Alle innlegg Sukkerforum

Ikke enkelt, altså

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 12:58

De fleste damer jeg møter i 30-åra har forventninger om barn/samboerskap/giftemål. Og det er helt greit å ønske det når man er etablert og ønsker noe mer. Men jeg ønsker ikke det helt enda. Jeg ønsker å treffe ei som kan holde det "uforpliktende" (ikke forveksles med polyamori) og åpent. Dvs vi begge nyter her og nå, tar det som det kommer, og er åpne for mer hvis det føles riktig. Jeg styrer unna de damene som vil ha sånne forventninger avklart og spikret tidligst mulig, og mulig jeg går glipp av mye bra, men jeg vil ikke gi falske forhåpninger eller "lure" oss inn i noe. Jeg vet med meg selv. Men fortsatt så ønsker jeg å møte hun som gjør at jeg ikke klarer å tenke på noe annet. Og skjer det kan prioriteringene endres.

Uansett...
Finnes det noen damer i 30-åra som kjenner det er helt ok?
Holde det litt uforpliktende, ta det som det kommer, og være åpne for mer.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:01

Forresten: alle kan svare med tanker, idder og innspill.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:01

Rettskriving er for Mensa-glupinger...

Skjult ID med pseudonym Furia sø. 4 feb. 13:06

Spørs det. Jeg har ikke noe spikret, men gidder ikke menn som er vinglete og holder på med masse andre damer samtidig.

Så ja og nei. Jeg har ikke noen planer om barn, giftermål osv sånn konkret, fordi det passer ikke akkurat nå, men gidder heller ikke menn som ikke tør å satse.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 4 feb. 13:08

Tror det handler om balanse her. Opplevd et par ganger at mannen har gnålet veldig om å holde det på nivået uforpliktende.. ikke pushe det.. ta det som det kommer. Så havner det fort i sex fella fordi jeg da av en eller annen grunn holder tilbake på investeringen følelsesmessig... antagelig fordi jeg mottar signalet om å holde det uforpliktende som en advarsel. Så er jeg derfor rask.. kanskje for rask til å kategorisere han som useriøs. Eller at han tar meg useriøst. Selv om vi egentlig vil ha det samme. Jeg tror menn og kvinner er på følelser på forskjellige steder. kvinner som er ute etter noe seriøst kjenner ofte på følelsene tidligere, og ønsker da naturlig nok bekreftelse på dette.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:09

Kom kanskje ikke godt nok frem i innlegget mitt, men uforpliktende må ikke forveksles med vinglete, eller holde på med andre damer.
Være åpen for mer menes som å tøre å satse.

Fint du svarte uansett, takk :)

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:10

Balanse, kommunikasjon, avklaring, ærlighet og ikke minst enighet.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 13:10

Du sa det det, Mækstuff. Akkurat sånn.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 4 feb. 13:12

Er dette på plass er det jo bare å kjøre på tenker jeg da @mækstuff. Er det ikke på plass er det magefølelse om at det ikke er det store som avgjør hos meg.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 13:13

Ref selve innlegget og siste kommentarer.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:25

Trodde du siktet til min rettskrivning kommentar, Alice. Forresten så tror jeg du er en heartreaker ;)

Magefølelsen og fornuften jeg følger når jeg skriver dette, Høna.
Mulig jeg virker redd for forpliktelser, er mer at jeg velger å prioritere noen valg og mål jeg har satt for meg, og velger å holde fokuset mest på det.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 4 feb. 13:25

Men enig med deg @mækstuff. Det tar en stund før jeg veit at jeg kan gå "all in"
Det er nok ordet uforpliktende som er "turn of" for min del.
Derfor jeg bare dater menn som ser etter et langvarig forhold. Den biten er avklart på forhånd hva han egentlig ser etter. Hva han derimot tenker om meg må han kunne klare å formidle på en eller annen måte etter et par måneder. Enten avslutte, bare uforpliktende eller utvikle forholdet. Bare et svar er riktig 😊
Utvikle forholdet betyr langt fra samboerskap eller det som værre er. Mulig det betyr at han kan være med meg i nærbutikken for å handle.

Skjult ID med pseudonym frk brille sø. 4 feb. 13:26

Kanskje damene i 30 årene begynner å kjenne på sin biologiske klokke... og de vil heller satse på noen som vet hva de vil :)

Skjult ID med pseudonym Furia sø. 4 feb. 13:27

Jeg blir i hvert fall skeptisk til menn som er ute etter en flørt. I min bok betyr det at han ikke ønsker noe seriøst.

For alle forhold starter egentlig som en flørt. Jeg driver i hvert fall ikke og legger gifteplaner med en jeg nettopp har møtt.

Utenom det så kan jeg bli skremt av de som har barn fra før for eksempel. Da tenker jeg at det fort blir veldig seriøst og masse ekstra jeg må forholde meg til veldig kjapt.

Jeg vet ikke engang om jeg vil ha barn, så jeg er litt ambivalent til og er nok defor ganske laid back og stresser ikke med det.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 4 feb. 13:35

I det ordet uforpliktende kommer opp, vil jeg øyeblikkelig i meg et sted konkludere med at det er forbigående, kanskje jeg ikke er eksklusiv og det bare en midlertidig lek. Derfor villw jeg forsvunnet da. På den annen side, jeg forventer at vi dater en periode. Det vil si at vi bruker tid på og bli kjent og finne ut av ting. Da forventer jeg at vi er eksklusive, men kjærester med full familieintroduksjon osv... Tar litt tid. Deretter tar det tid for å finne ut om det vil være baturlig å flytte sammen eller ikke, og om det ikke er det vil jeg kanskje like vel sett på oss som et par med fremtid... Så, om en kommer med forventning om samboerskap og familieliv før jeg aner hva jeg synes om han, villw jeg fått panikk.😄 (Jeg vet at mange mener man ikke kan forvente noenting, men jeg har prøvd å få til forhold uten å stille krav. Det er ren idioti.😜 )

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:37

Jeg kan forstå hvorfor "uforpliktende" gir en negativ vibe. Jeg velger å snu det som at livet gir ingen garantier for at noe er sikkert. Jo større lovnader jo større forhåpninger - jo større fallhøyde - jo vondere fall... Men jeg er åpen for noe langvarig og kan satse hvis det føles riktig. Det er jeg tydelig på.
Det kjennes riktig for meg. Og jeg ønsker å finne noen som er kompatible med det. :)

Og jeg vet hva jeg vil (eller ikke vil, eye of the beholder). Hele innlegget mitt burde vel tyde det?

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 13:41

Helt enig. Vi kan ikke love mer enn her og nå, med et ønske om fo evva. Men om evig bare er til våren, 2020 eller pensjonistalder vites ikke. Det handler om å velge hverandre hver dag, og hvert øyeblikk den tiden man har; er tildelt.

