Alle innlegg Sukkerforum

Dårlig far??

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Nikita70 sø. 4 des. 2016 21:28

Har et issue jeg ikke helt vet hva jeg skal gjøre med og ønsker andres synspunkt:

Jeg har en sønn ( dengang 3 år) jeg hadde når jeg traff han jeg giftet meg med og som jeg og fikk to barn til med. Vi skilte lag for over 5 år siden og har siden samarbeidet bra om unger og ellers alt. Vært venner og ingen problemer:) Så traff han ei ny for ca 2,5 år siden... Da begynte ting å endre seg, drastisk!
Denne nye dama er ingen favoritt hos ungene, og nei, heller ikke hos meg..kontrollerende, dominerende og ikke grei... .i tillegg Annen Grunn: han prioriterer henne stadig foran egne unger... Eksempel. I år har han tilbragt ALLE feriedager kun med henne på tur, totalt 5 uker i utlandet i tillegg til flere weekend turer.
Ungene fikk 3 dager med ham på hytta...
Den eldste som nå er 25 år skal gifte seg og fant ut at grunnet alle disse skuffelsene( han bor utenbys og faren har ikke besøkt han der på over 1,5 år) ikke ønsket å invitere den nye dama i sitt bryllup.
Det faren nå velger å gjøre synes jeg er graverende.. Han vil da heller ikke komme i bryllupet til sønnen...

Hva synes andre om dette?

Jeg hadde aldri latt en ny partner kun hatt ferie med meg!!
Ungene først!

Fortvila på min sønns vegne...

Skjult ID med pseudonym mad max sø. 4 des. 2016 21:33

Noen folk er sånn, ikke noe du får gjort med det.

Men jeg tenker dette er feil fora for slike problemstillinger

Skjult ID med pseudonym AlBundy sø. 4 des. 2016 21:46

Dette er vel helt riktig forum for sånne ting synes jeg. Men jeg er ikke enig i at ungene alltid skal gå først. Balanse må til.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 4 des. 2016 21:47

Samvær reguleres vha samværskontrakt. Men, når far selv velger bort barna mesteparten av ferien, synes jeg vel egentlig de skal få slippe å være med han mer enn det som er aller mest nødvendig.

Han på 25 har tatt et valg, og far har respondert, de er to voksne menn, som får ordne dette uten din innblanding, synes jeg. Hvordan du oppfatter henne, har lite med valgene til din x å gjøre, såfremt han ikke blir truet, er alle ord og handlinger hans egne valg.

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 4 des. 2016 22:04

Jeg hadde stusset veldig om jeg møtte en mann som valgte bort barna sine til fordel for meg! Det hadde vel fortalt meg at dette er en temmelig kald mann uten særlig med kjærlighet og empati.

Skjønner det er sårt for deg og sønnen, han får velge det alternativet han synes er minst vanskelig... Personlig vet jeg ikke om jeg ville ha hatt min far som gjest hvis han hadde svikta meg såpass til fordel for sin nye kjæreste.

Skjult ID med pseudonym Greve sø. 4 des. 2016 22:06

For en dott. Det finnes dessverre menn som blir tatt over av hva som må være magisk mus. Jeg har sett det flere ganger, selv i egen familie.

Et spørsmål jeg har begynt å stille meg selv i det siste er om slike menn rett og slett er sammen med manipulerende og det man på engelsk kaller abusive kvinner. Det kan rett og slett tenkes at denne mannen du snakker om er offer for noen som driver med psykisk vold.

Skjult ID med pseudonym nikkeline ma. 5 des. 2016 01:58

Har akkurat samme type som eks. Han har brukt TO TIMER med sine barn siden mai. Har flyttet inn hos ei dame med tre barn fra før. Han tok til og med hennes barn, men "NEKTET å ØDELEGGE" sin egen ferie med å ta med sine egne barn til sin mor(våre barns farmor) sist sommer.... det er bare trist og patetisk.
PS: det ble tatt et bilde av ham, våre to felles barn, den nye dama og to av hennes barn den eneste gangen de møttes to timer i sommer. Dette har de nå laget julekort av. Står der og gliser som DEN omsorgsfulle pappaen... er bare trist og patetisk.... mine unger velger ham vekk. Skjønner jeg godt. Jeg har prøvd å snakke med ham, men han mener de er voksne og ikke hans unger lengre siden de er ferdige med ungdomsskolen.
Jeg tror ikke det er hans samboer som har fått ham til å gjøre disse valgene. Tror dessverre hun også blir manipulert av ham....
Skjønner at din sønn ikke ønsker henne i bryllupet. Og hvis din eks velger henne foran sønnen, ja så er han ikke verd å bruke energi på. Patetisk taper!

Skjult ID med pseudonym nomdeplume ma. 5 des. 2016 02:25

'Nikita70'
Dette høres ikke noe hyggelig ut for noen av partene, verken sønnen eller faren som nå er i ferd med å brenne broer i forhold til hverandre.
Jeg vet ikke hvilken informasjon de har delt seg i mellom, men jeg tenker at når sønnen er 25 år, så må han vel ha signalisert sin skuffelse innen han sendte en innbydelse til faren uten partner?
Om ikke, og han synes reaksjonen er vanskelig, så burde han kanskje ta det opp med faren og forklare årsaken.
Kan hende faren tenker at sønnen nå er voksen og vil holde på med sitt og ta initiativ om det er ønskelig med samvær, mens faren på sin side tror han er hensynsfull som ikke blander seg for mye borti sønnen som er i ferd med å skape seg sitt eget liv?
Blir veldig mange spørsmål dette, men jeg ville uansett rådet sønnen til å invitere faren med partner. Han skal kanskje bli bestefar en gang, om han ikke er det alt, med eller uten denne partneren, og for mange er ens opphav noe av det viktigste i livet å kjenne til.

