Alle innlegg Sukkerforum

Er det mulig å vinne henne tilbake?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 00:59

Jeg har møtt en fantastisk dame over ca halvannen mnd nå. Før vi møttes første gang gav hun uttrykk for at hun ikke var helt klar for å hoppe inn i noe, da hun nylig gjorde slutt et flere års samboerskap for et par mnd siden.

Litt samme for min del, nylig slutt forhold i sommer. Likevel ble vi enige om å møtes.

Det var god stemning fra første ølslurk, og på tredje date kom hun på middag hos meg. Hun ble over, men jeg ønsket å utsette sex noe, for å bygge opp relasjonen først. Hun synes det var fint.

Videre møttes vi et par ganger til før jeg var hos henne på middag. Nå hadde det hos begge bygget seg opp en veldig lyst og forventning også om å ha sex. Jeg innså samtidig at jeg begynte å falle for henne, og tenkte mye og stressa endel den kvelden, som endte med at jeg mistet gnisten den natta, så vi nøyde oss med soving. Hun frustrert og skuffa, og jeg også skuffet over meg selv.

Vi møttes neste kveld, hadde en kjempefin date og snakket ut om kvelden før. Jeg beklaget, også at jeg ikke turte å prate om det som skjedde med en gang.
Hun sa hun var litt usikker på oss, og ville tenke litt.

Vi fortsatte å ha kontakt på meldinger, litt kortere enn før, men hun sendte fortsatt noen på eget initiativ.

Nå har hun gitt beskjed om det jeg så komme, hun vil stoppe datinga, og har mistet følelsene hun hadde i starten.

Det er bare to uker siden alt var nydelig. Det er ordentlig vemodig. Jeg klandrer usikkerheten jeg selv viste et par av kveldene for å ha gjort henne usikker også.

Hva mener dere? Er det håp om å vinne henne tilbake med tiden?

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 01:59 Privat melding

Mulig, men absolutt ikke lett. Si det som det er. Med overbevisning. At dere burde hoppet i høyet et par dater tidligere da du kanskje fikk for mye respekt for henne underveis og dermed ble klønete både i kropp og sjel? Kjip start. Heier på deg Mr_!

(mann 45 år fra Oslo) ti. 9 okt. 03:18 Privat melding

Aww. Åpent, ærlig, nesten hudløst.

Alt er mulig. Alt.

Men her er du kastet overbord, og da kan du i alle fall glemme å rope etter å bli plukket opp igjen. Glemme å rope altså.

Jeg forakter alt som smaker av spill og strategi når det kommer til relasjoner, men det følgende kan man like gjerne se på som common decency: Nå ligger du dønn stille og venter. Hvis ikke skuta snur, vel, tough luck, men det eneste riktige er å ikke gjøre en dritt. Det er ditt eneste håp. (Og mest sannsynlig funker det ila noen uker.). Håper du har noe å flyte på.

Jesus, at jeg skulle ha en mening om noe slikt.

Nuvel, man har alltid øl.

Skjult ID med pseudonym subjekt ti. 9 okt. 06:09

At det går an..🙃 Jaja. Kunne garantert tabbet meg ut på samme måte selv. Vent, det er jo det jeg har gjort i 20 år🤔 Du er ferdig kamerat. Det er bare å innse det. Dama var desp etter sex. Først ville du ikke, så klarte du ikke. Hun ligger i armene til en annen dude nå.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 06:46

Jeg har kun meg selv å takke her ja, det virket som vi var på vei et sted, men jeg rotet det bort. Det er det som gjør ting ekstra kjipt. Vi kommer til å møtes en siste gang, ettersom hun har glemt igjen favorittgenseren sin hos meg, og jeg skal gi henne den selv da gårsdagens tlfsamtale ikke er noe jeg kan avslutte denne herlige måneden med. Skal dog sitte stille i båten en stund før jeg treffer henne og gir henne den.

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 06:52 Privat melding

Jeg tenker dessverre at toget har gått. Men ikke vær så hard mot deg selv, hadde hun vært veldig forelsket, så hadde ikke de tingene der betydd noe, det er sånne ting som kan skje.

Skjult ID med pseudonym Zorro ti. 9 okt. 07:01

Det kan være tusen årsaker til at hun droppet deg. Kanskje du var for gentleman? Kanskje hun følte hun ikke var sexy nok? Kanskje hun fant en annen? Jeg har aldri opplevd en comeback på noe slikt, men har lest og hørt om folk som har fått det til. Så alt håp er ikke ute. Alt kan skje. Kanskje ikke kontakte henne en periode nå så hun får sjansen til å savne deg?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 9 okt. 07:08

Du rotet ikke bort noe, Mr_.
Det er ikke uvanlig at en stressende setting gir slike fysiologiske konsekvenser. Alle vet det. Det burde hun også hatt en laid-back og avslappet holdning til. Slike ting går seg til.
Nå kan det jo være andre årsaker enn den ugreie sex-starten som er årsaken til at hun trakk seg unna. Det viktige er ihvertfall at du får overbevist deg selv om at du er god nok, seksuelt. At dette ikke gir deg en redusert selvfølelse og økt stress og forventningspress i neste sving.
Dette er supervanlig og jenter/damer bør ha forståelse for det.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 9 okt. 07:23

Når du sier at du rotet det bort, på hvilken måte, mener du?

Hadde det vært meg som var denne dama, kunne jeg nok fort havnet i To much, to soon, nytt forhold kort tid etter mange års samboerskap/ekteskap hadde ikke funket for meg. Gøy med dating, flørting, sex og de greiene der, men nytt forhold, not do much.

Skjult ID med pseudonym subjekt ti. 9 okt. 07:46

Ut i fra hva jeg har lest meg til her på forumet og, dessverre😢 ut i fra egen erfaring er det EN ting damer hater. Nøling. En dame skal være veldig betatt og forelsket og/eller glad i deg før nøling fra din side tolereres. I en datingsituasjon hvor ingen har rukket å etablere særlig med følelser er nøling ekvivalent med styggedommen sjøl. Damer får utslett og svettetokter kombinerte med irritasjon og utstrakt mistenkomshet til DEG. Du har svikta henne to ganger på rappen. Jeg kan ikke forestille meg at hun legger seg på rygg for deg igjen. Jeg tror hun har mistet tenninga. Men faen, man vet jo aldri. Det beste du kan gjøre er å trekke lærdom av dette. Tror jeg😇

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 9 okt. 07:54

Morsomt at du ser på favorittgenseren hennes som ditt "gissel" da🙂 Tror du ikke hun vil ha den tilbake snarest mulig, og at hun ikke har lyst til å komme hjem til deg, hvis hun føler seg ferdig? Sammen med det, og en telefonsamtale som du virker alt annet enn stolt over, ikke bare roter du det til, men graver muligens din egen grav. Levere på nøytralt sted, med en humoristisk kommentar om at du HADDE tenkt å beholde den som gissel, slik at hun måtte komme hjem til deg kan funke, om du er heldig.

(mann 42 år fra Hedmark) ti. 9 okt. 07:56 Privat melding

For noe sludder og vas, hadde du truffet ei som likte deg på den riktige måten, så hadde det du nevner her ikke hatt noe å si i det hele tatt. Som Guri malla sier er det helt normalt. Er du ute etter ekte og varig kjærlighet, så bruker du ikke tid over å dvele over denne.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 08:04

Vi skal absolutt møtes på et nøytralt sted, ikke hjemme hos meg nei :) og med humor og god stemning, det som gjorde at vi fant tonen i utgangspunktet.

Selv om jeg ikke skal være hard mot meg selv var det etter den daten hvor jeg stresset bort en potensielt bra natt at ting snudde. Iallefall når jeg i tillegg ble så skuffa over meg selv at jeg ikke åpnet meg og forklarte hva som skjedde med en gang. Men jeg ble satt ut over hvor på hun var når hun allerede før første treff flagget at hun ikke var klar for noe særlig. Jeg var antakelig redd for å bli såret når jeg merket jeg begynte å like henne.

Før den kvelden var det hun som tok initiativ til å treffes to dager etter hverandre og var ganske så på. Men vi burde droppet kontakt i perioden hvor hun ville tenke, så hun kunne kjent mer på tomrommet. Det var en tabbe det også. Jeg tenker at jeg har lite å tape senere på å prøve igjen, etter noen uker uten kontakt, siden hun såpass nylig følte såpass som hun gjorde.

Uvant situasjon dette for min del, dater jeg har blitt dumpet av tidligere har som regel dama aldri nådd fasen med følelser i det hele tatt, rett i friendzone...

Men jeg er jo ikke født i går, så ser selvfølgelig at dette 99,9 % sikkert er kjørt så det holder.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 9 okt. 08:14

"Følte som hun gjorde"? Fort gjort å bli overveldet av inntrykk, som forveksles med følelser, når man får oppmerksomhet fra en ny person, etter et langt forhold. Kanskje hun har blitt skremt av seg selv, og hvor fort hun har latt ting skje. Av det du skriver, virker hun som en ordentlig dame. At hun har vært den med initiativ osv, kan muligens handle om at hun er sulteforet på oppmerksomhet og nærhet, du kan jo ikke helt se bort ifra at du er hennes rebound. Et sted må man jo starte, liksom. At manglende/sviktende ereksjon får så mye plass her, skjønner jeg ikke.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 08:31 Privat melding

Ved utdyping av historien sier jeg meg dels enig med Tyrmann og Patent og andrr. Jeg tror hun ville ha noe
passe uforpliktende. Så du burde slått til på date nr 2. Så ble det for seriøst for fort så best å ligge musestille i båten til hun evt skulle savne det som var gøy.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 08:31

@Ertaberta : genseren skal selvfølgelig gis på et nøytralt sted med humor og god stemning, akkurat slik som skapte god tone i utgangspunktet. Trenger bare et par uker helt uten kontakt for å komme dit.

Telefonsamtalen igår var bare litt vond, ble ikke sagt noe dumt, jeg følte meg bare som en båt på land, hadde ikke så mye å si, og hun var veldig lei seg. Så sendte henne heller en hyggelig melding senere.

Utover dette er det ikke tvil om at det var daten hvor jeg stressa hvor ting snudde. For jeg ble så skuffa over meg selv at jeg kommuniserte dårlig med henne når hun spurte hva som skjedd og var galt. Og nettopp god kommunikasjon var vår styrke. Før den daten tok hun initiativet til å møtes oftere enn vi hadde gjort.

Jeg burde også droppet kontakten i perioden hun ville tenke, så hun kunne få kjent mer på tomrommet.

Men jeg er jo ikke født i går, så jeg skjønner jo at dette etter alle solemerker ikke er mulig å snu. Det som er nytt for meg er at hun såpass nylig har følt ganske mye, mange dater jeg har blitt dumpet på før har jenta aldri nådd forbi vennenivået.

Skjult ID med pseudonym sør ti. 9 okt. 08:58

Får en følelse på at hun ikke klarte å ta helt innover seg og skjønne hva som skjedde med deg når dere skulle ha sex. Kan hun ha tatt det den veien at du ikke fikk tenning på henne. Jeg hadde satt pris på ærlige og direkte ord om det. Om jeg hadde likt fyren hadde han absolutt fått en ny sjanse hos meg.
Men åpen og ærlig, rett på ville jeg vært. Uten sutring og mas.

Skjult ID med pseudonym ZeZe ti. 9 okt. 09:01

Om det er håp?
Det kommer an på hva hennes årsak er til å dumpe deg.
Ofte er sex veldig viktig. om du mister «gnisten» for sex pga tanker og stress, så kanskje du ikke matchet henne seksuelt. Det hadde jeg tenkt. Jeg hadde rett og slett følt meg dum der jeg lå 🙈 vet ikke hvor mye dere har snakket sammen om sex? Hun kan jo anta ting som ikke stemmer? Eller at hun har høy sex-driv og antar at du ikke har det, fordi du har vært så «treig»? Det blir bare antagelser. Det kan jo være andre ting også. Er jo bare å spørre henne og be henne svare ærlig på det.

Skjult ID med pseudonym maryandthe ti. 9 okt. 09:08

Skulle ønske at flere menn var som deg Ts; ta ting sakte og rolig, ikke stresse, bli bedre kjent, kanskje kjenne på lengsel.... ikke så dumt det, eller? Tenker nok som andre at this bird has flown.... synd å si det.....

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 9 okt. 09:13

Nå skriver du bare om egen gnist som forsvant, og at dere nøyde dere med soving. Dere var to i den sengen. Hva med hennes gnist? Tilfredsstilte du henne da? Manglende ereksjon er ingen unnskyldning for ikke å ha sex, altså. Du ble vel ikke slapp i alle kroppsdeler? Jeg har da opplevd dette, og du væla som det har blitt kompensert på andre måter😁

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 09:37

Mye gode innspill her. Antakelig var jeg nok en rebound, selv om jeg oppriktig tror på at hun følte endel i starten. Det har hun sagt selv også, og hun hadde trodd følelsene skulle utvikle seg videre, men at det nå hadde dødd ut og ikke kjentes riktig å fortsette.

Hun sa hun synes det var fint å kunne sove hos hverandre et par ganger uten å ta steget ut, men jeg så jo hvor skuffa hun ble den kvelden jeg stressa ut.

Og spesielt når jeg ikke klarte å være tøff nok til å forklare henne hvorfor jeg stressa. Følelser er veldig viktig for henne. Stresset rett og slett fordi jeg begynte å like henne, og var redd hun kun var ute etter sengekosen og deretter sende meg på dør. Håpløst å tenke sånn men.

Samtidig sier hun nå at kvelden derpå hvor hun på forhånd sa hun bare ville spise middag og snakke, var den fineste vi har hatt og ble kjent på et dypere plan. Vi har hatt mye humor og gøy i starten, nå hadde vi dypere samtaler. Jeg er enig med henne der. Da ble vi kjent med hele personen hos hverandre. Som overbeviste meg om at hun var veldig bra.

Skjult ID med pseudonym Trygg ti. 9 okt. 10:11

Du var garantert en rebound og sånn er det bare. Du er utifra hva du skriver ganske lik meg selv og tenker for mye. Selv hater jeg ONS da det ikke gir meg en dritt og stresser heller ikke med å prestere på ting jeg ikke ønsker. Har 2 lange forhold på nakken så jenter/damer som virkelig liker deg hadde glatt tolerert situasjonen du beskriver.Dette toget har gått. Kast nummeret, glem dama, slå på selvtilliten og gå videre.....

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 10:34

Man skal jo være litt forsiktig med å komme med bastante meninger om at man er en rebound osv, tenker jeg. Det er aldri noen som vet hva andre tenker. Og det vi skriver og mener her er jo bare summen av våres erfaringer som danner grobunn for våre meninger. Jeg har tidligere erfart at jeg har gjort meg opp meninger basert på tidligere erfaringer, men så oppdager jeg etterhvert at det var ikke sånn det var denne gangen.
Mitt råd er bare å ta det litt med ro, se hva som skjer. Jeg hadde sannsynligvis sendt hele genseren i posten, men det er en annen diskusjon igjen :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 12:34

Jeg begynner mer og mer å føle meg som en rebound ja. Burde muligens aldri truffet henne når hun før første date allerede flagget at hun ikke var klar for noe. Etterpåklokskap fører dog ikke til noe. Likevel har jeg faktisk ikke lyst til å gi meg, etter en periode uten kontakt. For bra til å gi slipp på uten videre.

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 12:39 Privat melding

Sånn har jeg også tenkt @Mr_ at jeg bare ikke har hatt lyst til å gi meg fordi jeg mente at vi hadde passet sammen, men det skader bare deg selv. Gå videre med hodet høyt hevet. Og kommer hun tilbake, så er det en bonus.

Skjult ID med pseudonym Hønemor ti. 9 okt. 12:48

Hun veit @mr_
At du har følelser.
Er hun så bra som du sier så holder hun seg unna i respekt for det. Fordi hun ikke føler det samme. Om hun trenger litt tid for å plassere og finne ut at hun ikke vil gi slipp så kommer hun og spørr om døra fortsatt er åpen.

Men jeg vil nok anmode om at du roer helt ned.
Hun har sagt ifra om at 1; ikke er klar for et forhold 2; hun har mista følelsene hun hadde i starten som kanskje kunne utforde 1.

Hun ga det en sjanse, nå har hun konkludert med at hun ikke er med.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 13:28

Fortsatt veldig mye klokt som blir skrevet her, og det er faktisk god terapi å lese det. Skal absolutt sitte stille i båten og håpe på bedre vær, er litt vanskelig å legge bak seg at for to uker siden var hun full av følelser og nå sitter man her. Fyttirakkern som jeg gjerne skulle skrudd tiden tilbake dit, eller fått dem til å blusse opp igjen :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 9 okt. 13:30

Det toget har gått. Løpet er kjørt. Veken har brent opp. Finito!

Move on! Det er ikke noe mer her å hente. Hun kommer ikke til å skifte mening etter å allerede ha prøvd.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 14:24

@Kiara : Du må gjerne mene det du skriver der, men det er i beste fall skivebom. Ingenting eller noen skal manipuleres her.

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 9 okt. 15:22

Hun har jo mistet interessen og trukket seg. Hva er det da å løpe etter? Jeg synes du skal sette en høyere standard for deg selv enn det, å prøve å vinne henne tilbake. Slipp henne tenker jeg. Du skal ikke være nødt til å kjempe for å vinne noen tilbake som vil gå. Du er mye mer verdt enn det. Hun også.

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 16:10 Privat melding

Og du skriver jo også selv at du avsluttet et forhold i sommer, så kanskje du trenger litt tid alene før du kaster deg ut på damejakt. For det er lett å la seg sjarmere av den første og beste som da dukker opp og det er ikke uten grunn at man sier at man ofte blir forelsket i rebounden sin, men det er jo nesten alltid dømt til å gå galt.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 16:27 Privat melding

Hvorfor er det nesten alltid dømt til å gå galt? Jeg forstår ikke det. Ser man statistisk på det så er det vel en god sjanse for at en «rebound» holder i mangfoldige år?

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 16:36 Privat melding

Tja @krible det kan jo skje, men jeg tenker egentlig at man kanskje ikke er helt klar til å hoppe inn i noe rett etter at man har avsluttet noe. Man trenger kanskje å bearbeide det som er avsluttet før man kan starte på noe nytt. Men jeg ser det jo med mine egne øyne at noen hopper inn i noe nytt like etter, men er det fordi man blir stup forelsket i ny person, eller er det fordi man ikke vil være alene, ha noen der og søker oppmerksomheten. Jeg har i hvert fall lært å ikke inngå noe med en som nettopp har kommet ut av et forhold, for de er ofte ikke klare selv om de tror det selv og har også selv lært at det er lurt å ikke hoppe inn i noe nytt etter et brudd.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 16:39

Det kan det sikkert. Men generelt er det et dårlig utgangspunkt at den ene er så nylig ute av noe veldig langvarig, og i dette tilfellet eide de en hund sammen også som bandt de litt sammen også etter bruddet. Så burde kanskje aldri involvert meg. Men skitt au, hun var for bra til at jeg klarte å trekke meg ut i tide gitt!

Skjult ID med pseudonym Turn of.. ti. 9 okt. 17:00

Jeg synes du skal ringe henne å be henne på middag og være så mye mann at du sier det som det er... Kan tenke meg at siden hun nettopp har kommet ut av et forhold ,så er hun veldig sårbar og helt sikkert , er var på alt mulig..foresten så kan du vise henne akkurat det du har skrevet her på sukkerforum... Det er lov å ikke gi opp... Bare det viser at du faktisk bryr deg...

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 17:06 Privat melding

@Luna79 Jeg tror dette er tillært vranglære. Med mindre man går inn for (viktig unntak) at den man treffer skal være midlertidig(typ ONS eller callfriend, som jo ikke er uvanlig) så tror jeg et forhold som starter raskt etter et annet har nesten like god sjanse til å overleve som et der en eller begge har hatt god tid til å rase fra seg. Jeg forstår damer som tror menn MÅ ha seg rundt så og så lenge, men da projiserer dere mentaliteten til de vanlige playerne over på alle menn. Blir man forelsket så spiller det liten rolle hvor lenge siden man var sammen med noen andre.

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 17:19 Privat melding

@krible... Jeg tror ikke, jeg vet😂😛, nei da, selvfølgelig er dette individuelt... Men av erfaring og hva man hører av historier så tror jeg mange har godt av å bruke litt tid, og det er ingen som sier at man verken må pule rundt eller rase fra seg i denne perioden. Men jeg tror at det er lett å havne i det samme mønsteret hvis man ikke har lært noe eller brukt litt tid på å legge ting bak seg.

Skjult ID med pseudonym Bigluv ti. 9 okt. 17:29

Jeg hadde ikke kviet meg 1sek. Er det så mye å dvele ved. 🤔

(kvinne 41 år fra Hordaland) ti. 9 okt. 17:57 Privat melding

Det mangt vi kan spekulere i, men det smarteste er ofte å forholde seg til det vi vet. Det som er uttalt. Dama har satt en stopper, markert en grense, gitt uttrykk hva hun føler og ikke føler. Hvorfor og hvordan hun kom til den erkjennelsen vet bare hun. Om du velger å knipe deg fast og håpe hun snur på ett eller annet tidspunkt er opp til deg, men du kan gå glipp av damer som vil ha deg, mens du venter på ei som sier hun ikke vil det.

Jeg forstår det er vanskelig å gi slipp på noe som føltes så bra, så rett og så fint. Håp er godt å ha, men jeg synes visshet er bedre, selv når det leder til et punktum. Ellers blir vi stående på stedet hvil, uten at noe nytt får komme til.

Om du virkelig ikke klarer å slippe det nå når alt er så ferskt i minne, så er det jo en løsning å bare avvente en stund, la det gå en mnd eller to, og hører du ikke noe så gjør du kort prosess og tar knekken på håpet.

Masse lykke til, enten det går slik eller sånn!

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ti. 9 okt. 18:10

* Legg ved et minne inne i genseren hennes?

`Jeg vet jeg feilet, og jeg feilet stort i mitt møte med deg. Du er en fantastisk kvinne som tente hos meg et bluss av følelser jeg ikke hadde kjent på en stund. Jeg ville nyte de, og jeg ble for egoistisk i min nytelse for jeg delte de ikke med deg på det riktige viset. Du trenger lidenskapen fra en mann, og du valgte meg, og så dum jeg var. Men jeg vet, jeg vet, men jeg er her nå. Glem meg nå kanskje for et øyeblikk, men glem meg helst ikke for en evighet. Du er det vakreste og deiligste jeg har møtt på en god stund, det vil jeg du skal ha med deg i minnet om meg. Så glem meg ei, helst ikke alltid.

Du er deilig, og jeg vil ha deg, selv om du kanskje mistenker det, så vil jeg forsikre meg om at du også vet det. Det er nå dette varer, så finn meg før jeg slukner, kanskje vi går glipp av noe fint. Det kan hende ..

Skjult ID med pseudonym maryandthe ti. 9 okt. 18:23

Nyte dem, Høy L.... er du Mæks inkarnasjon ? 😎

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 18:28 Privat melding

Det kan bli artig når hun senere låner ut genseren til søstra si og søsteren finner lappen ghostwritet av Høy Libido...

(kvinne 41 år fra Hordaland) ti. 9 okt. 18:28 Privat melding

Jeg har opplevd at menn ikke gir land. At de ikke tar et nei for et nei. At deres følelser ble viktigere enn å respektere mitt valg, og det var et endeløst romantisk mareritt, fordi jeg følte ikke det samme, ønsket ikke det samme. Ikke en eneste gang har uønsket kurtisering ført frem. Kjenner heller ikke til andre eksempler på at noe sånt har gitt positive utfall, foruten i amerikanske filmer.

Eneste som KAN føre til at hun kommer tilbake, etter hva jeg har sett og skjønt av lignende scenarioer, er at det var så bra for henne som deg, og litt tid uten kontakt gjør at hun innser hva hun har tapt. Og så tar hun opp igjen kontakten, på en eller annen måte. Om hun ikke har de følelsene i det hele tatt, er det ett fett hva du gjør.

Skjult ID med pseudonym subjekt ti. 9 okt. 18:30

Ha tålmod! Skal bare raskt lese jennom denne så kommer jeg med svaret til deg, Mr🤪

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ti. 9 okt. 18:33

Leser hva du skriver zaline og helt enig, men han her har ingenting å tape på å forsøke seg en siste gang med riktig ordvalg vel og merke, kanskje plante en tanke eller så et frø. Gå i den romlemantiske fella kan være irriterende om den ikke er gjengjeldt.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 9 okt. 18:52

Mulig ikke han føler at han har noe å tape, men det er fremdeles et egoistisk perspektiv. Hun vil ikke, hvorfor får hun ikke slippe da?

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 9 okt. 19:32

Melder meg inn i avslutt-foreningen her.

Tiggerbrev med genser vil bare virke mot sin hensikt. Huff, så kleint - det er sånn vi håper at vi (kvinner altså, i hvert fall mange av oss) aldri mottar. Nei, jeg bare gjentar et av mine favorittsitater: The moment you feel like you have to prove your worth to someone, is the moment to absolutely and utterly walk away.

Kunne veddet mye på at alt annet enn full tilbaketrekning og null initiativ vil virke mot sin hensikt. Enig med den som foreslår å sende genseren per post. Men, for all del - uten vedlegg, i beste fall kun med en smiley og "ha det fint"

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 20:09

Haha det var lappen sin, Høy Libido.

Etter å ha sittet stille i båten en stund kommer jeg nok til å ta kontakt med henne, men den lappen i genseren får Aune Sand ta seg av :)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta ti. 9 okt. 20:17

Finnes ikke noe mer plagsomt, enn plagsomme menn.

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 20:27 Privat melding

Husker på mine yngre dager, da kom det angrende beilere og ville ha second chance, og jeg syns det bare var så ekstremt plagsomt og irriterende. Så la henne gå! Beste du kan gjøre, for du har vel litt selvrespekt også, ikke løpe etter noen som ikje vil ha deg.

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ti. 9 okt. 20:37

Hver og en her har sitt eget bilde av hva som er bra å gjøre hovedsakelig basert på egne erfaringer, men ingen vet sannheten

.. og sånn går no dagan.

Blås i eksperter Mr_. Gjør det du føler for. Eksperter er hovedsakelig eksperter på eget liv, ofte ikke det engang, ofte kun subjektive betraktere i andres på en ofte overfladisk måte

Vær kreativ, vær sæxy, be a man with a plan, either it works or it burns

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ti. 9 okt. 20:40

Vil du huskes som `oi, husker han, han var litt rar, men han var i motsetning til medelsvensson seg selv` eller vil du ikke minnes i det hele tatt, bare en lite flatterende grå skygge på veggen

Skjult ID med pseudonym Bigluv ti. 9 okt. 20:46

Bare gi henne det hun vil ha, når hun vil ha det!
Det har alltid fungert i min manual...
😜

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 20:49

Synes det er mange her som er ganske strenge jeg. Jeg synes du bare skal se an situasjonen, slappe av og se hva som skjer. Men ikke bruk den hersens genseren som påskudd til noe som helst.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 9 okt. 20:52

I krig og kjærlighet er alt tillat.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 9 okt. 20:54

Og å holde en genser som gissel.
Men gjør du det. Bør du fordundre meg stå ved dine handlinger.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 20:56

😁 🤣 Når jeg tenker meg om, så har jeg sikkert ett og annet jeg skulle ha levert tilbake. Feks i verktøykassa mi har jeg 5 tommestokker, og jeg har ikke kjøpt en eneste en selv 😇

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 20:56 Privat melding

Noen ganger må man bare være "streng" @hoppetussa, for når man er "forelsket" i noen så kan det få deg til å gjøre dumme ting, og tror vi bare prøver å forhindre han i å gjøre dumme ting som han kan komme til å angre på i etterkant.

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 9 okt. 20:58

Måler du alltid utstyret Tussa🤔

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:01

Jada, men som jeg nevner under her, det vi mener og skriver her, er basert på våres egne erfaringer. Man må bare finne ut av det selv. Om vi har en erfaring med noe, så er det ikke dermed sagt at hans utfall trenger å bli det samme. Er jo ingen som vet helt hva som rører seg i topplokke til denne dama. Jeg ser så absolutt poenget med rebound osv... men finnes jo faktisk de som faktisk endte opp i et forhold med sin rebound også. Beste er bare å la tida gå, og se hva som skjer, uten så mye mas og kjaks, tenker jeg.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:03

Hehe... Nei...Dvs jeg måler alltid omkretsen og ser til at det har samme utholdenheten som en hjulvisp 😋

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 9 okt. 21:04

Bedre det vel luna? enn å angre enda mer og lengre på det en ikke gjorde.

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 9 okt. 21:07

Ikke rart det går til helvete Tussa😳

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 21:09 Privat melding

Det er sant @hoppetussa, jeg prøver å være flink til å gi råd til mine venninner og sånn, men jeg hører sjelden på rådene jeg får av dem selv :-D, for ja, man må finne ut av det selv, men ofte til syvende og sist, må jeg av og til spise hatten min, fordi mine venninner har rett. For det er lett å bli "blindet" av kjærligheten og man kan tenke at det blir jo bedre, og lager masse unnskyldninger for den andre parten, men så blir det jo aldri jævla bedre, hehe, and so on... Men ja, det beste han kan gjøre er å slappe av og ta det med ro... men på et tidspunkt bør han nok sette en strek, for når man tenker mye på en person, så tillegger man den andre personen masse positive egenskaper den andre kanskje ikke har, og lager seg opp en egen liten illusjon, og det er jo ikke bra det heller. Kunsten å la noen gå er undervurdert!