Skjult ID med pseudonym Honey sø. 4 feb. 13:46

Jeg gidder ikke å bruke ett sekund på en mann som ikke vet hva han vil og bare tar ting som de kommer. Når man holder det useriøst, er man bare en aktivitetsvenn med fordeler. Respekt og følelser utgår for min del, og da er det ingen vits. Jeg orker ikke tanken på en slik fjortis- og bruk-og-kastmentalitet. Ikke verdt som venn engang, er min mening...

Men for å svare på spørsmålet ditt, TS: Jeg er i 30-årene, og jeg kjenner ingen slike damer. I min vennekrets er alle etablerte med mann eller samboer og barn, bortsett fra 2-3 som ser etter en seriøs mann for et seriøst forhold. Så jeg vet ikke om det er mange useriøse damer og hvor de er, men det er en god del useriøse mannfolk overalt, så du har nok av konkurranse, det kan jeg love deg.

Skjult ID med pseudonym CPU sø. 4 feb. 13:49

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 4 feb. 13:49

Jeg er absolutt enig med deg, Mækstuff. Jeg forstår at man får behov for å si at dey skaø være uforpliktende, for å få den tiden man naturlig trenger før man forplikter og tar stilling. Jeg tenker at det burde vært en selvfølge, og at det derfor blir truende når man sier det. Ser ikke på det aom noe negativ kvalitet hos deg. Vil tro mange damer i tredveårene har litt høyere nestingbehov, enn slike som meg. Jeg opplevde likevel noe av det aamme fra en del menn. De tror et hei eller takk for komplimentet enten er et læfte om en date eller uttrykk for ar man ønsker sex. Helst på chat raskest mulig. Det hele blir litt rart for meg...

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:52

Det var jo utrolig forutinntatt og dømmende innlegg, Honey. Gratulerer...

Så fordi jeg ønsker noe annet enn deg så er jeg en useriøs mann? Fordi jeg har andre prioriteringer. Fordi jeg ikke kan svare for hvor jeg står om 20 år? Kanskje jeg vil leve i Frankrike, kanskje jeg vil seile jorden rundt.
En skilsmissestatistikk forklarer ganske klart at folk flest kan bomme med sin sikkerhet.

Uansett... en grei innstilling i livet er å akseptere forskjeller uten å tillegge negative egenskaper på den måten.. lavmål

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 13:56

Høflighet forveksles med flørting i disse tider, Kiara? Elns. Leste det på en meme. Uansett om det er feil, riktig, useriøst eller ikke så er det viktig å være ærlig med hva man vil. Eller hur?
Så får jeg jobbe med hva som evt trengs for å ikke fremstille det helt svart/hvit.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 14:02

Når noen begynner å snakke om at han ønsker et "uforpliktende" forhold, trekker jeg meg. Ikke fordi jeg allerede vet at JEG ønsker å flytte sammen med, gifte meg og eventuelt ha barn med akkurat ham, men fordi jeg går aldri inn i et forhold eller en datingprosess annet enn hvis jeg har en forhåpning om at dette er en jeg kan tilbringe resten av livet med og vil gjøre mitt ytterste for at dette skal lykkes sammen med. Noe jeg (og han) selvfølgelig ikke kan VITE med sikkerhet, spesielt ikke på et tidlig stadium. Og folk som gifter seg og får barn sammen, vet tydeligvis heller ikke dette, i og med at så mange går fra hverandre. Men jeg må oppleve at vi begge har dette som et klart felles MÅL så lenge vi treffes/er sammen, og at begge derfor gjør det vi kan for at dette skal kunne bli mulig. At noen vil ha et "uforpliktende" forhold oppfatter jeg som at man ikke har den innstillingen; at man ikke går helhjertet inn for det. For meg er det litt som å velge å bygge et hus med en hullete grunnmur i tilfelle man ikke har lyst til å bo i det huset senere; man legger aldri grunnlaget for at det skal vare, så selvfølgelig varer det ikke.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 4 feb. 14:03

Ikke uvanlig at høflighet misforstås, men det er for så vidt ikke noe nytt. Slik har det vært aiden jeg ble kjønnsmoden i forrige århundre. Med nettet kom det bare til en del flere, med litt mindre filter og ingen sosial anseelse og tape. Vi har jo ikke noen felles kjente.
Ærlighet er defintivt det viktigste. Om det er rent uten forpliktelser du ønsker, si det og ta heller de tapene av damer som forsvinner. Er det mer at du ikke vil forplikte deg før du vet mer og bli kjent, er det lurt å heller finne et annet dekkende ord. 🙂

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 14:05 Privat melding

Et sted må man jo begynne. Og det å kalle det uforpliktende behøver ikke å bety useriøst, og tulle rundt.
Jeg har da selv hatt uforpliktende elskerfoehold, men allikevel kun med hverandre, og "trofaste" mot avtalen oss i mellom. Vi skulle bare ikke være sammen for evig 🤔

Skjult ID med pseudonym Lone sø. 4 feb. 14:09

Kan godt kjenne meg igjen i det du skriver, Mækstuff. Du har også en del menn som ønsker forsikringer /avklaringer på et tidlig stadium.
Tror at menns motivasjon for det kanskje er en annen en kvinners, (menn ønsker å forvisse/ forsikre seg om at dama de vurderer å satse med ikke ligger med andre, mens kvinner kanskje ønsker å forvisse seg om at han ikke bare er ute etter sex), men det arter seg temmelig likt.
Jeg får litt noia når en mann, etter å ha møttes, snakket masse i telefonen, men kun møttes fire-fem ganger rundt juletider, begynner å snakke om vinterferien.
Den første tiden ønsker jeg å ha det slik at: vi møtes, har vi det hyggelig så møtes vi igjen en gang til. Og er det hyggelig, fint da også, så møtes vi igjen. Og slik kan vi holde på noen måneder, ta én dag av gangen.
Og så kan man si at det er vel ikke så farlig å legge planer, at det er jo bare løse planer, «muligheter» kan man kanskje kalle det. Men det føles ikke bare slik alltid. Egentlig sjelden.
Han begynner å snakke om ei hytte, viser bilder, viser begeistring, snakker om at den kan han sikkert låne av kamerat i vinterferien. Jeg svarer «Hmm, ser fint ut... Nja, jo, liker hytteturer, ja... Joda...» Dagen etter forteller han at han har snakket med kamerat, det er i orden. Eksen har også sagt ja til å ha barna to døgn ekstra slik at...osv.
Sier at han må roe ned, vi er i uke 1, vinterferien er i uke 8. Føler meg kjip, fordi jeg ikke deler noe av den begeistringen hans. Føler meg litt utakknemlig også.
Det var bare et eksempel. Kunne nevnt mange. Han som har besøkt meg to ganger, og nærmest tilbyr seg å fikse noe i leiligheten som ikke er gjort på en time, men er et litt større prosjekt, som innebærer at han må komme masse en periode framover. Og jeg vet ikke da om jeg vil ha ham der flere ganger.

