Alle innlegg Sukkerforum

Tråden for lange innlegg

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 16 feb. 12:41

Hei, og velkommen til denne tråden.
Denne tråden er for innlegg som er grusomme og lange.

Jeg vil sitere min gamle venn, Ordfører'n:

Ordfører'n står på scenen med en berusende trang
Svett i handa når æ rocke mic for tusende gang
Har bedre ting å snakk om enn ei mus som e trang
og æ like å lag låta som e grusom og lang
For det e du som e vrang hvis du itj høre feit skit
feite ord fett fremført over en jævli' feit beat
Du burde vit at du slit når du slenge skit hit og dit
Sett din lit te at æ bit når du kjæm for å teste

(mann 51 år fra Oslo) to. 16 feb. 13:32 Privat melding

Lange og grusomme innlegg? En god idé, Hovmester! Jeg begynner med et dikt av Edgar Allan Poe, som er en av mine favoritt diktere.

Jeg har ei bok med alle hans noveller og dikt. Liker å lese i den. Ved hver påske leser jeg ett par av novellene i boka samt flere av diktene.

Dessuten har jeg lest romanen "Jeg skal vise dere frykten" av Nikolaj Frobenius. Du kjenner kanskje romanen? Jeg likte den veldig godt. Leste romanen påsken for tre år siden. Har tenkt å lese den på ny denne påsken.

Som du sikkert veit la Poe grunnlaget for horror innen diktning. Dét burde være grusomt nok?

Her er diktet "Alone":

From childhood’s hour I have not been
As others were—I have not seen
As others saw—I could not bring
My passions from a common spring—
From the same source I have not taken
My sorrow—I could not awaken
My heart to joy at the same tone—
And all I lov’d—I lov’d alone—
Then—in my childhood—in the dawn
Of a most stormy life—was drawn
From ev’ry depth of good and ill
The mystery which binds me still—
From the torrent, or the fountain—
From the red cliff of the mountain—
From the sun that ’round me roll’d
In its autumn tint of gold—
From the lightning in the sky
As it pass’d me flying by—
From the thunder, and the storm—
And the cloud that took the form
(When the rest of Heaven was blue)
Of a demon in my view—

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 15:49 Privat melding

@Hovmester
Jeg vil putte inn et innlegg med noen få ord om begrepet metallisering.

Metallisering er et begrep som begynne å bli mer bevisst brukt i psykiatrien som en mental arbeidsmetode for å undersøke sine egne tolkninger av verden.

Det er jo sånn at vi alle tolker verden, og dessverre så tolker vi ikke alltid verden helt presist. Når vi misforstår, så kan det skape mange problemer for noen. Det som blir tolket som en avvisning, er kanskje ikke en avvisning. Og hvis man mistolker andre, så kan man går rundt å skamme seg, bli sint og projisere ut sin indre vrede ut på andre, og mene at det er noe galt med de andre, og når den tolkningen ikke er nyanser.. så skaper det konflikter.

Når vi er frustrerte og irriterte blir vi alle litt dumme. Vi blir dårlige til å forstå andre, en dog oss selv. Derfor er metallisering en viktig egenskap.

Metallisering handler kort om å se seg selv utenifra i samhandling med andre, og se de andre innenifra. Metallisering har som formål å stimulere undring og nysgjerrighet, fremfor skråsikkerhet.. Altså at man tror på at verden er sånn man tolker den – for det er den ikke. (kort forklart)

For de som er interessert metallisering, så har jeg her en introduksjon i fra PhD Jon G. Allen, på om lag 10 minutter..

https://youtu.be/NLT7ieO3hTk

Det var mitt litt lange innlegg @Hovmester.

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 15:53 Privat melding

Slipper det der jeg, får høre det hver dag at det er noe gæernt med meg.
Så da setter jeg på litt metal i stede... Sabbaton f.eks så får jeg blåst vettet ut.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 18 feb. 15:54

Takk Pep: Da er det sannsynligvis det jeg gjør. Blir nemlig ikke vred, selv ikke på mil etter mil med vestlandsfjell uten tunnel.

