Alle innlegg Sukkerforum

Er det mulig å vinne henne tilbake?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 00:59

Jeg har møtt en fantastisk dame over ca halvannen mnd nå. Før vi møttes første gang gav hun uttrykk for at hun ikke var helt klar for å hoppe inn i noe, da hun nylig gjorde slutt et flere års samboerskap for et par mnd siden.

Litt samme for min del, nylig slutt forhold i sommer. Likevel ble vi enige om å møtes.

Det var god stemning fra første ølslurk, og på tredje date kom hun på middag hos meg. Hun ble over, men jeg ønsket å utsette sex noe, for å bygge opp relasjonen først. Hun synes det var fint.

Videre møttes vi et par ganger til før jeg var hos henne på middag. Nå hadde det hos begge bygget seg opp en veldig lyst og forventning også om å ha sex. Jeg innså samtidig at jeg begynte å falle for henne, og tenkte mye og stressa endel den kvelden, som endte med at jeg mistet gnisten den natta, så vi nøyde oss med soving. Hun frustrert og skuffa, og jeg også skuffet over meg selv.

Vi møttes neste kveld, hadde en kjempefin date og snakket ut om kvelden før. Jeg beklaget, også at jeg ikke turte å prate om det som skjedde med en gang.
Hun sa hun var litt usikker på oss, og ville tenke litt.

Vi fortsatte å ha kontakt på meldinger, litt kortere enn før, men hun sendte fortsatt noen på eget initiativ.

Nå har hun gitt beskjed om det jeg så komme, hun vil stoppe datinga, og har mistet følelsene hun hadde i starten.

Det er bare to uker siden alt var nydelig. Det er ordentlig vemodig. Jeg klandrer usikkerheten jeg selv viste et par av kveldene for å ha gjort henne usikker også.

Hva mener dere? Er det håp om å vinne henne tilbake med tiden?

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 01:59 Privat melding

Mulig, men absolutt ikke lett. Si det som det er. Med overbevisning. At dere burde hoppet i høyet et par dater tidligere da du kanskje fikk for mye respekt for henne underveis og dermed ble klønete både i kropp og sjel? Kjip start. Heier på deg Mr_!

Skjult ID med pseudonym subjekt ti. 9 okt. 06:09

At det går an..🙃 Jaja. Kunne garantert tabbet meg ut på samme måte selv. Vent, det er jo det jeg har gjort i 20 år🤔 Du er ferdig kamerat. Det er bare å innse det. Dama var desp etter sex. Først ville du ikke, så klarte du ikke. Hun ligger i armene til en annen dude nå.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 06:46

Jeg har kun meg selv å takke her ja, det virket som vi var på vei et sted, men jeg rotet det bort. Det er det som gjør ting ekstra kjipt. Vi kommer til å møtes en siste gang, ettersom hun har glemt igjen favorittgenseren sin hos meg, og jeg skal gi henne den selv da gårsdagens tlfsamtale ikke er noe jeg kan avslutte denne herlige måneden med. Skal dog sitte stille i båten en stund før jeg treffer henne og gir henne den.

Skjult ID med pseudonym Zorro ti. 9 okt. 07:01

Det kan være tusen årsaker til at hun droppet deg. Kanskje du var for gentleman? Kanskje hun følte hun ikke var sexy nok? Kanskje hun fant en annen? Jeg har aldri opplevd en comeback på noe slikt, men har lest og hørt om folk som har fått det til. Så alt håp er ikke ute. Alt kan skje. Kanskje ikke kontakte henne en periode nå så hun får sjansen til å savne deg?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 9 okt. 07:08

Du rotet ikke bort noe, Mr_.
Det er ikke uvanlig at en stressende setting gir slike fysiologiske konsekvenser. Alle vet det. Det burde hun også hatt en laid-back og avslappet holdning til. Slike ting går seg til.
Nå kan det jo være andre årsaker enn den ugreie sex-starten som er årsaken til at hun trakk seg unna. Det viktige er ihvertfall at du får overbevist deg selv om at du er god nok, seksuelt. At dette ikke gir deg en redusert selvfølelse og økt stress og forventningspress i neste sving.
Dette er supervanlig og jenter/damer bør ha forståelse for det.

Skjult ID med pseudonym subjekt ti. 9 okt. 07:46

Ut i fra hva jeg har lest meg til her på forumet og, dessverre😢 ut i fra egen erfaring er det EN ting damer hater. Nøling. En dame skal være veldig betatt og forelsket og/eller glad i deg før nøling fra din side tolereres. I en datingsituasjon hvor ingen har rukket å etablere særlig med følelser er nøling ekvivalent med styggedommen sjøl. Damer får utslett og svettetokter kombinerte med irritasjon og utstrakt mistenkomshet til DEG. Du har svikta henne to ganger på rappen. Jeg kan ikke forestille meg at hun legger seg på rygg for deg igjen. Jeg tror hun har mistet tenninga. Men faen, man vet jo aldri. Det beste du kan gjøre er å trekke lærdom av dette. Tror jeg😇

(mann 42 år fra Hedmark) ti. 9 okt. 07:56 Privat melding

For noe sludder og vas, hadde du truffet ei som likte deg på den riktige måten, så hadde det du nevner her ikke hatt noe å si i det hele tatt. Som Guri malla sier er det helt normalt. Er du ute etter ekte og varig kjærlighet, så bruker du ikke tid over å dvele over denne.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 08:04

Vi skal absolutt møtes på et nøytralt sted, ikke hjemme hos meg nei :) og med humor og god stemning, det som gjorde at vi fant tonen i utgangspunktet.

Selv om jeg ikke skal være hard mot meg selv var det etter den daten hvor jeg stresset bort en potensielt bra natt at ting snudde. Iallefall når jeg i tillegg ble så skuffa over meg selv at jeg ikke åpnet meg og forklarte hva som skjedde med en gang. Men jeg ble satt ut over hvor på hun var når hun allerede før første treff flagget at hun ikke var klar for noe særlig. Jeg var antakelig redd for å bli såret når jeg merket jeg begynte å like henne.

Før den kvelden var det hun som tok initiativ til å treffes to dager etter hverandre og var ganske så på. Men vi burde droppet kontakt i perioden hvor hun ville tenke, så hun kunne kjent mer på tomrommet. Det var en tabbe det også. Jeg tenker at jeg har lite å tape senere på å prøve igjen, etter noen uker uten kontakt, siden hun såpass nylig følte såpass som hun gjorde.

Uvant situasjon dette for min del, dater jeg har blitt dumpet av tidligere har som regel dama aldri nådd fasen med følelser i det hele tatt, rett i friendzone...

Men jeg er jo ikke født i går, så ser selvfølgelig at dette 99,9 % sikkert er kjørt så det holder.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 08:31 Privat melding

Ved utdyping av historien sier jeg meg dels enig med Tyrmann og Patent og andrr. Jeg tror hun ville ha noe
passe uforpliktende. Så du burde slått til på date nr 2. Så ble det for seriøst for fort så best å ligge musestille i båten til hun evt skulle savne det som var gøy.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 08:31

@Ertaberta : genseren skal selvfølgelig gis på et nøytralt sted med humor og god stemning, akkurat slik som skapte god tone i utgangspunktet. Trenger bare et par uker helt uten kontakt for å komme dit.

Telefonsamtalen igår var bare litt vond, ble ikke sagt noe dumt, jeg følte meg bare som en båt på land, hadde ikke så mye å si, og hun var veldig lei seg. Så sendte henne heller en hyggelig melding senere.

Utover dette er det ikke tvil om at det var daten hvor jeg stressa hvor ting snudde. For jeg ble så skuffa over meg selv at jeg kommuniserte dårlig med henne når hun spurte hva som skjedd og var galt. Og nettopp god kommunikasjon var vår styrke. Før den daten tok hun initiativet til å møtes oftere enn vi hadde gjort.

Jeg burde også droppet kontakten i perioden hun ville tenke, så hun kunne få kjent mer på tomrommet.

Men jeg er jo ikke født i går, så jeg skjønner jo at dette etter alle solemerker ikke er mulig å snu. Det som er nytt for meg er at hun såpass nylig har følt ganske mye, mange dater jeg har blitt dumpet på før har jenta aldri nådd forbi vennenivået.

Skjult ID med pseudonym sør ti. 9 okt. 08:58

Får en følelse på at hun ikke klarte å ta helt innover seg og skjønne hva som skjedde med deg når dere skulle ha sex. Kan hun ha tatt det den veien at du ikke fikk tenning på henne. Jeg hadde satt pris på ærlige og direkte ord om det. Om jeg hadde likt fyren hadde han absolutt fått en ny sjanse hos meg.
Men åpen og ærlig, rett på ville jeg vært. Uten sutring og mas.

Skjult ID med pseudonym ZeZe ti. 9 okt. 09:01

Om det er håp?
Det kommer an på hva hennes årsak er til å dumpe deg.
Ofte er sex veldig viktig. om du mister «gnisten» for sex pga tanker og stress, så kanskje du ikke matchet henne seksuelt. Det hadde jeg tenkt. Jeg hadde rett og slett følt meg dum der jeg lå 🙈 vet ikke hvor mye dere har snakket sammen om sex? Hun kan jo anta ting som ikke stemmer? Eller at hun har høy sex-driv og antar at du ikke har det, fordi du har vært så «treig»? Det blir bare antagelser. Det kan jo være andre ting også. Er jo bare å spørre henne og be henne svare ærlig på det.

Skjult ID med pseudonym maryandthe ti. 9 okt. 09:08

Skulle ønske at flere menn var som deg Ts; ta ting sakte og rolig, ikke stresse, bli bedre kjent, kanskje kjenne på lengsel.... ikke så dumt det, eller? Tenker nok som andre at this bird has flown.... synd å si det.....

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 09:37

Mye gode innspill her. Antakelig var jeg nok en rebound, selv om jeg oppriktig tror på at hun følte endel i starten. Det har hun sagt selv også, og hun hadde trodd følelsene skulle utvikle seg videre, men at det nå hadde dødd ut og ikke kjentes riktig å fortsette.

Hun sa hun synes det var fint å kunne sove hos hverandre et par ganger uten å ta steget ut, men jeg så jo hvor skuffa hun ble den kvelden jeg stressa ut.

Og spesielt når jeg ikke klarte å være tøff nok til å forklare henne hvorfor jeg stressa. Følelser er veldig viktig for henne. Stresset rett og slett fordi jeg begynte å like henne, og var redd hun kun var ute etter sengekosen og deretter sende meg på dør. Håpløst å tenke sånn men.

Samtidig sier hun nå at kvelden derpå hvor hun på forhånd sa hun bare ville spise middag og snakke, var den fineste vi har hatt og ble kjent på et dypere plan. Vi har hatt mye humor og gøy i starten, nå hadde vi dypere samtaler. Jeg er enig med henne der. Da ble vi kjent med hele personen hos hverandre. Som overbeviste meg om at hun var veldig bra.

Skjult ID med pseudonym Trygg ti. 9 okt. 10:11

Du var garantert en rebound og sånn er det bare. Du er utifra hva du skriver ganske lik meg selv og tenker for mye. Selv hater jeg ONS da det ikke gir meg en dritt og stresser heller ikke med å prestere på ting jeg ikke ønsker. Har 2 lange forhold på nakken så jenter/damer som virkelig liker deg hadde glatt tolerert situasjonen du beskriver.Dette toget har gått. Kast nummeret, glem dama, slå på selvtilliten og gå videre.....

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 10:34

Man skal jo være litt forsiktig med å komme med bastante meninger om at man er en rebound osv, tenker jeg. Det er aldri noen som vet hva andre tenker. Og det vi skriver og mener her er jo bare summen av våres erfaringer som danner grobunn for våre meninger. Jeg har tidligere erfart at jeg har gjort meg opp meninger basert på tidligere erfaringer, men så oppdager jeg etterhvert at det var ikke sånn det var denne gangen.
Mitt råd er bare å ta det litt med ro, se hva som skjer. Jeg hadde sannsynligvis sendt hele genseren i posten, men det er en annen diskusjon igjen :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 12:34

Jeg begynner mer og mer å føle meg som en rebound ja. Burde muligens aldri truffet henne når hun før første date allerede flagget at hun ikke var klar for noe. Etterpåklokskap fører dog ikke til noe. Likevel har jeg faktisk ikke lyst til å gi meg, etter en periode uten kontakt. For bra til å gi slipp på uten videre.

Skjult ID med pseudonym Hønemor ti. 9 okt. 12:48

Hun veit @mr_
At du har følelser.
Er hun så bra som du sier så holder hun seg unna i respekt for det. Fordi hun ikke føler det samme. Om hun trenger litt tid for å plassere og finne ut at hun ikke vil gi slipp så kommer hun og spørr om døra fortsatt er åpen.

Men jeg vil nok anmode om at du roer helt ned.
Hun har sagt ifra om at 1; ikke er klar for et forhold 2; hun har mista følelsene hun hadde i starten som kanskje kunne utforde 1.

Hun ga det en sjanse, nå har hun konkludert med at hun ikke er med.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 13:28

Fortsatt veldig mye klokt som blir skrevet her, og det er faktisk god terapi å lese det. Skal absolutt sitte stille i båten og håpe på bedre vær, er litt vanskelig å legge bak seg at for to uker siden var hun full av følelser og nå sitter man her. Fyttirakkern som jeg gjerne skulle skrudd tiden tilbake dit, eller fått dem til å blusse opp igjen :)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 9 okt. 13:30

Det toget har gått. Løpet er kjørt. Veken har brent opp. Finito!

Move on! Det er ikke noe mer her å hente. Hun kommer ikke til å skifte mening etter å allerede ha prøvd.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 14:24

@Kiara : Du må gjerne mene det du skriver der, men det er i beste fall skivebom. Ingenting eller noen skal manipuleres her.

Skjult ID med pseudonym Wille ti. 9 okt. 15:22

Hun har jo mistet interessen og trukket seg. Hva er det da å løpe etter? Jeg synes du skal sette en høyere standard for deg selv enn det, å prøve å vinne henne tilbake. Slipp henne tenker jeg. Du skal ikke være nødt til å kjempe for å vinne noen tilbake som vil gå. Du er mye mer verdt enn det. Hun også.

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 16:27 Privat melding

Hvorfor er det nesten alltid dømt til å gå galt? Jeg forstår ikke det. Ser man statistisk på det så er det vel en god sjanse for at en «rebound» holder i mangfoldige år?

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 16:39

Det kan det sikkert. Men generelt er det et dårlig utgangspunkt at den ene er så nylig ute av noe veldig langvarig, og i dette tilfellet eide de en hund sammen også som bandt de litt sammen også etter bruddet. Så burde kanskje aldri involvert meg. Men skitt au, hun var for bra til at jeg klarte å trekke meg ut i tide gitt!

Skjult ID med pseudonym Turn of.. ti. 9 okt. 17:00

Jeg synes du skal ringe henne å be henne på middag og være så mye mann at du sier det som det er... Kan tenke meg at siden hun nettopp har kommet ut av et forhold ,så er hun veldig sårbar og helt sikkert , er var på alt mulig..foresten så kan du vise henne akkurat det du har skrevet her på sukkerforum... Det er lov å ikke gi opp... Bare det viser at du faktisk bryr deg...

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 17:06 Privat melding

@Luna79 Jeg tror dette er tillært vranglære. Med mindre man går inn for (viktig unntak) at den man treffer skal være midlertidig(typ ONS eller callfriend, som jo ikke er uvanlig) så tror jeg et forhold som starter raskt etter et annet har nesten like god sjanse til å overleve som et der en eller begge har hatt god tid til å rase fra seg. Jeg forstår damer som tror menn MÅ ha seg rundt så og så lenge, men da projiserer dere mentaliteten til de vanlige playerne over på alle menn. Blir man forelsket så spiller det liten rolle hvor lenge siden man var sammen med noen andre.

Skjult ID med pseudonym Bigluv ti. 9 okt. 17:29

Jeg hadde ikke kviet meg 1sek. Er det så mye å dvele ved. 🤔

(kvinne 41 år fra Hordaland) ti. 9 okt. 17:57 Privat melding

Det mangt vi kan spekulere i, men det smarteste er ofte å forholde seg til det vi vet. Det som er uttalt. Dama har satt en stopper, markert en grense, gitt uttrykk hva hun føler og ikke føler. Hvorfor og hvordan hun kom til den erkjennelsen vet bare hun. Om du velger å knipe deg fast og håpe hun snur på ett eller annet tidspunkt er opp til deg, men du kan gå glipp av damer som vil ha deg, mens du venter på ei som sier hun ikke vil det.

Jeg forstår det er vanskelig å gi slipp på noe som føltes så bra, så rett og så fint. Håp er godt å ha, men jeg synes visshet er bedre, selv når det leder til et punktum. Ellers blir vi stående på stedet hvil, uten at noe nytt får komme til.

Om du virkelig ikke klarer å slippe det nå når alt er så ferskt i minne, så er det jo en løsning å bare avvente en stund, la det gå en mnd eller to, og hører du ikke noe så gjør du kort prosess og tar knekken på håpet.

Masse lykke til, enten det går slik eller sånn!

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ti. 9 okt. 18:10

* Legg ved et minne inne i genseren hennes?

`Jeg vet jeg feilet, og jeg feilet stort i mitt møte med deg. Du er en fantastisk kvinne som tente hos meg et bluss av følelser jeg ikke hadde kjent på en stund. Jeg ville nyte de, og jeg ble for egoistisk i min nytelse for jeg delte de ikke med deg på det riktige viset. Du trenger lidenskapen fra en mann, og du valgte meg, og så dum jeg var. Men jeg vet, jeg vet, men jeg er her nå. Glem meg nå kanskje for et øyeblikk, men glem meg helst ikke for en evighet. Du er det vakreste og deiligste jeg har møtt på en god stund, det vil jeg du skal ha med deg i minnet om meg. Så glem meg ei, helst ikke alltid.

Du er deilig, og jeg vil ha deg, selv om du kanskje mistenker det, så vil jeg forsikre meg om at du også vet det. Det er nå dette varer, så finn meg før jeg slukner, kanskje vi går glipp av noe fint. Det kan hende ..

Skjult ID med pseudonym maryandthe ti. 9 okt. 18:23

Nyte dem, Høy L.... er du Mæks inkarnasjon ? 😎

(mann 47 år fra Oslo) ti. 9 okt. 18:28 Privat melding

Det kan bli artig når hun senere låner ut genseren til søstra si og søsteren finner lappen ghostwritet av Høy Libido...

(kvinne 41 år fra Hordaland) ti. 9 okt. 18:28 Privat melding

Jeg har opplevd at menn ikke gir land. At de ikke tar et nei for et nei. At deres følelser ble viktigere enn å respektere mitt valg, og det var et endeløst romantisk mareritt, fordi jeg følte ikke det samme, ønsket ikke det samme. Ikke en eneste gang har uønsket kurtisering ført frem. Kjenner heller ikke til andre eksempler på at noe sånt har gitt positive utfall, foruten i amerikanske filmer.

Eneste som KAN føre til at hun kommer tilbake, etter hva jeg har sett og skjønt av lignende scenarioer, er at det var så bra for henne som deg, og litt tid uten kontakt gjør at hun innser hva hun har tapt. Og så tar hun opp igjen kontakten, på en eller annen måte. Om hun ikke har de følelsene i det hele tatt, er det ett fett hva du gjør.

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ti. 9 okt. 18:33

Leser hva du skriver zaline og helt enig, men han her har ingenting å tape på å forsøke seg en siste gang med riktig ordvalg vel og merke, kanskje plante en tanke eller så et frø. Gå i den romlemantiske fella kan være irriterende om den ikke er gjengjeldt.

Skjult ID med pseudonym Tinka ti. 9 okt. 19:32

Melder meg inn i avslutt-foreningen her.

