Alle innlegg Sukkerforum

Gaaah! - (mann)folk uten integritet!!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 18:38

Fikk match på Tinder i går. Vi kom raskt i prat og vedkommende viste seg å være på jobbintervju i en naboby. Han bor i Oslo nå.
Bilder (anstendige sådanne) ble utvekslet på Snap og han ga uttrykk for at han syntes jeg var en fin kvinne; "får jeg jobben har vi en date".
I dag var han skikkelig på hugget også, hadde fått jobben men var litt usikker på om han skulle ta den. Vi chattet en god del.
Utpå dagen i dag blir jeg litt nysgjerrig og søker opp FB-profilen hans. And guess what? Han er "i et forhold med xxxxxx"! Fin dame, hun har en datter (som ikke er hans...han sa han var barnløs), jobber som instruktør på et treningssenter og det er hjerter, kjærlighetserklæringer, kyssebilder av dem og gud vet hva på profilene til dem begge.
Jeg skriver så å spør: "Har du dame?" Svar: "Hvor har du sett det?"
Jeg svarer FB.
"Er du sikker på at du er inne på riktig profil? Tror ikke min er synlig". Jeg tar screenshot å sender. "Ja, det er min profil".
Så kommer han med en idiotisk bortforklaring om at det er enkleste måten å få kontakt med andre folk på hvis han skal flytte. Så spør jeg om han tror dama hans setter pris på slik nettverksbygging via Tinder? Nei...han tror ikke det da (Døhh...).
Jeg skriver så en harrang om hvor innstendig jeg misliker menn som ham, at det er respektløst både overfor meg og kvinnfolket hans, at jeg har vært i hennes sko og at han må skjerpe seg! Så blokkerer jeg ham fra Snap.
Går inn på Tinder for å slette...da har han allerede slettet meg.
Jeg sjekker så FB; nå har han skjult info'en om at han er i et forhold der(!)

Teller på knappene om jeg skal skrive til dama hans nå...(har "bevis" jeg kan legge ved). Er DRITTLEI av å hele tiden komme i kontakt med/se/høre om mannfolk som oppfører seg sånn som dette! (- sikkert kvinner også...aner ikke).
Det må da f*en meg gå an å ha litt integritet, vise vanlig folkeskikk og respektere andre, - spesielt partneren sin?!

Hva ville du ha gjort? Skrive til dama eller bare la ham fortsette å ture frem mens hun sitter intetanende og tror han er drømmemannen? Grrr...

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 5 jan. 18:46 Privat melding

Da må jeg spørre deg @coma - hva vil det gjøre for deg om du skriver til henne denne mannen er sammen med?

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 18:51

Fordi jeg selv gjerne ville hatt beskjed om typen min holdt på sånn! "Emosjonell utroskap" er første steget mot fysisk utroskap.
Kan du ikke stole på partneren din er forholdet verdt nada!

(kvinne 39 år fra Vestfold) to. 5 jan. 18:52 Privat melding

Sånt er vanskelig. Jeg skjønner godt det frister å oute han. For det er råttent. Utroskap er lavmål.

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 5 jan. 18:55 Privat melding

For alt du vet kan de to hadde en avtale seg i mellom om hva de tillater innenfor sitt forhold. Det er alltid mer enn en side til en sak ...Just saying...
Men om du føler sterkt det er det eneste rette å kontakte kvinnen for å fortelle om din opplevelse med mannen , så synes jeg du skal gjøre det som du synes er rett.

Skjult ID med pseudonym stjerna to. 5 jan. 18:56

Jeg har ei venninne hvor mannen var utro med ei på jobben. Alle viste om det unntatt henne. Hun sliter veldig idag. Selv etter 5 år. Ikke hatt noen forhold siden de gikk fra hverandre.
Du ødelegger forholdet til to du ikke kjenner. Men samtidig så gir du henne en mulighet til å bestemme selv om hun vil ha en slik mann.
Tydelig at hun ikke vet siden han nå har endret på hva som vises.

(kvinne 39 år fra Vestfold) to. 5 jan. 18:58 Privat melding

Virker ikke som hun vet da @micro siden han var så kjapp med å endre synligheten på forholdet.

@coma gjør det som føles riktig for deg.🤗

Skjult ID med pseudonym my to. 5 jan. 19:00

Du kjenner hverken ham eller henne. Drop it.

Skjult ID med pseudonym AlBundy to. 5 jan. 19:01

Du risikerer bare en hevngjerrig faen på nakken. Glem det!

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 5 jan. 19:01 Privat melding

Jeg hadde personlig gått inn å snevret inn opplysninger om meg om noen hadde snoket rundt om min person , så den skjønner jeg at mannen gjorde.

(mann 22 år fra Vestfold) to. 5 jan. 19:01 Privat melding

Jeg hadde sagt det jeg hadde heller blitt mere glad om noen gjorde for meg om jeg hadde dame

(mann 41 år fra Akershus) to. 5 jan. 19:02 Privat melding

Jeg hadde ikke hatt noen problemer med å si i fra. Man må ikke være overrasket over at man brenner seg om man leker med ilden...

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:02

Om de har "en avtale" så gjør det vel iallefall ikke noe fra eller til om jeg varsel...det argumentet skjønner jeg ikke.

Men de har nok ikke det etter måten han oppførte seg på (og han bekreftet at hun ikke ville ha likt det om hun visste at han var på Tinder).

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 5 jan. 19:03

Jeg hadde satt pris på det.... etter et par dager når den største forbannelsen og halsbrannen hadde gitt seg 😢

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 5 jan. 19:04

Ikke bland deg inn i andres skjebner. Det kan med stor sannsynlighet slå tilbake på deg. Jeg ville bare gjort det om hun var ei som betydde noe for meg.

(kvinne 46 år fra Vestfold) to. 5 jan. 19:04 Privat melding

Sånn helt personlig så ville jeg ha visst det; at noen hadde sagt det til meg, hvis det var min mann.... Selv om det hadde gjort vondt, så er det jo enda vondere å få vite det lenge etterpå og at han hadde gått bak ryggen min i lang tid... Men veldig usikker på om jeg hadde blandet meg hvis jeg var deg; på den andre siden så kan han jo holde på som han vil fordi ingen vil si noe til dama hans. Hvis de har et åpent forhold på den måten, så gjør det jo ikke noe fra eller til; da vet hun jo alt om det...

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:04

@stjerna
Det ultimate marerittet venninna di ble utsatt for. Sviktet av "alle" kan man si... :-(

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:11

@Kiara
Hvordan kan det slå tilbake på meg? Vi bor på hver vår kant av landet. I enkelte sportsmiljø er han en kjent skikkelse, så han bør vel ikke lage for mye styr rundt egen person. Og det er HAN som har bæsja på leggen....jeg har ikke gjort noe galt.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:15

@Villrosa
Skulle ønske du hadde rett...men erfaringsmessig sitter slike med bukta og begge endene.
Ja, kjæresten hans kan oppdage det selv om noen år. År som hun da har kastet bort på denne dritten av en "mann"...

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:16

@Villrosa
Vondt av dama...fordi jeg vet hvordan det er å ha en sånn partner.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 5 jan. 19:18

Jeg vet ikke, Coma. Det er klart det er mindre mulighet for noe tilbake når det er langt unna, men jeg svarte ærlig når ei jeg kjenner spurte om jeg visste noe en gang. Det gjør jeg ikke mer, med mindre jeg faktisk er glad i vedkommende.
Gjør det du synes er riktig. Det er uansett han som svikter henne. Har du bilder av samtalen og kan sende, er det jo greit nok. Jeg hadde likt å vite det om det var min kjæreste, samtidig er verden full av folk som er utro. Det er fulltidsjobb om man skal rydde etter dem.