(mann 48 år fra Oslo) ma. 5 des. 2016 07:56 Privat melding

@Nikita70
Hvis man skal gjøre seg opp en mening om en person ut i fra en parts synvinkel, så er vel ikke akkurat det helt riktig.

Men uansett, sånn som jeg leser det, så har din eksmann funnet seg en kjæreste som han traff for 1 ½ år siden, som verken du eller ungene dine liker.

Bare der kan man fornemme store problemer. En av overskriftene er kanskje ”Oss i mot ham” eller ”Min eksmann er en fryktelig mann”

Det er vel heller ikke hyggelig for din eksmann at en kvinne han elsker blir devaluert av både deg og dine barn, og han skal vel ikke bytte ut den kvinnen han har blitt glad i, bare fordi at dere ikke liker henne.

Det kan virke som om han har kommet mellom ”barken og veden” for han blir vel utsatt for sosial krysspress?

Jeg tror nok den saken du har lagt frem her, har mange flere siden enn det som kommer frem.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ma. 5 des. 2016 08:29

Kloke ord en mandag morgen, PEP..👍Man kan jo ikke velge ny partner med utgangspunkt i x og barns preferanser, kjæresten til min x er ikke mitt favorittmenneske heller, men jeg ser jo hvor lykkelige de er sammen, og lykkelige foreldre er viktig for at barna skal ha det bra. Hvis jeg skulle øset ut det jeg ikke ser positivt hos henne, ville det garantert smittet over på barnet, eller i verste fall gjort at jeg hadde snudd mitt eget barn mot meg. Man får svelge noen kameler, fremsnakke der man kan, gå i seg selv og se hvor positivt man bidrar, tenker jeg.

(kvinne 52 år fra Østfold) ma. 5 des. 2016 10:42 Privat melding

Jeg tenker at så lenge barna ikke er små,(den eldste er 25 og sen yngre er hvor gammel?) og avhengig av far som omsorgsperson i det daglige er dette en situasjon som kanskje må gå seg til? Ungene må nok selv gi uttrykk for savn og skuffelse,- og Noen må være voksen i situasjonen og la nag ligge. En far som dropper ungene sine vil uansett være den tapende part , uavhengig om han er en dust eller ikke. Lykke til.

Skjult ID med pseudonym skatteper ma. 5 des. 2016 16:30

Er det normalt for 25 åringer som er etablerte å skulle dilte etter foreldrene sine på ferie- eller weekendturer?

Her er det nok som nevnt flere sider av saken.

Skjult ID med pseudonym Nikita70 ma. 5 des. 2016 16:41

Takker for gode tilbakemeldinger, og tenker godt over alle innspill.
Er jenta vår på 15 som det hovedsaklig går ut over, han på 25 bor i annen by men har ikke fått besøk av faren heller på 1,5 år som sagt. Er hun på 15 og han på 18 som ikke har fått ferie med faren... Forsøker å ikke " sverte" den nye dama, men ikke så lett når endringene i adferd hos faren er så voldsomme at ungene begynner å slite... Ja er mer ved historien, men går ikke i videre detaljer.
Vet bare nå at jeg vil tilkalle min x og forsøke å snakke litt vett inn i ham, siste forsøk!!
Ja tenker og at jeg aldri hadde tillatt en ny partner å kun feriere med meg, men, til syvende og sist er det hans ansvar å ta seg av ungene litt, ikke hennes, selv om hun nok spiller en sentral rolle i de avgjørelsene og planene de to legger kun for seg selv...ja vil at han skal være lykkelig, men ikke på bekostning av ungenes lykke...

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 5 des. 2016 17:03

Noen fedre er slik. Det er en vanskelig situasjon, for barna trenger farktisk støtte i at de kan føle seg sviktet og lei seg, når situasjonen endrer seg slik. Det som er viktig, er å aldri slutte å gjenta at det ikke handler om at han ikke er glad i dem. Bare understrek at voksne også i perioder kan oppføre seg slik at man blir lei seg, uten at det betyr at dem har sluttet å være glad i. Personlig tror jeg ikke det hjelper noe å prate med i slike situasjoner, fordi det fort bare kan bli en tilspisset krig... som går utover barna. Det er min erfaring. Derfor er det bare å krysse fingrene for at det endrer seg, når forelskelsen gir seg.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ma. 5 des. 2016 17:13

Hvis du skal tilkalle din x, vil jeg anbefale en familieterapeut også, på et familievernkontor. Men, altså, 18-åringer idag er da ikke veldig opptatte av å feriere med foreldre, uansett om det er stemødre, stesøsken eller andre som også skal være med, eller ikke! Du forsøker ikke å sverte den nye dama, men.....? Endring i atferd hos han er da ikke hennes skyld, han eier "problemet" one hundred %. Magefølelsen min sier meg at du bidrar mer til dårlig stemning enn til å få til en positiv løsning, hvorfor vil du absolutt presse frem noe, hvis far ikke vil? Hvor velkommen tror du din datter vil føle seg der, hvis samværet ikke er selvvalgt, men noe han føler seg presset til, etter at du "har snakket litt vett inn i han"? Hun er gammel nok til å bestemme selv, hvis det ikke er slik at hun absolutt vil dit, synes jeg hun skal få slippe. Hun har det bedre om hun kan være hjemme, henge med venner osv. DU må faktisk sette en strek, og akseptere at dette er den nye hverdagen.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 5 des. 2016 17:28

Jeg synes ikke TS skal bebreides for å sverte den nye, bare fordi hun uttrykker bekymring og er fortvilet. Han på 25 er voksen og styrer relasjonen, men tenåringene har all grunn til å bli skuffet om de føler seg avvist. En ting er når de selv velger vekk, men noe annet er det når forelderen velger dem vekk. Det er vanskelig for dem, selv om de er tenåringer. Mine "unger" er med meg på ferie fortsatt, selv om de er 18 og 22. Det håper jeg de vil resten av livet.😉 Har man et nært og godt forhold, er ikke det uvanlig.

