Alle innlegg Sukkerforum

Litt større mulighet for dating-suksess ?

Vis siste innlegg
(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 02:06 Privat melding

- Foreldre dater foreldre
- "Hyperaktive" og arbeidsnarkomane dater samme type.
- Barnløse dater barnløse

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 02:10 Privat melding

Fordi....

Ungkar/peppermø vil ha mer tid med forelder.
Forelder har ikkje behov/tid/energi for mye tid med ungkar/peppermø
Ungkar/peppermø gir avkall på mye/mer tid med forelder.
Forelder "ofrer" tid og energi på mer tid med ungkar/peppermø

Dilemma:
Ungkar/peppermø føler ikkje han/hun får nok tid/respons, mens foreldre føler energien blir tappet og det blir mer slit enn kos å være kjærester.

Gjelder for så vidt også der den ene parten e hyperaktiv i forhold til den andre, eller f.eks den andre jobber mye mer enn den andre. Litt samme utfordringer.

Kan tidligere erfaringer, eller mangel på dem, medføre at man har lavere eller høyere terskel for ka som e for mye eller for lite tid sammen?

Tanker rundt dette her? Erfaringer? Råd til kordan dette kan fungere?

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 02:18 Privat melding

Og mye/lite tid går vel mest ut på ka hver og enkelt av oss forventer av seg sjøl og andre..her kan man selvfølgelig ha ulike meninger..

(mann 47 år fra Rogaland) lø. 1 april 02:35 Privat melding

Du tok de tre ølene allikevel du? pluss vinen?

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 02:40 Privat melding

Hehe.. Og mer til. Neida. Men eg skjønner jo at tid og energi spiller en stor rolle for begge parter.. egen erfaring, andres erfaringer osv.. det e jo viktig at man bryr seg, då i form av kommunikasjon og tilstedeværelse. Trodde dette åpenlyst var et problem for en god del av oss? Eller skal alle skambanke meg no siden eg tråkke og 90 % av de single på tærne (dvs foreldre)? Hehe

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 02:42 Privat melding

.. kom litt feil ut. Man kan jo bry seg masse om noen, sjøl om det ikkje kommer frem i form av personlig tilstedeværelse, sms eller tlf.. men man trenger bekreftelse etc..noen mer enn andre.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 1 april 08:39

Skjønner tanken, men nei, har ikke troa. Mer raushet er nøkkelen.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 1 april 08:59

Enig med Hovmester, raushet, gi av egen tid, få av den andres, tilpasning, tilpasning, tilpasning. Jeg har jo fire barn, og dater en som ikke har noen. Av den grunn både jobber og trener han mye. Vi går inn i den delen av året hvor det trenes mye mot og stilles til sykkelritt og pga utbyggingen av byen vi bør i, har firmaet hans en økning i antall og størrelse på oppdrag. Min brems er primært barna, mest han yngste, som jo bor hos meg. I den tidlige fasen vi er i, ofrer vi ikke all verden for å få MER tid med hverandre, men NÅR vi har tid sammen har vi mer gøy og hyggelig enn jeg har hatt med noen andre. Ville ikke vært dette foruten, vi skal uansett aldri flytte sammen, så ingen hast med noe:) Men jeg tenker at neste vår, hvis vi fortsatt henger sammen, så blir det litt mindre rittrening og jobbing på han, og betalt barnepass/avlastning på meg. Vi er så gamle, og har så god tid, det er liksom ikke noe vi skal rekke!;) Kanskje vi blir "bare" helgekjærester annenhver helg, funker det også.

Spent på om DU velger dine tanker som din strategi, @roken?:)

(kvinne 60 år fra Østfold) lø. 1 april 09:20 Privat melding

Det var et bra innlegg. Skal heller ikke flytte sammen med noen, og kan gi en mann rom til familie og hobbyer. Selv så trenger jeg å måtte ligge til lading inni mellom, så det er jo en fordel om han har sitt.
Jeg er så gammel at jeg lever i nuet, og hadde et slags forhold til en fantastisk mann i 14 mnd.
Det tar jeg med meg som noe fint jeg er takknemlig for å ha opplevd.
Så får man se hva mer livet har å by på eter hvert :)

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 09:51 Privat melding

Hovis: hva er mer raus? Den ene kan tro den e mer enn raus nok, den andre kan tenke det samme. Det er mer sannsynlig det enn at bare en av dem er raus.

