Alle innlegg Sukkerforum

Nok en påstand

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 18 okt. 10:44

På forumet har vi sett at vi damer kan være uenige innimellom. Det kan vi også være på privaten. Her er en påstand fra en venninne, som jeg ønsker dere alfahanner kan se litt nærmere på 😁 Jeg for min del tenker at man ikke skal kategorisere alle menn og tenke at alle tenker likt. Hva tenker dere om hennes påstand? Hun er ikke på sukker, så vil ikke se dette.

"Det blir fort uinteressant for fyren om dama alltid gir tilbake og kanskje enda mere enn han. Du har vel tidligere sagt seg uenig i det. Men menn og damer er ulike der.
Menn og damer er ulike av natur. Der du mener at menn vil tenke som deg så stemmer ikke det.
Jeg tror da, at hvis en fyr trenger initiativ fra i dame, så er det fort slik mønsteret kan bli videre i forholdet også
Man må ikke gjøre mannen så viktig, men kan vise at man liker han og trives med kontakten, så vil det funke bedre"

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 10:54

Damer som gir, viser initiativ og prioriterer meg/oss.
🤔
Jeg kunne ikke ønsket mer, for meg selv.
Jeg aner ikke hva veninna di mener...
Det kommer liksom ikke frem i klartekst.
Det handlet kanskje om balanse?

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 18 okt. 16:29

@Bigluv, hun er veldig på det med at mannen er jeger, og at vi damer bør sette oss selv på en pidestall, sånn at mannen skal fortjene oss.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla to. 18 okt. 16:39

Hvordan funker det for venninna di å sitte på pidestallen?

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 18 okt. 16:46

@GuriMalla, jeg kan ikke se at det har funket veldig bra hittil 😂 Men jeg sitter jo like fordømt singel selv også, og her er det ingen pidestall.

Skjult ID med pseudonym FrkNesevis to. 18 okt. 16:47

Det kan godt hende at vår steinalderhjerne, og da særs menns, ikke har kommet utviklet seg så mye siden det første bålet ble tent, men jeg liker nå å tro at det har skjedd litt. 😉Om en overøser mannen og er «lett å få» er jo ikke noe spennende, og blir nok fort kjedelig, tror nå jeg da. Og jeg er ganske sikker på at det går begge veier..

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 16:52

Nei, vet du hva!
Stuck up, er kjedelig!
Og lykke til med det! 👍
😎

Skjult ID med pseudonym Haugtussa to. 18 okt. 17:16

Har heller ingen tro på pidestalteorien
Tenker litt svart middelalder og madonna ideal jeg da..
På den tida man fikk fyr på første bålet tok nok ofte menn det de ville ha uansett, kostbar eller ikke...
Siden de fleste forhåpentlig vis er blitt noe mer siviliserte også inna dette området så vil jeg tro at det også er viktig for menn å få tydelig signal på interesse før de ønsker ta noe som helst initiativ...
Eller?

Skjult ID med pseudonym Haugtussa to. 18 okt. 17:26

Det er jo sant @Luna, og vi har alle forskjellig personlighet.
Personlig faller det mest naturlig for meg å signalisere tydelig interesse om jeg er interessert.
Og jeg forventer også at mine manglende signal blir oppfattet og respektert

Skjult ID med pseudonym Blabla to. 18 okt. 17:50

Selv om det er noe diffust hva hun venninnen din, @Hoppetussa, legger i bl.a. "alltid gir tilbake", tror jeg den typen "teori" hun har passer på (kun) den delen av befolkningen som har det som kan defineres som utrygge tilknytningsmønstre. Og det gjelder en ikke ubetydelig andel av en såkalte normalbefolkningen, men jeg husker ikke hvor stor. De sliter med nære forhold (kan fungere veldig bra ellers, f.eks. på jobb eller mindre nære relasjoner). Så når et forhold begynner å bli nært eller noen faktisk er interessert i dem, kan de føle for å skape avstand til vedkommende, mens når det blir (stor nok) avstand, kan de føle for å nærme seg.

Skjult ID med pseudonym Blabla to. 18 okt. 17:51

...Og det gjelder begge kjønn.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 18 okt. 17:51

Det er jo opplest og vedtatt av omtrent samtlige sukkerbrukere at mannen skal være cool og tilbakeholden.
Ett kort kyss eller lettere berøring som ikke er eksplisitt bedt om av kvinnen er jo omtrent som overgrep å regne i denne nyere tid.

