Alle innlegg Sukkerforum

Sosial intelligens

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym rose sø. 18 des. 2016 11:19

To dater denne høsten med menn rundt 60 år.
To ulike menn, begge med spisskompetanse på sitt område faglig.
Begge åpne for det spirituelle som ikke er en selvfølge for menn i den alderen.
Likevel totalt skivebom, den ene hadde en usikkerhet som ga seg utrykk i nervøs latter samtidig som han nistirret på meg som jeg var noe han bare ventet på å sette tennene i.

Den andre snakket i timesvis om en nokså uvanlig interesse både på innpust og utpust, eller snakket snarer foreleste er vel rett ord.
Av ulike grunner kunne jeg ikke bare gå så jeg følte meg nærmest fanget.
Begge disse mennene hadde jobber som de ikke likte men måtte ha for å tjene penger. Hovedfokus og interesse lå utenfor jobb.

Jeg er den første til å synes hobbyer er supert, samtidig blir jeg betenkt når de er altoppslukende.
Hva var det de manglet mon tro, jo sosial intelligenser vel stikkordet.

Fra Wikipedia
"Dette er kort og godt evnen til å omgås andre mennesker. 90% av all kommunikasjon mellom mennesker er ikke-verbal, og et menneske kan sende ut svært mange fysiske tegn med kroppen sin. Mennesker med høy sosial intelligens har evnen til å fornemme nyanser og oppfatte slike signaler fra andre mennesker. De har en egen evne til å lese andre. Ut av denne intelligensen springer også det å være sosial og kunne kunsten å omgås andre. Den tradisjonelle selgertypen, karismatiske ledere, dyktige diplomater og kort og godt "folk som folk liker" er eksempler på dette. Mor Theresa er en personifisering av en person med høy sosial intelligens. Typiske kjennetegn ved mennesker som har høy sosial intelligens er at de er gode forhandlere, forstår andres situasjon, har lett for å omgås andre, forstår andres intensjoner, liker å være sammen med andre, har mange venner, kommuniserer godt, og liker samarbeide og arbeide i grupper."

Skjult ID med pseudonym Piapia sø. 18 des. 2016 11:45

Det holder vel med å konkludere at dere ikke var en match? Må man ilegge mennesker man møter dårlige egenskaper bare fordi man ikke er interisert?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 18 des. 2016 11:51

Så alle dårlige dater er fordi den man treffer mangler sosial intelligens?
Greit å vite at det ikke er noe jeg gjør galt ihvertfall. :P

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 18 des. 2016 12:06 Privat melding

Med tanke på hvor mange dater enkelte er på her og aldri finner noen som passer så vil jeg påstå at det ikke er de dem treffer det er noe galt med.... men seg sjøl.
Skal man finne en kjæreste så er det ok at man vet om sine egne feil og ikke bare lete etter feil hos daten.
Tør vedde på at 80% av de som er her på Sukker ikke ser sine egne feil og tror da at det er motparten som er problemet

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 18 des. 2016 12:17 Privat melding

ja omtrent som deg villrosa

(mann 32 år fra Telemark) sø. 18 des. 2016 12:25 Privat melding

Hadde jeg hatt behov for å skrive ett halvt kapittel til en roman om andres manglende sosiale intelligens når jeg hadde vært på date med noen jeg ikke likte, så hadde jeg kansje gått litt i meg selv.

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 18 des. 2016 12:31 Privat melding

Det er vel snakk om litt mangel på sosial inteligens hos TS også når hun må google Sosial inteligens for å forstå hva som skjedde.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 18 des. 2016 12:34

Men for meg da, ut i fra hva du skriver, så høres det jo mer ut som de var nervøse. Spesielt han først hvor du skriver det selv.

Så hvordan kan du da påstå at det er mangel på sosial intelligens når du selv, klart og tydelig skriver at fyren er nervøs?

Jeg vet ihvertfall at jeg kan bli supernervøs om jeg hadde dratt på treff med ei dame jeg syns var kjempeflott.
Hvem blir vel ikke litt nervøse i nærværet av en flott dame?
For meg er denne nervøsiteten et tegn på at treffet faktisk betyr noe og at en ikke bare er likegyldig.

