Alle innlegg Sukkerforum

Skremmer usikkerhet dere?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 08:54

Jeg har opplevd flere ganger å hatt en god kommunikasjon med menn som jeg har skrevet med en stund. Som person er jeg åpen og ærlig. Og jeg kan snakke om det meste. Etterhvert som at vi har blitt litt mer kjent og personlige, har jeg kanskje fortalt litt om ting som bekymrer meg med et evt. treff. Kanskje noe jeg har komplekser for/er usikker på og redd for at han ikke skal like. Det som skjer da, gang på gang, er at vedkommende trekker seg og kontakten opphører. Noen ganger har jeg spurt om de ble skremt av min usikkerhet og åpenhet. Noen svarer nei, mens andre svarer knapt. Og før du nå tenker at jeg er en som legger ut i det vide og det brede om alle mine problemer og usikkerhet, så kan jeg si at det er ikke tilfelle. Jeg er forsiktig med å ikke virke negativ og utbrodere om personlige forhold. Jeg skriver med en humoristisk snert og innrømmer min usikkerhet i fortrolighet.
Jeg har lest en del på forumet her uten å delta selv. Og jeg har lagt merke til at en del av dere som skriver virker ganske trygge og selvsikre. F.eks. er dere ikke "avhengig" av komplimenter eller dere orker ikke masete/neede damer. Jeg er en dame som selv jobber med mennesker som har og har hatt utfordringer i livet. Og jeg vet og ser at vi alle kan ha med oss opplevelser som har gjort oss til de menneskene vi er. Enten vi er høyt eller lavt utdannet, i full jobb eller uføretrygdet, frisk eller syk. Utsagn som at vi er alle ansvarlige for vår egen lykke, kan til en viss grad være sann. Men i mange tilfeller, så er omgivelsene våre og situasjonen vår så styrende at vi ikke kan ta hensyn til vår egen lykke. Eksempel på dette: vokse opp med alkoholmisbruk, være i et forhold med styrende personer, sykdom i familen eller hos seg selv osv.
Så er det kanskje noen som lurer på hvorfor jeg gjør den samme feilen gang på gang. Det er det flere grunner til. Den ene er at jeg har litt dårlig selvbilde og synes det er litt skummelt å gå på date med en ny person. Da vil jeg på en måte forsikre meg om at han ikke blir skuffet når han treffer meg. Videre så finner jeg ut litt om han på måten han reagerer på en slik "svakhet". Har han empati og trygghet nok til å takle å snakke om sårbarheter?
Selv om at jeg har mine usikkerheter, så er jeg også en trygg og resurssterk dame. Jeg har stor innsikt i meg selv og ser sammenhenger mellom årsak og virkning.
Blir dere skremt når noen viser sårbarhet og usikkerhet? Og hvorfor?

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 mars 09:19

Man må skille på det å være sympatisk og empatisk som medmenneske, og det å skulle bli tiltrukket mentalt og fysisk. Du hadde havnet i vennefella overfor meg, fordi det for min del er turn-off med dårlig selvbilde, behov for bekreftelse, og de greiene der. Tiltrekningsreglene er dessverre ikke rettferdige.

Skjult ID med pseudonym Solo ti. 14 mars 09:25

Det spørs hvor mye usikkerhet og sårbarhet som vises. Jeg har hatt et par damer som har overøst meg med nettopp det. Er det veldig mye du holder inne, ta det med psykologen. Man har behov for litt nøytralitet og balanse i et forhold.

(mann 41 år fra Hedmark) ti. 14 mars 09:40 Privat melding

@ts

Nei, meg hadde du ikke skremt, mest sannsynlig har disse opplevelsene gjort deg sterk, og utvidet ditt perspektiv. Samtidig som jeg tror at litt ballast gjør at man søker solide og trygge rammer, noe som igjen vil gjøre at den rette( din "likemann") vil sett pris på akkurat denne delen av deg.

Men når det er sagt, så skal man nok posjonere det litt pent.
Tror det er slik med de fleste av oss at vi i først omgang ved et nytt bekjentskap er litt vare, og senser litt ekstra.

Måten du skriver på her sier meg også at du er reflektert og ressurssterk.

(mann 41 år fra Hedmark) ti. 14 mars 09:44 Privat melding

@ts

"jeg har lagt merke til at en del av dere som skriver virker ganske trygge og selvsikre"

PS!

Dette kan være de som er mest usikre, denne fasaden kan bare være et skjold.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 09:55 Privat melding

@Ts
Tusen takk for meget godt innlegg! Befriende å lese slik åpenhet og ærlighet her. Ikke ofte man får mulighet til det. Du skal ha ros. Jeg mener at det bare er en måte å gjøre det på her, og det er å være åpen og ærlig også om sårbarhet og usikkerhet slik du forteller at du har. At du gjør det viser at du er hel ved. Flott!

Nå vet ikke jeg hvor lenge du har vært her på Sukker? Det jeg kan si er at dette er et marked der du må selge seg selv for å få napp. Du må gi et udelt godt bilde av deg selv, et glansbilde om du vil, for å lykkes. Altså fremstille deg som sjarmerende, smart, interessant, spennende, attraktiv, sympatisk, kjernesunn. Sånne ting. Og du lever et utelukkende godt liv der alt er på stell.

Gir du derimot et nøkternt og balansert bilde av deg selv er sjansen for å få napp klart mindre. Det er helt sikkert. Fremstiller du deg som et vanlig menneske som har en fortid med både lyse og mørke sider, at du har mangler og feil, at du kan oppleve hverdagen som strevsom innimellom, at du ikke takler alt bestandig, og du noen ganger er lei deg. Sånne ting. Da viser færre sin interesse.

Det er her på Sukker som det er ellers når man vil ha napp. Du må smøre deg inn med honning for at fluene skal komme til deg. De aller fleste her gjør det på hvert sitt vis.

På den annen side sett spørs det selvsagt hva du vil. Ønsker du en seriøs partner kan det jo være at en eller flere kontakter deg nettopp fordi du er åpen og ærlig. Men! Det er ikke tretten av dem på dusinet, for å si det sånn. De aller fleste tiltrekkes av honning og vil ha det som klør i øret. Bare sånn det er.

Skjult ID med pseudonym my ti. 14 mars 10:00

Enten syns de du blir usexy når du ikke er superwoman, eller så kjenner de seg selv litt for godt igjen til å orke en til av samme ulla. For eksempel.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 10:17

Nei @Ts. Eksempelvis hadde ikke min X vert studert og hatt den selvrealiserende jobben hun har i dag, om ikke jeg hadde motivert henne i initiativ og gjennomføring.

Politikk er å ville.

🔹🔸

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 10:38 Privat melding

@Ts
For å si det i et nøtteskall.

Skal du få bra med napp her må du tenke fasade i alt hva du gjør. Altså hvordan din profil er utformet og måten du prater på. Og fasaden må være blankpolert.

Fremstiller du deg selv som et vanlig menneske derimot, med alt hva det innebærer, kan det være at du får napp hos noen.

