Alle innlegg Sukkerforum

Skjelett i skapet

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Vårsol to. 23 nov. 21:31

Når han etter bruddet plutselig viser frem alle "skjelettene i skapet" sitt, hva er psykologien bak det?

Vi datet kjempelenge, og nå, etter at vi har bestemt oss for å ikke fortsette forholdet, kommer han plutselig med historier, hendelser og situasjoner som er av massiv karakter, og som jeg ikke skjønner at han valgte å holde skjult. -Tungt fordøyelig, rett og slett.

Kan noen prøve å forklare meg hva som skjer her, uten å fjolle det for mye til?

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 23 nov. 21:35

Vil han beholde deg som en støtte og god venninne kanskje? Over til et kompisforhold?
Og at han ikke veit hvordan han skal spore dere over på den på en smidig måte.

Skjult ID med pseudonym Tyren to. 23 nov. 21:40

Hvorfor brudd?

Skjult ID med pseudonym dama to. 23 nov. 21:42

Kanskje han ikke egentlig ønsket å avslutte og ved å fortelle deg om "skjelettene" håper han at du vil forstå hvem han er ...🤔

Skjult ID med pseudonym Vårsol to. 23 nov. 21:51

Han sier at han forteller dette for at jeg skal forstå hvorfor han av og til oppførte seg underlig.

Men nå, når alt er over, hjelper jo ikke disse skjelettene meg. Jeg synes det å fortelle om dette nå er ganske egoistisk, som om han ønsker forståelse og en slags trøst, når det er han som har løyet om viktige ting, og latt meg jobbe for et forhold som ikke hadde ærlig grobunn. Men det er mulig jeg tar feil?!

Skjult ID med pseudonym sufflør to. 23 nov. 21:57

Var sikkert godt å "få sagt det", @vårsol.
"Alle" trenger å lette sitt hjerte, en gang i blant... Kanskje han bare så sitt snitt? (billigere enn psykolog?) Var jo ikke akkurat som om han kunne risikere å bli dumpa..pga skjellettene...eller hur.

Eller så var det siste krampetrekning på å forsøke å appelere til omsorgsgenet ditt...

Eller så har han bare en sadistisk glede i å se andre bli rystet... kanskje få mareritt, og det som verre er..som trang til å "spør et forum".. hehe..
-Kanskje det bare er rent oppspinn...!? :o

Neida, blir bare litt vanskelig, for ikke å si umulig å si noe om hva som skjer her, ut fra det du beskriver. Spekulativt blir det jo, uansett...

Hva tror du selv foregår, da?

Skjult ID med pseudonym Vårsol to. 23 nov. 22:04

Sufflør, jeg har vært innom alle alternativene du kommer med...

Jeg tenker at han trengte å lette på "hemmelighetstrykket", og rett og slett ikke evner å se at det resulterer i å såre meg.

Skjult ID med pseudonym sufflør to. 23 nov. 22:04

ser at du svarte mens jeg skrev..

Anyway...
Alle har et eller annet behov for å bli "sett" og forstått, @vårsol.

"How to go about it", varierer jo voldsomt...

Hvis han sier han ville forklare seg, og sin noen ganger underlige oppførsel, så får du vel ta det for det. Et behov for å forklare seg og bli forstått, av deg.

Hvorfor han hadde det behovet, og om det lå noen vikarierende motiver der, må du nesten spørre han om dersom du er usikker, kanskje?

(mann 33 år fra Buskerud) to. 23 nov. 22:04 Privat melding

Dette har jeg da sannelig hørt om mange ganger. Klassisk eksempel på menn som holder for mye inni seg selv to the bitter end. Er vel flere som ikke presenterer dette i startfasen, så blir det til at man ikke velger å fortelle om det. Er bare synsing fra min side, så blir vanskelig å vite eksakt grunn.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 23 nov. 22:06

Hva var skjelettet?

Skjult ID med pseudonym sufflør to. 23 nov. 22:09

Everybody hurts...

eller everybody hurts everybody...

Sånn er livet.

Men er problemet (gåten) nå hva han mente med det, og hvorfor?
-Eller at du nå føler deg såret fordi han drog frem skelettene (som du mener godt kunne fått bli inni skapet), først og fremst?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 23 nov. 22:10

Kanskje følelsen av å ha blitt lurt, holdt for narr?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 23 nov. 22:11

Trøsten er at følelsen blir borte om litt. Det er ikke tull at tiden leger sårene.

