Alle innlegg Sukkerforum

Å stole på..

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Tyren fr. 17 mai 23:18

Jeg sliter egentlig litt med å stole på en partner.. Kan føle meg litt fort utrygg. Og særlig når det gjelder festligheter og alkohol.

Egentlig en jævlig kjip ting, det kan stjele mye energi, hvis sånne murrende følelser ligger å ulmer.

Andre som er litt sånn? Og har dere i tilfelle noen gode råd?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist fr. 17 mai 23:22

Ja, jeg kan være litt sånn innledningsvis. Men når ting er "etablert" så er jeg ikke sånn. Men jeg hater den "nå skal vi finne ut av det" -perioden...

Og nei, det gjelder ikke alkohol/fest. Mer at jeg flipper litt ut om ting ikke går etter min plan. Men det er jo bare tanker og følelser, og jeg sier sjelden noe om det. Det fører ikke noe bra med seg. 😊Play it cool!

Skjult ID med pseudonym Man Anonim fr. 17 mai 23:25

Kommer an på om parteren skal møte en eks eller ikke.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert fr. 17 mai 23:25

Er du ikke til å stole på når du selv drikker da, siden du ikke stoler på andre? Du er ihvertfall for gammel til å bruke gamle, kjipe erfaringer, til å generalisere/tro at alle er sånn.

Skjult ID med pseudonym Lone fr. 17 mai 23:28

Et råd: Forbli singel.
Ikke utsett andre for det der.

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm fr. 17 mai 23:31

Hva er årsaken til at du sliter @Tyren?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist fr. 17 mai 23:34

Du må ta tyren ved hornene!

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 00:05

Bruker ikke gamle kjipe erfaringer, Erta..
Vet ikke om det finnes noen statistikk på det, men det er nok mest overtramp i beruset tilstand. Utover det trenger man ikke livlig fantasi for å kjenne littbitt på den følelsen av "frykt" jeg her nevner.

Mitt "problem" her er vel bare det at jeg ikke er så god på å ignorere disse følelsene. Så sliter er vel ikke riktig ord.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 00:07

Men, gå ut sammen med kjærestene dine da. Hva er du redd for at skal skje? Flørting? Klining? Sex? Venneforespørsler på face?

(mann 46 år fra Oslo) lø. 18 mai 00:37 Privat melding

For meg er dette fryktelig enkelt @ Tyren. Sånn i teorien.

Man må tvinge selg selv, med alle nødvendige midler, til å stole 100 % på sin partner.

Og det er jo teknisk sett umulig, for det å stole på er en følelse, og den kommer fra et sted som ikke lar seg styre så lett. Men det er likevel et rasjonale bak dette.

Dersom man kan se det følgende: Et forhold der det /viser seg/ at du ikke /kunne/ stole på din partner… har ingen verdi etter at dette har vist seg. (Alt man evt. fikk ut av det frem til det punktet kan likevel ha vært av stor verdi, men derfra ikke.) Samtidig er det lite eller ingen ting man kan gjøre for at din partner skal være «til å stole på», vi kan kun handle slik at vår partner /bør/ stole på oss. Følgelig er det like greit å «velge» å stole på en partner, for det vil vise seg uansett.

Alternativet, det å ikke stole på, fører kun faenskap med seg, for enten viser det seg at du har rett, da er det slutt, eller så viser det seg at du tok feil, og da blir det slutt fordi du har vist manglende tillit.

Du skal ikke trenge å opparbeide deg tillitt i et forhold. Man skal bli møtt med det som grunnforutsetning. Så får man heller skuffe/bli skuffet.

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 18 mai 00:42

Ethvert forhold trenger tillit for å fungere over tid. Det er viktig å bygge denne plattformen sammen fra første stund.
Man må kunne si at man trenger litt tid, men hvis man ikke klarer å bygge tillit å stole på partneren blir det slitsomt for begge. Har sett det i praksis hos bekjent. Det unner jeg ingen.

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 18 mai 00:46

Patent sa det.
Akkurat sånn må det være, ja.

Skjult ID med pseudonym Somewhat lø. 18 mai 00:49

Ikke utover å være introvert! Å ikke evne stole på andre mennesker er som regel mer dyptpløyende enn det.

Skjult ID med pseudonym Somewhat lø. 18 mai 01:07

Personlig setter jeg pris på mennesker som har evnen til å forstå hvorfor noen av oss avviker fra idealet - disse menneskene vet de kan innkassere en tjeneste hos meg!

Skjult ID med pseudonym Somewhat lø. 18 mai 01:55

Samtidig som jeg personlig er drita full!

Skjult ID med pseudonym Tausa lø. 18 mai 06:52

Kanskje det kan være at en del faktisk endrer seg med alkohol innabords..

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 08:12

Ja, det er jo faktisk slik @ tausa, og det er jo ikke akkurat en nyhet heller 🙂

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 08:25

Men hva har det med saken å gjøre, egentlig? Du forandrer deg når du drikker, jeg forandrer meg når jeg drikker. Det er som Patent skriver, du må velge/bestemme deg for å stole på, FREM TIL det evt skjer noe som er så graverende at forholdet ikke er liv laga. Men, hva får gått galt, når man fester sammen med sin kjære? Hva, konkret er du redd for?.Og hvorfor skulle kjæresten din velge å gjøre noe bak din rygg den sjeldne gangen hun går ut uten deg (Vi er da voksne folk, og fester vel ikke SÅ ofte?), hvis du er en fantastisk mann hun for enhver pris ikke ønsker å miste pga dumheter i fylla?

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm lø. 18 mai 09:10

Diskuterer vi en person som er grunnleggende sjalu/mistenksom, eller er det snakk om å kjenne på angst/uro knyttet til vonde opplevelser?
Er vi "på fest sammen med partner", eller er "partner borte alene"?
Hva er "greia"?

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 18 mai 09:23

Pubertale problemer?

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 09:35

Hvis man ikke er en dust i fylla selv, så skjønner jeg ikke hvorfor man skal tro/tenke at andre er sånn....🤔 Hvis man igjen og igjen tiltrekker seg folk som viser seg å være dust i fylla, så får man kanskje ta en titt på dét, luke vekk de med fellesnevneren, hva nå det må være. Usikker på seg selv kanskje. Velg de som ikke er det da.
Kanskje bruke mer tid på å bli kjent, ta ting litt med en klype salt de første ukene/månedene.

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm lø. 18 mai 09:41

Diskuterer vi kun "fylla"?
Dette blir for unyansert for meg altså 🤓

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 18 mai 09:45

Hvordan stole på partneren i fylla...interessant problemstilling.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 09:52

Av åpningsinnlegget kan det se ut som det det gjelder generelt, OleB, "Og særlig når det gjelder festligheter og alkohol".

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 18 mai 10:21

Det Patent sa.

Skjult ID med pseudonym Han dølle lø. 18 mai 11:00

Hvem vil vel ha en helgealkis. Alkohol er alt for stuerent.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 11:02

Jeg har vært veldig full. Flere ganger. Jeg har også harvet over diverse menn på byen i min "ungdom", mens jeg var rimelig snydens og jeg har gjort mye rart. Tilsier det at jeg er pålitelig? Nei. 😂 Men har jeg noen gang vært utro? Nei. Jeg har aldri tenkt tanken en gang.

Jeg tipper du har noen dårlige erfaringer @Tyren, men det å lage en greie ut av noe som antagelig ikke er det, det er du ikke tjent med. I det du begynner å så mistillit i forholdet, så er du på tur i utforbakke. Vent til du VET.

Skjult ID med pseudonym Lady lø. 18 mai 11:05

Tåler man ikke sine egne reaksjoner når man drikker så vær voksen nok til å hold deg unna alkohol. Jeg drikker generelt veldig lite i sosiale sammenhenger og noen ganger lurer jeg på om andre har hengt hode i gangen når de kommer til en fest. Jeg har det like morro på fest uten å drikke 🙂

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 11:28

Man kan ødelegge andre mennesker ganske mye, om man har en usikker grunnstemning. Mistenksomhet, hint, beskyldninger, formaninger, behov for bekreftelse, begrense den andre personen, ingen av de tingene er noe som limer to mennesker sammen.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 17:34

Tror mange flere blir ødelagt av de skuffelsene som kommer av at andre driter seg ut i settinger som jeg refererer til, @Erta

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 17:46

Det tror jeg og. Det er vel nettopp det at man IKKE er sånn selv, som gjør at man blir skikkelig skuffet....

