Alle innlegg Sukkerforum

Kjæreste

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 00:47

Noen vil ha en "deltidskjæreste". Andre vil ha en "fulltidskjæreste".

Hva gjør man?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) sø. 20 aug. 00:56 Privat melding

Bytter på. :P

(mann 46 år fra Oslo) sø. 20 aug. 01:01 Privat melding

Averterer 75% stilling. Da appellerer du til begge leire og holder samtidig muligheten åpen for både opp- og nedjustering. Tro meg, funker hver gang.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 01:01

Fokuserer på dem som vil det samme som en selv.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 01:07

Ofte kommer slike "detaljer" fram etter at det har gått (for) lang tid.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 01:13

Eh, ja. Følelser utvikler seg over tid.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 01:43

Ja, @Hovmester. Man tror man har "kontroll", men vips, så føler man mer enn det som var planen. Sånn i starten.

Og jeg er ikke den som greier meg med en deltidskjæreste, for å si det sånn. Jeg er glad i egentid, og har forståelse for andres alenetidbehov, men jeg vil gjerne at han skal ønske å se meg litt oftere enn annenhver uke.

(kvinne 45 år fra Aust-Agder) sø. 20 aug. 01:53 Privat melding

Viktigste er vel å finne en balanse, noen vil det ene og det andre. Kommunikasjon er vel stikkordet til det meste i kjærligheten tror jeg. Og HerrFekt, den 75% stillingen var et godt tips 😀😀

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 02:14

Kommunikasjon betyr alt. Likevel er det utfordrende å finne en balanse som begge er tilfreds med.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 20 aug. 09:15

Hel, halv eller kvart kjæreste er vel ikke bare knyttet opp i mot hvor mye man ser hverandre... Er vel andre momenter som er minst like viktig, slik som kvaliteten på tiden man har sammen, og om du føler at du er den eneste ene..

Skjult ID med pseudonym opptimist sø. 20 aug. 09:40

Deltid er da helt perfekt, så har man masse egentid! Kan sende meldinger og holde kontakten fint uten å møtes 24/7, beholder jo litt mer av spenningen på den måten.

Skjult ID med pseudonym smil sø. 20 aug. 09:55

Gir dem det dem vil ha, dersom det er greit for deg.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 10:07

Jeg vil ha en kjæreste som jeg deler både hverdagen og festdager med. Hvis man bare møtes annenhver uke, minner min "rolle" seg mer om en elskerinne enn en kjæreste.

For meg er det faktiske bedre å være alene enn å føle meg ensom i et forhold. Å være bundet til en jeg aldri ser er ikke det jeg ønsker.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) sø. 20 aug. 10:26 Privat melding

I mitt tilfelle vil jeg ha anledning når jeg ikke har ungen, dette er også noe jeg sier rimelig tidlig. Kjekt å få slike ting ryddet unna, er så mye rare forventninger hos enkelte. Et forhold bør prioriteres, unger først, så partner. Jeg finner det enklere om partneren har unger i samme alder (eller deromkring), da får dette en naturlig balanse. Jeg sier det ikke er umulig med en som ikke har unger, men det er mer motstand i forståelsen om denne fordelingen, har jeg merket (ikke alle, men noen).

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 10:30

Det er ut som at du har svaret, Vårsol. Hva er spørsmålet?

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 10:34

Enig med nigma. Damene må tåle å bli prioritert i andre rekke etter barn. Det er det mange (også barnløse) som gjør. Men det er noen alenemødre som leter etter en ny farsfigur til sine barn, og vil gjøre "alt sammen (i fellesskap)". Det blir en lang vei dit. Lang, lang.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 10:40

Jeg skjønner tankegangen din, nigma.

Jeg har ikke barn, men har all forståelse for at barna kommer først. Etterhvert ønsker jeg jo å være en del av tiden når barnet er hos pappa.

Men det er argumentene om at det holder å sees annenhver uke, at han trenger egentid, at alle tidligere sysler tviholde på og at singellivet nesten går som før, bortsett fra at man kommer på ett og annet overnattingsbesøk og kanskje spiser sammen på restaurant, at jeg reagerer.

Jeg sier ikke at han skal slutte med alle sine hobbyer, aldri se kameratene sine, og bare sitte og holde meg i hånden 24/7, men jeg ønsker å føle meg prioritert. Jeg leve livet sammen med kjæresten, og ikke på sidelinjen.

(kvinne 47 år fra Oslo) sø. 20 aug. 10:52 Privat melding

Annen hver uke er helt ok. Kjempefint å ha egentid. Har mange hobbyer, venner og familie som også skal følges opp. At barn prioriteres er en selvfølge, hvorfor skulle man ellers gidde å få barn?

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) sø. 20 aug. 10:52 Privat melding

@Vårsol: Jeg er delvis enig, skal man ha et forhold må man satse litt, og i noen tilfeller ofre litt, tror dette gjelder begge. Men hvis disse aktivitetene gir personen masse positivt i livet fysisk/mentalt, etc, er det nok vanskelig å gi slipp på det. Jeg ville nok tatt en prat, dialogen er sinnsykt viktig her, også videre framdrift. "Hvordan ser du på oss om fem år?", f.eks. Hvis du er for langt ned i prioriteringslisten, er ikke fokuset der, da er du rett og slett ikke viktig nok.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 20 aug. 10:53

Jeg har to døtre på henholdsvis 13 og 17 år. De vil jeg ha fullt fokus på nå. Mer enn bien gang føler jeg at de trenger en tilstedeværende far, som ikke prioriterer dem bort for en ny kvinne. Sånn er det bare. Døtrene mine går først, men jeg tenker at et kjærlighets forhold Handler like om kvaliteten på den tiden vi er sammen like mye som kvantiteten. Men det kan jo saktens gjelde for tiden med døtrene mine også..

