Alle innlegg Sukkerforum

Dating og mindset

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym brainiac lø. 4 feb. 10:37

Hei, første posten min på dette forumet.

Jeg har tidligere vært i noen lange forhold, og har begrenset erfaring med dating. Har vært noen dates her og der opp igjennom, men er ikke veldig dreven på det der.

Så jeg lurer på hva dere, damer og menn, tenker om hvordan man skal forhold seg og føre seg i en dating situasjon.

Tenker jo det at jeg er der for å finne ut om dette mennesket er en potensiell match, og om det kan være et forhold å satse videre på.

Tanker rundt dette?

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 10:46

Fra en serial dater:
-Stol ikke på noen.
- Gled deg aldri.
- Hvis du er god på å konversere, bør førstedate være en middag.
- Hvis du ikke kjenner av noen ekstra interesse / betatthet / "forelskelse" ved første møte, gå videre.

Skjult ID med pseudonym brainiac lø. 4 feb. 10:51

Takk for svar

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 4 feb. 10:55 Privat melding

Vær deg sjøl... ikke spill en du ikke er.

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 11:12

Mener du virkelig at det forekommer at damer du møter spiller en de ikke er, Sunset?

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 4 feb. 11:19 Privat melding

Har møtt mange av dem ja men dette gjelder mange menn også.

Det kryr av dårlige skuespillere på sånne dating sider, men de færreste tør å være seg sjøl.

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 11:28

Hvordan vet du at mennene er dårlige skuespillere, Sunset? Du har vel ikke datet dem?

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 4 feb. 11:30 Privat melding

@Hovmester
Akkurat nå er jeg vel bare sliten, skjedd mye de siste mnd innad i familien.
Hue går i 100 men kroppen går bare på 40%.
Det er hardt å sloss både mot Stat og kommune

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 4 feb. 11:34 Privat melding

@My
Datt du sånn plutselig ned på barnehage stadiet nå.... guttelus og jentelus trinnet....???

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 11:37

Sunset: Det var et oppriktig ment spørsmål - Hvordan kan du vite at mennene er dårlige skuespillere?

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 4 feb. 11:41 Privat melding

Du har sikkert venner du også som du har vært med på byen og sett hvordan dem oppfører seg når dem sjekker....???

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 11:53

Åja, jeg trodde du mente mennene på Sukker. Eller .. det kan jo være at du har venner som er på Sukker.

Uansett, det er ikke mye som slipper unna mitt falkeblikk, hahahaha, så personligheten sin klarer de sjelden å skjule. Så kan de sikkert juge på seg på jobb, familie og bopel, hvis det er viktig for dem.

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 11:54

Jeg ser her mange skriver 'vær deg selv' og ja jeg er så enig med dere i det, men jeg prøver alt jeg kan være det på mine dater, men skjærer seg gang på gang, mye pga. at liker jeg personen så stotrer jeg, blir rød(flau) skravler endel+++ jeg ER ikkemeg selv😳
Så mitt råd er å prøve å få til en date nr 2 (vel og merke om du føler noe) slik at du da vet hvordan personen er på en neste date og da er du nok mye mer deg selv, spenningen har sluppet taket, du har fått litt tid å tenke og puste med magen.
Men dette tror jeg er lettere for jentene å ønske seg, gutta må hurtig videre, de kan jo gå hlipp av en ny og "bedre" date.
Men å date er på ingen måte noe moro, hvertfall når du har datet endel.
Men prøv å nyt daten og pust med magen, og de som vet sitt beste, de går for en ny date med den samme personen👍🏻😊

(kvinne 47 år fra Vestfold) lø. 4 feb. 12:06 Privat melding

@Klaraklok
He he, det du sa der, kjente jeg meg veldig godt igjen i; det med å "være seg selv" på 1. daten. ;) Akkurat sånn du beskriver, er jo jeg også. Og når man prøver å skjerpe seg og være "mer seg selv", så blir det jo bare enda verre, og spesielt hvis man liker den man er på date med, he he. ;)

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 12:06

Hahaha! .. der kom innlegget på vegne av oss som klarte å tråkke i salaten, velte rødvinsglasset eller bare bli så betatt at vi oppførte oss som en tegneseriefigur på den første daten, og veldig gjerne vil ha en sjanse til å rette opp det tussete førsteinntrykket.
Ja, Klaraklok, noen ganger kan det ha vært heelt forferdelig, og huldrehalen er godt plassert mellom bena på vei hjem..

På den annen side ser jeg ikke bort fra at det finnes menn som kan ha sittet igjen med samme følelse etter en date.. Spørsmålet er da: Ber han om en ny en, eller holder stolthet eller noe annet ham tilbake?

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 4 feb. 12:12 Privat melding

Normale damer spør om date nr 2 sjøl....

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 12:17

Dø Sønnsett: Du skriver jo ikke til normale damer her på forum? Såpass har'u vell skjønt? Og selv påpekt mange nok ganger også, så vidt jeg husker.
Så: Hva gjør unormale damer?

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 4 feb. 12:21 Privat melding

Dem gjør sånn som dere... sitter og furter og vrir og vrenger på alt.
Det er ikke mulig å bli interessert i dere..... da må jeg jaggu væra dritings og mista brillene.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 4 feb. 12:22

Hva ER egentlig å være seg selv? Når er man ikke seg selv, og hvem er man evt da?