Tiggerbrev med genser vil bare virke mot sin hensikt. Huff, så kleint - det er sånn vi håper at vi (kvinner altså, i hvert fall mange av oss) aldri mottar. Nei, jeg bare gjentar et av mine favorittsitater: The moment you feel like you have to prove your worth to someone, is the moment to absolutely and utterly walk away.

Kunne veddet mye på at alt annet enn full tilbaketrekning og null initiativ vil virke mot sin hensikt. Enig med den som foreslår å sende genseren per post. Men, for all del - uten vedlegg, i beste fall kun med en smiley og "ha det fint"

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 9 okt. 20:09

Haha det var lappen sin, Høy Libido.

Etter å ha sittet stille i båten en stund kommer jeg nok til å ta kontakt med henne, men den lappen i genseren får Aune Sand ta seg av :)

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ti. 9 okt. 20:37

Hver og en her har sitt eget bilde av hva som er bra å gjøre hovedsakelig basert på egne erfaringer, men ingen vet sannheten

.. og sånn går no dagan.

Blås i eksperter Mr_. Gjør det du føler for. Eksperter er hovedsakelig eksperter på eget liv, ofte ikke det engang, ofte kun subjektive betraktere i andres på en ofte overfladisk måte

Vær kreativ, vær sæxy, be a man with a plan, either it works or it burns

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ti. 9 okt. 20:40

Vil du huskes som `oi, husker han, han var litt rar, men han var i motsetning til medelsvensson seg selv` eller vil du ikke minnes i det hele tatt, bare en lite flatterende grå skygge på veggen

Skjult ID med pseudonym Bigluv ti. 9 okt. 20:46

Bare gi henne det hun vil ha, når hun vil ha det!
Det har alltid fungert i min manual...
😜

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 20:49

Synes det er mange her som er ganske strenge jeg. Jeg synes du bare skal se an situasjonen, slappe av og se hva som skjer. Men ikke bruk den hersens genseren som påskudd til noe som helst.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 9 okt. 20:52

I krig og kjærlighet er alt tillat.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 9 okt. 20:54

Og å holde en genser som gissel.
Men gjør du det. Bør du fordundre meg stå ved dine handlinger.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 20:56

😁 🤣 Når jeg tenker meg om, så har jeg sikkert ett og annet jeg skulle ha levert tilbake. Feks i verktøykassa mi har jeg 5 tommestokker, og jeg har ikke kjøpt en eneste en selv 😇

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 9 okt. 20:58

Måler du alltid utstyret Tussa🤔

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:01

Jada, men som jeg nevner under her, det vi mener og skriver her, er basert på våres egne erfaringer. Man må bare finne ut av det selv. Om vi har en erfaring med noe, så er det ikke dermed sagt at hans utfall trenger å bli det samme. Er jo ingen som vet helt hva som rører seg i topplokke til denne dama. Jeg ser så absolutt poenget med rebound osv... men finnes jo faktisk de som faktisk endte opp i et forhold med sin rebound også. Beste er bare å la tida gå, og se hva som skjer, uten så mye mas og kjaks, tenker jeg.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:03

Hehe... Nei...Dvs jeg måler alltid omkretsen og ser til at det har samme utholdenheten som en hjulvisp 😋

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 9 okt. 21:04

Bedre det vel luna? enn å angre enda mer og lengre på det en ikke gjorde.

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 9 okt. 21:07

Ikke rart det går til helvete Tussa😳

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:09

@rumpabar, jeg prøvde bare å tøffe meg litt... 😁 Tror jeg får ringe ei klarsynt ei og høre om hu vet grunnen til hvorfor det går til helvete 😁 Eller jeg kan jo bare spørre forumet 😁

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:11

Jada, man må jo være litt realistisk i forhold til hvor lang tid man skal bruke på det :-)

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 9 okt. 21:13

Et lite råd bare. Ikke mål opp mot en hjulvisp. Vi liker ikke å ikke strekke til🙄

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 9 okt. 21:14

Og

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:16

@rumpabar... Jeg sier det ikke høyt vettu :D

(mann 40 år fra Hordaland) ti. 9 okt. 21:39 Privat melding

Får eit slags dejavu når eg leser denne tråden,ikke umulig at det var noe med det intime som var grunnen til slutten.
Ville ikke ha stresset med å vinne henne tilbake,gi henne tid.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 9 okt. 21:41

Patent ❤️

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 21:49

Patent, du burde gi ut bøker <3 Bestselgere under juletreet i år :-) Du har mange kloke ord :)

(kvinne 43 år fra Rogaland) ti. 9 okt. 21:58 Privat melding

oh lykke @Patent - du er en fest :)

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 22:21

Jeg har faktisk også et vennepar. Hun reise til og med ut av Norge for å jobbe noen år. Var ikke interessert i han. Men den som hentet henne på flyplassen da hun kom hjem var han. Gift og to barn i dag.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa ti. 9 okt. 22:28

Hvis det så hadde vært tilfelle at dama snur, hvem sier at det tar 7-8 år eller evig tid? :)

Skjult ID med pseudonym Lady ti. 9 okt. 22:47

Evig eies kun det tapte......

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 06:09

Jeg kan trygt melde om at det ikke skal ventes i 7-8 år. Men at ved å se henne en siste gang etter en uke eller to uten kontakt iallefall for min del gjør det lettere å avslutte, enn en telefonsamtale som nødvendigvis ble litt tungsindig og ikke representativ for den herlige kommunikasjonren som har vært i denne relasjonen hele veien. Det har ingenting å gjøre med å dra nytte av noe som helst :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 07:44

For en skrivekunst, Patent!

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 07:52 Privat melding

@Mr_ - Jeg heier på kjærligheten og ønsker deg lykke til :)
Kjekt om du også etterhvert rapporterer til forum om hvordan denne situasjonen faktisk forløper seg - IRL

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 10:21

Den som intet våger - intet vinner... Du har jo ingenting å miste ved å ta kontakt en siste gang; hun er jo sånn sett alt "borte" - og det verste du kan få er enda et nei... Men da vet du ihvertfall hvor både hun og du står.... So why not?

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 10:44

Takk for det, Veslemøy! Skulle det mot alle odds bli en lykkelig utgang på dette blir det rapport. Men dit er det langt frem.

@Micke : Tenker mye av det samme som deg. MEN det skal også komme frem for henne at jeg respekterer det hun tenker og føler uansett.

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 11:01

@Mr
Ja, det er viktig; at du respekterer henne og det hun evnt sier til deg. Men da har du iallefall prøvd; og så gikk det kanskje ikke sånn du ønsket, men du får kanskje litt mer ro i sjelen med det... Kanskje... Var oppe i en lignende situasjon i yngre dager; hadde nettopp kommet ut av et lengre forhold, og traff en ny mann som jeg likte veldig godt. Han var super barsk og sjarmerende, men jeg syntes det var alt for tidlig å gå inn i noe nytt; var vel følelsesmessig veldig svingende i forhold til min forrige kjæreste - og hadde bestemt meg for at nå skulle jeg være fri en stund. Han nye ville ikke slippe så lett, og ringte og sendte blomster annenhver dag til jeg ombestemte meg... Klart; hadde jeg ikke likt han så godt, så hadde jeg jo avskydd han etterhvert; men han var på en måte som gjorde at jeg falt skikkelig for han... Han ble min første, store kjærlighet - og jeg hans; vi giftet oss etterhvert og fikk to barn sammen, og vi holdt sammen i 13 år... Han er fortsatt i dag, mange år etter vi gikk fra hverandre, et av de fineste menneskene jeg vet om...

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 11:17

At trådstarter evt. ønsker å gi vedkommende en skikkelig forklaring på hva som skjedde og evt. en skikkelig avslutning er jo ganske naturlig, synes jeg. Vitner jo også om at han har ærlige hensikter. Jeg synes det er langt å dra det at han ikke respekterer vedkommende. Det er håp i et hengende snøre osv.. jeg synes at trådstarter virker oppegående nok til å skjønne når "nok er nok". Mange er preget av sine egne erfaringer, at de avskyr den og den, osv.. Det som har vært andres utfall i deres erfaringer, trenger jo ikke være sånn for han. Vi blir gjenfortalt en historie og danner oss meninger, uten at vi får innblikk i alle nyanser og hele historien i sin helhet.

Skjult ID med pseudonym Lady on. 10 okt. 12:04

Det er fortsatt den som er minst interessert som har mest makt. Vil ikke en kvinne så kan man ikke tvinge henne. Det var da maken til gnåling her....

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 12:07

Som.jeg sa, satser på at trådstarter skjønner selv, når nok er nok 😊

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 12:19

Ja, tenker at du må følge magefølelsen din litt her, @Mr; det er jo du som kjenner henne, og du virker jo som en reflektert mann.... 😉

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 12:37

@Ertaberta ; Det hengende snøret er ikke annet enn den herlige tonen vi hadde for bare to uker siden, og om det med tiden er mulig å komme tilbake dit når hun har fått xen litt mer på avstand. Det er syltynt håp selvfølgelig og jeg har ikke tenkt å være masete og pågående, men føler for å se henne før jeg går videre, selv om også det kommer til å gjøre solid vondt.

At det dør ut så brått på et par uker velger jeg delvis å tolke som at hun rett og slett ikke var klar for noe nytt nå. Og det er verdens mest ærlige sak det. Kanskje ble den følelsen hos henne forsterket gjennom at jeg stressa og var usikker en stund der også.

Så håpet er om det som var der kan blusse opp igjen.

Og jeg tittar inte på blommarna her på sukker nå, jeg gikk rett og slett rett inn her i forumet for å lufte et hode som har det vondt for øyeblikket.

Og betatthet er nok et riktig ord. Bruker endel tid på forelskelse, men betatt kan jeg bli relativt fort.

Skjult ID med pseudonym SusieQ on. 10 okt. 13:11

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 13:26

Hmmm.... Nå var jo det en veldig ytterkant, @Erta - har vel ikke inntrykk av at det er på den måten @Ts mener...

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 13:43

@Kiara
Joda, jeg er jo helt enig med deg i at veldig pågående og masete mennesker, som ikke tar et nei for et nei, men bare kjører på, er fryktelig slitsomme. Og det har jo noe med å skulle presse den andre; respektløst og overkjørende. Men det er jo en liten forskjell på det, og ta kontakt en siste gang på en høflig og grei måte - synes jeg...

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 13:45

Og veldig enige med dere i nettopp det at vi ikke vet; hverken på den ene eller andre måten...

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 14:07

Det er ikke noen tvil om at døra er lukket fra hennes side nå. Og, hvis det stemmer som jeg tror at hun ikke er helt videre fra det lange samboerskapet, så er det valget hun har gjort det beste for begge oss to. Men, ved å møtes en siste gang, så er det ikke for å være sur, bitter eller masete - og enda langt mindre følge opp med ufine meldinger. Rett og slett avslutte med bedre prating enn over tlf, angrer på at vi tok det over tlf i det hele tatt - og så i en drømmeverden kanskje sette i gang noen ubevisste tankeprosesser hos henne som ideelt sett kan gjøre at hun tar kontakt igjen om en stund når ting er annerledes. Uten at jeg har store forhåpninger om det.

Men det er det at hun var veldig på meldinger på en søndag og ville møtes to ganger påfølgende uke, og allerede torsdag samme uke var hun usikker. Derfor jeg relaterer det endel til usikkerheten jeg utviste den første daten den uka., at den bidro til å fremkalle det samme hos henne.

Så har jeg kanskje vært for ivrig til å svare på meldinger når hun har sendt mange, vært for tilgjengelig og ikke gjort det spennende nok. Den feilen har jeg gjort før når det er god kjemi og stemning.

(kvinne 41 år fra Hordaland) on. 10 okt. 14:42 Privat melding

Jeg aldri forstått det der med å late som man er mindre interessert enn man er, å spille ett spill fremfor å være åpen og ærlig. Jeg har mye mer sans for at menn er seg selv, enten det er å være veldig på og gira, eller avventende og trenge tid, samtidig som de har litt antenner og er lydhøre for mitt tempo og natur. Det viktigste er at vi kan snakke om det, bare være ærlig på hvordan vi selv fungerer og hva som skjer eller ikke skjer mellom oss, i stedet for å lirke og lure hverandre mer interessert og egentlig ikke ane hva som er ekte og tilgjort. Ja visst har det en effekt å trigge hjernekjemien og trikse med psykologien, men er det ikke ekte følelser, ekte kompatibilitet, ja, ekte mennesker vi ønsker å knytte oss til?

Det er veldig skummelt å få følelser for noen, det gjør oss sårbare og vi handler ofte irrasjonelt, eller oppfører oss på måter som er atypisk. Jeg har lest gjennom innleggene dine på ny, og synes det virker som du Mr_har gjort alt "rett", etter å ha gjort så godt som du kan, selv om det kanskje skar seg litt her og der og du ikke fikk henne som du ønsket. Jeg håper du fortsetter å være ærlig, reflektert og følsom, selv om det er mange kvinner som ikke responderer på mangelen på playerkompetanse og jaktstrategier. Vær den du er, og rette dama (som er klar for forhold), vil sette pris på de kvalitetene i deg. Håper virkelig du finner Henne, for du virker som en bra mann.

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 14:54 Privat melding

@Mr_Hvordan står det til med hodet ditt nå, er det tilstrekkelig luftet? :)
Du virker til å være en bra reflektert mann, jeg er 100% trygg på at denne fikser du helt på egenhånd. Venter spent på oppfølgertråden :)

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 15:07 Privat melding

*helt fint

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 15:43 Privat melding

Mr_ jeg fortsetter likegodt med noen tanker... (jeg unngår helst å gi råd)

Av erfaring har hodet sjelden rett i slike saker alene (om noen gang)
Samråd også med hjerte- og mageregionen før "store" beslutninger
tas for din egen del.
Det fører stort sett til det "beste" resultatet. Ikke alltid det mest ønskede
resultat i dette øyeblikk - men all sannsynlig til det "beste" resultatet over tid :)

(kvinne 43 år fra Rogaland) on. 10 okt. 15:49 Privat melding

*"magefølelsen" altså... :)
Det er ikke bare kvinner som har den :)

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 16:08

Uansett, jeg tror nok at trådstarter vet å respektere grensene hennes. Er da bare snakk om å håpe på et siste møte, sånn at han får avslutningen sin (med et ørlite håp om å vekke til live noe i henne igjen) Det er jo ikke snakk om meldinger med masse utropstegn som er invaderende år etter år. til alle døgnets tider. Vil hun ikke treffe han den ene siste gangen, så, får hun nok sagt noe om det. Og jeg tror også trådstarter evt. kommer til å respektere det.

Jeg er enig med Veslemøy, om at det ordner seg som oftest for det beste til slutt, om det så er på den ene eller andre måten :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 17:34

Vi tøyset med i den ellers ikke altfor lystige telefonsamtalen at den gjenglemte genseren ville medføre et treff til. Hun smilte litt og sa hun gjerne gjorde det, men at hun forstod om ikke jeg ville. Men jeg kommer til å foreslå for henne om en uke eller to at vi gjør det. Men jeg ser absolutt poenget til dere her inne som mener at det bare er vås å gjøre, for meg føles det likevel riktig.

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 10 okt. 17:45

Jeg er enig med deg Patent.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 17:50

Bortkastet tid? Han lurte på innspill og fikk det. Det var vel ikke lagt opp til en folkeavstemning der ledende holdning vant.
Jeg har sendt en superlang Mail en gang med forklaring og vunnet han tilbake etter å ha blitt parkert og vant han tilbake jeg. Følte meg ikke som en overgriper som ikke respekterte grenser.
Følg magefølelsen.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 17:51

Ble litt mye «vant tilbake» der, ser jeg. Redigerte setningen litt, med usikkert hell 😊

Skjult ID med pseudonym Lone on. 10 okt. 18:15

Jeg tok det på melding istedet, jeg, da, GuriMalla. Sikkert smartere å skrive en lang mail istedet for å sende det over seksten tettskrevne meldinger:-/
Den kista klarte jeg i hvert fall å spikre ordentlig igjen med alle de meldingene, gitt!
Så, til ts: hvis du har mye på hjertet, ta det over mail, det tror jeg er lurt. Én lang mail virker nok mindre voldsomt på mottaker enn ørten meldinger!;)

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 18:46

Men er det ikke snakk om noen lette strofer, med glimt i øyet og et smil om munnen når de sees igjen da; ikke en lang avhandling - eller? For å kjenne på og se hvor den båten er på vei? Isåfall er vel ikke en lang avhandling på Mail eller meldinger nødvendig? Det enkle er ofte det beste, sier reklamen - nok mye sant i det....

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 18:49

Følg hjertet ditt du, @Mr; det blir sjelden feil - selv om kanskje ikke utfallet blir akkurat sånn du skulle ønske... Men da vet du i allefall...

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 18:49

Det er vel det som er litt av meningen med forumet.. Å spørre om andres meninger, selv om man kanskje har en annen egen oppfatning? Få luftet vettet litt og få innspill.
Våre eller andres erfaringer trenger ikke å være hans erfaringer. Og det finnes da garantert mange damer/menn som har endret mening etter litt tid da man har fått tenkt og følt litt på det i fred og ro. Å spørre om et enkelt treff om noen uker er da vel ikke noe grensesprengende respektløst det.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 19:01

For ordens skyld, jeg mente ikke at han skulle sende mail.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 10 okt. 19:14

Neida, GuriMalla, tolket deg heller ikke slik:)

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 19:23

Og du fremstår temmelig freidig og nedlatende til tider, erta.
Jeg har sansen for deg. Du er tøff. Men du tipper over grensen for hva som er greit å si av og til.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 19:30

Så bra 😘

Skjult ID med pseudonym Lady on. 10 okt. 19:34

Nå venter jeg bare på at det offentliggjøres en innkalling til årsmøte i samlivsekspertenes oppmerksomhetsforening. Neida her tas ingen sorger på forskudd.. 😜 😇 😂

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 19:36

Håper jeg er stemmeberettiget på årsmøtet 😎

Skjult ID med pseudonym SusieQ on. 10 okt. 19:40

Om jeg hadde vært Mr så hadde jeg i allefall aldri meldt tilbake til forum om hvordan det gikk... med genseren.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 10 okt. 20:20

Til @ts

Er hun så fantastisk så la hun gå.
Send heller kontaktinfo til meg😬

(mann 47 år fra Oslo) on. 10 okt. 20:38 Privat melding

For å ta en ting som er litt på siden, men som er verdt å nevne. Hvis HUN har valgt å slutte å date, men har glemt igjen SIN genser. Så er det HENNES ansvar å hente genseren eller BE om å få den tilbake. Hvorfor skal HAN som er dumpet bruke tid og ressurser på nøysommelig å pakke inn en genser, frakte den til nærmeste post-i-butikk, stå i kø, betale porto, med fare for at genseren blir borte i posten eller skadd under transport? Det er som å gi noen en på trynet og kreve betalt etterpå. (Jeg ser her bort fra at TS i dette tilfellet ser denne genseren som en gyllen mulighet til å rette opp inntrykket)

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 10 okt. 20:47

Kanskje han bare burde sende et kort med beskjed om st genseren er gitt til et godt formål😬

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm on. 10 okt. 20:50

Faen! Nå kom jeg på at hun forrige jeg såvidt rakk å bli kjæreste med lånte en zip hoodie av meg...pokker også...kjøpte den på Long Island og greier.
Mulig hun er her på forumet faktisk😂
Isåfall - fint om du gidder å sende den til meg👍

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm on. 10 okt. 20:53

Ja ja...bare å reise til NY og kjøpe ny da✌️😎

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 okt. 20:53

Vi må møtes for at du skal få den @ole Brumm

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 10 okt. 20:54

La nå kjerringa - og gubben - være i fred..... let it be!