Samtidig skal kvinnen sitte på sin pidestall og være hard to get. Vente på at mannen skal ta initiativ. La han være jeger og fortjene hennes gunst.

Vi kommer til å dø ut dere.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 17:58

En ting er sikkert Supermann!
Vi skal alle dø! 👍
😎

(kvinne 61 år fra Østfold) to. 18 okt. 18:11 Privat melding

Super 😂👏

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 18 okt. 18:15

@Big. Si ikke det sikkert. Kanskje artens eneste mulighet for overlevelse er at vitenskapen finner "ungdomskilden" 🤔

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 18:23

Ungdomskilden har jeg! 😎
Hva er det for en kvasivitenskap?
🤔
Døden er sikker, og garantert.
Like sikkert, som at du lever.
😎

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 18:26

Arten lever videre, godt, og også vel, håper jeg...
Lenge etter at jeg har køya for godt!

Skjult ID med pseudonym Høy Libido to. 18 okt. 18:31

Dersom man liker noen, så er det vanskelig å ikke gjøre noen viktig. Det er vel nærmest umulig. Det er derimot lett dersom man ikke passer så godt sammen, eller ikke har funnet sammen ennå.

*Ikke gjør noen viktig
*Du skal ikke tenke på en isbjørn
*Du skal ikke ..

Det fungerer ikke. Med den rette dama så kan jeg være meg selv, med feil dame så må jeg gjøre meg til. En kan alltid bli en bedre utgave av seg selv, men man skal ikke miste seg selv heller

Skjult ID med pseudonym Høy Libido to. 18 okt. 18:34

*Man bør ikke miste seg selv

Noen har sikkert godt av det

Pizza!

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 18 okt. 18:34

Hva jeg liker?
Tja. Skulle ønske jeg bare hadde fått ei av de jeg virkelig har lagt meg etter.
Hadde vært nok det.
Men det gjør jeg bare ikke. Så slikt tull har jeg sluttet med.

Heldigvis er det fremdeles enkelte kvinner som legger seg etter meg. Og klenger.
Og da både kysser og berører jeg ubedt 😱
Går faktiskt helt fint.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 18:35

Pizza! 👍

Skjult ID med pseudonym Løve62 to. 18 okt. 18:56

Når hun klatrer ned fra pidestallen,
er hun da på vei til Danmark
for å bli inseminert?

Eller satser hun på en Trump-kloning
som driter i bekreftelser?

🦁

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 18 okt. 20:26

Hehe.. faktisk, egentlig så er hun verre enn det som kommer frem fra den kommentaren hennes. Hun har en beiler nå som driver og hinter om treff, men sier ikke noe rett ut. Og det tror jeg kommer mye av at han er utrygg på henne fordi hun "ikke gir noe tilbake". Det er alltid kun han som tar kontakt først m.m. Hun mener at om han vil treffe henne, så må han lære seg til å si det rett ut. Jeg vil jo tro at dette er sånn som ofte kommer litt frem i den gode samtalen da man chatter/snakker og blir kjent og samtalen flyter greit. I mange tilfeller så kan det kanskje handle om at den som ikke vil ta initiativ selv, kan gjemme seg litt bak at mannen rolle er å gjøre det? Da slipper man skuffelsen over å evt bli avvist selv?

Skjult ID med pseudonym mann27 to. 18 okt. 20:35

Jeg hadde droppa den damen på første date om dette er hennes vinkling på samliv. 36 år gammel been there done that.... drit kjedelig i lengden @Hoppetussa

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 20:38

Hvor vanskelig er det å vise initiativ og interesse, egentlig...
Kanke være vanskelig det?
Jeg tenker at mange, uavhengig av kjønn, at de ikke sier; rett ut, det de tenker, og mener.
Det kan være strategisk, eller det kan være idioti...
Jeg klarer ikke fast, å skille det ene fra det andre.
Det er veldig likt for meg.
😎

Skjult ID med pseudonym Verdande to. 18 okt. 20:39

Takler ikke noe form for koketteri, spill, beregnende atferd eller bevisst forsøk på manipulering (samme suppe). Ferdig snakka!