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 12:22

Takker så masse for ditt skriv @mayazin om at vi da ikke er alene om å skulle være så masse oss selv og istedenfor blir vi så mye av masse annet og jeg snakker ivei og surrer meg fort inn i den sorte gryten, uff ikke lett dette @mayazin😳😂

Ja, @my vi blir gjerne slik du også her skriver, vi prøver så godt vi kan å være oss selv, med det minuset at vi blir så mye annet, soesielt de man liker og hjertet hopper over litt, mens de jeg ikke føler kjemien med, ja da er jeg så laid back det er mulig og de viser meg stor interesse, hyggelig det, men feil for meg😔😊

Men ja, vær så snill dere menn(og kvinner), si dere ønsker en ny date om dere føler h*n som satt overfor dere ved bordet hadde spillopper i blodet, men hadde også noe annet, sjarm, godhet eller det dere ønsket, la h*n få en ny sjanse og ikke avfei noen så hurtig👍🏼🙏

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 12:25

Sunset
Da kan jeg forstå deg slik at damer på Sukker aldri ber om / foreslår date nr 2, stemmer det?

Skjult ID med pseudonym Piapia lø. 4 feb. 12:28

Normale menn vet når de bør holde kjeft.

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 12:34 Privat melding

I motsetning til de unormale, mener du..?..)

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 4 feb. 12:34 Privat melding

@My

Nå vrir du på det igjen....har ingenting med hvilken datingside man er på.

Hvis du liker en mann og dere har det koslig sammen, så kan du da vel spørre om date nr 2 sjøl....

Det er ingen steder i Norges Lover det står at det er mannens oppgave å spørre om han/hun har lyst til å treffes igjen...

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 12:35 Privat melding

Jeg har klart å velte et rødvinsglass med nesen en gang på en date. Mange år siden nå. Jeg tror vi alle kan bli litt (veldig) nervøse, spesielt om det er slik at man liker personen ja.

Vær deg selv er noe jeg også har sagt og jeg mener det enda, men det har å gjøre med at jeg ønsker at den jeg er på date med, om jeg blir nervøs, skal takle det. Jeg kommer til å bli nervøs og usikker og bekymret senere i livet også. Jeg trenger noen som fikser alle delene av meg og ikke er helt opphengt i et romantisert bilde av hvem jeg burde være.

Så kan man jo si at man ikke er seg selv når man blir sånn og det er er poeng. Men da er man kanskje ikke en så god gjensidig match om den ene ikke ser og forstår nervøsiteten ?

Jeg har i hvert fall tenkt å fortsette å bare "være meg selv". Ift mindsettet, jeg har både blitt avvist og avvist selv for 2. Dates. Jeg forventer ikke den voldsomme forelskelsen men jeg må få en nysgjerrighet og en viss betatthet, jeg må ønske å ta dette videre fysisk (tiltrekning) og jeg må ønske å bli bedre kjent med henne.

Mangler det noe som gjør at jeg vet at jeg ikke trenger den 2. Daten lar det det være.

Når det er sagt, jeg misliker datene i utgangspunktet fordi jeg blir smånervøs og synes det hele er en litt slitsom affære. Så jeg prøver å redusere mengden til folk jeg er genuint nysgjerrig på, dette kan komme etter er par meldinger eller mange. Men jeg gidder ikke date bare for å date.

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 12:38

@Ertaberta, du forstår de normale har faktisk mye forskjellige følelser i kroppen, du har bla. litt redsel/angst/gruelse for tannlegen, du har sorg/tristhet/tomhet ved noe leit, også har du de "rare" følelsene som kommer når du treffer den personen som gjør deg vill/mo/glad/rødmende/smilende/llattermild ja og mye mer og om du da skal prøve å stable/kontrollere alle følelsen dine da, så er du deg selv🤗

Prøv å være akkurat slik du er med dine kamerater, de som ler av dine vitser, de som nyter å være i samme selskap som deg, de som vil sitte med deg, de som liker den personen med den tryggheten du utviser med de, ja da er du selv👍🏼😉

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 12:43

Sunset
Vrir ikke på noe som helst. "Dem gjør sånn som dere.." skrev du, og med "dere" var det sukker-damene vi snakket om.

Når det gjelder hvem som kan be om date nr 2, har jeg ingen mening om det - men en del spørsmål om det blir gjort av dem som kan, men det skal jeg ikke spørre deg om.

Skjult ID med pseudonym Piapia lø. 4 feb. 12:47

Lurer på om ts føler han er klokere på nettdating nå....

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 12:50

Jeg skriver det igjen til deg jeg @Sunset, du må nå prøve igjen å ha positive tanker, har du ikke noe positivt å si, så anbefaler jeg deg om å slutte å skrive her inne, det gagner ingen å holde på slik, det gjelder dessverre mange med deg.
Jeg er her oppriktig for å finne min femtidige kjæreste/venn/mitt alt.
Og jeg kan love deg @sunset at jeg har hatt ønske om ny date med fler, men fått avslag, så det hjelper ikke mye på selvtilliten😔Til tross for at jeg har venner som stortrives med meg som den jeg er, og jeg har fått div. "frierbrev" fra fler, for DE kjenner meg godt og vet hvilke verdier som er viktig for meg👍🏼🤗

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 12:52

Så enig igjen med det @Chris skriver, herlig du, du har hodet på rett plass👍🏻😊

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 4 feb. 12:53

Pøh, å skrive at man ikke er seg selv, er bare en måte å skyve bort de sidene ved seg selv som man ikke anerkjenner. Hvis JEG rødmer og stotrer på en date, foran en gruppe mennesker el, så er jeg da like fullt meg selv, det er en av mine nyanser. Selv om man ØNSKER å være en annen versjon av seg selv i enkelte settinger, så fjernes man ikke fra jeg'et ved å vise at man ikke 100% håndterer situasjonen slik som ens egen fasit evt er satt opp.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 12:56 Privat melding

Nei er nok ikke den minste av neser. Men hadde ikke trodd den skulle velte et glass på en kvinne på Burums. Men det gjorde den altså en gang.