(mann 36 år fra Vestfold) to. 5 jan. 19:19 Privat melding

Kan jo bli noen utfall av den saken her ja, heller litt på det Villrosa sier, men skikkelig råttent er det, skal skal ikke liksom. En indre fanden i meg sier at du burde gjøre det, mens sammvittigheta sier noe annet. Du vet best selv. I mellom tida kan du trøste deg med at dine " medsøstre " ikke er hakke bedre 😂 Har gått fempå selv men har ferska di før det har gått for langt, litt tungt er det jo men men, en dag så møter sånne seg selv i døra. Karma vøtt 😝

(mann 36 år fra Oslo) to. 5 jan. 19:19 Privat melding

Hvis det er avtalt spill så skader det ikke og si fra. Det og ikke si fra så lærer han ikke, og vil forsette til neste jente og neste jente faller for dette. Finnes nok av drittsekker i verden trenger ikke fler. Si fra la han kjenne hvordan det er og lure andre.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 5 jan. 19:21

Den som sa fra til den mannen som begikk suicid, skal ikke lastes for det. Den som svikter, er den utro.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:22

@Villrosa
Så du vil ikke vite om det hvis kjæresten din er på sjekkesteder...eller er fysisk utro? Er det bedre at det går så langt som det @stjerna skriver om?

(kvinne 41 år fra Østfold) to. 5 jan. 19:26 Privat melding

Send ham en melding og si at du skal sende en screenshot til dama hans en dag du får tid. Da får han svette litt, - uten at du sier noe til noen.

Ja, jeg er slem.

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 5 jan. 19:28 Privat melding

Men @coma - ble du veldig betatt av mannen siden du bruker så mye tid i etterkant på han ?

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:28

@Kiara @hans80
Dette er en typisk damned if you do, damned if you don't...
Aner ikke hva jeg skal gjøre....derfor vil jeg høre andre sine synspunkter.

Er klar over at jeg ikke kan redde hele verden fra svinpelser; en kan ikke hjelpe alle, men alle kan hjelpe en...eller noe i den duren 😜

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:32

@Mayazin
Hehe...akkurat...den dialogen har jeg hatt med meg selv i dag ;-) Ble ergo ikke så mye klokere... 😄

(kvinne 46 år fra Vestfold) to. 5 jan. 19:33 Privat melding

Tenker veldig på det @Rosa sa; dessuten så sitter det veldig langt inne å skulle være budbringeren som kanskje knuser et annet menneske, kjenner jeg.... Det verste jeg vet i hele verden....

Skjult ID med pseudonym dama to. 5 jan. 19:34

Hadde jeg fått opp profilen til en kollega eller venn/face-venn hadde jeg tatt det opp med vedkommende ..hadde det vært enngod venninne som ble bedratt.. hadde jeg fortalt henne det ..
Men en tinder match eller en her på sukker...slett han, gå videre og glem det!!!

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 jan. 19:36

Hei, og velkommen til tredje sesjon i mitt siste kurs, ved navn "Tanke og ettertanke - en innføring i det å tenke".

La oss resonnere ved å slå fast fakta:

* Det finnes mange damer som gjerne lever lykkelig uvitende om ev. utroskap. Mange damer aksepterer utroskap.

* Å få vite om utroskap vil mest sannsynlig gjøre veldig vondt.

* Hva man selv hadde ønsket å vite betyr ingenting for andre.

* Man vet ikke om dama hadde ønsket å få vite om tilfellet.

* Mannen har hatt kontakt med kvinner på Tinder - han har ikke møtt, eller vært intim med, Coma.

Ergo er konklusjonen enkel: Ikke bland deg inn i andres privatliv - det har du ingen rett til.

Skjult ID med pseudonym AlBundy to. 5 jan. 19:42

Du kan skape er helvete for ham fra andre kanten av landet, men du forstår ikke hvordan det kan slå tilbake på deg selv? Tror du alle menn som er så falske vil akseptere at en ukjent river istykker livet deres uten represalier? Redd deg selv fremfor en ukjent dame!

(mann 51 år fra Oppland) to. 5 jan. 19:42 Privat melding

Enig Hovmester, det ts bør gjøre er rett og slett å overlate saken til vår skaper.

En liten bønn på vegne av mannen og hans kone/samboer er min medisin...)

(mann 49 år fra Østfold) to. 5 jan. 19:47 Privat melding

Det er en del spørsmål du kan stille deg før du bestemmer om å si fra eller ikke. Du finner dem her:

http://www.bedriftenbi.no/etikk-og-moral/

Skjult ID med pseudonym Tipsern to. 5 jan. 19:48

Hovmester den dagen en person faktisk går inn for og få seg et ligg når man er i et forhold så åpner man opp for privatlivet. Sorry i det han ble medlem på tinder så starter han med og lyve. Han og legge lista på hvordan han ønsker ting. Og sorry men skal man beskytte han eller hun? Jeg merker jeg blir provosert av at man sier man ikke skal legge seg inn i andres private forhold. Men sorry hovmester hvis du ikke ser poenget mitt her så er du rett og slett ikke helt go. I mine øyne så ser jeg ingen ting galt i og si fra til hun. Handler ikke om hevn. Men kan hende du gjør henne en kjempe tjeneste. Men hvis du kan leve med at du vet at en person er utro mot en annen. Og du velger og tie om det så er du like ille som den som er utro. Du faktisk godtar den oppførselen. Og som jeg sier ønsker du at andre skal behandle seg godt må du behandle dem godt og. Kast ikke stein i glasshus, blir veldig mye søl. Hvis fyren ønsker og være på tinder uten barn og uten dame så bør han ha baller til og slå opp og ikke gå bak ryggen på folk.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 jan. 19:50

Hvordan vet du at du beskytter henne ved å _fortelle_, og ikke ved å _ikke_ fortelle, Tipsern?

Til ettertanke.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 19:54

@Hovmester

*Lykkelig uvitende og aksepterer utroskap? Påstand uten hold fra din side. Jeg TROR nok at det sikkert finnes kvinner som lukker øynene for sånt, men det er fåtallet. Og lykkelig er de neppe.

* Selvsagt vil det gjøre vondt. Men vil det gjøre mindre vondt om noen år? Kanskje har de til og med fått felles barn da.

*Har snakket om dette i min omgangskrets. Alle ville gjerne hatt beskjed om partner var utro. Og som du ser er det mange her på forumet også som ville det. Så...

*Les deg opp på emosjonell utroskap.

Han blandet seg inn i mitt privatliv, fremsto som en singel og "available" mann. Hvilken rett har HAN til å holde på sånn? Og siden han "kun" har vært på Tinder...og KUN chatta med meg...da er det vel greit om dama får vite det? Det er jo bare en fillesak anyways...for å bruke resonnementet ditt 😉

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 jan. 19:59

Nei, jeg vet at det er slik angående det å leve lykkelig uvitende. Mange kvinner regner med at mannen vil være utro før eller siden, og lever med det, på sin måte. At du ikke har kapasitet til å forstå det vil ikke si at det ikke er sant.

Du er bare sint og vil hevne deg, Coma, og prøver å legitimere det med dine vikarierende motiver. Det er smålig.

Glem mannen, og konsentrer deg om ditt eget liv.

(mann 49 år fra Østfold) to. 5 jan. 20:03 Privat melding

Coma er det slik at DU føler deg forulempet?

Skjult ID med pseudonym dama to. 5 jan. 20:05

Chattet med han noen timer..Hvorfor bruke så mye energi på en fremmed??

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 20:08

@Villrosa
Er overhode ikke sikker på noe jeg, bare argumenterer for/mot. Lar ikke løse påstander stå ubesvart som den "Oh så store Sannhet" bare fordi forfatter prøver å få det til å se slik ut.