Siden legger litt mer langsiktige planer, jeg tenker en dag av gangen, føler jeg at han på en måte tar litt for mye styringa også. Han legger et slags forventningspress pålegg som jeg ikke liker. Eller i hvert fall så ender jeg opp med å føle på et forventningspress.
Og det orker jeg ikke helt. Så da blir det til at jeg trekker meg litt unna, for å unngå at han liksom skal ta fullstendig kontrollen over livet mitt. Noe jeg vet ikke skjer, så klart. Men det er den alarmen som uler i bakgrunnen i hue mitt.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 14:14

Folkens, jeg tolket det overhodet ikke som løssluppent, men realistisk; i mine øyne. Følge vibbene, den gode følelsen.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 4 feb. 14:22

Jeg hadde lovpriset, den allmektige Herren dersom, jeg bare fikk se en kvinne inn i øynene. 😉.
Gsus! Halleluja! Og Amen!
Unnskyld!
jeg Er fortsatt drita!!! 😝.
Det gikk visst ikke an å drikke bort den smerten...
Nei!
Det er ikke enkelt! Nei!
Hilsen fra en eeeeediot! 😎.
Loud Hangover! 😩.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 14:22

Å "følge" følelsene sine, og forholde seg til den andres følelser, er grunnleggende i et parforhold, mener jeg, og noe begge parter må gjøre hele tiden for at et forhold skal vare. Ikke bare i starten.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 4 feb. 14:25

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 14:38

Takk, Lone
Det er sånne tilfeller jeg også mener. Og jeg har opplevd, som gjør at jeg vil være ærlig om hva jeg jeg ønsker.

Forpliktelser for meg er regninger som må betales. Forhold med mine barn eller andre mennesker i livet skal være et forhold som jeg ønsker å være en del av og å pleie uansett hvor mange opp-og nedturer som dukker opp. Ikke følelsen av forpliktelser. Sånn vil jeg at begge skal føle det sånn at ingen av oss fører et regnskap. Vil partneren min ta en venninetur til Praha- kjør på. Skal ikke måtte ha følelsen på at det er verdens sureste oppgave å måtte spørre om noe sånt. Og sånt ser jeg hos mange andre par.
Uansett så er det ikke feil å være uenig med meg, bare ikke stemple meg som useriøs. Jeg er ærlig om hva jeg vil. I mine øyner er det å være seriøs.

Jeg ser heldigvis så er det håp for meg utfra noen kommentarer her :)

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 4 feb. 14:43

Kjenner igjen den, Lone. Da friker jeg også ut. Jeg tenker likevel ikke det at det kommer av at jeg ønsker noe uforpliktende, men ganske enkelt fordi det blir creepy og alt for krampeaktig av den andre. Da kan man si, det er ikke meg, det er deg.😄

Skjult ID med pseudonym Honey sø. 4 feb. 14:47

TS, "langvarig" og "uforpliktende" er motsetninger etter min logikk (bortsett fra når det er snakk om venner med fordeler). Hvor går grensen for forpliktelser og hvem av dere skal bestemme hvor mye dere skal satse og hvor lenge? Du vil ha retten til å ha et "get out of jail free card", og uten å bli klandret når du har lyst til å bruke det. Dette er skikkelig egoistisk. Vær forberedt på at også hun kan stikke av til Frankrike etter åtte år, fordi hun egentlig ikke har noen forpliktelser til deg uansett, og det var jo koselig så lenge det varte og lykke til videre. Men hvis du synes at det er greit, gjør som du vil. Jeg tenker at når man har respekt og ekte følelser for noen, så klarer man å forplikte seg og planlegge et fremtid sammen. Hvis man ikke bryr seg så mye, så prioriterer man seg selv, og kan enkelt dra sin vei når noe eller noen bedre dukker opp, selv etter mange år sammen. Å bruke skilsmissestatistikken som argument for sine forpliktelsesproblemer overfor en partner, er respektløst. Å gå inn i et forhold med forutsetningen om at siden ingenting i livet er sikkert og vi kommer til å slå opp en dag uansett, så hvorfor gi så mye av seg selv, er en umoden tankegang. Hvis du er og oppfører deg som "en fri sjel" og nekter å bli voksen, så kommer du til å bli behandlet ut fra det. Det viktigste er at du er åpen med tanke på hva du søker, som jeg antar at du er, men det er ingen forsikring om at du ikke kommer til å havne i en situasjon, hvor du blir drittsekken til slutt. Hvem med respekt for seg selv gidder frivillig å bruke mange år av sitt liv i et usikkert forhold med noen!? Men uansett, folk kan gjøre som de vil.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 14:49

Blabla: ref ditt forrige innlegg
Det er akkurat der jeg viker unna så du kom med et godt eksempel. Kjempebra at du vil satse fra starten av. Jeg klarer desverre ikke å ha forhåpninger om noe som helst før vi har vært gjennom noen vinternetter sammen. :)
Og aller helst vil jeg at begge er veldig avslappet ifht å innlede et forhold evt samboerskap. Deadlines er for jobb, forhold og kjærlighet har man hele livet til å definere :)

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 14:51

Nemlig, aldri føre regnskap, men samtidig være ærlig å kunne si og vise at jeg liker deg, digger deg, elsker deg, når det føles rett, (selv om det er «tidlig»), uten at det betyr giftermål og barn. Men simpelthen fordi man digger selskapet.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 14:58

Tror det blir bare tull ut av at vi tar denne diskusjonen, Honey. Kommer bare til å ende at begge blir frustrerte og det er helt tydelig at vi ikke skjønner/tolker hverandre sånn vi ønsker å bli.

Mulig jeg ønsker å være en frisjel, da får jeg møte ei som er det. Hva det har med voksen/umoden å gjøre skjønner jeg ikke bæret av. Forhold og kjærlighet stemples eller defineres subjektivt, og det er greit...

Skjult ID med pseudonym Honey sø. 4 feb. 14:59

Er det virkelig så mange som frir på første date!? Dere snakker om to forskjellige ting her. Selvfølgelig at man må bli kjent med personen før man kan si om h*n er den rette. Men hva man selv ønsker på sikt generelt, burde vel være enkelt å svare på. Hvis man ikke vet hva man vil etter fem år i forholdet, så er det ganske klart hvem som blir prioritert.

(mann 37 år fra Vestfold) sø. 4 feb. 15:03 Privat melding

Hadde aldri starta en relasjon med ei som ikke hadde samme intensjoner som meg på sikt...man må riktignok starte en plass,men å starte med masse begrensinger det blir ganske enkelt for mye stress for min del 😊

Skjult ID med pseudonym Turn of.. sø. 4 feb. 15:04

Enig med Klara... det er idioti å tro at uforpliktende er noe å satse på... kan like godt skrive.. good focking friends.... Eller ..one nigths stand.. betyr akkurat det samme...

