Alle innlegg Sukkerforum

Av og til..

Vis siste innlegg
(kvinne 37 år fra Aust-Agder) fr. 17 mars 00:17 Privat melding

..er det vanskelig å huske at man faktisk er et ganske ok menneske og beholde troen på at man en dag vil finne en person som vil elske deg med like stor glød som du elsker h*n.

Jeg trodde jeg var en god menneskekjenner og i stand til å ta fornuftige valg, men de siste månedene som single har vist meg noe helt annet.

Hva gjør dere når dere har lyst til å gi opp? På en måte så er jeg redd for å date videre, for jeg har ikke lyst til å ende opp som en kynisk person som ikke stoler på menn og er livredd for å få følelser for noen.

Jeg liker meg selv slik jeg er nå; varm, kjærlig, tillitsfull. Hvor mange skuffelser tåler jeg før de sidene ved meg blir ødelagt?

Jeg må lære meg å bli mer forsiktig. Ikke gi mitt alt før vedkommende har bevist på diverse måter at han er verd mitt alt. På den andre siden så liker jeg den siden av meg, men jeg må gjøre noe for å beskytte meg selv.

Det er trist å se seg selv hardne.

(mann 50 år fra Østfold) fr. 17 mars 00:34 Privat melding

Å jakte på kjærligheten er et tveegget sverd. Du må ta sjanser. Risikoen er å bli såret. Men uten denne risikoen kan man heller aldri oppnå det man er ute etter. Hvis man ikke er villig til å ta risiko - blir sjansen for gevinst liten.
Blir som å ha pengene stående i banken i disse dager - til 0 rente. Trygt og sikkert. Du mister ikke pengene dine, men du tjener heller ingenting. Du kan f.eks våge å satse på Aksjer eller Fond. Der er mulighetene til gevinst mye høyere. Men det er også en risiko. Det er en mulighet for tap. Så det blir litt nervepirrende og adrenalin-økende. Hvis du vil ha garanti for ikke å tape noe - dvs ikke å noengang bli såret - så behold pengene i banken til 0 prosent rente - eller forbli singel. Ønsker du å kjenne litt på muligheten for gevinst, må du også øke risikoen. Sjansen er der for å få høy gevinst hvis du satser. Og da kjenner du også gleden ved å lykkes, gleden ved å ha funnet noen. Du velger selv, lav- eller ingen risiko? Eller er du en gambler og tør å satse litt, selv om resultatet kan bli sårt?

(kvinne 59 år fra Østfold) fr. 17 mars 00:34 Privat melding

Kjære deg. Du er den samme Ok dama uansett om du snubler. Man blir flinkere til å lese den andre, og tolke signaler,
Du må bare tenke at du er mer enn bra nok, og en dag vil det klaffe.
Det kan være lurt å ta en pause inni mellom, men ikke gi opp å date. Jeg gikk på noen saftige smeller i starten, for jeg ser liksom folk med rosa briller. Etter hvert så lukter man uærlighet og trøbbel, og sorterer bedre.
Jeg er også en spontan person, men det er jo det som er meg. Du skal ikke forandre deg, bare lytte mer til magefølelse, og ta pauser når det blir tøft.
Ønsker deg lykke til, og god natt 😊🌹

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 17 mars 01:01

Det er bare midlertidig, Squiwwely. Ta deg en pause, og nullstill. Finn tilbake til den du skal være, hver gang. Ikke gå for fort fra det ene til det andre.

Som Paul er inne på, må man ta risiko for å vinne noe. Det blir et valg du tar. I motgang er det lett å bli feig. Du skjønner nok selv at du ikke vil leve livet ditt slik.

Så det er bare å peise på så snart skuffelsen gir slipp.

