Alle innlegg Sukkerforum

Negative/ubehagelige følelser

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 00:39

Av og til deler noen på Forum at de blir skuffet triste, frustrerte osv. over ting de opplever i nettdatingverdenen (for eksempel over manglende svar på meldinger eller at noen de skrev med plutselig bare forsvant uten å gi beskjed om at de ikke ønsket mer kontakt). Dette utløser som regel en del råd eller moralske pekefingre som går på at de som reagerer med slike følelser har et "problem"; at den sunne eller forventede/ideelle måten å reagere på ville vært IKKE å bli skuffet osv., men heller gi blaffen/være likegyldig til det som skjedde. Det har til og med forekommet at personer som har delt sin sine negative/ubegagelige følelser er blitt rådet til å holde seg unna nettdating, som om den underliggende antagelsen var at følelser som skuffelse, tristhet eller frustrasjon er så vanskelige for et menneske å bære at om noe vekker slike følelser, er løsningen å unngå å utsette seg for det, slik at man kan unngå disse følelsene.

I dag kom jeg tilfeldigvis over videoen det er link til nedenfor: "Why it's good to embrace negative feelings". For meg er det som sies der selvfølgeligheter, men at noen faktisk holder foredrag om det understreker vel bare at det er mange som ikke ser slik på det. Hva tenker dere om dette? Er negative/ubehagelige følelser - i dere selv og andre - noe dere ser nytten av eller hensikten med, eller er det noe dere tenker det er mest hensiktsmessig å unngå?

https://www.facebook.com/susandavidphd/videos/10159946579040652/

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 00:47

Ja takk begge deler. Jeg er sterk tilhenger av å føle alle følelser, men synes det er ren idioti og oppsøke om igjen og om fijem en situasjon som kun skaper negative følelser og svekker selvfølelsen. Det er i mine øyne selvskading. Siden jeg var en av de som sa at det kanskje kunne være en ide og ikke drive med nettdating til en søik person, kan jeg bare forsikre deg (som jeg gjorde til deg i den tråden) om at det slett ikke er det samme son å si at man ikke skal føle på følelser som er vonde å føle på. Det har faktisk heller ingenting med moralske pekefingre å gjøre. Jeg hsr aldri sett noen peke med moralsk pekefinger til slike tråder. Det er faktisk bare råd og realitetsorientering. Det er et viktig poeng å føle alle følelser, men det er også helt avgjørende å lære seg å regulere og justere sin egen reaksjon ut fra konteksten.

Skjult ID med pseudonym Furia sø. 11 feb. 00:49

Jeg tenker ikke at det er noe man skal unngå, og tror at man kan lære mye av de negative følelsene også.

Allikevel så kan det bli for mye, og om man blir veldig påvirket av det så er det kanskje greit å ta seg en pause fra for eksempel nettdating.
Jeg slettet for eksempel selv Tinder for eksempel fordi jeg synes den påvirket meg negativt. Ikke fordi jeg skulle unngå de negative følelsene, men fordi det var en arena jeg ikke synes at etter hvert gav meg noe positivt.

Men jeg tror at for å være på nettdating så må man kunne håndtere negative følelser også, og det er helt greit å føle seg skuffet, trist og lei på grunn av diverse. Man skal ikke slette seg kun av den grunn :)

(kvinne 61 år fra Østfold) sø. 11 feb. 01:01 Privat melding

@blabla har jo rett i at mange har bedt folk om å gå ut av nettet hvis de ikke takler dette. I tillegg har det vært mye himling med øya, og sukk og stønn over enda en som er misfornøyd. Alle her inne er ikke velmenende og kommer med saklige råd, det er i alle fall sikkert. Skjønt mange tar det på alvor også, heldigvis.
Jeg tar gjerne både opp og nedturene ved alle aspekter i livet jeg, for det er jo det det handler om. Lære seg å takle det vonde, og sette pris på det som er bra.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 11 feb. 01:01

Jeg er enig med Blabla.
Det ser ut til å være en tendens, og et tabu å gi uttrykk for følelser, som er kompliserte, og vanskelige i dagens samfunn. Jeg måtte selv gå i meg selv.
For en liten tid tilbake. Og valgte å vise en video. For mine barn. For jeg selv er av den oppfatning at det er viktig å være i kontakt med følelsene sine, og å gi utrykk for det du føler på en fornuftig, og forståelig måte. Til min store forbauselse, forundring, og glede. Så hadde de allerede sett videoen på skolen. Det synes jeg var stort. Og positivt. At det er fokus på også det indre i skolen. Og det å mestre, og forstå følelser, også andres.
https://youtu.be/vuDLFGb7khA

