Alle innlegg Sukkerforum

Hjelp med dating

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Mann 29 ma. 8 okt. 23:51

Jeg er en mann i Oslo med brukbart utseende. 172 høy, litt "rund i kantene" og lite hår, men har fått høre jeg har fine øyne og flott smil og en ikke ille kropp.
Er en som damene til vennene mine beskriver som verdens snilleste mann.
Har også fått høre at jeg har god humor og er sjarmerende...
Har god utdannelse, god jobb, grei økonomi.

Så lang alt vel. Fyller vel en del av kriteriene damer flest stiller for en partner ikke sant.....

Det store problemet er selvtillitten min. Jeg føler meg ikke trygg på meg selv i sjekke og datingsituasjoner.
Der jeg i samtaler med venninner og spesielt damene til venner drar på og forteller historier og vitser og er generellt morsom så klarer jeg ikke å få dette fram i samtaler med potensielle sjekke-objekter.
Jeg klarer ikke å få flyten i samtalen, jeg klarer ikke å plassere poenger, og ikke minst, jeg klarer ikke dra ting videre...
Altså: Jeg er morsom og sjarmerende med damer der i situasjoner der sjekking er uaktuelt, men en stut i andre situasjoner.

Sliter litt med de samme tinga når det gjelder nettsjekking. Vanskelig å gjøre meg interessant nok.

Noen tanker, meninger og tips i for å hjelpe meg litt?

Skjult ID med pseudonym munter ti. 9 okt. 00:18

Kjære deg,
en slik ærlighet og sårbarhet som du fremviser her, burde jo kunne smelte massevis av damer! Og kanskje kan du bruke diskusjonssiden her som forum med skjult identitet til å begynne med, for du har jo ingen problemer med å uttrykke deg. Etter hvert som du blir varm i trøya, kan du stå fram med kallenavnet ditt i innleggene og på den måten få vist fram hvem du er, uten at det nødvendigvis føles som om du er i en sjekkesituasjon. Dessuten kan du få mye good fun ut av dette forum på veien :)

Skjult ID med pseudonym dustin ti. 9 okt. 00:37

Smart tenkt Munter :-)
Ikke så dumt og begynne her på disse sidene littegrann.
Og som munter sier her så er det med ærlighet og sårbarhet du kommer langt med. Vær deg selv når du skriver samme som du er her nå.
Vi menn har vel en greie i oss at vi skal være så utrolig interessante, ha de beste historiene og være de morsomste hele tiden. Man klarer ikke og toppe seg selv hele tiden så det kan man nesten slutte med før man har startet:-) Men humor er viktig da.
Når du skriver til en kvinne her inne så skriv som om du skriver til en god venn. Lytt, svar, gi små komplimenter og gi av deg selv. Vis at du faktisk lytter til den du snakker med. Ikke tenk så mye sjekking hele tiden. Tenk mer på og få ut en god samtale og resten kommer av seg selv:-)

Lykke til :-)

Skjult ID med pseudonym Mann 29 ti. 9 okt. 00:44

Takker for svar og tilbakemld.
Gode tanker :)
Håper på flere svar i morgen, og kansje en liten diskusjon eller 2 så man får fram flere synspunkter.
Sånn i sjølanalysens ånd så er vel kansje mitt største problem at jeg er for analytisk og konsekvenstenkende, med redsel for å feile. I Jobben fungerer ting bra, for der vet jeg at jeg er dyktig. Har jo papirer på det og stadige resultater og vise til. SKulle vært like enkelt å finne en partner som det er å løse jobb-problemer!

