Alle innlegg Sukkerforum
Skjult ID med pseudonym sambabein on. 31 jan. 06:15

Jeg prøver og prøver,men nesten bare å gi opp. Får jo bare svar om at, nei, vi matcher dessverre ikke, etter kun ett spørsmål om å bli kjent. Får ikke noe annet svar fra norske damer. Blir jo litt lei, når man er snill gutt. Forstår egentlig ikke hvordan de kan si det. Virker som de kun er her inne bare for å "se".

(mann 32 år fra Akershus) on. 31 jan. 06:55 Privat melding

Prøv lykken hos ikke-Norske damer? Hvis det er noe trøst har jeg sett 100 liknende innlegg her tidligere.

Skjult ID med pseudonym Furia on. 31 jan. 07:30

Nå er det ikke nok å bare være snill. Ja, følte for å opplyse om det siden jeg har sett så mange bruke det som argument.

Jeg er også snill, men tror ikke at jeg automatisk får en kjæreste på grunn av det.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 31 jan. 08:00

Kanskje årsaken ligger hos deg?
Vurdert det?

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 31 jan. 08:28

få profilen dun vurdert. Og se litt på hva du har sendt av meldinger. Svaret ligger der.

Skjult ID med pseudonym Vårsol on. 31 jan. 09:20

Hvordan ser din profil ut?
Hvem sender du til?
Hva skriver du?

De tre spørsmålene kan kanskje gi en forklaring?

(mann 32 år fra Hordaland) on. 31 jan. 10:18 Privat melding

Match er heldigvis ikke alt. Jeg har tilbrakt store deler av livet med en rak motsetning, og en annen del av livet med noen som var kliss lik. Forskjeller og ulikheter i så måte var aldri det som gikk skeis.

Og i de få dagene jeg har vert på denne siden har jeg sett at mange jeg 'matcher' med skriver to-tre ord om seg selv og en smørbrødliste om alt typen de har dratt på internet for å finne skal ha og være. De profilene er komiske og direkte usjarmerende, men poenget er uansett igjen at match ikke er alt. Så det er bare å fortsette å forsøke, for vi fortjener alle å bli både sett og respektert for de vi er og det vi byr på :)

Skjult ID med pseudonym Vårsol on. 31 jan. 10:30

Åh, for en positivitet du utstråler, Tokri!

Når noen skriver at man ikke har mach, tror jeg de mener at ingenting appellerer. Tekst, bilder, preferanser, meldingen de har mottatt.

Selv vet jeg at jeg er tydelig på et par ting i min tekst, særlig geografi, og når jeg da får melding fra en som absolutt ikke stemmer med det jeg har skrevet, tenker jeg at han bare har sendt melding til alle og enhver.

(mann 39 år fra Vestfold) on. 31 jan. 10:56 Privat melding

Enig med Tokri! 👍.
Trenger ikke engang å forsøke, å gjøre universet mindre! 😊.
🤝.
💥💥💥.
Utviklende tankesett! 😉.

Skjult ID med pseudonym pedro to. 1 feb. 12:22

Ja, sukker e ikkje svaret
Fordi her får ein aldri svar

Skjult ID med pseudonym Vårsol to. 1 feb. 14:19

Jeg tror ikke du kan skylde på Sukker, Pedro.

(mann 32 år fra Oslo) to. 1 feb. 14:48 Privat melding

Da dette kommer opp ofte har jeg av ren nysgjerrighet gått inn og sjekket statistikk for noen av de profilene som i.l.a. siste året har skrevet her om manglende respons på meldinger. Ønsker å være tydelig på at jeg ikke har sjekket noen i denne tråden.

Det er kanskje ikke overraskende, men jeg ser mange av de som klager i stor grad sender melding til folk som enten er vesentlig yngre / eldre eller mer attraktive enn seg selv. Mange ignorerer også søkekriteriene til mottaker, som avstand, alder og barn. Det som er interessant er at selv disse profilene har en svarprosent som er ganske høy, eksempelvis ca 800 mld. ut og ca 600 inn i et av tilfellene (totalt i løpet av tiden profilen har eksistert, ikke i en enkelt samtale).

Innholdet i disse kan jeg ikke se og derfor ikke vurdere, men dette har selvfølgelig også stor betydning for om man får svar.

Det er kanskje ikke mangel på respons, men mangel på respons fra folk man i det virkelige liv aldri ville turt å snakke til som er greia? Hvordan ville man selv reagert om situasjonen var snudd? At en person på nærmere 60 år føler seg oversett når vedkommende ikke får svar fra noen på 25-30 år, men selv ikke svarer på meldinger fra folk på 40-65 gir lite mening. Hjertet vil ha det hjertet vil ha, men litt realitetsorientering skader ikke. Det er merkelig at folk som blir vesentlig mer kresne på nett ikke innser at mottaker også kan bli det.

Vær klar over at vi også har et meldingsfilter man kan skru på som gjør at mottaker ikke blir varslet om mottatte meldinger hvis avsender er langt utenfor mottakers "Jeg søker".

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 1 feb. 14:57 Privat melding

Hah!!! IKKE overraskende i det hele tatt. Dette bør dere egentlig publisere et sted, i en veileder til de som lurer på hvorfor de sjelden/aldri får svar.

(kvinne 37 år fra Østfold) to. 1 feb. 15:26 Privat melding

Så digg å høre det mange av oss har misstenkt hele tiden 😄 Takk Alex!!

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 1 feb. 15:47

He he... Fine fakta og få servert, Alex. Det stemmer noe med det jeg har sett i min innboks. Det er mange som ellers aldri ville tatt kontakt, gjør det. Da jeg var ung og naiv svarte jeg høflig, og det er ofte se aom blir mest aggressive over avvisning.

Skjult ID med pseudonym Svele to. 1 feb. 16:10

Det alex serverer her er nok vridd sånn som sukker vil servere det. I så måte er innlegget hans null verdt. Jeg aner ikke hvor mange tett på 60 åringer som jevnlig henvender seg til 25 åringer, i den tro at det bringer uttelling. Etter det jeg har forstått så er det mange 😊
Jeg gjør aldri, mer enn femti års rutine har da lært meg noe.
Men om man holder gærningene utenfor så har de som syter og klager et poeng.
Jeg ser ikke på sukker som noe sted der sjangsen er særlig stor for at man skal møte en kjæreste i passende alder.
Jeg sender ikke mange meldingene, og har ikke noe statistikk for mitt vedkommende. Heldigvis har livet andre arener, så for meg spiller det liten rolle.

Egentlig skriver jeg dette for å minne om at man må lese det som ikke står også.

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 feb. 16:33 Privat melding

@ Svele:

Alex har tilgang på data som vi andre ikke har (heldigvis). Han presenterer sine funn, som han mener er relevante for spørsmålet. Selvsagt kan vi ikke etterprøve utvalg, kriterier eller anvendelse, men det han presenterer er rimelig straight forward.

Du påstår at det (nok) er vridd, og derfor ikke har noen verdi. Videre oppfordrer du til å lese det som ikke står.

Da leser jeg at det som _ikke_ står i ditt innlegg, er at du anklager Alex for løgn. For det å "vri" data og statistisk anvendelse, er løgn dersom et annet og er korrekt bilde kan utledes.

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 feb. 16:34 Privat melding

... mer korrekt bilde ...

Skjult ID med pseudonym SusieQ to. 1 feb. 16:41

At jeg ikke har kjæreste er ikke Sukker sin feil. Det skal litt mer til enn å få svar på et par meldinger ...

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 1 feb. 16:48

Alex kommer med nyttig informasjon.
Men innlegget bærer preg av at han er noe forutinntatt, at han synser, og at han har en formening. Om årsakgrunlaget, for noe av problemstillingen.
Ikke lett å lese fakta, ut av de tallene som blir presentert. Det er snakk om individuelle tilfeller.
Det som er interessant å merke seg vel å merke, er bruken av filter. Hvor mottakeren ikke blir varslet om melding.
Jeg har et spørsmål.
Blir avsender varslet; om at mottakeren ikke vil motta meldingen?