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 20:55

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm on. 10 okt. 20:57

He he he - Hønemor ville faktisk vært det perfekte pseudonymet for henne😂

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 okt. 20:58

Jeg veit

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 10 okt. 21:01

😣

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm on. 10 okt. 21:02

Gleder meg Hønemor😉

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 10 okt. 21:08

👍

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 10 okt. 21:09

Ha ha

(mann 47 år fra Oslo) on. 10 okt. 21:15 Privat melding

Denne tråden har fått seg et oppsving. Bra innspill @subjekt😂

Skjult ID med pseudonym Micke on. 10 okt. 21:20

Hmmmm... Syntes det var et sårt og veldig ærlig: nesten litt hudløst innlegg her jeg - litt nakent; som ble møtt med et veldig ampert eller hissig motsvar... Oppsving - ja ja, Krible.... 🙄

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 21:30

Enig

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa on. 10 okt. 21:30

Altså, enig med @patent

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 21:31

Men nå må vi roe ned morsomhetene slik at kriseteamet får jobbe i fred med saken, @Luna79. Den (saken) er jo meget alvorlig.

(mann 47 år fra Oslo) on. 10 okt. 22:05 Privat melding

@micke: Jeg mente at etter endel negativt vinklede innlegg mot OP/TS så kom det litt etterlengtet humor inn i tråden. Jeg synes Mr_ viser at han er en kar med følelsene og hjertet på rett plass. Sunt jegerinstinkt, ikke noe creepy shit såvidt jeg kan se. Damer er eksperter på metakommunikasjon og det er nok av de som vil føle at mannen anstrenger seg for henne så det må være lov å prøve seg en fattig gang til tenker jeg.

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 10 okt. 22:12

Skulle hatt en genser her.
Jeg hadde ikke vært å vond å be...
Hverken når det kommer til å kaste, eller å returnere...
Jeg trenger ihvertfall ikke et påskudd, for å eksistere.
Dydig som jeg er. 😎
😆😆😆

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 10 okt. 22:21

Det er fan ikke Kødd! 😎

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 10 okt. 22:24

Men, altså. Her må det ha vært både snørr og barter i samme diskusjon. Jeg må medgi at jeg bryr meg lite om følelsene rundt hennes grenser, og tipper hun overlever en forsmådd mann som banker på en gang til. Jeg har tro på at Mr tar kontakt på omtenksomt vis. Det virker sånn, og da driter jeg både i damas grenser og genser.

Jeg svarte på noe annet, (ikke noe nytt for denne sporadeleseren). Men, spørsmålet var jo om det var håp? (ts: hva mener dere?) Jeg trodde målet var å se om det fantes en ny mulighet, om hun kunne tenkes å angre, komme tilbake osv. Og hva som ville være best med tanke på gjenerobring.

Og i DEN sammenhengen står jeg på at det ikke tjener ts hensikt (hvis hensikten er å gjenopplive interesse) å ta kontakt eller levere genseren personlig. Jeg mener rett og slett det er større sjanse for endelig turnoff fra henne, å ta nytt initiativ. Og jeg tror at det eneste håpet i snøret henger i avstand. Tynt snøre, riktignok - men likevel.

Og om andre mener motsatt ... skulle bare mangle, umulig å bli enige om et felles råd. Og om Mr vil ta kontakt, så ønsker jeg lykke til uansett.

Skjult ID med pseudonym subjekt on. 10 okt. 23:28

At Ts er en kronidiot er jo helt åpenbart. I det minste for oss menn som vet at vi kunne gjort samme kunststykket selv. Menneskelig å prøve seg igjen. Dama vil antakelig avvise ham. Men fra det til å ta fullstendig av slik andre damer på dette forumet nå gjør...hallo? Fyren er jo ikke en seriemorder. Eller vent, hvordan kan vi være sikre på at han ikke er det?!? Jeg rapporter denne tråden til sukkerteamet. Jeg tror kamskje også Ts kan være EN IRANSK SPION! Tenkt på det eller? Og jeg tror han akkurat nå driver og infiltrerer dette forumet. Lurer litt på om Ts faktisk kan være Per Sandberg jeg.

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 10 okt. 23:32

Patent
Uenig. Avstand både kan og vil antakelig være uendelig. Poenget er at jeg tror eneste håp er om hun, på helt egne premisser og upåvirket av kontaktforsøk, kommer på tanken om at ... pokker, vi hadde jo noen fine stunder, han var jo en bra mann. Jeg tror avstand er det eneste som eventuelt (men antakelig ikke) kan sette henne på sånne tanker. Om hun en dag ser Mr på en kafé, blid og fornøyd, med venner eller kanskje en venninne ... og synes han kanskje kan friste å snakke med likevel. Underdog position funker dårlig, i hvert fall på vårs kvinner i denne tråden. Ellers også, tror nå jeg. Men, jeg sier som Subject, det er jo ingen som hører på meg😂

Skjult ID med pseudonym Tinka on. 10 okt. 23:55

Patent
Vi kan like godt fortsette å være uenig, det er best slik. Jeg ser på dette som slutten på en romantisk komedie (eller tragedie), ikke begynnelsen. Og hindringer overkommes absolutt ikke alltid med handling. Niks, og i dette tilfellet mener jeg fravær av handling er eneste og veldig tynne strå, om det skal kunne bli en oppfølger.

Men, men. Nuff said, det er sortie og leggetid 😊

Skjult ID med pseudonym Mr_ to. 11 okt. 07:02

Vi kan i alle fall trygt konkludere med folkens at man ser på ting forskjellig, og en case som jeg har beskrevet i denne tråden er det ingen fasit på. Det eneste jeg vet er at jeg har et sterkt ønske om å løse det med tiden, kommer til å gjøre en innsats for det, for ikke bare å gi slipp på noe som jeg tror kunne blitt riktig så bra. Det er ikke mer enn to uker siden hun lå på puta mi og uttrykte hvor fint det var å ligge akkurat der, kvelden etterpå var hun usikker. Og fører ikke mitt forsøk på å komme tilbake dit til noen verdens ting, som antakelig er overveiende sannsynlig , så skal jeg selvfølgelig slå meg til ro med det. Og det hele skal foregå på denne flotte jenta sine premisser - når hun måtte være klar for det. Som jeg har sagt til henne også tidligere, dårlig tid har vi ikke og ingenting skal behøves å stresses i tempo.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 11 okt. 07:45

Nå bikker jeg også over til å tenke at dette blir too much. Det siste avsnittet ditt er litt selvmotsigende. Du sier at hvis forsøket ditt ikke fører frem så skal det foregå på hennes premisser når hun måtte være klar for det. Hva er det som skal foregå hvis forsøket ikke fører frem?

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 11 okt. 10:14

@ællis. 😂👍

Skjult ID med pseudonym Wille to. 11 okt. 10:43

Her er min hypotese.

Jeg tror ikke det er så innviklet. Hun likte deg og så etter en stund ikke nok til å ville fortsette. Du derimot har vansker med å slippe taket, for så har du jo ingenting. Tilbake til start, singel uten noen i sikte. Alene. Og du får aldri «nullstilt» den natta som ble besværlig.
Så istedenfor å face det, så fokuserer du på å vinne henne tilbake. Men man kan ikke presse, lure, overtale eller manipulere noen til å forelske seg. Når den ene parten har sagt stopp, så stopper man. Selv om man holder på å eksplodere av følelser selv. Det er den voksne og modne måten tenker jeg. Man respekterer et nei. Man jakter ikke på en som har trukket seg.

Det er da også mye deiligere å finne en person man kan merke at det er gjengjeldt med. En som også er vill etter deg.

Skjult ID med pseudonym Wille to. 11 okt. 12:20

Trådstarters reaksjoner er da ganske normale eller vanlige sett med mine briller.
Det med å bli forelsket, avvist, skuffet og i sine følelsers vold. Her er det kritisk å ikke handle ut alle følelser og impulser. Man skal rett og slett gå gjennom helvetes porter og komme ut igjen på den andre siden. Der hvor man kan bruke sin energi og følelser på noe annet, - og en annen.

Skjult ID med pseudonym SusieQ to. 11 okt. 12:28

Enig med @Wille her. Det er bare at det muligens er den 1% som legger ut en forespørsel på forum om råd. Resten går oss hus forbi, og stort sett går det seg helt normalt til. Man blir jo litt tåkelagt i forelskelsesrus

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 13:36

Jeg aner fremdeles ugler i mosen; tror tårnet forer forum med tråder i ny og ne. Som denne også muligens? Men det går klart an å diskutere og argumentere sak fram og tilbake.... Personlig vil jeg heller gjøre som oksen(!) Ferdinand, sitte å lukte på en blomst heller enn å kjempe. Ignorering er også et svar, eller?

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 13:53

Alice 👍
Det er noe, ganske mye faktisk, og innimellom noen, her inne en må ta med en STOR klype salt. Ikke sant? 😇 Veldig viktig sitat fra MLK! Du finner ofte veldig passende sitat/ bilder etc. 😉

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 13:55

Kiara, ja muligens😂. Et par ab trådene har vært veldig ordentlige og "riktige" og fulle av spørsmål - og svært omstendige....puuhh😅

Skjult ID med pseudonym Wille to. 11 okt. 13:57

Mange kvinner vil ha møtt på menn som ikke tror på det å gi seg. Det fucker virkelig opp hverdagen! I beste fall er det forstyrrende og plagsomt, i verste fall blir det farlig. For meg er det noen enkle regler som gjelder etter en klar avvisning. Trekk deg unna. Hold høflig avstand. Dumper du tilfeldig borti henne, så er det greit å si hei og ikke mere. Forstå at kvinner trenger å beskytte sig selv.

Er det virkelig fortsatt kontroversielt å be en mann respektere grensene til ei som har trukket seg?

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 16:36

Nå ble det veldig stille gitt, både herfra og fra tråden med hun som var kald/ varm - varm/ kald - eller hvordan var det igjen....?

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 16:38

Downton Abbey. Love it, love it, love it! 👍 Alice.

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 16:52

Snasen, A😉

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 16:53

Sisters are doin' it for themselves😎

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 17:23

Du er jo en pusekatt, S....😎

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 17:35

Søt😘

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 17:35

Både katten og karen👍

(kvinne 21 år fra Oslo) to. 11 okt. 17:56 Privat melding

Hei

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 17:59

Que?!😂

Skjult ID med pseudonym Eris to. 11 okt. 18:00

Jeg kan bare svare for meg selv men det har alltid blitt litt kleint den første gangen og det er et positivt tegn. Da har jeg møtt et helt vanlig menneske og ikke en skjørtejeger. Hvis hun ikke så den kan det hende hun ikke fortjener deg ;)

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 11 okt. 18:16

Tror vi blir trolla

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 19:30

Når jeg leser denne tråden. Vel, jeg må si.
Eller rettere. Jeg har to ting å si når det gjelder egen erfaring.

1. Jeg hadde aldri blitt gift og hatt 11 år langt forhold, de fleste fine år med masse
kjærlighet, hvis hun hadde akseptert og godtatt mine avvisninger. De var det flere
av.

2. Ett eksempel: Ei jeg traff for en stund siden, fikk tlf.nr. Møttes noen dager etter.
Vi hadde sex. Så og noen dager etter det. Vi hadde jevnlig kontakt på melding.
Noen dager etter siste møte får jeg en lengre melding hvor hun skriver at hun
ikke vil at vi skal møtes mer. Ting hadde skjedd for fort, dette var ikke slik hun
egentlig var og hun kom aldri til å få de rette følelsene for meg.

Jeg gav ikke opp umiddelbart, men etter en stund sluttet hun å svare på
meldingene. Jeg avsluttet med å skrive at jeg skulle slutte å plage henne og
ønsket henne lykke til.

Hørte ikke noe mer før jeg tilfeldigvis traff henne på byn tidlig en ukedag.
3-4 måneder etter.
Vi pratet over en øl. Hun gjentok det hun hadde skrevet og beklaget at hun bare
hadde kuttet kontakten, men slik var det. Det var ikke sjans.
Jeg sa jo at jeg hadde full forståelse for det.

Etter to øl og klokken var ti sa jeg takk for meg. Jeg skulle opp kl. halv seks
Nærmest bare for å være høflig sa jeg når jeg gikk at hvis hun ville ha en øl til,
så hadde jeg en sekspakning på hotellrommet.
Jeg gikk for å kjøpe meg en pølse.
Når jeg stod der og nøt en østebaconpølse med rå løk, hørte jeg bak meg.
Ja men ikke noe sex. Kun en øl. Jeg mener det jeg har sagt.
Og jeg er faktiskt ikke slik.

Helt i orden det sa jeg. Jeg skal opp kl. halv seks. Så en øl på rommet og så er
det Jon Blund.
Vi gikk opp på rommet og tok en øl. Jeg gjorde ingen fremstøt og hun gjentok
seg selv flere ganger... Hun satt på en
stol, jeg satt på sengen. Vi pratet greit om ja sånn sirka bare pjatt.
Før hun plutselig utbrøt: Skjønner du ingenting? Hva venter du på?
Samtidig som hun bare satt der

Men da registrerte jeg det.
Knærne hennes var omtrent så langt fra hverandre de kan komme, begge
tomlene innenfor beltet og hendene plassert i skrittet.
Jeg ventet sånn omtrent ett sekund. Må innrømme at jeg ble litt ivrig.
Stolen veltet og vi falt begge bakover og slo oss.
Uten at det la noen demper på det som fulgte.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 19:35

Og det er fordundrerunde meg langtifra eneste gang.
At ting kvinner sier ikke samsvarer med hva de egentlig tenker og vil.

Men for all del. Respekter ett NEI. helt til det motsatte er ettertrykkelig uttrykt.
Hvis ikke vil det nok fort bli ett salig spetakkel.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 20:00

Hun var ikke full @Erta.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke to. 11 okt. 20:21

Det subjekt sier er ikke tullball, Patent. Det han sier er faktisk helt riktig. Dessverre.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 20:26

Jeg har biti meg selv i tunga, et par ganger.
Når jeg har lest denne tråden.
Bedrøvelig, å lese, hvor tungt dette sitter.
Jeg leser det som rett ut projisering,
Ovenfor TS, som hadde et ønske, og et håp.
For seg selv.
Jeg ser det ikke dit hen, at han gir noen form for uttrykk, at han ønsker å krenke Dama...

Skjult ID med pseudonym Blåklokke to. 11 okt. 20:49

Patent, og dere andre som forfekter det samme syn; les subjekts tre siste innlegg. Prøv å forstå det han sier. Hvis dere ikke forstår det, les igjen. Flere ganger.

Det han sier kunne ikke blitt sagt på en bedre måte, og han har ingen feil i sin argumentasjon!

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 20:50

Uffda. Hvorfor i all verden blande inn tvang, rus og overgrep mot unge jenter inn i en tråd som dette?

Historien min er ikke fylleskryt. Og det er langt ifra eneste gang slikt har skjedd.
Ikke for å undergrave egen fortreffelighet, men jeg har absolutt ingen tro på at jeg er den eneste som opplever slikt.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 20:52

Dette temaet svinger begge veier uavhengig av kjønn.
Og TS gir uttrykk for en usikkerhet.
Noe garantert flere enn han selv, har følt, og tenkt.
Han ønsker å forsikre seg.
Jeg leser ikke noe annet, noe annet sted.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 20:54

🤔

Skjult ID med pseudonym frøken-o to. 11 okt. 20:57

@Bigluv: 🌹

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 11 okt. 20:57

Skal vi ta den rosa sangen nå, dere?

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 21:03

@Kiara. Hvor får du det fra @Kiara. At jeg mener nei egentlig betyr ja?
Og hvorfor er det ingen som reagerer på at jeg i den historien hadde sagt at vi
bare skulle ta en øl og så skulle jeg sove.
Var det ikke like mye hun som ikke respekterte mine uttrykte ønsker?
Les historien en gang til er du snill Kiara.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke to. 11 okt. 21:06

Patent, for meg ser det ut til at du nå diskuterer kun for diskusjonens skyld, og det kan i mange tilfeller være interessant nok, men akkurat i denne sammenhengen blir det bare helt feil. At du i tillegg beskylder andre for å diskutere på feil premisser og sier at deres argumentasjon ikke er gyldig, når det egentlig er du selv som begår disse feilene, da blir det jo helt umulig å diskutere.
Jeg sier derfor takk for meg i denne tråden.

Skjult ID med pseudonym rumpabar to. 11 okt. 21:08

Nå har jeg ikke lest alle innleggene her, men synes dette er dratt litt vel langt ut av proposisjoner nå.

Dette starter med en mann som er betatt. Kanskje forelsket. Går ut i fra at alle her har kjent på de følelsene. Både kvinner og menn. Tror også de fleste, når de tenker seg om, har tatt en tlf, sendt en SMS eller tatt kontakt på annen måte med personen etter at han/hun har stengt døren for et forhold. Også for å se om det finnes en mulighet allikevel. Ser faktisk ikke noe galt i det. Det som betyr noe er hvordan det gjøres.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 21:18

Tipper det var meg @Alice sikter til?

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 11 okt. 21:30

Tror det var deg allikevel @Pat 😰

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 22:12

Å oppleve et visst ubehag, det er vel alle forunt!
Hva er det for slags bekvemmelighet, vi diskuterer her? 🤔

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 22:41

Subjekt!
Du får det nesten til å høre skummelt ut å la naturen gå sin gang...
Og du ressonerer ut i fra frykt.
At kvinner ikke blir hørt???
Jeg kjenner meg overhodet ikke igjen i et slikt resonnement.
Og jeg ser på kvinner, som langt ifra forsvarsløse, eller at de er lite enerådende.
Det er ikke uproblematisk, å trygge seg selv.
Det vil det aldri være.
Også igjen, legger jeg trykk på, at det er uavhengig av kjønn.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 22:54

Dere... skal jeg vise dere hvordan det går når man koker en genser?
Da blir det trangt.
Litt som her inne nå. Det strammer seg til.
Her er det mange gode meninger om det ene å det andre. Men det nytter jo ikke å stå på hver sitt berg å skrike. Der jeg kommer blir det bare ekko når jeg gjør det.
Å ta @ts case som et utgangspunkt i å diskutere egen erfaring og betraktninger om noe tilsvarende kan da vel ikke være feil. Det kan du da vel ikke mene @patent?

Men det tillegges @ts en rekke småskumle intensjoner og trekk her.. At det finnes menn som har dem er det jo ikke noe tvil om. Mange kvinner som henger seg på og stalker også. Men at trådstarter har dem ser jeg ikke.
Det har det blitt koket godt på her syns jeg.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 11 okt. 23:10

Alice! 😘
En reel frykt, kan være ekte, eller også faktisk innbilt!
Det er vel ingen, som har sagt at man ikke skal føle frykt.
Jeg tar til takke med den redselen, og den frykten jeg selv kjenner.
Jeg trenger ikke å skue den på avstand selv.
Å legge skumle intensjoner, og negative tanker.
Til et annet individ, eller en annen grupering, selv om jeg fan selv, er jævla paranoid!
😎
👻👻👻

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 23:10

Du snakket selv om brent barn skyr ilden i går. Så det skjer jo til stadighet det. At personlig erfaring draes med videre i møte med andre. Om det er alltid er lurt er vel en annen sak. Men så kan man vel kjenne igjen trekk. Det er vel det flere her henviser til. Om de "ser" det fordi det skaper grunnlag for en god diskusjon kan det vel være en god promille av.

Ja.
Du kan få lov til å blokke genser'n

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 23:20

Det var da bare trekt frem som en parallell.
Og eventualiteter er jo grunnlaget for en langlang diskusjonstråd.
Det får du se til å være enig i iallefall.

Se til å kom da. Den blokker seg ikke selv.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 11 okt. 23:21

Hvis jeg hadde avvist en person jeg hadde datet, og han etter litt tid spurte om det var mulig med et møte med meg, så hadde jeg ikke følt at han ikke hadde respektert meg, tråkket over grenser osv.. Jeg hadde antakeligvis tenkt "jaja, det er lov å prøve seg..." og fortsatt bare takket nei om jeg følte det var uinteressant. Er da vel ikke verre enn det..

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:24

Oj, det er fart på forum.