Beklager forøvrig for kort innlegg.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 16:08 Privat melding

@Blingbling og @Sunset

Det er artig at nettopp dere to svarer først. Jeg ville ha gjettet på at dere to virkelig burde stimulert evnen til metallisering. (min mening)

Jeg vil bare opplyse om at jeg jobber med metallisering daglig.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 18 feb. 16:14

God regel er å ikke diagnostisere over sin forstand. Da heller spørre. Det gjør jo faktisk legen også. Rart det der. Jo mer en kan jo mindre skråsikker blir en - og motsatt selvsagt.

(mann 45 år fra Vest-Agder) lø. 18 feb. 16:24 Privat melding

Orker b ikke å skrive l innlegg😨

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 16:24 Privat melding

BlingBling
Metallisering er en medfødt evne som kan forfines.

Alle metalliserer, men det er hvordan man metalliserer eller tenker som er avgjørende, også i sosiale relasjoner.

Det enste jeg erfarer med deg Bling er at ut i fra hva du skriver på forum, og jeg har sett på hvordan du svarer.. Det jeg ser er at du aldri har feil.. du skal alltid forsvare din modell av verden.. For meg så viser du bare en ekstrem liten evne til mental undring. Du er alltid bare skråsikker på din tolkning.

Det gjør ikke meg noe at du er sånn, men det vil skape blant andet problemer i en relasjon med en kvinne. (kort forklart)

@Mortain.. Det kan jeg forstå..

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 16:28 Privat melding

@pep
Nå tror jeg du overvurderer evnene mine.....

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 16:29 Privat melding

@Sunnset
hehe...Nei jeg gjør ikke altså..

Du vet hva jeg mener altså.. Du er en luring du..

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 16:37 Privat melding

@ Pep

Neida du har faktisk helt rett.
Jeg vet jeg sliter med folk og forståelser.
Jeg var ikke sånn før men de siste 5 årene som trailersjåfør har gjort meg unnvikende, sliter med å omgåes folk.
Livet alene på landeveien har gjort meg til en eremitt.
Jeg fungerer godt med folk i korte stunder men jeg sliter i lange stunder

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 16:49 Privat melding

@Sunset
Det er mange som har det sånn tror jeg.

Tette relasjoner er ikke lett. Kanskje man kan se det i den statistikk som viser at omtrent 50% som gifter seg, skiller seg. Og at det kanskje også mange som er gift livet ut ikke burde være det.

Tette relasjoner krever evnen til å forstå den andre, og også seg selv. Evnen til å kunne respektere og forstå den andres modell av verden, er sinnets immunforsvar.

Du skrev jo selv i tråden din så fint:
Det er de uten hjerne som ikke har forstått enda i voksen alder at vi alle er forskjellige og vi tenker forskjellig.

Det å ha en kjæreste, krever at man forstår hverandre , respekterer hverandre, har rom for hverandre, og skaper noe med hverandre. (det er litt pompøst skrevet altså)

Men for å spørre deg om noe @Sunset.. Kunne du tenkt deg å gå på en utdannelse/kurs, hvor du lære å se ting på en annen måte, og bli mer kjent med deg selv?

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 18 feb. 17:06

Vel @Pep - da hadde jeg neppe hatt det CVet, selv så lite skråsikker jeg er. Jeg kan ikke for at du står på hendene når du leser, *tolker' og skriver. Jeg bruker forøvrig lite modell, kun virtuelle i jobb. Tar 'verden' som den er, men enkeltes anvendelse med en stor klype.

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 17:13 Privat melding

@ Pep

Var på et sånt kurs i 2010 og fikk opp øya, var den gentlemannen noen år etterpå, fikk en samboer som ikke var snill å så sklei jeg ut negativt igjen og murte meg inne i lastebilen.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 17:18 Privat melding

Ok. Bling..
Hvordan er verden da?

Jeg hadde satt pris på om du kunne fortalt meg om det..

Du sier at du tar verden som den er. Er det noen ting i din verden, som brister i forhold til de andre?

Hvis din verden brister i forhold til de andre… Hvem har problemet da?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 18 feb. 17:18

Ta tak i det igjen, @Sunset, er mitt råd:) Legg det dumme bak deg og speid fremover:) Handler ikke om å forandre, men å tilpasse.... Du har brent deg skikkelig, gått på snørra så det suser, og har definitivt potensiale til å reise deg igjen!:)

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 17:20 Privat melding

@Sunset
Var det kurset det var noe galt med da?