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 01:04

@Kiara
Jeg husket ikke hvem som har sagt hva om dette før (og er heller ikke opptatt av det), bare noe av hva som er blitt sagt.
Hva - i Forum-sammenheng - får deg til å trekke den slutningen at det å uttrykke f.eks. skuffelse eller tristhet er noe mer enn bare dét, da? Altså at det snarere er et tegn på at situasjonen kun skaper negative følelser og svekker selvfølelsen - altså dreier seg om selvdestruktivitet heller enn "konstruktive" negative/ubehagelige følelser (de du er "tilhenger "av å føle)?

(mann 47 år fra Oslo) sø. 11 feb. 01:05 Privat melding

Negative og ubehagelige følelser er en del av livet. Det betyr ikke at man på død og liv trenger å skylde på alt og alle andre for at man opplever dem.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 01:05

Helt seriøst... når noen lager tre-fire tråder om det at damer ikke svarer, på en kveld eller et par døgn, er de forbi det stadiet der jeg i hvert fall mener det er en sunn reaksjon. Men det er selvfølgeøig fullt innafor å synes det er innafor. For mye av både den ene eller andre veien er ikke sunt. Så enkelt.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 01:16

Blabla... Nå skrev jeg egentlig noe som egentlig er svar på ditt siste spørsmål før jeg så det. Det skjedde den gangen. En person lagde tråd om tema igjen og igjen, og flere kom med råd og støtte. I stedet for å svare på det, lagde vedkommende nye tråder. Hva som er forskjell på å håndtere det konstruktivt vs destruktivt, har det ingen hensikt å gå på inn på for min del her, her og nå. Det vil være individuelt, og også variere fra tid tid hos en person. Det er vel din moralske pekefinger mot alle som kom med råd og kommentarer du ikke likte, jeg reagerer på her Blabla. Det er rett og slett ikke alltid sunt å dyrke de negative følelsene. Særlig ikke de som konsekvent forklares med andres dårlige oppførsel. Å anerkjenne og akseptere at en følelse oppstår, betyr ikke nødvendigvis at man skal fóre følelsen. Følelsene er som de er, men noen ganger og ofte er det lurt å jobbe med forståelsen av verden. Kognitiv terapi er en systematisk og terapeutisk tilnærming til det.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 11 feb. 01:19 Privat melding

@ Kiara,

husker den episoden, ikke mange ukene siden, og jeg fikk personlig mer enn nok. Tidvis er det rein sutring. Det er de andre tilfellene om vel helst bør diskuteres.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 01:19

@Herrfekt
Jeg tenker at det er forskjell mellom å si noe om ens egne følelser/hvilke følelser en annen "vekker" i en, og å påstå noe om hva andre er eller ikke er. Og selv om noe person A sier/gjør vekker en bestemt (negativ eller positiv) følelse i person B, og selv om B refererer til det A sa/gjorde som vekket denne følelsen for å forklare hva som vekket den, trenger ikke det å bety at B gir A skylden for følelsen. Like lite som B gir A "æren" for følelsen hvis det er en positiv følelse som vekkes.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 01:23

Stemmer, Patent. Men det var første gang temaet og pekefingeren i denn trådstarten kom. Og det var jeg som fikk den. Ellers er jeg enig i at mange som kommer med hjertesukk, kan få ganske hard medfart her. Samtidig er det ganske aggressivt det som kommer. Jeg har ikke så så veldig mye medfølelse med de som reagerer aggressivt på det at de avvises. Jeg har blitt utskjelt og hatt for mange ubehagelige opplevelser med den type menn. Både på nett og i virkeligheten.

Skjult ID med pseudonym Furia sø. 11 feb. 01:23

Det er noen som skylder på andre, og da synes jeg at det er greit å realitetsorientere dem litt eller prøve å få dem til å snu tankegangen.

Ellers synes jeg at det er helt legitimt å kunne uttrykke frustrasjon, for det er frustrerende med nettdating. Til tider veldig frustrerende også :)

(mann 45 år fra Oslo) sø. 11 feb. 01:25 Privat melding

Her er det mye å være enig og uenig i på begge sider. Synes du er en skikkelig møkkaspade @ Blabla som starter en slik tråd klokka ti over kejempemange øl!

