Alle innlegg Sukkerforum

Ta en ring og la den vandre, fra den ene til den andre!

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Bysmurf lø. 3 jan. 17:59

Jeg sliter med en del tanker og føler meg ureal.. Jeg driver på med ei dame som er forelsket i meg, samtidig som jeg er på flørten med ei anna dame! Jeg har også knust et hjerte i året som gikk og dette året ser jeg for meg flere knuste hjerter! Jeg er nok ikke lenger monogam av meg. Føler meg kjip, men vet også med meg selv at dette er vanlig atferd både blant kvinner og menn! Det er synd at vi ikke finner hverandre og klarer å ende opp med en person. Snøballen begynte å rulle etter at jeg selv mistet dama jeg engang elsket og ble utsatt for masse løgner! En fordervet sjel kaster seg så ut i dette tøvete livet. Det gir meg en del fysisk deilig sex. Men innvendig råtner jeg opp etterhvert som jeg sårer de som forelsker seg i meg.....

Er det flere som har det slik?

Skjult ID med pseudonym \ lø. 3 jan. 18:01

Hva skal til for at du stopper?

Skjult ID med pseudonym alfa lø. 3 jan. 18:03

Takk for at du deler dette! Du aner ikke hvor viktig det er! Bare det at du erkjenner det gjør at du kanskje er på vei mot en ny kurs.... Vi kvinner har som oftest vært utsatt for minst en i din sjanger, og det gjør like vondt hver gang.

Skjult ID med pseudonym timeline lø. 3 jan. 18:07

Det er ikke så mye annet å si en at det du holder på med er råttent gjort mot de jentene du vet du kommer til å knuse hjertet til!
Hvis ikke du føler at du er klar til å gå inn i et nytt forhold, synes du da det er riktig gjort å forårsake smerte hos andre?

Jeg gikk også gjennom en tøf periode etter at min x-kone gikk ifra meg, men det har lite for seg å begynne å date igjen før du er kommet deg over det. fortsetter du slik du gjør, så lager du bare mer smerte både for deg selv og for andre!

Skjult ID med pseudonym Tja lø. 3 jan. 18:13

@Bysmurf
Hvor lang tid har det gått siden du mistet denne dama?
Tar du igjen for det hun gjorde mot deg?

(kvinne 40 år fra Akershus) lø. 3 jan. 18:16 Privat melding

tror nok du bare ikke har truffet rett dame enda.... Da du treffer henne , vil alt annet bli glemt.... og du blir forelsket igjen...
imens får du bare prøve å gjøre minst mulig skade :o)

Skjult ID med pseudonym alfa lø. 3 jan. 18:22

@smiley: Du synes ikke det var en litt enkel løsning da? Mannen er jo ikke tilgjengelig for å treffe den rette damen, nettopp fordi han IKKE åpner opp den døren...

Skjult ID med pseudonym Bysmurf lø. 3 jan. 18:24

Vet ikke om jeg vil stoppe det som livet mitt er nå!

Det at jeg erkjenner mine feil hjelper meg neppe utav den onde sirkelen!

Jeg vet godt det er råttent gjort mot dem jeg sårer. Jeg levde ei stund i sølibat etter det ene seriøse forholdet jeg var, men til slutt ble jeg så lei det livet at jeg måtte ha fysisk nærhet, alternativet var å støve bort i en krok! Sex er ikke vanskelig å ordne seg, problemene begynner når ei dame begynner å få følelser, jeg takler ikke at noen får følelser for meg. Det har jeg fått mer enn nok av..

Jeg mener det er viktig å dele slike tanker med andre. Mange driver med et spill, jeg prøver å ikke spille men allikevel føler jeg meg av og til som en player. Fans dritt!

Hva får voksne damer/menn til å være så naive? Det trengs ikke mange ord for å få enkelte damer til køys, men det kreves utallige løgnaktige forklaringer på å komme seg unna ei som bare er til for å hygge seg med. Det er feil å si at jeg bruker damer, det er like mye meg selv som blir brukt!

Men det jeg håpet på her var å finne flere som har det på samme viset! Er det flere som pga samme årsak driver på slik som jeg gjør!

Noen ganger jamrer jeg høyt i søvne har jeg fått høre,, akkurat som djevelen selv piner meg!

Skjult ID med pseudonym tåpeli lø. 3 jan. 18:24

TS@
Egentlig bør en som deg, som bevist knuser hjerter. Selv få ditt eget knust noen ganger. Til du forhåpentligvis lærer! Da er du moden for et monotomt forhold.

Skjult ID med pseudonym timeline lø. 3 jan. 18:30

På meg så virker det som om du søker aksept for at det du holder på med er ok!
Sorry mac, men det kommer ikke noe sympati fra meg, tvert imot! Bli voksen!

Skjult ID med pseudonym alfa lø. 3 jan. 18:33

Knock your selves out guys! Kjenner jeg forlater denne tråden med ganske god samvittighet! Eeeh, like mye deg selv som blir brukt sier du.....?

(kvinne 40 år fra Akershus) lø. 3 jan. 18:34 Privat melding

Ja en enkel løsning ... men er dette her et stort problem for smurfen? eller er det bare for sympati at han skriver dette her inne?

Skjult ID med pseudonym Tja lø. 3 jan. 18:35

Tror bysmurf allerede har fått knust hjertet sitt, og er redd for at det kan skje igjen om han binder seg.....

Skjult ID med pseudonym p lø. 3 jan. 18:38

Kanskje smurfen er prior i forkledning, med nytt "dette er det onde sex gjør med deg"-budskap?
Ingen sympati fra meg iallefall!

Skjult ID med pseudonym ... lø. 3 jan. 18:38

Enig med Tja..

Kjøre bysmurf.
I Buddy, filmen vet du... Har de verdens beste ordtak. Et av mine livsmotto faktisk.

De bruker bordhockey som metafor til livet..

"Du vinner ikke kampen om du ikke tør slippe keepern og spille med begge henda!"

Ikke vær feig. Var snill, vær som du vil at andre skal være mot deg. Og sats 100%!!!

Skjult ID med pseudonym Bysmurf lø. 3 jan. 18:39

timeline

Jeg søker ikke aksept for det jeg gjør, jeg søker bare andre som driver på likedan! Jeg er ikke edel og det kan jeg fortelle deg at det er heller ikke de damene jeg møter, selv om de får følelser for meg. Jeg etterlyser bare litt ærlighet i en debatt hvor vi er anonyme. Jeg vet om veldig mange andre som driver på som jeg gjør. Jeg tror heller ikke det kun er engler i dette forumet.

