Alle innlegg Sukkerforum

Hvorfor er vi opptatt av å ha en kjæreste ?

Vis siste innlegg
(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 13:16 Privat melding

Jeg har nettopp vært på tur i skogen med noen flotte kvinner fra et land som har en annen kultur enn vi har her i landet.
Møter disse damene jevnlig og de har mange spørsmål om hvem, hva og ofte hvorfor - blir mange fine samtaler.
Kultur- og opplevelsesutveksling er både lærerikt, interessant og spennende.

I dag fikk jeg spørsmål rundt samlivsformer og hvorfor vi ser ut til å bare ha kjærester uten at vi gifter oss. Og hvorfor bor vi sammen uten ekteskap...

Så jeg bringer spørsmålene til forum.

Tråden er merket som en seriøs tråd.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 6 feb. 13:31

1. Det betyr ikke det samme for alle.
2. Det fremstår som et for stort sprang
3. Det koster penger
4. Det er noe undervurdert
5. Det utretter ikke mirakler
6. Det er lovlig
7. Osv.

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 13:36 Privat melding

Min erfaring er at mennesker oppvokst i kulturer der det ofte er arrangerte ekteskap eller at ekteskap er det som gjelder, har mange spørsmål og undringer rundt det å bo sammen uten å være gift.
For de fleste av oss er det en naturlig sak men det er det slett ikke for mennesker fra andre kulturer.

(mann 35 år fra Oslo) ma. 6 feb. 13:36 Privat melding

Dette er jo et spørsmål med mange fasetter.
Hvorfor vi er kjærester uten å gifte oss? Det er ikke noen umiddelbar fordel med å gifte seg sammenlignet med andre kulturer. Pga. en relativt velfungerende likestilling er kvinner heldigvis ikke avhengig av å være gifte for å komme seg bort fra mor og far sitt hus. Det er sosialt akseptabelt, og heldigvis en god ting, at kvinner i denne kulturen kan utforske livet på egenhånd, med seksuelle erfaringer, utdannelse, jobb og sosialt liv.

Det er ikke tilfellet i alle kulturer.

Når alle i utgangspunktet har alt praktisk for å leve et velfungerende liv uten ekteskapet blir ekteskapet og samboerskapet en mer abstrakt institusjon som, for mange, nok blir et uttrykk for ekstrem kjærlighet og mindre pragmatisk. Da kommer man inn i det vestlig kulturelle med "the one", "sjelevenn" og slike ting. Hvordan vet man at man egentlig har funnet sin sjelevenn, tross 10 års forhold og et par barn ?

Mens mange nok også har et syn på at ekteskapet som institusjon er noe arkaisk og utdatert, vi elsker hverandre og stoler på hverandre, hvorfor skal staten blande seg i det ?

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 13:41 Privat melding

@chris ...Der sa du mye av det jeg prøvde å formidle til turfølget mitt i dag. Kvinners rettigheter og muligheter er nok en av forklaringsmodellene .
Men det er likevel vanskelig å forstå opplever jeg .

(mann 35 år fra Oslo) ma. 6 feb. 13:46 Privat melding

For din egen diskusjon sin del kan det jo være verdt å vri spørsmålet; hvorfor skal man gifte seg ?

Implisitt i ekteskapet er en slags frihetsberøvelse eller frihetsavgivelse - sistnevnte et konstruert ord. Dersom ekteskapet er familiært initiert kan man muligens tenke seg det som en frihetsberøvelse. Om man frivillig går inn i ekteskapet gir man frivillig opp friheten til å lete etter andre, antatt bedre partnere.

Siden kulturen vår er slik at alle i det store og hele er fri til å gjøre som de vil blir det ikke frihetsberøvelsen, men et frivillig avkall på frihet som gjelder.

For at man skal forstå forskjellen og motivasjonen er det nok viktig å fundamentalt forstå friheten og mulighetene man har på egenhånd i Norge og vår kultur. Man er totalt og absolutt i stand til å leve et fullverdig, selvstendig og fullendt liv alene, uten en mann eller kvinne ved sin side om det er hva man ønsker.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 6 feb. 13:47

Nye tradisjoner er alltid vanskelig for gamle tradisjoner.

"The difficulty lies not so much in developing new ideas as in escaping from old ones."