Skjult ID med pseudonym Svele to. 1 feb. 17:02

Alex lyver ikke, det har jeg ingen grunn til å tro. Alt han har skrevet som jeg har sett danner et bilde av han som en ok fyr.
Husker vagt en del av det jeg har lært om statistikker, og at du kan få det til å se ut stort sett som du vil.
Hemmeligheten ligger i den andre setningen i innlegget ditt, Patent.
De funnene HAN mener er relevant.
De som klager over manglende respons har han sett på, skriver han. Hvor mange skriver han ikke... Hvis alle de er nærmere seksti, og driver å henvender seg til jenter som er halparten så gamle så blir jo bildet litt uklart.
Ser for meg noen sånne: «Pule?» Med påfølgende svar: «Dra til helvete.» Fulgt av blokkering.
Svarstatistikken blir god 😊😊

Jeg vikarierer som djevelens advokat nå, jeg vet. Pro bono er det også.

Skjult ID med pseudonym TeleKar to. 1 feb. 17:16

Jeg har ikke til vane for å kaste meg inn i slike diskusjoner, men jeg har allikevel behov for å skrive noe her.

Når man ikke får den responsen man søker i en relasjon så bør man som regel begynne med et lite blikk innover, og spørre seg hva det er jeg gjør galt. Hvor feiler jeg?

Et par tanker som slår meg:
- Tar du kontakt med jenter som matcher deg utseendemessig? Er du en 5'er, men skriver utelukkende til 8'ere er sjansen for å få svar liten. Innimellom kanskje du møter ei som ikke bryr seg, men de fleste av oss tiltrekkes av mennesker som matcher oss utseendemessig. Kanskje trist og overfladisk, men like fullt en realitet. Tror du at du er en 8'er, men i realiteten er en 5'er, ja så kommer du sannsynligvis til å forbli single en god stund.
- Skriver du meldinger som om det var en generell jobbsøknad? Når en arbeidsgiver får inn 100 søknader på en stilling velger de søknadene som møter kvalifikasjonskravene og de som skiller seg ut. Damene her inne får store mengder meldinger. Du må skille deg ut. Imøtekommer du det de søker? Hvis svaret er ja, så skriv en hyggelig melding som viser at du har lest profilen. Presenter deg som en hyggelig fyr, som har vist en interesse for vedkommende. Gidder du ikke å bruke tid på å tilpasse den første meldingen er vel sjansen stor for at du ikke gidder så veldig mye etterhvert!?

Så er det ikke sikkert at dette er deg, men da vil jeg allikevel tro at du har andre ting du kan rette på før du sender neste melding som gjør at du øker sjansen for respons. Jeg vil tro jeg får respons på 9 av 10 meldinger jeg har sendt på Sukker. Ikke alle utvikler seg til flere meldinger, men innsatsen jeg legger i meldingen gjør at jeg i det minste får et svar jeg kan forholde meg til.

V

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 feb. 17:17 Privat melding

@ Svele,

det skulle i alle fall være rart om han presenterte funn han mente _ikke_ var relevant, men ok. Også forskere må gjøre seg opp en mening om hva som er relevant. Når statistisk materiale anvendes i akademia, så må datasettene kunne gjøres tilgjengelige for peer review, og det vil være mulig å mene noe om hvorvidt utvalg, behandling og presentasjon er "gyldig". Det er selvsagt ikke mulig her, av personvernhensyn. (At Alex ser på dette med antatt mulig identifikasjon av brukerne er muligens verd en titt i seg selv, men ikke relevant for spørsmålet.) Når datasettene er tilgjengelige, er det ikke lenger mulig «få det til å se ut stort sett som du vil», variasjonene i anvendelse vil være svært begrenset og gjenstand for gyldighetsvurdering.

Men når du nå sier at Alex ikke lyver, så tar du tallene for hva de viser. Resten er hans subjektive tolkning av det han har registrert. Den tolkningen kan vi være enige eller uenige i.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 1 feb. 17:33

Rangering... 🤔?
🤣🤣🤣.
Bra skjema!
😉. 👍.
✔️.
⚀.
💣.
💥💥💥.
Blast!

(kvinne 37 år fra Østfold) to. 1 feb. 17:46 Privat melding

@Svele
Så synd at du ikke har troen på sukker. Jeg har en gjeng med venner og der er det faktisk hele 4 par som fant hverandre på Sukker 😄 De har vært sammen i over 6 år alle sammen og et av parene er gift! 💕 Sistnevnte traff hverandre på en Sukkerfest.
Ingen grunn til å tvile på at dette kan fungere om man er tålmodig, positiv og har litt tro 😉
Og til info: Det er endel eldre menn (15-20år eldre) som tar kontakt. De er som regel høffelige men for meg trenger de en realitycheck 😉 Sikkert noen som vil ha de eldre, men det hadde vært fint om de så på hva jeg søker. DA slipper de og bli snurt, såret og demotivert for at de ikke får svar.

(mann 46 år fra Oslo) to. 1 feb. 19:57 Privat melding

En essensiell betraktning, fra Alex:

"Det er kanskje ikke overraskende, men jeg ser mange av de som klager i stor grad sender melding til folk som enten er vesentlig yngre / eldre eller mer attraktive enn seg selv. Mange ignorerer også søkekriteriene til mottaker, som avstand, alder og barn."

Er det virkelig _noen _som synes dette høres spesielt usannsynlig, eller overraskende ut??

Dette er jo nettdatingens realitet, trekkplaster og sannsynlige downfall...

Nesten "alle" håper, drømmer, ønsker, og tror kanskje også, at dem skal vinne jackpot en dag, og satser (og risikerer/ taper da gjerne) alt annet, i den evige jakta på (drømmen om) en topp "premie", langt, langt der fremme..og etter hvert sannsynligvis lenger enn langt, i det fjerne, for brorparten. ;P

Kan kanskje (ut)arte seg omtrent slik: 😍 😍 😍 😳 😶 😒 😞 😡 😭 😖 😠 😑 🤔 🙄 🤕 💩

Mye vil ha mer, og faen vil ha fler!

Før det trykkes på send-knappen, er det kanskje greit å spørre seg selv, dersom rollene var byttet om: "ville jeg selv svart min egen profil, og/eller på meldingen jeg er i ferd med å sende?"

Dersom svaret er entydig "Nei", eller "sannsynligvis ikke", er det egentlig ikke "lov" å bli veldig skuffet over manglende respons, altså.

Realitetsorientering, er ikke bare nyttig for å stille inn siktet. Det er også god beskyttelse mot sterk skuffelse, ved mangt et avslag.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 1 feb. 19:59 Privat melding

Leste 'my vil ha mer'😃

Skjult ID med pseudonym Furia to. 1 feb. 20:50

Jeg synes ikke det høres spesielt usannsynlig ut, nei.

Det gjelder sikkert ikke alle, men jeg har tenkt flere ganger at selvinnsikt har nok ikke de som klager på manglende respons.

"Morsomt" at de får meldinger, men når det ikke er fra de rette kvinnene så klager de på ingen respons på kvinner og setter masse negative katakteristikker på kvinner. Vet ikke om jeg skal le eller gråte.

