Alle innlegg Sukkerforum

Er du sjalu?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 11 juli 16:48

Nesten samtlige jeg har sett matchtreet til, er det forskjeller i akkurat det punktet.
Egentlig har det forbauset meg litt, er det dårlige erfaringer som gjør at man blir sjalu? Utrygghet? Dårlig selvbilde/selvfølelse?
For min del, så eies ikke sjalu-genet en eneste liten plass i kroppen min 🙈 Mulig jeg bare er litt herlig naiv på det punktet der altså 🙊😅 eller open-mined og trygg. Aner ikke 🤷‍♀️😄

Skjult ID med pseudonym Mækstuff on. 11 juli 16:49

Ja, på kaninkoker nivå.

(mann 45 år fra Oslo) on. 11 juli 16:52 Privat melding

Er ikke sikker på om det å ikke kunne bli sjalu er et spesielt godt tegn. Å kjenne på en normal grad av sjalusi fra tid til annen er vel ikke annet en bekreftelse på at man er redd for å miste noen man er glad i?

Sykelig derimot - total delabreaker.

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 11 juli 16:58 Privat melding

Vet ikke, tror ikke jeg har syns det har vært verdt å være sjalu før...

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 11 juli 16:58

Godt sagt @patent
Mulig følelsen dukker opp, når man virkelig kjenner på den redselen, sammen med følelsen av å virkelig elske noen høyt og inderlig.
Og så lenge jeg ikke gjør det, så er det vel kanskje vanskelig å gjøre seg opp en ærlig mening om det.

(mann 40 år fra Vestfold) on. 11 juli 17:05 Privat melding

Jeg tror ikke jeg er over gjennomsnittet sjalu, men for min del har jeg hatt erfaringer og opplevelser fra tidligere forhold som gjør at jeg kan bli bittelitt... tja, sjalu er kanskje ikke riktig ord, men redd... som Patent påpeker. Jeg måtte lære den harde måten hva et 'åpent' forhold var feks.

Men det kommer an på personen, og det er derfor jeg personlig synes det oftest er best å bli kjent med personen først. Jo bedre man kjenner en person jo sterkere blir tilliten (med mindre det blir åpenbart at man ikke kan stole på personen, men da er det bare å si takk og farvel).

(kvinne 42 år fra Oslo) on. 11 juli 17:09 Privat melding

Ulike årsaker, og forklaringer på det zeze. Du er inne på flere faktorer, selv.

Å mene at man ikke ha evnen til å bli sjalu, gjør meg også noe betenkt. -Hva ligger bak en slik evne...

Noen ganger er jo sjalusi naturlig og legtimt, om det er partneren som gjør deg utrygg f.eks.
Eller om man har en reellt god grunn til det.

Men ofte er det en case av;

"på seg selv, tror man at man kjenner andre"

Sykelig sjalusi er destruktivt for ethvert forhold. Dreper all tillit, og kjærlighet, før eller siden.
Er absolutt et blad/karaktertrekk eg er oppmerksom på.
Ser gjerne bladet i kombo med et par andre.. for generell underrapportering er nok reellt.

Utbredt/overdreven sjalusi kommer gjerne som én del av en "pakkeløsning" av personlige egenskaper.

Og nei, takk. Eg er forsynt. 🤚

(kvinne 57 år fra Telemark) on. 11 juli 17:10 Privat melding

Helt enig med Patent.

Skjult ID med pseudonym Coma on. 11 juli 17:11

Et forhold uten litt sjalusi betyr likegyldighet for meg.

Jeg er mer sjalu, eller skal jeg si mer på vakt nå, enn jeg var tidligere. Dette skyldes x antall relasjoner hvor jeg har blitt løyet til og ført bak lyset.
Føler jeg nå har utviklet en intuisjon for dette, fanger opp ørsmå nyanser som gir en dårlig magefølelse. Og til nå har denne magefølelsen alltid stemt (dessverre).

