Alle innlegg Sukkerforum

Sosial aksept for fysisk seleksjon?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 18:54

Fin artikkel om høyde hos NRK i dag. Høyde er vel en av få fysiske faktorer det fremdeles er sosialt akseptert å sortere på, og også her på Sukker er det lagt opp til at man skal oppgi høyden i profilen sin. Den vanlige reaksjonen på denne sorteringen er jo at folk mener de må få ha sine egne preferanser, og det er naturligvis riktig. Spørsmålet er om det bør være sosialt akseptert å eksempelvis spørre daten hvor høy vedkommende er? Dette skjedde jo nylig i «Første date» på TVNorge, der hun brukte all sin TV-tid på å proklamere viktigheten at partnerens høyde, og også endte opp med å spørre han direkte om høyden ved datens slutt. Lov, absolutt, men greit? Vi har for lengst sluttet å spørre om vekt, og kanskje også alder, og dette til tross for at vekt er en regulerbar faktor, mens høyden er langt verre å gjøre noe med. Så hvor vil vi? Ønsker vi økt sosial aksept for seleksjon på fysiske mål, og bør vi i så fall begynne å oppgi eksempelvis vekt i nettprofiler og i datingsammenheng, slik at potensielle partnere kan bruke disse verdiene i sin vurdering? Eller ønsker vi oss bort fra denne åpenlyse sortering slik den foregår i dag? Folks preferanser får vi uansett ikke gjort så mye med. Spørsmålet er mer hva man synes er greit...

https://www.nrk.no/ytring/hoye-krav-til-lave-menn-1.14449222

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 19:05

Jeg vil si det er ekstremt sært å spør om høyde eller vekt til en du står ved siden av.
Hun må da kunne vurdere om mannen tilfredsstiller hennes høydekrav uten å vite eksagt antall cm.

Til noen du kun ser bilde av, bør det kunne forventes at både høyde og vekt oppgis.

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 19:06

Eventuelt høyde med fullskala "nakenbilde"

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 19:12

Her på Sukker er det vel lagt opp til at man kan sortere på det meste.

Du vil vel ikke ha en som ikke vil ha deg grunnet en eller flere av sine kriterier. Uansett om det er vekt, høyde, farge eller hva som helst annet.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 19:14

Vekt er fortsatt tema. Men vi kan jo late som at det ikke er det. 🤐

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 19:16

@rumpabar Nei, den vil man antakelig ikke, men det er den sosiale aksepten jeg snakker om. Vekt og farge er ikke profildetaljer vi blir oppfordret til å fylle ut. Spørsmålet er hvorfor, når det legges opp til at vi skal fylle inn høyden.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 19:17

Det spørres om kropp

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 19:18

@FrkBeist Ja, det er en mulighet. Det er mange ting det sorteres og diskrimineres på fremdeles, selv om det ikke sosialt akseptert at det gjøres.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 19:18

De høye damene (> ca. 1,75-1,78 m) sliter og de lave mennene (< 1,71 m ) er vel ofte de som blir bortvalgt når det kommer til høyde, så hvorfor kan ikke bare de bli sammen med hverandre?!?

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 19:20

@rumpabar Det er sant 👍🏻

Skjult ID med pseudonym Coma on. 27 feb. 19:21

Så det ser ut som om vi har rømt fra sirkus @Lone? 😝
Hilsen 160 som vil ha mann over 170.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 19:23

Det hadde vel ikke vært så langt fra sannheten @Coma

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 19:25

Welcome to the freak show🤡

Skjult ID med pseudonym Coma on. 27 feb. 19:27

Det er snart ikke aksept for å si noe som helst angående "seleksjon".

"Men tankene mine får du aldri".

Fikk brev fra en mann med asiatisk opphav her forleden. Svarte ikke fordi min preferanse utseendemessig er noe annet.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 19:27

@Singelmann Du må jo fylle ut kroppstype.

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 19:31

@FrkBeist Det er riktig 👍🏻

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 19:31

Den største forskjell på lav høyde og overvekt er at det er veldig få som mobber lave folk. Og folk antar ingen ting om vedkomnes karakter fordi personen er lav heller siden det strengt tatt er medfødt. Sånn er det ikke for de som er veldig overvektige.
....Det er vel sikkert derfor det føles mer greit å spørre om enn feks vekt.

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 19:42

@FrkBeist Jeg er usikker på om det du sier er riktig, og jeg tror ikke man kan generalisere på denne måten. Jeg har vanskelig med å forsvare at det skal være ok å åpenlyst rangere personer på bakgrunn av høyde, på samme måte som jeg ikke kan forsvare at man åpenlyst rangerer personer etter vekt eller hudfarge.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 19:48

Du er såpass lav, Coma, at du ikke vil være blant de som blir bortvalgt pga høyde. Du kan derfor velge fritt.

(mann 35 år fra Oslo) on. 27 feb. 19:50 Privat melding

Denne diskusjonen hadde jeg med noen kompiser for en uke siden. Det hadde blitt ramaskrik om vi menn hadde forlangt en "forventet" bmi på kvinnen, mens det tydeligvis er innenfor å spørre om høyde.

Og som trådstarter er inne på, så er høyde lite som kan gjøres med i motsetning til bmi.
Jeg tror også at utfordringen er for visse jenter at de ikke føler de har "lov" av omgivelsene (Venninner og samfunnet generelt) å date en lavere mann, på grunn av frykt for hva folk måtte mene om akkurat det. Og så spiller også preferanser inn i bildet.
Men det største problemet er nok at de mannfolka som er lave, de ser på seg selv som mindre attraktive, noe som igjen påvirker hvor attraktiv andre oppfatter at du er.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 19:56

Dere menn krever en viss høyde på kvinner, gjerne 10-15 ca lavere enn det dere er selv. Det er sammenlignbart med kvinners preferanser mht høyde for menn. Ikke begynn med det der BMI,kg-greiene, det er en annen sak. Feite folk blir bort bortvalgt enten de er menn eller kvinner, sånn er det.
Prøv å hold epler og pærer adskilt, 'a, glennag.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:02

@Singelmann Generalisere? Ser du en tjukk person, så tenker de fleste at vedkomne nok er litt lat og mangler selvkontroll. Nei? Ikke sant mener du?

En lav person er vel bare nettopp det. Lav?

Selvsagt forsvarer jeg det ikke. Jeg prøver bare å forklare det sånn jeg tror det henger sammen. Og jeg har forresten ikke inntrykk av at det er ok å sile på høyde heller. ...Men jeg har aldri heller helt skjønt at de lave mennene ikke kan gå etter de lave damene og visa versa. Jeg tror også det ligger litt i oss evolusjonsmessig, at vi damer ønsker en partner som er større og sterkere enn oss.

@glennag Så du forventer ikke en viss BMI? Ellers så tror jeg du har rett i lave menn og komplekser. At det er mer til hinder enn faktum at de er lave.

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 20:02

Kroppstypen min er atletisk. Om det er type sumobryter eller skihopper?
tja.

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 20:05

@Lone. Mine har variert fra 150-175. Selv er jeg 179. Og en halv.
Men alle har vel stort sett vært rimelig slanke eller middels. Så

(mann 35 år fra Oslo) on. 27 feb. 20:06 Privat melding

Poenget mitt var at det ene kan du gjøre noe med, mens det andre er vanskelig å gjøre noe med. Og jeg er ganske så sikker på at om du tar en en gjennomsnittlig mann og kvinne, der de er like attraktive så vil kvinna uansett ha uendelig mange flere muligheter på nett enn mannen. Kjipt med realitetene, menn sånn er det. Og dette er ikke klaging fra min side, til dere som tror det.