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:09

@rumpabar, jeg prøvde bare å tøffe meg litt... 😁 Tror jeg får ringe ei klarsynt ei og høre om hu vet grunnen til hvorfor det går til helvete 😁 Eller jeg kan jo bare spørre forumet 😁

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 21:10 Privat melding

Joda @supermann, men man bør kjenne sin besøkstid.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:11

Jada, man må jo være litt realistisk i forhold til hvor lang tid man skal bruke på det :-)

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 9 okt. 21:13

Et lite råd bare. Ikke mål opp mot en hjulvisp. Vi liker ikke å ikke strekke til🙄

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 9 okt. 21:14

Og

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 21:14 Privat melding

Jeg har også trodd at jeg aldri vil finne en like fin person som den jeg feks har nettopp datet, kan tenke at det er ingen andre som vil ha meg eller ingen som er like bra som han, men så går det litt tid, og så møter man noen som er enda bedre, og da er det verdt det, å gi slipp, for det vil alltid dukke opp nye muligheter, enn å tviholde på fortiden...

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:16

@rumpabar... Jeg sier det ikke høyt vettu :D

(mann 45 år fra Oslo) ti. 9 okt. 21:37 Privat melding

Næmmen!

Det mest utrolige i denne tråden er etter mitt syn hvor mye man med nær full sikkerhet kan vite om hva som skjer i holdet på en kvinne som ingen her egentlig kjenner.

Jeg vil heller bejuble det hele. For aner man ikke her konturene av det alle, eller i det minste mange, drømmer om? En som virkelig vil ha deg?

(Jo da, jeg forstår. Når filteret er satt og bildet postet, så endrer det seg ikke – de her som allerede har fått avsmak, beholder den nok. )

Men likevel. Om vi kan se litt annerledes på det. Om det var en litt annen historie. Jeg skriver min egen slutt på dette her, jeg.

En mann møter en kvinne. Begge er nylig ute av forrige forhold. Kanskje ikke helt ferdige, kanskje ikke alle følelser har lagt seg for å dø, kanskje høres gamle stemmer hviskende i bakgrunnen.

Men de er våkne likevel. Realitetene er ikke til å ta feil av: De er fri, og kan begynne på nytt. Og med historier, følelser, bakteppe og intensjoner som kun hun for seg og han kun for seg, vet om, med dette som de ikke engang vet om hverandre, møtes de.

Og Gud sa «bli lyst». Og de fikk lyst, og han så at det var fint.

Han møtte henne, eller hun møtte ham, hva faen, de drikker, det er bra, frekvensene er like og ingen bryr seg om hva som er lov, hvor de kommer fra, hvor de skal. Oh, but fuck - trouble in Paradise! Han kjenner at dette er noe mer. Noe veldig fint, enestående tilmed. Og på toppen av det hele, det er virkelig, det skjer.

Så det låser seg. Tankene i det øvre hodet tar styringen -hva var du hun sa der på caféen den første gangen? Det om faser og fordøyelse og å få ting på avstand og all that shit?

Usikkerheten vinner vel, men det er bare han som kjenner på den til å begynne med. Så kommer hennes. Hva faen var dette? Hvor ble det av ham? For han har på sitt vis forsvunnet i natten, der han ligger, rett ved siden av henne.

De møtes igjen, og han kan fortelle. Om vanskelige følelser og eventualitetstanker hun aldri har hørt om før. Er det en unnskyldning han kommer med, en bortforklaring? «Nah, fuck this shit» tenker hun i sitt i helt stille sinn. Og så, før hun har sortert det hele ferdig, kaster hun ham over bord. «Det er ikke dette jeg skal, det er ikke dette jeg vil.»

(mann 45 år fra Oslo) ti. 9 okt. 21:38 Privat melding

Og han blir sittende igjen ved bordet. Kakker ned en raus mengde halvlitere. Som man skal i en slik situasjon. Eller som man skal uansett situasjon, men well done none the less, for det er akkurat det han gjør. Og med ustø gange og et stenk av blankt i øyet vandrer han hjem, legger seg på sofaen og finner noe som funker som pute. En genser? Hmm. Og den lukter godt. Han sovner umiddelbart.

De neste ukene blir lange. Han legger genseren i skapet dagen etter, man er da ikke helt idiot. Men hver morgen ligger den der og lyser som en fucking blue screen rett før du fikk lagret de siste endringene. Som i dette tilfellet oppleves som en hel roman, skrevet på Bukowskis vis. Å, men det gir seg litt etter hvert. Å, e, men ikke helt. Og tillater han seg å lukte på genseren, helt kort og forsiktig, så er hun brått i rommet igjen. «Fuck this shit» tenker han, den må vekk. Det har gått fem uker. Genseren skulle vært levert for lenge siden, men begge har vært stille. Den var kanskje ikke så yndlings likevel? Zara står det, en tight high neck, 71 % viskose, 29 % nylon, vaskes på 30 grader, det kan vel ikke være all verden. Hva slag genser er det som ikke tåler å bli vasket på kroppstemperatur? Han sender den i posten. Ingen følgeseddel, ingen ting.

Hva med henne? Hun åpner Norgespakken hun hadde vært så spent på, nå som det nærmet seg gebursdagene hennes og alt. «Aw shit, den ja. Fuck». Men også for henne har ukene vært lange. Ikke har det skjedd noe annet spennende i livet, og tankene rundt den siste kvelden sammen med ham har gnaget et hull fra øre til øre med en håpløs omvei via venstre kne. Hva faen var det egentlig som skjedde? Jævlig irriterende sak. Var det faktisk så enkelt som at han bare fortale det slik det var?

Dagen etter tar hun på seg genseren før hun går på jobb. Ikke fordi den var noen favoritt, langt ifra, men fordi hun ikke har gjort unna klesvasken på svært lenge. Fem uker faktisk. Tanken på slik å bli kjødelig avvist på oppløpssiden hadde blitt tildelt hennes personlige nobelpris i irritasjon. Men så var det altså den muligheten da. At det ikke var akkurat slik det skjedde. Så hun sender ham en melding. «Takk for genser!» står det der. Men heller ikke mer.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 9 okt. 21:39 Privat melding

Han leser meldingen og lyser opp som sto du og stirret inn i Svenner fyrs hvite blink på en meters avstand. «Utropstegn» tenker han. «Hva faen», surrer det videre, «punktum eller smilefjes, én av delene, men ikke utropstegn. Fuck that shit!». I et øyeblikks cocktail av tungsinn, tristesse og skyhøyt blodtrykk sletter han meldingen, for straks å slette hele henne fra telefonen. En slem følelse av «oh no» erstattes raskt av en letthet man ikke opplever annet enn på legekontoret når det mest fryktede prøveresultatet er negativt, i positiv forstand da altså. Avslutning. Ferdig. Fri igjen.

Samtidig sitter hun hjemme med telefonen i hånden, tekstmeldingen fortsatt på skjermen. «Kanskje jeg skulle sendt et smilefjes? Men utropstegn er da bedre enn punktum i alle fall, jeg vil jo ikke virke desperat» tenker hun. Hun får ikke fred. Utropstegn eller smilefjes, det slipper ikke taket. Hun ringer en venninne, og det hele løsner for henne, står klart som dagen. For jo, det er sikkert riktig som venninnen sier. Han så noe, et eller annet, som han ikke taklet. Ved henne. Noe ekkelt kanskje. Og det er hans måte å si det på. Avvisning, etterfulgt av dårlig tilslørt forakt i formen av tåkeprat dagen etter.

Om morgenen er fem ukers klesvask tatt, på bekostning av forholdet til samtlige naboer i leilighetskomplekset, som har hørt sentrifugen spinne på crazy hver halvannen time gjennom natten. «Det var da faen til mengder av klær» tenker hun, og finner frem en søppelsekk. Det første som ryker, er en uvasket genser fra Zara, high neck, 71 % viskose, 29 % nylon. «Fuck that shit» hvisker hun til seg selv. En følelse av akutt og imploderende tomhet strømmer gjennom kroppen. Det svir faktisk litt, og bildet av da han holdt hard rundt henne på andre date, torsdag var det, rett før klokken ti på kvelden for å være presis, hun husker godt, ja, bildet av da han holdt rund henne som om han aldri skulle slippe – blir voldsomt levende. Og der, som et under, kjenner hun det igjen. To sterke armer legger seg rund overkroppen og klemmer til som strammet man en lastestropp rundt brystet. Et øyeblikks total lykke og total uro. Som sykepleier forsto hun så hva som egentlig skjedde. Avslutning. Ferdig. Fri igjen.

Fuck this shit.

(mann 40 år fra Hordaland) ti. 9 okt. 21:39 Privat melding

Får eit slags dejavu når eg leser denne tråden,ikke umulig at det var noe med det intime som var grunnen til slutten.
Ville ikke ha stresset med å vinne henne tilbake,gi henne tid.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 9 okt. 21:41

Patent ❤️

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:49

Patent, du burde gi ut bøker <3 Bestselgere under juletreet i år :-) Du har mange kloke ord :)

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 21:55 Privat melding

Han sier jo selv at hun har sagt at hun har mistet følelsene for ham... hva er det da å hente?

(kvinne 43 år fra Rogaland) ti. 9 okt. 21:58 Privat melding

oh lykke @Patent - du er en fest :)

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 22:21

Jeg har faktisk også et vennepar. Hun reise til og med ut av Norge for å jobbe noen år. Var ikke interessert i han. Men den som hentet henne på flyplassen da hun kom hjem var han. Gift og to barn i dag.

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 22:26 Privat melding

Så trådstarter skal da altså vente 7-8 år eller i evig tid på denne damen?
Lykke til, sier jeg bare😊

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 22:28

Hvis det så hadde vært tilfelle at dama snur, hvem sier at det tar 7-8 år eller evig tid? :)

(kvinne 39 år fra Akershus) ti. 9 okt. 22:29 Privat melding

Nei, jeg bare tenkte om det tar så lang tid, om han er villig til å vente så lenge.

Skjult ID med pseudonym Lady ti. 9 okt. 22:47

Evig eies kun det tapte......

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 06:09

Jeg kan trygt melde om at det ikke skal ventes i 7-8 år. Men at ved å se henne en siste gang etter en uke eller to uten kontakt iallefall for min del gjør det lettere å avslutte, enn en telefonsamtale som nødvendigvis ble litt tungsindig og ikke representativ for den herlige kommunikasjonren som har vært i denne relasjonen hele veien. Det har ingenting å gjøre med å dra nytte av noe som helst :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 07:44

For en skrivekunst, Patent!

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 07:52 Privat melding

@Mr_ - Jeg heier på kjærligheten og ønsker deg lykke til :)
Kjekt om du også etterhvert rapporterer til forum om hvordan denne situasjonen faktisk forløper seg - IRL

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 10:21

Den som intet våger - intet vinner... Du har jo ingenting å miste ved å ta kontakt en siste gang; hun er jo sånn sett alt "borte" - og det verste du kan få er enda et nei... Men da vet du ihvertfall hvor både hun og du står.... So why not?

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 10:44

Takk for det, Veslemøy! Skulle det mot alle odds bli en lykkelig utgang på dette blir det rapport. Men dit er det langt frem.

@Micke : Tenker mye av det samme som deg. MEN det skal også komme frem for henne at jeg respekterer det hun tenker og føler uansett.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 10:55

Oh, really? Ikke pr idag, ihvertfall

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 11:01

@Mr
Ja, det er viktig; at du respekterer henne og det hun evnt sier til deg. Men da har du iallefall prøvd; og så gikk det kanskje ikke sånn du ønsket, men du får kanskje litt mer ro i sjelen med det... Kanskje... Var oppe i en lignende situasjon i yngre dager; hadde nettopp kommet ut av et lengre forhold, og traff en ny mann som jeg likte veldig godt. Han var super barsk og sjarmerende, men jeg syntes det var alt for tidlig å gå inn i noe nytt; var vel følelsesmessig veldig svingende i forhold til min forrige kjæreste - og hadde bestemt meg for at nå skulle jeg være fri en stund. Han nye ville ikke slippe så lett, og ringte og sendte blomster annenhver dag til jeg ombestemte meg... Klart; hadde jeg ikke likt han så godt, så hadde jeg jo avskydd han etterhvert; men han var på en måte som gjorde at jeg falt skikkelig for han... Han ble min første, store kjærlighet - og jeg hans; vi giftet oss etterhvert og fikk to barn sammen, og vi holdt sammen i 13 år... Han er fortsatt i dag, mange år etter vi gikk fra hverandre, et av de fineste menneskene jeg vet om...

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 11:17

At trådstarter evt. ønsker å gi vedkommende en skikkelig forklaring på hva som skjedde og evt. en skikkelig avslutning er jo ganske naturlig, synes jeg. Vitner jo også om at han har ærlige hensikter. Jeg synes det er langt å dra det at han ikke respekterer vedkommende. Det er håp i et hengende snøre osv.. jeg synes at trådstarter virker oppegående nok til å skjønne når "nok er nok". Mange er preget av sine egne erfaringer, at de avskyr den og den, osv.. Det som har vært andres utfall i deres erfaringer, trenger jo ikke være sånn for han. Vi blir gjenfortalt en historie og danner oss meninger, uten at vi får innblikk i alle nyanser og hele historien i sin helhet.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 11:30

Men, hva er det hengende snøret her? At hun puster? Så lenge det er liv, er det håp, liksom? Hva gjør du på Sukker mens du venter på at hun mørner, Mr? Tittar på blommorna?

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 11:43 Privat melding

Hun har gitt beskjed til han at følelsene er borte. Hun har ikke sagt at hun er usikker, så vidt det kommer fram i historien. Hun vet at han har følelser, hun vet hvor han befinner seg og har nok både telefonnummer og facebook, så hvis hun er interessert, så glemmer hun nok han ikke, da tar hun kontakt. Han har kanskje ikke noe å tape med å prøve en gang til, men det var det med denne selvrespekten da. Å gi seg, mens leken er god.

Og @Micke... en veldig søt historie da, og det beste er jo når sånne ting skjer, men det hører jo til sjeldenhetene.

Skjult ID med pseudonym Lady on. 10 okt. 12:04

Det er fortsatt den som er minst interessert som har mest makt. Vil ikke en kvinne så kan man ikke tvinge henne. Det var da maken til gnåling her....

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 12:07

Som.jeg sa, satser på at trådstarter skjønner selv, når nok er nok 😊

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 12:18

Gnålete menn, unger og telefonselgere, no thanks🤮👎😡

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 12:19

Ja, tenker at du må følge magefølelsen din litt her, @Mr; det er jo du som kjenner henne, og du virker jo som en reflektert mann.... 😉

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 12:37

@Ertaberta ; Det hengende snøret er ikke annet enn den herlige tonen vi hadde for bare to uker siden, og om det med tiden er mulig å komme tilbake dit når hun har fått xen litt mer på avstand. Det er syltynt håp selvfølgelig og jeg har ikke tenkt å være masete og pågående, men føler for å se henne før jeg går videre, selv om også det kommer til å gjøre solid vondt.

At det dør ut så brått på et par uker velger jeg delvis å tolke som at hun rett og slett ikke var klar for noe nytt nå. Og det er verdens mest ærlige sak det. Kanskje ble den følelsen hos henne forsterket gjennom at jeg stressa og var usikker en stund der også.

Så håpet er om det som var der kan blusse opp igjen.

Og jeg tittar inte på blommarna her på sukker nå, jeg gikk rett og slett rett inn her i forumet for å lufte et hode som har det vondt for øyeblikket.

Og betatthet er nok et riktig ord. Bruker endel tid på forelskelse, men betatt kan jeg bli relativt fort.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 12:59 Privat melding

Kan Einsatzkommando Zwei gjøre seg klar til innsats i avhørsrommet?

Skjult ID med pseudonym SusieQ on. 10 okt. 13:11

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 13:20

Har jo nettopp brukt mer energi enn ønskelig, på en som ikke tok nei for et svar. Førsteinntrykket mitt av han, eller slik han ønsket å fremstå, var at han var en sindig og balansert mann, som folk alltid visste hvor de hadde. De meldingene som begynte å dundre inn etterhvert, med x antall utropstegn og skjellsord, viste en krakilsk mann som jeg definitivt skulle ønsket jeg aldri hadde kommet i kontakt med. Han ville også bare "møtes for å avslutte på en ordentlig måte". Hvis jeg hadde villet ha kontakt, hadde jeg tatt kontakt. Hvorfor det akkurat det så vanskelig å akseptere for enkelte menn?

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 13:26

Hmmm.... Nå var jo det en veldig ytterkant, @Erta - har vel ikke inntrykk av at det er på den måten @Ts mener...

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 13:28

Det vet vi ingenting om, Micke. Det er ikke måte på hvor sympatiske folk kan fremstå.

Lurer på hva hun dama hadde tenkt, om hun hadde lest denne tråden.

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 13:43

@Kiara
Joda, jeg er jo helt enig med deg i at veldig pågående og masete mennesker, som ikke tar et nei for et nei, men bare kjører på, er fryktelig slitsomme. Og det har jo noe med å skulle presse den andre; respektløst og overkjørende. Men det er jo en liten forskjell på det, og ta kontakt en siste gang på en høflig og grei måte - synes jeg...

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 13:45

Og veldig enige med dere i nettopp det at vi ikke vet; hverken på den ene eller andre måten...

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 14:07

Det er ikke noen tvil om at døra er lukket fra hennes side nå. Og, hvis det stemmer som jeg tror at hun ikke er helt videre fra det lange samboerskapet, så er det valget hun har gjort det beste for begge oss to. Men, ved å møtes en siste gang, så er det ikke for å være sur, bitter eller masete - og enda langt mindre følge opp med ufine meldinger. Rett og slett avslutte med bedre prating enn over tlf, angrer på at vi tok det over tlf i det hele tatt - og så i en drømmeverden kanskje sette i gang noen ubevisste tankeprosesser hos henne som ideelt sett kan gjøre at hun tar kontakt igjen om en stund når ting er annerledes. Uten at jeg har store forhåpninger om det.

Men det er det at hun var veldig på meldinger på en søndag og ville møtes to ganger påfølgende uke, og allerede torsdag samme uke var hun usikker. Derfor jeg relaterer det endel til usikkerheten jeg utviste den første daten den uka., at den bidro til å fremkalle det samme hos henne.

Så har jeg kanskje vært for ivrig til å svare på meldinger når hun har sendt mange, vært for tilgjengelig og ikke gjort det spennende nok. Den feilen har jeg gjort før når det er god kjemi og stemning.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 14:21

Hvorfor tror du plutselig dét, når tråden handler om å vinne henne tilbake?

På meg virker du litt besatt av behovet for å få siste ordet. Forhold deg til NÅ, du, ikke rekkefølge og intensitet på det som VAR. Vær en mann, ta nei for et svar, send fra deg hennes eiendel og ikke bruk en telefonsamtale som unnskyldning for å MÅTTE møte henne igjen. Ganske guffent å lese at du ønsker å snakke/handle for å manipulere henne til å sette i gang ubevisste tankeprosesser. Har du ikke tillitt til at hun klarer det uten å bli påvirket?

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 14:24 Privat melding

Av og til blir ting avsluttet på feil elker uønsket måte, men hvis hun føler at hun fikk sagt alt i den telefonsamtalen, så tror jeg ikke hun har behov for å prate ut enda mer. Send genseren i posten, vær en gentleman og ikke bruk genseren for å snakke ut med henne. Gå videre!

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 14:25

Du ser sikkert ikke selv at du fremstår som needy/creepy nå? Eller at hvis hun hadde kjent til denne manipulative tankegangen din, så hadde hun kanskje aldri villet bli kjent med deg. Du har kanskje ingen anelse om hvor lite velkomment det kan føles, når man tror at alt er rolig og fint, og så kommer det plutselig en sms eller tlf fra noen man håpet man var ferdig med?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 14:33

Og, vinne henne tilbake? Du har aldri hatt henne. Hvis du plutselig tror at hun ikke er over samboeren, hvorfor i all verden har du et så egoistisk behov for å prøve å fucke opp tankene hennes?

(kvinne 41 år fra Hordaland) on. 10 okt. 14:42 Privat melding

Jeg aldri forstått det der med å late som man er mindre interessert enn man er, å spille ett spill fremfor å være åpen og ærlig. Jeg har mye mer sans for at menn er seg selv, enten det er å være veldig på og gira, eller avventende og trenge tid, samtidig som de har litt antenner og er lydhøre for mitt tempo og natur. Det viktigste er at vi kan snakke om det, bare være ærlig på hvordan vi selv fungerer og hva som skjer eller ikke skjer mellom oss, i stedet for å lirke og lure hverandre mer interessert og egentlig ikke ane hva som er ekte og tilgjort. Ja visst har det en effekt å trigge hjernekjemien og trikse med psykologien, men er det ikke ekte følelser, ekte kompatibilitet, ja, ekte mennesker vi ønsker å knytte oss til?

Det er veldig skummelt å få følelser for noen, det gjør oss sårbare og vi handler ofte irrasjonelt, eller oppfører oss på måter som er atypisk. Jeg har lest gjennom innleggene dine på ny, og synes det virker som du Mr_har gjort alt "rett", etter å ha gjort så godt som du kan, selv om det kanskje skar seg litt her og der og du ikke fikk henne som du ønsket. Jeg håper du fortsetter å være ærlig, reflektert og følsom, selv om det er mange kvinner som ikke responderer på mangelen på playerkompetanse og jaktstrategier. Vær den du er, og rette dama (som er klar for forhold), vil sette pris på de kvalitetene i deg. Håper virkelig du finner Henne, for du virker som en bra mann.

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 14:54 Privat melding

@Mr_Hvordan står det til med hodet ditt nå, er det tilstrekkelig luftet? :)
Du virker til å være en bra reflektert mann, jeg er 100% trygg på at denne fikser du helt på egenhånd. Venter spent på oppfølgertråden :)

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 15:07 Privat melding

*helt fint

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 15:43 Privat melding

Mr_ jeg fortsetter likegodt med noen tanker... (jeg unngår helst å gi råd)

Av erfaring har hodet sjelden rett i slike saker alene (om noen gang)
Samråd også med hjerte- og mageregionen før "store" beslutninger
tas for din egen del.
Det fører stort sett til det "beste" resultatet. Ikke alltid det mest ønskede
resultat i dette øyeblikk - men all sannsynlig til det "beste" resultatet over tid :)

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 15:49 Privat melding

*"magefølelsen" altså... :)
Det er ikke bare kvinner som har den :)

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 16:08

Uansett, jeg tror nok at trådstarter vet å respektere grensene hennes. Er da bare snakk om å håpe på et siste møte, sånn at han får avslutningen sin (med et ørlite håp om å vekke til live noe i henne igjen) Det er jo ikke snakk om meldinger med masse utropstegn som er invaderende år etter år. til alle døgnets tider. Vil hun ikke treffe han den ene siste gangen, så, får hun nok sagt noe om det. Og jeg tror også trådstarter evt. kommer til å respektere det.

Jeg er enig med Veslemøy, om at det ordner seg som oftest for det beste til slutt, om det så er på den ene eller andre måten :)

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 16:26 Privat melding

Ser ikke helt poenget med et siste møte egentlig. De har vært ute 7 ganger eller noe, ikke 7 år...
Men jeg har tenkt samme tanke selv, et siste møte i tilfelle han endrer mening, men i ettertid er jeg veldig glad for at det bare var med tanken.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 17:31 Privat melding

De tre første ordene i trådtittelen var visst en profeti.

Dette er da noe av det mest fantastiske forum har bydd på så lenge jeg har observert.

Snakk om uberettiget projisering. Snakk om å dra ut av proporsjoner. Snakk om å strø om seg med anekdoter fra egen, antatt miserable historie. Snakk om lave forventninger. Snakk om nær et proxy karakterdrap.

Det har da for faen ingen ting å si hva dere har opplevet her i livet for hva denne mannen kommer til å gjøre. Og hvordan i hælvete dere har klart å komme i kontakt med et slikt forstemmende antall stalker-psykopater er faen meg verd et spørsmål i seg selv.

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 17:34

Vi tøyset med i den ellers ikke altfor lystige telefonsamtalen at den gjenglemte genseren ville medføre et treff til. Hun smilte litt og sa hun gjerne gjorde det, men at hun forstod om ikke jeg ville. Men jeg kommer til å foreslå for henne om en uke eller to at vi gjør det. Men jeg ser absolutt poenget til dere her inne som mener at det bare er vås å gjøre, for meg føles det likevel riktig.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 17:42 Privat melding

Faen heller Mr_

gjør det. Gjør akkurat det du har planlagt. Dette er ikke snakk om en kidnappet genser, det er ikke snakk om manglende gentlemanship, det er ikke snakk om å overskride grenser eller manglende respekt for andres ønsker.

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 17:45

Jeg er enig med deg Patent.

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 17:46 Privat melding

Da var det jo bortkastet tid å spørre her da...

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 17:50

Bortkastet tid? Han lurte på innspill og fikk det. Det var vel ikke lagt opp til en folkeavstemning der ledende holdning vant.
Jeg har sendt en superlang Mail en gang med forklaring og vunnet han tilbake etter å ha blitt parkert og vant han tilbake jeg. Følte meg ikke som en overgriper som ikke respekterte grenser.
Følg magefølelsen.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 17:50 Privat melding

Hvis du ikke kan veien dit du skal, skal man på forhånd anta at det er bortkastet å spørre om veien all den tid det kan hende at den du spør er hakke gal og sender deg i motsatt retning?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 17:51

Ble litt mye «vant tilbake» der, ser jeg. Redigerte setningen litt, med usikkert hell 😊

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 17:54 Privat melding

Ikke sånn ment, men jeg har en følelse av at han ville kjøre sitt løp uansett hva slags svar han hadde fått her...
Han må uansett følge magefølelsen.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 17:57 Privat melding

Så fint at du legger følelsene dine til grunn her. La oss i alle fall se fullstendig bort fra hva mannen selv sier, så er vi på den heeeelt sikre siden.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 10 okt. 18:15

Jeg tok det på melding istedet, jeg, da, GuriMalla. Sikkert smartere å skrive en lang mail istedet for å sende det over seksten tettskrevne meldinger:-/
Den kista klarte jeg i hvert fall å spikre ordentlig igjen med alle de meldingene, gitt!
Så, til ts: hvis du har mye på hjertet, ta det over mail, det tror jeg er lurt. Én lang mail virker nok mindre voldsomt på mottaker enn ørten meldinger!;)

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 18:46

Men er det ikke snakk om noen lette strofer, med glimt i øyet og et smil om munnen når de sees igjen da; ikke en lang avhandling - eller? For å kjenne på og se hvor den båten er på vei? Isåfall er vel ikke en lang avhandling på Mail eller meldinger nødvendig? Det enkle er ofte det beste, sier reklamen - nok mye sant i det....

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 18:49

Følg hjertet ditt du, @Mr; det blir sjelden feil - selv om kanskje ikke utfallet blir akkurat sånn du skulle ønske... Men da vet du i allefall...

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 18:49

Det er vel det som er litt av meningen med forumet.. Å spørre om andres meninger, selv om man kanskje har en annen egen oppfatning? Få luftet vettet litt og få innspill.
Våre eller andres erfaringer trenger ikke å være hans erfaringer. Og det finnes da garantert mange damer/menn som har endret mening etter litt tid da man har fått tenkt og følt litt på det i fred og ro. Å spørre om et enkelt treff om noen uker er da vel ikke noe grensesprengende respektløst det.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 18:50

Idiotisk av deg, Patsy. Når mannen spør om det er mulig, ser jeg INGEN problemer med å bruke egne eksempler på hvorfor det IKKE er mulig. Så får andre mene noe annet, og jeg driter egentlig i hva andre legger til grunn for sine meninger.

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 18:51

Kan du ikke bare glemme dama og beholde genseren? Du kan utvikle en fetsj for den, vet du. Bare ka deg rive med, så skal du kjenne at det ganske deilig, det å bli tent av et objekt. Så tar du den bare frem når lengselen blir for stor. Evt kan du få en annen dame til å bruke hennes genser. Da får du liksom i pose og sekk, om du skjønner. Sånn som du driver på nå blir det veldig needy og masete hele greia. Empower your self, broder! Hilsen den svært anerkjente samlivseksperten subjekt🤪

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 19:01

For ordens skyld, jeg mente ikke at han skulle sende mail.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 19:07 Privat melding

Nei, nå som spørsmålet er opp og avgjort og den mindre krakilske siden har fått gjennslag, så tenker jeg vi tar en øl. Skål motherfuckers!

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 19:09

Skål, son of a bitch.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 19:11 Privat melding

... the cunt of the county said : )

Skjult ID med pseudonym Lone on. 10 okt. 19:14

Neida, GuriMalla, tolket deg heller ikke slik:)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 19:16

Du er ganske sjølopptatt, vet du. Synes du Mr har fått nok attention nå. Din tur, liksom?
Dakar...

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 19:22 Privat melding

Døh! Jeg hadde smilefjes der altså.

Men mulig det, kan godt være jeg er over gjennomsnittet selvopptatt.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 19:23

Og du fremstår temmelig freidig og nedlatende til tider, erta.
Jeg har sansen for deg. Du er tøff. Men du tipper over grensen for hva som er greit å si av og til.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 19:29

Jada, men cunt er innafor. Har man en cunt, ser ut som en cunt og oppfører seg som en cunt, så er man en cunt. Mottatt😋

Freidig og nedlatende, der har du/vi oss, Gurimor😉 Elsker all oppmerksomheten du gir meg da😘😘🤩

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 19:30

Så bra 😘

Skjult ID med pseudonym Lady on. 10 okt. 19:34

Nå venter jeg bare på at det offentliggjøres en innkalling til årsmøte i samlivsekspertenes oppmerksomhetsforening. Neida her tas ingen sorger på forskudd.. 😜 😇 😂

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 19:36

Håper jeg er stemmeberettiget på årsmøtet 😎

Skjult ID med pseudonym SusieQ on. 10 okt. 19:40

Om jeg hadde vært Mr så hadde jeg i allefall aldri meldt tilbake til forum om hvordan det gikk... med genseren.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 19:50 Privat melding

Da må jeg bare spørre: Hva er det Mr_ har gitt uttrykk for som gjør at du frykter eller antar at han til syvende og sist skal agere slik disse eksemplene du byr på har oppvist?

