Alle innlegg Sukkerforum

Folkeskikkens fall

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Sincere to. 28 des. 2017 00:37

Jeg er en «godt oppdratt» og høflig mann, og ikke veldig pågående. Min frustrasjon, som jeg ønsker å dele i mitt første forum innlegg, handler om folkeskikkens fall. Superenkel forskning (egen erfaring) viser at gode manerer og høfflighet hører til sjeldenheten. I høst har jeg hatt «match» med flere kvinner, og sendt den første obligatoriske «hei» meldingen som det som regel er forventet at mannen skal gjøre. Ved noen anledninger har jeg ikke fått svar - det har jeg ingen problemer med å akseptere (forstår det godt at man ikke kan svare på alle). Men, i flere tilfeller i siste halvdel av 2017 (8 ulike tilfeller) har jeg opplevd noe som ikke kan beskrives som annet enn mangel på folkeskikk. Det handler flere enn to tilfeller hvor vi har avtalt å treffes, men når tid og sted kom på banen var kontoen inaktiv. Et annet tilfelle med gjennomført hyggelig date hvor hun sier vi må treffes igjen, men når jeg tar kontakt blir det helt stille. Sletting av dialog og match uten noe forvarsel midt i en pågående dialog (Tinder), og andre ganger - rett og slett taushet. Faktisk har jeg KUN hatt denne type erfaring og, i mine øyne mangel på normal folkeskikk, i alle jeg har hatt kontakt med i høst - altså superenkel statistikk - 100%. Jeg kan med hånden på hjertet si at jeg ikke har vært verken frekk eller veldig pågående i noen av disse tilfellene.

Er det sånn vi har blitt, blaserte, uhøflige og ignorante? Har vår anonymitet på nett-dating arenaen gjort oss totalt likegyldige til andres følelser. Er det flere enn meg samme inntrykk, eller har bare jeg vært veldig uheldig? Gjelder det også for menn? Jeg må si at personlig har jeg generelt mistet litt tiltro til kvinner på nettdating sider etter mine seneste opplevelser. Jeg håper at det ikke er slik vi har blitt, men troen på nett-dating som arena for å finne en kjæreste har for meg dalt et par hakk. «Det er håp i hengende snøre», så det kan nok være at jeg prøver igjen, men da med forsiktighet og svært lave forventninger.

(mann 36 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 00:53 Privat melding

Jeg jobber med barn på daglig basis, og dalende eller manglende folkeskikk og høflighet er en trend som dessverre har skutt fart de siste 5-6 årene, slik jeg kan se det. Det er likedan over hele fjøla, både barn og voksne er langt mer brautende, ignorante og egoistiske enn tidligere, samt når det gjelder barn er manglende respekt for voksne også uting.
Men det er selvsagt ingen regler uten unntak, og det finnes heldigvis mange unntak også. Men trenden ser ut til å vokse i feil retning, ja det har du nok rett i.

Når det er sagt så legger ikke jeg lista så høyt på nett. Det er lettere å være bulldoser når den du kommuniserer med ikke står rett foran deg, dessverre. Jeg tror nok jeg ville blitt ganske oppgitt om jeg skulle opplevd det samme som deg, selv om det er lov til å få kalde føtter. Jeg ville nok også forventet et: "Beklager, jeg tror ikke vi er en god match allikevel." Eller noe i den gaten. Det er kjipt å få en slik melding i trynet etter en tilsynelatende vellykket date, og man har planlagt å møtes igjen, men jeg vil nå heller ha den meldingen enn total stillhet, selv om det også er ganske klar tale, dog noe mer i den sjofle stilen.