@Klaraklok
Husk at en avvisning egentlig er en god ting. De kan være litt såre en liten stund, men det er jo egentlig uendelig mye bedre å kunne bevege seg videre enn å kaste bort tiden sin.

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 13:06

Hovmester
The devil is in the details
Kan ikke slippe den, selv om jeg ser bredden. Trodde du skjønte det.

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 13:10

Hoi
Kan vi ikke ha størst-nese-velte-vinglass-treff en gang?? Det hørtes så morsomt, og jeg er selvskreven kandidat. Ikke date, altså, men vi kan finne snnet å gjøre hverandre nervøse med.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 13:12 Privat melding

@Ertaberta
Ja som sagt... alt er jo forskjellige fasetter av oss. Sider vi har. Reaksjonsmønstre som er der.

Og det er nettopp den "vær deg selv" jeg snakker om - hun jeg skal tilbringe masse tid med i fremtiden må akseptere de delene av meg også.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 4 feb. 13:22

Dere skriver mye fint, @Chris og @Hovmester:) Jeg likte det du, @H, skrev om at den daten som ikke tåler nervøsitet hos den andre, uansett ikke er verdt den tid og energi som legges ned. OG, jeg tenker at dersom man 'har vært seg selv' i bli kjent prosessen som ledet til en date, bør ikke slike trekk komme som noen overraskelse eller skuffelse på noen av partene. Har man derimot vært FOR tøff på avstand, så må man jo bare ta konsekvensene av det, når realiteten kicker inn.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 13:31 Privat melding

@Ertaberta
For så vidt, men hva skal man si ?

Jeg pleier ikke å være et nervevrak på date eller noe sånt, bare synes det er litt slitsomt og kan bli nervøs. Ikke akkurat noe å advare om på forhånd heller synes jeg da det jo pleier å gå riktig så fint om daten er kompatibel, da slipper det ganske fort for min del.

@my
Høres gøy ut :)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 4 feb. 13:40

Nei, ikke advare, det var ikke det jeg mente :) Det er jo ikke en unormal reaksjon i møte med noe nytt og ukjent, så de færreste vil vel bli overrasket, dersom man ikke har fremstilt seg selv som et supermenneske. Det er jo lett å være utadvent på melding, men det er kanskje greit å holde igjen litt?:D Men, JEG hadde ikke vært redd for å 'advare', ved å si at jeg sikkert kom til å både rødme, skjelve i stemmen og kanskje le litt nervøst de første minuttene av den første daten, den type menn jeg liker, ville bare ha syntes at det var sjarmerende:)

Skjult ID med pseudonym Coma lø. 4 feb. 13:43

Den dagen jeg ikke kjenner på noe nervøsitet før en date, slutter jeg å gå på date! Likegyldighet er aldri bra. Hence; en mann som også er litt nervøs er pluss i margen.

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 4 feb. 13:46 Privat melding

@trådstarter.
Håper du får noen råd utav tråden 😉
Lykke til med dating 👍

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 13:53 Privat melding

@Hov
Ja det er jo litt dumt, en viss nervøsitet er fin å kjenne på. Tror det betyr at du ikke har vært på date med de du burde ha vært på date med. På en annen side, folk er forskjellige. Kanskje du ikke blir nervøs før 2. date og du har fått modne litt på tanken på denne personen ?

@Ertaberta
Jeg satte det litt på spissen, skjønner hva du mener. Jeg vet dog ikke om det er helt nødvendig å skulle diskutere sånt en gang jeg, for meg er det ganske naturlig og med riktig person kan man le litt av det og se hva som skjer. Har dog hatt noen dater slik Hov beskriver opp gjennom årene hvor jeg kanskje ikke har vært så nervøs på forhånd og de endte utelukkende med at jeg takket nei til videre dating.
Men hadde vi avtalte en date og du hadde sagt det hadde i hvert fall bare jeg synes det var sjarmerende. Så kunne vi ha tullet det bort og blitt kvitt de litt rare første par minuttene med det.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 14:09

"– Det er naturlig å være oppspilt eller stresset før eksamen. Det virker skjerpende og bidrar til en mer årvåken innstilling. Optimalt stressnivå er positivt stress, en form for «godstress» hvor vi føler oss nervøse og skjerpet."

Slår variabelt ut. Kan bli et hakk stillere enn vanlig, uten at det er 'feil'. Fordele samtalen på begge.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 4 feb. 14:35

👍 Hov og Chris!

Jeg har dessverre ikke vært nervøs på en eneste date. Det skyldes så lave forventningene at jeg tok for gitt at det ikke vil tennes en liten gnist. Jeg fikk dessverre rett.

Det er et veldig godt tegn, når jeg er litt spent og nervøs. Det er én her fra Sukker, som jeg ville vært nervøs og sjenert og mye annet for å møte. Men, han ville aldri møte meg, så det ble ikke noe "problem"😂 Finner jeg en sånn fyr til, så skal jeg glede meg over å kjenne på både nerver og spenning og knær i mo.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 14:51 Privat melding

@brainiac (Ts)
Det er noe som heter at man ikke skal handle mat, når man er sulten.

