Alle innlegg Sukkerforum

Ventet med sex

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym trofast1e to. 12 jan. 00:01

Jeg er en mann som har ventet med sex fordi jeg har ønsket å gi den rette all min kjærlighet. Romantisk eller idioti? Det har tatt litt lengre en jeg hadde tenkt men livet er uforutsigbart.
Jeg har malt meg litt inn i et metaforisk hjørne på 2 måter.
Jeg hadde egentlig tenkt fortelle den rette om det hvor spesiell hun var hvor mye hun betydde for meg men nå er jeg i en alder der det å ikke hatt sex er unormalt så jeg planlegger ikke si noe men jeg vet det men det føles litt meningsløst at hun ikke skal få vite hvor mye hun betyr for meg .
Hvordan ville damer her reagert hvis en mann hadde fortalt noe slikt?
Det andre er at jeg står for mitt valg men også føler skam for det er jo unormalt å ikke hatt sex så det sliter meg i to retninger.
jeg kommer ikke til å gjøre dette heller men hvordan ville reaksjonene blitt om en hadde skrevet det i profilen sin?
Jeg har hatt forhold selvsagt men klart unngå sex siden jeg ville se om jeg endelig hadde møtt den rette jeg har klart distrahere de uten direkte å ha sex uten å gå i detaljer pluss oppfinnsomme unnskyldninger.
Jeg er meget lei ha dette som hemmelighet prøve skjule det men skammen er utrolig stor.
Bare noen få vet og det har gjort godt si det men jeg har vært utrolig nøye forsiktig med hvem jeg har sagt det til så bare etter at jeg følte jeg kunne stole totalt på de men jeg har oppdaget at jeg har havnet i den situasjonen at for hver ny jeg har sagt det til har jeg bestemt meg for at dette var siste gangen jeg sier det men så føler jeg en lettelse som vokser for hver gang også.
Det har vært forskjellige reaksjoner noen få positive men også noen som har kuttet kontakt tvert en dame ba meg oppsøke en prostituert fortest mulig og jeg rakker ikke ned på noen bare så det er sagt men jeg har ikke fulgt hennes råd da det strider med min grunn for valget og også mot hvem jeg er.
Så i 2017 hvordan ville det bitt tatt imot å bli fortalt når en hadde kommet til det punktet i et forhold å få høre at den andre hadde ventet med sex og du var den som han endelig ville gi alt til ?.

Skjult ID med pseudonym Creeper to. 12 jan. 00:04

Det kommer an på om du er 22 eller 45 tenker jeg

(kvinne 36 år fra Østfold) to. 12 jan. 00:09 Privat melding

Jeg tenker uansett hvor gammel du er så bør det nok ikke skrives om i profilen. En generell regel er vel at sex bør bli en samtale mellom de to det evt gjelder og ikke frontes i en profiltekst.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 12 jan. 00:12

Alderen disse har mye å si, som Creeper sier.
Personlig ville jeg fått sterkt fluktinstinkt om en sa jeg var den rette på den måten. For mye ansvar og følelse av giftering.
Men, det nytter jo ikke å ikke si noe, så jeg kunne taklet det om du var rett frem, åpen og ærlig og jeg alt var veldig interessert. Bare du ikke fikk meg til å føle at jeg var bundet til deg for alltid, fordi du endelig ville ha sex.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 12 jan. 00:12

Enig med Smileyliz, det bør ikke stå i profilen.

Skjult ID med pseudonym AlBundy to. 12 jan. 00:15

Med mindre du er i en religiøs sekt og slker damer fra samme sekt så tror jeg de fleste damer vil synes det er creepy at du har spart deg til henne hvis du er over si 22. Så dersom prostituert eller en veldig god venninne er uaktuelle å debutere med for å bli kvitt skammen så anbefaler jeg at du holder det hemmelig noen uker eller måneder inn i et evt forhold. Kanskje vanskelig å bløffe seg gjennom en hyrdestund dersom man ikke har noen erfaring, men det er forskjell på å skylde på begrenset erfaring og null erfaring... Tenker jeg da.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 12 jan. 00:21

@ts
Tror jeg hadde vært redd for at den seksuelle biten skulle bli noe så enormt og stort for deg, at jeg vet ikke om mine skuldre hadde tålt vekten av det presset.
Om et forhold vil vare livet ut er vanskelig å si på forhånd. Hvilke tanker har du rundt det å skulle ha sex med noen som kan gjør det slutt etter en tid? Du har da gitt "all din kjærlighet" til henne (som du selv skriver)...kan du tåle det, å bli dumpa? For det må du faktisk ta med i beregningen selv om dere har hatt sex.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt to. 12 jan. 00:33

Du har to valg.