Samtidig så er folk så alt for hårsåre blitt, og tar seg nær av ingen ting. Før var hele samfunnet mer tykkhudet. Om svaret ligger der vet jeg ikke, og jeg skal heller ikke kalle deg hårsår, for det vil være helt feil da jeg ikke kjenner deg, og heller ikke vet ditt ståsted, men fra generelle observasjoner både i hverdagslivet og gjennom media, så har jeg konkludert med at folk har blitt problematisk hårsåre, og slik har det vært en stund og det blir bare verre. Jeg mener, når Hellbillies må kutte ut sangen "Ål stasjon", fordi den inneholder ordet neger, så syntes jeg det har gått litt langt. Da jeg vokste opp var det ingen ting rasistisk med hverken neger, hottentott eller buskmenn. Nå er vel alle de ordene fyord, men det blir en diskusjon for en annen tråd.

Kort oppsummert er du nok ikke den eneste som syntes og mener at folkeskikken står for fall, for etter min ærlige mening er det riktig, det er den. Spørmålet blir heller hvordan man kan snu den. Jeg trodde jeg skulle gjøre det i skolevesenet, men enn så lenge virker det dødfødt, så får jeg vel se om 10-30 år om det har båret frukter :p

Enn så lenge så må en vel bare finne seg i at folk er "feigere" enn før, og mindre tykkhudede og mindre høflige og kanskje en liten dose konfliktskye?

Fortsatt god romjul og godt nyttår

(kvinne 63 år fra Vestfold) to. 28 des. 2017 01:10 Privat melding

Akkurat betalt, og det var ille å lese om din erfaring. Håper du søker like gamle, skal du ha ei ungjente, ja da får du kanskje erfare litt av hvert. Ikke vet jeg. Det jeg reagerer på at første melding er kun et Hei eller interessert?. Ikke mye å bli nysgjerrig på det.
Lykke til foresten, hvem du enn er.

(mann 50 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 01:29 Privat melding

Søker ikke «ungjenter» og «hei» er kun et uttrykk for at jeg sender første melding ikke innholdet i meldingen.

(kvinne 50 år fra Oppland) to. 28 des. 2017 03:31 Privat melding

Skjult ID med pseudonym Svele to. 28 des. 2017 10:23

Cowborg er en klok mann. Jeg låner en hatt og tar den av, for så å bøye meg så dypt at jeg får støv på nesa.

Skjult ID med pseudonym Gravlax to. 28 des. 2017 12:04

@ts: ikke gøy at du opplever det slik. Men i tråd med din "superenkle forskning" - kan det være at det er noe du sier eller gjør som får dem til å forsvinne? Hvis 100% av dine kontakter blir "borte" så kan det jo hende det er noe i formen og budskapet du sender ut? At ikke det er "alle de andre " det er noe galt med. Kommunikasjon på nett (online) og kommunikasjon offline er veldig forskjellig. Kanskje går du for "hardt ut" - blir overivrig og skremmer dem bort? Kanskje er det humor som blir misforstått? (prøv aldri ironi med ukjente - det blir garantert misforstått). Ta en revisjon av hvordan du selv opptrer og skriver. Og dette er ment som et godt råd. Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Coma to. 28 des. 2017 13:06

Det du beskriver TS er så vanlig nå at det har fått et navn: "Ghosting".
Har opplevd det selv også; man har tilsynelatende god kontakt med noen, men plutselig blir vedkommende utilgjengelig. Meldingen du sender blir ikke besvart, og vedkommende tar ikke telefonen eller ringer tilbake.
Det er ganske underlig og sårt hvis dette skjer etter mange møter og man selv tror "dette går veien".

For den som ghoster er det vel enkleste (og feigeste) måte å si "jeg er ikke interessert i deg", i stedet for å ta det ansikt til ansikt. Noen vil unngå ubehag for en hver pris, og det går foran respekt, empati og folkeskikk.

(mann 32 år fra Oslo) to. 28 des. 2017 14:47 Privat melding

Our sires' age was worse than our grandsires'. We, their sons, are more
worthless than they; so in our turn we shall give the world a progeny yet more
corrupt.

- "Odes", bok III av Horace ca. år 20 f.kr.