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 15:04

Honey: really? Det er jo ikke det Ts skriver eller sier? I get it. Hun stikker ikke etter åtte år så lenge de velger hverandre. Man kan ikke tvinge noen til å bli. Jeg tror mer på å velge hverandre på egne gitte premisser i «vårt» forhold enn giftermål og papir/instanser som sier vi skal holde sammen. Fåtallet tar de løftene på alvor. Men frivillig velge fordi jeg vil, og han vil; da er jeg all in, uavhengig tidsaspekt.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 15:10

Jeg vet hva jeg vil. Jeg ønsker å møte ei som er likesinnet akuratt som du ønsker, Honey. Og jeg ønsker å bli gammel og grå med den rette personen, sikkert som du, Honey.

Men jeg ønsker ikke måtte ta stilling til om jeg ønsker å ha barn, flytte sammen eller gifte seg, som er 3 ganske typiske spørsmål man støter borti tidlig i samtalen. Værre er det ikke.

Det betyr:
Ønsker du flere barn? Kanskje, hvis det føles riktig
Vil du gifte deg? Kanskje, hvis det føles riktig
Osv.

Det betyr at jeg ikke vil svare ja eller nei på disse spm.

Og jeg har noen andre preferanser ifht dette med å stemple/definere forhold eller forventninger. Jeg kan tilby ærlighet, trofasthet og åpenhet.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 15:19

Nesten det samme som: Det er ikje deg, det er meg, Kiara. :P

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 15:26

@Mækstuff
Kl. 14:38: Hvis et forhold/en kontakt med noen føles som en forbannet plikt og en pest og en plage, så ville jeg ikke giddet å bruke tid på det i det hele tatt. Men mener du at det da er særlig mer fristende å ha et "uforpliktende" forhold til vedkommende?

Kl. 14:49: Det er forskjell mellom å ha FORHÅPNINGER/HÅP og å ha TRO på eller REGNE MED - i mitt hode iallfall....Forhåpninger kan man ha om hva som helst, uten at man dermed nødvendigvis naivt TROR det nødvendigvis blir slik.

@Lone kl. 14:09
Det eksempelet du nevner, er etter min mening et eksempel på en som i verste fall er veldig kontrollerende, i hvert fall har lite respekt for hva den andre parten føler, og i beste fall bare er veldig lite sensitiv overfor den andre partens følelser og derfor opererer helt i utakt med dette. Derfor er han i stand til å bestille felles ferier uten at hun egentlig vil det (alternativt er hun veldig utydelig på at hun ikke har lyst, med det resultat at han tror hun har lyst). Jeg tenker absolutt ikke at å ønske et forpliktende forhold er å bestille hytteturer eller hva det skulle være uten først å høre med den andre hva hun (eller han) vil...om noen gjorde dette overfor meg, ville det for meg føles feil uavhengig av om det skjedde tidlig i en datingprosess (som du beskriver, etter det jeg forstår) eller langt ut i et etablert forhold/ekteskap. Det er jo grunnleggende å undersøke med et annet voksent menneske om det mennesket har lyst til å gjøre noe sammen, fremfor å ta slike avgjørelser på vegne av den andre.

Skjult ID med pseudonym Honey sø. 4 feb. 15:31

TS, jeg tenker at forpliktende handler mer om ansvar enn om kontroll.

Alice, jeg mener ikke statistikken, men hva et løfte representerer. Jeg siktet mer til tankegangen: Ingen løfter, ingen forventninger. Ja, både folk, kjærlighet og drømmer dør, i forhold eller ikke. Men når man i utgangspunktet, som vi diskuterer her, ikke kan si hva man ønsker seg ut av et forhold på sikt, så kan jeg forstå at mange blir skeptiske.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 15:34

Mækstuff:
Jeg tror ikke spørsmålet "Ønsker du barn?" eller "Ønsker du å gifte deg?", når det stilles slik som et generelt spørsmål, er ment som "Ønsker du barn med meg?" eller "Vil du gifte deg med meg?" (altså et friere). De fleste tar nok som en selvfølge at man trenger å bli godt kjent for man kan ta stilling til om man vil det med akkurat HVERANDRE. Mange kan allikevel ha et behov for å få avklart den generelle innstillingen til dette tidlig, for å gardere seg mot å bruke tiden sin på å date/være sammen med en som aldri vil ha barn eller aldri vil gifte seg, hvis det å få barn eller gifte seg er viktig for dem.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 15:36

*frieri

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 15:40

Men han sier jo det, Honey. Hadde valgt en Mækstuff foran alt falske lovnader any day. Jeg ser bildet helt likt som han. Har blitt lovet gull og grønne skoger som ikke holdt et halvt sekund. Jeg sier igjen; det handler om å velge, ikke love.

Ærlighet, trofasthet, åpenhet. Det er det det handler for meg også. Tilføyer lidenskap, lojalitet, og er en ufravikelig partner, som vet at den eneste veien er ikke forbi, men gjennom. Som velger å ta de tunge takene også. Men aldri om jeg velger å se mørkt på det, eller tilværelsen generelt.

Synes det er mye vriing og vending her. Og negativ approach.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 15:41

Godt å se engasjement. Men så var det dette med preferanser og hva som er "riktig" og "galt"

Blabla: hvis du får ned pulsen litt når du skriver så kan vi forhåpentligvis få til en forståelse. Jeg velger å tro det :)

Hva kan jeg si..(?)
Folk er forskjellige. Om du ønsker å dele fritiden din med din partner mye, og jeg ønsker å dele litt mindre av min, og det er helt greit for alle. Er da mitt forhold dårligere, eller betyr det at jeg er mindre glad i henne?
Igjen så betyr ikke uforpliktende å slippe mas om en kafedate. Heller en følelse om at begge er helt 100% avslappet ifht hvor forholdet er på vei, og tid og sted. Er ikke noe jeg i oss... Så jeg søker noen som søker det samme som meg. Om mine preferanser/ønsker er høl i hodet er en ting, men jeg vil ikke gå date uten å være klar på dette.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 15:47

Jeg tenker at det er ikke slik at man må velge mellom "uforpliktende" forhold og "falske lovnader" (selv om det skal sies at jeg har aldri helt forstått hva folk mener med "uforpliktende" forhold). Det går fint an å ha et "forpliktende" forhold, eller "forhold", som jeg ville kalle det...og samtidig være helt ærlig, ekte og oppriktig.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 15:49

Har ikke merker noe til høy puls jeg, Mækstuff... og hva har det med temaet vi diskutere å gjøre om jeg eller noen samtidig har høy eller lav puls? Hold deg til saken du ellers blir det uinteressant.

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 15:53 Privat melding

Oi, hvorfor skrev du det om puls, Mæk? Av det jeg har lest, har tråden vært saklig FREM til du skrev det.... Hvis du møter drømmedama og klarer å forklare hva du mener med 'uforpliktende' med færrest mulig ord, OG hun tror på/forstår deg, så er jo det supert. Som du ser i tråden, gir det negative assosiasjoner for mange, så det skader nok ikke å slette det fra datingvokabularet.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 15:55

Er ikke hva jeg leser at Ts legger i uforpliktende. Mer de statiske rammene samfunn og omgivelser har satt opp/bestemt. Mulig jeg misforstår, men jeg velger meg passion, frie sjeler som flyter med, og ikke alltid basker imot. Som også tør å velge det ukonforme.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 15:58

Beklager, my bad. Forbinder CAPSLOCK med litt høy puls. :)
Ja, uforpliktende var nok litt uheldig, men om det er noen eller en som forstår det så holder det for meg :)
Det er kun en jeg trenger i livet som partner.