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 20:06

@Lone Det jeg ønsker å diskutere er hvorfor det fremstår som mer akseptabelt å sortere vekk partneren basert på vedkommendes høyde, mens vekt og andre fysiske parametre er mer sensitive? Hva handler det om, og er det sånn det bør være? Det gjelder sikkert begge veier, og det er nok like kjipt uansett hvilket kjønn det gjelder, men fortsatt, hvorfor er det akseptert?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:09

Det finnes både høye og lave kvinner og menn. I teorien er det da en for alle. Derfor?

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 20:13

@FrkBeist Ja, jeg mener du generaliserer når du sier at «så tenker de fleste ar vedkommende nok er litt lat og mangler selvkontroll». Jeg kan med hånden på hjertet si at dette i hvert fall ikke er det jeg tenker.

Og, ja, det har sikkert noe med evolusjonen å gjøre, og jeg kritiserer ikke den enkeltes preferanser. Det jeg lurer på er om det bør være greit å si til en person at vedkommende er for lav eller for høy for deg?

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 20:14

Alt handler om å kompensere. Er du lav mann, bør du være morsom, smart, ha status, eller ha hatt suksess på en eller annen front. Er du svart, ikke etnisk norsk, med ikke norsk-klingende etternavn, så bør du være jævlig dyktig. Og trivelig. Og lite krevende. Er du kvinne og ikke så smart, bør du være over gjennomsnittet deilig og pen. Er du feit bør du være blid, trivelig, snill, flink. Osv.
Det er bare å legge seg i selen, alle dere som ikke oppfyller kriteriene for "idealkvinnen/-mannen"! Og det vil jeg tro er omtrent samtlige.
Hvem sa at alt i livet skulle komme så jævla enkelt liksom?

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 20:14

@FrkBeist Ja, det finnes både høye og lave menn, akkurat som det finnes både tynne og tjukke, lyse og mørke. Men hvorfor er det kun sosialt akseptert å sortere på én av disse faktorene?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:15

Jeg har datet flere "korte menn" som ikke har vært spesielt suksessfulle. Dvs de har vært fra 2 cm lavere til 3 cm høyere. Felles for disse er at de har struttet av selvtillit. ...Når jeg tenker over det, så er det faktisk påfallende. Tror man kommer langt om man ikke bryr seg så mye men heller satser på å være en "stor personlighet".

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:16

@SingelMann Jeg er ikke enig i at det er mer akseptert.

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 20:16

@Glenn. Kvinnene vil ha langt flere muligheter til å bli såret ja. Dumpet etter første eller tredje ligg.
Eller være den som dumper.
Åkkurat det er nok lettere for oss menn på byn.
Å finne den rette, som faktiskt varer, er nok like vanskelig for oss alle.

(mann 35 år fra Oslo) on. 27 feb. 20:17 Privat melding

@FrkBeist: Jeg synes det er mer fair at bildene alene og kjemien man har når man prater burde være nok for om man faktisk kan tenke seg å møtes.
Jeg tror at faktorer som faktafeltet helt ærlig gjør at mange kvinner "siler vekk" de ikke tror passer, men som i virkelighetens verden kunne hatt god match med. Det er jo egentlig bare tap for begge parter. Man sitter da muligens igjen med en liten homogen gruppe, der man "preferansene" (Høyde, kroppstype, utdanning, bmi) stemmer, men kjemien er ræva. Da er man like langt.

Og du har ganske så rett i at mange menn, nedvurderer sin egen attraktivitet pågrunn av høyde. Noe som i dette tilfellet er en stor ulempe.

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 20:17

Helt sant det @Loni. Alt kan kompanseres.

(mann 35 år fra Oslo) on. 27 feb. 20:20 Privat melding

@Superman: Då må du definere hva som menes med den rette: Å lete spesifikt etter en spesiell jente/gutt, som alt skal klaffe med, det er neppe sunt i lengden. Jeg tror heller at det finnes flere som kan være den rette der ute.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:20

@glennag Hvorfor er bilder mer fair enn fakta? Ingenting i dette gamet er vel fair.

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 20:21

Tror de færreste menn ønsker en dame som er høyere enn dem, selvom de kan synes "høye jenter er flotte" - som noen sier: det er en for alle, og personlig ville jeg ikke like at mannen var lavere enn meg.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 20:21

Forstår ikke hva du spør etter eller mener @SingelMann
I søk etter partner er det vel sosialt akseptert å selektere ift sine ønsker/kriterier...

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 20:22

@FrkBeist Det har du lov til. Og det er mulig du har rett, men jeg tror ikke det. Jeg bruker igjen "Første date"-programmet som referanse, der de fleste blir spurt hva de ser etter i partneren før daten. Det er påfallende mange som uten problemer trekker frem partneres høyde som det viktigste. Ja, det viktigste. Ingen andre fysiske parametre har noen gang blitt nevnt i dette programmet så vidt jeg kan huske. Nå er ikke dette nødvendigvis en fasit, men det er jo en relevant kilde fordi man får høre ønskene fra mange single personer med ulik alder, kjønn og legning.

(mann 35 år fra Oslo) on. 27 feb. 20:25 Privat melding

Hvis det at det står "175 cm" istedenfor "180 cm) "normalvektig" istedenfor "veltrent" eller "videregående utdanning" istedenfor "mastergrad" og dette alene er nok til at man havner i nei bunken, da tror jeg mange potensielle matcher går fløyten.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:25

80% av de som er med på "første date" er veldig unge eller helt blåst. 😂

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:26

@glennag Ja, men det er vel ikke en match om noen mener det er viktig at man har lik utdanning osv. Det er jo nettopp det Sukker er flinke på. Finne frem til folk som treffer de kriteriene man setter.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 20:26

Fordi det handler om folks preferanser, "tenningsmønster".
Fordi her, på Tinder o.l. ser man ofte kun et profilbilde, et _ansikts_-bilde. Ofte (ikke alltid) mulig å danne seg et inntrykk ut fra ansiktsbildet om folk er tynne, normalvektige, tjukke. Ser bollekinn og dobbelthake. Høyden derimot er det vanskelig å si noe om utfra bilde, derfor antar jeg at folk spør om det. Og det faktum at den ikke er mulig å få gjort noe med, mens vekta kan man endre.
Er ikke av den oppfatning at vekt er mer tabu enn høyde, bare at vekt er 1) mulig å danne seg et inntrykk av utfra bildet (noen er bare ansiktsfeite, synd for dem), 2) ikke sier så mye om vedkommendes kroppsbygning, 3) kan endres.
Derfor er vekt mindre interessant, Men: gudene skal vite at det ikke er fordi menn ikke er likegyldige til kropp her! Nei, veldig opptatt av bilde i helfigur. Helst fra alle vinkler. For tenk om de skulle ende opp med å bruke noen timer av livet sitt på å melde med eller møte ei som ikke oppfylte idealet, liksom...

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 20:28

@Haugtussa Ikke helt enig i det. Du har dine preferanser, ja, men deler du alle offentlig? Du skriver antakelig ikke at du ønsker at partneren din skal veie mer eller mindre enn deg, og det er ikke fordi du ikke bryr deg om det, men det vil antakelig føles feil. Vil det ikke? Eller kan du med hånden på hjertet si at du ikke bryr deg? Og hvis du bryr deg, hvorfor skriver du det ikke? At du ønsker en partner som er høyere enn deg, eller "Er du under 180, sveip til venstre", det er nok mer vanlig å skrive. Det jeg spør etter er hvorfor så mange synes at dette er helt greit?

