Alle innlegg Sukkerforum

Et spørsmål til damene...

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 6 des. 2016 00:27

Hva tenker dere om en mann som har vært i forhold så og si kontinuerlig etter skilsmissen, og på et par år har rukket 3 - 4 forhold hvor hver av ca halvt års varighet? Gjør det noen forskjell at det kun går 3 - 6 uker mellom hvert forhold, og at mannen har brukt mellomperioden til dating?
Vil han starte med blanke ark ift dere, eller tenker dere at han ikke er noe å samle på? Ville dere likt å kjenne til denne historien, eller bedre å ikke vite? Jeg lurer litt av nysgjerrighet.

(mann 46 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 00:37 Privat melding

Høres ut som en kjekkas som ikke klarer seg alene, men ikke er så veldig investert i damene sine. Blanke ark kan hende han starter med, men han har kanskje ikke så mange ark å gå på før det blir fullt...

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 6 des. 2016 00:58

Varsellampene ville nok blinke her, men det kan jo være verdt å undersøke likevel? I hvert fall hvis mannen er veldig tiltrekkende og ellers virker hyggelig og "egentlig" er interessert i noe mer enn et forhold for en stund 😊.

Han har i så fall noe å motbevise. Virker i overkant desperat?

Skjult ID med pseudonym Lady ti. 6 des. 2016 01:05

Menn som ikke klarer å være alene er en lite tiltrekkende egenskap... Det virker som "tåteflasken" er hyppig i bruk som trøst....

Skjult ID med pseudonym Writern_67 ti. 6 des. 2016 01:30

Høres ut som en fyr som liker å ha det morsomt, og som er på leting etter henne han kan ha det med over lengre tid. Ser ingen grunn til å felle moral(isti)ske dommer.

Men nå er jo ikke jeg dame og dermed ikke spurt. Just my nickle...

(kvinne 52 år fra Østfold) ti. 6 des. 2016 01:50 Privat melding

Enig m Pirre.. Noen klarer ikke å være alene , men trenger jo ikke være en dårlig person av den grunn.

(mann 46 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 02:31 Privat melding

Enig med gille selvfølgelig. Gi mannen en sjanse!(til)

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 06:11

Trenger ikke være en dårlig person, men er ikke en du skal regne med som noe varig. Sånne menn har ikke funnet meningen med livet sitt etter skilsmissen. Og mens de venter på at den meningen skal falle ned i hodet på dem, gjør de det de mener er riktig for å føle seg ovenpå, jobb og sex. Graver du deg forbi dét, aner du tomrommet. Bare et ekko av en svunnen tid.
Bli aldri betatt i en sånn.

(kvinne 49 år fra Oppland) ti. 6 des. 2016 06:16 Privat melding

Gi mannen en sjanse - forhistorier har alle, jeg setter pris på å få vite i grove trekk hvordan en person har levd. Jeg blir mer skeptisk om en person nedsnakker alle han har datet og vært sammen med. Da hadde jeg pent sagt nei takk - det også om han hadde hatt bare et forhold bak seg.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 6 des. 2016 07:58

Han har ihvertfall vært ærlig. Heller det, enn etter en stund å finne ut at du er en i en lang rekke. Men, samtidig kan jo du være den han har lett etter, mens han har løpt rundt og "snudd steiner"? Så lenge disse kapitlene er avsluttede, synes jeg du bør gi han en sjanse, såfremt du ikke er av typen som havner i bunnløs sorg hvis ting skjærer seg etter bare noen små måneder. Du kjenner nok fort om du klarer å slappe av, og la fortid være fortid. Hvis ikke, vil nok tendensen hans til å fly videre, vises tilsvarende kjapt, han er kanskje ikke av typen som takler utfordringer og tilbakemeldinger særlig bra? Menn er jo ikke særlig begeistret for ting som gnager i ørene, og som kan vandre til samvittigheten;) Bare noen tanker på morgenen.

Skjult ID med pseudonym mad max ti. 6 des. 2016 08:11

Hør hva hans refleksjoner rundt det hele er ? 3-6 uker mellom forholdene tyder på at relasjonene neppe har vært særlig dyptgående.

Kan være han ikke fikser være alene, kan være han er klar for "the lot" og har gitt ting en real sjanse selv uten å ha følelsene helt med, og kan være han bare vil ha morro og ha noe gjøre i helgene.