(mann 49 år fra Buskerud) ma. 5 des. 2016 17:29 Privat melding

@Nikita.

Forsto jeg innlegget ditt rett så er ikke denne første ex-mannen faren til sønnen på 25.
Han var 3 år når dere møttes....Stemmer det...

Og selv om han har vært ste-faren så er ikke han pålagt å møte i bryllupet.
Så hva krangler dere egentlig om???

(mann 49 år fra Buskerud) ma. 5 des. 2016 17:43 Privat melding

@Lilleulv

Les linje 2 i TS.
Hun hadde en sønn på 3 år da hun møtte mannen som ble faren til hennes 2 yngste.
Dvs at han ikke er faren til han på 25 som skal gifte seg.

Kanskje hun heller skal invitere den egentlige faren til denne gutten.

Skjult ID med pseudonym Balder ma. 5 des. 2016 17:43

Det finnes dessverre noen "onde stemødre" der ute, og ditto puslete menn.
(Jeg har selv sett noen eksempler på det, men heldigvis flere eksempler på det motsatte.)

(kvinne 52 år fra Østfold) ma. 5 des. 2016 17:43 Privat melding

Lilleulv,- det er faktisk 25-åringen som nevnes innledningsvis . Så jeg også lurte på det Panda spør om der.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 ma. 5 des. 2016 17:45

Så vidt jeg forstår er denne mannen IKKE faren til 25-åringen, som var 3 år da du traff denne mannen?

Altså en stefar over et stykke tid.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ma. 5 des. 2016 17:57

Her kjenner vi bare trådstarter sin versjon.... Min x drar også på ekstragavante ferier med kjæresten sin, og kjører sparemodus i helger og ferier når han har samvær, men han er like høyt elsket og verdsatt av sønnen vår allikevel, og DET velger jeg å ta æren for. Mor har ikke noe med å fyre opp, jeg er helt sikker på at mange barn og ungdommer hadde kommet mye bedre ut av skilsmisse, nye kjærester osv, hvis ikke foreldre, besteforeldre og andre som skal beskytte og trøste, hadde gjort det med en egoistisk agenda. Man kan ikke klage på den andre forelderen, egentlig aldri, men ihvertfall ikke hvis man ikke gjør alt i god stil selv heller. Å ta med myndige barn på ferie er sikkert ikke uvanlig om man har et nært og godt forhold, akkurat som det ikke er uvanlig at de ikke vil være med, uansett hvor nært og godt forhold man har. Forøvrig enig med de som skriver om 25 åringen. Stefar har hatt ny kjæreste i 2.5 år, og i 1.5 av disse har stefar ikke besøkt stesønnen. Stefar har kanskje valgt å "kutte navlestrengen", han føler kanskje ikke at han vil/må/bør opprettholde den relasjonen lenger, et helt greit valg som mor ikke bør ha noen problemer med å forstå. Mer graverende at mor styrer så fælt, og som hun skriver, det er flere detaljer🙄

(mann 47 år fra Oslo) ma. 5 des. 2016 18:00 Privat melding

Nesten 15 år som stefar, altså hele den bevisste oppveksten til gutten, som ser på han som sin egen far. Regner med gutten også tenker på søskene sine.

Men selv om de ikke liker "stemora", så burde ikke invitasjonen utelukke henne. Det setter faren i en skvis der han må velge. Er dessverre ikke garanti for at svaret er det man ønsker.

Vi har bare trådstarters side av saken her, men hvorfor har det skjært seg? Er det bare "den onde stemora" og en tøffelmann som ikke tør stå opp for ungene sine, eller er det en god suppe med forsmådd mor, sjalu unger som har reagert dårlig sett med fars øyne og selvsagt nye stemora reaksjoner?

Er så mye løse tråder at jeg synes det er rart å ta slikt opp på forum, og forvente en løsning.

Kanskje kommer det innspill som kan hjelpe. Men faren er at man får "gode råd" som bare skaper mer røre.

Og ser at mitt innlegg heller ikke er svarene du ønsker, trenger eller tilbyr noen hjelp. 😎

(mann 49 år fra Buskerud) ma. 5 des. 2016 18:03 Privat melding

Denne blir kanskje litt stygg.
Men.... hvis det er økonomi inne i bildet.... et bryllup er ikke billig, men det blir helt feil at Ste.faren skal være med å betale ett bryllup til en han ikke er faren til, etter at han har skilt seg fra moren til gutten.

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 5 des. 2016 18:06 Privat melding

Jeg synes det antas vel mye her jeg, vi aber ikke noe om hva slags forhold 25 -åringen og nevnte mann har . For alt vi vet kan han ha adoptert han på 25 år da han var liten.
Dessuten har ts sagt noe om at hun ikke vil gå ut med fler detaljer , så da blir det kun synsinger og gjetninger .

(mann 49 år fra Buskerud) ma. 5 des. 2016 18:10 Privat melding

Min far ble invitert til min konfirmasjon med sin nye kone og min nye halv søster.
Blir feil og ikke invitere den nye damen....syns jeg da, men jeg er jo litt rar, det er vi enige om.