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 11 juli 17:16

Godt skrevet(som alltid) @Sassy ☺️
Vel hva som ligger bak evnen... 🤔🤔
Mulig fordi jeg har bare et langt forhold bak meg(i hele mitt liv lizzom🙈) og det var nok et svært trygt forhold, mulig jeg bare slapp å slippe den følelsen inn? 🤔 og at den bare ikke har hatt sjangsen til å dukke opp igjen?
Mulig jeg burde ta opp dette temaet på nytt igjen ved en senere anledning, 1 år inn i neste forhold 😁😁

(mann 45 år fra Oslo) on. 11 juli 17:18 Privat melding

Personlig velger jeg, bestemmer jeg, å ikke være mistroisk. Så får det heller gå som det gjør, for mistenksomhet og "detektivarbeid" er ikke noen vitamininnsprøyting i seg selv, og for meget av det kan vel i lengden føre til at man til slutt får rett?

Har selv aldri vært utro, og kommer aldri til å være det heller, men har jo blitt møtt med noe (uberettiget) sjalusi likevel. Ikke alltid like stilig : )

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 11 juli 17:20

Som de fleste sier tror jeg det kan være godt å kjenne på litt sjalusi.
Ser det som en bekreftelse på at man er glad i, bryr seg om og ikke ønsker å miste den andre.

Så er det heller ikke godt med mye sjalusi. Hverken for den som er sjalu eller den som blir utsatt for sjalusi. Funker ikke over tid😳

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 11 juli 17:20

Sjalu? Hvorfor skulle jeg være det? Hun får jo gjøre som hun vil. :P

Skjult ID med pseudonym bobb on. 11 juli 17:30

Enig med @patent og @rumpabar. Jeg tror det å vise partner at en er litt sjalu er en fin bekreftelse å gi. Om ikke annet med en litt spøkefull undertone.

Skjult ID med pseudonym Coma on. 11 juli 17:39

@Patent
Kan du forklare forskjellen på det du skriver i de to innleggene dine?

Oppfatter innlegg 1 som at også du kan kjenne på sjalusi og mener det er naturlig å kjenne på denne følelsen?
Deretter innlegg 2 hvor du skriver at mistenksomhet er ødeleggende.

Er det ikke en naturlig reaksjon å bli mistenksom når partneren din plutselig begynner å vokte mobilen sin som om det var nasjonens sikkerhet som sto på spill? (når det er en tydelig adferdsendring mot tidligere?)

Skjult ID med pseudonym Gravlax on. 11 juli 17:49

@Coma: Jo!, definitivt!

(mann 45 år fra Oslo) on. 11 juli 18:00 Privat melding

@ Coma,

det er ingen forskjell, eller motsetning.

Det jeg mener, er at jeg bestemmer meg for å stole på min partner. Slik har jeg levet de siste 20 år. Det er et valg. Men sjalusi er normalt, og alle bør (kunne) føle på den. Den trenger ikke være berettiget heller, tror de fleste som har hatt noen langre forhold kan si seg enig i ta den plutselig kan dukke opp som et lite stikk også når det senere viser seg å være niente.

Det du beskriver, er vel "utroskap in the making". Også i slike tilfeller bør sjalusireleet aktiveres - selvsagt.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff on. 11 juli 18:10

Kan være greit å ta en liten avklaring på hvor grensa går uansett. Og gjerne tidlig. Noen blir sjalu av et smil, mens andre kan la partneren sitte på fanget til andre uten å tenke over det.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff on. 11 juli 18:11

Og i disse datingapp tider dukker det ofte opp usikkerhet ifht hvor lenge man skal/kan være aktiv etter man har møtt noen.

(mann 50 år fra Buskerud) on. 11 juli 18:12 Privat melding

Hm...har da for pokker brydd meg til tross for fravær av sjalusi....
Også blitt testet i forhold til dette, og da kun blitt skuffet over å bli utsatt for slike tåpeligheter.
Når man som to voksne har gått inn i et forhold under felles utformede forutsetninger i bli-kjent-fasen, må da begge forholde seg til de 24/7, ellers er det ikke grunnlag for forholdet.