Skjult ID med pseudonym sufflør to. 23 nov. 22:12

@Gurimalla, hvem svarer du...?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 23 nov. 22:15

Spiller det noen rolle?

(mann 33 år fra Buskerud) to. 23 nov. 22:17 Privat melding

Skjult ID med pseudonym Vårsol to. 23 nov. 22:18

Er det noen som er forståelsesfull og lyttende, så er det faktisk meg. Jeg "rommer" nesten hva det skal være, og dømmer sjelden. Hadde han fortalt dette mens vi datet, hadde det vært annerledes. Men å velge å fortelle om det når det er slutt, skjønner jeg ikke poenget med.

Er dette vanlig mener du, Fisk_84? Hvor vanlig, da?

Skjelettet velger jeg å ikke avsløre her. For hans skyld. Kanskje han leser dette?

(mann 33 år fra Buskerud) to. 23 nov. 22:26 Privat melding

Er vel mer utpreget hos menn, når det gjelder det å ikke vise svakhet. Er på ingen måte generaliserende her altså, men de fleste har vel noen skjelett i skapet. Noen har mer i skapet enn andre. Min mening og filosofi er å være så ærlig som man kan være. Et forhold baserer seg på å støtte hverandre i gode og dårlige dager. Kjenne hverandres indre er så utrolig viktig for å oppnå harmoni i forholdet. Har faktisk opplevd dette selv med en eks, så følte der og da at jeg ble lurt over en lengre periode.

Skjult ID med pseudonym sufflør to. 23 nov. 22:27

@Gurimalla, hvem spør du?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 23 nov. 22:29

Moroklump. Ja, den var til deg, sufflør

(mann 37 år fra Vestfold) to. 23 nov. 22:30 Privat melding

Noen har grevling i taket mens andre har skjelett i skapet. 😝 Og etterhvert så kommer noen også "ut" av skapet...

@ TS

Skjønner du lurer og gjør deg tanker ,men bare la det ligge og gå videre. Ikke alt man skal skjønne seg på vøtt 🕵🏻👀😂😂

Skjult ID med pseudonym Vårsol to. 23 nov. 22:30

Takk, Fisk_84! Det hjalp!

Alle har din bagasje, og jeg hanskes godt med det meste av utfordringer. Men det er følelsen av å være lurt som er vond nå. Du traff spikeren på hodet!

Skjult ID med pseudonym Vårsol to. 23 nov. 22:31

*sin bagasje

(mann 33 år fra Buskerud) to. 23 nov. 22:33 Privat melding

@Vårsol

Skjult ID med pseudonym sufflør to. 23 nov. 22:42

Gurimalla... er det noen som har fått fisk?

Skjult ID med pseudonym anonymus fr. 24 nov. 07:08

Jeg har nylig opplevd akkurat det samme. Han som var kjæresten min brukte uker etter bruddet på å fortelle meg om hvordan ting hadde vært, hvordan han hadde følt det, hvordan han hadde følt seg misforstått. Han var kjempesint, som om jeg burde ha forstått hvordan han hadde hatt det. Jeg innser at han både har vansker med å sette grenser for seg selv og å sette ord på tanker og følelser i det de oppstår, og derfor bygger opp fortrengte vonde følelser over tid, som til slutt kommer ut på denne måten. Det føles egoistisk ja, for eneste grunnen for å fortelle meg dette, tror jeg er hans eget behov for å lette trykket av følelser og frustrasjon. Derfor - jeg tenker på deg ts :-)

Skjult ID med pseudonym my fr. 24 nov. 07:21

Hvis en i et forhold ikke gir ham en grunn til frykt for å tape ansikt eller at innrømmelse av svakheter/traumer skal bli brukt mot ham, er dette ikke noe problem. Å være åpen og trygg om håndtering av egne "skjeletter" kan bidra i så måte.
Er min erfaring.