Jeg forsvarer på alle måter kvinners og menns rett til å ha sine grenser, og slippe stalkere og ubehagelig, pågående kurtise, amorøse forsøk, repetisjoner og whatnot.

Jeg klarer bare ikke å se sammenhengen med ts - koblingen fra en forsmådd fyr (med mindre det er en i tårnet som sitter og ler) som (forsiktig, virker det som) vil gjøre et sannsynlig mislykket forsøk til for å finne ut om det er muligheter - og til den utpekte kvinnens krenkede grenser.

Jeg synes det er å dra det langt, å la denne fjøra bli til en hønsegård (sorry, høna). Om jeg var den som en fyr forsøkte seg på for andre gang, så ville jeg i verste fall (eller beste fall, etter som man ser det) tenkt; det var dumt gjort, men shit - nå er vi ferdig. Skulle han komme igjen for tredje gang ... eller fjerde ... da ville jeg kunne ta frem begreper om respekt og grenser og overtramp. Men altså ... andre, forsiktige forsøk fra en forelsket?! Kan det virkelig krenke?

Jeg er glad jeg ikke er så krenkbar - at ikke en forelsket mann jeg til og med har vært litt sammen med, kan møtes med et sukk og et sorry. Om kjønnene var byttet her, ville jeg tenke det samme. Om Mr var en kvinne, forelsket i en mann hun ville våge seg forsiktig frempå hos - bare én gang til. Jeg står for at jeg tror det er verdens dårligste strategi, og at avstand og gå videre er best, og at det oftest ikke funker. Men å tåle det ... jo virkelig! Fjær og høns, er det nødvendig å lage hypotetiske overgrepssituasjoner av noe så ... smått? Sorry, medsøstre. Jeg henger ikke med. Ser ut til at jeg er uenig med alle 😂

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:25

Og der sa Hoppetussa det jeg tenkte og skrev samtidig, bare mye kortere og mer effektivt formidlet😊

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 11 okt. 23:28

Ser ut som om vi er på samme plan @Tinka 😁

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:30

Puh, bra jeg i det minste har én på samme lag her, Hoppetussa 😂

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 23:38

Du er nok ikke det @tinka

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:42

Eh, høna. Hva er jeg ikke, sa du sa du? 😬 Skjønte ikke ...

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 11 okt. 23:46

Alene

Skjult ID med pseudonym Tinka to. 11 okt. 23:50

Ah, puh 😊

Skjult ID med pseudonym Micke to. 11 okt. 23:51

Tenker som dere jeg også, @Tinka og @Hoppetussa... Syntes @Ts problemstilling ble blåst ut av proposjoner her...

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 07:17

Subjekt! For 11 timer siden, eller der omkring:👍👍👍❤️❤️❤️🌺

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 07:51

Hoppa, høna og tinka; det er IKKE Ts utgangspunkt som diskuteres her lenger ut i tråden. Se Alice, Kiaras og Subjekts mange innlegg under. Forstår jo at noen ikke kan klare å være helt nøytraleo og uhildet... men dere har jo fått deres hilsen og hyllest fra høvdingen: GIRL POWER! Det er første gang i min tid på forum hvor jeg har lest alle P innlegg ( har droppa dem for lenge, lenge siden, ikke pga mannen men pga lengden) - du er en skikkelig vriompeis😎! Gårdsdagen tror - og håper jeg - var "the beer talking". Men jeg er helt på S, A og K og andres linje, til tross for at jeg aller helst vil sitte å lukte på blomster og ikke slåss. Vær snille med hverandre, please?

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 07:54

Amen, Subjekt, til siste innlegg 🌺

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 08:30

Så med andre ord, vi andre holdt oss til saken og trådstarters spørsmål, dere andre gjorde ikke det 😜 Sorry, bare måtte! 😋

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 08:51

Det er helt greit, hoppa, ja, iallefall delvis, så som i de fleste andre tråder.... bortsett fra at i denne tråden tok tema en svært alvorlig og prinsipiell vending. I mange andre blir det bare tant og fjas og sprik i alle retninger. Eller?

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 08:56

Ja, sant det, Maryandthe. Egentlig en uting.

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 12 okt. 09:01

Ere noen som dater her...? 😝

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 09:02

Nei, akkurat det glipper gitt😎

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 12 okt. 09:03

😣

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 09:41

"Og selvsagt er de ingen her som hadde blitt krenket av Ts, for en mld eller to. Det er jo for pokker daglig kost i datingverdenen. Jeg har flere skrekkhistorier fra den også. Skulle jeg følt meg «krenket» over slik ting, hadde jeg fader ikke følt noe annet. Jeg og andre med meg tåler garantert langt mer. Men som subjekt er inne på; det ble diskutert på to nivåer. Vi var på det ene; noen blandet til lapskaus på det andre"

Sant det du sier der. Og jeg er enig, men det var faktisk de som kom veldig på banen TIDLIG i diskusjonen om å ikke respektere damen og hennes grenser. Og sine erfaringer med stalkere osv.

Sånn på generell basis, så synes jeg av respekt for de fleste trådstartere at man skal prøve å holde seg til saken.

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 12 okt. 10:20

Det kommer frem en og annen luguber påstand her.
Jeg er fortsatt ikke med i analysen din, subjekt, eller damene for den saks skyld...
Kvinnen er et mektig vesen, på lik linje med mannen.
Å spille på en offermentalitet, sømmer seg bare ikke.
Jeg sier, kun for meg selv.
Og det har absolutt ikke noe som helst med et negativt kvinnesyn, mangel på forståelse, innsikt.
Eller all verdens lidelser, eller perversiteter.
Det har kommet opp meget med krasse kommentarer, som er uegnede, og har liten reel verdi.
Jeg får reint avsmak av å lese argumentasjonen blir brukt.
Fra begynnelsen, har jeg innledningsvis.
Lest noe helt annet, i tråden, enn, det som her blir fremlagt.
Det finnes ikke noe særlig mer beundringsfullt, om det er en kvinne, eller om det er en mann, som står opp for seg selv, eller for andre, for den saks skyld.
Jeg har bare ikke sett et snev, av det her.
Selv om enkelte hevder å være rettskaffene, og forkjempere for all urett.
Det er mitt syn.

Skjult ID med pseudonym SusieQ fr. 12 okt. 10:38

Jeg heier på prinsipielle kvinneverdier og syn jeg, men akkurat i denne tråden synes jeg det skled for langt ut på alle kanter og det ble ingen god diskusjon når folk sitter og kakker på hverandre og hyler ut personangrep. For det blir det jo. Muligens forum i et nøtteskall, men har til nå forholdt meg taus og heier ikke på noen.

Skjult ID med pseudonym Micke fr. 12 okt. 10:43

Denne tråden; som i utgangspunktet handlet om en forelsket mann som ønsket noen tanker rundt om den han var forelsket i, var evig tapt; eller om det kanskje var et ørlite håp hvis han tok en siste kontakt - utartet seg til å bli en tråd om kvinners rettigheter og overgrep mot kvinner. Det er der jeg ikke henger helt med; i forhold til @Ts tema - for det er jo en helt annen diskusjon... Og det handler jo ikke om å ikke "stå sammen" i kvinnekampen - det handler om at dette var en helt annen problemstilling....

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 12 okt. 10:49

Jeg sletter innlegget. Hadde ikke til hensikt å henge deg ut

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 11:17

Vi - mange av oss i allefall - aner noe om hva dette dreier seg om, Alice. Selvsagt kan vi være feminister og sexy på samme tid - og alt det andre som gjør et menneske -ingen motsetning der. Ha en flott helg, og takk for dine bidrag. Du tok en for laget. I' m rooting for you🤗.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 13:00

Alice, jeg er enig i at vi skal stå på for hverandre, men vi trenger jo ikke snu tråden til å bli en gjeng rødstrømper ovenfor en stakkars forelsket kar.

For min del kjemper jeg min del AV kvinnekampen utenfor forumet i det virkelige liv. Har stort sett ikke noe problemer med at folk ikke respekterer meg for meningene mine. Noen innpåslitne friere har jeg vel hatt, men sjal ikke gå så langt som å kalle dem for stalkere.

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 13:17

Kiara❤️. Det kan aldri, aldri nytte. Never ever. Her en det noe som har gått helt av hengslene, og noen er så langt utpå viddene.... at Herregemini 😳

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 12 okt. 14:19

Og hvor dro jeg tråden over i fjas? Jeg føler meg vel ikke som noen trådvokter, selv om jeg på et tidspunkt sa at man bør respektere trådstarterne litt mer. Mange har ting de lurer på, og mye havner helt på sidelinjen. Jeg har fått med meg at ordet respekt er noe som har blitt nevnt en del ganger, så tenkte det kunne være verdt å nevne.
Jeg oppfordrer ingen til noe, bare sier at det er ingen grunn til å ta helt av. Må si at du reagerer veldig brutalt, og agiterer med en form for agresjon, sarkasme og innimellom banning som mangler totalt sidestykke.
Fra et enkelt spørsmål fra den forelskede karen til å få dette til å bli rn diskusjon om overgrep, grenser osv er latterlig.
Var vel du som fortalte om stalkeren din... er det råd på prinsipielt grunnlag eller din erfaring? Voldsomt til projisering av andres agenda og tanker, må jeg si. Og om vi ikke aner noe annet enn det som har blitt oss fortalt, enda større grunn til å holde seg til temaet!
Nå er jeg ferdig med denne tråden. Vinche lanche!

Skjult ID med pseudonym Haugtussa fr. 12 okt. 14:48

Som Tusse vil jeg for ordens skyld innpå for å være sikker på at vi tusser ikke blir forvekslet 😱😬

Skjult ID med pseudonym maryandthe fr. 12 okt. 15:04

Der var du faktisk litt morsom😂. Keep it up, Bro, keep it up.

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 18:37

Når jeg skummer over denne tråden er det ett spørsmål som tvinger seg frem:
Drikker dere hele tiden? Hele gjengen?

En ting er at @Pat drikker kontinuerlig. Det vet vi jo.
Men altså. Dere feminister og? Og subjekt?
Ingen av dere som har jobb?

Bare så det er sagt. Nå drikker jeg.

Skjult ID med pseudonym Blue fr. 12 okt. 19:10

Kan ikke være annet enn at de drikker og er uten jobb.

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 19:12

Hva diskuteres egentlig her? 🤔 😂

Skjult ID med pseudonym Haugtussa fr. 12 okt. 19:20

Det diskuteres hvor mange av de mest ihuga forumdeltagere som drikker og er arbeidsledige 😂🙃😛

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 19:21

Når jeg leser gjennom, er det en ting som slår meg når det gjelder spesielt dere feministas Og det gjelder det med å respektere en avvisning. Hva legger dere i det?
Slutte å snakke med folk? Slutte å sende melding selv om hun/han svarer?

Jeg har både fått kvinner som har avvist meg noe så ettertrykkelig. for så å plutselig snu.
Og jeg ble gift med ei jeg prøvde å avvise flere ganger.
Vi hadde mange fine år. Vil ikke ønsket meg uten.

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 19:23

Gidder ikke lese gjennom alle firehundre og ett-eller -annet kommentarer....men lurer faktisk litt på noen her 😂

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 19:48

Hvem lurer du på @missa?

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 19:51

Ikke deg @Supermann....bortsett fra at jeg gjerne skulle vist HVEM du er da 😉

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 20:08

Alle her vet hvem @Supermann er?

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 20:10

Du er den ekte ja 🤓

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 20:16

Jaja. Kan fly jeg. Hvis det trengs. Sånn i utrengsmål

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 20:32

Kom igjen da, pass deg for tretoppene siste veien inn til hu i skogen 🧐

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 20:37

Men vi kan ikke kapre tråden supermann, til TS, hold avstand...hu kommer hvis hu vil

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 21:20

Du står stødig i stormen, patent 😄

For å være litt enkel, hvis en jente/dame ikke skulle tåle at en herremann ble forfjamset og ville vinne tilbake tapt gunst, med et forsøk eller to, så ville jeg be henne spare fitta si litt lenger inn i bekjentskapet, slik at hun visste hva hun hadde med å gjøre.

Skjult ID med pseudonym rumpabar fr. 12 okt. 21:22

Prøver du å få tråden til å sette rekord i innlegg Tyren🤭

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 12 okt. 21:23

Sjarmerende

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 21:30

Det er freddan @Guri!

Skjult ID med pseudonym missa fr. 12 okt. 21:41

Hadde nok falt for den kommentaren Tyren

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 21:42

Men altså, hvis man framstår som skuffet og frustrert over at det ikke bys på stake etter første hjemme besøk, så har man vel lite å vifte med, når man har tent lyset i noen, som skulle ønske at lyset ville vedvare.

Fyren her er forfjamset, og trenger naturlig nok litt tid til å la det synke inn. Alle som har kjent på det, kan kjenne seg igjen.

Enkelte kvinnfolk bruker alle, og da mener jeg ALLE muligheter til å gulpe opp sine dårlige erfaringer eller sine forkvaklede bilder av mannen. Merkelig nok har jeg erfart i virkeligheten, at disse skrullene det gjelder, tiltrekkes nettopp disse forkledde ulver. Og det bygger seg opp et ubevisst hat mot rasen generelt, de som ofte får unngjelde er de ærlige.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 12 okt. 21:43

Mister vel mer respekt enn provoseres av språkbruken.

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 21:45

Patent, jeg tenker at de som lar seg provosere av det enkle, men konsise budskapet, bare kan få lov til å bli det.

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 22:01

Fyren = Ts

Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 12 okt. 22:24

Ja, jeg har heller ikke tid til å være med i noen diskusjon, her er det natta 😴

Skjult ID med pseudonym Supermann fr. 12 okt. 22:45

Ser ut som trampefeministene har forlatt arenaen. @Pat.
Men du skal ha kred for din kamp.
Ser jo at du blør ut nå.
Men enkelte er jo bare vert det for.

Skjult ID med pseudonym maryandthe lø. 13 okt. 10:57

Subjekt; 👍🌺

Skjult ID med pseudonym maryandthe lø. 13 okt. 10:59

Alice!❤️

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 13 okt. 11:45

@subjekt, hvorfor dra en verdensomspennende kvinnekamp inn i denne tråden?

Her var det en nydumpa og fortvilet kar som lurte på hvordan vinne tilbake kvinnens gunst.

I andre sammenhenger er menn for tafatte og uten nok tiltak, men her ble altså han karakterisert som egoistisk og etc, fordi han satt der med et håp. Det er smålig og har ikke noe med noen kvinnekamp å gjøre.

Det er bare bitre troll og meddiltere som gidder å dra det i den retning.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 12:08

Jeg har fulgt med litt i denne tråden, og forstår ikke argumentasjon fra noen av herrene her.
Hva er det de ikke har lest og forstått i @ts sitt åpningsinnlegg?
Der sier han klart å tydelig at kvinnen ønsket å avslutte dating og at hun hadde mistet følelser og interesse.
Så hva er grunnen til at noen menn her har så vanskelig for å akseptere hennes ønske /vilje?
Nesten så jeg mistenker at @ts sin teori om årsak har pirket borti noens maskuline stolthet /ømme punkt...

Skjult ID med pseudonym missa lø. 13 okt. 12:14

Tanken har slått meg også Haugtussa

Skjult ID med pseudonym Lady lø. 13 okt. 12:27

Det er en menneskerett å si nei uansett kjønn. Hvis noen har problemer med det bør de revurdere sine holdninger til sine medmennesker.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 13 okt. 12:44

Det er en menneskerett, ja, men man har også et ansvar for å behandle andre "pent" hvis man innleder noe med de. Og slik som det her foregikk, hørtes absolutt ikke denne fyren ut som noen plageånd.

Man trenger ikke ha mye empati for å føle seg inn i hans situasjon, uavhengig av kjønnet. Når det er sagt, så mener jeg virkelig, at man ikke kan fyre opp gnisten i andre som beskrevet, og samtidig skulle mene at det er egoistisk å skulle ønske henne tilbake.

Skjult ID med pseudonym Dommern lø. 13 okt. 12:55

Kvinner skal ha, og får de ikke så går de. Dommen er: Menn er helt like. Handler om personlighets forskjeller. Dama i nevnte tråd trengte bekreftelse, han trengte tid. Tips til neste gang. Vær litt tydeligere på dette før dere går videre. Kommunikasjon gjør underverker.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 13:03

@Tyren
Hvordan definerer du empati?
Og hvordan mener du empati fra kvinnens side skulle praktiseres i denne konkrete saken?

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 13 okt. 13:10

Kanskje en avskheds BJ🤔
Ja. Det burde hun😬

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 13:47

pørsmålet var j om det er mulig å vinne ei som har vært avvisende. Og det er det.
Og så kommer enkelte trampefeminister og andre og sier at det å i det hele tatt å prøve på noe som helst etter avvisning er ufint i seg selv.

De blander trusler, tvang, stalking ja sågar overgrep mot barn begått av voksne menn, inn i diskusjonen.

For noe sludder vil nå jeg si.

Det er helt iorden å ikke umiddelbart gi opp.
Det er aldri iorden å være på noe vis ufin.
Hva som er ufint er det selvfølgelig den som har avvist som bestemmer.

Men det må være lov å sende meldinger så lenge hun eller han svarer og ikke ber deg om å slutte.
Det må være lov å prate med folk når du treffer de. Hvis de vil prate.
Det må være lov å by noen opp på dans hvis de vil danse. Eller by henne på en drink hvis hun vil drikke.

Det kan ikke regnes som ufint å tilby noen skyss hjem eller hjelpe til med å skru sammen opp det nyinnkjøpte Ikeamøbelet.
Hvis hun vil ha skyss eller hjelp.

For plutselig snur hun. Det skjer og har skjedd utallige ganger. Og er helt sikkert grunnen til at mange av oss faktiskt er.

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 13:50

Uffda. Her ble det mye skrivefeil gitt. Lese gjennom først ja.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 13:53

Dersom hun (eller hvem som helst) har vært tydelig på at videre kontakt er uønsket, så er burde ting være selvsagt!
Da må en respektere vedkommendes vilje.
Alt annet er ufint og respektløst etter mitt syn.

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 13 okt. 13:54

Har hjernen din vært utsatt for kryptonittstråling, Supermann? Jeg foreslår at du kobler deg på nærmest system av AI og det litt kvikt!

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 14:01

Det skremmer meg faktisk når noen nekter å akseptere et annet individ sitt ønske og vilje ift en avgjørelse som er dette individet sin rett å ta.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 13 okt. 14:13

Du er en råtass Patent. Og i denne tråden her har du veldig mye rett.

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 14:47

Og jeg må si jeg er om ikke skremt, så ganske så indignert over enkeltes bastante fordømmelse over ting som er helt vanlig i mellommenneskelige relasjoner.
utvilsomt årsak til mengder av ubegrenset kjærlighet. Utallige fine forhold og mange sterkt ønskede barn.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa lø. 13 okt. 15:17

@Supermann
Selv om en type adferd/reaksjon er ganske vanlig i mellommenneskelige forhold, så kan man ikke automatisk trekke slutning om at det er rett

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 15:33

@tussa. Adferd som er feil vil jo ikke føre til kjærlighet og fine forhold.
Rett adferd derimot, kan.

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 13 okt. 18:47

Få dere ett rom dere to. Eller en boksering. Alt etter hva dere mest måtte begjære.
Noe må det ihvertfall være.

Skjult ID med pseudonym Mr_ sø. 14 okt. 04:11

Takk for engasjement og innspill i tråden her! Dog må jeg legge til at det er relativt utrolig hvordan tråden ble ført til de grader ut av alle proporsjoner. Hvordan kvinnekamp, stalking, overtramp av grenser og manglende respekt ble heftige temaer her er utenfor min fatteevne, men den ballen akter jeg intet annet enn å la ligge. Men uansett ; jeg respekterer selvfølgelig et nei fra en dame, samtidig må det være innafor å sitte for seg selv og undres om det finnes en vei tilbake uten at man skal ansees som en respektløs møkkamann av den grunn.