Erta: ja, der kan du se. Dokkar e begge aktive på hver dokkars måte.. så der funker, jo. Forhåpentligvis 😊 Bare husk på å send ham et hjerte på melding i by og ne
Ka eg bør gjøre? Tja. Føler eg prøver å forstå og e fornøyd med en del, men samtidig så føler eg at eg krever for mye. Men hvis eg skal finne den som e rett for meg, så bør eg kanskje finne en dame uten unger. Det kommer fra en som aldri har hatt den hverdagslige kjærligheten kor begge har tid til hverandre flere dager, hver uke.
Rosa: Kanskje mer forståelig for dem som har levd et langt liv med en annen person. De har kanskje mer behov for å være mer alene og/eller med barna. Dessuten e det jo så mange flotte, men også triste historier om de som har vært i et forhold . Forstår godt at de vil ha mer avstand og fri fra en kjæreste. Eg tenker det e fort gjort at en av de to vil ha mer og den andre mindre.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 1 april 09:52

Full fusjon

🔹🔸

(kvinne 41 år fra Oslo) lø. 1 april 10:02 Privat melding

Det handlar ju om personlighet om man har behov för att vara mer Alene. Ikke om man har barn og haft dåliga forhold. Har en vänninna med 3 små barn hon vill absolut inte vara alene. Har en annan vänninna utan barn och hon kan gärna vara alene. Båda vill ha en käreste som prioriterar dem. Finns många männ som inte har tid med käreste och lever superhektiskt. Och säkert lika många damer. Det finns många av oss damer som vill prioritera käreste ( med eller utan barn).

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 10:07 Privat melding

Så du tenker ikkje at det ene medfører det andre? Eg forstår godt at de som har unger og et hektisk liv trenger mer alenetid. Det e ikkje lett å gi mer av noe man ikkje har, det være tid eller tilgjengelighet. Tenker bare at det kanskje e mer normalt at de ulike "båsene", eller grupperinger, gjør det lettere å lykkes for de fleste. Det fins jo alltid unntak. Men ikkje vet eg. Eg bare popper ut med tanker, meninger og kanskje litt for nye generalisering, dessverre . Syns uansett det e et viktig tema å ta opp, ihvertfall for min del.

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 10:10 Privat melding

Når man snakker om prioritering av en kjæreste, så e det jo forskjellige syn på ka man føler e nok prioritering. For noen holder det å treffes 1-2 ganger i uken, andre holder det med 2-4 ganger annenhver uke mens for andre kanskje man vil treffes 4-5 ganger hver eneste uke. Prioritering går jo ut fra enkeltindividets syn..

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 1 april 10:11

roken: Det å bli rausere selv. Det jobber jeg kontinuerlig med. Vanskelige greier. Noe kommer gratis med erfaringer andre byr på.

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 10:16 Privat melding

Hovis: mens noe ikkje lar seg endre dess eldre man blir 🤠

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 1 april 10:17

Fant du en cowboyhatt, ja. 🤠

(kvinne 41 år fra Oslo) lø. 1 april 10:17 Privat melding

Varför skulle alla med ungar vilka ha alenetid? Var får du den generaliseringen från? Så är det verkligen inte. Jag snackar om prioriteringen att ses helst varje dag hela uken.

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 1 april 10:20

Par-tre ganger i uka er fint i starten. Kanskje inntil 5 på sikt. Viktig med egentid.