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 20:29

Jeg har opplevd dates som har solgt seg inn som med oppgitt høyde, og irl vist seg å være adskillig lavere. Verdens undergang! Bummer! 😆 Vekk me'n!

Skjult ID med pseudonym Sukkerert on. 27 feb. 20:31

Jeg har aldri, never ever, sjekket høyden til noen av de jeg har skrevet med. Krippsfasong derimot: viktig.

Opplever innimellom at menn liker å fortelle om høyden sin. Opplever aldri at menn kommenterer høyden min, men heller fasong/former.

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 27 feb. 20:33

Bra reflektert innlegg TS!

Men; Uansett om det går på høyde eller vekt, eller andre preferanser, jeg synes vi har blitt overfladiske. Så jævlig overfladiske. Fy faen. Enkelte preferanser, lister og meninger om hvordan den andre skal se ut: helt på tryne! Er til å spy av. Innlegg, meninger, debatter.
Hvor ble det av helheten om mennesket, kvinnen eller mannen du er på utkikk etter?
Hvorfor dette berører meg så voldsomt? Fordi jeg har stått på begge sider av skalaen, fordi jeg ser den voldsomme forskjellen.
Får jeg en melding til som starter med noe så overfladisk som «hei sexy» eller «hei søta», så tror jeg at jeg spyr på ekte.
Sånn, dagens utblåsning.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 20:33

Jeg er så politisk ukorrekt at jeg sorterer på både høyde og vekt. Gir blanke i hva folk mener om det. Har ikke tenkt til å gå på akkord med hva jeg ønsker og vil heller ikke ha en kjæreste som går på akkord med sine ønsker. Eller ennå verre. Prøver å endre meg🤔

Kan ikke folk få søke akkurat det de vil på alle felt. Hadde vært deilig hvis folk ikke ble krenka for alt mulig.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 20:35

Hadde profilbilde, og ganske mange bilder til av meg selv i ulike settinger, både kun-ansikt- og helfigur-bilder. Alle helfigur-bildene var tatt forfra. Fikk da spørsmål fra flere om de ikke kunne få se et bilde tatt bakfra.

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 20:35

Z; noen av oss tuller ørlite grann da, bare for å ha sagt det😊.

(mann 35 år fra Oslo) on. 27 feb. 20:35 Privat melding

Jeg sier bare at jeg tror at mange kvinner velger vekk gode matcher på grunn av faktafeltet. At folk har preferanser, det skjønner jeg også.
Jenter blir fort superkresne på nettet på grunn av at de har så mange å velge mellom (Å vær kresen er ikke sagt at det er negativt), og da er det synd at folk går glipp av hverandre på grunn av ting ikke stemmer i faktafeltet.

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 20:36

Du tuller, Lone??!!😝😡

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 20:38

Glenn; aner du hvor j... mange kriterier, ønsker, krav vi damer blir utsatt for?! Se bare hva Lone skriver....sier jo litt.... selvom det er rimelig "uskyldig".

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 20:40

Både menn og kvinner har mange kriterier. Det er jo derfor så mange er single @maryandthe

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:41

Hva mener du med ting som ikke stemmer? @glennag
Damer siler på fakta. Menn siler på bilder. Jeg tenker at hva enn man siler på, så er ikke det ene bedre enn det andre.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert on. 27 feb. 20:41

Mange å velge mellom? Hvor?? Hvor?? Hvem??

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 20:43

Det gjør vi ALLE, rumpabar; sorterer.
Ulikheten består i hvor tungt vi vekter de ulike faktorene.
For noen er intelligens viktigst, de er villig til å jenke litt på andre krav. For andre er sosial status/-bakgrunn viktigst. For andre igjen er fysikk (høyde og vekt, kroppsbygning) det viktigste. Osv.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 20:44

Avstand og alder er det som avgjør om jeg kommer så langt at jeg begynner å sile på andre ting,,,, ikke mange igjen til slutt nei 🙃

(mann 35 år fra Oslo) on. 27 feb. 20:44 Privat melding

@Maryandthe: Ja jeg er klar over at det også er krav mot kvinnfolk, og man kan vel trygt si at det er baksiden bak nettdating. Men det forandrer ikke det fakta som er den store ubalansen, med påfølgende frustrasjon blant mange menn, de får ikke matcher og heller ikke muligheten til å faktisk vise seg fra sin beste side i virkelighetens verden 🙂

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 20:44

Har ikke mange jeg, RB, så lenge han har noe mellom øra - OG er høyere enn meg da selvsagt😜

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 20:45

@ZeZe Takk :) I like måte!

@Rumpabar Jeg tror ikke noen, og i hvert fall ikke jeg, mener at du skal gå på akkord med hva du ønsker i en kjæreste. Utgangspunktet mitt var dagens NRK-artikkel skrevet av en mann på 1.70 som påpeker at "Lave menn er​ ​mer deprimerte​,​ ​tjener mindre​, har ​langt færre lederstillinger​ og sliter i større grad i kjærlighetslivet". Jeg kjente jeg ble litt aktivert av det, og jeg forstår at det oppleves som frustrende at høyde er en absolutt faktor som mange åpenlyst sorteres vekk etter. At det skjer får vi ikke gjort noe med, men betyr det at det bør være akseptabelt å si til en mann at "er du under 1.80 trenger du ikke kaste bort tiden din på meg"...? Ikke ta det som et angrep på dine personlige preferanser. Det handler om hvordan vi ønsker å ha det.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:47

@Zeze Jeg har også det. Var på mannekengkurs (riktig stavet?) og greier som ung. ...Og jeg har vært 112 kg på det meste (var ikke lenge men..). Det er to vidt forskjellige verdener hva mannfolkrespons angår. Og hele verden ellers også, egentlig. Nå er jeg et sted midt i mellom... Og det fine (om man skal fokusere på det) er at man får seg en virkelighetssjekk selv... 😅

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 20:48

Såså søte Zett Nå må vi ikke hisse oss opp. Det tar seg ikke ut for sexy jenter.

Skjult ID med pseudonym bobb on. 27 feb. 20:48

Nøyaktig like mange som menn @mary? Dere kvinner kan være like iskalde jævler som oss menn. 🙂 Sånn er nå det en gang, vi kan ønske, be og snakke om det til vi stuper, det forandrer ikke faktum at vi er alle litt overfladisk.

Jeg har mine egene dealbreakers, og jeg kan være overfladisk like mye som neste mann, men jo eldre jeg blir jo mer innser jeg jo at lykke kan komme i mange former og innpakkninger. Det går også ann å fokusere på det positive ved en person, eller det går ann å fokusere på det negative hos en person. Akkurat det er noen en fritt kan velge selv.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 20:49

Jeg mener at en kvinne har rett til å di at hun vil ha en kjæreste over 1,80 ja.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 20:49

si

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 20:52

@glennag Jeg tror ikke det at man fjerner kriterier gjør at det blir enklere for menn. Jeg tror det bare blir mer bortkastet tid for alle for maktbalansen her er sånn den er. Det er enkelt for damer fordi mannfolkene er på. Og nettdating er og blir veldig overfladisk.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 20:55

Enig Beist,,
Man velges bare bort litt senere i prosessen i såfall..

