Alle innlegg Sukkerforum

Jente, venter du på å bli kontaktet

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym smil lø. 10 juni 09:57

Hei
Jeg har en oppfattelse av at jenter ikke søker etter potensiell kjærest hverken her eller irl.

Blir ikke det som om en ser igjennom reklamen som kommer i posten (menn tar kontakt). Utvalget er begrenset i forhold til når en selv går på butikken og ser om en finner den en liker (står opp for seg selv).

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 10 juni 10:12

Genalisert er det feil oppfattet. Unntak i begge leire. Uten statisk belegg ville det forbause meg om ikke kvinner er underrepresentert. Så din opfatning er nok mest sannsynlig feil.

Sisteavsnittet 'henger litt'. Jeg tror egentlig ikke du tenkte det skulle vise til 1. Jeg tror du etterlyser initiativ. Jo - men flere veier til Rom(a).

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 10 juni 10:13

*oppfatning

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 10 juni 10:33

Klassisk konklusjon når man selv ikke blir kontaktet/får napp

Skjult ID med pseudonym Lykketreff lø. 10 juni 10:42

Jeg har "nei, takk til reklame" på postkassa mi. Jeg vet selv hva jeg vil ha i butikken. På Sukker er det mer "ja, takk, begge deler". Men helt greit at mange av konkurrentene her inne er veldig passive😄 I starten her inne mottok jeg haugevis av mld og sendte ingen. Så tok jeg gradvis mer initiativ selv, og nå sender jeg nok flere mld enn jeg mottar, selvom det er få av begge deler. Trenger ingen forslag til hva den utviklingen kan skyldes🤣

Skjult ID med pseudonym Blåmeis lø. 10 juni 13:07

😂 @Lykketreff 👍 Kjenner meg godt igjen i det du skriver.

Skjult ID med pseudonym smil lø. 10 juni 14:14

Vel kjenner flere menn her inn som ser "bra ut" og det er få besøk på sidene Deres.

Mens de jentene jeg kjenner her inne, har daglig mange besøk og flere meldinger daglig.

Bare en antakelse, ikke vært i kontakt med SSB :-D

Skjult ID med pseudonym Ertaberta lø. 10 juni 14:20

Det er fordi jenter/damer nok er mer realistiske i sine søk enn menn. Hadde en kort gjesteopptreden på .....dottkomm, og det var ikke måte på besøk, blunking og favorittstempling, og kanskje 2% initiativ til kontakt (fra menn utenfor alders- og geografisk søk). Menn ser nok mer på ALT og ALLE

Skjult ID med pseudonym Blåmeis lø. 10 juni 14:28

Jeg skriver både korte, lange, seriøse og mindre seriøse meldinger. Og av de mennene som jeg regner som mest "oppegående" og seriøse er det minst svar å få 😄 Og jada, jeg skjønner at da er det også et slags svar om at de ikke er interessert. Og at jeg ikke er det de ser etter. Men mister jo litt motet etterhvert når responsen uteblir

(mann 47 år fra Rogaland) lø. 10 juni 19:14 Privat melding

@Blåmeis. Vi er alle alt for kresne. Spesielt på nett.
Slik er det bare.
Hvis du vil ha treff på nett, må du kanskje akseptere at du må gå en divisjon ned eller to. Iforhold til hva du opprinnelig hadde tenkt deg.

Vanskelig å akseptere, men slik er det.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 10 juni 19:18

Det er så vanskelig at jeg slett ikke aksepterer det.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym redhead lø. 10 juni 22:31

Ønsker egentlig menn at vi kvinner skal ta det første initiativet?
De få gangene jeg har gjort det, har ikke vært noen suksess. Virker som de blir lettere skremt... Men det kan jo ha noe med meg å gjøre, selvfølgelig. Mange som er pysete her inne, og de uten profilbilde er de største pysene.

Skjult ID med pseudonym blingbling lø. 10 juni 23:11

Sukker.no - der menn er menn og sauer er redde.

🔹🔸

(mann 33 år fra Hedmark) lø. 10 juni 23:35 Privat melding

Jeg har både blitt kontaktet av jenter og tar gjerne kontakt selv også. Synes bare det er positivt med jenter som tar initiativ. Vil tro de fleste setter pris på å motta den første meldingen, uansett om man er gutt eller jente så lenge det er en hyggelig hilsen som kommer.

Skjult ID med pseudonym Writern_67 lø. 10 juni 23:47

Å være realistisk i sine søk er tåpelig. Gå for den beste, ikke la deg lure. Hvis den beste ikke vil ha deg, så vent til den neste beste.

Har stort sett bare truffet topp damer med denne innstillingen min, et par medium-varige forhold av det også.

Skal en være realistisk så må det dreie seg om livssituasjon og om en kan leve med langdistanse.

(mann 37 år fra Rogaland) sø. 11 juni 00:11 Privat melding

Kanonkult når damer tar kontakt ! Det er faktisk å foretrekke for min del for da vet man at man har interessen dems 👍🏻

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 11 juni 08:13

Er mannens jobb å være den aktive part i dette ritualet.

(mann 46 år fra Akershus) sø. 11 juni 09:24 Privat melding

Jeg liker å ta kontakt med en hyggelig melding så får man vente på om hun svarer eller ikke. Livet går videre for det

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 11 juni 09:27

Veldig hyggelig å bli kontaktet. Tenker ikke da på et hjerte damer, men en hyggelig melding med litt relevans til min profil😀

Skjult ID med pseudonym emoism2 sø. 11 juni 09:35

kjenner meg igjen, jeg har tatt kontakt med veldig mange og de fleste gidder ikke engang åpne brevet, eller sjekke profilen min. Har en følelse av at dem er her for å chatte/tidsfordriv fremfor å finne seg noen.

(mann 46 år fra Akershus) sø. 11 juni 09:47 Privat melding

Mange er her inne for å få bekreftet det dem trur om seg selv og å få oppmerksomhet rundt sin profil. Men er ikke dermed sagt at dem tar kontakt tilbake. Tenk hvis man går glipp av drømme kjæresten bare fordi man ikke tar seg tid til å svare eller ta seg tid til å bli kjent med personen bak profilen.

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 11 juni 10:11

Hvis menn ikke har baller nok kan til å ta kontakt med damer kan
de spille lommetennis :)

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 11 juni 10:16

Lady da😳
Fortell?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 11 juni 10:18

Tar du kontakt selv, Lady? Hvis ikke, hvorfor?

(mann 46 år fra Akershus) sø. 11 juni 10:37 Privat melding

Får inntrykk av at Lady er sint eller skuffet over noe som har skjedd her inne. Jentene må jo ta kontakt dem også hvis det dem ser virker lovende

Skjult ID med pseudonym Honey sø. 11 juni 11:48

Som vanlig, er det ulike teorier fra menn her om hvorfor damer ikke tar kontakt med dem - hvorfor de enten ikke svarer på førstemeldingene deres eller ikke sender førstemeldinger til dem.

1. Kan ikke dere menn forstå én gang for alle at en mulig forklaring kan være at vi faktisk IKKE ER INTERESSERT I AKKURAT DERE!? Dette er hovedgrunnen!!! Når en aktuell mann tar kontakt, så svarer vi, hvis vi er tilgjengelig. Og når vi ser en aktuell profil, så sender de fleste av oss førstemelding.

2. Vi kan registrere en profil med ønske om å være så aktive som mulig, og så skjer det ting i livet som fører til mindre aktivitet her. DETTE ER IKKE NOE VI TRENGER Å FORKLARE DERE! Det kan være pga. ferie, egen sykdom, dødsfall i familien, at vi dater en annen for tiden, at vi har tatt en pause fra dating, men er aktive på forum for tidsfordriv osv. Dere kan ikke kreve forklaringer fra ukjente damer om hvorfor de ikke svarer på førstemeldingene deres!

Og tror dere at alle menn har like store vanskeligheter med å komme i kontakt med damer, som dere som klager på manglende svar har? Hvilke egenskaper har DERE som skal tiltrekke damene? Dette fungerer ikke med loddtrekkning - vi skal VELGE hverandre! Det er ikke alltid nok med å være snill og grei!

Hvordan kan dere anklage damene for å sikte altfor høyt, før dere kjenner dem!? Kanskje de har mye mer å tilby enn det dere tror, og de virkelig fortjener noen som kan gi dem mer enn det DERE kan.