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 20:17 Privat melding

Da får jeg vel forholde meg til disse to tingene da.

Det faktum at hun har sagt at hun ikke er interessert, er jo hele premisset for spørsmålet. Dersom det i seg selv skulle vært nok til å klart konkludere med at han ikke kan gjøre et forsøk på å endre hennes holdning, så ville diskusjonen blitt kort. Spørsmålet er for meg ikke hvorvidt det må være lov å prøve å endre en slik situasjon, men hvor langt man kan gå i forsøket. Jeg mener at du i praksis forfekter at han ikke kan gjøre et forsøk under noen omstendighet. Da er vi ganske langt fra det du selv også omtaler som normalsituasjonen.

Det andre du nevner er jo en helt nødvendig følge av det første. Hva er poenget med å skulle påvirke en annen person dersom det ikke skal være noen farbare veier?

Mannen har opplevet noe han tydeligvis setter høyt. Hun har gitt uttrykk for at hun ikke vil fortsette å date. Han ønsker å se hvorvidt hun kan endre oppfatning. Slik har folk endret oppfatning et utall ganger før, så det er åpenbart fullt innenfor mulighetsspekteret. Og dersom man lykkes i det, så må presumpsjonen være at den andre parten er lykkelig for at nettopp det forsøket ble gjort, til tross for det initielle standpunkt. Han diskuterer her disse tingene.

Hva er problemet?

Spørsmålet om devaluering synes jeg faller til siden for saken.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 10 okt. 20:20

Til @ts

Er hun så fantastisk så la hun gå.
Send heller kontaktinfo til meg😬

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 20:27

Hvorfor skal han forsøke å endre den situasjonen, når han etterhvert fyller på storyen med at hun ikke er ferdig m samboeren gjennom flere år. Hvorfor respekterer/aksepterer han ikke den prosessen hun er i? Det er et e-vig gnål, om hans egne behov. Hun har ikke signalisert at hun har behov som involverer han. Han har erkjent at han var et øyeblikks rebound, han nevnte visst noe om en hund også, og en genser.

(mann 47 år fra Oslo) on. 10 okt. 20:38 Privat melding

For å ta en ting som er litt på siden, men som er verdt å nevne. Hvis HUN har valgt å slutte å date, men har glemt igjen SIN genser. Så er det HENNES ansvar å hente genseren eller BE om å få den tilbake. Hvorfor skal HAN som er dumpet bruke tid og ressurser på nøysommelig å pakke inn en genser, frakte den til nærmeste post-i-butikk, stå i kø, betale porto, med fare for at genseren blir borte i posten eller skadd under transport? Det er som å gi noen en på trynet og kreve betalt etterpå. (Jeg ser her bort fra at TS i dette tilfellet ser denne genseren som en gyllen mulighet til å rette opp inntrykket)

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 20:42 Privat melding

Trodde aldri verden en tråd skulle gjøre meg så lei av å høre ord genser😂. Er du sikker på at det er en genser @mr og ikke en skjorte, bluse, singlet, tskjorte kanskje!?🤔

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 20:43

Har ikke lest noe sted at hun har etterlyst den heller.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 10 okt. 20:47

Kanskje han bare burde sende et kort med beskjed om st genseren er gitt til et godt formål😬

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm on. 10 okt. 20:50

Faen! Nå kom jeg på at hun forrige jeg såvidt rakk å bli kjæreste med lånte en zip hoodie av meg...pokker også...kjøpte den på Long Island og greier.
Mulig hun er her på forumet faktisk😂
Isåfall - fint om du gidder å sende den til meg👍

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 20:52 Privat melding

Hun har nok brent den @olebrumm 😁

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm on. 10 okt. 20:53

Ja ja...bare å reise til NY og kjøpe ny da✌️😎

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 okt. 20:53

Vi må møtes for at du skal få den @ole Brumm

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 10 okt. 20:54

La nå kjerringa - og gubben - være i fred..... let it be!

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 20:55

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 20:56

Og jeg la igjen et par øredobber hos en jeg datet i 1995. Tipper han fortsatt ligger i senga og venter på at jeg komme og hente de. Nope, for lillesøsteren hans hadde de på seg da jeg møtte henne ute etpar år senere😂

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm on. 10 okt. 20:57

He he he - Hønemor ville faktisk vært det perfekte pseudonymet for henne😂

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 okt. 20:58

Jeg veit

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 10 okt. 21:01

😣

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm on. 10 okt. 21:02

Gleder meg Hønemor😉

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 okt. 21:08

👍

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 21:08

Jeg glemte igjen skjerfet mitt hos en jente jeg kjente. Da jeg skulle hente det var skjerfet kondemnert.. Hun hadde fått besøk av typen og etter at de hadde knullet seg ferdig var det vått og klissete overalt. Så lå skjerfet mitt rett der på gulvet.. dette sa hun til meg da jeg kom for å hente det. Da sa jeg at jeg uansett ikke ville ha det tilbake. Faen for noen svin! Men var en grei jente ellers da.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 21:09

Ha ha

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 21:12

Var det derfor han hadde renset teppet også, Kiara?🤔

(mann 47 år fra Oslo) on. 10 okt. 21:15 Privat melding

Denne tråden har fått seg et oppsving. Bra innspill @subjekt😂

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 21:20

Hmmmm... Syntes det var et sårt og veldig ærlig: nesten litt hudløst innlegg her jeg - litt nakent; som ble møtt med et veldig ampert eller hissig motsvar... Oppsving - ja ja, Krible.... 🙄

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 21:24

Jo takk Krible🙃 Prøvde jo å si at karen som startet denne tråden kunne bruke genseren som fetisjobjekt og kanskje få en annen dame til å gå med den istedet. Men er det noen som hører på meg? Nei. Det er det ikke😢

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 21:27 Privat melding

@ Kiara,

du veit ikke en dritt om hva som foregår i hodet på denne kvinnen. Det eneste du har å støtte deg til her er

1) OP's sitater, her gjengitt
2) OP's antakelser, her gjengitt og
2) dine egne ideer, erfaringer og oppfatninger.

Du svarer ikke på spørsmålet, men går i loop rundt ditt eget utgangspunkt, nemlig

1) at et nei i dag betyr at hun ikke kan endre mening og
2) at til tross for at det motsatte er bevist utallige ganger, så kan det ikke være tilfellet i denne situasjonen.

Jeg mener at det fungerer dårlig som argumentasjon.

Du synes også å sette likhetstegn mellom det å forfølge et ønske med å ikke respektere grenser. Hva slags grenser er det snakk om her? Han har jo ikke engang tatt noe skritt ennå. Du snakker som om dine oppfatning nødvendigvis passer på henne som en... nydelig genser. Hva vet du om hvorvidt hun kan la seg sjarmere av litt pågåenhet og jaktinstinkt så lenge det utførers på en noenlunde galant måte? Ingen ting vil jeg anta.

Og hvordan kan det egentlig være snakk om å respektere grenser når det kommer til en slik situasjon? Alle ville følt det samme som OP, svært mange ville gjort et forsøk på å vinne innpass og bare en tafatt fjott vil sette seg ned og gitt opp.

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 21:27 Privat melding

Du kan jo be ts pent om å få denne genseren @subjekt, så kan du bruke den😛

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 21:29

God ide. Jeg tar meg faktisk ganske godt ut i dameklær😇

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 21:30

Enig

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 21:30

Altså, enig med @patent

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 21:31

Men nå må vi roe ned morsomhetene slik at kriseteamet får jobbe i fred med saken, @Luna79. Den (saken) er jo meget alvorlig.

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 10 okt. 21:33 Privat melding

🤫😇

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 21:34 Privat melding

Det @ Kiara, er tøv.

La meg si det med rene ord:

Du argumenterer i denne tråden som om du var denne kvinnen. En unødvendig presisering blir da: Det er du ikke.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 21:35

Subjekt, vil du låne den sorte nattkjolen min? Cum & get it 😜

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 21:48 Privat melding

Og, @ Kiara, jeg hitsetter i sin helhet ditt innlegg av 13:28 i går:

>>
Hmmm, jeg heier på at denne damen skal komme videre med eller uten genser, kjenner jeg. Du fisker bare etter smøring om hvor staselig og flink og reflektert du er Mr_ og takker for gode råd, men når det kommer til stykket viser du om og om igjen her i tråden at du ikke har noe som helst intensjon om å respektere denne damen og hennes grenser. Du planlegger jo rett og slett å manipulere situasjonen, for å komme i posisjon til å prøve deg igjen. Hadde du vært en mann, hadde du sendt henne genseren og gått videre i livet. Vist selvrespekt og respekt for henne. Makan til skitprat.
>>

Så langt jeg kan lese av @ Mr_s innlegg frem til dette, så har han sagt ca. ikke en dritt som gir deg grunnlag for å uttale deg på den måten. Jeg skal ikke spekulere i hverken beveggrunn eller motiv, men det er noe her som ikke stemmer, det synes klart.

Jeg vil legge til at jeg finner @ Mr_s innlegg og betraktninger i denne tråden usedvanlig ryddige. En gentleman med følelser - nei, så jæv'lig. Den klagesangen vi så ofte hører her på forum hva gjelder (i hovedsak menns) utrettelige pågåenhet, invasjon og manglende gangsyn skal altså også få gjelde i dette tilfellet?

Greit.

(mann 47 år fra Oslo) on. 10 okt. 22:05 Privat melding

@micke: Jeg mente at etter endel negativt vinklede innlegg mot OP/TS så kom det litt etterlengtet humor inn i tråden. Jeg synes Mr_ viser at han er en kar med følelsene og hjertet på rett plass. Sunt jegerinstinkt, ikke noe creepy shit såvidt jeg kan se. Damer er eksperter på metakommunikasjon og det er nok av de som vil føle at mannen anstrenger seg for henne så det må være lov å prøve seg en fattig gang til tenker jeg.

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 10 okt. 22:12

Skulle hatt en genser her.
Jeg hadde ikke vært å vond å be...
Hverken når det kommer til å kaste, eller å returnere...
Jeg trenger ihvertfall ikke et påskudd, for å eksistere.
Dydig som jeg er. 😎
😆😆😆

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 22:14 Privat melding

Denne må da passe jævlig bra nå, ik’?

/De Derre/
Jeg kunne vært din kjole

https://youtu.be/VUTDIQ3-vSc

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 10 okt. 22:21

Det er fan ikke Kødd! 😎

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 10 okt. 22:24

Men, altså. Her må det ha vært både snørr og barter i samme diskusjon. Jeg må medgi at jeg bryr meg lite om følelsene rundt hennes grenser, og tipper hun overlever en forsmådd mann som banker på en gang til. Jeg har tro på at Mr tar kontakt på omtenksomt vis. Det virker sånn, og da driter jeg både i damas grenser og genser.

Jeg svarte på noe annet, (ikke noe nytt for denne sporadeleseren). Men, spørsmålet var jo om det var håp? (ts: hva mener dere?) Jeg trodde målet var å se om det fantes en ny mulighet, om hun kunne tenkes å angre, komme tilbake osv. Og hva som ville være best med tanke på gjenerobring.

Og i DEN sammenhengen står jeg på at det ikke tjener ts hensikt (hvis hensikten er å gjenopplive interesse) å ta kontakt eller levere genseren personlig. Jeg mener rett og slett det er større sjanse for endelig turnoff fra henne, å ta nytt initiativ. Og jeg tror at det eneste håpet i snøret henger i avstand. Tynt snøre, riktignok - men likevel.

Og om andre mener motsatt ... skulle bare mangle, umulig å bli enige om et felles råd. Og om Mr vil ta kontakt, så ønsker jeg lykke til uansett.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 22:29 Privat melding

@ Tinka,

men det er jo ikke i konflikt med hva som er fremholdt fra nær sagt alle. Avstand. men en slik avstand kan jo ikke være uendelig. Et kontaktpunkt må jo omsider finne sted dersom noe skal skje. Så jeg leser deg som på linje med de fleste her, inkludert hva trådstarter selv etter hvert gir uttrykk for.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 22:58 Privat melding

Hva faen er det du raller om nå?

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 23:00 Privat melding

Eller for å si det på denne måten: Kan du vise til hvor i tråden jeg går etter person her? Hvor jeg forlater tema på en uakseptabel måte?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta on. 10 okt. 23:09

Han er nok fullstendig klar over hva du mener, Kiara. Det er hvordan han ordlegger seg og sabler ned dine meninger. Rart ikke Høna kommer på banen og forteller han hvor FREKK han er.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 23:10 Privat melding

@ Kiara,

det der er da fortsatt sak. Jeg gir uttrykk for at det er innlegg i tråden som begår det jeg ramser opp. Og jeg gir uttrykk for at det er en påfallende mengde psycho-encounters som trekkes frem som argumentasjon i denne tråden.

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 23:28

At Ts er en kronidiot er jo helt åpenbart. I det minste for oss menn som vet at vi kunne gjort samme kunststykket selv. Menneskelig å prøve seg igjen. Dama vil antakelig avvise ham. Men fra det til å ta fullstendig av slik andre damer på dette forumet nå gjør...hallo? Fyren er jo ikke en seriemorder. Eller vent, hvordan kan vi være sikre på at han ikke er det?!? Jeg rapporter denne tråden til sukkerteamet. Jeg tror kamskje også Ts kan være EN IRANSK SPION! Tenkt på det eller? Og jeg tror han akkurat nå driver og infiltrerer dette forumet. Lurer litt på om Ts faktisk kan være Per Sandberg jeg.

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 23:28 Privat melding

@ Kiara,

dette er jo fullstendig latterlig. Hva er det som skjer? Jeg stiller deg spørsmål vedrørende en tråd du har vært sterkt meningsbærende i, og så vender du gang på gang tilbake til ufunderte påstander om kverulering og personangrep.

Du farer med tøv.

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 10 okt. 23:32

Patent
Uenig. Avstand både kan og vil antakelig være uendelig. Poenget er at jeg tror eneste håp er om hun, på helt egne premisser og upåvirket av kontaktforsøk, kommer på tanken om at ... pokker, vi hadde jo noen fine stunder, han var jo en bra mann. Jeg tror avstand er det eneste som eventuelt (men antakelig ikke) kan sette henne på sånne tanker. Om hun en dag ser Mr på en kafé, blid og fornøyd, med venner eller kanskje en venninne ... og synes han kanskje kan friste å snakke med likevel. Underdog position funker dårlig, i hvert fall på vårs kvinner i denne tråden. Ellers også, tror nå jeg. Men, jeg sier som Subject, det er jo ingen som hører på meg😂

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 23:39 Privat melding

@ Tinka,

det er jo problemstillingen her, at avstand blir uendelig dersom intet skjer. Det å satse på at hun (tilfeldigvis - må det jo helst være) ser ham på café er langs en forhåpning som jeg antar svært få gidder satse på.

Dette er jo ikke annet enn første delen av en hvilken som helst romantisk komedie. Hindring. Hindring overkommers ved handling. Happy ending. I vikeligheten (og i janpanske filmer) er utfaller noe mer usikkert.

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 23:42

Men er denne fyren en stalker da? Er ikke det litt vel raske slutninger?

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 23:44 Privat melding

@ Alice,

artig med tanker som like godt kunne vært postet som en inspirational quote, men det er i min bok ingen ting sikkert ved at "vil noen, så merker du det". I den type situasjon man ser på her, så er ting så nytt, så ukjent og så fullt av enventualiteter at det vanskelig kan tenkes at partene leser hverandre spesielt godt.

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 10 okt. 23:55

Patent
Vi kan like godt fortsette å være uenig, det er best slik. Jeg ser på dette som slutten på en romantisk komedie (eller tragedie), ikke begynnelsen. Og hindringer overkommes absolutt ikke alltid med handling. Niks, og i dette tilfellet mener jeg fravær av handling er eneste og veldig tynne strå, om det skal kunne bli en oppfølger.

Men, men. Nuff said, det er sortie og leggetid 😊

(mann 45 år fra Oslo) on. 10 okt. 23:55 Privat melding

99 % er den beste prosenten som finnes. Den mener å fortelle noe om sikkerhet, men forteller helst noe helt annet, eksempelvis om antall tilfeller man mener å ha hatt anledning til å ta stilling til et spørsmål.

Be inspired!

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 01:12

Jo takk, Alice. Jeg vet det.

Skjult ID med pseudonym Mr_ to. 11 okt. 07:02

Vi kan i alle fall trygt konkludere med folkens at man ser på ting forskjellig, og en case som jeg har beskrevet i denne tråden er det ingen fasit på. Det eneste jeg vet er at jeg har et sterkt ønske om å løse det med tiden, kommer til å gjøre en innsats for det, for ikke bare å gi slipp på noe som jeg tror kunne blitt riktig så bra. Det er ikke mer enn to uker siden hun lå på puta mi og uttrykte hvor fint det var å ligge akkurat der, kvelden etterpå var hun usikker. Og fører ikke mitt forsøk på å komme tilbake dit til noen verdens ting, som antakelig er overveiende sannsynlig , så skal jeg selvfølgelig slå meg til ro med det. Og det hele skal foregå på denne flotte jenta sine premisser - når hun måtte være klar for det. Som jeg har sagt til henne også tidligere, dårlig tid har vi ikke og ingenting skal behøves å stresses i tempo.

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 07:40

En bedre ide er å legge egoet ditt tilside og la dama være i fred. Du virker masete og selvopptatt. Kanskje det var nettopp disse karakteregenskaoebd denne dama så? Høflig og veltalende med ordet i sin makt, men også kontrollerende, eiesyk og manipulerende? Har du tenkt på det?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 11 okt. 07:45

Nå bikker jeg også over til å tenke at dette blir too much. Det siste avsnittet ditt er litt selvmotsigende. Du sier at hvis forsøket ditt ikke fører frem så skal det foregå på hennes premisser når hun måtte være klar for det. Hva er det som skal foregå hvis forsøket ikke fører frem?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 11 okt. 08:32

Hvordan kan ting skje på HENNES premisser, når det er DU som skal ta kontakt, og DU som skal forsøke å snu hennes tanker? Da får du gjøre det nå da, idag, og bli ferdig med det. For hver dag du venter, er det en dags større sjanse for at hun hooker opp med samboeren gjennom mange år, eller en ny mann.

subjekt, jeg skrev jo alt det der, men ingen hører på meg!

(kvinne 39 år fra Akershus) to. 11 okt. 08:47 Privat melding

Jeg skjønner ikke helt hvorfor du ikke bare klarer å gi slipp, la henne komme til deg. Hun vet jo hva du føler.
Ja, hun likte deg nok, og hun likte nok oppmerksomheten din og av og til kan det å få oppmerksomhet gjøre at man tror man føler ting, for det føles bra der og da. Men nå som hun fikk tid til å tenke litt, så skjønte hun da kanskje at det var det det var. Jenter bruker ofte litt tid på å tenke på om man gjør de rette tingene, men når de er ferdige med tankeprosessen, så har de ofte tenkt veldig godt gjennom og er antageligvis ferdig når de gir beskjed om at det ikke er rett. Så som det sies, let it go, if it comes back to you, it was love, if it doesn't, it never was.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 11 okt. 10:14

@ællis. 😂👍

Skjult ID med pseudonym Wille to. 11 okt. 10:43

Her er min hypotese.

Jeg tror ikke det er så innviklet. Hun likte deg og så etter en stund ikke nok til å ville fortsette. Du derimot har vansker med å slippe taket, for så har du jo ingenting. Tilbake til start, singel uten noen i sikte. Alene. Og du får aldri «nullstilt» den natta som ble besværlig.
Så istedenfor å face det, så fokuserer du på å vinne henne tilbake. Men man kan ikke presse, lure, overtale eller manipulere noen til å forelske seg. Når den ene parten har sagt stopp, så stopper man. Selv om man holder på å eksplodere av følelser selv. Det er den voksne og modne måten tenker jeg. Man respekterer et nei. Man jakter ikke på en som har trukket seg.

Det er da også mye deiligere å finne en person man kan merke at det er gjengjeldt med. En som også er vill etter deg.

Skjult ID med pseudonym Wille to. 11 okt. 12:20

Trådstarters reaksjoner er da ganske normale eller vanlige sett med mine briller.
Det med å bli forelsket, avvist, skuffet og i sine følelsers vold. Her er det kritisk å ikke handle ut alle følelser og impulser. Man skal rett og slett gå gjennom helvetes porter og komme ut igjen på den andre siden. Der hvor man kan bruke sin energi og følelser på noe annet, - og en annen.

Skjult ID med pseudonym SusieQ to. 11 okt. 12:28

Enig med @Wille her. Det er bare at det muligens er den 1% som legger ut en forespørsel på forum om råd. Resten går oss hus forbi, og stort sett går det seg helt normalt til. Man blir jo litt tåkelagt i forelskelsesrus

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 12:37 Privat melding

Igjen legger det øyensynlige flertall feil premisser til grunn. Følgelig blir argumentasjon og konklusjon uanvendelig.

Her argumenteres det på bakgrunn av egne erfaringer vedrørende mennesker (menn) som har utvist en oppførsel som er grenseoverskridende. Disse grensene er individuelle, men er en grense trådt over, så er det nettopp det. Det er ikke oppe til diskusjon.

Men dette er ikke tilfellet i herværende sak. Mannen har ikke tatt noen skritt, han har ikke engang tatt kontakt med kvinnen etter at spørsmålet ble stilt, så hvilke jævla grenser er det som er overtrådt? Det må i så fall være antesiperte handlinger. Hvor kommer disse forventningene fra? Fra flertallets påståtte erfaringer later det til.

Faktum er at mannen ikke har andre tanker enn svært vanlige og også uproblematiske – og slike jeg må tro og håpe at de fleste av oss selv har hatt.

At noen her har hatt erfaring med mennesker som ikke gir seg og som ender opp med å bryte g(r)enser, sikkert også på svært alvorlig og mektig ubehagelig vis, kan /ikke/ tas til inntekt for at dette vil skje i denne saken. Det er fullstendig ugyldig å overføre sine erfaringer på et tilfelle som ennå ikke har funnet sted. Vi kan snakke om eventualiteter, men ikke trekke en konklusjon basert på at en av disse eventualitetene /vil/ finne sted.

Igjen: Vi har fått servert flere eksempler i denne tråden på at det han ønsker har hatt svært heldig utfall, også det kvinnens utgangspunkt har vært det samme og også der kvinnen i ettertid har priset seg lykkelig for at det skjedde.

Hvorfor skal vi da legge en frykt for grenseoverskridelser til grunn?
Jeg vil snu på hele tanken om at kvinen har sagt sitt. For dette er ikke slutten på et årelangt samliv med utålelige elementer. Dette er ikke en beslutning fra kvinnens side basert på et behov for å slippe grenseoverskridelser. Disse syv datene skal tjene som argument for at et nei er et uttrykk for en uforanderlig innstilling. For meg er det heller snakk om at når erfaringsgrunnlag er såpass lite, så er muligheten for en endring definitivt til stede. Hvorfor? Fordi det til stadighet skjer.

Ikke dermed sagt at kvinnen /ikke/ er av den oppfatningen hun nå etter det oppgitte gir uttrykk for, jeg vil tro hun er nettopp det, men det er uomtvistelig slik at det kan endre seg – for hennes del – basert på hennes opplevelser – av hans handlinger, i tiden som kommer. Lykkeligvis.

Premisset er feil, da blir alt annet uanvendelig.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 11 okt. 13:02

Seff bruker jeg gjerne egne erfaringer som det passer meg, når jeg svarer. Mine svar blir ikke noe mindre verdt, enn de som svarer utifra helt andre ting. Å fortelle andre hvilke premisser som er feil og riktig, er faen så frekt og arrogant. Nok et innlegg med et vanvittig ordonani, ikke noe mer.

Hva er det du mener med at "vi har fått servert flere eksempler på at det han ønsker har hatt svært heldig utfall". Du sikter ikke tilfeldigvis til andres erfaringer vel? For erfaringer er jo bannlyst.

Hvorfor ser vi aldri deg svare menn på samme frekke og nedlatende måte, Patsy? Er det noe med kvinnesynet ditt du ønsker å lufte? Jeg finner det litt suspekt at du har så stort behov for å breie deg i et forum som, i antall, domineres av kvinner. Liker du ikke å diskutere med /sable ned menn? Får du ikke nok plass sammen med menn?

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 11 okt. 13:28

Ladies💪🍷💞

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 13:36

Jeg aner fremdeles ugler i mosen; tror tårnet forer forum med tråder i ny og ne. Som denne også muligens? Men det går klart an å diskutere og argumentere sak fram og tilbake.... Personlig vil jeg heller gjøre som oksen(!) Ferdinand, sitte å lukte på en blomst heller enn å kjempe. Ignorering er også et svar, eller?

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 13:53

Alice 👍
Det er noe, ganske mye faktisk, og innimellom noen, her inne en må ta med en STOR klype salt. Ikke sant? 😇 Veldig viktig sitat fra MLK! Du finner ofte veldig passende sitat/ bilder etc. 😉

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 13:55

Kiara, ja muligens😂. Et par ab trådene har vært veldig ordentlige og "riktige" og fulle av spørsmål - og svært omstendige....puuhh😅

Skjult ID med pseudonym Wille to. 11 okt. 13:57

Mange kvinner vil ha møtt på menn som ikke tror på det å gi seg. Det fucker virkelig opp hverdagen! I beste fall er det forstyrrende og plagsomt, i verste fall blir det farlig. For meg er det noen enkle regler som gjelder etter en klar avvisning. Trekk deg unna. Hold høflig avstand. Dumper du tilfeldig borti henne, så er det greit å si hei og ikke mere. Forstå at kvinner trenger å beskytte sig selv.

Er det virkelig fortsatt kontroversielt å be en mann respektere grensene til ei som har trukket seg?

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 16:36

Nå ble det veldig stille gitt, både herfra og fra tråden med hun som var kald/ varm - varm/ kald - eller hvordan var det igjen....?

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 16:38

Downton Abbey. Love it, love it, love it! 👍 Alice.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 11 okt. 16:49

Teste andre er jo alltid sexy, næt...

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 16:52

Snasen, A😉

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 16:53

Sisters are doin' it for themselves😎

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 17:04

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 17:23

Du er jo en pusekatt, S....😎

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 17:35

Søt😘

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 17:35

Både katten og karen👍

(kvinne 21 år fra Oslo) to. 11 okt. 17:56 Privat melding

Hei

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 17:59

Que?!😂

Skjult ID med pseudonym Eris to. 11 okt. 18:00

Jeg kan bare svare for meg selv men det har alltid blitt litt kleint den første gangen og det er et positivt tegn. Da har jeg møtt et helt vanlig menneske og ikke en skjørtejeger. Hvis hun ikke så den kan det hende hun ikke fortjener deg ;)

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 11 okt. 18:01

Hæh?

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 18:16

Tror vi blir trolla

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 11 okt. 19:09

Og testa

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 19:21

Kanskje dere bare fikk det berømmelige siste ordet?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 19:26 Privat melding

Ta da - mothers of all ages, har dere kost dere?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 19:29 Privat melding

Ummm @ subjekt,

det siste ordet som faktisk holder seg til spørsmålet er faktisk mitt, så jeg får vel bare ta det da : ) Å trekke kjønn i dette er på ingen måte nødvendig for å argumentere gyldig for saken, så det hopper jeg over.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 19:30

Når jeg leser denne tråden. Vel, jeg må si.
Eller rettere. Jeg har to ting å si når det gjelder egen erfaring.

1. Jeg hadde aldri blitt gift og hatt 11 år langt forhold, de fleste fine år med masse
kjærlighet, hvis hun hadde akseptert og godtatt mine avvisninger. De var det flere
av.

2. Ett eksempel: Ei jeg traff for en stund siden, fikk tlf.nr. Møttes noen dager etter.
Vi hadde sex. Så og noen dager etter det. Vi hadde jevnlig kontakt på melding.
Noen dager etter siste møte får jeg en lengre melding hvor hun skriver at hun
ikke vil at vi skal møtes mer. Ting hadde skjedd for fort, dette var ikke slik hun
egentlig var og hun kom aldri til å få de rette følelsene for meg.

Jeg gav ikke opp umiddelbart, men etter en stund sluttet hun å svare på
meldingene. Jeg avsluttet med å skrive at jeg skulle slutte å plage henne og
ønsket henne lykke til.

Hørte ikke noe mer før jeg tilfeldigvis traff henne på byn tidlig en ukedag.
3-4 måneder etter.
Vi pratet over en øl. Hun gjentok det hun hadde skrevet og beklaget at hun bare
hadde kuttet kontakten, men slik var det. Det var ikke sjans.
Jeg sa jo at jeg hadde full forståelse for det.

Etter to øl og klokken var ti sa jeg takk for meg. Jeg skulle opp kl. halv seks
Nærmest bare for å være høflig sa jeg når jeg gikk at hvis hun ville ha en øl til,
så hadde jeg en sekspakning på hotellrommet.
Jeg gikk for å kjøpe meg en pølse.
Når jeg stod der og nøt en østebaconpølse med rå løk, hørte jeg bak meg.
Ja men ikke noe sex. Kun en øl. Jeg mener det jeg har sagt.
Og jeg er faktiskt ikke slik.

