Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym Tyren on. 10 jan. 14:12

Hvordan er det med skillelinjer/ grenser, når går man egentlig over streken? Her vil det selvfølgelig være individuelle tanker/forskjeller, og som enkelte sier; går man over streken når den andre føler seg krenket eller brydd. Men vi er jo alle så forskjellige individer, vi stemmer jo alt fra Rødt til Frp. Med andre ord, grunnholdningen og kulturen i oss er i et vidt omfang.

Allikevel har vi for det meste enn felles forståelse når det gjelder "ABC"

Men det er også i dette temaet tydelig at vi er av litt forskjellig oppfatning, derfor lurer jeg på hva man mener om det, burde vi hatt skrevne selskapsregler for dette også ?

Hva er egentlig lov ?

Er det lov å gi en liten dask på stumpen hvis man tror man blir flørtet med ?

Hold denne tråden fri for spydigheter, eller unødige bemerkninger, vær så snill .

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 jan. 14:17 Privat melding

En ting er hvor vi trodde at skillelinjene gikk.
En annen ting er hvor skillelinjene kommer til å gå i kjølvannet av metoo.

En slik "dask på stumpen" er over streken for min del, og _spesielt_ dersom jeg "tror" og ikke "vet" at jeg blir flørtet med.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 10 jan. 14:18

Før du diskuterer det noenlunde seriøst, bør du definere hvilken arena du snakker om. Jeg er så dritt lei av å se sammenblanding av jobbsituasjoner og stakkars hjelpeløse menn på sjekking på byen.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 10 jan. 14:19

Og ingen jeg ikke kjenner, har noe med å daske meg på rumpa eller ta på kroppen min, uansett.

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 14:43

Dask på rumpen? Av en du ikke kjenner eller er på småflørt med? Uansett om det er noen synes det er krenkende eller ikke.. så lite sjarmerende

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 14:48

For å si det sånn. Ingen som har dasket meg på stumpen i en sånn setting har fått noe ekstrapoeng fra meg pga av det iallefall.. aldri syntes det har vært noe sjarmerende. Bare grisete gamle menn eller fulle folk på samfunnshuset 3 juledag som driver med sånne dårlige sjekketriks.

(kvinne 50 år fra Oppland) on. 10 jan. 14:55 Privat melding

Jeg synes hele #metoo-rørelsen har mistet sitt opprinnelige fokus.
Hvorfor? Jo fordi det bli nærmest likestilt å bli sjekket opp på byen av en mann
med det å bli voldtatt eller måtte utføre seksuelle tjenester for å få en jobb.

Det er i mine øyne forskjell på å prøve å forføre/sjekke opp noen ( om så på en klein måte) og det å få beskjed om at " om du suger meg er jobben din" av en mann som sitter i en ledende stilling.

Jeg synes det nærmest er heksejakt tendenser på vanlige menn som ikke utnytter sin stilling.

De som har opplevd reell seksuell maktmisbruk blir borte i det hele fordi så mange kvinner hiver seg på og bruker #metoo til å fortelle om når en mann prøvde seg på de i taxikøen ( tok bare et eksempel).

Av den grunn mener jeg at #metoo ikke får det fokus der burde.

Og du @tyren, er det du som bestemmer hva som er nødvendige og unødvendige bemerkninger - akkurat den "uttalelsen" ble jeg lettere provosert av kjenner jeg.
Forventer et seriøst svar på det, takk.

(kvinne 50 år fra Oppland) on. 10 jan. 14:57 Privat melding

Dask på rompa er ikke det beste sjekketriks eller respons men om jeg blir krenket av det - nei.

Skjult ID med pseudonym Tyren on. 10 jan. 14:59

Nå var dette med "lite dask på stumpen" et eksempel i løse luften, hva om hen sa; det lukter så godt her.. Er det av deg, imens hen streifet snuta innom intimsfæren for så å bekrefte med et nikk og blunk, kunne vært et annet eksempel.