Velger du det første alternativet vil du få napp hos de som er på fesjå her. De er ute etter en partner som dekker deres behov og tilfredsstiller dem.

Velger du det andre alternativet vil den eller de du får napp hos trolig være interessert i deg som den du virkelig er.

Spørs da hva du vil? Jeg skal ikke si hvilket alternativ de fleste her velger. Det vet du nok like godt som jeg.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 10:47

Fasade tenner. Substans ruler (i lengden).

"I det lange løp er vi alle døde"

John Maynard Keynes

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Writern_67 ti. 14 mars 11:17

Hør på @Hovmester og @Solo nå. En kan ikke starte et forhold med utilbørlig usikkerhet på egen person. Det blir ubalanse i resiprokaliteten (mellommenneskelig gjensidighet, at ting strømmer fritt frem og tilbake med likevekt), og slikt fører sjelden noe godt med seg.

Skjult ID med pseudonym Nanna ti. 14 mars 11:26

Usikkerhet trekker jeg meg raskt bort ifra. Ønsker meg en selvsikker mann!

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 11:40 Privat melding

@Ts
En av mine kjærester var svært lei seg da jeg ble kjent med henne. Vi ble sammen. Den første tiden gråt hun mye og fortalte meg om det hun hadde opplevd som gjorde at hun var lei seg. Jeg lot henne få gjøre det. Lyttet og støttet så godt jeg kunne. Etter hvert løsnet det for henne og hun ble kvitt sin sorg. Fordi hun viste sin sorg for meg fremstod hun som helt menneske og jeg ble veldig glad i henne. Forholdet mellom oss ble nært og godt. Vi er fortsatt gode venner.

Jeg har flere venninner. En av de ble utsatt for voldtekter for noen år tilbake. Det har gitt henne traumer som hun sliter med i dag. Hun kontaktet meg fordi hun hadde lest min blogg. Hun sa at min åpenhet om da jeg var i psykiatrien hjalp henne mye, kanskje mer enn hva jeg var klar over. Vi er blitt gode venner. Jeg har hennes fulle tillit. Når vi er sammen tar hun på meg, gir meg klemmer, og noen ganger kysser hun meg også. Hun er helt trygg på meg. En av de fineste jentene jeg noen gang har møtt.

(mann 41 år fra Hedmark) ti. 14 mars 11:56 Privat melding

Vi er alle veldig forskjellig, og ønsker veldig forskjellig. Naturlig nok er det mange forskjellige personligheter og individer her. Ulik ballast , ulike behov, cluet må være å finne den som passer inn.

Man må prøve å se seg selv litt utenfra, og hva man mener er viktig å få fram, i forhold til det man søker. Selvbevissthet og litt bakkekontakt er viktig, men man kan også ha en finger i været for å kjenne litt på vindretningen ;)

De gangene du er så heldig at det renner ut i sanden før du har rukket å gjøre annet enn å utveksle noen meldinger, skal du bare se på som greit. Ihvertfall hvis du er her for å finne en livspartner.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 12:16 Privat melding

@Ts
Kloke ord av @Tyrmann som er verdt å lytte til.

Mitt råd til deg er: Gå aldri på akkord med deg selv og hva du er, både som kvinne og menneske, når du først er her.

Sukker har flere fallgruver. En av dem er at vi risikerer å miste det menneskelige i oss her. At vi tenker objekt til forlystelse når vi leter etter en partner og at andre tenker slik om oss.

Hvis det riktige for deg er å være åpen og ærlig, så gå for det også her. At du da ikke vil få mange napp er ikke noe tap. De som dropper deg er egentlig ikke interessert i deg som den du virkelig er. Det de er interessert i er hva du kan være for dem og hvordan du kan tilfredsstille behovene de har. De som eventuelt kontakter deg er trolig seriøse som ønsker å bli kjent med deg som den du virkelig er.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 mars 12:57

Jesus, for en trådspamming, guttær.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 14 mars 13:22

@Nanna

Selvsagt, hvilken kvinner ønsker vel ikke det? Er jo særdeles få (som regel slike som en ser på film som ikke er riktig nagla) som ønsker seg en usikker mann.
Så er du dame, så er det strengt talt ikke nødvendig å nevne at du ønsker deg en selvsikker mann for det er en selvfølge.

Men siden trådstarter er dame, så er det andre regler som gjelder. :P

Skjult ID med pseudonym AHE ti. 14 mars 13:26

Balanse er det som er viktigste når et forhold etableres mener jeg.
Vet ærlig talt ikke hva som skremmer mest - usikkerhet eller påstålighet. Begge deler kan være med på å skape ubalanse.

(kvinne 50 år fra Oslo) ti. 14 mars 13:39 Privat melding

God kommunikasjon er det eneste som behøves for å ville ha ett førstemøte, og når det er avtalt er det ingen grunn til å begynne å lufte bekymringene sine synes jeg. Man vet absolutt ingenting før man sitter der med vedkommende, først da føler man hva som, og om man, har lyst til å bli bedre kjent )
For å si det enkelt : ikke legg så mye i det første møte ))
Lykke til TS, dette er bare hva jeg mener og har opplevd, ikke noe fasit.

(mann 20 år fra Hordaland) ti. 14 mars 13:52 Privat melding

@Ts bare fordi du har snakka me egoistiske sjølopptatte apekatter de 😉 finn noen som elsker deg for den du er å som tar seg av deg drit i detta falske plastic fantastic mongolide dritt samfunnet hvor nesten alle baserer partneren utifra penger osv bare for deres egne egoistiske lyster .... nai dei hannah montana yolo køddane der kan flytte til mars 😄 Gud velsigne dåkke folkens ! For e de noe me trenge nå så e de Gud å hans kjærlighet

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 13:53 Privat melding

@Ts
Jeg er ikke helt enig med enkelte av de andre her, som du sikkert har skjønt.

En grei tommelfingerregel er:

Vil du være sammen med folk som er hel ved, så være hel ved selv.

Det er en tommelfingerregel som fungerer i alle sosiale sammenhenger og arenaer der folk møtes. Også her på Sukker.

Lykke til!

Skjult ID med pseudonym my ti. 14 mars 14:08

Fake it 'til u make it or fuck it.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 ti. 14 mars 14:16

Yeah, fuck it, @my

Få'kke kjørt kuken inn i hel ved uansett.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 14:22 Privat melding

@Ts
Hvem du havner på date med er mye betinget av forarbeidet du gjør, både hvordan du har utarbeidet din profil og måten du prater på. Hvis du har kriterier for hva slags type mennesker du liker å omgås, så bruk de her også.

Åpenhet og ærlighet er ikke god valuta for mange her. På den annen side sett sorterer du effektivt ut de som spiller med jokere (det er en god del) ved å være åpen og ærlig.

Skjult ID med pseudonym AHE ti. 14 mars 14:24

Litt vel nedlatende til tider du Morten, når du uttaler deg om alle andre her på Sukker.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 14:28 Privat melding

@AHE
Da får du bare oppfatte meg slik. Ikke mitt problem.