(mann 32 år fra Telemark) sø. 18 des. 2016 12:36 Privat melding

Nei det er mangel på generell kunnskap. Intelligens og sosial intelligens er to vidt forskjellige ting. Det var vel rose som skrev innlegget også.

(kvinne 49 år fra Oslo) sø. 18 des. 2016 12:37 Privat melding

Godt skrevet, Powpow!

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 18 des. 2016 12:38 Privat melding

Er tydeligvis likegyldig jeg da.... ettersom jeg aldri blir nervøs når jeg møter nye mennesker.

Skjult ID med pseudonym Bunnslam sø. 18 des. 2016 12:40

Møter mange kvinner som prater på inn og utpust. Dem prater om interesser og babler i vei om både det ene og det andre. Er det fordi dem har lav sosial intelligens?

Det kan være helt normalt å være litt nervøs når man er på date. Den evige tanken på at man ønsker å gi riktige inntrykk.

Fant du ingen positive sider ved disse mennene?

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 18 des. 2016 12:45 Privat melding

Enig med deg, @Powpow. Så har det vel litt med personlige preferanser og kjemien mellom to mennesker å gjøre også, og at vi rett og slett er forskjellige menneske typer. Det er jo ikke sikkert at to veldig ulike mennesker lett finner tonen og er på bølgelengde; samtidig som at nettopp motsetninger kan tiltrekke hverandre... Sosial intelligens handler jo heller ikke om at man til enhver tid går sammen med alle type mennesker, og heller ikke at man finner seg tilrette i alle typer settinger...

Skjult ID med pseudonym Ibi sø. 18 des. 2016 12:47

TS tar opp noe vesentlig angående sosial intelleigens.man kan klart være nervøs før en date,men man er vel ikke så ulik seg selv at inntrykket som dannes overhode ikke stemmer. Jeg er av den oppfatning at den jeg møter viser seg selv på de fleste områder.Dvs går jeg for ham så er det "dette jeg får". Jeg får foreksempel helt noia av menn som snakker alt for mye om seg og sitt uten å spille ordet tilbake til meg.Enda verre er det når jeg opplever at daten ikke har tid til å høre hva jeg virkelig sier.
Utviklet sosial intelligens er utrolig viktig for å ha en gjernsidighet og en balanse i en relasjon.

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 18 des. 2016 12:56 Privat melding

Hva forventer dere egentlig på første date da, det tar tid å bli kjent, det trengs flere treff for å finne kjemien.
Man får jo ikke venner over natta heller, man må møtes ofte for å få kjemien i et vennskap også.

Denne datingverdenen virker som et eventyr tatt ut fra en romantisk film fra Hollywood.
Men det er stort sett bare på film sånne plutselig forelskelser skjer.

(kvinne 39 år fra Vestfold) sø. 18 des. 2016 12:59 Privat melding

Man kan ikke bare slenge ut slike påstander utifra ett møte med ett annet menneske. Å virkelig lære ett annet menneske å kjenne tar tid.
Kan godt hende disse mennene var veldig nervøse og kanskje sjeldent går på date.
Selvfølgelig finnes det mennesker som bommer helt pga nervøsitet men det er ikke grunnlag nok for å si det mangler sosial intelligens.

Jeg ville heller sagt at dere ikke passet sammen og at kjemien ikke stemte og at dere ikke fant tonen.
😊

Skjult ID med pseudonym Piapia sø. 18 des. 2016 13:05

Sosial intelligens handler vel også om respekt for andre

(mann 49 år fra Buskerud) sø. 18 des. 2016 13:10 Privat melding

Syns dere skal la mannfolka få prate litt på første date.... etterpå er jo livet over for menn, da kommer dem sjelden til og den største utgiftposten i forholdet blir øreplugger.... :)

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 18 des. 2016 13:24

@TS: Det var da litt av en tirade fra Wikipedia. Lurer på hvilken psykologi grunnfagsstudent som har skrevet dette. Sosial Intelligens er et mildt sagt omdiskutert begrep, tilnærmet umulig å kvantifisere og operasjonalisere, og dermed vil enhver undersøkelse om temaet mangle reliabilitet og validitet.