En mann som mistet interessen dersom jeg ikke gjorde meg kostbar ville ikke appellere til meg:
Gir og ønsker hel ved!

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 20:42

Jeg syns du er Cool Luna!
Be om en bekreftelse, dersom det er nødvendig.
Det er garantert en, om ikke flere, som matcher deg i oppriktighet.
Det er ikke noe spare på.
😊

(mann 36 år fra Telemark) to. 18 okt. 20:43 Privat melding

Men pidestall @Luna79 hvor interessant er sånt i lengden? Jeg hadde glatt droppa det som kjip kjemi.

(mann 36 år fra Telemark) to. 18 okt. 20:52 Privat melding

Det kan vi enes om @Luna79 😀. Damer som ønsker «kontroll» er skikkelig nedtur...

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 18 okt. 20:55

Jeg selv mener at kommunikasjonen og initiativet bør gå begge veier. Jeg trenger ikke å bli behandlet som prinsessen på erten for at noen skal behage meg.
Da det er sagt, så har jeg vel også vært litt sånn at det er fort gjort at det blir kontakt hver dag da det er noen man liker, men lurer alltid på hvor mye er for mye, og hvor lite er for lite? Ser det står nevnt noe om at ved kontakt hver dag, så kan man oppleves som needy. Så lenge den ene skriver, og den andre svarer, og det går begge veier, så er man vel ikke needy heller? :)

(mann 36 år fra Telemark) to. 18 okt. 21:02 Privat melding

To forhold på 8 år i mitt liv og det første var sånn til tider. Jeg ga etter og vokste meg god og drittlei over tid. Så jeg skjønner definitivt hva du mener og hatet det. Noen underliggende årsaker var sterkt representert som, som gjorde at jeg ga meg altfor ofte pga omsorg. Men det hører ikke hjemme her.

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa to. 18 okt. 21:02

Ja, sånn ja.... Nei, de balansegangene med når det er greit og komme med ting er ikke like lett alltid 😊 Jeg kan vel selv kjenne meg litt igjen i det der kanskje.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 21:02

Du er din egen trygge grunn, Luna!
😊
Du finner en, som gjør deg, enda mer tryggere, garantert!
Hold fast! Enn så lenge du!
😉
Det er klart at du skal kunne lene deg tilbake, og bare puste lettet ut.
Sånn er livet.
Vi skal puste inn, og ut!
Sånn vil det være i et forhold også.
Det er dynamikken.

(mann 36 år fra Telemark) to. 18 okt. 21:03 Privat melding

@Luna

Skjult ID med pseudonym Coma to. 18 okt. 21:07

Det er ikke enkelt å vite hva som er riktig fremgangsmåte med noen ny.

Har chatta ganske intensivt med en mann noen uker (på Snap). Så reiste jeg på tur i 2 uker, jeg uten tilgang til nett store deler av turen.

På slutten av turen min chatter vi litt igjen. Fin tone. Jeg spør da om vi skal møtes når jeg kommer hjem. Han spør når jeg er hjemme og jeg svarer på det. Den meldinga åpner han ikke.

Etter et par døgn er det fortsatt radio silence og jeg sletter ergo vedkommende fra Snap, antar at jeg har blitt ghosta. Ikke første gangen DET skjer liksom.

Sent i går kveld fikk jeg en forespørsel på Messenger. Han hadde leita meg opp på FB tydeligvis. Han beklaget så mye at han ikke svarte meg på Snap, hadde vært sliten pga masse jobbintervju etc. og trengte pause fra sosiale medier.

Ehh...javel...
- og nå aner jeg egentlig ikke hva han vil. Vi har chatta litt på Messenger i dag, men han nevner ikke å møtes med et ord (han var sengeliggende med ryggvondt nå).

Anyways; jeg er helt blank på hva jeg skal gjøre, om han bare "leker seg" eller hva det er. Jeg har tatt initiativ til å møtes to ganger nå, uten hell. Synes i grunnen det var leit at han tok opp kontakten i går, jeg hadde begynt å avskrive han mentalt.

Er ikke sånn laget at jeg orker å ha noen halvveis inn i livet mitt...