Skjult ID med pseudonym HalvSmart to. 1 feb. 21:32

Det er ikke så kult å være lite attraktiv hos kvinner, og det er litt tabubelagt å snakke om det.Tenker på hvor mange ganger jeg har vært betatt, fordi jenta/kvinnen (alt etter hvor gammel jeg var/er) har samme hobbyer som meg, samme humor, lett for å snakke sammen osv osv, men kjærester blir vi aldri. "Du er en fin fyr, men jeg føler det ikke på den måten", "føler ikke grunnag for noe mer", "du kommer til å gjøre en heldig kvinne lykkelig en dag" og alt det andre de sier for å være snille, men som egentlig bare sårer.
Jeg tenkte lenge at siden jeg har utdanning, jobb, bolig, økonomi, helse osv og alt på stell, så vil det ordne seg til slutt. Vel, det gjør det ikke, det faktumet går sakte men sikkert opp for meg. Faktisk er jeg helt sjanseløs, med mindre jeg går inn i et forhold med en kvinne jeg ikke egentlig er så tiltrukket av, selv om jeg legger godviljen til og prøver å være så realistisk som mulig i forhold til sjansene mine. Jeg vet dette høres ut som sutring, men det er ikke hensikten. Jeg prøver bare å male et bilde av hvordan det ser ut for en person som ikke er attraktiv, og jeg tviler på at jeg er helt superunik når det gjelder akkurat dette.
Man må være glad i det livet man har, og ikke være avhengig av andre for å bli lykkelig, kan det svares. Fin teori, men funker dårlig når man faktisk er dømt til å være alene. Eller at utstråling og selvtillit er det viktigste, det er bull. Jeg har sett sosialt keitete, sjenerte menn som skaper tiltrekning hos begge kjønn pga utseendet sitt. Jeg skulle ønske humor, personlighet, intelligens, og personlige egenskaper hadde noe å si, og det gjør det, for de som har utseende nok til å komme i betraktning i utgangspunktet.
Da jeg gikk på videregående tenkte jeg at damer bryr seg bare om utseende, status, og penger. Så brukte jeg mye tid på å lese og studere det meste jeg kunne komme over om tiltrekning, og nå har jeg havnet tilbake til utseende, status og penger, dessverre.
Heldigvis finnes det andre områder i livet som kan skape mestringsfølelse og glede, men disse greiene vil nok alltid være et sårt punkt for meg.
På den positive siden vil jeg i det minste slippe en opprivende skilsmisse eller kjipe samlivsbrudd. Jeg beskriver bare hvordan jeg føler og tolker ting, skal ikke gjøre meg til talsperson for noen.

Skjult ID med pseudonym Nybegynner to. 1 feb. 21:33

Hei.

Nå har jeg vært her i ca 1 uke. Og ser ikke problemet...
Jeg har sendt meldinger til litt forskjellige jenter her som matcher meg 85+. Noen svarer med engang eller så bruker noen noe lengere tid med å svare.
Det er helt klart at når noen føler seg alene, såret, knust og lei seg, så er ofte tålmodigheten veldig lav og forventer svar med engang. Og sitter kanskje med den følelsen at ingen vil svare. Jeg kom hit med en ødelagt hjerte, og null forventninger....
Det tok noen dager før jeg fikk noe respons. Det gjelder å være tålmodig, vær helt ærlig med hva du skriver om deg selv, var kort og presist. Du trenger ikke å fortelle alt i profilen din med engang. For ellers har dere jo ingenting å prate om når den som leser om deg vet allerede alt om deg.
Ikke send mer enn en melding til de du ønsker å snakke med eller bli kjent med.
Det finnes sikkert mange sjeler her som har hatt det vondt i tidligere forhold og er forsiktig med å svare noen, eller er sjenert.
Tid og tålmodighet er nok viktig på slike steder som her.

Jeg følte at jeg måtte si noe av min opplevelse bare etter 5 dager.

Skjult ID med pseudonym Furia to. 1 feb. 21:45

Halvsmart,
Så det er greit for deg å velge bort kvinner på grunn av utseendet, men når kvinner gjør det så er det ikke greit og da lager du deg unnskyldning om at kvinner kun går etter penger, status og utseende? Mulig jeg misforstod, men det virker litt rart å klage på at kvinner er opptatt av utseendet og så er man like opptatt av det selv.

(kvinne 37 år fra Østfold) to. 1 feb. 21:47 Privat melding

Jeg tenkte det samme, Furia

Skjult ID med pseudonym HalvSmart to. 1 feb. 21:49

Ja, jeg er klar over at det er hyklersk, og det gjør at jeg føler meg enda dårligere :)

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 1 feb. 21:51

Stakkars

Skjult ID med pseudonym Furia to. 1 feb. 22:02

Ikke første gang jeg har sett en slik tankegang for å si det sånn.

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 feb. 22:24 Privat melding

Helt greit å bli mett på sutring her på forum, men å møte dette ganske så oppriktige og utdypende innlegget fra Halvsmart med "stakkars" synes tarvelig, 21:49:01 tatt i betraktning. Just my opinion.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 1 feb. 22:32

Stakkars-kommentaren gikk på at han følte seg dårlig fordi han var hyklersk. Jeg imponeres ikke så veldig over hykleri.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 1 feb. 22:33 Privat melding

Halvsmart, hvis det er kun utseendemessig du kommer til kort: er det ingenting du kan gjøre for å endre dette?

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 feb. 22:43 Privat melding

@ Gurimalla,

det var som sagt allerede tatt i betraktning.

Det du sier forandrer ingen ting.

Skjult ID med pseudonym HalvSmart to. 1 feb. 22:44

Først vil jeg si at det jeg skrev ikke var ment som et angrep mot noen, eller at jeg forlangte at kvinner skulle endre seg, at jeg var bedre enn noen, eller noe slikt. Det var bare min beskrivelse av hvordan jeg oppfatter datinglivet, og at hele greia gjør meg litt trist, og jeg er ikke ute etter å få sympati. Som jeg forventet var ikke det jeg skrev populært.
Jeg sier ikke at utseende er alt, makt og status feks er kanskje enda mer effektivt. En fyr som ser bra ut kan ødelegge for seg selv med oppførsel feks, men han har mer å gå på.
Når det gjelder utseende består det grovt sett av to komponenter; det naturen har skapt og det jeg velger å skape (big surprise). Jeg kan trene, ha et bra kroppsspråk, klippe meg optimalt osv, men jeg tror det har begrensa effekt, iallefall i mitt tilfelle. Jeg kommer ikke til å vurdere plastisk kirurgi, der går grensa for meg, men jeg dømmer ikke andre som gjør det.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 1 feb. 22:46

Patent, ok. Jeg lever greit med det

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 1 feb. 22:50 Privat melding

Hva mener du med at en fyr som ser bra ut har mer å gå på, HalvSmart?

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 feb. 23:06 Privat melding

@ Gurimalla - det tviler jeg ingenlunde på.
@ Descalzo - Lurer du faktisk på det?

Skjult ID med pseudonym Furia to. 1 feb. 23:08

Det er bare bullshit det du skriver. Dårlige unnskyldninger.

Makt og status er enda mer effektivt skriver du. For hvem da? Og hvorfor er det så mange som er sammen med helt vanlige menn i helt vanlige jobber, og med et helt vanlig utseende? Hvis status og makt betyr så mye så skulle jo en stor andel menn vært single.
I min omgangskrets er folk helt vanlige, og ingen der har særlig høy status eller makt. Allikevel har de funnet seg partnere.

Eller gjelder dette kanskje kun de kvinnene du ikke har sjans på? Jeg ser ikke helt realismen i en slik tankegang, og jeg lurer alltid på om dere som tenker sånn lever i en alternativ virkelighet eller noe sånt. Det stemmer i hvert fall ikke overens med det jeg opplever.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 1 feb. 23:09 Privat melding

I det småspydige hjørnet i kveld, Pat?
Synes tarvelig...

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 1 feb. 23:10

Hva er alderen din HalvSmart? Hvis du en dag tar deg fri, setter deg nesten hvor som helst i Norge på noe som ikke er et show off sted, ser på par som passerer, senker skuldrene og ser litt til... Da vil du se at utseendet slett ikke avgjør om mennesker finner seg noen. Dersom du har et hang up på det, kan det jo hende du søker det som bekrefter din egen virkelighetsoppfatning?
Nå vet jeg ikke noe om hvordan du ser ut, men mine observasjoner har overbevist meg om at utseendet ikke er det som avgjør om folk havner i forhold. Med mindre du er mellom en og tre på skalaen, og bare vil ha tiere. Da har du nok nødt til å bli rik eller noe annet veldig attraktivt.🙂

Skjult ID med pseudonym Lone to. 1 feb. 23:10

Det du sier, Halvsmart, tror jeg at de fleste her kan kjenne seg igjen i: ikke attraktiv for de du vil ha og ikke attrahert av de som vil ha deg, som du kan få.
Det der kan nok de fleste kjenne seg igjen i
I den situasjonen har man sånn sett to valg, tenker jeg:
1. fortsette å håpe, drømme om disse som ikke vil ha deg med den konsekvens at du forblir singel, slik som du er nå. Eller: 2. Gi disse du ikke i utgangspunktet er attrahert av en sjanse, prøve, gi det tid med noen av dem, se om det kan bli til noe mer når du blir bedre kjent med dem.
Sånn som jeg ser det, har du til nå tatt et valg: 1. Så er det bare ta konsekvensen av det valget...