Du har altså møtt et par keitete menn rundt 60, det høres ut som en alder det må være slitsomt å gjennomgå en skilsmisse i. Lykke til med andre menn i samme alder, jeg tror helt sikkert du kommer til å oppleve cirka det samme om igjen. Og da er det vel mulig du burde ta en titt på dine egne holdninger (les: sosiale intelligens) i stedet for å kaste all skyld på andre for din opplevelse av situasjonen.

Skjult ID med pseudonym rose sø. 18 des. 2016 13:24

Du store all verden som det terget folket da.
Jeg har ikke skrevet alle detaljer av hensyn til disse mennene.
Selvsagt handler det også om meg som person, raushet, toleranse osv.
Det er med interesse jeg ser hvordan jeg får passet påskrevet etter noen få linjer.
Lbi er den eneste som fanger hva jeg mener.
En mann som ikke stiller et eneste spørsmål om meg men er storfornøyd med å ha en som lytter blir nokså enveis.
Jeg tar høyde for nervøsiteten som nesten bestandig er på en første date.
Kjemien med den ene var der til han snakket den ihjel, det var omtrent umulig å få skutt inn en setning.
Til Bunnslam sitt spørsmål om det ikke var positive sider ved mennene , klart at det var det.
Som jeg skrev hadde begge spisskompetanse på sitt område, altså kunnskapsrike menn på sitt felt.
Begge var tiltrekkende menn.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 18 des. 2016 13:47

Høres for meg ut som de var nervøse. Det å snakke i hjel andre med noe man kan mye om, er typisk tegn på å være nervøs for eksempel. Det er helt riktig å følge din egen magefølelse, og kutte dem om disse ikke opplevdes å være riktig for deg. Hadde det vært NOE der, hadde du merkt det. Der er vel så vidt jeg har lært, vært forsket på og vist at førsteinntrykket vi danner oss av folk slett ikke er riktig. Uansett vil det påvirke hvordan vi opplever andre, og i dating kan man ikkeen gå videre om det er negativt. Det er for avgrenset og målrettet aktivitet. I andre kontekster kan man bli mer naturlig kjent, og på den måten oppdage nye sider ved den andre. Jeg er forøvrig enig med de her som mener det er raskt å stille diagnosen manglende intelligens, etter en date. Ikke er jeg særlig imponert over hvordan den Wikipedia-definisjonen er heller.
Jeg har lest anbefalinger om at første date bør planlegges Litt kort, og det kan høres ut som dineffektive erfaringer her understøtter det rådet.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 18 des. 2016 13:53

Da booker du en ny date da, ig lever forhåpentlig lykkelig ever after med den du faller for.

Skjult ID med pseudonym Balder sø. 18 des. 2016 13:54

Jeg kan love at hvis noen dater meg, så skal jeg sitte helt stille å høre på alt du har lyst til å fortelle. Og så kommer jeg til å si ting som "å, sier du det?" og "wow, det var interessant". Og jeg ser deg inn i øynene selv om du har kjempedyp utringning.

Folk elsker å fortelle om seg selv. Og når folk forteller om seg selv, liker de deg automatisk bedre.

Skjult ID med pseudonym sukkersøt sø. 18 des. 2016 13:54

Skjønner hva du mener @rose.. Opplever det samme.. Har vært på noen dater ja.Og blir litt skuffet over at de ikke tar seg tid til å lytte og vil høre mer om meg som person. Nesten som de har "licence to talk". Og må få sagt mest mulig på kortest mulig tid..Tenker i mitt stille sinn, hvordan de ellers er i andre sosiale sammenhenger..:-))
Da blir det ihvertfall ikke noe second date fra min side.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 18 des. 2016 13:56

Er jo ikke rart folk reagerer når du legger det frem som at det du skrev var det eneste som var galt og på det grunnlaget påstod de hadde manglende sosial intelligens.

