Alle innlegg Sukkerforum

To timer i krampe-depresjon.....

Vis siste innlegg
(mann 45 år fra Hordaland) lø. 11 feb. 11:22 Privat melding

og hyl og gråt! I wanna know what love is!!!

Så e d på'an ijæn!!

(kvinne 39 år fra Vestfold) lø. 11 feb. 12:04 Privat melding

🤔🤔🤔

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 12:08

🤔 oxo

(mann 31 år fra Akershus) lø. 11 feb. 12:10 Privat melding

Overlegen på mentalsykehuset så en pasient som fisket i et vannfat og spurte:
– Får du noe?
Pasienten svarer: – I et vannfat?
Er du gal, doktor?
Da legen var utenfor hørevidde, sa pasienten til en annen:
– Når man endelig har funnet en god fiskeplass sier man det ikke til hvem som helst!

Håper det ga deg en latter, om ikke annet.

(mann 45 år fra Hordaland) lø. 11 feb. 12:35 Privat melding

Taklampa haha jess, godt med en god latter. Den sitter ikke langt vekke uansett tilstand. Umm kankje en liten "harsh" tråd men er det ikke sånn for mange her da. Noen deiter, en del kjemi før deit, så kollapser det når en treffer hun/ han. En utsetter seg sjøl for bølger av emosjoner i desperasjon etter å finne noen å være nær! Da tipper det vel innimellom for flere tenker jeg. Men det er ikke sånn at livet dævver sjøl om en ikke akkurat nå finner det man søker. "Shit happens" hele tiden, og når du minst aner det.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 11 feb. 12:40

Herregud, Inceptive, du er jo knalltøff, som dater og utsetter deg selv for risikoen for ikke å like/bli likt!:) Tenk på alle de som har så mange forbehold og høye tanker om seg selv at det begrenser dem fullstendig. Tør å vise deg sårbar gjør du også, for en Mann!:) Hadde jeg bodd i Bergen skulle jeg dratt deg med på både trening og cafe idag;)

Skjult ID med pseudonym my lø. 11 feb. 12:44

inceptive
u know what love is u silly man, otherwise u wouldnt cry your eyes out right now.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 12:46 Privat melding

Inceptive:
Verden i dag er ofte sentrert rundt konseptet at man skal klare seg selv, alene er topp, trenger ingen. Kanskje til nød vise at man kanskje kan synes det er ok med litt kontakt med noen av og til.

Fuck it. Jeg liker å dele livet mitt med noen. Jeg er ingen ensom ulv. Jeg har gått på nok smeller til å vite at alene er helt ok, jeg har det bra og lever er trivelig liv, trivelig nok til å være alene over å være sammen med feil person. Men vil helst dele det med noen. Det er jo derfor jeg er her inne.

Ift det med oppbyggingen til en date, jeg ønsker å møte folk så fort som mulig om ting virker bra etter en håndfull meldinger. Av og til kommer livet i veien og det blir vanskelig å få til, men møtes ASAP.

Jeg får forventinger og blir skuffet. Det er kjipt. Men jeg vil heller det enn å bli så blassert at jeg ikke føler noe som helst.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 12:54

@Chris^: Fin intro - til: "Verden vil bedras" - gammelt jungelord.

(det er også omdømmebygging - i egne øyne, livsløgn mm.)

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 11 feb. 12:59 Privat melding

@Chris^
Det var veldig bra skrevet; veldig "to the point", og kjente meg veldig igjen - bortsett fra at jeg nok trenger litt bedre tid i forkant av en date på å bli litt kjent først da, he he. ;)

(mann 45 år fra Hordaland) lø. 11 feb. 13:02 Privat melding

Oh Erta ju meik may dei 😃. Og jeg takker og bukker for tilbudet, selv om motivasjonslysten min til å trene aldri går over igjen. Så dit skal jeg seinere, men har lyst å (evt) få med meg VM-utforen først 😃 Trening er forøvrig et glimrende konsept når en trenger fokus-endring. Jah ikke sånn at jeg er i sånt modus nå og jeg henter fokus fra andre ting stort sett. Men av og til så er det nok greit at noen erkjenner at sånn har man det! De fleste føler den tomheten, enten etter avsluttet deit, aleine hjem fra byn, en chat som går "ad-undas" osb. Tenker det kan være greit at noen beskriver det trøkket og. Jeg blir nok som regel sett på som en "hardball", men man har da sine grenser!! Og @Chris, veldig bra sagt. Jeg vil nok heller ha kontradiksjon på følelseslivet mitt fremfor å være dau og flat innvendig.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 13:05

Enig @Mayazin. ASAP er omtrent alltid sikker bom (også i Myrkdalen), og motsatt.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 13:08

Muligens det kan kompenseres med å innta store mengder dating. Men - hvordan stopper man opp når man er blitt fartsblind?