Skjult ID med pseudonym Tyren on. 10 jan. 15:16

Værenkjeks ,blir du så lett provosert altså... da vil jeg tro du har mye å irritere deg over her 🙂

Seriøst svar; Jeg tenker det taler for seg selv, men jeg kan utdype det litt for deg værenkjeks. Jeg anser det som unødige bemerkninger, hvis man ikke gidder å svare på det det blir spurt om, og heller tjatter om annet... Det kunne f eks være å komme med helt unødige kommentarer og spørsmål som :

"Og du @tyren, er det du som bestemmer hva som er nødvendige og unødvendige bemerkninger - akkurat den "uttalelsen" ble jeg lettere provosert av kjenner jeg.
Forventer et seriøst svar på det, takk."

Tenker at jeg fint kan få lov å bemerke det, særlig når jeg selv oppretter en tråd. Trodde du ville forstå det...du som er så bevandret her inne på forum, det er jo et kjent fenomen, at tråder sklir brått ut her...

(kvinne 50 år fra Oppland) on. 10 jan. 15:18 Privat melding

Akkurat et slik svar jeg forventet @tyren
Lykke til videre med tråden din.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 10 jan. 15:23

Aldri skjønt hvorfor folk skal tafse og klå og slenge med kjeften når de liksom skal sjekke på byen.
Uansett hvordan du vrir og vender på det, tafse noen på rumpa eller puppen er overhodet ikke greit. Uansett om hun måtte bli krenket av det eller ikke.

Problemet er og blir mentaliteten til menn. Både ovenfor sine egne handlinger mot kvinner og kvinners handlinger mot menn.
Fordi så mange overfører hva de syns er greit at damer hadde gjort med dem til hva de tror damer syns er greit at de gjør med dem.

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 15:23

Tror de fleste menn skjønner greit hva flørting innebærer. Det er mottaker som skal bli kurtisert. Jeg velger å tro at de fleste leser spillet greit, kombinert med god gammeldags folkeskikk og oppdragelse.

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 15:25

Hvordan ønsker du at din datter skal bli kurtisert når den tid kommer da?

Skjult ID med pseudonym Tyren on. 10 jan. 15:29

Kan ikke skjønne at du tok deg bryet med å spørre hvis svaret var gitt, @Værenkjeks

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 10 jan. 15:30

@Værenkjeks

Selv om du har rett i at #Metoo i utgangspunktet tok for seg kvinner som ble utsatt for uønsket seksuell oppmerksomhet fra menn i ledene stillinger, så kan det godt dekke arbeidsplasser og studieplasser generelt.
Eller så får en jo en slik mentalitet at det er greit, så lenge en ikke er i en ledene stilling.

Frykt er et effektivt våpen. Den raskeste og mest effektive måten å få menn til virkelig og tenke seg om og skifte tankegang er å ramme de alle.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 10 jan. 15:34

@Hønemor

Dra ut en lørsdagskveld du, spesielt i større byer, så skal du se at det er langt fra 'de fleste menn skjønner greit hva flørting innebærer' for å si det sånn.
Det er nok av folk som ikke leser spillet greit. Jeg er en av de. Dette problemet løser jeg rett og slett ved å forholde meg passiv. En enkel og grei løsning.

(kvinne 47 år fra Akershus) on. 10 jan. 15:42 Privat melding

Jeg lurer på hva dama må ha gjort i forkant, når mannen TROR han har blir flørtet med, og hva som går gjennom hodet til en mann som tenker at dette må "feires " med "en liten dask på rumpa"?

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 10 jan. 15:44

Det at noe ikke er akseptabelt for meg, betyr ikke at det jeg blir krenket når det skjer. Når noen klapser meg på baken eller tar meg på steder jeg ikke liker på byen, tar jeg vekk hånda eller ber de slutte. Nå er det jo blitt sjeldnere med åra, og skjer nesten aldri.😁 Når det gjelder kolleger... Noen har man godt og avklart forhold til, og det kunne nok skjedd at noen gav meg et klaps og jeg bare lo. Men, de fleste er ikke der. Jeg skjønner faktisk etterhvert hvorfor mange menn ikke tar initiativ og er redd for å misforstå signaler, for det er virkelig mange som ikke skjønner forskjell på flørt og vennlighet og generell fleiping. Greia er bare at jeg tror ikke de som tråkker over slike grenser og skaper ubehagelige situasjoner i profesjonelt samarbeid, er de som sitter og bekymrer seg nå eller er redd for å ta initiativ overfor damer. De sitter nok og synes alt dette er noe skikkelig tull...