Voksen er jeg så det holder, men som voksen kan jeg fortelle deg at voksen ikke betyr det samme som naiv, sømmelig og ærbar osv..

Men jeg kan trøste dere med at jeg ikke driver med damene her på sukker. Er bare innom her får å se om jeg kan bli slått av lynet, antakelig bortkastet penger.

For skal jeg slutte med det jeg gjør må jeg nok først bli truffet av lynet og da er det jo ikke noe garanti mot at jeg får igjen med samme mynt som jeg nå bedriver. What goes around, comes around!

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 3 jan. 18:41 Privat melding

Hva med å bare være ærlig når du treffer noen?? Ja, det er mange som deg, både kvinner og menn. Men DU kan jo begynne med deg selv, vil du være sånn mot andre, eller vil du bli et "bedre" menneske (etter samfunnets normer).

De fleste av oss har gjort dumme ting mot andre, og gjort er gjort. Men man kan ta det et skritt videre å prøve å forandre på det.

Det velger iallefall jeg å gjøre, og med det unngår man kanskje å såre andre. Vær ærlig, si ting som det er, så kan du gjøre omtrent hva du vil. De som da velger å satse på deg, gjør det med viten og vilje.

Skjult ID med pseudonym timeline lø. 3 jan. 18:48

@Bysmurf
hvis du ikke "klarer" å stoppe med det du holder på med så bør du søke profesjonel hjelp. Hvis du mener at du ikke trenger profesjonel hjelp så er et enkelt alternativ å utvikle et litt nærere forhold til høyrehånda di!
Det du driver med er feil og det finnes ingen unnskyldning for det!
Sjansen for å "bli truffet av lynet" som du sier, så lenge du holder på som du gjør, er vel omtrent like stor som sjansen til å bli truffet av et virkelig lyn!
Dette er ganske enkelt og greit, du sårer folk, og du gjør det med viten og vilje, og det er rett og slett ikke akseptabelt! ikke av deg, ikke av meg, ikke av noen.
Det finnes sikkert støttegrupper for slike folk som holder på som du gjør, men sukker er i utgangspunktet et nettsted for folk som faktisk vil ha en kjæreste, så jeg tror ikke du finner noen støttegruppe her inne.

Skjult ID med pseudonym Jim Carrey lø. 3 jan. 19:40

Hvis du er ærlig med hva du vil fra starten må jentene passe på seg selv. Men du har også et ansvar hvis du ser at jentene du møter ikke tar det ansvaret, så må du gjøre det. For du vet hvertfall hva du vil med dem. Mitt tips: Finn deg en voksen dame som ønsker det samme som deg selv, så sårer du ingen:-) Men du er på god vei når du har innrømmet ovenfor deg selv at du synes det du gjør er kjipt.

Skjult ID med pseudonym Bysmurf lø. 3 jan. 19:55

Jeg er ærlig når jeg møter noen, men jeg er uærlig når jeg forlater dem.. Det gjør jeg for å ikke såre! I utgangspunktet håper jeg å forelske meg, men når det ikke skjer må jeg til slutt trekke meg unna! Jeg tenkte det jeg gjør ikke var så unormalt, men skjønner at folk flest har vanskelig for å se det på samme måte som jeg gjør det. Jeg tror alle mennesker mer eller mindre ubevisst sårer andre mennesker. For å si det på en annen måte, så kan man ikke garantere seg mot at andre forelsker seg i en. Men vi handler forskjellig utifra det. Noen avviser andre blankt og foraktelig, jeg lar dem smake en liten stund for etterpå si at det ikke fungerer allikevel.

Det er ikke slik jeg ønsker at verden skal være.. Jeg klandrer faktisk samfunnet og våre idealer for at vi blir som vi er..
Jeg er ganske god til å lese andre folk på godt og vondt! Jeg vet også at de jeg ev sårer også har sitt på samvittigheten og har såret andre.

Skjult ID med pseudonym timeline lø. 3 jan. 20:05

Hva med å vente med å gå inn i et forhold til du er sikker på at du vil dette? Det er ikke så mye selvkontroll som skal til for å gjøre det. og hvis du virkelig har lyst til å bli forelsket, så tror jeg du vil finne ut at det er enklere hvis du heller bruker litt mer tid på å bli kjent med jenta istedenfor å forsøke å komme i buksa på henne så fort som mulig.

Å klandre samfunnet og våre idealer for at vi blir som vi blir er litt for enkelt! Vi er alle sammen anvarlige for de valgene vi tar, og det er ingen andre som jeg kan legge "skylden" på for at jeg er den personen jeg er, og det kan heller ikke du gjøre.

Skjult ID med pseudonym søtnos lø. 3 jan. 20:05

Nei, ærlig talt Bysmurf.. "Jeg klandrer faktisk samfunnet og våre idealer for at vi blir som vi er.."

-Nå er det vel på tide å ta ansvar for egne handlinger!

Hvis du går inn i et forhold ærlig, som du sier, og håper du skal forelske deg.. ja, da er det vel ikke noe problem. Problemet er jo tidspunktet for å trekke seg unna.. og hvordan du håndterer det..noe du tilsynelatende er klar over.

Lurer litt på om du er av typen som "lar dem smake en liten stund" og så forsvinner du i løse luften .. eller om du er av typen som faktisk tar ansvar og sier at det ikke fungerer.. Hvis det siste stemmer.. så er vel det en ærlig sak og jeg er enig med det som er nevnt tidliger - du har ikke vært skikkelig forelsket enda:)

Skjult ID med pseudonym Tja lø. 3 jan. 20:09

Hvor gammel er du?
Tror mange, både kvinner og menn, må gjennom en slik fase i livet.
Du kan tenke på deg selv som en god spiller, men gi deg når du er på topp, før du får permanente skader .... ;)

Skjult ID med pseudonym Bysmurf lø. 3 jan. 20:26

Permanent skadet er jeg kanskje allerede.
Jo, jeg vet hvordan det er å være skikkelig forelsket desverre!