(mann 40 år fra Hedmark) fr. 17 mars 01:15 Privat melding

Hva mener du med å gi ditt alt @ts ? Ettersom du nevner de siste måneder, så tenker jeg at vi snakker om i "bli kjent fasen"

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 17 mars 06:12 Privat melding

Når jeg har lyst å gi opp (noe jeg vil hver gang det går skeis), så tar et smellen, tygger litt på den og lar det gå 1 uke eller det som måtte trenges. I mellomtiden og i etterkant jabber et bare her på forumet (uten mål, men forhåpentligvis en mening eller ti). Det e også viktig å komme på andre tanker. Sosialisere seg mer, gå turer, gå på kino eller finne en hobby. Så e plutselig vinteren over, det blir lysere, varmere og solen titter frem (en gang i blant). Så plutselig e lysten der igjen.
Eg e nok litt påvirket av tidligere erfaringer, ikkje nødvendigvis rar, men var. Jeg har alltid en buffer hvis noe skulle gå galt, og eg e nok roligere og mindre skøyter de første månedene. Det viktigste e at eg i det minste klarer å vise de gode sidene og fortsatt beholde mine moral og mine verdier (sjøl om de ikkje alltid skulle være så fornuftige).
Uansett så håper eg, og tror eg, at hvis noen virkelig bryr seg og vil ha meg, så lar de meg modne. De gir meg tid og e tålmodig på de områder kor eg kanskje e rimelig treig (ta initativ, tøyse og reise rundt og utforske verden).
Kanskje eg må vente til eg blir 50, siden jo eldre mam blir, desto mer jordnær blir man (tror eg).
Uansett, ikkje la andre bryte deg ned (sjøl om det ikkje nødvendigvis e deres hensikt), men ta smellen og prøv igjen. 😊 God fredag! Ukens beste dag!!!

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 17 mars 06:13 Privat melding

Ser det kom en del stavefeil her.. men se vekk i fra dem, eller kverulere. 😎

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 17 mars 08:46

Jaddah...

🔹🔸

(mann 51 år fra Oslo) fr. 17 mars 08:49 Privat melding

@Ts
Godt innlegg! Takk for at du deler.

Til det du spør om hva vi gjør når vi har lyst til å gi opp vil jeg si litt om hva jeg har erfart og tenkt.

Såkalte streite damer har liten sans for sånne som meg. Jeg kan godt være venner med de, men forhold er uaktuelt for dem. Jeg er for rufsete i deres øyne. De kan like meg og synes at jeg er en spennende fyr og sånn, slik mine venninner gjør, men jeg er for annerledes til at de ønsker forhold.

Jeg passer sammen med damer som selv er rufsete, eller streite damer som liker at jeg er rufsete. Min eks er et eksempel på det siste. Hun likte meg selv om hun er streit.

Da vi var sammen sa hun ofte at jeg forløste noe inni henne på en måte som hun aldri hadde opplevd før. Første gangen jeg tok henne med til klubber på Grünerløkka sa hun: "Jeg kan merke frihet her." Jeg tok henne blant annet med til litteraturkveld på Blå. Hun likte det veldig godt. Engang vi var der sa hun: "Nå skjønner jeg hvorfor du kler deg som du gjør, er ubarbert og har halvlangt hår."

Men hun var unntak. Da vi ble sammen hadde hun jobbet mange år som headhunter. Hun har en uvanlig psykologisk teft og kan lese mennesker som en åpen bok. Det var mye av forutsetningen for at hun ville bli sammen med meg.

Fordi jeg skjønner at streite damer vil avvise meg unngår jeg de. Da slipper jeg å oppleve at jeg stadig blir dumpet og de kjipe følelsene det gir. De damene jeg har prøvd meg på opp gjennom årene hadde mye den samme stilen og væremåten som jeg. Noen ganger lyktes jeg. Andre ganger ikke.

Nå er jeg singel og ser etter en dame. Mens jeg gjør det har jeg hele tiden i bakhodet hva slags type dame jeg bør se etter.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 17 mars 08:52

Jaddah..

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 17 mars 10:34

Ts: Gode råd fra Rosa.👍

For å være liitt seriøs i den fysiske forstand. Å se seg selv hardne er slett ikke trist som mann.

(man må selvsagt være konstruert/vedlikeholdt slik at man kan se dit)

Jaddah..

🔹🔸

(kvinne 43 år fra Oslo) fr. 17 mars 12:10 Privat melding

I gamle tider visste man ofte mye om den man planla å tilnærme seg til.Det er teknologien som er pesten.
Du må gi deg god tid og ha først nye kontakter på god avstand.Jeg anbefaler å holde til og med identiteten til deg selv.Bare avtal møtested.bruk fornavnet og fortsett komm på Sukker igjen.Helt til.du en dag vil ta steget ut.
Slik sparer du deg for unødv person meil og mob kontakt.
Sukker er et godt verktøy for anonym kontakt.Du må holde deg unna den forsøplingen som meningløse kontakter kan bygge opp med dine emosjoner.Avstand og god tid.