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 06:41

Ingen grunn til å slette, Subjekt, 👍. Helt enig i det du skriver, fullt og helt. Takk og lov at det finnes folk som deg. Men som du - og flere av oss - sier, det kan aldri nytte. Sad, but true

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 06:58

Det var slik jeg også oppfattet situasjonen din, Mr_ , og jeg er helt enig med deg i dine betrakninger ang utvikling av tråden, ganske utrolig at man ikke evner å se at det ble skivebom.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 07:22

Det hjelper ikke å uttrykke seg med forfinet tekst, da det "skjulte" budskap er minst like stemplende som det man kritiserer hos andre.

Skulle tro hyene flokken hadde røyket "sokka sine", når man leser igjennom denne feminist tråden.

Patent stilte betimelige spørsmål, når det ble tatt drøye paraleller.

Isteden for å legge seg ned for det "politisk korrekte", forsvarer han sitt syn, og det er da suppa koker over.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 08:33

Og du som en skrivekyndig flopp av uante dimensjoner, @ subjekt. Patent virker til å ha integritet, noe du ikke eier et fnugg av, kan det virke som. Det du lirer av deg er møl, men med en hersketeknikk i form av tunge ord.

Bare piss er det, håper du ikke innehar en posisjon hvor du kan ødelegge for folk, med den godt skjulte manipulerende dritten din.

Du er nok bare et resultat av en fasadefin oppvekst, tror jeg.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla sø. 14 okt. 08:39

Fantastisk, Tyren. Helt fantastisk.
Nå håper jeg nesten subjekt lar vær å gi tilsvar, for dette sier i grunnen det meste om både nivå og person.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 08:51

@Gurimalla

Gi meg eksempler som forsvarer at patent blir stemplet som en kvinnefiendtlig alfahann.

Og, synes du noe ved ts sine innlegg er provoserende, som tilsier at det er greit han skal bli stemplet som egoist samt etc?

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 08:53

Ja, det skulle faktisk vært veldig interessant, @ subjekt. Det kan la seg gjøre med et møte, for min del.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla sø. 14 okt. 08:54

Jeg burde skrevet «ironivarsel»bak innlegget mitt.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla sø. 14 okt. 08:57

Jeg bare ble så perpleks og syntes det var på grensen til komisk å snakke om hersketeknikk når man føler seg truet av en verbalt sterk person som man ikke når opp til skolissene til hva gjelder formuleringsevne.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla sø. 14 okt. 08:58

😘

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 08:58

Subjekt, leser Guri som ironisk😉

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 09:04

Jeg har forlengst funnet nye navn til høvdingen og hans kor av glefsende grinebitere - og har veldig lyst å dele.... Men det skal jeg ikke - siden jeg er en ganske snill, grei og godt oppdratt - trampefeminista ( supert nyord, SM😂)

Skjult ID med pseudonym Haugtussa sø. 14 okt. 09:10

Må si at jeg opplever denne tråden som den mest opplysende og "avslørende" i min forum-tid.

Virkelig interessant å observere hva som kommer frem, og fra hvem, når det begynte å bli "hett" ....

(kvinne 43 år fra Rogaland) sø. 14 okt. 09:11 Privat melding

@Mr_Det finnes grovere forbrytelser enn å sitte for seg selv å undres på om det er mulig å vinne henne tilbake - jeg er ikke i tvil om at du er helt innafor :)

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 09:13

Mister helt lysten til å bidra noe særlig her....merker at jeg ikke gidder, hva er vitsen liksom? Til tant og fjas, ja vel, men til det meste annet; no thanks 😳.

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 09:16

Selvsagt Veslemøy og TS; men det er ikke det mye av denne tråden utviklet seg til å handle om. Men nå gjentar jeg meg sjøl. God søndag, you all🌺

Skjult ID med pseudonym Haugtussa sø. 14 okt. 09:23

@Mr.
Slik jeg leser tråden så handler den ikke om at du event har gått over noen grenser.
Men du spurte om råd. Og de fleste råd du fikk gikk på å ikke "gjøre noe" ....
Videre utviklet diskusjonen seg til hva eventuelle konsekvenser av å ikke respektere et "nei" kan føre til. På generelt grunnlag...

Skjult ID med pseudonym missa sø. 14 okt. 09:52

Dere burde gitt dere for lenge siden med denne diskusjonen, hva fører dette til dere som blir så hissige?

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 10:02

Nedsnakking og degradering av andre i en debatt ser ikke bra ut.
I denne tråden er det opptil flere som har avslørt seg selv noe så ettertrykkelig.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 10:20

Ja, må si det var noe overraskende, subjekt, jeg opplever som oftest at de logikk-orienterte, har en annen uttrykksform. Skrur eller bruker du dykkert på utforinger?

Poenget mitt var at innholdet i det man formidler er det som betyr noe. Og jeg klarer ikke under noen omstendigheter å bøye av for at dette skulle være en aktuell tråd for å front feminisme, og særlig ikke å komme med nedsettende antydninger til ts, jeg tror kanskje det var dette patent reagerte på. For ts har/hadde et helt normalt reaksjonsmønster, sett i forhold til situasjonen.

Mine plumpe, enkle og korte innlegg sidestiller jeg med dine lange og dyptpløyende. Fordi jeg ikke ser relevansen noe mer i dine, @ subjekt.

For kvinnesakens og deres medsøstres skyld, burde ikke denne feministfiendtlige-fanen trekkes opp i hytt og pine, virker bare mot sin hensikt, og denne tråden er nok det tydeligste bevis på det.

De du forsvarer rettighetene til her, som du nevner ved "navn" burde hatt en annen tilnærming til ts, for han provoserte absolutt ingen, ihvertfall ikke av de som har vettet i behold.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa sø. 14 okt. 10:27

Enig med deg der @Supermann
Synes det er fint å observere menn som har tatt steget "videre" og turt slippe taket i klubba!
Og minst like fint å observere kvinner som tør å ytre og stå for sine meninger!
Ref. tråden om likestilling, så tenker jeg at det ofte blir misforstått på den måten at fokus ofte blir i hvor stor grad kvinner går mot menns tradisjonelle adferd/væremåte.
Mens målet heller burde være en tilnærming og forståelse for hverandres ståsted, og med det som utgangspunkt søke strekke seg etter en felles plattform.
Der en har respekt og aksept for hverandres likheter og ulikheter.

Skjult ID med pseudonym Micke sø. 14 okt. 11:32

Det har jo blitt ført to diskusjoner parallelt og opp mot hverandre i denne tråden her; hele veien, side om side. Den ene diskusjonen handler om @TS tematikk; den andre handler om kvinnekampen. Det er jo to vidt forskjellige ting; og egentlig er vel de fleste enige om kvinners rett til å si nei og i forhold til overgrep og mangel på respekt - det var bare ikke det denne tråden handler om.... Og da må det jo bli feil (og krig) når en gruppe debattanter svarer på trådtemaet, mens en annen gruppe fører en debatt om undertrykkelse av kvinner... Egentlig så er vel de fleste ikke så veldig uenige i det store spørsmålet om kvinners rett til å sette grenser og si nei... Mine tanker...

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 14 okt. 11:49

Ja @micke. Og poenget er vel at det er det flere som har påpekt underveis. Og tydeligvis til det provoserende for her tar det jo helt av. Det skummer jo over av mannskit.
Å kalle noen kvinnefiendtlig når man mener tråden ikkje handler om kvinnekamp faller jo på sin egen urimelighet. Jeg skal ikke ha på meg at jeg ikke er feminist selv om jeg ikke hadde behov for å tilkalle kvinnegruppa Ottar i Ts sitt tema her.
Og det ser jo ut til at det er det var det 3 temaet i tråden handlet om plutselig. Om Patent er feminist eller ikke.

Fremstår helt rabiat denne morgenes innlegg her for meg.

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 12:12

Det samme kan nok og sies omvendt @Alice. Vi har og magefølelse.
Om kvinner som alltid tolker alt i verste mening, reagerer surt og bittert. på den minste sleivete kommentar og nedsnakker og degraderer person istedenfor å gå på sak.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 12:21

@subjekt, det er flere av de nevnte her som kjører doble standarder, av de kvinnene du forsvarer. Jeg kan dog ikke se at de trenger hjelp av deg, de drar skiten fint i land selv her.

Jeg har fulgt med nok i tråden til å registrere at ts fikk unødige kommentarer, som f eks at han framstod som egoistisk, fordi han hadde lyst til å vinne tilbake denne kvinnes gunst. Altså, dette var blant annet, men her snakker vi nå over et halvt tusen kommentarer, så jeg må ærlig innrømme at jeg ikke har hatt tid til å finkjemme hver eneste kommentar.

Når det er sagt så har jeg observert 3 eller 4 kløveret mang en gang, og de er sjelden nådige. Heller fint lite fintfølende, de som skal ha i pose og sekk, samt kjører doble standarder, har jeg lite til overs for.

Tror de fleste menn vil ha med kvinner på laget, både i arbeidslivet og rent generelt, verden hadde vært jævlig trist uten kvinnen 😁

Når det er sagt det finnes jævlig mange egoistiske mannfolk, men gud bedre, de er i hopetall av kvinnfolk også.

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 14 okt. 12:21

@TS
Har selv vært der du er, møtt menn jeg har hatt det fantastisk sammen med (sett fra mitt ståsted). Men så har alt snudd i løpet av et blunk, uten at jeg har skjønt hvorfor.

Skal ikke påberope meg å vite svaret, men er rimelig sikker på at løpet er kjørt. Og erfaringsmessig er det sånn at om vedkommende tar kontakt igjen, så er det ikke på grunn av ekteskapsplaner, for å si det sånn... Da er det gjerne et annet opplegg som har gått skeis.

At sex'n ikke var innertier første kvelden er nok ikke årsaken. Om hun var skikkelig betatt i deg hadde hun glatt oversett dette og vist forståelse.

Noen ganger må man bare bite i det sure eple og innse at hun/hun faktisk ikke ER interessert, selv om fine ord har blitt ytret underveis.

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 14 okt. 12:23

*han/hun

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 12:23

Det må du gjøre @Alice.
Har enda ikke fått svar på hvor?
Kanskje i 30000 fot?

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 12:26

Alice, det som er trist er at sånne som deg ikke klarer å skille på gode/dårlige menn.

Og dele erfaringer er helt innafor, men man kan ta de inn der de passer, foruten å trykke ned andre som har helt legitime spørsmål, slik som ts.

Hvis man ikke har evne til å lære av sine erfaringer, bør man kanskje også droppe å belære andre, utfra disse.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke sø. 14 okt. 12:40

Både Alice, subjekt og andre felles meningsbærere har presentert sine argumenter på en forbilledlig måte. Det er synd at ikke alle har forstått at det etter hvert oppsto to ulike diskusjoner, det kunne kanskje forhindret en så sterk polarisering av diskusjonen.

Jeg skulle ønske at de som har uttrykt sin motstand og harme til de ovenfornevntes argumentasjon kunne sette seg ned og lese disse innleggene på nytt, slik at de da kunne få en forståelse for det problemet som faktisk har blitt omtalt så presist og riktig. Særlig subjekt beskriver problemet på en svært korrekt måte i flere av sine senere innlegg. Det spørs bare om det finnes vilje til å prøve å forstå.

En annen ting som forundrer meg stort er at det blir kritisert at man drar inn egne erfaringer her. Ettersom ts eksplisitt spør "hva mener dere" forstår jeg ikke hvordan noen skulle kunne mene noe uten å trekke inn egne erfaringer. Det er jo nettopp på grunnlag av egne erfaringer man ofte gjør seg opp en mening. Jeg kan ikke se for meg at verken ts eller andre forventet at det skulle presenteres vitenskapelige undersøkelser for å underbygge argumentasjonen.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 12:50

Alice, hvem tok sist kontakt med hvem.

Jeg har nok lært mye, men det er vanskelig å vise sympati og omsorg for de som driter i hva andre føler.

Og du framstår tidvis ikke særlig omsorgsfull og fintfølende, heller spydig og arrogant, men du tåler, som jeg vet godt, ingen konfrontasjon på ditt eget virkelighetsbilde.

Svart /hvitt , pose og sekk er stikkord.

Skjult ID med pseudonym Micke sø. 14 okt. 13:05

Jo, jeg forstår det, @Blåklokke - men det jeg ikke forstår er hvorfor det er relevant til det @Ts spør om; hvorvidt det er en liten sjanse til å vinne henne tilbake... Hadde dette vært en tråd om kvinners rett til å si nei; så hadde jeg gått først i toget og båret fanen... Jeg er jo absolutt helt enig i hva som blir sagt i forhold til det. Men tråden handlet ikke om det. Derfor blir det jo to diskusjoner på helt forskjellige grunnlag; og det betyr jo overhodet ikke at den ene parten er "mot" den andre parten her; man svarer bare på to forskjellige problemstillinger etterhvert...

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 13:11

Du bryr deg nok langt mer om enkelte ting enn du gir inntrykk av, Alice.

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 13:14

Subjekt, ta deg en velfortjent pause, det har du jaggu meg fortjent! Velskrevet, poengtert, smart, saklig fra en som klarer å ha flere enn en tanke i hodet samtidig. Og så går det en kule varmt en sjeldent gang, og det skulle bare mangle - Herregemini, det er mange av oss som har vært overbærende og tålmodige lenge nok. Og så blir noen satt i bås, kalt navn og karakterisert på en måte som gir dårlige/ kjipe/ usexy assosiasjoner. Dem om det. Jeg vet at du står stødig ved dine synspunkt - det gjør jeg og mange med meg også. Du har sagt litt om din bakgrunn; det gir deg bare enda mer kred sånn jeg ser det. 😎👋

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 13:23

I'm not so sure, Alice ( in wonderland).

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 13:50

Hvorfor du dro inn våres bekjentskap her nå, får du stå for selv, Alice ( jeg har bare gitt deg svar). Men i og med du nevner det, så går det tydelig fram av min logg, per tekst, at du i utgangspunktet hadde andre ønsker enn det å bare være venn.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke sø. 14 okt. 13:53

Micke, det ble en ganske naturlig utvikling i diskusjonen, slik jeg ser det, ettersom mange av de som svarte på det opprinnelige spørsmålet ga uttrykk for at de synes det er helt greit å ikke respektere hennes nei.

Hun har sagt veldig tydelig og klart fra at hun ikke ønsket videre kontakt. Mange (inkludert meg selv) synes det er problematisk at han da vurderer å overskride denne grensen som hun allerede har satt. Og det at så mange oppfordret han til å gjøre det (altså overskride hennes grense), vitner dessverre om en manglende forståelse for den dypere betydningen som ligger i en slik handling.

Man kan derfor ikke si at det blir to diskusjoner på helt ulikt grunnlag, ettersom alt hadde sin rot i det ene spørsmålet i utgangspunktet. Blir kanskje mer riktig å si at det er to sider av samme sak, faktisk.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 14 okt. 13:54

Dette er så under magamål @tyren. Ta å slapp av da.

Skjult ID med pseudonym SusieQ sø. 14 okt. 13:57

Gjør vondt å gå inn på forum om dagen. Vondt. Denne tråden bør slettes

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 14 okt. 14:07

OK.. nå ble det jo helt håpløst for meg å se om jeg har dekning for å komme med den fingern til deg @tyren. Dere får dele den. Dette sporer så grenseløst stygt av

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 14:09

Skal vi begynne å legge ut om hva vi har skrevet til hverandre på privaten her nå? 😰 🤔 😌 Heldigvis er det bare ei her som besitter materiale av kompromiterende karakter.
Trygg på at hun ikke gjør slikt.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 14:11

Det som var en gradvis oppbygging til temperaturen i denne tråden, tror jeg var følgende innlegg :

"Skjult ID, med pseudonym Kiara 9. oktober 2018 13:38:01
Hmmm, jeg heier på at denne damen skal komme videre med eller uten genser, kjenner jeg. Du fisker bare etter smøring om hvor staselig og flink og reflektert du er Mr_ og takker for gode råd, men når det kommer til stykket viser du om og om igjen her i tråden at du ikke har noe som helst intensjon om å respektere denne damen og hennes grenser. Du planlegger jo rett og slett å manipulere situasjonen, for å komme i posisjon til å prøve deg igjen. Hadde du vært en mann, hadde du sendt henne genseren og gått videre i livet. Vist selvrespekt og respekt for henne. Makan til skitprat.

Skjult ID, med pseudonym Kiara 9. oktober 2018 17:17:44
Jeg skjønner ikke tankegangen jeg. Når noen sier de ikke vil møte noen mer, så er det stadig at det gis råd her til den avviste at de skal ringe den som avviser for å invitere, snakke ut, være ærlig. Gjerne kombinert med at det er å være mann og villig til å sloss for kjærligheten. Er dere klar over hvor mange år en person kan finne på å tro at de egentlig har en sjanse, bare hun ikke hadde misforstått eller om han hadde vært litt tydeligere, han bare fikk en ny sjanse, det var ikke slik ment osv... Det kan pågå i ÅREVIS. Og et nikk eller hei på gata, kan trigge dem for å starte på nytt. Å nei, det er ikke påfallende syke menn som gjør det. De har gode jobber, fremstår som de kvinnebedårernde, flinke, snille fedre og noen har koner. Respekter et nei for et nei. Hun kan ha en helt annen versjon av historien enn dette.

Skjult ID, med pseudonym Ertaberta 9. oktober 2018 20:17:12
Finnes ikke noe mer plagsomt, enn plagsomme menn.

Skjult ID, med pseudonym Kiara 9. oktober 2018 20:23:58
Jeg lurer på hvor egoistisk det går av å bli jeg. Du vet det er yndlingsgenseren hennes, men sender den ikke til henne fordi den kan gjøre nytte for deg. Hun har sagt klart fra at hun ikke har følelser. Du planlegger å vente å se om du finne en måte å få innpass på. Hva om hun ikke føler noe om en måned? prøver igjen om et år da eller? Betatt oppstår og kan gå brått over. Slik er det."

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 14:12

Slik jeg leser disse innlegg, bærer de med seg en spydighet, arroganse og en ovenifra og ned holdning, altså lite sympatiske. Og jeg kan ikke se at ts på noen måte fortjente slike tilbakemeldinger.

Og jeg undres over de som forsvarer disse debattantenes tilnærming.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 14:12

Jeg mener at de subjekt forsvarte så sterkt her i tråden, ofte ligger i sivet for raskt å komme med tilhugg, så fort anledningen byr seg. Noen ganger kan jeg ikke se at det er annet enn for kvalm.

Skjult ID med pseudonym Bigluv sø. 14 okt. 14:18

Jeg vasker skittentøyet mitt!
😎

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 14:24

Nå var det tydelig noen som fikk behov for å slette alle spor, antall innlegg i tråden raste med noen dusin 🙈

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 14 okt. 14:30

Tror hun håper du skal gjøre det samme @Tyren.
Anbefales herfra.

Skjult ID med pseudonym Micke sø. 14 okt. 14:47

High road, @Alice! 😉 ❤️

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 15:40

Ikke si bidro, startet er det rette.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 15:49

Er det over grensen å svare på tiltale. @ chill?

Hvorfor skulle denne vedkommende utgreie og gi tilkjenne vårt bekjentskap på noen måte!? Hadde jeg invitert til det? Er det fordi at jeg er mannskjønnnet, at jeg ikke skal besvare denslags?

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 15:58

Det er mange innlegg og timer siden denne tråden gikk over grensen, @ chill

Selvfølgelig skal man i utgangspunktet ikke dra privat kommunikasjon inn i et så offentlig rom, men det finnes ingen regler uten unntak, og i dette tilfelle valgte jeg å besvare.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 15:58

Er det egentlig noen av oss som vet hva, helt konkret, trådstarter hadde tenkt å foreta seg under genseroverrekkelsen? Det bør ikke være nødvendig at han redegjør i detalj for nøyaktig hva han har tenkt å si/gjøre for å unngå å bli mistenkt for både det ene og det andre av fremtidige handlinger, bare fordi disse handlingene finnes innenfor mulighetsspekteret av hva mennesker er i stand til å finne på eller bare fordi vi vet om/har erfart at andre (av samme kjønn eller ikke) har begått disse handlingene.