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 20:55

Vet du hva jeg er ganske lei av, Singelmann? Og Zeze?
Alle disse artiklene der det kun fokuseres på _menn_ (og kvinner) som kjønn, og ikke på fenomener. (Click bait?). Hvorfor kan ikke artikkelen heller handle om at menn og kvinner som har en høyde som slår ugunstig ut ifht idealet opplever å slite med å finne partner? Istedenfor at artikkelen handler om at 25% av menn over 45 år ikke har barn, kan den ikke heller handle om at 15% av kvinner og 25 % menn over 45 år (tilsammen 40%!! :-P;-)) ikke har fått barn, og hvorfor det er sånn.
Er så lei av disse artiklene som ensidig fokuserer på hvorfor ett kjønn har det sånn og slik. Ikke så stor diff. på 15 og 25 av hundre, da...

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 20:56

Iskalde vi, bobb? Hørt sånt?🤣

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 20:58

@Rumpabar Helt greit det :) Jeg har ingen svar, bare spørsmål...

Skjult ID med pseudonym ZeZe on. 27 feb. 20:59

Hurra for meg @super, tok meg bare litt over et år her inne før jeg hevet stemmen 🙊😂🤫

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 21:00

Det er jo hun/han som velger bort noen som kunne vært bra, men det bør være et fritt valg hver enkelt kan ta.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 21:01

Utseende er en motesak da. Kanskje lav høyde blir moderne?

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 21:03

Vil du helst date 10 forskjellige årlig til du går i graven @Glenn?
Medden rette mener jeg jo ei som passer, begge vil ha hverandre for noe som forhåpentlig varer lengst mulig.
Selvfølgelig finns det ikke bare ei slik.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 21:03

Mener å huske Danny Di Vito vasset i sexy damer. Forholdsvis høye også😬

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 21:03

Lav høy - motsetninger tiltrekker hverandre?

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 21:05

Han var ordentlig lav da😂🤣😂... så alle ble høye sammenliknet med han

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 21:05

Denne er jo interessant og relevant: https://forskning.no/psykologi-seksualitet-stub/2008/04/utseendet-viktigere-enn-pengene

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 21:05

Ja. Utstråling og rik hjelper😎

Skjult ID med pseudonym Supermann on. 27 feb. 21:09

TYDELIG DU IKKE HAR LÆRT DEG Å HEVE STEMMEN ENDA ZETT.
SLIK GJØR DU DET:
Mulig enkelte blir litt småirritert.
MEN HVA GJØR VEL DET???

Skjult ID med pseudonym bobb on. 27 feb. 21:11

Et moment som ble nevnt av noen i tråden som er litt interessant er; hvor stor rolle andres mening og sosialt press innvirker på valgene vi tar. Det være seg venner, familie eller generelt kollektive skjønnhetsidealer. Er det mange menn som ikke tør å be ut en kvinne med noen kg ekstra pga frykt for hva venner vil si eller tenke? Ditto med kvinner og lave menn som tråden handler om?

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 21:21

Hiss vi ikke skal ha fri vilje til å sette kriterier kan vi jo innføre tvangsekteskap. Det hadde vært kos😁

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 21:23

@Rumpabar Ingen har, så vidt jeg husker, sagt at vi ikke skal ha fri vilje til å sette kriterier selv.

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 21:25

@Hush Ja, ikke sikkert det er dumt å åpne mer opp for det. Det er, som du sier, sånn det funker, og da er det kanskje like greit at man kan være åpen og ærlig på det, uansett hva det gjelder.

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 21:28

Jeg synes folk skal være ærlige om fakta....har møtt flere som er lavere enn de har oppgitt. Blir litt skeptisk; trodde han jeg ikke ville oppdage hælene - fysiske eller ei? Har sett menn herfra på gaten som har oppgitt "noen kilo for mye" i profilen, som i realiteten er sterkt overvektige. Har blitt blokkert av menn som jeg hatt lite til felles med (avstand, interesser, livssituasjon) og som har blitt skikkelig sure når mismatch i høyde har kommet opp som enda en ulikhet. Og som faktisk betyr litt for meg.... men som ikke ville vært avgjørende.

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 21:31

Det har du definisjon på "kos", rumpa😎

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 21:32

Det diskuteres jo om det skal være sosialt akseptert @SingelMann

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 21:33

Kanskje det er løsningen for meg. Å bli giftet bort?

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 21:33

Jeg har satt høyden min til 5 cm høyere enn det jeg faktisk er, jeg også, maryandthe.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 21:34

Vurdert å øke til ti...

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 21:34

Hvorfor, Lone?

Skjult ID med pseudonym Bigluv on. 27 feb. 21:34

Er det noe, som er plagsomt med høyere menn?
🤔

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 21:34

Feil tråd @marry me

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 21:37

Ja, hva tror du selv, mary?

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 21:38

Kjedelig for både menn og kvinner å ligge en " halvmeter" aleine i halmen også da 😜

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 21:39

For å sikre deg at mannen er høy nok kanskje?😳

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 21:39

@Rumpabar Og der er du ved sakens kjerne - jeg ønsker å diskutere sosial aksept, ikke folks preferanser. Ingen skal giftes bort. Ingen skal fire på sine krav.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 21:39

Eller øke utvalget kanskje🤭

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 21:40

Big, velkommen! Hahaha, ja, sikkert en hel del🤣😂

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 21:43

Men dette går jo over i hverandre @SingelMan. Sosial aksept og preferanser/krav.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 21:43

👍

Skjult ID med pseudonym maryandthe on. 27 feb. 21:47

Gudskjelov, TS😅

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 21:49

Fra artikkelen som var utgangspunktet for dagens kronikk:

"– Eg skal jo ikkje bøye meg ned for å klemme ein mann, seier Antilda Koroma (23).

Ho ler mens ho lèt som ho bøyer seg ned for å klemme nokon.

NRK treff Koroma utanfor kantina ved Universitetet i Søraust Noreg, der me syner fram nokre profilar me har funne på sjekke-appen Tinder.

«Under 1,80? Don`t even bother»
«Drar berre på eventyr med dei over 1.77»
«Er du under 180cm kan du sveipe til venstre»

Dette er berre nokre eksempel på kvinnelege profilar på Tinder som krev at mannen skal vere høg. I albumet under finn du fleire eksempel."

https://www.nrk.no/vestfold/kvinner-stiller-hogdekrav-pa-tinder-1.14399836

"Forskar ved Sosialantropologisk institutt ved UiO, Thorgeir Kolshus, meiner dette syner at tradisjonelle tankar framleis lev vidare.

Han er ikkje overraska at kvinner likar høge menn, og peiker på at likestillinga kanskje ikkje har nådd så langt som me likar å tru.

Det som overraskar Kolshus er at desse kvinnene er så tydelege i tinder-profilane sine.

– Det hadde ikkje vore akseptabelt å seie slike ting i ein sosial setting."

Skjult ID med pseudonym Anagram on. 27 feb. 21:50

Verden er ikke så mye lettere for de høye heller. Er selv 190 og aldeles normal på alle måter. Men damer kommer ikke ramlende uansett 😆

Skjult ID med pseudonym Anagram on. 27 feb. 21:51

Men skal forresten innrømme at damer som er mer enn 10cm høyere enn meg ikke er så fristende da 😀

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 21:59

Singelmannen
Vet du noe om hvor sosialt akseptert det er for menn og søke kvinner 5-10 cm over egen høyde?

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 22:00

Skummet artikkelen nå. Stusset på siste avsnitt og spesielt siste linje som lines inn her.

«Så neste gang du får valget mellom to menn: stans opp, og spør deg selv: «har høyden noe å si for valget jeg tar nå?».
Det betyr mye for den du velger bort»

Det oppfordres til å kanskje velge en du i utgangspunkt ikke hadde valgt fordi det kan bety mye for den som blir valgt bort.