Usikkerhet florerer til man blir sikker. Velger som Patent vekk mistro ettersom det er høyst frivillig å delta.

(mann 45 år fra Oslo) on. 11 juli 18:17 Privat melding

@ Perla,

det eneste problemet jeg har med ekser, er når folk forteller om dem, utleverer gjerne i stor detalj også. STFU ezze, hva er det folk tillater seg?

Men velkommen hit da, hadde nettopp en av barnemødrene på overnatting med rosévin til langt på natt og skulle feiret jul med den andre nå sist, men det kokte bort. Så, jeg hadde nok fungert dårlig med en partner som (i praksis) ikke takler kontakt med ekser, spesielt dem man har barn med.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 11 juli 18:21

@Coma

Er det vanlig å drive og snoke på telefonen til den en er sammen med? Du får det til å høres slik ut nesten men..

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) on. 11 juli 18:23 Privat melding

Er ikke sjalu, men kjenner da på noen stikk nå og da, det er helt normalt, det skjerper sansene og forholdet også, samt gir meg en påminnelse om hvor verdifull personen er for meg. Det er samtidig viktig å gi frihet og ikke mure inne personen med mistanker. Jeg tenker det er greit å ta en virkelighetstest en gang imellom, se hvordan pumpa og hjernen fungerer i forholdet. Kanskje hvor flink man er til å si ifra når partneren har gått over en strek. Dette bør gjelde begge veier.

Jeg har vært i forhold der partneren var sjalu, på grensen til sykelig, så jeg har det som en referanse om hvordan det ikke bør være. Samtidig er likegyldighet i den motsatte enden av skalaen, så greit å holde seg et sted mellom disse tenker jeg.

Vi er alle mennesker med våre åpenbare og mindre synlige feil, usikkerhet er nok en god kilde til sjalusi, men også tidligere forhold som kan prege nye. Jeg tror nok en god dialog mellom begge om grensesetting og en del forventninger nok hadde vært å foretrekke, men er redd slike ting kommer når man blir litt eldre og ser ting på en litt annen måte kanskje. Det er i alle fall min erfaring.

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 11 juli 18:25

Det er selvfølgelig mange variasjoner her. Jeg har mange venner av det motsatte kjønn. Det hadde blitt problematisk for meg om partneren ikke ønsket at jeg skulle hatt besøk av en kompis når han ikke var til stede, fordi han var sjalu. På samme måte måtte jo jeg tålt akkurat det samme. I bunn og grunn handler det jo om å stole på. Enkelte kan kanskje ha en del rifter i det å stole på, om man har brent seg på det før. Da skapes det kanskje naturlig nok en sjalusi, som nødvendigvis ikke burde vært der. Men jeg har ikke brent meg, jeg har ingen rifter. Jeg har lært meg å stole på, uten å være naiv.
Mye mulig, at om sekken er fylt med mange rifter, blir det naturlig å være mer sjalu enn om man ikke har opplevd noe slikt.

Skjult ID med pseudonym Coma on. 11 juli 18:27

@Powpowgutt
Nei, det er ikke vanlig.
Men det er vel heller ikke vanlig i et forhold å aldri kunne åpne en melding eller en Snap hvis partner er i samme rom/sitter ved siden av deg?

Når jeg er i et forhold lar jeg mobilen ligge å slenge, og jeg har ingen problem med å sjekke messenger o.l. mens partner ser. Har ingen ting å skjule.

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 11 juli 18:32

Skal ikke si at jeg mangler sjalusigenet. Hender jeg kjenner enkelte stikk.
Men empati og forståelsesgenet har nok blitt mer og mer dominerende med årene.
Dessuten er jeg passe innbilsk og relativt trygg på med selv sånn egentlig.

Har aldri opplevd å bli svart av sjalusi. Men opplevd det omvendt. Etter at jeg ble svart av kjærlighet på avstand for ei annen når i lengre forhold. (Om det går an å si det slik)

Og akkurat det unner jeg ingen. Hvertall ikke ei jeg er glad i.