(kvinne 41 år fra Oslo) lø. 1 april 10:22 Privat melding

Många männ är så som du beskriver: dem prioriterar egentid

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 10:28 Privat melding

Hovis: for noen e 3-5 ganger før mye.. Men syn 3 ganger i uken høres fint ut!
Ørebroare: Man får vel ofte generalisering av egne erfaringer og kanskje innspill/sladder fra kjente og bekjente. Eg e klar over at eg generaliserer, så det må eg jo bare beklage hver eneste gang det skjer. Håper dere overlever 😊

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 1 april 10:34

Man bør ha ganske mange erfaringer før man generaliserer, @roken, og selv da skal man være forsiktig. Det beste er nok å la de bli inni hodet sitt:)

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 10:38 Privat melding

Ørebroare: og eg har erfaringer med en del kvinner, evt uheldig. Skal sant sies at eg fikk mye tid med forrige, med unntak av annenhver uke og en del helger. Så der var eg heldig 😊 Men eg følte at for hon var dette maks hon kunne gi. Og då kan jo piffen gå ut av en. Og då følte vel eg og at eg slet hon ut (i tillegg til alle andre variabler). Kanskje har eg rett, kanskje feil.
Ellers e eg vant med 1 til.maks 2 treff i uken i snitt med de siste 4 før forrige. Så man får vel det man går etter!?

Skjult ID med pseudonym mann40år lø. 1 april 10:44

Det kommer nå an på hva dere gjør sammen tre ganger i uka, eller sju ganger i uka. Er det kjedelig, så er det kjedelig, og da kan jeg godt forstå at den ene av dere trenger mye alenetid for å kikke rundt på sukker og lufte frustrasjonene på forum, roken. Mitt tips er at prioritering går ut fra hvilken verdi dere egentlig ser i forholdet deres. Hvis du er den som trekker seg unna, så begynner det kanskje å bli på tide for deg å si fra om hva du trenger for å sette større pris på selskapet hennes?

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 10:45 Privat melding

Erta: hehe. Eg regner jo med at en del her inne blir litt medtatt/irritert. E kanskje et ømt tema. Men greit å kunne slenge ut med tanker her på Forum. Eg blir gjerne arrestert av Sukker-politiet, men eg havner ikkje i fengsel eller får en klessing i RL av forbanna foreldre eller multiaktive mennesker. Syns det e greit å snakke om det meste man lurer på. 😊

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 10:48 Privat melding

Mann 40: Eg ser den. E det kjedelig så e det jo kanskje greit å snakke ut om Det eller gjøre det slutt. Helt greit at det blir slutt av den grunn. Der handler vel om kjemi, verdier, interesser, etc. Helt enig med deg i alt det du skriver

Skjult ID med pseudonym mann40år lø. 1 april 11:15

Kult, roken. Ikke sikkert at det betyr slutten på forholdet heller. Kan like gjerne skje at det er nå det virkelig tar av, og du får annet å gjøre enn å loke rundt i fjellheimen. Lykke til 'a.

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 11:18 Privat melding

Mann40: hehe.. mitt ble nok slutt for et par uker siden, ellers takk 😊 Hovedproblemet var kanskje ikkje tid og tilgjengelighet, var vel dessverre slik at det ikkje passet seg på andre plan..

(kvinne 38 år fra Aust-Agder) lø. 1 april 11:31 Privat melding

Jeg har ikke barn selv og ønsker heller ikke å få. Jeg kan derimot gjerne ha en partner som allerede har barn. Jeg har mye kjærlighet å gi og barnet hans hadde hatt en evig kilde til det hos meg. Helst ikke mer enn ett barn da og han må ha god kontroll på oppdragelsen. Orker ikke konme inn i et forhold hvor det er barnet som styrer skuta. Ikke bare fordi det er slitsomt for oss voksne, men også fordi det ikke er bra for barnet å ikle ha foreldre som gir klare grenser og den tryggheten det medfører for barnet.

Skjult ID med pseudonym mann40år lø. 1 april 11:44

Her er det et vanvittig potensial for alle som enten bor på en viss kant av landet, eller som vurderer å flytte dit ...

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 1 april 11:47

Flyttet alle vest (etter knallhard omskolering selvsagt). Lav splitt statistikk hadde nok uvergelig økt uansett da.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 1 april 12:26

Handler ikke om at andre kan bli medtatt/irritert, @roken, men at dine erfaringer ikke danner grunnlag for å generalisere. Du skriver om kvinner som om vi har et felles tankesett, felles kultur, felles verdier, felles holdninger. Og med det grunnsynet gjør du det jammen ikke lett for deg selv. Det er ikke alle vi andre (kvinnene) som eier problemet da, min venn....;)

Skjult ID med pseudonym Writern_67 lø. 1 april 12:50

Næsj, jeg går for full pakke. For å gjøre det trengs en god porsjon raushet fra alle hold.