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 16:01

jeg lever i den evige naive troen på at dette ikke representerer de fleste @powpow

(kvinne 47 år fra Akershus) on. 10 jan. 16:02 Privat melding

Kiss her ass, liksom?

(kvinne 47 år fra Akershus) on. 10 jan. 16:12 Privat melding

Men, seriøst da: hvis du, Tyren hadde gitt et lite dask på rumpa, hadde du tålt en ørefik i retur?

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 16:18

Kan ikke skjønne når det å klaske noen ble definert som flørting🤔 På rompa magen, leggen eller i tryne....

Å klaske noen er vel bare ditt eget behov som dekkes.

Skjult ID med pseudonym Tyren on. 10 jan. 17:53

Des... Har aldri klapset noen på stumpen eller vært fysisk, uten at det har stått ta meg i panna på de...

Jeg er nok av den blygere typen før jeg blir kjent med de jeg skulle ha lyst til å være fysisk med.

Skjult ID med pseudonym Alice on. 10 jan. 18:10

Hører mye om alle disse historiene som «ødelegger» for #metoo hashtaggen. Kan noen vennligst gi meg noen spesifikke og konkrete eksempler, for jeg har faktisk ikke fått med meg noen. Har de vært ytret i media, og er så ufattelig mange at de har druknet det enkelte mener er den «virkelige metoo problematikken»? Har noen et antall på disse historiene. Snakker vi tre, tre hundre eller tre tusen liksom? Må jo være særs mange siden den gemene hop mister slik fokus på et svært omfattende og alvorlig problem. Anyone?

Skjult ID med pseudonym RettVest on. 10 jan. 18:13

De fleste kvinner finner det nedverdigende å bli klapset på stumpen i det offentlige rom uansett hva vi menn måtte mene om saken.

(kvinne 47 år fra Akershus) on. 10 jan. 18:14 Privat melding

Nå var det du som spurte om det er lov å daske på rumpa hvis man tror man blir flørtet med, så da spør jeg tilbake: er det lov å daske noen i ansiktet hvis de har gjort noe sånt? I dine øyne?

Og så lurer jeg på det du skriver om at det lukter så godt. Hvis man allerede har kjent en god duft, hvorfor skal "snuta streife innom intimsfæren" til en dame av den grunn, for så å bekrefte med et nikk og et blunk? Hva ønsker mannen å oppnå da?

Skjult ID med pseudonym Coma on. 10 jan. 18:47

Eneste sjekkemetode som funker på meg:
Kjekk mann som smiler til meg når vi får øyekontakt. Han kommer bort til meg og starter en hyggelig prat. Fokuserer kun på meg, kanskje gir han et kompliment underveis og/eller tar meg lett på armen (sånn "tilfeldig" og naturlig). Før vi skiller lag får jeg en klem og telefonnr. hans 😊
Tunge, rævva, pupper og kjønnsorganer er no go første gangen du prater med ei dame. Fatter ikke at dette skal være så vanskelig 🤔

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 jan. 18:56 Privat melding

@ Coma,

Godt poeng.

Det er ikke vanskelig. Det er ikke på noen tenkelig måte vanskelig - uavhengig av situasjon, promille og hva faen man kan tenke seg.

Men for et (forhåpentlig lite) antall mennesker, og da primært menn, så er det umulig. Dersom man er usikker, burde svaret været like enkelt som for oss andre: Ikke gjør det, ikke prøv det, ikke. Ikke.

Skjult ID med pseudonym Lady on. 10 jan. 19:02

I min ungdom pleide jeg å spørre menn om "de manglet mye " hvis de trodde de var guds gave til kvinnekjønnet på byen etter noen drinker... Nei man klår ikke på fremmede i det offentlige rom. Gjør man det må man ikke bli forundret om man får seg en ørefik. Ungdommen nå til dags......

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 19:03

Men om dette med at det å klaske på rompa, ta på pupper, komme med seksualiserende kommentarer ikke er så vanskelig å forstå føles nedverdigende, slibrig eller teit for flertallet av menn,.. hvorfor er det da så mange som må sette spørsmålstegn med kampanjen og normalisere en del av oppførselen?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 10 jan. 19:04

@Patent

Det er jo tydeligvis ikke et lite antall mennesker da. Det viser jo denne #Metoo kampanjen veldig godt. Og en tur på byen så ser du alle episodene som ingen gidder skrive om, men som allikevel ikke er ok.
Det florerer rett og slett.