Hvordan skal dette gå? :O

Skjult ID med pseudonym enannenkar to. 28 des. 2017 14:58

@Sincere

Jeg tror du har rett i din påstand, dessverre. Vi har blitt mer blaserte, uhøflige og ignorante. Det er for enkelt å overse, avfeie og ignorere på nett. Uten tanker for personen i andre enden. Der ligger mye av problemet med nett dating, etter min mening. Vi ser ikke personen i andre enden.

Siterer deler av en tekst jeg fant for ikke lenge siden, som beskriver det ganske godt;

In the search for The Perfect Relationship, we forget that humans and relationships are far from perfect. Perfect love/people don’t exist. The ubiquitousness of options just a click or swipe away encourages shallow, superficial connections where we move on as soon as the shiny-new comes along. We begin to see people as disposable of things as a cheap, trendy sweater we wear for only one season. Where we are right back on Tinder or OKC at the first sign of conflict. Where we judge a persons entire worth by two paragraphs and a few headshots on their online profile.

Men jeg nekter å tro at dette kun gjelder kvinner, menn er garantert like ille.
Heldigvis er ikke min statistikk like ille som din, men det skjer.

Derfor prøver jeg så godt jeg kan, å huske på akkurat den erfaringen når noen tar kontakt med meg - avvise på en høflig måte. Det er så enkelt, og det koster så lite!

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 15:38 Privat melding

Det er VIRKELIG IKKE mitt ansvar å please fremmede på nett, de får ta ansvar for egne følelser, og ta med DET som en forventning, at her og der (evt alltid) må man regne med at det ikke kommer noe svar. Jeg får heldigvis ikke så mange meldinger, tar mest initiativ. Svarprosenten ligger kanskje på rundt 30. Har blitt litt ghosting også, begge veier, ting har bare gått over, og jeg har det like fint!🤗

Skjult ID med pseudonym Alice to. 28 des. 2017 15:51

Jeg var ikke særlig fan av ghosting, slik jeg leste om det, og mener folkeskikk er essensielt sånn generelt. Men jeg som ikke har opplevd ghosting, har havnet i fella å ghoste selv. Livet skjer, ihvertfall i mitt, og plutselig var det ikke tid til han, eller de jeg chattet med. Privatlivet ble hektisk, (snakker ikke om full oppvaskmaskin her), og man kom ut av den gode chatte steamen, og velger/valgte å bare la det dø ut. Dessverre også skyldig med noen jeg har møtt, for så i etterkant slutte å svare på mld.

Har nå større forståelse for at utenforliggende faktorer (ofte(st)) ligger til grunn. Og ser ikke like alvorlig på denne handlingen som jeg gjorde. Alt er ikke like svart/hvitt, eller fordi man ikke tenker på andre. Og hører man ikke noe så ikke ta det personlig; trenger ikke ha noe med deg å gjøre i det hele tatt. Likevel; hvis ikke jeg savner kontakten, så var det kanskje ikke noe der anyway. Man lærer noe hele tiden, og toleranse er ikke dumt i noen retninger. Gi alle litt slækk, og lag egen closure. I eget hodet. Put it in the fuck it bucket.

Skjult ID med pseudonym Delfi to. 28 des. 2017 17:15

Det finnes helt sikkert nett-datingens 10 bud, eller noe lignende. Det 1. bør være å aldri tro/tenke/føle noe som helst før 2. date er gjennomført. Her er det så mange ukjente variabler at matrisen som skulle forsøke få orden på enhvers spekulasjon ville kollapset lenge før excel måtte knele (eller matlab for den del). Og da er jeg temmelig sikker på at folkeskikk ikke er det som står fremst i panna på Ola og Kari, når di finner ut at denne daten var meningsløs. Men om nettdating kan sees som folkeskikkens fall, nei det tror jeg ikke TS! Det blir bare veldig enkelt å drite i det når vi alle er redusert til ulike kombinasjoner av sifrene 1 og 0.