Så er nok blitt rimelig rund i kantene ja.

Og er rimelig trygg på at jeg aldri kommer til å havne i noe lengre forhold med ei som er notorisk utro.

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) on. 11 juli 18:39 Privat melding

Det er også et moment med det å gi tillit, la mobilen slenge litt rundt, som det blir nevnt her, men det bør fungere begge veier, og det er som regel noe som kan ta litt tid. Er det noe man på død og liv vil holde skjult (julepresanger, bytte av jobb, og andre planlagte overraskelser) kan man gjøre det andre steder, gå analog om man vil.

Bare det ikke blir så hemmelig at partneren tror det er mer du har å skjule.. haha.. :P

(mann 47 år fra Oslo) on. 11 juli 18:53 Privat melding

Har (så vidt jeg veit) aldri hatt noen grunn til å være sjalu i de forholdene jeg har vært i. Hadde jeg ment at jeg hadde grunn til å være sjalu på ei dame, hadde jeg med største sannsynlighet ikke vært sammen med henne. Samme gjelder hvis jeg konstant hadde måttet bevise at hun ikke hadde noen grunn til å være sjalu. Enkelt og greit.

Skjult ID med pseudonym Coma on. 11 juli 18:54

Jeg må ha en partner som har samme moralske kompass som meg selv. Hvis du føler du må skjule noe for partneren din, er du allerede ute å kjører. Emosjonell utroskap er ikke noe bedre enn fysisk utroskap (altså samleie).

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 11 juli 18:56

Mobil som slenger rundt er ingen garanti, tro meg!

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) on. 11 juli 18:59 Privat melding

@Ertaberta: Tviler ikke, de som vil skjule noe, klarer det helt fint på andre måter.

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 11 juli 19:21

Har faktiskt aldri tenkt tanken at jeg skal sjekke min partners mobil eller pc.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 11 juli 19:27

Partneren min får ikke ha mobil og PC😎

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 11 juli 19:35

Har aldri vært i et forhold der sjalusi har blitt fremprovosert på noen måte bevist. jeg stoler på partneren min. Men kjent på det ovenfor ei som fikk en jeg var kjær i for lenge siden. Og det er jo ikke godt selvsagt.

En som flørter oppentlyst med alle rundt seg fanger ikke min oppmerksomhet tydeligvis. Ikke opplevd til nå iallefall.

Er jeg intressert i en er det bare han. Har ikke behov for bekreftelse fra andre. Så har aldri opplevd at han har vært sjalu eller mistroisk ovenfor meg pga min fremtoning.

Sjalusi har sånn sett aldri vært et element i de forholdene jeg har vært i. Og har vanskelig for å se for meg at det er noe som skal starte på mine eldre dager.

Men jeg har opplevd at følelsen har kjølnet raskt i oppstarten av et bekjentskap når jeg har merket at han har flere på gang. Jeg er en dårlig kriger i den sammenhengen. Stiller meg like greit ut av rekka da.

(mann 45 år fra Oslo) on. 11 juli 19:36 Privat melding

@ perla,

alt annet er idioti, good by them!

Har vært borti en del tilfeller der en (som regel ikke begge) lager et sant hælvete i årevis etter et brudd, decennier på det verste. Kan du ikke gi slipp på bitterheten din for ungenes skyld, så er du ganske enkelt et rasshøl eller syk.

Jævligste jeg har vært borti på den fronten, var et tilfelle der hun ble værende mot sin vilje. Rene trusler – som virket. Glemmer aldri det blikket hennes gitt.

(kvinne 51 år fra Akershus) on. 11 juli 19:48 Privat melding

For meg er ‘å være sjalu’ eller ‘sjalusi’ ensbetydende negativt i alle former. Jeg ser på det som en tilstand. En kvelende tilstand for begge parter, men mest for den som utsettes.

Å være mistenksom kan også til dels være kvelende og nærme seg sjalusi i form. Det kan i alle fall komme dit med tiden. Så jeg valgte å avslutte et forhold der jeg opplevde meg urettmessig mistenkeliggjort og kontrollert. Det blir jo ikke bedre. Såpass har man forstått om negative sider etter noen år på farten.