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 21:12

Helt klart Luna!
Du skal ikke behøve, å overbevise en, som ikke, er seg selv bevisst.
Åpenbart!
Du trenger ikke så mye tankegods, bare legg det ut der.
Det er min enkle filosofi.
Jeg tar også.gledelig feil!
😊

Skjult ID med pseudonym Coma to. 18 okt. 21:19

@Luna
Enig i at han skal ta initiativet nå, men er redd for at det bare fortsetter med chatting. At han tar kontakt og at det blir masse blabla og flørting, slik som før. Det orker jeg ikke, så et sted må jeg "markere" overfor ham at nok er nok.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 21:30

Da er det enten, eller da Luna!
Den veien, som du ikke bøyer, bør han bøye.
Jeg leser mye ut av lite.
Jeg vil bare si, at det meste du sier.
Høres veldig rimelig ut, sett fra mitt ståsted Luna!
Stå inne, for det, som du selv føler.
Vær litt forsiktig med å inngå kompromisser, som ikke også tjener deg.
Er du sikker?
Stå på ditt!
Ha en skjellig grunn for å gi etter, dersom du er tvil!
Du fremstår, som sterk, for meg.
Hvordan fremstår du for daten/partneren din?
Åpenhet, er en ting, som jeg setter pris på.
😊
Det er ikke mye som kan overaske meg negativt!
Selv om jeg stadig vekk blir overrasket.
Det er egentlig sinnsykt vittig.
I mitt eget sinn.
😎

Skjult ID med pseudonym Coma to. 18 okt. 21:33

@Big
Har ofte opplevd at åpenhet bare har ført til misery.
Men da var det vel i etterpåklokskapens lys ikke mye å samle på uansett...

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 21:39

At åpenhet fører til misery? Hva er alternativet da?

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 21:41

Men du gjorde noe dumt som har konsekvenser for hvordan du ser på det med daten din @luna?

(mann 36 år fra Telemark) to. 18 okt. 21:42 Privat melding

Rot som i overanalysering,eller rot som o dialog/kommunisering med en mann?

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 21:42

Ja, det var en ting, som jeg siktet til!
Coma!
Å være bevisst! 😊
Er du tydelig, så unngår du også, å ha framstått, som noe annet! 😉
Jeg vet bare alle de gangene hvor åpenhet, har, eller evt. Burde...
Spart meg, for et gitt ubehag!
Det er noe som heter seg, å ha en bevissthet.
Det å sette fingern på noe.
Bla.
Eller, bare noe så enkelt, som å gi en klar beskjed.
🤔

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 21:46

Jeg gjør idiotiske ting, konstant Luna!
😉
Det er ikke noe å dvele ved...
Du får kutte tapet, så godt det lar seg gjøre, også vinner du videre, som du gjør bestandig... 😎

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 21:46

Du sier ; .... vel jeg er egentlig ikke så usikker på hva som skjer i min situasjon nå..
Men betyr det at du er usikker allikevel? I og med at alt bare er forvirret rot oppi hodet ditt?

Skjult ID med pseudonym Coma to. 18 okt. 21:49

@Hønemor
Jeg er nok pga ulike omstendigheter veldig "sensitiv" og fanger opp mange nyanser som andre kanskje ikke bryr seg om, men som spiser opp meg innenfra. Og det klarer jeg ikke å holde for meg selv.

For eksempel det med at x'n hadde et anstrengt forhold til mobilen sin. Åpnet aldri meldinger eller Snap'er i mitt nærvær. Jeg skjønte jo intuitivt at "her er det noe som ikke stemmer".

Jeg vet ikke...mulig kontakten med andre damer naturlig hadde fadet ut om jeg ikke hadde tatt opp temaet med ham. Men for meg ble det en uutholdelig situasjon.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 21:50

Det skjer stadighet ting i livet som kan lage et forvirret rot. Og det kan ofte lage litt utfordringer i en datingsituasjon. Om det skjer litt ugreier som gjør at man ler litt "nede" så kan det være fint å fortelle han det. Sånn at han veit... at alt er bare et forvirret rot altså..

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 22:04

True indeed!
No diggedy!
😎

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 22:05

*Til Coma!

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 22:05

Men jeg tenker at du bare fikk bekreftet hva du senset.
Det er jo ikke noe du bør skrive på din regning og ta med deg videre @chill.