Advokater sier at: ”Den personen som brenner mest for en avtale, får det dårligste resultat. Det samme gjelder vel også innenfor menneskelig relasjoner. Den person som har det største behov, vil med stor sannsynlighet tilfredsstille dette med Frøken Feil eller Mister Feil. Når man oppdager at man har tatt feil, så pleier man å rasjonaliserer det som et kompromiss – eller… jeg vet da faen jeg.

Men uansett så pleier jeg å være ganske avslappet når jeg er på date, selv om jeg 10 minutter før møtet er litt sånn spendt.. Men det går fort over.

Når jeg dater så er jeg meg selv og har ingen forventninger og heller ikke noen målsettinger, foruten å bli litt mer kjent.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 14:53 Privat melding

@Tinka

Ouch, hørtes litt heavy ut med ville aldri møtes. Men sånn er det kanskje av og til.

Spørsmålet blir kanskje todelt egentlig, altså spørsmålet rundt nervøsiteten, hvor kommer den fra ? Er det utelukkende å finne "THAT SPECIAL ONE" som gjør en litt nervøs eller er det våre egne forventninger og tanker?

Jeg aner ikke, jeg har for så vidt hatt en del dates hvor jeg var nervøs, noen har med tider og stunder resultert i forhold. Og her sitter jeg i dag. Så jeg er ikke 100% sikker på hva som faktisk er riktig eller feil lenger :p.

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 15:23

Fra en serial dater, part 2.
Jeg kom så langt at jeg aldri var nervøs før en date, for jeg tenkte ikke så nøye over den jeg skulle date.. mer som "å ja, der er neste mann.. sikkert hyggelig, men ikke noe som blir noe mer.. lurer på om de har noe godt å spise her."
Men: Jeg har opplevd noen ganger å bli litt nervøs i løpet av daten - litt godt uti faktisk, og det er nettopp når jeg får den åpenbaringen at jeg faktisk er interessert eller litt betatt. Da kommer selvbevisstheten og nervøsiteten - toppet med ett eller annet klønete uttrykk. Deilig tanke.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 4 feb. 15:54

Chris
Det er kanskje en klisjé, men jeg tror like fullt at det stemmer, at det eneste det er mulig å bli skuffet av, er...forventninger.

Det eneste jeg kan basere min forventning på her inne, er bilder, tekst og en slags skrivekjemi. Når miksen av dette gir meg lav forventning før møtet, så blir jeg ikke skuffet, men dessverre heller ikke oppstemt når møtet skjer. Jeg får rett, hver gang. Det er synd, for det gjør meg latere og latere på datingfronten😟

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 15:57 Privat melding

@Tinka
Det er noe i denne retning:
"Selvoppfyllende profeti, det at forventninger til en person medvirker til at personen endrer seg i retning av forventningen."

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 16:03 Privat melding

Tinka
Vel ja, forventninger fører til skuffelser. Klisjé eller ikke. Men jeg har ikke klart å lande på om det er en god eller dårlig ting.

Men hvorfor gå på sånne dates da ? Hadde jeg ikke hatt lyst til å møte noen etter profil, meldinger og generell "skrivekjemi" (fint ord) så hadde jeg heller latt være. Er vel et mellompunkt hvor jeg har vært usikker, ikke nervøs og ikke blitt noen 2. Date men generelt sett er det jo trivelig å være litt spent på en date.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 16:39

....og så løsner innledende stillet etterhvert om det demrer at vi kjenner jo hverandre. At forarbeidet var velinvestert. At praten i omfavnelsen og strykingen, går lett og lite tvungent om de tema som var mulig rest-tabu. Ikke alltid - men det kan tas igjen neste gang, eller i mellomtiden på tlf. Barrierer er uansett passert og intregrasjonen kan fortsette retning assimilering 😊

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 16:47 Privat melding

You will become one... with the Borg.

Men Joda Neida. Jeg vet ikke helt, føler ofte det er er triks om man har en viss skrivekjemi å møtes ganske raskt. Se om det er noe å hente eller ikke. Er så mye som forsvinner i det skriftlige og så mye som kommuniseres ansikt til ansikt. Jeg har i hvert fall uendelig mye lettere for å bli betatt av noen ansikt til ansikt enn over meldinger. Hyggeligere er det også :).

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 16:48 Privat melding

Balanse er viktig, balansen mellom ånd, sjel og kropp. Ikke alltid like lett, men noe å etterstrebe.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 16:48

Intellekt er kjekt.

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 16:50 Privat melding

Intellekt som definert av hvem ?

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 16:51

Chris^
Veldig enig.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 16:55 Privat melding

Vanskelig å velte vinglass over meldinger også. Så det er jo det.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 16:56

Om det var til meg @Apollonis? Ingen.

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 16:57 Privat melding

Intellekt er bra isolert sett, problemet er bare at intellektuelle stoler så mye på seg selv at de ikke er i stand til å ta inn "sannheten".
Kunnskapen blir fort en avgud. Take care.
Disiplene var relativt enkle enkle folk uten utdannelse, neppe tilfeldig.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 4 feb. 16:58

Chris,
Du har rett, jeg har valgt å droppe dater i kategorien "lave forventninger".

Det er som Hov sier; finne balansepunktet. Mitt balansepunkt har er på få dater. Jeg er ikke villig til å møte mange, skyte med hagle og investere tid i å møte mange. Blir utmattet, bare av tanken.

Jeg klager heller ikke, jeg bare konstaterer😊

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 16:58 Privat melding

Jeg mente naturligvis Apostlene..))

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 16:59 Privat melding

Apollonis;
Er det ikke akkurat det du gjør selv med den tilnærmingen og generaliseringen av såkalt "intellektuelle" ?

