Alle innlegg Sukkerforum

ledig eller ikke ledig....

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym huldra sø. 25 juni 12:15

Jeg må jo bare undre... jeg har tilskrevet noen kjekke, unge herremenn her inne, fordi det står i profil at de søker etter en dame... og får så til svar at "hyggelig at du svarer, men jeg har funnet en jeg vil bruke tiden min på" og lignende fraser. Hva gjør dere da her; om dere har funnet en? leter dere da etter henne som er litt bedre enn den dere har funnet; eller er det bare en generell redsel for å "forplikte" seg utad?
jeg bare spør :) det finnes da en mulighet for å sette i profilen at dere har funnet en.... eller at man kan slette profilen sin... inntil man evt er ledig på markedet igjen. Vil gjerne høre hva andre mener - eller har opplevd her.

Skjult ID med pseudonym hmmmm sø. 25 juni 12:26

Har selv opplevd dette med jenter som jeg har skrevet til. Tror det er mange her som "safer" litt. De havner fort i ikke interessant bunken min.

Skjult ID med pseudonym huldra sø. 25 juni 12:32

jaja, ikke vet jeg.... om man må "safe" som du sier, spiller de jo på mange hester på en gang... og det er jo veldig uinteressant for oss som faktisk har et genuint ønske om å møte noen for fremtiden.... og så lurer jeg på om det har noe med et litt dårlig selvbilde å gjøre...
men jeg er jo naiv, og vil fortsatt tro det beste om mennesket :) og da håper jeg at jeg finner den som er meg verdig, sånn etter hvert. har registrert at det er mange flotte personer her, og satser på at storparten faktisk er ærlige i sin søk.

Skjult ID med pseudonym Feig sø. 25 juni 14:50

Det er sånn jeg skriver om folk har lagt mye i meldingen sin til meg og jeg ikke klarer å si rett ut at "du er ikke interessant for meg"
Da er det enklere å si at man har noe på gang, så det passer ikke akkurat nå...

Skjult ID med pseudonym ærlighet sø. 25 juni 15:14

Feig, ja rett pseudonum. Hva er så farlig med å være litt ærlig å si : Du virker som en hyggelig jente/gutt, men er dessverre ikke helt min type. Lykke til videre!
En ting som irriterer meg litt er at alle utdyper hvor viktig det er å være ærlig og så er det bare en brøkdel som forstår hva det betyr.
Det er alltid enkelt å være ærlig om hyggelige ting. Det er ikke før ting begynner å bli litt vanskelig at en finner ut hvem som virkelig er ærlig.

(mann 43 år fra Oslo) sø. 25 juni 15:46 Privat melding

hele poenget her er vel å finne ut om noen er interessante nok eller ikke. Hvis en ikke er interresant lenger så er ikke det en så stor sak. Flesteparten er jo ikke interessante som "kjæresteemner".

(kvinne 50 år fra Oslo) sø. 25 juni 16:45 Privat melding

jeg pleier si i de meldinger jeg sender; om du ikke er interessert, vil jeg likevel ha en tilbakemelding om det.... da har jeg jo gitt dem reell sjanse til å si at "sorry,du passer ikke meg".. noen gjør jo også det, og verre er det jo ikke.. jeg gjør det jo også....
jeg dør ikke av en avvisning..... men det var ikke det diskusjonen her var ment til å bli.... men om det faktisk er slik at en del "safer" seg og agerer som singel, når han/hun i realiteten er godt i gang med et forhold+

(mann 36 år fra Oslo) ti. 4 juli 20:36 Privat melding

Kan ikke forstå at det er så vanskelig å være ærlig her. Hvilke konsekvenser kan det få for en selv og den det gjelder om man velger å være ærlig og gir klar beskjed?

Skjult ID med pseudonym unyansert? ma. 10 juli 14:05

Jeg tror nå at det kan være en mellomting her.
Selv har jeg møtt noen her som jeg dater, men hvor det egentlig ikke er noe definert enda. Skulle man slette profilen sin hver gang man drakk kaffe med noen ville det blitt mye mas. Heller da lettere å si at man er litt opptatt og ikke vil blande kortene for mye, og så heller ta opp tråden igjen dersom det ble aktuelt.
Jeg har prøvd å være ærlig mot alle jeg har møtt her, og sagt i fra dersom jeg ikke har vært interessert, og også selv tatt initiativ dersom noen har vært interessante. Har ikke fått annet en positive tilbakemeldinger på det.
Så alle jenter på sukker: det går an å ta ansvar og være hederlig, ikke la gutta tro at vi er useriøse. Alt for mange som klager på det her :)

Skjult ID med pseudonym søta on. 12 juli 17:31

Jeg får ikke til å holde flere samtaler igang samtidig. Derfor har det hendt at jeg har sendt melding og sakt at jeg "har noe på gang". Det viktigste må jo være å få en tilbakemelding slik at man ikke venter på noe som ikke kommer..