Skjult ID med pseudonym my on. 10 jan. 19:11

Ungdommen, Lady?? Den oppfører seg stort sett bedre enn generasjonen over, er min erfaring.

Skjult ID med pseudonym Tyren on. 10 jan. 19:24

Det er jo tydelig at denne kampanjen har noe for seg, i dag røyk Ulf Lerstein på også...

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 19:29

Han var vist i en vanskelig periode....

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 jan. 19:33 Privat melding

@ Powow

Metoo handler ikke om bagatellene der ute. At det renner over av #metoo nå er helt gull, for kampanjen handler bl.a. om å sette problemet på dagorden samt å bevisstgjøre oss og endre oss. All good. Men det er ikke alt som skal få den etiketten. Og jeg ser ikke så mye galskap på byen - damene er drøye de også, men det er helst innafor uansett kjønn.

Så - all den tid de fleste menn ikke gjør dette, så er de i det minste et mindretall.

Selv hundre millioner metoo-tilfeller fordelt utover vil fortsatt "bare" være nær 3 % av alle menn (uansett alder).

Skjult ID med pseudonym Lady on. 10 jan. 19:36

@my

Her inne har "ungdommen" en høy alder 😉

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 10 jan. 19:40

@Patent

Altså.. Bagatell? Du syns det er en bagatell at menn på byen går rundt og tafser og klår? Det er noe du syns det hadde vært greit at ei eventuell datter hadde vært utsatt for?

Problemet er ganske tydelig her spør du meg. En operer med 2 sett regler.
Er du lavere eller likt "makt"-messig med dama, så er det bare å klå i vei tydeligvis. Verste du kan forvente er et klaps på kinnet.
Er du høyere "makt"-messig, ja da er det nåde deg. Da skal du helst miste både jobben og det som verre er.

Hva er galt med å slå like hardt ned på alt? Det er tross alt den eneste måten folk skjønner alvoret på, at handlingene får konsekvenser, litt mer enn et rødt kinn i noen minutter.

Skjult ID med pseudonym my on. 10 jan. 19:40

Ah, du tenker på de ungdommelige mennene, Lady? Joa, ser den..

Skjult ID med pseudonym my on. 10 jan. 19:42

Powpow synes å være drømmemannen. Synd bare at han ellers snakker seg så ned på forum.
Unnskyld avsporingen, men måtte si det.
Continue..

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 jan. 19:43

Og Norges idrettsforbund slår fast at overgrep og sextrakassering er et problem i norske sportsmiljøer.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 jan. 20:26 Privat melding

@ Powow

Nei, du kan ikke utlede noe slikt av det jeg skriver.

Vi er nok ikke uenige om metoo forøvrig.

Skjult ID med pseudonym Blabla on. 10 jan. 22:50

@TS:
Det er den enkelte kvinne (og mann) som selv føler/vurderer/definerer når noen går over hennes/hans "strek". Hva/hvor som er "over streken" for akkurat henne (ham) akkurat da, vil avhenge både av hva slags person h*n er, hva h*n har opplevd i livet og kontekst, bl.a. hva slags følelser og relasjon h*n har til deg. Det vil si: respekter den enkeltes grenser. Undersøk med den det gjelder hva h*n ønsker og ikke ønsker, er komfortabel eller ukomfortabel med å gjøre - med akkurat deg.

Allikevel, som en generell kjøreregel: Ja, det er over streken å daske en kvinne du tror du flørter med på stumpen. Ikke dask noen på stumpen med mindre du er sikker på at dere har et gjensidig ønske om et seksuelt forhold/har et etablert seksuelt forhold.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 jan. 23:00 Privat melding

Ikke for å pirke, men hva er galt med "man" eller "vedkommende" eller tilsvarende og allerede vel etablerte alternativer til disse hysterisk kjønnsnøytrale uttrykkene?