Kanskje litt feil formulert å si at jeg klandrer samfunnet for den jeg er.. Med det mente jeg at jeg ikke ærer våre idealer og at det er så mye søppel rundt omkring! Jeg er den jeg er fordi jeg velger å være det. Jeg har vært forelsket og jeg har følt en slags kjærlighet som mest kan beskrives som 2 mennesker som sammensmeltes til kjærlighet. Da det ble slutt føltes det lenge som noen hadde stukket hånden i brystet mitt og revet ut hjertet mitt!

Den tid jeg trengte det møtte jeg liten forståelse..

Det som var kommer aldri mer til å bli og det har fordervet meg på en slik måte at jeg nok aldri mer blir slått av det lynet..

Men jeg gidder ikke leve som en munk resten av mitt liv. Det jeg gjør, gjør jeg en stund, men når en partner vil noe mer trekker jeg meg unna.

Det at min oppfatning kræsjer med andres og oppfattes som en unormal ting av dere som mener jeg burde gå til terapeut for så være. Jeg tror nok det er ganske mange som går rundt som meg idag.

Mer vil jeg ikke si, for dette blir feil og fører bare til negativitet, jeg vet det jeg gjør ikke er bra.

Dere forteller meg at jeg skal gjøre sånn eller sånn, men ingenting er gitt her i livet.

Det gjelder nok ikke bare meg, jeg tror det store flertall har sine ting eller svin på skogen, men ingen vil innrømme det..
Ikke engang anonymt!

Skjult ID med pseudonym timeline lø. 3 jan. 20:36

Selvfølgelig så har vi våre svin på skogen alle som en! La den som er uten synd kaste den første sten, står det i den gode boken. Det er ikke det vi reagerer på!

Poenget her er at vi har alle (de fleste) vært i samme båt som deg! Vi vet hvordan det føles som om hjertet blir revet ut av kroppen din! Vi vet hvordan det kan virke som om hele livet ditt faller i grus. Og vi vet hvordan det føles å få inntrykk av at man står helt allene i en stor stygg verden. Men vet du hva? Livet må gå videre! Når man føler man er helt på bunnen, så kan det bare gå en vei! Oppover!
Enkelte av oss har vært på bunnen lengre enn andre, men du kommer deg ikke noe raskere opp derfra hvis du hele tiden skal prøve på å finne et nytt forhold. For slik som du beskriver følelses livet ditt, så er du ikke i det hele tatt klar for et nytt forhold!
Gi slipp på det en stund! Finn deg en hobby hvis ikke du har det allerede, fokuser på noe annet begynn å gjøre ting du ikke vanligvis gjør.
Men ikke tro at et nytt forhold nå er redningen for deg, for det er ikke retferdig hverken for deg eller de jentene du holder på med!

Jeg synes det er trist å lese det du skriver, og jeg skulle ønske jeg kunne gjøre noe for å hjelpe deg, men det er faktisk deg selv som må rekke ut en hånd her og stable deg selv på bena!

Lykke til, og jeg håper det går bra for deg i fremtiden!

Skjult ID med pseudonym søtnos lø. 3 jan. 20:37

Du Bysmurf..

Får litt følsen av at du er bitter.. både på at den store kjærlighet tok slutt, at ikke nettverket var der støttende når du trengte de og at samfunnets idealer er mye "søppel"..

I tillegg fikk du kanskje ikke den responsen du hadde ventet på forumet?

Jeg lurer litt på hva du egentlig vil.. vil du endre deg? vil du at andre skal være som deg og fortelle om det så du føler deg litt bedre?
Ja, alle har vi våre svin på skogen, av ulik art, men hva vil du egentlig med denne tråden? -Medfølse og sympati eller forsøker du skape en "temperert diskusjon"?

Skjult ID med pseudonym anonym lø. 3 jan. 20:54

hei
er jeg den eneste som forstår deg her? jeg har vært på nettet i vel ett år, og har lang erfaring med denne typen "dating". jeg kjenner meg faktisk veldig godt igjen, selv om det var jeg som gikk fra samboeren min.
jeg synes du legger deg flat for hvordan du oppfører deg, du forventer ikke støtte for dine handlinger, mer en debatt om temaet i seg selv, slik jeg forstår det. jeg er imponert over ærligheten din her!
og så er det opp til deg, til syvende og sist, hva du gjør med dette:-) å komme med råd er forgjeves og er egentlig ganske umodent.

Skjult ID med pseudonym timeline lø. 3 jan. 20:55

Hvorfor er det umodent å komme med råd Anonym?

Skjult ID med pseudonym Tja lø. 3 jan. 21:04

@ anonym

Fordi om du ikke kan lære av andres råd, så har kanskje TS mulighet til å suge opp kunskap som bunner i medmenneskers opplevelser.....

(mann 58 år fra Oslo) lø. 3 jan. 21:07 Privat melding

Vi er jegere. Har erfart mye selv. Men det å bli såret, er vel det som ødelegger mest, såret og bedratt. Særlig i sammenheng da en er utsatt og ikke har mulighet til å forsvare seg. Det kan være avstand, fysisk adskillelse eller noe som rett og slett stopper en til å få et realt oppgjør. Kvinner er gennerelt en noe feigere type, som lett får hjelp og støtte rent ummidelbart. Vanskelig å komme til ordet, og skrik ,skrål og telefoneringm.m. er ille. Særlig når det er ren løgn. Jeg vet at menn har blitt ødelagt av falske beskyldninger, overgrepsbeskyldninger som kan være vanskelig å beskytte seg mot i begynnelsen, da det rammer så urettferdig. at det senere viser seg og være løgn, får gjerne ikke like mye oppmerksomhet! Alikevel prøver man å leve et liv og finne en partner. Mange ganger kan enkelte situasjoner få en til og kjenne et deja vu. Her KAN det være noe som ikke stemmer. Og da vil en gjerne beskytte seg mot at noe kan hende igjen, selv om så ikke er tilfelle. Våre medsøstre er gjerne med å ødelegger for seg selv. Skylder gjerne på det umiddelbare der og da. Ser av noen av svarene her at det er liten forståelse for at man vil være dønn sikker på å ikke bli utsatt for noe kjipt igjen. Forståelsen retter seg gjerne mot den som i første omgang virker som en såret uskyldig part. Hvor gjerne en vil forklare seg , får en ikke gehør. Er det da noe rart at man går til det skritt å trekke seg ut FØR noe skjer, mens man kan fornemme at noe er på gang? Men er man da nødt for å leve i sølibat? Slett ikke. Stol på deg selv og dine følelser. Gjerne er det du som har rett, ikke hylekoret. Stå på krave.