En ting som jeg synes er litt rart er at de gule og røde hjertene ikke forsvinner etter at jeg har takket "nei takk". Er man virkelig intressert i en som sier at hun ikke er intressert tilbake?

Tilbake til diskusjonen: Det høres kanskje tullete ut, men jeg føler at jeg fører den første gutten bak lyset dersom jeg starter en ny samtale med en ny gutt samtidig som jeg snakker med den første. I og med at aktiviteten varierer her på Sukker kan det bli en del tilbakemeldinger i perioder. I disse tilfellene er det jeg sier at jeg "har noe på gang".

Skjult ID med pseudonym Hm! to. 4 jan. 16:42

Jeg er en mann og skriver faktisk tilbake til kvinner som tar kontakt at jeg ønsker å finne mer ut av kontakten med en kvinne jeg skal freffe i løpet av et par uker. Jeg synes det er fornuftig, rett og slett fordi jeg ikke vet om den hyggelige kvinnen jeg skal treffe er den jeg søker, og at jeg da gjerne følger opp annen hyggelig kvinne senere. Det må ikke være noen annen tanke bak det faktisk. Dersom jeg er ærlig og høflig, så kan jo ikke jeg ta "skylden" for at andre måtte opptre på annen måte... :-). Skriver alltid mer enn 1 setning tilbake, og har BARE opplevd positive reaksjoner på det. Kvinnene forstår åpenbart når du respekterer dem og du er ærlig.

Skjult ID med pseudonym Lurende to. 4 jan. 17:49

Huldra, kanskje du har fått den av meg? ;)
Jeg har i alle fall brukt den på to jenter med kort mellomrom. Hvorfor? Fordi jeg da var i en datefase med ei jente som jeg trodde det kanskje kunne gå veien med. Jeg er veldig lite tilhenger av å spille på flere kort samtidig. Først og fremst fordi jeg ikke er noe god på å dra hvite eller sorte løgner, så det vil bare slå tilbake på meg selv på sikt.

Er det snakk om en kaffe, så har man ikke noe på gang i mine øyne, men når man er på 4-5 daten, må man gjøre en vurdering. Allikevel slettet jeg ikke profilen, i tilfelle ting skulle gå feil vei. Det gjorde det også, og da er det tilbake til sukker for å se om det er noe spennende. Men, det betyr ikke nødvendigvis at man kontakter vedkommende man ikke hadde tid til sist, bare for å si: "Hei, nå er jeg ledig igjen. Klar?". Eller: "Hei, nå er jeg ledig igjen, men jeg er ikke interessert. Snakkes". Blir for dumt begge deler.

Hilsen en som har brukt "jeg har ei jeg vil bruke tiden min på nå" :)

Skjult ID med pseudonym respekt fr. 5 jan. 10:40

Det huldra skriver i første innlegg her om han som gir tilbakemelding: "hyggelig at du svarer, men jeg har funnet en jeg vil bruke tiden min på" synes jeg er helt flott. Jeg kunne gjort det samme, og i det tilfellet hadde det ikke vært ment som frase eller et "neitakk" Jeg mener han viser respekt for den dama han dater med og det skal en ikke se som negativt... han er isåfall en av de få, og bruker dette medium på en riktig måte etter min mening. Altfor mange her tror jeg har for mange kontakter til at det kan bli noe ut av noe.... Hvis så er tilfelle innbiller man seg at det alltid finnes noe som passer en bedre og er mer spennede der ute... resultatet er at en bruker altfor lite tid på den du dater der og da... En aktuell person kan faktisk "vokse" som interssant om det blir gitt anledning til det...! :-)
Har man vært lenge nok på disse nettsteden gjør man erfaringer gjør seg sine tanker ut fra det...