Helt i orden det sa jeg. Jeg skal opp kl. halv seks. Så en øl på rommet og så er
det Jon Blund.
Vi gikk opp på rommet og tok en øl. Jeg gjorde ingen fremstøt og hun gjentok
seg selv flere ganger... Hun satt på en
stol, jeg satt på sengen. Vi pratet greit om ja sånn sirka bare pjatt.
Før hun plutselig utbrøt: Skjønner du ingenting? Hva venter du på?
Samtidig som hun bare satt der

Men da registrerte jeg det.
Knærne hennes var omtrent så langt fra hverandre de kan komme, begge
tomlene innenfor beltet og hendene plassert i skrittet.
Jeg ventet sånn omtrent ett sekund. Må innrømme at jeg ble litt ivrig.
Stolen veltet og vi falt begge bakover og slo oss.
Uten at det la noen demper på det som fulgte.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 19:30 Privat melding

Rettelse, @ Alice er også på merket ser jeg nå, så siste ordet er vel strengt tatt hennes.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 19:32 Privat melding

@ Supermann:

ROFL! Stopp, jeg dævver!!!

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 19:35

Og det er fordundrerunde meg langtifra eneste gang.
At ting kvinner sier ikke samsvarer med hva de egentlig tenker og vil.

Men for all del. Respekter ett NEI. helt til det motsatte er ettertrykkelig uttrykt.
Hvis ikke vil det nok fort bli ett salig spetakkel.

Skjult ID med pseudonym Ertaberta to. 11 okt. 19:45

Hva har en fyllekåt dame med dette å gjøre, Super?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 19:48 Privat melding

Nei, si det. For en merkelig sak å bringe inn? LOL!

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 20:00

Hun var ikke full @Erta.

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 20:01

Synes dere er noen jævla gnagsår, patent og supermann. Dere anerkjenner ikke kvinnenes fortellinger, slik jeg ser det. Og man kan da lurer på hvorfor dere har dette behovet for å motsi kvinner som gir uttrykk for at innpåslitne menn oppleves som en form for overgrep. Hvorfor ikke ta kvinnenes fortellinger ad notam og TRO på dem i stedet for å komme med disse sparkene nedover tilsiden og tildels under beltestedet? Er det mandig å slåss mot kvinner? Jeg synes ikke det. Ikke på akkurat dette området hvor jenter og kvinner de facto har så mange negative opplevelser å skilte med.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:03 Privat melding

@ subjekt,

da har du ikke fulgt med. Det du skriver nå er bare tullball. Må jeg virkelig gå deg i møte på dette, eller gidder du lese først?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:05 Privat melding

Og det skal da vel ikke være kjønnsbetinget, dette å sloss (argumentere) mot kvinner? Jeg tar ikke hensyn til kjønn, kultur eller legning i en diskusjon. Og det er av respekt for individet.

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 20:08

Angående historien din, supermann. Spar den til fylleskrytet sammen med kompisene dine. Den er ikke representativ. Ja, alle kan vi ombestemme oss. Spesielt om vi er voksne og ikke er ruset eller på andre måter står i en svak posisjon. Det er ikke virkeligheten for svært mange jenter. De utsettes for press, som grenser mot og alt for ofte ender med tvang. De er ofte yngre enn gutta, som gjerne er menn, og de kan være rusa. Jenter utsettes for overgrep hver dag og er aldri egentlig helt trygge. Akkurat som Alice og andre har sagt tidligere i denne tråden. Klarer dere å ta dette budskapet inn over dere? Er dere i stand til å forstå hva det innebærer?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:13 Privat melding

Ok, dette later til å kunne bli en hysterisk festlig kveld.

La meg spøøre @ subjekt: Hvor i mein argumentasjon finner du manglende respekt for kvinners grenser? Hvor i supermanns historie finner du noe slikt?

Skjult ID med pseudonym Blåklokke to. 11 okt. 20:21

Det subjekt sier er ikke tullball, Patent. Det han sier er faktisk helt riktig. Dessverre.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:24 Privat melding

Slik du ser det @ Blåklokke, men hvis det eneste du kan komme opp med er "det er riktig", så har det ikke noen stor informasjonsverdi altså.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 20:26

Jeg har biti meg selv i tunga, et par ganger.
Når jeg har lest denne tråden.
Bedrøvelig, å lese, hvor tungt dette sitter.
Jeg leser det som rett ut projisering,
Ovenfor TS, som hadde et ønske, og et håp.
For seg selv.
Jeg ser det ikke dit hen, at han gir noen form for uttrykk, at han ønsker å krenke Dama...

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:35 Privat melding

skjønner det @ Alice, at du så gjerne vil at dette skal være et spørsmål om kjønn. Men det er det ikke. Og da blir det du snakker om bare å vasse utenfor stien.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:40 Privat melding

Tør jeg be deg om å avstå fra den type insinuasjon og holde deg til saken @ Kiara?

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 20:42

Denne tråden har et uhyre banalt tema. Vi kan si at den handler om en mann, som gir seg selv, eller ønsker å gi seg selv rett til å få eller ha en kvinne. Han forklarer denne retten med sine følelser og han søker ryggdekning hos andre (forumdeltagere) for at denne retten er legitim. Kvinnene, i tråden er skeptisk og vil ikke uten videre gi Ts denne legitimiteten. Det vil derimot flere menn, deriblant supermann, som vi nylig har sett, og Patent. Debatten senere handler om nettopp dette. Har Ts rett å «forfølge» denne kvinnen for å få henne og liksom gjøre henne til «sin kvinne»? Det som så skjer er at en del, fortrinnsvis menn ikke vil anerkjenne kvinnenes argumenter, som er basert på deres negative erfaringer og forøvrig generelle syn på saken. Men det er jo kvinnene det gjelder. For det er retten og tilgangen til dem vi snakker om. Det denne tråden berører, slik jeg ser det, er en kjønnstradisjon hvor menn eier kvinner, som Kiara, Alice, Ertaberta m.fl har påpekt. Det vil si en tradisjon hvor kvinnenes egne ord og meninger ikke betyr noe, nærmest uansett hvor reelle deres erfaringer med menn som vil eie dem er. Du, Patent og du Supermann ser simpelthen ikke ut til å forstå hvordan argumentene dere fremfører er forankret i en tradisjon hvor kjønnsmakten tilhører mannen. Dere vil rett og slett ikke anerkjenne kvinnenes fortellinger. Det er banalt og reaksjonært. Men ikke overraskende.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:42 Privat melding

Det kan ikke være snakk om at dette handler om kjønn @ Alice, for i så fall skulle dette tilsi at dersom rollene var snudd, så ville "konklusjonen" vært annerledes.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:44 Privat melding

@ subjekt,

dette blir feil, fordu du åpner med en feil:

"... som gir seg selv, eller ønsker å gi seg selv rett til å få eller ha en kvinne". Det er så langt utenfor blinken at dfet forklarer hvorfor du er av den oppfatningen du gir uttrykk for.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke to. 11 okt. 20:49

Patent, og dere andre som forfekter det samme syn; les subjekts tre siste innlegg. Prøv å forstå det han sier. Hvis dere ikke forstår det, les igjen. Flere ganger.

Det han sier kunne ikke blitt sagt på en bedre måte, og han har ingen feil i sin argumentasjon!

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 20:50

Uffda. Hvorfor i all verden blande inn tvang, rus og overgrep mot unge jenter inn i en tråd som dette?

Historien min er ikke fylleskryt. Og det er langt ifra eneste gang slikt har skjedd.
Ikke for å undergrave egen fortreffelighet, men jeg har absolutt ingen tro på at jeg er den eneste som opplever slikt.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:50 Privat melding

Akkurat ja @ Kiara. Nei, du far vel bestemme dette du da.

Jeg har faktisk ikke dratt dette ned noe sted, jeg har argumentert saklig for mitt ståsted hele tiden. Dine tolkninger er etter mitt skjønn feilaktige og jeg antar at de er sterkt farget, for det later til at det jeg sier faktisk ikke trenger inn, og du tillegger meg meninger jeg ikke har.

Det skal man ikke gjøre.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:52 Privat melding

@ Blaklokke,

please. Jeg har deltatt en hel del i denne diskusjonen. Hva @ Subjekt sier i de tre siste innleggene forandrer selvsagt ikke på et komma i den foregående debatten. I tillegg er det riv ruskende galt.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 20:52

Dette temaet svinger begge veier uavhengig av kjønn.
Og TS gir uttrykk for en usikkerhet.
Noe garantert flere enn han selv, har følt, og tenkt.
Han ønsker å forsikre seg.
Jeg leser ikke noe annet, noe annet sted.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 20:54

🤔

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:55 Privat melding

@ Alice, så du fortsetter å dra kjønnskortet til tross for at det nettopp er påpekt at det ikke er anvendelig? Ok.

Skjult ID med pseudonym frøken-o to. 11 okt. 20:57

@Bigluv: 🌹

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 20:57

Nei, Patent. Jeg «tar ikke feil». Jeg sier det samme som flere av kvinnene i denne diskusjonen. De gir uttrykk for at TS ikke har en rett, en selvfølgelig rett, til å forsøke å få tilbake kvinnen han datet. Det er et logisk og selvfølgelig argument som underbygges med deres handfaste erfaringer med menn som tvinger seg på og utøver en uønsket ofte seksuelt motivert makt. Disse argumentene vil ikke du ta inn over deg, Patent. Du nekter å høre på dem, du nekter å anerkjenne dem. Du ugyldiggjøre dem og du latterliggjør dem. Du trenger seriøst å se litt kritisk på din egen måte å diskutere og argumentere på, patent.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 11 okt. 20:57

Skal vi ta den rosa sangen nå, dere?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:58 Privat melding

@ Kiara,

når jeg argumenterer til støtte for at motargumentasjonen er ugyldig, så får du ta tak i det da. I stedet for å forlate debattformen.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 20:59 Privat melding

@ subjekt,

nå vandrer du bare enda lenger inn i dine egne feil. Du forutsetter at TS har bevilget seg en rett slik du formulerer det. Det er feil. Du tillegger meg en rekke oppfatninger som du ikke kan finne støtte for i mine innlegg. Det blir også feil.

But keep i coming.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:01 Privat melding

@ Alice,

nei da,

jeg forholder meg bare til debattfortmatet og gyldig argumentasjon. Jeg er helt trygg på mitt ståsted hittil.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 21:03

@Kiara. Hvor får du det fra @Kiara. At jeg mener nei egentlig betyr ja?
Og hvorfor er det ingen som reagerer på at jeg i den historien hadde sagt at vi
bare skulle ta en øl og så skulle jeg sove.
Var det ikke like mye hun som ikke respekterte mine uttrykte ønsker?
Les historien en gang til er du snill Kiara.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke to. 11 okt. 21:06

Patent, for meg ser det ut til at du nå diskuterer kun for diskusjonens skyld, og det kan i mange tilfeller være interessant nok, men akkurat i denne sammenhengen blir det bare helt feil. At du i tillegg beskylder andre for å diskutere på feil premisser og sier at deres argumentasjon ikke er gyldig, når det egentlig er du selv som begår disse feilene, da blir det jo helt umulig å diskutere.
Jeg sier derfor takk for meg i denne tråden.

Skjult ID med pseudonym rumpabar to. 11 okt. 21:08

Nå har jeg ikke lest alle innleggene her, men synes dette er dratt litt vel langt ut av proposisjoner nå.

Dette starter med en mann som er betatt. Kanskje forelsket. Går ut i fra at alle her har kjent på de følelsene. Både kvinner og menn. Tror også de fleste, når de tenker seg om, har tatt en tlf, sendt en SMS eller tatt kontakt på annen måte med personen etter at han/hun har stengt døren for et forhold. Også for å se om det finnes en mulighet allikevel. Ser faktisk ikke noe galt i det. Det som betyr noe er hvordan det gjøres.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:08 Privat melding

Nuvel @ Blåklokke.

Jeg for min del har faktisk redegjort for hva feilene består i.

Du bare konstaterer. Og det kan du bare glemme.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:09 Privat melding

Snakker du til meg nå @ Alice?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:15 Privat melding

Nåh, ser, selvsagt gjør du det.

Vel, nå som du kommer med det jeg oppfatter som en ganske grov anklage i et åpent forum, (for det kan da ikke være «ikke trygg på meg selv" du mener), så må jeg be deg om å gjøre rede for dette på samme scene. Jeg lover deg, jeg tåler det. Og har jeg sagt noe kritikkverdig, så vil jeg i det minste få anledning til å beklage.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 21:18

Tipper det var meg @Alice sikter til?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:21 Privat melding

Aha, ok,m my bad!

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:26 Privat melding

Uansett bør hun etter min oppfatning enten ha avstått fra den type utsagn eller forklare hva hun faktisk mener, men det skal jeg selvsagt ikke utbe på noen andres vegne.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 21:30

Tror det var deg allikevel @Pat 😰

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:31 Privat melding

Så det var de "vibbene" du mente jeg sendte ut gjennom tastaturet umiddelbart ved ankomst, altså.

Du skjønner sikkert at jeg ikke kan ta det så seriøst.

Men det er du og dine meningsfeller som har dreid dette over på kjønn. Jeg har forholdt meg til den kjønnsfordelingen som nå engang utgår fra TS' åpningsinnlegg. Der jeg har tatt tak i kjønn er nettopp der hvor jeg mener at kjønn har feilaktig blitt brukt som argument.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:33 Privat melding

Men artig, jeg skal tenke litt over hvorvidt jeg fremstår som eller de facto er usikker på meg selv jeg.

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 21:38

Det er et problem, Patent, og det er at du ikke synes å ta det dine kvinnelige diskusjonspartnere på alvor. Dermed forstår du heller ikke hvor provoserende du oppleves å være. Det som for deg, for Ts og for andre menn er grei skuring er ikke greit for mange jenter og kvinner!

At du ikke tar meg på alvor er en annen sak. Jeg blir ikke utsatt for uønsket seksuell oppmerksomhet. Men du burde være mer ydmyk overfor debattanter som argumenterer i kraft av erfaring nettopp med menn som ikke vil gi seg, er innpåslitne og utøver press som oppleves invaderende, grenser til og sågar ER overgrep. Dette er en hverdag kvinner her på forumet jevnlig forteller om og som mange av oss som har døtre kjenner så alt for godt igjen. Og det er ut i fra denne erfaringen, hvis jeg forstår det rett, flere kvinner i denne tråden argumenterer.

Den manglende anerkjennelse fra din side, av kvinner som har slike erfaringer, står i forbindelse med den samme manglende anerkjennelsen pågående menn er et uttrykk for. Du står i en tradisjon, Patent. Løft blikket så ser du det.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:40 Privat melding

Og så kan kanskje du @ Alice, og kanskje mine (argeste) meningsmotstandere i denne tråden tenke over hva som har skjedd her. Det dere forfekter, er sett med mine øyne i praksis et hån mot kvinnen, et hån mot kvinnekampen, et hån mot samtlige kvinner som har måtte tåle overgrep og annen grenseoverskridende adferd, og det uavhengig av om man har opplevet det selv.

Dere dytter nemlig etter mitt skjønn kvinnekjønnet (, nei da ikke i den forstand,) foran dere i en diskusjon som har akkurat null med kjønn å gjøre. Dere projiserer andre menneskers forkastelige handlinger over på en fyr som ikke vil annet enn å få en siste sjans til å rette opp inntrykket. Et inntrykk som tilmed synes å være fundert i at /hun/ følte på at /han/ ikke hadde tilstrekkelig lyst på henne. Det å komme drassende med kjønnskortet der det ikke har noen plass er et misbruk i seg selv, selvsagt ikke sammenliknbart alvorlig, men det undergraver verdien av fokuset på kvinners posisjon og rettigheter når det virkelig gjelder.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:44 Privat melding

@ subjekt,

du vet ingen ting om hvordan jeg oppfatter kvinnelige og mannlige diskusjonspartnere.

Videre forutsetter du at dette er et spørsmål om at TS tråkker over grensen til uønsket seksuell oppmerksomhet. Det har aldri vært et tema hverkan fra hans eller min side.

Jeg har hatt en rekke innlegg på dette debattforumet der jeg argumenterer kraftig til støtte for kvinners rett til å ikke bli utsatt for uønsket seksuell oppmerksomhet. Jeg har ikke endret syn på den saken. Poenget her er at dette ikke var tema i i herværende spørmås.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:45 Privat melding

Og så kan vi kanskje faktorere inn at her har jeg i all hovedsak /kun/ kvinnelige diskusjonspartnere?

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 21:53 Privat melding

Og ytterligere faktorere inn at jeg i all hovedsak har /kun/ meningsmotstandere (med noe skjeldne unntak)? Jeg trenger ikke løfte blikket @ subjekt, for jeg har ikke ett jævla sted uttrykket noen manglende anerkjennelse for hva (i hovedsak kvinner) har måttet tåle. Jeg har reagert på hvordan slike eller andre erfaringer projiseres påTS.

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 22:06

Ja? Deres erfaringer «projiseres» på TS av den enkle grunn at det Ts forteller er nøyaktig det mange jenter og kvinner opplever som uønsket. De har opplevd Ts strategi. De vil ikke ha en uønsket mann på døren. De vet hvor ubehagelig det er. De kan sette seg inn i denne kvinnens situasjon fordi de vet hvordan hun sannsynligvis vil oppleve det. Det er denne erfaringsbakgrunnen du nekter å anerkjenne, Patent. Du vil overhodet ikke ta inn over deg hva Kiara, Alice m.fl sier. Og det oppleves av dem som veldig provoserende. Noe det jo også er. Patent, tenk litt nå.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 22:10 Privat melding

Men for fucks sake da @ subjekt, det er ingen kvinner eller menn som har noen reell rett til å snakke om at det å overlevere en genser og gjøre et siste, men fullstendig uproblematisk, ikke-invaderende og etter alle solemerker galant forsøk på å rette opp ett uttrykk er uønsket (seuksuell oppmerksomhet, for dersom man skal avstå fra hva som helst som kan tenkes å oppfattes som uønsket, så vil verden "grind to an ugly halt")?

Hva i HÆLVETE er det du raller om?

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 22:12

Å oppleve et visst ubehag, det er vel alle forunt!
Hva er det for slags bekvemmelighet, vi diskuterer her? 🤔

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 22:12 Privat melding

Men ok, forøvrig ble det stille. Ikke utenkelig slik stillhet som visstnok skal ligge før en storm. Ein lyt sjå.

Men skåle for debatt i sin alminnelighet gjør jeg uansett - meninger vil vi aldri kunne gjøre like.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 22:27 Privat melding

Igjen tar du utelukkende feil @ Alice.

Jeg har selvsagt evnen til å sette meg inn i hvordan det oppleves å mangle privilegier samt hvordan det må fortone seg å være kvinne i dagens samfunn. At du ikke har den innlevelsesevnen er en ærlig sak.

Det er såvisst ikke menn som meg som gjør at kvinner stamper (som dere ikke gjør) i jakten (godt ordvalg) på likeverd (som er fullkomment i mine øyne).

Ingen har sagt at TS har gjort noe forkastelig, men i den faktiske essens, så forfektes det at han ikke skal gjøre noen ytterligere tilnærmelser fordi: Wait for it. Fordi kvinner har erfaring med menn som ikke respekterer grenser og som begår grenseoverskridende handlinger. Disse erfaringene er fullstendig irrelevante for det TS ønsker å gjøre. Men de blir relevante dersom har går langt utover det han tilkjennegir at han ønsker å gjøre. Hans mulige handlinger har vært tema /hele tiden/ ettersom de danner utgangspunktet for absolutt alt i denne tråden.

Du tar skammelig feil når du tillegger meg en slags "egenskap" å oppfordre andre menn til å det du kaller "fortsette" Men kom gjerne med eksempler, andre enn herfra.

Men on a serios note.

Dersom mine utsagn og (påståtte) holdninger i denne tråden og evt. ellers faktisk har skremt kvinner, så skal jeg i så fall beklage på det allermest instendige og ektefølt oppriktig. Det kan du ta deg faen på.

Skjult ID med pseudonym subjekt to. 11 okt. 22:28

Hvis du hørte litt etter trengte jeg ikke være så insisterende🙃 Denne tråden har (minst) to nivå. Et overflatenivå, som er Ts problemstilling. Men, så har den en underliggende problemstilling og det er denne Alice og damene opererer på. Hva betyr Ts strategi i perspektiv av kjønn og makt? Hva forteller argumentene som støtter opp om Ts plan om å vinne denne dama «tilbake», sånn egentlig? Så tenker damene i lys av sine erfaringer, og joa, det høres velkjent ut. Og det høres ubehagelig ut. Jeg mener at det ligger stor kraft i argumenter forankret i erfaring. Og jeg mener derfor at du er litt for arrogant, Patent. Du er på overflatenivået, vi kan si,på det nivået hvor vi snakker om gensere. Det virker ufarlig ig uskyldig. Men slik er ikke saken om vi tar et steg ned i den virkeligheten jenter og kvinner befinner seg. For dem er det ikke «ufarlig» med kjærlighetshungrig og innpåslitne menn. Det oppleves raskt som utrygt, invaderende og truende. Du må forsøke å se det fra et annet perspektiv enn ditt eget mannlige perspektiv, Patent.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 22:35 Privat melding

@ Subjekt,

selvsagt kan erfarionger være relevant, men projisering er ikke greit.

Jeg oppfatter deg som at du nå ikke forstår at diskusjonen har hatt og fortsetter å ha det samme utgangspunktet. Jeg har prøvd å gi utrykk for at jeg ikke finner den forsøksvise dreiningen relevant, men en tsunami av kjønnsargumenter fortsetter å komme. Det er fortsatt ikke relevant for spørsmålet. At man vidløftiggjør en diskusjon til å ombefatte noe mer enn hva "oppgaven spør om" gjør ikke at spørsmålet skal besvares annerledes.

Du fortsetter på samme avsporing som resten av koret. Det er og forblir en feilslutning.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 22:37 Privat melding

Svaret mitt viser såvisst ikke det, og jeg har lest deg slik det må forstås.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 22:39 Privat melding

Og jeg legger til at det å tillegge meg noe kvinnefiendtlighet her, det er et så grotesk feilskjær at hadde det skjedd på skøytebanen, så hadde dere revnet.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 22:41

Subjekt!
Du får det nesten til å høre skummelt ut å la naturen gå sin gang...
Og du ressonerer ut i fra frykt.
At kvinner ikke blir hørt???
Jeg kjenner meg overhodet ikke igjen i et slikt resonnement.
Og jeg ser på kvinner, som langt ifra forsvarsløse, eller at de er lite enerådende.
Det er ikke uproblematisk, å trygge seg selv.
Det vil det aldri være.
Også igjen, legger jeg trykk på, at det er uavhengig av kjønn.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 22:54

Dere... skal jeg vise dere hvordan det går når man koker en genser?
Da blir det trangt.
Litt som her inne nå. Det strammer seg til.
Her er det mange gode meninger om det ene å det andre. Men det nytter jo ikke å stå på hver sitt berg å skrike. Der jeg kommer blir det bare ekko når jeg gjør det.
Å ta @ts case som et utgangspunkt i å diskutere egen erfaring og betraktninger om noe tilsvarende kan da vel ikke være feil. Det kan du da vel ikke mene @patent?

Men det tillegges @ts en rekke småskumle intensjoner og trekk her.. At det finnes menn som har dem er det jo ikke noe tvil om. Mange kvinner som henger seg på og stalker også. Men at trådstarter har dem ser jeg ikke.
Det har det blitt koket godt på her syns jeg.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 23:00 Privat melding

@ hønemor,

nei, og det har jeg heller ikke gitt utrykk for at jeg mener at er feil. Det er den i mine øyne latterlige eventualitetstankegangen jeg mener er feil Hvem på denne kloden som har opplevet at en mann eller kvinne fortsetter å beile (som det i praksis handler om) skal kunne kritisere noe slikt på bakgrunn av mer uheldige opplevelser?

Fin genser.

Trenger du hjelp til å blokke den ut? Ich melder meg frivillig.

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 23:09 Privat melding

Og du kan stirre inn i kanonløpet på en serie stridsvogner som er tunet inn på din OP. Jeg for min del tipper en hel del kvinner har kjent på den frykten.

Vi, kvinner og menn, deler en hel masse. Å forsøksvis bygge et vanntett skott mellom kjønnene er nok ikke den raskeste veien til det jeg antar du anser som "mål, " Alice.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 23:10

Alice! 😘
En reel frykt, kan være ekte, eller også faktisk innbilt!
Det er vel ingen, som har sagt at man ikke skal føle frykt.
Jeg tar til takke med den redselen, og den frykten jeg selv kjenner.
Jeg trenger ikke å skue den på avstand selv.
Å legge skumle intensjoner, og negative tanker.
Til et annet individ, eller en annen grupering, selv om jeg fan selv, er jævla paranoid!
😎
👻👻👻

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 23:10

Du snakket selv om brent barn skyr ilden i går. Så det skjer jo til stadighet det. At personlig erfaring draes med videre i møte med andre. Om det er alltid er lurt er vel en annen sak. Men så kan man vel kjenne igjen trekk. Det er vel det flere her henviser til. Om de "ser" det fordi det skaper grunnlag for en god diskusjon kan det vel være en god promille av.

Ja.
Du kan få lov til å blokke genser'n

(mann 45 år fra Oslo) to. 11 okt. 23:12 Privat melding

@ Hønemor,

men det var 100 % spøk. Vi tar som samfunn i det daglige ikke hensyn til enhver eventualitet. Og det blir svært søkt slik eventualiteter fremholdes som motargumet for aldeles uskyldige handlinger, her i denne tråden.

Men takkis, jeg kommer!

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 23:20

Det var da bare trekt frem som en parallell.
Og eventualiteter er jo grunnlaget for en langlang diskusjonstråd.
Det får du se til å være enig i iallefall.

Se til å kom da. Den blokker seg ikke selv.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 11 okt. 23:21

Hvis jeg hadde avvist en person jeg hadde datet, og han etter litt tid spurte om det var mulig med et møte med meg, så hadde jeg ikke følt at han ikke hadde respektert meg, tråkket over grenser osv.. Jeg hadde antakeligvis tenkt "jaja, det er lov å prøve seg..." og fortsatt bare takket nei om jeg følte det var uinteressant. Er da vel ikke verre enn det..

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:24

Oj, det er fart på forum.

Jeg forsvarer på alle måter kvinners og menns rett til å ha sine grenser, og slippe stalkere og ubehagelig, pågående kurtise, amorøse forsøk, repetisjoner og whatnot.

Jeg klarer bare ikke å se sammenhengen med ts - koblingen fra en forsmådd fyr (med mindre det er en i tårnet som sitter og ler) som (forsiktig, virker det som) vil gjøre et sannsynlig mislykket forsøk til for å finne ut om det er muligheter - og til den utpekte kvinnens krenkede grenser.

Jeg synes det er å dra det langt, å la denne fjøra bli til en hønsegård (sorry, høna). Om jeg var den som en fyr forsøkte seg på for andre gang, så ville jeg i verste fall (eller beste fall, etter som man ser det) tenkt; det var dumt gjort, men shit - nå er vi ferdig. Skulle han komme igjen for tredje gang ... eller fjerde ... da ville jeg kunne ta frem begreper om respekt og grenser og overtramp. Men altså ... andre, forsiktige forsøk fra en forelsket?! Kan det virkelig krenke?

Jeg er glad jeg ikke er så krenkbar - at ikke en forelsket mann jeg til og med har vært litt sammen med, kan møtes med et sukk og et sorry. Om kjønnene var byttet her, ville jeg tenke det samme. Om Mr var en kvinne, forelsket i en mann hun ville våge seg forsiktig frempå hos - bare én gang til. Jeg står for at jeg tror det er verdens dårligste strategi, og at avstand og gå videre er best, og at det oftest ikke funker. Men å tåle det ... jo virkelig! Fjær og høns, er det nødvendig å lage hypotetiske overgrepssituasjoner av noe så ... smått? Sorry, medsøstre. Jeg henger ikke med. Ser ut til at jeg er uenig med alle 😂

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:25

Og der sa Hoppetussa det jeg tenkte og skrev samtidig, bare mye kortere og mer effektivt formidlet😊

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 11 okt. 23:28

Ser ut som om vi er på samme plan @Tinka 😁

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:30

Puh, bra jeg i det minste har én på samme lag her, Hoppetussa 😂

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 23:38

Du er nok ikke det @tinka

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:42

Eh, høna. Hva er jeg ikke, sa du sa du? 😬 Skjønte ikke ...

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 23:46

Alene

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:50

Ah, puh 😊

Skjult ID med pseudonym Micke to. 11 okt. 23:51

Tenker som dere jeg også, @Tinka og @Hoppetussa... Syntes @Ts problemstilling ble blåst ut av proposjoner her...

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 00:23 Privat melding

Så slik ser ekte girl-power ut altså. Der kan man se, & I salute!!!

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 12 okt. 01:21

Problemstillingen ble ikke blåst ut av proporsjoner. Den ble løftet og utdypet ved å plasseres i et perspektiv av kjønn og makt og deretter gjort til gjenstand for moralsk kritikk. Først av kiara, og så fulgte Alice og flere andre dette perspektivet opp. Patent derimot, han sitter fremdeles og klør seg i hodet og lurer på hva som er galt med å prøve seg en gang til. Eller to. Eller ti.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 01:29 Privat melding

Og på hvilken måte @ subjekt mener du et dette "loftet" og denne "utdypelsen" bidro til saks opplysning og avklaring.