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 11 juni 12:15

Skjønte ikke det med stor skrift i punkt 1 @Honey

(mann 46 år fra Akershus) sø. 11 juni 12:15 Privat melding

Ønsker alle en fin søndag for å ikke hause opp diskusjonen

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 11 juni 12:19

Tak. Gjerne @Lisa

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 11 juni 12:21

*Takk

Blir så ivrig på å lære skjønner du🤓

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 11 juni 12:22

Skulle lage et langt svar selv, men det slipper jeg nå p.g.a. Honey :)

@rumpabar

Sitter du og venter på melding fra meg? :)

@Ertaberta

Vær heller takknemlig for at jeg ikke sender meldinger i øst og vest
da går jeg ikke i veien for deg:)

@Fresh1

Jeg vet hva jeg søker og tar ikke til takke med noe mindre.
Man vinner ikke på alle lodd her i livet.

Nå er det ut på tur og aldri sur som gjelder. En dag uten trening
er en dag uten mening:)

Happy hunting :)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 11 juni 12:22

Det er sånn, @Honey:) Uansett hvor hyggelig melding avsender synes han sender, så er det 100% opp til til mottager å avgjøre hvor hyggelig den er. Kanskje hun synes den er klein, oppdiktet, upersonlig el?

Å anklage andre for å sikte for høyt, gjøres det for å beskytte seg selv, isteden for å erkjenne at man ikke er attraktiv nok? Ikke særlig mandig... Sukker trenger flere jegere, mannemenn som bruker albuene aktivt, er verbalt sterke, klare og tydelige på hva de vil, strammer seg opp når de ser noe de vil ha. Dette er ingen fisketur med bjørkekvist, hyssing og sliten meitemark hvor flaksen hverken råder eller avgjør. De som ikke "vinner", kan takke seg selv, evt klandre....

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 11 juni 12:25

Ja @Lady

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 11 juni 12:34

Just precise @Ertaberta.

Går ikke god for det statistiske underlaget, fordi det var ingen kildereferanse, men har nettopp lest at 80% bare venter, mens da 20% (½ kvinner, ½ menn), gjør jobben.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 11 juni 12:36

Akkurat - derfor nettdating knirker mer enn det virker. Mest prat.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 11 juni 12:37

Lady, jeg har skjønt det som at du er en god del eldre enn meg?
Da er det ingen fare for å gå i veien: Jeg liker eldre menn som liker yngre kvinner:) Så bare send førstemeldinger du:)

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 11 juni 14:11

@Ertaberta

Alle de som er 15 år yngre enn sin mann anses som yngre kvinner
uansett alder :) Det sier ingenting om din alder:)

Skjult ID med pseudonym Blåmeis sø. 11 juni 14:38

@Leifi nei, har ikke lyst til å gå ned en divisjon eller to. Vil ikke ha en kjæreste for enhver pris, da har jeg det bedre alene 😊 Så venter heller til at en jeg kan tenke meg også ser meg som en likverdig partner 😉

Men må legge til at jeg skjønner likevel ikke hva som er så vanskelig med å bare sende et kort svar tilbake om at en ikke er interessert 😏 Vet det er den evige diskusjonen om at et uteblivende svar er også et svar. Svarer alle jeg som har sendt meg meldinger, med unntak av de mest useriøse. Koster meg veldig lite.

Skjult ID med pseudonym Cllou sø. 11 juni 14:50

Honey
Jeg skjønner ikke det du skriver med stor skrift. King kang kong lizzom?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 11 juni 14:59

Lady, jeg ordla meg litt feil: de mennene jeg søker, ser på kvinner på din alder som "eldre", uavhengig av dette med 15 år ene eller andre veien. Utover det så rykket du ned noen ligaer sammenlignet med den du ønsker å være i, det øyeblikket du skrøt av å ha telefonnummeret til flere politimenn:) Ekte ladies gjør ikke slik..... Så, du er helt ordinær, akkurat som alle oss andre:)

(kvinne 38 år fra Hordaland) sø. 11 juni 15:11 Privat melding

Hva da @Ertaberta? Jeg har da også telefonnummeret til flere politimenn, tror det er ganske vanlig altså.

02800 - Når nøden ikke er alt for stor.

Skjult ID med pseudonym Lady sø. 11 juni 15:20

@ Ertaberta

Si meg spiller du i flere "divisjoner" .. siden jeg rykket ned i dine øyne:)

Skjult ID med pseudonym EagleEye sø. 11 juni 16:50

Igjen kan jeg jo vise til studier hvor mannlige Tinder-brukere sveiper ja på 4-5 av 10 kvinner, mens kvinnene sveiper ja på 1-2 av 10. Hva som skyldes passiviteten vet jeg ikke. Biologi? Tradisjonelle kjønnsrollemønstre? Frykt? Prioriterer kjærlighet lavere? Ikke vet jeg, men sånn er det nå en gang.

Mitt inntrykk er at det virker som menn gjør sin del av jobben hvertfall, og er klare til å bruke albuene aktivt.

Skjult ID med pseudonym Kravstor sø. 11 juni 16:51

På nettet blir forskjellene mellom kjønnene større. Rollene blir mer tradisjonelle. Det har også sammenheng med at det er flere menn på nett. I virkeligheten er mange kvinner som tar initiativ til å flørte. Når du som mann som mann står i en bar og oppdager en kvinne som ser på deg og holder blikket, da er det et initiativ så godt som noe.

Skjult ID med pseudonym EagleEye sø. 11 juni 17:03

@Kravstor
Er ikke det utrolig motsigende at rollene blir mer tradisjonelle på en såpass moderne plattform? Burde det ikke vært motsatt? At i takt med resten av samfunnet som har blitt mer og mer moderne, mer opptatt av likestilling og likeverd, at den mest moderne plattformen for å finne kjærlighet var det mest også mest mulig likestilling i hvordan vi oppfører oss mot det andre kjønn?

Skjult ID med pseudonym Kravstor sø. 11 juni 17:09

@EagleEye
Den statistikken er ikke så interessent. Det er som sagt et flertall av menn og det påvirker hvor kritiske menn kan være. Menn som er i forhold er villig til å gå et stykke ned i standard for litt spenning i hverdagen og de er det mange av på Tinder. Et annet spørsmål er hvilke innstillinger har man valgt. Om menn velger -15 til -10 i alder og kvinner velger +/- 5 år vil det påvirke resultatet.

Skjult ID med pseudonym EagleEye sø. 11 juni 17:20

@Kravstor
Jeg tror statistikken er veldig aktuell med tanke på antallet man bruker i sånne undersøkelser. Det er sikkert både menn og kvinner i forhold på Tinder, men vil tro at de er i mindretall.

Og hva er egentlig galt med å være mindre kritisk og gå for en større aldersgruppe? Viser ikke det en større vilje, evne og åpenhet til å finne kjærligheten? En evne til å akseptere folk for den de er og fokusere på de gode kvalitetene i et menneske istedet for de dårlige kvalitetene og det de mangler?

Skjult ID med pseudonym EagleEye sø. 11 juni 17:20

@LisaLa
Hva om du kommer utfor en flott mann som ikke er typen til å sitte på gjerdet, som ville ha tatt kontakt med deg hvis han var klar over ditt nærvær, men rett og slett av forskjellige grunner ikke har blitt obs på deg eller har en annen grunn til å ikke være den som tar kontakt der og da?

Slik honey nevnte kan det være mange grunner til at en person ikke er "aktiv" i det øyeblikket du møter ham som du ikke vet om. Tenk om du går glipp av en fantastisk mann rett og slett fordi du feiltolker han som passiv. Det er farlig å feie alle over én kam og tenke at "jaja, han er vel bare sånn da, og det er ikke tiltalende for meg i en mann".

Skjult ID med pseudonym Kravstor sø. 11 juni 17:31

@EagleEye
Hvor moderne plattformen er har liten betydning. Ett overskudd av menn har større betydning. Dessuten er menn generelt dårlige på bilder og tekst. En gjennomsnittsmann som er en 5 er på skalaen fra en til 10 i virkelighetens verden blir typisk en 4'er på nett. Kvinner er i en helt annen liga enn menn flest på dette området. De få mennene som er gode på dette drar nok stor fordel av det og kan holde samtalen og flørten med mange samtidig. Om den samme mannen er ute på byen vil han måtte velge en dame å gi oppmerksomhet til.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 11 juni 17:39

Nei bare en i gangen når det tilspisses.

