Alle innlegg Sukkerforum

Bare en joke!

Vis siste innlegg
(mann 31 år fra Akershus) on. 18 jan. 21:22 Privat melding

Hei alle sukker-mennesker.
Googlet verdens dårligste vits, og fikk opp følgende:
Engelske forskere har brukt tre måneder på å samle inn vitser i det som skulle munne ut i en kåring av verdens morsomste vits. 47 prosent stemte på den foreløpige vinneren.

Og her er vinnervitsen:
Sherlock Holmes og Dr. Watson er på telttur. De slår opp sitt telt under stjernene, og legger seg til å sove. Utpå natten vekker Holmes Dr. Watson. «Watson! Se på stjernene og fortell meg hvilken slutning du kan trekke». Watson svarer: «Jeg ser tusenvis av stjerner, og selv om det kanskje bare er noen få av dem som har planeter er det ikke usannsynlig at enkelte planeter ligner på jorden. Og om enkelte planeter ligner jorden er det også en mulighet for at det finnes liv.Til dette svarer Holmes: «Watson, din tosk, noen har stjålet vårt telt !».

Ur welcome!

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 18 jan. 21:29

Elsker deg to karene der 😂😂😂

Skjult ID med pseudonym Writern_67 on. 18 jan. 21:32

😁😂

(mann 31 år fra Akershus) on. 18 jan. 21:36 Privat melding

Snakker vi joke-off challenge? :D

Skjult ID med pseudonym stjerna on. 18 jan. 21:36

It's elementary my dear Watson

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 18 jan. 22:06

Ingen flere jentekvelder på meg heretter...

Forleden ble jeg invitert til jentekveld med noen gamle venninner. Jeg forsikret gemalen om at det hele skulle foregå i rolige former, og at jeg ville være hjemme senest ved midnatt.

Men... som kvelden skred frem og margaritaene ble mange, gikk tiden noe fortere enn jeg hadde forutsett, og klokka var dessverre nesten tre om natten før jeg gikk hjemover, en anelse brisen.

Akkurat da jeg musestille låste meg inn i et mørklagt og nattestille hus, hørte jeg gjøkuret vårt. 3 avslørende koko, selvsagt, og jeg ble ganske stressa.

Min bedre halvdel ville neppe like det hvis han våknet og så at klokka var blitt tre før jeg var i hus!
Jeg måtte tenke fort, og straks det tredje koko'et lød, fulgte jeg opp med ytterligere ni koko.
Jeg var nøye på å få til en bra etterligning, og svært fornøyd både med måten jeg klarte å imitere lyden på og at jeg så raskt hadde klekket ut en så snedig plan for å unngå konflikt i heimen – nå ville han, om han halvvåknet, bare registrere at jeg kom og la meg like over midnatt som avtalt.

Det var tungt å stå opp neste morgen, men jeg gjorde gode miner til slett spill og satte meg som vanlig overfor min kjære ved frokostbordet.

Du ser trøtt ut - når var du hjemme i natt?

Ved midnatt, svarte jeg med dagligdags stemme.

Han kikket på meg over kanten på avisa og nikket, slett ikke gretten - så jeg konstaterte lettet for meg selv at planen hadde fungert: Yes!

Så sier han:
Vi trenger et nytt gjøkur.

Å? Hvorfor det?
Jo – i natt hørte jeg at det sa koko tre ganger før det sa «Å, faen».
Deretter fulgte fire nye koko før det kremtet.
Etter ytterligere tre koko fniste det høyt, før det til slutt ga fra seg to siste koko, dunket hardt mot stuebordet og slapp en brakfis!