Uten hadde vi jo ikke drøftet datingfilosofi her. Mange for dating, jeg for fusjonsdating.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 6 feb. 13:48

Sitatet var av John Manyard Keynes.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 6 feb. 13:50

*Maynard

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 14:04 Privat melding

Det å forstå hvilke muligheter kvinner har her i landet sammenlignet med deres hjemland tar tid, de ser og observerer hvordan vi lever - men veldig få har god kontakt med nordmenn . Integrering er et fint ord men en vanskelig prosses .

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 14:06 Privat melding

*prosess

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 6 feb. 14:09

Vi trenger ikke gifte oss, og da er det naturlig at man ikke avgir et livslangt løfte. Jeg tror for eksempel ikke på ekteskap, og har aldri hatt interesse av å love noen å elske dem i gode og onde dager. For meg er det ren blasfemi å stå i kirken og love noe slikt. Derfor har jeg aldri vært interessert i det. Nå kan jeg alltids gifte megår borgerlig, mer som at vi inngår en slags opsjonsavtale for å markere intensjonene våre. Mulig jeg ikke vil bli samboer, men tenker at vi får være særboere om vi ikke mener det så seriøst at vi ikke vil gifte oss. Må bare finne en stor kjærlighet igjen, og høre om ham er enig.🙂

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 14:10 Privat melding

Disse damene er ikke fordomsfulle eller fordømmende på noen måte. De ønsket å lære og ikke minst forstå hvordan det norske samfunn fungerer . På meg virker de mer interessert i å 'adoptere' det norske enn de fleste menn fra samme land.

(mann 35 år fra Oslo) ma. 6 feb. 14:58 Privat melding

Jeg forstår jo at mitt tankegods rundt dette er preget av fordommer og manglende kunnskap, men at kvinnene er mer opptatt av å omfavne personlig frihet som basis i en kultur enn menn som historisk har alt å tjene på å undertrykke nevnte kvinner er vel ikke noen enorm overraskelse.

... som sagt, farget av fordommer og manglende kunnskap. Empiri er skummelt å legge til basis for slikt.

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 15:35 Privat melding

Nå er ikke jeg ute etter fordommer hos andre men ønsker å belyse de valg vi gjør i kjærlighetens lys i det norske samfunn - det er det som mine venner undrer seg over. Ikke lover og regler men hva vi som er oppvokst og en integrert del av det norske samfunn tenker rundt de samlivsformene som er.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 6 feb. 15:37

Å motta ideologiske svar på pragmatiske spørsmål er uunngåelig.

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 15:50 Privat melding

Pep...Det finnes flere svar enn det som har kommet frem i tråden ...
Og hvorfor prøver du å fordumme meg når jeg legger opp til en seriøs tråd?

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 15:55 Privat melding

Akkurat nå vil jeg ha svar fra deg om hvorfor du prøver å fordumme meg.
Jeg tror kanskje kvinnene på forum bedre kan svare på spørsmålet ....

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 16:01 Privat melding

Hallo...Jeg personlig har ikke prøvd å få deg utestengt bare så det er sagt.
Men når du skriver og så sletter i etterkant så synes jeg det blir for dumt.

Jeg vil gjerne vite hvorfor du skriver det du gjorde og hva det tjener denne tråden - annet enn å prøve å fremstille meg som en wanna-bee .
"Ikke prøv å fremstå som smart, det kler deg ikke"
Er kommentaren jeg sikter til , som du har slettet.

(mann 48 år fra Oslo) ma. 6 feb. 16:05 Privat melding

Glem meg..

Skjult ID med pseudonym Råtass ma. 6 feb. 16:06

Når det gjelder akkurat denne delen av vår "kultur", så er det fint om de ikke adopterer. Jeg er litt konservativ på dette området å synes egoet og selvrealiseringen tar for mye plass.

Skjult ID med pseudonym Svele ma. 6 feb. 16:09

Hadde det vert ulovlig eller i det minste veldig kontroversiellt så.....
Har et anstrengt forhold til kirker også, så....
Dame må man ha og allt mulig. Så nei.
Been theere, done that. Never again.

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 16:09 Privat melding

Vet du hva @pep, det er ikke ofte jeg blir sint eller tar meg nær av ting som skrives her. Men akkurat den kommentaren din , forøvrig uten sammenheng synes jeg ikke er grei.