Skjult ID med pseudonym Nikita70 ma. 5 des. 2016 18:18

Til info, biologisk far forsvant ut av bildet da gutten var 2 år, hans valg etter at runder med forsøk på samvær ikke lyktes...( han valgte en kriminell løpebane så dette var nok det beste) faren som nå tar alle disse valgene har derfor vært hans eneste far gjennom hele oppveksten....

Og som noen her nevnte, ja jeg føler at han på 25, har tatt litt opp kampen for de andre to. Han på 18 er nok litt mer " likeglad" men hun på 15, har tidvis hatt problemer og ikke ønsket å dra til faren, noe jeg har måttet jobbe litt med og slukket disse " negativitetene" mot hans nye kjæreste...
Faren var knallflink før hun kom inn i bildet.. Og nei, er overhodet ikke sjalu, aldri angret på bruddet en dag, men ønsker selvsagt en snill og omtenksom dame rundt ungene mine, ikke ei som drar vekk med faren uten tanke for dem og!!
Men igjen, takker for alle synspunkter og tilbakemeldinger.

(mann 49 år fra Buskerud) ma. 5 des. 2016 18:28 Privat melding

@Nikita.
dette får Ste-far og ste-sønn ordne opp i, men tror mye blir bedre hvis dere inviterer den nye dama.

Skjult ID med pseudonym jaja.. ma. 5 des. 2016 20:58

Her var det mange enige kjerringer.

Skjult ID med pseudonym Nikita70 ma. 5 des. 2016 21:45

Jada, noen fordømmer og kommer med antagelser og jeg tåler det😉 jeg tar ikke på meg ansvaret for andres handlinger, kun mine egne, og selv om jeg ser hennes rolle i det kaller jeg verken min x for dårlig far eller henne for noe annet... 😉

Skjult ID med pseudonym Hrafn ti. 6 des. 2016 18:50

Han burde sikkert ha brukt mer tid med ungene i ferier og slikt, jeg har ikke noe å si på det. Du skriver det er graverende at stefar ikke vil komme i bryllupet. Tull! Det graverende her er den manglende invitasjonen til stefars nye kjæreste. Han blir i praksis bedt om å fornekte sin egen livspartner fordi "hun er dust". Jeg ville heller ikke kommet i bryllupet om jeg ikke fikk ta med min (per nå ikkeeksisterende) livspartner.

Skjult ID med pseudonym Hrafn ti. 6 des. 2016 19:02

Hei Villrosa: Jeg er tilbake igjen! Singel som "alltid"... ;)

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 19:06

Var det sånn det var?
Da er det jo de forsmådde som er dårlige da. Barnslig, vaffal.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 ti. 6 des. 2016 19:13

Jeg lander på å være enig med @Hrafn her. Jeg synes TS som mor burde gått inn kraftig diplomatisk, til tross for manglende ferieturer for de yngre barna. Et bryllup er en velkommen anledning for å skape bedre tilknytning mellom folk som i denne situasjonen. En arena der farens nye kjæreste kan få vise seg fra sin beste side, og hun kan komme nærmere på ungdommene.

Faren må stå for sine valg, men det kan vel hende at noen holdninger har skint gjennom her og preget ungdommenes innstilling til den nye kjæresten, en nedadgående spiral som er igangsatt og som muligens burde reverseres. Dette innebærer en diplomatisk innsats fra alle hold.

Skjult ID med pseudonym Rattata on. 7 des. 2016 06:32

Helt ok fra min side at han prioriterer sin kjære foran alle andre, det er nemlig slik det skal være.

Hadde bare resten vært like oppegående som han, så hadde vi hatt mindre unger som hyler fordi de ikke får det som de vil.

Barna er ikke viktigst, det må du forstå. Forholdet som skaper en god atmosfære for barna, må komme først.

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 7 des. 2016 07:35

@Rattata

Skjult ID med pseudonym Xanthoria on. 7 des. 2016 08:16

Dårlig mor og dårlig far; amen. Blir bare tull å diskutere noe med et parts innlegg...

(mann 49 år fra Buskerud) on. 7 des. 2016 08:57 Privat melding

Har kommet til den konklusjonen at så lenge dem ikke inviterer den nye kjæresten til ste-faren så gjør dem ingenting for å bedre forholdet mellom barna og faren.
I sånne store begivenheter bør man begrave stridsøksa og stoltheten og heller nyte gleden til sønnen som skal gifte seg.

Skjult ID med pseudonym Haakon on. 7 des. 2016 15:23

Faren (får nok kalle han det på godt og vondt når det er eneste farsfigur denne sønnen har hatt gjennom hele oppveksten) har i de siste 2-3 år brukt mesteparten av fritiden sin på dama si, og ikke besøkt sønnen på sitt nye hjemsted. Og for dette skal nye dama straffes/fryses ut.

Faren har fått et ultimatum (enten kommer du alene i bryllupet eller ikke kom i det hele tatt) og tatt et valg. Jeg synes dette er en veldig ufin måte å teste "lojaliteten" hans, om han velger familie eller kjæreste.

"Denne nye dama er ingen favoritt hos ungene, og nei, heller ikke hos meg..kontrollerende, dominerende og ikke grei... ."

Ok, hun er mislikt av dere alle og er sikkert godt klar over det.

"jeg tar ikke på meg ansvaret for andres handlinger, kun mine egne, og selv om jeg ser hennes rolle i det kaller jeg verken min x for dårlig far eller henne for noe annet... "

Tittelen på tråden er "dårlig far??" så noe legger du vel i det.. og du kaller hun nye for kontrollerende, dominerende og lite grei...