Hva slag kurs gikk du på da?

Vil du fortelle om det?

(mann 51 år fra Oslo) lø. 18 feb. 17:25 Privat melding

Mulig det kommer en story her i morgen om bursdagsfeiringen i kveld.

Jeg sier bare som AC/DC...

"Hail! Hail! To the good times!"

Stay tuned, folks!

🍾🥃

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 18 feb. 17:27

Du tenker på mentalisering, ikke sant?

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 17:29 Privat melding

Hei Morten..

Ja kom med den historien..

Jeg venter på en historie om hva verden faktisk er..

take cool Morten i aften.. :-)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 18 feb. 17:29

Regner det som ganske bankers, du liker jo å bjuda på, uten å vurdere eller ta hensyn til publiken....

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 17:29 Privat melding

Var ett sånt selvinnsikt kurs som Tøyen DPS hadde

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 18:05 Privat melding

Det kurset kunne jeg trengt nå, har slitt med kroniske smerte i 2 dager nå, dem kommer og går.
Sikkert derfor jeg er ustabil i humøret

(kvinne 47 år fra Oslo) lø. 18 feb. 18:07 Privat melding

Altså....her snakkes det om selvinnsikt og å se seg selv utenfra.... Temaet til Hovmester var det visst ingen som skjønte -spesielt ikke de jeg tror tråden var myntet på 🙄

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 18:10 Privat melding

Har prøvd ofte å se meg sjøl utenfra, men det er litt vansklig å være ute og inne samtidig....

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 18:26 Privat melding

@Sunset
DPS ja..

Jeg vil ikke si hva jeg mener om det.. Jeg jobber der selv nemlig..

Jeg har jo gått på mange kurser på ID Akademiet i Danmark. Jeg har blant andet hatt Ole Vadum Dahl som min lærer på Dueholmen, som er meget anerkjent inne for psykoterapi.

En ting du skal huske på @Sunset, er at på sånne kurser jeg snakker om nå. er de flest deltagere er damer. Damer er faktisk generelt mer nysgjerrig på psykologi enn menn.

Hvis du går på et kurs på ID akademiet, så er mesteparten av det kurset, selvutvikling. Det er ca. 80% damer og resten menn som går på disse kursene.

Et vanlig forløp på et kurs sammenkomst er at man møter torsdags ettermiddag, og reiser hjem søndags ettermiddag.

Gjett om jeg har møtt mange bra damer der da?

Etter en sånn langweekend hver 6 uke i 2 år.. er gull vært. Man er stappfull av positiv energi etter en sånn weekend, og man for mange gode venner for livet ..

Men.. for det er et men. For å gå den veien der, må man våge å gå veien.

Er du en av dem @Sunset?

Jeg vil slenge ved en link i fra Dueholmen i Danmark der jeg har gått på kurs.. Der ser du læreren min. Han er blind så han kan se litt rar ut i øynene.

https://youtu.be/JfNFkvTDyOY

Og jeg slenge inn en link til min kammerat Sondre som er psykolog, og som også er utdannet i Danmark, som har mange interessante podcast innen psykologisk selvutvikling, som du som mann burde lytte til..

http://www.webpsykologen.no

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 18 feb. 18:28

Nei @Pep. Det er ikke min 'verden', ergo oppfører den seg aldri helt som den skal. Bare et sted rundt 90%. Ergo brister den heller ikke. Den har avvik fra ønskelig. De må håndteres - konstruktivt, og etter beste evne.

Når jeg må håndtere er det så klart mitt problem - eller utfordring alt ettersom.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 18 feb. 18:29

Har det forresten omtalt i profiltekst - og har hatt det i årevis.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 18:34 Privat melding

Veldig fort skrevet..

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 18:36 Privat melding

@Bling
Altså at du har skrevet i din profiltekst at du har problemer med å forstå verden?

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 18 feb. 18:39

Nå står du på hendene igjen @Pep. Selvsagt ikke. Du får et forsøk til.