Skjult ID med pseudonym rose sø. 20 aug. 10:55

Jeg synes det er vesentlig om vi skal være en del av hverandres hverdag, det er uavhengig av om vi møtes ofte eller sjelden.
For meg er det ikke noe pluss med en mann som har små barn siden det er et tilbakelagt for mitt vedkommende.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 11:00

Da løser du det ved å fokusere på dem uten små barn, rose.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 20 aug. 11:00

jwg synes faktisk det er like viktig å være sammen med "store" barn sim smårollinger. Egentlig viktigere. Jenten mine skal jo lære hva en bra mann er for noe. Og det er meg som er forbildet. Den mannen de ser i meg er kanskje den typen mann de vill søke etter i sine fremtidige kjærlighetsrelasjoner. Det gjelder å stå støtt her nå..

Skjult ID med pseudonym rose sø. 20 aug. 11:08

Jeg gjør det Hovmester, men samtidig utelukker jeg ikke hverken små barn eller annet om det skulle vise seg å være mannen jeg savner.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) sø. 20 aug. 11:10 Privat melding

@Subjekt: Vel talt. :)

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 11:23

Igjen; jeg er den første til å skjønne at barna kommer i første rekke. Absolutt!

Men hvis han ikke har tid til å se meg mer enn annenhver uke, har han kanskje ikke tid til å ha en kjærste i livet sitt i det hele tatt. Han "opptar" en viktig plass i mitt liv, jeg ønsker å satse, og da synes jeg det faktisk er ugreit at han lar meg være så mye alene.

Skjult ID med pseudonym hjerte sø. 20 aug. 11:33

Jeg kan forstå utfordringen... samtidig er jeg mor selv, og barna vil alltid komme først. At foreldre prioriterer barna først, vil jeg si er et kvalitetstegn.
Det kan være vondt ikke å føle seg som den viktigste. Det behøver ikke å bety at du ikke er det. Det er heller ikke med letthet man presenterer barna sine for nye partnere. Forhåpentlig gjør man jo det kun en gang.
Annenhver uke kan fungerere fint, man må bare innstille seg på det. Være tålmodig, forståelsesfull. Å involvere barna skjer når tiden er inne og det føles riktig for begge.
Så tenker jeg det er viktig å ta inn over seg at man selv har ansvar for å gjøre tiden fra hverandre meningsfull. Den andre kan ikke ha det ansvaret.

(kvinne 45 år fra Aust-Agder) sø. 20 aug. 11:46 Privat melding

Leser her nå at det kan være litt vanskelig med "tid" ... Unger først og så partner. Er så enig med å gå foran som et godt eksempel, en har alt å tjene på det. Tiden kommer hvor barna blir store og flytter ut. Da kan en lete etter verdier og det en ønsker selv.... med god samvittighet 😊
Det er hvertfall min erfaring 😊

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 11:46

Det er, som sagt, ikke prioriteringen av barna som er utfordringen. Den prioriteringen har jeg all forståelse for. Det er skjevheten i ønsket om å tilbringe tid sammen som er det vanskelige her. For meg er det vanskelig å få relasjonen til å ulvikle seg til noe dypt og fint når man sees sjelden. Man må starte litt på nytt hver gang, og rekker ikke å komme inn til kjernen.

Skjult ID med pseudonym Eiriana sø. 20 aug. 11:53

Ja, hva gjør man?

Jeg ønsker kun en fulltidskjæreste. Ergo dropper jeg de som kun søker deltidskjæreste. Men det vil ikke si at jeg ønsker å være sammen (fysiks) 24/7. Er veldig glad i egentiden min :)

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 11:59

Eiriana:
Jeg tror vi tenker likt!

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 11:59

First world problems.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa sø. 20 aug. 12:02

@Vårsol
Det blir vel uansett feil å forsøke endre en event kjæreste sin prioritering og behov!?
Om det står helt i motsetning til dine verdier og ønsker så må du ta ansvar for den situasjonen selv

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 12:13

Jeg er kjempeåpen om dette med ham, og har aldri lagt skjul på mine behov og perspektiver.

Vi har hatt flere "runder". Det har vært mye fram og tilbake og på og av et års tid, så jeg synes ikke jeg går for fort fram akkurat, Rosa57.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 20 aug. 12:13

For ikke å snakke om at jeg trenger tid til å lese, til å skrive, snekre, bygge og lage ting..

Nei. Dette med dame er bare å glemme. Det eneste måte være om jeg traff en dame, som var like "opptatt" som meg. Så kunne vi bare kaste oss over hverandre når muligheten var der. Rive av henne klær og undertøy (med tennene) og ja, ikke sant. Men da er det jo ikke kjærlighet, men bare rått begjær og DET vil vi ikke ha noe av! Her skal det småpludres på kjøkkenet, sitte i armkroken og bla i IKEA kataloger mens gryteretten putrer på ovnen og besøke nye svigers osv. Altså fulltidskjæresteforhold som det heter.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 12:16

Du treffer med noen av innleggene dine, subjekt. Det skal du ha.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 12:18

Jeg elsker at det er begjær! Men jeg vil i tillegg dele noe av hverdagen med ham.

De som ikke vil ha begge deler, er vel mer klar for en elskerinne enn en kjæreste. Traff jeg spikeren på hodet, subjekt?

Skjult ID med pseudonym hjerte sø. 20 aug. 12:51

Dere har ikke de samme ønsker og forventninger for forholdet,rett og slett.
Hva kan du leve med/ eller uten?
(Og du er fremdeles på sukker?)🤔

(kvinne 47 år fra Vestfold) sø. 20 aug. 13:03 Privat melding

Kommunikasjon er vel et nøkkelord her; både når det gjelder hva slags forhold man vil ha, og også hva man har av ønsker og behov.... Noen ting "går seg til" over tid; andre ting er mer grunnleggende og kanskje ikke like enkelt å endre på... Viktig å kartlegge disse tingene, tenker jeg; så får man jo heller ta et valg om hva den andre ønsker og har behov for er kompatibelt med det man ønsker selv...

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 20 aug. 13:07

Er ikke "ønsket" der etter så lang tid, så hadde eg gått videre (lenge før et år) @vårsol.