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 17:59

Jeg aner ikke hva du legger i å "drite seg ut". Hvor går grensa di for å bli ødelagt? Og du har ennå ikke svart på hva som er kimen til usikkerheten. Er du usikker FØR dama di går ut med venninner? Det får jeg inntrykk av. Er du ærlig med henne på et tidlig stadium av bli kjent fasen, om at du er usikker, og får noia hvis hun skal ut og drikke uten deg? Sånn at hun har et valg, mener jeg....

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 18:04

Jeg hadde nok aldri vært så hard at jeg vurderte å gå, om jeg traff noen jeg virkelig likte og han hadde slike issues. Så lenge det gikk an å snakke om det på et saklig nivå og ta det i forkant, så syns jeg ikke det er noe "tegn til svakhet" å innrømme usikkerhet. Det er menneskelig å være litt preget om man har blitt skikkelig skuffet noen ganger, de fleste har sine ting.

Problemet kommer først om man blir mistenkt for å gjøre ting man ikke har gjort.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 18:39

Nei, vi er alle forskjellig, jeg hadde ikke følt meg plaget av det, og de gangene jeg har kjent på at noen har følt litt usikkerhet rundt meg i starten, så har jeg ikke hatt noe problem med det, jeg har heller synes det har vært litt godt på en måte, men vært veldig opptatt av å vise de at det ikke er noe å være redd for med meg.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 18:45

Men du føler ikke usikkerhet til konkrete damer, men generelt, slik du fremstiller det selv. Hvis jeg må bevise for en mann at han kan stole på meg, så er allerede en negativ spire sådd. Jeg har heldigvis aldri hatt sånne kjærester, men ser for meg at hvis jeg hadde fått en kommentar typ "nå må du være snill jente da", idet jeg var på vei ut døra, så hadde jeg skjønt at det var en spøk med et snev av alvor. Hvis noen er usikker på meg, så får de værsågod være helt tydelige på hva som plager de, og hvorfor. Hvis de ikke kan koble det til noe saklig/velbegrunnet, så ser jeg ingen grunn til å ta det på alvor heller. Ubegrunnet usikkerhet kommer fra den usikre, ikke noe annet.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 18:46

Vi lever nok i veldig forskjellige verdener @Erta, om ikke har vi ihvertfall veldig forskjellig oppfattelse av våre omgivelser. Jeg vil tro du har hatt med å gjøre langt større issues enn hva jeg nevner her.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 18:55

Hva har det med usikkerhet å gjøre? Og hva mener du med å leve i forskjellige verdener? Hvordan er din verden? Og hva skjer med å tro noe om ting du ikke har greie på?🤔 Hvordan måler man issues? Mange hadde bukket under resten av livet, blitt hardt traumatisert av det FrkB delte at hun ble utsatt for, for mange år siden. Det er et digert issue, men noen håndterer det. Andre TROR de håndterer det. Mange rakner fullstendig.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 18:59

Jeg orker ikke gå i dialog med deg jeg, for som før har du tusen spørsmål til et svar 🙈 Måtte vært at vi kunne treffes å ta det irl. Blir slitsomt å prøve å besvare alle dine spørsmål per tekst.. Klarer nok ikke å nyansere nok for deg 😛

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 18 mai 19:03

Hvordan mener du at ei dame som er sammen/ kjæreste med deg, Tyren, bør forholde seg til at du har denne issuen?

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 19:06

Du har da ikke svart særlig konkret på noen av spørsmålene. Og i mellomtiden, mens jeg venter, lurer jeg på noe nytt. Detta veit du😁 Jeg skulle ØNSKE, for din del, at du jobbet med den usikkerheten. Tok til deg det feks Patent skrev.

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 19:32

@lone, jeg tror ikke den usikkerheten er noe sjeldent fenomen, mange av oss har et snev av den.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 19:36

Å føle seg fort utrygg er vel mer enn bare et snev?

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 19:45

Det hele er et tolkningspørsmål det, @sukkerert, men du er et snev ganger 10 slitsom her, gidder ikke svare deg mer :)

Det er veldig naturlig, de fleste innehar muligheten til å kjenne på det jeg her nevner. Terskelen er bare noe forskjellig, gjelder å finne noen man har noenlunde like verdier med.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 19:56

Haha, ingen diger bombe, at du snur dette til noe negativt om andre, Tyren. Søtt som alltid det🙂

Å finne noen med like verdier gjør man vel før man definerer seg som et par, og kjenner på.usikkerhet og sjalusi når den andre skal ut på festligheter, drikke alkohol og omgås andre?

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 19:57

Hva funker med det, tenkte du, EssEff?

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 18 mai 19:58

Ikke uvanlig, du hsr nok rett i det.
Men hva mener du hun som er sammen med deg skal gjøre?
Slutte å drikke? Slutte å gå ut uten deg?

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 20:02

Nei Lone, jeg har som et klart utgangspunkt at jeg ikke skal styre/bestemme over noen partner. Men søker den som lar meg slippe å kjenne på slike følelser, hittil har jeg ikke klart det. Jeg tiltrekkes nok av feil jenter for meg.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 20:08

Ikke uvanlig, ingen har sagt noe annet. Du lager tråd om det, og legger det frem som slitsomt og problematisk. Så da lurer jo jeg på hva DU har tenkt å gjøre, for å gjøre din hverdag mindre slitsom og problematisk. Pluss, som jeg var innom tidlig. Hvis det er snakk om seriøse forhold, mellom voksne folk,,så er det vel begrenset hvor mye festing det er snakk om? Du har rukket noen forhold (dine egne ord), mao ikke veldig langvarige. Ofrer man ikke kvelder på byen med venninner/kompiser i bli kjent/superforelsketfasen? For å bygge relasjon, gjøre ting sammen, bruke tid på hverandre? Får man virkelig tid til å savne venner og festing så fælt, hvis man er skikkelig betatt/forelsket?

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 18 mai 20:12

Uansett hva slags dame du finner deg så vil du nok måtte forholde deg til dette på en eller annen måte, altså usikkerheten din.
Hvor mange er det ikke som finner noen på jobb? Eller gjennom lag og foreninger?
Jeg tenker at det mest «preventive» du kan gjøre er å sørge for at dama har det så bra sammen med deg at hun ikke vil finne på noe som kunne risikere eller ødelegge det.
Sørg for å bli Han som dama ikke ønsker gå ut av forhold med:)

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 20:37

Uff, ja....., er nok de som er usikre og sjalu uansett. Når den andre skal på noe sosialt gjennom jobb eller med venner SELV OM alkohol ikke er inne i bildet. Som ikke liker at den andre drar og trener. Og andre helt uskyldige og hverdagslige ting...

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 20:42

Jeg tenker dette er helt normalt, jeg. Noen har den ene osv. Det er vel ikke så vanskelig å spille litt på lag og være litt obs på dette i begynnelsen. En solid relasjon bygges ikke over natten, og jeg er sikker på at de aller fleste velger å stole på den andre om man tar problemet opp før det er et problem. Hva nå enn man har issues med,

Jeg kan tenke meg ganske mange ting som er verre enn dette problemet.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 20:47

Den som påstår at de ikke har noe issues med noe, har vel noen issues. 😜

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 18 mai 21:03

Klart man har issues, men: jeg prøver virkelig å selv eie min issues.
Det som er tema her er vel i hvilken grad andre skal måtte begrense seg i ditt liv for å ta hensyn til mine issues?
Hvem skal ta grep, den som har en issue eller de som blir rammet av en med issue?

Skjult ID med pseudonym Tyren lø. 18 mai 21:09

Er det noen som ikke har likt at du bruker tid på trening, Erta ?