Sveipeforskjellen mellom kjønn skyldes forskjellige terskelverdier for å like. Det er ikke et passivt men et aktivt valg.

Det er lettere å sjekke damer når det er mange ganger så mange menn.

Albuer er da skitne triks. Og dette er ikke statistikk, annet enn at det er lurere å være i 80% enn i 20%.

Skjult ID med pseudonym Kravstor sø. 11 juni 17:45

@EagleEye
42% av Tinder brukere er i forhold. Hvis man kombinerer den statistikken med resultater fra norsk statistikk om norske seksualvaner som viser at kvinner som er utro er det på en annen måte enn menn. Den typiske utro kvinne er det med noen de kjenner godt. Typisk i jobbsammenheng og andre nettverk. De trenger ikke tinder. Kommunikasjonen kan jo foregå på messenger eller SMS.

Det er derfor ganske sannsynlig at opp mot 50% av menn på Tinder er i forhold.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 11 juni 17:45

Motsatt selvsagt. 20 heller enn 80.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym EagleEye sø. 11 juni 18:09

@Lisala
"Aldri feil å la en dame føle seg ønsket". Men dette går jo begge veier. Menn er like glad i oppmerksomhet og føle seg ønsket. Men likevel virker det som det er er det en veldig skjev fordeling på hvem som tar mest initiativ.

Og spørsmålet mitt er da: Burde det ikke være en mer jevn fordeling? De fleste ønsker jo kjærlighet. Og hvis det at flere av begge kjønn blir flinkere på å ta initiativ fører til at flere finner kjærlighet, burde det ikke være noe vi bør strebe etter?

Skjult ID med pseudonym Lykketreff sø. 11 juni 18:27

Men har ts eller andre her Sukker-statistikk på at det stemmer at menn sender flere mld og kvinner svarer sjeldnere enn menn her inne? Mye har endret seg, også på nett, de siste årene, og Sukker har visstnok ganske lik kjønnsfordeling hvis vi skal tro på reklamen. Tror en del gammelmodige menn her inne fortsatt tenker som "subjekt", men da ville jeg i så fall være glad om jeg sendte han mld først. Leter tross alt etter en mann som ser meg som likeverdig og ikke blir skremt av at jeg også tør å ta initiativ.

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 11 juni 18:41

Det er ikke viktig hvem som gjør hva. Mye viktigere at noe blir gjort.

Jeg sitter med inntrykket av at @subjekts enlinjer er den vanligste, fordi jeg nesten aldri har mottatt initiativ fra åpen himmel. Så ble noe overrasket, men det gikk fort over, over at de fleste gjør ingenting, og blant de få som gjør er fordelingen lik.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym EagleEye sø. 11 juni 18:49

LL: Hvor langt vi skal gå? For meg finnes det ingen grenser så lenge det fører til at flere finner hverandre. For meg handler kjønnsforskjeller kun om det fysiske og det ytre. Men jeg er sannsynligvis i mindretall på det området. De fleste er nok slaver av urmennesket i oss.

Det kan godt hende at damer tar mer initiativ enn de får kred for. Og enda mer synd er det om de som gjør det blir hetset for det. Men som mange går jeg utifra egne erfaringer og det jeg har hørt av venner. Og selv kan jeg bare komme på én eller to jenter som har prøvd seg på meg i voksen alder. Det samme kan sies om mine erfaringer med Sukker. For hver tiende førstemelding jeg sender ut, får jeg én førstemelding tilbake, uansett hvor mye jeg pusser på bilder og tekst.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 11 juni 18:56

Jeg DIGGER jakten, det ligger visst i mine løveinstinkter, jeg vil være aktiv, ta initiativ, vise at jeg liker og har lyst på den jeg har foran meg. Koselig med kurtise, men ikke livsviktig, han jeg har møtt er helt tydelig på at det, gaver og denslags ikke er hans sterke side, og det går helt, helt fint:)

Skjult ID med pseudonym Kravstor sø. 11 juni 19:15

Noen stereotype forestillinger kan det nok være lurt å utfordre. En egenskap som dominans som vi i stor grad har lært er en typisk maskulin egenskap er i virkeligheten ganske likt fordelt mellom kjønnene.

Ertaberta har tydeligvis tatt konsekvensen av dette og lykkes med å treffe noen.

Skjult ID med pseudonym EagleEye sø. 11 juni 19:21

Så bra, Ertaberta! Heier på dere :)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 11 juni 19:28

Ja, Kravstor, og som jeg skrev for noen dager siden, krav/ønskelista mi er barbert til skinnet og kastet til sjøs de siste månedene, og jeg føler at jeg har vunnet stort på det!:)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta sø. 11 juni 19:51

Jeg også, @EagleEye:) Tusen takk:)

Skjult ID med pseudonym durrr sø. 11 juni 20:31

Finnes helt sikkert en million grunner til hvorfor en mann ikke sender melding først men for min egen del, så har jeg ekstremt sosial angst. Nei ikke av typen "åh jeg får så angst av å gå tom for blåmuggost". Vi snakker angst som krever medisinering for å kunne fungere overhodet.

Så til kvinner som føler at det er noe galt med menn som ikke tar seg motet til å sende første melding: det er omtrent som å si at en mann med brukket fot er feil for deg fordi han kan ikke gå akkurat nå. Du kommer til å gå glipp av jævelig mange gode menn når du ikke ser helheten. Selv om noen menn idag ikke klarer å ta initiativ så betyr det ikke at de aldri vil klare det.

Jeg sier ikke at folk må ta til takke med noe de ikke har lyst på. Jeg bare opplyser om at diamanten du ser etter, har kanskje et lag eller to som gjør han/hun usynlig..akkurat nå ;)

(kvinne 38 år fra Hordaland) sø. 11 juni 20:50 Privat melding

Leit å høre @Durrr. Håper du får hjelp til å jobbe med angsten.
Dating er jo en tidvis krevende øvelse selv uten å ha angst. Nervepirrende å treffe et nytt menneske og utsette seg for "vurdering", og litt emosjonell berg-og dalbane rundt det å avvise/bli avvist.
Jeg må si du er tøff som orker å holde på med det hvis angsten er så ille som du beskriver. Hvordan fungerer det å treffe noen da?
Klart at det er mange perler av fine mennesker som strever med ulike ting. Men jeg tenker, det er en tid for alt. Kanskje lurt å ha fullt fokus på deg selv og egen prosess en stund?

Skjult ID med pseudonym blingbling sø. 11 juni 21:09

All respekt @durrr. Jeg er jo ikke nær å ane, fordi jeg ikke kjenner tilsvarende. Det nærmeste jeg kommer er at jeg har i livet flyttet meg fra liten og beskjeden, til voksen og rimelig ubeskjeden. Men det er likevel vesens forskjell.

Nysgjerrig spørsmål først og så en kommentar:

Du har jo skrevet her en tid (noen år). Merker du at det gjør noe forskjell? Noe fremgang/lettere?

Så kommentar. Graden av, og hva man skal kalle det varierer over sikkert et stort spekter. Men du skal være klar over at manglende respons ikke alltid skyldes ikke-interesse. Det skyldes i ikke uvesentlig grad selvsagt dårlig erfaring med å svare ukonstruktive, men også beskjeden tilbakeholdenhet av så mange andre slag.

Det er mye rådyr. Rådyr er skvetne på å svare, og ennå mer skvetne på å date og 'date'.

Tenk på neste gang du skriver initiativet at hun kanskje sitter og biter negler og hakker tenner og venter på akkurat din😊

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Honey sø. 11 juni 21:16

@durrr
Jeg forstår poenget ditt, men det som ser ut til å være et midlertidig problem eller utfordring, er ikke alltid garantert midlertidig. I hvilken grad kan du bli bedre og når? Hva du tror og håper kan være annet i praksis. Hvis du har ekstrem sosial angst nå, tror du at du innen rimelig tid kan utvikle deg til å bli ekstremt sosial, som noen damer søker etter og tiltrekkes av? Ja da, jeg vet at det ikke finnes garantier for noe som helst egentlig, men jeg tror at det er naturlig lettere for mennesker å forholde seg til det som gjelder i nåtid. Ellers, hvis man skal bruke tankegangen din, så kan man si: "Jeg veier 10 kg for mye, men jeg kommer til å slanke meg snart, og hvis du ikke tror på det eller ikke liker meg som jeg er nå, så er du overfladisk."