Selvsagt innser jeg at det aller enkleste - for meg - er bare å gi F. Allikevel rokker dette ved noe elementært i meg. Ble nesten fysisk dårlig i dag ved tanken på at jeg har chattet med en mann som er i et forhold. Fine dama hans som så tydelig er glad og stolt av ham :-/
(og jeg har vært i hennes sko litt for mange ganger)

(mann 36 år fra Oslo) to. 5 jan. 20:09 Privat melding

@ Hovmestern, virker mer som du er ute etter og redde din egen ræv her og ikke har noe form for moral her i det hele tatt spes når du aldri tørr og stå frem for hvem du er.

Jeg tror Coma sjekker ut faktisk hvem som er som faktisk står for noe her.

si fra mener jeg.

(kvinne 39 år fra Vestfold) to. 5 jan. 20:17 Privat melding

@hovmester jeg kommer aldri til å regne med at mannen kommer til å være utro. Den dagen jeg regner med det dropper jeg forhold og er alene.
Om man ikke kan regne med at ett forhold mellom to personer er monogamt. Om ikke annet er avtalt. Så er forhold null verdt.

(mann 39 år fra Hordaland) to. 5 jan. 20:19 Privat melding

Styrer unna slike personer,hvar selv i god dialog med ei jente her inne,hadde avtalt kaffedate,men begynte å ane ugler i mosen så eg trappet ned kontakten.
Det viste seg etter en stund at hun var gift.
Vi hadde bra matchtall og en grei kjemi på meldingfronten.
Tror at personer som først gjør noe sånt kan gjøre det igjen..

(mann 49 år fra Østfold) to. 5 jan. 20:19 Privat melding

100% enig. Et forhold er bygd på blant annet tillit. Klarer du ikke stole på noen i utgangspunktet blir forholdet surt for deg. Merker partneren det, blir det surt fort den også.

(mann 49 år fra Østfold) to. 5 jan. 20:20 Privat melding

med 3lin...

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 5 jan. 20:21 Privat melding

Tankespinn....Om jeg går på 4. date med noen men samtidig avtaler å møte noen for en første date - og du vet hvem denne mann/kvinne er, sier du fra da?

(mann 49 år fra Østfold) to. 5 jan. 20:23 Privat melding

For mange ukjente faktorer til å ta en slik avgjørelse for meg.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 20:24

Denne mannen er ingen "signifikante andre" for meg, men han representerer en haug med rassh*l som bare turer frem og leker med andre sine følelser.

Man kan tro så mye man vil på vårherre og karma...men tro flytter ikke fjell. Om jeg ikke sier ifra nå da, så vil jo mannen fortsatt bare kjøre på på dette viset, - for det får jo ingen konsekvenser for ham. Og det er helt greit liksom?

Å kalle dette "vikarierende motiver" er å være stråmann, Hovmester. Du kan holde deg for god til å komme med sjikanerende uttalelser om bl.a. min "kapasitet". Hersketeknikk.

Klart jeg er SINT! - både på kvinner og menn sine vegne som blir utsatt for denne typen mennesker.
Selv brukte jeg tilsammen kun noen timer på vedkommende, ...men det er prinsippet det er snakk om her. Etikk og moral.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 jan. 20:25

De vikarierende motivene er nok ganske åpenbare her. I rest my case.

Skjult ID med pseudonym Hrafn to. 5 jan. 20:26

Det er argumenter for og mot. Ikke bruk mer tid på det, da bygger du bare opp frustrasjon.

"Shit or get off the pot."

(kvinne 46 år fra Vestfold) to. 5 jan. 20:27 Privat melding

Skjønte ikke helt hva du mente, @micro....? Si ifra til hvem? Han du har møtt 4 ganger, eller den nye at du møter en annen også? Eller vet ikke den nye at han kjenner deg fra før av....? Full forvirring i hodene mine, he he. ;)

(mann 49 år fra Østfold) to. 5 jan. 20:30 Privat melding

hun er Hydra...

(mann 49 år fra Østfold) to. 5 jan. 20:31 Privat melding

Eller var det Medusa?

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 5 jan. 20:33

Ts: Du er 'fjern' i situasjonen - ikke 'nær'. Å ha ambisjon om å påvirke alt (likebehandlingsprinsipp) en er fjern til blir uoverkommelig - og som nevnt av flere uoversiktlig.

Du er ikke ansvarlig for andre sin etikk. Moral er ubrukelig skala uansett.

I og med at du spør her, har nok fornuften allerede sagt deg at du bør avstå.

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 5 jan. 20:34 Privat melding

Tankespinn er jo nettopp forvirring @mayazin...
Var ment som et lite apropos å gripe inn i andres liv

Skjult ID med pseudonym Hrafn to. 5 jan. 20:34

Medusa: stygg dame som gjør folk om til stein når de ser på henne. Hun har vel slanger som hår.

Hydra: monster med mange slangehoder som vokser ut av seg selv om du kutter dem av.

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 5 jan. 20:34 Privat melding

Medusa virker kulest 😂😂

(kvinne 46 år fra Vestfold) to. 5 jan. 20:35 Privat melding

@Rosa og @Bruce:
Full forvirring sa jeg jo, he he. ;)

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 5 jan. 20:35

Jeg skjønner godt at du er rasende jeg, Coma. Blir det selv når jeg oppdager slik. Føler meg brukt på et vis, for det med troskap er så utrolig viktig for meg. Jeg mener faktisk at om jeg velger å innlede et forhold til en som er opptatt, er jeg like liten som den som er utro. Jeg ville aldri vært i et forhold der jeg forventet at den andre var utro. Jeg ville ikke vist en person interesse om jeg var aldri så betatt, om jeg trodde han var en utrolig type. Ganske enkelt fordi jeg ikke tror alle mennesker er det. Man kan ikke utelukke at man blir tiltrukket av andre i et forhold, men man kan velge å ikke følge impulsene.
Gjør som du vil du, Coma. Dessverre er jeg redd det ikke vil få han til å endre atferd. Har man is i magen til å drive slik, gjør man det så lenge man orker.

(kvinne 46 år fra Vestfold) to. 5 jan. 20:37 Privat melding

@Hrafn
Av to onder liksom... ;)

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 20:42

@3elin
Enig med du 👍

@Hovmester Aner ikke hva du mener med "vikarierende motiver".
Selvsagt er dette farget av mine egen opplevelser! Skulle bare mangle...
Jeg har ingen følelser knyttet til denne mannen, - ut over det at jeg misliker måten han behandler kjæresten sin på. Og jeg identifiserer meg med henne.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 20:45

@eleane
Ja...jeg vet dessverre at det er mange sånne. Og er langt fra naiv...ergo "kvalitetssjekk" på FB.

(mann 49 år fra Østfold) to. 5 jan. 20:46 Privat melding

Følelsestyrte avgjørelser er av natur ikke rasjonelle. Tenk over det.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 5 jan. 20:47

Nei, men stort sett kan man overstyre følelsesmessige impulser.

(mann 48 år fra Finnmark) to. 5 jan. 20:52 Privat melding

@Microvenn Enig! Dessuten, om hun er så stygg spiller jo ingen større rolle når man uansett ikke kan se på henne.
Med litt fantasi er det bare å lukke øya og la det stå til 😋😋😋

Skjult ID med pseudonym Klatremus to. 5 jan. 20:54

Ikke si noe, Coma! Det kan være så mange grunner til at han gjør dette.
Det spørsmålet jeg stiller meg, og som ingen andre tydeligvis har reflektert over, er hvorfor du matchet med ham på Tinder. Han har vel neppe profil med bilde der? Eller? De pleier å ha bilde av brystkassen bare....og da er det ofte ugler i mosen.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 20:57

@blingbling
Gjelder denne hypotesen din kun når temaet er emosjonell utroskap/fysisk utroskap?
Hva med "whistleblowing" på jobb? Gutten nedi gata som tydelig bærer preg av omsorgssvikt osv. osv.
Skal vi ikke bry oss fordi det ikke direkte angår oss, er det det du sier?