Skjult ID med pseudonym AHE ti. 14 mars 14:32

Takk Morten, jeg oppfatter deg akkurat sånn.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 14:49 Privat melding

@AHE
Det er helt i orden. Jeg mener det er greit å ha noen kjøreregler når man kommuniserer med ukjente på internett, også på datingnettsider som Sukker. Man skal være temmelig blind om man ikke har fått med seg at ikke alt på internett er helt bra.

Den viktigste kjøreregelen er å alltid ta hensyn til seg selv først. La derfor aldri ukjente man kommuniserer med få påvirke måten du oppfatter deg selv og andre på.

En annen kjøreregel er å være kritisk og ha nødvendig distanse. Unngå derfor å bli sterkt engasjert i kommunikasjonen med ukjente.

En tredje kjørereglene er å være konsekvent i måten man opptrer og kommuniserer på. Bruk derfor hodet og vær nøktern. Utlever aldri deg selv. Gå heller aldri med på det ukjente ønsker sånn helt uten videre.

Skjult ID med pseudonym AHE ti. 14 mars 14:54

Morten...Du er inkonsekvent i det du skriver, men det regner jeg med at du ser selv.
Men denne tråden skal ikke handle om deg, så du trenger ikke utbrodere mer for min del.
Lev godt med din virkelighetsoppfatning, så lever jeg godt med min.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 15:11 Privat melding

@AHE
Som sagt: Ikke mitt problem at du oppfatter meg slik.

Jeg er svært åpen om meg selv her. Det er jeg også på Twitter og min blogg, så Sukker føyer seg inn i rekken.

Grunnen til min åpenhet er at jeg vil unngå alt "tomgodset" her. Det fungerer meget bra. De sorteres effektivt ut av min åpenhet og måten jeg fremstiller meg selv på.

Ja, jeg lever meget godt med min virkelighetsoppfatning. Jeg unngår å bli uheldig påvirket av kommunikasjonen her på Sukker, noe jeg har registrert at andre blir.

Derfor skriver jeg dette, for å gi trådstarter min vurdering om hva som kan være en egnet måte å bruke Sukker på. Hun må selvsagt gjøre sin egen vurdering. Hvis hun synes det er hold i det jeg skriver kan hun bruke det. Hvis hun ikke synes det, så kan hun jo bare overse meg.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 15:21

Signerer selvsagt @AHEs konstatereing. Inkonsekvens er vesentlig lettere enn konsekventhet, og hel ved er svarte så tungt å bære. Våt ved sier fssss under fyring.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 14 mars 15:41

Jeg skriver inkonsekvent med vilje. Syns det er litt artig. :P

(mann 37 år fra Vestfold) ti. 14 mars 15:45 Privat melding

Det å ikke vite er aldri noen ålreit følelse...gjør ting klart først som sist.
Er man i tvil så er man ikke i tvil.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 15:48

Det vet vi jo såvidt powpow - men du er definitivt best konsekvent. Du husker jeg krediterte deg for noen uker siden da du sannsynliggjorde maken size i paraffeksjon? Nesten en pavelig uttalelse den. 👍😎

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym AHE ti. 14 mars 15:51

Nå begynner det å gå opp et lys for meg -
Powpow er paven 👍👍👍

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 15:56

Pga. at avhold fra det meste blir anbefalt mener du🤔 Mjo.

🔹🔸

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 mars 16:02 Privat melding

@Blåmeis (Åhh - det er en vakker fugl)

Du har fått friske svar og meninger fra flere ser jeg :-)
(Før noen begynner å pirke på andre da.)

Nei, litt usikkerhet er ikke et problem i mitt tilfelle - såfremt det ikke er ekstremt og ...som du sier... ikke har med mangel på åpenhet å gjøre. Åpenhet er gull verd. Det styrker mitt positive inntrykk av en person å lese også noen negative eller vanskelige sider de skriver omkring seg selv. Jeg viker aldri fra noen fordi de grunnet kvalitativ åpenhet forteller noe de sliter med.

Noe som kan i mitt tilfelle gjøre det en smule vrient med de sosialt litt usikre er hvis usikkerheten medfører en uheldig sort sirkel angående flørt-initiativ. Jeg er generelt en sosialt selvsikker mann sammen med kvinner som menn, men når det gjelder flørt er jeg avhengig av gjensidig respons for å selv tørre (faktisk også for å ville) ta aktivt initiativ. Jeg er altså ikke en erobrer slik som i dyreverdenen der hannen løper etter hunnene som løper vekk fra meg :P

Jeg ser skribenter overfor har forskjellig syn på 'glattpolerte profiler’. Jeg opplever at det er endel av det her. Det gjelder bare enkelte så klart, men jeg ser endel av dem. Noe av det viktigste for meg er at det ikke står for mye alminnelige fraser: ‘Har humor’, Venner sier jeg er smart’, ‘Koser meg med vin’ :P Synd ikke datateknologien er kommet dit hen at man kan overføre vin- og røykånde gjennom maskinen, men litt av det man skriver om seg selv er best hvis man kan _uttrykke_ det.

Nei, jeg blir ikke skremt av at noen viser sårbarhet og usikkerhet - så hvorfor noen blir det kan jeg ikke svare på.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 16:30 Privat melding

Veldig enig med deg @tresnitt Åpenhet er gull verd. Og åpenhet går hånd i hånd med ærlighet. Jeg registrerer at enkelte her har problemer med det. Hvorfor de har det kan man spørre seg om.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 16:42 Privat melding

@Rosa57
Jeg ser ditt poeng. Det blir en avveining om hvor åpen man skal være når. De fleste velger å gå varsomt frem. Det funker sikkert fint for dem. Jeg kjører mitt løp, både her og på SoMe.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 16:53 Privat melding

@Rosa57
Jeg ser den. Det jeg mente var at åpenhet ikke er mulig uten at man også er ærlig. Hvor åpen man skal være om seg selv, når og under hvilke omstendigheter blir en avveining. Det finnes ingen fasit. Hver og en av oss må gjøre en vurdering om hva som passer best. Noen er veldig åpne på et tidlig stadium, slik jeg er. Andre er mer varsomme.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 mars 16:58 Privat melding

Skjønner hva du mener Rosa, selv om jeg personlig har en tendens til å være ganske både åpen og ærlig på en gang. Trolig (taktisk sett) litt for mye ettersom hva som er smart på steder som dette og på dater. Men det driter jeg i, haha :D Enten finner man Henne/Han eller så finner man h_n ikke, som vi pratet om på festen ;-)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 mars 16:59

Se hvordan Rosa rutinert slår av 3 år på oppfattet alder ved å oppgi fødeåret i stedet.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 mars 17:00 Privat melding

Klapp igjen'a, Hoven :P

Skjult ID med pseudonym Writern_67 ti. 14 mars 17:09

Oooooh!