Skjult ID med pseudonym Furia to. 1 feb. 23:12

Jeg kjenner meg ikke igjen i det, men ok.

Skjult ID med pseudonym Lone to. 1 feb. 23:12

Oj, ble dobbelt opp:/
Stryk ene.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 1 feb. 23:17

Jeg faller hardt og brutalt en sjelden gang, og da har det vist seg at det slett ikke nødvendigvis er gjensidig. Men noen ganger er det gjensidig, og jeg har ingen planer om å "ta til takke" med noen som ikke tiltrekker meg, i håp om å utvikle "noe". Fordi jeg vet hvordan det er når begge er totalt forelsket, går jeg ikke for noe mindre. Da er jeg heller enslig. Det skjer fortsatt ikke ofte, men det skjer.

Skjult ID med pseudonym HalvSmart to. 1 feb. 23:18

Vel, det kunne jeg sagt ganske mye om, men jeg føler meg fristet til å komme med et eksempel fra eget datingliv. En gang var jeg på nettdate med ei dame som i mine øyne på bildene akkurat var fysisk tiltrekkende nok til å gå på date med, og jeg er ikke veldig kresen. Dessverre var hun en god del under dette i virkeligheten. I dette tilfellet var jeg nok "objektivt" over henne på utseendeskalaen (det skjer svært sjelden), og hun var ganske ivrig selv om jeg satt der og bare hadde en vanlig, flat, vennlig samtale.

Jeg visste at med mindre jeg satt meg ned og dreit på gulvet eller gjorde noe helt vanvittig, så ville hun treffe meg igjen. Og jeg skulle ønske jeg følte det samme, hun var en bra kvinne. I andre tilfeller har jeg gjort bra samtaleinntrykk med jenter som har sett mye bedre ut, som jeg har truffet igjen hvis de har hatt tid, men som siden har valgt meg bort. Og lukten av å være langt bak i køen kan kjennes to kilometer unna. Igjen, jeg prøver ikke å være moralens vokter her, sier bare hvordan det er.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 1 feb. 23:22

Jeg klarer virkelig ikke å forstå problemstillingen din. Som det har vært påpekt så utsetter du kvinner du finner lite attraktive for akkurat det samme som andre kvinner utsetter deg for. Alt dette går jo begge veier. Enkel mekaniske. Skjønner ikke problemet. Ja, annet enn at det er kjipt at vi ikke alltid bare kan få de vi vil ha.

(mann 32 år fra Akershus) to. 1 feb. 23:23 Privat melding

Med instillingen din virker det rimelig håpløst for deg uansett. Du bør være åpen for endringer.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 1 feb. 23:25

Hun var «akkurat attraktiv nok» til at du gadd å møte henne liksom. Bra holdning.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 1 feb. 23:44 Privat melding

Har du et konkret eksempel, eller forresten, MANGE konkrete eksempler, på at fyrer som ser bra ut har mer å gå på, HalvSmart?

Jeg synes kvinnesynet ditt er litt_ugreit....

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 feb. 23:44 Privat melding

@ Des – om jeg er i det småspydige hjørnet? Nei, ikke slik det føles.

Jeg synes faktisk at Halvsmart hadde et godt innlegg - oppriktig og utleverende. Jeg synes det er tarvelig - ja - at man skal møte slike innlegg med ren spydighet. Selv føler jeg meg privilegert hittil i livet. Jeg har fått utdelt kort jeg kan spille med. Nettopp derfor er det en utfordring å sette seg inn i mennesker som føler/gir uttrykk for at de ikke har fått det. Jeg kan ikke bruke mitt ståsted alene for å vurdere andre, men jeg kan bruke mitt ståsted for å forstå andre ved nettopp forskjellene.

Jeg tar ikke en dritt for å gå i strupe, men jeg tør beklage når jeg har gjort det med tunge komparative fordeler.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 1 feb. 23:50 Privat melding

Jeg er ikke uenig i det, Pat. Det jeg gjerne ville vite mer om, er hva HalvSmart mener at er årsaken til at de fine fyrene slipper unna med mer, har større tabbekvote. Jeg forstår ikke tankegangen. Jeg har bare vært sammen med gutter/menn som har sett bra ut, og har aldri gitt dem noe slack/slingringsmonn pga utseendet.

(mann 45 år fra Oslo) to. 1 feb. 23:52 Privat melding

@ Des - gjerne det - dersom spørsmålet handler om fordeler i et allerede etablert forhold. Jeg trodde dette handlet om å komme i posisjon til å etablere noe i første omgang.

(kvinne 47 år fra Akershus) to. 1 feb. 23:54 Privat melding

Slik leser ikke jeg den setningen. Det ville jo vært rart, om en fyr som ser bra ut, men oppfører seg dårlig, har bedre forutsetning for å komme i posisjon til å etablere noe.

Skjult ID med pseudonym HalvSmart to. 1 feb. 23:55

Vel, jeg har sagt det jeg ønsker å si i denne omgang, så får heller noen andre spinne videre på det dersom de ønsker det.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 1 feb. 23:59

Skjult ID med pseudonym Lone fr. 2 feb. 00:04

Jeg tror noen folk tillegger utseende større betydning enn det i virkeligheten har. Utseende utgjør en god del av en persons framtoning, men ikke så mye som folk tror. Kroppsspråk, energi, utstråling, klesstil, har vel så mye å si, tror jeg da.

Skjult ID med pseudonym Jeeez fr. 2 feb. 00:10

@patent, du har virkelig mye bra å bidra med. :)

(mann 45 år fra Oslo) fr. 2 feb. 00:12 Privat melding

«Det ville jo vært rart, om en fyr som ser bra ut, men oppfører seg dårlig, har bedre forutsetning for å komme i posisjon til å etablere noe.»

Bedre enn hva?

Det ville jo vært uhorvelig rart om en fyr som ser bra ut – alle andre forhold like – hadde _dårligere_ forutsetning enn en som ikke ser ut i det hele tatt.

Du trekker jo inn en ugyldig forutsetning her, nemlig at «the good looking behaves bad». Fjerner du den, så gir vel et godt utseende en fordel, gjør det ikke?

For min del handler dette i vel så stor grad om at det er lett å være (passe) tilfreds dersom livet hittil har levert generøst. Da er ikke ting så farlig, man er vant til at ting løser seg, og om ikke annet, så har man allerede barn og kanskje barnebarn.

Jeg vet ikke.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 2 feb. 00:17 Privat melding

@ Jeeez

stor takk (velger tolke deg oppriktig).

Jeg er stor fan av tung krangel, men håper at noen sier fra dersom jeg krysser den hellige grensen for "godt menneske". Da er jeg ikke vond å be.

(mann 53 år fra Akershus) fr. 2 feb. 04:43 Privat melding

Descalzo,hvordan kan du påstå at du aldri har gitt noen av "kara" dine noe slack pga, utseendet. Du har jo etter eget utsagn aldri hatt noen på nedre halvdel av skalaen,så hvordan kan du da vite at ingen av de har fått muligheter som de mindre heldige utseendet gutta,ikke ville fått.Lurer bare hvordan du kan si det når du kun har prøvd eliten.

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 06:56 Privat melding

Prøvd eliten? Nedre del av skalaen? Hva ER det for noen merkelige tolkninger du kommer drassense med her, tj?

Og, Pat? Er det mulig? Bedre en hva? Nå var det vel HalvSmart som dro frem dette, var det ikke?
Da skulle vel det bety at det betyr bedre enn de som han selv setter seg i bås sammen med?

Livet hittil har levert generøst. Mener du at bare man har barn og barnebarn, så er det ikke så farlig med resten? Synes tarvelig..., på grensa til barnslig (og svært lite gjennomtenkt). Du minner meg mer og mer om han jeg mistenker deg for å være

(mann 32 år fra Akershus) fr. 2 feb. 08:28 Privat melding

Det er sykt kaldt ute. Bare sånn til info...