1) Finne deg ei dame som også sparer seg til ekteskapet. Like barn leker best konseptet.

2) Du bare gir blaffen i å si noe. Ingen dame som merker forskjell på om det er din første gang eller om du bare er nervøs med ny partner.
Ny partnere må uansett lære hverandre å kjenne på det seksuelle planet da ingen er like når det gjelder tenningsmønster og preferanser.

Men sånn er det i 2017. Vi har kanskje blitt mer seksuelt liberale, men samtidig har våre fordommer mot folk som ikke er tilsvarende liberale økt.
Altså motsatt av hvordan det var før.

Skjult ID med pseudonym trofast1e to. 12 jan. 00:46

Jeg har ikke lyst til å si min alder og jeg vet ingenting er garantert.
Jeg ville aldri brukt det som noe press men jeg skjønner poenget
Å holde det for seg selv er nok klokest Takker for svarene.

Skjult ID med pseudonym Wille to. 12 jan. 00:47

OK. Det finnes nok flere enn deg som venter, ikke bare folk i 20-årsalderen, men også folk over 30 år. Sånn jeg forstår deg har du et ønske om å vente på «den rette» før du skal ha sex for første gang. Det er ikke noe galt med din grunn for å vente. Det handler ikke om rett eller galt.

Det som er synd, er at det har satt deg i en klemme. Du kjenner skam, altså sliter du med en følelsen av at det er noe galt med deg. Det er en krympende og livshenmende følelse. Skam har det også med å vokse. Det kjenner du nok allerede kan jeg tenke meg. Skam fører til mere skam.

Kan også relatere til det du sier. Jeg hadde ikke sex i perioden fra jeg var 18 til jeg var 28. Også med en lignende grunn som du. Det ble verre og verre år for år. Skammen begynte å vokse, følte meg unormal.
Jeg valgte å gå ut av sølibatet og har aldri angret. Har hatt en ok dose flotte menn og masse gode erfaringer siden. Det tok bort presset og følelsen av å bære på en blytung hemmelighet.

Jeg aner ikke hva som blir best for deg å gjøre. Men kan godt huske og kjenne meg igjen. Det var ikke mye OK å ha det sånn. Og som mange er inne på her, det kan lett bli for stort press på den andre part å bli den første, fordi du ser på henne som "den rette".

Ønsker deg lykke til. :-)

Skjult ID med pseudonym Wille to. 12 jan. 00:53

Synes du har kommet til en klok konklusjon selv. Når du treffer henne du vil være intim med, så gjør det enkelt. Kroppen vet selv ganske mye om sex. :-) Menneskets sexsystem er veldig sterkt og selvdrevet for å å si sånn. Og de fleste er litt nervøse og usikre de første gangene uansett.

Skjult ID med pseudonym trofast1e to. 12 jan. 01:24

Takk Willie :-) Lurer på om nettdating er rette tingen for meg med skammen romantisk ungdomsdrømmeri som gikk galt

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 12 jan. 01:32

Synes ikke du har noe å skamme deg over. Hva som er normalt og unormalt i denne sammenhengen, betyr ingenting for din fremtidige glede av sex. Brené Brown har sagt ganske mye klokt om skam, google og se noen av hennes videoer.

Men, ikke si det i profilen. Som Kiara sier, det kan virke voldsomt, det tar tid å skape et forhold. Jeg ville heller ikke fortalt det før du er i en trygg relasjon. Du skylder ingen forklaring til noen.

