Alle innlegg Sukkerforum

Bare oss?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Lilly fr. 13 okt. 23:56

Når mener dere det er rett å ta "skal-vi-slette-alle-datingappene-våre-samtalen" ?

Når man har datet en lengre periode? Når man har blitt enige om at man er kjærester? Hva tenker dere?

(kvinne 52 år fra Østfold) lø. 14 okt. 00:02 Privat melding

Er ikke det ganske naturlig å gjøre når man har blitt enige om at man er kjærester, da? Synes det høres mest naturlig ut. 😊

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 14 okt. 00:07

Jeg sletter når jeg synes det er naturlig og vi har kommet over et datestadie tenker jeg. Dater jeg er jeg ikke aktiv her på let etter ny.. Han bestemmer over seg selv.
Aldri vært med på den samtalen. Ser ikke for meg at det er naturlig heller. Er vi et definert par anser jeg det som naturlig at han ikke er aktiv på datingsider på lik linje som meg. Den oppfatningen fletter jeg inn evt på en naturlig måte uten at det er noe mere pes rundt det. Om han respekterer det eller ikke har tenkt å respektere min oppfatning om det er opp til han.

Skjult ID med pseudonym Lilly lø. 14 okt. 00:08

Jeg bruker ikke mine apper mer, utenom for å komme på forum for å lage denne tråen.

(mann 37 år fra Vestfold) lø. 14 okt. 00:22 Privat melding

Om jeg hadde datet ei en stund så hadde jeg vel forventa at hu tenkte såpass at hu ikke trengte de appene mer..
Jeg hadde iallefall ikke hatt behov for å ha mobilen full av aktive dating apper mens jeg datet ei.

(mann 47 år fra Rogaland) lø. 14 okt. 11:47 Privat melding

Bry deg om deg selv vil nå jeg si. Å bry seg for mye om den andres gjøren og laden når dere ikke er sammen, er kun ødeleggende. Spesielt før noe er etablert og spikret. Det tar som oftest tid.

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) lø. 14 okt. 11:52 Privat melding

Er det en jeg vil gå videre med, er alt det andre uvesentlig, da blir alt sånt slettet/deaktivert. Jeg sier også ifra at jeg gjør det.

Skjult ID med pseudonym Lilly lø. 14 okt. 12:57

Der er jo grei måte nigma.

Min tanke er at det kanskje er greit for begge parter å vite at man vil satse på "oss" eller om en eller begge vil fortsette å se seg om. Jeg syns egentlig bare det er en ærlig sak og ikke noe som handler om kontroll eller sjalusi.

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) lø. 14 okt. 13:16 Privat melding

@Lilly: Kontroll og sjalusi handler om en grunnleggende usikkerhet, det er noe jeg forsøker å luke ut tidlig. Jeg er tilhenger av at man melder behov og har en god dialog, da kommer som oftest slike ting naturlig.

(kvinne 47 år fra Akershus) lø. 14 okt. 13:28 Privat melding

Usikre og kontrollerende menn som har dette som et punkt i profilteksten er helt uaktuelle

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 14 okt. 13:30

Sånne spørsmål, samtaler, forsikringer tar luven av lidenskapen og spenningen i forelskelsesfasen.
Min erfaring.

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 14 okt. 13:47

Samtaler her inne eller tidlig i en datingprosess som vrir seg om i hva jeg skal gjøre ramler jeg fort ut av dessverre. Får litt hetta jeg da.

(mann 37 år fra Vestfold) lø. 14 okt. 14:08 Privat melding

Så det noen av dere mener folkens er at det er greit å være aktiv på DIV datingsider/apper selvom du dater en på 2 mnd feks ??

(kvinne 47 år fra Akershus) lø. 14 okt. 14:14 Privat melding

Deaktiverer og henger på Forum

(mann 37 år fra Vestfold) lø. 14 okt. 14:25 Privat melding

Bare lurte jeg 😊 La merke til at noen her begynte å dra inn sjalusi og kontrollerende 🤔
Jeg tenker mere på ærlighet og respekt for et annet menneske når det kommer til temaet her.