Ut i fra dette så ønsker du våre synspunkt på saken. Litt vanskelig å komme med et objektivt synspunkt når all info kommer fra ene parten, men... Tror uansett ikke det kommer noe godt ut av å tvinge faren til å velge mellom nye kjæresten (er jo ikke akkurat noen tilfeldig flamme etter 2,5 år) og familiens krav til at hun holder seg unna.

(mann 49 år fra Buskerud) on. 7 des. 2016 15:38 Privat melding

De fleste av oss som er skillsmissebarn kjenner seg igjen i dette.
Mor hater far, mor hater far enda mer når far får ny kone/kjæreste.
Jeg ble ikke kjent med faren min før jeg var 14 og ble konfirmert pga sånt bråk.
Fra jeg var 3 til jeg var 14 fikk knapt nok møte faren min.

Det er så mye tragisk rundt sånne skillsmisser.

(kvinne 47 år fra Vestfold) on. 7 des. 2016 17:04 Privat melding

@Trucker
Dessverre så har du nok mye rett i det.... Ofte så dreier det seg ikke om barna i det hele tatt, men om konflikter mor og far i mellom; spesielt når det kommer en ny kjæreste inn i bildet. Sier ikke at det er sånn i TS' tilfelle; det vet jeg jo ingenting om....

Skjult ID med pseudonym Nikita70 on. 7 des. 2016 17:31

Til info: vi har ALDRI hatt konflikter oss imellom verken under skilsmissen eller i tiden etterpå! Vi har hatt barna i fokus og aldri dratt dem inn i noe dersom det har vært uenigheter, men de har det og vært få av..er heller ikke sjalu, ville ALDRI hatt han tilbake, vi passer ikke sammen! Ønsker ham faktisk godt... Det hele begynte jo når denne dama " strammet" grepet og ungene ble nedorioritert til de grader... JEG måtte stadig inn og overbevise ungene om at far selvsagt stadig var glad i dem, selv om de følte de " bodde på hotell" når de kom til ham etter nytt samboerskap ( deres ord!!)
Føler jeg har meglet og glattet over såpass lenge at nå får den eldste og faren ordne opp seg imellom, er DE som inviterer, ikke jeg! Har ingenting med det hele å gjøre, skulle bare ønske jeg kunne fixa det men når far viser hvor hans prioritet nå er, står jeg maktesløs...

Skjult ID med pseudonym Writern_67 on. 7 des. 2016 17:48

Ja, far viser selvfølgelig sin lojalitet til dama si, for et valg å bli stilt ovenfor. Kunne forstått at dette valget han har gjort var problematisk for familien om det var et 3-6 mnd gammelt forhold, men 2,5 år, da er det ikke noen 'fling'.

Dette med å bo på hotell skjønte jeg ikke. Har far flyttet inn sammen nydama, så det er helt fremmed interiør og møblement, nytt og shiny og moderne?

(mann 47 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 18:10 Privat melding

@løvetann og andre veien er det alt for mange mødre som gjør hva de kan for å sabotere for fars samværsrett med barna. Når man føler seg nok motarbeidet så er det enklere å kutte kranglingen for barnas skyld. Bjørnetjeneste helt klart, men var ikke barnas beste mor hadde i tanke, men heller ramme far.

Så dette er en tveegget situasjon. Greit for dere å ta inn over dere når får blir rakket ned på her.

Som sagt, hele situasjonene man skal ta stilling til her, som er umulig å gjøre da vi bare har mors versjon.

(mann 47 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 18:14 Privat melding

@villrosa jeg bare reagerte på @løvetanns generalisering her.

Å hoppe til konklusjoner når vi bare vet ene partens side blir feil, som jeg har skrevet før i tråden.

Å begynne å velge side her blir så feil som det går an.

(mann 47 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 18:21 Privat melding

Vet vi hvor mang slike utenlandske turer får har tatt i denne perioden, og hvor mange ferier han har hatt hjemme? Kanskje var det snakk om bare en tur der de brukte hele ferien bare han og nydama?

Vet vi noe om hans privatøkonomi til å si hva som prioriteres?

Tar du mors utsagn her helt rått, så velger du ubevist en side.

(mann 47 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 18:35 Privat melding

Jeg bare sier at vi vet ikke, så å konkludere om noe, blir feil.

Hva som er sannheten for den ene kan være svært forskjellig fra sannheten for den andre.

Snakker dessverre av erfaring her.

Skjult ID med pseudonym sukkersøt on. 7 des. 2016 18:52

Så snart en nevner ordet "dårlig" far så blir det ramaskrik.Blir satt mer fokus på mødre som saboterer samværsretten med far..Og de finnes selvsagt også. .Selvsagt er det mange gode fedre som prioriterer barna sine . Og godt er det. Men det er også de som ikke gjør det. I dette tilfellet så har ikke far prioritert barna i ferier..Og som jeg leser mellom linjene så kan det hende "ny" dama boikotter slik at ikke faren kan ha kontakt med barna.For "noen" blir sjalu når far fortsatt har kontakt med x-en og hans barn. Og når det gjelder bryllupet så er det tris at ikke begge blir bedt..Men det kunne kanskje løses på en fornuftig måte hvis partene snakker sammen.
En har jo bare en side av saken....

Skjult ID med pseudonym Haakon on. 7 des. 2016 18:52

Denne sønnen viser jo sin misnøye ved sin fars valg og prioriteringer ved å ta det ut over sin nye stemor (eller hva tittelen hennes blir som samboer med faren). Ved å ikke la faren ta henne, sin samboer, med i bryllupet. Dette er vel ikke så mye å diskutere. Ganske glassklart uttrykk for at hun er uønsket - mer enn bare i bryllupet.