Umulig å si, må nesten vurderes av "daten" hans, det er vel ikke nok info til vurdering av noen andre

(mann 47 år fra Vestfold) ti. 6 des. 2016 08:15 Privat melding

Tja. Ikke godt å si. Det kan være et håpløst tilfelle, men det kan også bare være en fyr med næringsvett. Man har jo ingen garantier med karer som nærmest ligger på lit de parade mens de venter heller.

Skjult ID med pseudonym Balder ti. 6 des. 2016 08:19

Hvis damene renner ned dørene til stakkaren, hva skal han gjøre liksom?

(mann 49 år fra Buskerud) ti. 6 des. 2016 08:25 Privat melding

Jeg trodde vi var her for å finne en kjæreste man kan leve med i mange år.
Da må man jo prøve seg litt frem.
Vet mange er tilhengere av å chatte i det uendeligste mens andre igjen møtes raskt og ting skjer.
Og man må jo faktisk prøve et forhold for å finne ut om det fungerer, for det er ikke å komme vekk i fra at noen juger som fa... i profilen sin og det blir som regel oppdaget når man har vært sammen noen uker,
og når de problemene kommer frem i lyset så kan man ta en ny vurdering om man vil forsette forholdet eller om man føler at man ikke kan stole på vedkommende.
Stortsett de fleste forhold som starter med løgner ryker.
Jeg er blitt veldig skeptisk til sånne nettsider.

Men så er det jo sånn da at vi gutta som er litt aktive for å finne en kjæreste, fort blir stempla som rundbrennere.
Kvinner som holder på på samme måte blir ikke kalt rundbrennere, for kvinner er det tydeligvis lovlig.

Vi er forskjellige...noen vil helst chatte i det uendeligste før man møtes, mens andre møtes raskt for å få avklart om dette er noe dem vil satse på.
Jeg har hørt om menn som har chatta med kvinner i 6 mnd og når dem møttes så viste det seg at kvinnen var ikke den hun hadde bilde av.... og da er det lov å bli forbanna.

Det finnes ingen regler for sjekking, la folk gjøre som dem vil.

Skjult ID med pseudonym Haakon ti. 6 des. 2016 08:36

Er det noen regler for å finne "meningen med livet" etter skilsmisse da? Før man er "sikkerhetsklarert" til å få lov til å satse/prøve på nytt uten å ha tvilen hengende over seg?

Man har jo allerede innsett at meningen med livet IKKE var å tilbringe det med ex'en..

Skjult ID med pseudonym Mjau ti. 6 des. 2016 09:05

Umiddelbart tenker jeg at dette er en type som ikke helt takler å være alene akkurat nå. Men det kan også være en velger å leve på en litt annen måte etter skilsmissen. Altså, det er hans måte å "leve livet" på, erfare andre ting. Enkelte får jo et litt annet behov for en stund etter et brudd. Det å eksempelvis binde seg for tidlig igjen, gå inn i langvarige relasjoner... Det er nødvendigvis ikke det de ønsker/trenger nå, selv om de gir inntrykk av det.
Jeg hadde nok ikke stupt inn i en relasjon med denne mannen og skutt forventingene i været. Men, hvis du tenker at du tåler det som kan komme der fremme etter relativt kort tid, så kan du jo gi det en sjanse. Det er jo bare å spørre han hva han tenker om hans egen adferd og at det påvirker ditt syn på han (?). Det er jo ikke sikkert han har reflektert over hvorfor han gjør som han gjør.

(kvinne 46 år fra Vestfold) ti. 6 des. 2016 09:51 Privat melding

Mange er nok ganske skadeskutte etter en skilsmisse eller et langt forhold. Man trenger å finne seg selv litt igjen; hvem man er alene, samtidig som man jo er fryktelig redd for den "alensomheten". Kanskje trenger man bekreftelse på seg selv; at man er allright, samtidig som man også er usikker på sin egen markedsverdi etter lang tid utenfor "kjøttmarkedet"; at man fremdeles har "draget"... Sårheten etter et brudd; søken etter nærhet, omsorg, trygghet..... Man trenger vel egentlig tid på å leges mentalt igjen, men så klarer man ikke være helt alene heller. Jeg tenker jo at den fyren der virker temmelig "normal", og kan være en kjempe flott person; han har bare ikke vært klar for noe ordentlig forhold ennå. Og kanskje er han det nå - med deg? Akkurat de tingene der, sier vel egentlig ikke så veldig mye om han er noe bra kjæreste eller ikke; det sier mest om en periode i livet hans som han har hatt det tøft og trengt å finne seg selv igjen. Så hvis du liker han på alle andre områder, så hvorfor ikke gi han en sjanse? Følg hjertet ditt! ;)

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 13:32

Typisk at damer "ser" at menn blir litt søkende i markedet når de føler seg lost in translation. Og at mennene blir stille eller spør "er det gæernt åsså nå". Ingenting er gæernt, men ingen finner seg selv ved hele tiden å rote med andre. Sånn er det bare. Ser det igjen og igjen.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 14:15

Mest sannsynlig et normalt menneske med draget, og lokalisert med god tilgang/tilbud/marked. Utfra de rammebetingelsene letes det.