Tips: Ikke rådfør det med Liv Signe.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 13:08 Privat melding

@blingbling
Ja du vet;
"Tar De livsløgnen fra et gjennomsnittsmenneske, så tar De lykken fra ham med det samme"

Husket etter minnet, kopiert ordrett fra wikipedia.

Selvbedraget er det verste for det ødelegger så mye, så lenge.

@Mayazin
Takk for det. Jeg vil fortsatt slå et slag for å møtes om meldingsdialogen virker OK altså.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 13:13

Takk @Chris^ - tenkte også på det men klarte ikke formulere det ut.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 13:17 Privat melding

@Inceptive
Synes det er fint at du tar det opp jeg. Det er motstrøms i en litt snål tid hvor egoet hylles og tosomheten sees på som et hinder for selvutvikling og realisering (selv om det, for meg, er direkte feil).

@blingbling
Fra Villanden forøvrig det der.

Ang. å møtes; når jeg sier ASAP mener jeg ikke at det skal skje slik:

Jeg: "Hei, jeg heter "Chris". Du var søt"
Hun: "Hei, du var kjekk. Jeg liker mat. Og luft."
Jeg: "NEI FAEN SÅ KULT JEG LIKER OGSÅ MAT OG LUFT. SKAL VI TA EN KAFFE?"

Meldingene jeg sender og mottar hvor det å møtes kommer på tale er som regel ganske lange (er jo bare 2000 tegn vi kan sende her per melding, men man får jobbe med det man har). Etter noen slike vet jeg litt om hvem jeg har foran meg, jeg vet litt om hvordan de reagerer på en lang melding og jeg vet hvordan jeg har reagert på hva de har sendt tilbake. Det er ekstremt sjeldent jeg har dialoger med noen uten ganske mye tekst i profilene sine.

Om disse tingene stemmer, og det kan de gjøre etter ganske kort tid, synes jeg det er greit å møtes for å se hva, om noe, dette har potensialet til å bli.

Pleide å bruke veldig mye mer tid før, men det hjalp meg nøyaktig ingenting (jmf. jeg sitter her nå).

(mann 45 år fra Hordaland) lø. 11 feb. 13:23 Privat melding

@Chris: respekt. Bra mann - hadde eg "hanglet andre veien" hadde jeg valgt deg 😍

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) lø. 11 feb. 13:26 Privat melding

@Chris^: Tror nok det er en del som føler det slik du beskriver. Jeg har vel det på samme måte. Jeg føler at de store toppene i/med dating uteblir, og at det heller får en mer voksen tilnærming, hvor ting må gå seg til først. Jeg blir litt forsiktig i første møte, føler meg fram litt, men jeg tror det har mer med å være bevisst på hvor mye dette egentlig betyr, og faren for å skade inntrykk eller dialog/framdrift.

Tror nok det er mange som er sårbare, om de viser det eller ei. Som @inceptive egentlig beskrev veldig godt i en annen tråd. Det er blitt nevnt lukt og andre ting, men jeg tror det er en kombinasjon av flere faktorer, og er ikke de på plass, så går det uansett ikke så bra.

Jeg er fornøyd med å leve alene, jeg vet hvordan et forhold bør fungere, følelsesmessig og på andre plan, og jeg kjenner mye på dette i møte med en ny person. Den største utfordringen er nok avstand, men der kan man finne kompromisser i noen tilfeller. Flott levert, @Chris^.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 13:26

Always change a loosing team @Chris^👍🏼

Jeg har kjørt blandings (heller ikke nede i slike oneliners), og erfaringen er at uker/måneder er bedre enn uke. Gjennomgående.