Skjult ID med pseudonym irritert fr. 5 jan. 16:30

Jeg synes profiler burde kunne vises som inaktive når man driver å dater noen. Synes det er helt fantastisk at dere når dere er på 4-5 daten logger dere inn på sukker for å skrive "har noe på gang" til alle dere får mail av. Når jeg er på 4-5 daten så lar jeg bare være å gå inn på sukker så ser vel dere andre at jeg ikke har vært pålogga på en stund. Pleier i allefall ikke få mange mail da. De gangene jeg er innom ukentlig får jeg flere mail og da er det jo tid til å svare de også. Men ikke lett å svare synes jeg når det bare "ikke er min type"

Skjult ID med pseudonym Lurende fr. 5 jan. 18:02

Jeg er en av de som får mailvarsling når jeg får ny mail her inne, og da logger jeg meg gjerne på for å lese mailen.

Som sagt, jeg har brukt det svaret to ganger, men det betyr ikke at jeg er aktiv her inne av den grunn, men at jeg synes det er greit å si i fra når noen kontakter meg. Ingen grunn til å bli irritert.

Skjult ID med pseudonym HvitLøgn lø. 6 jan. 02:24

Til alle dere som roper så høyt om å være dønn ærlige hele tiden. Jeg er vel omtrent glad jeg ikke dater dere ;).

Du har det klassiske: "Ser jeg tjukk ut i den kjolen her?" - "nei!".

Hvit løgn. Banalt eksempel men det virker. Jeg kommer nok aldri til å si dønn ærlig til en person som kontakter meg på sukker at "beklager, jeg vil ikke prate med deg, for du er egentlig ganske stygg".

Satt på spissen, men slutt nå opp med dette korstoget i ærlighetens navn. Det er ikke alltid lurt å være ærlig, dermed basta. I hvert fall ikke om man har et par sosiale antenner.

"Beklager, du er nok ikke min type" er forøvrig et bra kompromiss.

Skjult ID med pseudonym Lurende lø. 6 jan. 04:17

Hvitløgn: Hva hvis man tar den "Sorry, du er ikke min type" (som jeg har tatt), også får man i repsons: "Jamen, hvordan kan du vite det da, uten at vi har maila eller noe, du har jo kun sett profilen min?" (Dette skjedde).

Hva svarer man da? Hvordan går man fram da? Dette lurer jeg veldig på faktisk, for nå vil jeg bli belært ;)

(mann 34 år fra Oslo) lø. 6 jan. 21:03 Privat melding

Det er ALLTID bra å være 100% dønn ærlig. Absolutt alltid, uten unntak. Problemet er at alle andre lyver; for hverandre og for seg selv. Hvis jeg for eksempel forteller en stygg venninde at jeg syntes hun er pen så hjelper det henne kanskje med å føle seg litt bedre i øyeblikket, men hun er fortsatt like stygg og uattraktiv. Det er mye bedre om jeg forteller henne hva jeg liker ved henne og, ved å fortelle henne hva som er svakhetene hennes, gir henne muligheten til å gjøre noe med det. Hvis det virkelig er viktig for noen å være pen så kan de være det hvis de gidder å gjøre det som må til. Trene litt for eksempel.

For en jente som ikke bryr seg om hvordan hun ser ut er det mye bedre å ikke lure henne til å tro at utseendet er en del av hva som gjør at du liker henne. La henne vite at du liker henne selv om hun er stygg som juling, og at hvis en mann ikke vil bli kjent med henne på grunn av hvordan hun ser ut så er det verst for ham.

Det fungerer desverre dårlig med folk man ikke kjenner. De fleste er ikke modne nok til å takle ærlig kritikk som den gaven den egentlig er. Hvis du skriver "beklager, jeg vil ikke prate med deg, for du er egentlig ganske stygg" vil de fleste ta det omtrent som om du hadde skrevet at de er ubrukelige og verdiløse mennesker. Som om det er noe alvorlig galt med dem fordi en totalt fremmed person fikk et dårlig førsteinntrykk av dem.

Mitt svar på spørsmålet ditt Lurende: fortell nøyaktig hva som gjorde at du ikke likte profilen. Sånn gir du personen muligheten til å velge om han vil forandre på det du oppfatter som en mangel, eller om han kanskje egentlig er enig i at dere ikke passer sammen.

Skjult ID med pseudonym gutt-27 lø. 6 jan. 22:45

Strengt tatt går det vel an å skille mellom hvite løgner og det å være ærlig i forhold til en partner i et noenlunde etablert forhold?

Jeg for min del er fantastisk enig med "Mistar" om at alle bør være dønn ærlige, og at dessverre altfor få mennesker er modne for å innse verdien av ærlige tilbakemeldinger. Altså, den verdien det gir dersom det er konstruktiv kritikk gitt mennesker man stoler på. Jeg setter stor pris på ærlige tilbakemeldinger selv om det kan være smertefullt å høre, fordi det er den eneste måten jeg får muligheten til å forbedre megselv.