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 11 feb. 01:29

Det er vel sånn, at mange som søker seg hit, i utgangspunktet.
Meg inkludert.
Ikke har det så bra.
Det finnes x-antall løsninger, eller evt. Måter en kan gi uttrykk for det.
Men, punktum her, er vel at det er viktig å gi uttrykk, for det du føler på en konstruktiv måte.
Uansett, om noen er villige til å høre etter.
Å starte en tråd her, er kanskje ikke så dumt...?
Selv om du kan ende opp med å motta dårlige råd, og kritikk. 🤔.
🤣🤣🤣.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 01:35

@Kiara
Merker at du reagerer negativt på det jeg skriver, ja.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 01:45

@Kiara kl. 01:23
Det stemmer at jeg en gang problematiserte noe du skrev i en eller annen tråd (jeg husker ikke hvilken), ja. Eller beskrev hvordan jeg tenkte annerledes om det enn deg/var uenig. Det tenker jeg må være lov i en diskusjonstråd. Var ikke meningen å fornærme deg, bare å si hva jeg tenkte om saken. Men det virker som du har fått et horn i siden til meg på grunn av det

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 01:55

@Patent
Det er en hersketeknikk jeg bruker å vente til de mest oppegående debattantene er blitt trøtte og/eller berusede nok til ikke å klare å falsifisere mine påstander

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 01:55

Nå tror jeg kanskje du har en litt annen oppfatning enn meg om hva som er positivt og negativt her i verden. Det er ikke følelsen min rundt det du skriver som er viktig og som gjør at jeg svarer deg. Det er rasjonalet ditt, den moralske pekefingeren og forenklingen av verden, som jeg intellektuelt er helt uenig i og som jeg svarer helt adekvat intellektuelt på. Ikke noe irrasjonelt i det. Eller farlig eller truende, selv om jeg ikke applauderer og jubler. Men, at jeg er totalt uenig med deg, er vel strengt tatt ikke å være negativ. Det er å ha et annet syn, kritisere og evaluere det du forfekter. Det kan jo få deg til å føle deg både avvist og overkjørt. Men det er klart jeg nå som sist, reagerer på kritikken din. Den er tatt ut av kontekst, og du lager koblinger om hva folk står for på feil grunnlag.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 11 feb. 01:56 Privat melding

@ Blabla

Oh' the beauty!

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 01:57

Oi, det var da voldsomt, Kiara.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 11 feb. 01:58 Privat melding

Men har hun ikke rett?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 02:00

Blabla. Det var nesten nøyaktig det du skrev under, og konteksten var den personen og alle de trådene jeg viser til i tidligere kommentarer. Den gangen, som nå, har ikke du vist noe innsikt eller forståelse i at det er fasettee her. Den gang som nå, så gjentok og gjentok du at jeg skulle forklare hvordan jeg kunne vite at denne personen tok det så tungt. Siden dette er kort tid siden, du brukte nøyaktig samme argumenter og problematisering av tema, ser jeg ikke denne tråden som annet enn fortsettelse av den tråden. Men, nå har jeg nok sagt det jeg har behov for. Fasettering er tingen. Ikke svart hvitt, og dikking, jatting og stryking med hårene er ikke nødvendigvis å være snill. Nå er det natt her.🙂 Sov godt og ha en fruktbar diskusjon videre. Det er alltid lett å få med seg pekefingre på forum😁

(mann 45 år fra Oslo) sø. 11 feb. 02:03 Privat melding

Faen Kiara, legge seg nå som det begynte å bli morsomt sett fra tribunen?

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 02:03

Kan ikke si jeg kjenner meg helt igjen, nei, Patent... 😕 Men helt greit om hun, eller du oppfatter meg slik.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 02:06

Jeg har ikke et horn i siden til deg, Blabla. Ingen grunn til det, og rett som det er synes jeg du skriver både glitrende og jeg er veldig enig med deg. Men i denne saken, i denne fortolkningen og tilnærmingen din til temaet følelser, er jeg rykende uenig med deg. Og jeg er grunnleggende og prinsipielt uenig i måten å blande følelser, sak og person. Det er en uenighet, og den kan ikke ugyldiggjøres ved at du mener jeg reagerer negativt eller at jeg har et horn i siden til deg. Det er rent forhold til sak.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 02:07

Skal til Stiklestad om noen timer.😁😴 Men jeg er ikke trett.😓

(mann 45 år fra Oslo) sø. 11 feb. 02:09 Privat melding

Det nest siste Kiara skrev (01:55:09) hadde som hovedbudskap "sak, ikke person" (argumentasjonsregler), som du tidligere har vært tydelig på at du er enig i.