Det enkeleste er ofte de(t)n beste (forklaringen).

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 14:15

*enkleste

Skjult ID med pseudonym Zorro ti. 6 des. 2016 15:01

Jeg tror mange damer ikke føler seg helt bra om de ikke har noe å bekymre seg over. Bling bling har en suveren logisk og enkel forklaring her, men siden det et en plausibel løsning og ikke flokksympati blir den antagelig glemt fort.

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 15:12 Privat melding

Veldig mange menn er farlig for kvinner..

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 15:19

Veldig få er det. Gjelder det deg @PEP..?

(jf. på seg selv kjenner man andre)

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 15:19 Privat melding

Men i hvilken kontekst?.. Hvis 10% av menn er overgripere, så er det veldig mange.

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 15:21 Privat melding

også 5 %

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 15:23

Noen lavere?

1. gang, 2. gang, ...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 15:29

Du må spørre definisjonsmakten...

(kvinne 50 år fra Akershus) ti. 6 des. 2016 15:29 Privat melding

Min første tanke er at denne typen ikke klarer seg alene og kanskje derfor kaster seg ut i det ene forholdet etter det andre, men det betyr ikke nødvendigvis at han er en dårlig person. Personlig har jeg valgt å være alene etter samlivsbruddet, så vi har vel alle våre måter å takle det på. Først etter flere år er jeg klar for å treffe noen ny, men andre er sikkert klare med en gang.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 15:31

Poeng til @Zorro i hvert fall :)

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 15:31 Privat melding

@VillRo*a
Ikke her nei... Men hvordan er verden der ute da?

Hva med DarkRom prosjektet i Politi vest som har avdekket en stor gruppe menn som snakker i sammen og planlegger overgrep på sine egne barn som ikke en gang er født. Man regner med at dette er bare en liten skvis av toppen av isfjellet.

Hva med alle menn som er sjalu, hva med alle de menn ser på pornofilmer.. Indirekte så støtter de overgrep.. Det er mange damer som blir pu** på en film er satt under press…

Menn er ganske skumle altså..

Mange av de mennene er født i ”blodproppenes år” har det vist seg – Helt korka.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 15:36

Ikke feil alt det du sier nå @PEP.. Mye å kollektivt være skamfull for med å være assosiert inn i grupperingen 'menn'.

Men - andel @PEP.., jf. 'mange'. Og hva i granskauen har dette relevans under dette trådetema?

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 15:42

Jeg skal se Lost in translation igjen. Kanskje jeg kan forstå søkende mennesker bedre da. Og meg selv?

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 15:49 Privat melding

BlingBling
Si det du..

Relevansen har da kun dog noe med å gjøre hvordan en tråd generelt utvikler seg.

Fra i dag så skal jeg følge med på deg, og arrestere deg hver gang du går uten for tema… Og da sier jeg i fra.. er det ok?

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 15:58

Nå nå dere slutte!
Skal jeg lage en egen arresteringstrå, kanskje?
Men det blir vel ikke noe gøy.

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 16:00

..trå, faktisk. Da går det treigt, da..

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 16:00

Det er helt greit @PEP... Du vil sikkert finne noe - men neppe så hinsides.

(kvinne 46 år fra Vestfold) ti. 6 des. 2016 16:01 Privat melding

Makan.....

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 16:01

Ikke alle er single av lost in translation grunner @my.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 16:11

Venter fortsatt på at ''Veldig mange' skal defineres. For å senke svadafaktoren på irrelevansen.

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 16:12

Nei, kanskje ikke av den grunn, men kan fort komme innom den følelsen når de / vi er single. Snakker for meg selv og enkelte jeg har støtt på underveis.

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 16:12 Privat melding

BlingBling
Det jeg sa var ikke hinsides. Det jeg sa var virkeligheten.

Det blir vel bare dere som er enige igjen her ute vil jeg tro.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 16:20

Om du påstår @PEP.. er det ikke ensbetydende med virkeligheten. Men det er en tapt sak du aldri kommer til å innse i din 'verden, verden, verden'.