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 17:00

Sannhet og disippel.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 4 feb. 17:00

Pep,
Jeg er usikker på om selvoppfyllende profeti gjelder her😊

Og ellers, god kveld i forumstua. Jeg skal på sjino

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:00 Privat melding

@tinka
Nei så det ikke som klaging heller altså. Bare litt interessant. Heller få men spennende tenker jeg.

Inntil det har jeg både Netflix og HBO.

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:01 Privat melding

Chris
Riktig, jeg burde ha skrevet "mange" , det gjelder ikke alle.
Takker...)

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 17:03

Det var det med Kunnskapens tre, da - og som really pissed God off

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 17:08

Ikke lett å sette og holde kursen i veiledet av alle ledestjerner i tida. Gamle og nye, analoge og digitale, åndelige og verdslige.🤔

Vitenskapelig metode var det vel ja. Føleri til følefornål s.k. amour😜

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:10 Privat melding

Den verdslige kunnskapen som du besitter er ikke verdt noe for deg den dagen du dør.....

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:10 Privat melding

@Tinka
Det var jo det du sa Tinka.. Du er rar altså..

God sjino uansett..

Hva skal du se da?

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:11 Privat melding

Jeg var ikke engstelig for døden før jeg kom til tro og selvsagt ikke nå..)

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 4 feb. 17:12

Chris,
Jepp. Enig; Netflix, HBO, og...forum😂

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:12 Privat melding

Har du vært narkoman @Apollo?

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:14 Privat melding

pep
Nope..

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 17:15

Selvsagt har du rett @Apollo. Kunne ingenting da vi ankom.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:15 Privat melding

Ok.. @Apollo

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:15 Privat melding

Hvordan ble du så kristen da @Apollo?

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 4 feb. 17:16

Pep,
Hmmm, har ikke tid til å tenke ut hvorfor jeg er rar, men er ikke overrasket om jeg er selvmotsigende😂

Jeg skal se siste Jim Jarmusch film "Paterson". Med Jan Erik Vold og en til som først skal diskutere om poesi kan filmatiseres. Svaret er visstnok ja, i denne filmen. Til denne opplevelsen har jeg veldig høye forventninger, det er da noe😉

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:16 Privat melding

Når så du lyset?

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:18 Privat melding

pep
Jeg har levd et rolig, og noen vil sikkert i kjedelig liv uten, noen store problemer...

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:19 Privat melding

Jo.... tviler ikke.. Men når møtte du Gud?

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:20 Privat melding

Jeg så lyset for 1 1/2 år siden. Bibelen åpnet jeg for ca. et år siden.
Gud kallet på meg via åndelige opplevelser...

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:23 Privat melding

Ok.. @Apollo

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 4 feb. 17:28

Og akkurat nå er jeg VELDIG skuffet. For det var utsolgt, tomt for billetter. Jeg var den eneste i vennegjengen som tok sjansen på at det var billetter i døra, som ikke har kjøpt på forhånd.

Så nå er jeg i villrede. Må lage filmkveld hos meg selv. Alene. Alle gjør noe gøy, jeg har bommet😢 "den følelsen"...

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:31 Privat melding

Åndens kraft må oppleves, den kan ikke forklares for en som ikke tror. Han vil ikke ha forutsetning for å skjønne, og det er ikke ment på en nedlatende måte, det er bare slik det er.......det må åpenbares for hver enkelt.
Noen snakker om massesuggesjon, føleri og innbilning. Åndens kraft er en meget fysisk opplevelse skal jeg si dere. Åndens verden er overnaturlig. Bibelen gir overnaturlig kraft, men bare for den som tror.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:32 Privat melding

Det var trist Tinka..

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 17:33

Hva med 'klokeboken'? (ref. i tråden)

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 17:36

Du har min største sympati og medfølelse, Tinka.
Hahahahaha!
Unnschylll. Måtte bare.

Skjult ID med pseudonym Tinka lø. 4 feb. 17:38

Takk, Pep
Myyyyyyyyy, faen ta' rei😂
Bli med på kino på ni'ern da vel. Eller kanskje du har influensa😅

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 17:43

@Apollonis: Du er ca. halvthundre og har ditt livsløp her i furet værbitt? Om så, har du vel fått med deg at det var standard forkynnelse i skolen? At de som ikke tok tilbudet da neppe tar det nå her? Er formålet date eller leveranse av frelse?

Fri forkynnelse selvsagt!

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:44 Privat melding

Hallusinasjoner ? Hvordan skal de kunne oppstå ut av det blå ? Kan du forklare meg det ?..)..

Nei ,min gode Hovmester, dette er like reelt som at jeg nå sitter her og skriver på Sukker forum..)

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:47 Privat melding

Godt spørsmål bling..)..
Svaret er vel at jeg kan ikke noe annet. Det jeg er full av må ut...

Jeg gjør det i alle fall ikke for å få en date.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 17:50

Høres jo ut som det medte kommer ut av det blå. Helbredelse, damer (i bestilling), kommerikkepå, mv. Så hvorfor ikke hallusinere?

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:50 Privat melding

Det ligger vel noe i dette også;

«Ja, likesom regnet og snøen faller ned fra himmelen og ikke vender tilbake dit, men vanner jorden og fa?r den til a? bære og gro, sa? den gir sa?korn til sa?mannen og brød til den som eter, slik skal mitt ord være, det som ga?r ut av min munn. Det skal ikke vende tomt tilbake til meg, men det skal gjøre det jeg vil, og ha framgang med alt som jeg sender det til. For med glede skal dere dra ut, og i fred skal dere føres fram.» Jes 55:10-12

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:54 Privat melding

Min psyke har alltid vært sterk og psykoser lider jeg ikke av...haha...