Skjult ID med pseudonym Blåmeis to. 28 des. 2017 20:01

Jeg har opplevd det samme som deg TS. Og det handler da ikke om de som ikke svarer på første melding. Men om menn jeg tror selv at jeg har fått god kontakt med. Vi har sendt mange meldinger daglig og begynt å planlegge når og hvor vi skal møtes. Delt tanker og følelser. Plutselig svarer han ikke lenger. Er som sunket i jorden 🙄 Og dette til tross for at vi også har vært inne på det med å være ærlige og åpne, si ifra hvis en forandrer mening, ikke bare plutselig forsvinne. De første gangene ble jeg skuffet og litt lei meg. Men nå ser jeg bare på det som lite modent og utrolig feigt. Og sånne menn ønsker jeg ikke inn i livet mitt 🙂

Men det som jeg synes er litt bittert, hvis jeg kan si det uten å bli oppfattet som barnslig, er at pga. respekten jeg hadde til en av disse, så avviste jeg en som jeg senere kunne tenkt meg å vært sammen med. Fordi jeg den gangen holdt meg til bare en av gangen. Og nå er det toget gått.
Synes som deg at litt folkeskikk og respekt for andre, kan ikke være så vanskelig å vise.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 20:13 Privat melding

Vel, jeg har svart "nei"til "bli kjent"? Fikk da tilbake at jeg aldri kom til å møte noen, så frekt som jeg svarte!😂😂😂😂 Ska'kkje væra lett😃😃😃

Skjult ID med pseudonym Delfi to. 28 des. 2017 20:16

Er virkelig nettdating så jævla komplisert i seg selv, eller er det et generelt «komplisert» liv det gis uttrykk for?

Sånn uten å mene noe om noe som helst, vil jeg tro at om din opplevelse her inne gir deg grunnlag til å generalisere slik du oppfatter verdenen, bør du ta en pause, og ikke komme tilbake!

Det er neppe slik at verdenen kommer til å være slik du vil den skal være, og hvordan du håndterer det kommer til å definere deg! Lik det eller ikke lik det!

«Respekt» er et meningsløst uttrykk!

Skjult ID med pseudonym Alice to. 28 des. 2017 20:17

Og det skjer selvklart, siden han har sagt det, @Des😉

Skjult ID med pseudonym Alice to. 28 des. 2017 20:21

Ingenting som er mer komplisert enn man lager det. Det som skjer det skjer. Man kan jo ikke forvente full klaff på alle forsøk. At livet skjer, betyr ikke nødvendigvis at det er komplisert.

Jeg trenger bare full klaff en gang. De andre kan være øvelse(r).

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 20:24 Privat melding

Nettdating er ikke komplisert, synes jeg☺️ De gangene jeg strammer meg opp og bestemmer meg for å finne noen å skrive til, snur jeg jo bare bunken, sjekker online gutta og lokka, og finner ALLTID noen jeg tar kontakt med. Får svar gjør jeg også😁

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 20:26 Privat melding

Lokka er selvf mitt ord for Looks

Skjult ID med pseudonym Delfi to. 28 des. 2017 20:31

👍

Skjult ID med pseudonym Delfi to. 28 des. 2017 20:38

Hvorfor legger meldinger seg hultertilbulter!? Den tommelen var ment til noen andre!

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 20:55 Privat melding

Tommelfingerregel nummer sju: adressér, adressér, adressér, slik at ikke tommer'n havner på ville veier!👍👎????????🤙👆👇👈👉

Skjult ID med pseudonym Sincere to. 28 des. 2017 21:37

Det er et ordtak som heter «når du peker på noen, peker tre fingre tilbake på deg selv». Så jeg peker nok litt på megselv. Jeg er bygd slik at jeg blir glad når noen svarer på en melding, og gleder meg når vi avtaler å treffes - tillater meg til og med et lite håp om å treffe noen jeg har match med. Jeg må vel inrømme at jeg passer nok dårlig inn på en arena som denne, men likevel tenker jeg at dette kanskje tross alt er den beste arena sett opp mot alternativene. Jeg er oppegående og står rakrygget i disse situasjonene, og tåler dette greit. Men det et klart det gjør noe med hvordan man tenker ved neste anledning - man blir litt mer skeptisk og senker forventninger.