(kvinne 50 år fra Akershus) lø. 3 jan. 21:08 Privat melding

råd er ikke det han trenger.. for han vet det så altfor godt selv, at han bedriver gale handlinger. råd kan også bidra til å provosere, til å ha motsatt effekt av det den er ment som.... tror jeg. og han ber jo faktisk om forståelse for at det han gjør IKKE er bra, ikke det motsatte, slik jeg har fått et inntrykk av.
eller er jeg helt på bærtur Bysmurf?

Skjult ID med pseudonym ? lø. 3 jan. 21:11

TS
Synes du fortjener å råte opp innvendig - som du selv sier..... Så lenge du ikke er ærlig mot de stakkars jentene som ikke aner hva som forgår......

Skjult ID med pseudonym timeline lø. 3 jan. 21:13

@Takamin
de tingene du tar opp her er helt klart faktorer i noen brudd. Men generelt sett så blir ikke en mann beskyldt for misshandling ved et samlivsbrudd! Så det er kanskje å ta det litt vel langt det du gjør nå! hvertfall i min mening!

Skjult ID med pseudonym Avslappa lø. 3 jan. 21:18

Hvis du går inn i et "forhold" med advarsel til partneren om at du ikke ønsker at det skal være følelser involvert (lets be fuckfriends) og så gjør det slutt, på en h"hyggelig" måte hvis hun skulle utvikle slike - ok. MEN det virker jo som om du sier at du starter noe i et slags håp om å utvikle følelser (selv om du samtidig sier du ikke tror du er i stand til dette) og så bare slutter å ringe (eller liknende) hvis de skulle gjøre det.

Hvis du er bånn ærlig fra børjan så må andre også ta noe av "skylden", er du det ikke... vel.

Skjult ID med pseudonym scarlett lø. 3 jan. 23:29

Bysmurf,
du er absolutt ikke alene - men mange "korrupte" sjeler ser det ikke selv.
Føler at jeg selv har blitt litt avstumpet etter et forhold som knuste hjertet mitt flere ganger. Svaner naiviteten og uskylden jeg hadde.

Skjult ID med pseudonym megog meg lø. 3 jan. 23:38

jeg har lyst å sende en granat eller en rakett eller noe sånt til sånne som deg bysmurf. jo ferre av dere desto bedre.

Skjult ID med pseudonym Bysmurf sø. 4 jan. 02:31

Vi lever somsagt ikke i middelalderen og det jeg gjør er ganske vanlig spør dere meg! Men jeg syns faktisk det er bedre å ende forholdet når jeg merker de sterke følelser melde seg enn å cruise på gjennom flere år som så mange andre gjør før "løgnene" starter.. Jeg serverer ikke løgner for de damene jeg møter, jeg unnlater bare å si alt! Jeg lyver for damene når jeg trekker meg tilbake nettopp av den grunn at jeg ikke vil såre dem mer enn de allerede er! Jeg vet ikke helt selv hvorfor jeg skrev det innlegget, var bare noe som kom mens jeg følte meg guffen ista! Men det er for meg lettere å kurtisere i begynnelsen før følelser kommer i bildet. Altså damene som blir interessert legger selv opp til det som skjer, jeg har aldri utøvd press på noen og lar ting skje naturlig..

megogdeg- bomber og granater skremmer meg ikke nevneverdig, kanskje du burde gjøre karierre i us marines, så kan du bombe hvem du vil!

Charmy68 du har nok feiltolket det jeg sier, men jeg skjønner hva du mener og jeg forventer heller ikke å bli respektert for det jeg gjør..

Som med så mye annet som skjer i livet til oss, ting vi gjør som er dårlig gjort tror jeg vi har lett for å rettferdig-gjøre oss selv pga at tiden vi lever i normaliserer denne type adferd!

Jeg klarer også se for meg et annet liv, men da må som sagt det lynet slå ned i meg! Hvorfor være tro, predikere ærlighet og gjøre som i de romantiske filmene når man til slutt finner ut at ingenting er ment å vare? Jeg har prøvd det og det gikk ikke. Ble som sagt selv løyet for av henne jeg stolte mest av alt på jord og da snakker jeg ikke om et kortvarig flørtingsforhold som varte bare noen måneder, men seriøst ei dame jeg ville dele resten av livet med og som jeg var med i flere år!

Opplever dere aldri at dere uten å love noe som helst opplever at andre begynner å forestille seg noe mer enn dere ønsker?
Da syns jeg det er rart i.o.m jeg personlig kjenner flere som driver på slik. Hva er vel galt i å være fucking good friends? Ingen forpliktelser, bare kos og vennskapelighet og deilig sex i en periode man lever uten partner? Hvis så den ene parten begynner å utvikle følelser som ikke samsvarer med den andres er det vel bedre å bryte der og da, enn å etablere et forhold uten at de gode følelsene er til stede!

Sånn jeg ser det gjør jeg faktisk disse damene en tjeneste, men jeg klarer allikevel å få kjipern når jeg ikke kan være der lenger fordi jeg kveles av følelsen til den andre!

(mann 41 år fra Oslo) sø. 4 jan. 02:41 Privat melding

Vet du hva Bysmurf?
etter å ha lest det siste innlegget ditt så må jeg bare si at du er faktisk en enda verre kalkulerende dritsekk en jeg først trodde.

Skjult ID med pseudonym Bysmurf sø. 4 jan. 03:16

Får så være timeline.. Kalkulerende drittsekk er rette ordet og vet du hva? Det finnes mange debatter her inne og hvis du lar deg provosere så kraftig kan du jo lyse opp sinnet med å diskutere lengden på kuk istedet!

Skjult ID med pseudonym p sø. 4 jan. 03:27

"Altså damene som blir interessert legger selv opp til det som skjer, jeg har aldri utøvd press på noen og lar ting skje naturlig.. "

Så fordi damene er så teite å falle for deg er det deres egen feil at du oppfører deg som et rasshøl?

Oppsøk profesjonell hjelp, en samlivsterapaut eller noe...og hold deg unna damene til du er klar for å være en mann igjen.

Skjult ID med pseudonym Tango3 sø. 4 jan. 03:28

@Bysmurf

Jeg synes du virker i overkant selvmedlidende i innleggene dine. Det er snakk om å ha selvrespekt, og viljestyrke til å kunne si til seg selv at nok er nok.