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 16:23 Privat melding

BlingBling
Ja.. i din virkelighet så er det sånn…

Siden du vet hva virkeligheten er, kan du være så søt å fortelle meg om den?

Hva er virkeligheten BlingBling?

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 16:23

Man velger selv om man vil være lost in translation. Ståsted, retning og mål. Hensikt.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 16:26

DET må du finne ut selv @PEP.., inklusiv metode. Ydmykhet er en bra begynnelse..

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 16:29 Privat melding

Du kan ikke gå dypere enn det Bling?

Ball kaster er du.. det du ikke vil gå dypere inn i, kaster du tilbake...

Men er du en ydmyk person da BlingBling?

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 16:34

Lett å si, ikke alltid lett å gjøre. Krever en kontakt med mitt indre jeg, og det kan være enten pakket vekk for å slippe brysomme tanker eller det slipper ikke til på grunn av alle de tusen inntrykkene mitt ytre jeg skal ta stilling til. Heldigvis ikke vedvarende. Blusser bare opp iblant.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 16:36

Nei - jeg kaster ikke ball. Jeg går ikke rundt å påstår virkelighet slik du gjør. Skylder ikke noe da. Jeg forstår det jeg trenger av ikke 'min' virkelighet - men den kollektive. Nettopp ut av ydmykhet for de bakenforliggende årsaker. Tren på det. Kan by på overraskelser da.

Men ikke ydmyk i formidling. Overraskende, tydelig og relevant (se min første postering i tråden).

Over og ut!

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 16:43 Privat melding

BlingBling
Nå er det sånn at alle får et problem når man skal beskrive hva virkeligheten er, og det er meget kjent for oss som jobber i psykiatrien.

Min virkelighet er ikke mindre verdt enn din… og det jeg skrev ovenfor, er veldig konkret og også for de fleste som følger med i samfunnet.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 16:53

Over og inn igjen.

Formålsløst! Du leser verken deg selv eller andre. God bedring.

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 17:01 Privat melding

BlingBling
Jeg har sett meg grundig lei av at du vet bedre enn oss andre.. Og om jeg skal tillate meg å tolke deg, så virker du korka i mine øyne.. Du virker ikke særlig fleksibel, det er vel derfor du ikke får noen damer.

Men tusen takk.. Jeg blir bedre og bedre for hver dag..

Skjult ID med pseudonym sukkersøt ti. 6 des. 2016 17:21

@ts
Ville definitivt ikke satset på han. En mann som ikke takler å være alene. Men må haste videre til neste dame Og mens han er i et forhold så har han "sikkert" en dame på lur. Hvis det skulle skjære seg. Det er bare godt å ha en pause og få igjen pusten,,Før en satser på neste "hest":-))

Skjult ID med pseudonym mad max ti. 6 des. 2016 17:23

@Villrosa i din verden med ditt perspektiv ja !

Men nå er det nok at du skal heve deg over, og fremstå bedre enn pep og bling, og ehh.. konteksten er det viltigste og øhhh..

Siste melding jeg skriver til deg, før neste gang.

Og håper dette hjalp trådstarter enormt i hennes kontekst-drevne stereotypiske skille som egentlig bare fører til segregering og hat mellom mennesker.

Men hat er en følelse ingen har så, fuck it..

Altfor mye folk i feil alder og fjellbilder.

Tenker jeg da.

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 17:30

Madmax Nå tar vel hardt i. Ville du ikke lurt på om du skulle brukt tid på en dame du risikerte å falle for, hvis du kjente til at hun hadde et tilsvarende adferdsmønster? Det er lov å lure. Hat? For noe sånt? Irritasjon kanskje..

Skjult ID med pseudonym mad max ti. 6 des. 2016 17:51

Har ikke denne tråden inspirert til, om ikke hat, gryende hat, til en pågående feide ?

Rent filosofisk sett, om ikke denne tråden ble startet, hadde da nevnte meningsutveksling skjedd ?

Om treet falt i skogen og ingen var det, ble det lyd ? I mørket, eksisterer bordet før du dunker inn i det ?

Føler disse trådene gir meg enormt mye mening og tilfører en del filosofiske betraktninger, du kan si det er katalysator for å nå mitt indre potensial for generell fundering på hvem _er_ jeg ?? Egentlig ? Og hvor skal jeg ?

I bunn og grunn handler alt om meg, alt annet er biroller og statister.

Så ja. Gryende hat, vi ser nå skaplesen av to nemesiser, som nok har en undertone av hat.