Skjult ID med pseudonym Alice to. 28 des. 2017 21:48

Man blir dessverre litt avstumpet, @Sincere. Best dating i begynnelsen da jeg var ny, naiv og mer «sulten». Nå er ikke det så veldig lenge siden, men jeg gidder ikke svada mer (med mindre han er superhot🔥). Så jeg pauser. Datingopplegget.

Skjult ID med pseudonym Alice to. 28 des. 2017 21:53

Har du prompet, @Peppers?

Skjult ID med pseudonym Delfi to. 28 des. 2017 21:59

Peppers, hva tenker du rundt å være 48, mann, liker å leke med lego? Er det noe vi andre bør vite!

Skjult ID med pseudonym Blabla to. 28 des. 2017 22:14

Ja, har samme inntrykk som deg, trådstarter. Unnvikenhet er nok en utbredt konflikt"løsnings"-strategi i dette landet. Men det blir muligens ekstra tydelig på slike nettdatingsteder fordi man kommer i kontakt med ganske mange flere enn man ellers ville gjort, dessuten skal det mye til å finne en det klaffer nok med til å ville bli kjærester, og dermed blir det relativt mange å avvise eller avvikle kontakt med. Og da velger mange å la være å svare - eller å "ghoste" seg ut av en påbegynt kontakt - i stedet for å gi en redelig beskjed om at man ikke ønsker (videre) kontakt. Det er tidstyveri og et misbruk av et annet menneskes investering i en. Og demoraliserende å støte på slike, ja.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 28 des. 2017 22:24

Jeg har ghostet... Til og med før det ble et eget begrep. Det har faktisk sjelden vært en bevisst greie, men mer ar kontakten bare døde ut av seg selv. Etter en date sier jeg fra da.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 28 des. 2017 22:40

Det er slik jeg har skjønt det. At det bare blir stille og den andre ikke svarer.

Skjult ID med pseudonym jaja.. to. 28 des. 2017 22:47

Folk flest forblir single, her inne. Hva så? Who cares. I salute those who whish me well, the rest can go to hell.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 22:53 Privat melding

Tror nok mange tar smalltalk for noe langt mer seriøst enn det som er tenkt fra den andre part....

Skjult ID med pseudonym Blabla to. 28 des. 2017 22:57

Enig i at det kanskje blir feil å bruke begrepet ghosting under enhver omstendighet, My. Men hvis det blir smalltalk som ikke fører noen steder - eller om man av en hvilken som helst grunn begynner å merke kjedsomheten eller dalende interesse eller at det blir et ork å svare, kan man kanskje også svare noe slikt som at man føler at dette ikke er noe å gå videre med og takk for meg og lykke til videre?

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 28 des. 2017 22:59

Jeg har sikkert ghostet på begge måter, men om jeg har avtaøt et møte forsvinner jeg nok ikke. Men jeg tror også at mange tar smalltalk for noe mer, og dermes føler seg lurt. Jeg har inntrykk av at mange tar det som et tegn på interesse så lenge man svarer.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 28 des. 2017 23:04

Enig til en viss grad Blabla, men dialoger på nett er ikke hovedfolus for mange, og det bare skjer. Sånn er det bare. Jeg har tatt konsekvensene, og skriver ikke med noen mdr.

Skjult ID med pseudonym jaja.. to. 28 des. 2017 23:11

Folkeskikken forsvant på 90-tallet, med teknologiens inntog. Da alle kunne betrakte alle fra alle avstander til alle tider. Så hvorfor være høflig når det venter en ny og bedre kropp rundt neste hjørne? I hvert fall en forestilling om at den er bedre. Ta tilbake lovlig bordell, og folk slipper disse meningsløse datingsidene.