(mann 65 år fra Oslo) ti. 9 okt. 05:52 Privat melding

Er så enig i det munter og dustin sier,det er viktig med ærlighet og åpenhet. Du må hele tiden være deg selv og vise de gode
egenskapene du har,ikke fortelle om dem,men leve dem ut,om du skjønner hva jeg mener. Har delt dine erfaringer i mange år
under oppvekst og ungdomstid,var utrolig sjenert og hadde lite tro på meg selv. Satt veldig ofte igjen med en følelse av å ha gått
glipp av noe fordi jeg ikke hadde mot til å si eller gjøre de "riktige" tingene. Det løsnet etterhvert,om det kan være en trøst,men er
ikke av de mest pågående/brautende av den grunn. Tror ikke alle damer/jenter ser etter den typen mann. Som dustin sier : Lytt,svar,gi små komplimenter og gi av deg selv. Har tidligere gitt som råd : Gi alltid mer enn du tar. Det dreier seg ikke om kroner
og gaver,men oppmerksomhet,respekt,ømhet og omsorg. Mann 29,du er et langt stykke på riktig vei,du har selvinnsikt og mange
gode egenskaper! Dette går bra,prøv det ut og vær ikke redd for å feile. Bli med oss andre gærninger her på forumet videre.
Til munter og dustin : Godt å se at dere kommer med gode råd når noen trenger det! Får litt tro på det gode i mennesker igjen.......

Skjult ID med pseudonym Optimist ti. 9 okt. 07:14

Tankene som slo meg når jeg leste det er enkle, men samtidig kanskje både provoserende og vanskelige(krever endel bevist arbeid).

For det første, jeg får ikke inntrykk av at du har generelt lav selvtillit, den virker å være bra både på jobb og privat(med begge kjønn). Det virker for meg mer som om du får prestasjonsangst det kommer til damer i sjekkesituasjoner.

Tro meg jeg har vært der og er til en viss grad der enda. Jeg var faktisk misunnelig på de som rødmet/stammet og pratet usammenhengende, de fikk i det minste sagt noe, jeg klarte ikke å lage en lyd.

Mitt triks er å fjerne presset. Prat med damen på samme måte som du gjør med damene til kameratene, shelldame og kolleger. Gi rett og slett litt f*** i hva hun synes om deg og tenk på å ha det bra.

For å fjerne enda mer press, ta kontroll over de tankene som ødelegger selvtilliten. Du sier selv at du er både morsom og god til å fortelle historier, stol på det. Ta IKKE ansvar for hennes del av samtalen også, det får hun gjøre selv.

Snu fokus (det har vært viktig for meg). Du er IKKE oppe til eksamen når du sjekker. Sett litt krav til henne, hva har denne damen å tilby deg. Tenk ikke på hva du skal gjøre for å tilfredsstille henne. By på deg selv og jobb med å bli komfortabel med tanken at er hun ikke fornøyd med det så er det hennes tap.

Et annet råd er, ikke bruk så mye krefter på å være snill. Jeg mener ikke at du skal være stygg med damene, men det blir helt umulig å få flytt i samtalen dersom en skal analysere alt en sier først for å være helt sikker på at det ikke kommer feil ut. Skulle du si noe dumt og/eller sårende så er det en voksen dame hun tåler det nok.

Når du tråkker i salaten (vi gjør vel alle det fra tid til annen), gi litt f*** i det også. Spøk det bort eller om nødvendig oppklar misforståelsen. Men for all del bruk ikke masse tid og krefter på å unnskylde deg. Mitt inntrykk er at de fleste kvinner forstår at glipper skjer. Det de ikke liker er men som bruker resten av daten til å visse liten selvtillit ved å krype og unnskylde seg, det tror jeg er direkte turnoff for dem. Prøv heller å tenke at gjort er gjort og spist er spist, og fortsett med å by deg selv samtidig som du setter krav til henne.

Kortversjonen er, sett fokus på og bruk det du er god på når du kommuniserer i andre situasjoner. Både her og i live dating.

Viktigst av alt, du er eksperten på deg. Dette er mine tanker bygd på mine erfaringer. Kan du bruke dem til noe så er det flott. Hvis ikke, s

Skjult ID med pseudonym Optimist ti. 9 okt. 07:23

Det var vist en grense for hvor langt enn kan skrive her, siste linjen skulle være:

Viktigst av alt, du er eksperten på deg. Dette er mine tanker bygd på mine erfaringer. Kan du bruke dem til noe så er det flott. Hvis ikke, så kast det og finn DIN løsning.