Alice og Kiara har forlatt debattformatet for lenge siden, og kommer ikke til å returnere med noen som helst ryggrad inntakt.

Jeg sitter ikke og klør meg noe sted, men du har åpenbart vanskelig for å ta tak i de faktorene som faktisk er lagt på bordet til debatt.

Du fremstår i mine øyne som en som på det mest krakilske vis ønsker å være kvinnens ridder i skinnende rustning ved forsøksvis å forsvare et ståsted som ikke er relevant. Finn noen som faktisk er i nød.

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 12 okt. 01:37

Den som mangler ryggrad er vel heller du, Patent. Rent intellektuellt sakker du også akterut.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 01:41 Privat melding

Og jeg legger til: Hadde denne debatte vært "live", så hadde det fremstått som bra pute-TV. Å bruke mer enn tre timer på å hoste opp det samme som du har ment hittil er ikke spesielt spennende, rent fremdriftsmessig. AFK er uproblematisk, men på denne tiden av døgnet bør det helst gå litt lettere unna, eller?

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 01:44 Privat melding

Se der, mitt siste innlegg i utrengsmål altså.

At jeg sakker akterut intellektuelt?

Argumentér for dine påstander eller hold kjeft. Dette burde Nietzsche et al har gjort greit rede for allerede.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 01:51 Privat melding

Men fint. Jeg har femten øl i foret allerede, alle mine øvrige meningsmotstandere har tapt sitt terreng. Hva er det vil @ subjekt, hva er det du står for, annet enn ditt ønske om å forsvare andre meningsbæreres allerede avleverte argumenter?

Kom med det.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 02:10 Privat melding

Ikke det, nei.

Men da er staus slik, for alt jeg bryr meg: Case closed.

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 12 okt. 07:07

Det jeg står for er det jeg allerede har sagt. Det som for en mann, og for endel kvinner, anses som uskyldig mannlig initiativ oppleves for andre kvinner og kanskje særlig unge jenter, som press/stalking. Dette veldig enkle premisset synes ikke å være mulig å forstå for deg, Patent. Når så kvinner begrunner dette synspunktet med referanse til egen erfaring blir det latterliggjort. Deres erfaring bagatelliseres sammen med meningen som fremføres. Når en kvinne sier at dine standpunkter oppleves som skremmende for henne svarer du med raljere over hennes argumenter og kaller dem «fullstendig irrelevante».

Dine argumentasjon er gjennomsyret av en ovenfra og ned holdning til kvinners erfaringer. Og det er veldig typisk. Veldig, veldig typisk for en type mann som sier han er opptatt av kvinners rettigheter men tramper rundt som en enfant i de samme kvinnenes virkelighet.

Det jeg leser ut av dine argumenter i denne tråden er en mann som ikke er i stand til se saken fra et annet ståsted enn sin egen snevre lille verden. Den er begrenset og preget av påståelighet, den er smal, ufølsom og på sett og vis lite intellektuell. Du er rett og slett en bølle, patent.

Til slutt. Jeg har nå hatt døtre i snart 20 år. Deres verden er ikke preget av symmetrisk makt mellom jenter og gutter. Ikke tale om. Det jeg ser er at de må vokte hvert steg de tar. Og jeg må vokte sammen med dem. De trenger menn som står opp for dem og beskytter dem for andre menn som ikke vil dem godt. Det er virkeligheten anno 2018.

Så ja, Patent jeg står på deres side og du må gjerne harselere over dette og kalle meg en krakilsk ridder for kvinner som ikke trenger meg. Du tar feil. De trenger meg og de trenger mange flere som meg, skal jeg si deg. Men dette er jo da en del av den utvidede debatten som du finner meningsløs og ikke vil diskutere. Det vil si den større sammenhengen Ts problemstilling kan leses inn i med litt intellektet og sans for dybde.

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 07:17

Subjekt! For 11 timer siden, eller der omkring:👍👍👍❤️❤️❤️🌺

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 07:51

Hoppa, høna og tinka; det er IKKE Ts utgangspunkt som diskuteres her lenger ut i tråden. Se Alice, Kiaras og Subjekts mange innlegg under. Forstår jo at noen ikke kan klare å være helt nøytraleo og uhildet... men dere har jo fått deres hilsen og hyllest fra høvdingen: GIRL POWER! Det er første gang i min tid på forum hvor jeg har lest alle P innlegg ( har droppa dem for lenge, lenge siden, ikke pga mannen men pga lengden) - du er en skikkelig vriompeis😎! Gårdsdagen tror - og håper jeg - var "the beer talking". Men jeg er helt på S, A og K og andres linje, til tross for at jeg aller helst vil sitte å lukte på blomster og ikke slåss. Vær snille med hverandre, please?

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 07:54

Amen, Subjekt, til siste innlegg 🌺

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 08:30

Så med andre ord, vi andre holdt oss til saken og trådstarters spørsmål, dere andre gjorde ikke det 😜 Sorry, bare måtte! 😋

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 08:51

Det er helt greit, hoppa, ja, iallefall delvis, så som i de fleste andre tråder.... bortsett fra at i denne tråden tok tema en svært alvorlig og prinsipiell vending. I mange andre blir det bare tant og fjas og sprik i alle retninger. Eller?

(kvinne 39 år fra Akershus) fr. 12 okt. 08:54 Privat melding

Her var det jaggu mye som har skjedd siden jeg leste sist. Dere må date mer tror jeg😍

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 08:56

Ja, sant det, Maryandthe. Egentlig en uting.

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 12 okt. 09:01

Ere noen som dater her...? 😝

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 09:02

Nei, akkurat det glipper gitt😎

(kvinne 39 år fra Akershus) fr. 12 okt. 09:03 Privat melding

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 12 okt. 09:03

😣

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 09:41

"Og selvsagt er de ingen her som hadde blitt krenket av Ts, for en mld eller to. Det er jo for pokker daglig kost i datingverdenen. Jeg har flere skrekkhistorier fra den også. Skulle jeg følt meg «krenket» over slik ting, hadde jeg fader ikke følt noe annet. Jeg og andre med meg tåler garantert langt mer. Men som subjekt er inne på; det ble diskutert på to nivåer. Vi var på det ene; noen blandet til lapskaus på det andre"

Sant det du sier der. Og jeg er enig, men det var faktisk de som kom veldig på banen TIDLIG i diskusjonen om å ikke respektere damen og hennes grenser. Og sine erfaringer med stalkere osv.

Sånn på generell basis, så synes jeg av respekt for de fleste trådstartere at man skal prøve å holde seg til saken.

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 12 okt. 10:20

Det kommer frem en og annen luguber påstand her.
Jeg er fortsatt ikke med i analysen din, subjekt, eller damene for den saks skyld...
Kvinnen er et mektig vesen, på lik linje med mannen.
Å spille på en offermentalitet, sømmer seg bare ikke.
Jeg sier, kun for meg selv.
Og det har absolutt ikke noe som helst med et negativt kvinnesyn, mangel på forståelse, innsikt.
Eller all verdens lidelser, eller perversiteter.
Det har kommet opp meget med krasse kommentarer, som er uegnede, og har liten reel verdi.
Jeg får reint avsmak av å lese argumentasjonen blir brukt.
Fra begynnelsen, har jeg innledningsvis.
Lest noe helt annet, i tråden, enn, det som her blir fremlagt.
Det finnes ikke noe særlig mer beundringsfullt, om det er en kvinne, eller om det er en mann, som står opp for seg selv, eller for andre, for den saks skyld.
Jeg har bare ikke sett et snev, av det her.
Selv om enkelte hevder å være rettskaffene, og forkjempere for all urett.
Det er mitt syn.

Skjult ID med pseudonym SusieQ fr. 12 okt. 10:38

Jeg heier på prinsipielle kvinneverdier og syn jeg, men akkurat i denne tråden synes jeg det skled for langt ut på alle kanter og det ble ingen god diskusjon når folk sitter og kakker på hverandre og hyler ut personangrep. For det blir det jo. Muligens forum i et nøtteskall, men har til nå forholdt meg taus og heier ikke på noen.

Skjult ID med pseudonym Micke fr. 12 okt. 10:43

Denne tråden; som i utgangspunktet handlet om en forelsket mann som ønsket noen tanker rundt om den han var forelsket i, var evig tapt; eller om det kanskje var et ørlite håp hvis han tok en siste kontakt - utartet seg til å bli en tråd om kvinners rettigheter og overgrep mot kvinner. Det er der jeg ikke henger helt med; i forhold til @Ts tema - for det er jo en helt annen diskusjon... Og det handler jo ikke om å ikke "stå sammen" i kvinnekampen - det handler om at dette var en helt annen problemstilling....

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 12 okt. 10:49

Jeg sletter innlegget. Hadde ikke til hensikt å henge deg ut

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 11:17

Vi - mange av oss i allefall - aner noe om hva dette dreier seg om, Alice. Selvsagt kan vi være feminister og sexy på samme tid - og alt det andre som gjør et menneske -ingen motsetning der. Ha en flott helg, og takk for dine bidrag. Du tok en for laget. I' m rooting for you🤗.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 12:47 Privat melding

@ Kiara,

Too little, too late - and still barking up the wrong tree.

Kvinnekampen har etter mitt skjønn ikke bruk for slike som deg, Alice og Subjekt. Hvorfor? Fordi dere trekker våpen mot medsøstre og brødre. Og nei, nok ikke med vilje, men når man har våpen i hånd og fekter rundt med løpet i alle retninger, så er det farlig. Et vådeskudd er like dødelig som et innsiktet.

Det er ingen tvil om at denne diskusjonen etter hvert også omhandlet kvinners rettigheter. Men /kun/ og utelukkende fordi primært du trakk det inn som argument, og jeg med flere mente at det ikke var et argument. Og det er ikke et argument, uansett hvor mye du prøver å gjøre det til det. Det er på dette punktet at også dine meningsfeller går seg vill. Hadde dere enda bare bragt inn kvinnesak/kjønn på et hvilket som helst annet vis, men nei da, ikke når det koker i huet på Ottar og gjengen, da insisterer vi heller på at det er nettopp kvinners - kvinners - grenser dette spørsmålet dreier seg om. Og det er det /ikke/.

Jeg tror egentlig du har forstått det for lenge siden, men du har gått så langt at det er for seint å snu. Det som skjer, er akkurat det samme som i spørsmålet om Tyren. Det koker ikke, det brenner i hodet på deg, og du får ikke samlet fokus. Du spyr heller ut følelser enn argumenter, og da er det ikke annet å gjøre en å helle på en bøtte vann.

Vet du hvorfor det ikke er flere kvinner på banen her nå? Mange har nok forstått det hele, men det hælvetes vepsebolet som den forskrudde delen av feministbevegelsen representerer, er det svært få som gidder pirke borti. De får ralle i fred i tømmerkoiene sine.

Du har nå jamret deg over et feilaktig innplassert tema i en evighet, og det er ikke noe jeg gidder prøve å forandre. Du har også forlatt debatten qua debatt ved å komme med ufunderte og usaklige innspill som kun synes å skulle elevere deg selv til hva enn du mener du er og representerer.

Min kvinnekamp, om jeg så skulle være den eneste i den avdelingen, vil ikke ha deg, jeg anser dine «bidrag» som kontraproduktive. Og nei, dere eier ikke kvinnekampen. Kvinner eier ikke kvinnekampen, den tilhører menneskeheten.

Som sagt, case er closed for min del, jeg ville bare dele denne tanken med deg.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 13:00

Alice, jeg er enig i at vi skal stå på for hverandre, men vi trenger jo ikke snu tråden til å bli en gjeng rødstrømper ovenfor en stakkars forelsket kar.

For min del kjemper jeg min del AV kvinnekampen utenfor forumet i det virkelige liv. Har stort sett ikke noe problemer med at folk ikke respekterer meg for meningene mine. Noen innpåslitne friere har jeg vel hatt, men sjal ikke gå så langt som å kalle dem for stalkere.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 13:04 Privat melding

But the dog did not understand that the cat had moved on to the next tree.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 13:10 Privat melding

Og denna karen har høy underholdningsverdi!

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 13:17

Kiara❤️. Det kan aldri, aldri nytte. Never ever. Her en det noe som har gått helt av hengslene, og noen er så langt utpå viddene.... at Herregemini 😳

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 14:01 Privat melding

Breaking news folkens, kvinnekampen er oppgitt, avlyst, hvitt flagg!

Men slapp av @ maryandthe, vi bærer fanen videre vuttu, selv om du og andre gir seg.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 14:19

Og hvor dro jeg tråden over i fjas? Jeg føler meg vel ikke som noen trådvokter, selv om jeg på et tidspunkt sa at man bør respektere trådstarterne litt mer. Mange har ting de lurer på, og mye havner helt på sidelinjen. Jeg har fått med meg at ordet respekt er noe som har blitt nevnt en del ganger, så tenkte det kunne være verdt å nevne.
Jeg oppfordrer ingen til noe, bare sier at det er ingen grunn til å ta helt av. Må si at du reagerer veldig brutalt, og agiterer med en form for agresjon, sarkasme og innimellom banning som mangler totalt sidestykke.
Fra et enkelt spørsmål fra den forelskede karen til å få dette til å bli rn diskusjon om overgrep, grenser osv er latterlig.
Var vel du som fortalte om stalkeren din... er det råd på prinsipielt grunnlag eller din erfaring? Voldsomt til projisering av andres agenda og tanker, må jeg si. Og om vi ikke aner noe annet enn det som har blitt oss fortalt, enda større grunn til å holde seg til temaet!
Nå er jeg ferdig med denne tråden. Vinche lanche!

Skjult ID med pseudonym Haugtussa fr. 12 okt. 14:48

Som Tusse vil jeg for ordens skyld innpå for å være sikker på at vi tusser ikke blir forvekslet 😱😬

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 15:04

Der var du faktisk litt morsom😂. Keep it up, Bro, keep it up.

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 12 okt. 15:20

Har du roet deg ned nå, Patent? Du må ikke glemme at du er en eldre mann og skulle ta hensyn til blodtrykk og slikt.

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 12 okt. 15:24

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 18:37

Når jeg skummer over denne tråden er det ett spørsmål som tvinger seg frem:
Drikker dere hele tiden? Hele gjengen?

En ting er at @Pat drikker kontinuerlig. Det vet vi jo.
Men altså. Dere feminister og? Og subjekt?
Ingen av dere som har jobb?

Bare så det er sagt. Nå drikker jeg.

Skjult ID med pseudonym Blue fr. 12 okt. 19:10

Kan ikke være annet enn at de drikker og er uten jobb.

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 19:12

Hva diskuteres egentlig her? 🤔 😂

Skjult ID med pseudonym Haugtussa fr. 12 okt. 19:20

Det diskuteres hvor mange av de mest ihuga forumdeltagere som drikker og er arbeidsledige 😂🙃😛

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 19:21

Når jeg leser gjennom, er det en ting som slår meg når det gjelder spesielt dere feministas Og det gjelder det med å respektere en avvisning. Hva legger dere i det?
Slutte å snakke med folk? Slutte å sende melding selv om hun/han svarer?

Jeg har både fått kvinner som har avvist meg noe så ettertrykkelig. for så å plutselig snu.
Og jeg ble gift med ei jeg prøvde å avvise flere ganger.
Vi hadde mange fine år. Vil ikke ønsket meg uten.

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 19:23

Gidder ikke lese gjennom alle firehundre og ett-eller -annet kommentarer....men lurer faktisk litt på noen her 😂

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 19:48

Hvem lurer du på @missa?

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 19:51

Ikke deg @Supermann....bortsett fra at jeg gjerne skulle vist HVEM du er da 😉

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 20:08

Alle her vet hvem @Supermann er?

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 20:10

Du er den ekte ja 🤓

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 20:16

Jaja. Kan fly jeg. Hvis det trengs. Sånn i utrengsmål

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 20:32

Kom igjen da, pass deg for tretoppene siste veien inn til hu i skogen 🧐

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 20:37

Men vi kan ikke kapre tråden supermann, til TS, hold avstand...hu kommer hvis hu vil

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 21:20

Du står stødig i stormen, patent 😄

For å være litt enkel, hvis en jente/dame ikke skulle tåle at en herremann ble forfjamset og ville vinne tilbake tapt gunst, med et forsøk eller to, så ville jeg be henne spare fitta si litt lenger inn i bekjentskapet, slik at hun visste hva hun hadde med å gjøre.

Skjult ID med pseudonym rumpabar fr. 12 okt. 21:22

Prøver du å få tråden til å sette rekord i innlegg Tyren🤭

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 12 okt. 21:23

Sjarmerende

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 21:30

Det er freddan @Guri!

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 21:40 Privat melding

Det der var ingen storm @ Tyren. Ei og anna vindrosse var det vel, men til forskjell fra hva @ subjekt mener på seg, så var det hvilepuls gjennom det hele. Fikk faktisk gjort en hel del annen skrivebordsjobb parallelt, så good times, all in all.

Men det språkbruket der er du vel klar over at er mer enn egnet til å provosere unødvendig?

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 21:41

Hadde nok falt for den kommentaren Tyren

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 21:42

Men altså, hvis man framstår som skuffet og frustrert over at det ikke bys på stake etter første hjemme besøk, så har man vel lite å vifte med, når man har tent lyset i noen, som skulle ønske at lyset ville vedvare.

Fyren her er forfjamset, og trenger naturlig nok litt tid til å la det synke inn. Alle som har kjent på det, kan kjenne seg igjen.

Enkelte kvinnfolk bruker alle, og da mener jeg ALLE muligheter til å gulpe opp sine dårlige erfaringer eller sine forkvaklede bilder av mannen. Merkelig nok har jeg erfart i virkeligheten, at disse skrullene det gjelder, tiltrekkes nettopp disse forkledde ulver. Og det bygger seg opp et ubevisst hat mot rasen generelt, de som ofte får unngjelde er de ærlige.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 12 okt. 21:43

Mister vel mer respekt enn provoseres av språkbruken.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 21:44 Privat melding

Dude, come on, awright?

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 21:45

Patent, jeg tenker at de som lar seg provosere av det enkle, men konsise budskapet, bare kan få lov til å bli det.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 21:46 Privat melding

Hva behager?

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 22:01

Fyren = Ts

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 22:11 Privat melding

Jeg skjønner ikke et kvekk av hva du sier nå @ Tyren, men legger uansett til at jeg er ferdig med å diskutere saken som sådan. Jeg diskuterer gjerne alt annet.

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 22:24

Ja, jeg har heller ikke tid til å være med i noen diskusjon, her er det natta 😴

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 22:45

Ser ut som trampefeministene har forlatt arenaen. @Pat.
Men du skal ha kred for din kamp.
Ser jo at du blør ut nå.
Men enkelte er jo bare vert det for.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 23:10 Privat melding

Jepp @ Supermann, det kan det aldeles. Uten at det strengt tatt betyr noe i den ene eller andre retning.

Men jeg ser ikke (og så heller ikke) på dette som en kamp. Det var en diskusjon, og når det føkkes med den hellige gral, nemlig skillet mellom sak og person, så må det gå som det går. Jeg viker ikke en tomme fra det prinsippet, og forutsetter at vi alle kan foholde oss til hverandre på sedvanlig vis når diskusjonen er over.

Om ikke, så er det faen ikke mye håp for relasjonsdannelse i sin alminnelighet heller : )

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 23:29 Privat melding

@ Chill, selvsagt, jeg tenkte mer på at ethvert tema kan diskuteres innenfor debattformatet og så er det handshake etterpå. Den som da trekker hånden vekk, er en taper uansett utfallet av selve ordvekslingen.

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 23:35 Privat melding

Nå - (enda) en chilled...

(mann 45 år fra Oslo) fr. 12 okt. 23:42 Privat melding

Vent, blør jeg ut @ Supermann?

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 13 okt. 09:04

Jeg synes det er verdt å tenke over hvordan kvinners negative erfaringer med pågående menn, i denne tråden ble satt til verdien av null. Man ville ha seg frabedt «projisering» som det ble kalt. Altså det å overføre egne erfaringer til en annen situasjon.

Kan vi legge erfaring til grunn for et godt og gyldig argument til bruk i en lignende situasjon? Jeg mener det. Jeg mener at det er et viktig prinsipp at det faktisk opplevde kan brukes i en diskusjon. Å ekskludere erfaringen med stalking, uønsket seksuell oppmerksomhet, pågåenhet som oppleves slitsom og/eller truende, er et grep som særlig vil angå kvinner og barn. Nettopp fordi det er DE som oftes har denne erfaringen. Vi vet at kvinner og barn over hele verden, den dag i dag, står i en kamp for å bli hørt, for å bli anerkjent, for å bli respektert for deres erfaringer. Erfaringer som har med vold og overgrep og mangel på ytringsfrihet å gjøre. Det at man i denne debatten så sterkt ville nekte kvinner å bruke sine erfaringer som grunnlag for debatt om kjønn og makt ved å trivialisere, og ugyldiggjøre dem, setter jeg på en slik konto. Dvs en konto for innsnevring av handlingsrommet kvinner har til å ytre seg i form av kritikk av mannens «rett» til å oppsøke henne og «vinne henne tilbake».

For kvinner mange steder i verden er det å «vinne henne tilbake» ikke bare noe som har med uskyldig mannlig kjærleiksiver å gjøre. Det er blodig alvor og en kamp på liv og død. Hver eneste år drepes kvinner, også i Norge, av menn, som ikke greier å «vinne henne tilbake» og dermed gjør det med en kule. Dette var, dypest sett, det tema denne tråden omtrent midtveis begynte å ta opp og drøfte. Og dette tema, dette skiftet i foukes på hva flere debattdeltakerne fant det interessant å tematisere satt så Patent himmel og jord i bevegelse, for å stoppe.

(mann 49 år fra Nordland) lø. 13 okt. 09:31 Privat melding

Så er det en annen ting. Ts deltar selv i tråden. Han kan dermed forsvare sine synspunkter. Han kan underbygge dem, nyansere dem og smi dem sammen med argumenter fra andre debattanter som støtter ham.

Det kan ikke kvinnen han planlegger å «vinne tilbake». Hun er så vidt vi vet ikke tilstede i debatten og vi flr aldri høre hennes synspunkter på saken.

Det er her Alice og kiara m.fl gjlr en jobb. I mangelen av den andre part i saken tar de kvinnens rolle. Og hva mer? Jo, de bruker sine erfaringer med samme problematikk, menn som ikke tar et nei formet nei.

Dette avviser patent. Han vil ikke høre på de som ser saken fra kvinnens ståsted. Han latterliggjør dem, marginaliserer og trivialiserer deres argumenter. Det gjør han konsekvent og til siste slutt.

At vi liksom skal få en «god og saklig debatt» ved å ta kvinners kritikk bort mens mannen som steartey tråden før fritt spillerom og kan posten titalls kommentarer i tilleg til sin opprinnelige er en illusjon.

Det vi får da, er en enetale. En uinteressant monolog fra mannen hvor kvinnen er nullet ut.

Skjult ID med pseudonym maryandthe lø. 13 okt. 10:57

Subjekt; 👍🌺

Skjult ID med pseudonym maryandthe lø. 13 okt. 10:59

Alice!❤️

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 13 okt. 11:45

@subjekt, hvorfor dra en verdensomspennende kvinnekamp inn i denne tråden?

Her var det en nydumpa og fortvilet kar som lurte på hvordan vinne tilbake kvinnens gunst.

I andre sammenhenger er menn for tafatte og uten nok tiltak, men her ble altså han karakterisert som egoistisk og etc, fordi han satt der med et håp. Det er smålig og har ikke noe med noen kvinnekamp å gjøre.

Det er bare bitre troll og meddiltere som gidder å dra det i den retning.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 12:08

Jeg har fulgt med litt i denne tråden, og forstår ikke argumentasjon fra noen av herrene her.
Hva er det de ikke har lest og forstått i @ts sitt åpningsinnlegg?
Der sier han klart å tydelig at kvinnen ønsket å avslutte dating og at hun hadde mistet følelser og interesse.
Så hva er grunnen til at noen menn her har så vanskelig for å akseptere hennes ønske /vilje?
Nesten så jeg mistenker at @ts sin teori om årsak har pirket borti noens maskuline stolthet /ømme punkt...

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 13 okt. 12:12

God helg, Alice🙂

Skjult ID med pseudonym missa lø. 13 okt. 12:14

Tanken har slått meg også Haugtussa

Skjult ID med pseudonym Lady lø. 13 okt. 12:27

Det er en menneskerett å si nei uansett kjønn. Hvis noen har problemer med det bør de revurdere sine holdninger til sine medmennesker.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 13 okt. 12:44

Det er en menneskerett, ja, men man har også et ansvar for å behandle andre "pent" hvis man innleder noe med de. Og slik som det her foregikk, hørtes absolutt ikke denne fyren ut som noen plageånd.

Man trenger ikke ha mye empati for å føle seg inn i hans situasjon, uavhengig av kjønnet. Når det er sagt, så mener jeg virkelig, at man ikke kan fyre opp gnisten i andre som beskrevet, og samtidig skulle mene at det er egoistisk å skulle ønske henne tilbake.

Skjult ID med pseudonym Dommern lø. 13 okt. 12:55

Kvinner skal ha, og får de ikke så går de. Dommen er: Menn er helt like. Handler om personlighets forskjeller. Dama i nevnte tråd trengte bekreftelse, han trengte tid. Tips til neste gang. Vær litt tydeligere på dette før dere går videre. Kommunikasjon gjør underverker.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 13:03

@Tyren
Hvordan definerer du empati?
Og hvordan mener du empati fra kvinnens side skulle praktiseres i denne konkrete saken?

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 13 okt. 13:10

Kanskje en avskheds BJ🤔
Ja. Det burde hun😬

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 13 okt. 13:46

Tja, Tyren. Et feministisk perspektiv er jo også et intellektuellt perspektiv. Det er faglig interessant å se en sak som dette fra et ståsted hvor kjønn og makt problematiseres. Den opprinnelige «problemstillingen» kan jo selv en stut besvare. Men jeg skjønner da samtidig hvorfor stuten ikke vil slippe det opprinnelige perspektivet. Det er jo laget av og for ham, stuten🙃

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 13:47

pørsmålet var j om det er mulig å vinne ei som har vært avvisende. Og det er det.
Og så kommer enkelte trampefeminister og andre og sier at det å i det hele tatt å prøve på noe som helst etter avvisning er ufint i seg selv.

De blander trusler, tvang, stalking ja sågar overgrep mot barn begått av voksne menn, inn i diskusjonen.

For noe sludder vil nå jeg si.

Det er helt iorden å ikke umiddelbart gi opp.
Det er aldri iorden å være på noe vis ufin.
Hva som er ufint er det selvfølgelig den som har avvist som bestemmer.

Men det må være lov å sende meldinger så lenge hun eller han svarer og ikke ber deg om å slutte.
Det må være lov å prate med folk når du treffer de. Hvis de vil prate.
Det må være lov å by noen opp på dans hvis de vil danse. Eller by henne på en drink hvis hun vil drikke.

Det kan ikke regnes som ufint å tilby noen skyss hjem eller hjelpe til med å skru sammen opp det nyinnkjøpte Ikeamøbelet.
Hvis hun vil ha skyss eller hjelp.

For plutselig snur hun. Det skjer og har skjedd utallige ganger. Og er helt sikkert grunnen til at mange av oss faktiskt er.

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 13:50

Uffda. Her ble det mye skrivefeil gitt. Lese gjennom først ja.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 13:53

Dersom hun (eller hvem som helst) har vært tydelig på at videre kontakt er uønsket, så er burde ting være selvsagt!
Da må en respektere vedkommendes vilje.
Alt annet er ufint og respektløst etter mitt syn.

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 13 okt. 13:54

Har hjernen din vært utsatt for kryptonittstråling, Supermann? Jeg foreslår at du kobler deg på nærmest system av AI og det litt kvikt!

(mann 45 år fra Oslo) lø. 13 okt. 13:59 Privat melding

Jeg registrerer at @ subjekt bare fortsetter sine feilaktig funderte angrep, støttet av @ Kiara. Når Kiara helt til slutt her også velger å skyte av seg hodet, så er det bare too good to let go, (og da er vi jo tilbake til hele trådens utgangspunkt).

@ Kiara og @ subjekt,

Skam dere.

Virkelig, gå og skam dere.

Dere er villige til å trekke fordelen av at folk enten ikke leser tråden eller ikke helt forstår sammenhengene. (Nei da, jeg sier ikke at det er tilfellet for enhver leser.) Dere spiller nå på strenger som nærmest /må/ resonnere i enhver etterslenger, ganske enkelt fordi de fleste er utstyrt med nettopp den klangbunnen.

Det er direkte forkastelig hvordan dere holder på her nå. Leser man tråden, så ser man hvor Kiaras knapp sier «klikk» første gang, (9. oktober klokken 13:38:01), og det rett etter at TS har ytret at han kommer til å «sitte stille i båten», og den fortsetter å klikke utover i tråden.

Dere er begge tidlig i tråden i praksis åpne for at et forsøk kan ha den effekt TS ønsker seg, og det uten noen «grensereservasjoner». Det er først når @ Kiara blir tilstrekkelig varm i topplokket, at det tilter fullstendig.

Eller for å si det slik: Det er først når det rettmessig påpekes at nei, du kan ikke, Kiara, legge dine erfaringer til grunn for hva som kommer til å skje i dette tilfellet. At det kan skje, ja, men ikke at det skal legges til grunn /at/ det skjer og at TS derfor ikke skal gjøre det både menn og kvinner alltid har gjort, nemlig å søke å vinne gunst fra den de begjærer, om enn på ny etter en tidlig avvisning.