Du kan bare glede deg. Ingen grunn til å gi seg bort i hytt og pine. Men, kanskje ingen grunn til å vente lenger heller?

Lykke til. Og gled deg!

Skjult ID med pseudonym Wille to. 12 jan. 02:54

At nettdating kanskje ikke er det riktige for deg? At det gikk galt for deg med romantiske drømmer? Vet du, det der er bare forestillinger. Da trykker du deg selv ned høres det ut som. Veldig gjennkjennelig det også. Mitt råd, - ikke la sånne negative selvbilder få for stor makt over deg. Det er ikke sannheten om deg. Det er bare skammen som snakker. Den er ikke deg.

Gjør det enkelt, så enkelt som mulig. Treffer du noen, her eller der, så lytt til hva du egentlig vil og har lyst til. Velg det som blir godt for deg.

Og en siste ting - Du er neppe en mann på seksti med det meste av livet bak deg. :-) Sååå lenge har du neppe ventet. It's more to come! 💕

Skjult ID med pseudonym trofast1e to. 12 jan. 03:32

er ikke 60 nei

Skjult ID med pseudonym trofast1e to. 12 jan. 03:37

men vet romantikken ikke finnes

Skjult ID med pseudonym Wille to. 12 jan. 04:09

Finnes ikke romantikken? 😍Når forsvant den? 😰

Skjult ID med pseudonym Wille to. 12 jan. 04:18

Men OK. Det er nok bra å skjære gjennom drøm og fantasier.
Virkeligheten er bedre. Det er i alle fall der mulighetene finnes. "Den rette" kan bli et idealbilde som veldig få kanskje kan passe inn i. Eller vil passe inn i. Det å gå i møte med noen som kanskje ikke passer helt inn i drømmen kan bli mye bedre enn fantasier. Noe sånt.

Skjult ID med pseudonym Eiriana to. 12 jan. 05:04

Skriver under på Tinka's innlegg her. 👍🏼 Powpow har også noen gode poeng. Alle må uansett lære hverandre å kjenne også på det seksuelle plan.

Du har så absolutt ingenting å skamme deg over. Heller det motsatte mener nå jeg. Jeg er ingen jomfru. men har heller ikke hatt ørten hundre og hadde vel blitt mere skremt av en slik en 😳

Lykke til TS og alder har vel for søren meg ingenting å si😊

(mann 47 år fra Oslo) to. 12 jan. 06:35 Privat melding

Hei @TS. Ser flere skriver du skal ti stille om ditt valg og holde det hemmelig, og la det skje av seg selv. Og kanskje har de rett, men jeg synes det er et dårlig utgangspunkt for et forhold.

Synes heller du skal være ærlig når du kommer til stykket, og heller fortelle om ditt valg og at du nå har endret mening.

Da tror jeg du tar brodden av den lovnaden om "din for evig", men samtidig har litt mere omsorg og hensyntagning, slik at din første gang forhåpningsvis blir fin opplevelse.

Og blir det litt klønete og går litt skeis første gangen, så skjønner hun hvorfor, og dumper deg ikke etter det, men prøver på nytt. For det er vanlig at første gang ikke blir så fint og flott og romantisk som hele sølibat-tenkningen legger opp til.

Men den viktigste grunnen til å være ærlig, er at det å gå inn i et forhold med løgn og hemmelighet ikke er den beste ballasten, og kan være det som får forholdet til å ryke. I motsetning til mye annet, er dette tross alt en ballast som egentlig ikke "trenger" hemmelighold.

Men forskjell på å være ærlig, og legge til rette for selvskudd. Synes ikke det er noe du bør nevne i profilen, men heller noe som kan nevnes på daten eller litt uti den innledende chattingen.

Subtil et valg, men har innsett at det passer ikke ditt liv og samfunnet rundt deg, og du har innsett det. Ingenting å skamme seg for.