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 14 okt. 14:28

Jeg synes ikke det er naturlig å aktivt se etter noen andre om datingen man driver med er i håp om at det skal bli noe forhold. Som i et par. Men jeg har datet noe.. som har vært avklart bare elskerforhold samtidig som jeg har sett her inne etter noe potensielt mere.
Men.... det roter det til.. jeg klarer ikke å holde fokuset. Så når jeg er i forhold.. uansett hva det er så er jeg ikke aktiv letende her inne lenger. Skriver på forum og med gamle kjente det ikke er noe flørt med om jeg har aktivt abn når sånt dating greier oppstår.

Jeg har opplevd å få "kjeft" på førstedate om at jeg er aktiv på sukker.. at jeg har vært inne samme dag som daten er fek..

(mann 47 år fra Rogaland) lø. 14 okt. 14:34 Privat melding

Om det var 2mnd, eller 1år, ville jeg først og fremst brydd meg om meg selv.
Og hva jeg gjorde.De fleste kvinner kan uansett få seg med omtrent hvem som helst uansett.Om de så ønsker. Datingapper eller ei. Men de gjør jo ikke det.
Hvertfall ikke hvis hun har tilgang til meg! 😎

Skjult ID med pseudonym Ibi lø. 14 okt. 14:46

Jeg husker en jeg var i et forhold med,vi hadde truffet hverandre på sukker.Han logget seg inn på datingsiden flere ganger om dagen under sommerferien.Da jeg spurte ham hvorfor han gjorde det,svarte han at han skulle bare sjekke om det var noen nye som han kjente.Hva var vitsen?......Jeg sa takk for meg etter den ferien.

(mann 47 år fra Rogaland) lø. 14 okt. 14:52 Privat melding

@Ibi. Hvordan visste du at han logget seg inn flere ganger om dagen?
Hadde du tilgang til loggen hans, eller var du inne og sjekket?

Er det noe jeg aldri kommer til å spør om fra en kvinne, må det være internettloggen/historikken. Da har du tapt.

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 14 okt. 15:28

Har du trykke like på noe han har postet på face nå @chilla ?

Skjult ID med pseudonym Ibi lø. 14 okt. 16:36

@Leifi.Klart jeg sjekket ikke loggen hans.Jeg var ikke inne her på sukker mens vi var sammen.Det ble til at jeg spurte ham når han satt med pcen på knærne i lengre tider og jeg satt rett overfor ham..

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 14 okt. 16:39

Klart det er lov @chilla. Er hun bittelitt paranoid kanskje.... om de er i et forhold.....?
Ikke godt å vite....

Skjult ID med pseudonym Ibi lø. 14 okt. 16:40

Vel, jeg velger selv å deaktivere profil og går heller ikke inn på sukker når jeg er i et forhold i respekt for den andre og fordi det ikke frister å sjekke om det er noe annet som frister..

(mann 47 år fra Rogaland) lø. 14 okt. 16:58 Privat melding

Mulig det @Ibl. Men jeg tviler. Tipper du smugtittet på loggen hans når han var på do eller nede i baren for å ta seg en øl.

Hvis du interesserer deg for mye for hva en mann gjør på nettet, har du tapt.
Likemye som en mann har tapt hvis han hadde tilgang til og valgte å se sin kvinnes verste tanker og fantasier.

Skjult ID med pseudonym Idefix lø. 14 okt. 20:13

Hei Lilly,
Har vært i den situasjonen selv. Hun fortalte meg at hun hadde deaktivert sin profil. Det føltes naturlig for meg å gjøre det samme, selv om hun ikke ba eller spurte om det. Således ble det en slags eskalering av seriøsiteten i forholdet, enkelt og virkningsfult.
Hadde hun derimot straks forlangt, med eller uten å gå forran selv, hadde jeg nok spisset ørene og blitt nysgjerrig på hvor dypt usikkerheten stakk.
Hadde jeg protestert, ville hun sannsynligvis lurt på hvorfor og fått slukket nysgjerrigheten sin ved oppfølgende spørsmål, vil jeg tro.