(mann 31 år fra Akershus) on. 18 jan. 22:14 Privat melding

😂😂😂

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 18 jan. 22:39

En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid. En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet. Idet samme kommer også hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.
Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: "Mørkt her inne"
Mannen hvisker: "Ja, det er det"
Gutten: "Jeg har en fotball"
Mannen: "Det var da fint"
Gutten: "Vil du kjøpe den?"
Mannen: "Nei, takk"
Gutten: "Min far står utenfor"
Mannen: "OK, hvor meget?"
Gutten: "500 kr."
2 uker etter skjer det samme. Igjen står elskeren og gutten i skapet.
Gutten starter igjen og hvisker: "Mørkt her inne"
Mannen hviskende: "Ja, det er det"
Gutten: "Jeg har et par keeperhansker"
Mannen husker siste gang og spør: "Hvor meget?"
Gutten: "1.000 kr."
Mannen irritert: "OK"
Et par dager senere kaller faren pa gutten: "Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål" Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker.
Faren er sjokkert og spør: "hvor meget solgte du det for?"
Gutten: "1500 kr."
Faren: "1500 kr!"
Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder. Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.
Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett. Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: "Mørkt her inne"
Presten: "NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!

(mann 31 år fra Akershus) on. 18 jan. 22:47 Privat melding

Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. Ikke så bra, svarer Anders. Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende.

Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det!

Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. Ja… og hva skjedde? spør Torbjørn. Jo, det skal jeg si deg… Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 18 jan. 22:57

En 70 år gammel mann kommer til legen for å få sin årlige helsesjekk.

Pasienten: "Jeg har nylig blitt gift."
Legen: "Å?"
Pasienten: "Ja, og det med ei på 18 år!"
Legen: "Det får jeg si!"
Pasienten: "Ja, og det beste er at hun er gravid".
Legen: "Til lykke med det - det minner meg om en storviltsjakt jeg en gang var på. Vi gikk midt i skogen, og plutselig kommer det en kjempebjørn stormende mot meg. Jeg griper febrilsk bak meg, får tak i paraplyen og trykker knappen så den folder seg ut. I det samme lyder et brak og bjørnen faller om."
Pasienten: "Det må ha vært en annen som skjøt."
Legen: "Ja, nettopp."

(kvinne 51 år fra Østfold) on. 18 jan. 23:03 Privat melding

Haha, nå lo jeg godt ! 😂😂😂

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 18 jan. 23:04

Damen klaget til legen, over at hun hadde så mye luft i magen at hun gikk og slapp små smygere dagen lang.

"De er lydløse, og de lukter ikke, doktor, men jeg vil likevel løse dette problemet"...

Legen ga damen noen piller og ba henne komme tilbake neste uke.

Etter en uke kom damen tilbake, og fortalte at hun hadde tatt piller, men hadde like mye gass, og fjertet like mye, men nå hadde de begynt å lukte aldeles forferdelig!

"Da har vi kurert luktesansen din, og nå skal vi finne et høreapparat til deg" svarte legen.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 18 jan. 23:08

Forumdama på 50+ sto på dekket på danskebåten mens hun holdt godt fast i hatten for å unngå at den skulle blåse bort.
En gentleman nærmet seg henne og sa: «Unnskyld meg, frue. Jeg ønsker ikke å være så direkte, men er du klar over at kjolen din blir blåst opp av denne sterke vinden?»
«Ja, jeg er klar over dette,» sa damen, «jeg trenger begge hendene for å holde på denne hatten.»
«Men frue, du må da være klar over at alle de private delene dine er eksponert!» sa den vennlige herren med en oppriktig tone.
Damen tittet ned, så opp igjen på mannen og svarte: «Min gode mann. Alt du kan se der nede er over 50 år gammelt. Jeg kjøpte denne hatten i går!»

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 18 jan. 23:10

En gammel mann bodde alene på en gård i Bø i Vesterålen, og han skriver til sin eneste sønn Rune, som sitter i fengsel:
Min kjære sønn Rune!
"Jeg har det ikke så bra før tiden.Det ser ut til at jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til å spa/vende den lille potetåkeren i hagen.
Skulle ønske du var her, for jeg vet du har villet ordnet det for meg."
Hilsen pappa
En drøy uke senere får bonden dette svaret:
"Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen, for det var jo der jeg gravde ned likene.
Hilsen Rune"
Neste dag velter det inn med folk fra Kripos og Lensmannkontoret på gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om unnskyldning og drar sin vei.
Ikke lenge etter mottar faren et nytt brev fra sin sønn:

"Kjære pappa!
Nå kan du bare sette poteter, siden åkeren er spadd opp og endevent på alle tenkelige måter, det var det beste jeg kunne få til her jeg sitter!