Synes ikke man skal holde sånt for seg selv jeg.
Synes det bare bekrefter at åpenhet er enda viktigere.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 22:10

Mente @coma

Skjult ID med pseudonym Verdande to. 18 okt. 22:13

*følermed* @Coma
(& kjenner jeg håper du er enormt ung når jeg leser det med mobilen/eksen)

(mann 36 år fra Telemark) to. 18 okt. 22:16 Privat melding

Analyse av alle detaljer et annet menneske foretar seg må jo være slitsomt indeed @coma..... Slutt med det, du kommer kun til å bli skuffa i lengden 😀

Skjult ID med pseudonym Coma to. 18 okt. 22:18

Ja, du har jo rett @Høna
Allikevel har jeg den lille djevelen på skuldra som hvisker at "kanskje er det du som er litt for paranoid nå".

Må nok ha en mann som tåler full åpenhet og ærlighet, så får det heller bære eller briste.

Skjult ID med pseudonym Coma to. 18 okt. 22:20

@verdande
Jeg er 47. Han er like gammel.
Hence; jeg er for gammel til sånt skrot. Må ha en mann jeg kan stole på.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 22:27

Det er jo bra å gjøre en kombinasjon @coma. Lytte til magefølelsen, men også den på skuldra som er kritisk til dine første tanker og innfall. Særlig om du er mye "sensitiv" som du sier.
Det er jo bare med å vurdere om magefølelsen stemmer.

Om du lar det spise deg opp innvendig har du jo tatt på deg skyld du ikke skal ha. Og feilforsterker kanskje den "sensitiviteten" videre?

Skjult ID med pseudonym Coma to. 18 okt. 22:35

@Høna
Selvsagt går jeg maaange runder med meg selv før ting blir luftet. Og jeg har vært veldig bevisst på hvordan saken fremlegges for partneren. Altså har ting skjedd på en rolig og pedagogisk måte.

Når magefølelsen kommer så blir det jo en blanding av tristhet, sinne, følelse av svik og redsel for å miste.
Vet ikke om jeg har følt så mye skyld... for jeg vet jo at jeg har gjort mitt beste for å være en bra kjæreste.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 22:40

Tatt på deg skyld i den forstand at du lar han på skuldra vippe magefølelsen fullstendig av pinnen. Og i værste fall kan føle skam fordi man blir ført bak lyset selv om man egentlig viste.

Jeg er litt nyskjerrig på det du sier i forhold til setningen;
.....mulig kontakten med andre damer naturlig hadde fadet ut om jeg ikke hadde tatt opp temaet med ham....

Det er her det kan se ut for (fra her jeg sitter ) at du tar ansvaret for hans uakseptable oppførsel (jeg tar nå utgangspunkt i at han drev med noe snusk)

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 22:43

Finnes det noe jævligere enn, en partner som er mer opptatt av andre ting.
Jeg er opptatt av, en klar, og definitiv rangering.
😎

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 22:45

Og håper du forstår at jeg nå bare tolker det du skriver altså. Det var en interessant case.

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 22:53

Skyld og skam var sterke ord da. Var bare for å strekke det ut i værst tenkelige om man aksepterer og overser.

Og det gjorde du jo ikke. Du feide jo han på skulderen av og konfronterte

Skjult ID med pseudonym Verdande to. 18 okt. 22:54

Bevaremegvel @Coma: trodde det kun var folk som ikke er tørre bak ørene dom drev på slik... Slikt atferd skulle ingen akseptert - uansett alder...

Skjult ID med pseudonym Coma to. 18 okt. 22:55

@Høna
Ja...tja...Jeg vet jo at mange har ulike grenser for hva som er "tillatt" i et forhold. Vi har de parene som låner hverandre sin mobil og som vet passordet til f.eks. mail.
Også har vi de som mener at "litt chatting med andre må være lov".

I begynnelsen av relasjonen brydde jeg meg ikke, regnet med at han hadde noen forbindelser som ville bli avsluttet når vi ble mer seriøse.
Men når det etter 4-5 måneder fortsatte å plinge inn meldinger (sånn etter at vi hadde lagt oss også), så fikk jeg vondt i magen og det mentale helvetet startet.

Først løy han om det, deretter innrømmet han å chattingen. "Men jeg har ikke møtt noen av dem!"
Ang. Snap: "Jeg kan ikke åpne Snap, for jeg vet jo aldri hva jeg får!"
Jeg kikket på han og sa: "...og akkurat der har vi problemet".