Hvis han "vet" at du ikke er fornøyd med å bli avspist med et par tre "lykkelige dager" for hver 14.dag, og fremdeles ikke virker "redd" for å miste deg...så er han antagelig ikke redd for å miste deg..
Nå innfinner du deg i praksis?
Han får sine behov dekket, du får ikke.
Følg magefølelsen.
Du trenger ikke "finne deg i" noe mer, enn du selv synes er rimelig, vet du. Du kan selv sette grenser og krav også. Ikke bare han som kan det.
Finn deg heller en som vil ha deg i livet sitt, slik som du ønsker å ha en mann i livet..?
Eller synes du ikke du fortjener det? Da er du i tilfelle enig med han du treffer nå, han synes jo (tydeligvis?) ikke du fortjener det...
Slik leser eg infoen du har skrevet her, da..
Det skal jo ikke være sånn etter et år at du ikke føler deg bra i forholdet..
Lykke til uansett hva du velger.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 13:08

Hjerte:
Jeg driver ikke med paralelløp, selv om jeg er på Sukker-forumet. Dessuten har jeg vært mye deaktivert i denne perioden. Likevel har du nok rett i at det at jeg er her er en indikasjon på at han ikke er den rette. Jeg er rett og slett usikker på ham, og usikker på oss to som et par.

(kvinne 47 år fra Vestfold) sø. 20 aug. 13:11 Privat melding

Det var kloke ord, @Anton....

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 13:11

Takk, Anonyma! De ordene der traff ting i meg!

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 13:13

Takk, Antonyma! De ordene der traff ting i meg!

Skjult ID med pseudonym hjerte sø. 20 aug. 13:13

Det høres ut som du har svarene selv :)
Bra tema du belyser forresten.
Jeg ønsker alt godt for deg uansett! :)

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 13:15

Cheesus Crust.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) sø. 20 aug. 13:15 Privat melding

@Vårsol: Jeg forstår hva du tenker, jeg har vært der, og jeg har lært at vi mennesker er veldig tilpasningsdyktige. Om du virkelig ønsker noe, og respekterer den andre sin tid, vil nok dette gå bra. Dialogen her er Alfa og Omega, det er viktig å meddele dine behov, gjerne din frustrasjon med omstart av utstyr.. hehe.. Hvis dere ikke er på samme nivå, vil det være en ulikhet som merkes av den som er mest ukomfortabel med balansen. Gode avtaler og dialoger løser mye, er min erfaring. :)

(mann 44 år fra Akershus) sø. 20 aug. 13:45 Privat melding

Jeg vil ha kjæreste på fulltid. Deltid, særbo osv er ikke noe for meg.

Kjæreste, samboer, ektefelle. Jeg vil ha hele pakken.

Respekterer at noen ønsker noe annet og håper vi alle får det vi ønsker oss :)

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 13:47

Nigma:
I mitt tilfelle er det faktisk jeg som har vært skikkelig tilpasningsdyktig. Jeg har snudd og vridd på min "timeplan" for å få til å treffes. Men hans timeplan er visst hugget i stein.

(mann 53 år fra Sogn og Fjordane) sø. 20 aug. 14:01 Privat melding

@vårsol: Da er det nok som @Anton sier (mye klokt der forresten). Er det interesse der, vil han nok ikke være så steil ift. møte/tid. De som virkelig vil noe, får det til uansett. Den ujevnheten du føler er nok riktig. Virker som mangel på fleksibilitet/låst tankegang. /:

(kvinne 47 år fra Vestfold) sø. 20 aug. 14:12 Privat melding

Hvis du er utilfreds med sånn det er, @Vårsol, og du har hatt et år å kjenne på det, så er det jo mest sannsynlig feil for deg - uansett hva alle andre måtte mene... Og hvis det han ønsker og det du ønsker er helt uforenelige, så har du et bittelite valg å ta kanskje...

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 20 aug. 16:53

Tenkte kanskje det @vårsol..
Når man ønsker noe veldig, så strekker man seg..ofte lenge og langt. Så er det forskjell på å strekke seg (og føle det er verdt det og at det verdsettes) og å overstrekke seg. Fikk inntrykk av at du følte mer det siste...
Det må være en (følelse/opplevelse av i det minste) rimelig balanse i få/gi regnskapet.. og da ikke først og fremst få bare når og hva den andre mener du bør få (og være fornøyd med), men også få det man selv kjenner at man ønsker/trenger å få.
En som bryr seg vil jo iallefall ønske å gi det du trenger..og iallefall ikke te seg nonchalant/likegyldig/"uvitende" til dine behov og utilfredshet.

Noen ganger er det vel også greit å høre at andre tenker/ser (noe av) det man selv går og egentlig "vet" eller kjenner på...en slags kalibrering/bekreftelse på at det du kjenner er legitimt, kanskje..
Tenker at det er viktig og riktig å være sin egen premissleverandør..og ikke la andre definere og "bestemme" hva som er "godt nok" for seg.

Du kjenner det selv når du er tilfreds og lykkelig 😊og motsatt,
når du ikke føler deg bra..😝
(og eg vet, at du vet dette, ja..😉 men en liten pep-talk har vel aldri skadet..?💪💃💜😎)
Håper du finner ut av det, med eller uten hans "hjelp" 🙂

(kvinne 51 år fra Hordaland) sø. 20 aug. 18:45 Privat melding

eg vil ha fulltidskjæreste deltid :D
null småbarn som skal hentes i barnehage/skole..gjerne tenåringer eller unge voksne....som gjerne har tid med far -null issue,men skal han bestige hver eneste fjelltopp og sykke tour de france og og og og er vi neppe en match...så han må være litt intressert i å være med mg også og ikkje bare deltid av deltid. det blir i såfall kvarttid og da kan man ha søndagskjæreste i så fall ser man noen hver uke :D
helt ok for meg med særbo,men vi må kunne sees uten å planlegge ihjel og eg er helt ferdig med den tiden eg tilpasset min timeplan etter småbarn når mitt barn er 27...
Har full forståelse at andre prioriterer sine barn , sku bare mangle, man da er vi ikkje helt på samme sted i livet tenker eg .......move on

@vårsol du fortjener mer <3

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 20 aug. 20:44

@ rose

På hvilke punkter kunne han prioritert annerledes, hva bruker han tid på, som du heller synes bør være med deg ?