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 18:39 Privat melding

@Pep
Pleier å gå hele veien selv om det er mange fartsdumper der.
Men akkurat nå er det veldig mye som skjer på alle bauter og kanter samtidig som skaper beskymringer, så akkurat nå så passer det nok dårlig.
Bedre å ta det når problemene har blitt litt bedre.

Må finne meg ny jobb, har en mor som er døende og en utslitt kropp og på toppen står Gestapo-Nav å svinger pisken.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 18:41 Privat melding

Ok.. 10% av verden er feil da @Bling?

Ok... @Sunsett..

Ingen av dere to ser at dere har et problem?

ja ja..

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 18:47 Privat melding

Jo jeg både ser og vet at jeg har et problem men akkurat nå så må jeg faktisk støtte både mor og søster litt, avlaste søster.
Oslo kommune svikter jo de eldre så det griner og mor har vel i snitt blitt kjørt på sykehuset 10 ganger i mnd....åsså er det ut igjen etter ett par dager når dem har fått fylt henne opp med litt oksygen...åsså går det ett par dager så er det inn igjen.

Men jeg skal melde meg på et nytt kurs fordi jeg savner han jeg var.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 18:48 Privat melding

ja, det burde du..

Hvem var du da?

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 18 feb. 18:48

En andel er ikke feil, men uforutsigbar ja @Pep. Det må etter beste evne tas høyde for. Kjedelig sagt kan det sammenlignes med når bruker en forsikring, og når er en selvassurandør.

(kvinne 47 år fra Oslo) lø. 18 feb. 18:54 Privat melding

.....stønn! Og her fortsetter man helt utenfor tema. Som vanlig 🙄
Du får prøve igjen en annen dag, Hovmester.

(mann 49 år fra Buskerud) lø. 18 feb. 18:55 Privat melding

Jeg var verdens mest tålmodige mann, jeg elska å lese bøker, puzzle puzzlespill ( 5000 . 10.000 brikker )
Sitte rolig å fiske eller se på folk.
Nå er jeg bare rastløs og mega kort lunte.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 19:13 Privat melding

Unni69
ikke bli en toller som drikker 1 liter edikk hver dag på jobben. Sånn ser de ut noen ganger.

Når du sier Hovmester, tenker du på meg da?

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 18 feb. 19:17

Stønn ..? Kjente du på noe godt, Unni?

(mann 48 år fra Oslo) lø. 18 feb. 19:22 Privat melding

@Sunset
Er det Nav sin skyld?

(kvinne 47 år fra Oslo) lø. 18 feb. 22:47 Privat melding

Hovmester da! Jeg tolket innlegget ditt, altså trådstarten, ironisk. Tok jeg helt feil?

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 18 feb. 22:57

Unni, da. Av og til. Av og til er én god halvmeter nok. Som hu sa. Brura.

(mann 51 år fra Oslo) ma. 20 feb. 01:19 Privat melding

Lengsel. Jeg har følt det utallige ganger. Lengsel etter å være sammen med en kvinne som jeg er glad i og at hun er glad i meg.

Da jeg var ung hadde jeg noen kjærester. Det var fint å oppleve, men selvsagt preget av min unge alder, så særlig dypt gikk det ikke. Min første ordentlige kjæreste møtte jeg da jeg var 20 år gammel. Hun var tre år eldre enn meg og hadde hatt et forhold som varte i flere år. Hennes modenhet og erfaring var noe av det som tiltrakk meg ved henne.

Vi var sammen en stund. Å være sammen med henne er noe av det fineste jeg har opplevd. Hun var den første som jeg lå med og var forelsket i. Det var som en åpenbaring. Ikke så teknisk avansert, men meget sterkt følelsesmessig. Jeg ble betatt av henne.

Etter at det ble slutt mellom oss var jeg alene noen år. I den perioden rotet jeg litt med jenter, men det ble aldri til noe mer enn det. Så ble jeg psykisk syk og innlagt i psykiatrien. Alle årene jeg var syk var forhold uaktuelt. Ikke fordi jeg ikke ønsket meg en kjæreste. Selvsagt ønsket jeg meg det. Men hadde jeg blitt sammen med en jente ville jeg ha dratt mine problemer inn i forholdet, noe som ville ha vært en belastning for både henne og meg.