Men å kjenne på mistenksomhet innimellom, i situasjoner, mener jeg kan være sunt og riktig. Det handler ikke om uten videre å sjekke mobil el. til partneren. Det handler gjerne om en plutselig oppstått atferdsendring som Coma nevner. Jeg vil påstå at man er rimelig naiv eller likegyldig om man ikke kjenner det klyper litt i hjerterota da.

Så kan man nok også kjenne at det klyper i hjerterota uten å være mistenksom. Det er fint det, tenker jeg! Sånn vil jeg gjerne kjenne en gang. Bare kjenne at jeg er så glad i ham og ikke vil miste ham. For det har jeg faktisk ikke kjent ennå.

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 11 juli 19:48

@rumpabar da må jeg slutte å chatte med deg 🙊🙊😅😅

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 11 juli 20:01

Hehe. Er du partneren min? Har ikke merket noe til det ennå😬

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 11 juli 20:05

😂😂😂

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 11 juli 20:26

N

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 11 juli 20:27

@patent samarbeid eller vennskap med barnas far/mor er alfa og omega. Er mange som har det vanskelig og utfordrende der, veldig mange. Selv er vi mer venner nå enn noen gang. ikke bare kjennes akkurat det veldig godt, men det er veldig godt å kunne ha det sånn for barnet vårt ☺️☺️

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 11 juli 20:30

Selvfølgelig kan jeg bli sjalu. Noe av det jeg ofte tenker om sjalusi, er et det er så tabu at du puttes i kaninkoker psyko konebanker boksen med en gang. Sjalusi er som alle andre følelser, en følelse. Følelser med negativt fortegn er skadelig om de fornektes.
Men, jeg er det ikke ofte, og egentlig er det et ekstremt dårlig varsel om hvordan jeg har det i forholdet. Da er det gjerne noe feil et sted, om jeg ikke tør si det. Det samme tenker jeg andre veien. Jeg er ikke redd uttalt sjalusi, men alt som ligner på sjalusi og kontroll i tidlig fase er dealbreakere.

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 11 juli 20:49

Det ville bare vært et problem om han brukte å drikke kaffe med henne og skjulte det for meg, Perla. Løy om det osv... Men jeg tror det er vanlig. Selv kompiser og venner forsvinner jo som dugg for solen når de får dame.

Skjult ID med pseudonym bobb on. 11 juli 20:51

Jeg tror det kan være greit å skille sjalusi som i:

-jeg stoler ikke på partneren min

og

-jeg forstår at partner kan være attraktiv for andre menn, og tar ikke forholdet for gitt.

Der seg den første er usunn og den siste er sunn.

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 11 juli 20:52

@perla leit at det blir sånn 😔 har ikke dukket opp i den problemstillingen enda, og håper jeg slipper det.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 11 juli 20:53

@Hønemor

Ja, hvorfor ikke. Gjør det samme selv jeg. Har hun flere på gang så takker jeg bare for meg og ønsker henne lykke til. Hun finner nok uansett en flott kar. :)

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 11 juli 20:53

Jeg hadde forresten ikke blitt sjalu, om kjæresten min mætte andre damer i smug for kaffe eller andre ufarlige, hyggelige ting. Jeg hadde bare blitt usikker på han, sint OG skuffet.

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 11 juli 20:57

Nemlig @kiara.

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 11 juli 20:57 Privat melding

Word!

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) on. 11 juli 21:00 Privat melding

@Perla: Hadde syns det var litt rart. Et vennskap er et vennskap, på tross av at det har vært et forhold før. Blir som greia med eks og samarbeid med ungen, man vet så inderlig godt hvor grensene går. Man kan fint trives i hverandres selskap, det er når det føles rart man bør tenke seg om, spesielt hyppighet og hvem som er mest ivrig på å møtes. Viktig å få usikkerhetsmomenter bort, spesielt med tanke på ny partner.