I mellomtiden har du, @ Subjekt lirt av deg en rekke plumpheter som ikke passer så godt til den rollen du senere ikler deg, eksempelvis når du foreslår at han skal beholde genseren, utvikle en fetisj og få en annen dame til å gå med den. At det var ment som en spøk er greit, men hva slags kvinnesyn er dette? Det er ikke det eneste eksempelet.

Dere prøver å fremstå som gode feminister av integritet og etterrettelighet, men for den som leser tråden godt nok, så er det rimelig åpenbart at det er @ Kiara som mister hodet ved en rekke anledninger gjennom tråden, mister hele argumentrekken sin ned i dass og går over til arroganse, ufinheter og feilaktige påstander.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 13 okt. 13:59 Privat melding

@ Subjekt kaster seg inn igjen i tråden mot slutten, har tatt på seg nye klær og på det mest opportunistiske vis søker å vinne nettopp gunst fra kvinner som selvsagt må støtte det synet han nå mener å kunne forfekte, men som er fremsatt på fullstendig sviktende forutsetninger og derfor blir et hån heller enn et forsvar av kvinnen. Et skammelig forsøk på å tiltrekke seg positiv oppmerksomhet på bekostning av både debatt og kvinnesak. De siste to innleggene dine er så mangelfulle og bristende at det ikke er noen som helst grunn til å ta tak i innholdet utover dette. Du bommer så grovt at det er til å le seg slintrete av.

Og hva skjer når @ Kiara møter motstand fra andre kvinner her inne? Hun biter hodet av dem. Da er det kanskje ikke så rart at det ikke er flere på banen som taler deg imot?

Det dere har servert mot slutten av denne tråden, er ikke annet enn det største makkverk.

Du har nettopp vist at du ikke er noen stor debattant Kiara, du har kun vist at du er villig til å /ofre/ kvinnesak og ekte feminisme på den uberettigede applausens alter.

Men som du nå til slutt sier @ Kiara:

«I tillegg ville vi, i hvertfall jeg, kjempet for og gitt samme råd om det var en kvinne som ikke ville slippe en mann.»

Du ville altså kjempet for at en kvinne ikke skulle forøksvis ta kontakt med en mann en siste gang, 100 % innenfor anstendighetens grenser og slik det gjøres hele tiden og uten at hverken kvinner eller menn reagerer på det. Registrer og ordvalget «kjempet».

Vel, da handler ikke dette om respekt for kvinners grenser likevel da.

Så kan man si at jo, det handler om kvinners grenser, for det er kvinnen som med stygg overvekt må bære konsekvensene av grenseoverskridende adferd. Det er riktig, men det har /aldri/ vært et tema i trådens problemstilling.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 13 okt. 13:59 Privat melding

Dette må /først/ handle om at grenser blir tråkket over. Deretter kan det bli en diskusjon om kjønn. Men ingen grenser er tråkket over, og ingen har gitt uttrykk for at grenser /kan/ overskrides, og /det/ var poenget med at du ikke skal ta dine, negative erfaringer som argumentasjon for grenseoverskridelser - som det så tydelig går frem at ingen kommer til å være i nærheten av.

Dere vet at jeg har 100 % rett, men er for feige til å innrømme det. Det er faktisk undertegnede som er den sanne feministen her. Hvorfor? Fordi jeg venter med å argumentere for kjønn til det faktisk handler om kjønn. På den måten skader jeg ikke kvinnekampen ved å misbruke argumentene. De er mer enn gyldige nok på rett tid og sted.

En skam.

Som tidligere nevnt, når en diskusjon er over, så er det for mitt vedkommende nullstilling overfor meddebattanter, men her er det tydeligvis ikke over.

I dette tilfellet bør du lese tråden på nytt @ Kiara. Du fremstår som en elendig spøk. Og det gjør du også @ subjekt.

Hvorfor? Fordi jeg ikke ett eneste sted i denne tråden gir uttrykk for at jeg mangler respekt for kvinner. Ikke ett sted (i saksinnleggene) forlater jeg saken og gyldig argumentasjon, ikke ett eneste sted finnes det spor av kvinnefiendtlighet eller manglende respekt for noe som helst.

Likevel skal jeg fremstilles på den måten dere nå gjør.

En skam.

Det som derimot er tilfellet, er at det i hovedsak er kvinner jeg har hatt som meningsmotstandere.

Dere er teknisk sett drept i denne debatten, men fortsetter som om dere har noe som helst i behold.

Latterlig.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 14:01

Det skremmer meg faktisk når noen nekter å akseptere et annet individ sitt ønske og vilje ift en avgjørelse som er dette individet sin rett å ta.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 13 okt. 14:05 Privat melding

Det @ Haugtussa, er selvsagt skremmende. Dog er det ikke tilfellet i dette spørsmålet, og det er nettopp det som har gjort denne diskusjonen såpass betent.

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 13 okt. 14:13

Dette er nyttesløst. Du er jo fullstendig rabiat, Patent. Det er ikke mulig å diskutere ned en mann som har gått fra konseptene. Søk hjelp, mann.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 13 okt. 14:13

Du er en råtass Patent. Og i denne tråden her har du veldig mye rett.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 13 okt. 14:14 Privat melding

Nok et vektig innlegg!

(mann 45 år fra Oslo) lø. 13 okt. 14:14 Privat melding

Til subjekt den siste der altså.

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 14:47

Og jeg må si jeg er om ikke skremt, så ganske så indignert over enkeltes bastante fordømmelse over ting som er helt vanlig i mellommenneskelige relasjoner.
utvilsomt årsak til mengder av ubegrenset kjærlighet. Utallige fine forhold og mange sterkt ønskede barn.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 15:17

@Supermann
Selv om en type adferd/reaksjon er ganske vanlig i mellommenneskelige forhold, så kan man ikke automatisk trekke slutning om at det er rett

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 15:33

@tussa. Adferd som er feil vil jo ikke føre til kjærlighet og fine forhold.
Rett adferd derimot, kan.

(mann 45 år fra Oslo) lø. 13 okt. 16:08 Privat melding

Men nå føler jeg at det er på tide med the olive branch her. Fra min side i alle fall.

Jeg legger nå denne diskusjonen fra meg for godt, nullstiller og håper på bedre vær.

Dere må selvsagt bare imøtegå mine siste påstander og innlegg for «siste ord», jeg kommer da ikke til å ta til motmæle uansett hva som da kommer, og jeg skal selvsagt akseptere at det kan bli passe krast i retur.

Me out.

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 18:47

Få dere ett rom dere to. Eller en boksering. Alt etter hva dere mest måtte begjære.
Noe må det ihvertfall være.

Skjult ID med pseudonym Mr_ sø. 14 okt. 04:11

Takk for engasjement og innspill i tråden her! Dog må jeg legge til at det er relativt utrolig hvordan tråden ble ført til de grader ut av alle proporsjoner. Hvordan kvinnekamp, stalking, overtramp av grenser og manglende respekt ble heftige temaer her er utenfor min fatteevne, men den ballen akter jeg intet annet enn å la ligge. Men uansett ; jeg respekterer selvfølgelig et nei fra en dame, samtidig må det være innafor å sitte for seg selv og undres om det finnes en vei tilbake uten at man skal ansees som en respektløs møkkamann av den grunn.

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 06:41

Ingen grunn til å slette, Subjekt, 👍. Helt enig i det du skriver, fullt og helt. Takk og lov at det finnes folk som deg. Men som du - og flere av oss - sier, det kan aldri nytte. Sad, but true

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 06:58

Det var slik jeg også oppfattet situasjonen din, Mr_ , og jeg er helt enig med deg i dine betrakninger ang utvikling av tråden, ganske utrolig at man ikke evner å se at det ble skivebom.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 07:06

En diskusjon er dynamisk og kan utvikle seg. Det er også helt naturlig i et format hvor alle har lov til ytre seg og komme med sine meninger. Interessant nok trådstart til tross, Flere debattdeltakere syntes det var et poeng å gå mer prinsipielt til verks ved å sette ts opprinnelige spørsmål inn i en større kontekst. Det var en dreining av tema i en åpen diskusjon i det offentlige rom, vi var vitne til.

Problemet som fulgte var at en mann formodentlig en «Alfahann» ikke ville eller var i stand til å innse at en diskusjon i det offentlig rom tilhører det frie ordskiftet.

Det lå, som hos deg Mr. Utenfor hans fatteevne. DET er utrolig. Men så er det ikke utrolig likevel. For det er jo liksom dette det koker ned til.

At en mann skal bestemme. Være sjefen. Diktere reglene. Sette standarden for det normale. Avgjøre hva som er lov eller ikke lov Og når en mann, en «alfahann» ikke får sin vilje gjennom, ja da blir det stygt. Da kommer villmannen frem. Med nedrakking, med, ukvemsord, med hånord. Og ja, med aggresjon.

Alfahannens reaksjon, på at noen kvinner ville ta trådenes tema i en retning han ikke hadde godkjent er en så helt vidunderlig bekreftelse nettopp på deres erfaringsbaserte kritikk.

De satte et kritisk søkelys på fenomenet med menn som ikke tar et nei for et nei. Det likte ikke alfahannen. Han flekket tennene og gikk til grimt angrep på denne kritiske tilnærmingen. En kvinne gav uttryk for at hun ble skremt av hans adferd. For alfahannen var det bare latterlig. Som han da også beskrev de andre kvinnenes referanser til å være, når de begrunnet sin kritiske tilnæring til en menn som prøver seg igjen. Og igjen.

Denne tråden burde vært pensum på studier for kjønnsforskning. Den er et brilliant eksempel på hvor subtilt menn opererer for å ha makt over kvinner. Og den er et skoleeksempel på hvordan selvrettferdig menn vil dominere kvinner, og hvordan de bruker alle maktmidler de har til rådighet for å få det som de vil.

For det er dette mange kvinner som ytrer seg står overfor. At en eller flere store, truende menn, vil stenge deres meninger ned. Og teknikken er like banal som alltid. Kvinner blir latterliggjort, de blir stemplet som usaklige og uvitende, de er ikke «sanne feminister» de forstår seg ikke på saken og så videre og videre.

Denne tråden avspeiler et samfunnsproblem, som i sitt alvor strekker seg langt utenfor dette forumets vegger.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 07:22

Det hjelper ikke å uttrykke seg med forfinet tekst, da det "skjulte" budskap er minst like stemplende som det man kritiserer hos andre.

Skulle tro hyene flokken hadde røyket "sokka sine", når man leser igjennom denne feminist tråden.

Patent stilte betimelige spørsmål, når det ble tatt drøye paraleller.

Isteden for å legge seg ned for det "politisk korrekte", forsvarer han sitt syn, og det er da suppa koker over.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 08:18

Ja, jeg skjønner at alfahannen Patents vulgære debatt teknikk apeller til deg, Tyren. Dere er i sannhet to alen av samme stykke, skjønt Patent opererer forkledt som en skrivekyndig viking, mens du bare er som nicket ditt tilsier, en stut.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 08:33

Og du som en skrivekyndig flopp av uante dimensjoner, @ subjekt. Patent virker til å ha integritet, noe du ikke eier et fnugg av, kan det virke som. Det du lirer av deg er møl, men med en hersketeknikk i form av tunge ord.

Bare piss er det, håper du ikke innehar en posisjon hvor du kan ødelegge for folk, med den godt skjulte manipulerende dritten din.

Du er nok bare et resultat av en fasadefin oppvekst, tror jeg.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla sø. 14 okt. 08:39

Fantastisk, Tyren. Helt fantastisk.
Nå håper jeg nesten subjekt lar vær å gi tilsvar, for dette sier i grunnen det meste om både nivå og person.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 08:42

Jau du Stuten. Men denne karen er oppvokst med en fattig alenemor og har jobbet og jobber fremdeles med å bygge hus for folk. Som snekker i snart 30 år, utflytta som 15 åring uten å få ei krone med meg hjemmefra, uten skolegang før nå i voksen alder, synes du dette lukter som fasadefin oppvekst?

Du og alfahannen patent skulle møtt meg i virkeligheten så hadde dere faen ikke vært så eplekjekke.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 08:51

@Gurimalla

Gi meg eksempler som forsvarer at patent blir stemplet som en kvinnefiendtlig alfahann.

Og, synes du noe ved ts sine innlegg er provoserende, som tilsier at det er greit han skal bli stemplet som egoist samt etc?

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 08:53

Ja, det skulle faktisk vært veldig interessant, @ subjekt. Det kan la seg gjøre med et møte, for min del.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla sø. 14 okt. 08:54

Jeg burde skrevet «ironivarsel»bak innlegget mitt.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 08:56

Åh🙃 beklager det, Gurimalla

Skjult ID med pseudonym GuriMalla sø. 14 okt. 08:57

Jeg bare ble så perpleks og syntes det var på grensen til komisk å snakke om hersketeknikk når man føler seg truet av en verbalt sterk person som man ikke når opp til skolissene til hva gjelder formuleringsevne.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla sø. 14 okt. 08:58

😘

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 08:58

Subjekt, leser Guri som ironisk😉

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 09:01

Men hva synes du om oppveksten min da, Tyren? Og yrkesbakgrunnen min? Er det for fint for deg? Eller har du problemer med at handverkere fra fattige kår kan skrive saklig og akademisk, hvis de vil?

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 09:04

Jeg har forlengst funnet nye navn til høvdingen og hans kor av glefsende grinebitere - og har veldig lyst å dele.... Men det skal jeg ikke - siden jeg er en ganske snill, grei og godt oppdratt - trampefeminista ( supert nyord, SM😂)

Skjult ID med pseudonym Haugtussa sø. 14 okt. 09:10

Må si at jeg opplever denne tråden som den mest opplysende og "avslørende" i min forum-tid.

Virkelig interessant å observere hva som kommer frem, og fra hvem, når det begynte å bli "hett" ....

(kvinne 43 år fra Rogaland) sø. 14 okt. 09:11 Privat melding

@Mr_Det finnes grovere forbrytelser enn å sitte for seg selv å undres på om det er mulig å vinne henne tilbake - jeg er ikke i tvil om at du er helt innafor :)

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 09:13

Mister helt lysten til å bidra noe særlig her....merker at jeg ikke gidder, hva er vitsen liksom? Til tant og fjas, ja vel, men til det meste annet; no thanks 😳.

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 09:16

Selvsagt Veslemøy og TS; men det er ikke det mye av denne tråden utviklet seg til å handle om. Men nå gjentar jeg meg sjøl. God søndag, you all🌺

Skjult ID med pseudonym Haugtussa sø. 14 okt. 09:23

@Mr.
Slik jeg leser tråden så handler den ikke om at du event har gått over noen grenser.
Men du spurte om råd. Og de fleste råd du fikk gikk på å ikke "gjøre noe" ....
Videre utviklet diskusjonen seg til hva eventuelle konsekvenser av å ikke respektere et "nei" kan føre til. På generelt grunnlag...

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 09:36

Denne tråden er avslørende ja. Virkelig avslørende.

Jeg er også agrsssiv nå, som Patent. Men min aggresjon har en annen retning enn hans. Den retter seg utelukkende mot en eller flere MENN. Og den har sitt utspring i at en mann i særdeleshet, ikke anerkjenner og ikke respekterer at Alice, Kiara, Ertaberta og kanskje et par kvinner til, fremsa sine erfaringsbaserte synspunkter. Disse ble regelrett latterliggjort av Patent. På det mest sjofle og vulgære vis. Det var en maktdemonstrasjon av de sjelden på dette forumet, men HELT vanlig for den typen hersketeknikker menn bruker overfor kvinner i det offentlige ordskiftet.

Patent retter sin aggresjon mot kvinner og mot de menn som har samme mening og/eller synspunkter som dem. Jeg kritiserer ingen kvinner og heller ingen menn ut over det faktum at jeg forsvarer kvinner som vil bruke sine livserfaringer i en offentlig debatt. Det har de rett, særlig når temaet jo handler om mannens handlingsrom til å «vinne en kvinne tilbake». Skulle ikke kvinner ha rett til å bruke sin livserfaring til å besvare en slik problemstilling?

Jeg mener det og jeg forsvarer kvinners rett til å fremsette meningene sine ut i fra sine konkrete erfaringer med menn.

Det betyr ikke at jeg forsøker å gjøre meg lekker hos damene som patent flere ganger har antydet. Dette er standpunkter jeg har hatt helt siden jeg begynte å tenke selvstendig.

Det er et problem at kvinner trues til å tie i samfunnsdebatten. I denne tråden ser vi hvordan det kan fungere. Kvinner kvernes til taushet med finesse og vulgaritet om hverandre. Nytter ikke den ene teknikken tas den andre i bruk. På toppen av det hele prestere Patent å si at han er den «sanne feminist». Det er så hinsides at jeg blir uvel av å lese det. En sann feminist og forkjemper for kvinner rettigheter som nekter å anerkjenne kvinners meninger, når de ikke passer med hans egne.

God dag mann, økseskaft.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 09:44

@ Maryandthe Man må være rimelig tykkhudet for å skrive i en tråd som utvikler seg som denne. Er vel på tide at også jeg tar kvelden. Kanskje gjøre noe mer hyggelig på en søndag🙂

Skjult ID med pseudonym missa sø. 14 okt. 09:52

Dere burde gitt dere for lenge siden med denne diskusjonen, hva fører dette til dere som blir så hissige?

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 10:02

Nedsnakking og degradering av andre i en debatt ser ikke bra ut.
I denne tråden er det opptil flere som har avslørt seg selv noe så ettertrykkelig.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 10:20

Ja, må si det var noe overraskende, subjekt, jeg opplever som oftest at de logikk-orienterte, har en annen uttrykksform. Skrur eller bruker du dykkert på utforinger?

Poenget mitt var at innholdet i det man formidler er det som betyr noe. Og jeg klarer ikke under noen omstendigheter å bøye av for at dette skulle være en aktuell tråd for å front feminisme, og særlig ikke å komme med nedsettende antydninger til ts, jeg tror kanskje det var dette patent reagerte på. For ts har/hadde et helt normalt reaksjonsmønster, sett i forhold til situasjonen.

Mine plumpe, enkle og korte innlegg sidestiller jeg med dine lange og dyptpløyende. Fordi jeg ikke ser relevansen noe mer i dine, @ subjekt.

For kvinnesakens og deres medsøstres skyld, burde ikke denne feministfiendtlige-fanen trekkes opp i hytt og pine, virker bare mot sin hensikt, og denne tråden er nok det tydeligste bevis på det.

De du forsvarer rettighetene til her, som du nevner ved "navn" burde hatt en annen tilnærming til ts, for han provoserte absolutt ingen, ihvertfall ikke av de som har vettet i behold.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa sø. 14 okt. 10:27

Enig med deg der @Supermann
Synes det er fint å observere menn som har tatt steget "videre" og turt slippe taket i klubba!
Og minst like fint å observere kvinner som tør å ytre og stå for sine meninger!
Ref. tråden om likestilling, så tenker jeg at det ofte blir misforstått på den måten at fokus ofte blir i hvor stor grad kvinner går mot menns tradisjonelle adferd/væremåte.
Mens målet heller burde være en tilnærming og forståelse for hverandres ståsted, og med det som utgangspunkt søke strekke seg etter en felles plattform.
Der en har respekt og aksept for hverandres likheter og ulikheter.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 11:13

@ Tyren Dykkert til foringer er det bare amatører som bruker. Før forboret, limte og spikret jeg med et par 65 spiker. Så kom selvborende skruer. Nå bestiller jeg ferdig malte og kappede foringer med freste endestykker sammen med vinduet eller døren de skal brukes til. Disse skal verken limes, skrues eller spikres, men settes løst i vinduet og festes via listverket.

Men seriøst, Tyren. Du må lese deg opp på tråden og ikke bare ramle inn her som en annen verdensmester og bryte av deg alt mulig.

Tråden har utviklet seg og berører et annet tema enn det opprinnelige. Hvor mange ganger skal det være nødvendig å si dette:

En diskusjon er ikke en statisk størrelse. Den endrer seg etter som den skrider frem. Den kan skifte fokus, tema og innhold etter som den enkelte debattdeltaker får nye tanker og ideer. Den kan beholde et tematisk slektskap med den opprinnelige trådstarten, Javisst, men den trenger selvsagt ikke følge den gamle problemstillingen slavisk.

En diskusjon er ikke en vitenskapelig artikkel. Si?

Og det ER hersketeknikk å nekte andre å fremsette sine meninger slik det ble gjort i denne tråden. Og det ER nedrig å gjøre dette ved hjelp av latterliggjøring og sjikane.

Og dette siste er da debattens tredje retning. Den har kommet til å handle om at en eller flere menn ikke anerkjenner bidragene til Alice, Kiara, Ertaberta i tillegg til undertegnedes, som egentlig bare er et forsøk på å forsvare deres rett til å si hva pokker de vil ut i fra sine erfaringer med temaet, og det uten å trenge rustning og pistol.

Men svarte. Nå orker ikke jeg heller mer. Et sted må man jo gi seg.

Skjult ID med pseudonym Micke sø. 14 okt. 11:32

Det har jo blitt ført to diskusjoner parallelt og opp mot hverandre i denne tråden her; hele veien, side om side. Den ene diskusjonen handler om @TS tematikk; den andre handler om kvinnekampen. Det er jo to vidt forskjellige ting; og egentlig er vel de fleste enige om kvinners rett til å si nei og i forhold til overgrep og mangel på respekt - det var bare ikke det denne tråden handler om.... Og da må det jo bli feil (og krig) når en gruppe debattanter svarer på trådtemaet, mens en annen gruppe fører en debatt om undertrykkelse av kvinner... Egentlig så er vel de fleste ikke så veldig uenige i det store spørsmålet om kvinners rett til å sette grenser og si nei... Mine tanker...

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 14 okt. 11:49

Ja @micke. Og poenget er vel at det er det flere som har påpekt underveis. Og tydeligvis til det provoserende for her tar det jo helt av. Det skummer jo over av mannskit.
Å kalle noen kvinnefiendtlig når man mener tråden ikkje handler om kvinnekamp faller jo på sin egen urimelighet. Jeg skal ikke ha på meg at jeg ikke er feminist selv om jeg ikke hadde behov for å tilkalle kvinnegruppa Ottar i Ts sitt tema her.
Og det ser jo ut til at det er det var det 3 temaet i tråden handlet om plutselig. Om Patent er feminist eller ikke.

Fremstår helt rabiat denne morgenes innlegg her for meg.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 14 okt. 11:51

Patent har jo selv erklært at han er den sanne feminist. Vi får tro på det da.

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 12:12

Det samme kan nok og sies omvendt @Alice. Vi har og magefølelse.
Om kvinner som alltid tolker alt i verste mening, reagerer surt og bittert. på den minste sleivete kommentar og nedsnakker og degraderer person istedenfor å gå på sak.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 12:21

@subjekt, det er flere av de nevnte her som kjører doble standarder, av de kvinnene du forsvarer. Jeg kan dog ikke se at de trenger hjelp av deg, de drar skiten fint i land selv her.

Jeg har fulgt med nok i tråden til å registrere at ts fikk unødige kommentarer, som f eks at han framstod som egoistisk, fordi han hadde lyst til å vinne tilbake denne kvinnes gunst. Altså, dette var blant annet, men her snakker vi nå over et halvt tusen kommentarer, så jeg må ærlig innrømme at jeg ikke har hatt tid til å finkjemme hver eneste kommentar.

Når det er sagt så har jeg observert 3 eller 4 kløveret mang en gang, og de er sjelden nådige. Heller fint lite fintfølende, de som skal ha i pose og sekk, samt kjører doble standarder, har jeg lite til overs for.

Tror de fleste menn vil ha med kvinner på laget, både i arbeidslivet og rent generelt, verden hadde vært jævlig trist uten kvinnen 😁

Når det er sagt det finnes jævlig mange egoistiske mannfolk, men gud bedre, de er i hopetall av kvinnfolk også.

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 14 okt. 12:21

@TS
Har selv vært der du er, møtt menn jeg har hatt det fantastisk sammen med (sett fra mitt ståsted). Men så har alt snudd i løpet av et blunk, uten at jeg har skjønt hvorfor.

Skal ikke påberope meg å vite svaret, men er rimelig sikker på at løpet er kjørt. Og erfaringsmessig er det sånn at om vedkommende tar kontakt igjen, så er det ikke på grunn av ekteskapsplaner, for å si det sånn... Da er det gjerne et annet opplegg som har gått skeis.

At sex'n ikke var innertier første kvelden er nok ikke årsaken. Om hun var skikkelig betatt i deg hadde hun glatt oversett dette og vist forståelse.

Noen ganger må man bare bite i det sure eple og innse at hun/hun faktisk ikke ER interessert, selv om fine ord har blitt ytret underveis.

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 14 okt. 12:23

*han/hun

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 12:23

Det må du gjøre @Alice.
Har enda ikke fått svar på hvor?
Kanskje i 30000 fot?

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 12:26

Alice, det som er trist er at sånne som deg ikke klarer å skille på gode/dårlige menn.

Og dele erfaringer er helt innafor, men man kan ta de inn der de passer, foruten å trykke ned andre som har helt legitime spørsmål, slik som ts.

Hvis man ikke har evne til å lære av sine erfaringer, bør man kanskje også droppe å belære andre, utfra disse.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke sø. 14 okt. 12:40

Både Alice, subjekt og andre felles meningsbærere har presentert sine argumenter på en forbilledlig måte. Det er synd at ikke alle har forstått at det etter hvert oppsto to ulike diskusjoner, det kunne kanskje forhindret en så sterk polarisering av diskusjonen.

Jeg skulle ønske at de som har uttrykt sin motstand og harme til de ovenfornevntes argumentasjon kunne sette seg ned og lese disse innleggene på nytt, slik at de da kunne få en forståelse for det problemet som faktisk har blitt omtalt så presist og riktig. Særlig subjekt beskriver problemet på en svært korrekt måte i flere av sine senere innlegg. Det spørs bare om det finnes vilje til å prøve å forstå.

En annen ting som forundrer meg stort er at det blir kritisert at man drar inn egne erfaringer her. Ettersom ts eksplisitt spør "hva mener dere" forstår jeg ikke hvordan noen skulle kunne mene noe uten å trekke inn egne erfaringer. Det er jo nettopp på grunnlag av egne erfaringer man ofte gjør seg opp en mening. Jeg kan ikke se for meg at verken ts eller andre forventet at det skulle presenteres vitenskapelige undersøkelser for å underbygge argumentasjonen.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 12:50

Alice, hvem tok sist kontakt med hvem.

Jeg har nok lært mye, men det er vanskelig å vise sympati og omsorg for de som driter i hva andre føler.

Og du framstår tidvis ikke særlig omsorgsfull og fintfølende, heller spydig og arrogant, men du tåler, som jeg vet godt, ingen konfrontasjon på ditt eget virkelighetsbilde.

Svart /hvitt , pose og sekk er stikkord.

Skjult ID med pseudonym Micke sø. 14 okt. 13:05

Jo, jeg forstår det, @Blåklokke - men det jeg ikke forstår er hvorfor det er relevant til det @Ts spør om; hvorvidt det er en liten sjanse til å vinne henne tilbake... Hadde dette vært en tråd om kvinners rett til å si nei; så hadde jeg gått først i toget og båret fanen... Jeg er jo absolutt helt enig i hva som blir sagt i forhold til det. Men tråden handlet ikke om det. Derfor blir det jo to diskusjoner på helt forskjellige grunnlag; og det betyr jo overhodet ikke at den ene parten er "mot" den andre parten her; man svarer bare på to forskjellige problemstillinger etterhvert...

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 13:11

Du bryr deg nok langt mer om enkelte ting enn du gir inntrykk av, Alice.

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 13:14

Subjekt, ta deg en velfortjent pause, det har du jaggu meg fortjent! Velskrevet, poengtert, smart, saklig fra en som klarer å ha flere enn en tanke i hodet samtidig. Og så går det en kule varmt en sjeldent gang, og det skulle bare mangle - Herregemini, det er mange av oss som har vært overbærende og tålmodige lenge nok. Og så blir noen satt i bås, kalt navn og karakterisert på en måte som gir dårlige/ kjipe/ usexy assosiasjoner. Dem om det. Jeg vet at du står stødig ved dine synspunkt - det gjør jeg og mange med meg også. Du har sagt litt om din bakgrunn; det gir deg bare enda mer kred sånn jeg ser det. 😎👋

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 13:23

I'm not so sure, Alice ( in wonderland).

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 13:50

Hvorfor du dro inn våres bekjentskap her nå, får du stå for selv, Alice ( jeg har bare gitt deg svar). Men i og med du nevner det, så går det tydelig fram av min logg, per tekst, at du i utgangspunktet hadde andre ønsker enn det å bare være venn.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke sø. 14 okt. 13:53

Micke, det ble en ganske naturlig utvikling i diskusjonen, slik jeg ser det, ettersom mange av de som svarte på det opprinnelige spørsmålet ga uttrykk for at de synes det er helt greit å ikke respektere hennes nei.

Hun har sagt veldig tydelig og klart fra at hun ikke ønsket videre kontakt. Mange (inkludert meg selv) synes det er problematisk at han da vurderer å overskride denne grensen som hun allerede har satt. Og det at så mange oppfordret han til å gjøre det (altså overskride hennes grense), vitner dessverre om en manglende forståelse for den dypere betydningen som ligger i en slik handling.

Man kan derfor ikke si at det blir to diskusjoner på helt ulikt grunnlag, ettersom alt hadde sin rot i det ene spørsmålet i utgangspunktet. Blir kanskje mer riktig å si at det er to sider av samme sak, faktisk.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 14 okt. 13:54

Dette er så under magamål @tyren. Ta å slapp av da.