Skjult ID med pseudonym AlBundy to. 5 jan. 20:58

Dagens! Takk kryddergutt

Skjult ID med pseudonym dama to. 5 jan. 21:02

@Klatremus hvis du tror det er du naiv..
De står også frem med bilde på både tinder og her på sukker og påstår at de er seriøse😤

Skjult ID med pseudonym Klatremus to. 5 jan. 21:07

Nei, jeg er ikke naiv. Min eksmann gjorde det samme (riktignok etter at ekteskapet i realiteten var helt dødt). Men da er det DE (mennene altså) som er rimelig naive. Ganske stor sannsynlighet for at å bli oppdaget da....
Fatter ikke at de tar den sjansen.

Skjult ID med pseudonym Hrafn to. 5 jan. 21:09

@Coma: Whistleblowing når "offeret" ikke kan ta vare på seg selv er selvsagt innenfor (påkrevet, spør du meg). Synes ikke din situasjon favnes av den sekken.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 jan. 21:13

Klatremus: Vilje til risiko kan bunne i frykt for å være alene, så de blir i en relasjon samtidig som at de (desperat og dumt) prøver å finne noe nytt. Mange er slik.

Skjult ID med pseudonym dama to. 5 jan. 21:19

@Klatremus
Kanskje det er en del av gamet/spenningen??.. fare for å bli tatt

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 21:19

@Klatremus
Han hadde mange bilder på Tinder. Jeg styrer alltid unna sånne som du beskriver.
I profilen min er jeg klar på at jeg ikke ønsker noe "engangsopplegg"...og i måten han ordla seg på så trodde jeg han var singel.
Nei...skjønner ikke at de har guts jeg heller. Kanskje VIL de bli oppdaget...for da må HUN gjøre det slutt, han slipper å ta den vanskelige biten?

Skjult ID med pseudonym my to. 5 jan. 21:19

Jeg lurer på om coma er mest
-fornærmet og skuffet fordi hun hadde gledet seg til en heftig type, og nå skal hun faen hevne seg på den dritten som lurte henne
-veldig opptatt at en vilt fremmed kvinnes ve og vel, slik hun selv antar det skal være
-moralens vokter i en verden hun ikke har oversikt over (nyttig idiot, som russerne kalte Treholt i sin tid)
-Mor Godhjerta, som vil alle vel eller i hvert fall at rettferd skal skje fyldest
-dritgod på å starte tråder som får alle andre til å løpe av seg fingrene.. eller no sånt

Hva tror du Hovmester?

Skjult ID med pseudonym Klatremus to. 5 jan. 21:22

Akkurat det har du helt rett i, Hovmester! Menn går jo ikke ut av et forhold før de har "sikret seg" noe annet. I motsetning til oss kvinner.

Skjult ID med pseudonym Haakon to. 5 jan. 21:24

Du VET at denne dattera ikke er felles barn fordi at han som du nå vet lyver så det renner av seg, sa at han var barnløs?

Bare det sier jo litt om din egen vurderingsevne opp i at dette her Coma..

Kanskje best å la saken ligge

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 21:29

@ Haakon
Jepp...det vet jeg. Hun hadde en temmelig åpen profil og jeg kunne se kommentarer under div. bilder av henne og barnet som bekreftet dette.

(kvinne 49 år fra Oppland) to. 5 jan. 21:32 Privat melding

Coma- gransker du livet til alle du har kontakt med?
Er det vanlig praksis blandt folk der ute?

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 5 jan. 21:34

@Coma: Uansett utfordringens fasong - jo nærmere du kommer den, jo mer den rette blir du til å være en av de/den til å håndtere den.

Så nei - det er ikke det jeg sier. Jeg sier om den situasjonen du spør.

Skjult ID med pseudonym rumpabar to. 5 jan. 21:38

Det er stor forskjell på å bry seg når det er noen du kjenner som blir utsatt for dette og som her en vilt fremmed.

I dette tilfelle hadde jeg glatt latt det passere.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 21:40

@microvenn
Oh yes! Selvsagt, - nettopp av grunner som dette.
Og jeg har etter hvert opparbeidet en sjette sans (når jeg er i et forhold/en relasjon). Er det noe skrot på gang merker jeg det med en gang! Har han/får han et paranoid forhold til mobilen, et blikk som blafrer i et nanosekund når løgnen serveres, en litt for omstendelig bortforklaring osv....da kommer antennene mine ut. Og så langt har det aldri slått feil. Jeg har lært av de "beste" :-/

(mann 24 år fra Telemark) to. 5 jan. 21:41 Privat melding

Enten er mannen utro eller er kvinnen utro. 45 % av jenter har vært utro og 65% av Menn. Dvs i et parforhold er det 90% at en av dem har vært utro tidligere, allerede er det mye mer at man er utro i forhold en av dem enn ikke. Dette gjelder kvinner å. Kvinner pleier som regel og prøve få mannen til å gjøre det slutt for hun ikke vil ta ansvar for det selv. Dette har null med kjønnsroller du. Her er det individuelt.

(mann 24 år fra Telemark) to. 5 jan. 21:42 Privat melding

Surra litt med matten der. Men dere skjønner poenget

Skjult ID med pseudonym Klatremus to. 5 jan. 21:45

Ja, microvenn, det er vel vanlig å foreta visse undersøkelser. Noe annet ser jeg på som dumt/naivt. Jeg googler og snoker og er faktisk ganske flink til det også. Noen blir sure, men da er de ikke noe for meg uansett.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 5 jan. 21:47

Google han og snoke på Facebookprofilen er innafor. Sjekke skattelistene er uttafor.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 jan. 22:05

Det er trist å se så brente barn at de har mistet all naivitet, og skal snoke, mistenke og tvile seg inn i (og ut av) en ny relasjon. Gi slipp på det vonde. Våg å være naive. Alternativet er så mye verre. Sannheten vil tidsnok åpenbare seg.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 22:05

@Kiara
Helt enig. Alt som er åpent og tilgjengelig er "fritt fram". Men jeg brukte faktisk aldri å sjekke skattelistene den gangen de var tilgjengelige på den måten.

@Villrosa
Etter date da? Googler du/sjekker FB uansett magefølelse? 🙂

Skjult ID med pseudonym Writern_67 to. 5 jan. 22:08

Skuffelsen over at gullkrukka bare var ei askeurne kan være stor, skjønner det.

Hvis han søker jobb på andre siden av landet så tyder vel ting på at han planlegger å bli singel uansett. For alt du vet har han varslet om at han forsvinner ut av livet hennes. Ikke stol på fasadene folk har på facebook, Baki kulissene kan de være i gang med det reneste Mr & Mrs Smith - oppgjøret for alt du vet.

Ligg unna, move on.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 5 jan. 22:15

Googler jeg noen er det ikke på grunn av svik, fortvilelse og tvil, men av nysgjerrighet. 😁 Det er bare et verktøy vi kan bruke, og da bruker jeg det selvfølgelig. Det er noen år siden sist nå da...

(kvinne 52 år fra Østfold) to. 5 jan. 22:16 Privat melding

Har ikke googlet en eneste date, ever, .. 😊

Skjult ID med pseudonym Writern_67 to. 5 jan. 22:16

Sjekker alltid ut facebook-profil. Googling orker jeg ikke lenger, finner jo stort sett bare linked-in-profilene deres der.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 22:17

@Hovmester
Enig. Det er trist...innser det selv også. Men når alle forsvarsmekanismer er oppe etter både egne og venner sine dårlige erfaringer, er det vanskelig å skulle "gi seg henn" uten forbehold.
Once bitten, twice shy og alt det der.

Finner jeg ikke en med samme moralske kompass som meg selv, blir det nok hund i kombinasjon med antihistaminer etter hvert! 😅

(kvinne 39 år fra Vestfold) to. 5 jan. 22:18 Privat melding

Å sjekke folk på fb eller Google er ikke å snoke idag. Selv arbeidsgivere gjør dette. Da bør man vel kunne som en potensiell Date også? Man kan fort få informasjon som er vesentlig for om man skal fortsette mot Date eller ikke.