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 20:46

Her støtter "søstrene" hverandre med "du fortjener mer"-kommentarer. Er det så sikkert? Hva med å være fornøyd? Kanskje det er dér skoen trykker.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 21:14

Hovmester! Jeg liker at du gir motstand i tråden og til meg, men når jeg går rundt og er lei meg er vel ikke dét noe jeg skal være fornøyd med?

Å føle seg ensom i tosomheten gjør fryktelig vondt.

(mann 44 år fra Akershus) sø. 20 aug. 21:21 Privat melding

@Vårsol: Det å føle seg ensom i tosomheten er veldig vondt. Jeg var samboer/gift i 11 år og de siste 5 årene var kjente jeg på den ensomheten ofte. Jeg var kun et slags inventar i mitt eget hjem og ekteskap. Ingen god opplevelse. Da er det faktisk bedre å være alene.

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 21:27

Nei, men herregud. I så tilfelle er det jo ikke noe å tvære ut. Hvorfor gjør du det? Elsker du ham?

(mann 44 år fra Akershus) sø. 20 aug. 22:08 Privat melding

@Hovmester, det er vel ikke forbudt å stille spørsmål? Det er heller ikke feil å søke sympati og trøst i en vanskelig situasjon fra andre! Hvis noen gode ord her gjør dagen til noen bedre, så er vel det bare bra, er det ikke?

Skjult ID med pseudonym my sø. 20 aug. 22:15

Vårsol
Du skriver som om du bruker mer krefter på å føle deg ensom i tosomheten enn å glede deg over tiden sammen. Dette går rett vest. Kutt det ut, press frem noen sinte tårer for deg selv og gå på kliner'n med random seriøst useriøse en stund. Dump dem hvis de blir for nære, løft blikket og le rått. Gå videre.

Skjult ID med pseudonym Vårsol sø. 20 aug. 22:21

Jeg vil bare føye til at "daten" har mange gode sider, og veldig mye av det jeg søker.

Jeg ser bare klarere og klarere at våre to hverdager vanskelig lar deg forene, hvis alt som tilhører singellivet skal tviholdes på.

Takk for alle gode og velmenende ord! Noen ganger hjelper det å lufte ting, for å se situasjonen klarere. Fasitsvaret er det vel til syvende og sist jeg som sitter med.

(kvinne 47 år fra Vestfold) sø. 20 aug. 22:25 Privat melding

@my

Skjult ID med pseudonym Hovmester sø. 20 aug. 22:30

Det er kun jeg som har stilt det relevante spørsmålet, Stig. Åpne øynene.

(kvinne 38 år fra Akershus) sø. 20 aug. 23:41 Privat melding

Man smører seg med tålmodighet og venter på den som ønsker det samme som en selv.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 21 aug. 01:36

ha ha du klarte ikke å dy deg nei, @hovis 😂 😝

Har bare ventet på svikt i impulskontrollen, og akkurat det der dobbeltangrepet ditt i dag ^.^ Det er helt etter den sedvanlige oppskriften din det, nemlig.
At mitt og "søstrenes" svar var vanskelige "å tåle" og mer som et alt for dristende åte for det behovet i deg, visste eg selvsagt hele tiden.. hohoho -men at du "tok det", grenser for meg til parodisk..og gir i dette tilfellet bare en dårlig ettersmak.. #åpenbok
At du hadde dagens mest usmakelige, uforstandige, arrogante, usympatiske, uempatiske, devaluerende og irrelevante/malplasserte spørsmål/hentydning, kan du få. ;-)

Men asså, et myyye mer relevant spørsmål enn ditt, er;
hva kommer det gjennomgående og helt åpenbare behovet for å så iherdig og krampeaktig devaluere og opponere mot spesielt kvinners behov og følelser, av @hovis?

Dét er da et både mye mer interessant og relevant spørsmål, synes eg.. 😁 😎

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 21 aug. 02:03

@Vårsol, eg synes nok du er ganske raus i din validering og forståelse for @hovis sin kommentar/spørsmål, spesielt i lys av hvor lite (nada, null) han validerer og viser forståelse for deg og dine behov tilbake.

Det som er tydelig, er hvor sympatien hans umiddelbart legges og tydelig absolutt ikke legges i dette tilfellet, og hvem sin sak han argumenterer for/taler.

Hovis, forfekter iallefall enighet med han du har datet, om at det du får bør være nok for deg, og noe du bare kan/bør være fornøyd med. Hvis ikke trykker nok kanskje skoen hos deg, antydes det. Ikke et kritisk ord om mannens unnvikende oppførsel (denne gangen heller --> bombe! 😛 jfr. mønsteret om "kvinners feil"..)

Vel unnskyld meg for at eg sier min mening rett ut, men hva faen er egentlig det for en arrogant, nedvurderende og frekk uttalelse, egentlig?? (Enn så lenge du så tydelig har formidlet hvorfor og at du er misfornøyd og lei deg..i tillegg! ha ha.. nei, serr, ass!! Man trenger ikke finne seg i alle slags drittsekk-kommentarer, og vi som "ser på" trenger heller ikke å finne frem ultratoleransen/forståelsen, alltid og uansett.)

Hovissen pirker i grunn bare i såret her.. og eg mistenker at kommentaren hans handlet mer om noe i han, enn deg og din situasjon. Et sedvanlig markerings/forsvarings-behov.