Skjult ID med pseudonym Blabla to. 28 des. 2017 23:17

At det skjer er det ingen tvil om, Kiara, men at det "bare skjer" som i "skjer utenfor min bevissthet, vilje eller kontroll"? Nei, det er jo et valg den enkelte tar i hvert eneste tilfelle om en svarer eller ikke, og hvordan en svarer (ikke at det nødvendigvis alltid er feil å bare forsvinne eller la være å svare).

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 28 des. 2017 23:21

Helt seriøst er det flere ganger jeg bare har glemt samtaler, Blabla. Men, dette er ikke folk jeg har avtalt å møte.

Skjult ID med pseudonym jaja.. to. 28 des. 2017 23:30

navnet skjemmer ingen

Skjult ID med pseudonym jaja.. to. 28 des. 2017 23:31

sukker, bordell, bordell, sukker, som uttalt, navnet skjemmer ingen.

Skjult ID med pseudonym Blabla to. 28 des. 2017 23:38

Men hvis du glemte noen, Kiara, var du da interessert før du glemte dem, eller kunne du sagt "sorry, ikke interessert" (e.l.), med en gang? Ikke for at du skal måtte stå til rette her/overfor meg for hva du gjør/ikke gjør, altså. Jeg mener bare at hvis man legger merke til hva man selv føler, er litt "tro" mot seg selv, vil man kanskje være i stand til å si fra om manglende interesse litt før den manglende interessen gir seg såpass kraftige utslag at man rett og slett glemmer at man var i en samtale med noen/den personens eksistens...:)

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 28 des. 2017 23:42

Nei, på ingen måte interessert utover at det stort sett nok var hyggelige samtaler. OG jeg sa ikke at jeg var interessert. Jeg er så høflig skjønner du, at jeg kan svare mennesker på det de spør om og føre en samtale. Et svar betyr ikke at jeg er interessert. Det har aldri vært noe automatikk i det for meg, og om noen skal vite om jeg er interessert får de spørre om det om jeg ikke velger å si det da fordi jeg er interessert.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 28 des. 2017 23:48

Det er et viktig poeng, my. DET skjer rett som det er.

Skjult ID med pseudonym Blabla to. 28 des. 2017 23:50

OK, Kiara. Poenget mitt var bare at vi har alle har et valg om hvordan og hvem vi svarer.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 28 des. 2017 23:53 Privat melding

Kan ikke de som forventer svar bare skrive det i profilen sin da, gjerne med store bokstaver ..... Fremmede som forventer noe som helst av meg styrer jeg jo elegant unna:)

Skjult ID med pseudonym Blabla fr. 29 des. 2017 00:21

For min del har jeg stort sett sluttet å svare når jeg får spørsmål i førstemeldinger (á la "Hatt en fin helg?") fra noen jeg ikke er interessert i. Det samme gjelder de som f.eks. er langt utenfor det aldersspennet jeg søker, eller som på andre måter ikke forholder seg til hva jeg skriver i profilen min. Før svarte jeg disse også, for å være høflig og fordi jeg samtidig følte/føler at det blir rart å gjøre noen oppmerksom på at jeg ikke er interessert når de heller ikke direkte har uttrykt interesse for meg....og da endte jeg rett som det var opp i samtaler med personer jeg egentlig ikke var interessert i. Nå svarer jeg kun de som på en eller annen måte gir tydelig uttrykk for at de ønsker å bli kjent med meg og som viser en grunnleggende respekt for hva jeg ser etter. Disse får svar enten det er "avslag" eller gjensidig interesse.

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 29 des. 2017 00:28

Det er vel cirka der jeg er også Blabla, rent bortsett fra at det nesten aldri er noen i den siste gruppen. Jeg sier ikke at vi ikke tar valg når man slutter å svare, men at det er rett og slett er naturlig at dialoger dør ut og at det ikke nødvendigvis er noe dyp mangel på ryggrad, folkeskikk og unnvikenhet som gjør at det blir slik.