Skjult ID med pseudonym my ma. 6 feb. 16:09

Jeg var samboer i 25 år, og hvis jeg ble stilt spørsmålet om hvorfor vi ikke var gift, tenkte jeg alltid på Sting sin The secret marriage vow

https://open.spotify.com/track/16I6GjWJr9DsICGgqclkQf

(Finner ham ikke på Youtube)

(mann 48 år fra Oslo) ma. 6 feb. 16:14 Privat melding

Unnskyld da.. Micro..

Lenger går jeg ikke.

(kvinne 39 år fra Vestfold) ma. 6 feb. 16:15 Privat melding

Chris har mange gode poeng.
Jeg har vært gift. Og er skilt. Treffer jeg den rette kan jeg godt gifte meg på nytt om så er ønskelig. Men ikke noe must.
Jeg tror og det handler om frihet. I mange av de landene disse kvinnene kommer ifra er jo kvinner for det meste uten frihet pr idag.
Nå er jo samboerskap omtrent likestilt med giftemål her i Norge. Om man flytter sammen med en partner så lever man jo i ett monogamt forhold likeverdig ett giftemål.

(mann 35 år fra Oslo) ma. 6 feb. 16:21 Privat melding

Det er for så vidt noe paradoksalt over ekteskapsvegringen (om vi kan dra det så langt og kalle det det) her i Norge.

Nettopp pga. friheten de fleste av oss nyter er jo også terskelen for å gå ut av et ekteskap relativt lav og det er jo ingen sosial stigma rundt det å ha vært gift slik jeg opplever det.

Så om risikoen er mindre, burde ikke det oppveie de manglende fordelene også?

Vi har jo til og med et TV program hvor folk gifter seg nærmest "på gøy" fordi risikoen er såpass lav som den jo er.

Hm.

(mann 40 år fra Telemark) ma. 6 feb. 16:22 Privat melding

Er ikke dette et resultat av det moderne vestlige samfunn? Går en 50 år tilbake, var "husmor" både arbeidstittel og sosialt fullt akseptert. Nå blir det neste sett rart på hvis noen ikke jobber er hjemmeværende.. Som nevnt, kvinner er likestilt og økonomisk uavhengig, noe som gjør at en står fritt og ikke trenger en mann for å forsørge seg.. Om dette er "rett" eller ikke er vel mer opp til individet å vurdere og ikke samfunnet?
Personlig hadde jeg nok følt meg like knyttet til en partner som samboer, som gift..

(mann 40 år fra Telemark) ma. 6 feb. 16:23 Privat melding

*men er.. I en setning der.. 🤔

Skjult ID med pseudonym Gravlax ma. 6 feb. 16:25

største forskjellen mellom samboerskap og ekteskap er vel nettopp seriøsiteten og bindingen. Ved et samboerskap kan man når som helst hoppe ut uten forvarsel. Ved et ekteskap har man inngått en juridisk forpliktelse som tar litt lenger tid å komme ut av.
Tror mennesker i dag jakter på optimal lykke og kjærlighet som fremste årsak til å finne en partner. Ikke praktiske årsaker - som var det vanligste tidligere da økonomi og selvberging var viktigst. Når man da finner ut av at lykken og den brusende kjærligheten ikke er tilstede 24/7 så kan man lettere droppe ut og fortsette søket annetsteds.
Blir vel noe av det Chris skriver om at så lenge vi i Norge har det så bra økonomisk og alle klarer fint å leve alene så er det den optimale kjærlighet man jakter. Ikke en partner for gode OG onde dager. Kun for gode.

Skjult ID med pseudonym Fasit1 ma. 6 feb. 16:33

Jeg ser på giftemål mest som en "religiøs tradisjon" og således uaktuelt for meg. Man kan selvsagt vie seg borgerlig...men jeg ser ikke poenget med det heller. Tror ikke jeg ville blitt mer lykkelig, eller at et forhold hadde vart lenger, om jeg hadde giftet meg. Ellers enig med noen over her, hvorfor gifte seg når man ikke må?