Her gjentar/forsterker han jo bevisst den sårende og nedvurderende "beskjeden" han du treffer, allerede har vist deg ved sin (for deg) alt for likegyldige adferd, samtidig som han opponerer til det eg skrev tidligere, om at andre (selvsagt) ikke bør/kan "bestemme" hva du skal være fornøyd med og ikke... (samt støtten/bekreftelsen/valideringen han mener du får fra "søstrene", som tydelig er "urimelig"/ufortjent/irrelevant i hans øyne. Puh..lease!! ha ha Det blir bare for barnslig og teit.. og såklart reagerer du når du får høre at du skal være fornøyd med å være lei deg/føle deg alene).

Her er det mer nærliggende å tenke at det er ytringen fra hovissen, som kommer ut fra et rent følelsesmessig behov for å forsvare og støtte (seg selv??) og sine like"menn"/"brødre"(?), fremfor fra et rimelig, rasjonelt og objektiv empatisk og forstående sted.

Noen ganger er det "lov" å ikke være et rævhull, @hovis.
Helbom på deg her.

"Søstre" kan også call bullshit.
Calling it! 🖕 😛

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 21 aug. 02:15

ser for øvrig fint lite reell "trøst" i svarene, her.
Å få høre at "he's probably not really that in to you..", men at "du selvsagt fortjener en som er det", er vel i beste fall en mager trøst i slike situasjoner.. tror eg, da.

Skjult ID med pseudonym Wille ma. 21 aug. 03:10

Jeg tror du har funnet en mann, som av forskjellige årsaker ikke har samme behov for nærhet og kontakt som deg, og som trives fint med å ses, når det passer inn i hans liv. Jeg tror ikke du kan endre ham, og du kan selvfølgelig ikke tvinge ham til mere kontakt enn han selv ønsker. Du kan enten fortelle ham, klart og tydelig, hva du har av behov, og se om han kommer deg i møte – Eller du kan avslutte forholdet, og finne en kjæreste, som bedre matcher dine behov :-) Det er hva jeg ville tenkt i samme situasjon. Med hodet ville jeg i alle fall tenkt det, og med hjertet kanskje noe annet. 💔

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 07:23

Tror ikke jeg ville unnet den selvgode, selvtilstrekkelige, formålsløse Peter Pan'en beskjeden om sin uoppnåelighet. Sånne fører det bare på kontoen for egen fortreffelighet.
Bare si at du ikke har tid å bruke på ham mer, og gå ikke i fellen hvis han spør om hvorfor. Han vil bare ha bekreftelse på hvor jævlig ettertraktet han er.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 21 aug. 07:57 Privat melding

@Vårsol
Du skriver:
Noen vil ha en "deltidskjæreste". Andre vil ha en "fulltidskjæreste".

Hva gjør man?

Svar: Ta et valg.

Skjult ID med pseudonym Jaggu ma. 21 aug. 08:28

@Antonyma Noen ganger trenger man å høre (lese) ting på en annen måte. Synes ikke det var noe galt i det hovmester skrev, det er en måte å få Ts til å innse hva hun vil det også, uten å pakke det så veldig inn. At du leser det som svik i impulskontrollen forstår jeg ikke. Mer "tøff kjærlighet" spør du meg.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 21 aug. 08:53 Privat melding

@Anton
Det er lov å være kritisk til det andre sier, men å drive med psykoanalyse av andre det er en dårlig idé.

Og for å psykoanalysere litt selv, så er det du da sier, er at han ikke er ok, men du er ok.

Når man leser Eric Bernes sin transaksjonsanalyse, så er den projektive grunnholdningen: Jeg er OK, du er ikke OK, beskrevet sånn:

Grunnholdningen hos dem som føler seg som ofre, eller forfulgte, skylder skylden for deres elendighet på andre. Forbrytere og kriminelle inntar ofte denne grunnholdning og utviser paranoide adferd, der ytterliggående tilfelle kan føre til mord.

(Dette er da ikke mine ord)

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 21 aug. 09:02

TL;DR, Anton. Det vet du.

Skjult ID med pseudonym subjekt ma. 21 aug. 09:40

Hvis forholdet tar en retning som føles dypt utilfredsstillende, så får man gjøre noe. Sympatierklæringer er vel egentlig bortkastet, ut over den verdi de har som rein trøst. Spørsmålet er om du tar den røde eller blå pillen. For det er valget, avgjørelsen og den handlende beslutningen som teller, som koster blod, men får deg fremover. Å dyrke tvilen derimot, er som å dyrke ugress. Det blir bare mer og kveler til slutt hele åkeren. Og det var dagens preken. Amen.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 21 aug. 10:00

Ha ha @hovis, "AVOID,AVOID!!"
TL;CR, igjen? 😁
Too right;Can't handle, tenker eg du mener😉
For joda,of course you did.

Too weak; must Oslol, hovissen😘

-eg kan se den halen mellom bena der, forresten ^.^ du vet det..? 😄

@newyork ..ha ha.. I just can't..😂
Blablabla..mer kappe og vind og blabla..dobbeltmoral, og rette ræva, og blablabla pseudopsykoanalysecrap, du vet ;)
#tryingwaytoohard #vikarierendemotiver
#blablabla
--> Skivebom igjen, desverre.

(Ps: Hvor mange dager, var det siden
du pseudopsykooveranalyserte meg igjen, sa du..?😂)

@rosa, du kan få mene det.
Eg ser noe annet, og river gjerne folk ned av alt for høye hester, når eg synes de trenger å komme ned på jorda 😎

Og såå ille var vel ikke den nedrivingen, heller.. ? ;p -og uansett ikke værre en hans utidige forsøk på nedriving av ts. Det tåler han nok,
store gutten😉

Skjult ID med pseudonym Jaggu ma. 21 aug. 10:02

Er vel flere som trenger å komme ned på jorda her vel..

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 21 aug. 10:48

@jaggu
Det er greit. Eg forventer ikke at alle leser forumister likt. Ei heller meg, selvsagt.

Eg vet at @hovis forstår (uavhengig av hva han evt. "spiller" utad).
Det holder for meg.