Nei! Vi tiltrekkes av ulike ting. Det finnes damer som foretrekker en roligere liv uten altfor mange sosiale aktiviteter. Mens damene som foretrekker at menn tar initiativ, holder taler foran forsamlinger osv., må få lov til å lete etter slike menn. Du er ennå ikke én av dem, og det er ikke meningen at du må være det heller. Hvis en mann ser etter blondiner, så tenker ikke jeg: "Det er jo bare dumt fra hans side å ikke velge meg, jeg kan jo farge håret blondt." Nei! Han har sine preferanser, jeg har mine. Jeg kan ikke tenke på alle som kanskje kunne en eller annen gang i fremtiden muligens... Jeg leter etter en mann nå, så vi må passe sammen nå. Det finnes så mange uslepne mannlige diamanter, og det er derfor damer ofte blir kritisert for å prøve å forandre mannen. Hvis du ikke fikser problemet selv eller får hjelp til det, så blir du dessverre usynlig for noen, ja. Sånn er livet, og vi leter videre.

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 11 juni 22:42

@Eagleeye
-"Liker" ikke damer like mange menn, som vice versa?
WoW, stopp pressen! :o
-Er det skjevfordeling på meldingsfronten?
(-mye er skjevt og veldig urettferdig her i verden, visste du det?)
-Får du ikke den oppmerksomheten du mener du fortjener som mann?

Buhu, byn' å grin!

Eller man up, smarten up eller gjør whatever som trengs for å få den oppmerksomheten du mener du er verdig fra damer.

Hva tror du ikke damer i alle tider har brukt av tid, penger, kløkt, resurser og (kvinne)list for å få menns oppmerksomhet?
Tror du den kommer helt gratis? Newsflash! -I de fleste tilfeller ikke.

Hva gjør du for øke egen attraktivitet (som potensiell kjærest evt.) på ulike områder?
Hva gjør du for å vise det frem/selge det inn til målgruppen?

-Og hva med å øke sin egen datingkompetanse og dateability via litt litteratur f.eks??

Som ellers er gjerne kunnskap og innsikt makt/fordelaktig
Dating og hvordan man forholder seg til det annet kjønn på ulike arenaer, er intet unntak. (tenk litt på det...)

Å f.eks. øke sin innsikt og forståelse for grunnleggende kjønnspsykologiske forskjeller, og forskjellene mellom kvinner og menn når det kommer til relasjonelle behov, ønsker og mekanismer, kan da vel aldri skade akkurat..?

Spør deg selv; hvordan er din «knowhow» sånn egentlig når det kommer til kvinner, hva kvinner trenger og ønsker seg, og på hvilken måte du evt. kan imøtekomme/forstå din rolle i det, eller også konkret være en "leverandør" av disse premissene, eller ei?

Altså, hva med å jobbe med, vs mot (seg selv og) det annet kjønn?

Ha styrke til å akseptere det du ikke kan (og kanskje ikke bør?) forandre, og mot til å forandre det du kan påvirke
(nemlig deg selv og egne tanker/oppfatninger/handlinger først og fremst?).

Verden og mennesker er som det er, deal with it.
Tror du ikke damer har minst like mye frustrasjoner og usikkerheter når det kommer til hvordan menn ter seg i dating, vs hvordan vi kanskje skulle ønske de gjorde det?....hm?? (oooh! ho ho ho joddadu! :P)

Men det må vi tåle/håndtere/work around, for menn er jo bare slik, ikke sant? ;-) Menn «kan» ikke bedre, eller hjelpe for hvordan de er, de.. ^.^

Du kan altså til syvende og sist bare endre deg selv, ikke alle andre.

-Eller så kan du fortsette å sitte og ytre frustrasjon over tingenes (kvinnenes) tilstand, benekte kjønnsforskjeller ut over det fysiske (ettersom det passer kanskje?), inntil du blir grønn i trynet, selvsagt.

Skjult ID med pseudonym durrr sø. 11 juni 23:22

Nå nå. Mitt poeng er ikke at det er plutselig kvinnens ansvar å ta initiativ eller kontakt. Mitt poeng er at kvinner går glipp av mange menn. Det er en tapt mulighet for dere. Det er derfor jeg oppfordrer til å tenke annerledes når dere opplever en mann som ikke tar initiativet. Finn ut hvorfor.

Hvis han ikke ønsker å ta initiativ, samtidig som du gjerne skulle ønske at han gjorde så er det åpenbart feil mann for deg. Derimot hvis han ønsker men klarer ikke dette akkurat nå, så kan det være en mulighet som begge går glipp av.

@Honey:
Finnes ingen garantier, men jeg går ukentlig i terapi for å snakke om ting og finne en slags sammenheng i livet mitt. Jeg tar mer og mer plass i livet mitt hver eneste dag. Jeg tar sjanser på å ta initiativ selv når jeg har angst. Du har helt rett. Det er ikke meningen at jeg må være den mannen men det er den mannen jeg var før, og det er den mannen jeg har lyst til å være.

(kvinne 38 år fra Hordaland) sø. 11 juni 23:36 Privat melding

@Durrr: Du er en modig mann 😊 Modig gjort å trosse "styggen på ryggen" og våge dette som du nå våger stadig mer av. Respekt 👍

Skjult ID med pseudonym Honey ma. 12 juni 00:52

@durrr
Jeg synes at det er veldig bra at du jobber med saken, fordi du selv ønsker det, og det er bra å ha selvinnsikt og prøve å finne riktig balanse for deg.

Du har rett i at vi av og til kan gå glipp av gode muligheter uten å vite det. Men hva kan vi gjøre med det? Vi kan ikke åpne oss for alle, for å unngå dette. Vi må begrense med søkekriteriene våre på noen måte, ellers kan vi ofte oppleve å bli skuffet. Jeg mener at vi må være tro mot oss selv om hva vi ønsker og trenger. For eksempel, så kan en mann og en dame like hverandre, men at de velger å ikke bli sammen på grunn av at den ene ønsker seg barn og den andre ikke. For enkelte kan dette være et ufravikelig krav, og dermed en god nok grunn, selv om alt annet passer.

Ikke tro at fordi vi er damer, så er det automatisk mye lettere å finne en partner! Det er det sikkert for noen, men ikke for alle. Jeg misliker sterkt å bli kritisert for å være altfor kresen. Jeg vet at jeg er det, men det er fordi jeg ønsker å finne den rette for meg, og å være den rette for ham. Det er ikke vanskelig å finne en mann, altså hvem som helst, men jeg opplever at det er vanskelig å finne noen jeg liker. Jeg har inntrykk av at de fleste menn her ikke gidder å prøve å vise seg selv i et godt lys engang - gidder ikke å fylle ut profilen eller skrive ordentlige meldinger, legger ut tullebilder som om de søker etter kompiser og lekekamerater osv. Det spiller absolutt ingen rolle om jeg får 0 eller 100 000 meldinger når de er fra feil personer. Og selv om en mann kan ha alle de fantastiske personlige egenskapene som jeg ønsker å finne i en mann, så bør han ha nok selvrespekt for å forstå og kunne svelge et avslag, hvis jeg eventuelt ikke liker utseendet hans eller ikke føler noen kjemi. Altså, ikke spør om hvorfor, hvis dere ikke kan håndtere sannheten!

Skjult ID med pseudonym durrr ma. 12 juni 01:08

@Isabel78
Når det gjelder hvordan det funker å treffe noen, så er det ganske enkelt. Jeg treffer folk når jeg er på topp. Det er ikke en 100% greie. Iblant er jeg den mest selvsikre fyren på byen, iblant orker jeg ikke forlate huset.