Det var det jeg siktet til. Og som jeg helt nødvendig må være enig i.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 11 feb. 02:29

Blabla.
Du er en fantastisk, insiktfull, hensynsfull og omsorgsfull person.
Jeg syns du er utrolig observant. Og at du plukker opp, og legger merke til det som er budskapet hos TS.
Jeg ser ikke helt hensiktene, til Kiara og Patent.
På lik linje, som jeg ser ditt engasjement. 😉. 👍.
Jeg synes du er fenomenal.
Og poenget, er ikke å vinne en argumentasjon.
Kun å nå frem, med et budskap.
Og jeg mener at du leverer, høyt over Standard. På forum. Bigluv! 💖

(mann 45 år fra Oslo) sø. 11 feb. 02:33 Privat melding

Eh, jeg tror Blabla i dette tilfellet ER trådstarter igluv

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 02:37

Tusen takk, Bigluv, det varmer virkelig å høre. Du har et stort hjerte, tror jeg 💜

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 11 feb. 02:48

Fosho!
Du gleder meg også Blabla. 😊
Særdeles. 💖.
Jeg vet du har et stort hjerte Blabla.
Det kommer tydelig frem. 😉.

(mann 39 år fra Vestfold) sø. 11 feb. 02:50 Privat melding

Patent.
Jeg siktet også til tidligere tråder...
Det er tydeligvis en avsporing. 😉.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 11 feb. 02:52

Scrappy! 😡!
Stay in your lane! 👊👊👊.
You're the fucking discord!
Blast! 💥💥💥.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 11 feb. 02:54 Privat melding

Du er en blomst som aldri visner Scrappy/Bigluv -I love you (begge to)!

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 11 feb. 03:22

Luvu2! Patent! Take it easy! 😉.
Luvumost sober & troublefree!
💖💖💖.
Bigscore! 😊.

(mann 38 år fra Vestfold) sø. 11 feb. 04:18 Privat melding

Hvorfor skal alt karakteriseres som sutring ??🙄🤔

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 09:16

Det jeg er litt nysgjerrig på.
Hvordan kan man med en beslutning å omfavne de negative følelsene, forholde seg til dette på forum for å bevise at dette er noe man har respekt for. Disse jeg får ikke svar trådene, forklarer ofte følelsene med at det er damer som er noe dritt, overlegne, innbilske osv osv... Skal man da støtte og føle med? Være enig for at den andre skal være verdifull. Passe på å støtt opp under følelsen av å være tråkket på i hver eneste tråd vedkommende lager? Helt seriøst? Hvordan håndtere dette på en god måte på forum?

Skjult ID med pseudonym Furia sø. 11 feb. 09:24

Nei, det synes jeg ikke man skal, Kiara.
Jeg ser på det som en dårlig måte å håndtere negative følelser. Istedenfor for å se på seg selv, nettdating som format osv så velger de å skylde på den andre, altså kvinner, og tillegger kvinner masse negative katakteristikker.
Det er ikke noe man skal støtte opp om, men det ser ut som noen menn velger å gå den veien. Det er nok enklere enn å innrømme for seg selv at man kanskje gjør noe feil.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 11 feb. 09:27

Det er en del som heller skyver ansvaret over på andre ja, Furia. Og det er ikke særlig god egenskap, særlig vanskelig om man har en nær relasjon til de.

(kvinne 37 år fra Østfold) sø. 11 feb. 09:36 Privat melding

Jeg har ikke fått med meg alle trådene her på forum, men de jeg har lest har ofte vært ganske sutrete. Til og med et par som har hintet innpå at mangel på respons fra kvinner i nettdating-verden, påvirker menn til å ta selvmord. Så jeg tror ikke helt på å «omfavne» de negative følelsene alltid. Aksepter et nei, et nederlag. Børst av deg støvet og gå videre.
Det ble også nevnt her i tråden at mange som søker hit, ikke har det bra. Da kan denne verden bli ganske så brutal desverre. Jeg har mest tro på å prøve å akseptere sin nye «tilværelse» som singel først. Det brukte jeg selv en god stund på. Ønsket å trives med meg selv og mitt liv, FØR jeg kastet meg ut i nettdating. Da er man etter min mening, bedre rustet til å takle nederlag, men også bedre rustet til å finne en ny person man kan leve resten av livet med.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff sø. 11 feb. 11:39

Jeg lurer på om det ligger noe i dette med "I-lands problemer"...