Alice, håper jeg finner ei som deg en dag.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 15:59

Solen forsvant visst bak noen skyer. Danser over til musikktåden.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 15:59

Men jeg skal trekke den kommentaren og håper på diskusjon videre. Alle innspill er velkomme uansett om vi er enig eller uenig.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 16:03

You will

Skjult ID med pseudonym Lone sø. 4 feb. 16:04

Misforsto meg litt, Blabla.
Det var ikke snakk om å bestille, men om å begynne å sondere muligheten for det, organisere slik at det er mulighet for å gjøre det ene eller det andre.
Poenget var at han ligger langt foran meg i planleggingen, kun planlegging, ikke bestilt eller gjort noe annet konkret enn å tilrettelegge for ting.
Fram til det har gått litt tid så ønsker jeg at vi skal holde det mest mulig til her og nå. Kanskje det blir en neste gang, kanskje ikke...

(mann 48 år fra Nordland) sø. 4 feb. 16:08 Privat melding

Er det mulig å ha en god, meningsfull, trygg relasjon, samtidig som den er helt uforpliktende? Vil ikke kjærlige følelser automatiske også generere følelser, som å ville beskytte og ha omsorg? Og hvordan kan slike følelser kombineres med en avtale om at alt i fremtiden er uforpliktende? Jeg greier ikke å se at dette henger sammen rent logisk🤔 Jeg vil påstå at forestillingen om å «leve her og nå» er en slags fiksjon. En god menneskelig relasjon er alltid forbundet med fortiden og strekkes samtidig inn i fremtiden. En relasjon er ikke en time eller en kveld, det er vedvarende følelser, som ikke lar seg skru av som en lampe i en innbilt fremtidig situasjon.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 16:23

@Mækstuff
Som du kanskje har merket, er kursiv/understrek ikke en mulighet her på Sukkerforum, derfor blokkbokstaver. Nå tror jeg vel det var tydelig ut fra konteksten hva disse blokkbokstavene var uttrykk for. Men dét er i og for seg irrelevant. Det er uansett alltid like kjedelig, synes jeg, å diskutere med noen som begynner å operere som "følelsespoliti" som skal "arrestere" folk for (eventuelt) å føle ditt eller datt - enten det er for at de er sure, sinte, har høy puls eller hva det måtte være. Og det passer i hvert fall ikke inn med at du sier du er en "fri sjel" som søker en annen "fri sjel"...Første bud for en såkalt fri sjel må vel være nettopp å tillate både en selv og andre å føle og tenke det de føler og tenker?

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 16:28

OK, Lone.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 16:32

Veldig enig med deg, @Anonym2.

Skjult ID med pseudonym Wille sø. 4 feb. 16:35

Jeg tror mange menn og kvinner kjenner det komplisert å binde seg. Enkelt sagt, endel menn har problemer med å forplikte seg. Det kan ta tid før de er klar for det. Og endel kvinner har problemer med å la alt det uvisse falle på plass av seg selv, uten å stresse, dvs uten å snakke om det.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 16:40

Bra innlegg, Anonym.
Men er følelser logiske i utgangspunktet?

Blabla: Helt i orden, men frisjel ble jeg tillegget av en annen i tråden. Får skumme deg gjennom. :)
Jeg synes et godt utgangspunkt for en diskusjon er å akseptere forskjeller og kunne diskutere livsyn/ytringer og meninger uten å bære på frustrasjon. Men klart, fyr løs din mening uansett.
Det skal være rom for alle - er like viktig. Så helt greit at du sier ifra, en diskusjon skal ikke inneholde angrep og forsvar i mine øyne.

Et kamerat av meg holdt på med ei dame i 3 år før de ble sammen og flyttet inn i leilighet sammen. I den perioden var de mest sammen i helger. De lever like fint som andre par. Dette hadde sikkert vært uholdbart for noen, men det som ikke funker for noen kan funke for andre.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 16:52

@Mækstuff:
Hvorfor gjør det noe om det skulle ligge frustrasjon (eller andre følelser) bak en ytring? Enlighten me.

Tror du at meninger, holdninger, preferanser osv. - dine og andre - ellers er "føleslesnøytrale"?

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 16:55 Privat melding

Den skjønte ikke jeg heller..... Jeg synes da absolutt å spore følelser knyttet til dette temaet hos Mæk....

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 17:05

Unnskyld, jeg sporer litt av nå. Diskuterer vi meg eller et tema nå?

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 17:10

@Mækstuff
Du skrev: "Jeg synes et godt utgangspunkt for en diskusjon er å akseptere forskjeller og kunne diskutere livsyn/ytringer og meninger uten å bære på frustrasjon". Det var en avsporing fra trådens hovedtema, ja. Som jeg i sin tur ba deg utdype.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 feb. 17:11 Privat melding

Har ikke lest alt her, men tenker at:
Det handler vel om å finne noen som ønsker å gå opp veien i noenlunde samme t e m p o? Skal det være sakte, medium eller kappgang? 😄
Det der, med tempoforskjeller, tror jeg er en en stor utfordring for mange, og ofte en grunn til at folk backer ut (for?) tidlig. Man våger ikke å se hvor veien går, hvor det kan bære, dersom man ikke har "lik" fart...klarer å holde følge, osv
-det er kanskje mye uoppdaget og fint terreng som ligger uoppdaget, nettopp pga det. Man ga opp, før reisen startet.

Men ofte er det slik at man trenger både en motor, og ulike gir...for at det skal gå fremover, da.. Folk er sjelden helt likt betatt, og med like behov hele tiden, hele veien, og spesielt ikke i en startfase!
Så folk må snakke mer, våge å si det man tenker høyt, til den andre. "Hey, slow down, eller hey, pick up the pace!"
Og så må begge (!)_våge_ og _ville_ prøve å ta imot budskapet, og forstå hverandre (snakke om det, ja!), fremfor å trekke egne og kanskje forhastede konklusjoner om hva det betyr.
Kanskje man da kunne justere tempo sammen, og slik kommet lenger med det.. vet ikke, men tror det. 😏

Så handler det om å avklare hvor lang t i d man er villig til å sette av før en form for "avklaring"/visshet. Altså hvor lenge man er fornøyd med å bare dyppe tærne i vannet, eller vas(s)e litt rundt, før man ønsker å jump in for a good swim.

Dersom man vet at man _egentlig_ ikke er klar for noe mer "forpliktende" på mange år, e.l så er det viktig (iallefall realt, anstendig) å være åpen om det også. Det er ikke fair at det er kun du selv som vet at det er slik, dersom den andre gir deg ekstra lang tid i tro på at det er noe håp. Det er egoistisk.