Skjult ID med pseudonym Hønemor fr. 2 feb. 08:31

Hallo

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 08:45 Privat melding

Uff, er det slik, @my? Huffameg og huffameg...... Glad jeg er midt imellom altså, som ikke er så stygg at jeg får mer tyn enn fortjent, og at jeg ikke har et utseende som gir meg ufortjente fordeler....
#livetaltså.....

(mann 49 år fra Oslo) fr. 2 feb. 09:32 Privat melding

Jeg tror folk legger endel i utseende, kanskje mer enn de innrømmer. Tross alt, folk skal jo tiltrekkes av hverandre? Og da spiller jo utseende en del av det. Jeg tror derimot ikke på folk som sier at utseende ikke betyr noe

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 2 feb. 11:10

Utseendet betyr noe! Det som ofte er en misforståelse er dog at mange tror man må se ut etter så
særskilte kriterier for å være bra nok. Dersom alle du har vært interessert i ikke er interessert i deg, ville jeg nok heller undersøkt om det kunne være en annen forklaring. Det å sette seg ned å konkluderw med at det er utseendet og bare de delene av utseendet som er utenfor din kontroll, er jo en fallitterklæring. Da er det ikke håp. En annen side av det; jeg teor ikke jeg hadde giddet å værw sammen med en som la sin verdi i utseendet. Det er ikke slik at alt er ålreit om magen er flat og håret nystylet. En som er veldig sentrert rundt det, vil bli kjedelig.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 2 feb. 11:20 Privat melding

@ Descalzo

Ja, dersom livet har gitt meg noenlunde gode kort, så har jeg mindre å klage over. Om jeg har lett for å omgås og knytte til meg mennesker, så vil mitt liv allerede være rikt. Om jeg tilmed får barn (som jeg jo har), så er jeg ekstra privilegert, og vil forhåpentlig ha barna og deres fremtidige familier rundt meg i lang tid. Da har jeg mye å være takknemlig for.

Det jeg prøver å si, er at jeg kanskje skal evne å sette meg inn i situasjonen til mennesker som føler at de savner alt på disse områdene. Du får mene at jeg er både tarvelig og barnslig, kanskje er jeg nettopp det.

Men. Dette er andre gang du mener at jeg er en annen, så nå må du vennligst spytte ut hva du snakker om, så får vi se om dine mistanker er berettigede.

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 14:33 Privat melding

Det blir bare teit å dra inn barn, barnebarn og andre "gode kort" her. Hvis den jeg har vært sammen med har oppført seg på en måte som har gjort meg trist eller sint, så har han da ikke sluppet billigere unna selv om jeg synes jeg har hatt verdens kjekkeste kjæreste. Det var DET dette handlet om. Jeg blir ikke mer ettergivende pga utseende, og IHVERTFALL IKKE fordi jeg har så mye annet å være takknemlig for. Det blir jo det samme som Å si at kvinner med kjekke menn er mer naive enn de med mindre kjekke menn. Aldri sett. Aldri hørt.

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 2 feb. 15:30

Det er sant; som Patent fremhever her.
Man skal glede seg over, og være takknemlig. For det gode i livet. 💖.
Og det er jo også, spesielt viktig, for de som har det vondt, og vanskelig. 😊.

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 15:35 Privat melding

Er det noen som har sagt imot han på det da, Big?

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 2 feb. 15:48

@Des.
Det kan jo etterprøves... 😊.
In real life! Det anbefales ikke! 😊.
Jeg har ikke satt fingeren på noen, Nei! 👉.
Jeg ville bare understreke, det som jeg oppfattet som essensen, og poenget i det Patent uttrykte så fint! 😊😊😊. 👍.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 2 feb. 21:06 Privat melding

@ Des,

godt vi har noen som kan bestemme hva som er teit å trekke inn i en diskusjon her på forum.

Det du nok har gått glipp av, var at det jeg nevnte om «gode kort og privilegier» handlet om hvordan vi behandler hverandre på forum etter det _jeg_ oppfattet som ufine reaksjoner på innleggene til Halvsmart. Den delen handlet ikke om utseende.

Som nevnt, så er jeg ikke alltid den mest hensynsfulle, men jeg trekker meg eller også ber om unnskyldning hvis jeg forstår at jeg har kommet i skade for å tråkke på noen eller tilsvarende.

Jeg synes det direkte skammelig hvordan det enkelte ganger går for seg her inne.

Men du svarte ikke på det ene spørsmålet jeg hadde. Kan du vennligst forklare hva du mener når du sier at du mistenker meg for å være en annen? Du anklager meg ved to forskjellige anledninger på et åpent forum for å seile under falsk flagg, og så holder du bare kjeft når jeg ber deg spesifisere?

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 21:08 Privat melding

☺️

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 2 feb. 22:26

https://www.tv2.no/a/9637567/

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 2 feb. 22:27

Overskriften i artikkelen er, "Kvinner er lykkeligere med mindre pene menn"

(mann 53 år fra Akershus) fr. 2 feb. 22:29 Privat melding

Descalzo, merkelige tolkninger sier du.Mulig det,men det er dine ord at du bare har vært sammen med gutter som har sett bra ut (i dine øyne)for alt vi vet så kan det ha vært alt mulig rart.Men hvordan kan du vite en ting for sikkert,når du ikke har erfart og ha datet den andre halvdelen gutter,det vil si de som ikke ser så bra ut (igjen kun dine ord)Og derav så brukte jeg ordet "Elite", om dine dater."Kun gutter som ser bra ut"
Gratulerer til det forresten,for det er godt gjort det.

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 22:40 Privat melding

Hvordan JEG vet at JEG ikke har gitt MINE kjærester slack pga deres flotte utseende?
Eeeeeeeeeh, fordi det ikke er min stil, kanskje? SELVFØLGELIG vet jeg det HELT SIKKERT!😂

Så, det finnes virkelig en utseendeelite? Hvem bestemmer mht hvem som hører hjemme der? Jeg visste ikke dette.... Hvordan ser elitedamene ut enkli?

(mann 53 år fra Akershus) fr. 2 feb. 22:54 Privat melding

Du vet garantert Ikke,at du ikke har gitt de fordeler som mindre heldige utseendet menn
ikke ville fått.Uavhengig "din stil" eller ei. For du har jo aldri forsøkt de mindre heldige.Så du kan umulig vite.Kom tilbake med den påstanden når du har testet ut noen menn som ikke er flotte. (atter igjen dine ord da,hva vet vel vi).

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 2 feb. 22:56

Jeg har vært sammen med en som var påfallende pen, og en som var maskulin men slett ikke spesielt pen, med måne og masse hår på ryggen. For å være helt ærlig, jeg var like bitchy mot begge.😁

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 22:59 Privat melding

Ååååååh, megagjesp, TJ. Selv om du sliter og mangler integritet, så betyr det ikke at jeg gjør det. Vanskelig for deg, dette.

Så, hvordan ser elitedamene ut?

(mann 53 år fra Akershus) fr. 2 feb. 23:06 Privat melding

Hehehe,mangler integritet.Du uttaler deg om ting du umulig kan vite noe om,for du har aldri vært i den situasjonen(igjen etter dine egne ord)for du har jo bare hatt flotte menn med bra utseendet (heldig du).Og jeg skal si ifra til deg når det kommer ei elitedame inn her.Ingen i nærheten enda. Gjeeesp!!

(mann 45 år fra Oslo) fr. 2 feb. 23:06 Privat melding

Du våger å snakke om integritet Descalzo? Virkelig?

Du mener tydeligvis det er greit å komme med anklager for så å la det henge i lufta når du blir konfrontert med hva du har sagt. Jeg kjenner ikke noen annen arena hvor det er greit. Det er grunnleggende mangel på integritet.

Jeg synes du er jævlig feig som kommer med dine «mistanker» og så løper du og gjemmer deg.

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 23:11 Privat melding

Der var det en til..... Dobbeltgjesp....

(mann 45 år fra Oslo) fr. 2 feb. 23:13 Privat melding

Hvis et "gjesp" er alt jeg trenger å høre fra gneldrebikkja fra hælvete, så er velsignelsen total!

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 23:14 Privat melding

😂

(mann 46 år fra Oslo) fr. 2 feb. 23:19 Privat melding

Altså...trodde dette var kjent kunnskjap for de fleste.