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 18 jan. 23:20

Ei av forumsviskene overrasket den nygifte svigerdattera si med et besøk. Hun fikk sjokk da hun så svigerdattera liggende på sofaen uten en tråd, med behagelig musikk i bakgrunnen.

«Hva er det du gjør?» spurte hun.

«Jeg venter på at mannen min kommer hjem fra jobb,» svarer svigerdattera.

«Men du er jo naken!» utbrøt svigermor.

«Dette er kjærlighetskjolen min,» forklarte svigerdattera.

«Kjærlighetskjole? Men du er jo naken!»

«Mannen min elsker å se meg i denne kjolen,» forklarte hun. «Den tenner ham noe voldsomt. Han kan bare ikke få nok av meg.»

Svigermor dro hjem, tok av seg klærne, dusjet, tok på den beste parfymen sin, dempet lysene, og satte på en romantisk CD før hun la seg ned på sofaen og ventet på at mannen skulle komme hjem. Omsider kom han inn døra, og observerte henne ligge der og by seg fram.

«Hva er det du gjør?» spurte han.

«Dette er kjærlighetskjolen min,» hvisket hun sensuelt.

«Du må stryke den,» sa han. «Hva er det til middag?»

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 18 jan. 23:26

Jeg synes fortsatt denne er årsbeste;

Bare fordi jeg ikke kan kommareglene kan du vel ta meg, seriøst.

Skjult ID med pseudonym Coma on. 18 jan. 23:27

Tre mannfolk er strandet på en øde øy; den ene er 20 år, den andre 30 og siste 50.
Så har det seg sånn at det også er en annen øy i nærheten, hvor det sprader 3 nakne damer rundt omkring.
Han på 20 vil bare kaste seg uti og svømme over til dem, men han på 30 mener de må bygge en flåte først, siden der er så mye hai og ulumskheter i vannet.
Da sier han på 50 år: " Hva er vitsen? Vi ser dem jo så godt herfra!" 😉

Skjult ID med pseudonym Writern_67 on. 18 jan. 23:29

Hahaha! @Kiara! 😂

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 18 jan. 23:30

Det satt tre karer fra helt tilfeldige byer sammen på en benk. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på.
- Dere, sa mannen fra Stjørdal . Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at....
- Tja, sa han fra Lillestrøm. Kona mi tenner når'a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt....
- Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa mannen fra Fredrikstad . - Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene - og da tenner kjærringa mi!

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 18 jan. 23:31

Han kommer fra dusjen og inn i soverommet og speiler seg og sier: Hadde den vært 2 cm lengre så hadde jeg vært konge, og kona kommenterer: Hadde den vært 2 cm kortere så hadde du vært dronning!

(mann 31 år fra Akershus) to. 19 jan. 07:02 Privat melding

Hva er forskjellen mellom menn og kvinner? Svar: Kvinner leter etter en mann for å tilfredsstille alle hennes behov mens menn leter etter alle kvinner som kan tilfredsstille hans eneste behov.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 11:09

Toget kjørte inn i en tunnel, og det ble bekmørkt. Så kunne
man høre en kysselyd og et knyttneveslag. Da toget kom ut av tunnelen igjen satt Sunnmøringen og Claudia Chiffer som om ingen ting hadde hendt, mens moldenseren holdt seg for ansiktet.

Moldenseren tenkte: Sunnmøringen må ha kysset Claudia Chiffer, og så bommet hun sikkert med slaget sitt og traff meg isteden.