Gud elsker dere alle.)

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:55 Privat melding

Religion, politikk og kjærlighet blir aldri som et kriterier for å vurdere psykose Hovmester..

Det er mer sånn: "Mine tanker blir kringkastet, eller deler av meg råtner og andre kan lukte det, eller.. jeg lå med en feil dame, når går verden under"

Det å bli kristen, er ikke psykotisk.

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:56 Privat melding

Hva tror du på pep ?

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 4 feb. 17:56 Privat melding

Et spm til Hovmester - jeg har sett at du hinter en del til psykisk helse her inne på forum i det siste. Så et relevant spørsmål kommer her : Har du helse-og sosial faglig utdannelse ?

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 17:56 Privat melding

Selv om det bryter med naturvitenskapen..

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 17:58

Tør jeg i all beskjedenhet foreslå en tråd med overskriften 'Prekestol m/2-veis inkl. motforestillinger'.

Bare en løs tanke.

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 18:00 Privat melding

Bling
Har vært inne på tanken, senest i dag...)

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 18:04

Hold på den.

Muligens egen tråd om skjorte m/lange ermer i emning samtidig. Greit å skille de ad. Religiøsitet er et villet surrogat.

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 4 feb. 18:04 Privat melding

Jo det har du Hovmester - du har stilt flere indirekte spm til folk her inne som er relatert til psykisk helse....Slik som depresjon, psykose....

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 18:08 Privat melding

Hvordan er din psykisk helse da @Micro?

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 18:08

Vi er flere hintere @Microvenn. Men noen har mer lov enn andre. Husk at vi er i en egalitær rettsstat.

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 4 feb. 18:08 Privat melding

Men velg å ikke svar på spm @hovmester, men jeg vil oppfordre deg til å ikke trekke psykisk helserelaterte kommentarer inn som forklaringer eller oppfordringer. Med mindre du har grundig ryggdekning for det du ytrer.

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 18:09

Tinka
Tarumemæi på sjino, trurem du har finni en med jerrangsj skjerf i Brugata. Prøvde meg i buttikken i sta' og noen kikka nøye inni øya mine for å sjekke pupillene. Jævli ydmykende, skal jeg si

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 4 feb. 18:10 Privat melding

Jada...La tråden handle om meg .

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 18:13

Noen leverer kladden...

(kvinne 49 år fra Oppland) lø. 4 feb. 18:16 Privat melding

Jeg tar en Hovmester og velger å ikke svare.
Gå tilbake å snakke om det dere snakker om nå guttunger.

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 18:20

Ser igjen at dere har fokuset på å være seg selv, ja jeg skjønner jo det, men for en date som aldri før har sett eller opplevd meg før, så kan jo ikke han vite om jeg er så distre/skjelven/ lattermild osv. når daten ikke kjenner meg personlig, før akkurat da, er det jeg da tenker på, stakkaren vet jo ikke hvordan jeg er i det daglige, så om han tror jeg er halvparten så distre/oppspilt som jeg tidvis er på date, så kan jeg selv forstå han bakker ut😳😂

Skjult ID med pseudonym griseprat lø. 4 feb. 18:24

@klaraklok " jeg prøver alt jeg kan være [meg selv] på mine dater, men skjærer seg gang på gang, mye pga. at liker jeg personen så stotrer jeg, blir rød(flau) skravler endel"

I så fall dater du antagelig en dust. Å med sitt blotte nærvær klare å få deg til å stotre og bli rød må da være en skikkelig inn i kroppen opplevelse, noe som gir en følelse av å flytte seg noen museskritt mot aksen som universet roterer rundt?

@klaraklok "Men [å prøve å få til en date nr 2] tror jeg er lettere for jentene å ønske seg, gutta må hurtig videre, de kan jo gå hlipp av en ny og "bedre" date. "

foe det første er mitt inntrykk det motsatte - jenter virker veldig opptatt av å bryte av etter første date dersom det ikke kiler i magen etter 15 minutter (ok vanligvis litt mindre), mens gutta godt kan holde det gående over lenger tid, så lenge det ikke dukker opp noe mer spennende. Antagelig er det vel mye riktig i både ditt og mitt inntrykk - det er vel bare jeg som ikke dater gutter og du som ikke dater jenter?

For det andre så har du som premiss at gutter (og jenter for den del) dater en person om gangen. Det tror jeg ikke - ihvertfall ikke helt i starten - nødvendigvis er riktig.

@chris

"Jeg har klart å velte et rødvinsglass med nesen en gang på en date."

Så det er slik å forstå at du anbefaler hvitvin på første daten? :)

Skjult ID med pseudonym griseprat lø. 4 feb. 18:29

@chris

"uendelig mye bedre å kunne bevege seg videre enn å kaste bort tiden sin."

En kan jo nesten få inntrykk av at det er noen grunn til å forte seg og at en har dårlig tid? Det er da bare å tusle så det støver etter og ta seg all den tid som en måtte ønske? Tid går ikke tid kommer.

For det andre er det jo du selv som setter begrensninger mht "å bevege deg videre" som du sier. Det er jo opp til deg å bestemme om det er nødvendig å vente med å ta en kopp kaffe med noen, bare fordi du har gjort en avtale om en kaffe med en annen.

@pep

"Advokater sier at: ”Den personen som brenner mest for en avtale, får det dårligste resultat. Det samme gjelder vel også innenfor menneskelig relasjoner."