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 17:10 Privat melding

@tresnitt
Jeg er enig med deg. Hadde jeg valgt å være "taktisk smart" her på Sukker ville min profil og måten jeg prater på vært ganske så annerledes. Dét kan jeg love deg. Jeg har altså valgt å ikke være "taktisk smart".

Jeg ser etter en kvinne som er istand til å ta det jeg gjør og like det. For å si det sånn: Jeg har ikke lest Ketil Bjørnstads romanbiografi om Oda Krohg for ingenting. På bakgrunn av de kvinnene jeg har vært sammen med vet jeg meget vel hva slags egenskaper jeg liker ved kvinner.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 mars 17:12 Privat melding

Signerer den, Morten ;-)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 17:21

"Taktics is what to do when there is something to do. Strategy is what to do when there is nothing to do."

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 17:21

*Tactics

🔹🔸

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 mars 17:25 Privat melding

@hope
Ikke naturlig å dele alt med alle, men det er enorm forskjell på folk med hvor de setter sine grenser for åpenhet med både fremmede, 'fremmede', nære og 'nære'.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 17:32 Privat melding

@tresnitt
Siden jeg ikke er mainstream og heller ikke lever et vanlig konformt liv er det viktig at hun er innforstått med det allerede fra starten av. Hun jeg søker må kunne identifisere seg med hvordan jeg gjør det her, både min profil og måten jeg skriver på, for at vi eventuelt skal kunne treffes. Identifiserer hun seg har hun trolig noe av det samme erfaringsgrunnlaget og samme tenkemåte som jeg. Det er en god start.

(kvinne 49 år fra Oppland) ti. 14 mars 17:32 Privat melding

Mange måter å være usikker på, og ikke minst mange måter å være sikker på.

Åpenhet og ærlighet henger ikke nødvendig sammen er min mening.

Lavt selvbilde kan styrkes mye enklere enn å øke selvinnsikten når det kommer til feks poenget og ærlighet.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 17:59 Privat melding

@tresnitt
Jeg er blitt kontaktet av flere kvinner siden jeg begynte på Sukker. De fleste var mainstream kvinner som lever vanlige konforme liv. Noen var innen kreative yrker. Og noen igjen leser det jeg skriver her i forum.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 18:15 Privat melding

@tresnitt
Jeg synes innlegget til @Blåmeis er glimrende. Og jeg håper at hun fortsetter med å vise sårbarhet og usikkerhet. Vi trenger det, fordi vi er sårbare og usikre alle sammen innimellom. Noen er det mer enn andre og vi takler det på hver vår måte. Men åpenhet rundt det er bare fint. Det gir rom for mer menneskelighet her.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 mars 18:16 Privat melding

@MortenC
Jeg blir kontaktet av ganske få men det er kanskje (kanskje) også meningen. Jeg gleder meg over livet fra dag til dag - og kanskje (!) en dag spretter opp et frø som nettopp jeg kan vanne :-)

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 mars 18:18 Privat melding

@MortenC
Absolutt. Blåmeis friskner veldig opp med innlegg som dette ;)

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 18:24 Privat melding

@tresnitt
Ikke sant! Min erfaring er at lakmustesten på om folk liker deg som den du er eller ikke er når du viser at du er sårbar og usikker. Når du viser at du er feilbarlig. De som liker deg da er verd å samle på.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 18:37 Privat melding

@tresnitt
Når du viser at du har feil og mangler, tråkker i salaten og er uvøren innimellom. De som liker deg da ser noe i deg som går på det indre. Slik jeg oppfatter Sukker er det ikke mye rom for det her.

Derfor håper jeg at @Blåmeis fortsetter med det hun mener er riktig for henne. Så får heller Sukker bare være Sukker.

Det finnes noe som heter det virkelige liv, og det er der vi tross alt lever. Og internett er ikke det virkelige liv, men et instrument kun.

(mann 39 år fra Oslo) ti. 14 mars 18:54 Privat melding

Blåmeis,

Mange mennesker er usikre. Det er derimot ikke gitt at alle har tilstrekkelig selvinnsikt til å gjenkjenne egen usikkerhet. Denne kommer ikke bare i form av nervøsitet og overdreven selvkritikk, men like så mye i form av aggresjon, trang til å dominere, osv. Den kan utad se ut som f.eks. (overdreven) selvsikkerhet, en trang til å vitse med alt, overdreven kritikk av andre eller sine omgivelser, en kraftig ordflom, m.m.

Det finnes sikkert en del faktisk selvsikre mennesker. Men mange som gir inntrykk av å være det, er ikke faktisk det. Og egentlig er det en god kvalitet å være litt usikker. Usikkerhet vil innebære bl.a. å være spørrende, som er en bra ting å være.

Jeg tror litt av utfordringen er at vi har et samfunn hvor idealet er å være et "komplett og uavhengig individ". Man skal ikke trenge å måtte være bundet til noen andre. Individualismen har bragt mye godt med seg, men av og til er den ikke helt forenelig med det å være menneske. Noen ganger er vi fortsatt nødt til å anerkjenne at vi er flokkdyr. At vi har en biologisk arv hvor dette med å få anerkjennelse fra andre er viktig. Hvor det er viktig å få komplimenter. Hvor det er viktig å ikke bli avvist.

For egen del har jeg absolutt usikkerheter. Jeg kan bli i tvil om hvordan jeg oppfattes, hva andre tenker om meg, og hvordan jeg kan påvirke dette inntrykket. Og det er helt ok, og virkelig ingenting spesielt. I dette er jeg kun en av millioner andre, som har det på samme måten.

Jeg har heller ingen problemer med at andre viser usikkerhet. Tvert om, det kan vise at man har både selvinnsikt og mot nok til å vise det.
Det som kan bli et problem, er hvis man får et forhold hvor det konsekvent er den ene av partene som er den "svake". Enten kan det bli til en konflikt, hvor det ene parten går lei av å hele tiden ha samme rolle. Eller så kan det bli det et avhengighetsforhold, hvor man sementerer svakheten, og aldri får virkelig jobbet med den.

Det beste er kanskje å gå for det gamle uttrykket "krake søker make". En person som er usikker, vil trolig gjøre seg best i et forhold med annen person som også har sine usikkerheter, hvor man kan veksle på å være sterk og svak.

(kvinne 49 år fra Oppland) ti. 14 mars 18:59 Privat melding

Voltaire - godt innlegg som sier mye bra . Takk 😁

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 19:03 Privat melding

@tresnitt
Min lakmustest er om folk liker meg også når jeg er feilbarlig. Det er ikke tilgjort eller beregnet. Jeg bare er sånn. De som liker meg da lar jeg få komme i min nærhet. De blir venner av meg. Jeg har vært på Twitter en god stund og fått flere venner der. Er like åpen og direkte der som her.

@Blåmeis må avgjøre hva som er best for henne. Jeg mener det er klokt å være åpen og ærlig og heller tape på det. Å skulle gjøre det som er "taktisk smart" for å få seg en kjæreste vil jeg ikke anbefale.

Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 19:12

Oi-oi! Her var det mange svar 😀 Tusen takk til dere alle som har tatt dere tid til å svare 😊 Skulle gjerne kommentert hver enkelt, men det blir litt mye akkurat nå.
Men prøver å ta litt etterhvert. Det første jeg vil si, er at til tross for at enkelte her trolig tolker meg som en veldig usikker dame og kanskje med mange problemer, så er det ikke så svart/hvitt. Jeg er utad en ganske resurssterk person som er trygg på meg selv på mange områder. Så det handler ikke om at jeg overlesser de jeg har kontakt med med all min usikkerhet og dårlige selvbilde. Det jeg snakker om, er når en etterhvert har fått ganske god kontakt og blitt litt mer personlige. Og jeg hverken dyrker eller fokuserer veldig på problemer og usikkerhet. Men jeg innrømmer kanskje en bekymring i all fortrolighet Jeg er ikke da ute etter masse sympati eller bekreftelse på at jeg er fantastisk som jeg er. Men kanskje mer på det planet at jeg vil gjøre den andre oppmerksom på at jeg ikke er perfekt og at jeg har mine ting

(mann 45 år fra Oslo) ti. 14 mars 19:17 Privat melding

Fint å lese dine innlegg, Voltaire.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 19:20 Privat melding

Veldig fint @Blåmeis

Jeg både håper og tror at du vil lykkes med å finne deg en god mann. Hvorvidt Sukker er egnet sted for deg må du avgjøre selv. Jeg har et ambivalent forhold til Sukker og sagt noe om hvorfor i denne tråden.

(kvinne 37 år fra Telemark) ti. 14 mars 19:20 Privat melding

Først og fremst synes jeg du skal prøve å jobbe med og bygge opp ditt selvbilde før du hiver deg ut på seriøs dating. Avvisningene du opplever vil ikke bidra til noe positivt, tror jeg, de vil bare forsterker ditt dårlige selvbilde. Du må jo være glad i deg selv og det du ser i speilet, ellers er kan det være vanskelig for den andre part, som ikke kjenner deg godt nok, til å se Deg gjennom det du antakeligvis utstråler- nemlig at du ikke har helt troen på deg selv. Og akkurat det plukker både menn (og kvinner) fort opp. Du må tro på deg selv for at han skal kunne klare å gjøre det.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 ti. 14 mars 19:34

Bra sagt Moxie! 👍🏻😊

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 19:39 Privat melding

Jeg oppfatter ikke at @Blåmeis har et dårlig selvbilde. Jeg oppfatter henne som at hun er åpen og ærlig, og det er noe annet. Vi sliter alle med noe innimellom, men det er ikke det samme som å ha et dårlig selvbilde. Iallfall ikke slik jeg tenker.

(mann 41 år fra Hedmark) ti. 14 mars 19:40 Privat melding

@Voltaire

Du må være nær fasiten, meget bra refleksjon.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) ti. 14 mars 19:49 Privat melding

@Voltaire: Veldig bra reflektert.

@Blåmeis: Det finnes flere enn du tror som har litt ekstra bagasje, noen kommer fra delvis umøblerte hjem, men er i dag godt plassert i samfunnet. Jeg vil heller treffe en som har litt bagasje, enn en som ikke har levd noe særlig, bare vært lullet inn i en trygg atmosfære hele livet. Av motgang blir man sterk, sies det. Det er med slike mennesker jeg har hatt de beste samtalene, som sitter i meg den dag i dag. :) Hvis du har troen på at noe vil skje, så er det bare spørsmål om tid. :) Lykke til! :)

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 19:52 Privat melding

@Rose57
Ja, jeg leste det, men tenker at det skal mot og styrke til å si det åpent her. Hva hun legger i dårlig selvbilde vet jeg egentlig ikke da jeg ikke kjenner henne personlig. Jeg vil derfor ikke gjøre meg noen bestemt mening om det. I mine øyne er det nettopp de sterke som våger å tvile, innrømmer usikkerhet og sårbarhet. De svake dekker seg bak en fasade der alt ser ut til å være bra.

(mann 39 år fra Oslo) ti. 14 mars 19:58 Privat melding

@Microvenn, Rosa57, tresnitt, Tyrmann og nigma: Takk for hyggelige tilbakemeldinger. :)

(Jeg ser derimot at det jeg skrev om "ordflom" lett kan vendes tilbake på meg selv ;))

@blåmeis :

Du gir ikke inntrykk av å være et "problembarn", men av å være et helt menneske. Med både sterke og svake sider. På samme måte som de aller, aller fleste av oss. Lykke til i jakten :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 20:18

Jeg blir litt usikker på på når dette uværet skal slutte å hive vind og regn på fasaden. Men her bak fyres det i ovnen og piffes en enslig ølle på en helt vanlig tirsdag - fordi jeg fikk uventet og smått lovende kred. for gammelt utført. Følgene er høyst abstrakte ennå, men hvem vet hva dette kan mulig føre til.

De fleste mulige gevinst kommer møysommelig.🍺🤗

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 20:19

På jobb altså...

🔹🔸

Skjult ID ti. 14 mars 20:22

Virker som Morten C er s\ perfekt.
Har en mening om alt og alle.Terger på seg mange Mennesker med sine Meninger(alle har rett på Meninger), men det går nå en grense.er enig med folk her inne som ikke enig med Morten C. ikke greit og Komentere alt og Kritesere alt og alle.

Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 20:23

Takk for et fint svar @Voltaire 😊 Er veldig enig i din tankegang og i det du skriver 👍
Litt diskusjon på om jeg har dårlig selvbilde eller ikke. Der synes jeg @Microvenn sier det bra Og som jeg prøvde å forklare selv, så er ikke ting svart/hvitt. Jeg har kanskje dårlig selvbilde på noe, men ikke på andre ting. Alt i alt er jeg trygg, reflektert, og har mye selvinnsikt. Og jeg vet at jeg er et kupp for den rette 😂😉 Til @Solo, @Writer og @Moxie, så kan jeg fortelle at jeg har jobbet mye med meg selv og mitt eget selvbilde. Og nettopp fordi jeg er en åpen person, går jeg ikke og stenger inne masse følelser. Det betyr ikke at jeg deler alt med alle 😉 Jeg har vært i et forhold med en mann som er svært negativ til sine omgivelser og medmennesker. Og han har aldri vært fornøyd med meg hverken når det gjelder kropp, væremåte eller hvordan jeg utfører oppgaver. Dette setter selvsagt spor i et menneske. Men jeg har det bedre nå enn noen gang og føler meg sterk og fri 😊
MortenC: jeg kommer til å fortsette og være akkurat den jeg er 😉

Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 20:28

Meningen med innlegget er egentlig ikke å sette fokus på at jeg blir fortvilet over at menn trekker seg når de møter usikkerhet og sårbarhet. Men jeg er mer forundret over at voksne mennesker takler det med følelser så dårlig Og det er det jeg har grublet litt på. Hva som gjør at folk ikke takler det. Og har virkelig ikke alle mennesker så stor innsikt i selve livet at de forstår at alle har med seg opplevelser på godt og vondt? For jeg tror virkelig ikke på at enkelte ikke har noen usikkerheter, erfaringer som har preget de gjennom et langt liv 😉

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 20:50 Privat melding

@Blåmeis
Fint at du vil fortsette med å være den du er. Jeg regnet heller ikke med annet. :)

Jeg vet ikke hva du tenker om Sukker? For meg er dette et marked der mange er på fesjå. Som du sikkert vet har nettdatingssider et frynsete omdømme. Her seiler flere under falskt flagg, noen spiller med jokere, noen har ikke gode hensikter, og noen bruker og kaster mennesker etter egen forlystelse. Derfor bør man ikke la seg påvirke av det som skrives verken her i forumet eller på PM, mener jeg.