(kvinne 46 år fra Vestfold) ma. 6 feb. 16:33 Privat melding

Jeg tror også at veldig mye handler om at vestlige kvinner, og menn, følger den "hjerte-følelsen" når de blir kjærester og går inn i et forhold; det er mer en greie styrt av følelser enn noe annet. Ekteskap i noen andre kulturer er jo arrangerte; ut i fra praktiske og fornuftige forutsetninger, mer enn de følelsesmessige; både for de to det gjelder, men også for storfamilien rundt dem. Mange sånne ekteskap er ikke basert på grunnelementet i kjærligheten; men heller at kjærligheten skal gro etterhvert ut i fra den praktiske og fornuftige grunnstenen som skal ivareta hele familien og generasjoner før og etter. Vi gifter oss av kjærlighet; den ultimate romantikken ligger jo i det å gi sitt "ja" til hverandre i kirken; et tegn på "evig din"... Så går det istykker da; folk blir skilt igjen; evigheten ble ikke så lang allikevel... Vi velger nok kjærlighetsforholdene våre av romantiske grunner mer enn være medsøstre - og brødre - i enkelte andre kulturer... Og som nevnt over, så er vestlige kvinner ikke sånn avhengig av en mann til å forsørge seg, så vi blir frie nettopp til å IKKE velge ekteskapet som de trygge rammene rundt livene våre...

(kvinne 52 år fra Østfold) ma. 6 feb. 16:35 Privat melding

For meg så er viljen til å gifte seg et " bevis" på at man forplikter seg , eller som de sier på utenlandsk "willing to make a commitment". Det tar som nevnt litt lenger tid å komme ut av, og man må tenke igjennom ting litt lenger. Og som også nevnt,- vi "trenger" ikke å gifte oss, som man "måtte" før.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 6 feb. 16:37

Jeg tror det finnes kjærlighet, og lever man sammen er evnen til å ta vare på kjærligheten ikke knyttet til ekteskapet som institusjon. Dersom man har valgt hverandre, blir man sammen i gode og onde dager om man setter kjærligheten høyt nok. Med eller uten ring.

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 6 feb. 16:37

Synes Chris har mange gode poenger.

Ikke enig med deg Gravlax, i at den juridiske bindingen styrker seriøsiteten i et forhold. Styrker papirarbeid. Jeg har kun tro på ekteskap (i vår kultur) som en symbolsk handling, for de som ønsker dette. Og så klart, for festens skyld😊 Selv sier jeg aldri aldri, det kan sikkert være noe fint i å gifte seg, selv om jeg ikke har slått til på tilbud hittil.

Jeg valgte denne låta på spillelisten til et vennepar som skulle gifte seg. De har heldigvis humor og selvironi😂

Once in a lifetime - Talking Heads
https://www.youtube.com/watch?v=hFLiKLoxWD8

(mann 35 år fra Oslo) ma. 6 feb. 16:56 Privat melding

Når alt det er sagt - jeg tror også litt på den romantiske forestillingen i ekteskapet. I gode og onde dager. Jeg har sett nok av familien min opp gjennom årene stå side om side i både onde dager, sykdom, død og fordervelse. Nå sier jeg ikke at de ikke hadde gjort det om de ikke var gift, men det er noe med tanken jeg liker.

Materialiseringen og åpenheten rundt kjærligheten, løftene og bekreftelsen på at jo, jo det er oss. Samma faen hva som skjer.

Det religiøse aspektet fungerer ikke så godt for en ateist som meg dog.

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 17:02 Privat melding

Takk , mange gode innspill jeg kan ta med til neste møte.
Det er ganske interessant å få belyst av ikke-normenn hvordan vi lever 😄

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 17:02

Kommer alldri til å jiffte meg ! Heldig vis ;)

Skjult ID med pseudonym hope ma. 6 feb. 17:02

Synes det er litt gammeldags å knytte det å gifte seg bare til kirken. Det er mange som gifter seg både på tinghuset og human estisk. Og sikkert andre måter også. Det er en større forpliktelse enn samboerskap, og er i min mening ikke bare en symbolsk handling.
Hvorfor mange er samboere og ikke gift, har ikke jeg svaret på. Det kan jo være fordi man har mulighet til det. Og at man har andre prioriteringer. Det koster mye å etablere seg, og for de fleste er det dyrt å gifte seg. I hvert fall om man skal ha en stor fest, brudekjole etc. Og da blir det kanskje ikke prioritert, da man heller prioriterer å bli etablert. Som jeg godt kan forstå. Det er jo mange som er forlovet i årevis, de må jo ha hatt en plan med det da de forlovet seg? Så hvorfor gifter de seg aldri?

(kvinne 46 år fra Vestfold) ma. 6 feb. 17:09 Privat melding

@hope
Det er jo en symbolikk i det å være forlovet også, med ringen på fingeren; det er jo synlig tilhørighet som skaper et "oss"... Og det er nok kanskje der også mer en romantisk, følelsesstyrt gest enn det egentlig forlovelse står for:forberedelse til ekteskap...