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 18 mai 21:14

Jeg har en del issues, men det har blitt færre med årene. Fortsetter det slik vil jeg være tilnærmet normal engang etter fylte 70😇

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 21:16

Nei, hvorfor spør du om det?

Liker å jobbe med ting FØR de blir issues da. Var usikker i mine yngre dager, men har da skjønt og lært at det bare begrenser meg. Kjenner INGEN menn som synes usikker is the new sexy.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 21:23

@Lone Tyren har ikke sagt noe om at dette er veldig omfattende. Jeg tror det å ha litt issues med ting som dette kan være litt skambelagt. En del av reaksjonene her tyder også kanskje litt på det. Jeg tenker at det ikke trenger bli et stort begrensende problem om man tør være åpen tidlig nok. Man tar som regel ganske mye hensyn til den man er sammen med, og det er vel ikke så vanskelig å gjøre det når den andre viser seg fra sin mindre perfekte side og....

Alle har kjipe sider. Noen er enklere å leve med enn andre.

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 18 mai 21:25

Har jeg påstått at det er omfattende?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 21:25

@Erta Jah, issues er ikke sexy.. men det er menneskelig. ALLE har det. Du og, det er jeg 100% sikker på.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 21:26

@Lone Du snakker om det som begrensende, så da må det vel være det?

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 18 mai 21:26

Klart man har issues.
Som sagt, det er vel ikke hvorvidt man har issues eller ei som er tema her, eller?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 21:30

@Lone Hvem snakker du til nå? Kommenterer du kommentaren til Erta?

Erta påstår at hun var usikker før, men ikke er det lenger. Jeg tenker det er bull.. Om det ikke er det, så er det alarmerende.

Nå må jeg være tilstede her. Kos dere. 🙃

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 21:33

Hvis det stjeler mye energi, Tyrens egne ord, så vil ihvertfall jeg kalle det omfattende. Han har delt denne usikkerheten før, på en kveld som hun han var i et forhold med, var ute eller skulle ut. Han likte det ikke. Når det blir egen tråd av det to ganger, vil jeg ikke akkurat kalle det ubetydelig.

Jepp, har issues, men overhodet ikke av denne størrelsen.

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 18 mai 21:36

«Det som et tema her er vel i hvilken grad andre skal måtte begrense seg i sitt luv for å ta hensyn til mine issues?»
Og det klarer du å få til å bli at jeg har skrevet at påstått at problemet er veldig omfattende ....?

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 21:41

(mann 46 år fra Oslo) lø. 18 mai 23:07 Privat melding

@ Tyren,

Jeg tror du er en av flertallet heller en av mindretallet, og godt er i denne sammenheng antakelig det.

Om jeg tør begynne med en anekdote:

Jeg hadde i sin tid blitt kjæreste med en i alle henseender praktfull kvinne. Det skulle vise seg å være i nær alle slike henseender, men greit. På et veldig tidlig tidspunkt, og ut av det blå vil jeg si, fortalte hun meg at hun ikke ble sjalu. Hun var ganske enkelt ikke en slik som hadde den type følelser… kunne hun informere meg.

Og det tjente til absolutt ingen beroligelse, så jeg konfronterte henne. Er ikke en moderat form for sjalusi kun et normalt uttrykk? Selv om det ikke er rasjonelt, til tross for at det ikke er godt begrunnet… er det ikke bare et uttrykk for tilknytning? At vi setter pris på, og derfor er redd for å miste?

Jeg tror det er sunt. Det er en fin ting, og jeg gjetter på at de fleste av oss har kjent på det og også (over)reagert på det.

Så. Når blir det et problem?

Jeg gjetter på et det er/blir et problem når sjalusi er et uttrykk for noe annet enn kjærlig tilknytning, altså at det heller er et uttrykk for et (nær eller faktisk patologisk) kontrollbehov. Videre gjetter jeg på at det er/blir et problem dersom det greit nok bunner i en kjærlig tilknytning, men som er atypisk til en grad der det oppleves som et rent kontrollbehov.

Og nettopp derfor svarte opprinnelig med ideen om at det er mektig enkelt, men med teoriens reservasjon.

Vi er alle litt slik, og vi bør alle være litt slik. Men det finnes ytterligheter, og hvem setter pris på disse?

Trur eg.

(mann 38 år fra Vestfold) lø. 18 mai 23:21 Privat melding

Tenker at veldig mange er i samme situasjon som deg tyren ... men jeg går ikke inn i en relasjon om jeg er usikker eller tenker at denne personen ikke er til å stole på... det er forøvrig en tanke jeg gjør underveis som da resulterer i «kroken på døra» ... om ikke personen er til å stole på.
Dessuten mister jeg fort interessen om det blir for mye «greier» i bli kjent prossessen og da takker jeg for meg uansett hvor glad jeg blir i denne personen ...... gå videre før man er midt i smørja ..

Skjult ID med pseudonym Hush lø. 18 mai 23:50

Patent, 23:07: "Selv om det ikke er rasjonelt, til tross for at det ikke er godt begrunnet… er det ikke bare et uttrykk for tilknytning? At vi setter pris på, og derfor er redd for å miste?"

Da er det vel rasjonelt. I mine notater.
I forhold bør det være en viss grad av sjalusi. Men som du påpeker - innen rimelighetens grenser.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 18 mai 23:57

@Sukkerert Lavmål, som vanlig.

@Lone Jeg har forklart deg. Mulig vi tolker ting forskjellig.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 18 mai 23:59

Na-na-na-na

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 00:01

@Patent Enig! Og fint forklart. :)

Skjult ID med pseudonym Lone sø. 19 mai 00:10

Ser ingen forklaring, kun spørsmål.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 00:11

Ok.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 00:17

Dét ække Tyren sæli begæistra fårr

Skjult ID med pseudonym Lone sø. 19 mai 00:39

For meg er det ikke slik at fravær av sjalusi er det samme som ingen angst for å miste.
Jeg har ikke følt på mye sjalusi i de forholdene jeg har vært i. Det er ikke fordi disse karene som jeg har vært sammen med ikke har hatt draget, for det har de.
Jeg tenker at sjalusi er på en måte å føle at ens posisjon er truet, en frykt for at noen andre skal komme og ta den plassen som den spesielle, nr.1.
Jeg har egentlig aldrig følt at det var noen som truet min posisjon i de forholdene jeg har vært i. Jeg så ingen damer som jeg tenkte at ville utfordre meg.
Det betyr ikke at jeg ikke hadde angst for å miste. Jeg var faktisk veldig redd for det. Men jeg tenkte aldri (kan nesten ikek huske å ha tenkt det i hvert fall) at det skulle komme noen annen inn og skyve meg ut. Hvis det kom noen annen inn så ville det være fordi jeg hadde kuket til ting sånn at han kanskje etter hvert ville gå lei av meg, gjøre slutt og etter hvert finne ei annen.
Så min erfaring er at det trengs ingen utenforstående for at mine forhold skal gå til helvete. Det klarer jeg helt fint selv.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 00:48

Vanlig, sunn ufarlig sjalusi er helt greit det, men det er ikke noe man starter et forhold med. Sjalusi før man knapt har blitt kjent, handler om noe i den sjalu. Det er det umulig for den andre å gjøre noe med.

(mann 48 år fra Oslo) sø. 19 mai 01:57 Privat melding

Føler jeg at jeg ikke kan stole på ei dame, er det over og ut. Føler ei dame at hun ikke kan stole på MEG, håper jeg at hun fortest mulig gjør det slutt. INGEN er uansett tjent med å være i et sånt forhold, uavhengig om mistenksomheten og sjalusien er velbegrunna eller ei.

Skjult ID med pseudonym Solfugl sø. 19 mai 02:52

«Vanlig, sunn ufarlig sjalusi er helt greit…» Virkelig?
Sjalusi klinger veldig negativt i mine ører. Det er ubehagelig å oppleve andres sjalusi. Uavhengig av om personen er sjalu på meg eller på en annen. Jeg tolererer det til en viss grad men blir fort sliten av det, og kunne antagelig ikke selv hatt et intimt forhold til en som utstråler sjalusi. Det ville ihvertfall være et absolutt kriterie at hun var ærlig om det og kunne snakke åpent om det.