Noen i denne tråden påberoper seg å snakke på denne kvinnens/kvinners vegne og vite best i kraft av å være kvinner og å ha negative erfaringer med menn som menn ikke fullt ut kan forstå. Jeg er kvinne og jeg har også slike personlige erfaringer. Samtlige dreier seg om menn som ikke har tatt et (les: gjentatte) nei for et nei (og heller ikke latt seg stoppe av forsøk på fysisk bortskyving) og som åpenbart har et bedritent kvinne-/menneskesyn. Det er ingen tvil om at slike personer (både menn og kvinner) finnes, og jeg er enig i at det er viktig å forstå dette i et sosiologisk kjønns- og maktperspektiv, ikke kun som et problem på enkeltindividnivå og at det dreier seg om holdninger som gjennomsyrer et samfunn på et dypt plan. Kvinner, fattige, barn, personer som tilhører en minoritetsgruppe i et samfunn, eller som av en eller annen grunn er i den mest avhengige posisjonen i et skjevt maktforhold, er mer utsatt for det enn andre. Jeg er også enig i at det er svært viktig å ta erfaringene til de som har opplevd slikt på alvor, og at det fortsatt på mange måter er en lang vei å gå der.

Vi er alle påvirket av tidligere erfaringer/relasjoner i måten vi fortolker og skaper forventninger til både oss selv og andre og ofte er det nyttig for å forstå nye situasjoner/personer raskt. Men når det medfører at andre feilaktig tillegges intensjoner/holdninger de ikke har og man heller ikke lar seg korrigere når den det gjelder avkrefter det, blir det problematisk. At det allikevel skjer, er slett ikke unikt for denne tråden. I denne tråden blir både trådstarter og @Patent urettmessig gjenstand for dette.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 16:01

Jeg oppfattet trådstarter omtrent slik:

1) Han bebreider seg selv: "jeg har kun meg selv å takke ja" og "jeg rotet det bort. Det er det som gjør det ekstra kjipt" (9. oktober kl. 06:46). Selvbebreidelse gikk også eksplisitt frem av åpningsinnlegget hans: "Jeg klandrer usikkerheten jeg selv viste et par av kveldene...". Videre skrev han den 9. oktober kl. 08:31 at "Telefonsamtalen igår var bare litt vond, ble ikke sagt noe dumt, jeg følte meg bare som en båt på land, hadde ikke så mye å si, og hun var veldig lei seg".

2) Han har et ønske om å - under overrekkelsen av genseren - prøve å "reparere" relasjonen eller få til en bedre avslutning av kontakten med denne kvinnen, der han føler at han kanskje har sagt/gjort (eller latt være å si/gjøre) noe som virket negativt på hennes følelser (for ham): "gårsdagens tlfsamtale ikke er noe jeg kan avslutte denne herlige måneden med".

3) Fordi trådstarter er blitt betatt av kvinnen det gjelder, har han også et lite håp om at hvis han "reparerer" det han klandrer seg selv for/lurer på om han kan ha ødelagt, vil de følelsene han oppfattet at hun hadde for ham, blusse opp igjen.

Mine tolkninger kan selvsagt være feil. Bare trådstarter selv vet hva hans intensjoner er.

@Tyren kl. 14:11 i dag siterer de innleggene jeg også særlig sikter til. Flott, da bruker jeg ikke plass her på å sitere dem.

Dersom det dreier seg om en gang til verbalt å formidle sine følelser på en ærlig(ere) måte for om ikke annet å få en avslutning han føler er bedre, ser jeg verken på det som manipulering eller manglende respekt for denne kvinnens følelser/vilje. Trådstarter innrømmer hva han håper på for egen del, samtidig som han tydeligvis er inneforstått med at det kan være - og t.o.m. sannsynligvis er - uoverensstemmelse mellom dette og hva han realistisk kan forvente at hun vil. Dette gir grunn til å tro at han helt fint klarer å ta hensyn til både sine egne og andres (hennes) følelser/behov samtidig. Da er det nok lav risiko for respektløs oppførsel/grenseoverskridelser/overgrep.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 16:01

Det beste innlegget i denne tråden, @Blabla

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 17:09

Ok, blabla men det er IKKE det denne opphetede debatten dreier seg om! For aller siste gang!! Puhh😅 Men dersom noen gidder å diskutere den temmelig ordinære og ikke sjeldne situasjonen som kan oppstå når kvinne og mann møtes og de ikke kommuniserer godt nok, be my guest.... Problemene startet da debatten tok en annen/ ny retning og noen startet sine lange og tidvis kverlurende innspill med dertil hørende karakteristikker ( typer fra kvinnegruppa Ottar) nedlatende holdning (skam dere!) og forsøk på å kneble/ svekke ( synd det ikke er flere kvinner som ytrer seg) etcetc. Sitatene er ikke ordrett gjengitt. Jeg orker ikke!

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 14 okt. 17:11

Eksemplene ligger på rekke og rad, lange som et vonde, tunge, traurige år, fra både en og to dager tilbake. God lesning😳.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 18:36

maryandthe, det er nok uenighet om når det egentlig startet, og jeg klippet ut et lite snitt, der jeg kjente den unødige driten begynte.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 19:42

Det jeg limte inn av dine kommentarer er ikke tatt ut av noen som helst kontekst ihvertfall @, Kiara. Det ble klippet ut for å vise til helt konkrete og unødige slibrigheter. Og jeg bemerket at det var der jeg syntes det startet, det var ingen antydning til noe grums i tråden, før disse ble fyrt av. Å forsvare den tilnærmingen mot ts i denne tråd, fordrer ikke akkurat integritet.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 21:30

@maryandthe kl. 17:09 og 17:11
Jeg har lest hele tråden.
Vet ikke hva du sikter til når du skriver at det ikke er det denne opphetede debatten handler om ("det" hva?). Men det er ikke så farlig.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 21:32

@Tyren kl. 16:01
Oj, takk for det!

Skjult ID med pseudonym Blåklokke sø. 14 okt. 21:43

Blabla, jo det er viktig at du forstår hva maryandthe mener. Dette ble to forskjellige diskusjoner, og hvis du tolker mange av innleggene kun ut fra den opprinnelige problemstillingen så blir det feil.

Skjult ID med pseudonym Blabla sø. 14 okt. 22:38

@Blåklokke
Det jeg mente var at jeg vet ikke hva i (hvilket av) mine to lange innlegg maryandthe sikter til når hun skriver "Ok, blabla men det er IKKE det denne opphetede debatten dreier seg om!" (Jeg skrev to lange innlegg, så hva refererer hun til med "det". Det er mye å ta av). Derfor kommenterer jeg det heller ikke, for jeg vet ikke hva jeg evt. skal kommentere. Og videre, det er ikke så farlig. Hun trenger ikke spesifisere det. Jeg har mine meninger om den opphetede diskusjonen, men kommer ikke til å gå inn i den. Det var alt.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 22:45

Nå har jeg faktisk tatt meg tid til å lese hele tråden igjennom, uten avbrekk.

Det fremstår som patetisk at Kiara og ertaberta, spesielt, drar offerkortet. De er ute å slenger med leppa veldig tidlig i tråden, som tidligere antydet. Noe som jeg har iakttatt at de veldig ofte gjør. At subjekt plutselig hiver seg inn som forsvarer framstår som enda mer merkelig, nå da jeg har hele tråden friskt i minne. Også hans argumentasjon blir patetisk for meg, ved å framstille patent som han gjør, og også kritisere måten han ordlegger seg om andre på. Subjekt viser nå absolutt ingen utvidet respekt for sine mot-debattanter.

Jeg ønsker å ha respekt for kvinner, men det er visse i denne tråden som ikke kan sies å fortjene noe mer respekt enn de utviser selv her.

Jeg vil være den første til å være med å felle grisete eller sleske manns jævler. Men den oppigglingen som tidvis foregår på falskt grunnlag, i feminist debatten, blir jeg bare kvalm av.

Og ingen erfaring vil endre det i meg....jeg har uheldigvis noen i veldig veldig nær slekt som har blitt utsatt for en syk manns lyster, og det plager meg ukentlig om ikke daglig. For det er en situasjon, og med en konsekvens ingen kan sette seg inn i, heller ikke hvor hjelpesløs man føler seg i min situasjon som nær.

Så nei, jeg har null empati for at Kiara, ertaberta og @ alice tilsynelatende dårlig erfaringer med menn, når de fronter det på denne måten som ble gjort her, og samtidig drar offerkort raskt, eller sutrer over at de blir imot sagt.

Skjult ID med pseudonym Hønemor sø. 14 okt. 23:14

Har du virkelig gjort dette @tyren? Lest igjennom tråden for å finne driten? Har det ikke vært nok av det? Standpunktet ditt har du jo markert. Diskusjonen er over. Kampens hete er når diskusjonen går. Så har det vært en del spissede formuleringer fra alle kanter for å poengtere.
Men å nå komme å gjøre seg

Synes du kan lese igjennom en gang til jeg. Og kanskje se om det er mulig å forstå den delen du er uenig med. Om ikke bare et snev ialkefall. Om ikke ser jeg ikke det har noe hensikt.

Når diskusjonen er over tar man hverandre i hendene.
Man kommer ikke i ettertid å gjør et nummer av at det ikke finnes noe rom for forståelse, respekt eller empati.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 14 okt. 23:42

Nå babler du bare tull, etter min mening,@høna Det må vel være veldig innenfor å lese igjennom tråden, for å forsikre seg om at man kan inneha det standpunkt man leverer, er ikke det integritet i ordets rette forstand da?

Kanskje flere skulle ha gjort det, og ikke bare skyte uhemmet fra hofta.

Når diskusjonen har lagt seg, vites nå heller ikke, det er et utall ganger at flere av de ivrigste har annonsert sin utflagging. Du selv har vært til og fra her, og du var ikke sen med å svare nå.

Jeg synes det var på sin plass å lese igjennom tråden "skikkelig", da det framkommer så veldig forskjellige synspunkter på hva som egentlig har vært debattert, og derav de veldig sprikende konklusjoner. Jeg følte meg fremmed i forhold til flere sin utbrodering om hva hvorfor og etc

Etter gjennomlesning er jeg ikke av samme oppfatning, jeg er av en sterkere og tryggere oppfatning.

Ingen av de nevnte nick fortjener noen sympati for å ha blitt overhøvlet her i tråden, ei heller tvert om. Og det er gitt grunn i flere konkrete eksempler, og kan gis flere.

At jeg innehar den virkelighetsforståelse håper jeg ihvertfall, at du, ikke sidestiller med at jeg er kvinnefiendtlig.

Som tidligere nevnt av meg og flere, er det virkelig synd, at falske premiss styrer enn så viktig debatt.

(mann 47 år fra Oslo) sø. 14 okt. 23:50 Privat melding

En ting er ganske sikkert og det er at denne diskusjonen ikke er over. Tipper den har over 10.000 innlegg før jul om den ikke slettes før det. Begge sider har kommet med utsagn som kan oppfattes som personlige og provoserende overfor den andre. Bruk av ordet faen er vel heller ikke lurt om man vil søke forståelse for sine argumenter. Nei denne tråden har blitt satt fyr på og kommer til å brenne som en OL-ild i årene fremover. Det viktigste er ikke å vinne men å delta...

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 00:03

Selvfølgelig er det innafor å lese tråden på nytt. Og det er ikke dumt.

Patetisk, drar offerkortet, slenger med leppa, ingen respekt, null empati, sutrer.

Jeg kan ikke se hva godt disse ordene gjør for diskusjonen på dette tidspunktet , og at det forsterker noe som helst for integriteten bare.

Ikke takket for meg før her jeg

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 00:23

Patetisk er det når man skylder på andre for det man til de grader gjør selv, og offerkortet dras når enn peker finger å føler seg overhøvlet i tillegg.

Som man spør, får man ofte svar.

Slenger med leppa gjør man når man unødig angriper med nedsettende ord. Det kunne vært valgt enn annen strategi om hensikten var god. Her kan jeg ikke se at Kiara og Ertaberta hverken startet eller avsluttet i den gode hensikt.

Vi mennesker er noen rare vesen, og jeg er virkelig forundret over at tolkningen kan være så sprikende.

Noen liker blå, andre liker gult og etc

Men at vi ikke kan enes om at rammen for god debatt, ble overskredet av Kiara og Ertaberta lenge før patent for alvor involverte seg, er urovekkende for meg.

Skjult ID med pseudonym Blabla ma. 15 okt. 00:32

@Patent 🙃

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 00:36

Det det er snedig @subjekt. Den gang denne tråden handlet om sak var det vel P som sto alene.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 00:52

Vi får se da @ subjekt, det er vel 3 eller 4 gang du har satt ditt punktum for tråden nå 🙉

Skjult ID med pseudonym Tinka ma. 15 okt. 01:27

Njei, jeg har ikke lest de siste noenoghundre innleggene her. Sorry, livet er for kort. Jeg tror uansett, at de fleste her ville jabbet seg helt enige, om vi møttes over bordet med en øl eller fem, og så hverandre i irisen. Jepp, det tror jeg faktisk🤭 Her tror jeg det er mange bakere som er rettet for smeder og vice versa. Jeg har antakelig rettet smed for baker selv😬. Samma det, det mest forfjamsende er å se all vreden. Eller, kanskje jeg ikke burde la meg overraske over det på forum🙃 Men altså: Polariseringen, damene er fæle ... og «Vi har ham nå». Herregud, get laid, guys😬 Eller ta en øl. Makan! (skvatt inn nå, tror ikke det har vært mye å gå glipp av siden fredag😬)

Skjult ID med pseudonym Bigluv ma. 15 okt. 02:21

Ere Rock'n' Roll?
🤟
Helmet & House Of Pain -
Just another victim
https://youtu.be/aSlXFoIAa88

Skjult ID med pseudonym Bigluv ma. 15 okt. 02:59

Pat!
Ja, fan!
Eller, nei, fan!
Jeg vet ikke om noe, med navngitt inspirasjon...
Jeg får bare ikke sove... 😎
Jeg sitter bare og mimrer...
Denne tråden savner liv...
Faith No More & Boo-Yaa T.R.I.B.E. -
Another Body Murdered
https://youtu.be/ff_M8kcVRek

Skjult ID med pseudonym maryandthe ma. 15 okt. 05:53

I second that, Subjekt. Og takk for støtten til oss damer. Fy faen for en kar💕 😉.

Skjult ID med pseudonym maryandthe ma. 15 okt. 07:04

Blabla, refererte ikke til dine innlegg overhodet, men til flere av høvdingen aka patent sine. Og ja, blåklokke har rett i at tråden delte seg og tok to retninger... minst😉.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 07:42

Han kommer nok tilbake, om ikke annet med et annet nick.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 15 okt. 11:40

Dette er jeg imot

Skjult ID med pseudonym maryandthe ma. 15 okt. 11:41

Og stor takk til deg, Alice☀️. Høres ut som det eneste vettuge å gjøre. Let's hear it for the girls👋💕.

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 15 okt. 12:14

Uffda, dette ble vel litt `klappehverandrepåskuldra` pinlig //

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 12:20

Frøken-o

Ja, men litt komisk også, jeg må ihvertfall flire litt🙊

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 12:26

Jeg tror hver enkelt av de ville vært/blitt høydepunktet som dramaqueen, hvis de hadde blitt putta inn i en realityserie(ala farmen eller etc). Kunne det blitt mye helvete og “underholdning" av 😛

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 15 okt. 13:14

Kunne du gitt deg nå tror du, Tyren?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 13:25

Ta deg sammen, GM

Skjult ID med pseudonym Micke ma. 15 okt. 13:33

Nei, enig med @GM; det holder nå. Ditt nest siste innlegg blir jo bare usaklig latterliggjøring, @Tyren....

Skjult ID med pseudonym SusieQ ma. 15 okt. 13:34

Skremmer vekk de som bidrar mest her med idioti... trist

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 14:08

Jeg bryr meg fint lite om hvem som er enig med hvem her jeg.

Og, ja det var usaklig, men en artig tanke i mitt hode, sikkert lavt blodsukker jeg nå, så dårlig humor 🙈

Nå er denne tråden ferdig spunnet, virket det som, så da kan man få fjase bittelitt. Ellers er jeg motstander av fjas i seriøse tråder.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa ma. 15 okt. 14:12

Og der får jeg innlegg nr 600 håper jeg 😎
Over og ut 🐑

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 15 okt. 15:54

At folk forlater forum

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 16:35

Langt ifra, det kan jeg vel nesten garantere. De tar nok bare en bitte bitte liten pause, de er her snart igjen 🤗

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 16:49

Denne tråden kan sikkert med fordel gradvis dø ut nå, da den har sklidd godt utenfor opprinnelig tema. Idag tok jeg iallefall affære, sendte denne flotte jenta en melding, som hun svarte hyggelig på og kontakten fortsatte litt utover dagen gjennom noen flere. Vi har avtalt at hun skal få genseren pluss et hei og et smil når begge finner ledig tid, og hun skrev at hun syntes det blir hyggelig. Så får det være bonus om godtonen skulle gjenoppstå.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ma. 15 okt. 16:50

Du kan jo velge å slette tråden.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 17:01

Hehe, det føler nesten jeg også etter dette engasjementet :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 17:19

Min beste mulighet med denne jenta er og åpne meg og fortelle henne om hva som surra i hodet mitt i fasen hvor jeg gjorde henne usikker og ikke viste henne hvor bra jeg synes hun var. Åpen og direkte kommunikasjon mellom oss er avgjørende fremover om det skal være håp. Tråden her skal hun slippe å bli involvert i :)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 15 okt. 17:20 Privat melding

Så bra @Mr_! Hun som satt med fasiten viste seg å være hyggelig og ønsket å møtes når begge hadde tid... Jøss, jeg fikk inntrykk av at noen mente hun nesten burde politianmelde deg pga at du håpet stemningen skulle bedre seg. Godt å høre at hun er et normalt menneske likevel. Veldig spent på fortsettelsen. Heier fremdeles på deg! Håper ikke du sletter tråden heller («Alle tråders mor») selv om enkelte innlegg er slettet og ødelegger flyten.

Skjult ID med pseudonym rumpabar ma. 15 okt. 17:27

Masse lykke til Mr_

Da fikk vi fasiten. Takk:)

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 17:35

@patent : takker for det! :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 17:37

@Krible : takk for hyggelig melding! Og hyggelig at du heier! Overhengende sannsynlig at det ikke blir noe mer enn det møtet, men det hadde jo vært heelt sjanseløst uten så det er hyggelig at hun ville det, og heiing trengs :)

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 18:30

Jeg vet jeg kommer til å bli korsfestet nå, men det får stå sin prøve.

Ikke tenk så mye på hva du skal si @Mr. Du vil neppe få stokket ordene rett uansett. Tenk mest på hva du skal gjøre.
Smil når du ser henne. Ditt bredeste glis. Og så skal du kysse henne. Smask rett på munnen, kort for all del. Hvis hun går for en klem, gi henne en klem og kyss henne på kinnet.
Si noe slikt som: Så kjekt å se deg igjen. Ta tak i nederste del av overarmen hennes og klem forsiktig.

Hvis hun trekker seg unna, respekter det, gi henne genseren og ønsk henne lykke til.
Hvis hun smiler og ikke tar ett skritt tilbake, er det kun opp til deg.

Jaffal minst langt over halve bøtteballetten her heier på deg.