Enten så får du skrive alt, eller så får du bare la være å skrive.

Du mener at du ikke liker menn som bare snakker om seg selv?
Ja da skriver du bare det da, i stedet for andre ting.
En 1-on-1 situasjon er vel heller ikke akkurat den beste pekepinnen for sosial intelligens vel?
Det kan godt være et engangstilfelle.

Og igjen. Nervøsitet kan fort gjøre at en blir sittende og bable, gjerne om temaer som for en er trygge.

Poenget er at du har etter et treff med vedkommende, null grunnlag for å påstå at de har lav sosial intelligens.

For alt du vet er disse menneske kjempeflinke i større sosiale anledninger, flinke til å samarbeider og kommunisere og dermed faktisk har høy sosial intelligens, de er bare ikke så gode på dating.

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 18 des. 2016 14:03 Privat melding

He he he, @Balder.
😂😂😂

Skjult ID med pseudonym sukkersøt sø. 18 des. 2016 14:06

@powpow
De kan gjerne være flinke på sitt felt og veldig intelligente. Være gode på kommunikasjon på jobb osv.. Men hvis de ikke har evnen til å lytte å ha empati og føre en normal samtale"that dont impress me". Hvordan skal en fortsette da?

(mann 32 år fra Telemark) sø. 18 des. 2016 14:07 Privat melding

Synes det morsomste faktisk var når det ble lagt med link til kilde i innlegget😁

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 18 des. 2016 14:12

@sukkersøt

Sier ikke at en skal fortsette. Jeg sier bare at du kan ikke stemple noen som kanskje bare er dårlig på dating som noen med lav sosial intelligens.
Det er to veldig forskjellige ting.

En kan være rågod på dating f.eks, men allikevel ha relativt lav sosial intelligens ellers.

Er det som er poeng mitt.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 18 des. 2016 14:13

Helt enig med, Powpowgutt.

Skjult ID med pseudonym sukkersøt sø. 18 des. 2016 14:22

powpow
Jeg tolker det slik at de har veldig dårlig sosial intelligens. Dating eller møte med nye mennesker er jo det samme.."Evnen til å omgås andre mennesker, evnen til å lese andre mennesker osv.."

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 18 des. 2016 14:35

Jeg tror at for mange er det noe helt annet å gå på date, enn det er å møte mennesker ellers. Noen tror jo for eksempel date, egentlig bare er forspill for en skikkelig runde i halmen. Ikke rart de blir litt rare og bablete da, for eksempel.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 18 des. 2016 14:36

@sukkersøt

Hvis du mener det, da kan du kanskje forklare for meg hvordan folk som er gode på dating i andre sosiale sammenhenger har lav sosial intelligens?

Eller hva med omvendt, dårlig på dating, men gode i andre sosiale sammenhenger?

Vil du stemple de i kategori 2 som å ha lav sosial intelligens?

Men hva vet vel jeg? Har jo lav sosial intelligens selv der jeg sitter og hører på damene babler i vei under en date.

Skjult ID med pseudonym Piapia sø. 18 des. 2016 14:41

Ts: jeg har også vært på dater hvor han prater kun om seg selv. Ikke et spørsmål om meg og ikke lytter når jeg prøver å få inn et ord. Bare babbel! Så jeg forstår frustrasjonen din ang dette. Det jeg ikke forstår er dette behovet for å sette merkelapper på mennesker man egentlig ikke kjenner. Hvem er det som avgjør om noen er sosialt intelligent eller ikke? En selv? Den man dater?

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 18 des. 2016 14:43

Babler lite ekstra før halmen. Faktisk litt stillere enn vanlig.

Skjult ID med pseudonym sukkersøt sø. 18 des. 2016 14:43

Man kan snu og vende på dette spørsmålet.! @powpow
!!Men jeg mener at når de ikke klarer å kommunisere face to face da har de ikke sosial intelligens..Og har forresten lest at mange av de som er super smart,:-)),Har dårlig sosial intelligens.