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 5 jan. 22:22

Coma
Var jeg i dine sko, ville jeg ikke en gang tenkt tanken på å si noe som helst til hans kjæreste (eller noen andre). Jeg ville tenkt, at det er noe jeg ikke vet noe om eller har noe med. Hans problem. Og hennes. Det er mye mellom andres laken jeg aldri kommer til å blande meg opp i.

Jeg har aldri møtt "en sånn". Skulle det skje, ville jeg nok ikke klart å bli sint heller. I verste fall irritert, for tiden jeg kastet bort. Vil heller satse på å unngå bedragerne, selv uten utro-antenner og googlesøking.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 5 jan. 22:31

@Writern
Vet ikke hva du definerer som gullkrukke, men dette var en helt ordinær mann utseendemessing. Men lett og hyggelig å chatte med. Indignert tror jeg er et mer passende ord enn skuffet. Indignert over en sånn oppførsel.

Han har sikkert planer om å bli singel ja, har bare glemt å varsle dama 😜

Avslutt det du har før du k*ker rundt på den måten. Gjelder begge kjønn btw.

Skjult ID med pseudonym Tipsern to. 5 jan. 23:14

Spørsmål her som jeg begynner og lure på til dere damer som velger disse mennene som er i forhold og er opptatt. Selv om de ikke sier det, så er det ganske utrolig at ved antall single menn det er her. Og kanskje noen få dråper av uendelige karer så virker det som noen bare plukker de dårlige eplene. Ikke det at jeg mener noe vondt mot noen. Men bør man ikke da kanskje forandre hva man går etter hvis man hele tiden får et dårlig eple. Mitt tips er her så enkelt at hvis folk faktisk hadde sagt fra så hadde noe faktisk lært til slutt. Folkens det er ikke greit og og være utro. Men hvis noen fåtall mer utroskap er greit spør man si det med en gang og faktisk droppe forhold helt fra start av. Jeg mener er man ikke happy et sted så trenger man ikke forsette og være der og date andre. Da bryter man og dater andre. Har du ikke lyst og følge normal oppførsel kan du heller ikke forvente deg normal oppførsel tilbake.

(kvinne 39 år fra Vestfold) to. 5 jan. 23:37 Privat melding

@tipsern tro ikke folk med viten og vilje velger en mann/kvinne som er i ett forhold. Men ofte er disse meget gode til å prate for seg. De spiller ett spill og er gode på dette.

Skjult ID med pseudonym Tipsern to. 5 jan. 23:40

Hvordan kan du tenke det er negativt. Er jo det største hvode teksten i alle religiøse og ikke religiøse bøker og tekster. Hvordan ønsker man og bli behandlet? Ønsker man at noen skal behandles bra, så må du faktisk behandle den personen du ønsker skal behandle deg bra tilbake. Man må gi for og få. Sånn er det i normale forhold sånn det funker normalt i hverdagen. Men om man kun liker og få og ikke gi. Hvorfor ikke gi noe tilbake til de som bare tar noe som faktisk gir dem en lekse som faktisk de kan lære av. Hvis alle lar alle slippe unna med ting sa lærer jo ingen noe som helst av sine feil og mangler. Virker som man er så opptatt av og ha rett og ikke ta feil at man ønsker at det enkelte er bare og glemme. Men er det det. Er det lurt. I mine øyne nei. Noen tilfeller ja. Mange mennesker som bruker andre. Er det greit?? Mener at folk må faktisk tåke og høre sannheten om den man er sammen med. Jeg selv er aktiv blodgiver. Hvis noen viste at min partner var utro, men droppet og si det, så gir jeg blod og har hatt sex med dama mi som har fått aids av den hun var utro med så faktisk kan jeg være ansvarlig for at et annet menneske inkludert meg selv kan dø pågrun av noen velger og ta easy way out. Dette er et eksempel på hva som kan gå galt. Om hun som er i forhold med hen vet eller ei, så mener jeg det er bedre og si fra til hun så faktisk hun kan ta valget selv. Det og beskytte en utro fyr eller kvinne utsetter bare problemet.

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 5 jan. 23:41

Blodet ditt testes nok grundig, Tipsern. Du kan ta akkurat den bekymringen med knusende ro.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 5 jan. 23:41

Det er forskjell på å bry seg med, og bry seg om. Her mener jeg @ts bryr seg med ting som er non of her business. Har han masse bilder og er lett gjenkjennelig, så er det vel uansett bare et tidsspm før en av hennes venninner el oppdager ham. Jeg har aldri vært inne på Tinder engang, trenger ikke det når jeg kjenner ryktet om manges intensjoner. Det er vel en ganske kjent sak etterhvert, at det er et kjøttmarked, mye brukt av mennesker som er i forhold. Du har vel aldri noen garanti for at den fremmede snakker sant om noe som helst. Er planen din å oute alle du evt kommer i kontakt med som ikke er ærlige da? Til tross for at du helt frivillig har laget profil på et sted som er kjent for å være utgangspunkt for uforpliktende sex, voldtekter, ran og mishandling? Oddsen for at du ødelegger et forhold mellom to du ikke kjenner, er stor, og jeg forstår ikke at det går an å hente tilfredshet ut av en slik handling. Hva med den lille jenta? Føler du et stort ansvar for å være med og avgjøre hva slags stefar hun skal ha? Om du har blitt utsatt for utroskap, gir ikke det deg automatisk rett til å funke opp for andre. Slutt å tro at du kan leke Gud, prøv heller å være glad for at han ikke havnet i buksene på deg, og slå deg til ro med det. Du kan vel være anstendig selv om han fyren ikke er det?

(kvinne 39 år fra Vestfold) to. 5 jan. 23:53 Privat melding

Like mange useriøse her som på tinder.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 5 jan. 23:54

Takk, Villrosa, nå ble jeg glad!:)

(mann 36 år fra Rogaland) fr. 6 jan. 00:01 Privat melding

Lei situasjon dette her. Mitt råd : La det ligge, svingdøra går rundt å slår de som trenger det i ryggen før eller siden.

Føler dette med utroskap desverre er en trend i tiden. Vi må hele tiden fornye oss, det gamle er aldri godt nok. Ny mobil, nytt hus, ny kjæreste, masse fristelser som må prøves. Mange er også så "svake" og feige at de skal sikre seg noe nytt før de evt dropper den hjemme som ikke er bra nok. Med alt av apper og datingsider er det også veldig lett for enkelte (de flotte) og komme seg videre, eller finne eventyr.

Føler mange også forhaster seg inn i både dater og forhold uten og helt se hva de går til, ta en runde med seg selv og gjøre et gjennomtenkt valg av partner. Forholdet er kjempestas det første året, men så dabber ting av og det blir kjedelig. Mange evner ikke å kommunisere og jobbe med forholdet, og noen ender opp med å være utro.

Såklart kjempekjedelig for trådstarter å ha kastet bort unødig tid her. Men slik er desverre dating, man må ta sjangser, og blandt de blankpolerte eplene er det noen råtne.

Kanskje man skulle våget seg på noen økologiske epler ? Gjerne ikke så fine å se på, men bedre på smak ?...

(mann 36 år fra Vestfold) fr. 6 jan. 00:07 Privat melding

er ikke noe bedre her enn andre steder på nett.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 fr. 6 jan. 00:14

Det @Ertaberta sa.