Skjult ID med pseudonym Blabla fr. 29 des. 2017 00:39

Det er sjelden noen i den siste gruppen i min innboks også. Så de fleste får ikke svar fra meg. Jeg er enig i at det kommer an på flere faktorer/kontekst (f.o.f. den andres oppførsel) hvorvidt det er tegn på manglende ryggrad, folkeskikk osv. hos den som ikke svarer/"ghoster". Med mange man må forholde seg til på nettdating er jo dette helt nødvendig for å beskytte seg emosjonelt og orke å fortsette å lete.

Skjult ID med pseudonym Delfi fr. 29 des. 2017 00:42

Dude, når er det opp til deg å gi et svar?

Skjult ID med pseudonym Apache fr. 29 des. 2017 03:11

Det er helt på kanten å si at vi har blitt respektløse, uhøftlige og egoistiske fordi enkelte blir avvist. Over 6 mill. nordmenn blir puttet i samme bås pga personlige erfaringer.
Ts har som det ofte sies blitt opphengt av samme type personer, som at enkelte kvinner går fra et mishandlende forhold til det neste.
Jeg har ikke opplevd at folk har blitt mer respektløse og uhøflige enn tidligere. Andre opplever det hele tiden. Det kan bero på at miljøet de vanker i, området de bor i, folk de tiltrekkes av har dette harde til felles. Før i tiden het der dannete områder og mindre dannete områder
Jeg opplever at folk har blitt forsiktige enn tidligere. Har kanskje med globaliseringen å gjøre. Det at vi har fått innbyggere fra annet kultur som har egne regler, hvordan et ytre jeg skal være. Og det gjør at nordmenn tilpasser seg den nye væremåten i redsel for lover og regler som gradvis har blitt tilpasset det globale. Det globale i Norge trenger ikke være det samme som det globale i USA el. Australia. Nordmenn har alltid tilpasset seg det ytre trykk uten å tenke på at vi noen ganger går bakover i stedet for å verne om friheten som våre forfedre/mødre har kjempet seg til.

Det gjør at folk på nettet utrykker seg som de vil og gjør som de vil som en reaksjon på det de opplever ute blant folk.

Noen er uhøflige, men slik har det alltid vært. Før var det skjult. Internettet og sosiale medier gjør dette synlig.

Har barn av i dag blitt uhøflige så bør en skole, barnehage og SFO ta dette opp med de foreldre som har sånne barn. De tilhører omgangskretsen i alle fall på mindre steder. Skolen må skape mer disiplin for bedre læring og ikke dele ut smilefjes som reaksjon.

Skjult ID med pseudonym Blabla fr. 29 des. 2017 11:29

Apache: Er det noen i denne tråden som har sagt at det uhøflig å avvise da? Min forståelse er at dikusjonen dreier seg om hvorvidt det er uhøflig å bare la være å si fra når man avbryter en kontakt...eller om det er mest høflig å si fra til den det gjelder at man faktisk avviser eller å "snike seg lydløst ut bakdøren".

Skjult ID med pseudonym Blabla fr. 29 des. 2017 11:48

Det ville jo være absurd om det skulle være uhøflig å avvise. I så fall er man uhøflig hver gang man ikke skriver eller dater eller blir kjæreste med en som ønsker å skrive, date eller bli kjæreste med en da?

Men noen ganger lurer jeg nesten på om det allikevel er nettopp det mange føler, og om problemet derfor blir å vedstå seg at man faktisk avviser ved å gi beskjed? Om mange tror de er "snillere" hvis de ikke sier noe?

(kvinne 64 år fra Oslo) fr. 29 des. 2017 13:48 Privat melding

Det skulle vært en vanlig avvisningsknapp ; "takk for interessen, men nei takk" det er håp og et søkende hjerte bak alle henvendelser.

Skjult ID med pseudonym Blabla fr. 29 des. 2017 13:56

Ja, Vtvt. Det finnes nettdatingsteder som har noe slikt. Ikke så dumt det. På den annen side skulle en kanskje tro det kunne være oppnåelig for de fleste å klare å formulere en slik frase selv...Ikke tar det lang tid å skrive heller.