Skjult ID med pseudonym Kvinnelist lø. 14 okt. 21:43

"Jeg har forresten slettet alle datingprofilene og datingappene mine, trenger ikke dem mer nå" kan jo være en ganske romantisk ting å si. Så kan man jo håpe på en god respons og gjengjeldelse?

Skjult ID med pseudonym Lilly sø. 15 okt. 00:04

Takk for tips Kvinnelist og Idefix 😊

Har selvfølgelig ikke trengt å kreve noe fra ham. Vil bare vite hvor vi står. 😊

Skjult ID med pseudonym Lilly sø. 15 okt. 00:17

Tenkt*

Skjult ID med pseudonym hallois sø. 15 okt. 14:34

Må vel være etter første gang med 69-sex med en ny dame.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 15 okt. 14:54

Er det virkelig en samtale en må ta da? Er det ikke noe som går seg til av seg selv?
Jeg er ihvertfall ikke så nøye på det. Sletter hun så sletter hun. Hvis ikke, så er det vel hyggelig så lenge det varer. :P

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 16:07

Åpenhet....!!
Tydelighet
Ønske og vilje om formidling av følelser og tanker
Respekt

det er slettes ikke alltid ett fett med det uttalte, eller ikke uttalte... når det kommer til følelser, relasjoner og det ovennevnte..

Ikke for meg iallefall.
Ord og handlinger matters. Både fravær av det, og det man sier og gjør. Det man velger å si/gjøre eller ikke si/gjøre, kan være like skjebnesvangert.

Eg er ikke likegyldig av meg, og eg vil ikke ha en likegyldig mann.
Nei takk.

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) sø. 15 okt. 16:09 Privat melding

Det @Anton sa.

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 16:19

På et visst tidspunkt både forventer eg, og krever en viss avklaring og "trygghet/visshet".
Og eg gir det samme tilbake seff.

NÅR det skal/bør skje vil variere fra gang til gang. Men mye over tre mnd...tror eg ikke eg har veldig lyst å gå lure...med mindre eg fremdeles er usikker selv... he he😎
I sjeldne.. (..?) tilfeller kan eg se for meg en mer glidende og langvarig overgang mot gjensidig og uttalt visshet.. for en eller begge.
Det finnes da masse eksempel på alle varianter her tror eg...
"ALT" går jo an..lism. Visshet og gjensidig dedikasjon fra første dag sammen (selv om det i realiteten er en relativt ikke "bekreftet" og ikke etterprøvd visshet)...og visshet først etter års kjennskap... av og på eller ml venner/bekjente osv...
Så.. dette har eg ingen "fast" regel på. Magefølelse, hode og hjerte får styre dette for min del... men tydelighet (uttalt, pluss opplevd samsvar med handling) og visshet vil eg ha. På et eller annet tidspunkt.

Skjult ID med pseudonym anonymus sø. 15 okt. 18:22

Den samtalen ville jeg aldri ha tatt. Når det føles riktig, når man kjenner at den andre er like interessert som deg, så sletter man for sin egen del og regner med at den andre gjør det samme. Det er vel når man lurer på om man skal slette og er mer opptatt av hva den andre gjør, at det ikke er helt dere to. Eller?

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 15 okt. 18:29 Privat melding

Kunne ikke skrevet det bedre selv, anonymus. I det øyeblikket det blir et tema, er en liten spire av usikkerhet tilstede, og det eeeeer sååååå slitsomt og unødvendig.... Da leter man heller videre, etter en som ikke må bekreftes og forsikres....

Skjult ID med pseudonym my sø. 15 okt. 19:13

Jæi syns mann skal ha me løfteskjema på første deit, der de skriver unner på at alle sjekke-app'er slettes viss atte dem forsetter å treffes etter fire ganger. Det får hålle, faktisk talt.

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 19:15

eg tenkte jo mer overordnet her... aktivitet på datingapper, eller ei... er jo kun en liten del av helheten/adferd, som gir et signal om intensjoner/ståsted.

Hjelper lite å slette datingapper, som bekreftelse på at nå er det "oss", dersom adferd og oppførsel og kommunikasjon ellers, ikke samsvarer med det signalet.