Skjult ID med pseudonym SusieQ sø. 14 okt. 13:57

Gjør vondt å gå inn på forum om dagen. Vondt. Denne tråden bør slettes

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 14 okt. 14:07

OK.. nå ble det jo helt håpløst for meg å se om jeg har dekning for å komme med den fingern til deg @tyren. Dere får dele den. Dette sporer så grenseløst stygt av

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 14:09

Skal vi begynne å legge ut om hva vi har skrevet til hverandre på privaten her nå? 😰 🤔 😌 Heldigvis er det bare ei her som besitter materiale av kompromiterende karakter.
Trygg på at hun ikke gjør slikt.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 14:11

Det som var en gradvis oppbygging til temperaturen i denne tråden, tror jeg var følgende innlegg :

"Skjult ID, med pseudonym Kiara 9. oktober 2018 13:38:01
Hmmm, jeg heier på at denne damen skal komme videre med eller uten genser, kjenner jeg. Du fisker bare etter smøring om hvor staselig og flink og reflektert du er Mr_ og takker for gode råd, men når det kommer til stykket viser du om og om igjen her i tråden at du ikke har noe som helst intensjon om å respektere denne damen og hennes grenser. Du planlegger jo rett og slett å manipulere situasjonen, for å komme i posisjon til å prøve deg igjen. Hadde du vært en mann, hadde du sendt henne genseren og gått videre i livet. Vist selvrespekt og respekt for henne. Makan til skitprat.

Skjult ID, med pseudonym Kiara 9. oktober 2018 17:17:44
Jeg skjønner ikke tankegangen jeg. Når noen sier de ikke vil møte noen mer, så er det stadig at det gis råd her til den avviste at de skal ringe den som avviser for å invitere, snakke ut, være ærlig. Gjerne kombinert med at det er å være mann og villig til å sloss for kjærligheten. Er dere klar over hvor mange år en person kan finne på å tro at de egentlig har en sjanse, bare hun ikke hadde misforstått eller om han hadde vært litt tydeligere, han bare fikk en ny sjanse, det var ikke slik ment osv... Det kan pågå i ÅREVIS. Og et nikk eller hei på gata, kan trigge dem for å starte på nytt. Å nei, det er ikke påfallende syke menn som gjør det. De har gode jobber, fremstår som de kvinnebedårernde, flinke, snille fedre og noen har koner. Respekter et nei for et nei. Hun kan ha en helt annen versjon av historien enn dette.

Skjult ID, med pseudonym Ertaberta 9. oktober 2018 20:17:12
Finnes ikke noe mer plagsomt, enn plagsomme menn.

Skjult ID, med pseudonym Kiara 9. oktober 2018 20:23:58
Jeg lurer på hvor egoistisk det går av å bli jeg. Du vet det er yndlingsgenseren hennes, men sender den ikke til henne fordi den kan gjøre nytte for deg. Hun har sagt klart fra at hun ikke har følelser. Du planlegger å vente å se om du finne en måte å få innpass på. Hva om hun ikke føler noe om en måned? prøver igjen om et år da eller? Betatt oppstår og kan gå brått over. Slik er det."

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 14:12

Slik jeg leser disse innlegg, bærer de med seg en spydighet, arroganse og en ovenifra og ned holdning, altså lite sympatiske. Og jeg kan ikke se at ts på noen måte fortjente slike tilbakemeldinger.

Og jeg undres over de som forsvarer disse debattantenes tilnærming.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 14:12

Jeg mener at de subjekt forsvarte så sterkt her i tråden, ofte ligger i sivet for raskt å komme med tilhugg, så fort anledningen byr seg. Noen ganger kan jeg ikke se at det er annet enn for kvalm.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 14 okt. 14:18

Jeg vasker skittentøyet mitt!
😎

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 14:24

Nå var det tydelig noen som fikk behov for å slette alle spor, antall innlegg i tråden raste med noen dusin 🙈

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 14:30

Tror hun håper du skal gjøre det samme @Tyren.
Anbefales herfra.

Skjult ID med pseudonym Micke sø. 14 okt. 14:47

High road, @Alice! 😉 ❤️

(mann 45 år fra Oslo) sø. 14 okt. 14:53 Privat melding

Ja her ble det rydda ja.

Personlig sletter jeg aldri med mindre det er en ren feilposting, velger heller å beklage en uttalelse enn å gjemme den. Men i dette tilfellet ser det litt annerledes ut, så da gjør jeg et unntak i anledning det nedenstående. (Så langt det nedenstående i det hele tatt er «nedenstående» når dette er ferdig skrevet.)

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 15:40

Ikke si bidro, startet er det rette.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 14 okt. 15:46 Privat melding

@ Tyren,

det er riktig. Det var @ Alice som først dro det kortet, og du bare svarte på hennes innlegg. Men in all fairness, så kan det gå ei kule varmt og man poster ting som ikke skal postes. Det blir et individuelt valg hvorvidt man kan følge den tanken eller forfølge den tanken.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 15:49

Er det over grensen å svare på tiltale. @ chill?

Hvorfor skulle denne vedkommende utgreie og gi tilkjenne vårt bekjentskap på noen måte!? Hadde jeg invitert til det? Er det fordi at jeg er mannskjønnnet, at jeg ikke skal besvare denslags?

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 15:58

Det er mange innlegg og timer siden denne tråden gikk over grensen, @ chill

Selvfølgelig skal man i utgangspunktet ikke dra privat kommunikasjon inn i et så offentlig rom, men det finnes ingen regler uten unntak, og i dette tilfelle valgte jeg å besvare.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 15:58

Er det egentlig noen av oss som vet hva, helt konkret, trådstarter hadde tenkt å foreta seg under genseroverrekkelsen? Det bør ikke være nødvendig at han redegjør i detalj for nøyaktig hva han har tenkt å si/gjøre for å unngå å bli mistenkt for både det ene og det andre av fremtidige handlinger, bare fordi disse handlingene finnes innenfor mulighetsspekteret av hva mennesker er i stand til å finne på eller bare fordi vi vet om/har erfart at andre (av samme kjønn eller ikke) har begått disse handlingene.

Noen i denne tråden påberoper seg å snakke på denne kvinnens/kvinners vegne og vite best i kraft av å være kvinner og å ha negative erfaringer med menn som menn ikke fullt ut kan forstå. Jeg er kvinne og jeg har også slike personlige erfaringer. Samtlige dreier seg om menn som ikke har tatt et (les: gjentatte) nei for et nei (og heller ikke latt seg stoppe av forsøk på fysisk bortskyving) og som åpenbart har et bedritent kvinne-/menneskesyn. Det er ingen tvil om at slike personer (både menn og kvinner) finnes, og jeg er enig i at det er viktig å forstå dette i et sosiologisk kjønns- og maktperspektiv, ikke kun som et problem på enkeltindividnivå og at det dreier seg om holdninger som gjennomsyrer et samfunn på et dypt plan. Kvinner, fattige, barn, personer som tilhører en minoritetsgruppe i et samfunn, eller som av en eller annen grunn er i den mest avhengige posisjonen i et skjevt maktforhold, er mer utsatt for det enn andre. Jeg er også enig i at det er svært viktig å ta erfaringene til de som har opplevd slikt på alvor, og at det fortsatt på mange måter er en lang vei å gå der.

Vi er alle påvirket av tidligere erfaringer/relasjoner i måten vi fortolker og skaper forventninger til både oss selv og andre og ofte er det nyttig for å forstå nye situasjoner/personer raskt. Men når det medfører at andre feilaktig tillegges intensjoner/holdninger de ikke har og man heller ikke lar seg korrigere når den det gjelder avkrefter det, blir det problematisk. At det allikevel skjer, er slett ikke unikt for denne tråden. I denne tråden blir både trådstarter og @Patent urettmessig gjenstand for dette.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 16:01

Jeg oppfattet trådstarter omtrent slik:

1) Han bebreider seg selv: "jeg har kun meg selv å takke ja" og "jeg rotet det bort. Det er det som gjør det ekstra kjipt" (9. oktober kl. 06:46). Selvbebreidelse gikk også eksplisitt frem av åpningsinnlegget hans: "Jeg klandrer usikkerheten jeg selv viste et par av kveldene...". Videre skrev han den 9. oktober kl. 08:31 at "Telefonsamtalen igår var bare litt vond, ble ikke sagt noe dumt, jeg følte meg bare som en båt på land, hadde ikke så mye å si, og hun var veldig lei seg".

2) Han har et ønske om å - under overrekkelsen av genseren - prøve å "reparere" relasjonen eller få til en bedre avslutning av kontakten med denne kvinnen, der han føler at han kanskje har sagt/gjort (eller latt være å si/gjøre) noe som virket negativt på hennes følelser (for ham): "gårsdagens tlfsamtale ikke er noe jeg kan avslutte denne herlige måneden med".

3) Fordi trådstarter er blitt betatt av kvinnen det gjelder, har han også et lite håp om at hvis han "reparerer" det han klandrer seg selv for/lurer på om han kan ha ødelagt, vil de følelsene han oppfattet at hun hadde for ham, blusse opp igjen.

Mine tolkninger kan selvsagt være feil. Bare trådstarter selv vet hva hans intensjoner er.

@Tyren kl. 14:11 i dag siterer de innleggene jeg også særlig sikter til. Flott, da bruker jeg ikke plass her på å sitere dem.

Dersom det dreier seg om en gang til verbalt å formidle sine følelser på en ærlig(ere) måte for om ikke annet å få en avslutning han føler er bedre, ser jeg verken på det som manipulering eller manglende respekt for denne kvinnens følelser/vilje. Trådstarter innrømmer hva han håper på for egen del, samtidig som han tydeligvis er inneforstått med at det kan være - og t.o.m. sannsynligvis er - uoverensstemmelse mellom dette og hva han realistisk kan forvente at hun vil. Dette gir grunn til å tro at han helt fint klarer å ta hensyn til både sine egne og andres (hennes) følelser/behov samtidig. Da er det nok lav risiko for respektløs oppførsel/grenseoverskridelser/overgrep.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 16:01

Det beste innlegget i denne tråden, @Blabla

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 17:09

Ok, blabla men det er IKKE det denne opphetede debatten dreier seg om! For aller siste gang!! Puhh😅 Men dersom noen gidder å diskutere den temmelig ordinære og ikke sjeldne situasjonen som kan oppstå når kvinne og mann møtes og de ikke kommuniserer godt nok, be my guest.... Problemene startet da debatten tok en annen/ ny retning og noen startet sine lange og tidvis kverlurende innspill med dertil hørende karakteristikker ( typer fra kvinnegruppa Ottar) nedlatende holdning (skam dere!) og forsøk på å kneble/ svekke ( synd det ikke er flere kvinner som ytrer seg) etcetc. Sitatene er ikke ordrett gjengitt. Jeg orker ikke!

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 17:11

Eksemplene ligger på rekke og rad, lange som et vonde, tunge, traurige år, fra både en og to dager tilbake. God lesning😳.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 18:36

maryandthe, det er nok uenighet om når det egentlig startet, og jeg klippet ut et lite snitt, der jeg kjente den unødige driten begynte.

(mann 45 år fra Oslo) sø. 14 okt. 19:01 Privat melding

Fun fact @ Maryandthe:

Du henviser nå til mitt sluttinnlegg - det siste jeg skrev i saken : )

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 19:42

Det jeg limte inn av dine kommentarer er ikke tatt ut av noen som helst kontekst ihvertfall @, Kiara. Det ble klippet ut for å vise til helt konkrete og unødige slibrigheter. Og jeg bemerket at det var der jeg syntes det startet, det var ingen antydning til noe grums i tråden, før disse ble fyrt av. Å forsvare den tilnærmingen mot ts i denne tråd, fordrer ikke akkurat integritet.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 21:30

@maryandthe kl. 17:09 og 17:11
Jeg har lest hele tråden.
Vet ikke hva du sikter til når du skriver at det ikke er det denne opphetede debatten handler om ("det" hva?). Men det er ikke så farlig.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 21:32

@Tyren kl. 16:01
Oj, takk for det!

Skjult ID med pseudonym Blåklokke sø. 14 okt. 21:43

Blabla, jo det er viktig at du forstår hva maryandthe mener. Dette ble to forskjellige diskusjoner, og hvis du tolker mange av innleggene kun ut fra den opprinnelige problemstillingen så blir det feil.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 22:38

@Blåklokke
Det jeg mente var at jeg vet ikke hva i (hvilket av) mine to lange innlegg maryandthe sikter til når hun skriver "Ok, blabla men det er IKKE det denne opphetede debatten dreier seg om!" (Jeg skrev to lange innlegg, så hva refererer hun til med "det". Det er mye å ta av). Derfor kommenterer jeg det heller ikke, for jeg vet ikke hva jeg evt. skal kommentere. Og videre, det er ikke så farlig. Hun trenger ikke spesifisere det. Jeg har mine meninger om den opphetede diskusjonen, men kommer ikke til å gå inn i den. Det var alt.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 22:45

Nå har jeg faktisk tatt meg tid til å lese hele tråden igjennom, uten avbrekk.

Det fremstår som patetisk at Kiara og ertaberta, spesielt, drar offerkortet. De er ute å slenger med leppa veldig tidlig i tråden, som tidligere antydet. Noe som jeg har iakttatt at de veldig ofte gjør. At subjekt plutselig hiver seg inn som forsvarer framstår som enda mer merkelig, nå da jeg har hele tråden friskt i minne. Også hans argumentasjon blir patetisk for meg, ved å framstille patent som han gjør, og også kritisere måten han ordlegger seg om andre på. Subjekt viser nå absolutt ingen utvidet respekt for sine mot-debattanter.

Jeg ønsker å ha respekt for kvinner, men det er visse i denne tråden som ikke kan sies å fortjene noe mer respekt enn de utviser selv her.

Jeg vil være den første til å være med å felle grisete eller sleske manns jævler. Men den oppigglingen som tidvis foregår på falskt grunnlag, i feminist debatten, blir jeg bare kvalm av.

Og ingen erfaring vil endre det i meg....jeg har uheldigvis noen i veldig veldig nær slekt som har blitt utsatt for en syk manns lyster, og det plager meg ukentlig om ikke daglig. For det er en situasjon, og med en konsekvens ingen kan sette seg inn i, heller ikke hvor hjelpesløs man føler seg i min situasjon som nær.

Så nei, jeg har null empati for at Kiara, ertaberta og @ alice tilsynelatende dårlig erfaringer med menn, når de fronter det på denne måten som ble gjort her, og samtidig drar offerkort raskt, eller sutrer over at de blir imot sagt.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 14 okt. 23:14

Har du virkelig gjort dette @tyren? Lest igjennom tråden for å finne driten? Har det ikke vært nok av det? Standpunktet ditt har du jo markert. Diskusjonen er over. Kampens hete er når diskusjonen går. Så har det vært en del spissede formuleringer fra alle kanter for å poengtere.
Men å nå komme å gjøre seg

Synes du kan lese igjennom en gang til jeg. Og kanskje se om det er mulig å forstå den delen du er uenig med. Om ikke bare et snev ialkefall. Om ikke ser jeg ikke det har noe hensikt.

Når diskusjonen er over tar man hverandre i hendene.
Man kommer ikke i ettertid å gjør et nummer av at det ikke finnes noe rom for forståelse, respekt eller empati.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 23:42

Nå babler du bare tull, etter min mening,@høna Det må vel være veldig innenfor å lese igjennom tråden, for å forsikre seg om at man kan inneha det standpunkt man leverer, er ikke det integritet i ordets rette forstand da?

Kanskje flere skulle ha gjort det, og ikke bare skyte uhemmet fra hofta.

Når diskusjonen har lagt seg, vites nå heller ikke, det er et utall ganger at flere av de ivrigste har annonsert sin utflagging. Du selv har vært til og fra her, og du var ikke sen med å svare nå.

Jeg synes det var på sin plass å lese igjennom tråden "skikkelig", da det framkommer så veldig forskjellige synspunkter på hva som egentlig har vært debattert, og derav de veldig sprikende konklusjoner. Jeg følte meg fremmed i forhold til flere sin utbrodering om hva hvorfor og etc

Etter gjennomlesning er jeg ikke av samme oppfatning, jeg er av en sterkere og tryggere oppfatning.

Ingen av de nevnte nick fortjener noen sympati for å ha blitt overhøvlet her i tråden, ei heller tvert om. Og det er gitt grunn i flere konkrete eksempler, og kan gis flere.

At jeg innehar den virkelighetsforståelse håper jeg ihvertfall, at du, ikke sidestiller med at jeg er kvinnefiendtlig.

Som tidligere nevnt av meg og flere, er det virkelig synd, at falske premiss styrer enn så viktig debatt.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 14 okt. 23:50 Privat melding

En ting er ganske sikkert og det er at denne diskusjonen ikke er over. Tipper den har over 10.000 innlegg før jul om den ikke slettes før det. Begge sider har kommet med utsagn som kan oppfattes som personlige og provoserende overfor den andre. Bruk av ordet faen er vel heller ikke lurt om man vil søke forståelse for sine argumenter. Nei denne tråden har blitt satt fyr på og kommer til å brenne som en OL-ild i årene fremover. Det viktigste er ikke å vinne men å delta...

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 00:03

Selvfølgelig er det innafor å lese tråden på nytt. Og det er ikke dumt.

Patetisk, drar offerkortet, slenger med leppa, ingen respekt, null empati, sutrer.

Jeg kan ikke se hva godt disse ordene gjør for diskusjonen på dette tidspunktet , og at det forsterker noe som helst for integriteten bare.

Ikke takket for meg før her jeg

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 00:03 Privat melding

Oh, se der var @Blabla på banen - the Lengend is back, and killing in the name.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 00:23

Patetisk er det når man skylder på andre for det man til de grader gjør selv, og offerkortet dras når enn peker finger å føler seg overhøvlet i tillegg.

Som man spør, får man ofte svar.

Slenger med leppa gjør man når man unødig angriper med nedsettende ord. Det kunne vært valgt enn annen strategi om hensikten var god. Her kan jeg ikke se at Kiara og Ertaberta hverken startet eller avsluttet i den gode hensikt.

Vi mennesker er noen rare vesen, og jeg er virkelig forundret over at tolkningen kan være så sprikende.

Noen liker blå, andre liker gult og etc

Men at vi ikke kan enes om at rammen for god debatt, ble overskredet av Kiara og Ertaberta lenge før patent for alvor involverte seg, er urovekkende for meg.

Skjult ID med pseudonym Blabla ma. 15 okt. 00:32

@Patent 🙃

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 00:36

Det det er snedig @subjekt. Den gang denne tråden handlet om sak var det vel P som sto alene.

Skjult ID med pseudonym subjekt ma. 15 okt. 00:48

Og han ble gjenstand for den samme typen karakteristikker? Det tror jeg ikke. Uansett, jeg fikk lyst til å komme med en støtteerklæring. Det gjorde jeg og er med det ferdig med denne diskusjonen. Og dette forumet også, forresten. Jeg kommer ikke til å delta mer her inne. Punktum.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 00:52

Vi får se da @ subjekt, det er vel 3 eller 4 gang du har satt ditt punktum for tråden nå 🙉

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 15 okt. 01:27

Njei, jeg har ikke lest de siste noenoghundre innleggene her. Sorry, livet er for kort. Jeg tror uansett, at de fleste her ville jabbet seg helt enige, om vi møttes over bordet med en øl eller fem, og så hverandre i irisen. Jepp, det tror jeg faktisk🤭 Her tror jeg det er mange bakere som er rettet for smeder og vice versa. Jeg har antakelig rettet smed for baker selv😬. Samma det, det mest forfjamsende er å se all vreden. Eller, kanskje jeg ikke burde la meg overraske over det på forum🙃 Men altså: Polariseringen, damene er fæle ... og «Vi har ham nå». Herregud, get laid, guys😬 Eller ta en øl. Makan! (skvatt inn nå, tror ikke det har vært mye å gå glipp av siden fredag😬)

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 01:58 Privat melding

Inspirational quotes!
For første gang inspirert, og ingen annen låt passer bedre nå : )

Pro-Pain
The truth Hurts
One Man Army

https://youtu.be/oByoijUhWY8

Beat down like a pile of junk
Politically incorrect
We knew he deserved the best
But he never got no respect
Six kids and an empty wallet
With a hole the size of a dime
Not a dollar or a dream to boot
He thanks God for a hell of a time

Here lies the middle class
What once was is now past
Our forefathers spent their lives cultivating this ?

One man army - born and bred
Never cared much what no one said
Worked all day 'til his fingers bled
He was a one man army

One day he bought a shotgun
And went home and sat on the bed
He downed more than a couple of drinks
That put the 's' word in his mouth
So the future is not so bright when everything looks so dim
Then he taught about who he loves
But thought more about who loves him

Too much pain and no gain
Suck the blood from my veins
I work too hard to have you
Take it all away

One man army - born and bred
Never cared much what no one said
Worked all day 'til his fingers bled
He was a one man army

I see red when you see green
Kill us all when we turn 18
If opportunity ever knocked
I guess we weren't home

One man army - born and bred
Never cared much what no one said
Worked all day 'til his fingers bled
He was a one man army

Skjult ID med pseudonym Bigluv ma. 15 okt. 02:21

Ere Rock'n' Roll?
🤟
Helmet & House Of Pain -
Just another victim
https://youtu.be/aSlXFoIAa88

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 02:37 Privat melding

@ Bigluv

Du valgte soundtracket fra «Judgement night»?

Men sels er det rock’n roll. Alice har jo inspirert oss. Hun er riktignok av den oppfatning at hun kan fortsette å spille etter at hun i affekt kastet sjakkbrettet med brikker gjennom rommet, men inspirere kan hun, uansett side i saken, fra sidelinjen:

Motörhead
Sacrifice
War For War

https://youtu.be/kaLuB88VWog

Riding fast out of the sunset,
Devils and horses advance,
Thunder and lightning and honour,
The army of saber and lance,

Each man somber and focused,
Each man looks to the fore,
Death is the life we are living,
Hungry for battle and war,

War for War, saber in every fist,
Where we were and are once more,
Out of the dark and the mist,

War for War. Determined for victory,
Over the line they drew there,
Honour the cavalry.

Howling for blood, the leaders,
Into the soon-to-be dead,
Chopping them down like leaves as,
The grass of the field turns red,

We are a band of brothers,
Disdaining the cares of the earth,
All we have is each other,
And that is all we are worth,

War for War, the saber swings into the face,
Shake the enemy to the core,
Lost in the lust of the chase.

War for War, we do not bend the knee,
We are the worst of the best now,
Honour the cavalry.
Cavalry.

Reaving and laughing and slaying,
Leather and metal and blood,
How could anyone do it?
We did it the best that we could,

Over the fields of corpses,
Over the broken and maimed,
Over the enemy's banners,
beaten and trampled and shamed.

War for War, into the shot and the shell,
Into battle we go once more,
The standard-bearers of Hell,

War for War, the best and last of the free,
Sworn unto Armageddon,
Honour the cavalry.
Cavalry.

Skjult ID med pseudonym Bigluv ma. 15 okt. 02:59

Pat!
Ja, fan!
Eller, nei, fan!
Jeg vet ikke om noe, med navngitt inspirasjon...
Jeg får bare ikke sove... 😎
Jeg sitter bare og mimrer...
Denne tråden savner liv...
Faith No More & Boo-Yaa T.R.I.B.E. -
Another Body Murdered
https://youtu.be/ff_M8kcVRek

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 03:06 Privat melding

Vel Bigluv, så skal jeg step ut to the plate, hva gjelder inspirasjon dersom det skorter fra andre hold : )

Noen ganger er virkeligheten alvorlig nok til å tas alvorlig. Så, ikke klippet fra noen jævla inspirational quotes' site, derfor uten bakgrunn:

<<
<<
Ikke føl noe og legg det til grunn. Det kler ingen. Det eneste som kommer ut av deg
er føleri.

Forstå alt og legg det til grunn. Det kler enhver. Det eneste som kommer ut av deg
er forstand.
>>
>>

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 03:53 Privat melding

Men faen, @ subjekt forlater både tråden og også forum som sådan - leser jeg nå som den etterslengeren jeg alltid har vært.

But on a totally serious note...

Hvorfor?

Jeg selv nullstiller uten problem, og det gjør faktisk vi mange, så om vi ikke så ting likt i denne tråden, så skal vel (forhåpentlig) ikke det bety at man ikke kan møtes i neste spørsmål?

Skjult ID med pseudonym maryandthe ma. 15 okt. 05:53

I second that, Subjekt. Og takk for støtten til oss damer. Fy faen for en kar💕 😉.

Skjult ID med pseudonym maryandthe ma. 15 okt. 07:04

Blabla, refererte ikke til dine innlegg overhodet, men til flere av høvdingen aka patent sine. Og ja, blåklokke har rett i at tråden delte seg og tok to retninger... minst😉.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 07:42

Han kommer nok tilbake, om ikke annet med et annet nick.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 15 okt. 11:40

Dette er jeg imot

Skjult ID med pseudonym maryandthe ma. 15 okt. 11:41

Og stor takk til deg, Alice☀️. Høres ut som det eneste vettuge å gjøre. Let's hear it for the girls👋💕.

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 15 okt. 12:14

Uffda, dette ble vel litt `klappehverandrepåskuldra` pinlig //

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 12:20

Frøken-o

Ja, men litt komisk også, jeg må ihvertfall flire litt🙊

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 12:26

Jeg tror hver enkelt av de ville vært/blitt høydepunktet som dramaqueen, hvis de hadde blitt putta inn i en realityserie(ala farmen eller etc). Kunne det blitt mye helvete og “underholdning" av 😛

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 15 okt. 13:14

Kunne du gitt deg nå tror du, Tyren?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 13:25

Ta deg sammen, GM

Skjult ID med pseudonym Micke ma. 15 okt. 13:33

Nei, enig med @GM; det holder nå. Ditt nest siste innlegg blir jo bare usaklig latterliggjøring, @Tyren....

Skjult ID med pseudonym SusieQ ma. 15 okt. 13:34

Skremmer vekk de som bidrar mest her med idioti... trist

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 14:08

Jeg bryr meg fint lite om hvem som er enig med hvem her jeg.

Og, ja det var usaklig, men en artig tanke i mitt hode, sikkert lavt blodsukker jeg nå, så dårlig humor 🙈

Nå er denne tråden ferdig spunnet, virket det som, så da kan man få fjase bittelitt. Ellers er jeg motstander av fjas i seriøse tråder.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa ma. 15 okt. 14:12

Og der får jeg innlegg nr 600 håper jeg 😎
Over og ut 🐑

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 15:50 Privat melding

Hva er det du er imot @ Gurimalla?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 15 okt. 15:54

At folk forlater forum

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 16:22 Privat melding

Jo, jo.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 16:33 Privat melding

Vent nå litt,

leser jeg her med disse "følger deg/dere" at både subjekt, Kiara og Alice forlater forum?

I så fall veldig synd. Tro det, den som tør forstå.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 16:35

Langt ifra, det kan jeg vel nesten garantere. De tar nok bare en bitte bitte liten pause, de er her snart igjen 🤗

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 16:41 Privat melding

Da satser vi på det.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 16:49

Denne tråden kan sikkert med fordel gradvis dø ut nå, da den har sklidd godt utenfor opprinnelig tema. Idag tok jeg iallefall affære, sendte denne flotte jenta en melding, som hun svarte hyggelig på og kontakten fortsatte litt utover dagen gjennom noen flere. Vi har avtalt at hun skal få genseren pluss et hei og et smil når begge finner ledig tid, og hun skrev at hun syntes det blir hyggelig. Så får det være bonus om godtonen skulle gjenoppstå.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 15 okt. 16:50

Du kan jo velge å slette tråden.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 16:52 Privat melding

Denne tråden bør såvisst /ikke/ slettes.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 16:58 Privat melding

@ Mr_,

ok, så rart, så det /kan/ gjøres på den måten altså? Hmmmmmm.

Men bra jobba Mr_, og jeg føler nesten at vi har krav på å få vite hvordan dette ender : )

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 17:01

Hehe, det føler nesten jeg også etter dette engasjementet :)

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 17:02 Privat melding

Og en annet ting @ Mr_,

vet du hva som etter mitt skjønn er din beste mulighet med den kvinnen? La henne lese denne tråden. Jeg synes nemlig at i det minste /du/ kommer svært heldig ut.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 17:19

Min beste mulighet med denne jenta er og åpne meg og fortelle henne om hva som surra i hodet mitt i fasen hvor jeg gjorde henne usikker og ikke viste henne hvor bra jeg synes hun var. Åpen og direkte kommunikasjon mellom oss er avgjørende fremover om det skal være håp. Tråden her skal hun slippe å bli involvert i :)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 15 okt. 17:20 Privat melding

Så bra @Mr_! Hun som satt med fasiten viste seg å være hyggelig og ønsket å møtes når begge hadde tid... Jøss, jeg fikk inntrykk av at noen mente hun nesten burde politianmelde deg pga at du håpet stemningen skulle bedre seg. Godt å høre at hun er et normalt menneske likevel. Veldig spent på fortsettelsen. Heier fremdeles på deg! Håper ikke du sletter tråden heller («Alle tråders mor») selv om enkelte innlegg er slettet og ødelegger flyten.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 17:21 Privat melding

@ Mr_

det var aller helst et kompliment til deg : )

Skjult ID med pseudonym rumpabar ma. 15 okt. 17:27

Masse lykke til Mr_

Da fikk vi fasiten. Takk:)

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 17:35

@patent : takker for det! :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 17:37

@Krible : takk for hyggelig melding! Og hyggelig at du heier! Overhengende sannsynlig at det ikke blir noe mer enn det møtet, men det hadde jo vært heelt sjanseløst uten så det er hyggelig at hun ville det, og heiing trengs :)

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 18:30

Jeg vet jeg kommer til å bli korsfestet nå, men det får stå sin prøve.