Jeg har null medfølelse med deg, men håper for damenes skyld at du tar deg sammen snart.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym søtnøs sø. 4 jan. 11:19

@bysmurf
du får masse kritikk her inne for det du gjør. og det er forståerlig for du beveger seg litt på kanten av det som er fin, passende, moralsk eller hva skulle kalle man et ordentlig oppførsel. men jeg lurer fælt hvorfor har du du skrevet om dette bysmurf? liker du å få kjeft og juling? eller er det ren provokasjon? folk sender deg rakketter, kaller deg for drittsekker, osv. hvor lenge skal du fortsette denne tråden og blir pisket? du finner null forståelse her inne.

Skjult ID sø. 4 jan. 11:37

Jeg forstår deg faktisk Bysmurf! Du har blitt dypt såret og er ikke åpen for å bli det igjen.. Når det blir følelser inne i bildet, trekker du deg unna av sikkerhetsgrunner.
Jeg har det på samme måte. Jeg kan møte en hyggelig fyr og vi kan ha det fint sammen, men når han vil være mer seriøs trekker jeg meg ut. Men jeg er også ærlig på at jeg ikke er ute etter en stefar til mine barn eller en samboer for min egen del!

Og det er kanskje der problemet ditt er? Hvis du i utgangspunktet er ærlig på hva du søker, nemlig en "fucking good friend" og ikke et seriøst forhold, kan det hende du blir positivt overrasket! Jeg vet om flere kvinner som ønsker seg det samme...

Og skulle jeg være så heldig at en av disse jeg møter gir meg stjerner i øynene, så skal han være hjertellig velkommen!

Skjult ID med pseudonym Perle62 sø. 4 jan. 11:42

Hva er cluet med en slik oppførsel egentlig?
Jeg har opplevd noe jæ... kom så skal du få oppleve det samme? Det er ikke alt du trenger å dele. Å bruke andre på en måte som kanskje/ kanskje ikke gjør at du føler deg bedre er heller tvilsomt. Tipper at din oppførsel gir like mye uttelling som kortvarig varme ved å tisse i buksene. På tide å komme seg videre! Lykke til med det ;)

Skjult ID med pseudonym Kent1980 sø. 4 jan. 11:49

@Bysmurf

Du aner ikke hvor heldig du er som har hatt så mange muligheter til noe så fint som et forhold hvor følelser er tilstede.

Og så har du skuslet bort en etter en.

Det er overhodet ikke synd på deg.

Men du vil lære du og som alle andre, mest sannsynlig.

Bare ikke syns synd på deg selv.

For det er det ikke.

Skjult ID med pseudonym Mrs.x sø. 4 jan. 12:36

Tror jeg har litt forståelse for hvordan du har det. Jeg tror med sikkerhet at det er maaange andre som har det slik som deg. Har selv opplevd et samlivsbrudd etter 8 år sammen med den som jeg trodde var ”mannen i mitt liv”. Har selvfølgelig lyst til å treffe noe som tar meg med storm og kan bli en ny partner. Nå har jeg uforpliktende forhold som gir meg deilig sex, fysisk kontakt og vennskap. Det som er viktig for meg er ærlighet, jeg syns det er flott å ha denne nærheten og sexen, men om det blir for vanskelig ønsker jeg å være ærlig å trekke meg ut. Om man spiller med åpne kort ,er det ingen som skal ha grunn til å dømme andre av den grunn! I søken etter det rette vil det alltid være slik at noen vil kunne utvikle sterkere følelser enn den andre. Du blir sikkert truffet av "lynet" igjen og på veien kan mye skje. Det som ikke er greit er å være feig, "kall en spade for en spade" si det som det er. Da unngår du kanskje å knuse for mange hjerter på veien.... Ønske deg lykke til og syns du har fått vel sterke reaksjoner på denne diskusjonen!

Skjult ID sø. 4 jan. 12:48

Signerer Mrs.x her..

Skjult ID med pseudonym mart1s sø. 4 jan. 12:48

Fy faen så mange hyklere det er her !!!
Hvis man tar høyde for at Bysmurf faktisk er ærlig og beskriver noe han sliter med, opfører de fleste seg her som bedritne "besserwissere". Han gjentar utallige ganger at dette er et problem, noe han skulle ønske han kunne komme seg bort fra, og ikke er spesielt stolt av.
Og hva får han av dere velmenende medmennesker ?
Jo, raketter opp i ræva og andre dårlig skjulte trusler !
Her var det jaggu mye hjelp å få....
Det er diskusjoner og meningsutvekslinger på et lavmål.
Kanskje det er så mange idiotiske tråder her inne at virkeligheten noen ganger blir litt for vanskelig.
Tror ikke jeg gidder dette Forumet mer...
Jeg har enorm respekt for dem som tør å stå frem å være annerlesdes, og i sin fortvilelse søker råd, og ditto avsky for de som tror de har svaret på alle universtes gåter, og hugger hendene av alle som mener noe annet !
Stå på Bysmurf ! (Ikke med det du bedriver, men med din rett til å si noe.)

(kvinne 40 år fra Akershus) sø. 4 jan. 12:57 Privat melding

Men hvordan kan vi hjelpe mr,bysmurf da ??
Han kommer med denne tilståelsen , men har ikke lyst til å forandre på ting og vil at ting skal forbli som det er .
Det er ikke mye vi kan gjøre annet å ønske han lykke til :o)

Skjult ID med pseudonym mart1s sø. 4 jan. 13:11

@Smily
Så hvis vi møter mennesker som på en eller annen måte trenger hjelp, så er din oppskrift:
1. fortell vedkommende - helst litt fordømmende - at han er helt på jordet.
2. gi vedkommende din universelle oppskrift på hvordan alt skal løses.
3. forvent forbedring umiddelbart.
4. hvis det ikke tas til etterretning; førdømmelse !
Håper du er litt hyggeligere med dine venner.

Skjult ID med pseudonym Tango3 sø. 4 jan. 13:11

@mart1s

Den eneste som kan hjelpe Bysmurf, er Bysmurf selv. Det er ikke hykling å påpeke at ethvert menneske er 100% ansvarlig for sitt eget liv, og sine egne handlinger - uansett forutsetninger.

(kvinne 40 år fra Akershus) sø. 4 jan. 13:22 Privat melding

Har ikke noen oppskrift på å hjelpe ...
Men det er vanskelig å hjelpe noen som trenger hjelp,men ikke vil ha.