Eg hadde aldri basert meg på sletting av apper alene iallefall, men eg hadde tatt det med i totalbetraktingen om han så gjorde det.
Eg forventer uansett en (eller flere) samtale på et eller annet tidspunkt som avklarer hva begge vil. Holder hverandre oppdatert på "ståa" mellom oss, så å si.

På det tidspunkt begge er klar på at de ønsker å satse på hverandre, så anser eg det som en selvfølge at apper slettes..og at all annen adferd samsvarer.
Enkelt og greit.

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 15 okt. 19:42

Tar med samboerkontrakt på første date. Skriver hun ikke under gidder jeg ikke ass.

Skjult ID med pseudonym my sø. 15 okt. 19:45

Nemmli. Nåkk'a userrjøse hær.

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 19:51

Mine "kjøreregler" når det gjelder dette tema:

ALLE aktuelle og interesserte menn/dater er i utgangspunktet å anse (teoretisk plassert i mitt hode) som non-eksklusive, dvs. eg definerer oss som i en gjensidig, men fremdeles "åpen/uforpliktende" bli kjent/prøveperiode, INNTIL han ev. forteller meg (overbeviser meg) om at han ønsker noe annet. Tar ingenting for gitt.

I praksis kan det godt være vi begge kun treffer hverandre, men så lenge det ikke er uttrykt og avklart noe gjensidig forståelse og ønske om eksklusivitet (det være seg eksklusiv dating, el. noe mer "seriøs" eksklusivitet, som i et eksklusivt forhold/kjærester).. så kan eg ikke hevde/vite/tenke/konkludere at vi er ekslusive. Og da må vi nødvendigvis "være å anse" som ikke-ekslusive, i teorien, i det minste, og uavhengig av om eg "burde forstå" og/eller "kanskje forstår/vet" og kanskje oppfører meg og eller oss, som "eksklusive".

En mann som dater meg uten å la meg vite/forstå at han kun vil date meg, må nødvendigvis også akseptere å leve med usikkerheten/realiteten om at eg er like "fri" som han, til å utforske andre muligheter samtidig. På samme måte som eg lever med den usikkerheten.

Alle har selvstendig ansvar for å gjøre sine intensjoner og/eller følelser, tanker/ønsker osv. tydelige, dersom det er viktig for vedkommende.

Så lenge han ikke har "fanget meg/claimed me", dvs uttrykt ønske om eksklusivitet av noe slag, og fått bekreftet det fra meg også, kan han ikke være sikker på at ikke en annen og mer målbevisst fyr kommer og rapper meg, jaffal! he he 😎

Å slette noe datingapper er uaktuelt, før vi begge er klare på at det er "oss"...oss som dater eksklusivt, eller "oss" som er sammen/kjærester.
Eg er rimelig tydelig av meg uansett, tror eg.. 😏

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 15 okt. 19:57

Hva mente du nå Anton:)

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 20:21

Poenget @rumpa..;-) o.a.., med denne "praksisen";

Eg går ikke blindt rundt på gresset til noen, over tid. Og forventer ikke at andre skal gå blindt på mitt.

Da vet eg (må anta/forholde meg til) hvor eg (teoretisk/faktisk) befinner meg, og holder øyne og ører åpne, mens eg rusler litt rundt der, så lenge eg synes det er interessant/verdt det/greit.

Der er iallefall en rimelig fair holdning, vil eg si.
Blir han da overraska over at eg plutselig ikke er på gresset hans lenger, men på naboens grønnere gress, eller bare borte vekk..ha ha ;P
Vel.. -så skyldes det kun hans egne forventninger til "sauehold", tenker eg.

What you give, is what you get.
Noe annet er nytteløst i denne mølja av playere i alle ligaer.
Don't hate the player, hate the game osv.. Eg hater spill/spillet, spes foul play.

Må uansett nesten bare prøve å sette meg inn i, prøve å forstå/få klarhet i, og følge "spillereglene", som til enhver tid gjelder/den andre spiller etter/legger på bordet, på en mest mulig funksjonell, riktig, hensiktsmessig og ad hoc måte.
Lett er det jo ikke, akkurat. Mye rart og personlige modifiseringer av spilleregler!