Det er også ubehagelig hvis venner som er kjærester er sjalu seg imellom. Det setter sperrer både dem imellom og for hver enkelt i forhold til andre utenfor.

Men som sagt: Åpenhet kan løse mange problemer.

Skjult ID med pseudonym _my_ sø. 19 mai 03:52

Solfugl, les denne:
https://www.cupido.no/node/691376
Helt normalt med «litt».

Skjult ID med pseudonym Han dølle sø. 19 mai 04:44

For meg er sjalusi synonymt med kjærlighet. Ikke at jeg er særlig sjalu men hvis kjæresten er sjalu føler jeg meg bare mer elsket

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 06:21

@solfugl,
Jeg tror de færreste synes sjalusi klinger bra, men uansett hvordan vi virir og vender på det, er det en følelse mennesket er født med. Benekter mann at det finnes eller at man føler det, blir det umulig å jobbe med.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 08:19

Kiara, hadde du vært født med en naturlig sunn skepsis ( sjalusi som dere liker å kalle det her), så hadde du kanskje unngått å fått hva du kalte hjertesmerte av en fyr som hadde lyst til å sette deg litt på vent så han kunne få kose seg litt med en annen først ( eller harve over som jeg tror du kalte det).

Det kunne jo vært om du hadde hatt stetoskopet bittelitt over skorpa, at du hadde unngått det.

Hva gjelder Sukkerert, du er bare full av faen du, og det tror jeg kommer av at du har hatt med å gjøre endel issues.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 08:22

Tyren, du er jo direkte ondsinnet du. Virkelig.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 08:25

Skepsis og sjalusi/usikkerhet er to forskjellige ting. Det var ikke skepsis denne tråden startet med. Hvis du har ombestemt deg, er det helt greit. Skepsis er kanskje lettere å duskutere, for da bør det ihvertfall være helt konkrete ting, ikke bare en ullen følelse. Hadde jeg vært skeptisk til en kjæreste, måtte han "gjort seg skyld i" noe som jeg kunne konfrontert han med.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 08:31

Periskopet mente jeg selvfølgelig...

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 08:31

Du skriver jo selv at du roter deg borti samme type damer igjen og igjen. Da er vel ikke stetoskopet ditt helt i vater heller? Merkelig ting å skrive til Kiara. Men, nok en gang, i kjent stil, så er undertonen i trådene dine at det er DAMENE det er noe feil med, bortsett fra akkurat de helgene når de har gitt deg masse deilig sex da, og du klarer ikke holde deg unna personangrep når damer som svarer deg, pirker borti ting du ikke liker at det pirkes i.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 08:32

Ja, jeg er ondsinnet, akkurat! Stakkars Kiara som blir utsatt for motsvar.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 08:37

Sukkerert, det er du som liker å utbrodere om sjalusi her, jeg har ikke nevnt ordet sjalusi. Og som jeg også har nevnt er jeg veldig opptatt av å ikke sette rammer for hvordan noen skal oppføre seg, jeg ønsker å treffe noen som detter inn i samme boks som meg, særlig på dette område.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 08:49

Nei, om man ikke evner å se selv at man er sjalu, så blir det vanskelig å jobbe med den. Så du sier nå at denne tråden egentlig burde handlet om at du gjør samme feil igjen og igjen, du velger samme type og lærer ikke av tidligere feil? Igår skrev du at det ikke hadde noe med vonde/negative erfaringer å gjøre, men dette ser da ut som akkurat det. Periskopet ditt har ikke funket. Du sliter LITT med å stole på en partner. Du føler deg LITT fort utrygg. Du spør om andre er LITT sånn. Og innrømmer at dette "lille" kan stjele MYE energi. Du spurte om råd, og flere enn jeg rådet deg til å jobbe med denne usikkerheten, eller nå, skepsisen.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 08:57

Hadde du evnet eller hatt ene lilletoa i kontakt med jordpotensialet, ville svaret du fikk 8.19, fått deg til å reflektere. Du er som sagt bare full av faen... Og vil vri min skepsis/ utrygghet til noe sykelig. Men nå er jeg igjen lei av deg her, gidder ikke krangle med deg, var mest interessert i å ha dialog med de som kunne kjenne seg igjen.

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 08:57

Jeg ser ikke helt hva du svarte på og gav meg motsvar på, Tyren.

Og ja, det er ondsinnet i min bok, og trekke fram andres smerte for å fortelle dem at de har mangler. Det gjelder uansett hvem du velger å oppføre deg slik mot.

Hvis du mener det er en mangel hos meg, at jeg velge å tro på et menneske til det motsatte er bevist, tenker jeg at derfor så vidt lever godt med det. Men min respekt for deg synker jo et hakk til da. Din usikkerhet og grunnleggende skepsis har vel ikke ført deg noe særlig langt heller, så vidt jeg vet. Og det er ikke så lett å beholde ei dame, når man ikke tåler at hun lever et eget liv også, så vi blir nok sittende her å næge ei stund til vi. 😉😂

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 09:01

Er det slik du snakker til damene dine også, Tyren? Jeg tror ikke du er rette person til å henvise andre, mtp refleksjon altså. Du ber om råd, men vil jo egentlig ikke ha de. Hva har du feks tatt til deg av råd, som blir viktige for deg når du skal ut og lete etter kjæreste, igjen?

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 09:12

Nei du ser ikke det, Kiara, du blokkerer, det var vel også det som var essensen i motsvaret.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 09:12

Og, jeg synes dårlig om at du pakker dette inn og kaller det "sunn skepsis". Sunn skepsis er, i mine øyne, å ikke "kjøpe" alt jeg ser og blir fortalt. Som voksen er den automatisert, og som barn er det noe som må læres. Jeg skjønner virkelig ikke hvor i prosessen når en kjæreste skal ut og drikke/feste, at den sunne skepsisen bør gjøre seg gjeldende?

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 09:25

Så du synes dårlig om du, @sukkerert, det er ingen god markør for at man er på avveie ihvertfall.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 09:30

Lurer på om jeg hadde valgt venninner og alkohol hvis jeg hadde hatt en døll kjæreste....🤔 Sannsynligvis ikke, jeg hadde droppet han, og kost meg som singel.

Dette må jo være drømmetråden for de som, i andre tråder, har forsvart utroskap? De som mener at hvis partneren er en drittsekk/hespetre, så kan de nærmest takke seg selv, når kjæresten søker oppmerksomhet og intimitet hos andre. Hvor er de? På gjerdet?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 09:35

Hvordan vet du hva jeg gjør overfor menn jeg møter, Tyren? Du har aldri møtt meg. Er problemet ditt virkelig det at jeg har blokkert deg? Ergo har jeg manglende gnagsyn? Hmpf... Det får man si.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 09:40

Gnagsyn, knis....🙊 Unnsjyll, Kiara😇

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 09:44

Same, same.😁 Ser gnagere.... 😉

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 09:45

Kiara, har ikke registrert at du har blokkert meg, var ikke hva jeg mente, men igjen kanskje et bevis på at det tidvis går seigt i kanalene.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 09:49

I know, Kiara, derfor festlig🐀🐀🐀

Tyren, er det EI dame det IKKE går seigt i kanalene hos, så er det nok Kiara. Hvordan står det til med kanalene til de damene du plukker ut, synes du?🤔

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 09:52

Hø hø... Takk, Sukkerert😅

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 09:56

Jepp, smart, full av visdom, varme og empati, og hysterisk morsom rett som det er💫💖💫

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 09:59

Så slem du er Erta. .....For en tråd.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 10:12

🦊

Enda mer personangrep... Enig, for en tråd. FrkJegmisforstårmedvilje er våken, god morgen!