(mann 32 år fra Telemark) sø. 18 des. 2016 14:45 Privat melding

Sikker på du ikke babler i halmen? Mange kvinnfolk som blir religiøse under akten! Noen roper på gud og andre ber om at det snart skal være over😂

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 18 des. 2016 14:49

@sukkersøt

Så du tror ikke setting, forventninger og forhåpninger har noe som helst å si?

Når jeg treffer nye mennesker som ikke har noe med dating å gjøre så er skuldrene lavere. Jeg gir blanke i om du liker meg eller ikke. Men nå er ikke jeg typen som gjøre masse ablegøyer eller andre dumme ting.

Når jeg treffer ei jente jeg er nysgjerrig på så er skuldrene mye høyere. Jeg ønsker jo å gjøre et godt inntrykk, jeg ønsker jo at hun skal bli interessert i meg.

Du ser vel hvordan det er to HELT forskjellige situasjoner eller?

Men du virker jo ganske bestemt angående temaet. Så jeg regner med at du mener at alle damer som sitter og babler om seg selv og sitt også er en gjeng med lav sosial intelligens.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 18 des. 2016 14:49

Faktisk... tilbake til tråden liksom... Jeg tar det som et kompliment om en mann blir veldig nervøs og klønete sammen med meg jeg. Det betyr jo bare at han er litt blendet. En som er helt rolig og målrettet under daten, gjør meg hakket mer skeptisk faktisk.

Skjult ID med pseudonym sukkersøt sø. 18 des. 2016 14:58

@powpow
Jo selvsagt har settingen noe å si..Alle har forventinger.. Og alle er forskjellige og oppfatter situasjonen forskjellig.Som at noen bryr seg om hva en har på hjertet. .Ved en eventuell date.. Kommunikasjon skal jo være toveis. ikke bare en som "babler" i vei..

Skjult ID med pseudonym rose sø. 18 des. 2016 20:57

Kiara, den ene var ikke spor nervøs, han var bare veldig taletrengt.
Har sympati med å bli litt fomlete osv, han jeg møtte for noen år siden som fortalte at han hadde nytt tøy, hadde bedt om hjelp i butikken. Han var enkemann etter et langt forhold.
Det sjarmerte meg.

Skjult ID med pseudonym tnbm ma. 19 des. 2016 04:14

@3lin

Det var vel snakk om to mennesker her, ikke ett.

Skjult ID med pseudonym my ma. 19 des. 2016 07:47

TS
Hva var mest irriterende egentlig? At de på tross av å være spirituelle - som i ditt hode skulle tilsi et åpent sinn og derfor høy sosial faktor - viste seg å være ganske kjedelige, rett og slett?

Sosial intelligens er mye mer enn å snakke en berte i senk om stjernetegn og naturmedisin. Det går fint an å ha svært høy sosial intelligens og likevel ikke oppføre seg skråsikkert og suverent i møte med fremmede mennesker.
Dine slutninger er forhastede og umodne.

Skjult ID med pseudonym rose ma. 19 des. 2016 07:55

Jeg forstår ikke din konklusjon my.
Det er du som snakker om stjernetegn og naturmedisin, jeg har ikke definert hva jeg legger i spirituell.
Å ikke være lydhør overfor det mennesket du dater, ikke lese denne personen i det hele tatt vitner i min verden om dårlig evne til samspillet en samtale er.
Dette sammen med liten eller ingen interesse for annet enn sitt eget hovedtema /interesse er for meg klare indikasjoner på en dårlig sosial intelligens.
Du sier at mine slutninger er umodne og forhastede, da er det jo bra at du selv er så sikker i din sak i å karakterisere meg uten å ha møtt meg i det hele tatt.

(mann 49 år fra Buskerud) ma. 19 des. 2016 08:51 Privat melding

Noen ganger må man faktisk bryte av kvinnene på date selv om det er uhøflig.
For jeg er ikke interessert i å vite alt om kvinnen på 1 time, litt av gleden er å finne ut litt etterhvert.
Hvis daten min skravler og skravler om seg selv så havner hun raskt i Turn off bunken.
På en date så forventer jeg at man skal prate om litt forskjellig så man finner ut om man har likheter og hvor ståstedet er på alle plan.
En kvinne som kun vil prate om seg selv gidder jeg ikke å bruke tid på.