Claudia Chiffer tenkte: Moldenseren må ha prøvd å kysse meg, men kysset Sunnmøringen i stedet og fikk seg en på trynet for det.

Sunnmøringen tenkte: Dette var skikkelig moro, neste gang vi kommer i en tunnel skal jeg lage kysselyder igjen og dra til moldenseren en gang til…..

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 19 jan. 11:14

😠😠😠

(mann 48 år fra Oslo) to. 19 jan. 12:05 Privat melding

En sann historie om meg.

Når jeg var liten så var jeg en vanskelig pode. Jeg satte alltid de voksnes verden på hode.
En gang i sløyd timen, når vi skulle lage noe med blåleire, så satt jeg meg i et hjørne og lagde noen ansikter i blåleire. Læreren kom bort til meg og spurte. ”Hva lager du Marvin? Jeg svarte.: ”Jeg lager et ansikt av en lærer i kumøkk”

Læreren min ble visst litt furten, så overlæreren kom til meg etter en stund, og spurte hva jeg hadde i hånden? Jeg svarte.” Kumøkk” Og hva lager du av den da? ”Jeg lager en overlærer”

Etter en stund kom faen meg skolepsykologen til meg og spurte meg om lagde noe med kumøkk.. og jeg svarte ja… Og skolepsykologen sa at han visste hva jeg lagde.. ”Hva lager jeg da”, spurte jeg psykologen: ”Du lager en skolepsykolog”.. ”Det er det ikke nok kumøkk til" svarte jeg.

Det er en sann historie faktisk.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 12:17

Det tror jeg så gjerne. Tidlig vanskelig..

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 12:19

Et nygift ektepar tok inn på et lite turisthotell.
Brudgommen var 85
og bruden var 30.
Han så temmelig skrøpelig ut,
og mange var redd for at han ikke skulle overleve bryllupsnatta,
for bruden så både spenstig og yppig ut.
Neste morgen kommer bruden vaklende ned trappa,
mens hun klamrer seg til gelendret.
Da hun omsider kommer til seg selv vedl bordet i kafeen
kommer kelneren bort og spør...
- Hva er det med deg da ??
- Du ser jo ut som du har vært i slåsskamp med en bjørn.
Bruden sukket og jamret seg ...
- Når gubben sa at han hadde spart i 60 år. trodde jeg det det var penger han snakket om....

(mann 48 år fra Oslo) to. 19 jan. 12:39 Privat melding

Ja.. du var tidlig gørr kjedelig..

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 12:45

👍

(mann 48 år fra Østfold) to. 19 jan. 12:57 Privat melding

So, a horse went into this bar. Then the bartender asked: "Why the long face?"

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 12:58

En bonde passet den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien nedenfor. En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:

Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får jeg ta med meg en av sauene dine da?

Bonden ser på fyren – for en jypling!

Og han ser på den godt spredte saueflokken, og svarer:

Ja, det er greit for meg!

Fyren kjører BMW’n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt- navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera.

Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted:

Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot – der det står «picture prosessed and data stored».

Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han respons.

Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:

Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.

Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.

Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få det ned i bagasjerommet på BMW’n.

Så sier han: «Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med – gir du meg tilbake den sauen da?»

Den unge fyren tygger litt på det, men sier:

– Ok, ja hvorfor ikke?

– Du er konsulent, sier bonden.

– Jøss, det stemmer – hvordan kunne du gjette det?

– Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 13:00

En kvinne var på jobb da en mann sa til henne at håret hennes luktet godt. Hun gikk direkte til sjefen og sa: ”Jeg har blitt seksuelt trakassert. En mann sa at håret mitt lukter godt.”

Sjefen svarte: ”Hva er galt med det? Det lukter godt.”

”Mannen som sa det var en dverg.”

(mann 48 år fra Østfold) to. 19 jan. 13:07 Privat melding

Nå ble det stille i fjøset og folk lurer på om det er lov å skrive dverg.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 13:49

Medisinsk term er Akondroplasi(-tiker(?)). Ein kan også nytte eufemismen kortvokst.