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 23:11

Er det noe man må regne med?
At han har rellasjoner (som i flertall) han må avslutte og snakke med når han er fysisk sammen med meg?

Jeg er tolmodig og grei av natur jeg altså. Men da hadde det tilta i takt med pling på den telefonen.

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 18 okt. 23:21

Du er ikke alene om å gjøre en feil Luna!!
Du kan gjøre alt rett, og fortsatt være avhengig, av at andre, også gjør rett.
Det trenger ikke å være så jævla galt!
Selv om det går jævla galt!
Sånn er livet, det har jeg blitt fortalt! 😎

Skjult ID med pseudonym Hønemor to. 18 okt. 23:23

Det var klokt @big❤️

At det ikke går trenger ikke å være noens skyld.

(mann 46 år fra Oslo) to. 18 okt. 23:31 Privat melding

@ Bigluv er den store forumpoeten. Og forumfilosofen, og Forumvismannen.

Jeg har sagt det ut utall ganger. Endelig opprenner det.

(mann 36 år fra Telemark) to. 18 okt. 23:49 Privat melding

Tenk litt mindre og slapp av litt mer er mitt tips @ Luna79 du fremstår flott og jeg har lest mang en tråd her inne👍

(mann 46 år fra Oslo) fr. 19 okt. 00:14 Privat melding

Men til tråden. Det er et par perler her sett med mine dykkerøyne:

<<
- FrkNesevis @ 16:47:

«Det kan godt hende at vår steinalderhjerne, og da særs menns, ikke har kommet utviklet seg så mye siden det første bålet ble tent [...]»

For (huleboer)mannen er det til forstøstning at akkurat det ble ytret av en kvinne : )
- Supermann @ 17.51:

Priceless!

- Høy Libido @ 18:31:

Truth spoken!
>>

Ellers tenker jeg vel om trådutgangspunktet at hele spørsmålet i realiteten er en seiglivet forestilling som for lengst skulle langt seg ned for å dø, alternativt at vi skulle hugget hodet av det som for mange tiår siden burde hatt status som en anakronisme (fra hælvete).

Det er for meg fullstendig latterlig å holde liv i denne type stereotypier som de facto prensenteres av denne venninnen - eller hvordan det skal tolkes. De av oss som har levd mer enn 12 år burde vite at de individuelle forskjellene til overmål trumfer de (til stadighet anførte) kjønnsbaserte.

Skjult ID med pseudonym FrkNesevis fr. 19 okt. 00:20

Patent. 😘

(mann 46 år fra Oslo) fr. 19 okt. 00:36 Privat melding

@ Chill,

du går vel helst ikke inn i en debatt (komma) punktum?

Men det jeg mener her, er at man observerer - etter hvert - at folk er så forskjellige: Våre valg med hensyn til åpenhet, ærlighet, spill og strategi er så mange og så godt fordelt, at det å snakke om en kjønnsmessig forklaring på jeger/jaktet først må tåle at vi ser på det faktum at både kvinner og menn er "hunter or pray" og både kvinner og menn helst ser etter initiativ fra den annen part. Det er å foretrekke, praktisk sett, uansett kjønn.

De forskjellene vi kan se fra person til person er større enn de vi ser mellom kjønn dersom vi har evnen til å se forbi hva vi har blitt fortalt/stereotypier.

Tror jeg.

(mann 46 år fra Oslo) fr. 19 okt. 01:01 Privat melding

Det biologiske og det som evt. finnes av (rester av) primaldrivere er helt uproblematisk for meg @ Chill. Min forestilling er at tankemønsteret vårt kan trumfe en del av dette. Ellers hadde vi ikke sett en slik, fantastisk oppblomstring av mennesker som velger å /leve ut/ sin homofile legning.

Ideen om de typiske (stereotype) forskjeller på kjønnene er i min bok feil. De er et resultat både av desperat "clutching at straws" fra menns side for formålet å beholde/bevare makt/u/balansen og også en serie av argumenter fra kvinnene som stammer fra et (absolutt legitimt) forøk på å rokke ved den samme balansen.

(mann 46 år fra Oslo) fr. 19 okt. 01:21 Privat melding

Men da har vi hatt noen tusen år på oss, ganske mange tusen år, for at tankemøsnter skal få grep og vinner over evt. biologi/instinkt, eller hva @ Chill?