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 11 feb. 13:48

Når man er negativ, sutrete og har det vondt, blir man farget av situasjonen. Om man har funnet formelen for seg selv, så kan man la være å svare, hvis det bare er pekefinger mentalitet som det føles for å utøves, det trykker bare folk ned. Det er ikke særlig intellektuelt, det tyder også på et snevert perspektiv...

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 14:00

Det virker som mange i tråden så langt forbinder det å "omfavne" og sette ord på egne negative/ubehagelige følelser, med noe slikt som dette:
A) å karakterisere og beskylde/komme med spydigheter til andre, f.eks. utsagan av typen "Kvinner som ikke svarer er kravstore og bør se seg selv i speilet" som man titt og ofte ser på bl.a. Sukkerforum.

Dette (A) ville ikke jeg karakterisere som å "omfavne" egne følelser, og jeg oppfatter det heller ikke slik at det er dette hun foreleseren i videoen mener når hun snakker om dette. Dette er jo egentlig varianter av "DU/DERE er...[fyll inn negativ karakteristikk/skjellsord/fornærmelse]", altså negative påstander om andre. Ved utsagn av denne typen går man jo - snarere tvert imot av å "omfavne" og uttrykke det man kjenner inni seg - "ut"/vekk fra å snakke om dette og over til i stedet å påstå noe om noe utenfor seg selv, dvs. påstår noe om andre mennesker. Og dette dessuten i et verbalt aggressivt angrep mot andre.

Det jeg hadde i bakhodet da jeg skrev åpningsinnlegget mitt, var deling av negative/ubehagelige følelser mer i denne stilen:
B) f.eks. "Jeg ble skuffet" eller "Når jeg ikke får svar blir jeg skuffet".
Altså varianter av "JEG føler [fyll inn navn på følelse]...", der noen setter ord på selve følelsen sin direkte. En henvisning til hva slags type situasjon som vekket denne følelsen/reaksjonen i en - eksempelvis "når jeg ikke får svar" - er ikke en beskyldning eller personkarakteristikk av andre, men en identifisering av type hendelse/handling man reagerte på.

Riktignok kan det tenkes at det er de(n) samme følelsen(e) som "innerst inne" ligger "bak" utsagn av A-typen som når uttrykksform B brukes, men i så fall er jo A i beste fall en fordreid//tildekket måte å gi uttrykk for den egne FØLELSEN. I tilfelle A tar personen nettopp ikke "ansvar" for følelsen. Han/hun begrenser seg ikke til å si noe om sin indre/subjektive opplevelse eller "sannhet". I stedet legger vedkommende ansvaret ut på andre og snakker som om h*n uttaler seg om ytre, "objektive" "sannheter", nemlig "sannheter" om andre personer. Dette mener jeg er så å si det motsatte av å "omfavne" egne følelser.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 14:42

@Ruskesara kl. 01:01 og @Hans80 kl. 04:18
Ja, det jeg hadde i tankene var den typen fenomener som dere nevner.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt sø. 11 feb. 16:15

@SmileyLiz

Det er helt sant det. Det viktigste er å først trives som singel. Når en virkelig trives som singel så vil en komme til det punktet at det ikke er så viktig med kjæreste.
En slapper mer av, blir mer komfortabel og tar ting mer som det kommer fremfor å nilete etter en kjæreste.
Når en kommer dit så er nok sjansen større for å finne noen som virkelig passer og som blir noe som varer, fremfor å nesten hoppe fra forhold til forhold uten særlig varighet.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 20:15

@Bigluv @ kl. 01:01:37
Veldig bra video 👍 (jeg fikk ikke tid før nå til å se hva det var du la ut).

Skjult ID med pseudonym Alice sø. 11 feb. 20:49

Jeg tror faktisk ikke jeg noensinne kommer til å finne noen igjen, og hvor enn flåsete det høres ut, så er det nok ikke lenger i kortene mine. Dét lever jeg usedvanlig bra med. Noe jeg aldri trodde jeg skulle si. Lengtet i mange år etter det å være noen sin ene, og prioritering (selv når jeg var i forhold). Nå gjør jeg ikke det lenger.

Skjult ID med pseudonym Haakon sø. 11 feb. 20:57

Det er nok (overflod til tider) av angrepsvinkler som går inn under kategori A) som beskrevet over her, sjeldent det kommer noen fruktbar diskusjon ut av det utgangspunktet.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 11 feb. 21:01

Kjenner den følelsen @alice. Det er underlig å skulle tenke seg at man skulle være den rette for noen.... men jeg henger i den litt til.. kanskje bak neste sving😌

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 21:09

@Haakon kl. 20:57
Helt enig med deg i at det er en del av det i dette forumet (såvel som i andre nettfora) og at det er lite fruktbart.