For øvrig leser eg @hovis minst like ofte i mer positiv retning, enn "resten". Det vet han, også. Denne gangen var det motsatt 😊
Og det går nok helt fint. Han vet å "ta igjen" 😁 stay tuned! ;)
Anser oss mer som gode, gamle kjente og forumvenner. I tykt og tynt..he he💕😄
Det vet han også. (You know you're by far my favourite brainiac her inne anyway, 'hun 😙)

On an endnote; alt er jeggu heller ikke alltid som det kanskje ser ut. Og det er liksom litt (ofte hele) av poenget 😎 just saying..
&

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 21 aug. 11:27

Og tough love, fordrer at det både er tough óg at det er love å spore/oppfatte for mottaker ;)

At du lett velger å lese @hovis som tough love, men ikke mine svar til både @ts og @hovis som det samme, får evt. være ditt valg og privilegium ;)

Eg tolker vårsol som at hun opplevde rene, gjenkjennelige, men forstående ord for penga, fra meg.. selv om det antagelig var "tøffe nok" ord på trykk, det også. Og det var også ment slik, i beste mening. Hun kunne fort blitt lei seg og fornærmet over de direkte ordene isteden..= en risiko eg tok, men det ble hun altså ikke, noe som var modent og tøft gjort av henne synes eg. Hun legger sårbarhet og ærlige følelser ut her. Respekt.💪
At hun så reagerer og tar til motmæle når hun får høre at hun bør være fornøyd med å være ulykkelig/utilfreds, er mer et sunnhetstegn og ikke feiltolket tough love..slik eg ser det.

Så agree to disagree, også på dette er helt greit for meg, @jaggu.

"It's all in the eye of the beholder" 👀😊👍

Skjult ID med pseudonym Jaggu ma. 21 aug. 11:30

Jeg synes dine svar til ts var veldig fine jeg @antonyma, jeg syntes bare at du hang deg litt vel mye opp i hovmester sine kommentarer. Det var ikke verre enn det.

Skjult ID med pseudonym subjekt ma. 21 aug. 11:31

SEEEEEX...jeg mener, NEEEEEXT!!!

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 21 aug. 11:38

Og eg synes du hang deg litt "vel mye" opp i mine svar til @hovis, og litt "vel lite" opp i hans svar til @ts, @jaggu ;)

Dét var heller ikke verre, enn det. 😊

Skjult ID med pseudonym Jaggu ma. 21 aug. 11:48

Haha, ja, men det er helt greit at du synes. Jeg var vel kanskje bare enig i hans måte å svare på. Jeg har jo tidligere kommentert at jeg syntes noe du skrev var veldig bra da, ikke i denne tråden, men i en annen. Så har hengt meg positivt opp i svarene dine også.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 21 aug. 12:17 Privat melding

@Anton
Jeg for min del jobber hele tiden med mine egne tolkninger og tillærte mønstre i fra barndom til nå tid.

Jeg prøver å se på det arkivet jeg har lagret gjennom mitt eget liv. Altså det mentale skjema som vi alle lagrer i fra barndommen, ungdommen, og tidlig voksen alder. Det er det skjema de fleste bruker selv når de er 40 – 50- 60 år.

Hvis man for eksempel får barn når du er 22 år, og har en mann som du lever sammen med i 12 år hvor vært år går i sirkel, og det forholdet blir slutt, så kan man psykologisk se at dama/mannen som er single i 35 – 40 år alderen, agerer som om de var 15 -20 år. De er 40 år, men de står fast i mentalitet som de hadde når de var 15 -20 år, på noen områder.

De har en programvare i hue, som ikke er oppgradert.

Det jeg for eksempel opplever med deg @Anton, når jeg utfordrer deg litt…. Så begynner du å vrøvle, og skriver uklart. Da reagerer du som om du var 16 år.

Jeg skriver dette kort og utfordrende. Men det jeg leser av deg, er at du aldri vil innrømme at du tar feil, men forsvarer deg på en sånn måte, at du tror du går fri.

Du tar ikke ansvar for dine meninger i den dypere forstand.

(Dette er fort skrevet, så det er mulig at jeg må utdype dette mer nye senere)

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 12:19

Er Antonyma litt forelsket i Håvmester? Er jeg litt forelsket i subjekt, fjellmann (husker ikke), powpow?
På grunn av det de skriver? Jeg vil ikke nekte for noe vaffal.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 21 aug. 12:31 Privat melding

@My
Akkurat det gjør ikke jeg @my, og bli forelsket i det folk skriver.

Som jeg nevnte i en annen tråd her, så er jeg immun i mot hverdags manipulasjon.. og skrive fine ord, er lett.

Det er først når jeg møter folk, så er de noe helt andet. Det er min erfaring.

(ikke spør om min erfaring om deg)

Skjult ID med pseudonym subjekt ma. 21 aug. 13:44

Jeg liker deg også, my:) du virker kul, smart, klok, morsom og hadde du ikke høyhælte sko også? Det siste teller mest fordi jeg mener at seksuell tenning er viktigst. På god sex kan man bygge skyskrapere og pyramider men på dårlig sex kan man ikke engang bygge en ussel jordhytte! Kan ikke sette opp så mye som en paraply på ruinene av sex som suger. Vent. Nå sa jeg suger og sex i samme setning. Herregud, ble jeg kåt igjen! Klarer ikke dette mer.

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 14:17

Nettopp, subjekt.

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 14:21

Nyork
Hvorfor skal jeg ikke spørre om det?
...
Nei, det vil kompromittere oss begge, mtp medvirkning til ulovligheter.
My lips are sealed.

(mann 47 år fra Oslo) ma. 21 aug. 14:25 Privat melding

@My
haha..

Tenkte du på han typen som kom til oss på Gaffelen, med en pose kokain.. og den historien der som var litt corny?

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 14:33

Jepp. Utover det vil jeg blånekte på alt.

Skjult ID med pseudonym hallois ma. 21 aug. 14:53

Blir pulevenner

(mann 47 år fra Oslo) ma. 21 aug. 15:00 Privat melding

Hehehe

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 15:18

Hæ?