Skjult ID med pseudonym Tipsern fr. 6 jan. 00:36

@ Hovmester der tar du faktisk feil. Er det blod mangel så bruker de blodet før 6 måneder er godt. HIV som virus kan ligge skjult i blodet i over 6 måneder før det kommer frem på prøver. Så er faktisk veldig alvorlig for mange. Men tydeligvis så kan du skrive det at du bryr deg ikke om du får HIV infisert blod på førekortet ditt tilfelle du skulle trenge blod en dag. @ Hovmester, det at du har den oppfatningen og den holdningen du har så er det ikke rart du forsatt er singel da. Selv så hjelper det ikke være for snill heller. Men lov og være uenig.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 6 jan. 00:44

@Coma

Hvis du ikke finner noen Facebook profil på vedkommende, blir du veeeeeldig skeptisk da eller? For tenk alle hemmelighetene han kan ha da!

I motsetning til alle de andre her inne så syns jeg du kan si det.
Senk det forholdet som om det var Titanic!
Da har du i det minste levd opp til din egne moralske kode.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 6 jan. 00:48

@Ertaberta

Så hvis hun IKKE hadde googlet fyren, hadde innledet et forhold og blitt fersket, så er det mer innenfor enn å bare si det som det er når en finner ut av at vedkommende har kjæreste?

Mye styr, når en kan spare seg for de utallige med timene med svik ved å bare hoppe rett til fortelle delen. :P

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 6 jan. 00:53

Uansett, utroskap er blitt noe som er helt vanlig dessverre.
Snart er det vel mer regelen enn unntaket.

Men sånn er det bare. Folk som har kjæreste har ofte en utstråling som tiltrekker seg enda flere av det andre kjønnet. Og enkelte blir fristet.

(mann 48 år fra Finnmark) fr. 6 jan. 01:16 Privat melding

@ts
Leit å oppdage at han er slik, men når ble privatlivet til folk et kollektivt ansvar?
Og hvilket kollektiv?
Regjeringen er blå-brun med en dæsj gult oppspinn og en liten kvast med grønn gugge, ikke vedtatt rød.
Om du gjør noe, blir det kun på vegne av deg selv.
Det kan gå veldig bra, eller fryktelig dårlig.
Utkommet har du null kontroll over, så det kan være greit å tenke worst case og sjekke om du kan leve med det.
Just do it, or don't!

(kvinne 39 år fra Hordaland) fr. 6 jan. 02:45 Privat melding

Så lenge du ikke har noe voldsomt forhold til noen av de så la være. Du vet faktisk ikke om hun ønsker å vite det eller hvilke konsekvenser det skaper så lenge du ikke vet noe om deres liv og situasjon. La karma ordne det :))

Skjult ID med pseudonym 76 mann lø. 7 jan. 18:54

Tro ikke at det bare er menn som er falske og upålitelige. Mange
kvinner har også slike dårlige egenskaper !

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 7 jan. 19:03

Ingen tror vel det? Jeg satt og så deler av dokumentaren fra USA igår, som omhandlet misbruk av høyere stillinger, seksuell trakassering og utroskap. Det kom (ikke overraskende) frem at feks Bill Clintons mest ivrige lynsjere selv hadde sine svin på skogen, en politiker slo seg opp og frem som motstander av homofili, men ble selv tatt med buksa nede på et herretoalett, og i England ble en kvinnelig politiker tatt etter å ha forført en 19 åring. Selv var hun 59, utad svært religiøs og snakket om utroskap etc som verdens styggedom. Kvinner er, ifølge de som muligens forstår seg på sånt, bedre på diskresjon, blir ikke like "hekta" som menn og dermed blir det ikke de store uregelmessigheter i kvinners hverdag. Selvfølgelig unntak, begge veier...

(mann 51 år fra Oppland) lø. 7 jan. 19:06 Privat melding

Slik er det her i verden Ertaberta, synden rår og frukten av synd er ikke god.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 7 jan. 21:31 Privat melding

@Coma
Ikke snakk om det, det er ikke det samme som man opplever det.

Men hvis du finner en passende tid, så kan vi dele en flaske vin i sammen å snakke om livet.

Kjærligheten er lett, men vondt å ende.

Skjult ID med pseudonym Eiriana lø. 7 jan. 21:50

Si i fra til henne!!! Litt lei av folk som kommer med utallelser som "du vet ikke hva slags avtale de har" Neivel. I så fall er ingen "skadd" skjedd i det firholdet. Eller de som bare sier "la det ligge" osv. Jeg hadde da inderlig ønsket at den dama som ev. hadde chattet/mailet osv med min mann slik. Hadde sagt i fra til meg!

(mann 48 år fra Oslo) lø. 7 jan. 21:57 Privat melding

Ett eller andet sted for en stund, så burde alle mennesker slappe av..

Man skal huske på at alle negative tanker man har, er korrupte.

Tanker gir følelser.. så hvis man tenker glade tanker, tenk hva det gir..

(kvinne 45 år fra Østfold) lø. 7 jan. 22:04 Privat melding

Taknisser!!

(mann 48 år fra Oslo) lø. 7 jan. 22:10 Privat melding

LOVE ME!

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 04:23

... en greie som jeg syntes er litt merkelig iht de svarene til TS som jeg har lest (har ikke orker å lese alle) Er at mange automatisk tror at det å gi beskjed til dama hans handler om ett ønske om hevn samt å ødelegge ett forhold. Ja, forholdet hans blir muligens ødelagt. Men for meg hadde det handlet om henne. Og som TS også sa det å sette seg inn i hennes "sted" og hva en selv hadde ønsket å få vite.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 09:37

Uten å kjenne samboeren hans, har da @ts null forutsetninger for å sette seg inn i hennes sted, stå i hennes sko eller hva slags uttrykk man velger å bruke. Man skal da ikke påføre andre belastninger man selv hadde ønsket, hva slags egoistisk tankegang er det?? Tenk om samboeren, datteren hennes, eller en av hennes nære venninner/nær familie er alvorlig syk. Hvem vil da, med fullt overlegg, påføre henne enda mer smerte? Tydeligvis flere her, som ikke tenker konsekvenser i det hele tatt.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 8 jan. 10:05 Privat melding

Dont kill the messenger. Om hun velger å si fra, så er det ikke hun som skal få skylden for å ødelegge forholdet dems. Det er det ene og alene den utro typen/gubben som har gjort, og må stå til ansvar for.

Samme med hvilken reaksjon mottakeren har, så er ikke det noe som stopper meg her. Igjen, så er det den utro som må ta ansvaret, ikke budbringeren.

Nei, vi er i ferd med å bli en gjeng puser for alt skal veies opp om hva som skjer da om at jeg gjør sånn eller sånn eller ikke gjør noe.

Hverdagshelter blir de som står opp og gjør noe, ikke de som trekker seg unna og lar ting passere. 😉

(mann 46 år fra Oslo) sø. 8 jan. 10:06 Privat melding

Puser=pyser, men i praksis akkurat det samme.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 10:51

Får håpe det foregår positive ting i @ts sitt liv også, som overskygger behovet for å fucke opp andres. Hadde jeg havnet i en lignende situasjon hadde jeg kommet til å tatt meg så mange treningsøkter jeg trengte for å flytte fokus! :) Flytting av fokus har faktisk gitt meg sixpack, sender en varm hilsen til vedk som gjorde at jeg måtte snu tankesettet mitt!!:) Skal man gjøre noe FOR andre, må det være med visshet om at den andre får det bedre. Gjør man noe MOT andre, derimot, så er det bevisst for å påføre smerte.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 12:02

Det er vel tross alt ikke TS som hadde fucket opp livet til .... ved å fortelle....