😃

(mann 47 år fra Oslo) to. 12 jan. 06:38 Privat melding

Subtil=du har tatt (hvordan klarte T9 den skrivefeilen) 😄

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 12 jan. 10:21

Synes ikke du trenger å nevne det, før det virkelig er noe på gang jeg. Hvis det er naturlig da, kan det være lurt å si det. Selv om konseptet med sex egentlig er ganske instinktivt, er det litt forskjell på første gangen gangen, og første gangen med en annen. Enig med de som sier at det uansett tar litt tid å bli kjent, og få til noe virkelig bra. Jeg hadde ikke brydd meg, om jeg først var interessert. Annet enn at jeg hadde vært veldig tålmodig og utnyttet muligheten til å oppdra deg.😁 Verre med en erfaren "superelsker" , som aldri har knekt koden på hva han egentlig bør gjøre. Skamme seg er ikke nødvendig. Du har tatt et valg, og stått for det. Lykke til!

(kvinne 52 år fra Østfold) to. 12 jan. 10:26 Privat melding

Enig m Kiara , -hvis man skal unnskyldeseg for "å slippe unna", eller forklare at nan sparer seg til den rette, eller sparer seg til den rette, men har ombestemt seg, så høres det uansett ikke så positivt ut. Men å være uerfaren seksuelt trenger ikke være det . Skamme seg er bortkastet i denne sammenhengen,- stå på !👍🏼 og som Tinka sa: Gled deg! 😊

(kvinne 52 år fra Østfold) to. 12 jan. 10:27 Privat melding

-Trenger ikke være negativt , altså.. 😉

Skjult ID med pseudonym Ekte to. 12 jan. 12:17

@ts jeg synes du skal gjøre det som er riktig for deg, og hvis du selv føler fra ditt indre at det er rett for deg og vente med sex, da er det riktig for deg, og den rette personen vil godta deg som du er med dine valg du gjør i livet. Jeg synes heller ikke det bør stå om det i profilen din, dette er noe som bør komme frem etter at man er blitt kjent, hvis det føles naturlig og riktig. Har ikke sett noen som har skrevet det motsatte i profilen sin heller, at de ikke har valgt å vente, men hatt sex med ca 100 stk ol. Det er bra at du gjør dette for din egen del og ikke for partneren din, det er kanskje ikke så lurt at du skal forvente at partnerern din skal bli hoppende glad fordi du har spart deg, men ta det som et bonus hvis det skjer :D Fordi dette handler om deg og ikke din partner.

Masse lykke til :)

(kvinne 47 år fra Vestfold) to. 12 jan. 12:28 Privat melding

Enig med @Tinka og @Kiara og flere andre over her. Og synes jo ikke at det er nødvendig å proklamere det på profilen din; hvorfor det? Det er da en høyst privat og personlig ting som kun angår deg og evnt den du skal være med. Vi er da ikke "åpne bøker", og det er stor forskjell på det å være åpen og ærlig når man har blitt bedre kjent og vet at den andre er en person man vil satse på, enn å ha hele epikrisen sin på en offentlig profil....

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 12 jan. 12:37

TS: Du lurtespurte - jeg svarer. Ja - "idioti" (for å bruke ditt eget begrep). En glimrende strategi om målet du jobber mot er å gå upult i grava👍 (nettopp fordi som du selv sier "livet er uforutsigbart")

Skjult ID med pseudonym latti to. 12 jan. 12:53

For all del ikke nevn det i profilen.Sånt er mellom dere når det blir aktuelt å snakke om..enten det er gjennom chat eller når det kommer til stykket å ha sex :) Nå synes eg det er viktig å være ærlig og åpen og ikke evt starte en relasjon med uærligheter,så eg ville rett og slett vært ærlig og forklart hva du har tenkt og stått for,men at du evt ikke er helt der lenger.Da blir ikke presset mot partner så stort og det vil også være forklaring og "godkjent grunn" til hvorfor du ikke nødvendigvis er superelsker i starten ;) Sex kommer naturlig men "erfaring" kan man ikke lyge på seg helt...slikt merker man vel :)?!

Skjult ID med pseudonym rose to. 12 jan. 22:06

Jeg har også ventet. leeeenge.
Det høre kanskje til historien at jeg har født tre barn i forrige århundre.
men kom aann, jeg venter på mr right jeg!