Og dersom ikke forkjellen i nettopp makt er det alt vesentlige her, så blir mitt spørsmål: Hva annet er?

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt fr. 19 okt. 01:27

Denne venninnen din har selvsagt helt rett. Det er bare sånn det er.

Skjult ID med pseudonym Hønemor fr. 19 okt. 06:22

Om mannen ikke gir tilbake et det ikke intressant for meg. Da kan det være det samme med hva som er intressant for han.

Jeg gir så lenge jeg vil. Vil jeg ikke gir jeg ikke. Hva han vil får bli opp til han.

Skjult ID med pseudonym Hønemor fr. 19 okt. 06:56

Og noen komma

Skjult ID med pseudonym Blabla fr. 19 okt. 08:01

@ Hønemor kl. 06.22
Akkurat det du skriver der er det aller viktigste poenget, synes jeg.

Jeg har sett at noen tjener penger på å prøve å lære kvinner hvordan de (angivelig) skal få/holde på en manns interesse ved ikke å ta for mye initiativ o.l. For det første er dette en fremstilling av den normale mannen son om han var patologisk narsissistisk. Kvinner skal derfor kurses i å prøve å tilpasse seg disse for å bli "elsket" av menn "generelt". Det grunnleggende premisset er da, ikke overraskende, at det ikke spiller noen rolle hva (slags menn) som er interessant(e) for kvinner; idet det kun er om å gjøre for kvinner å oppføre seg slik at menn "generelt" skal bli interessert i dem.

(kvinne 41 år fra Hordaland) fr. 19 okt. 08:46 Privat melding

Når det gjelder forskjeller mellom menn og kvinner, så har lite skjedd biologisk av endringer gjennom årtusener, men det er to poeng som jeg pleier å holde fast ved i slike debatter;

A. Det er langt flere likheter enn forskjeller mellom kjønnene. Det som populærvitenskapelige bøker, tabloide overskrifter og sleivkjefta politikere har en tendens til å ha fokus på er de få, og til dels stereotypiske trekkene, som beviselig er der; menn er i snitt mer aggressive, kvinner i snitt mer følsomme for smerte, osv. Hvis vi ser på intelligens, personlighetstrekk, moral, stress og vilje til å ta sjanser (med mer), så er det mer likhet enn forskjeller på tross av kjønnene. Årsakene til at vi tror vi er så forskjellige, er at eksemplene ofte hentes ut fra ytterkantene, de fleste av oss kjenner ikke testosteronbomber som løper rundt som villmenn, eller østrogenslaver som bare vil knytte bånd og pusle om barna, samt det unnlates å nevne at det er i hovedsak ti områder forskerne enes om at det fremtredende kjønnsforskjeller, og det er ikke mye, når vi begynner se på likhetene.

B. Om biologien er gitt, kan atferd likevel justeres i de aller fleste tilfeller, og det gjør den gjennom blant annet sosialisering. Miljøet vi lever i korrigerer atferd, og både familie, kultur og samfunn stimulerer og demper de iboende karaktertrekkene og biologiske driftene. Frykt og kjærlighet vet vi endrer oss så langt inn som til dna'et (ref epigenetikk, det som leser og slår av og på gener påvirkes av psykologiske faktorer), og gir oss lidelser eller helbreder oss.

Disse to punktene forteller meg at selv om vi vet menn sine hjerner i snitt fungerer annerledes enn kvinner i snitt på gitte områder, så vet vi også at vi er i høyeste grad mer like enn ulike (http://psycnet.apa.org/record/2015-00137-002), at ytterpunktene i de biologiske forskjellene ikke er representative for folk flest, og at sosialisering i stor grad maskerer og/eller justerer den mest primitive, biologisk betingende adferden, som f.eks aggresjon og behov for tilknytning.

Med andre ord, jeg møter hver mann som et individ, og ikke en representant for sitt kjønn, med alt det måtte medføre av stereotypiske karikaturer, og er mer opptatt av om vi to passer sammen ut i fra våre tillærte mønstre og iboende behov, enn hva som ville vært relevant for noen hundre tusen år siden i samme setting.