For det første gjør ikke det at du er god på norges lover at du er noen god forhandler i det hele tatt.

For det andre har denne konkrete advokaten bommet litt på poenget som er at det gjelder å ikke avsløre hva en vil og hvor gjerne en vil det samt hvor god eller dårlig tid en har. Om en gjør det, ja da gjør en en dårlig deal.

Og hvor god er egentlig parallellen? Enig i at det kan være lurt å ikke vise seg så ivrig at en skremmer den andre eller virker desperat. På den annen side så handler vel forhandliger om å få best mulig resultat. I relasjoner er vel prosessen målet og det handler om å ha det godt underveis ikke få flest mulig drinker og middager ut av relasjonen?

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 18:31 Privat melding

@griseprat
Nei, men en bekledning mot det mørke er nok tryggere så i måte. Foretrekker fortsatt rødvinen.

Hehe. Artige minner det der.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 4 feb. 18:38 Privat melding

@Drittprat
Det jeg prøver å beskrive er vel at mange ofte tar det første og beste, sånn kort forklart, i forhold til det å vente og få det man egentlig vil ha. (kort versjonen)

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 18:44

Takk for svar på mitt innslag @griseprat🤗

Takk, ja jeg har nok datet de som viser seg å ikke være verdt meg og det er så absolutt deres tap, det har de fått merke i ettertid, da prøver de igjen, men da har denne jenta datet opptil flere og han er for lengst glemt😊

Og nei, jeg mener ikke at man skal date å ha fokus på en om gangen, da har jeg gitt feil inntrykk, jeg har hatt opptil 3 dater på en helg, så jeg dater når muligheten er der😊

Men at dere jenter stryker på dør etter et kvarter, det synes jeg leit å høre, jeg kunne fint ofte gått etter 10 min selv, man av respekt for den andre så blir jeg og vi prater da som venner og vi har bare sagt at vi passer bedre som det enn noe annet, noe begge er innforstått med😊

Det er verre med dater som sier 'ja vi holder kontakten vi' og det var det siste du hørte fra han😂😂😂
Slike er for meg altfor pinglete, men ikke har annet fornuftig å si😜

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 18:55

Spot on @PEP
Kunne ikke skrevet det bedre selv 👍🏼👍🏼

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 18:56

Klaraklok
Den siste traff. Unnskyld til alle jeg har tatt den overfor. Jeg skal aldri si sånt igjen. Hilsen ex-pingle.

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) lø. 4 feb. 18:58 Privat melding

Jeg merker fort om det er noe med personen, noe å gå videre med. Behøver ikke å bety noe at personen er nervøs eller prater som en foss, jeg er mer oppmerksom på de som har negative uttrykk, enten i måten de snakker om seg selv, eller andre/situasjoner. Dette gjelder også nonverbale ting. Planlegging av date er veldig variabelt, alt etter hva vi kommer fram til, foretrekker å sitte foran personen, se på øyne, uttrykk, speiling, etc. Det er ikke alltid date nr. 1 er nok, noen ganger må man ha en date nr. 2 og 3. Har også opplevd sex på første date, det er hva det er, man følger med, eller leder. Det viktigste er vel om det leder til et forhold, for det er vel planen, eller? Syns ikke det er noe galt i å bruke tid, om det er rom for det. Dater aldri fler om gangen.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 19:05 Privat melding

@griseprat
Dårlig tid er ikke forenelig med å finne en kjæreste, det fører til en verden av feil motivasjon og dårlige beslutninger.

Det jeg mener er at det er bortkastet tid å få følelser for noen som på 1. date allerede vet dette aldri blir noe som helst. Det er bortkastet tid.

I starten, en kaffe her og en kaffe der, harmløst. Men om ting begynner å ta seg opp og man får følelser ? Sånt tar tid å lande fra, i hvert fall for meg, og den tiden ser jeg ikke noe poeng i å kaste bort :).

Forhåpentligvis kommer tiden, ja. Men tiden som har passert er gått og poenget mitt er å fylle den med meningsfulle ting, ikke falske håp og ting som aldri skal noe sted.

Skjult ID med pseudonym Klaraklok lø. 4 feb. 19:18

Takk, @qubit du har skjønt det jeg vil frem til at 1. date ofte ikke er nok når man føler det er antydning til en gnist, la date nr 2 kanskje 3.je være den avgjørende😊

Hehe, godt å høre @my, heller 'hyggelig med date men det blir nok kun med denne'👍🏼

Men dette temaet kan vi debattere i det uendelige, kjærlighetens veier er som kjent uransakelige og kommer når alt ligger til rette for den😍

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 4 feb. 20:20

@my

Hvorfor bør første treffet være middag om en er god på å konversere?
Middag er jo så tungvindt, kaffe er MYE enklere og mer i stil med resten av det du sier i det første svaret ditt. :P

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 21:07

Powpow
Nettopp fordi jeg ikke stoler på noen i utgangspunktet (gjelder allerede når date kommer på tale.. tenker "yeah, date, sikkkkert ..in my dreams) og fordi jeg ikke gleder meg til selve møtet, kan middagen ha to funksjoner:
Jeg får tid til å iaktta ham, småprate og finne ut hva han unngår å snakke om osv + se om han ter seg som det han har gitt seg ut for. Ut-å-spise-situasjonen avslører masse om hans omgang med verden rundt seg og knivoggaffel.
Selv om jeg så synes han utkrystalliserer et no-go for meg, har jeg fremdeles den gode maten å glede meg over.
Dessuten har alle noe å fortelle, og jeg har lært en masse om mennesker og deres gebet i løpet av datene.
Kaffdate er for meg altfor kort for å gjøre meg opp en mening. Fordommene mine er altfor voldsomme til at hans vesen slipper forbi filteret deres i løpet av en halvtime. Med middag er det i tid nesten date 1 og 2 i samme slengen. Med maten blir det et kinderegg.
Forstår du meg bedre nå?