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 17 mars 13:03

Gode råd Margit, særlig i et kvinneperspektiv. Er jo bare å følge med i tråder her så ser en et utsnitt av raringutvalget av menn. Psykeforklarere, rævediltere og mere til.

Vi menn aner ikke hvor heldige vi er som kan se bort fra den problemstillingen. Empiri 👌

🔹🔸

(kvinne 40 år fra Oppland) fr. 17 mars 13:35 Privat melding

Ts: kjenner meg godt igjen i det du skriver. Beskrivelsen din av deg selv, passer godt på meg også. Men opplevde i fjor sommer og høst en del skuffelser (selvsagt ikke bare det). Når dette begynte å gå inn på meg og jeg kjente på følelsen av håpløshet, bestemte jeg meg for å ta en pause for å skåne meg selv. Har nå hatt en datingpause på et halvt år. Føler meg igjen klar for å møte våren og begynne og date igjen. Men nå er jeg mer tilbakeholdende og forsiktig og kanskje raskere til å luke ut de menn som ikke er noe å samle på. Fortsett å være den du er og ikke gi opp 😊

(kvinne 37 år fra Aust-Agder) fr. 17 mars 16:24 Privat melding

@Paulaner: Takk for godt innlegg, og ja, jeg er helt enig med deg, men det er jo det jeg er redd for; at jeg skal bli så redd til slutt at jeg ikke lener tør å satse. Jeg møter så mange menn på min vei som har blitt livredde for å bli såret igjen, så de sitter inne i skallet sitt og tør ikke gripe kjærligheten når den svinser forbi. Jeg ønsker å å fortsatt tørre å satse.

@Rosa: Hjertelig takk for innlegget ditt :) Tror nok du har rett i at en pause kan være lurt. Hvertfall om man har fått seg et hardt slag på snuta. Jeg er egentlig veldig kresen og vet hva jeg ser etter og hva jeg ikke vil ha. Jeg er spontan og liker å treffe dem for en kopp kaffe så fort som mulig og jeg har enda ikke opplevd å treffe en som ikke er slik som han har fremstilt seg som på nett. Det er når det etter en stund begynner å bli mer alvor mellom oss at det skjærer seg. Han blir redd for det han føler og stikker av, eller han mister plutselig evnen til å kommunisere. Kommunikasjon er ekstremt viktig for meg, og jeg fatter ikke hvordan den evnen kan bli dårligere og dårligere hos noen jo mer de føler for en person. Ha en fin dag, Rosa :-*

@Hovmesteren: Ja, pause mellom hver gang er nok lurt, ser flere foreslår det. Det er nettopp det med å bli feig jeg er redd for. Jeg VET man må satse. Har aldri vært redd for å gjøre det. Spørsmålet mitt er bare, hvor mange slag tåler jeg før jeg blir feig og mister evnen til å satse?

@Tyrmann: Jeg har vært single i 11 mnd etter å ha gått ut av et 14 år langt forhold. Når jeg sier at jeg gir mitt alt så betyr ikke det at jeg kaster hele meg etter en person så fort vi får litt kontakt. Jeg mener bare at jeg holder ikke tilbake, jeg tør å gi det som er naturlig å gi istedet for å være veldig tilbakeholden og redd slik som jeg ser mange menn har blitt pga veldig dårlige erfaringer. (Sikkert kvinner også, men det vet jeg ikke så mye om :P)

(kvinne 37 år fra Aust-Agder) fr. 17 mars 16:24 Privat melding

@roken: Du har nok rett i at en pause innimellom er lurt. Bygge seg opp igjen slik at man kan tåle den neste trøkken som kommer. Takk for svar! :)

@Margit: Takk for innlegget ditt :) Jeg har ikke noen meningsløse kontakter, egentlig, jeg er rimelig kresen men jeg ser poenget ditt :)

@Rosefryd: Takk for innlegget ditt :) Ja, pauser er nok lurt. Jeg er nok muligens litt for utålmodig og gir ikke meg selv lange nok pauser. Jeg trives ikke som single og har ikke lyst til å være det i mange år, hvilket jg jo hadde blitt om jeg skulle hatt flere måneders pause mellom hver enkelt. Men ja, litt pause og tid til å bygge seg opp er nok lurt.