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 11 juli 21:04

Det høres ut som sjalusi...
Det der...
Litt rart at en naturlig følelse som sjalusi, ikke eksisterer, hos enkelte...
Hva er et parforhold verdt, der det ikke innvesteres.
Dersom jeg ikke følte noe, i et forhold.
Ville jeg aldri vært der.
🤔

(mann 54 år fra Sogn og Fjordane) on. 11 juli 21:10 Privat melding

@perla: Det kan ha en viss verdi at du avsluttet forholdet og han har initiert møtene. Kan være han har følelser som ikke er bearbeidet ennå, eller at han bare er en veldig god person og ser vennskapet som en verdi, men merkelig om nytt forhold dreper vennskapet. :/

Skjult ID med pseudonym Kiara on. 11 juli 21:11

Det kan jo hende han har snakket om deg på en slik måte, at hun kanskje har grunn til å reagere, Perla? Det er jo sårbart, og særlig om det var du som dumpet han. Jeg ville ikke tenkt at hun nødvendigvis overreagerer. Et problem i slike saker er at om den ene setter grenser, kan den andrr kalle det sjalusi og bruke dét som en unnskyldning til å ikke respektere den andres grenser. For eksempel kan det være at han ikke er interessert i venninnnen, mens hun på alle måter egentlig er interessert i han og prøver seg uten at han skjønner det.(eller vil innrømme at han skjønner det, fordi det er litt smigrende) DET har jeg opplevd.

(mann 45 år fra Oslo) on. 11 juli 21:14 Privat melding

@ bobb,

derfor skiller vi gjerne mellom sjalusi og sykelig sjalusi.

Noe du @ Bacalao, vel ikke gjør og nærmest kategoriserer all sjalusi som sykelig/destruktiv. Der er jeg ikke enig.

Selv små barn fremviser jo sjalusi. Det er den samme følelsen, men forskjellige objekter. Dette er en naturlig del av et normalt følelsesregister.

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 11 juli 21:18

Jeg tenker, at sjalusi, hører til i et hvert sunt parforhold.
Men, nå er det jo merkverdig mange forskjellige typer forhold da...

Skjult ID med pseudonym Alice to. 12 juli 12:09

Har levd med ekstremversjonen av sykelig sjalusi, too extreme to tell. Småplukket var 70 tapte anrop på under en time og sånt no.

Får nå nærmere klaustrofobi av alt utover chill attitude. Så sånn er det

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 12 juli 12:14

Hørtes drøyt ut. Og skummelt.. og farlig.

Skjult ID med pseudonym Alice to. 12 juli 12:42

And so it was/is

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 12 juli 13:01

Det er godt å høre at du har fått vingene løs. Bokstavelig talt.

(mann 40 år fra Vestfold) to. 12 juli 13:03 Privat melding

Au, det hørtes ut som en forferdelig opplevelse, Alice. Jeg håper du aldri må oppleve det igjen!

Skjult ID med pseudonym Alice to. 12 juli 22:09

Ja, det anbefales ikke, D. Jeg stikker som regel før det får tilløp til å skje anyhow, i ettertid...

Det var det, høna, så nå flakser og flyr jeg akkurat dit jeg vil😇

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 12 juli 22:10

Godt å lese at du kom deg ut, Alice. Det er jo ikke tvil om at sykelig sjalusi er farlig og ødelegger liv.

(mann 38 år fra Akershus) to. 12 juli 22:14 Privat melding

Har opplevd sjalusi på ikke en god måte. Hvis en jente adda meg på Face f.eks ble jeg bombandert med spørsmål. Hvis en jente sa hei eller var hyggelig, ekspeditør til og med så var det mordblikk mot henne og hat kommentarer etterpå. Ubehagelig og kleint for å si det mildt. Sjalusi er en naturlig del av oss. Noen lar seg desverre styres av det. Synd.