Der kommer i n t e n s j o n inn.
Hva er du _egentlig_ ute etter? Hva _søker_ du? Hva er ditt _mål_ med å date?
-da uavhengig av hvilket tempo du ønsker/trenger å ta det i, og hvor lang tid du er villig til å sette av for å finne ut av hva hver relasjon er/kan være.

**
Så altså, evne å avklare/snakke sammen om:
Intensjon
tempo
tid(sperspektiv)
-og viktigst av alt; (try your best to) Keep it real! Dvs. no games, James.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 17:15

Takk for et saklig innlegg, kjærleik. :)
Jeg ønsker å leve mest mulig her og nå, og være tilstede, samtidig som fremtiden avklares på sikt.

Nei, det var et svar til din kommentar om følelsespoliti. Ok?

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 17:19

Skjerpings folkens. Vi må ikke misforstå i værste mening alltid.

Anyhow; man må finne de som lever og elsker slik en selv gjør. Vi trenger bare finne en som forstår oss. Jeg velger å sitere Portia, wifey til The Ellen:

“It’s good to be loved. It’s profound to be understood.”

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 17:21

Javel, Mækstuff. Jeg lurer nå i hvert fall fortsatt på det jeg spurte deg om kl. 16:52...

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 4 feb. 17:23

@Kjær_leik

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 17:28 Privat melding

Kjær_Leik sa det.....😍

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 17:28

Meninger/holdninger/pref tror jeg ikke er følelsesnøytrale. Og jeg tror de formes av erfaringer som er knyttet opp mot følelser og minner.

Hva det angår min kommentar til deg baserte den seg på en feiltolkning og jeh beklaget, trakk den tilbake og håpet en oppklaring hjalp.

Hvorfor jeg foretrekker en diskusjon uten frustrasjon? Frustrasjon fører vel sjeldent til noe godt og konstruktivt. Mulig greit for å rense luften, men trengs det her?

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 17:30

Jaaa, Kjær_Leik lever opp til nicket sitt 😍

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 feb. 17:30 Privat melding

Men uansett, og ALLTID;
I det du VET.
I det du selv VET at dette i k k e er det du søker in the long run, (selv om det er greit/fint nok for øyeblikket e,l), så er det din fordømte plikt å fortelle den andre det. Så får det bli opp til den andre om den likevel ønsker å fortsette slik dere har det, eller om den da ønsker å gå videre.

Angående Keeping It Real;
Det er jo kanskje ikke så lett når man ikke selv helt vet hva man vil..?
Og deri ligger nok den kanskje den største utfordringen for mange. -Å kjenne seg selv, og å bestemme seg...
-for man kan ikke alltid få i pose og sekk (mange prøver, kun noen få får)
Det kan være en viktig erkjennelse, bare det.

Dersom man ikke er sikker på hva man vil ha, og når man vil ha det... men tenker at man kan nå alltids ta et forpliktende forhold hvis noe "ekstraordinært fantastisk", dukker opp liksom, da ønsker man _egentlig_ ikke noe langvarig og fast/forpliktende/seriøst/dedikert.. i utgangspunktet, tenker jeg.
For det ønsket må jo komme innenfra, i deg selv, ut fra hva du ønsker/trenger å ha i livet ditt.
-Ikke fra en eller annen "fantastisk engel" som daler ned fra himmelen, og overbeviser/frelser deg om hva som er målet og meningen med livet ditt, lism.. hehe.. 😉

Tenker at enn så lenge man ikke ønsker/er klar for noe langvarig/forpliktende, så sier man det. Jeg ønsker frie tøyler, og kan ikke tilby noe mer enn frie tøyler tilbake, akkurat nå.

Skulle du så gå hen og forelske deg, og ønske å forplikte deg til vedkommende likevel. Vel, thats life. Deal with it.
Da kan det fort være at man får kjenne på hvordan det er å sitte på den andre siden av bordet. (er det det som heter bordet fanger?? hehe 🙃 ) Men da får man iallefall kjent på det også. Følt n ó e, eller noe..sånt! 😜

Jeg tenker at fuck-friends, med ev. muligheter for noe mer, (en eller annen gang, eller kanskje ikke...hehe Ganske åpent, og litt in the air altså) passer den beskrivelsen i introen her.
Da ville jeg valgt å krysse av for; flørt med muligheter for noe mer, eller hva det heter, her inne.
For som noen påpekte, alle forhold begynner med flørt.
Poenget er at hva man ø n s k e r seg mest; flørt, eller forhold.
Da vektlegger man vel etter det. Eller...?

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 17:33 Privat melding

Nice and steady, 'han der', Blabla👍

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 17:37

Er det rart man forblir singel? Blir sliten bare av å lese jeg. Intet vondt ment, men jeg skjønner jeg har levd et annerledes liv, og derfor har 'annerledesbriller' på i forhold til ønker og preferanser. Tvilholder på sitatet jeg delte under/over her, fra Kona til Ellen.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 17:38

Tvilholder ikke, men tvilholder, og ønsker 😅

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 17:40

@ Mækstuff:
Sukk....Ja, du snakker som om det var en nødvendig sannhet at det er slik...en tankegang jeg ikke følger. Men det er greit, altså, jeg kan leve med at jeg ikke forstår deg.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 17:42

Vel. Jeg prøvde, blabla.
Godt vi ikke er de 2 eneste på jorden ;)

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 17:47

Det er helt ok å være/ønske noe annerledes, Alice. :)
Jeg tiltrekkes av det som befinner seg utenfor boksen.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 17:48

@Descalzo kl. 17:33
Nå ble jeg litt usikker på du er ironisk om Mækker'n eller oppriktig om Kjær_Leik, men jeg er enig uansett 😅 👍

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 feb. 17:50 Privat melding

Til slutt... fikk jeg lyst å si at... det finnes så mange måter å leve sitt liv...og mange ulike måter å leve i,og ut, et forhold...man må bare prøve å følge sitt indre kompass.

Åpenhet og at man gjør sitt (aller) beste for å ivareta begges interesser, og hjerter er key, uansett.

Vi skulle ikke være så redde for å 'talk about it'. Finne ut av ting, sammen.

(men.... realitycheck; vi har alle en eller annen frykt i oss, for å bli lurt, bli brukt, bli såra. Det er jo menneskelig det, og slettes ikke så rart... det gjør oss tilbakeholdne, avventende, forsiktige... forståelig og fair enough. Jeg heier på alle, men jeg heier mest på dem som har mot til å spille åpent og ...inderlig.
-Jeg liker det ordet. Det burde være mye mer i n d e r l i g h e t 💝 )

Takk, for hyggelige tilbakemeldinger, og takk for meg, for nå. Nå skal jeg hvile pennen 😏

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 17:50 Privat melding

Hehe, ble plutselig usikker selv!😂 Ser først nå når du spør, at den kan tolkes på to måter, artig!🙊

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 17:52 Privat melding

Sukk, Kjær_Leik.....
Hvil du, det unner jeg deg så inderlig vel...🙂

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 17:54

Kjærleik. Kan du prøve å lære andre her i tråden å være saklig på lik linje som deg? :)

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 17:55 Privat melding

Frustrert, Mækkis?😁

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 17:56

Det viktigste er at hver og en av oss, 'kjemper' for det vi selv ønsker, og gir rom for at vi alle ønsker, og lengter forskjellig. Jeg ønsker ikke så mye, jeg orker ikke stille krav, jeg vil at det skal flyte.