Tusen takk for svar, alle sammen :-*

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 17 mars 16:55 Privat melding

@Squiwwely: Jeg ser den, det er fort gjort å bli litt kynisk, la det bli avstand, ikke bli engasjert, og miste motivasjon. Tror nok det er en del som føler på det. Noen ganger er det bra å skifte litt taktikk eller metode, ta litt pauser (var litt passiv) og finne ny inspirasjon. Det du skriver går rett i sikringsboksen her, har følt på det samme, men man må ikke miste trua på å nå målet, men ikke bli blendet på veien heller. Jeg krysser fingre og tær for deg, vet du finner ham, eller han finner deg? :)

(mann 39 år fra Hordaland) fr. 17 mars 17:12 Privat melding

Squiwwely: Du får pause litt med chatting her på forumet. Passer meg fins å jabbe her etter en smell. Utrolig nok, så kommer eg meg fort på fote igjen. Kanskje det e mer en skuffelse over seg sjøl og den andre som henger litt... mens realiteten hele tiden har vært i bakhodet om at det kunne gå galt. Man fanger jo opp signaler over tid. Uansett godt å bare kul'an litt til neste sjanse byr seg 😉

(kvinne 37 år fra Telemark) fr. 17 mars 18:11 Privat melding

Enig med dem som sier at du må ta pauser. Reset.
Og... etter et 14 år langt forhold, er ikke 11 måneder som singel lenge. :) Selv om du ikke trives med å være alene, så vær i alle fall ikke redd for å gi det litt tid. Det er noe med å klare å lande etter et så langt forhold og "finne seg selv igjen". Stress ned. Prøv å like livet ditt slik det er nå, gå på date, vær deg selv, men ikke kjør forventningene himmelhøyt i begynnelsen. La dem få stige i takt med den gjensidige interessen han viser deg over flere dater.

(mann 50 år fra Østfold) fr. 17 mars 18:39 Privat melding

kloke ord fra Moxie der... 11 måneder etter 14 år er ikke lenge. Det tar tid å finne seg selv igjen. Nyt singeltiden en stund. Du trenger ikke få panikk ennå, - i en alder av 37 ;)

(kvinne 37 år fra Aust-Agder) fr. 17 mars 18:49 Privat melding

Jeg hadde vært ferdig med ham følelsesmessig lenge før jeg endte det, så han er ute av kroppen for lengst. :)

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 17 mars 19:22 Privat melding

Ja, det er også et poeng, hvor klar man er for nye forhold. At man faktisk er helt ærlig overfor seg selv at man er klar for å finne en annen, har vært i dialog med en og annen som kanskje skulle blitt flinkere til å tilgi seg selv, gå gjennom sorgfasen etter et (samlivs)brudd, og tilbringe litt tid alene. Jeg brukte tid, forsøkte og traff en kvinne, men jeg var ikke klar, veldig tøff følelse å innrømme for seg selv og kvinnen. Hun var helt perfekt for meg, men jeg var ikke klar. Noen blir heller aldri klare, det er litt leit syns jeg. Men å få litt avstand, ta et skritt til siden, leke litt med andre ting, få litt inspirasjon, og så plukke opp tråden, eller finne en annen tråd, kan jo fungere fint. Selv om du skriver bra og bidrar @Squiwwely, og jeg ikke ønsker at du skal forsvinne, så er det noen ganger best, puste dypt inn og ut, og smile litt kokett mens du hopper litt tilside. :)

(mann 50 år fra Østfold) fr. 17 mars 19:32 Privat melding

Alle trenger en rebound - men ingen vil helst være det ;)

(kvinne 37 år fra Aust-Agder) fr. 17 mars 19:57 Privat melding

Sorgprosessen begynte jeg en god stund før jeg endte det og ble ferdig med den noen måneder etterpå. En rebound er nesten obligatorisk og den har jeg også vært igjennom, haha. Jeg er mer enn klar til å date og finne en å falle for, det er heller de jeg finner og starter noe med som har problemer med å tillate seg selv å falle. Enten det eller så klarer de plutselig ikke å kommunisere lenger.