Skjult ID med pseudonym Man Anonim sø. 19 mai 10:18

Mangler det på tillit blant forumfolk? 😅
Personlig så er jeg veldig tillitsfull til folk generelt. Det er ikke før noe alvorlig skjer eller noen lurer meg at jeg reagerer. Før var jeg annerledes, det var i en mørk periode, glad jeg har det bak meg.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 10:28

Bra skrevet, ManA.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 19 mai 10:54

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 19 mai 10:55

Skjult ID med pseudonym Man Anonim sø. 19 mai 10:58

@Sukkerert
Tusen takk

@subjekt
Er du her ennå?

Skjult ID med pseudonym Solfugl sø. 19 mai 12:50

@my
Hva i tropegranskauen har gorillaers- og sjimpansers ballestørrelser med sjalusi /ikke sjalusi å gjøre? 😄 Men det er helt normalt med litt sjalusi. Littegranne. Men at det er et tegn på «at noe er galt» hvis man ikke er sjalu er noe av det største fjaset jeg har hørt, hehe. Selv om jeg tilhører den «sunne siden" jeg vet hva sjalusi er. 😆

@Kiara
Du sier det samme som meg. Åpenhet er kriteriet for at det skal kunne fungere på en god måte. 👍🏻 Men som med alt annet: Det er veldig forskjell på folks anlegg for også sjalusi. Jeg kjenner et par der den ene uttrykker sjalusi sterkere enn den andre (i forhold til sosial kontakt utenfor hverandre), og jeg er rimelig sikker på at den andre føler seg litt kneblet iblant av den enes behov for å "holde" h_n hele tiden (i flere betydninger av ordet).

Skjult ID med pseudonym Solfugl sø. 19 mai 13:31

Om man er sterkt sjalu eller ikke har med flere ting å gjøre. Feks hvor bra man selv har det i livet. Noen vil kanskje snu det å si at «hvor bra man har det har med om man er sjalu eller ikke å gjøre». Begge setninger er til forskjellige tilfeller riktige, men mitt poeng er at man må evne å elske seg selv før man er i stand til (har kapasitet til) å virkelig elske andre. Jo mer en person elsker seg selv jo mindre sjalu er personen. (Snakker ikke om narsissisme.)

Mange svakheter (feks sjalusi) er ting som kan indirekte styrke forhold ((hvis ikke det er ekstremt)) hvis man evner å snakke om det, men det er ønsket og evnen til å seriøst ta opp problemer som er det konstruktive og ikke problemene.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 14:26

Personangrep/ karakteristikk @Erta 😅 😂 Er det noe du, og den andre frøkna du ser opp til her, gjør.... Så er det vel nettopp det karakteriserer og stigmatisere... Fy faen asså, ta deg sammen! 😂

Men når det gjelder din deltagelse i tråden, skjønner jo du at dine råd ikke er ønsket. Jeg henvendte meg til de som kunne kjenne seg igjen... IKKE DEG og den andre skrullah som har blitt formet av all denne dritten dere elsker å plukke i hos andre. Jeg er overbevisst om at du og Kiara, har blitt utsatt for langt større issues, Kiara delte jo noe med oss her for veldig kort tid siden. Som i mine ører hørtes ganske utrolig ut, så hennes radar og tilbakelente holdning i forhold til spørsmålet, misunner jeg ihvertfall ikke 😅

Men du,sukkerert, du tør da ikke dele noe her, du hopper bare rundt og glefser og sikler i andres innlegg.... noe som sier meg at du er av verste sort. Hvor blir det så av alle de edle fantastiske menn du har kloret på da, har de gjennomskuet deg som en heks, eller har du grunnstøtt så periskopet ditt har fått utsikt uten at du ville det eller ikke 😛 Du er bare så gjennomført irriterende du, må jeg virkelig gratulere deg med 😉

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 19 mai 14:40

😆
Vi venter ispenning på tilsvar fra Erta og den andre skrullah. 😂
Tror jeg setter på popkornet.
Lovte ei å gi en hjelpende hånd idag. Setter henne på venting.

(mann 38 år fra Vestfold) sø. 19 mai 14:49 Privat melding

😅 vel..... la oss alle nyte de siste Mai dagene .Før vi vet ordet av det så er Juni/Juli/August over og Kalde og regnfulle høstdager faller på🤣🤨

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 15:04

Men kjære Blåklokke, det er jo sant, og hva er det jeg skriver som er mindre å tolerere enn hva som kommer fra disse nevnte :) Hva gjør de i tråden tror du, hvis de ikke kjenner seg igjen, noe som var ønsket i første omgang.

For meg kan det virke som om de elsker og karakterisere ,stigmatisere... rett og slett være litt kvalme 🤮

Skjult ID med pseudonym Coma sø. 19 mai 15:26

Jeg kjenner meg igjen i den utrygge følelsen. Antar det har sammenheng med et usunt tilknytningsmønster fra barndommen, samt en hel ryggsekk full av dårlige erfaringer fra voksenlivet.

Det er sikkert meg det er noe feil hos også, som ender opp i relasjon med sånne mannfolk. Men det er jo ikke akkurat slik at jeg ser en mann, blir betatt og tenker "HAN ser ut til å være en jeg ikke kan stole på! HAN tar jeg!"

Nå er jeg såpass oppegående at jeg skjønner at ALLE mannfolk ikke er noen utro rasshøl, men jo; jeg har følehornene ute åkke som. Magefølelsen skal man ikke kimse av.

Er dog ikke psyko-sjalu, går mange runder med meg selv og min indre anklager og dommer før det evt blir et tema i forholdet. Den prosessen kan kreve en del energi.

I motsetning til hos enkelte andre er ikke tillit noe du får hos meg, det gjør du deg fortjent til.

Skjult ID med pseudonym _my_ sø. 19 mai 19:39

Tyren kommer aldri til å få seg en varig kjæreste igjen. Hans mistro og bitterhet er så dypt rotet i margen at han til og med godter seg over og gjør narr av andre som har opplevd hjertesorg, fordi - i likhet med hos andre små menn; hans ego vokser på skadefryd. Hvem løper ikke vekk fra noe sånt?
Han kommer aldri til å få varig kjæreste igjen, fordi han bare kan akseptere usikkerhet som ligger hos den andre i forholdet, fordi - som han skriver: «de gangene jeg har kjent på at noen har følt litt usikkerhet rundt meg i starten, så har jeg ikke hatt noe problem med det, jeg har heller synes det har vært litt godt på en måte..» Det gir ham nemlig det emosjonelle overtaket, som er det som får ham til å føle seg trygg og vel. Hvem vil ha en mann som vokser på din usikkerhet?
Han kommer aldri til å få varig kjæreste fordi han er så fordervet av dårlige erfaringer eller gener at han ikke gang klarer å gripe tak i det Patent skrev i sitt første innlegg. Hvem vil ha en som koser seg best i et sutrete og mistenksomt livssyn?
Han kommer aldri til å få varig kjæreste, fordi han drar offer- og krenketkortet hver gang han får tilsnakk for klein oppførsel, og dette gjelder garantert de damene som prøver å date ham også. Hvem vil være sammen med en som slipper løs fireåringen i seg ved hvert kritisk spørsmål?
Men mest av alt synes jeg at når noen er så fulle av så vanskelige følelser, og alle tråder denne åpner om dette ender i giftbegere til, og outing av andre fra den samme, så burde den ikke få bruke forum for å få utløp for sine vanskeligheter, men heller snakke med en som har som jobb å lytte og veilede.

Og sånn for egen del skal jeg begynne å måle størrelsen på baller, for å sannsynlighetsberegne trofasthetsscoren til neste mann. Begrepet «en håndfull» kommer til å få en odiøs klang etter dette, da jeg har ganske store hender.

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 19 mai 21:14

Mobilen spiller slettes ikke på lag med meg for tiden.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 22:13

Men my da, har du fasiten du altså, er det sånn det er 🤔

Du vet, og utveksle meninger er veldig interessant, men når man tilsynelatende bare er i tråden for å kverulere og karakterisere og stigmatisere, så er man ikke der for å skape en god diskusjon, og jeg blir da særlig ikke interessert i å la disse styre tråden.