Skjult ID med pseudonym mart1s sø. 4 jan. 13:31

@Tango3
Jeg er helt enig med deg som et utgangspunkt.
Men hvis man ikke klarer å oppføre seg innenfor samfunnets generelle normer, skal vi da bare kastrere folk som Bysmurf ?
Skal vi gjenåpne Reitgjerdet ?
Skal vi gi faen i alle som trenger hjelp, råd, og profesjonell oppfølging ?
Det hjelper ingen, verken de som trenger hjelp, eller offerne for de som ikke kan oppføre seg.
Jeg sier ikke at vi her på Forumet har den ekspertisen som skal til, det er heller ikke vår oppgave.
Men når en av Forumets brukere ønsker å formidle et buskap som helt sikkert angår andre her også, burde vi være voksne nok til å ta det på alvor. Klarer vi ikke det, for vi avstå fra å kommentere det.
Jeg vil nesten gå så langt som å si at dette faktisk er et veldig interessant tema tatt i betraktning hva sjekkesteder som Sukker gjør med oss mennesker over tid.
Stikkord; Bruk og kast, vær så god neste, overflod, kjønnsmarked, osv.
Jeg bare nevner det....

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 4 jan. 14:26

@M: Dette er ikke vanlig oppførsel fra menns side. Hvis man til stadighet faller for menn av denne typen, bør man heller skifte arena og revurdere sine kritererier for å velge ut menn. Dessverre er det heller slik at de 5-10% prosent av mennene som har draget, forsyner seg av 90% av jentene.

Skjult ID med pseudonym mart1s sø. 4 jan. 14:53

@M
HELT VANLIG... er du syk ?
Har tanken streifet deg at situasjonen du kom opp i kanskje skyldes din egen brist på dømmekraft ?
Ta litt selvkritikk her, og ikke legg skylden på menn hver gang du bommer på kjærligheten !

Skjult ID med pseudonym alfa sø. 4 jan. 15:01

@Mart1s: Jeg er enig med deg i at temaet er interessant å diskutere på en voksen måte, men jeg tror likevel denne kommunikasjonsformen blir for endimensjonal til at det blir en konstruktiv debatt som bysmurf og vi andre kan få viktige innspill fra. Det sitter tross alt en del sårede kvinner og menn bak tastaturene her på sukker, som er blitt utsatt for det vi så populært kaller en player om dagen. Mennesker håndterer sårede følelser på svært forskjellige måter, og dersom disse ikke blir bearbeidet på en konstruktiv måte blir man jo på en måte skadet. Det høres ut som om du bysmurf kunne hatt mer utbytte av å ta denne "praten" med en som er oppriktig glad i deg (kanskje helst en kompis eller familiemedlem:) Vi andre får jo være voksne nok til å passe på at vi klarerer en del faktorer som er viktige for oss, FØR vi lar følelsene løpe av sted med oss.

Skjult ID med pseudonym nuff sø. 4 jan. 15:02

Merker at jeg har lett for å havne borti de idiotene der...Så derfor har jeg lagt datingen på hylla for en god stund fremover.

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 15:05

Hvis dette er vanlig oppførsel av menn konverterer jeg sporenstreks!!
ER det virkelig det??? *redd nå..*

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 15:09

Vet dere? Etter flere uker her inne på forumet har jeg faktisk utviklet en ganske stor skepsis for menn som jeg ikke hadde før.
Ihvertfall ikke på denne måten. Er alle menn her inne virkelig bare ute etter å knulle meg for så å stikke? Det kan jo høres sånn ut, hvis jeg skal dømme etter alle disse trådene jeg har lest??

Begynner å lure på om ikke det å krype tilbake til exen er et bra alternativ after all.... Da vet jeg ihvertfall hva jeg får!!

Skjult ID med pseudonym mart1s sø. 4 jan. 15:10

Sorry M, litt harde uttrykk her...
Men nå må vi menn slutte å få skylden for alt som går galt med kvinners kjærlighetsliv.
Dere har vel et ansvar selv også ?
Hva med alle de kvinnene som teaser og erter og bare er ute etter kjappe forbindelser de også ?
Vi kan jo ikke si at det er "helt vanlig" at kvinner er drittsekker av den grunn...
Det er noen der ute - kvinner og menn - som er noe over gjennomsnittet kyniske i dette markedet. Sånn har det vel egentlig alltid vært, og sånn vil det bli. Vi får ha øynene åpne, tenke med det riktige hodet, og ta de avgjørelsene vi der og da føler er riktige.
Og så kommer vi sikkert til å brenne oss igjen,
Men ikke gi opp troen på Kjærligheten, da !
Det er jo det diggeste som finnes !!!

Skjult ID med pseudonym Perle62 sø. 4 jan. 15:10

@ Bysmurf:
Hva skal til for at du kan tenke deg å endre din handling da? Du vet at du sårer, men gjør det likvel. Er av dem som ikke synes om det du gjør, men er mer fokusert på hva du tror skal til for å endre på dette.
(Noe sier meg at det ikke er enda mer fordømmelse her inne på Forumet som til sist får deg til å endre handling/ holdning).

Skjult ID med pseudonym Ærlighet sø. 4 jan. 15:14

Jeg er uenig med Mart1s om at diskusjonen må foregå et annet sted. (Om jeg forstår deg riktig) Dette er et sjekkested, og dette er det riktige stedet for diskusjon.

Det er så utrolig flott bysmurf at du åpner opp og er ærlig om dette. Det er mange som selv ikke ser at de handler på denne måten.
Det er kun ved ærlighet og åpenhet at problemer kan løses.

Jeg er så gammeldags at jeg tror fullt og fast på kjærlighet mellom to mennesker, og at denne kjærligheten må få utvikle seg i trygge rammer. Sex er limet som skal holde de to sammen, og som i rammen av et forpliktende forhold kan leves ut fullt og helt. Sex er noe fantastisk og det er kun innenfor forpliktelsens rammer at man ikke sårer og ødelegger andre på veien.
Jeg tror at ONS (one night stay) som det prates mye om her inne, er et uttrykk for en "bruk og kast"- mentalitet som ikke er godt i lengden for noen mennesker..

Tro ikke at jeg aldri har hatt ONS. Tro ikke at jeg ikke har nytt det til fulle drag i øyeblikket, men i lengden gir det smerte...og ny smerte...
takk for din modighet bysmurf
Jeg setter pris på deg!!