Skjult ID med pseudonym Baloo on. 10 jan. 23:01

Patent: 100 millioner meetoo tilfeller vil selvfølgelig ikke berøre nær 3 prosent av alle hannkjønn! Det er vel kjent at mange som mangler normale sperrer mot å krenke og missbruke andre i veldig mange tilfeller gjør det mange ganger i løpet av et livsløp. Det gjelder alvorlige overgrep, og det vil overraske meg veldig om det ikke gjelder irriterende/ idiotiske ting som kvinnelig servitør som blir tatt på rumpa en fredags kveld. Noe «Alle» servitører som har jobbet en stund dessverre ser ut til å ha opplevd flere ganger (i likhet med mannlige dørvakter). Det betyr selvsakt ikke at alle menn beføler damene som serverer eller at alle kvinner beføler mannlige dørvakter.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 jan. 23:15 Privat melding

Baloo,

er vi uenige?

Skjult ID med pseudonym Blabla on. 10 jan. 23:21

Ikke noe galt med det, Patent, kunne like gjerne brukt "man" eller "vedkommende", og gjør også ofte det...Men blir det mindre "hysterisk" kjønnsnøytralt om man bruker ANDRE kjønnsnøytrale alternativer?

Når det er sagt: Jeg merker at jeg er blitt litt "hysterisk" opptatt av å kjønnsnøytralisere (på den ene eller den andre måten) - for å forebygge at noen tolker det som at man mener det gjelder andre "regler" for det ene kjønnet enn for det andre og føler seg urettferdig behandlet. Fordi det er en gjenganger at hvis f.eks. kvinner kommenterer mannsprofiler - som et naturlig resultat av at det er disse profilene kvinner ser - er det alltid en eller annen som tolker det som at man sier at kvinner er "bedre" enn menn eller at kvinner synes de kan kritisere menn for ting som også kvinner gjør.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 jan. 23:41 Privat melding

Blabla,

Etter mitt skjønn, ja.

Det blir "hysterisk" (innser nå at dette var et litt sterkt adjektiv) når man gir uttrykk for at pronomenet _er_ kjønnsnøytralt i stedet for å bruke allerede kjønnsnøytrale pronomen. Min mening kun.

Og enig, du toucher kanskje inn på noe i tidsånden her.

Selv er jeg
- olding nok til å huske at det var "gutt eller jente" (og noen anomaliteter som dengang het tvekjønn, intersexuell etc.)
- ung nok til å fullt ut akseptere/respektere alle legninger (og hele veien til forvirringer rundt kjønnsidentitet, null problem)
- et sted imellom der jeg ikke føler meg forpliktet til å haike med den populistiske delen av spekteret.

Skjult ID med pseudonym Blabla to. 11 jan. 00:06

Jeg synes ikke det å sette * for å markere at her kunne det både/enten stått en u og/eller en a er å gi uttrykk for at pronomenet er kjønnsnøytralt. Det er for meg bare en måte å slippe å skrive "hun" skråstrek "han" o.l. mange ganger på rad; å forkorte. Ikke egnet i artikler, bøker og aviser, men greit i denne typen forum, synes jeg. Men: dette er litt off topic og jeg ser heller ikke hva det du nå bringer inn om tvekjønn, respekt for legninger og ikke å haike med populistiske delen av spekteret har med det jeg skrev å gjøre, og jeg begynner rett og slett å kjede meg litt av dette. Det var ikke noe i innholdet i det jeg skrev/sakens tema du ville kommentere...?

Skjult ID med pseudonym Baloo to. 11 jan. 00:11

Patent: Tror ikke vi er så uenig i sak nei👍

Skjult ID med pseudonym my to. 11 jan. 06:22

Blabla
Prøv «den» eller «det». Ganske distansert.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 jan. 10:27 Privat melding

@ Blabla

Skriv som du lyster, det var bare et spørsmål fra min side, nå besvart.

Og det jeg skrev videre, vel, det var relatert til tidsånden, som kjønnsnøytralitet vel også er. Og om jeg skriver noe som ikke er (strengt) relatert til hva du har skrevet tidligere, så tillater jeg meg det- ja.

Skjult ID med pseudonym my fr. 12 jan. 06:48

Yeahh!
#metoo er bare såååå 2017!