Setter man hardt mot hardt, så er ikke alltid utfallet det man ønsket seg. Kommer faren alene i bryllupet så vil det (dårlige) forholdet til stemora blir utrolig mange ganger verre for all tid fremover mest sannsynlig. Blir faren hjemme så blir forholdet til både han og henne mye verre..

Uten å dra det noe videre med hvem som har gjort hva, og hvorfor. Som ingen av oss kan vite.

(mann 47 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 18:58 Privat melding

Nå drar du slutninger jeg ikke har uttalt, og nei, jeg er ikke irritert.

Har aldri sagt at hun nekter samvær med barna. Det med samvær var basert på innlegget jeg svarte på av @løvetann.

Sier ikke at ts lyver her. Sier bare at hennes oppfatning kan være en helt annen enn det han mener om situasjonen. Kanskje er det en situasjon som skjedde en gang, som blir oppfattet som generell.

Som sagt, snakker av egen erfaring her. Veldig fort gjort å misforstå en enkelthendelse, og så sette den opp som om den har generell anvendelse.

Men vi kommer ikke noen vei her, så dette er forhåpentligvis det siste jeg sier i denne saken.

(mann 47 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 19:03 Privat melding

@haakon det er riktig. Det er det eneste vi egentlig kan si noe sikkert om.

Alt det andre er spekulasjoner.

Skjult ID med pseudonym sukkersøt on. 7 des. 2016 19:20

enig med deg @villrosa.

(mann 49 år fra Buskerud) on. 7 des. 2016 19:57 Privat melding

Bare gjennom denne diskusjonen her ser vi hvor store kontraster det er mellom kvinner og menn og hvordan dem tenker.
Man kan fundere på om vi skapt til å passe sammen eller om det er en missing link her....virker som Gud glemte en " art " til.

(kvinne 47 år fra Vestfold) on. 7 des. 2016 20:03 Privat melding

Nå må du gi deg da, @Tucker...

(kvinne 47 år fra Vestfold) on. 7 des. 2016 20:03 Privat melding

*Trucker

Skjult ID med pseudonym my on. 7 des. 2016 20:42

TS
"Hell hath no fury like a woman scorned"
- så kan du bruke så mange vikarierende argumenter du bare vil for saka. Di.

(mann 49 år fra Buskerud) on. 7 des. 2016 20:45 Privat melding

Ha litt humor da villrosa....det var en fleip....

Skjult ID med pseudonym jaja.. on. 7 des. 2016 21:16

Dagens kvinner sliter med å vite hvem de skal være. Det samme gjør menn. I mellomtiden prøver man å bli enige på Internet. Good Luck.

(kvinne 47 år fra Vestfold) on. 7 des. 2016 21:41 Privat melding

Tøysekopper.... ;)

Skjult ID med pseudonym jaja.. on. 7 des. 2016 21:43

Koppehånduker:-)

Skjult ID med pseudonym my on. 7 des. 2016 22:06

Jeg gentar: ALDRI
Utropstegn.
Tenker den satt, jeg.
.. woman scorned.

(kvinne 47 år fra Vestfold) on. 7 des. 2016 22:13 Privat melding

Du skal ALDRI si aldri, @my; det sa alltid mamma`n min til meg... ;)

(mann 47 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 23:44 Privat melding

Noen glemte en liten hake før de sendte et innlegg min vei. Jeg kan sikkert gjette under hvilket navn det er skrevet, men lar den få lov å ligge i fred.

@mayazin likevel så sier du det to ganger i samme setning?
😄

(kvinne 47 år fra Vestfold) on. 7 des. 2016 23:54 Privat melding

He he, et lite paradoks, @Adameus.... ;)

Skjult ID med pseudonym Nikita70 to. 8 des. 2016 10:24

Fakta: far hadde disse turene med den nye samboeren i 2016: vinter, en uke til østerrike, i mellom dette, en hel i berlin en helg i københavn, i sommer, 2 uker til kreta kun de 2, så imellom dette en helg til amsterdam og nylig en helg i london. Nå I julen drar de 2 uker til Thailand... Så.... Er dette helt ok av far?? Nei er verken bitter eller sint, bare voldsomt sår på ungenes vegne....

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 8 des. 2016 13:22

”Man må ha motet til å forandre det foranderlige, tålmodigheten til å akseptere det uforanderlige
og visdommen til å se forskjellen”

Søren Kierkegaard

(mann 49 år fra Finnmark) to. 8 des. 2016 14:23 Privat melding

@Nikita
Tror ikke han er "dårlig", bare veldig, veldig forelsket. 😍
(Heldiggrisen!) 😃

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 17:09 Privat melding

@nikita så far er dårlig far fordi han drar på småturer til utlandet med dama si, uten kids?

Med tanke på hvor mye dyrere ting blir når man reiser en hel gjeng, og at man da ikke pleier romansen, så skjønner jeg godt at han tar reisene uten unger.

Nei, nå må jeg si det fremstår i et helt annet lys en du først la det frem. Så jeg får lyst til å si at jeg hadde rett i spekulasjonene om at dette kanskje var storm i et vannglass.

Det viktige er ikke om de tar dyre utenlandsturer med ungene, men hvordan han er med de rundt seg.

Å reise i skoleferier er dyrt, mens turer "i skoletiden" er langt rimeligere. Så klart at økonomi har noe å si.