(mann 47 år fra Oslo) ma. 21 aug. 15:46 Privat melding

Du vil jo blånekte for alt.. Da er det ikke noe vits å si noe da..

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 21 aug. 16:28

Hun er det, my.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 21 aug. 16:49

@ rose

På hvilke punkter kunne han prioritert annerledes, hva bruker han tid på, som du heller synes bør være med deg ?

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 16:53

Det var et retorisk spørsmål, Håvmester.
Jeg skall jiffte mæi med subjekt, fjellmann å pow nårr jei blir stor. Det føles gått.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 21 aug. 17:04

Jeg svarte likevel.

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 17:08

så får vi se.

Skjult ID med pseudonym Hovmester ma. 21 aug. 17:27

Ja. Det blir spennende.

Skjult ID med pseudonym my ma. 21 aug. 18:44

Skjult ID med pseudonym Vårsol ma. 21 aug. 22:14

Midt oppi det hele er det fint å se at folk er engasjerte. Takk for trøst og forståelse, og takk for motstand!

Skjult ID med pseudonym Jaggu ma. 21 aug. 22:17

@Vårsol Tror du vet svaret selv, men at det kanskje var greit å ha denne diskusjonen for å bli sikker? Evt bekrefte det du allerede visste. Lykke til uansett.

Skjult ID med pseudonym Vårsol ma. 21 aug. 22:36

Takk, @Jaggu!

Jeg vet som regel hva som er rett for meg, og jeg lar ikke forumdeltakerene avgjøre mine valg, men jeg synes det er interessant å høre andres meninger, og å utveksle erfaringer. 😊

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 08:15

Spørsmålet som er reist her er relevant også om avstandsforhold.

Det var dette som var det egentlige problemet for hun (og på en litt annen måte meg) omtalt i forumthrilleren "En liten kaffepause" (ei fra annet nettsted/hun er ikke her/har nå gitt opp (nett-)dating)

Tross drøftelser og uttrykt forståelse i tidlig fase, så kom "lengsel gjer fysisk vondt" opp seinere, like før uoppfordrede bilder som overlot lite til fantasien kom i neste epost. 2 dager seinere når vi skulle hyrde igjen for 3. gang på 3. stevnemøte, hadde hun bestemt at "vi følte ikke riktig", og ville avslutte. Dette er ikke lett. Hun var(er) så sær i skriftlig omgang, at hun var krevende å bli øm for. Det var mulig å overse hennes sære form, men den lagde likevel et tillegg, en slags barriere mot å utvikle følelser fra min side. Hun stanset nok virkningen, men innså ikke årsaken til virkningen. Hun var/er spesi. - det er så, men dette gjelder kanskje flere kvinner som mennesker mer enn de selv aner? Når dette også i tillegg ligger innkapslet i hennes utolmod på gjengjeldelse av følelser vokser utfordringen..

Og at hun ikke tålte avstand selv om hun på forhånd trodde det. Hun var så ideelt vill og utemmet (måtte faktisk ha temmet tilfellet, for noe var i overkant). Men så sjelden..

Men, det nytter ikke å deppe, og gjør det heller ikke. Det er tross alt fordelen med at føleriet mitt ikke var med, for med så spesihunn ville det nok gått galt uansett. Hun visste definitivt å levere fallhøyde.

Plutselig...

(forumthrilleren foregikk i sanntid i fortsettelsen av dette referert her, en måned seinere)

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 08:18

*stanset = sanset

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 14 sep. 08:38

henne* Og sånn ellers, begynner det å bli på tide å gå videre.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 09:10

Les innlegget igjen, og følg med ellers i andre tråder. Men nordmenn leser jo ikke bruksanvisningen. Den er jo dels her. For din skyld.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 14 sep. 10:07

Gå videre.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 10:09

Les innlegget igjen, og følg med ellers i andre tråder. Men nordmenn leser jo ikke bruksanvisningen. Den er jo dels her. For din skyld.

🔹🔸

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 10:11 Privat melding

Hvilke innlegg mener du @Bb?

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 14 sep. 10:12

Videre. Gå videre.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 10:15

Det som opptar, men ikke tas inn @Live 2 (14. september 2017 08:15:50).

🔹🔸

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 14 sep. 10:24 Privat melding

Nå har jeg lest det igjen, og plusset på det du omtaler som 'blomstrende' (men som virker som noe særs uavklart), og kan ikke se annet enn at du tiltrekker deg veldig usikre og vinglete damer, be-be. Har du reflektert over hva som er årsaken til det? Ingen tvil om at du er fellesnevneren, men sånn ellers?
Tiltrekkes du av usikkerhet?

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 14 sep. 10:25

Jeg har tungt for å forstå deg til tider jeg @bb.. men jeg leser innleggende dine flere ganger da... blir ikke klokere egentlig, men prøver så godt jeg kan....

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 14 sep. 10:25

Man må vel være fryktelig usikker for å vurdere vedkommende. Da vet man vel knapt bak-fram på noe som helst.

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 10:26 Privat melding

Forstår ikke helt problemet her tror jeg!
Om to stk har helt forskjellig oppfattelse/syn på relasjonen, så må en bare akseptere situasjonen.
Og gå videre, som er blitt nevnt her!

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 10:27

Riktig - det er uavklart. Og jeg tiltrekker meg nok de fleste varianter, og jeg tiltrekkes av de sikre.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 10:31

Slapp av. Dette er ikke i drift lengre. Det er tilbakelagt, og flere dialoger med andre mellom denne og nå, og mer konkret enn dialog på gang.

Det var ikke meningen at dette skulle drøftes. Bare lagt som en variant på trådstarters spørsmål. Jeg lure ikke på noe her. Da spør jeg i så fall.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 14 sep. 10:31

Er det uavklart @bb? trodde det var avklart jeg. At hun hadde avklart deg.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 14 sep. 10:39 Privat melding

På hvilken måte vil du beskrive noe som blomstrende, når absolutt alt er uavklart? Hva vil man med en person som på torsdag, ennå ikke har bestemt seg for noe mht helgen? Da har du ikke klart å gjøre deg attraktiv nok, for lite spennende og interessant. Jeg gjetter på at dette du ser på som blomstrende, egentlig bare et et pent høstblad som straks blåser videre. Vi får nok uansett en lang avhandling.