Men dette med at vakre/attraktive mennesker generelt diskrimineres positivt og møter en generelt mer "positiv/velvillig" innstilling/bias (får mer slack, eller hva man vil kalle det), ligger nok like mye (og kanskje også mer?) i det underbeviste, så vel som i det bevisste.
Det er noe noe som foregkommer i stort og smått av mellommenneskelig interaksjoner, og får også praktiske konsekvenser på veldig mange arenaer i livet. Fra jobb, til lønn, til sosialt vellykkethet osv.. Også dating. (selvsagt?)

Å tro, eller hevde at man skulle være "helt" unndratt og fri for denne biasen... om at "beauty is good" , vel... jeg kjøper det ikke, iallefall.

Går ut ifra at alle har google, og kan lese selv om tema, til øyet blir stort og/eller vått, men her er da et aldri så lite forslag:
https://www.psychologytoday.com/blog/wired-success/201704/how-much-easier-is-life-good-looking-people

(mann 53 år fra Akershus) fr. 2 feb. 23:22 Privat melding

Jeg sliter litt med å tro folk når de påstår og bare ha "forhold/dater fra den øvre halvdel av skalaen av flott/fin.Når de selv tilhører den nedre.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 2 feb. 23:22 Privat melding

Endelig stille, Descalzo.

Du sitter og gnir på forum 16 timer i døgnet, kan ikke la en eneste liten ting passere, du leter med lys og lykte etter den minste lille ting, hva som helst å sette fingeren på, uavhengig av hvor selvforklarende forrige innlegg var. Stiller samme spørsmål om og om igjen når du ikke får svar, pirke pirke. Men når du selv blir stilt til veggs, så er det «gjesp» eller en emoji du synes det svinger av. Du har en god penn, det skal du ha, men den må være rimelig sliten nå.

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 23:23 Privat melding

🙊

(mann 32 år fra Akershus) fr. 2 feb. 23:31 Privat melding

Det er digg det er helg da, eller?

Skjult ID med pseudonym Hønemor fr. 2 feb. 23:37

Kjempedeilig. Endelig en kveld man slipper å stille Vekkerklokka

(mann 32 år fra Akershus) fr. 2 feb. 23:40 Privat melding

Sove 12 timer i morgen. Det skjer.

(kvinne 61 år fra Østfold) fr. 2 feb. 23:51 Privat melding

Synes det virker som det er noen mannlige penner som skriver bra om forskjellige tema her inne nå.
Hyggelig å se mange nye siden jeg var her sist. 😃

(kvinne 47 år fra Akershus) fr. 2 feb. 23:54 Privat melding

Kjær_leik er ganske rå, R, stødig hånd på den pennen 👍

(kvinne 61 år fra Østfold) lø. 3 feb. 00:04 Privat melding

Etter å ha sett litt, så synes jeg både patent og Tj har en del fine innlegg også.
Man trenger ikke være enig i alt, men de virker da oppegående :)
Ser bort fra eventuelle feider, for jeg har ikke lest meg opp så veldig.

(kvinne 47 år fra Akershus) lø. 3 feb. 00:09 Privat melding

Absolutt, Pat har også noe bra
Må nesten 'nominere' på kvinnesiden også da...
@Alice, min stemme går til deg🏆🎉🥇

Skjult ID med pseudonym Alice lø. 3 feb. 00:12

Akkurat kommet inn døren etter å ha vært på jobb siden 07, antar det blir litt soving til utpå dagen😴

Skjult ID med pseudonym Alice lø. 3 feb. 01:30

Åh, så nominasjonen nå. Smigret; bukker og neier, med kniks, @Des😍

(mann 33 år fra Telemark) lø. 3 feb. 05:36 Privat melding

Har gitt opp sukker og dating generelt. Ser man ut under normalen og har lite penger er det bare å glemme å få svar her. Synd. Men sånn er det.

Skjult ID med pseudonym Furia lø. 3 feb. 07:56

Jeg synes ikke du gjør det, Ole, og penger betyr ikke alt, men jeg er en helt normal dame. Så jeg tenker at det kommer an på hvem du sender melding til.

(kvinne 47 år fra Akershus) lø. 3 feb. 08:23 Privat melding

Jeg forstår ikke når/hvordan penger/økonomi blir et tema når to fremmede skriver med hverandre, og at man derfor kan fastslå at man er valgt vekk pga det. Ole32, du ser da ikke ut under normalen, hvorfor mener du det?

Skjult ID med pseudonym ace lø. 3 feb. 09:39

Konklusjon: Man burde ikke gi seg ut på datingmarkedet før man er blitt den beste utgaven av seg selv. Alle kjenner seg selv. Klarer man å se seg i speilet å stille seg spørsmålet «hvorfor skal noen like meg?» har man kommet langt. Det finnes alltid noe man kan forbedre seg selv på fremfor å skulle forandre andre for det går ikke. Mange forventer tilbakebetaling fra sukker pga mangel på svar, men man krever aldri tilbake noe fra seg selv fordi man ikke har investert nok i seg selv.

(kvinne 47 år fra Akershus) lø. 3 feb. 09:45 Privat melding

Kloke ord på morgenen. Når jeg ser profilbilder, tenker jeg innimellom at vedk ødelegger for seg selv, og lurer på hvor sterkt ønsket om å møte noen_egentlig_er....

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 3 feb. 12:44

Mange stiller seg nok det spørsmålet. Og svarer seg selv det som passer dem selv best. Det som er mest behagelig for dem selv å høre.
Tror veldig mange her vil svare «fordi jeg er så snill»... Det virker som om mange tror at det er liksom nok. Så lenge man er «snill», (hva nå enn de legger i det sier de lite om, om det er generøs, gavmild, hjelpsom, tolerant,?) så vil resten liksom være av mindre betydning/ uvesentlig.

(Altså, misforstå meg rett; fint å være «snill» altså, men: det er bare det at det man bør her ha noe/litt mer å tilby, og at de aller fleste mennesker er «snille», så det gjør en ikke særlig unik.)

Skjult ID med pseudonym Furia lø. 3 feb. 16:42

Jeg stusser veldig på det å skylde på andre og tillegge et helt kjønn masse negative katakteristikker.
Jeg forstår at folk skriver det i frustrasjon, men det er forferdelig lite attraktivt og det stemmer jo ikke heller.

Hvorfor ser man ikke på seg selv? Sikter man for høyt? Er kanskje ikke nettdating en arena man får best utbytte? Osv. Og så er det slik at noen mennesker dessverre har færre interesserte enn andre, men det betyr ikke at ingen vil like en.

(mann 40 år fra Østfold) lø. 3 feb. 17:28 Privat melding

Du må ivertfall ikke finne på å bare si " hei " .
Det er det ingen som svarer på 🙈
Lat som om du er på byen og vil danse.
Manner deg opp til å spørre men så bare ramler det ut " Hei skal vi pule"
Det funker 😇

(kvinne 61 år fra Østfold) lø. 3 feb. 17:34 Privat melding

Hehehe 😂😂

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 3 feb. 17:37

Funker det @HyggyBear? 🙈

Sånn for en god start på et potensielt forhold?

(mann 40 år fra Østfold) lø. 3 feb. 18:00 Privat melding

Hønemor...alt funker vist man bare tror nok på det selv 😂

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 3 feb. 18:04

Det er sant. Bare man ikke innbiller noen andre til å tro noe som ikke er tilfellet så👍

(mann 45 år fra Oslo) lø. 3 feb. 18:06 Privat melding

@ Furia:

Det du sier der om å tillegge et helt kjønn visse egenskaper er 100% etter min mening.

Jeg prøvde meg på en variant av dette i "... kvinner er fra Hælvete"-tråden, men den døde i fosterstadiet (og kanskje like greit).

Men det er uansett et veldig viktig spørsmål (merkelig nok), og det å i det minste reflektere rundt om slike generiske kjønnsforskjeller faktisk kan eksistere, er en sunn øvelse. Det kan late til at mange har hoppet elegant over og lander på konklusjon.

(mann 48 år fra Rogaland) lø. 3 feb. 18:10 Privat melding

@Des. Og @Patent. : Sikker på at det finnes mange billige hotellrom i tigerstaden på denne tiden.... Finn ett...Shu. Vil ikke se dere mer her....