Nei, her lukter det forsmådd ex mer enn noe annet.

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 17:32 Privat melding

@villrosa det du ikke vil se, og som jeg skrev før, og gjentar ihvertfall for fjerde gangen.

Historien som fremsettes ér henna side av saken, og derved vet vi ikke hva som egentlig er sant her.

Nå kom hun med en mer nyansert fremstilling.

Du velger likevel å stole på at det hun sa er objektivt vurdert, selv om hun medererer seg.

Nei @villrosa. Her går du blindt i veggen, men vil ikke se det. Og tar det ut på meg når jeg jeg påpeker at "glansbildet" sprekker opp.

Skjult ID med pseudonym Piapia to. 8 des. 2016 17:41

Ja, da vet vi hvordan du tenker da, Adameus. En mann som ikke vil prioritere litt av ferien sin med barna sine, om han møter en ny kvinne. Fordi det blir for dyrt og han vil mye heller ha litt romantikk.....

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 17:42 Privat melding

@tviholder?jeg skrev: her lukter det..."
Ingen konklusjon, men en antydning. Skrev uansett aldri "hevngjerrig".

Og de tre dagene, er du helt sikker på at det faktisk er sannheten?

Liker ikke at du legger på meg meninger ut fra dine feiltolkninger og påstår at jeg sier noe jeg aldri har sagt.

Og personangrepet var mer enn jeg hadde trodd om deg. Trodde du holdt deg for god for slikt.

Skjult ID med pseudonym Piapia to. 8 des. 2016 17:44

Møter jeg en mann som ikke prioriterer barna sine, rygger jeg baklengs!

(mann 49 år fra Buskerud) to. 8 des. 2016 17:45 Privat melding

Dem har ett helt liv å være sammen med far, noen tapte ferier nå overlever dem.

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 17:45 Privat melding

@piapia at jeg skrev at jeg forstod han, er ikke det samme som at det er det jeg ville gjort.

Skjult ID med pseudonym Piapia to. 8 des. 2016 17:49

Det at du forstår han, sier mer enn nok for meg.

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 17:53 Privat melding

@piapia å prioritere barna er mere enn noen småturer utenlands.

Og en juleferie i Thailand når man ikke har barna er da vel opp til han å vurdere? Ikke oss på forum, når vi ikke vet noe mere?

Skjult ID med pseudonym Writern_67 to. 8 des. 2016 17:55

Han trenger jo ikke gjøre ferie med ungene sine veldig dyrt om han har tilgang til ei hytte da. Ei uke eller to med ungene sine burde han klare...

Skjult ID med pseudonym Piapia to. 8 des. 2016 17:57

av fem ferieuker i året, får barna tre dager med far. Hva i ditt hode er det som sier at det er å prioritere barna?

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 17:58 Privat melding

@piapia det er mulig å ha flere tanker i hodet på en gang, og likevel tenke klart.

Men standarden er tydeligvis å hoppe på konklusjoner ut fra enkeltsetninger.

Du vet veldig lite om hvordan jeg forholder meg til mine barn, basert på det på det utspillet der.

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 18:04 Privat melding

@piapia nå har jeg stilt spørsmål om det med tre dager bare er mors utsagn eller om det faktisk er sant.

Så hvorfor i all verden skal jeg innlate meg på svare spørsmålet ditt?

Skjult ID med pseudonym Nikita70 to. 8 des. 2016 18:05

Adameus, hvordan får du 5 hele uker i utlandet PLUSS flere helger til å være "småturer" ??? Du hentyder og her at jeg lyver?? Hva slags mennenske og far er DU da? Om ungene hadde fått 2 uker ferie med faren, hvor som helst, hytta whatever, men det skjer ikke for alle feriedagene brukes jo på henne... Iht loven tror jeg faktisk ungene har KRAV på ferie med begge foreldrene??
Poenget her er at far prioriterer dama foran ungene, og jeg hadde aldri tillatt sånt om jeg var denne dama iallefall... Jeg jobber meg ihel for å kompensere da datteren min tidvis har slitt grunnet alt dette, og da snakker vi og at hun stadig blir " forlatt" hjemme alene i helger/ kvelder i tillegg....
Har ingenting igjen for å lyve her....:0

Skjult ID med pseudonym Piapia to. 8 des. 2016 18:06

Og du vet lite om Ts. Allikevel trekker du en ganske så lite flatterende konklusjon om henne kl 17.09

Skjult ID med pseudonym Nikita70 to. 8 des. 2016 18:06

Ser mannsjåvinismen som dukker opp her nå... Grrrrr.... Tøfler!!!

Skjult ID med pseudonym Piapia to. 8 des. 2016 18:10

Nå er det jo ts sitt innspill vi svarer på her da. Og at du forstår han ut i fra hva hun har fortalt, forteller ganske mye om deg...

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 18:27 Privat melding

Gjentar meg selv for 5. gang.

Her hører vi mors versjon, og kun den.

Hvorvidt du @nikita lyver eller har en skjev fremstilling av sannheten eller at situasjonen faktisk er helt som du beskriver vet kun du. Og kanskje ikke du engang, fordi du ser noe av bildet.

Hadde dere tatt en diskusjon, du og egen din, så kanskje du og hadde sett litt anderledes på dette. Eller ikke.

Prøvde å henstille til at det eneste vi kunne si noe på er det om invitasjonen.

Under her kom en nyanserong/presisering som var langt mer moderat og stilte det første du skrev i et litt annet lys.

Jeg valgte å svare på endel av påstandene som kom ut, som tok det du skrev som om det var den eneste sannheten.

Ikke fordi jeg mener du lyver, og ikke for å forsvare exen din.