Jeg gir ikke opp enda, men tror jeg må være enda mer skeptisk og avvente enda lenger enn det jeg gjør før jeg tillater meg å føle stort. Så var det bare å lære seg hvordan man lar være å føle noe da, jeg er jo en eneste stor ball av følelser hele meg, så det kan bli vanskelig :P

(mann 50 år fra Østfold) fr. 17 mars 20:14 Privat melding

Bruk Sukker og internett som en sekundær kilde til å finne en potensiell kjæreste. Prioriter offline - der du treffer mennesker av kjøtt og blod - og ikke bare profiler med eller uten bilde. Treffer du noen der på "gamle måten" så slipper man alle analysene, kravspec, og pro-et-contra-oppstillingene. Dult borti en på butikken, på trening, på jobb, fritidsinteresse, kaféen, puben, på tur med hunden, på kirkekaffe, badestranda, svømmehallen, foreldremøtet, skogsturen, kinoen, konserten osv..osv.. mulighetene er uendelige hvis man først åpner seg for dem

Skjult ID med pseudonym blingbling fr. 17 mars 20:15

https://sml.snl.no/rebound

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Hovmester fr. 17 mars 20:18

"Jeg hadde vært ferdig med ham følelsesmessig lenge før jeg endte det, så han er ute av kroppen for lengst. :)"

Det er ikke eksen det dreier seg om, men deg selv, Squiwwely. Man er en annen i et forhold enn som singel, og det tar tid å "finne seg selv". Det er en floskel, men det er sant.

Vedrørende hvor mye du tåler, tåler du mye mer enn du tror. Det at du har et bevisst forhold til følelsene din er bare en styrke.

Skjult ID med pseudonym Fader vår fr. 17 mars 20:26

Ekte kjærlighet finner du først når du betro deg til vår herre, menneskebarn. Jeg skal be for deg min venn.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane ) fr. 17 mars 23:10 Privat melding

Jeg bruker lang tid å finne meg selv, tror jeg ikke har god sporsans, finner meg vel i en lomme eller i en skittentøykurv på et veldig sent stadium. Må begynne å bruke briller tror jeg. :P

(mann 40 år fra Hedmark) fr. 17 mars 23:44 Privat melding

"Jeg er mer enn klar til å date og finne en å falle for, det er heller de jeg finner og starter noe med som har problemer med å tillate seg selv å falle. Enten det eller så klarer de plutselig ikke å kommunisere lenger."

Uansett da @TS så er du veldig fersk som "singel". Det er jo også veldig stor forskjell på den alderen du er i nå, og den du befant deg i sist du var på jakt. Tror kanskje det lønner seg å være litt mer laidback, det var nok litt lettere å hive seg i det å "føle stort" tidlig i 20 årene enn det er i siste halvdel av 30 årene.

Er rimelig sikker på at den rette ikke slipper deg når du først finner han.
Tror ikke det er noe som heter "tillate seg å falle" da :)

Ellers kan det høres ut som du er i en fase, hvor du lengter litt ekstra også, da kan man bli litt utålmodig. Du kan i alle fall se positivt på at du i løpet av denne korte tiden, har møtt flere som du ser som interessant å ta det videre med. Er nok flere som kan misunne deg bare det ;)

(kvinne 37 år fra Aust-Agder) lø. 18 mars 01:01 Privat melding

Stor forskjell er det så absolutt og jeg er også mye mer kresen nå enn den gangen. Heldigvis. Det er faktisk de jeg har datet som har vært den som har villet gå fortest frem av oss, og jeg har vært bremsen. Ja, jeg savner å være glad i en, men jeg er også veldig bevisst på hva jeg vil ha og ikke ha, så det skal mye til for å komme innpå meg, er mye som skal klaffe. Men så er det slik da, at selv om jeg bremser og er fryktelig vanskelig å fange oppmerksomheten til, så klarer jeg tydeligvis å velge feil likevel. Men får vel gjøre som flere her sier, ta en pause når det røyner på. Bygge meg opp igjen før jeg kaster meg ut i det på nytt.