Real love moves freely in both directions. Don't waste your time on anything else.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 17:57

Takk, Kjær_Leik, for kloke, gode ord

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 17:58

Nei, synes det er bare veldig usaklig å sikte til meg via kommentaren din. Synes ikke du? Eller er det greit å holde på sånn? Å sverte andre fordi dem ikke har lik holdning.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 17:58

Skulle nesten tro han Kjære var en hun 😜 Jada, joda.

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 18:02 Privat melding

Signerer @Alice jeg 👍

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 18:03 Privat melding

Hahaha, du ER frustrert, du, Mæk!😉
Vennligst trekk tilbake den beskyldningen, for den stemmer ikke. Du lyver/tolker feil når du leser svaret mitt til Blabla.

Det er faktisk DU som er usaklig og sverter her...

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 18:06

Cheezes. Leste du ikke hva blabla skrev, eller prøver du bare å røre opp noe nå?

"Nå ble jeg litt usikker på du er ironisk om mækker'n eller oppriktif om kjær_leik. Men jeg er enig uansett."

Den kommentaren jeg siktet til.

Skjønner tråden er ved veis ende når vi er kommet til det nivået her.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 4 feb. 18:06

Du Mækstuff, det var du som begynte med usakligheter og å vende oppmerksomheten vekk fra sak og over på person/hva andre måtte føle eller ikke føle. Men nok om det.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 18:08

Ok. Skal vi holde hender og synge kumbaya? Eller bare sette en strek og fortsette på trådens tema...(?)

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 18:09

(kvinne 47 år fra Akershus) sø. 4 feb. 18:10 Privat melding

Ja, det er synd at du tok denne tråden til dette nivået, Mæk. Om det er noen som prøver å røre opp noe nå, så.er det nok deg sjæl.

Om jeg leste hva Blabla skrev? Jo, og so what? Jeg svarte henne jo, så det er vel ganske åpenbart.

Skjult ID med pseudonym Honey sø. 4 feb. 18:11

Alice, ingen vil ha falske lovnader. Men du kan ikke anta at alle lovnader er falske. Skal vi alle bare gi opp da, og ikke love noe!? Det finnes faktisk mennesker med selvinnsikt og integritet.

Jeg skjønner ikke logikken deres som sier: Jeg vil møte noen å bli gammel med, og jeg vet ikke om det er deg, så jeg kan ikke love noe, men du virker ok og jeg elsker deg, så så lenge du ikke maser på meg om sånne ting som folk flest i normale forhold må håndtere i hverdagen, så kan jeg kanskje tenke meg å tilbringe et par tiår i et forhold med deg, så får vi se hvordan det går...

Jeg tror ikke at det er så mange voksne kvinner i 30-årene som ønsker å leve på denne måten, fordi det er helt naturlig å ønske seg noe mer stabilt i den alderen.

Anonym2, jeg har savnet dine kommentarer.

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 18:12 Privat melding

(mann 48 år fra Nordland) sø. 4 feb. 18:12 Privat melding

Bare skyter inn at «på sikt» er vi alle døde, for å sitere en kjent økonom. Det betyr ikke kun at fremtiden har døden som høyst relevant scenarie, men også at et valg bør tas i nåtiden. Hvis du er så heldig at du lever «på sikt» vil dette øyeblikket, når det omsider dukker opp, være dagen i dag for deg. Et valg, for eksempel å si at du vil være i et fast forhold, kan aldri bli tatt i en annen tid enn «her og nå», i dag. Det betyr at å skyve valget fremfor seg bare er å vente til morgendagen, med å ta det fordømrade valget. Hvordan kan man vite at morgendagen er et bedre tidspunkt for å bestemme seg enn dagen i dag? Og som sagt, i mellomtiden kan man være død. Man skal rett og slett ha i bakhodet at tid er en høyst uforutsigbar størrelse.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 4 feb. 18:13

Jeg må ha banket hodet mitt i noe... 💥🤕.
Jeg kunne også ha sverget til at Kjær_Leik var en kvinne. 🤔.
🤣🤣🤣.

Skjult ID med pseudonym bobb sø. 4 feb. 18:25

Ta det som et kompliment @kjær_leik. 👍

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 18:34

Leser du det slik, leser du vrangt, mener jeg, honey. Var (igjen!) ikke det jeg leste. Det er heller ikke det jeg mener, men det du tolker at jeg (eller sånne som oss?) mener. Men det er jo meningsløst å diskutere.

Jeg vet hva jeg vil, og det holder for meg. Anonym2 har noen gode poeng.

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 18:40 Privat melding

Rart vi leser så veldig forskjellig det samme budskapet.
Jeg tolker det som å leve i nuet, uten å rushe for mye.
Mange vill for mye for fort, og jeg tror det er drepen for et bra forhold.
Må man ha forsikringer og lovnader i øst og vest?
Mange som håper på det evige, og en å bli gammel sammen med, men det er da ikke sikkert man blir, så i stedet for å tenke langt frem, så bare lev og elsk....NÅ :)

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 18:45

Sant, Ruskesara. Strange(r) thing(s).

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 18:54

Svært usexy med forutinntatte og dømmende mennesker i 2018. Det er litt 1500-tallet. Men hva annet kan man forvente når en mix med mennesker i alle aldersgrupper og med ulike bakgrunner skal diskutere i lag.

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 19:16 Privat melding

Vel, det går andre steder hvor jeg er, altså å diskutere saklig og med god tone. Skjønner ikke hvorfor det er så vanskelig her inne. 🤔

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 20:37

Minst attraktive som finnes.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 20:49

Så lenge man ikke stempler hverandre som hedninger for å ha ikke dele samme oppfatning er det helt kult å ikke være enig om alt i livet. Ville ikke vært foruten forskjellene som former et mangfold.

Ei søt jente spør om vi kan kommunisere via post. Hva tror dere? Lukter uforpliktende og useriøst. Midt i blinken :D

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 20:52 Privat melding

Hahaha pr post ja. 😂😂

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 4 feb. 20:54

Ikke gi henne adressen din!! Ola Conny i Ullared får bare mange hufsetufse bilder i posten...

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 20:55

Betaler hun frankering eller blir det brevdue? Posten liksom. Det er jo litt ordinært. Hva med Digipost, eller røyksignaler? Du liker jo å holde på spenningen og det kan du jo da😂blir litt tid mellom svarene🕊🔥

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 4 feb. 20:56

Post? Som i 💌 I postkassa?