@blingbling
Definitivt. Det er mye jeg har oppnådd iløpet av de siste årene. Ting jeg ikke trodde var mulig for meg, så ja..definitivt fremgang. Det er ingen grunn til at jeg ikke kan være den laid-back, kule fyren som jeg pleide å være, det har jeg jo tross alt allerede gjort ;)

Skjult ID med pseudonym durrr ma. 12 juni 01:37

@Honey foreslår ikke at du skal være mindre kresen forøvrig. Jeg aner ikke hvor kresen du er, jeg kjenner deg ikke. Gjør som du føler er best for deg. Jeg forteller deg hva du går glipp av. Hva du gjør med den informasjonen er opp til deg :)

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 12 juni 01:48

Ad menns bruk av ordet likestilling som brekkstang og selvrettferdighet, i dating.

En del menn ser ut til å forveksle kjønnslikestilling med: kjønnslikhet/nøytalitet over hele linja!

-Og noen benytter enhver anledning til å nærmest påføre kvinner det eg vil kalle en «likestillings-skam» eller forsøker å sette kvinner i en slags «likestillings-skyldighet».
‘Likestilling’ brukt på denne måten som pressmiddel/brekkstang til å oppnå noe (antatt fordelaktig for seg selv), eller evt. som middel til å utviske kjønnsforskjeller -og/eller behov, er i seg selv en sexistisk handling.

Det å jevnt og trutt dra det "misforståtte likestillingskortet/sutrekortet"der det åpenbare vikarierende motivet og bakenforliggende årsak, er personlig misnøye/påtatt indignerthet (mislykkethet?) samt at de selv mener seg berettiget til å "få" mer/bedre betalt for det de gir ut, virker mot sin hensikt (dersom hensikten er å finne kjærlighet/dame).

-Kvinner flest skyr nemlig menn som demonstrerer sin misforståtte og fiendtlige oppfatning av likestilling (og til dels nærmest fremstår som 'menn som hater kvinner'), som pesten! Eg gjentar, vi skyr dere som pesten!! :P
Så, om målet er dame, maybe you wanna do some rethinking, resaying and redoing..? ;-)

Så hva med å snu på flisa? Omfavne og heie litt på kjønnsforskjellene, heller enn å kjempe mot dem hele tiden .. ? :-)

Kanskje det til og med oppfattes mindre truende og samtidig mer mandig, og dermed mer attraktivt? ;-)

(mann 50 år fra Oslo) ma. 12 juni 01:54 Privat melding

Det er da merkelig at dette (sjekking/dating) skal rasjonaliseres opp staur og ned vegger! Noen liker mora og noen liker dattera. Noen tar initiativ og noen gjør det ikke. Det går da ikke an å prøve å finne ut av om alle man i utgangspunktet ikke har interesse for skal vise seg å være uslepne diamanter! Høres ut som syting over egen tilkortkommenhet..

Jeg ble medlem på Sukker i går, brukte litt tid på å bli kjent med siten, og har allerede fått kontakt etter å ha vist litt initiativ. Skulle gjerne ha tatt kontakt med flere, det er mange nydelige, spennende og interessante damer her, men må hold my horses a bit så det ikke blir uryddig trav på siste langside ;)

Poenget mitt er at om man ikke gjør noe, så skjer det heller ingenting.
Det er meg det kommer an på.

(mann 50 år fra Oslo) ma. 12 juni 01:58 Privat melding

..og @Lisa; det er befriende å høre/lese at du ønsker gutta skal jakte litt.
Personlig synes jeg det gjør hele pakka mer spennende ;)

Skjult ID med pseudonym durrr ma. 12 juni 02:11

@Sjigga:
Det er ingen som sier at man må se slik på alle. Jeg sier at det er flere muligheter enn man tror.

Jeg pleide å være langt mer rigid på damene jeg dro på date med. Etter jeg begynte å bli mer åpen for hvem jeg valgte å dra ut med, så har jeg blitt lykkeligere. Det kjennes ikke lenger som om jeg har en sjekkliste i bakhodet lenger; jeg begynner å få flere meningsfulle relasjoner nå enn før. Mitt inntrykk er at flere i tråden her ser etter nettopp det. Jeg deler hvordan jeg har lykkes med det. Du har din måte, jeg har min. Blir du lykkelig av å ikke rasjonalisere og kun se etter det du anser som en ferdigslepet diamant, go for it. Hvem stopper deg?

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 12 juni 02:25

Et siste poeng angående likestilling og dating.

Likestilling handler om likeverd og like rettigheter/muligheter i samfunnet, og om en rettferdig hverdag for alle, både kvinner, og menn (inkl. barn) .

Likestilling HANDLER IKKE om å utviske alt av kjønnsforskjeller, eller å forsøke å dra urimelige veksler på at kvinner også (!) skal ha likeverd/likerett.

Det handler HELLER IKKE om å kreve mer av kvinner enn av menn, for å være rettmessige eiere av denne retten.

Kvinner har således ingen grunn til å måtte «bevise/vise seg verdig/fortjent til» sin rett til likestilling (i større grad enn menn).

Det vi rettmessig (selvsagt) skulle hatt fra starten, har vi riktignok måttet kjempe oss til.
Men kvinner er, og har alltid vært like ‘entitled’, på lik linje med menn, i kraft av å være menneske og å utgjøre halve befolkningen på jorda. Kvinner er og har alltid vært like viktige, og burde selvsagt ha like mye innflytelse og krav på et godt og fritt liv med like muligheter, som enhver mann. Og det overalt i verden selvsagt. Sånn er det ikke, enda…

Poenget er at kvinner SKYLDER selvsagt IKKE menn noenting for denne rettigheten, og trenger således ikke «å tilbakebetale» noe, bevise noe, eller «walk the extra mile», og NB! NB! -ei heller i dating!

- og motsatt.. er det vel heller menn som har en «utestående kjønnsarv» og noe å «bevise» i så fall, og som bør være seg bevisst sitt ansvar for å ikke fortsette å undergrave/motarbeide kvinners rettigheter. i så henseende.
Det er da det minste dere skylder oss (og dere selv), mener eg.

Vi lever i en opplyst og likestilt tid og samfunn, og det finnes ingen (akseptable) unnskyldninger for å ikke hele tiden og alltid «act like it», også.

Dersom vi skulle kreve at menn må være som, eller gjøre, klare og utstå «alt» damer er, gjør, bidrar med eller har tålt på alle arenaer (og i tillegg gjøre/tåle det like bra), før dere «fortjener» likestillingen deres, så går det kanskje et lys opp for hvor tåpelig slike misforståtte likestillingsutspill i hytt og pine, fremstår??

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 12 juni 06:30

Klart det! Tenk deg likestilling som i 'lik stilling' f.eks.? Iiik. Nei takke meg til å være bakerst og dytte.

🔹🔸

(mann 46 år fra Akershus) ma. 12 juni 06:55 Privat melding

Synes damer som har profil her inne er morsomme når du kontakter dem så får du til svar at det haster ikke med å finne kjærligheten og dem ønsker deg god sommer. Hvorfor bruker du da penger på å lage profil her inne da? Det gjelder sikkert oss menn også. Å hvor mange par blir det her inne? Sukker skryter jo så masse at mange treffer hverandre her inne.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ma. 12 juni 07:06

Kanskje det er deres forsøk på å avvise på en skånsom måte? Selv om det ikke haster, må de jo begynne et sted, betalt profil er ikke synonymt med hastverk.

(mann 46 år fra Akershus) ma. 12 juni 07:06 Privat melding

Kult Paper Gods ;)

(mann 46 år fra Akershus) ma. 12 juni 07:12 Privat melding

Nei var ikke sånn ment ertaberta men da er det bedre å være ærlig og si at du er ikke den jeg søker etter. Men uansett er jeg like GG for det

Skjult ID med pseudonym blingbling ma. 12 juni 09:17

Ville du tålt/tatt og håndtert det direkte og ærlige svaret som en kvinne @Fresh1? Litt usikker når jeg leser tonefallet ditt "Syns damer..." er skrevet i...

Hva er GG?

🔹🔸

(mann 46 år fra Akershus) ma. 12 juni 09:23 Privat melding

Jeg synes det er lettere hvis man skriver at du er ikke den jeg leter etter enn å ikke svare eller blokkere. Å vi gutter er sikkert like ille.