Lykke til

Skjult ID med pseudonym Morgenfugl ti. 9 okt. 08:22

Dette er flott lesing! Både fra 'Mann 29' og dere gutter som har svart. Som jente er det en fryd å endelig kunne lese det som jeg, og kanskje flere jenter med meg, også sliter med og tenker; 'Hvordan k la r e r guttene hele tiden å være så trygge på seg selv, fortelle historier, le og vise en trygghet på dater, men også ellers?'
Nå viser det seg altså at dere alle ikke er så trygge og fulle av selvtillit allikevel, men sitter og føler på nøyaktig det samme som jeg!

Mitt råd og mine erfaringer er som følger:
Vær deg selv, tenk at ingen vil deg vondt, tenk at den du snakker med egentlig føler akkurat det samme som deg, vis almenn høflighet og vær slik du ønsker at jenter skal være mot deg på første treff/ date. Din personlighet og væremåte vil skinne gjennom tilslutt, så det er ingen grunn til verken å 'lyve på seg mer', eller fremstå som 'liten'.
Dette er hva jeg endte opp med når jeg 'gikk noen runder' med meg selv. Sakte, men sikkert har jeg funnet min måte å være på når jeg treffer nye mennesker og etter en stund så skinner det i gjennom at jeg er en bra dame bare jeg er meg selv!

Jeg synes det er et utrolig sjarmerende trekk at gutter forteller eller 'avslører' seg som litt usikre, mer enn at de er brautende og eplekjekke og oser av en selvtillit som de egentlig ikke har. Når gutter forteller at de er litt sjenerte, så viser de menneskelige trekk som mange jenter faller for.
I en datesituasjon vil vi alle 'vise' oss frem, fremstå som 'den rette' og prøve å få frem det beste i oss på veldig kort tid. Når det da stopper opp og alt går i ball, så gjør det det for begge parter, ikke bare for den ene parten.

Kongstanken min er: Vær deg selv!
Lykke til!

Skjult ID med pseudonym Optimist ti. 9 okt. 12:52

Det el.Evator skriver er veldig bra. Det er ikke vanskelig å forstå at han vet hva han snakker om av egen erfaring. Det er så flott når folk tør gjøre det. Bare det å se at ens egne problemer er det mange andre som også har gir god hjelp.

Jeg er optimist. Tror at første steget mot endring er å innse hva som begrenser deg. Andre steget tror jeg er å tørre å sette ord på ting både for seg selv og andre. Alt dette har du gjort her.

Hvor dypt ting sitter er det bare deg selv som kan vite. Det er ingenting galt ved å eventuelt søke en eller annen form for profesjonell hjelp som el.Evator nevner på at han burde gjort. For meg viser det bare styrke. Vanlig er det også blitt i det samfunnet vi har fått, alt fra statsministere til leger, prester og avisbud trenger hjelp innimellom.

Vær stolt av deg selv på egne vegne og for at du har delt noe som også er til hjelp for oss andre.

(mann 48 år fra Oslo) ti. 9 okt. 15:46 Privat melding

Selvironi og ærllghet...tror jeg scorer ganske høyt...men personligheten er alfa og omega..for å ikke snakke om humor...