Ikke tenk så mye på hva du skal si @Mr. Du vil neppe få stokket ordene rett uansett. Tenk mest på hva du skal gjøre.
Smil når du ser henne. Ditt bredeste glis. Og så skal du kysse henne. Smask rett på munnen, kort for all del. Hvis hun går for en klem, gi henne en klem og kyss henne på kinnet.
Si noe slikt som: Så kjekt å se deg igjen. Ta tak i nederste del av overarmen hennes og klem forsiktig.

Hvis hun trekker seg unna, respekter det, gi henne genseren og ønsk henne lykke til.
Hvis hun smiler og ikke tar ett skritt tilbake, er det kun opp til deg.

Jaffal minst langt over halve bøtteballetten her heier på deg.

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 15 okt. 18:41

@Mr_ Masse lykke til ! 🌹Om ikke annet så får du igjen mulighet til å få sagt det du har båret på og pga det så blir det nok lettere å gå videre hvis det ikke fører noe mer med seg 🙂
De gangene jeg har ‘falt’ for noen, er de gangene han har bestemt seg for at det er meg han villle ha.. for jeg er aldri helt sikker på noenting før jeg er der, der det ikke er noen vei tilbake.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 19:15

@Supermann : Du har helt rett i at jeg ikke skal tenke så mye på hva jeg skal si. Krøll på tunga blir det uansett. Men at jeg skal smile mitt bredeste smil vil komme av seg selv, klarer ikke noe annet rundt henne uansett. Når det gjelder kyssinga, så tenker jeg mer det som avslutning enn når hun kommer. Hun vil helt sikkert gå for klem i det vi sees, og da kan det bli kleint om jeg er superoffensiv.

Så tar vi sikkert enten en kort rusletur eller et skravleglass, og når vi går hvert til vårt, etter hyggelig prat og forhåpentligvis god stemning, det er da jeg føler tiden er inne for å prøve seg på et kyss, så får det bli på kinnet hvis hun ikke gjengjelder.

Takk for lykkeønskninger, @frøken - o!

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 19:24

Jeg heier også masse på deg Mr_, og utfra hva du skriver , så forstår jeg at du fint klarer å styre hva som passer både å si og gjøre i den settingen som oppstår, derfor skal du ikke få noen råd av meg.

Men jeg kan virkelig si at jeg føler med deg :)

Hvor gamle er dere? Kunne vært interessant å visst 😊

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 19:37

@Mr. Mulig jeg er skadet etter over ti år med ei spansk. Men altså, kort kyss på munn, kinn eller hals i forbindelse med velkomstklem er hverken kleint eller superoffensivt. Men det merkes, bryter is og virker.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 19:37

@Tyren : Vi er rundt 30 begge to, selv om jeg antakelig har fremstått som en betatt søttenåring i denne tråden :) :)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 15 okt. 20:25 Privat melding

Ha ha @Mr_ . Vi er alle 17 år fra tid til annen😂

(kvinne 39 år fra Akershus) ma. 15 okt. 20:26 Privat melding

Jeg er snart 40, men føler meg som en 14is til tider🤪😂🙈

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 20:40

Nei dra meg noe baklengs inn i kassa, så lang tid gikk det ja 😂

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 21:06

Finn en litt kraftig stokk @Kiara. Og ett løst bildekk.
Og så knuser du trynet på det jævla idiotiske mannsgris av ett bildekk.
For all del sørg for at ingen naboer ser deg.
Få deg så en god natt søvn og kom tilbake blid og fjåg Kjara som vi kjenner deg. ☺️

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 21:17

Tror bare det er så enkelt som at hun trenger seg en omgang mann jeg, @supermann

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 21:19 Privat melding

Shut the fuck up Tyren.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 21:22

Skal du være politi og nå da 😁

Jekk deg en pils og grabb deg en bolla a, bølla.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 21:28 Privat melding

@ Tyren. Det var kortversjonen bare vuttu. Jeg skriver ofte nok så ulidelig langt at jeg blir drittlei av meg sjæl. Men jeg /kan/ argumentere også for dette, dersom du ønsker?

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 21:31

“If you propose to speak, always ask yourself, is it true, is it necessary, is it kind?”

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 21:32

Jojo. Det trenger vi jo alle fra tid til annen
🤔. Eh. Altså jeg mener. 👉 👈Eller rettere 🔄 😵.
Dere skjønner.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 21:32

Nei, det må jeg absolutt ikke, noe mer enn noen andre her. Som jeg tidligere nevnte , jeg bryr meg fint lite hvem som heier på hvem her.

Og når det gjelder akkurat dette kvinnemennesket, som nå spiller for galleriet, så eier jeg ingen skam. Hun har vært så til de grader ufyselig her i dette showrommet, maaaange ganger. Og jeg har selv erfart hvor mange tråder hun har ødelagt med dritt, også mange av mine innlegg.

Med andre ord, jeg applauderer forsvinnngsnummeret, håper bare det er litt mer guts der til at det varer noe lenger enn sist.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 21:33 Privat melding

Å fa.. ok.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 21:36 Privat melding

En rekkesoldat tar sin ordre og utfører den @ Tyren, men en sann kriger setter pris på kampen, motstanden og motstanderen.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 21:37

Snurr film, patent! Men spar deg for alle de engelske glosene/uttrykkene da, er du snill, litt "små harry" i lengden - liksom 🐷 .

Blir det for langt er det ikke sikkert jeg gidder å lese, men du får nok ganske sikkert applaus av enkelte andre, hvis du drar på litt 😊

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 21:56 Privat melding

Du ser hvor jeg kommer fra, jeg ser hvor du kommer fra, all good tenker jeg. Men pleier jeg å gulpe opp engelskspåklige svulstigheter altså? Må få sjekket opp hodet snart, det kan være en svulst.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa ma. 15 okt. 21:57

@Tyren
Det er stygt, vondt og skamfullt å lese hva du er i stand til å lire av deg her nå!
Håper virkelig du ikke representerer egentlig holdning og adferd for flertallet av de mannlige forumbrukere eller sukkermenn!

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:04

Husker du hva du skrev som definisjon av patetisk og slenge med leppa @tyren?

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 22:07 Privat melding

Skal vi ikke bare holde hender nå? Følelsessirkel er fint. Ingen som trykker på andres knapper, da blir det diskusjon og ikke spetakkel.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:08

@haugtussa, jeg tror du må oppsøke legen, du trenger noen piller for å få løsnet opp i den selektive empatien din.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:10

Ja, leit at det blir sånn, god bedring da!

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:14

@ hønemor, ja husker det, det var når vi snakket om seriøse diskusjoner. Ikke overtrøtt fjas på nacspiel.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 22:16 Privat melding

Men kanskje "overtrøtt fjas på nachspiel" også kan være lunt og fønni?

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 22:22

Andre impulser er ihvertfall viktig @Kiara.
Og at forum er en positiv "lekeplass" og ikke en energisugende hengemyr.
Ses snart.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:23

Det finnes sikkert tråder for slikt, @patent 🙃

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:27

Godt du koser deg da @tyren. Gir vel deg noe

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:27

Jo, det er sant, du skal bli min mentor chill, bare jeg blir klar for det...

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 22:29 Privat melding

Men det kan ikke bli nach uten først at det blir fest.

Nu jävlar, nu kjör vi!

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:31

Men gode lille hønemor, det er da tydelig at det har en viss underholdningsverdi for deg å være her også, du henger jo stadig på, uansett hvor "fæle" vi kan være her.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:32

Inte enn kanskja senn..

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:33

Hva er det du konstruerer i det verkstedet, patent ?

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:34

Klart det har. Jeg hadde jo ikke vært her om ikke

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 22:40 Privat melding

@ Tyren, det er en gave til møbeltapetsereren i den legandariske skumplastsjappa, et "klippebord" med alt han kan ønske seg av lufttrykk, tekstildispensere, elektrisitet, verktøyoppbevaring og what not. Og som kan stilles i korrekt arbeidshøyde av HMS-hensyn.

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:42

Det er snilt gjort det

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:47

"legendariske skumplastsjappa" ?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:50

Er det hobbyrom, eller yrket 🙂 ?

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:50

I 7-helsiders reportasje i helgens utgave av Klassekampen har avisen avslørt at de politiske ungdomslederne i Norge gir hverandre klemmer etter debatter, er blitt sett drikkende pils (eventuelt alkoholfritt) i hverandres selskap, og at flere av dem sier at de er venner, selv om de er politiske motstandere.

Mistenksomt... kan jo ikke være bra.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 22:51 Privat melding

Det er en møbeltapetserings- og skumplastforretning som jeg kjøpte i fylla i februar. For å redde den fra å bli borte som spesialforretning samt å redde to arbeidsplasser på Majorstua. Ikke spesielt smart, fryktelig lite lønnsomt, men veldig gøy.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 22:52 Privat melding

@ Hønemor,

det /kan ikke/ være sant?

@ Tyren, det er et hobbyrom.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 22:53 Privat melding

Jeg går desverre alltid all in

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:55

Faen, lyst til å ta en øl med deg en gang, patent! ✌️

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:55

Det står så..

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 22:59 Privat melding

Den tar jeg gjerne @ Tyren.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:59

Kan du lage "utfreste" bokstaver til logo på vegg ?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 23:01

Da får vi til det i løpet av vinteren, tror du har en og annen historie å fortelle 🤭

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 23:04 Privat melding

Jeg kan lage alt. Du kan godt se på det som en sykdom : )

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 23:05

Ryktene sier og at det har forekommet romanser tvers over partigrensene?
Dette kan vel aldri stemme?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 23:08

Nå skal møkkamann nr 1. hoppe i seng..

tjolahopp tjolahej tjolahoppsansa!

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 15 okt. 23:12

Du er hard på gassen @Tyren, men møkkamann er du definitivt ikke ! 🌹 God natt 🌛

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 23:17

Tusen hjertelig, Frøken-o.

(mann 45 år fra Oslo) ma. 15 okt. 23:25 Privat melding

Ja, du er en cool cat @ Tyren, sterk i argument og analyse, men fy faen som du kan sette fyr på ting også. Du kunne sikkert fått stillehavet til å koke om du hadde adressert det på din måte : )

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 16 okt. 17:15

@Supermann : Etter å ha hatt litt kontakt med henne idag også blir det nok å holde seg til klemmen når vi sees og avslutte med et kyss og heller bli avvist da ;) hun varierer litt mellom å virke litt halvflørtete og vennete i melding, siste nå var litt mer vennepreg. Vi får ikke møtt hverandre før i neste uke, så tror jeg skal holde meg heelt i ro frem til det jeg, kanskje hun mot formodning savner Mr_. littegrann :) den fasen her er heller ikke lett å bli klok på! Føler seg nok en gang fjorten år gammel!

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 16 okt. 17:34

For meg føles det å bli kysset uten at jeg har signalisert at det er noe jeg vil, invaderende. Du kan jo ha i bakhodet om det er det inntrykket du ønsker at hun skal sitte igjen med av deg. Det er jo noe du risikerer.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 16 okt. 17:46

Det er ikke snakk om å hoppe på henne, @Gurimalla :) men å la klemmen gå over i et initiativ til en lite kyss , så får jeg heller bli avvist, og godta det.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 18:17

Et kort kyss i forbindelse med velkomstklem er invaderende? 😵
🤔 🧐Du vil bare lure han til deg du @Guri 🤓

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 16 okt. 18:27

Det kommer selvsagt an på settingen, men et kyss på munnen av en relativt fremmed mann som jeg ikke har invitert innenfor den sonen føles invaderende ja.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 16 okt. 18:27

For meg

Skjult ID med pseudonym Coma ti. 16 okt. 18:28

Hvis en mann jeg var usikker på plutselig kysset meg på munnen, ville det blitt loddet på vektskåla, dråpen i begeret eller whatever. Altså i negativ forstand.

Klem og en hyggelig tone (sånn som situasjonen beskrives) holder i massevis. Sånn sett fra mitt ståsted, hvis jeg var henne.

Uansett: La oss få en oppdatering på hva som skjedde da @Mr, når den tid kommer 🙂

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 16 okt. 19:36

Oppdatering kommer, Coma. Føles lenge til neste uke :)

Skjult ID med pseudonym Tyren ti. 16 okt. 19:51

Enig med coma her også, @Mr_

Og et annet lite råd. Pust ut, prøv å vær laidback. Ikke send uoppfordret meldinger.

Hvis hun er ferdig, og du framstår som gira, så er det ikke sikkert det blir noen god avslutning.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 19:53

Har aldri opplevd at ett kjapt kyss på munn, kinn eller hals har resultert i negativ respons. Tvert om. Så uomtvistelig udiskutabelt.
Det merkes, bryter is og virker.

Skjult ID med pseudonym Coma ti. 16 okt. 20:01

@Supermann
Så hvis en dame du kanskje ikke er sååå gira på av ulike årsaker "overfaller" deg med kyss, så er det ok? Virkelig?

(mann 45 år fra Oslo) ti. 16 okt. 20:41 Privat melding

@ Mr_

Please. For the love of the holy Mother and the sweet baby Jesus: Don't.

Det er i min bok en helt annen spørsmålsstilling enn den opprinnelige, og jeg tillater meg å innta det diametralt motsatte standpunkt.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 20:46

@Coma. Har blitt forført jeg ja. Av kvinner jeg opprinnelig har avvist.
Blandt annet ved bruk av kjapt kyss, lettere klemming rundt overarmen, stryking over ryggen Og (måtte gud forby slike handlinger) lett strykende fingre i nakken.

Har virket flere ganger mot meg når det har blitt gjort av kvinner.

Har aldri virket når slike ting har blitt gjort av menn.
Da har jeg tatt ett skritt tilbake, smilt og sagt "sorry, neinei."
De få som har prøvd seg igjen har fått strak arm ikke noe smil, vennlig men høyt
og bestemt: "NEI".
Han ene som har prøvd seg en tredje gang, fikk villt blikk, hevet knytteneve og fresende beskjed om at jeg slår hvis han ikke holder seg på armlengdes avstand.

Slik er det med den saken.

Men er jo ikke alltid det har virket selv fra kvinner.
Hvis det ikke er noe der, ja så virker jo absolutt ingenting.
Uansett hva hun sier eller gjør.
Uansett hvor lenge hun sitter og prater fine ord og stryker meg i nakken og smånipper i øreflippen.

Er det ikke noe der, ja så er det nettopp ikke det.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 20:54

Atter en gang skal jeg altså stå alene igjen på slagmarken.
Mot feminister og overløpere.

Drar opp mitt nyslipte Ulfberth. Kaster skjold, hjelm og visir.
TIL VALHALL. TIL VALHALL.

Skjult ID med pseudonym Coma ti. 16 okt. 20:55

@Supermann
Les avsnittet du selv skriver som starter med "Har aldri virket når slike ting har blitt gjort av menn."
Sånn føles det hos meg også om en mann pusher på fysisk. Det blir fullstendig shut down, både fysisk og mentalt.
Om han bare hadde vært trivelig, holdt normal avstand og gitt meg en kjapp klem, så hadde jeg kanskje kommet på gli.

(mann 45 år fra Oslo) ti. 16 okt. 21:01 Privat melding

Du er superkul med kniv @ Supermann. Men det denne tråden har handlet om, er hvorvidt det å forfølge et ønske om å "vinne tilbake" en person etter et avslag er innafor. Vi starter ikke på nytt der. Men dette er fysisk. Der er grensene mye mer konkrete enn hva gjelder en evt. psykisk grenseoverskridelse.

VI har hele tiden snakket om tanke, ord og handling som forutsetningsvis skal være "innafor", og tilmed kanskje attraktivt (i en engere krets av befolkningen, tydeligvis). Men å "ta seg til rette", intimt, overfor et annen menneske, det /må/ da være noe som tilnærmes kun med full gjensidighet?

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 16 okt. 21:04

Nei, @ Mr_, nå er du på feil spor. Møtes, overrekke genseren, klem og gi et godt inntrykk og bare håpe på at hun da får lyst igjen. Ikke kyssing eller "sensual touching". Det er mitt råd.

Skjult ID med pseudonym Hønemor ti. 16 okt. 21:08

Tenker det samme. Det er hennes kort å evt gjøre en tilnærming tenker jeg. Om hun virkelig mener det.

Skjult ID med pseudonym Lady ti. 16 okt. 21:09

Har "trassalderen" blitt veldig lang hos enkelte?.....

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 21:35

@Coma. Jeg er litt upresis i beskrivelsene.
Jeg har ingen problemer hvis en mann jeg kjenner som jeg vet er, ja du skjønner.
Og jeg vet liker meg, kommer bort, gir meg en klem, jeg klemmer tilbake, han gir meg ett kyss på halsen og stryker meg over ryggen. Det gir jeg ikke igjen.

Etter at klemmingen, kyssingen og strykingen er unnagjort, tas ett skritt tilbake.
Og vi prater som venner.

Har ingen problemer med det når det er menn jeg kjenner.
Uansett hvor mye de klemmer og kysser og stryker, ja så virker det ikke. Og det vet de.

Hvis det er menn jeg ikke kjenner, er det jo ikke naturlig å gi noen klem eller kyss. Med mindre en har forhåpninger.
Da er det like greit å gi beskjed med en gang.
Sånn ikke minst for hans skyld.

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 16 okt. 21:40

Kanskje du utstråler noe Supermann.
Har du tillatt deg å kjenne på egne følelser🙃

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 22:07

Der er jeg trygg ja @rumpa.
Har vært nok som har prøvd. Aldri leet seg en millimeter.

Skjult ID med pseudonym Sunny ti. 16 okt. 22:22

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 16 okt. 23:08

@chill : fornuftige innspill, og har tenkt i samme baner selv. Det blir hyggelig å se henne uansett, det er dog avslutningen av et slikt treff som er den kinkige delen. At den ølen vi tar, turen vi går eller hva det nå blir mens vi prater, er jeg sikker på at blir hyggelig i seg selv. :) det har hele tiden vært avslappende og hyggelig stemning på treffene våre, frem til jeg utviklet litt følelser, lot dem prege meg og attpåtil ikke hadde baller nok til å åpne meg om dem.

(mann 45 år fra Oslo) on. 17 okt. 00:28 Privat melding

Aw, fuck this shit!

@ Chill er definitivt på merket her @ Mr_, men.

Og det er et «men».

Denne tråden har kostet. Du stilte ett enkelt spørsmål, og vi har sett et mannefall uten like. (Faktisk, dessverre.) Så det er trygt å si at Forum Romanum er tungt investert i utfallet av dine tidligere og fremtidige eskapader.

Jeg finner det rimelig å gå litt lengre enn @ Coma gjør: You are bound to miss your mark dersom du agerer offensivt nå.

Bound to fail.

For det er sant som hun sier, men du trenger ikke /være/ kul skråstrek cool, du trenger å /keep/ your cool. Og det uten å spille et spill, det uten å ha en strategi og en plan. Det å være tilbakelent fordi du faktisk lener deg tilbake, ikke bare bøyer ryggen bakover? Har du /det/ i deg?

Skjult ID med pseudonym Verdande on. 17 okt. 01:19

@Mr: For what it's worth:

Med de sparsommelige opplysningene som framkommer her ville jeg definitivt vært villig til "å gi "oss" en ny sjanse." Jeg går da ut fra at det er din tolkning som var grunn til hennes usikkerhet og etterhvert avvisning (og kunne lett ha reagert likedan). Jeg hadde garantert ikke taklet/giddet masse av "denslags" - og det hadde definitivt vært ubetinget dealbreaker med ny fadese som sådann.

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 06:46

@patent : Fint innspill. Spille spill gjør jeg aldri, det ligger ikke for meg - med denne jenta har jeg bare vært feig og redd for å stå frem med at jeg tidlig ble betatt av henne - i frykt for at hun skulle løpe avgårde som en konsekvens av det. Håpløst av meg, og forstår henne egentlig kjempegodt at følelsene hennes forsvant med de særdeles varierende signalene jeg sendte ut. Der er jeg fullstendig enig med deg @ Verdande. Skulle absolutt skrudd tiden tilbake om jeg kunne og fortalt henne det, er iallefall glad for at hun vil se meg slik at jeg får muligheten.

Hun har foreslått å komme til meg, men tror kanskje jeg heller vil møte henne på et hyggelig og nøytralt sted ute, en cafe eller noe hvor vi kan sitte litt for oss selv.

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 06:51

Hvor mye det har for seg å fortelle henne alt dette først nå kan man jo lure på, om det endrer noe som helst - men hun fortjener i høyeste grad å høre den sannheten, som jo basically er ganske fin - det er viktig for meg. Og så er det godt for min egen del å vite at hun vet også. Lettere å gå videre på sikt da.

Skjult ID med pseudonym Blabla on. 17 okt. 08:41

@ Mr_ kl. 06:46
Hvis du forteller henne akkurat det du skriver der - hva du ble redd for - kan jeg ut fra det du har fortalt nesten ikke tenke meg annet enn at det vil være utelukkende fint for henne å høre - uansett om hun vil fortsette datingen eller ikke (hvis du forteller det uten å gjøre noe som helst fysisk fremstøt av noe annet enn rent vennskapelig karakter). Og sikkert en bedre " closure" for deg, ja. Hvis hun ikke vil etter det vet du jo at det ikke skyldes en misforståelse og dermed at det ikke er noe mer du kan gjøre.

(kvinne 41 år fra Hordaland) on. 17 okt. 09:27 Privat melding

Slik jeg ser det, så er denne saken to vidt forskjellige situasjoner, basert på et viktig, men uvisst punkt. Om hun har følelser for deg, eller ikke.

Jeg er i skrivende stund på vei til å bli "vunnet tilbake" fordi det fortsatt er følelser der, og han har vist seg standhaftig og oppriktig, uten å pushe mine grenser. Vi er ikke i mål, men jeg merker jeg får mer følelser igjen, og det er ikke vanlig for meg. Andre menn har hatt samme strategi og oppførsel, og det har føltes bare ubehagelig og uønsket, fordi det var ingen gjensidighet i det. Ingen følelser i meg utover vennskapelige, samt en økende vegring i retning av "vik frå meg, utyske". Selv om de egentlig var greie menn.

Jeg tenker på det som å fyre i peisen når det ser ut til å ha sluknet, det nytter ikke å blåse i asken. Er det dødt, er det dødt, men er det glør, er det håp. Smeller man på med full storm når man øyner en gnist, så er det mindre sjanse for fyr, enn om man forsiktig blåser på den, tilpasser styrken, gir det tid og aksepterer at vi ikke har kontroll på når og om det blusser. Og dør det ut, er det bare å godta tingenes tilstand, jeg har vært der ørten ganger, på hytta altså.

Det der kysset du snakker om, bør du holde i fantasien din, inntil du vet hvor HUN står. Det er ekstremt ubehagelig å avvise kyss, og er det kun et snev av følelser, kan de fort flate ut under press. Det hjelper ikke om du føler du ikke pusher, om hun opplever det slik. Det er farlig å be en mann som er forelsket om å tolke en kvinnes signaler og agere ut fra det, så bare dropp det. Si hva du føler og ønsker, overlat til henne å være tydelig og klar på hva hun vil (er du smart ber du ikke om svar der og da, gi det litt tid og rom, ikke for å spille et spill, men la henne kjenne på egne følelser i fred og ro), aksepter svaret eller at hun ikke vil svare, selv om det strider med det du mener å lese av oppførselen hennes.

Vet du forresten at hennes følelser forsvant som følge av din oppførsel, eller er det noe du antar? Om du ikke vet, så ikke baser for mye av dine handlinger ut i fra det grunnlaget. Få fakta på bordet, det vil si, hennes versjon, hennes opplevelse av deg og deres tid sammen, om du ikke har gjort det allerede (har ikke lest hele denne tråden).

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 11:47

@zaline : interessant og veldig godt skrevet innlegg du formulerer der. Jeg aner ikke om det er noen følelser der, vet bare det hun selv sa, at de sterke følelsene som oppstod med en gang og var der en stund videre, ikke utviklet seg slik hun håpet og forventet, og at det derfor ikke føltes riktig å fortsette.

Så har hun jo senere sagt uoppfordret , når jeg lurte på om hun ville treffes fysisk for tilbakelevering av genser pluss en hils og et smil, at det ville være veldig hyggelig.

Så får bare ta det derfra. Er jo lov å håpe at det er noen glør igjen av det som var flammer for drøye to uker siden. Jeg skal være så avslappet som jeg klarer :)

(kvinne 39 år fra Akershus) on. 17 okt. 12:56 Privat melding

Selv om det ikke kommer fram i mine tidligere innlegg her i denne tråden, så heier jeg på deg @MR_. Jeg tror jeg bare har blitt litt for kynisk og realistisk, men jeg er håpløst romantisk innerst inne, og hadde mannen jeg hadde vært interessert i kjempet for meg/ prøvd å vinne meg, så hadde han kanskje klart å vinne meg bare i forsøket, for jeg har en følelse av at ingen skal gi noe av seg selv lenger, og bare trekker seg tilbake og tenker dett var dett, og gå videre. Så det gir en god følelse når jeg ser at noen faktisk vil jobbe litt for å prøve å vinne drømmedama/ mannen tilbake. Bare ikke gjør noe overilt.

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 13:51

Synes ikke du har fremstått kynisk i det hele tatt, Luna79 - litt realisme er bare flott å ha med i diskusjonen når jeg selv føler meg som en fjortenåring med klump i magen, som innerst inne forstår at toget mye mulig er gått :)

Skjult ID med pseudonym Verdande on. 17 okt. 20:03

Denne tråden bør vel ha et soundtrack?!

Her er et par:

https://youtu.be/M_kTSBqQkME

https://youtu.be/ejNxnEV4_uA

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 17 okt. 20:15

Hvilken film er den første henta fra?

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 20:36

Hehe, det var det eneste denne tråden manglet ja!

(mann 45 år fra Oslo) on. 17 okt. 20:48 Privat melding

Soundtracket til denne tråden? Det er åpenbart

Motorhead
Brotherhood of man
https://youtu.be/ABX0ELBe3rg

Now, your time has come
A storm of iron in the sky
War and murder come again
Lucky if you die
No way to rescue destiny
Scream and curse in vain
You will never be remembered
No-one knows your name

When the music changes
Then all is broken down
Mighty cities laid to ruin
Burning to the ground
Murder is become the law
You cannot make a stand
Chaos rules the world, now mortal
Brotherhood of man

You cannot hide the truth from me
I know what's in your heart
Greed and jealousy, each equal
All your days now dark
Mighty mountains fall in dust
The world falls into Hell
Faith in lying prophets
No-one to lift the spell

Monsters rule your world
Are you too scared to understand?
You shall be forever judged
And you shall surely hang
We live and scrape in misery
We die by our own hand
And still we murder our own children
Brotherhood of man

Blood on all our hands
We cannot hope to wash them clean
History is mystery
Do you know what it means?
Slaughter, kill and fighting still
And murdered where we stand
Our legacy is lunacy
Brotherhood of man

We are worse than animals
We hunger for the kill
We put our faith in maniacs
The triumph of the will
We kill for money, wealth and lust
For this we should be damned
We are disease upon the world
Brotherhood of man

Skjult ID med pseudonym Verdande on. 17 okt. 21:33

@Hønemor: lmgtfy.com 😜
https://www.vogue.co.uk/gallery/scarlett-johansson-matthew-mcconaughey-dolce-gabbana-the-one

@Patent: forholder meg til tematikk - overser dramatikk - ergo søkte jeg
å tilpasse soundtracket til "topic" . . .

(kvinne 61 år fra Østfold) on. 17 okt. 21:54 Privat melding

Dette må være den merkeligste tråden i min forumtid. Trodde folk hadde røyka sokkene sine. 🤔

(mann 45 år fra Oslo) on. 17 okt. 21:56 Privat melding

@ Verdande,

skjønner, og fint er det. Men temaet i sin reneste form er kun en marginal del av denne tråden, nær om noen i det hele tatt.

Hva hadde denne tråden vært uten alt blodet, gørra, innvollene som ligger strødd på slagmarken og de endelige sortier?

Den hadde dødd, ensom og ynkelig i løpet av 30 innlegg. Hvem gidder lese om slikt mer enn to minutter? Ingen.

Dramaet /er/ temaet : )

(mann 45 år fra Oslo) on. 17 okt. 21:58 Privat melding

@ Rosa,

dette er den beste tråden forum har sett de månedene jeg har fulgt med i alle fall.

By a landslide!

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 17 okt. 21:59

Beste tråden? Fine folk forsvinner. Jeg er ikke enig.

(mann 45 år fra Oslo) on. 17 okt. 22:00 Privat melding

Collateral damage. Synd, men det forandrer ikke på hvorvidt tråden i seg selv var bra eller dårlig slik jeg ser det.

(kvinne 61 år fra Østfold) on. 17 okt. 22:15 Privat melding

Interessant er den i alle fall. Men om folk velger å gå, er jo opp til de som evnt har sluttet. Det ER godt med pauser inni mellom. :)

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 17 okt. 22:16

Er det? Kanskje burde prøve.

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 17 okt. 22:18

Nå var ikke jeg tungt inn i denne tråden vel.. men den tappet litt positiv energi. Hos meg iallefall. Så bare fjas er greit et kvarter.
Den likestillingstråden som kom rett etterpå døde fort ut iallefall. Folket hadde fått dosen sin på det tidspunktet kanskje.

(mann 45 år fra Oslo) on. 17 okt. 22:33 Privat melding

Nei da, ikke tyngre enn at det var du som tildelte @ subjekts banesår.

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 17 okt. 22:49

Det var ikke så tungt