Skjult ID med pseudonym Alice to. 12 juli 22:19

Lang vei, men det gikk. Til slutt. Det er en undervurdert trussel og fare. Og egentlig et langt større problem enn vi snakker ‘høyt’ om.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 12 juli 22:26

Det er nok av damer spm lever i reell dødsfrykt Om jeg ikke husker feil er partnerdrap høyt på statistikken over drap.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 12 juli 22:28

Alt du har måtte funnet deg i. Alt du har bearbeidet. Alt du har kjempet deg igjennom. Alt du har oppnådd. Alt du har klart.

🌹🌹🌹🌹🌹
💪💪💪💪💪

Skjult ID med pseudonym Laura to. 12 juli 22:30

Ja psykisk og fysisk vold er ofte resultatet. Tøft når det står på.

Skjult ID med pseudonym Alice to. 12 juli 22:33

Høyest faktisk, og den (faren) er ikke alltid over, selv om man er ‘ute’. Mange, og langt flere enn man tror. I alle lag av samfunnet.

Sykelig var bare en av mange ‘ikke bra’ egenskaper. Sammensatt selvsagt, og dessverre.

Skjult ID med pseudonym Laura to. 12 juli 22:36

Jepp det er det verste med sykeilg sjalusi. Det er ikke over selv om det er over. Det er vanskelig bevise straffbare forhold. Er da selv så "heldig" at jeg kan komme tilbake når som helst. Selv om vedkomende Ex. er i et forhold og på toppen har forlovet seg.

(mann 45 år fra Oslo) to. 12 juli 22:45 Privat melding

@ Laura,

atte?

Skjult ID med pseudonym Laura to. 12 juli 22:56

Jepp, noen er ikke i et forhold fordi de elsker den de er sammen med, men fordi de trenger å "eier" den personen de er sammen med.

Skjult ID med pseudonym Laura to. 12 juli 22:58

Kontrollerer, overvåke, hindre nye vennskap, ødelegge for evt. nye partnerskap. osv.

(mann 45 år fra Oslo) to. 12 juli 23:01 Privat melding

Tenkte nå mest på den andre setningen i innlegget ditt jeg da. Forsto ikke den.

Skjult ID med pseudonym Laura to. 12 juli 23:03

Hvem som helst duger til jeg kommer tilbake. Forlovet seg etter 1 mnd med nåværende kjæreste.

(mann 45 år fra Oslo) to. 12 juli 23:10 Privat melding

Jeg tror ikke jeg engeng ønsker å forstå hva du snakker om.

Skjult ID med pseudonym Kiara to. 12 juli 23:19

Jeg skjønner.

Skjult ID med pseudonym Mækstuff to. 12 juli 23:20

Jeg tror hun mener at eksen bruker et nytt forhold til å forsøke henne til å komme tilbake. Antar hun gjorde det slutt, men for han er det ikke over (?)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 12 juli 23:21

Jeg skjønner

Skjult ID med pseudonym Alice to. 12 juli 23:23

Jeg forstår Laura

Skjult ID med pseudonym Laura to. 12 juli 23:24

Jeg går aldri tilbake til det "helvetet" Tok meg noen år å komme ut av det forholdet. Og brukt mye tid på å bygge meg selv opp igjen .

Skjult ID med pseudonym Alice to. 12 juli 23:26

Good 4 u, Laura. Friheten og freden slippes ikke frivillig igjen da nei...

(kvinne 35 år fra Rogaland) to. 12 juli 23:26 Privat melding

Nei mer forsiktig ja😊

(kvinne 35 år fra Rogaland) to. 12 juli 23:28 Privat melding

Lykke til

Skjult ID med pseudonym Laura to. 12 juli 23:30

Nei men alle menn er ikke slik. Finnes flotte mannfolk der ute. 🙂

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 12 juli 23:32

Er nok omvendt. De aller fleste er flotte, noen få er ødelagt og farlig.

Skjult ID med pseudonym Alice to. 12 juli 23:34

True true, hønemor. Bare så synd at de få ‘ødelegger’ for de gode

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 12 juli 23:37

Djevelskap overskygger desverre..
skygger for sola.