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 10:40 Privat melding

Vel @Bb
Det faktum at du så detaljert og engasjert beskriver det du opplever som problemstillingen i dette forholdet gir meg inntrykk av at den relasjonen ikke er tilbakelagt og akseptert for din del.

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 10:40

😂 Her drøftes det 2 ting på en gang. "Blomstrende" er uavklart. Mest konkret del av blomstrende avklares på SMS nå - vedr. helgen. Og hun er slett ikke usikker 😁

Den nedenfor som var tema før blomstringen ble dratt inn ble avklart av henne ja.

Klinkende klart nå?

🔹🔸

(mann 47 år fra Oslo) to. 14 sep. 10:41 Privat melding

Jeg har profesjonell deltids kjæreste jeg. Jeg er sammen med en pornostjerne, og vi skal snart forlove oss.

Jeg blir kaldt idioten i nærmiljøet mitt. Men det er bare fordi at hun har så mye sex med andre.. Det er samme faen det vel.. Folk er misunnelig bare.

Nei da.. Bare tulla..

Jeg har lyst på en fast kjæreste, og det kommer.. Det er rett rundt hjørne.

Ps jeg foretrekker en behagelig last, fremfor en trist dyd.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 14 sep. 10:43 Privat melding

Blomstrer det hos deg også, ADAM.?😃

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 10:45

Engasjert i undervisning med saken som eksempel, og høstløv kan det godt være. Der blir del av den uavklarte avklaringen som jo stevnemøter er. Som jeg har nevnt er det litt vel ivrig fra mandag og til nå, og rett inn i helgen og m/baksketak.

🔹🔸

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 10:51 Privat melding

Undervisning??
Hvem trenger undervises?
Og hvem er underviseren? @bb

Skjult ID med pseudonym Svele to. 14 sep. 10:53

Shine on you crazy diamond...

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 10:54

Les tråden, og mere til, og du dine svar vil finne.

🔹🔸

Skjult ID med pseudonym Jaggu to. 14 sep. 10:57

Så spørsmål... Hvis man tiltrekkes av sikre, hvorfor er man her fortsatt? Burde man ikke da ha funnet noen?

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 14 sep. 10:57 Privat melding

Hehe, dagens, @Svele!!😂😂😂😂

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 14 sep. 10:59 Privat melding

Og, hvis man tiltrekkes av sikre, hvorfor er det historiene om usikre som repeteres, langt inn i det kjedsommelige? Har til gode å lese om en av de sikre....

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 11:03 Privat melding

Det du deler BB er dine høyst subjektive og private erfaringer og opplevelser.
Og det kan jo være fint å dele med andre innimellom.
Men fra å dele sine erfaringer til å mene at disse er egnet som "undervisning" og en "fasit" for andre blir far out for min del!

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 11:08

Man får ikke lettt alt (les: nok) som man vil, enten slik eller slik. Det gjelder meg, og i ennå større grad mange andre (det tråder handler om). Undervisning og fasit er ikke det samme.

Husk målsettingen - innenfor 10 år. Hold ut, hold fast!

🔹🔸

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 11:10 Privat melding

Hvem sin målsetting @BB?

Skjult ID med pseudonym blingbling to. 14 sep. 11:29

Min.

🔹🔸

(kvinne 52 år fra Østfold) to. 14 sep. 12:12 Privat melding

Vil ha heltidskjæreste på deltid 😍

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 14 sep. 12:46

Vil ha og vil ha. Hva med å fokusere på det man får?

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 14 sep. 13:09

Oppgradere en spesiell av de man får da veit du din kvervulant 😉

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 13:17 Privat melding

Om vi alle hadde kun fokusert på det vi kan få så hadde Sukker blitt lagt ned 😜

Skjult ID med pseudonym Lone to. 14 sep. 13:51

Jeg tenker at så fort man begynner å kreve i et forhold så er løpet kjørt.
Du kan ikke kreve mer tid av ham enn det han allerede gir deg. Han gir deg noen dager annenhver uke og så blir det opp til deg å avgjøre om det er nok/ tilfredsstillende for deg.
Hvis ikke: Finn en annen som kan tilby deg mer av det du ønsker (hvis du ikke ser utsikter til at situasjonen vil endre seg på sikt, at etter jul så vil han være ferdig med masteren han tar på deltid f.eks.).

Jeg skjønner veldig godt at mange kvier seg for å gå inn i forhold, og ønsker å strekke ut den "limbo-fasen" i det lengste. Synes det er for mange som i et forhold fokuserer mer på den "hva kan jeg få/ kreve enn hva kan jeg tilby/gi".

(kvinne 52 år fra Østfold) to. 14 sep. 14:03 Privat melding

Tja, har jo litt ned hva jeg kan gi også, da, Hov.. 🙄

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 14:05 Privat melding

Hovmester tar nok i mot alt han kan få han da sikkert 😱😂

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 14 sep. 14:56

Jada, men grensa går ved forumtanter, Live2.

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 15:02 Privat melding

Søren også @Hovmester 😥,nå blei jeg skuffa! 🙄
Var sikker på det var napp å få jeg nå, så vi kunne leve lykkelig resten av våre dager!

Skjult ID med pseudonym Hovmester to. 14 sep. 15:13

Jeg forstår begjæret.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 14 sep. 15:47

Hva er forumtanter da egentlig?

(kvinne 55 år fra Telemark) to. 14 sep. 17:08 Privat melding

Ikke vær så vanskelig og kostbar nå da Hovmester!
Vis litt barmhjertighet!!

Skjult ID med pseudonym perla to. 14 sep. 21:20

Hva skjedde med å bare bli kjent og se hva som skjer? Savner gamledager.