Skal man begynne å tenke på det også. Trodde det var viktigere å være tro mot seg selv🤔

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 22:00

limes for pokker

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 22:01

@Haugtussa Nei, det gjør jeg ikke.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 22:02

Det der må være noe av det dummeste som er skrevet, ja, rumpabar.
Fikk lyst til å sjekke artikkelforfatteren. Blir ikke overrasket dersom det viser seg at han er en lav mann.

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 22:03

Det vil jeg tro @Lone

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 22:04

@Lone Han er, som han selv skriver, 1.70m høy.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 22:04

Høres ut til å være skrevet av en mann med kompleks pga egen lave høyde..
Eller en som gir manglende høyde skylda i stedet for å vurdere andre årsaker, som adferd, holdninger etc.. Greit å sette årsak "utenfor" seg sjøl....

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 22:07

Ok. Men det jeg startet med var spørsmålet om vi ønsker økt sosial aksept for seleksjon på fysiske mål, og om vi i så fall bør begynne å oppgi eksempelvis vekt i nettprofiler og i datingsammenheng, slik at potensielle partnere kan bruke disse verdiene i sin vurdering, eller om vi ønsker oss bort fra denne åpenlyse sortering slik den foregår i dag.

Svarene er litt sprikende, men jeg oppfatter det slik at flertallet er for (mer) åpenhet rundt dette med preferanser, og at det også er uproblematisk å informere sine potensielle partnere om disse preferansene, eksempelvis i datingprofilen, også når preferansene går på fysiske parametre som vekt, høyde, hudfarge, osv...

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 22:10

Ja, Han (det var en mann, altså) var det, ja...

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 22:11

Igjen. Man må allerede si noe om vekt... Kroppstype dekker det vel? Om jeg sier jeg veier 60 eller 70, så sier det deg vel ikke så mye om meg?

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 22:12

Jeg synes det er akseptabelt i nettdating sammenheng..
Har selv oppgitt høyde/vekt på datingsider. Og setter pris på der andre gjør det...

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 22:14

Bare å spørre, det, Singelmann! Er det viktig for deg, så synes jeg absolutt du skal gjøre det. Og det mener jeg helt seriøst.
Ingen vits å kaste bort egen, og andres tid på noe man i utgangspunktet VET at man ikke vil klare, om man aldri så mye VIL, å endre på.

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 22:16

@FrkBeist Nei, det sier ikke så mye om deg, men sier det mer om meg om jeg er 1.70 eller 1.80? Hadde det holdt å si lav, middels eller høy?

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 22:21

Pleier alltid ha med badevekta og målbånd på førstedate jeg!
Her skal ingen lures nei 😙

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 22:22

@SingelMann Det sier ikke noe om deg, annet enn at noen muligens ikke blir tiltrukket av deg? Høyden din er relativ til min, derfor kan den ikke deles i slike kategorier.

Hva vekt angår så sier vel bilder mer enn et tall?

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 22:22

@Lone Det er klart at mine preferanser er viktige for meg, akkurat slik jeg antar dine preferanser er viktige for deg.

Skjult ID med pseudonym 1234 on. 27 feb. 22:25

Ikke meningen å være kverulant, og jeg har ikke lest alt dere har diskotek, men jeg gleder meg til når det endelig skal bli (sosialt) akseptert at alle dimensjoner betyr NOE.

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 22:25

@FrkBeist Nei, bilder sier ikke mer enn tall når det kommer til vekt. Og hvorfor er min høyde mer relativ til din høyde enn min vekt er relativ til din vekt? Er høyde relativt, men ikke vekt? Og i så fall, hvorfor?

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 22:29

Det samme kan sies om høyde, frkBeist.
En mann på 1,72 -1,75 kan se ganske "røsslig" ut, en annen kan se ut som en liten spjæling. Så Anders Anundsen for noen år siden. Relativt lav (tipper noe mellom 1,72-1,75), men med brede skuldre, kraftig nakke mv, så tenkte i hvert fall ikke jeg slik over høyden.
Høyde sier litt, et bilde mye mer. Men vi oppgir fortsatt høyden.
Hva som er så problematisk med å oppgi vekt, skjønner jeg egentlig ikke.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 22:33

Ja...? Og så? Hva er det du skal fram til, Singelmann

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 22:33

@Lone Jeg kunne fint oppgitt vekt, men jeg ser ikke nytten. Bilder gjør susen.
Altså er du 172, så er du 172. Kroppstype er noe annet. Ergo: Bilder.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 22:34

@Singelmann Høyde fremkommer ikke på bilder, kropp og vekt gjør.

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 22:35

Veier man 80 kg, så veier man 80 kg...

Skjult ID med pseudonym FrkBeist on. 27 feb. 22:37

Men er du mest interessert i tallet, eller hvordan fyren ser ut @Lone

Skjult ID med pseudonym rumpabar on. 27 feb. 22:42

Forskjellig måter å bære vekt på. Muskler, beinbygning, hvor sitter kiloene.

Er litt forskjell @Lone

Skjult ID med pseudonym Lone on. 27 feb. 22:43

Jeg tenker at det er en grei måte å "grov-selektere" på, på lik linje med at vi "grov-selekterer" her mht høyde.
Ja, selvfølgelig kan jeg gå glipp av en hunk ved å selektere vekk de under 1,70m, men den sjansen tar jeg. På samme måten vil jeg kanskje gå glipp av en bra - som bærer sine 110 kg med klasse - hvis jeg setter kriteriet under 110 kg. Men herregud, hvis jeg skal ta forbehold om alt mulig rart, så kan jeg likeså godt bare åpne for alle, da.

Skjult ID med pseudonym _my_ on. 27 feb. 22:44

Har ikke lest nedover, men: Noen datingsider inneholder vekt og høyde. Det er bra. Jeg bryr meg ikke mye om høyde, men ser fort av vekten om han er større i bredden enn jeg liker. Fett er så mye mer turn-off enn å være 1.70-ish.

Skjult ID med pseudonym SingelMann on. 27 feb. 22:46

@Lone Det jeg vil frem til er om det skal være sosialt akseptert å åpenlyst sortere basert på alle typer fysiske preferanser, og det får jeg inntrykk av at flere mener at det skal. Og det kanskje greit :) Jeg synes ikke det, men jeg har ikke svaret.

Skjult ID med pseudonym Blabla on. 27 feb. 22:46

Riktignok finnes det noen som tenner på veldig store høydeforskjeller, men jeg vil da tro at for de fleste kvinner er det mannens høyde _relativ til hennes_ som er viktig i valget av partner, og ikke hans høyde i seg seg selv.

Jeg tipper derfor at forklaringen på at det ofte er 1.80 eller høyere som går igjen i de tilfeller hvor mannens høyde er et uttalt "krav", simpelthen er at det oftest vil være de kvinnene som selv er relativt høye som føler at det er noen grunn til å nevne dette. Kvinner på f.eks. 1.75 eller høyere er vant til å rage over mange menn ettersom det da statistisk er ganske mange menn som er jevnhøye eller lavere enn henne, særlig hvis hun har høyhælte sko.

Er hun derimot 1.50 eller 1.60 er jo nesten alle menn høyere enn henne uansett, så da er det vel også behovet lite for å understreke at hun foretrekker at han er minst 1.60 eller 1.70.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa on. 27 feb. 22:48

Det har du rett i rumpabar
Trur at om helheten stemmer for en, så har ikke disse tingene så mye å si..
Og derfor er det lettere å møte folk i det virkelig liv som en kunne se på som kjærestmateriale. Selv om vedkommende avviker fra de kriterier en har på datingsider.... Ikke enkelt dette her nei....