GG= Glad Gutt

(mann 50 år fra Oslo) ma. 12 juni 09:24 Privat melding

@durr
Ok, går du med en sjekkliste i bakhodet så kan det fort bli vanskelig, eller? Jeg bruker magefølelsen når jeg ser bilder/leser profiler, og så går jeg etter den.
Poenget mitt i forrige innlegg er ikke utvelgelsesmetodikken, men heller det jeg oppfatter som syting over at damer ikke tar kontakt for å finne ut av at det er uslepne diamanter under de øverste lagene.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ma. 12 juni 09:34

Tips til Fresh1: dropp filter på bildene, damer vil ha menn, ikke voksfigurer. Vi lukter ugler i mosen når ting er tuklet med. Det er jo ikke slik du kommer til å se ut på en date...
100% velment råd altså<3

(mann 46 år fra Akershus) ma. 12 juni 09:44 Privat melding

Har jeg voksfigur på profilen min? Så du mener bildet mitt er tuklet med ertaberta?

Skjult ID med pseudonym durrr ma. 12 juni 13:20

@sjigga:
Hvis du leser innlegget mitt så er det nettopp det jeg ikke gjør nå, men som jeg pleide å gjøre.

Jeg påpeker noe jeg mener er ugunstig, nemlig at folk ser ikke skogen for bare trær. Jeg mener at jeg gjør det og da sier jeg det. Det samme gjør du. Innlegget mitt er ikke syting bare fordi vi ser forskjellige ting.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ma. 12 juni 15:03

Ja, du har tuklet med bildet, og da blir det litt feil å ønske ærlighet fra andre, Fresh1? Grei huskeregel det med at man får tilbake det man sender ut.... Den Gylne Regel: du skal gjøre mot andre osv...

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ma. 12 juni 15:47

Vet du ikke det selv da? Hvorfor skriver du at jeg er ekspert? Å være ufin når man mottar velmente råd er vel ingen veldig kvalitet? Du kritiserer damer som skriver at det ikke haster med å finne kjærligheten. Hvis det haster for deg, må du presentere ærlige bilder. De er jo avslørt allerede, og vil ikke bringe deg nærmere en date. Damer er jo ikke blinde og dumme:)

(mann 50 år fra Oslo) ti. 13 juni 00:05 Privat melding

@durr
Beklager at jeg ikke fikk med meg poenget ditt. Skal lese grundigere neste gang.

Skjult ID med pseudonym Lurerpå ti. 13 juni 00:58

Det å vente har jeg gitt opp @smil ...da skjer det lite.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 01:01

Velkommen til Dortmunder warterhalle norsk avdeling.

🔹🔸

(mann 50 år fra Oslo) ti. 13 juni 01:25 Privat melding

VM i venting? :D

(mann 46 år fra Akershus) ti. 13 juni 06:38 Privat melding

Takk Lisa ;)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 07:08

Tja, kanskje, kanskje, men samtidig tidig hvem som nevner premenstruell.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 07:21

Hahaha, den smalt fra rett kjeft, Pap!:D Og du snakker ikke meg ned med det du skriver der, liksom? Dette handlet om ærlighet... selvfølgelig kan folk bruke de bildene de vil, på samme måte som folk kan velge hvilke ord de bruker når de avviser, og om de er ærlige eller ikke i sin avvisning:)

Potte sur? Jeg er forelsket, i en mann som er forelsket!<3 Vi har vært bekjente i 25 år, og tilfeldigheter ville at våre veier skulle krysses. Vi er kjærester, men det er hemmelig, inntil vi vil at venner og familie skal vite, og det er spennende og fint:) Begge har brukt de ærligste bildene som er å oppdrive, og filteret kalles IRL:) Det burde flere prøve ;) Tror jammen betalingstiden min går ut ila dagen idag

(mann 46 år fra Akershus) ti. 13 juni 07:21 Privat melding

Jeg får nok sikkert klager på dette bildet også Paper Gods. Men da har jeg gjort mitt for at folk skal like profilen min

(mann 46 år fra Akershus) ti. 13 juni 07:28 Privat melding

Greit du er ærlig Ertaberta men kanskje se på måten du skriver på. Du kunne kanskje sagt til meg at du bør legge ut flere bilder f.eks. Hva gjør du her inne på Sukker da hvis du er stormforelsket? Da skal du bruke tid på han og ikke på Sukker.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 07:51

Skriver på Forum, det samme som deg, og de andre på Forum:) Vi bruker all vår ledige tid på hverandre, men han jobber, jeg jobber, han har barn, jeg har barn, vi har hus, trening. Og innimellom alt det der: noen siste innlegg her:)
Mitt råd, kanskje du skal se på måten du håndterer det jeg og andre skriver? Ingenting er jo endret, du springer rett i offerrollen fremdeles. Hvorfor gidder du det, å gjøre deg til et offer? Hva ville my sagt? Slutt å grin! Nuh, kaffe!:) Og trening:) Og jobb:) Og barn:) Og kjæreste:)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 07:52

Du har nå lagt ut et bilde som er veldig nær ditt optimum @Fresh1. Det eneste som trengs nå er at du vurderer din policy med å skrive deg dine bjørnetjeneste-tråder her, eller uttrykke deg uskjønnsomt i andre tråder.

Det er ingenting galt med måte du er blitt tilskrevet på. Du får både av meg og av @Ertaberta inndirekte i form av spørsmålstillinger, og direkte i for av kommentarer påpekning av hvordan du framstår.

Det å være ærlig med deg er ikke å være etter deg. Skal du være her må du ha litt lett vernesko og hjelm, og ikke fremstå som noe offer. Det vil i så fall være en selvvalgt og selvpåført rolle jf. 'bjørnetjeneste'.

Skjerpings.

🔹🔸

(mann 46 år fra Akershus) ti. 13 juni 08:00 Privat melding

Du får ha lykke til videre med kjæreste og barn og trening m.m og fortsatt god sommer.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 08:06

Slik ja...

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 09:30

Er det noen som har sammenhengende lenge gjort det du kaller tråkke så er det du Pep. Si meg - har du veldig selektiv hukommelse?

Du har latt være i det siste. Det skal du ha.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 09:40

Paps, du taper deg mer og mer..... Hva har mitt utseende med dette å gjøre? Eller jo, det er relevant, fordi det var null filter på mine bilder, der var rynker og cellulitter fullt synlig, og nesa som jeg har arvet etter min far får jeg gjort lite med:) Bildene mine var ærlige de, men et bilde hvor det ligger et synlig slør over, er ikke det. Jeg har ikke kritisert hvordan Fresh1 ser ut, jeg kommenterer det uærlige aspektet ved bruk av filter OPP MOT hans kommentar om at han vil at damer skal være ærlige i sine avvisninger. Hva er så tungt for deg å forstå, sånn enkli' ?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 11:28

Speiler du, 'Elis?;) Legger du kanskje litt vel mye i det som foregår her på Forum? Du fremstår jo særs lite omgjengelig og blid, men det sier ingenting om hvordan du er i partnerjakt og eller irl, eller? Det vet du selv best:)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 11:53

Hva er poenget ditt enkli':) Skal man slenge rundt seg med det altså? Gjør du det? Og,
hva er dette med å dra inn mat, speil, speilsal, slott, spøkelseshus og tivoli i dine innlegg? Å speile er et verb..... Surpomp:)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 12:14

Og alt dette gjør du, siden du så vakkert kritiserer meg for det motsatte? Nei, du gjør ikke det, skjønner du? :) Jeg smiler nesten hele tiden, jeg. Akkurat nå, mellom 10x25 situps og kettlebell trening, smiler jeg, fordi jeg synes du er så morsom, ikke hysterisk morsom, men nok til at jeg trekker på smilebåndet:)

Og, hva har den gyldne regel med dette å gjøre? Jeg har da aldri bedt om eller forventet komplimenter eller "rosende ordelag " fra noen på dette forumet? Hvorfor skulle jeg det? Hva jeg skriver og hvordan jeg velger å fremstå har ingenting med meg sånn ellers å gjøre, det skulle tatt seg ut. Det gjør åpenbart ikke du heller? Surpomp:)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 12:37

Sa kua......:)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 12:37

Erting med melis på, eller fjerting i melisen? Pofff 💭

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Lady ti. 13 juni 13:11

Det er generelt mye som kan ikke kan kjøpes for penger:)

@Ertaberta

Hvis jeg hadde vært en dame på din alder kan jeg ikke forstå hvorfor du aksepterer å være "hemmelig kjæreste"... Du omtaler jo deg selv som en yngre kvinne. Han burde jo være stolt som en hane og vist deg frem:)

Varselklokkene mine hadde ringt herfra til evigheten.. men det er jo meg da.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 13:31

Selvfølgelig måtte noen tolke det helt feil:) Å være hemmelige kjærester handler kun om at vi er enige om at det er "Vi to", men at siden "Vi to" er helt ferskt, vil vi ha tid til å bli kjent uten at så mange andre trenger å mene noe om det. Det er ikke noe jeg har trengt å akseptere, det var mitt forslag. Vi har utrolig mange felles kjente, vi har barn, han har vært singel siden han ble enkemann for tre år siden. Det er ingenting vi skal rekke, at dette her ikke skal føre til noe veldig, veldig seriøst er ikke et tema engang:)

Og, ja, han er stolt som en hane, og jeg er ikke noe mindre stolt, og ydmyk, og skikkelig forelsket:)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 13:48

Helt herlig, unner alle dette, selv Surpompene:)

Skjult ID med pseudonym Lady ti. 13 juni 13:54

Den dagen jeg trenger å akseptere mine egne forslag...
Da bør jeg revurdere min selvinnsikt.......