(kvinne 37 år fra Telemark) ti. 14 mars 20:56 Privat melding

Blåmeis.
Folk som du ikke har møtt og som ikke kjenner deg backer ut fordi de antakeligvis får en fornemmelse av noe negativt når du åpner deg. Jeg tror det. Det er første reaksjon til mange, og spesielt på en arena som dette. Issues har vi alle, men når vi står på terskelen til å velge, så velger mange av oss bort akkurat det hvis vi kan. Og på datingsider blir det enklere å gjøre dette fordi man får ikke dannet en god nok relasjon gjennom en skjerm. Du må velge hvordan du vil porsjonere ut det du mener må sies før dere møtes. Jeg ville definitivt reflektert over akkurat det. Når du maler et litt negativt bilde av deg selv i forkant, så leder du han inn på tanker han egentlig ikke har vært innom, og det setter i gang grublinger som gjerne fører til tvil. Jeg sitter ikke med fasiten på hvordan du skal gå frem, det må du finne ut av selv. Men det skader jo ikke å prøve å endre fremgangsmåte, hvis du opplever at det er en rød tråd her.
Jeg står fortsatt ved det jeg sier om at det er viktig at du heles innenfra og får trua på deg selv. Jeg leser jo at du er på vei. Og det er bra.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 21:00

Burde vi rett og slett opprette en egen tråd for fesjå, frynser, omdømme, falske flagg, jokere, hensikter, bruk og kast av mennesker, forlystelse og allmenn møkaspreiing?

Hei Reidar - he du kjøpt deg nye møkaspreidar...

https://youtu.be/84UW2cd9gns

🔹🔸

(mann 34 år fra Oslo) ti. 14 mars 21:01 Privat melding

Usikker...

Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 21:03

Moxie: jeg tror nok at du har mye rett i det du skriver Og kanskje kan det være lurt å holde ting litt tilbake og vente med å fortelle ting etter at en har møtt hverandre. Så spørs det om jeg greier det 😂 Det er nok et område jeg kan jobbe litt med 😉 Samtidig vil jeg ikke gå på akkord med meg selv og fremstille meg som noe jeg ikke er.

MortenC: ang. nettdating, så har jeg etterhvert begynt å forstå spillereglene og at her møter en alt mulig. Så jeg tar det for det det er og går inn i det med åpent sinn 😊

Skjult ID med pseudonym Solo ti. 14 mars 21:05

Samme hva du gjør så lenge det funker. Men hvis det ikke funker... :)

(kvinne 37 år fra Telemark) ti. 14 mars 21:10 Privat melding

Blåmeis.
Men ER du egentlig det du fremstiller deg som? Er det deg, sånn innerst inne? Dét må du tenke over. :)

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 21:16 Privat melding

@Blåveis
Cluet er jo å finne de som er alrighte her, eller la de finne deg. For de finnes. Som jeg skrev til deg før i dag: hvis du vil være sammen med folk som er hel ved, så vær hel ved selv.

Slik jeg oppfatter deg er du hel ved. Måten du skriver på indikerer det sterkt. Når du er hel ved vil du sannsynligvis unngå de som ikke er det. Da kan du konsentrere deg om de du ønsker å komme i kontakt med. :)

Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 21:21

Ble forresten veldig glad for innlegget ditt Tyrmann 🤗 Var godt å lese det etter de to første svarene 😂

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 mars 21:27

Ville du ha trøstesvar, Blåmeis?

(mann 41 år fra Hedmark) ti. 14 mars 21:30 Privat melding

Ja, som sagt så er vi veldig forskjellig, og det kan du jo se bare av svarene her, @ Blåmeis :)

Skjult ID med pseudonym Solo ti. 14 mars 21:34

Det eneste jeg har fått ut av denne tråden et at å være annerledes er ikke innafor. :P

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 21:37 Privat melding

@Solo
Det kan godt tenkes. Det jeg har fått ut av denne tråden er at åpenhet og ærlighet er sensitivt å snakke høyt om her på Sukker.

Skjult ID med pseudonym Solo ti. 14 mars 21:39

Ingen som stempler noe som en sannhet her håper jeg. Men innspill bør man få komme med når man spør, så kan man respektere andre er uenig.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 21:45 Privat melding

@Solo
Det har du rett i. Likevel merker jeg at åpenhet og ærlighet er et sensitivt tema her på Sukker. Denne tråden har vist det. Andre tråder også. Det må jo være en grunn til det.

(kvinne 37 år fra Telemark) ti. 14 mars 21:50 Privat melding

Ikke rom for andre erfaringer med åpenhet og ærlighet, Morten?
Er din vei the only way?

Jeg bare lurer. :)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 21:54

Tipper vilt: kan den grunnen være at det ikke er relevant hovedtrekk å fortelle, annet enn utfyllende detaljer som del sies i profil, og dels kommuniseres i mail?

Selv om journalen er bra skal den jo ikke i avisen lizzm. Men - bare en vill strøtanke..

🔹🔸

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 21:56 Privat melding

@Moxie
Etter hva jeg forstod påpekte @Sunset det samme. Jeg er åpen og ærlig på min måte. Såpass at det har irritert og ergret noen. Hvordan andre er åpne og ærlige er selvsagt opp til dem. Likevel, jeg mener det er hold for å kunne hevde at åpenhet og ærlighet er et sensitivt tema her på Sukker.

Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 22:08

Hovmester: regnet med at du kom til å reagere 😉 Nei, var ikke ute etter trøstesvar Men dette var min første tråd her inne på forumet, og jeg var litt spent på om det kom til å komme noen seriøse svar. Og før du stiller spørsmålet om jeg ikke mener at du var seriøs i svaret ditt, så kan jeg si at det ikke er det jeg mener. Men svaret til Tyrmann ga meg mer håp om at noen ser litt større på dette og ikke lar seg skremme av litt menneskelig usikkerhet

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 mars 22:12

"Ser større på" og "skremme". Du får lese innlegget mitt en gang til. Men klart, det er behagelig å bli strøket medhårs. Fordrer matte.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 14 mars 22:14

Alle må snarest skaffe seg en diagnose. Og den må spikres opp her. Er du frisk er det ikke akseptabelt, og avvises.