(kvinne 41 år fra Hordaland) fr. 19 okt. 08:56 Privat melding

I datingfasen er jeg opptatt av at mannen skal like meg, så jeg kan slappe litt mer av med å finne ut om han er en jeg vil dele kropp, hjerte og sjel med. Derfor viser jeg fra min beste side og er mer opptatt av hans behov i starten, enn jeg er tre år lengre ned i gaten, når alt er på bordet. Men jeg passer meg vel for å bli så besatt av hans gunst at jeg ofrer mine behov og ønsker i samme vendingen, jeg er for sosialisert i et samfunn der kvinner har en egenverdi og det er akseptert at vi har egne behov, ambisjoner og lyster som sidestilles mannens, og på sikt VIL dette bli ett problem, om det ble skjøvet under teppet i starten.

Jeg er en kvinne som tar mye initiativ, og passer sammen med menn som enten er like meg eller foretrekker at kvinnen er aktiv og engasjert, da det vekker deres egen drive og vilje/ønske om mer. Jeg har ikke opplevd at menn mister interessen fordi jeg er for mye på, og jeg tror det handler om at jeg mister ikke kontakten med hva som er viktig for meg, jeg TRENGER ikke noe fra han på dette stadiet, foruten ærlighet. Han får ta ting i sitt tempo, jeg i mitt, vi uttrykker interesse og tiltrekning, men det er ikke noe mas om fremdrift eller hva han/jeg føler til enhver tid. Det er uttrykk for lidenskap og kjærlighet, men ikke behov og krav, og da kan en mann få temmelig mye i fanget, og likevel synes det er topp og ønske mer. Men som sagt, jeg velger mine menn, jeg vil ha en som kan være både bestis og elsker, og da blir det helt feil å gå for en som jeg må være en annen enn jeg er, for å holde oppe interessen.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 19 okt. 09:12

Er kvinner mer følsomme for smerte altså? Jeg hadde nesten trodd motsatt.

(kvinne 41 år fra Hordaland) fr. 19 okt. 09:31 Privat melding

@GuriMalla, vi er mer følsomme for smerte ja, bla. høyere antall smertereseptorer i huden, har dårligere smertehemmende system, samt hormonelle faktorer påvirker følsomheten. Hvor følsomme vi er varierer f.eks i løpet av syklusen. Men, alle kvinner er ikke like følsomme, det er store variasjoner der.

Skjult ID med pseudonym GuriMalla fr. 19 okt. 09:44

Det visste jeg ikke.

(kvinne 61 år fra Østfold) fr. 19 okt. 10:43 Privat melding

Du verden så bra du skriver, Zaline 😊

Skjult ID med pseudonym Hoppetussa fr. 19 okt. 10:57

Det er jo noe med det å bare "være seg selv" også. For en dame som er raus og gir mye av deg selv av natur, så vil jo dette vises ovenfor mannen også, kanskje allerede tidlig i datingfasen. Det skal sies at venninnen min som er grunnlaget for denne tråden nok ikke kommer under denne kategorien for damer. Man må jo bli kjent med en mann ut fra den man er, og ikke ut fra hva man har lest om mannen. De som skriver dette tjener jo penger på det. Er forfatteren amerikansk, så er jo kulturen litt annerledes vedr. datingen også.

(kvinne 61 år fra Østfold) fr. 19 okt. 11:15 Privat melding

Jeg er en omsorgsperson og en giver. Sånn vil det alltid være, men har lært med til å beskytte meg selv litt. Hvis jeg tror en trenger meg for mye, så trekker jeg meg unna.
Jeg tror egentlig ikke jeg kommer til å finne den store kjærligheten i dette livet, og det er faktisk greit.

(kvinne 41 år fra Hordaland) lø. 20 okt. 10:19 Privat melding

Tusen takk @Rosa :)

Synes forresten "ligge på dødsleiet om noen ti år" høres fryktelig tidlig ut @Luna. Jeg er bare ett par år eldre enn deg, og tar sikte på å bli over nitti, gleder meg vilt og hemningsløst til å bli en gammel og grusom dame, åh, så gøy jeg skal ha det!
Jeg har elsket og blitt elsket, men føler ikke for å kaste inn håndkleet av den grunn, det er sikkert kjipt å dø uansett hva jeg tenker på.

Sånn ellers sa en klok mann til meg en gang "er du en giver, så finn deg en giver".