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) fr. 24 nov. 07:29 Privat melding

Hos enkelte sitter noe av bagasjen litt innelåst. Noen venter på det rette øyeblikket, eller prøver å fortrenge det. Ting som definerer deg som person helt eller delvis bør frem i lyset ganske tidlig tenker jeg, uansett hva det er. Når forklaringene kommer i etterkant er de som oftest for store å svelge. Dette er ikke utelukkende menn som sliter med, kvinner også. Vi har alle bagasje i mer eller mindre grad, hvordan vi evner å formidle den til en ny partner, sier litt mer om hvem vi er, og gir forståelse og respekt, og samtidig et sterkere bånd som knyttes, det er iallefall mine tanker rundt dette. Stygt å si det, men å slenge et empatikort på slutten er litt stakkarslig. :/

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 24 nov. 07:59

Kan ikke forstå hans grunner til å fortelle deg en hel masse om seg selv, når forholdet er over? Mener også at noen skjelett med fordel kan forbli i skapet, så lenge ikke skjelettet "spøker" for deg og preger hverdagen. Alle mennesker har noe som er bare deres...alt må ikke deles. Hvert menneske kan velge og eier sin egen sannhet

(kvinne 47 år fra Hordaland) fr. 24 nov. 12:33 Privat melding

Jeg tenker at det er tydelig at han har behov for å forklare seg. Det kan ha vært mange grunner til at han ikke var like åpen mens dere var sammen.
Det er ikke alltid man trenger å vite hvorfor. Ikke sikkert han selv vet.

Jeg anbefaler at du kjenner etter om denne informasjonen gjør noe forskjell i ditt forhold til han. Hvis ikke, bør du jobbe med å akseptere situasjonen og gå videre. Men hvis du ønsker å holde kontakten bør du spørre han, snakke om det og ta stilling til det deretter..

Min erfaring er at det er best å bruke energien der en kan endre el forbrede noe. Det vi ikke kan endre el gjøre noe med bør vi ikke bruke energien på. M.a.o du kan ikke gjøre noe med om hvorfor han kommer med dette nå (ergo ikke ha fokuset der). Men du kan kjenne etter om hva du ønsker å gjøre med denne informasjonen. Da har du 2 alternativer:
1) Jeg kan ikke gjøre noe med det.. jeg kun irriterer meg (da lar du det gå og aksepterer situasjonen)
2) Jeg ønsker å holde kontakten for å finne ut om denne informasjonen kan bidra til mer forståelse mellom dere.
Er ikke det siste aktuelt heller.. Da betyr det kun 1 ting. Irriter deg ferdig.. Vær lei deg osv. Men også bli ferdig med det, aksepter og gå videre..

Sorry 🙏.. Er ikke meningen å være hobbypsykolog. Ønsker deg masse lykke til Solskinn .. Eller enda bedre Vårsol 😉

Skjult ID med pseudonym Fr.Positiv fr. 24 nov. 13:41

@Vårsol
Å prøve å gi et svar på din historie, på bakgrunn hvordan du oppfatter det, er ikke ordentlig.

Jeg vil tippe på at det ligger flere sider ved dette, som ikke kommer frem.

Det hadde vært interessant å høre hans historie i saken. Først da kan man begynne få et bilde av hva dette handler om.

Hvis man tror at det man selv oppfatter, er sannheten alene, da mangler man minst halvparten av helheten.

Så jeg kan ikke svare på din oppfattelse av dette, for det er åpenbart at her mangler noe, bl.a. hans syn eller uttalelse på hvordan du ser det.

Skjult ID med pseudonym Vårsol fr. 24 nov. 23:54

Takk for mange kloke tanker og vinkler!

Jeg tror jeg synes dette er så vanskelig fordi jeg virkelig er, og har gjentatt for ham også at jeg er, en person som tåler mye når det kommer til bagasje. Men når han hele veien ikke har villet fortelle meg om dette, skjønner jeg ikke hvorfor han skal blottlegger dette i etterkant.

Han vil gjerne fortsette å ha kontakt, men jeg er usikker på om jeg kan klare å få tillit til ham igjen, selv som venner. Dessuten lar ham meg ikke få pusterom og tid til å fordøye dette nå. Han blir, om mulig, enda mer intens i kontakten nå, enn han var mens vi var sammen.

Jeg synes det er vondt at jeg har jobbet med å få ting til å fungere, mens han hele tiden har sittet med dette skjelettet.

(mann 37 år fra Vestfold) fr. 24 nov. 23:58 Privat melding

Hvis det er et veldig stort problem for deg @ vårsol ,så ta det opp med ham i neste mld. Si det som det er og som du føler. Om det er små uvesentlige bagateller som i utgangspunktet ikke hadde hatt så stor betydning om han hadde fortalt deg om dette "skjelettet" så kanskje bare la det ligge?? Og fortsette kontakten ? Hvis du virkelig likte fyren?? 😃

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 00:06

Takk, Hans80!
Jeg forteller og forklarer han alt, men det går ikke inn...