(kvinne 41 år fra Oslo) lø. 1 april 19:03 Privat melding

Enig med Ertaberta!

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 1 april 20:54

Jeg får innovertiss av damer som har meninger om hvordan oppdragelsen skal være. Er det noen som skal oppdras ... Lær meg matematikk.

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 20:55 Privat melding

Matematikken kan eg hjelpe deg med. Trenger ikkje dame til det 😉

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 1 april 20:57

Har du gjort matteleksene dine?

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 20:59 Privat melding

For evigheter siden

Skjult ID med pseudonym Hovmester lø. 1 april 21:02

Men jeg mener det: Barnløse damer med meninger om hvordan oppdragelsen skal være: Ut. Før jeg røsker tak i kvinnemennesket som en sixpack, roterer rundt min egen akse og kaster henne til sjøs.

(mann 40 år fra Hordaland) lø. 1 april 21:03 Privat melding

Hmm.. e vel lett for at single mennesker har sine meninger. Eg prøver å holde meg nøytral .. hvis ikkje eg skal skape en liten krangel 😛

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 00:34

Dater gjerne en med barn jeg, men kan også tenke meg mine egne også en gang i fremtiden. Om jeg skal bo sammen med en med barn fra før, så er det vel helt naturlig å ta del i oppdragelsen? Går iallfall ikke an å bo sammen uten å kunne ha jeg skulle ha sagt på hans barn.

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 00:35

* uten å kunne ha noe jeg skulle ha sagt

Var det meningen å skrive

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 00:36

Trå varsomt i starten, er mitt stalltips.

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 00:37 Privat melding

Det e vel uansett foreldres ansvar å oppdra ungen.. forhåpentligvis vet de kordan det gjøres 👍

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 00:39

Nettopp, roken. Ikke klokt å legge seg borti det. Før det ev. føles nødvendig. Og da kan man ryke på det.

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 00:39 Privat melding

Men samtidig.. kan de ikkje oppdra ungen.. så..

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 00:43

Jeg liker ikke at damene er for strenge med barna.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 00:43

Da må damene oppdras, roken.

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 00:43 Privat melding

Alt med måte, tenker eg

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 00:45 Privat melding

Hmm.. Eg e ikkje flink med oppdragelse Hovis.. Eg pleaser (der det måtte funke)

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 00:48

Jaja, selvsagt kan man ikke buse inn og prøve og ta kontroll, men sånn litt etter litt så må man jo få lov å si sine meninger om forskjellig?

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 00:48 Privat melding

Du kan få ta kontroll over meg, stjerna

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 00:54

Da må du bare begynne å forberede deg på å flytte, Roken. 😜

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 00:55 Privat melding

Stjerna: ja det hjelper jo tydeligvis ikkje å krangle om det.. hvis du først skal ta kontroll over meg. Tromsø?

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 00:56

Helt klart, 'stjerna. Det er en posisjon man gjør seg fortjent til over tid. Det handler om respekt og tillit.

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:00 Privat melding

En bekjent av meg datet en fyr med to rakkerunger. Hon gjorde det slutt etter et par mnd. Var helt umulig å få ro hverken hjemme eller ute så lenge hm fyren hadde ungene på besøk..

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 01:01

Da er vi faktisk enige hov!

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 01:02

Følger du ikke med, Roken? Er lenge siden jeg har sagt at jeg bor er par og tredve mil nord for deg. 😉 Så det er ikke så veldig langt, helt overkommelig. 😁

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:03 Privat melding

Stjerna: nei, eg følger ikkje så nøye med.. ikkje før eg øyner en mulighet 😉

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 01:35

Jaja, hvis du er veldig nysgjerrig så kan du muligens klare å finne meg, jeg var innom profilen din tidligere i uka. 😊

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:40 Privat melding

Tja.. helsesektoren? Lyst hår?