Så noen overordnede "regler" må man jo nesten lage og holde fast ved, for seg selv.

Iallefall, gjør eg det.

Det var nå bare det, altså... @rumpa

Skjult ID med pseudonym rumpabar sø. 15 okt. 20:25

Anton. Je tulla😬 Klarte ikke la det være når du skrøt av at du var rimelig tydelig😙

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 20:29

Og så dette da...ha ha :P:

Det KAN jo være greit for menn å vite/huske på/bli minnet på (for det tror eg ikke alltid de gjør) at også damer er et "produkt" av total-miljøet de befinner seg i, og kanskje har sine (gode nok) grunner for ting, selv om man personlig kan føle på urimelighet, skepsis, usikkerhet e.a. i situasjoner som oppstår/ting som blir sagt.

Man må nesten sørge for å vise seg og sine gode sider/intensjoner frem (om man ønsker det da), eller....akseptere og forstå at man blir bedømt/vurdert etter det man faktisk viser frem til den andre.. som da gjerne (også!!) sammenholdes med/tolkes i lys av hva det "vanligvis" gjerne/kanskje betyr/kan bety..."generelt" og "spesielt", dvs. basert på hennes tidligere erfaringer, oppfatninger..og den "gjengse (rimelige) oppfatning"

Så just saying..no special treatment, før du faktisk ER/har vist deg å være, special.

Tror nemlig mange forventer å bli "sett" ,vurdert og behandlet som den de er/føler seg selv.. og ikke like mye etter hva den andre faktisk har fått sett eller fått innsikt i.

Så blir folk fornærmet, krenket, selvrettferdige, og konklusive basert på misforståelser de kanskje har like mye skyld i selv. Men reflekterer ikke videre mye over akkurat dét, kanskje.
Vi avviser jo hverandre over en lav sko, og over små og store antagelser/tolkninger man gjør seg.

Folk spør/undersøker generelt for lite, for "bedre føre var, enn etter snar"...eller hur?

-Dessuten er direkte og åpen kommunikasjon litt skummelt og potensielt ubehagelig/vanskelig/krevende for mange...og SPESIELT når det kommer til sånn derre føleri, følera, ikke sant.. ;-)

Vel, da går det nødvendigvis "til helvete", oftere enn det kanskje kunne gjort.
Kommunikasjonen er rimelig avgjørende i/for relasjoner. All kommunikasjon.
Og alle relasjoner.

Derfor...bør ikke ord som sies, eller ikke sies, undervurderes heller.

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 20:30

eg skjønte jo at du tulla...derfor smilefjes tilbake @rumpa... men eg tager jo gjerne innimellom hva eg haver, eg... som vanlig ;)

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 15 okt. 20:38 Privat melding

Dette har liksom aldri vært et tema mellom de jeg har datet og meg. Jeg har deaktivert, fordi fokuset har vært vendt mot mannen, og jeg har tenkt at vi har hatt så mye kontakt, av den gode sorten, så om de også har deaktivert, eller ikke, har ikke vært i mine tanker.

En eneste gang aktiverte jeg og fikk bekreftet mistanke, men det var en mann som løy, løy for å dekke over løgner og løy om at han hadde løyet om det også. Det var null tillit, og han løy selvfølgelig om at han var aktiv også, selv da jeg viste han telefonen min med bilde av hans aktive profil😂

De andre, bare fine menn...🙂

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 21:11

Mange menn er jo "litt" mer østers enn damer når det kommer til å være tydelig på egne følelser og sånt, @Des...

Noen bruker det definitivt bevisst som taktikk.
For så lenge dama er/holdes i usikker fase, og han gir akkurat nok til at hun skal fortsette å treffe han/gi han tid...så kan han jo få seg litt sex, selv om han ikke vil ha noe forhold, enten generelt eller spesielt.

Dette er jo et vanlig scenario...og antagelig en "naturlig" følge av sannheten og realismen i uttrykket som sier at "menn har sex når de kan/får, kvinner har sex når de vil".