De som jeg tar for meg her i tråden er gjennomført syrlige.

Når det er godt på en måte å kjenne på noen annens usikkerhet i starten, er det fordi jeg synes det er veldig normalt, og godt fordi, da er vi to om å kunne kjenne på den følelsen. Nettopp pga usikkerheten sin skyld, og ikke fordi det opplagt er noe feil.

Og som Coma sier, har jeg lært at min magefølelse ikke er til å kimse av. Og når noen er veldig bråkjekke rundt å kommentere det, ja da drar jeg gjerne fram noen tanker jeg har om at noen kanskje burde hatt bittelitt mer magefølelse 😁

Coma, jeg vet ikke om en følelse av usikkerhet/utrygghet i slike settinger trenger tilskrives noen dårlig oppvekst eller andre uheldige forhold, selv om de naturlig nok ikke vil hjelpe på. Jeg ser da rundt meg sjalusi i mange former, helt uavhengig av det. Mange krangler så busta fyker i fylla f eks. Og noen blir styrt, jeg har kamerater som ikke kan være med på hyttetur en gang. Men jeg er veldig påpasselig på å ikke gå inn i noe hvor det må settes grenser for hverandre, jeg ønsker å møte noen likesinnet. Men så er det slik at noen ganger er det noen som prater enn etter munnen

Min største baug her er at jeg tror jeg tiltrekkes av de som er forskjellig fra meg, ikke dermed sagt at de er umulige, selv om noen av de helt klart har fortjent å få den statusen i passet sitt 🙈

Men all motstanden her tror jeg ikke gjenspeiler hva som er tilfelle i virkeligheten, da er det i tilfelle noe veldig galt med mitt sanseapparat 🙈

Skjult ID med pseudonym Lone sø. 19 mai 22:42

Vanskelig å være den som skal bevise at man er uskyldig dersom magefølelsen blir brukt som et slags sannhetsvitne.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 22:46

Mange skylder på magefølelse, men så er det egentlig fordommer/forutinntatthet... evt usikkerhet da....

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 22:49

Vanskelig å vurdere noen etter magefølelsen når man aldri har møtt dem også...

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 22:50

Kommer helt an på horoskopet..
Hvis det er skikkelig justert, er alt mulig

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 22:52

Var det ikke periskopet?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 22:52

Legene bruker helst stetsokopet har jeg sett...

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 22:54

Et eller annet kopegreier vaffal

Skjult ID med pseudonym Lone sø. 19 mai 22:55

Det er vel snakk om lettere paranoia i mange tilfeller, ja. Og å overbevise en paranoid person om at det han forestiller seg ikke er tilfelle... Ja vær så god, sier jeg, bare ta han, du - jeg skal ikke ha ham.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 22:57

La ha gå, la han gå, jeg trenger ikke hans råd, sa Reve-enka

(mann 46 år fra Oslo) sø. 19 mai 23:04 Privat melding

@ My,

Flott retorikk, men hva er poenget?

Du tar for deg kun den ene når du vel kjenner persongalleriet (og historiene) godt nok. Kanskje er det kun er @ Tyren som skal ha sitt pass påskrevet her, hva vet jeg.

Men et spørsmål blir: Er @ Tyren den enste du kunne dratt ca. det samme resonnementet overfor?

@ Tyren er kanskje noe lett antennelig, ok, men selvantenning ser jeg lite til.

Det å stille spørsmål er fint. Det å undre seg er fint. Det å stille spørsmål ved seg selv og undres over hvorvidt andre har tilsvarende erfaringer, over hvorvidt det finnes innspill som kan tjene til opplysning eller kanskje hjelp, det er fint.

Den slags.

Skjult ID med pseudonym Hush sø. 19 mai 23:11

Jeg tror poenget var odiøs klang...

(mann 46 år fra Oslo) sø. 19 mai 23:16 Privat melding

Men @ My pleier ikke være der @ Hush, gjør hun vel? Skarp penn, underlige vinkler, overraskende innspill, men ikke helt der?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 23:17

Jeg syns du reflekterer bra over problemstillingen @Tyren, og det at du faktisk erkjenner at dette er en utfordring for deg, betyr nok at du er i prosessen med å forsøke å komme over problemet. Kudos!

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 23:17

Jeg er da ikke lett antennelig Patent, jeg bare er mer direkte enn enkelte andre, ofte fører den egenskapen også noe godt med seg.. Lite slikking og lite luring 😁

Men jeg kan love deg, jeg har et godt filter, hadde jeg skrevet hva jeg tenkte om eller lystet å gjøre med noen, så hadde skjermen raskt gått i svart her tror jeg 😅

Skjult ID med pseudonym Hush sø. 19 mai 23:22

Joda Patent, enig i det.
Dårlig(?) forsøk på å ufarliggjøre et noen uvanlig innspill fra _my_.
Hun har gode innspill, generelt. (nei, jeg gjør meg ikke til dommer).
Men endte på konklusjonen at hun savnet noen baller å gripe i med sine store hender.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 23:26

Tror jeg har rasjonelle tanker rundt det @FrkBeist, men om jeg blir kvitt det vet jeg ikke, har sagt til meg selv at jeg aldri skal komme i en situasjon hvor jeg vil kjenne på det mer, men det skjer allikevel. Men som jeg sier, det er nok for de jeg ikke lytter til magefølelse eller tar lærdom av tidligere erfaringer, fordi jeg kanskje er redd for å gå glipp av noe, så ønsker jeg å gå linen lenger ut. Men da er jeg allerede fanget av følelser som kan gi meg denne følelsen.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 19 mai 23:26 Privat melding

Jeg tror i det minste du er mer lett antennelig enn hva jeg oppfatter meg som selv da @ Tyren, men kanskje er det bare en feilernært idé. Det er vel heller ikke avgjørende?

«Det eneste jeg med absolutt sikkerhet vet, er at jeg ikke med absolutt sikkerhet kan vite noe som helst.»

- Abraham Lincoln – 16. april 1865

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 23:26

Lystet å gjøre med noen, faktisk. Joda, det har du gjort før, Tyren, og det var vel helt på grensen til trusler om fysisk vold. Skikkelig Kudos for det. Heiser kaleidoskopet rett til værs for dét, faktisk. Du er vel den eneste mannen på dette forumet som har ytret ønske om å slå en kvinnelig forumist. Kudos. Kudos. Kudos.

Skjult ID med pseudonym Tyren sø. 19 mai 23:30

Har du røyka for noe nå sukkerert ? Nå er du skikkelig på villspor... lengre enn uten for ditt lange skaft... så nå må du ha forsterket dine vrangforestillinger med noe sniff eller smog...

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 23:31

Hva får du ut av dette @Erta?

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 23:32

Sukkerert, det stemmer det. Var det deg eller meg?

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 23:32

Skjønner godt at du ikke vil innrømme det nå. Feil publikum, liksom.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 23:32

Det var meg, Kiara.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 19 mai 23:33 Privat melding

Kødder vi med smog?
-

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 23:34

Smud 🙂

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 19 mai 23:35

Det var det! Jeg husker. Vi blir ofte sauset sammen der, så jeg husket ikke hvem av oss det var.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 19 mai 23:40 Privat melding

@ FrkBeist
-
PEBCAC

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 23:41

Ok, så greia er den.. at om man har tråkket på noen tær her før, så bør man få gjennomgå i hver eneste tråd man skriver i, etter det?

@Patent Jepp!

Skjult ID med pseudonym maryandthe sø. 19 mai 23:43

Har noen sentrale personer her vært på date sammen? A date gone sour? Det er så mye dårlige vibber her at jeg kjenner det langt inn i ryggmargen og hjerterota.... eller er det helt på jordet? Jeg bare undres?

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 23:43

Han har aldri tråkket på mine tær, så det spm var visst ikke til meg. Det var kanskje til Tyren, ja det må det ha vært.