(mann 47 år fra Rogaland) lø. 11 feb. 13:39 Privat melding

Du vet ikke hva kjærlighet er før du har blitt bokstavelig talt rablende gal etter en annen.
Jeg har opplevd det to ganger i mitt liv. -Fikk ingen. Slik er livet.
Du er heldig @Inseptive. Ikke alle får oppleve det. Noengang.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 13:44 Privat melding

@Inceptive:
Takk for det, måtte nok endret litt egen "hangling" men tar komplimentet :p.

@qubit:
Ja ikke sant. Ting har en lei tendens til å bli veldig overfladiske. På én måte er det en god ting; man skal ikke måtte gå *helt* i kjelleren hver gang en date ikke går helt som den skal eller noe går skeis, men det er også litt skummelt om man ikke kan tenke tanken at "hey, kanskje denne personen foran meg er den jeg skal tilbringe resten av livet med". Lett å mate på og hoppe videre til neste mulighet. Selvfølgelig er man litt nervøs om man åpner for muligheten for at denne personen faktisk kan bli en viktig person i livet.

Og jeg tror de fleste er sårbare på et eller annet plan. Er en del av menneskeligheten vår det.

@blingbling:

Hehe. Det hører vel også med til historien at jeg, som person, liker å snakke (overrasket?!?!?) med mennesker. Det er viktig for meg. Jeg foretrekker å gjøre det og å bli kjent ansikt til ansikt. Synes bare det er mer givende enn å bruke time etter time ved tastaturet, gå glipp av nyansene og de søte smilerynkene som så vidt kommer når hun viser litt av humoren sin og er usikker på mottakelsen. Alt det der.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 13:46 Privat melding

@Leifi
Tror det finnes forskjellig typer kjærlighet. Ikke alltid den rablende gale viser seg mest stabil over tid. Men akk så fantastisk når man får oppleve det.

Skjult ID med pseudonym my lø. 11 feb. 14:05

Der sa du det Chris^
and YOLO

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 11 feb. 15:18 Privat melding

Det kan jo også bli ganske så slitsomt å være rablene gal forelska i hytt og gevær til stadighet, @Chris^... Synes det er helt greit at det ikke skjer så ofte, for da er det iallefall snakk om å miste fullstendig hodet og bli helt satt ut på sidelinjen... Ikke nødvendigvis så himlende bra bestandig det heller - eller det mest stabile...

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 15:26 Privat melding

Haha veldig enig Mayazin. Men det er flott å oppleve hva slags kjærlighetspotensiale som ligger i oss.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 15:26

Nei @Chris^ ikke overrasket i det hele tatt - tvertom. Det du beskriver i din siste gjelder ubetinget meg også. Forskjellen er at jeg gjør det forarbeidet skriftlig og pr. tlf (om jeg får lov). Da blir det oftere seriedating (flere med samme), eller helst tidlig sånn date der vi fusjonerer mest mulig.

ASAP blir oftest ikke annet en parallelldating (bare en med stadig nye). Det gir ingen eller liten substans, bare fartsblind.

Jeg har lyttet til erfarne datingfolk, og innovert litt selv.

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 11 feb. 15:29 Privat melding

He he, det er sant, @Chris^; men de få gangene jeg har opplevd å bli sånn rablende spikk-pine-gal forelska i noen, så har jeg jo blitt en helt merkunderlig person også; helt på en annen planet - så de jeg var forelska i syntes nok jeg var en veldig underlig skrue, he he. ;)

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 15:29

Myrkdalen ble eksempelvis bare en, etter en uke. Min feil da at jeg ikke oppdaget at 'substansen' var annerledes enn håpt på.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 15:30 Privat melding

Samme mål, litt annen fremgangsmåte tror jeg.
Fem nye førstedates i uken er ekstremt uinteressant, men det er også ganske uinteressant å bruke time på time på time med snakk uten å ha fått sett den andre i øynene engang :).

For meg i hvert fall.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 15:33 Privat melding

Mayazin:
Ja det er ikke normalen haha. Og godt er det. Alt blir jo bare kaos :).

Men Bling, jeg skjønner ikke helt motstanden mot å treffes, virker som det å ta en kaffe eller en øl er skal være en så stor greie. Om det kjennes bra ut, hvorfor ikke bare sette seg ned sammen og prate litt?