(mann 45 år fra Oslo) to. 12 juli 23:38 Privat melding

Det er sikkert riktig @ Alice i ditt og tilsvarende tilfeller, men velger å tro at de fleste mennesker ikke har noen opplevelse av at "de andre" ødelegger noe som helst annet enn for ofrene selv.

(kvinne 51 år fra Akershus) fr. 13 juli 16:58 Privat melding

Nei, Patent. Jeg karakteriserer ikke all sjalusi som sykelig. Det er det du som tillegger meg. Jeg har ikke engang brukt ordet. Ei heller nødvendigvis destruktivt - også ditt ord. Selvsagt er det ulike grader. Men jeg mener alle former for sjalusi er negativt, slik jeg skrev. Det betyr heller ikke at det ikke er naturlig å kjenne på det av og til, men mulig jeg hadde brukt et annet ord da. Så det kan være vi legger ulikt i det. Jeg tenker på det å være sjalu mer som et karaktertrekk ved en person, noe vedvarende, det er ikke større eller mindre blaff av f.eks mistenksomhet, usikkerhet eller misunnelse som i mine øyne er en helt ‘naturlig del av et normalt følelsesregister’. Om det er kortvarig.

Derfor - å tenke at sjalusi hører til i et sunt parforhold - som ble nevnt - blir for meg fullstendig feil. Men vi legger som nevnt muligens ulikt i det.

Ja, barn kan også være sjalu - igjen; for meg slik jeg tenker og i tråd med det jeg skriver over. Og ja, den er selvsagt rettet mot andre objekter eller situasjoner. Gjennom hele min barndom og ungdom var jeg utsatt for sjalusi fra et annet barn i nabolaget. Det kan ha mobbing og utestengelse i ulike former som konsekvens. Man er aldri fri. Den dag i dag ønsker jeg minst mulig kontakt med vedkommende. For trekkene er der ennå. I ‘voksen’ utgave. Sjalusi er jammen ikke bare begrenset til kjæresteforhold.

Som Alice skriver - det er undervurdert og et problem vi ikke snakker høyt (nok) om. I flere ‘former’. Så uendelig bra du kom deg bort fra ham til slutt. Ikke rart du er sensitiv på slikt nå.

Det slår meg innimellom at det er overraskende mange såkalt ‘oppegående’, selvstendige mennesker som velger en partner med usunne personlighetstrekk. Mange ganger har jeg stusset over det - meg selv inkludert. Troen på meg selv og mine valg og evner ble skummelt raskt påvirket i løpet av kun et par år.

Mulig jeg tar feil. Mulig det rett og slett er dem man ‘ser’ fordi de klarer å bryte ut.

Uansett - er det rart man blir sittende i forumkulissene.

Skjult ID med pseudonym Alice fr. 13 juli 17:15

du tok det for meg, bacalao. jeg kjente jeg ikke orket. men jeg signerer ditt innlegg.

i tillegg er det også direkte og indirekte påvirkning/innvirking på 'andre' (derav min forkortelse av å ødelegge for andre hva gjelder menn. men det kan være vanskelig for menn som ikke opptrer slik, og for dem som ikke har opplevd alvorlighetsgradene av dette), i form av barn, familie og venner rundt (selvsagt(!) dette kan prege på forskjellige vis gjennom livet). i større perspektiv - og hva utgjør samfunnsproblem; er masseskyterne i USA er eksempel herunder hva gjelder sjalusi/abusive behaviour; samtlige av dem hadde tidligere historie kjent - og ukjent med; nettopp dette.

Skjult ID med pseudonym Alice fr. 13 juli 17:17

*...av dette....å forstå

Skjult ID med pseudonym Haugtussa fr. 13 juli 17:48

Nei! Finnes ikke sjalu.
Noe som faktisk har vært brukt mot meg i tidligere forhold.
Jeg tenker at alle må få gjøre som de vil, uten at jeg bruker energi på å hindre dem!
Og konsekvenser blir det om de går over streken. Men gidder ikke gå å ha angst for det for det.
Og utroskap tolereres ikke, så da hindrer jeg ingen, men takker bare for meg....