Skjult ID med pseudonym Haakon sø. 11 feb. 21:17

Men om man da kaller en spade for en spade og sier i fra til trådstartere som legger lista der, så legger man bare seg selv til angrep fra resten, så de trådene går som regel i en negativ spiral uansett tematikk.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 21:44

@Haakon kl. 21:17
Dét kan du jo lage en annen tråd for å diskutere, hvis du ønsker det? Som jeg tror jeg gjorde klart i innlegget mitt kl. 14:00 er det som ofte skjer etter utsagn av typen B jeg ønsket å diskutere i denne tråden.

Skjult ID med pseudonym Tvilsom sø. 11 feb. 22:39

Blabla: Jeg mener også å ha registrert noen i kategori C, som er de som spør om hjelp. De virker å akseptere ideen om at det er noe de selv kan gjøre med saken og viser en vilje til å utvikle seg selv. Jeg synes det står respekt av slikt.

Jeg for min del blir av og til litt frustrert når jeg leser tråder av type A og må erkjenne at det påvirker min opplevelse og innstilling til type B. Som oftest klarer jeg å undertrykke denne frustrasjonen og leve opp til regelen "Hvis du ikke kan si noe konstruktivt/positivt, så hold kjeft".

Så, har jeg da gjort det riktige ved å anerkjenne de andres rett til å uttrykke sine følelser uten å bli kritisert for det

Eller

Har jeg egentlig bare mislykkes i å uttrykke mine egne følelser?

Finnes det en mellomvei?

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 23:57

@Tvilsom kl. 22:39
Jeg er ikke her for å vurdere hvorvidt noen gjør ting "riktig" eller "galt". Men slik jeg tolker spørsmålet ditt, spør du også om det å "holde kjeft" hvis du ikke har noe positivt/konstruktivt å si, er a) å anerkjenne den andres rett til å uttrykke sine følelser eller om det er b) å mislykkes i å uttrykke dine egne følelser. Jeg tror at for at en annen person skal oppleve en som anerkjennenede/bekreftende til hans/hennes følelser, trenger han/hun antagelig en form for respons/et svar. Ikke nødvendigvis alltid med ord, for anerkjennelse/bekreftelse kan jo også uttrykkes gjennom f.eks. nikking eller et "Mm" (lyd), men i nettforumsammenheng, hvor vi verken ser hverandres kroppspråk eller hører hverandres stemmer, er det jo kun gjennom skrevne ord (eller emojis) vi kan formidle oss. Så fravær av respons vil antagelig ikke så mange oppleve som en "anerkjennelse", tipper jeg. Men ikke nødvendigvis som noe negativt heller. Ved å "holde kjeft" uttrykker man imidlertid ikke det man eventuelt føler på en tydelig og direkte måte. Dermed blir HVA man egentlig uttrykker - og HVORVIDT man egentlig mener å "si" noe med sin stillhet/fravær av respons - åpent for andres tolkning. Det kan jo noen ganger være en indirekte måte å uttrykke f.eks. fiendtlighet på (gjennom å "behandle den andre som luft"), men det kan også være f.eks. at man bare ikke hadde tid/ork til å svare eller at man lar være å si noe fordi man stiller seg nøytral og ikke føler særlig engasjement/behov for å si noe. Hva grunnen er, er det bare personen selv som strengt tatt kan vite. Så om du mislykkes eller ikke med å uttrykke dine følelser de gangene du lar være å si noe, vet du best selv, tenker jeg.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 11 feb. 23:58

@Tvilsom

Jeg måtte dele opp svaret mitt til deg for å få sendt det. Her er siste del:

Jeg synes ellers at det du skriver i 2. avsnitt om at frustrasjon over tråder av type A påvirker din opplevelse og innstilling til type B, er interessant og en viktig (selv-) refleksjon. Det at man "trøttes" av mange erfaringer med type A-utsagn og kanskje begynner å forvente slike også når de IKKE kommer, kan sikkert føre til at man noen ganger er litt rask på labben med også å tolke/forholde seg til type B-utsagn som om de var av type A. Da kan man også reise spørsmålet: Hvordan påvirker det de som i utgangspunktet presenterte seg i en type B-form dersom de gjentatt ganger blir negativt bemøtt med f.eks. hånende eller irriterte tilbakemeldinger? Blir de da mer redde for å uttrykke sine følelser direkte og går over til type A, som er en måte å uttrykke seg på som stiller en mindre sårbar overfor andre enn type B (fordi med type A snakker man jo om andre, ikke om egne følelser, og går til og med til angrep på andre)?