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 12:09

Jo, selvfølgelig, hvem andre? Han må da få bestemme selv evt når og hvordan han vil fortelle samboeren sin hva han driver med. Eller som jeg skrev tidligere, vente til han blir avslørt av noen som faktisk kjenner de, og vet hvordan hun skal få vite om dette på en mest mulig skånsom måte. Jeg synes det er utelukkende bitchy, samvittighetsløst, vitner om høy dramaqueenfaktor, misbruk av "makt" og typisk oppførsel hos mennesker med dårlig selvbilde, når man lager så mye styr ut av noe man ikke har noe med.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 8 jan. 12:23

Nei, enig med Eriana at det slett ikke TS som fucker til livet demses. Det er det han som gjør, når han oppretter Tinderkonto. Hvorvidt TS gidder å varsle hans samboer er opp til henne og henne alene. Jeg tror de aller fleste ønsker å vite om om partner driver med ting han ikke skal, uansett hadde ikke jeg varslet . Det er ikke TS ansvar å redde henne, like lite som det er TS ansvar at han svikter henne. TS kan være et skikkelig menneske på alle måter, selv om hun sier fra til samboeren. Det var merkelig mange merkelapper å tildele noen, fordi det blir provosert og ønsker å gjøre noe med urett.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 8 jan. 12:23 Privat melding

@ertaberta hadde TS planer om å ønske om å havne i trekantdrama om bli "the fling" som han ville være utro mot? Jeg synes som du skjønner at vedkommende ble involvert i noe hun ikke ville havne i, og da har hun all mulig rett til å fortelle, om hun ønsker å gjøre det.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 12:25

Det er litt trist å se at mange her tenker som jeg gjorde da jeg var ung og naiv, i tjueårsalderen, hadde min enkle forståelse av rett og galt, med et moralsk kompass tuftet på teoretisk etikk. I praksis, i de tusen hjem, er det mye man som enkeltindivid ikke har forutsetning for å forstå. Det er det viktig å ha respekt for.

Å blande seg inn i voksnes samliv skal man uhyre sjelden gjøre, og en sentral faktor er da nærhet til relasjonen, som bling er inne på. Jo større nærhet, jo større innsikt og forståelse. Kanskje kan man da vurdere om det er riktig å gripe inn. Men man skal være sikker. Meget sikker. Og klok. Klokere enn det fleste er.

Bli ved deres lester. I ro.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 12:28

Adameus, hun BLE jo ikke involvert, dette endte på meldingsnivå, ingen vet engang om han kunne fått kalde føtter før @ts og han evt skulle ha møttes. Kanskje han bare var nysgjerrig på sin "markedsverdi"? Sånn som mange her inne gjør, de som er single. Og, ikke minst, vi kjenner KUN @ts sin versjon her, hva om ikke den stemmer med virkeligheten i det hele tatt?!?

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 12:32

Det Ertaberta er inne på er helt riktig. Kanskje denne mannen hadde behov for å bli sett, og se om han fortsatt "hadde det". Kanskje dama hans flørter med alt og alle i nærbutikken, og på fest. Man har ikke innsikt. Man vet ikke. Man skal ikke dømme. Man skal passe sine egne saker.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 12:35

"All mulig rett", den skjønte jeg ikke..... Tuftet på hennes syn på hva som er rett og galt ja, Adameus. Hva om denne samboeren har et helt annet syn på slike ting da, at det ikke er andres "all mulige rett" til å blande seg inn i andres privatliv.

Enkelte elsker den følelsen det gir å ha et kvelertak rundt andres skjebne. Når skal jeg trykke til, og hvor hardt? Og når mantraet "jeg er den eneste med integritet, styrke og moral her" har kvernet mange nok ganger, blir dette den valgte sannhet, og slike er villige til å gå over lik for å få frem sitt budskap.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 8 jan. 13:16

Var da fælt til visdomsord som brukes til å forfekte en sannhet her da. Det er ingen fasit her. Derfor er det et dilemma, og derfor er det interessant og spennende at Ts løfter spørsmålet. Det synes jeg hun burde får gjort uten å bli stemplet som et dårlig menneske.
Nå skal jo skomakeren bli ved sin lest, men det noe som heter du skal ikke tåle så inderlig vel, den urett som ikke rammer deg selv.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 13:23

Det er også noe som heter at "derifra skal han komme tilbake, for å dømme levende og døde", og jeg er GANSKE sikker på at det ikke er @ts den setningen handler om....

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 13:23

Nei, det er ingen fasit her. Det må være mulig å lese seg til at _nærhet til relasjonen_ er vektskåla. Og, det som er en urett for deg, Kiara, er ikke nødvendigvis en (like stor eller vesentlig) urett for andre. Lykkelig uvitenhet.

Tenk om man alltid skulle ha visst sannheten om alt og alle. Storebror ser deg. Er det virkelig noen som tror at folk hadde hatt det bra da?

Til ettertanke.

Del 4.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 8 jan. 13:26 Privat melding

@ertaberta kan vel ikke forklare den "ble involvert i" bedre enn et eksempel på anvendelsen av selvforsvar. En som har drevet med kamsport definere som et farlig våpen i seg selv, og har i en konflikt ikke lov å slå det første slaget. Men det er inggenting i den loven eller i rettspraksis som krever at vedkommende må bli truffet.

Ved at TS ble forsøkt innledet et forhold med, så har vedkommende tråkket over grensen. Det er ikke avgjørende om han faktisk fikk gjennomført et samleie først.

Så om TS føler for å ta det opp med dama/kona til fyren, så er det helt opp til henne, uten at vi skal fordømme det.

Og resultatet av hva som skjer etter det, er helt og holdent fyren sin skyld, ikke TS som oppdaget det i tide.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 8 jan. 13:34

Nettopp Hovmester. Det som er urett for meg, er kanskje ikke det for andre. Derfor må jeg respektere at det som er urett for andre selv om det ikke er det for meg, og ikke slakte dem som karakter og individ som blir gjort med TS over her.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 13:36

Hvis du leser tråden kommer det ganske klart fram at sinne og hevn er sentrale faktorer.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 13:44

Ja ikke sant, Villrosa, det må da være lov å mene noe, spørre om noe osv, uten at den som får spørsmålet kvitterer med at "det er noe av det dummeste jeg har lest", og kalle vedk "lille venn"? Helt enig, på seg selv kjenner man virkelig andre;)

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 8 jan. 13:44

Det er gjort til det av mange i tråden ja. Uansett er det veldig bra at en utro eller en som begynner å oppsøke arenaer for å være det, ikke skal føle seg trygg på at konen aldri får vite siden det er opplest ogvedtatt at ingen skal fortelle. Den som velger å gå ut slik, tar denne risikoen på vegne av sin partner.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 13:59

Ta 300 situps og 150 squats også da, det har jeg!:)

Skjult ID med pseudonym sukkersøt sø. 8 jan. 14:01

hm å det hjelper? 300 situps...osv

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 8 jan. 14:35

Hva tror du? Det gjør ihvertfall ingen skade!;D

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 15:12

Nei, det er slik du leser det @hovmester og ergo slik du tenker og er.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 15:15

Og jeg personlig syntes folk burde begynne å legge seg mere oppi hva folk generelt gjør. Her i Norge er det spesielt to greier som folk .... Tenker da på Janteloven og Greia med å ikje legge seg oppi

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 15:21

"...og ergo slik du tenker og er" - Fortell mer, Eiriana. Dette har du visst greie på.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 15:29

Vet du hva hovmester. Akkurat det gidder jeg ikke. Men så "smart" som du er, så skjønner du nok hva jeg mener

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 15:33

Nei.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 15:41

Nei, vel. Men en ser i hvert fall som regel ikke tingene slik de er, men slik en selv er.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 15:43

Så jeg skal da altså reagere med sinne og hevngjerrighet om jeg kommer i flørt med ei dame som viser seg å være i forhold?

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 16:13

Nei, det var ikke det jeg skrev Hovmester. Det jeg skrev handler om hvordan du tolker alt det de andre har skrevet som går i mot dine private meninger.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 16:15

Alle andre som er uenige med meg i denne tråden, ja? Ikke bare TS?

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 16:21

Ja.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 16:21

Ja.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 16:22

Ja

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 16:23

Haha nå ble det mange Ja.

Fikk feilmelding :p

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 16:24

Jeg forstår hvorfor du fikk feilmelding.