(kvinne 52 år fra Østfold) to. 12 jan. 22:09 Privat melding

Rose, han var akkurat i en annen tråd, her ! 😳😉

(kvinne 47 år fra Vestfold) to. 12 jan. 22:13 Privat melding

Mrwrong mener du vel, @gille.... 🤔

Skjult ID med pseudonym rose to. 12 jan. 22:14

gille... kan du guide meg til ham, eller er han et luftslott?

Skjult ID med pseudonym Iris to. 12 jan. 22:23

Har lest gjennom svarene du har fått, og enig i mye. Vet jo ikke hvor gammel du er og hvor lenge du har spart deg. Men ikke skriv det i profilen. Om du finner en dame som du liker og har kjemi med så må du vurdere om du enten skal si henne hele sannheten eller si at det er lenge siden sist eller at du har lite erfaring (som forklaring på hvorfor det fort kan bli litt klønete om dere skulle ende opp til sengs). Hvis du virkelig ser potensiale i dama skal du være mest mulig ærlig, hun skal jo like deg, pakkeløsningen deg, på godt og vondt. Om jeg hadde vært dama du hadde møtt og fortalt det til hadde jeg syntes at det på en måte var søtt og sjarmerende og på en annen måte noe rart. Men hvis jeg virkelig likte deg for den du var hadde det ikke spilt veldig stor rolle.

(kvinne 52 år fra Østfold) fr. 13 jan. 00:35 Privat melding

Er nok som Mayazin skriver,- eller han selv egentlig.. det navnet passet bedre.. 🙄 men jan jo være han gjemmer seg i en annen tråd 😉

Skjult ID med pseudonym Fiffen fr. 13 jan. 01:46

Sånt kan ein venta med å fortelle til det føles riktig og ikkje på ein offentleg stad som denne. Mi første trudde eg hadde hatt fleire, noko ho gjekk langt i å påstå, og trudde meg ikkje før etter fleire veker. Så det kan nok slå ut litt sånn og litt sånn. Bli kjend med ho, og kos deg med det. Den fyste bli spesiell, så prøv å finn ho som er den rette. Lykke betre det enn å ha den fyste spesielle i tankane resten av livet

Skjult ID med pseudonym 76 mann fr. 13 jan. 10:53

Jeg ser ihvertfall ikke ned på deg som en taper, "trofast1e", hvis du
tror de fleste tenker sånn. Jeg var i nesten samme situasjon som deg
i årevis, bortsett fra at jeg ikke hadde valgt sølibat selv. Jeg fikk ikke sjansen til å "gjøre det" før jeg var i
slutten av 20-årene, men etter det økte selvtilliten ganske mange hakk !
Så jeg dømmer ikke "voksne jomfruer", uansett om de har valgt det selv
eller ikke. Hadde jeg møtt en jomfruelig dame, så ville jeg vært stolt
som en hane over å bli hennes første ! Så din "overbevisning" behøver slett ikke å være noe problem, trofast1e, lykke til !

Skjult ID med pseudonym - fr. 13 jan. 17:36

Med all respekt å melde - idioti!

(kvinne 30 år fra Oslo) fr. 28 juli 21:25 Privat melding

"Jeg tenker uansett hvor gammel du er så bør det nok ikke skrives om i profilen. En generell regel er vel at sex bør bli en samtale mellom de to det evt gjelder og ikke frontes i en profiltekst."

Enig med SmileyLiz, dette er en privat sak du bør dele med den rette..

Skjult ID med pseudonym rose lø. 29 juli 13:19

Synes du skal snakke med noen (terapeut eller sexolog) om dette med skammen som du kaller det.
Få bearbeidet så du ikke skammer deg,men står stolt for det valget du har gjort.
Du er nok ikke den mest trygge når du er redd for å si alderen din når du faktisk er anonym, så en liten runde hos en god terapeut kan du bare tjene på.
Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Balder on. 2 aug. 03:13

Problemet er jo at du fort kan bli lit skuffet. Sex er jo på en måte oppskrytt.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 2 aug. 09:50

Hvis sex er oppskrytt så har du ikke hatt sex med den rette personen.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 2 aug. 10:10