Skjult ID med pseudonym Haakon ma. 19 des. 2016 11:11

"Det er med interesse jeg ser hvordan jeg får passet påskrevet etter noen få linjer."

Dette fra ei som har diagnosert noen med manglende sosial intelligens basert på at han hadde en nervøs latter, stirrende blikk og jobber for å leve, ikke leve for å jobbe.

Det er vel det som heter å møte seg selv i døra.

(mann 48 år fra Oslo) ma. 19 des. 2016 11:39 Privat melding

@Rose
Det er jo sånn at vi alle tolker verden, og ingen tolker verden helt presist. Man kan si at vi tolker verden som vi selv er. Man kan si at vi speiler oss selv i andre.

Det er ikke uvanlig at vi ser våres egne skyggesider i møte med andre.

Men uansett så forstår jeg ikke helt din hensikt eller ditt motivet for å fortelle om 2 date du har hatt med menn som ikke var så bra for deg, og spesielt når du skal prøve å psykoanalysere dem.

Når du peker på andre, så peker du også på deg selv. Når du bruker begrepet sosialintelligens i den sammenhengen som du skriver om, så kan det tenkes at du selv mangler en god del av det.

Skjult ID med pseudonym Zorro ma. 19 des. 2016 11:42

Rose, det virker som du er ute etter en mann med kvinnelig natur og interesser.

Skjult ID med pseudonym my ma. 19 des. 2016 11:51

I rest my case.

(mann 48 år fra Finnmark) ma. 19 des. 2016 12:29 Privat melding

@rose
Kan godt hende du har rett mht stikkordet her, men litt vanskelig å vite utfra det du refererer til.
Enkelte som meg selv, vet at jeg ikke er utpreget sosial, og i tillegg er jeg veldig "rusten" når det kommer til dating i og med at jeg har levd et kvart århundre innenfor rammen av et forhold, noe som kan bidra til at jeg kan "overkompensere" i spennende settinger som jo et slikt møte med sin potensielle fremtid er (i hvert fall for meg). Heldigvis går det som oftest over ganske fort, men andre (de du har møtt f.eks) kan kanskje ha hatt litt vanskeligere for å slappe av og la dannelsen sette rammen for samtalen?

I andre sammenhenger, hvor man er i en gruppe og enkelte ikke får nok av å høre egen stemme, vil jeg vært mer tilbøyelig til å tro at du er inne på noe.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 19 des. 2016 13:13

Det var jo bare du som var der Rose, derfor er det bare gjetting og forslag til alternative måter å tolke datene dine på, jeg kommer med. Nå er det jo en del mennesker som har lav sosial intelligensn, og ikke helt greier å avkode normal skikkelig og bruk eller tilpasse seg miljøet de befinner seg i. Jeg fastholder likevel, at det ikke er mulig å konkludere om en person er der etter bare en date. Han kan ha vært en selvhøytidelig og selvsentrert type, men nettopp ved å snakke om det han var opptatt av kan han ha holdt nervene i sjakk og dermed vært rolig. Jeg er ikke tilhenger av å møte noen flere ganger, for å se om det negative på førstedate endrer seg. Man har den sjansen til å skape et inntrykk av hverandre, hvor man tar stilling til om man skal bli bedre kjent. Samtidig er jeg sterk motstander av å diagnostisere og trekke for mange slutninger om andre, etter en date også. Noen typer mennesker kan man på grunn av erfaring gjenkjenne ganske raskt, men de fleste er veldig mye mer enn det første inntrykket man får. Ikke minst har en selv stor føring på hvilken side den andre viser, når man sitter slik en til en. Mitt råd er å sørge for å ta din plass, og ikke forsvinn når du møter noen. Det kan nesten høres ut som du gjorde det her.