Skjult ID med pseudonym hope ma. 6 feb. 17:17

@Mayazin som jeg nevnte, så synes jeg ikke ekteskap bare er en symbolsk ting. For meg betyr det noe mer enn en symbolsk handling. Og det å forlove seg for å forlove seg, er i min mening bare tull. Når man forlover seg, så blir man jo fridd til, og så sier man ja, da bør man jo ha en plan om å gifte seg. Begge parter altså. Jeg har blitt fridd til 2 ganger, og spurt om jeg ville forlove meg en gang. Når jeg ble spurt om jeg ville forlove meg var jeg 17 og han 18. Som jeg mener sier litt om hvor lite seriøst det er.

(kvinne 46 år fra Vestfold) ma. 6 feb. 17:24 Privat melding

@hope
Jeg sier bare at nok mange tenker på forlovelse som et symbol på å vise sin kjærlighet, mer enn det en forlovelse egentlig betyr... Er ikke uenig med deg. ;)

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 6 feb. 17:28

@Hope
Du kan vel ikke sette din egen tenåringsforlovelse som en standard for forlovelser generelt?

Skjult ID med pseudonym Gravlax ma. 6 feb. 17:32

@tinka; du har selvfølgelig lov til å være uenig med meg - selv om du har feil 😉
Seriøs i den betydning at man tenker seg nøyere om før man gifter seg enn ved "bare " samboerskap. Papirarbeidet er nettopp med på dette.

Skjult ID med pseudonym hope ma. 6 feb. 17:32

Haha, var ikke det jeg mente Kiara. Jeg mente måten å spørre på. Altså, skal vi forlove oss kontra vil du gifte deg med meg.

Skjult ID med pseudonym hope ma. 6 feb. 17:33

Var det jeg prøvde å få frem med det å bli fridd til og det å bli spurt om vi skulle forlove oss.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 6 feb. 17:34

Oki... jeg må ærlig innrømme at jeg totalt mangelen romantiske illusjoner når det gjelder ekteskap. Ser bare på det som noe juridisk det meste av tiden.

(kvinne 52 år fra Østfold) ma. 6 feb. 17:50 Privat melding

Litt romantisk synes jeg det er, som symbolhandling,- ble fridd til en gang, av daværende samboer, men det han så som en romantisk handling ble bare bløff i mine øyne,- men det kunne blitt en heidundrandes fest 07.07.07.. meeen nei,- jeg flyttet året etter.. 🙄😜

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 6 feb. 18:32

Opprinnelig spørsmålets Ts forstod jeg som praktisk-nysgjerrig, men at det er kommet et lite element av relasjonsromantikk inn i tråden. Det ene giftermålet, borgerlig, jeg har vært med på er nå oppløst. Opprinnelig intensjon var for begge en ren juridisk 'pakke' - nyttig nok, etter over 15 års sanboerskap. Må likevel innrømme at tross at dette ekteskapet ikke fins mer, er det sammen med mine barns fødsel, den mest minneverdige stund jeg har. Det artigste var at det ble jeg først alvorlig klar over da jeg stod i seremonien. Unner enhver å oppleve.🤗

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 19:06

Tenn åring's for lovelse er nusselig da ! 😍😍😗😗😙😙😙😙

Skjult ID med pseudonym hope ma. 6 feb. 19:11

Jeg sa nei da.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 19:13

Du minner meg om noen, hope.

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 6 feb. 19:16

Jeg skal gifte meg jeg. Om jeg finner en jeg vil gifte meg med og han sier ja

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 19:19

Snow Patrol - Just Say Yes

Til høna. ;)

(kvinne 43 år fra Oslo) ma. 6 feb. 19:27 Privat melding

Jeg er ikke for ekteskap i utgangspunktet.Som ikke betyr at et par ikke skulle ha juridiske bindinger der det trengs.
Ekteskap er ikke et garanti og får meg föles utrolig gammeldags.Jeg nevner ikke engang ordet "bryllup." Oh herregud.
Jeg var gift over 20 år og nå er vi skilt.Og vi er alle beste venner.hverandres vingmenn.Vi ble skilt fordi vi trengte ikke ekteskapet lenger.Vi er tett som familie og vi trengte ikke den rare formen som "par" lenger.Det ble uinteressant.Uviktig.Litt sånn samfunn-bestemner-forventer.

