Privat melding

Båsplasseringer for å passe inn i systemer brukes over hele verden - på systemnivå kan jeg skjønne det. Men har ikke sans for å sette noen eller meg selv i bestemte båser - annet enn I fht kjønn og alder ...
Så Mayazin og mr batman alias Bruce-
føler dere på det dere sa het nå.

Skjult ID med pseudonym nomdeplume sø. 4 des. 2016 20:06

Attraksjon er helt individuelt, Mayazin.
Jeg sitter på nederste hylle med beina plantet i gulvet og ser opp på deg høyt der oppe.
Det kan selvsagt handle om meg selv, men på tross av min integritet, min sykt gode humor(!) og alle andre gode egenskaper, vil jeg nok befinne meg der i forhold til deg.
Andre vil kanskje se deg annerledes, og atter andre vil kanskje se meg på samme måten, og selv om det er lite trolig, er det greit.
Folk er forskjellige, med forskjellige preferanser.
Jeg ville bare gi deg et kompliment for hvordan du fremstår, som en flott og uoppnåelig kvinne (for meg). Pen er du også.

(mann 33 år fra Telemark) sø. 4 des. 2016 20:15 Privat melding

Se på disse flotte damene som blir sammen med de skrukkete gamle rikingene. De er ikke mye overfladiske, de har skjønt at innsiden er viktigst.

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 4 des. 2016 20:18 Privat melding

@plume
Jeg vet nesten ikke hva jeg skal si.... Det var utrolig pent og hyggelig sagt av deg... Tusen takk for så fine ord.... Blir litt satt ut her jeg nå.... Jeg synes jo du virker som en veldig hyggelig, omtenksom, reflektert og god mann - det er mitt inntrykk av deg utifra hvordan du skriver her på forum... Jeg ser jo ikke akkurat på meg selv på den måten du sier, og takker igjen for et kjempe kompliment...

Skjult ID med pseudonym nomdeplume sø. 4 des. 2016 21:24

Bare hyggelig, Mayazin!
Og selv takk!