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 01:40

"Ro" når barn i en viss alder er våkne er en utopi.

Takker du ikke damene for besøket, roken?

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:41 Privat melding

Hovis: hmm.. nei. Har gjort det en gang., samt en gang for et hjerte eg fikk.

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:41 Privat melding

E det ikkje mer normalt å kaste de på dør?

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 01:48

Ja, det kan vel kanskje stemme det, R. 😊

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 01:49

Har roken vært litt overlegen, 'stjerna?

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 01:51

Næh, det synes jeg ikke. Blir litt slitsomt i lengden med all den takkingen fordi jeg besøker en profil. 😊

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:52 Privat melding

Jaja.. 50 % her inne jobber vel i helsesektoren..

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 01:53

Men det er egentlig ikke rett å si at jeg jobber i helsesektoren. Har jeg krysset av for det, forresten?

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:53 Privat melding

Eg fins ikkje overlegen. Problemet e at eg e så høy at eg ilkke får med meg alle de små Smurfene

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:56 Privat melding

Tja. Medisin, helse..

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 01:57 Privat melding

Sosial.. nei, då kan jo fantasien om deg i sykepleieruniform være feil

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 02:03

roken forlater aldri sitt kjære Bergen. Har du hørt fra Kjellen i det siste, 'stjerna?

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 02:04

Kjellen ser jeg stadig vekk, bor omtrent 300 meter fra han. 😉

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 02:05

Det blir jo nærmeste nabo. Var det din påhengsmotor han lånte?

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 02:06 Privat melding

Hmm.. Bergen e kjær

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 02:08

Nei, jeg hadde ikke godtatt at han skulle grise sånn med mat!!

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 02:08

Sier hun som har sirup på svela ...

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 02:11

Du burde prøve det du også! 👌🏻

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 02:13

Prøve ... Det jeg skal prøve på er å få fratatt deg den takka di, slik at du ikke får praktisert det der. Jeg er helt trygg på full støtte fra Kjellen. Ringer ham i morgen.

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 02:15

Pfft, ro ned du som tror at pølse i vaffel er noe bedre.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 02:16

Så, så. Du hadde ikke sagt nei til ei god pølse i vafla di, gitt riktig sted og setting.

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 02:18 Privat melding

Pølse i vaffel? Grisepreik eller?

Skjult ID med pseudonym Solstjerna sø. 2 april 02:20

Nei, hovis mente i en annen tråd her for litt siden at det liksom var helt ok å spise, mens sveler med sirup var helt bak mål...

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 02:28

Slik jeg kjenner roken er han neppe fremmed for å sprute litt sirup i svela di, 'stjerna.

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 02:29 Privat melding

Hovis: hehe... godt du ikkje kjenner meg.. Men med riktig sirup og riktig svele , så kan jo sånt griseri forekomme

(kvinne 38 år fra Aust-Agder) sø. 2 april 05:35 Privat melding

Jeg vil ikke legge meg opp i oppdragelsen, er jo nettopp derfor jeg ikke vil ha en mann som ødelegger ungene sine ved å gi dem altfor frie tøyler og lar dem styre skuta. Å skulle prøve å komme med innspill og gjøre det bedre for alle parter vil bare bli tatt ille opp, så da får han heller leve alene og jeg går videre til en annen som tar dette med å ha barn og gi dem kart og kompass i livet alvorlig.

Hovmester, skal du leve sammen med en kvinne som også må leve med dine barn og være deres stemor så burde du for svarte godta at hun kommer med sine meninger. Ellers får du forbli single til ungene dine er flyttet ut.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 10:08

Du kan ikke ha lest svaret jeg ga til 'stjerna, Squiwwely. Det som er sikkert er at ei dame med din tone og innstilling ikke vil få muligheten i utgangspunktet.