Men enhver person med litt sosiale antenner skjønner vel at man ikke kan være dønn ærlig på et så overflatisk kontaktnivå som man har f.eks. her på Sukker. Om det i det hele tatt skulle være nødvendig å nevne det..

Skjult ID lø. 6 jan. 23:54

Innlegget til Mistar er noe av det mest håpløse jeg har hørt. De ferreste mennesker har nytte eller glede av å høre at de er stygge, eller andre mangler for den sakens skyld. Bygg opp mennesker, ikke bryt dem ned Mistar. Litt psyko dette innlegget.

Men jeg regner egentlig med at Mistar bare tuller her. Skjønt man kan vel aldri vite...

(mann 34 år fra Oslo) sø. 7 jan. 19:44 Privat melding

Nei jeg tuller ikke, men jeg prøver ikke akkurat å formulere meg veldig diplomatisk for å unngå en diskusjon heller... :)

Jeg mener selvfølgelig ikke at man skal bryte ned mennesker. Hvis du ikke vet hvordan du kan fortelle noen hva du virkelig syntes om dem uten å såre dem så er jeg enig i at du bør fortsette å lyve, men det går alltid ann å være ærlig uten å være sårende.

Hvite løgner er like ille som andre løgner. Ved å bare fortelle folk det de vil høre (eller det du tror at de vil høre) lar du dem leve i en falsk tro om hvordan andre oppfatter dem, i steden for å hjelpe dem med å virkelig bli den de ønsker å være. Det betyr ikke at man alltid bør fortelle damer at de ser tjukke ut når de spør, både fordi det veldig skjelden er det de egentlig lurer på, og fordi de som oftest hører noe helt annet enn du mener hvis du sier at de ser tjukke ut.

Skjult ID med pseudonym HvitLøgn ma. 8 jan. 00:21

Det er godt du kjenner rekkevidden til hvite løgner. Jeg vil tro alle mennesker med sosiale antenner, sosiale relasjoner og et fnugg livserfaring og empati har kommet med flere hvite løgner og mest sannsynlig vil fortsette å gjøre det.

For eksempel til sine barn.

Hvit løgn / pynte på sannheten er helt ordinært og de aller fleste av oss gjør det opptil flere ganger daglig.

Det jeg ville frem til med innlegget var å komme alle disse "100% dønn fullstendig ærlig uten unntak"-menneskene som tror de med det er Guds gave til skikk og bruk. Om dere virkelig lever ut dette livssynet vil jeg egentlig kalle dere det motsatte.

Det er ikke snakk om å velge noe annet å si, Mistar. Man kan ikke trene vekk uheldige ansiktstrekk, for eksempel. Det dette startet opp med var å være ærlig når man skal avvise noen. Om jeg synes en profil ser veldig bra ut, men likevel er overfladisk nok til å mene noen er helt uaktuelle på grunn av ansiktet, så kommer jeg ikke til å si det rett ut. Beklager, men å være ærlig i et sånt tilfelle kommer jeg ikke til å være, av hensyn til personen. Medmenneskelighet kalles det vel.

(mann 34 år fra Oslo) to. 11 jan. 15:55 Privat melding

Selv om det jeg skrev før var mer generellt ment, så gjelder det også her. Hvis du er født med nesa opp ned, så vil du uansett aldri kunne bli sammen med meg som har nesaoppnedfobi. Er det da virkelig snillt av meg å for eksempel si at det er meg det er noe galt med? Eller å ikke svare i det hele tatt?

Jeg syntes egentlig det høres ut som at du er mer opptatt av å passe på at du selv fremstår som den snille og omtenksomme personen du vil være enn hva som er best for den andre parten. Hvis noen avfeier deg fordi han (subjektivt sett) syntes at du har for liten nese så betyr ikke det at alle menn syntes du har for liten nese. Det betyr derimot helt klart at han du snakker med er veldig overfladisk, og sannsynligvis ikke noen du har lyst til å være sammen med uansett. Hvis du skulle være like overfladisk som ham så kan du faktisk få deg både større nese, større pupper og stort sett hva det skulle være. Og hvis du virkelig trenger bekreftelse fra fremmede menn på at du er pen for at du skal være fornøyd med deg selv så kan det til og med hende at du blir lykkeligere om du gjør det :)