(mann 42 år fra Buskerud) fr. 29 des. 2017 13:59 Privat melding

@vtvt
Det finnes, dersom du i melding til vedkommende trykker på plusstegnet - velg "Legg til et standardsvar" - "Høflig avslag" :)

(mann 42 år fra Buskerud) fr. 29 des. 2017 14:16 Privat melding

my, det vet jeg ikke. Mulig noen andre kan svare på det.

Skjult ID med pseudonym Blabla fr. 29 des. 2017 14:26

Etter at du gjorde oppmerksom på dette, Gladfyr, ser jeg at Sukker har jo laget flere bra standardsvar. Tilsammen dekker disse alternativene virkelig hele spekteret av hva jeg har tenkt når jeg har mottatt meldinger som har vekket ulyst til (videre) kontakt.

Skjult ID med pseudonym bobb fr. 29 des. 2017 14:37

Haha @my. 👏

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 29 des. 2017 17:00

På Tinder i dag;
Han: hei. Står til.
Jeg: jo takk, fint. Nyter du fridagene eller er du klar for hverdagen igjen?
Han: nyter dagene. Vil du treffes?
Jeg: vet ikke enda. Vi har jo bare utvekslet to meldinger
Han: sletter matchen

Artig. Fort gjort i en port. 🙂

Skjult ID med pseudonym sufflør fr. 29 des. 2017 18:04

Jeg har forsøkt meg på en slik variant en gang, @my...i beste mening.
Forslaget falt ikke i smak...og ble kontant avvist...

#litt_awkward_ble_det_jo...

Skjult ID med pseudonym Apache fr. 29 des. 2017 23:33

@Blabla: Det står om folkeskikkens fall @Ts sitt innlegg. Ingen diskuterer det om det kun gjelder å bli avvist på dateforum. Folkeskikkens fall er et omfattende ord som handler mer enn om nei på et date nettsted, det handler om samfunnet. Ts fikk som svar at barn av i dag er uhøflige. Og det er samfunnet jeg også diskuterer om.

På en datingside avviser jeg hvem jeg vil. De fleste er her inne for å finne noen, og da bestemmer hver og en sitt eget tempo, sin egen strategi og velger selv hvem som er interessante. De som ikke er interessante blokkeres for å rydde plass til de interessante. Er ikke her inne for at andre skal bestemme hvordan jeg legger opp mitt eget løp.

Skjult ID med pseudonym Blabla lø. 30 des. 2017 02:31

Apache, nå tillegger du meg ting jeg ikke har sagt noe sted...

Skjult ID med pseudonym Apache lø. 30 des. 2017 04:45

@Blabla: Jeg tillegger deg ikke noe som helst. Ingen steder står det at du har sagt det. Det jeg gjør er å forklare deg hva jeg mener om det som blir tatt opp i innleggene. De to i begynnelsen skriver om folkeskikkens fall og om barn i dagens samfunn. Det at jeg svarer deg er pga ditt 1. svar til mitt innlegg der jeg tok for meg folkeskikkens fall som det ble hevdet i begynnelsen av tråden.

Det andre er beregnet for øyne som alltid syter om de som ikke svarer, avbryter og blokkerer. Vi er vår egen lykkessmed og følger ikke andres opplegg.

Skjult ID med pseudonym Blabla lø. 30 des. 2017 18:46

OK, da misforstod jeg deg, Apache.

Skjult ID med pseudonym sør lø. 30 des. 2017 19:53

En som spurte i går skal vi finne på noe i morgen? Skulle mld meg etter gjøremål på dagen.. Ikke hørt noe... Så nei en skal ikke bli overrasket og en må ikke ha forventninger. Men hva er det med mennesker og holdninger? Ikke minst en gjør seg selv liten ved å ikke kunne ha normal folkeskikk og vite hva en kan, burde og skal gjøre