(mann 39 år fra Vestfold) lø. 3 feb. 18:19 Privat melding

Jeg skal ut på byen! 🍺🥃😎.
😝.
Her er det jo bare yapp! 😉.
🤣🤣🤣.

(kvinne 61 år fra Østfold) lø. 3 feb. 18:20 Privat melding

@Leifi? 😳

(kvinne 61 år fra Østfold) lø. 3 feb. 18:21 Privat melding

Kos deg på byen, unge mann 🤗

Skjult ID med pseudonym Furia lø. 3 feb. 18:24

Jeg tror de tror på at de eksisterer fordi det er enklere enn å faktisk gjøre noe med seg selv.

Jeg finner det ganske rart at dette er konklusjonen de alle lander på.

Jeg så aldri den tråden, men jeg har ikke hengt her så lenge.

Skjult ID med pseudonym frøken-o lø. 3 feb. 18:29

@HuggyBear : Hender det funker den det ;; Selv om ‘guttungen’ i hine dager ikke fikk bli med hjem den kvelden, så har vi hatt kontakt, pluss litt til, siden og det er vel over femten år siden ))

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 3 feb. 18:32

Erfaringsmessig fra sånne ONS er at vi ikke tar hverandre seriøst etterpå.

(kvinne 47 år fra Akershus) lø. 3 feb. 18:45 Privat melding

Da er det bare å holde seg unna, Leifi.
Og, Tigerstaden? Why?

(mann 45 år fra Oslo) lø. 3 feb. 19:13 Privat melding

@ Leifi,

jøssemegrundt, har vi krysset klinger? For første gang siden jeg kom hit (, godt nok ikke mange ukene), så har det kun vært rimelig saklige diskusjoner på forum av det jeg har sett, i alle fall tekkelige. Og så er det i dag du be folk om å holde seg unna?

Skjult ID med pseudonym Alice lø. 3 feb. 21:58

Sånn generelt...kan være greit med en påminner.

(kvinne 61 år fra Østfold) sø. 4 feb. 10:59 Privat melding

@GorillaMan
Jeg synes folk generelt må få lov å blåse ur det de vil i tråder jeg.
Synes vi som har lest 100 sånne tråder før, kan være storsinnet nok til å la dem få bli hørt, uten å himle med øya, og være bedrevitere.
Ikke alle har vært i dette gamet særlig lenge, og det kan ta luven fra noen og en hver.

(kvinne 61 år fra Østfold) sø. 4 feb. 11:30 Privat melding

Jeg kan selvsagt ikke vite så mye om det, men jo da, det er en del fortvilte yngre menn der ute. Har skrevet med mange av dem, og hører på hva de har å si.
Det er mange fantastisk flotte unge menn her på forumet også, og jeg begriper ikke at de er single.
Var så enkelt da jeg var ung, man ble liksom sammen med en i «flokken» og giftet seg. (Veldig forenklet selvsagt) Man hadde ikke en «katalog» å bla i, og vi så bare de rundt oss på skoler, og i vennegjengen. 🤔

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 11:39 Privat melding

Men, hvorfor trakk du frem #metoo her, GM?

(kvinne 61 år fra Østfold) sø. 4 feb. 12:02 Privat melding

@GM det kommer opp ting herfra når man googler diverse, så en skal ikke utelukke det....

Skjult ID med pseudonym Furia sø. 4 feb. 12:08

Ja, det er selvsagt lov å skrive og starte tråder om det man vil, men man må også kunne forvente diskusjon og reaksjoner på det man skriver.

Jeg tror forresten ikke at det alltid er så enkelt som at ingen vil ha dem, men at den de ønsker seg ikke vil ha dem. I hvert fall når det snakkes om konkurranse om jentene, så får det meg til å tenke at man sikter for høyt. Det er kanskje ikke så rart at man ikke får svar om man ønsker kontakt fra de peneste, som nok får en hel haug med meldinger hver eneste dag.

Jeg bare synes det er merkelig at de aldri får svar hvis de sender melding til damer de synes er interessante på andre måter enn bare utseendet.

For det som skrives om at man må være veldig kjekk, ha høy status og makt stemmer ikke overens med det jeg ser i virkeligheten. Men så er de fleste helt vanlige.

Det finnes selvsagt andre grunner til at noen sliter. For eksempel om man er sjenert, og det tror jeg at kan være vanskeligere for menn fordi det fortsatt er slik at menn er den som tar initiativ, selv om kvinner også gjør det noen ganger.

Nettdating er ikke lett, og det er så mye som forsvinner om man bare ser på et bilde og tekst. Ting som utstråling og sjarm kan forsvinne om man ikke klarer på en eller annen måte å vise det gjennom tekst.

(kvinne 61 år fra Østfold) sø. 4 feb. 12:11 Privat melding

Der ble det borte alt sammen.....som vanlig 🙄
Jeg er enig i det, Furia, så absolutt. Men helst på et saklig nivå, og ikke sånn oppgitt. 😌

Skjult ID med pseudonym Furia sø. 4 feb. 12:14

Ja, det er jeg enig i. Jeg tror bare at folk kan bli lei av det samme omigjen og omigjen. Ikke det at det unnskylder, men man får nok til tider kraftige reaksjoner når man kommer med stygge karakteristikker av et helt kjønn og fremstiller dem som den store stygge ulven.

(kvinne 61 år fra Østfold) sø. 4 feb. 12:18 Privat melding

Ja, vi bør løfte hverandre opp, på tvers av kjønn, og ikke tråkke hverandre ned. Vi er jo her for å finne noen, eller i det minste flørte. Merkelig i mine øyne at vi skal nedsnakke hverandre. 🤔

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 12:25

Sliter lite med å treffe damer, sliter heller med å møte den med det lille ekstra for meg. Enten det gjelder utseende eller match i loftet.

Hvis man er usikker på hvor man ligger på utseendeskalaen ifht andre, bør man kanskje sende meldinger til dem man får looks match med?

Vet ikke hva det er med folk og nettdating, men det virker som forventningsnivået høynes en del ifht hvor det bør ligge. Hvis du er en don juan ute på byn så er du sannsynligvis det her inne, og er du en sjenert reservert kløpper osv. Det er ingenting som tilsier at det skal være lettere å få kontakt her inne enn "irl" utenom at alle her inne er tilgjengelige for en førstemelding. Sannheten er så enkel at noen menn og damer er helt blåst når det kommer til å prøve seg på motsatt kjønn, og menn er desverre i flertall der.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 4 feb. 12:35

Enig med deg der. Utseende har jeg ikke noe problem med.. menn er flotte. Men det er det derre match i loftet da🤔

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 12:54

Har fått flere matcher, på nett og IRL, men sliter med å holde interessen oppe, og stikker før det har «begynt». Men en gang kanskje velger jeg å bli. Jeg tror jeg trenger en som gidder. Det lille ekstra. Følelsesmessig. Jeg vil soulfood, ikke nødvendigvis eyecandy. I mine øyne vil han som mater hodet, og sjelen min; være det hotteste, mest sexy og snacksy som finnes anyhow.

Skjult ID med pseudonym 10stilla sø. 4 feb. 13:10

Det jeg legger merke til, er at «gutta» starter med å sende fine meldninger, som at du ser fin ut, pent smil, bra skrevet...og så svarer man takk. Og det var det 😂 Jeg vet ikke hva de forventer seg. De andre som skriver litt mer, de går fra komplimanger til «når skal vi ha sex»...Jadda, like sexy hver gang. Jeg kunne vel ha lagt ut på profilen min: søker mann med 26 cm uten hjerne...i stedet for: ikke skriv til meg om du bare skal skravle sex...

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:27

Damn. 26 cm.... Finner frem linjalen.

Skjult ID med pseudonym 10stilla sø. 4 feb. 13:29

😄😄😄

Skjult ID med pseudonym Svele sø. 4 feb. 14:14

Så hvis man sender en førstemelding til noen, høflig og fin, med kompliment. Og får et svar som kun inneholder: Takk, eller tusen takk. Med en 😊 hengt på, så betyr det: Ok ok, ikke skriv til meg igjen din sopp?