Skjult ID med pseudonym Hush sø. 19 mai 23:45

Jeg var inne på det i øltråden, maryandthe.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 19 mai 23:49 Privat melding

Forum is on fire (esse).
-

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 23:49

Det er du som drar opp gamle episoder her @Erta

"Lystet å gjøre med noen, faktisk. Joda, det har du gjort før, Tyren, og det var vel helt på grensen til trusler om fysisk vold. Skikkelig Kudos for det. Heiser kaleidoskopet rett til værs for dét, faktisk. Du er vel den eneste mannen på dette forumet som har ytret ønske om å slå en kvinnelig forumist. Kudos. Kudos. Kudos."

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 23:50

@Patent Ikke akkurat. Jeg bare skjønner ikke gnaget til en del av damene her. Tenker egentlig at det er like greit å legge ballen død. Dette henger ikke på greip, og vil aldri gjøre det.

Så. Død ball. Skal legge meg nå. God natt.

(mann 46 år fra Oslo) sø. 19 mai 23:54 Privat melding

Det var vel ca. det samme budskapet jeg hadde i kveld @ FrkBeist.

Du er uensett best, fox!

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 19 mai 23:55

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 19 mai 23:58

Og reven rasker over iiiiiiisen.....

🦊

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 20 mai 00:00

Helt seriøst; jeg aner ikke hvorfor det jeg skrev før Tyren våknet og kom med en drittpakke igjen, skal defineres som gang eller noe annet dritt. I mine øyne var det saklige innspill til der de er plassert i tråden. Jeg har fått nok av å bli tillagt egenskaper jeg ikke har, og å måtte forsvare meg mot rene løgner og insinuajsoner. Jeg overlater til support å ta stilling til saken om det er greit. Jeg ut jo et fullverdig liv uten forum også.

Forøvrig må jeg jo si det er veldig interessant å se hvordan slike situasjoner blir til rene gribbefesten. Gir en fantastisk sekundærgevinst for de som trenger slik.

(mann 46 år fra Oslo) ma. 20 mai 00:02 Privat melding

Sa gribben

(mann 46 år fra Oslo) ma. 20 mai 00:12 Privat melding

Hva snakker du om @ Kiara?

Jeg har ingen idé om hva du trekker veksler på nå.

(mann 46 år fra Oslo) ma. 20 mai 00:19 Privat melding

Her har du en @ FrkBeist, u Rock!
-

Skjult ID med pseudonym FrkBeist ma. 20 mai 00:22

Ikke jeg heller skjønner deg nå @Kiara. Har verken sitert deg, nevnt navnet ditt, eller noe annet.

Og nå MÅ jeg legge meg.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist ma. 20 mai 00:23

Hyggelig Patent, men feil tråd å skåle i. 😂

Skjult ID med pseudonym Hush ma. 20 mai 00:25

Support, ja. Det sier jo meget om mye.

(mann 46 år fra Oslo) ma. 20 mai 00:28 Privat melding

Jeg skåler hvor faen jeg vil O' Foxy 1, wherever I may roam : )

(mann 38 år fra Vestfold) ma. 20 mai 00:33 Privat melding

Ærre gravøl nå ? 😂😂 vi leggærn død dere🤓

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 20 mai 00:41

Jo, du flakser.. du flakser som en høne med avkappet hodet her, spør du meg..

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 20 mai 00:44

Jeg avslutter forum om jeg ikke får fred...

Seriøst!!!!???? 🤣🤣

(mann 46 år fra Oslo) ma. 20 mai 00:48 Privat melding

Nuh nei @ Hans80,

Man må stå for sine utsagn. Man må kjempe for sine verdier. Man må levere eller dementere.

Gravøl er hellig. Det har jeg holdt for tilstrekkelig bra folk, det blir noe ganske annet : )

-

Men jävlar, nu kör vi:

Mötorhead – fra Sacrifice-abumet av 1995:

War for War (and a sabre in every fist)

https://youtu.be/kaLuB88VWog

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 20 mai 01:10

Jeg tror jeg skal forkle meg som hai når noen er ute og padler.. Haien kommer, haien kommer 🚣‍♀️🏴☠️😬💀☠️👻🧛‍♂️🙏💣💥

(mann 38 år fra Oslo) ma. 20 mai 02:01 Privat melding

🏳️

Skjult ID med pseudonym Solfugl ma. 20 mai 03:36

Hmmm... hmmm.........
Kjedelig å ikke huske ord man leter etter. Av en eller annen grunn føler jeg at dette bildet må legges inn men jeg skjønner ikke hvorfor. Tenke-tenke-tenke........ 🤔

Skjult ID med pseudonym _my_ ma. 20 mai 05:09

Så langt og lenge jeg har lest på dette forum, finnes det ikke en tråd hvor Tyren stiller et spørsmål som gjelder følelser, og hvor han ikke slår under beltestedet, hvis noen stiller ransakende motspørsmål. Det skjer igjen og igjen.
Der er han i form helt enestående.

.. er det derfor han liksom legger hodet på hoggestabben hver gang, fordi han vet noen alltid «biter på» og da han kan herje fritt i sitt «forsvar»? Hahaha! Er jeg den eneste som har møtt sånne mennesker irl, og vet hva de er istand til?
........

Det med ballene var bare for å si; og nå over til noe helt annet.

Skjult ID med pseudonym Solfugl ma. 20 mai 05:30

Jeg må innrømme at jeg har ikke lagt så godt merke til alt Tyren har sagt de gangene jeg har fulgt med. Men... jeg har lagt merke til akkurat det du beskriver (my) hos noen helt andre. Det du skriver om er ikke et enestående Tyren-fenomen. Det gjelder etter min mening like mye for _noen_ (noen) av dem som kritiserer ham sterkest. Og dét er jo et kjent fenomen; å se seg selv i andre.

Skjult ID med pseudonym Solfugl ma. 20 mai 06:22

@my
Kan godt hende (for alt hva jeg vet at du beskriver et bestemt trekk ganske treffende, jeg aner ikke(!) Jeg vet du er flink til å skildre ting du observerer. Men mitt poeng er at dine kanskje gode skildringer dreier seg om en bestemt måte å opptre som drittsekk på.
Mens andre kan opptre som akkurat like store drittsekker, men det treffer kanskje ikke like presist fordi du skildrer en helt bestemt fremgangsmåte, og gjør dermed én person så unik.

Jeg prøver nok med dette egentlig å si ca det samme som Patent 23:04 i går:
"Flott retorikk, men hva er poenget?" osv.

Skjult ID med pseudonym Tyren ma. 20 mai 06:31

Ja, du har vært her lenge du også, @my, og hvis det er hva du sitter igjen med, så er du ganske rabiat i kålen du også. Denne tråden var et godt eksempel IGJEN på at noen bare liker å egle. At det forbauser deg så stort at man blir fristet til å bli med på leken, sier meg litt om at du ikke starter helt på scratch, hvis du virkelig mener at de som får på pukkelen her, er godhjertet.

Men nok om det, den som frittet ut her i natt, har jeg nå gått over til å synes synd på, så denne er det mulig jeg bare kommer til å overse.

Skjult ID med pseudonym _my_ ma. 20 mai 06:39

Solfuggel
Har ikke noe med retorikk å gjøre. Jeg synes han burde slutte å være sånn. Det er ikke bra for noen.

Skjult ID med pseudonym Solfugl ma. 20 mai 07:35

Sånn, nå tar jeg vekk forrige innlegg, for du har nok lest det.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert ma. 20 mai 07:53

Har du lagt merke til egne skriverier da, Fuggel, til/om meg?

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 20 mai 08:41

My, 👍 Som dirigenter som spiller opp.

Skjult ID med pseudonym June ma. 20 mai 13:24

Skjult ID med pseudonym FrkBeist ma. 20 mai 15:13

Er det ingen å spille for, så blir det heller ingen konsert.

Skjult ID med pseudonym Høy Libido ma. 20 mai 15:15

Jeg spiller ofte for meg selv @Beist. Det hender jeg ser på navnet ditt og spiller for deg også .. sånn at du er klar over det ..

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 20 mai 15:27

Joda, det går utmerket å spille uten publikum, eller for et publikum man ikke ser.