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 13 juni 13:57

Skjønner ikke problemet med at kvinner bare sitter og venter på meldinger jeg.
Egentlig tror jeg de færreste bare sitter og venter. De fleste sender nok meldinger også hvis det ikke kommer noe interessant inn.
Greia er bare det at det ikke er DEG de sender til, men noen andre.

Damer liker at menn tar initiativ (noe jeg ikke gjør, ergo singel), så da burde vi jo gjøre det da?

Klarer overhodet ikke å se hvorfor dette skulle være et problem. Det har vært sånn siden tidenes morgen og det vil nok bare fortsette å være sånn også.
For selv om damer KAN ta initiativ og være den aktive parten som menn, så betyr det ikke at de har LYST til det.

Min drøm er ei dame som tar kontakt og virkelig viser at meg vil hun ha, men jeg er fullstendig klar over at det mest sannsynligvis aldri vil skje. :P

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 14:03

Les en gang til du, @Lady:)

Pensler? Abstrakt? Kunstform? Hva er poenget ditt denne gangen da, 'elis? Overbevise om hva da? Du er så uklar.....

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 14:10

Ingenting av det som kommer fra deg har noensinne ligget litt over hodet på meg, @gamlemor:) Aldri:)

(mann 46 år fra Akershus) ti. 13 juni 14:16 Privat melding

Jeg må bare spørre. Hvorfor krangler vi så mye her inne? Det synes jeg er tragisk med tanke på at vi er ute etter å finne kjærligheten.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 14:16

Med en gammel og sliten energi, enig, det ER til å le av!:)

(mann 31 år fra Oslo) ti. 13 juni 14:16 Privat melding

Minner om at PM er flott for private utvekslinger.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 14:19

Har funnet, Fresh1, bara bjuder mens medlemskapet tikker ut;D
Fint å se den "ekte" Fresh1, mye bedre, mer liv i blikket og farger, tommel opp!:)

(mann 46 år fra Akershus) ti. 13 juni 14:21 Privat melding

Noen som skryter av bildet mitt. Dagen reddet. Tusen takk Ertaberta ;)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 14:23

Bare hyggelig, Fresh1:)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 13 juni 14:31

Siden jul? Nope, første gang av tre forsøk:) Men, takk for FORSØKET med å følge med altså:) Tommel opp:)

(mann 46 år fra Akershus) ti. 13 juni 14:32 Privat melding

Jeg håper også å finne kjærligheten før jul men vet ikke hvilket år ;) ;) ;)

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 17:22

Ennå en som ikke forstår og håndterer konseptet.

Det eneste som ikke er mulig her er å laste ned i 3D (eller 8D) og ha seg.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 13 juni 17:35

Hm hm hm.... nommin, er det "flere mot en" her, da? ;o

Vel, vel...her var det jo i grunn mye "mat" for mons ..aka Anton, som absolutt sikkert burde gi tilbake noe for alle de gangene du @sukkererta har kommet hoppende og sparkende inn fra sidelinjen, i kjølvannet og beskyttelsen det er i "antall" kritikere, kun for å avlevere dine "ærlige tilbakemeldinger" om Antons person (langt sjeldnere sjeldnere om saken, ja!) :P

...Eg får likevel litt sånn "should I slay or should I go"- følelsen, her..

(-eg liker jo helst å ta "deg" på ditt skrevne ord, når du adresserer meg, direkte, og vel så ofte indirekte/"fordekt", med din skit).

På den annen side, og som du sier (så ofte), av og til er det kanskje greit/fortjent å motta litt av det samme, som man selv om og om igjen gir/har gitt ut, også...

....hmmm.... tempting, tempting.. ^.^

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 17:44

Jada, det 💭 så melisen fyker.

Vedr formathåndtering vises det til tråden "Lite utvalg av single".

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 13 juni 17:44

Vel, vel.... pittelitt "slay" kan vel kanskje også Anton tillate seg da (for all the good times og våre mange encounters,skyld?), før våre veier (ser ut til?) å skilles :)

Såeh.. spør med brødrene Dal stemme;

-"Burde noen nå pakke den litt "enestående" 'prinsessa på erta' inn i bomull, eller bør hun (som Anton) være "sterk nok" til å tåle dette?" (jæh..det tror eg, da)
-"Did she have it coming? -er kritikken fortjent?"
-"Kan det bety at flertallet nok har heeeeeelt rett, også her da?" ^.^

Nevner dette, fordi du @ertaberta, jo selv brukt disse (i mangel på andre?), usaklige skinnargumenter flere ganger.. - og gjerne så fort det byr seg en anledning, mot undertegnede iallefall ;P

Menneh... disse "argumentene" gjelder vel kanskje ikke, når det går ut over deg selv? -For hva skuer mitt øye?
Du skriver:
"Jeg har da aldri bedt om eller forventet komplimenter eller "rosende ordelag " fra noen på dette forumet? Hvorfor skulle jeg det? Hva jeg skriver og hvordan jeg velger å fremstå har ingenting (red: ingenting faktisk?!) med meg sånn ellers å gjøre, det skulle tatt seg ut."

*LOL og humre* That was a good one, du!
Og nesten som eg sku (har!) sagt det selv, asså! ^.^

- Men kan bare huske at du like fullt har skrevet og antatt/påstått noe sånt som at;
"Anton må være en trist, sint, bedriten, selvhøytidlig (osv,osv..) person" (jepp! Person, ja!), som i dine øyne og blant mye annet, "må spa ut dritten sin på forum".
Og at den videre; "sikkert tyter ut av meg fra alle kroppsåpninger, sammen med oppkast, og noen steder må jo helt sikkert all dritten eg har inni meg ut!", var det ikke @sukkererta mi? ... ^.^

Ha ha Oh, lord, ass..I can't even... ;D ;D -the irony of it all..

Det _ må_ da være lov med et aldri så lite LOL, her altså!

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 13 juni 17:55

(…At eg tar «en Anton», eller to (;o) , til ære for din forumsavgang @prinsessa på sukkererta, er vel mer som på sin plass, skulle eg mene.. ;P Det vet eg jo at du liker godt..hø hø)

Så altså, forts:

Når man da i denne tråden ser på de mange "sikkert bare ærlige og dertil sikkert velmente" (ikke sant? ^.^), tilbakemeldingene/tolkningene av din forumprofil/skrivestil, (samt også noe overføringer til din IRL person?), så kan eg jo nesten ikke annet enn å si;
sounds familiar @sukkerta mi? ;-)

Eller skal eg heller si det, slik du har ytret i min retning; "karma is a bitch", eller hur?
Nå ser det nemlig vitterlig ut for meg i denne tråden som om "you can have your very own shit", and eat it too...? ;o

Håper den i det minste smaker litt bedre enn "Antons skit", da... :P

- Og uavhengig av hva som er den objektive sannhet her, er ikke dét egentlig litt småfønny, da? Eg synes selvsagt det, da.. ;D
(ha ha..sikker på du iallefall inni deg , kan (om du vil/prøver med litt selvdistanse) "se" poenget mitt. Såpass oppegående er du nok, tror eg.. (y) )

Men, men.. som vanlig, både humor og "sannheter", is all in the eyes of the beholder, I guess.. ;P

Men at rettferdighet altså ikke det samme som selvrettferdighet, det synes eg er på sin plass å påpeke her, kanskje..? ^.^

Eg tror nok du skjønner hvor eg vil om eg sier; "takk for sist!"