(kvinne 48 år fra Akershus) ma. 12 feb. 08:55 Privat melding

E-type

https://youtu.be/jlWZPX6KLiM

Skjult ID med pseudonym Tvilsom ma. 12 feb. 22:23

@Blabla

Som vanlig så svarer du på en utmerket måte, saklig og utfyllende.

Når det gjelder om negative tilbakemeldinger til type B utsagn kan påvirke vedkommende til å skrive en type A melding neste gang, så skjønner jeg poenget ditt. Det kan jo fort bli en negativ spiral utav dette.

For å komplisere saken ytterligere, så føler jeg ikke at det går noen klar linje mellom A og B, det blir ofte en blanding.

Personlig tenker jeg at begge parter må klare å akseptere den andres respons. Ingen av partene har "rett" i min bok, men så er jeg heldigvis heller ikke kommet her til å dømme noen.

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 10:50

Jeg ligger litt på etterskudd her jeg.

@Bigluv 11. februar kl 02.48
Tusen takk igjen for varmende ord💜

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 10:58

@ Tvilsom
Takk, det er hyggelig å høre😊

Jeg er enig med deg i at det ikke nødvendigvis er slik at at noen konsekvent bruker enten type A eller B. Det blir vel ofte litt av begge deler eller en veksling mellom de to (også hos en og samme person).

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 11:08

@Descalzo
Det finnes flere "typer" eller uttrykksformer, ja😊

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 11:22

@My 12. febr. kl. 08.11
Ville nok ikke anbefale et nettforum - vetkrn dette eller andre - til å betro seg til jeg heller. Men jeg innbiller meg at de som gjør det, ofte er de som ikke føler de har noen å gå til, eller som er vant med at det å gjøre det er som å kaste seg til "ulvene". Og at det å prøve å finne forståelse og støtte på nettet i stedet er forsøk på å få noe godt man savner. Ofte bare med det resultat at man får flere dårlige opplevelser.

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 13 feb. 12:41

Hva defineres som forståelse og støtte på nett i denne sammenhengen? Hvordan viser man det? Mange av eksemplene i trådstart kan jo være nettopp det avsenderne mener er forståelse og støtte. Hvem definerer hvordan dette uttrykkes, og hva som er hva. Helt konkret, hvordan viser man det?

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 13:04

@Kiara
Det må jo nødvendigvis være hver enkelt som selv "definerer" en opplever som forståelse og støtte. Altså ikke et universalsvar på det, eller noe noen kan definere på andres vegne...

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 13:05

*"definerer" hva en opplever...

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 13 feb. 13:18

Det er jo tydelig lettere å definere hva man ikke mener er støtte og forståelse, som vi ser i denne tråden. Det er som denne tråden også viser, nøyaktig like individuelt hva vi mener er bra og dårlig når man gir støtte til noen. Jeg synes de eksemplene som er trukket frem i trådstarten, som oftest gis som gode og støttende tilbakemeldinger. Det ville det vært konstruktivt og interessant å høre hva dere som mener det er moralske pekefingre, og alt det andre som tillegges av menneskesyn til de som kommer med slike råd, mener er støtte og forståelse. Jeg spør ikke for å kverulere. Jeg spør fordi jeg er nysgjerrig på alternativet.

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 13:35

@Kiara
Ja, det hadde vært interessant å høre hvorvidt de som er blitt møtt med at de syter og klager e.l. når de beskriver at de har opplevd noe som vondt, vanskelig, frustrerende etc, har opplevd det som støttende og oppbyggelig for dem. Det er et empirisk spørsmål.

For øvrig kjenner jeg at etter den utblåsningen din tidligere i trådrn hvor du tillegger meg egenskaper og holdninger,, har jeg for egen del ikke lyst til å diskutere mer med deg.

(kvinne 61 år fra Østfold) ti. 13 feb. 13:42 Privat melding

@Blabla, jeg synes det er fint at du tar opp dette jeg.
Det koster nok litt som ny, å våge seg på forum med ting som er litt vanskelig, og jeg har vært her så lenge at jeg har da sett hvor lite empatiske folk kan være her, hvis de synes det har vært nok "syting" Sikter ikke til noen spesielle nå, men trenden over lang tid. ;)
Jeg har også fått pm fra folk som har følt seg ganske overkjørt ved forumdebut.