Men du kan ikke ha hat uten også kunne kjenne kjærlighet, for bryr man seg ikke så er slike emosjoner vanskelig å opparbeide.

Eller er jeg på viddene ?

Der reinsdyrene bor og mosen gror.

Skjønner ?

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 17:53

Aha - der var sensurforsøket @Vilrosa igjen. Vingler også som vanlig. Om du ser etter er du uenig med deg selv i tråden. Og klart han sa 'noe galt' så lenge han ikke definerer hva han mener. Bare løs synsing uten kvanta og verifikasjoner - det er kverulering. Hvordan vet han det da - på seg selv?

Skjult ID med pseudonym Balder ti. 6 des. 2016 17:54

Hat fører til dem møøøørke siden!

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 17:58

Du overdriver nok betydelig nå @madmax. Jeg stopper på dysrespekt.

Skjult ID med pseudonym Eiriana ti. 6 des. 2016 17:59

Skeptisk ja...

Skjult ID med pseudonym mad max ti. 6 des. 2016 18:00

Ja hvordan kan kvantifiseringen foregå uten en god dose kvantefysikk ??

Og er da schrødingers katt levende eller død ?

Løs eller fast synsing, dobbeltmoralisme og udefinerte definerbare konstruerte problemstillinger. Hvordan kjenner man seg selv på andre da ?

Svar på det du @vilrosa ! Så det så.

Skjult ID med pseudonym Balder ti. 6 des. 2016 18:01

Dere er jo flinkere til å spore av enn en tograner i ville vesten.
Det er vel revnende likegyldig hvem som har "rett" av Pep eller Bling, Det de diskuterer har jo ingenting med TS sitt innlegg å gjøre.
Minner litt om en barnehage det her faktisk. Ungene krangler om hvem som er dummest. "Du er dum" "Nehei så, du er dum!" "Tusen ganger nei! og du er dummedum, så det så!" "Pappaen min er sterkere en pappaen din."

Skjult ID med pseudonym mad max ti. 6 des. 2016 18:02

@balder join me.. feel the power of the dark side

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 18:06 Privat melding

MadMax
De grunnleggende følelser er vel:

Glede, sorg, sinne, frykt, hat..

Det å føle seg tråkka på, hva slags følelse er det da?
Hvilken følelse er det å føle seg liten?
Hvilken følelse er det å føle seg provosert.

Hvilken følelse er det å slanke seg 1000 kilo.

For meg i alle fall, så er hat jeg ikke har følt så ofte. Sist jeg følte hat var den 22. Juli 2011… Og hadde jeg møtt han da, så hadde jeg drept ham, med glede… Det er hat. I dag er han likegyldig for meg.

Men at noen ikke liker meg, synes jeg er stygg, har rare meninger, at jeg har nevnt ordet promp, at jeg er uenig i noen og mye mye mer i den kategorien, genererer ikke har hos meg i alle fall.

Stå på, vær deg sjøl...

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 18:06

Om du ser nøyere etter @Balder er jeg ikke på det banale nivå. Jeg ber bare om kvantifisering av løse påstander. Bønnen medfører intet svar - bare mer løst snakk og omgåelser av å svare.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 6 des. 2016 18:13

Ok @Villrosa. Men jeg dro ikke inn den irrelevante dritten. Han behøver ikke spy uverifisert i alle tråder. Det er det jeg sier i fra om. Det er ikke krangel - det er å si i fra.

Skjult ID med pseudonym mad max ti. 6 des. 2016 18:16

Tråkka på.. det er nok primærfølelse trist, sekundær skamfull og tetriær underlegen.

Liten. Mm primær redd, sekundær usikler og tetriær ubetydelig.

Provosert.. primært sint, sekundært såret og tetriært .. må bare gjette her altså.. frustrert ?

Følelsen av å slanke seg 1000 kilo vil jeg tro føles omtrent 1000 kilo lettere.

Var det rett svar ??

Være seg selv er viltig. Men jeg mener alle mennesker alltid er seg selv, i den konteksten de er i.

Det går faktisk ikke ann være en annen. Da er i så fall det "deg"
Som prøver være noe annet, men det er fremdeles deg, om du skjønner ?

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 6 des. 2016 18:18

Han ville jeg ikke hatt, fordi jeg vil ha en som kan være alene. En som velger å bli sammen med meg, fordi han føler noe spesielt for meg ikke fordi jeg tilfeldig passerte da han var in between. Jeg vil ha en som kan forstå hva jeg snakker om når jeg sier at det er et valg å innlede noe med noen, og som skjønner hvorfor jeg også har valgt å være alene noen år. Det vil ikke en slik fem minutters mann kunne kjenne seg igjen i, like lite som jeg kan kjenne meg igjen i hans valg.