(mann 20 år fra Hordaland) lø. 18 mars 04:16 Privat melding

Så kjipt da eg synes du virker så go ikke la ditt gode hjerte mørkne pga drittsekker ... du finner den rette til slutt ! skååål å gonatt å Gud velsigne dåkke

(mann 36 år fra Vestfold) lø. 18 mars 05:04 Privat melding

Så spørsmålet blir jo hvorfor man får denne bremsen... jo nettopp fordi det er ikke den personen du vil ha.... liker man en person og trives i ens selskap så hvorfor sette på en brems? Eneste grunn er fordi man isåfall plutselig er usikker på hva en vil... og usikkerhet kommmer jo heller ikke alene... noe har utløst denne usikkerheten( bremsen)

(mann 40 år fra Hedmark) lø. 18 mars 12:42 Privat melding

Helt enig @hans80, det er noe som ikke stemmer med det som må til, en usikkerhet som minimum. Og da begynner folk å slite med å kommunisere, det gjelder i alle relasjoner, lettere å kommunisere noe som er positivt. Når det er "negativt" er det mye lettere å stikke halen mellom bena, eller komme med bortforklaringer.

Skjult ID med pseudonym 76 mann sø. 19 mars 13:46

Vel, Squiwwely, skjønner at du kan være frustrert, men din tid som ufrivillig singel, er ingenting mot mine 40 år som ufrivillig singel.Og det er aldri blitt spurt om jeg trives som singel eller ikke, jeg har alltid
stått utenfor "romantikken". Men jeg vil understreke at jeg ikke har gitt meg enda, for jeg VET at jeg har flere egenskaper som kan gjøre en dame lykkelig, skulle bare ønske at noen ga meg sjansen og eventuelt
avviste meg etterpå og ikke først. Så Squiwwely,hadde jeg vært på en
date med deg, så hadde jeg i hvertfall gitt deg sjansen til å bevise om
du var den rette for meg ( eller ikke ), den sjansen kommer jeg nok til
å gi til alle damer som jeg håper kommer i min vei . . . Og forøvrig,
lykke til videre !

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 19 mars 13:50

Det er HELT naturlig å føle på en "brems" på vei inn i en relasjon, og kan bunne i mye forskjellig, typisk tidligere erfaringer og dermed underbevisste forsvarsmekanismer. Man kan bli redd om noe virker altfor bra. Redd for å blottlegge seg, redd for å bli såra, redd for å ikke være bra nok, eller noe helt annet. Det handler oftere om en selv enn om den andre. Bare tenk på det, folkens.

(kvinne 44 år fra Hedmark) sø. 19 mars 14:28 Privat melding

I came
I saw
I had a panick attack and bailed.

A short live story of 2016.

Hovmester er inne på noe bra. Igjen. En god dag idag mester. All kred.

(kvinne 44 år fra Hedmark) sø. 19 mars 14:28 Privat melding

Live and LOVE...almost same.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 19 mars 15:39

Ikke alt negativt som forklares med bortforklaringer @Tyrmann. Noe positivt som kulturelt ikke forstås forklares naturlig nok ikke. Og det meste negativt forklares faktisk med forklaringer. Ofte rimelig saklig også. Men ofte er ikke høreapparatet påskrudd eller batteriet er bare så flatt.

🔹🔸

(kvinne 44 år fra Hedmark) sø. 19 mars 16:04 Privat melding

Ramlet visst inn i feil tråd her...går ut igjen...👣

Bling; ja.

(kvinne 41 år fra Akershus) on. 22 mars 14:33 Privat melding

Vet hvordan du har det. Har hatt det på samme måte og utrolig lei av at andre skal bestemme for meg når det er greit at jeg er klar for Mr. Niceguy eller Mr.Right.