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 15 okt. 18:41

@Mr_ Masse lykke til ! 🌹Om ikke annet så får du igjen mulighet til å få sagt det du har båret på og pga det så blir det nok lettere å gå videre hvis det ikke fører noe mer med seg 🙂
De gangene jeg har ‘falt’ for noen, er de gangene han har bestemt seg for at det er meg han villle ha.. for jeg er aldri helt sikker på noenting før jeg er der, der det ikke er noen vei tilbake.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 19:15

@Supermann : Du har helt rett i at jeg ikke skal tenke så mye på hva jeg skal si. Krøll på tunga blir det uansett. Men at jeg skal smile mitt bredeste smil vil komme av seg selv, klarer ikke noe annet rundt henne uansett. Når det gjelder kyssinga, så tenker jeg mer det som avslutning enn når hun kommer. Hun vil helt sikkert gå for klem i det vi sees, og da kan det bli kleint om jeg er superoffensiv.

Så tar vi sikkert enten en kort rusletur eller et skravleglass, og når vi går hvert til vårt, etter hyggelig prat og forhåpentligvis god stemning, det er da jeg føler tiden er inne for å prøve seg på et kyss, så får det bli på kinnet hvis hun ikke gjengjelder.

Takk for lykkeønskninger, @frøken - o!

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 19:24

Jeg heier også masse på deg Mr_, og utfra hva du skriver , så forstår jeg at du fint klarer å styre hva som passer både å si og gjøre i den settingen som oppstår, derfor skal du ikke få noen råd av meg.

Men jeg kan virkelig si at jeg føler med deg :)

Hvor gamle er dere? Kunne vært interessant å visst 😊

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 19:37

@Mr. Mulig jeg er skadet etter over ti år med ei spansk. Men altså, kort kyss på munn, kinn eller hals i forbindelse med velkomstklem er hverken kleint eller superoffensivt. Men det merkes, bryter is og virker.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ma. 15 okt. 19:37

@Tyren : Vi er rundt 30 begge to, selv om jeg antakelig har fremstått som en betatt søttenåring i denne tråden :) :)

(mann 47 år fra Oslo) ma. 15 okt. 20:25 Privat melding

Ha ha @Mr_ . Vi er alle 17 år fra tid til annen😂

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 20:40

Nei dra meg noe baklengs inn i kassa, så lang tid gikk det ja 😂

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 21:06

Finn en litt kraftig stokk @Kiara. Og ett løst bildekk.
Og så knuser du trynet på det jævla idiotiske mannsgris av ett bildekk.
For all del sørg for at ingen naboer ser deg.
Få deg så en god natt søvn og kom tilbake blid og fjåg Kjara som vi kjenner deg. ☺️

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 21:17

Tror bare det er så enkelt som at hun trenger seg en omgang mann jeg, @supermann

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 21:22

Skal du være politi og nå da 😁

Jekk deg en pils og grabb deg en bolla a, bølla.

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 21:31

“If you propose to speak, always ask yourself, is it true, is it necessary, is it kind?”

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 21:32

Jojo. Det trenger vi jo alle fra tid til annen
🤔. Eh. Altså jeg mener. 👉 👈Eller rettere 🔄 😵.
Dere skjønner.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 21:32

Nei, det må jeg absolutt ikke, noe mer enn noen andre her. Som jeg tidligere nevnte , jeg bryr meg fint lite hvem som heier på hvem her.

Og når det gjelder akkurat dette kvinnemennesket, som nå spiller for galleriet, så eier jeg ingen skam. Hun har vært så til de grader ufyselig her i dette showrommet, maaaange ganger. Og jeg har selv erfart hvor mange tråder hun har ødelagt med dritt, også mange av mine innlegg.

Med andre ord, jeg applauderer forsvinnngsnummeret, håper bare det er litt mer guts der til at det varer noe lenger enn sist.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 21:37

Snurr film, patent! Men spar deg for alle de engelske glosene/uttrykkene da, er du snill, litt "små harry" i lengden - liksom 🐷 .

Blir det for langt er det ikke sikkert jeg gidder å lese, men du får nok ganske sikkert applaus av enkelte andre, hvis du drar på litt 😊

Skjult ID med pseudonym Haugtussa ma. 15 okt. 21:57

@Tyren
Det er stygt, vondt og skamfullt å lese hva du er i stand til å lire av deg her nå!
Håper virkelig du ikke representerer egentlig holdning og adferd for flertallet av de mannlige forumbrukere eller sukkermenn!

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:04

Husker du hva du skrev som definisjon av patetisk og slenge med leppa @tyren?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:08

@haugtussa, jeg tror du må oppsøke legen, du trenger noen piller for å få løsnet opp i den selektive empatien din.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:10

Ja, leit at det blir sånn, god bedring da!

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:14

@ hønemor, ja husker det, det var når vi snakket om seriøse diskusjoner. Ikke overtrøtt fjas på nacspiel.

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 22:22

Andre impulser er ihvertfall viktig @Kiara.
Og at forum er en positiv "lekeplass" og ikke en energisugende hengemyr.
Ses snart.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:23

Det finnes sikkert tråder for slikt, @patent 🙃

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:27

Godt du koser deg da @tyren. Gir vel deg noe

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:27

Jo, det er sant, du skal bli min mentor chill, bare jeg blir klar for det...

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:31

Men gode lille hønemor, det er da tydelig at det har en viss underholdningsverdi for deg å være her også, du henger jo stadig på, uansett hvor "fæle" vi kan være her.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:32

Inte enn kanskja senn..

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:33

Hva er det du konstruerer i det verkstedet, patent ?

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:34

Klart det har. Jeg hadde jo ikke vært her om ikke

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:42

Det er snilt gjort det

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:47

"legendariske skumplastsjappa" ?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:50

Er det hobbyrom, eller yrket 🙂 ?

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:50

I 7-helsiders reportasje i helgens utgave av Klassekampen har avisen avslørt at de politiske ungdomslederne i Norge gir hverandre klemmer etter debatter, er blitt sett drikkende pils (eventuelt alkoholfritt) i hverandres selskap, og at flere av dem sier at de er venner, selv om de er politiske motstandere.

Mistenksomt... kan jo ikke være bra.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:55

Faen, lyst til å ta en øl med deg en gang, patent! ✌️

Skjult ID med pseudonym Hønemor ma. 15 okt. 22:55

Det står så..

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 22:59

Kan du lage "utfreste" bokstaver til logo på vegg ?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 23:01

Da får vi til det i løpet av vinteren, tror du har en og annen historie å fortelle 🤭

Skjult ID med pseudonym Supermann ma. 15 okt. 23:05

Ryktene sier og at det har forekommet romanser tvers over partigrensene?
Dette kan vel aldri stemme?

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 23:08

Nå skal møkkamann nr 1. hoppe i seng..

tjolahopp tjolahej tjolahoppsansa!

Skjult ID med pseudonym frøken-o ma. 15 okt. 23:12

Du er hard på gassen @Tyren, men møkkamann er du definitivt ikke ! 🌹 God natt 🌛

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 15 okt. 23:17

Tusen hjertelig, Frøken-o.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 16 okt. 17:15

@Supermann : Etter å ha hatt litt kontakt med henne idag også blir det nok å holde seg til klemmen når vi sees og avslutte med et kyss og heller bli avvist da ;) hun varierer litt mellom å virke litt halvflørtete og vennete i melding, siste nå var litt mer vennepreg. Vi får ikke møtt hverandre før i neste uke, så tror jeg skal holde meg heelt i ro frem til det jeg, kanskje hun mot formodning savner Mr_. littegrann :) den fasen her er heller ikke lett å bli klok på! Føler seg nok en gang fjorten år gammel!

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 16 okt. 17:34

For meg føles det å bli kysset uten at jeg har signalisert at det er noe jeg vil, invaderende. Du kan jo ha i bakhodet om det er det inntrykket du ønsker at hun skal sitte igjen med av deg. Det er jo noe du risikerer.

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 16 okt. 17:46

Det er ikke snakk om å hoppe på henne, @Gurimalla :) men å la klemmen gå over i et initiativ til en lite kyss , så får jeg heller bli avvist, og godta det.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 18:17

Et kort kyss i forbindelse med velkomstklem er invaderende? 😵
🤔 🧐Du vil bare lure han til deg du @Guri 🤓

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 16 okt. 18:27

Det kommer selvsagt an på settingen, men et kyss på munnen av en relativt fremmed mann som jeg ikke har invitert innenfor den sonen føles invaderende ja.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla ti. 16 okt. 18:27

For meg

Skjult ID med pseudonym Coma ti. 16 okt. 18:28

Hvis en mann jeg var usikker på plutselig kysset meg på munnen, ville det blitt loddet på vektskåla, dråpen i begeret eller whatever. Altså i negativ forstand.

Klem og en hyggelig tone (sånn som situasjonen beskrives) holder i massevis. Sånn sett fra mitt ståsted, hvis jeg var henne.

Uansett: La oss få en oppdatering på hva som skjedde da @Mr, når den tid kommer 🙂

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 16 okt. 19:36

Oppdatering kommer, Coma. Føles lenge til neste uke :)

Skjult ID med pseudonym Tyren ti. 16 okt. 19:51

Enig med coma her også, @Mr_

Og et annet lite råd. Pust ut, prøv å vær laidback. Ikke send uoppfordret meldinger.

Hvis hun er ferdig, og du framstår som gira, så er det ikke sikkert det blir noen god avslutning.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 19:53

Har aldri opplevd at ett kjapt kyss på munn, kinn eller hals har resultert i negativ respons. Tvert om. Så uomtvistelig udiskutabelt.
Det merkes, bryter is og virker.

Skjult ID med pseudonym Coma ti. 16 okt. 20:01

@Supermann
Så hvis en dame du kanskje ikke er sååå gira på av ulike årsaker "overfaller" deg med kyss, så er det ok? Virkelig?

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 20:46

@Coma. Har blitt forført jeg ja. Av kvinner jeg opprinnelig har avvist.
Blandt annet ved bruk av kjapt kyss, lettere klemming rundt overarmen, stryking over ryggen Og (måtte gud forby slike handlinger) lett strykende fingre i nakken.

Har virket flere ganger mot meg når det har blitt gjort av kvinner.

Har aldri virket når slike ting har blitt gjort av menn.
Da har jeg tatt ett skritt tilbake, smilt og sagt "sorry, neinei."
De få som har prøvd seg igjen har fått strak arm ikke noe smil, vennlig men høyt
og bestemt: "NEI".
Han ene som har prøvd seg en tredje gang, fikk villt blikk, hevet knytteneve og fresende beskjed om at jeg slår hvis han ikke holder seg på armlengdes avstand.

Slik er det med den saken.

Men er jo ikke alltid det har virket selv fra kvinner.
Hvis det ikke er noe der, ja så virker jo absolutt ingenting.
Uansett hva hun sier eller gjør.
Uansett hvor lenge hun sitter og prater fine ord og stryker meg i nakken og smånipper i øreflippen.

Er det ikke noe der, ja så er det nettopp ikke det.

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 20:54

Atter en gang skal jeg altså stå alene igjen på slagmarken.
Mot feminister og overløpere.

Drar opp mitt nyslipte Ulfberth. Kaster skjold, hjelm og visir.
TIL VALHALL. TIL VALHALL.

Skjult ID med pseudonym Coma ti. 16 okt. 20:55

@Supermann
Les avsnittet du selv skriver som starter med "Har aldri virket når slike ting har blitt gjort av menn."
Sånn føles det hos meg også om en mann pusher på fysisk. Det blir fullstendig shut down, både fysisk og mentalt.
Om han bare hadde vært trivelig, holdt normal avstand og gitt meg en kjapp klem, så hadde jeg kanskje kommet på gli.

Skjult ID med pseudonym Blabla ti. 16 okt. 21:04

Nei, @ Mr_, nå er du på feil spor. Møtes, overrekke genseren, klem og gi et godt inntrykk og bare håpe på at hun da får lyst igjen. Ikke kyssing eller "sensual touching". Det er mitt råd.

Skjult ID med pseudonym Hønemor ti. 16 okt. 21:08

Tenker det samme. Det er hennes kort å evt gjøre en tilnærming tenker jeg. Om hun virkelig mener det.

Skjult ID med pseudonym Lady ti. 16 okt. 21:09

Har "trassalderen" blitt veldig lang hos enkelte?.....

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 21:35

@Coma. Jeg er litt upresis i beskrivelsene.
Jeg har ingen problemer hvis en mann jeg kjenner som jeg vet er, ja du skjønner.
Og jeg vet liker meg, kommer bort, gir meg en klem, jeg klemmer tilbake, han gir meg ett kyss på halsen og stryker meg over ryggen. Det gir jeg ikke igjen.

Etter at klemmingen, kyssingen og strykingen er unnagjort, tas ett skritt tilbake.
Og vi prater som venner.

Har ingen problemer med det når det er menn jeg kjenner.
Uansett hvor mye de klemmer og kysser og stryker, ja så virker det ikke. Og det vet de.

Hvis det er menn jeg ikke kjenner, er det jo ikke naturlig å gi noen klem eller kyss. Med mindre en har forhåpninger.
Da er det like greit å gi beskjed med en gang.
Sånn ikke minst for hans skyld.

Skjult ID med pseudonym rumpabar ti. 16 okt. 21:40

Kanskje du utstråler noe Supermann.
Har du tillatt deg å kjenne på egne følelser🙃

Skjult ID med pseudonym Supermann ti. 16 okt. 22:07

Der er jeg trygg ja @rumpa.
Har vært nok som har prøvd. Aldri leet seg en millimeter.

Skjult ID med pseudonym Sunny ti. 16 okt. 22:22

Skjult ID med pseudonym Mr_ ti. 16 okt. 23:08

@chill : fornuftige innspill, og har tenkt i samme baner selv. Det blir hyggelig å se henne uansett, det er dog avslutningen av et slikt treff som er den kinkige delen. At den ølen vi tar, turen vi går eller hva det nå blir mens vi prater, er jeg sikker på at blir hyggelig i seg selv. :) det har hele tiden vært avslappende og hyggelig stemning på treffene våre, frem til jeg utviklet litt følelser, lot dem prege meg og attpåtil ikke hadde baller nok til å åpne meg om dem.

Skjult ID med pseudonym Verdande on. 17 okt. 01:19

@Mr: For what it's worth:

Med de sparsommelige opplysningene som framkommer her ville jeg definitivt vært villig til "å gi "oss" en ny sjanse." Jeg går da ut fra at det er din tolkning som var grunn til hennes usikkerhet og etterhvert avvisning (og kunne lett ha reagert likedan). Jeg hadde garantert ikke taklet/giddet masse av "denslags" - og det hadde definitivt vært ubetinget dealbreaker med ny fadese som sådann.

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 06:46

@patent : Fint innspill. Spille spill gjør jeg aldri, det ligger ikke for meg - med denne jenta har jeg bare vært feig og redd for å stå frem med at jeg tidlig ble betatt av henne - i frykt for at hun skulle løpe avgårde som en konsekvens av det. Håpløst av meg, og forstår henne egentlig kjempegodt at følelsene hennes forsvant med de særdeles varierende signalene jeg sendte ut. Der er jeg fullstendig enig med deg @ Verdande. Skulle absolutt skrudd tiden tilbake om jeg kunne og fortalt henne det, er iallefall glad for at hun vil se meg slik at jeg får muligheten.

Hun har foreslått å komme til meg, men tror kanskje jeg heller vil møte henne på et hyggelig og nøytralt sted ute, en cafe eller noe hvor vi kan sitte litt for oss selv.

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 06:51

Hvor mye det har for seg å fortelle henne alt dette først nå kan man jo lure på, om det endrer noe som helst - men hun fortjener i høyeste grad å høre den sannheten, som jo basically er ganske fin - det er viktig for meg. Og så er det godt for min egen del å vite at hun vet også. Lettere å gå videre på sikt da.

Skjult ID med pseudonym Blabla on. 17 okt. 08:41

@ Mr_ kl. 06:46
Hvis du forteller henne akkurat det du skriver der - hva du ble redd for - kan jeg ut fra det du har fortalt nesten ikke tenke meg annet enn at det vil være utelukkende fint for henne å høre - uansett om hun vil fortsette datingen eller ikke (hvis du forteller det uten å gjøre noe som helst fysisk fremstøt av noe annet enn rent vennskapelig karakter). Og sikkert en bedre " closure" for deg, ja. Hvis hun ikke vil etter det vet du jo at det ikke skyldes en misforståelse og dermed at det ikke er noe mer du kan gjøre.

(kvinne 41 år fra Hordaland) on. 17 okt. 09:27 Privat melding

Slik jeg ser det, så er denne saken to vidt forskjellige situasjoner, basert på et viktig, men uvisst punkt. Om hun har følelser for deg, eller ikke.

Jeg er i skrivende stund på vei til å bli "vunnet tilbake" fordi det fortsatt er følelser der, og han har vist seg standhaftig og oppriktig, uten å pushe mine grenser. Vi er ikke i mål, men jeg merker jeg får mer følelser igjen, og det er ikke vanlig for meg. Andre menn har hatt samme strategi og oppførsel, og det har føltes bare ubehagelig og uønsket, fordi det var ingen gjensidighet i det. Ingen følelser i meg utover vennskapelige, samt en økende vegring i retning av "vik frå meg, utyske". Selv om de egentlig var greie menn.

Jeg tenker på det som å fyre i peisen når det ser ut til å ha sluknet, det nytter ikke å blåse i asken. Er det dødt, er det dødt, men er det glør, er det håp. Smeller man på med full storm når man øyner en gnist, så er det mindre sjanse for fyr, enn om man forsiktig blåser på den, tilpasser styrken, gir det tid og aksepterer at vi ikke har kontroll på når og om det blusser. Og dør det ut, er det bare å godta tingenes tilstand, jeg har vært der ørten ganger, på hytta altså.

Det der kysset du snakker om, bør du holde i fantasien din, inntil du vet hvor HUN står. Det er ekstremt ubehagelig å avvise kyss, og er det kun et snev av følelser, kan de fort flate ut under press. Det hjelper ikke om du føler du ikke pusher, om hun opplever det slik. Det er farlig å be en mann som er forelsket om å tolke en kvinnes signaler og agere ut fra det, så bare dropp det. Si hva du føler og ønsker, overlat til henne å være tydelig og klar på hva hun vil (er du smart ber du ikke om svar der og da, gi det litt tid og rom, ikke for å spille et spill, men la henne kjenne på egne følelser i fred og ro), aksepter svaret eller at hun ikke vil svare, selv om det strider med det du mener å lese av oppførselen hennes.

Vet du forresten at hennes følelser forsvant som følge av din oppførsel, eller er det noe du antar? Om du ikke vet, så ikke baser for mye av dine handlinger ut i fra det grunnlaget. Få fakta på bordet, det vil si, hennes versjon, hennes opplevelse av deg og deres tid sammen, om du ikke har gjort det allerede (har ikke lest hele denne tråden).

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 11:47

@zaline : interessant og veldig godt skrevet innlegg du formulerer der. Jeg aner ikke om det er noen følelser der, vet bare det hun selv sa, at de sterke følelsene som oppstod med en gang og var der en stund videre, ikke utviklet seg slik hun håpet og forventet, og at det derfor ikke føltes riktig å fortsette.

Så har hun jo senere sagt uoppfordret , når jeg lurte på om hun ville treffes fysisk for tilbakelevering av genser pluss en hils og et smil, at det ville være veldig hyggelig.

Så får bare ta det derfra. Er jo lov å håpe at det er noen glør igjen av det som var flammer for drøye to uker siden. Jeg skal være så avslappet som jeg klarer :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 13:51

Synes ikke du har fremstått kynisk i det hele tatt, Luna79 - litt realisme er bare flott å ha med i diskusjonen når jeg selv føler meg som en fjortenåring med klump i magen, som innerst inne forstår at toget mye mulig er gått :)

Skjult ID med pseudonym Verdande on. 17 okt. 20:03

Denne tråden bør vel ha et soundtrack?!

Her er et par:

https://youtu.be/M_kTSBqQkME

https://youtu.be/ejNxnEV4_uA

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 17 okt. 20:15

Hvilken film er den første henta fra?

Skjult ID med pseudonym Mr_ on. 17 okt. 20:36

Hehe, det var det eneste denne tråden manglet ja!