🔹🔸

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 22:15 Privat melding

@Blåmeis
Jeg håper du kommer til å lage flere tråder. Denne er uvanlig her i forumet og frisker opp. Som du sikkert har registrert er mange av de andre trådene svært annerledes enn denne, både i tema og innhold.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 22:24 Privat melding

@Blåmeis
Er det noe vi trenger her i forumet så er det menneskelighet og god kommunikasjon. Denne tråden bidrar til det. Derfor håper jeg at den ikke blir den siste du lager.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ti. 14 mars 22:27

Blitt litt vel mye sterk drikke i dag, Morten?

Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 22:28

Takk MortenC
Hovmester: jeg har lest innlegget ditt, og jeg sier ikke at det er noe galt med det 😙 Men når jeg er som jeg er, så er det jo fint at ikke alle er som deg 😉 Da hadde det jo ikke vært håp for meg, eller? Ser ikke at det handler om å ville bli strøket medhårs.
Og Blingbling, en diagnose skulle du vel alltids fått 😄😉

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 22:30 Privat melding

@Hovmester
Kun kaffe og te.

(mann 51 år fra Oslo) ti. 14 mars 22:41 Privat melding

@Blåmeis
Bare hyggelig. Da jeg begynte her lagde jeg flere tråder som gikk på glede. Det skapte et veldig rabalder. Mange heiv seg på og jeg fikk mye pepper. Noen var endog hatske. Men jeg fikk også mye støtte og oppmuntringer. Din tråd dreier seg om åpenhet og ærlighet på et rent menneskelig plan. Veldig bra. Det trenger vi her.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 14 mars 22:57

@Blåmeis
Synes du virker reflektert og med god selvinnsikt og dybde. Og mange fine innspill her. Synes Voltaire sa mye klokt, selv om jeg slett ikke er enig i at de sterke bør finne de sterke, og de svake ta de svake.

Jeg synes sårbarhet er sexy. Usikkerhet er høyst menneskelig og kommer i mange fasonger.

For egen del ønsker jeg absolutt ikke å få alt på en gang, i starten av et forhold. Og der er vi så forskjellig at det ikke teller som et råd, mer kanskje en gjenkjennelse av det Moxie sier.

Jeg kan forelske meg raskt, men bruker lang tid å bonde emosjonelt. I forelskelsen vil jeg ha det lekent og lett, bli kjent, snuse meg frem og finne ut. Litt etter litt er det fint å finne og se flere lag, komme litt dypere, og bli bedre og bedre kjent. Jeg er blant dem som er lettskremt om jeg får hele dosen fra start. Og som en annen sa over her, for attraksjon mellom to mennesker gjelder litt andre regler. "The law of attraction": det du sender ut, får du tilbake. Sender du usikkerhet ut i overdose fra start, så vil du raskt få usikkerhet i retur. For meg fungerer det sånn. Og jeg kan ikke forsere prosessen,jeg bruker tid på vite om og hva jeg vil. Det gjør meg verken grunn eller overflatisk eller mindre sårbar.

Skjult ID med pseudonym Blåmeis ti. 14 mars 23:01

Takk for et fint innspill Tinka 😙 Jeg kommer til å ta det med meg 😊

Skjult ID med pseudonym Solstjerna on. 15 mars 00:01

Støtter Tinka, Moxie med flere her, de sier mye fornuftig!

Åpenhet og ærlighet er absolutt ikke noe sensitivt å diskutere, men det er ulike syn på hvor mye man trenger å utbrodere før man møtes. Å la være å fortelle om issues betyr ikke at man er uærlig, men at man ønsker venter til riktig tidspunkt å fortelle.

(mann 51 år fra Oslo) on. 15 mars 00:10 Privat melding

Det er tydelig at flere av oss opplever Sukker ulikt. Det er greit.

Til det du sier om åpenhet og ærlighet @Solstjerna så håper jeg at du har rett.

Skjult ID med pseudonym Solstjerna on. 15 mars 00:14

Det virker bare som om du tror at din metode er den eneste rette Morten. Du skriver stadig at sukker er et fesjå, og at man må smøre seg inn med honning her. Opplever det slett ikke sånn som deg. Du uttaler deg av og til som om du sitter med fasiten, og svarer veldig bombastisk på ting, uten at det er mulig å diskutere med deg. Det finnes forskjellige tilnærminger på ting.

(mann 51 år fra Oslo) on. 15 mars 00:16 Privat melding

@Solstjerna
Det har du rett i.

(mann 51 år fra Oslo) on. 15 mars 00:31 Privat melding

@Solstjerna
Metoden jeg bruker er den rette for meg. Tidligere, da jeg var på Møteplassen og før her på Sukker, gjorde jeg det annerledes. Da ville jeg være jeg grei, sympatisk og lyttende. Jeg ble kontaktet av flere kvinner da og på bakgrunn av hva jeg opplevde la jeg om. Nå er jeg det du sier og det gjør meg usympatisk i manges øyne. Jeg er ru i kantene nå. Det har gjort at færre kvinner kontakter meg, og jeg har unngått det jeg opplevde tidligere.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 on. 15 mars 00:37

@Blåmeis
Jeg ser at jeg er nevnt av deg oppi her. Og ser at du har utdypet ting litt. Har lite mer å si enn det jeg sa første gangen. En trenger ikke slenge ballasten sin i gulvet foran beina på den en skal møte øyeblikkelig, det har jeg selv gjort, med helt grusomme resultater. En skal bare møte et nytt menneske, det er ikke verre enn det. Skal en etterpå møte dette mennesket på nytt, så er det fint, om ikke så går en videre, og da er det helt greit at dette mennesket ikke vet alle detaljer om alt i mitt liv. Så jeg ville nok tatt det litt porsjonsvis, men det er nå meg.
Ellers så sier @Moxie, @Solstjerna og @Tinka mye bra oppover i tråden her.

Skjult ID med pseudonym Solstjerna on. 15 mars 00:39

@Morten Flott at du har funnet det rette for deg, fortsett med det. Men når du svarer på tråder og gir råd så fremstiller du din metode som den eneste rette. Er bare det jeg påpeker.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 15 mars 00:54

Jeg synes det er mange tøysete svar her, der det er om å gjøre å være mest mulig yndig og snill, på en basis av at flest mulig skal sveve på en rosa sky og føle seg riktig så komfortable. Realiteten er noe annerledes, som jeg indikerer i mitt initielle svar. La meg nå gjenta trådstarterens realitetsforankring:

"Etterhvert som at vi har blitt litt mer kjent og personlige, har jeg kanskje fortalt litt om ting som bekymrer meg med et evt. treff. Kanskje noe jeg har komplekser for/er usikker på og redd for at han ikke skal like. Det som skjer da, gang på gang, er at vedkommende trekker seg og kontakten opphører."