Skjult ID med pseudonym Blabla on. 27 feb. 22:55

Jeg synes det blir for dumt å, som vedkommende i den artikkelen som trådstarter linker til, påberope seg å bli "urettferdig" behandlet fordi man er 1.70 høy og mange kvinner som er høyere enn dette da selekterer en bort som partner/kjæreste. Mener de som klager over dette at kvinner av "barmhjertighet" eller "rettferdighetssans" bør bli kjærester eller sexpartnere med noen som er lavere enn dem bare for at lavere menn ikke skal føle seg urettferdig behandlet eller mindre tiltrekkende enn sine høyere "brødre"? I så fall mangler de både forståelse for at tiltrekning er subjektivt, og respekt for andres (i hvert fall kvinners) følelsesliv. Behandler man andre som si\ubjekter med et eget følelsesliv, adkilt fra ens eget, impliserer det jo nettopp at et forhold og sex er basert på at begge føler lyst og tiltrekning. Det holder altså ikke at mannen synes kvinnen skal/burde være tiltrukket av ham.

I tillegg er det da nok av kvinner i på under 1.70, så så sant begge parter er enige om at de vil med hverandre, er det noen for folk i alle høyder. Dessuten er det sikkert også en del kvinner som tenner på menn som er jevnhøye med eller lavere enn dem.

Helt uproblematisk med parametre i nettdatingprofiler som får frem ulike folks preferanser her, synes jeg. Jo før man får avklart mest mulig slikt, jo bedre, for da slipper flest mulig å kaste bort tiden sin på dating og forhold som allikevel ikke er liv laga.

Men å spørre noen om høyde og vekt før et eventuelt møte (hvis de ikke på eget initiativ oppgir det i profilen sin) går over grensen for hva jeg synes sømmer seg. Forbys kan og bør det selvsagt imidlertid ikke, men for min del ville et slikt spørsmål gjort at jeg mistet lysten på å gå videre med ham. Og å spørre om det under et fysisk møte virker bare helt merkelig, for da ser man jo hvor "stor" eller liten den andre er, og hvorfor skulle man ha behov for også å få det nøyaktige tallet på vekten eller høyden?

Skjult ID med pseudonym _my_ to. 28 feb. 06:38

Så når jeg spør en mann før date om han er tykk, så er det ufint?

Bilder juger. Du kan fort legge på 30% av avbildet kroppsvekt, og fortsatt være innafor.

Skjult ID med pseudonym 1234 to. 28 feb. 08:33

Sitat fra artikkel: "Det er hevet over enhver tvil at så enkle og medfødte ting som hudfarge og kjønn er fullstendig uakseptabelt å diskriminere mot."

Artikkelforfatter blander markeder; nærmere bestemt det politisk korrekte Offentlige Norge og det naturlig regulerte sosiale og personlige markedet. Blander man grundig nok - slik artikkelforfatter tilsynelatende er i ferd med å gjøre, kan man ende opp med arrangerte ekteskap, voldtekter og menneskehandel.

Men aldri "rettferdighet"; aldri gå i fellen å tro at noe som er naturlig er "rettferdig".

Skjult ID med pseudonym Sukkerert to. 28 feb. 08:37

Diskriminering er vel noe annet. Hvis ikke, så innrømmer jeg at jeg diskrimerer når jeg ser på hudfarge. Faktisk FØR både alder, vekt og geografi.

Skjult ID med pseudonym 1234 to. 28 feb. 08:44

SingelMann: "Så hvor vil vi? Ønsker vi økt sosial aksept for seleksjon på fysiske mål, (...)"

JA! Akkurat som for mentale og sosiale! Hvordan skal vi ellers kunne manøvrere oss gjennom privatlivet? Skal vi måtte undertrykke vårt Jeg - våre preferanser, våre drifter og kompatibilitet med andre - også i private anliggender?

Følgende er et retorisk spørsmål: Kunne du tenke deg å velge noen få mentale og sosiale egenskaper (dimensjoner) og etterpå overlatt til meg hvem du skulle på stevnemøte med?

Ah; alt er retoriske spørsmål.

Skjult ID med pseudonym 1234 to. 28 feb. 08:45

Diskriminering er å gjøre forskjell på. Og det er lov (faktisk anbefalt) i de aller fleste tilfeller. Men ikke i arbeidslivet; det offentlige og politisk korrekte livet.

Skjult ID med pseudonym 1234 to. 28 feb. 08:48

Rettelse: Det er ikke lov å diskriminere mot rase eller kjønn i arbeidslivet. Man kan selvsagt velge leverandør der man diskriminerer på pris eller kvalitet, f.eks.

(mann 35 år fra Oslo) to. 28 feb. 12:36 Privat melding

@bobb: Ja jeg tror at dersom mange jenter følte de hadde "lov" å date en mann som var lavere av venninner og omgivelser, så hadde det vært mer innenfor. Jenta kan innerst inne ha lyst å date fyren, men så lenge hun ikke føler hun har "lov" så havner fyren i nei bunken. Hvis jenta føler hun synker i en verdi ved å date en fyr som ikke er "forventet"/akseptert, vil hun neppe gjøre det heller 🙂

Når det gjelder fyren i artikkelen det henvises til, så er nok hovedutfordringen at han ikke tror han er bra nok pga manglende høyde, da dette trekker ned egen attraktivitet.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist to. 28 feb. 13:27

Jeg tror ikke det handler så mye om at man ikke føler man har lov. De færreste jeg kjenner blir ikke forelsket i noen pga hva venninnene måtte tro og mener. 🤨Jeg tror det handler mer om at mannen "liksom" skal være størst og at damer automatisk søker en som er større enn henne. ....Og sånn har det alltid vært.

Flaks at det er nok av damer på 160 da. For det er jo like mange lave damer som lave menn. Man kan jo også snu dette som noen tidligere har nevnt å tråden. Hva med damer som er 180 ++? Det er like vanskelig for dem.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa to. 28 feb. 13:29

Klarer ikke å se forskjellen på å sortere bort på bakgrunn av høyde ift å sortere bort pga andre fysiske ting....som vi alle gjør hele tiden.....

Skjult ID med pseudonym Haugtussa to. 28 feb. 13:37

Kan det være fordi lav høyde først og fremst kan oppleves som problematisk for menn?
Og derfor blir utvelgelse på bakgrunn av manglende høyde et mer alvorlig "problem" enn for eksempel at kvinner velges bort på grunn av manglende kvinnelig kroppsform? 🤔

Skjult ID med pseudonym 1234 to. 28 feb. 13:40

Hvis kvinner sorterer vekk menn under en viss høyde av "gruppepress", har de egentlig sortert vekk mennene med sine egne mentale og sosiale egenskaper.
Jeg skjønner frustrasjonen, men ikke problemet.

Skjult ID med pseudonym Haugtussa to. 28 feb. 13:48

Nettopp 1234
Og utvelgelse utelukkende på bakgrunn av det kollektive ideal sier mye om vedkommende. Enten det gjelder kvinner eller menn.
Opplever at det enkleste blir å skylde på fysisk årsak.....

Skjult ID med pseudonym Haugtussa to. 28 feb. 13:53

Tror heller at lave menn oftere blir sortert bort pga sine komplekser, lett krenkbarhet og lave selvtillit ift sin høyde...