Men fordi det å blindt tro på en ensidig fremstilling blir så feil. Mask hopper til konklusjoner, uten å innse at konklusjonene kan være totalt feil.

Når man har opplevd å høre to parter hver for seg fremstille sannheten ifølge dem selv, Så ser man gjerne at de er veldig påvirket av eget ståsted.

Sannheten kan være langt fra hvordan de begge ser saken. Det er først når en tredjepart kommer til og først hører historiene hver for seg, og deretter stiller kontrollspørsmål til begge parter, at man kanskje får en riktigere fremstilling av fakta.

Dette blir litt som å beskrive en politietterforskning, men der poenget ikke er å dømme noen, men få frem hva som er faktiske fakta.

Resultatet er som oftest at skyttergravene fratrees og man begge innser hva som var feiltolkninger og hva som var reelt.

Kanskje var det storm i et vannglass? Eller kanskje hadde den ene parten mer rett enn den andre.

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 8 des. 2016 18:29 Privat melding

Her er det en fastlåsning ser det ut som!
Se om du klarer å gjenta seg 7 ganger @adameus 😂😂😂😂

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 18:32 Privat melding

Bare så det er sagt, fratrer å kommentere på mitt eget valg i forhold til barna mine.

Jeg er veldig trygg på mine valg og at de er det rette, uansett hva andre måtte mene, inklusiv min x.

At noen her begynner å stille spørsmålstegn gjør meg intet. Som sagt, dere vet INTET om mine personlige valg og prioriteringer.

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 18:38 Privat melding

@microvenn godt noen har øynene med seg. Ja, det er vel kanskje 7 ganger jeg sier det. 😁

(mann 49 år fra Finnmark) to. 8 des. 2016 18:42 Privat melding

Blir mye antakelser og beskyldninger her.
@ts ville ha synspunkter.
Jeg tror hun burde tromme sammen til "allmøte" og ta opp de mulige følgene det kan få for alle når far ikke får ha sin bedre halvdel med i bryllupet og velger å avstå.
Hva tenker sønnen om at søsknene kan komme til å velge annerledes enn han?
Vil han føle det som illojalt mot hans standpunkt?
Må de velge mellom far og han i fortsettelsen?
Eller vil far føle seg utstøtt av hele barneflokken og holde avstand til alle?
Etc.

Skjult ID med pseudonym my to. 8 des. 2016 18:49

Er den manglende invitasjonen av den nye dama et slags takk-for-sist på grunn av det med ungene?
Si meg, hvor er verdigheten? Det der blir jo som å legge seg i søla og si Tråkk på meg, for gjengjeldelsen styrer meg, buhuu!
Faen, reis deg menneske, og hev hodet og vis et storsinn en mor verdig!

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 8 des. 2016 18:51 Privat melding

Adameus - det var ingen oppfordring til å gjenta deg selv flere ganger. Noen ganger er det greit å legge ned spaden- hullet er dypt nok allerede.

Skjult ID med pseudonym my to. 8 des. 2016 18:52

PS og ta sønnen din i nakkeskinnet og få ham til å endre mening. Det kan du, du er mora hans.

(mann 47 år fra Oslo) to. 8 des. 2016 19:03 Privat melding

@microvenn tok ikke utsagnet som er enn det du skrev, nemlig at det kanskje var 7 i stedet for 5.

Orker ikke missforståelser fordi man overfortolker hva folk skriver. 😉

(mann 49 år fra Finnmark) to. 8 des. 2016 19:19 Privat melding

@Villrosa
Ser man klager på subjektivitet her. Hva annet kan man få til som subjekt?
Har ingen grunn til å ikke stole på hennes fremstilling. Den er hennes, men jeg tror objektivt sett (den satt, tenker jeg!) at det ville være best for alle parter om de kunne kommet sammen og snakket om situasjonen og veien videre.

(mann 49 år fra Finnmark) to. 8 des. 2016 19:24 Privat melding

Ja, Villrosa?
Da kommer du opp for dyrestek og skutertur da. Jeg mener, jeg er jo en fornuftig kar 😉😝

(mann 49 år fra Finnmark) to. 8 des. 2016 19:32 Privat melding

Hehe 👍🏻😁

Skjult ID med pseudonym frøkna lø. 10 des. 2016 22:02

Svar til start på tråd: Skjønner godt at du er fortvilet. Uten at jeg kjenner hele saken, så tenker jeg at far bør dra i bryllupet, selv om samboeren ikke er invitert. Jeg synes også at far bør ta initiativ til å løse utfordringen, hvis det ikke allerede er prøvd. Vil tro han kommer til å angre i ettertid hvis han ikke drar i sin egen sønns bryllup.

(mann 44 år fra Akershus) sø. 11 des. 2016 17:09 Privat melding

Med endel erfaring på området så vil jeg si det ganske enkelt. Sønn må stille klare krav til far, hvilket far mest sannsynlig ikke vil gå med på. Evige familie pinen er å holde mennesker i livet selv om de ikke behandler andre bra.
Dette handler åpenbart om mye mer enn ett bryllup, tenker jeg

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 11 des. 2016 18:44

Mye krigerske folk på den ene og andre siden her nå. Hva med litt peace & love? Få nå sønnen din til å invitere far og ny dame. Prat med dem i bryllupet. La ungene prate med dem der, det er en fin arena for å snakke litt ut med hverandre, med pyntede, glade og feststemte folk overalt.

Å bedrive straff og sånt fører ikke noe godt med seg.

Og jo, @adameus, det du skriver viser holdningene dine, selv om du gjentar det flere ganger.