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 21:12 Privat melding

My
En kaffedate / øldate / vindate er jo nettopp for å slippe unna å sitte i et par timer med noen man kanskje har merket virkelig er feil :p. Men en øl/vin/kaffe kan vokse til en middag etterpå om det er koselig. Så man kan liksom få det beste av alle verdener i en, flott pakke.

Jeg liker dog ideen om at alle har noe å fortelle, det er helt sant.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 4 feb. 21:23

Avtal gjerne ovalt.

Skjult ID med pseudonym my lø. 4 feb. 21:36

Chris^
..og så var det dét med ekstremfilteret av fordommer jeg bærer på. Jeg kjenner det så godt nå at jeg kan håndtere det, men trenger altså litt mer enn gjennomsnittstid.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 4 feb. 21:57 Privat melding

my
Fair enough det. Hyggelig med god mat som du sier uansett :-).

(mann 52 år fra Oppland) lø. 4 feb. 23:47 Privat melding

Egentlig er jeg fullstendig malplassert på et sukker forum...moahahahahaha..

Skjult ID med pseudonym Tinka sø. 5 feb. 00:12

Apollonis
Da er du i godt selskap :-)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 5 feb. 00:14

@my

Jeg forstår forsåvidt hvor du kommer fra. Men jeg forstår fortsatt ikke hvordan du orker å sitte gjennom en hel middag med noen som interesserer deg midt på ryggen. :P

Liker ikke middag som første treff. Blir for lenge for min del.
Er bare spennende i små doser. :P
Du mener alle har noe å fortelle. Vel, jeg har egentlig ikke det, ikke som er verdt å fortelle.

Fordelen med en kaffetreff er at den er kort om en ikke matcher, men kan bli så lang en bare vil hvis tonen er god.
Akkurat det vet jeg faktisk, av erfaring. :P

Skjult ID med pseudonym my sø. 5 feb. 00:54

Powpow
Ingen jeg ikke ha truffet før interesserer meg midt i ryggen. Kan fint bruke et måltid på å finne ut om han gjør det, og selv da har alle noe fortelle eller mene noe om. Livet mitt er ikke så kort at jeg må rasjonere på kontakt og samtale med andre. Det er ikke du som bestemmer om jeg vil høre på deg.
Og - mitt fordomsfilter er så strengt at jeg trenger litt mer tid enn mange andre til å _se_ ham jeg sitter overfor.
Vel, vi gjør alle det som passer oss. Jeg skjønner at min greie er helt feil for deg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 5 feb. 02:36

@my

Litt av poenget mitt er at et kaffetreff ikke nødvendigvis er et kort treff.
Det kan ende opp med å vare like lenge som en middag. Men den kan også vare kortere om det er mismatch.

Er liksom det jeg prøver å få frem at det egentlig burde fungere like bra for deg som trenger tid, som for de som ikke trenger like mye tid.
At det er en veldig fleksibel type treff.

Selv om jeg ikke bestemmer om du vil høre på meg, så bestemmer jeg hva jeg ønsker å snakke om eller ikke.

Skjult ID med pseudonym my sø. 5 feb. 04:51

Powpow
Jeg glemte å si at jeg ikke er så glad i kaffe ute på byn, men veeeldig glad i god mat.
Jeg tror ikke datene mine har vært ubekvemme med samtaleemnene. Jeg ville imidlertid sikkert bli målbundet, hvis han hele tiden sa "Det der ønsker jeg ikke å snakke om." Det har jeg til gode, men hadde det skjedd, ville jeg jo lurt veldig på hvorfor han i det hele tatt ville på date. Da kunne vi jo bare avtalt en stirrekonkurranse utenfor kaffebaren, og gått hvert til vårt etterpå.
Jeg har som sagt forstått at min greie er helt feil for deg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 5 feb. 13:51

@my

Altå, det er ikke nødvendigvis helt feil. Jeg syns bare et kaffetreff er mye mer fleksibelt.
Hvis du ikke er glad i kaffe ute på byen, ja da forklarer jo det alt med en gang. Hadde du sagt det med en gang så hadde det jo vært opplagt.
Det forandrer jo egentlig alt, for da er middag det nærmeste en kommer i likhet. :P

Er stor forskjell på å ikke ville snakke om noe som helst og ikke ville snakke om enkelte ting da.
Kan bare ta meg selv som eksempel. Jeg kan godt sitte og lytte til ei jente fortelle og snakke i vei og jeg regner med at hun setter pris på det også. Jeg kan selvsagt komme med mine meninger når det er passende.
Men det jeg ikke er noe glad i er å snakke om meg selv. Det er rett og slett ikke noe særlig å fortelle. Jeg har levd et relativt innholdsløst liv.

Skjult ID med pseudonym my sø. 5 feb. 14:21

Powpow
Du kunne jo kanskje overlate til daten din å avgjøre hvor innholdsløst livet ditt er, eller hjernen din til og med?
Unnskyld. Måtte bare. Mangelfullt utviklede kaffeevner.

Hovmester
Neineinei. Powpow er en luring, og vil aldri la seg avsløre gjennom et ekte treff med noen fra forum.