Men dverg er 'lov' (Sunnaas sykehus): "Kortvoksthet er ingen diagnose, men en beskrivelse av lav total kroppshøyde. I Norge er grensen for kortvoksthet satt til en høyde mindre enn 150 centimeter for kvinner og 161 centimeter for menn, eller for barn lavere enn nederste kurve på høydeskjemaet (under 3-persentilen).

Omtrent tre prosent av befolkningen regnes som kortvokste. De aller fleste av disse er friske. Tidligere ble også betegnelsen "dverg" brukt om kortvokste, og spesielt om diagnosen akondroplasi. I England brukes fortsatt betegnelsen "dwarf" og "dwarfism" om kortvokste. Betegnelsen dverg anses som nedverdigende og bør unngås i Norge.

-------
Frå Wikipedia om 'eufemismemølla':

Etter kvart som bruken av ein eufemisme blir vanleg, kan han erstatta tabuordet han står for så totalt at han òg overtar tabuet. Då sluttar eufemismen å vera ein eufemisme, og ein må kanskje finna ei ny omskriving. Språkforskaren Steven Pinker har kalla dette tredemølla for eufemismar.

Eit døme på dette er ordet dass, eit norsk ord som i dag blir rekna som ein litt vulgær måte å seia do på. Opphavleg var dette ein tysk eufemisme for das Hauschen, veslehuset, der ein tok vekk siste ordet for å gjera uttrykket snillare. I dag er toalett ein høfleg måte å seia do på, men i USA blir dette ordet rekna som for krast, og ein bruker eufemismar som rest room i staden.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 13:50

Leste i avisa om en kar som hadde blitt slått i hjel av kona med ei gryte, og tenkte:

For en syk verden vi lever i, ka faan hadde han på kjøkkenet å gjør?

(mann 48 år fra Oslo) to. 19 jan. 14:08 Privat melding

Seer tallene stuper.. Bling.

(mann 48 år fra Oslo) to. 19 jan. 14:17 Privat melding

Du har et eget forum.

Venter du på ekko!

Det var en gang en gutt, som ropte ut i en dal.. "Jeg hater deg" det svar han fikk tilbake var "Jeg hater deg"

Denne gutten løpte hjem til hans far, og sa: "Det er en i dalen som svarer meg, og han sier at han hater meg"

Da sa faren til gutten: "Hvis du går tilbake i dalen, og roper jeg elsker deg, hør hvilket svar du får da"

Gutten løpte tilbake til dalen og ropte: "Jeg elsker deg" og det svar han fikk tilbake var "Kjøp en Tesla"

Nei han fikk svaret.. JEG ELSKER DEG...

Jeg elsker deg Bling.

(mann 48 år fra Østfold) to. 19 jan. 14:21 Privat melding

Er det bare Trump og meg som synes lange vitser er traurige?

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 14:22

Takk @Pep🤗

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 14:24

den lille kyllingen skulle lære å snakke.

"Foooooran, fooran, foran..." holdt den på.

Men da ble han irettesatt av hønemor:

"Det heter ikke foran! Det heter bak! baak baak bakk bakk!!"

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 19 jan. 14:55

En mann hadde gått bensintom og ringte til nærmeste bensinstasjon.

- Mangleru Bensin...

- Hvordan visste du det???

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 19 jan. 15:50

En rørende erklæring, Pep. Dypt inni seg tror jeg at bling kan gjengjelde.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 19 jan. 15:53

🐔baak baakk bakk bakk🐔

(mann 48 år fra Østfold) to. 19 jan. 16:04 Privat melding

Ha ha ha ha! Høna leder :-)

(mann 45 år fra Hordaland) fr. 20 jan. 00:38 Privat melding

I was talking a walk in the park one day, and stopped thinking: "why do frisbees appear larger the closer they get"?? And then it hit me......