(kvinne 46 år fra Vestfold) lø. 11 feb. 15:43 Privat melding

@Chris^
Jo, men jeg skjønner jo litt hva @bling mener; og jeg er til dels enig med han i det å bli litt "kjent" med hverandre på forhånd før man møtes. Selv om jeg kan synes at en fyr er kjekk ut av det bildet jeg ser av han, så må det jo være noe mer som vekker min interesse og nysgjerrighet; noe ved han som fascinerer meg litt på et vis. Som måten han tenker på; noe med verdigrunnlaget hans - at jeg føler vi er litt kompatible i væremåte, og at vi er på den samme planeten. Og for å finne ut av det, må man jo nødvendigvis skrive litt med hverandre. Jeg MÅ ikke gå på masse dater bare for å gjøre det; så morro synes jeg ikke det er å være nervevrak både i forkant og under daten, i møte med en vilt fremmed person man ikke aner noe om. Jeg må jo virkelig VILLE treffe han; sånn at jeg er "interessert" på forhånd, og ønsker å finne ut mer om han... Men vi er jo forskjellige; og for meg så er det sånn...

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 15:47

Jeg forklarer nok dårlig siden du misforstår. Ingen prinsipiell motstand mot å møtes. Men med å gjøre nok over lengre tid på forhånd så sparer jeg meg en sannsynlig bomtur. Jeg bor postordre til. Det er kanskje ikke så ufordelaktig alltid. Tilnærmingen har både forhindret åpenbare misdate med f.eks. ei 'KrF' ei, og skapt avtalte overnattingspåfunn. 'Kjennes bra' i bra nok kjennes bra forstand har hittil ikke materialisert seg på lite/kort forarbeid. Bare blitt hei/nei.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 15:59

Og @Mayazin og meg tenker helt identisk her. Takk for utfyllende begrunnelse.

(kvinne 39 år fra Hordaland) lø. 11 feb. 16:07 Privat melding

Hjerte og hjerne er ikke alltid enig med meg (det ene eller andre) så hender ofte eller ikke sjeldent at en eller begge deler trykker hardt på en usynlig panikk knapp så jeg blir teit på en date 😆😆

Kan fort bli mye forventninger på forhånd, så man nesten tror man kjenner hverandre 😊

Den som inte våger å satse, kan heller ikke vinne noe eller noen 😊

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 16:16 Privat melding

Tror ikke egentlig dere forklarer dårlig, noen av dere, for jeg både forstår og er til dels enig med premisset til dere begge. Men vil ikke utelukke at jeg ikke helt klarer å kommunisere hva jeg tenker om dette på en fornuftig måte.

Kjekk / søt / pen er jo ikke nok for å skulle gå på en date. Verden er full av tiltrekkende mennesker. Visuell tiltrekning er en forutsetning, ja, men det er bare ett aspekt av det hele.

Det er nok for meg til å åpne en profil. Så er det innholdet i profilen. Teksten. Hvordan den er skrevet. Formuleringer, ordvalg. Er det noen hint her om hvem personen er ? Interesser, jobb, hobbyer, noe som virker interessant ? Matchtre ok på viktige punkter?

Om disse tingene lander kan jeg sende en melding. Da er det jo bare å kjenne på "skrivekjemien", virker dette som en kul dame? Har vi en naturlig dialog som ikke krever så mye tenking, bare .. naturlig kommunikasjon ?

På et eller annet tidspunkt kjenner jeg at dette er noen jeg kan skrive mange, lange meldinger med. Men langt nok inn i det så begynner jeg å føle ting og det blir utrolig dumt om ansikt-til-ansikt interessen ikke er gjensidig.

Det blir , for meg, en mer normalisering av det å treffe noen i virkeligheten vs det å treffe noen online. Treffer du en person på fest hos en kamerat og man kommer godt overrens vet man umiddelbart at her er det kjemi, kult. Det aner vi ikke her på nett. Vi jobber "baklengs" med prosessen på en måte.

Den "klassiske" modellen er jo å treffe noen, bli kjent. Her skal vi bli kjent, så treffes. Og med tanke på hvor viktig den grunnleggende, fysiske attraksjonen og kjemien er så virker det som en risikosport. Med ens egne og andres følelser som innsats i tillegg.