(kvinne 46 år fra Vestfold) ma. 6 feb. 19:28 Privat melding

Skal aldri si aldri - men nei...

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 19:31

Eeeh, ok, Margit. Sååå ... hva er det du søker nå?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) ma. 6 feb. 20:09 Privat melding

Leser litt oppover her at når man gifter seg, avgir man friheten sin, hvem er det som gjør dette? Jeg har vært gift to ganger og har aldri avgitt friheten min. Jeg har hatt mulighet til å gjøre hva jeg vil, omtrent når jeg vil. Et ekteskap er bare en mer synlig markering av at to har funnet sammen, det gir ingen garantier hverken den ene eller den andre veien. I andre verdensdeler har dette nok en større betydning, og også i gamledager her på bjerget. I dag beholder hver av partene sine etternavn, og selv når man får barn er forvirringen komplett i slike ekteskap. Man trenger ikke å dra noen til alters lenger, det finnes alternative måter å gifte seg på, spørsmålet er bare hva man ønsker å oppnå med dette? Rettigheter er nesten likestilt om man er samboer eller gift, om man tar de rette forbeholdene.

(kvinne 43 år fra Oslo) ma. 6 feb. 20:18 Privat melding

Jeg söker etter et önske å forelske meg.Fordi jeg har ingen.Og at jeg skal selv bevisst på 'at.jaa.jeg faktisk er singel.Sukker tar seg av det daglig nå :)

Skjult ID med pseudonym hope ma. 6 feb. 21:03

@Hovmester å, var det du som var 18-åringen?

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 21:11

hope 🙈🙉🙊🙊🙉🙈👰👰👰

Skjult ID med pseudonym hope ma. 6 feb. 21:12

Haha

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 21:14 Privat melding

Takk for tankene og holdningene deres, nå har jeg litt mer å fortelle mine venner 🙏😃

(mann 35 år fra Oslo) ma. 6 feb. 21:14 Privat melding

qubit;
Synes du hopper over litt kontekst - frihet i et tvangsekteskap Vs den frivillige overgivelsen av frihet til å skulle velge en annen partner.

Ikke en frihet til å leve livet sitt type ting man oppgir i et ekteskap i vår kultur.

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 21:15 Privat melding

Bra point @chris....Kontekst er viktig her 👍

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) ma. 6 feb. 21:32 Privat melding

@Chris^: Har ikke snakket noe om tvangsekteskap, det er forbudt her i norge, så holder meg til norges lover. Det krenker også grunnleggende menneskerettigheter.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 21:35

Er d gærnt med tvangs ekte skap også nå da ! Jaja takk skal dere ha der røk min sisste sjanse liksom ! ;)

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 21:38 Privat melding

Du skal jo ikke gifte deg du @hovmester , så det spiller vel ingen trille?

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 21:41

Hvorfor vi er opp tatt av og ha kjærste spørr du i tråd starten vel for og pule selv følglig !

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 21:41

vell* FANS auto korekt !

(kvinne 49 år fra Oppland) ma. 6 feb. 21:44 Privat melding

Det var jo et seriøst innspill. Om du har lest hele tråden så vil du se hvorfor jeg startet tråden @hovmester.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 6 feb. 21:45

Takk jeg konnsentrerte meg for og tenke nøye gjennom d ! snakes on a plane micro ! ;)

(mann 35 år fra Oslo) ma. 6 feb. 21:48 Privat melding

@qubit
Uh ja, men det er jo den konseptuelle forskjellen vi diskuterer her - hvorfor ekteskap ikke er like sentralt her i forhold til i en kultur hvor det er mer normalt.

Så kan det selvfølgelig diskuteres hvorvidt det er fordommer som bringer frem tvangsekteskap eller ikke og hvorvidt det oppleves som tvang eller som en utførelse av en plikt mot familien osv. Tusen måter å se det på.

Men som sagt, det er konteksten hvor frihet kom inn i diskusjonen.

Ikke frihet som i å få ha sine venner og hobbyer og leve sitt liv. Det er ikke friheten vi her i vår kultur oppgir i et ekteskap.

Gir det mer mening med frihet da ? :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 7 feb. 19:43

Nei, oppgi frihet gir ikke mening. Det er en konseptuell misforståelse.