Jeg var alene i alt 20 år på den måten, fra da jeg var i midten av 20-årene til jeg var i midten av 40-årene. Det sier seg selv at det ikke var helt lette år for meg. Selvsagt opplevde jeg tunge stunder fordi jeg var alene.

Jeg møtte så en kvinne og vi ble sammen. Allerede i starten av vårt bekjentskap var jeg åpen om min bakgrunn fra psykiatrien. Det gjorde henne ikke skeptisk. Istedet for å avvise meg, noe jeg trodde at hun ville komme til å gjøre, tok hun åpent imot meg. Årene vi var sammen er de fineste jeg har opplevd i mitt liv så langt. Hun ga meg veldig mye, først og fremst sin varme og menneskelighet. Forholdet er nå slutt, men vi er fortsatt gode venner og jeg er glad i henne.

Jeg er altså alene igjen, og på ny kjenner jeg lengselen i meg. Lengselen etter berøring, klem, kyss, å høre at hun sier: "Jeg er glad i deg!" og at jeg sier det til henne.

Da jeg var sammen med min eks forstod jeg at jeg hadde kommet meg såpass av min psykiske lidelse slik at forhold var mulig. At jeg forstod det kjentes som en enorm befrielse og lettelse. Hvorvidt jeg vil bli sammen med en ny jente og at det vil bli et godt og varig forhold vet jeg ikke. Jeg håper det selvsagt. Bare tiden kan vise om det vil skje.

Skjult ID med pseudonym my ma. 20 feb. 07:02

Fortell hvordan du går frem, Morten

(mann 51 år fra Oslo) ma. 20 feb. 07:14 Privat melding

Heisann my ! Hvordan jeg går frem? Overfor jenter? Ikke godt å si, gitt? Jeg har ingen uttenkt metode. Er meg selv på godt og vondt. Mener at det må holde. Enten liker jenter meg som den jeg er, eller så gjør de det ikke. Jeg smører meg ikke inn med "honning" for å få jenter til å like meg. En av mine venninner sa engang: "Greia med deg, Morten, er at du gjør deg ikke til for at andre skal like deg. Heller ikke overfor damer: Du bare er den du er, litt rar men også veldig fin."

Skjult ID med pseudonym my ma. 20 feb. 07:24

Nå tenkte jeg mer på hva du gjør her på Sukker. Skriver du lange innlegg til alle du liker, eller starter du med noe kort?

(mann 51 år fra Oslo) ma. 20 feb. 07:29 Privat melding

Akkurat. Ok, jeg er litt treg i oppfatningen noen ganger. Håper du bærer over med meg.

Innleggene jeg skriver varierer. Noen ganger det korte hilsener, andre ganger en lang standard melding som jeg har utarbeidet. Meldingen sender jeg kun til de som jeg vurderer som mulighet. Noen har svart positivt, andre negativ, noen blokkerte meg umiddelbart.

Skjult ID med pseudonym my ma. 20 feb. 07:33

Ja, blokkering er ganske utbredt. Effektiv ryddeverktøy for å slippe å se uinteressante elementer.
Coz people never change, do they?

(mann 51 år fra Oslo) ma. 20 feb. 07:37 Privat melding

Sukker er jo Sukker og det er mye rart her, for å si det sånn: Jeg skriver som jeg gjør for å unngå de useriøse som fjaser eller er opphengt i å finne drømmeprinsen. Min profiltekst, den lange standardmeldingen samt hvordan jeg skriver i dette forumet har jeg derfor en helt bevisst tanke med.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 20 feb. 07:56

Unngå standardmelding, Morten.

(mann 51 år fra Oslo) ma. 20 feb. 08:19 Privat melding

@Hovmester
God morgen, kompis! Takk for råd.

For meg blir det en vurdering fra gang til gang når jeg kontakter en dame her. Noen ganger sender jeg en kort hilsen. Det hender også at jeg sender dikt med hilsenen. Mange unngår å svare, men noen gjør det. De som har svart til nå bommet, etter min oppfatning. Dette er nettdating og ikke virkeligheten. Når man chatter her er det mye fantasi inne i bildet. Da bør man være varsom.