Skjult ID med pseudonym my sø. 2 april 10:20

"Jeg slår mine barn med kjærlig kjepp"

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 2 april 11:16

@Squiwwely: at han helst bare skal ha ett barn er litt fjernt om du ønsker at barnet ikke skal 'overta'. Enebarn gjør gjerne det av kjedsomhet. To søsken nært hverandre i alder kan derimot være gode lekekamerater, som lett gir de voksne litt fred rundt ørene, slike tar heller ikke helt over, de er vant med å vente på tur og å dele på alt mulig.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 2 april 11:22

Det samme tenkte jeg, @Writern_67, antall barn har ingenting med kontroll på oppdragelse å gjøre, absolutt ingen verdens ting....

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) sø. 2 april 11:40 Privat melding

Det er vel hva man setter som et ønske som er viktig her, ikke hvor mange unger man har kontroll på. Dessuten er det vel den man finner tonen med som er avgjørende, mange krav kan få fyken når man treffer den rette, det har jeg selv erfart.

Det kan oppfattes negativt om man trer inn i et forhold og påvirker eller gir forslag om endring i oppdragelse, selv om man skulle ha erfaring i bøttevis. En forelder må få lov til å styre barna selv, etter beste evne, og har de øyne og ører åpne for innspill er vel det bare bra.

Det som kanskje kan bli litt vanskelig, er når ungene har fått fritt spillerom, og plutselig skal ting strammes inn, det går ikke helt knirkefritt. Som utenforstående får man slengt ord som "du er ikke moren/faren min", osv. Det kan også skape friksjoner for den andre av foreldrene, så her må man trå varsomt. Enig med @Squiwwely her. :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 12:06

"Styre skuta" og "Kontroll" ... Man skal ikke ha kontroll på noen andre mennesker. Som forelder er man fasilitator, veileder og i ytterste konsekvens en leder - som en sjelden, sjelden gang må ta overstyrende avgjørelser fordi de små gjør feilvurderinger. Og det skal de få lov til, det å gjøre sine feil. Jeg har en grunnleggende tro på alle barns godhet, og en fiendtlig innstilling til "hvordan de oppfører seg" er det verste jeg vet.

Skjult ID med pseudonym Mums sø. 2 april 12:29

Som mor til et barn med spesielle behov, har jeg sikkert en litt annen form for oppdragelse enn andre. Her må vi gjøre ting på den måten som funker for oss, selv om det sikkert kan virke rart for utenforstående, av og til. Det er slett ikke snakk om fri oppdragelse, og barnet er nesten mer opptatt av folkeskikk enn det jeg er. Feks reagerer veldig på dårlig oppførsel, banning og så videre. Så her er fokusert å redusere stress og angst, og som følge av det har vi et lavere aktivitetsnivå enn en del andre har. Mange tror det bare er slit med diagnosebarn, men jeg opplever det slett ikke sånn. Selvsagt er det krevende, men det kan jo alle barn være. Det er gode og dårlige perioder, men stort sett har vi det veldig fint, masse humor og moro, god stemning I heimen, og det er de færreste mødre jeg kjenner som får så mange gode klemmer som jeg gjør 😊

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 2 april 12:30

Jeg tenker at med en viss dose raushet så fikser ting seg. Dette sier jeg etter egen erfaring med denne problemstillingen.

(kvinne 38 år fra Aust-Agder) sø. 2 april 14:09 Privat melding

@Writern Det har aldeles ikke noe å gjøre med at jeg ikke vil barna skal overta. Jeg har vært stemor for to flotte barn i 14 år. Dvs, det føles rart å kalle meg selv stemor, for jeg var mer en venn og støttespiller som de følte de kunne komme til med alt.

At jeg ikke ønsker meg en partner med mer enn ett barn synes jeg ikke er fjernt i det hele tatt, du vet aldeles ikke mine grunner for det og jeg synes heller det er fjernt at du trekker en slik konklusjon om meg.