Men det ble unøyaktig formulert ser jeg. Jeg glemte å putte inn noen ord. Det skulle stått:
Som en dirigent som får orkesteret til å spille opp.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist ma. 20 mai 18:07

@Libido Du må spille høyere. Jeg finner ikke frem!

Skjult ID med pseudonym FrkBeist ma. 20 mai 18:13

@Kiara Er det ingen i orkesteret ....osv.
Skjønner hva du prøver å si, altså. Men dette er jo todelt.

Skjult ID med pseudonym _my_ ma. 20 mai 18:54

Høhø.
Jeg gikk en gang i klasse med en erklært pasifist, og hun lagde søte tegninger med parolen «Tenk om det ble krig og ingen kom». Hahaha! Det er en stund siden noen med et snev av realitetsorienteringssans har prøvd å dra den. Det kriges fortsatt med fynd og klem rundt i den ganske verden, og siden da har vi atpåtil fått mer systematiske angrep og overgrep mot sivile mål. Da hjelper det fint lite om du ikke vil møte opp.
På sosiale mediers slagmark møter deltagerne riktignok opp, men her eskalerer styrken på gjengjeldelsesskytsen ti ganger raskere enn den ville gjort i en ordinær luft-og bakkestrid.
Min oppmerksomhet er i disse tilfellene rundt det «geniale» med sosiale medier; det kan være vanskelig å avsløre hvem som kastet den første steinen. For en stein er ikke alltid en stein. Noen ganger er den Mor Nille i forkledning.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 20 mai 19:02

Selvfølgelig er det noen i orkesteret, Beist. Om du skjønte hva jeg mente, tror jeg ikke du hadde spurt faktisk.

(mann 38 år fra Vestfold) ma. 20 mai 19:40 Privat melding

Orkester?? Det er iallefall ikke no fil(harmoni)sk orkester her 🤓🤪😂 strykekvartett blir vel mer riktig😂😅

Skjult ID med pseudonym Han dølle ma. 20 mai 19:51

Hvis poenget er å fremstå som bitter og kranglevoren er det noen som kan si seg fornøyd nå. Og slutte.

Skjult ID med pseudonym Svele ma. 20 mai 19:58

Skjult ID med pseudonym Sukkerert ma. 20 mai 20:23

Utrolig mange i denne tråden som sliter med sunn skepsis, uten å skrive noe om den, eller komme med råd 🤣

Men, slite med noe, og gi råd om det samme? Synes jeg hører den dialogen mellom to narkomane, spillegale, sjokomane, to som er notorisk utro, kleptomaner and the list goes on....

Skjult ID med pseudonym Han dølle ma. 20 mai 22:30

Det er de fleste forunt å forstå at erfaring gir bedre råd enn synsing.

Skjult ID med pseudonym Kiara ma. 20 mai 23:44

@Hans, det er vel mer Disharmonisk Orkester vil jeg si. Har underholdningsverdi, men gir ikke helt den samme høykulturelle opplevelsen. 😊

Skjult ID med pseudonym Sukkerert ti. 21 mai 00:45

Ja, det var jo litt artig med denne tråden, for det endret fra noe som var jævlig kjipt, det var utrygghet, manglende tillit, murrende følelser som ligger og ulmer og ting som stjeler mye energi, mao kun negative ting. Når folk får spm om man ER sånn, og med påfølgende etterlysning av gode råd, så skurrer det så klart hos meg. Hvis man ER sånn, så negativ, hvordan i all verden kan man være den rette til å gi gode råd da? Har man VÆRT der, stiller saken seg annerledes.

Men så da, etter langt om langt, og lengre enn langt, så handler dette plutselig ikke om noe negativt. Det handler faktisk om noe positivt, nemlig SUNN skepsis.
DET har vi jo alle, ihvertfall de aller fleste. Så da var det innafor allikevel da, å være tilstede. Hadde det stått SUNN skepsis i åpningsinnlegget, hadde såklart tråden sett helt annerledes ut, det sier seg jo selv...

Skjult ID med pseudonym Tyren ti. 21 mai 08:56

Tror det har mer med din evne til å tolke og oppfatte, Sukkerert. Så jo bare hvordan du utleverte han du datet her en dagen, hvor du dro de fleste du hadde møtt over samme kam, med en veldig negativ karakteristikk.

Måten du spinner rundt på her kan gi inntrykk av at du ikke eier selvinnsikt.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert ti. 21 mai 09:01

Utleverte? Måten JEG spinner rundt her på?
Den var god, tror det er første gang jeg har sett noe som minner om humor fra deg🤣🤣🤣🤣🤣 JEG spinner rundt, liksom. Og selvinnsikt. Fra deg. Humre....

Vi hadde ihvertfall ikke masse deilig sex en hel helg, og litt mat, han jeg skrev om. Var det hun langveisfra, forresten? Da snakker vi utlevering. Hadde nok skyldt på avstands og rømt så langt vekk jeg kunne, jeg også. Og særlig om jeg visste at fyren opprettet egen tråd om dét i tillegg.
Såpass selvinnsikt har jeg ihvertfall.

Skjult ID med pseudonym Tyren ti. 21 mai 13:03

Du ga de fleste menn du møtte på date en veldig dårlig attest, Sukkerert. Også var det veldig negativt, på en ussel måte. Så det går litt i rykk og napp med deg for å si det slik 😃

Og hva du gjør i tråder som du ikke kjenner deg igjen i, er jo et spørsmål for seg selv. Men som jeg før har sagt, jeg gir jo faen i deg, du er for det meste full av faen hvis du får mulighet, og det kan det jo tidvis bli underholdning av. Men det er nok godt for de rundt deg at du får ut litt her på forum, sikkert 🙈💥

Skjult ID med pseudonym Sukkerert ti. 21 mai 13:25

Uff, ja, dårlig attest, på at de skriver på seg en personlighet som ikke stemmer med virkelighet, buhu..... Selv om de gir meg flørtende blikk tilogmed, når jeg kjører helt inn til Oslo for å møte de...., buuuuhuuuu..... Hva mener du nå da, med dette rykk og napp greiene?🤔 Og hva med de attestene du selv skriver ut?🤔Artig at du rakker ned på andres evne til å tolke og oppfatte. Sier du med det, at du er god på å tolke og oppfatte, eller sier du det fordi du kjenner deg igjen mtp manglende evne til å tolke å oppfatte? Må være det siste, for siden du kritiserer meg for å kommentere ting jeg ikke kjenner meg igjen i, ville du vel aaaaaaldri funnet på å gjøre det selv? DET ville jo blitt for rart. Det samme gjelder dette med selvinnsikt. Ser du mangler hos meg, fordi du har det selv?

Merkelig måte å vise at du gir faen. I de tilfellene hvor jeg "gir faen", så merker ikke vedkommende noe til meg. Men, folk er forskjellige, du har behov for å fortelle det (mange ganger) i håp om at det skal gå inn på meg på en eller annen måte, mens jeg ikke er helt der.

Var det noen spesielle du tenkte på, da du skrev "de rundt deg"? Venner? Barn? Kollegaer? Naboer? Var dette også noe du kjente deg igjen i, siden noe av kritikken din går på å skrive om ting man ikke kjenner seg igjen i.

Sier som han Atle Antonsen...

Skjult ID med pseudonym Tyren ti. 21 mai 13:30

La oss håpe at din personlighet her ikke stemmer med virkeligheten... Vil jeg avslutte med 😊

Skjult ID med pseudonym Sukkerert ti. 21 mai 13:36

Er nok mer sannsynlig dét, enn at det er sånn hos deg.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 21 mai 17:02

Nei, jeg har det ikke sånn. Jeg stoler på den andre. Eller gjør jeg egentlig det?
For jeg setter meg jo aldri selv i en slik situasjon at jeg kan bli lurt. Hverken emosjonelt eller økonomisk. Så da stoler jeg kanskje ikke på andre allikevel?

Skjult ID med pseudonym Tyren ti. 21 mai 17:28

Powpow, fått inntrykk av at du er beskjeden med å sette deg i situasjoner ja..