Mange av oss, inkl deg, er selvsagt sikkert langt bedre ( enn "sitt rykte"/ensidige og begrensede fremtoning her inne), tror eg.
(...og/men sikkert motsatt også for noen, selvsagt.. ;P)

Så, takk for skiftet @ertaberta (noe/en del var jo tross alt bra, også!)! :-) (y)

Eg både unner og ønsker deg lykke til med denne mannen, og kjærleiken. Bra innsats (ser det ut som :-) ), og good on you!
Du fortjener det ikke mindre enn noen andre, her inne! :-)
Og eg tror du er ei driftig dame, som får til det du vil, for alt det er verdt..

Ønsker deg alt godt videre, og en knakende fin og herlig sommer!
Pis'&løv'
Anton

En mer eller mindre passende, eller mer eller mindre morsom sang er som vanlig på sin plass, vel? ^.^

Denne var jo nesten selvskreven!
Sååå, og i beste forumstil og mening, dediseres.

'Erta Berta'
https://www.youtube.com/watch?v=PbICCW--0S8

;-)
Farvel eller far vel, da.
<3

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 13 juni 18:07

-og ps @ertaberta:
Din kommentar til @melis om at hennes uttrykk på forum, nok sikkert ikke sier noe om hvordan hun er i partnerjakt IRL ..
-Vel, det singlet jo godt i glass igjen, der..
For hvordan "var nok denne Anton i "partnerjakten" og personlig chat på bakrommet" igjen, sa du en gang, @ertaberta? ..just saying .. ;-)

Ha ha
(såeh..takk for god underholdning og masse harselasmat, inntil det siste. Det kan eg verdsette, vet du.. ;-) )

Men asså, rett skal være rett. Det er lov å ombestemme seg, og godt å se du til slutt har fått nyvunnet innsikt, også på der området! (y) ^.^

So long..

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 18:37

Du som er så skarp, og attpå Sogning @Anton9. Disse som promoterer at nettdating 'egentlig' ikke virker. De som artig nok betaler kontingent for å påstå akkurat det. Tror du de er leverandørsponset for å si akkurat det?

Og du svarte ikke i den andre tråden på hvilket intervall en 50+ bør teste sine testosteronverdier?Vedlikeholdstesting etter å ha fått 'godkjent-stempel' i panna altså.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Antonyma ti. 13 juni 19:58

kan ikke se at det skulle være en logisk grunn til det, @bling..?
(evt, betalt spesifikk nedsnakking, av konkurrerende tjenester da i så fall :P)

Det er ikke et entydig svar på testhyppighet @bling, det er individuelt og noe legen din bør ha en formening om...?
Men det finnes ikke en konsensus for aldersspesifikke referanseverdier/nivåer, så skjønn og kliniske symptomer spiller inn.
Skulle man (mot formodning sikkert) vite man hva man selv hadde i testosteronverdier som litt yngre viril mann, kan jo det være et nyttig utgangspunkt/mål sikkert.. ;P
Kommer an på hvor (og hvorfor) man er i behandlingen, komorbiditet, andre risikofaktorer og evt. hvilke symptomer som potensielt kan tilskrives for lavt testosteronnivå, og/ eller mulige (uønskede) symptomer på bivirkninger av behandlingen.
Men, hyppigere i starten (pluss to uavhengige, men fra samme laboratorie, før oppstart).
Ved oppnådd noenlunde steady state - konsentrasjon, og tilstrekkelig god/forventet og stabil symptomlindring, skulle det sikkert holde med årlig kontroll, eller et par ganger i året.

Årlige kontroller av prostata, blodtrykk og visse blodprøver kan dog anbefales generelt.
Legger heller ved SPC linken, står litt mer der. Sikkert vel verdt å lese..?

https://www.legemiddelsok.no/_layouts/15/Preparatomtaler/Spc/02-1064.pdf

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 20:11

Holde folk i løsningen er en velkjent metode fra helt annen arena. Det artige der (også?) er at det er de som hiver seg med på det massesuggesive som betaler prisen.

Ikke alltid lett å få formeninger ut av leger. De skal jo det på løpende bånd. - > "Det er ok"

Takker😊, liker å være en orientert pasient (også).

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Athene ti. 13 juni 21:51

Av og til blir jeg flau over å være dame. Aldri utenfor - men her inne. Hvorfor er vi sånn mot hverandre? Det er til tider pinlig å lese. Rett og slett. Sikkert ting jeg har skrevet også. Har lyst å dra til The Well, jeg, å slappe av. Anyone?

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 22:11

Fordi dette er et sted for urealiserte drømmer. Urealisering som har sammensatte årsaker. Forskjeller - og de gjør som de alltid gjør (også der ute) skaper misunnelse, som igjen skaper nye frustrasjoner.

Noen forstår innretningen, noen forstår den slett ikke, og snur det meste oppned. Noen nekter plent å tilnærme seg ærendet her rasjonelt. Noen har underlige dagsordener...

Og trolig de fleste tør ikke, og tør ikke innrømme det, men smører heller på.

Det er altså en Western-kulisse og tidvis henger kruttrøyken lavt.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 22:20

Og det gjelder jo slett ikke bare damer, men begge kjønn, med noe forskjellig tyngde på årsakene.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Athene ti. 13 juni 22:23

Av og til glimter du til med ord som stråler, bling. Si meg; har du iført deg smykke..?

Western-kulisse, ja. Eller Muppetshow som jeg engang så for meg. Den gang slet jeg med å fylle Miss Piggy-rollen. Nå er det travelt på audition. Men for all del - det er jo en luksus!

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 22:33

Takk 😊 Nei, jeg vet ikke om jeg har det lengre, om jeg mistet det dengang, eller om jeg forlagte det i ettertid. Det er trolig der gifteringen jeg heller ikke aner hvor er hen... 😁

Jeg må vurdere et nytt et.. 🤔

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Athene ti. 13 juni 22:45

Hva skal du med den gamle gifteringen'a bling?? Lage halssmykke?:) Aner ikke hvor min er heller, og det har jeg ikke tenkt på et øyeblikk før nå!

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 22:49

Godt spørsmål. Trolig derfor. Men jeg har da 'litt myk' begrunnelse, i og med at jeg kom på først.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Athene ti. 13 juni 22:56

Hææ..?? Explain, please: 'jeg kom på først'. Altså bare fordi jeg lurer. Jeg er en teskjedame som ikke skjønner uten at subjekt, predikat, pronomen og sånt no' er korrekt plassert. Sorry for that.

Skjult ID med pseudonym blingbling ti. 13 juni 23:01

Jeg er mann. Menn er som regel ikke de som oftest er med på beslutningen om å legge bort gifteringen. Derfor er den grunnere begravd, fordi det ikke var med vilje.

Apropos det å ikke forstå innretninger (sitat av meg selv).

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Athene ti. 13 juni 23:36

Bling, dere har begge vært med på den beslutningen i årevis, tenker jeg. Den er toveis, om man ikke alltid forstår. Ikke frata deg ansvar. Det er uansett sjelden enkelt for den som tar den endelige beslutningen. Vel, jeg har opplevd begge deler. Du verden hva man lærer!

Skjult ID med pseudonym smil ma. 26 juni 19:25

Møter Dere også flere som venter på å bli sjekket opp?
"Det kommer av seg selv" folk

Skjult ID med pseudonym Synne ma. 26 juni 23:20

Jeg tar ofte kontakt med de jeg føler kan passe til meg, og det har resultert i en del hyggelige møter og noen avvisninger. sånn er det.
Men, det er en vei da, fra å møtes til å faktisk se at det er et potensial for mer.
Jeg får ofte en veldig god skrivekjemi, men så er det at kjemien må stemme irl også. Det går selvfølgelig begge veier.
Jeg er ikke her for bekreftelser, er ingen bekreftelse for meg hvor mange som er innom min profil. Det kan for alt jeg vet bare være tidsfordriv :-)