(kvinne 40 år fra Akershus) sø. 4 jan. 15:16 Privat melding

Men man kan jo ikke gå rundt å misstenke alle menn for å være playere ????
Er det ingen som kan se hva som er en player , de er helt ulike og har ulik fremgangsmåte.
Men man kan jo ikke miste troen på menn sjenerelt .. Det finnes noen snille menn igjen ... ca 5-10% og så får vi 90% av jentene sloss om de ... frem med klørne jenter !

Skjult ID med pseudonym mart1s sø. 4 jan. 15:20

Neida Ærlighet, vi er hjertens enige. Og vel så det !
Les slutten på mine innlegg 12:48 og 13:31

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 15:21

@smily:

Jeg trodde jeg kunne kjenne igjen en player på lang vei, men jeg har nok tatt feil. Synes det er fint at bysmurfen kommer "ut av skapet" på denne måten, det er ikke det. Blir bare litt redd når jeg leser all kynismen her inne. Folk ER veldige kyniske, er de ikke?
Og for sånne som meg som går litt rundt med hjertet i hånden, kan det fort bli stygt skjønner jeg!

Skjult ID med pseudonym T. sø. 4 jan. 15:23

Jeg tror ikke dette er vanlig oppførsel av menn. Dette fordi, som det blir sagt, er kanskje ca 20 % av mennene som forsyner seg av 80% av damene, så ironisk nok er jo disse kvinnene like delaktige i å "skape" disse "monstrene", og må følgelig ta på seg en del av skylden når de ikke evner å skille klinten fra hveten.

Man er ikke gjentatte ganger vitne til tårevåte gjenfortellinger av denne typen uten å tenke at hun burde ha tenkt noe sånt som "det som virker for godt til å være sant, er som regel nettopp det - ikke sant".

(kvinne 40 år fra Akershus) sø. 4 jan. 15:26 Privat melding

Da er vi to , clueless, med hjerte i hånden asså .. :o)
Man må være litt kynisk i en verden av spill , men det er viktig å ikke bli ledet av det .

Skjult ID med pseudonym Kent1980 sø. 4 jan. 15:27

Players. The Game. Fjortiser :)))

(kvinne 37 år fra Akershus) sø. 4 jan. 15:31 Privat melding

Jeg tror vi alle har en 'player' i oss på forskjellige skalaer det måtte tolkes, en eller annen gang eller i perioder av livet. Så Bysmurf du er ikke enestående. Jeg har oppført meg som en drittsekk mange ganger selv men heldigvis i fortid.
Det som slår meg er at du skriver at du har så mange tanker rundt dette. Du sier selv at det føles ureal/uekte/uærlig, tolkes for meg som ikke en god følelse å ha. Hva er grunnen til at du tenker at det du gjør er dårlig? Hvor kommer de signalene ifra?

Får meg også til å tenke på fokus...Om du får en isbit eller et snøflak...hva ser du? Ofte så ser vi bare snø og is men ikke essensen som er vann. Å leve i overflaterealiteten kan føles tomt og uvirkelig. Å åpne opp hjertet sitt å kjenne essensen av kjærlighet i alt og alle vil hjelpe oss å inneha en holdning vi kan leve med -som nettopp føles godt :). Da er min tro at kjærligheten vil skinne igjen til den som tror på den:).

Lykke til Bysmurf :)

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 15:31

smily:

Helt enig, men...... Jeg vet ikke. Kanskje den erfaringen jeg får meg til å komme ut "på den andre siden" som en jente jeg ikke vil være? Tror ikke jeg er klar for å begynne å mislike menn helt enda. :-))

Skjult ID med pseudonym Perle62 sø. 4 jan. 15:35

Applaus til Nea30 og hennes innlegg 15:31.

Skjult ID med pseudonym mart1s sø. 4 jan. 15:35

Joda, jeg kjenner boken, Kent. Har den her like bak ryggen min.
Men fordi om én tulling går rundt og knuller alt som rører seg, og synes det erså festlig at han må skrive en bok om det.....betyr det plutselig at verden er full av playere ? Eller at alle menn som klarer å flørte trusa av en dame er en drittsekk ? det erdisse idiotiske stemplene jeg ikke helt skjønner poenget med.
Akkurat som om diagnosen ADHD betyr at så mange flere barn plutselig blir hyperaktive ? (Jeg har jobbet i den "bransjen" i mange år).
Diagnoser og merkelapper er en uting. Det finnes ikke to mennesker med like personligheter, og det finnes derfor heller ikke to mennesker som trenger samme behandling. Og dermed finnes det heller ikke to like playere- hva faen det nå er !

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 15:36

Amen to Nea!

(kvinne 40 år fra Akershus) sø. 4 jan. 15:38 Privat melding

Nei, jeg vil aldri misslike menn selv om jeg kan bli litt små irritert eller sint på enkeltpersoner.
Kan ikke dømme hele rasen for det noen gjør :o)

Skjult ID med pseudonym mart1s sø. 4 jan. 15:38

Og egentlig vet jeg ikke helt hva jeg ville frem til denne gangen ;-)))

Skjult ID med pseudonym Kent1980 sø. 4 jan. 15:43

Nå har jeg ikke oversikt over hvem som er hva, så jeg skal vel ikke stigmatisere.

Jeg har bare lite til overs for mennesker som utnytter andre for sin egen glede.

Den holdningen forandrer jeg aldri.

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 15:56

Jeg antar at det jeg mener er at alt er greit, så lenge folk er ærlige med hverandre! Ikke lat som om du liker meg, hvis du bare er ute etter et nummer. Hekk, det er greit det, bare ikke L A T som noe annet!

(kvinne 40 år fra Akershus) sø. 4 jan. 15:58 Privat melding

På en profil sto det følgene:
Hvis jeg gir deg et hjerte er det bare for at jeg vil ligge med deg .

hahahhahahah .. holdt på å le meg skakk.... Men det kaller jeg å være ærlig.!

Skjult ID med pseudonym Avslappa sø. 4 jan. 16:01

@M - "Men, det er nok mer utbredt dette TS bedriver enn folk her inne prøver å late som" Er det nå det? Du har da hatt en opplevelse med en (lets be honest) drittsekk, du forteller om denne hendelsen til "alle" du kjenner og disse vil da ta dette som en eller annen bekreftelse på at "slik er menn". Det er like logisk som at "alle damer er ute etter penga våre" som en kompis sa etter å ha spandert middag og drikke fro 4 tusen og fått et ser-deg-senere ;-)

Kan for min egen del si at jeg aldri har rotet med mer enn en person av gangen. Tror nok også dette er sant for det store flertallet menn, selvsagt er det unntak, akkurat som noen damer puler alt som rører seg....