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 20:58

Mangfold må alltid til, fargeløst og monotont uten. Hvordan kan vi finne den rette hvis ikke vi tråkker feil, eller gjør noe galt(?). Underveis.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 21:01

Ola Conny er jo bare forbildet mitt...

Jeg tenkte først at hun betaler siden hun tok kontakt, men så tenkte jeg: au, må være litt gentlemann. Må bare få avklart hva hun liker best av konsentrert eplejuice og appelsinjuice. De viktige tingene å ta stilling til i livet, vet dere.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 21:03

Jeg liker foresten best dårlig eplejuice fremfor appelsin.

Jeg tråkker ofte feil, men det er jeg ikke redd for, eller redd for å innrømme. Og det ønsker jeg også av den jeg innleder noe som helst med. At hun tør å tråkke feil iblant.

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 21:06 Privat melding

Sendte akkurat svar til en på Vestlandet med kureer. Spent nå 😁

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 21:13

Ble spurt på jobbintervju for en knapp uke siden om jeg hadde gjort noen feil i livet. Eh, hello?! Hvor lang tid har dere?🙈😅og med det svaret fikk jeg jobben blant mange hundre, og med sikkerhet som en vesentlig del av den.

Men altså, jeg kommer aldri til å slutte å gjøre feil, og jeg kommer heldigvis aldri til å bli utlært. Det eneste jeg kan gjøre er å prøve å bli bedre, gjøre bedre og være bedre, og ikke minst lære av de feil jeg gjør. Så får det gå som det blir, og bli hva jeg gjør.

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 21:15 Privat melding

Bra 😃👍

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 21:16

Diligense er det å få tak i tro?

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 21:17 Privat melding

Damp lokomotiv da ?

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 21:19

Alice, mah Heartbreaker. Gode ord som alltid.

Jeg lurer på om jeg skal sende et menneskebud. Blir litt royale schwung over det hele...

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 21:21

Kate & William er her nå, mulig de kan svinge forbi. Blir liksom litt mer ekte over det royale. Bare en tanke👑

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 21:24

Åh, nå tok jeg den med eplejuicen! Hahahahal

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 4 feb. 21:24

Veldig vinnende positiv innstilling! @Alice 😉.

Skjult ID med pseudonym Nanna sø. 4 feb. 21:24

Tar ihvertfall litt tid før det blir noe seriøst om du satser på brevveksling @Mæk 😂
Tror det viktigste er og være seg selv og ikke begi seg ut i et forhold som passer en selv. Om en er åpen om hva en ønsker og tenker ifra start så burde det ikke være noe problem og finne ei dame som ønsker seg et forhold uten alt for mye forpliktelser.

(kvinne 60 år fra Østfold) sø. 4 feb. 21:28 Privat melding

@nanna 🤓

Skjult ID med pseudonym Nanna sø. 4 feb. 21:30

Hei Ruskesara 😊😊

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 21:44

Takker, BigLuv, vi må dra alt fint ut av det vi har. Alternativet er jo sørgelig😉

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 21:48

Ble opptatt med sen brødbakings her.
Alice ;P

Hei, Nanna :)

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 4 feb. 21:54

No shit!
Alice!
😊.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 4 feb. 21:57

Bake brød! 😋.
🤔 Jeg skulle baka boller, selv i dag...
Blast!
💥.
Nå blei jeg sulten også... 😋.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 22:07

Bak boller i morgen. Søk på oppskrift fra bakeriet i Lom.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 4 feb. 22:11

Har ferdig pakke.
Sparer den til neste gang kidsa kommer... 👍. .
Oppskrift fra Lom, høres lurt ut. 😊.
Bare ikke i mårra...

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 22:17

Heldige kids. Du kan bake med dem? Det er hyggelig :)
Oppskriften fra Lom er litt krevende, men absolutt verdt det.

Skjult ID med pseudonym Nanna sø. 4 feb. 23:17

Jo hei til deg også @Mæk 😊 Var noen som skrøyt så av brødene ifra Lom engang.... så jeg har kjøpt boka deres. Og ja bollene er nydelige 😍

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 23:24

Fascinerende historie om bakeriet i Lom. Har ikke prøvd bolleoppskriften deres ennå, men gjetordene er mange 😋

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 23:28

Her er min trofaste bolleoppskrift. Luftige og særdeles gode om jeg må si det selv😍

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 4 feb. 23:38

Sexy Dansk! 😉. 👍.
Hadde det ikke vært for jeg skal grytidlig opp i morgen, så hadde jeg vært on them buns! 😋.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 23:43

Sødmelk?
Ser oppskriften inneholder smør og ikke margarin, så. den godkjennes :)

Har boken selv, Nanna. Bakt både brød, boller og kanelsnurrer. Bruker fremgangsmåte i dag.

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 4 feb. 23:45

Send over noen davel. Gode ting skal deles, nemlig😋

Tror faktisk jeg må legge en tur innom der en gang. Bakeriet altså.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 4 feb. 23:52 Privat melding

Ser definitivt ut som det kan bli andre boller her, ja! 😋

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 4 feb. 23:52

Gode ting skal deles :)
I tillegg til bakeriet er Lom en vakker liten bygd med imponerende arkitektur. Verdt turen

Skjult ID med pseudonym Alice ma. 5 feb. 08:05

Kan godt sitte i strikkegenser og spise deilige boller i vårsol i vakker bygd. Tar gjerne med en hot dude ved siden av. Just for the fun of it.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 5 feb. 08:14

Fint sommermål. Gå en tur på Lomseggen, og spise boller og drikke kakao på toppen.😍

(kvinne 28 år fra Oslo) ma. 5 feb. 19:23 Privat melding

Gjerne meg!

Skjult ID med pseudonym Mækstuff ma. 5 feb. 21:04

Haha, tidenes profil, GlasurSara 👍

(kvinne 37 år fra Telemark) ti. 6 feb. 11:18 Privat melding

Nå skal ikke jeg ha flere unger, men likevel naturlig for meg å starte lett og ledig uten høye forventninger. Ingen forventinger er umulig, vi er da mennesker. Så blir veien til ettersom vi går den sammen. Men jeg må føle at mannen er oppriktig interessert selv om vi ikke avklarer "alt" på et tidlig tidspunkt, ellers lukker jeg skallet mitt som det i utgangspunktet kan være litt vanskelig å få hull på og mister fort trua. Jeg trigges ofte av god interesse, vis meg den og du får tilbake så det holder om vi er på bølgelengde. 😅 Jeg må føle en nogenlunde balanse i kommunikasjon, forventninger, varme, flørt etc. Jeg er ei som takler dårlig å date flere samtidig. Ikke har jeg særlig lyst, ei heller tid og jeg føler jeg ikke klarer ikke gi hver enkelt en oppriktig sjanse hvis jeg gjør det (har da prøvd...). Hver sin lyst, men får jeg vite at jeg er "en av mange" mens vi faktisk har datet aktivt over tid, da mister du fort meg. Da er jeg rett og slett ikke interessant nok for deg, men kjekk å ha "tilgjengelig".