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 14:29

@Ruskesara
Takk for varmende tilbakemelding ☀️

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 13 feb. 17:48

Ruskesara, Blabla er ikke ny. Hun har skrevet lenge, med både meningers mot og sterk penn. Ikke bekymre deg der. Flink å skrive er hun også.

Utblåsing? Er det det du kaller det når noen er uenig med deg og du ikke kan skrive dem i senk? Jeg skjønner jo at du ikke vil diskutere med meg, for da må du jo forholde deg til sak. OG i denne tråden er saken den at det er du som kommer med moralsk pekefinger og tillegger en rekke andre både holdninger, egenskaper og tolker inn et grunnleggende menneskesyn de bærer, fordi du er uenig i hva de skriver. Jeg er absolutt enig i at det er mange stygge måter å skrive ting på her, og at det kan være rimelig tøft på forum. Men du kommer med en overtolkning av intensjoner og beveggrunner som ikke holder vann. Støttende og forståelsesfull kan være rene floskler, dikking og forsterkning selvmedlidenhet og smerte, men den formen jeg foretrekker selv er aksept av følelsene og realitetsorientering. Derfor er jeg ganske kynisk og slem, og byr på det til andre også.

(kvinne 61 år fra Østfold) ti. 13 feb. 17:51 Privat melding

Var ikke @blabla jeg mente er ny på forum, sånn at det ikke blir misforstått. Det dere to skriver om har jeg nok ikke fått med meg, så nå tar jeg kaffe

Skjult ID med pseudonym Kiara ti. 13 feb. 17:55

Ok. Jeg er enig i at det stadig skjer at nye starter en tråd i frustrasjon eller andre tilstander, og får gjennomgå på ganske ufine måter. Eller blir oversett.

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 18:39

@Kiara
Din beskjed til meg 11. februar kl. 01:55
..."Det er rasjonalet ditt, den moralske pekefingeren og forenklingen av verden, som jeg intellektuelt er helt uenig i og som jeg svarer helt adekvat intellektuelt på. Ikke noe irrasjonelt i det. Eller farlig eller truende, selv om jeg ikke applauderer og jubler..".

Hva vet du om mitt rasjonale, og hva ER min rasjonale (det spesifiserte du ikke)? På hvilket grunnlag påstår du at jeg holder på med forenkling av verden? Og hvor har jeg beskyldt deg for IKKE å svare adekvat intellektuelt eller ha gjort noe irrasjonelt? Når har jeg opplevd deg som farlig og truende eller ønsket at du skal applaudere og juble? Og hvor saklig er dette? Retoriske spørsmål. Dette er ting du tillegger meg.Det er din fantasi. Ikke bland det sammen med min rasjonale osv. Og som jeg skrev tidligere: helt greit at du mener dette om meg. Men jeg gidder ikke å diskutere det.Og jeg opplever deg ikke saklig i det hele tatt når du skriver slikt, så har mistet lysten til å diskutere videre med deg.

Det virker som du fra starten av trodde denne tråden var rettet mot deg. Det var den ikke. Jeg tenkte ikke på deg i det hele tatt.

Siste ord fra meg til deg.

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 19:12

Og for ordens/sikkerhets skyld til @ "alle":
Jeg hadde heller ingen annen konkret person i tankene. Jeg ønsker ikke å diskutere personer, men FENOMENET som jeg beskrev innledningsvis. Er enig med @ My kl. 17:56 at det er kjedelig. Dørgende kjedelig.

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 19:15

@My kl. 17:56
Spørsmålet/problemstillingen står i åpningsinnlegget...Og er noe utdypet i mitt innlegg 11. februar kl. 14:00.

Skjult ID med pseudonym Tvilsom ti. 13 feb. 20:28

Kortversjonen, på mysk:
Det er sunt å føle ting, selv om det du føler er å være skikkli irritert.
Skriv gjerne om det på forum.
Hvis noen andre blir skikkli irritert over at du skriver det så kan de skrive det også, så lenge de ikke sier "gå ditt peppern gror".
For det er ikke greit.

(kvinne 61 år fra Østfold) ti. 13 feb. 20:29 Privat melding

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 20:34

@Tvilsom 😁

Synes det er greit å si "gå dit peppern gror" òg, jeg da. Men "gå"? 😅

Skjult ID med pseudonym Tvilsom ti. 13 feb. 20:42

Hekkan, fikk jeg nå språkpolitiet på nakken. Jeg bøyer meg i støvet og drar dit peppern gror

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 13 feb. 20:43

Hørtes bare veldig snilt ut med "gå"...