(mann 37 år fra Vestfold) lø. 25 nov. 00:22 Privat melding

Hva er det som ikke går inn??
Isåfall får du bare bryte kontakten tvert.
Ikke svare på mld/tlf osv.
Stygt gjort ja,men da er jo det eneste løsninga hvis han ikke vil la deg være ifred

Skjult ID med pseudonym my lø. 25 nov. 00:29

hans80 vet ikke hva skjeletter er. Why bother?

(mann 37 år fra Vestfold) lø. 25 nov. 00:32 Privat melding

Er hemmeligheter bedre da ? @my ? Hmm ?

(mann 37 år fra Vestfold) lø. 25 nov. 00:33 Privat melding

Eller hemmeligheter med skyld/skam ?? 🤔

Skjult ID med pseudonym my lø. 25 nov. 00:47

Du har ikke skjeletter, så du skjønner ikke spørsmålet, hans. Du kan ikke gi et relevant svar.

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 10:45

Et perfekt svar er det vel ingen som kan gi meg, men jeg har blitt glad for alle innspill her!

Det er følelsen av å ha blitt lurt som er den verste for meg nå. Jeg er så tydelig på at åpenhet og ærlighet er viktig for meg, for å kunne skape tillit i et forhold.

Når slike viktige skjeletter dukker opp i etterkant, kjennes det som om hele forholdet var falsk.

Jeg har også min "ryggsekk", og jeg serverte ikke hele innholdet av den første uken. Jeg fortalte ting litt etter litt, og de store tingene forberedte jeg ham på, og fortalte det når vi virkelig hadde tid. Jeg synes det er viktig at den som skal være min nærmeste person vet hva jeg har hatt å stri med. Jeg trodde han var enig, og det er derfor jeg nå er så skuffet.

Skjult ID med pseudonym Lady lø. 25 nov. 10:57

Ingen har krav på å få vite alt om andre. Det får da være grenser for hvilke forventninger man har til andre. Vil noen fortelle deg noe så gjør hun/han det når de selv finner at tiden er riktig for seg selv og det kan aldri styres av andre. Det er bare å komme seg opp på hesten og komme seg videre. Happy hunting 🙂

(mann 52 år fra Oppland) lø. 25 nov. 10:59 Privat melding

Trolig var denne personen redd for å bli avvist om han la frem alt på en gang.
Når muligheten for et forhold så er over tenker han at jeg har ikke noe å tape på å komme med alt. Kanskje fordi du er en god lytter og han har tillit til deg tross alt..?
Who knows..

(mann 48 år fra Oslo) lø. 25 nov. 11:10 Privat melding

Kjære Vårsol

Sånn jeg forstår deg, så hadde dere en lengre periode datet.

Du spør oss her på sukkerforum.:
”Når han etter bruddet plutselig viser frem alle "skjelettene i skapet" sitt, hva er psykologien bak det? ”

Det er så vanskelig å svare på. For det første så vet man ikke hva disse ”skjeletter” er for noe.

Kanskje han var redd for å fortelle om dem når dere datet, for da hadde du kanskje dumpet ham på grunn av det.. Hvem vet.

Vi mennesker er så mangeartet og vi har våres særtrekk. Men så langt jeg tror, så var det noe han ville ha fortalt deg, når dere datet. Men når dere ikke lenger dater lenger, så var det tryggere for ham å fortelle om dem da.

Jeg vet ikke. Men kanskje der er sånn..

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 11:11

Selvsagt har ingen krav på å få vite alt om et annet menneske, Lady. Men jeg tror det å fortelle om virkelig viktige ting er lurt.

Han valgte å ikke fortelle meg dette mens vi var sammen, og da synes jeg faktisk han kunne ha latt det forbli en hemmelighet i ettertid også. Hva skal jeg gjøre med vissheten om den bagasjen nå?

Jeg synes nesten det blir egoistisk å komme med dette nå, selv om det kanskje er noe sant i det Apollonis skriver.

Det er mulig dere ikke følger min logikk her...

Skjult ID med pseudonym GuriMalla lø. 25 nov. 11:14

Jeg er med deg. Forstår deg godt. Har opplevd noe lignende.
Det sårer og gjør vondt. Men det er lite å gjøre med. Gå videre. Tiden minimerer smerten.

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 11:17

Takk for kloke ord og innspill, Super_Fury!

Skjelettene var store og betydningsfulle, også for oss som par. Det var derfor jeg gjerne skulle ha visst om dem mens vi bygget på forholdet. Nå er det for sent.