(mann 48 år fra Oslo) ti. 6 des. 2016 18:25 Privat melding

MadMax
Hva man føler ut i fra: ”Føle seg tråkk på” eller ”Føle seg liten” og alt det der, er subjektivt..

Kjærlighet er også en følelse.. Men hva kjærlighet er, er kun en egen følelse. Men i vår kultur så snakker vi om at alt dette er entydig. Men det er det ikke altså..

Det er ikke noe fasit svar på dette, men det er mange som tror det.

Skjult ID med pseudonym my ti. 6 des. 2016 18:27

Nettopp. Skal jeg være in between skal jeg velge det selv.
Fnis!

Skjult ID med pseudonym mad max ti. 6 des. 2016 18:46

Pep, akkurat der er jeg litt wnig og litt uenig.

Følelser har noe forskjellig klassifisering, men dog ikke nok avvik til å si st det er for subjektivt.

Som alt annet mennesker gjør, så klassifiserer vi for lettere prosesere verden, informasjon og vår forståelse av den.

Følelser trigges av stimuli, og lik en diagnose som setter sammen et sett symptomer, så er følelsen av sjalusi f.eks ganske lik for alle mennesker, og bunner ut i vår frylt for å miste noe vi har kjært.

Hva som trigger det, styrken av det, opplevelsen og håndteringen er subjektivt. Men ikke følelsen, som iverksetter omtrent identiske kjemiske reaksjoner for alle på jord.

Så følelsen er, i henhold til vår klassifisering, objektiv.

Alt rundt er subjektivt.

Sa han uten å være noe ekspert på området, men hørtes likevel så forbuftig ut mens han skrev.

Skjult ID med pseudonym mad max ti. 6 des. 2016 18:51

Men, det som er rett er hva kjærlighet defineres til.

I vår vestlige verden i nymoderne tid er feks idealet om kjærlighet mellom mann og dame (eller mann/mann, dame/dame) det store.

I føydale japan eller europa var denne kjærligheten uvesentlig og ikkeeksisterende, men rettet mot sin shogun eller lensherre.

Så du ikke tror jeg bare kverulerer, noe jeg helt opplagt gjør, jeg skjønner hva du mener.

Skjult ID med pseudonym Coma ti. 6 des. 2016 21:36

@ts
Hadde vært meget skeptisk. Tenker at dette er en mann som er redd for å "feile" igjen, redd for å kjenne på følelser.
Men for all del; har du psyke til å være den neste på lista, så er det bare å go for it!
Det KAN jo hende at akkurat DU er drømmedama ; -)

Skjult ID med pseudonym nomdeplume ti. 6 des. 2016 22:34

Folk er unike. Forhold like så, så jeg er tilhenger av å "starte med blanke ark".
Kjør på!
Kanskje er det nettopp du som er endestasjonen hans som får han til å føle at han lever og lure på hva i all verden han har holdt på med for noe tull før.
Eller kanskje ikke? Men det vet man ikke før man har prøvd...

Skjult ID med pseudonym Creeper ti. 6 des. 2016 23:08

Hva i hovedinnlegget får dere til å tenke at dette gjelder meg og en mann jeg har møtt?
Det gjør altså ikke det 😊

Stiller saken seg annerledes om det er mannen som blir dumpet hver gang? Han tror det skal vare lenge, og uken etter har hun slått opp... 🙄

Skjult ID med pseudonym nomdeplume ti. 6 des. 2016 23:11

Eh, altså...jeg mente "jeg" og "hun" og "hennes" liksom, Creeper....

(mann 43 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 00:09 Privat melding

Tipper han er litt lost siden han ikke klarer å holde seg lenger enn 6 mnd i de nye forholdene. Hva det har å si for et fremtidig forhold vet ingen men hvis man forlater noen ofte blir det enklere og enklere å gjøre det. Kan fort bli en uvane.

Skjult ID med pseudonym Creeper on. 7 des. 2016 00:21

Kriz, han forlater ingen - han blir forlatt...

(mann 43 år fra Oslo) on. 7 des. 2016 00:51 Privat melding

Oi. Jaha. Da er det ikke godt å si hva som er saken... Har han selv noen teori på hvorfor han blir forlatt eller er det vidt forskjellige grunner?