Skjult ID med pseudonym Verdande on. 17 okt. 21:33

@Hønemor: lmgtfy.com 😜
https://www.vogue.co.uk/gallery/scarlett-johansson-matthew-mcconaughey-dolce-gabbana-the-one

@Patent: forholder meg til tematikk - overser dramatikk - ergo søkte jeg
å tilpasse soundtracket til "topic" . . .

(kvinne 61 år fra Østfold) on. 17 okt. 21:54 Privat melding

Dette må være den merkeligste tråden i min forumtid. Trodde folk hadde røyka sokkene sine. 🤔

Skjult ID med pseudonym GuriMalla on. 17 okt. 21:59

Beste tråden? Fine folk forsvinner. Jeg er ikke enig.

(kvinne 61 år fra Østfold) on. 17 okt. 22:15 Privat melding

Interessant er den i alle fall. Men om folk velger å gå, er jo opp til de som evnt har sluttet. Det ER godt med pauser inni mellom. :)

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 17 okt. 22:16

Er det? Kanskje burde prøve.

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 17 okt. 22:18

Nå var ikke jeg tungt inn i denne tråden vel.. men den tappet litt positiv energi. Hos meg iallefall. Så bare fjas er greit et kvarter.
Den likestillingstråden som kom rett etterpå døde fort ut iallefall. Folket hadde fått dosen sin på det tidspunktet kanskje.

Skjult ID med pseudonym Hønemor on. 17 okt. 22:49

Det var ikke så tungt

Skjult ID med pseudonym Mr_ sø. 21 okt. 13:55

Da blir det å treffe henne til uka gitt. Jeg gleder meg til å se henne igjen, samtidig som jeg kjenner i magen at det blir litt spennende også. Vi har hatt litt meldingskontakt siste uka, men vært mye flinkere til å begrense det. Tonen er god men hun virker litt lei seg. Meen jeg skal bare smile mye, være avslappa og ikke minst ærlig og åpen med henne . Jeg tenker kanskje å gå en tur, for at det ikke skal bli for datete preg eller ta en rask kaffe eller øl på et avslappet og hyggelig sted hvor det er enkelt å snakke sammen. Hva tenker dere?

Skjult ID med pseudonym FrkNesevis sø. 21 okt. 13:58

Høres bra ut, Mr. Husk å puste, ikke overanalyser alle uttrykkene hennes, ikke nistirr og prøv å få henne til å kose seg.. Hun bør jo ha skjønt at du er interessert ellers er hun jo helt teit.. Lykke til! 😁

(kvinne 61 år fra Østfold) sø. 21 okt. 13:59 Privat melding

Jeg har lest hele tråden, og tror du vet selv hva som er best. Å gå en tur er ikke så dumt. Hvis du er en god støtte for henne i denne perioden, uten å tenke forhold, så kan det jo hende hun blir klar til nytt forhold på sikt. Eller du forblir en rebound, og en som ga henne støtte i en tung tid. Ikke lett uansett.

Skjult ID med pseudonym Mr_ sø. 21 okt. 14:14

Står mellom å gå en tur eller slå seg ned et sted, litt avhengig av hvor det blir lettest med en god prat. Hun foreslo først å komme til meg, men jeg synes det er bedre å møte henne på et nøytralt sted ute, lettere for begge å gå om det skulle bli slik. Men jeg fokuserer bare på at det skal bli hyggelig :) skal bli bra å få dette unnagjort! Jeg kan garantere deg at hun nå har skjønt hva jeg føler, @frk Nesevis , hehe. Men hun vet ikke at disse følelsene gjorde meg redd, passiv og usikker og som en konsekvens av det var vinglete i signalene jeg sendte ut tidligere.

Skjult ID med pseudonym Mr_ sø. 21 okt. 14:23

Hun her er verdt å kjempe litt for, Luna79 :) skulle gjerne håpet på happy ending på denne historien, men det går det nok endel tid før eventuelt blir en realitet. Jeg får starte med å finne en grei måte å si det jeg vil på en avslappet måte til uka. Takk for støtten!

(kvinne 61 år fra Østfold) sø. 21 okt. 14:25 Privat melding

Lykke til, glemte jeg å si...🙂

Skjult ID med pseudonym Verdande sø. 21 okt. 14:30

"Hun foreslo først... men jeg synes.."
- hvorfor ikke møte henne når hun kommer med forslag?

Pssst: er du helt sikker på hun - eller noen hun kjenner - ikke er på Sukker?

Skjult ID med pseudonym FrkNesevis sø. 21 okt. 15:02

Mr.. en må jo aldri slutte å ha trua.. 😁😁 Heier på dere, jeg! Hold oss oppdatert da.. Jeg har forresten fulgt med på tråden, men det var så jækla masse meninger, så jeg ble litt matt..

Skjult ID med pseudonym Mr_ lø. 27 okt. 13:43

En liten oppdatering herfra, ettersom den etterhvert så mye omtalte genseren nå har blitt overlevert. Vi kombinerte det med en morgenkaffe og rusletur på vei til jobb og skole. Det var veldig hyggelig og litt vondt på en gang. I starten virka både hun og jeg litt prega, men jeg hadde bestemt meg for at dette skulle bli hyggelig og var smilende og positiv akkurat som når vi møttes første gang. Det førte til at hun også løsnet opp og det ble god stemning, latter og smil slik vi hadde det fra starten av. Jeg fortalte henne om hvordan jeg hadde følt om henne underveis, noe hun ble glad for å høre. Hun synes jeg var tøff som sa det, og mente jeg ikke måtte klandre meg selv for at hennes følelser ikke hadde utviklet seg dit hun både håpet og ville. Det klarer jeg bare delvis. Hun trodde ikke hennes følelser ville endre seg heller, men vi avsluttet med hvert vårt smil og klem likevel og enige om at " da sees vi kanskje", hehe.

Nei det var en veldig fin opplevelse, men rett etter vi skiltes var det som tatt ut av en dårlig film, veldig vondt. Men uansett godt å se henne en sannsynligvis siste gang.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla lø. 27 okt. 13:45

Poeng til deg for ikke å presse deg til kyss.

Skjult ID med pseudonym Gravlax lø. 27 okt. 14:04

Sikkert greit for deg å få en endelig "closure", slik at det blir lettere for deg å komme deg videre og glemme henne. Skal ha kred for ryddig fremtoning og hun var jo også grei som ville møte deg en siste gang for å få en pen avslutning. Lykke til videre (og forsøk å glemme henne nå)

(mann 47 år fra Oslo) lø. 27 okt. 15:04 Privat melding

Takk for oppdatering og veldig godt gjort av deg å gi henne gode vibber på siste møtet. Det vil gjøre at både du og hun vil tenke godt om hverandre i fremtiden. Selv om dere aldri skulle se hverandre igjen. Om det plutselig skulle skje så skyldes det i så fall den redeligheten og entusiasmen du har opptrådd med her. God helg Mr_!

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 15:52

Synd det ikke gikk veien @Mr.
Men synes fremdeles du burde vært litt mer frempå. Fra begynnelsen av møte.
JO. Det er lov med lett berøring og ett kjapt kyss i en slik situasjon.
Vi er alle forførbare og slikt kan virke mot rett person. Hvis det er noe der.

det at hun er avvisenes muntlig, trenger ikke bety all verdens.
Jeg har både blitt forført selv, og opplevd at ett kjapt kyss og lett berøring kan få en avvisende kvinne til å snu.

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 27 okt. 16:03

Nå må du gi deg @supermann. Han har spurt, hun har sagt nei.
Hva i svarte mener du med at et nei ikke betyr all verden? Må jo gå ut i fra at hun har kontroll på følelsene sine nok til å vite at hun ikke har følelser.

Du blander ser det ut til hos meg det med følelser og fysisk tilnærming. At ei dame sier til deg at hun ikke har følelser for deg men allikevel kan være med på en flørt, betyr jo ikke at hun har følelser for deg allikevel.
Det betyr at du er veiet og funnet for lett men funker greit for sex. Hvor vanskelig skal det være da??

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 16:29

Slapp av @mor. Slike ting er jo aldri skrevet i stein.
det å få følelser for noen er en kjemisk prosess. Og det er ikke bastant.
Det er flyktig.
Kanskje du bruker fornuft og selvvalgte kriterier når du bestemmer deg for hvem du skal få sterke følelser for.

Vil påstå at for de fleste av oss er det ikke slik.
De kan komme plutselig og uforutsett, av noen ord, litt berøring, ett smil. Og kanskje ett kjapt kyss på halsen.

Men selvfølgelig. Hvis det ikke er noe der i utgangspunktet, nytter ingenting.
Men da er jo heller ikke ett kjapt kyss på halsen eller kinnet noe annet enn noe litt vått i ca ett sekund.

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 27 okt. 16:42

Ja, jeg bruker en god dose sunn fornuft og "kriterier" for hvem jeg slipper innpå ja. Og er nok kjedelig beregnende på det punktet.

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 27 okt. 16:59

Jeg vil nok si at jeg er noe vel konsekvent på dette kjærlighetsgreiene. Og sikkert til hinder for mange hyggelige rellasjoner. Men jeg er ikke ute etter mange hyggelige rellasjoner jeg.

Jeg har et par tette venninner som opererer på den måten at de først kjenner på om de er intressert når han bekrefter at han er forelsket. Da konkluderer de oftest med at de ikke er. Selv om de har oppført seg hodestups forelska inntil da. Gang på gang konkluderes det med at de blir dratt med på bølgen av bekreftelse.
Jeg synes det er nærmest stygt gjort ovenfor han selv om de sier at de ikke gjør det bevist.

Men er man intressert så hjelper det selvfølgelig med bekreftelse. Uten dør det jo ut.
Men å stå noe stødig i sitt eget følelsesregister er vel også greit.

Er det selve bekreftelsen og den gode følelsen det gir som pågår? Eller er det personen du står ovenfor i seg selv som som setter i gang følelsene?

Det er vel to spørsmål jeg er kjedelig konsekvent med å raskt stille meg i et møte med en mann jeg blir betatt av.

Skjult ID med pseudonym Mr_ lø. 27 okt. 18:37

Det du sier der supermann kan sikkert funke i noen tilfeller. Damer er jo som alle oss andre, ulike.

Jeg kjenner iallefall hun her godt nok til at å gjøre en slik approach her hadde ikke funka, og ikke gitt noen hyggelig avslutning.

Skal det mot alle odds være noen mulighet her i fremtiden må tiden jobbe for oss, og hun må kjenne på savnet. Det var iallefall hyggelig å se henne, og jeg fikk lagt med en liten hilsen i genseren også som ønsket henne lykke til videre og symboliserte litt hvor fint vi hadde hatt det.

Merker jeg skal ha en datepause nå, kommer til å ta tid å fordøye henne og bli klar til å treffe andre, men dit skal jeg komme etterhvert :)

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 19:07

Må innrømme at jeg ikke helt skjønner hva du mener nå @Mr.
Jeg har kjapt kysset og forsiktig berørt utallige kvinner i mitt liv.
Har aldri opplevd at slike ting har blitt negativt mottatt.
tvert om.

Selv når kun vennskapelige følelser er innvolvert.

Men selvfølgelig. Umiddelbar tilbaketrekning alltid.

Det er min absolutte påstand, at mot rette, kan ett kjapt kyss på halsen og forsiktig klem på overarmen, sammen med noen få ord, plutselig være nok.

(mann 38 år fra Vestfold) lø. 27 okt. 19:14 Privat melding

Bra gjort mr. Synd det gikk dårlig .,men flere fisk i havet.
Du får summe deg litt sammen og ikke gi opp... 😃 nå vet ikke jeg hvordan dialog dere tenker dere videre,men jeg ville iallefall lagt ballen helt død nå. Altså Helt DØD.
Om hun ønsker noe videre etterhvert så bør iallefall hun være den som trøkker til og vel så det 😉
God Lørdag 🎉🎉🎉

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 27 okt. 19:25

Du om det @supermann

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 19:42

Må innrømme @mor. At jeg ikke helt skjønner det absolutte skillet du tydeligvis setter mellom begjær og kjærlighet.

For meg er det slik at selvfølgelig kan jeg ha sex med kvinner jeg ikke føler særlig kjærlighet for. Hvor sexen er mer for å tilfredsstille eget behov for nærhet, intimitet og kjønnslig omgang.

Men hvis begjæret er stort, er der og alltid masse kjærlighet.
Alltid.

"Den største kjærligheten finner du i den stiveste kuken".

Skjult ID med pseudonym GuriMalla lø. 27 okt. 19:43

Litt selvmotsigende der eller?

(kvinne 43 år fra Rogaland) lø. 27 okt. 19:44 Privat melding

om ikke annet er du en sjelden fugl @supermann - strategien din er nok like sjelden - ikke for hvemsomhelst, men helt sikkert effektfull :)

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 19:54

Meg om det @mor?
Sier du at du aldri klemmer, kysser eller berører dine mannlige venner?

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 27 okt. 19:55

Gir de en klem ja. Som jeg gir morra mi

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 19:59

Jeg har ingen strategi @Veslemøy. Hverken her eller i rl..
Rabler bare rundt som den tullingen jeg faktiskt er.

(kvinne 43 år fra Rogaland) lø. 27 okt. 20:04 Privat melding

Med strategi mente jeg "kjapt kyss på halsen og forsiktig klem på overarmen, sammen med noen få ord"

....minner faktisk om en kar med sixpence jeg dro med meg hjem fra byen for noen år siden - var det deg @super....? :)

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 20:08

Ok. @mor. Syns du ikke du kanskje bør slutte med det, siden tydeligvis enhver form for uinnbedt fysisk kontakt nå i disse dager tydeligvis blir oppfattet som noe nær overgrep?

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 20:09

Nei. Jeg mener ikke det.

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 20:13

@Veslemøy.
Bruker hatt jeg.
Sixpence er for... ja...
Tror ikke jeg har gått på byn med det nei. ..Som jeg kan huske.
Hvor mange år siden var det sa du?

(kvinne 43 år fra Rogaland) lø. 27 okt. 20:24 Privat melding

Sixpence er undervurdert @super, spesielt i kombo med eventyrlige egenskaper på dansegulvet....vi snakker vel om en hendelse for ca 2-3 år siden ja,
... og byen meener jeg å huske var....Egersund...
Sukk, det var tider det :)

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 27 okt. 20:27

Slutte å gi mora mi og venner klem? Nei, det tror jeg ikke

(kvinne 43 år fra Rogaland) lø. 27 okt. 20:32 Privat melding

...e du heilt sikker på at d isje ringte i någen bjeller nå... @super? :)

(kvinne 43 år fra Rogaland) lø. 27 okt. 20:37 Privat melding

...viss det demra for deg, benytter jeg meg av anledningen til å beklage at du ikke slapp ut av leiligheten min før etter noen døgn...naken, vel ikke helt naken, du fikk jo med deg sixpencen. Det var gøy så lenge det varte :)

(kvinne 43 år fra Rogaland) lø. 27 okt. 20:45 Privat melding

...jeg bare tuller med deg @super :)

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 20:52

Egersund ja @Vesla. Har ikke vært der siden jeg ramlet tilfeldig inn under en bluesfestival for sånn cirka 12-14 år siden Var ikke herberge å oppdrive, men jeg og min kommende viv traff tilfeldigvis sjefen for denne festivalen.

Han var så elskverdig at han gav oss nøkkelen til en campingvogn brukt som salgsbod eller noe slikt.
Med oppredd seng.
Den ble velbrukt.
Usikker på om hun eller jeg slipper innenfor bymurene igjen.

(kvinne 43 år fra Rogaland) lø. 27 okt. 21:04 Privat melding

jøss..., så DU er han i campingboden...?
De sier at om 100 år er allting glemt - neppe riktig i dette tilfellet @super ;)

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 21:49

Det var nok meg ja @Vesla.En ting er meg. Får jo håpe at hvis jeg mot all formodning skulle få etterkommere, at de slipper å betale for mine synder.

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 27 okt. 21:51

Skulle gjerne berre hatt, ein som kom og sa go'natt.
Og trødde sine trygge steg, i trappa når han gjekk
Ein å lissom høyra til kanskje streng, kanskje alt for snill
Du kunne våre det du vil, bærre du var der

(kvinne 43 år fra Rogaland) lø. 27 okt. 22:03 Privat melding

I allefall har du opparbeidet deg ett solid ettermæle @super, om ikke annet enn i Egersund og omegn :)

Skjult ID med pseudonym Mr_ lø. 27 okt. 22:22

@hans80 : jeg er helt enig med deg. Jeg er ferdig nå, i form av handling iallefall. Hodet mitt vil tenke på henne en stund til men det er naturlig. Jeg skal ikke agere på det. Hun er nok det mest spennende mennesket jeg har møtt,føles iallefall slik nå, så det tar litt tid å legge bak seg. Men som du sier, mange fisk i havet. Og det er litt fint å ha kjent på å være skikkelig betatt også :)

(mann 47 år fra Oslo) lø. 27 okt. 22:23 Privat melding

Supermann har rett mhp lett berøring. Var nettopp på MvDonalds (ja en lørdagsutskeielse i dietten for barnas skyld) og fikk utlevert 3 gale milkshakes før bananvarianten ble funnet. Den ble overlevert av en over snittet pen og høflig ung dame, men det var først da hun strøk meg over skulderen til «trøst» jeg ble litt betatt. Så at berøring har effekt er jeg ikke i tvil om.

Skjult ID med pseudonym Mr_ lø. 27 okt. 22:28

Berøring er utvilsomt et bra virkemiddel. Og det ble benyttet også på dette siste møtet , i dog en mild form. Men kyssing droppa jeg :)

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 27 okt. 22:34

Ja, det kan ha effekt, Krible. Men som beskrevet tidligere i tråden kan det slå begge veier. Og i dette tilfelle kan det tyde på at var veldig lurt å la være.

Skjult ID med pseudonym Supermann lø. 27 okt. 22:48

@Mr. Hvis du treffer henne igjen. Og du fremdeles vil.
Kyss henne umiddelbart. Hvor enn du kommer til.
Kun kort. for all del. Og si noe slikt som : "så kjekt å treffe deg igjen"
Og ta ett bestemt tak rundt overarmen hennes. For så å slippe.
Eller kanskje ikke slippe umiddelbart.
Jeg vet ikke hva som er best.
Jeg slipper alltid, Vet ikke hva som er best.

(kvinne 61 år fra Østfold) lø. 27 okt. 22:52 Privat melding

Dæven døtte. Har dere hengt dere opp? 🙄

Skjult ID med pseudonym Bigluv lø. 27 okt. 22:55

Glem den dama a...
😎
Kan vi ikke høre om neste dama til Mr?
🤔

(kvinne 61 år fra Østfold) lø. 27 okt. 22:58 Privat melding

Aldri før har et så enkelt spørsmål fått så mange kommentarer ;)

Skjult ID med pseudonym Hønemor lø. 27 okt. 23:00

Det er flere i Hva gjør du nå-tråden

(kvinne 61 år fra Østfold) lø. 27 okt. 23:02 Privat melding

Tenkte på et innlegg om råd ang dating ;kr

(kvinne 61 år fra Østfold) lø. 27 okt. 23:02 Privat melding

Ikke kroner :)

Skjult ID med pseudonym Lady lø. 27 okt. 23:05

Jepp.. og så mange kommentarer helt bort i natta....

Skjult ID med pseudonym Mr_ sø. 28 okt. 22:14

Jeg tviler på at jeg ser henne igjen, Supermann. Slik det er nå er hun ganske langt unna å føle for det. Tiden får vise.

@Luna79: Takk for hyggelige ord ! Den rette dukker nok opp en dag, får vi satse på! Hun føltes ganske så rett hun fjonge dama som fikk en genser i hånda denne uka gitt! Men toget har forlatt perrongen - skulle det mot ALLE odds likevel ende lykkelig et stykke frem i tid så skal denne tråden få en ny oppdatering. Takk til alle for engasjement og innspill :)