Jeg forstår det godt når det er avstand og mer kompliserende forhold. Barn, barnefri, ting som skal matche.

For meg er det 10 min med buss og jeg er på youngstorget. Veldig lite planlegging nødvendig, lite organisering. Kan liksom få den initielle greia ut av veien for å sjekke om dette er farbar vei overhodet.

Jeg tror jeg sitter igjen med en følelse av at det å treffes oppheves til noe veldig stort, mens det å bli kjent først er en trygg havn. For meg oppleves det omvent; det å bli kjent er det som koster, mens en kaffe koster en 50 lapp.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 16:17

Jeg har gjort dette såpass nå at restnervøsiteten er liten, tryggheten stor. En liten skjerpings igjen som gjør meg litt innledningsvis stillere enn vanlig.

Det er og en fordel med langt og mye forarbeid. Man blir kjent. Jeg har underveis lurt litt på om ikke stor/lang kommunikasjon på forhånd 'bruker opp' det vi skal samtale om på daten. Ubegrunnet! Det er en stor fordel å kjenne hverandre for å unngå æøå.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 16:31

Jeg ser hva du skriver @Chris. Og den er identisk nesten identisk med mine kortspontane varianter. Forskjellen er at mine korte forarbeid uansett spontanitet ikke er så impulsive. Utfall nada.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 16:34 Privat melding

Påstand: det handler mer om hvem du har møtt og sendt meldinger enn metodikken og forarbeid eller mangel på forarbeid.

Jeg har også brukt lang tid før, men her er jeg i dag. Så det har ikke nødvendigvis blitt noen kjempesuksess av det heller i lengden.

Problemet, per se, er at det eneste vi alle her inne absolutt kan garantert vite er at ingenting av det vi har gjort historisk har fungert slik vi ønsket ;-).

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 16:44

Det er klart et element av flaks og tilfeldig @Chris^. Jeg har vært i steady nesten 25 år jeg som resultat av tilfeldig klinings på en bygdefest.

Men jeg har likevel funnet en metodikk jeg vet fører meg lenger. Jeg vet jeg finner som vil ha meg. Det har jeg gjort repetert, må bare finne hun. Det er nå den lille fintuningen, og kall det gjerne flaksen som mangler.

Jeg har i alke fall ikke tenkt å kvikne bevisst til i en alder av 80, og si til meg selv: 'Slik var det du skulle gjort det...'

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 16:45

*alle

(mann 45 år fra Hordaland) lø. 11 feb. 16:47 Privat melding

Tok på torsdag kontakt med en "vilt fremmed" etter noe eye-balling på et spisested jeg var på (servitrisen). Fant ut hvem vedkommende var og sendte melding via facebook. Meldingene ble returnert, var hyggelige og med en avsluttende kommentar om å "stikke innom og si hei" neste gang jeg var i traktene. Med dette ønsker jeg å si at jeg tror en bare må utvide repertoaret litt! Gjøre det uventede, og i all hovedsak risikere å få nei. Gode relasjoner detter sjelden rett ned i hendene på en, om man ikke våger å gjøre stunts! Jeg har også tatt opp igjen lesevanene mine, og er snart ferdig med en utrolig god og lærerik bok om nonverbal kommunikasjon. Så var det "bare" å begynne å bruke teknikkene........ 😃

Skjult ID med pseudonym my lø. 11 feb. 17:04

Bare ikke ta for mye teori..

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 17:59

Essensen er: En date skal ikke føles som 1. rotfylling 2. hva som helst likegyldig ærend.

(mann 35 år fra Oslo) lø. 11 feb. 18:29 Privat melding

Tar heller 1 over 2, men velger 3 om jeg kan; spent nervøsitet kombinert med at jeg gleder meg til det. ;-)

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 11 feb. 20:24

Der i mellom et sted ligger leiet ja. Problemet er at med for prematurt starter mange nær 1. Utfordringen er å ikke bli så rutinert, eller date så ofte at daten havner nær 2. Da er den formålsløs. I det minste tvinger utmarksutfordringen meg motsatt. Men innrømmer at det gikk en del 3.-timers turer for 1/2 time kaffe. Så forstod jeg, og det har vært matnyttig.