@Hovmestern: Jeg er ikke imot barn i det hele tatt, det jeg derimot er imot er dårlige foreldre og fri oppdragelse. Vi er ikke født med kart og kompass og barn blir trygge av å ha faste rammer og klare grenser. Å la barna få bestemme når det skal spises, hva som skal spises, om de kan spise godteri eller ei, om det er ok å løpe skrikende rundt inne eller ei, om det er ok å være frekk eller ei, om det er ok å game istedet for å legge seg eller ei osv osv. Selvfølgelig skal du ha kontroll på barna dine. Ja, du skal la dem feile og lære av sine feil, men du skal da for fanden være sjefen i huset. Å gi barna trygge rammer og grenser er aldeles ikke å være streng mot barna, ærlig talt.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 14:36

Det du skribler ned her er selvfølgeligheter. Hvorfor tar du ikke utgangspunkt i at alenefedre er gode foreldre, Squiwwely?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) sø. 2 april 14:37 Privat melding

@Squiwwely: *tommel opp* :)

Skjult ID med pseudonym Writern_67 sø. 2 april 14:54

@Squiwwely:
Det var ikke måte på å ta av. Det er klart jeg vet om grunnene dine, du har jo selv utførlig beskrevet dem i ditt første innlegg. Eller hopper du fra et emne til et helt annet fra setning til setning i samme avsnitt?

Raushet, kvinne!

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 2 april 14:58 Privat melding

Der dro treåringen hjem. Bestemor er litt sliten etter to døgn, men du verden så snill atte. Tror jeg tar en ettermiddagshvil....😴😴😴

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 15:04 Privat melding

Man skriver vel ofte ut fra egne erfaringer her inne på Sukker? De fleste, inkludert med sjøl, forteller jo som om at sånn e det med alle. Selvfølgelig e det ikkje det, men skader ikkje om noen e enig eller uenig. E en tråd for diskusjon!

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 2 april 18:21

Er det rart det er såpass deilig å være singel. Heldigvis finnes det mange damer med gangsyn.

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 2 april 18:33 Privat melding

Det er ikke mange av de jeg kjenner som driver med culingmetiden. Hvor er alle de? I asfaltjungelen? Bare lurer :-)

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 2 april 18:36 Privat melding

Metoden...🙈

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 2 april 18:47

Like barn leker best. Ferdig snakka! :P

(mann 40 år fra Hordaland) sø. 2 april 18:53 Privat melding

Hmm..du har nok rett, powpow

(kvinne 38 år fra Aust-Agder) ma. 3 april 10:35 Privat melding

@writern: Hvor har jeg skrevet at grunnen til at han helst ikke skal ha mer enn ett barn er fordi jeg ikke vil at barna skal ta over?

@Hovmestern: Jeg sa jeg gjerne kunne ha en partner som allerede har et barn om han har god kontroll og ikke har latt barnet overta styringa. Da ble du provosert og ufin. Hvem av oss er den urimelige her?

Hatske menn som er høye på seg selv er ikke mine favoritter, for å si det mildt.

Nå har jeg sagt mitt siste ord i denne saken og kommer ikke til å lese denne tråden mer.

Slutt å skrive her inne anonymt, så klarer dere kanskje å oppføre dere litt bedre her inne.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 ma. 3 april 18:12

@Squiwwely

Her:
«Helst ikke mer enn ett barn da og han må ha god kontroll på oppdragelsen. Orker ikke konme inn i et forhold hvor det er barnet som styrer skuta.»

Jeg beklager selvfølgelig hvis jeg har misoppfattet deg, men når du nevner antall barn kombinert med oppdragelse i samme setning for deretter å fortsette i neste setning med at barn ikke skal styre skuta, så ble det lett å trekke en slutning her.

Eller, det gjorde jeg vel egentlig ikke, du har derimot trukket en slutning om at jeg mener noe om deg, og det gjør jeg egentlig ikke. Jeg reagerte bare på en mening du uttrykte, og det jeg ville poengtere med det var å påpeke at hvis barna ikke er enebarn, så har de mindre spillerom for å styre skuta.

Comprende? Håper det.

Skjult ID med pseudonym my ma. 3 april 18:14

Jeg leste i en profil at "du kan godt ha barn, men helst ikke flere enn to". Den var morsom.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 3 april 18:19

Jeg gjentar: Man skal ikke kontrollere barn. Det er du som må oppdras, Squiwwely. Voksne damer har gjerne langt større atferdsproblemer enn barn.