Skjult ID med pseudonym Sukkerert to. 28 feb. 13:59

Leser rett som det er, når temaet for n'te dukker opp på dette forumet, at høydeforskjellen må være slik og sånn fordi damer ikke vil være høyere enn mannen når hun går med høye hæler og hun ikke vil bøye seg ned når det skal kysses.
Usikker på hvem av de jeg synes er teitest🤔

Skjult ID med pseudonym Haugtussa to. 28 feb. 14:07

Jeg har ingen problem med å forstå frustrasjon ved å avvike endel fra snittet ift høyde (eller andre fysiske ting)
Hva mener du er teit ved at en kvinne helst søker menn som er høyere Erta?

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 28 feb. 14:13

Jeg mangler tydeligvis et eller annet...
Men, det er åpenbart ikke en cm...!!!
😎

Skjult ID med pseudonym Bigluv to. 28 feb. 14:15

Jeg tror forresten, at jeg trakk ifra en cm på
Profilen.
😁

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm to. 28 feb. 14:26

Jeg føler artikkelforfatteren «krenker» mine rettigheter til å velge partner basert på personlige preferanser.
At vi i det hele tatt gidder å diskutere dette er ganske surrealistisk.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert to. 28 feb. 14:27

Jeg synes forklaringene er teite, Tussa.

Skjult ID med pseudonym Solfugl to. 28 feb. 15:18

@Ole Brumm
Surrealistisk? Ville du følt deg krenket av at andre spiser bjørnebær?

Skjult ID med pseudonym Høy Libido to. 28 feb. 15:25

Jeg har høydepreferanser selv hos ei dame. Det kan godt være at jeg blir sjarmert av noen utenfor disse preferansene, men på nettdating så er det mer fokus på data enn på mennesket. Det er svart på hvitt. De dataene kobler seg til hjernen min og jeg lurer meg selv til at dataene er så viktige av betydning. Akkurat som andre.

Lavere jenter er uttalt si: søte, høyere jenter mer si: elegante. Høyere jenter misunner små lavere jenter fordi de også vil være søte, og de lavere vil samtidig være mer elegante.

Høyere jenter får ikke stukket seg så godt unna som lavere jenter, er du høy og folkesky så skulle en sikkert ønske å være noe lavere også.

Så var det det med høye hæler da, og føle seg kvinnelig da den tiden kommer.

Isolert sett så spiller høyde en rolle i vårt samfunn, den ene eller andre veien, spesielt positivt er det dersom produktet er salgbart

Det er også forventninger som kan være mer knyttet til høyde, som å skulle ta mer føringen vil jeg påstå

Lettere å bli sett på som arrogant og også truende, eller også tryggere som høy, og en mindre trussel som lavere

Jeg kjenner et par som har jobbet mye med imaget sitt som lavere mann. Som slanking (er du tynn virker du høyere) og innlegg i skoa, og en kunstig dyp stemme.

Så vet jeg om andre igjen som er seg selv og gir faen. De er større enn livet og gir faen, det er en sikker oppskrift uansett høyde.

Nå har jeg rabla meg bort, har spist for mange kokosboller: Som nevnt i starten. høyden spiller en rolle på nettet i allefall for meg, og det er rart, for vanligvis så bryr jeg meg ikke så mye om det - egentlig.

Det er mange fordommer knyttet til å være lavere, og derfor kanskje mer å bevise, faens kokkosboller

Ut å få sol. Bli dritdeilig!

Ps. Det er sikkert ikke alltid det er høyden det er noe galt med om en ikke får suksess på tinder eller sukkerhelvete eller andre steder

Pupp!

Skjult ID med pseudonym Høy Libido to. 28 feb. 15:31

Leste artikkelen nå

`Men vi trenger en sunn diskusjon om mannens rolle i 2019` : Nei fyttihelvete om vi gjør.

Nå får folk slutte seg å blande seg inn i og diskutere `min rolle` og kastrere meg enda mer.

Jævla politikerspirer.

Kom skal vi bokse!

Skjult ID med pseudonym Sukkerert to. 28 feb. 15:34

Gjørmebryting?😁

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 28 feb. 15:37

To eksempler på lave(re) menn hvor jeg nevnte det unevnelige 😳(!); han ene spant rundt, ble skikkelig sur selvom det var han som tok opp tema (igjen) og blokkerte meg til slutt, surpompen. Han andre lo av det og argumenterte på en spøkefull og intelligent måte om hvorfor han allikevel var verdt en date. Mon tro hvem av dem jeg ville valgt? 😜

Skjult ID med pseudonym Sukkerert to. 28 feb. 15:51

Jeg har vært gift med en lavere mann, som passer til det HL skrev:"større enn livet". Herlig beskrivelse, btw, jeg har lett etter de ordene. Høyden var aldri, never ever, et tema. Han var den laveste blandt kollegaene, og kona var den som mestret de høyeste hælene. Vi fikk OFTE komplimenter på at vi var et pent par. Vi bedrev lite kyssing in public, så jeg følte aldri at kyssingen ga meg nakkeproblemer😂

(mann 35 år fra Oslo) to. 28 feb. 15:56 Privat melding

@maryandthe: ikke sant. Menn som er reaktive (dvs blir sure) subkommuniserer jo nettopp usikkerhet, som igjen ikke er en attraktiv egenskap hos menn.

Det største problemet, slik jeg ser det blant lave menn, er nettopp usikkerheten rundt høyden, noe som relativt oppgående jenter lukter raskt.

Høy Libido er nok inne på noe vesentlig, de mennene som er trygge på at de er attraktive, tørr å gi faen, har det bra med seg selv, og som er tilstede i nuet, de vil jeg tro gjør det mye bedre med damer uansett.

Skjult ID med pseudonym maryandthe to. 28 feb. 16:07

Erta🤣😉👍

Skjult ID med pseudonym Hr.Blå to. 28 feb. 16:11

Ser mange kvinner har høydekrav i sine profiler. Jeg halvkopierer den og skriver i min at hun må veie mindre enn 65 kg 👍

Skjult ID med pseudonym Hr.Blå to. 28 feb. 16:15

Ikke like tøfft krav siden man kan gjøre nor med vekten men.. 🤔

Skjult ID med pseudonym Coma to. 28 feb. 16:15

Vet ikke hvordan jeg ville ha sett på dette med høydeforskjell om jeg selv var f.eks. 178. Mulig det hadde vært enklere å "akseptere" en mann som var noen cm lavere eller noen cm høyere enn meg selv da.

Det er totalt uaktuelt for meg å bli sammen med en på 158 eller 162 iallefall (jeg er 160). Det blir for lite mann for meg, mitt tenningsmønster er sånn.

Skjult ID med pseudonym Høy Libido to. 28 feb. 16:23

Sånn. Da var blodsukkeret litt mer stabilt, for hel****

Så som med høyde som andre ting, er `trommevirvel`

FORDOMMER (og fordommene er ofte noe vi lager oss selv i vårt eget hode, og så fort de blir sanne i vårt hode, så blir de en sannhet overalt vi opptrer. Gjør fred på deg selv, og lev uten fordommer)

Uansett, hva en gjør for noe med noe, dersom det er en samfunnsnorm rundt noe, en slags sannhet, så vil den alltid ligge der.

Han er lav, derfor er han også (sett inn fritt ord)

eller

Han er høy (sett inn fritt ord)

Han er tykk, derfor er han ikke sporty - Han kjører dårlig bil, derfor er han en dårlig elsker - Han visste ikke det jeg spurte han om, derfor vet han heller ingenting

etc .. vi mennesker liker å sleive og surre, og mene mye om mangt enten det er rett eller feil, og det har vi alltid gjort, det er det som fører og binder oss ofte sammen

Blikk!