Har ei venninne som nettopp ble holdt på gress over tre, nesten fire mnd...ved at han "ikke var typen" til å snakke så mye om sånt..unnvikende.
Til slutt ble hun så i tvil og spurte rett ut, og da kom det jo for en dag. Den dårlige magefølelsen stemte perfekt, den gitt.
Hun følte seg veldig lurt og ført bak lyset, for han visste hennes intensjoner og ønske, og hadde i ganske lang tid, valgt å holde tett om at han ikke var der, eller kom til å ønske noe seriøst, i hele tatt.

Hun kan jo seff. skylde seg selv for å ikke tørre å spørre av frykt for å skremme han bort, tidligere, (men det er jo det vi "lærer", generelt og spesielt ofte, at direkte spørsmål er "skremmende" og frastøtende for/på menn)

Uansett, hennes "dumhet"..blåøydhet, eller det å være i god tro...svarte seg ikke denne gangen.
Og han har uansett brukt/stjålet aktivt og bevisst av hennes tid og følelser.
Sånn følte hun det. Hun hadde vært forelsket.

Så han gikk fra søt nok, men på det punktet såpass dodgy at hun ikke kunne la være å avklare...til et stort rævhull og egoistisk drittsekk i hennes øyne, på et lite øyeblikk. Det var langt verre enn hun fryktet på forhånd, for å si det sånn.
Hun ble sjokkert over hans kynisme og kalkulerende følelsekaldhet.

Hun har truffet en ny nå da, ho er "heldigvis" for ho, rimelig kjapp i vendingen sånn sett.. ^.^

Poenget er at veldig mange damer har opplevd/fått høre/blitt lært begge deler, at direkte kommunikasjon og spørsmål enten skremmer, eller avslører det som gjemmes.

Så å navigere riktig alltid og fra gang til gang, er jo ikke bare bare.

Og dét, kan jo "ærlige" menn, med fordel ha i bakhodet..kanskje. ;P

Skjult ID med pseudonym anonymus sø. 15 okt. 21:19

På den annen side tror jeg mange er usikre på andre potensielle dater, når man nettopp er på datesteder. Det er jo alltid andre aktuelle kandidater tilgjengelig. Men jeg vet med meg selv at Sukker hadde vært uinteressant om jeg hadde truffet den mannen som hadde gjort meg mo i knærne:-)

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 15 okt. 22:14

Hu derre venninna di @anton... hørtes nitrist kjent ut. Vært der... flere ganger. Snakket senest med ei venninne for 30 min siden... hun var der nå...

Akkurat dette... har gjort at jeg kjenner har blitt litt streng på mine gamle dager. Dritkjedelig.
Lyst til å spole tilbake og begynne singeltilværelsen etter skilsmissen på nytt jeg. Mye finere å være naiv godtroende i møte med folk. Mye bedre for de skvære fine mannfolka som det helt sikkert finnes mange mange av også.

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 22:43

ja, hønemor..det er en hel jobb å ikke bli for desillusjonert og "avstengt" selv, oppi det hele, men det er den viktigste jobben, tror eg.

Eg hadde nå mine bange anelser...for ikke å si antagelser...før ho tok den praten med han. For mye som skurret. For lite fremdrift. For lite uttrykt i ord. og handling.

Ho spurte meg til råds og eg sa min oppriktige og mest mulig nøkterne mening og vurdering om ting og tang. Men at det nok var på tide å få en avklaring var eg tydelig på, det sugde "litt" energi fra ho, for å si det sånn.
Personlig kunne eg ikke datet en sånn..og ho passer ikke egentlig med en sånn østerstype ho heller. Ho er jo motsatt, egentlig. Det lo vi litt av,.. ho mest oppgitt og galgenhumoristisk da, ca. en uke før ho tok den praten med han.