Med all respekt @ts
Hvorfor har du gått inn i forhold som du har opplevd såpass feil at du har måtte bruke energi (og fantasi) på å unngå sex?? 🤔
Har du spurt deg selv om årsak til avholdenhet er en annen grunn enn å spare seg for den rette? Og har du gitt deg selv et ærlig svar på det?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 2 aug. 10:15

Det kan også være tilfellet, håvmester

Skjult ID med pseudonym 76 mann on. 2 aug. 11:45

Vel, trofast1e, du kan kanskje virke litt vel moralsk for noen, men flere kvinner
burde sette pris på dine standpunkter. Jeg var i samme situasjon som du, kastet
vekk hele ungdomstiden på en håpløs ide om å spare meg til drømmedama som
jeg trodde var rett rett rundt hjørnet ( i en alder av 40 har jeg ennå ikke funnet henne, forresten )
Så da jeg var i slutten av 20-årene, holdt jeg ikke ut lenger og sjekket opp i tilfeldig
dame og endte på et hotellrom en sen kveld. Det var svært vellykket og jeg kunne
senke skuldrene "som en mann" med litt erfaring i bakhånd. Nå vet jeg ikke hva som
er det riktige for deg, trofast1e, men får du sjansen til å "bli intim", så la det stå til, en
gang må jo være den første, du har ikke så mye å tape !

(kvinne 52 år fra Vestfold) on. 2 aug. 12:25 Privat melding

Fint og ærlig innlegg 👍

Skjult ID med pseudonym Lone on. 2 aug. 15:53

Han sier vel ikke noe om sex egentlig, men forteller kun om dilemma sitt: være ærlig om at han ikke har erfaring med sex, selv om han har erfaring med at damer blir skremt av det, eller å la være å fortelle om det. Han spør deretter damer om hva de tenker om dette.

Jeg tenker at det er ingen grunn til å fortelle om det. Sex i seg selv er ikke så komplisert, det er alt det andre rundt som ofte kompliserer ting.

Hva tenker du, da, løk?

Skjult ID med pseudonym Lone on. 2 aug. 17:35

Godt sagt, løken.

Skjult ID med pseudonym Iris on. 2 aug. 22:56

Altså... Ikke skriv det i profilen. Det blir helt feil. Ikke fortell det i mailene heller. Men den dagen du møter noen, kjemi oppstår, fortrolighet etableres... så må det en nøye vurdering til. Jeg hadde satt pris på ærlighet. Og jeg hadde ikke flyktet om noen hadde fortalt meg at de ventet. Jeg ville tatt hensyn til det, og prøvd å gjøre den første gangen så bra som mulig. Konklusjon: Hvis du føler deg sikker på at det er ei jente du vil noe med: fortell; ellers - la være.

(mann 38 år fra Hordaland) to. 3 aug. 00:54 Privat melding

Vente med sex for å gi den rette all din kjærlighet? Skjønner ikke helt logikken/poenget med det...

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 3 aug. 12:17

Såklart er det sunnere å ha sex med dama enn å runke til pornofilmer. Alle vet jo at man blir blind av å runke.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 3 aug. 15:28

Er det derfor jeg ikke ser hva du skriver? Skal bare finne hun jeg søker, så skal jeg gi meg.

🔹🔸

(mann 20 år fra Hordaland) fr. 1 sep. 20:36 Privat melding

Halloen kamerat kan gjerne ta en broderlig prat om dette viss du vil :)

(kvinne 47 år fra Oslo) sø. 3 sep. 22:34 Privat melding

Hahaha det var dagens @ADAM! 😂

(kvinne 51 år fra Hordaland) sø. 3 sep. 23:07 Privat melding

@ts du må faktisk gjøre som du vil -å spare seg er helt greit. Ditt valg, ikkje hør på de som sier det er idioti. Det er ditt valg, kun ditt. Men ikkje nevne det i en profil, en mail eller sms, dette blir mellom dere to når den tiden kommer.
Og som en annen nevner om dette blir for mye for deg burde du snakke med noen om det. Det er forskjell på å ta et valg og stå for det, enn å føle at man er unormal eller skammer seg.
Lykke til :)