Nå er #sheknew som gjelder. Og slår rett tilbake på all the loudmouthed sympathy-scorned women som aldri gjorde anskrik da de real-time kjente til trakasseringen, men som nå fremstår som metoo-kampanjens forkjempere.
(Nå skjønner jeg plutselig hvorfor jeg aldri har følt det rett å gå på barrikadene.)

Hahahaha! - Tyren! Værsågod!

Skjult ID med pseudonym 76 mann fr. 12 jan. 09:55

Poenget er : Hvor går grensen mellom en klaps på rumpa, altså flørt / fleip i halv-fylla OG trakassering ? Grensen er så vag at jeg kan i hvertfall ikke definere den,
og det tror jeg ikke så mange andre kan heller, her er det like mange meninger
som det er folk 🤔

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 12 jan. 10:01 Privat melding

76, det ER ingen grense som menn trenger å vite om, siden det varierer fra kvinne til kvinne. Du signaliserer nå at klaps på rumpa er flørt/fleip fra DIN side, mens mottakeren kan oppleve det som trakassering/invadering/uønsket seksuell oppmerksomhet. Du skriver "fleip", og da regner jeg med at det er DU som ønsker å ha det morsomt. At du deler humor med mottaker er slett ikke sikkert. Og, vips, så har du tråkket over en grense. HVORFOR klapse på rumpa, egentlig? Hvorfor ikke fjeset, så alle får det med seg?

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 12 jan. 11:25

Bruker dere å klapse damer på rumpa når dere tror hun flørter med dere? Da er det ikke så rart om dere synes damer er vrange. Det lønner seg å begynne med å ta på litt mindre private soner, som arm eller skulder og øvre rygg. Nedre rygg er litt lenger fremskreden. Generelt vil jeg kanskje tro at klapsing og slag bør vente til man har avklart akkurat hvotbodt man liker den biten, med påfølgende felles forståelse av hvordan og når. Eller om man kjenner hverandre ut og inn.

(mann 32 år fra Oslo) fr. 12 jan. 11:33 Privat melding

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 12 jan. 11:44

😂😂

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 12 jan. 11:47 Privat melding

Hehe, inspirerende, alex🤡 Tenker at en flørtende og fleipende gest i halvfylla kan feks være å åpne en boks med gammelost rett opp i fjeset på en kjekk mann, eller søle et glass med rødvin over han. Det spiller jo ingen rolle om HANS kveld blir spolert, så lenge JEG synes det er gøy, og det er MIN måte å flørte på?

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 12 jan. 11:49 Privat melding

Hva da?

(mann 32 år fra Oslo) fr. 12 jan. 11:55 Privat melding

Men sånn helt alvorlig, finnes det i det hele tatt normale situasjoner hvor det er akseptabel kotyme å klaske fremmede mennesker på rumpa? Om så verdens heiteste dame hadde gjort det på meg hadde det i beste fall resultert i hevede øyenbryn.

Som @Kiara sier finnes det mange andre steder man kan ta på for å flørte / se etter gjensidig interesse. Føler uoppfordret dasking blir litt som å stikke fingeren inn i munnen på noen - særdeles intimt og upassende om man ikke er 100% sikker på at det er ønsket.

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 12 jan. 11:56 Privat melding

Hva er det som er "Shit.. Det undrer meg ikke Des.." med det?

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 12 jan. 12:00 Privat melding

Ja, det er sant, alex, kanskje fisk er tingen, eller sjømat generelt. Overpriset kveite eller kongekrabbe i fleisen tåles nok bedre....

Skjult ID med pseudonym Alice fr. 12 jan. 12:11

Det @alex sa

Skjult ID med pseudonym Delfi fr. 12 jan. 18:48

Dette er en kjent problemstilling, hvem eier definisjonsmakten når jussen ikke er relevant? Bør ikke være spesielt vanskelig. Om du tenker å ha en rett til å trakassere andre mennesker, fordi rettsregler ikke kommer til anvendelse har du bommet! Konsensus er, åpenbart, at definisjonsmakten ligger hos den som føler seg trakasserte! Uten et slikt konsensus hadde aldri metoo eksistert!
Dvs, hvorvidt du evner vurdere hvor streken går, henger sammen med din sosiale intelligens.