Er man litt usikker rundt høyden, så blir man det iallefall av sånne her diskusjoner

Pupp!

Høy eller lav, problemer blir det sikkert uansett

Jeg er høy. Blir ikke noe fortere forelska av den grunn, kanskje sjeldnere for alt jeg vet.

Leppestift!

LOL

Skjult ID med pseudonym FrkBeist to. 28 feb. 17:06

Blikk, pupp og leppestift. *noterer*

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 28 feb. 17:09

Ha. Hevnens time har kommet. Forandret nettopp "Beskrivelse av drømmepartner"
Så nå får dere kravstore kvinner smake deres egen medisin.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist to. 28 feb. 17:15

Tipper det er veeeeldig fordelaktig for deg @Super. Mannfolk som begynner "jeg søker" med hva de ikke vil ha og er negative, tror jeg mange styrer unna. 😆

Skjult ID med pseudonym Sukkerert to. 28 feb. 17:21

Haha, leste en tekst under "drømmepartner" igår. Litt av et sjarmtroll, han som eier den profilen🤢 Enkelte kan skylde seg sjæl, selv om de er aldri så høye. 1.87 meter med bitterhet er ikke så schmart.

Skjult ID med pseudonym Supermann to. 28 feb. 17:25

Tenker jeg kan regne med et renn nå ja, av håpefulle.
Jeg må jo være bra siden jeg er så kravstor?
Ikke sant?

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm to. 28 feb. 18:15

@Solfugl: jeg velger å ikke la meg krenke så lett;-)

Skjult ID med pseudonym Sunny fr. 1 mars 01:37

Kvinner føler seg ofte store og mandige når de er høyere enn kjæresten sin. enkelte menn føler seg avmaskulinusert når de er mindre enn henne ;

https://www.abcnyheter.no/livet/2014/01/28/192224/derfor-vil-kvinner-ha-hoye-menn

Skjult ID med pseudonym Bigluv fr. 1 mars 01:42

Jeg må legge på.meg et par kilo ser jeg...
🤔

Skjult ID med pseudonym Lone fr. 1 mars 07:42

Tror ikke nødvendigvis henger så tett sammen med høyden i forhold til dama, Sunny. Vanskelig for å se for meg at en mann skal føle seg sååå stor og maskulin bare fordi han rager noen cm over meg, på litt over 1,60... Vil tro at han relaterer seg minst like mye i forhold til andre menn (og damer) i verden.
Og, angående artikkelen du lenket til: orket ikke lese den, holdt med linken, skjønner hva det handler om, nok av sånne artikler:
Enkelte menn føler seg avmaskulinisert fordi dama er høyere, andre føler seg det hvis dama er smartere enn dem, andre igjen hvis dama er flinkere til å tjene penger enn dem, fikse bil, snekre osv osv.
Haff, det er skikkelig dårlig stelt med maskuliniteten hos mange menn, gitt! Skjør. Hva er løsningen, lurer jeg på? Damer late som de ikke kan regne, lute ryggen og bøye nakke, gå med lave sko, sørge for at de ikke tjener så mange penger? Eller det ble feil: korr. Mindre penger _enn_ham, for vi snakker om parforholdet her.
Eller... - hva skal man gjøre?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist fr. 1 mars 07:44

Nå er han fyren som skrev kronikken på God Morgen Norge (TV2).

Skjult ID med pseudonym Lone fr. 1 mars 13:53

Ahhff, fikk ikke sett, frkBeist, visste ikke! Hva skjedde?! Hva sa Vår Staude?! Fikk han sympati? Hva med han pene karen som er der sammen med Vår, han programlederen, han er vel heller ikke særlig høy... , elller? Sa han noe om hvordan han hadde taklet det? Han har vel kone og barn så vidt jeg vet...
Men han er jo veldig pen, da. Og kjendis. Så der er kanskje litt annerledes for ham...

Skjult ID med pseudonym Ny her fr. 1 mars 14:00

Siden så mange damer stiller krav om høyde på sine profiler, så tror jeg jeg skal begynne med krav til BMI.....

Skjult ID med pseudonym FrkBeist fr. 1 mars 14:11

Det er vel helt ok det @ny her. Om du likevel kun går etter sylfider, så kan du vel like gjerne sile de ut først som sist. 😆

Skjult ID med pseudonym Sukkerert fr. 1 mars 14:15

BMI regnestykket innholder da høyde som en faktor, Ny her.

Skjult ID med pseudonym Ny her fr. 1 mars 15:05

Da hadde nok ikke meldingsboksen vært tom mer..... men reaksjonene hadde nok ikke vært av den hyggelige sorten ..... eller kanskje ikke, det er jo nesten ikke besøk på profilen, så ingen hadde fått det med seg.

Skjult ID med pseudonym Ny her fr. 1 mars 15:08

@Sukkerert, ja den inneholder også høyde, men jeg synes nå forholdet høyde/vekt er interessant.... det henger jo sammen. Men egentlig så er det jo personen bak som er mest interessant...

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 1 mars 18:51

Jeg synes det er greit! Altså, sosial aksept for fysisk seleksjon, slik det er beskrevet. Hva er det man forsøker å rettferdiggjøre i motsatt tilfelle?

Skjult ID med pseudonym Emilie lø. 2 mars 22:13

Var innom en profil der han ville møte en dame som var slank, men han syns tydeligvis det er greit at han selv har mage og « Manboobs» - jeg bladde fort videre💃

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 2 mars 22:43

Utrolig mange som ikke klarer å forholde seg til alderskriterier. Jeg har lagt inn "buffer" på to år nå, så kanskje snittalderen for de som ramler inn også endrer seg. 🙃

Skjult ID med pseudonym Eluse sø. 3 mars 14:59

Når høye kvinner blir nevnt som "175" må jeg nesten le. Det finnes de av oss som er høyere også. Selv er jeg 180. Jeg har ikke et problem med å date en som er lavere. Problemet oppstår heller når han begynner å gå med sko med høye såler og innsisterer på at mine skal være så flate som mulig.

Og alt dette snakket om å gjøre noe med BMI. Mange kan nok gå ned i vekt, men denne diskusjonen er jo kun om de som KAN gå ned i vekt. Hva med de som forsøker å gå opp i vekt? Det er søren meg en tøff oppgave det også. Det skal mer til enn å spise sjokolade hver dag, som forøvrig er en idiotisk måte å gå opp i vekt på, da man vil øke vekten uten å være usunn og ende opp syk.
Selv er jeg innenfor normalen, på 19,1, men det er det søren meg ingen som ser. Jeg ser normal ut,

Jeg forstår at folk spør om vekt, men det burde vel være bedre å se et bilde?

Skjult ID med pseudonym Ny her sø. 3 mars 15:11

Enig Eluse, bilde er best, så går man et bedre inntrykk av personen.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 3 mars 15:15

Det som betyr noe er fettprosent, ...ikke vekt. BMI er en dårlig skala, blir mer som en indikator.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 3 mars 15:17

Opp i vekt? Bygg muskler! Det krever kraftig kost. I tillegg kan man forme kroppen mer, fettet legger seg akkurat slik det vil, og der det vil.

Skjult ID med pseudonym Eluse sø. 3 mars 15:49

@Sukkerert
Det er jeg klar over og det er det jeg gjør.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 3 mars 15:52

Jeg tenkte meg det, siden du skrev det om sjokolade 🙂 Heier på deg 👍