(mann 52 år fra Oppland) lø. 25 nov. 11:20 Privat melding

Du føler deg kanskje lurt, fordi du investerte følelser i noe som viste seg å være noe helt annet enn du trodde i starten. Du tenker at dette har jeg virkelig ikke fortjent å sitte med nå...
Så hva gjør du ?
Velg å tilgi personen. Han gjorde det sikkert ikke for å såre.
Tilgivelse er ikke for den andre part sin del, det er for ditt eget beste..)..

Vipps..så føler du deg bedre og dette er historie...

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 11:25

Du har mer rett enn du aner, Apollonis! Det er vissheten om invisteringene min på falske premisser som plager meg.

Jeg skal nok klare å tilgi ham, men jeg trenger litt tid for å få summet meg. Det gjør nemlig fortsatt litt vondt.

(mann 52 år fra Oppland) lø. 25 nov. 11:29 Privat melding

Da er du snart i mål..)
Du føler kanskje ikke for å tilgi, det gjør vi vel egentlig sjelden, men velg å gjøre det likevel. Da letter trykket...lykke til...

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 11:44

Takk, Apollonis! Du er en klok mann!

Skjult ID med pseudonym halcyon lø. 25 nov. 12:32

Du skrev at han selv forteller at det er for å forklare hvorfor han oppførte seg underlig. Hvis man antar at denne oppførselen er noe av grunnen til at det ble slutt, eller at han tror det, så er det kanskje med et håp om å få en ny sjanse.

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 12:44

Det er mulig han ønsker en ny sjanse, Halcyon. Men mitt tålepunkt er nådd nå, dessverre.

Vi har hatt så mange runder hvor jeg har virkelig prøvd å rydde opp i alle utfordringer vi har hatt, og vært kjempegenerøs og tålmodig. Han har hatt en hel haug med sjanser til å fortelle om dette.

Jeg er sliten av å være den som hele tiden skal tåle mest, og så kom dette på toppen av det hele.

(mann 48 år fra Oslo) lø. 25 nov. 12:44 Privat melding

halcyon
Men Vårsol skriver i sitt innlegg bl.a. :

"Vi datet kjempelenge, og nå, etter at VI har bestemt oss for å ikke fortsette forholdet..."

Sånn jeg forstår det, så var det en felles enighet om at de ikke skulle fortsette forholdet. Det er først da han vil fortelle vårsol noe personlig.

Ut i fra helheten, så er det mange ting som ikke er fortalt her, vil jeg anta.

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 12:46

Takk, Super_Fury!

(mann 48 år fra Oslo) lø. 25 nov. 12:49 Privat melding

Ja, det var det sånn jeg tenkte Vårsol..

(mann 48 år fra Oslo) lø. 25 nov. 12:50 Privat melding

🌷 til deg Vårsol

Skjult ID med pseudonym Vårsol lø. 25 nov. 17:35

Takk!

(kvinne 55 år fra Sogn og Fjordane) lø. 25 nov. 17:44 Privat melding

Egoistisk drittsekk spørr du meg... tenker bare på seg selv...Han sa ikke tilfeldigvis at du hadde såret ham og.... Det pleier å være en gjenganger hos sånne selvopptatte menn...eier ikke følelser for hvor vondt og ødeleggende det er for deg...Tenk positivt og vær glad du er kvitt fyren..han er ikke verdt deg...i allefall...

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 25 nov. 19:00

Det er vel flere forklaringer på slik atferd, men for meg oppleves det du beskriver som en appellerende atferd for å vinne sympati og omsorg, eventuelt få deg tilbake, vise deg hva du går glipp av og for å unnskylde og sette seg selv i bedre lys. Eneste som hjelper er å kutte all kommunikasjon. Det du risikerer når han skjønner at dette ikke gir han en ny sjanse, er at han blir sint og angriper deg og prøver å plukke i stykker deg og gjøre deg lita.

Utover det tror jeg man skal være litt forsiktig med å kreve og forvente full åpenhet og betroelser fra en annen. Tillit er ikke noe man kan kreve, og man har ikke rett til å forvente at den andre er åpen og lett kan snakke om sine ting, bare fordi man er det selv. For noen er terskelen skyhøy for å snakke om slikt, og kanskje de aldri har gjort det eller har et språk for det. Om man selv synes det er viktig og avgjørende for et forhold, må man bare ta valg deretter om man skal fortsette og møtes. Derimot blir det veldig feil om de lyver eller later som om de er noe helt annet enn det de faktisk er. Da kan i hvert fall jeg glemme å gi dem en sjanse til.