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 4 feb. 14:33

Nei, det betyr det ikke. Men veldig mange blir stille etter en sånn melding. Hører ikke mer. Så etter en stund må man sende en oppfølgingsspørsmål ... om man har lyst da.

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 14:36 Privat melding

Det er veldig effektivt hvis man ikke ønsker kontakt, og samtidig ikke ønsker å være utakknemlig for kompliment som blir gitt. Ved ønske om mer kontakt passer det fint å gi et i retur🙂

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 4 feb. 14:46

Ja, for meg betyr det som Descalzo sier, Svele. Er jeg interessert i å skrive, svarer jeg noe mer.

Skjult ID med pseudonym 10stilla sø. 4 feb. 17:33

Godt vi er forskjellig. For meg så betyr det: Hyggelig at du synes det, men si noe annet/ mer enn at profilen min/ bildene var fine eller ville du bare si det? Kanskje ett tilleggspørsmål eller noe, kunne ha vært med. Da kan man liksom svare på noe personen spør om.

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 17:48 Privat melding

Og hvordan tenker du at vedk skal kunne gjette at det betyr nettopp det for deg? Du skriver jo selv "og det var det". HVIS du ønsker mer kontakt med vedk, følger du opp med en ny melding da, eller har han da havnet i nei-bunken? Du signaliserer jo absolutt ingenting med et 'Takk'.

Skjult ID med pseudonym bobb sø. 4 feb. 18:13

Å få et enkelt enstavelsesord som svar på en åpningsmelding sender signal om at mottager ikke er interessert i videre kommunikasjon. Om du skriver «takk», «hehe», «ok» eller «ja/nei» og ingenting mer hadde ikke jeg tatt meg bryet å skrive tilbake. It takes two to tango. Det er vel ikke bare menn som må legge litt sjel og engasjement i kommunikasjonen?

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 18:23 Privat melding

Absolutt ikke, jobb.

Jeg tok en råsjanse i desember. Fant en profil jeg har sett trehundretusenmillioner ganger ila mine år her. Leste teksten hans, bet meg merke i hva han ser etter i en kvinne, og sendte en melding hvor jeg kun skrev:"JEG er_de tingene han vektla".
Fikk et morsomt svar,.humorbiten ble dermed ganske kjapt 'avklart', og det har ført til mange fine meldinger, samtaler og noen få dater.
Man våger seg ikke ut på glatta med et "hei", "hehe", "takk" osv....
Hvorfor er ikke folk mer bevisste på hvorfor de er her. Hadde de ikke et mål da de signet in? Hvorfor er de ikke trofaste mot det målet?

Divanykker funker ikke her, da går folk bare videre til neste profil.

Skjult ID med pseudonym Vann sø. 4 feb. 18:27

Fulgt med på de ulike diskusjoner her på forumet i min 3 uker lange sukker tilværelse. Jeg skjønner jo at jeg har valgt feil valgfag den gangen jeg gikk på skolen, bør få det på skoleplanen ut i fra mye av det som skrives. Dette virker veldig mye vanskeligere enn å møte den man måtte passe sammen med i den tradisjonelle settingen.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 feb. 18:35 Privat melding

@bobb
Poenget er å klare å utforme en førstemelding som fordrer noe mer enn et "takk", tilbake da.

Hva med å selv ta ansvar (styring/kontroll/førersetet) for dialogen, fremfor å legge den helt over på mottaker?

Jeg forstår meget godt at et enkelt kompliment møtes med et (avventende) 'takk', og kun det.
Det er du som knakker på døren, enten må du fremføre ditt budskap eller gå din vei med uforrettet sak.
Det er ikke mottakers ansvar at du sier hva du har på hjertet. For alt mottaker vet, så kan det jo faktisk kun være at du ønsker å gi et hyggelig kompliment, uten noe mer intensjon bak, enn det?

Hvor mye kan man forvente av mottaker, når man ikke har høyere forventninger/krav til seg selv, og sitt eget initiativ, egentlig?

Takes two to tango, ja. Men man må jo klare å by opp skikkelig da. 🤔 ✍️ 💃

Skjult ID med pseudonym 10stilla sø. 4 feb. 18:38

«Du ser fin ut på bildet ditt» Ja hva sier man? Jo man sier takk...er fyren interessert, kunne han si noe mer...Blir liksom ikke så interessert når det er det eneste fyren sier...Jeg legger ikke ut i det vide og brede etter ett enkelt kompliment. Jo, bli nå glad for det, men det er det. Hva skulle jeg ha sagt, takk, det er du også? Tenk om jeg ikke mener det da. Fyren må jo ikke være supermann av utseende, men litt hjerne hadde jo vært greit eller?

Skjult ID med pseudonym 10stilla sø. 4 feb. 18:39

Som Kjær_Leik sier!

Skjult ID med pseudonym bobb sø. 4 feb. 18:50

Du føler ikke selv du tar deg noen friheter nå, @kjær_leik?
Jeg hadde ikke skrevet "it takes two to tango" om jeg ikke selv la litt sjel og innsats i en melding. Hvorfor tar du det som den største selvfølge at jeg skriver kjedelig og endimensjonale meldinger når jeg tar kontakt med noen? Merkelig innlegg.

Komplimenter skriver jeg forøvrig aldri i en åpningsmelding.

Skjult ID med pseudonym bobb sø. 4 feb. 18:58

At jeg ikke alltid får positiv respons på det skriver er helt greit og påregnet. You win some, you loose some. Får jeg enstavelsesord tilbake tar jeg det som et tydelig signal om at mottager ikke er interessert. Hvem gidder vel bruke energi på skriverier om mottager ikke viser engasjement og interesse?

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 19:13 Privat melding

Hjelper vel ikke om fyren er interessert, hvis ikke du er det, 10? Vurderer du mannens hjerne utifra at han bare sender et kompliment? Kan jo være at han vurderer din utifra et 'takk' også?

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 feb. 19:18 Privat melding

Oi, da @bobb. Du synes ikke du tar ting vel personlig og leser mer ut av mitt innlegg, enn det som står der nå da, kanskje?

For å avklare ev. misforståelser; innlegget mitt er ment generelt, men jeg tok utgangspunkt i det du skrev.

Du spør:
"Hvorfor tar du det som den største selvfølge at jeg skriver kjedelig og endimensjonale meldinger når jeg tar kontakt med noen?"

Det har jeg da vel ikke gjort. Ei heller ment.
Du skrev selv i jeg/du form. Bare nevner det.

Poenget:
Man (! ikke 'du', altså ;P) får stort sett tilbake det man sender ut, er det noe som heter.
Du ( nei, faen 'man') kan alltid mene deg (seg) berettiget til mer. Det kan mottaker også. Og vipps, har vi (man?) enda en tapt mulighet.. 😅

(Selvrettferdighet kommer man sjelden langt med det, om man ikke er like rettferdig/fair mot den andre også).

Jeg mener bestemt at det er den som tar initiativet som har hovedansvaret for å drive samtalen innledningsvis, dersom man faktisk mener noe med det da.
Noe annet virket feigt, vinglete, usikkert og og unnvikende.
Damer liker iallefall ikke feige menn, (eller et inntrykk av feighet) Såpass har jeg lært, iallefall.
Ut over det, nothing personal,altså @bobb. ✌️

Skjult ID med pseudonym 10stilla sø. 4 feb. 19:41

Des, så du tar altså ett kompliment som en innvitasjon til ekteskap? Eller hvor langt går du? Da skulle jeg forresten ha vært gift mange ganger! Om en mann kun gir ett kompliment uten noe mer enn det, og forventer at jeg skal si noe mer enn takk, så vurderer jeg hjernen hans etter det. Mulig ett kompliment skulle ha ført til att jeg ramler pladask og spurt han om noe, men dessverre så blir jeg ikke engang nysgjerrig. Om han vurderer hjernen min negativt ( for han) ut i fra ett svar på ett kompliment, er det faktisk helt ok for meg. Det viser jo bare at jeg hadde rett????😂

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 19:45 Privat melding

'Invitasjon'? 'Ekteskap? 'Forventer'? Og, 'hjerne....'.....

Skjult ID med pseudonym 10stilla sø. 4 feb. 20:00

Bravo, Des! 👏🏻👏🏻👏🏻