Eg orker ikke de verste østerstypene, uansett. Unngår de. Passer meg ikke, og vice versa.
Men det er jo grader av alt. Og de færreste menn er uansett ikke like åpne og direkte som meg. Da blir eg i tilfelle skikkelig (positivt) overraska,og ekstra "nysgjerrig", når det skjer en gang i skuddåret... ;P

Åpenhet og evne og vilje til å være trygg og tydelig og å aktivt og på eget initiativ skape et trygt og tydelig "miljø/klima/relasjon", i alle faser, er sexy og big turn on. Rett og slett.
En mann som vet hva han vil, og føler (i kontakt med seg selv), og som ikke er redd for å si det. Good or bad, lism.
I mine øyne iallefall, er det mest attraktivt iallefall.

De veldig mystiske ..eller østersene osv.. kan bare være spennende en liten stund, for min del. Så blir det bare kjedelig og irriterende.
Har ikke tålamod med knipne mannfolk, ass.

Skjult ID med pseudonym Lone sø. 15 okt. 23:24

Aldri trengt å ta den praten. Har en fornemmelse av hvor jeg står, og stoler på den. Kjærlighet vises i handling, ikke i ord - dét er min oppfatning. Likeglad med hva folk forteller meg, trenger ikke få det uttalt i ord, som regel har oppførselen (handlingene) hans allerede talt.

Skjult ID med pseudonym Antonyma sø. 15 okt. 23:45

hva med både og?

Ord og handling?

For mye ... for langt... det ..antar eg. :P

Nei gud og fader, hva har vi fått munn og evnen til å prate for liksom... 🤔

Kvinner forelsker seg først og fremst mellom ørene... er det noen som påstår...
På samme måte har de ikke like lyst på sex, som menn.. (Kvinner på gruppenivå: "nei, det blir ikke bedre ml oss av å ha sex, nei. Gjør det bedre først, så sex, takk. ") når de er sure/forbanna på mannen osv...
Og derfor betyr det mer hva de også hører også....visst.

Menneh...for de som nøyer seg med en som gjør seg forstått eller gjør ting klinkende klart, "gjør alt bra", eller "gjør alt bra igjen", gjennom diverse handlinger og ikke savner ord i diverse sammenhenger der de kunne gjøre en nytte, ære være dem for det.

Og kvinner er jo også faktisk ikke en helt homogen og lik gruppe i ett og alt, de heller.

Så kall meg kravstor, men eg tar gjerne... litt av hvert eg...altså.. ;o hø hø :P

Kjærlighet kan definitivt vises i ord. Også. På samme måte som følelsesløshet eller aggresjon osv osv..alle mulige følelser, kan det.

Ord og handling er ikke automatisk gjensidig utesluttende, i så måte.

Skjult ID med pseudonym Lone ma. 16 okt. 00:12

Ord kan være fint det også, men da når de kommer uten at det er stilt spørsmål. Små kjærlighetserklæringer som kommer uoppfordret,... så mye mer ekte, troverdige. Det setter jeg pris på. Spørsmål a la "hva tenker du om oss? hvor står vi nå? "
Alltid visst svaret på det uten at jeg har måttet spørre.

Skjult ID med pseudonym Antonyma ma. 16 okt. 00:26

Mange kan nok gjøre mye, for et godt ord, @hovis :)

Andre liker kanskje best å legge inn gode ord...

Uansett...
Et godt ord, varmer visst mer enn en god dram - ifølge et engelsk ordtak..

Dediseres tråden:
Silencio -Bebe

https://www.youtube.com/watch?v=lDOo2uskHMA

*el silencio es la mas elocuente forma de mentir
~silence is the most eloquent way of lying
~stillhet er den mest elegante form for løgn

(mann 46 år fra Oslo) ma. 16 okt. 21:55 Privat melding

Jeg tenker at en symbolsk sletting av sukkerprofilen må være den idelle overraskelsesgaven til sølvbryllupet. Jeg tror hun blir henrykt.

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 17 okt. 11:55

Fantastisk, HerrFekt!😁😂😃

(kvinne 40 år fra Buskerud) ma. 23 okt. 13:29 Privat melding

Når begge er enig i at de har et seriøst forhold, så mener jeg en ikke trenger de dating-appene mer...-men er kanskje lurt å slette dine profiler også🙄😉