Flere av damene sjekket min profil og ga meg så svært positive tilbakemeldinger. Jeg har datet ett par av dem. Ved begge tilfellene var det damene som ønsket en date. Det gikk i vasken fordi vi begge opplevde daten som kunstig og klein. Etter det jeg antar hadde de høye forventninger basert på et feilaktig inntrykk av meg.

Å date en man kun har chattet med på nettet er russisk rulett. Du vet ikke hva som kan komme og må ta det på feelingen. Hensikten med den lange meldingen er derfor å redusere muligheten for at de damene som ønsker en date unngår å ha høye forventninger.

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 20 feb. 08:43 Privat melding

Nett-dating, i mine øyne, går ut på å finne noen så fort som mulig. Vi er selvfølgelig forskjellige og går frem forskjellig,- men jeg føler at Man tar seg ikke tid til å se folk som noe annet enn en potensiell kjæreste.Man møtes jo gjerne i en litt konstruert setting, så man føler seg kanskje litt utrygg av den grunn..Og synes ikke potensiale m en gang, så hopper man videre. Synes det er helt greit å møtes fort, men hvis man ikke har lyst til å rømme under møtet,legg inn et par treff, og se hva som skjer. Jeg må uansett ha vennskap og masse humor i bånn

(mann 51 år fra Oslo) ma. 20 feb. 08:49 Privat melding

God morgen @gille !

Jeg er veldig enig. Det går ofte fort i svingene her og mange har hastverk, slik jeg oppfatter det. Grunnen til den lange meldingen jeg sender de jeg antar er fornuftige og nøkterne (basert på min vurdering av disses profiler) er at jeg ønsker å unngå havne i lomma på en fantasi og at de også unngår det.

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 20 feb. 09:16

Ser (og har kjent på) probleme(t)ne.Tipser om blingblings datingskole for menn (kan med fordel leses av kvinner også). Omformer fra problem til utfordring, dvs. langt mer håndterlig.

Gødd løkk!

(mann 51 år fra Oslo) ma. 20 feb. 10:39 Privat melding

Heisann @blingbling

Ja, jeg leste opplegget for blingblings datingskole for menn. En morsom og underfundig tekst. Artig initiativ.

(kvinne 46 år fra Vestfold) ma. 20 feb. 11:23 Privat melding

Det jeg synes er litt trist, er som du sier, @gille, at mange virker som de har så dårlig tid. Og nettopp det å ta seg litt tid til å bli kjent med mennesket bak bildet som man ser på skjermen, blir sett på som bortkastet energi - i tilfelle denne personen ikke er et kjæreste materiale likevel.... Det kan noen ganger virke som en sånn samlebånds greie; hvor datene går i forykende tempo; uten egentlig med hverken noen følelse, tanke eller mening bak... Dating er blitt en "haste sak", hvor ugress luking skjer med rund hånd...

Og jeg mener jo ikke det at man skal "gi alle en sjanse"; uansett. Det må jo være noe som trigger interessen og blåser litt liv i sommerfuglpuppen i magen som vekker nysgjerrigheten... Men iallefall for meg, så skjer jo ikke det bare av å se et pent ansikt på et bilde; jeg blir jo først fascinert når jeg begynner å ane konturene av mennesket bak smilet og øynene; hvem han er som person... Og for å oppdage det, så må man jo nødvendigvis bli littegranne kjent - og det igjen tar litt tid...

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ma. 20 feb. 11:56

Hvem er egentlig disse 'mange'? Er det slik at det chattes med mange menn som forteller at de dater mange? Hvorfor er det evt et tema når man skriver private meldinger? Er det for å distansere seg selv? Her på forum er det ihvertfall ikke mange som uttrykker at de dater, hverken hyppig eller sjelden.

(kvinne 51 år fra Østfold) ma. 20 feb. 12:43 Privat melding

For min del er de "mange" de fleste jeg har hatt kontakt med. De tar seg ikke tid til å møtes , av forskjellige grunner, selv om meldings-streamen skulle tilsi helt relevant interesse. Jeg traff en fyr igår , som jeg har meldt endel med, og pratet m på telefonen,- kjempehyggelig kar, som jeg helt sikkert snakker mer med, uten at vi følte det kleint fordi det ikke slo gnister med en gang. Vi var enige om det m tid, at man ikke kan tvinge frem noe, og st det var helt greit.