Jeg tror dessverre at altfor mange styrer med flere og da blir det aldri bra uansett... merker at jeg selv har blitt raskere med å si nei takk, når en jeg liker virker usikker. Og igjen så kan jo det være at jeg med det ødelegger for meg selv :P

Skjult ID med pseudonym Gravlax on. 22 mars 15:01

@Eclair: på nettdating er vel alle usikre, både kvinner og menn? Vi leser en profil , ser noen bilder og vet svært lite om hverandre ellers. Så usikkerhet er helt normalt. Hvordan minske usikkerheten? Først må man gi tydelige signaler - helst i klarspråk - at man er interessert i å møtes. Uten et møte ansikt til ansikt - vil man fortsette med usikkerhet. Og sikkert fortsette å se på andre profiler. Et møte IRL vil avgjøre den videre skjebne. Enten får man avkreftet eller bekreftet interessen. Og hvis man da bestemmer seg for et nytt møte, bør man bygge hverandres trygghet opp. Unngå usikkerhet, fore hverandre med trygghet, lengsel, oppmuntring og komplimenter til neste gang man ses. I starten av et gryende forhold er usikkerheten størst - derfor er det lurt å legge ekstra krefter inn i dette stadiet. Ikke bare seile bedagelig - da dør fort interessen ut hos den andre. For det er ennå ikke rukket å slå røtter - denne interessen og forelskelsen. Den tar mer tid å bygge opp. Når den har fått slått rot, stoler man mer på hverandre og usikkerheten minskes.
Så hyppige treff i starten er alfa og omega.

Skjult ID med pseudonym Hovmester on. 22 mars 15:07

Signerer den, laksen. Men noen elsker spillet.

Skjult ID med pseudonym blingbling on. 22 mars 15:13

Kliner alltid til @Gravlax.

🔹🔸

(kvinne 44 år fra Hedmark) on. 22 mars 15:15 Privat melding

Laxen: Indeed!🙏

(kvinne 44 år fra Hedmark) on. 22 mars 15:16 Privat melding

Det hersjens spillet ass. Tydelighet. Lik det du liker og avlik resterende.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 22 mars 15:35

@Eclair

Jeg skjønner at du er lei av at andre skal bestemme for deg når det er greit at du er klar.

Samtidig må du huske på at mange har brent seg tidligere ved å tro på noen som sier de raskt var over eksen og dette ikke viser seg å være sant.
Ofte så kommer folk til den konklusjonen etter å ha datet et par forskjellige folk at en ikke er klar for dette allikevel, til tross for at en trodde det motsatte.

Det er ingen som bestemmer hva du skal gjøre, men det er nok heller velmente råd at en bør ta seg en god pause etter å ha avsluttet et lenger forhold eller ekteskap.

(kvinne 41 år fra Akershus) on. 22 mars 15:51 Privat melding

Gravlax: du har helt rett. Om jeg bare kunne tryllet de egenskapene du beskriver der inn i Mr. Handsome som jeg ikke vet om finnes ha ha... det ER og blir vanskelig å finne den ene... men igjen så sier jeg alltid: jeg trenger jo bare en :))) så sjansen er jo enorm :P

(kvinne 41 år fra Akershus) on. 22 mars 15:57 Privat melding

Powpow: Det jeg mener er at om jeg har bestemt meg format jeg er klar for å date så ER jeg det. :P

Menn derimot er jeg mer uskikker på om tåler denne "påkjenningen" med dating. :P

Skjult ID med pseudonym Gravlax on. 22 mars 16:21

@Eclair: it's a two-way street. Begge må bidra her ;) Ikke bare Mr Handsome ;) Mrs Handsome as well... Begge må bidra til å vise interesse og minske usikkerheten for den andre.

(mann 39 år fra Hordaland) on. 22 mars 16:24 Privat melding

Menn har ikkje så stor krav.. vi e fornøyd så lenge vi blir sett/hørt og damen har en viss sjarm. Skal man tenke på alle "krav" kvinnfolk stiller seg sjøl om mannen hele tiden, så hadde vi blitt gal

(mann 40 år fra Hedmark) on. 22 mars 16:32 Privat melding

@bling

Bob, bob, bob, ikke sant...

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 22 mars 16:45 Privat melding

Jeg har innsett at å gi opp er det samme som å gi opp seg selv,man må våge å ta sjangser uansett utfall,våg å lev,vær litt egoistisk innimellom,smil og nyt livet,en dag smiler den rette mannen tilbake også ikje bare livet.....

(mann 39 år fra Hordaland) on. 22 mars 16:50 Privat melding

Sant så sant.. det e bare til å restarte etter en smell 😊