Skjult ID med pseudonym Tango3 sø. 4 jan. 16:02

@M

Jeg skjønner at du beskriver din egen virkelighet, men som en del andre har vært inne på så har du muligens hatt litt vel mye uflaks hvis du oppfatter dette som normalen.

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 16:02

Han hørtes ut som en mann med humor! En SÅNN vil jeg treffe! ;-)

Skjult ID med pseudonym DAME50 sø. 4 jan. 16:02

Har ikke lest hele tråden, men JA bysmurf er en drittsekk som holder på slik.
Det er godt mulig å få seg like mye delilig sex og være ærlig og åpen på hva man er ute etter.
Å "ha seg med" en som er forelsket i en mens man holder på med andre og egentlig ikke er interessert er bare en ting og det er stygt.
Det er mange nok av begge kjønn som kan tenke seg en sexpartner i magre tider, men de som er ute etter en kjæreste bør få mulighet til å velge bort en partner som bare vil leke litt.

Skjult ID med pseudonym timeline sø. 4 jan. 16:11

@mart1s
Det har ikke blitt sagt her at alle menn som klarer å flørte trusa av ei dame er en drittsekk. Men en mann som går inn i et forhold vel vitende om at han kommer til å knuse hjertet til jenta, og som i tillegg har "baller" nok til å si at han føler seg brukt etter et slikt forhold og så begynner å skylde på samfunnet...
En sånn mann er i min mening en drittsekk! Eller snarere, en sånn mann oppfører seg som en drittsekk!
Jeg har full forståelse for at han har blitt såret og at han ikke vil oppleve det igjen! Herregud, det er den verste følelsen som finnes. Men det nytter ikke å bare si at nei, nå må jeg ha meg et nummer og så gå ut å sjekke opp ei jente, innlede et forhold og så dumpe henne når han merker hun begynner å utvikle følelser.
Hvis han er så emosjonelt "skadet" at han ikke klarer å få følelser for ei annen jente, eller ikke takler at ei jente viser følelser for han, så bør han stikke fingeren i jorda og innse at han må ligge unna en stund til det emosjonelle følelses livet hans har fått tid til å lege seg selv igjen.
Knekker du beinet så kan du ikke bare klippe av gipsen etter en uke fordi du er lei av å ha den på, og du har lyst til å ut for å sparke fotball. Det er det samme her, er man ikke klar for et nytt forhold følelsesmessig, så ligger man unna.

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 4 jan. 16:25 Privat melding

Jeg synes faktisk det er UTROLIG mange dømmende mennesker her inne! Hvordan kan hver enkelt av dere fortelle hva som er rett og galt for andre??

Vi har alle forskjellige måter å takle ting på, og vi har blitt såret elle såret noen. Om det er med overlegg eller ikke, betyr det ikke at man nødvendigvis er ond og utspekulert. Man gjør som man gjør av en grunn, for sånn er menneskerasen.

Synes det er mer hyklerisk å dømme andre på den måten som gjøres her med drittkasting mot en person som kanskje til tider formulerer seg dumt, men egentlig bare ønsker en debatt rundt temaet.

Vi lever i et samfunn som er sexfokusert, sånn er det bare. Man har mange sexpartnere, man flyr fra dame/mann, og de som lever i middelalderen og tror at alt dreier seg om å være snill mot alle, de tar feil. Det er bare ikke sånn.

Så la folk drive på som de vil, prøv å vær ærlig selv, og vær klar over at alle ikke tar alt like serisøt som deg selv!

Skjult ID med pseudonym timeline sø. 4 jan. 16:29

Det er ikke snakk om å dømme noen her, det er snakk om å gi ærlige reaksjoner. Hadde det vært bestekompisen min som hadde oppført seg slik så hadde han fått akkurat de samme meldingene som jeg har kommet med her.
Det høres nesten ut som om du mener at det er greit at han med vitende og vilje sårer andre Margarita.
Synes du virkelig at det er greit?

(kvinne 34 år fra Østfold) sø. 4 jan. 17:24 Privat melding

JEg mener ikke at det er greit, men at man istedet for å kjefte å være ufin, heller prøver å forstå hvorfor man gjør slik!

Jeg vet ikk eom jeg er helt enig i at han med viten og vilje gjør dette, han ønsker jo tross alt å finne ei spesiell dame? Jeg har vært borti flere menn som har gjort akkurat det samme med meg, og for å være helt ærlig, blir jeg ikke sint på de. For sånn er det bare. Man kan vell heller la vær å forvente så syke mye av den andre parten? Man lover ikke hverandre et forhold selv man har sex liksom...

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 18:01

@margarita

Jeg er veldig enig med deg. Det er veldig lett å båssette folk. Vi gjør det i hverdagen, og vi gjør det her inne.
Og du har helt rett i at man ikke lover hverandre noe fordi man har sex. Forskjellen her ligger vel kanskje i hva slags forventninger de forskjellige partene har når man hopper til køys sammen.
Det som kanskje føles helt trivielt ut for den ene, betyr kanskje masse for den andre, og ups! -så har man et "problem"..

Forventningsstyring. Noe som selvfølgelig ikke er så greit å "bedrive" hvis det går noen timer fra "Hello" til "Goodbye".. :-)

Hvis TS her er krystallklar på hva han vil med disse damene har han vel gjort jobben sin så langt jeg kan se. Eller?

Skjult ID med pseudonym Tango3 sø. 4 jan. 18:02

@Margarita

Så lenge begge parter er innforstått med hva som foregår er det selvfølgelig helt greit, men når man skjønner at den andre parten legger mer i det enn en selv så bør man enten trekke seg ut, eller fortelle vedkommende hvordan det ligger an - så hensynsfull kan man trygt tillate seg selv å være synes jeg.

Skjult ID med pseudonym timeline sø. 4 jan. 19:25

@skjult ID
Flott innlegg. det er vel noe av det mer konstruktive og fornuftige som har blitt skrevet i denne tråden.

Skjult ID med pseudonym Clueless sø. 4 jan. 19:32

Ja, et veldig godt innlegg! :-)