(mann 48 år fra Oslo) sø. 8 jan. 16:24 Privat melding

Alle har rett på en måte. Kan man i bunn og grund si at en mening er feil? Kan man si at det finnes feil tanker? I så fall, hva er en riktig tanke da?

Men kulturelt, så er angiveri ansett som lite positivt, selv om whistleblowere har vært nødvendig for å sette fokus på noe som er helt galt.

Men å angi noen for å være utro, ville jeg ikke ha gjort.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 8 jan. 16:25

I startenden er tråden nesten entydig motsatt. Den ble tidlig utdebattert til eget ansvar for egen etikk, og respekt for mangelfull oversikt. Og at alle kan ikke løse alt for alle. Ikke engang FN kan det. Nå slakker kanskje Norge på overfor Russland også tross av boikott for anneksjon av Krim.

It's complicated. Life - that is.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 16:31

Deg om det.

(mann 48 år fra Oslo) sø. 8 jan. 16:33 Privat melding

Deg også..

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 16:57

Det er ikke slik at jeg ikke står på julekortlista di i år, Eiriana?

(mann 35 år fra Oslo) sø. 8 jan. 17:53 Privat melding

Jeg tror at de fleste menn også er drittlei den typen mannfolk..en drittsekk er en drittsekk i en ikke drittsekks øyne.. je

(mann 48 år fra Oslo) sø. 8 jan. 18:03 Privat melding

Spørsmålet må være… Hvordan kan man se noe hos andre, som man selv ikke har?

Skjult ID med pseudonym my sø. 8 jan. 19:18

evnen til å se seg selv som drittsekk, som noen kaller det, har vi vel alle, men diskusjonen handler vel om man vil oppføre seg som en. kan levende forestille meg selv som morder, men vil jeg myrde av den grunn?

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 8 jan. 19:25

Ikke de aller fleste @my. Jeg har f.eks. bevisst avstått en gang.

Det vil aldri være verdt det.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 19:27

Tror du ondskap finnes, Pep?

(mann 48 år fra Oslo) sø. 8 jan. 19:30 Privat melding

@my
Det er viktig å se sidene ved en selv..

Man nærmer seg et helt menneske, når man har blitt venn med sine værste sider.. Når man møter mennesker som har kommet ditt, så møter man mennesker som ikke dømmer andre, men i stede har masse empati.

Har du kommet ditt @my?

(mann 48 år fra Oslo) sø. 8 jan. 19:31 Privat melding

@Hov
Der det finnes mennesker, finnes det ondskap..

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 19:36

Ondskap, og ikke sykdom?

(mann 48 år fra Oslo) sø. 8 jan. 19:41 Privat melding

nei.. hva er ondskap da?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 8 jan. 19:45

Nå har mennesket evne til abstrakt tenkning, og en varierende men stort sett høy grad av forestillingsevne.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 19:46

Jeg vet ikke om ondskap finnes i virkeligheten.

(kvinne 39 år fra Vestfold) sø. 8 jan. 19:47 Privat melding

Så du mener at alle mennesker som utfører ondskapsfulle handlinger er syke @hovmester?

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 19:52

Hvordan vet man at man ikke er sinnssyk?

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 8 jan. 19:55

Diskusjonsmessig vil jeg sitte på gjerdet. Men minner om at dette sleit de sakkyndige fælt med i 22. juli-rettssaken. I ikke mindre enn 2 motsatt konkluderende rapporter.

Ambisiøst terreng - avstår!

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 19:56

Nettopp, bling. Ingen eksakt vitenskap. Personlig tror jeg ikke at ABB er ond.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 8 jan. 19:58

Klør det inni hodet bør det uansett undersøkes nærmere.

(kvinne 49 år fra Oppland) sø. 8 jan. 20:01 Privat melding

Det finnes mennesker som er onde - om man går etter kriterier for ulike diagnoser innenfor psykiatrien.

Skjult ID med pseudonym my sø. 8 jan. 20:04

Hvorfor det? Er det ubehagelig å erkjenne at det finnes det vi i vårt samfunn har valgt å kalle ondskap? Er det ondskap eller hensynsløshet? Se bort fra straffebudene vi opererer med. De er flertallets normer. Sett at han het Max Manus og opererte i 1943-ish og det var okkupasjonsutskuddene han likviderte. Det ville ikke blitt diskutert om han var gal.
Nå er vi ikke der. Men gjør det mannen gal bare fordi han ikke har erkjent våre normer? Neppe. Men det gjør ham kompromissløs og hensynsløs. Minst.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 20:05

Psykiatrien som belter fast forsvarsløs ungdom i døgn etter døgn?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 8 jan. 20:05

Jeg er ikke i tvil om råd det finnes ondskap og onde mennesker. Når det gjelder å vite hvem som er syk, er det som Microvenn sier kriterier man kan følge.
Det som var problemet i 22. juli rettsaken, var å avklare om gjerningsmannen var strafferettslig tilregnelig og visste hva han gjorde. Han ble vel ikke akkurat friskmeldt, selv om mistet psykosediagnosen.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 20:07

Føles det utrygt at det ikke finnes ondskap?

(mann 51 år fra Oppland) sø. 8 jan. 20:13 Privat melding

Satan, mennesket og Gud.

eller

Ondskap, mennesket og kjærlighet.

(kvinne 49 år fra Oppland) sø. 8 jan. 20:16 Privat melding

Jeg hadde personlig synes det hadde vært helt flott om det ikke fantes ondskap her i verden. Hadde levd godt med om det heller ikke finnes negativitet , diskriminering og rasisme. Eller wanna-bees.....

(kvinne 46 år fra Vestfold) sø. 8 jan. 20:21 Privat melding

Vel, uansett hvordan man velger å se på det; sykdom, diagnoser eller rein, skjær ondskapsfullhet; handlingene til disse menneskene er åkke som ondartede; følgene er onde - om det er med eller uten hensikt... Utfallet blir jo det samme; så ja, det finnes ondskap...

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 8 jan. 20:30

Nå drar man det langt her.

Så jeg drar det enda lenger; man kan plutselig lese noe slikt i avisen:
«Kvinne og barn funnet ihjelslått i sitt eget hjem – samboer mistenkes for ugjerningen i noe som ser ut til å være en familietragedie»

Eller

«Mann funnet død i eget hjem, samboer mistenkes for å ha skutt ham i noe som ser ut til å være en familietragedie»

Slikt skjer. Og jeg ville aldri kunne levd med å være en del av årsakene til noe sånt.

Hold kjeft, gå videre, la Karma gjøre jobben sin.

(kvinne 52 år fra Østfold) sø. 8 jan. 20:32 Privat melding

Dumskap er nesten skumlere enn ondskap ..

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 20:34

Denne tråden har vært litt interessant. Den viser hvem som har tilløp til intellekt.

Det er faktisk flere som fortjener kursdiplom.

(kvinne 49 år fra Oppland) sø. 8 jan. 20:35 Privat melding

Enig @gille - dumskap fører til mye mer oftest...

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 21:40

Haha og det er vel selvsagt i din verden. De som mener det samme som deg Hoven😂

Måtte bare😂

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 8 jan. 21:50

Jeg får en følelse av at du brenner inne med et eller annet du ønsker å si om meg, Eiriana. Fortell meg hva som er galt med meg, og hva som er riktig med deg, nå.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 8 jan. 22:59

Sorry må nok "skuffe" deg der. Jeg bare kommenterer her og der jeg. Intet annet. Og ikke iht deg mer enn iht andre.

Skjult ID med pseudonym mumlefant ma. 9 jan. 00:30

Dumskap...man sprer nakenbilder av eks.partner på nett,kan bli katastrofalt og kan oppfattes som ondt.
Ondskap..man samler 6 millioner mennsker i eit lufttett rom og slår på gasskrana..Onskapfult,grusomt og dumt.