Hvem vil møtes når motparten er "full av" usikkerhet og bekymringer før noe som helst er i gang? Det blir fryktelig lett å velge vedkommende bort, og jeg kan garantere at flere av medhårsstrykerne her i tråden hadde gjort nettopp dét. De fleste er ute etter en likeverdig (eller sterkere) og nær partner, og ønsker ikke å være mamma eller pappa inn mot et første møte.

Det er riktig så søtt at dere later som, folkens. Men jeg kjøper det altså ... ikke.

(mann 51 år fra Oslo) on. 15 mars 00:56 Privat melding

@Solstjerna
Det har du rett i.

Ved juletider var jeg oppgitt. Jeg hadde opplevd flere ubehagelige ting både på Møteplassen og Sukker. Enten ble jeg eller kvinnene som kontaktet meg for sterkt engasjert. Følelser ble satt i sving, både i meg og kvinnene, og det gikk galt. Tenkte derfor på hvordan jeg skulle unngå det. Jeg ønsket å fortsette på Sukker, men ikke som før. Endret da noe på min profiltekst og gjorde den mer presis. Videre lagde jeg et fotoalbum.

Så begynte jeg å skrive her. Allerede første dagen kontaktet en kvinne meg og sa at hun likte veldig godt det jeg skrev. De følgende dagene tok nye kvinner kontakt og sa det samme. Fordi jeg var så oppgitt var jeg bombastisk i måten jeg skrev på og gikk ofte hardt ut.

(mann 51 år fra Oslo) on. 15 mars 01:12 Privat melding

@Rosa57
Det er nettopp hva jeg opplevde på Møteplassen og den første tiden jeg var på Sukker. Det fort i svingene. Noen av kvinnene som kontaktet meg var så offensive at jeg ikke likte det. Jeg ble regelrett utskjelt av en kvinne fordi jeg ikke ga responsen hun forventet. En annen kvinne påvirket meg sterkt følelsesmessig i uheldig retning.

(mann 45 år fra Oslo) on. 15 mars 01:22 Privat melding

@Hovmester
Hva mener du med å si:
"De fleste er ute etter en likeverdig (eller sterkere) og nær partner" ...?
Jeg synes det er rart og meget sært at du blander ordene 'styrke' og 'verdighet' og setter dem opp som én motsetning til harmoni i et forhold. Jeg lurer på hva du egentlig legger i de ordene. (Ser du på mennesker som guder? :P)

'Verdighet' har i dette tilfelle i mine øyne komplett ingen ting med 'styrke' å gjøre. Hvis to mennesker elsker hverandre så er vel det vakreste som finnes å kunne støtte den andre på helt bestemte områder... Det er derfor vi har hverandre.

Og selv om akkurat denne tråden i mine øyne handler om å evne å ønske å gi hverandre kraft så betyr ikke det at dét er komplett hele meningen med et forhold. Vi er faktisk komplekse vesener alle sammen, og hver som en har både unike kilder i seg til hjelp for andre såvel som svake punkter som andre kan fylle opp.

(mann 45 år fra Oslo) on. 15 mars 01:34 Privat melding

Bare så det er sagt: Når jég nå snakker om likeverd så mener jeg ikke 'intellektuell bølgelengde'. Det har ingenting med likeverd å gjøre sånn som jeg ser det. Det er mulig jeg ikke får sagt veldig tydelig akkurat det jeg mener. Par bør være på 'livsnivå' i nærheten av hverandre men da snakker jeg ikke om verdighet. Kanskje det er ordbruken din jeg forstår minst av alt...

(mann 41 år fra Hedmark) on. 15 mars 09:54 Privat melding

Synes du sper på med litt innholdsrik klokhet nedover i denne tråden, @tresnitt

Skjult ID med pseudonym Wille on. 15 mars 11:24

Fin tråd. :-) Jeg kan godt kjenne meg igjen i det du skriver Blåmeis. Etter å ha prøvd noe lignende som du, delt litt om egen usikkerhet, så har jeg begynt å være mer "in charge" i tidlige dialoger og møter med menn. Ikke for å dekke over usikkerheten min, men for å vise mer av den jeg faktisk er. Jeg er mye sterkere enn jeg selv tror noen ganger. :-) Det kjennes bedre for meg å komme i møte med menn og folk fleste egentlig, ut fra det mer stødige stedet i meg selv. Da eier jeg min egen usikkerhet og sårbarhet på en helt annen måte. Da trenger jeg ikke den andre til å klappe og stryke på, eller blåse på mine sår.

Livet er ganske spennende, og deilig med våren som er på vei!

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 15 mars 11:27

Fint innlegg, Wille.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 15 mars 12:16

Jeg kan også kjenne meg igjen i det du beskriver Blåmeis .
Og tror dette bunner i at de egentlig ikke er ute etter et seriøst forhold med den vilje og evne til tilknyttning som det krever.
Det var en eller annen i tråden som sa at dersom man ikke takler å forholde seg til en som utrykker moderat ( og naturlig menneskelig) usikkerhet og sårbarhet ,så er de heller ikke noe å samle på ! For å si det enkelt og greit !
Alt annet vil bli en illusjon uasett , som ikke vil holde i lengden . Like greit å få luka bort "ugresset" først som sist !
Gå for de som evner å "ta i mot " deg ,og den du er og slik du er !
Lykke til videre :)

Skjult ID med pseudonym my on. 15 mars 13:52

Tenker meg om litt, og sier:
I det svake/sårbare kjenner alle noe i sitt innerste litt for godt igjen til å orke en til av samme ulla sånn med en gang, så de syns du blir usexy når du ikke er superwoman, som de er superman til/på førstedate.

Skjult ID med pseudonym Kravstor on. 15 mars 14:43

Jeg opplever sjelden at kvinner åpner opp og forteller om sårbare sider. De fleste har det bra. Er fornøyd med livet og kan tenke seg kjæreste om drømmemannen dukker opp. I all hovedsak en ganske velpolert overflate. De er sterke og klarer seg ganske godt selv.

Jeg ville nok heller ønske meg mer åpenhet enn mindre!

Skjult ID med pseudonym Blåmeis on. 15 mars 16:36

Takk til dere siste også for fine innlegg 😊 Wille og Haugtussa: sånn som dere tenker, har jeg også begynt å tenke. De første gangene noen plutselig bare "forsvant" etter opptil seks uker med fin kommunikasjon, ble jeg skuffet og lei meg. Men nå tenker jeg heller at det var godt jeg oppdaget hvordan de er før det ble noe mer 😉 Og jeg er forsiktig med å fortelle for mye som kan være skremmende for enkelte. Samtidig kan jeg ikke fremstille meg selv som noe annet enn det jeg er 😊

Jeg har lest alle svarene jeg har fått, og jeg har tenkt igjennom de. Vi er alle så ulike og ønsker forskjellige ting. Derfor må jeg si meg litt uenig med de som antyder at jeg kanskje ikke er klar for dating før jeg har blitt mer selvsikker og at vi må vise oss sterke og usårbare. Det må være rom for alle slags personligheter. Og så får vi satse på at de personlighetene som passer sammen, finner hverandre 😊