(kvinne 49 år fra Møre og Romsdal) ti. 9 okt. 17:16 Privat melding

Litt vrien den der ... finnes vel ikke noen "fasit" på den .. for alle er vel ulike i dette tilfellet ...
Men uansett : Gjør deg ikke til noe annet enn den du er ... vær deg selv, og vær stolt av det :)
Det er veldig lett (merker jeg) når man sitter og funderer over hvordan man tenker seg det selv ... hvordan "den andre" skulle vært, og oppført seg ..... å falle sammen i litt "smilende tenkning" .... enkelte ting er vel ikke trygt å spre ut på eteren heller :)))

Skjult ID med pseudonym Mann 29 ti. 9 okt. 19:49

Takker nok en gang for tilbakemeldinger. Tror nok uansett at det ikke finnes et enkelt gullkorn eller et fast, rigid sett med regler som plutselig hjelper meg. Har nå fått litt å tenke på. Når det gjelder linken overfor så så jeg kjapt på den. Det er et oppkok av "playerens" regler og tankesett. Ser ikke helt for meg at jeg skal gå inn i noe med alle disse tankene og teoriene i hodet.
Jeg tror for min egen del at jeg rett og slett bare må slippe meg litt mere løs, og forsøke å stole på meg selv.
El.evator ga meg mye godt tankegods......
Skal ut og treffe noen folk nå, blant annet en jente jeg liker. Har få problemer med kommunikasjon i denne sammenhengen da vi er flere ilag og jeg føler meg trygg i den settinga. Skal ihvertfall prøve å småflørte litt med henne for å hinte litt.

Skjult ID med pseudonym Zitelle ti. 9 okt. 19:56

Hei Mann 29.
Det finnnes ingen trylleformler som kan gi noen selvtillit på rekordtid. Derfor er nok ikke jeg den beste personen til å gi råd heller. Jeg har lest ovenfor - synes du har fått mange fine tanker og gode ord fra andre :-)

Jeg håper bare for din del at du litt over tid kan øve deg på å bare være som du er jeg, ikke være så streng med deg selv og hva du ikke får til, men glede deg over den du er når du er deg selv sammen med mennesker. Å komme inn i modusen ved å evalurere hvert ord som kommer ut av sin egen munn før man sier noe er ingen god følelse, og skaper lite flyt som du sier. Du har en sterk indre identitet, det ser jeg av ordene dine. Du er ærlig, oppriktig og jeg er ikke i tvil om at du har masse å dele med andre mennesker - også andre jenter. Den dagen du tør å kjenne "ryggraden" din, vil du ikke lenger tenke så mye på hva andre mener, og flyten vil komme av seg selv. Du har masse vakkert å komme med - jeg vet. Håper at du også vet! :-)

Inderlig velmenende hilsen fra Zitelle som tror på deg!

Skjult ID med pseudonym Pippi to. 11 okt. 15:53

Snakk med damer som har de samme intressene som deg, da går praten lettere. Vær deg selv og stolt av hvem du er. Vis dem at du har et eget liv. Om det er slik at du ikke er helt fornøyd med kroppen begynner du bare å trene. Trening gir mer selvtilitt pluss en pen kropp. Det er bra når du skal ut å vifte med fjæra ;=))))) Lykke til

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) to. 11 okt. 19:12 Privat melding

"Det store problemet er selvtillitten min. Jeg føler meg ikke trygg på meg selv i sjekke og datingsituasjoner."

beste tipset du kan få:

Kom deg i de situasjonene så ofte du kan. I starten blir det kjemperart fordi du er utfor trygghetssonen din. Men push gjennom det og prøv. Deretter blir det lettere og lettere, helt til det er helt normalt for deg. Og da vil ting automatisk gå lettere fordi du er trygg på deg selv i situasjonen.

Skjult ID med pseudonym Pippi to. 11 okt. 19:18

Brødmannen:

Som vanlig har du helt rett - øvelse gjør mester ;=)))

Å så tror jeg folk må slappe av litt - rett og slett drite litt i hvordan det går og heller sørge for å være til stede her og nå. Da tror jeg de fleste dater vil føles bra.....!!!

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) to. 11 okt. 19:20 Privat melding

Drite i hvordan det går er lett å si men ikke så lett dersom man er på kanskje 6 dates i året eller mindre. Da blir det vanskelig å ikke la seg påvirke av utfallet.

Derfor man bør date mer. Er du ikke comfy med å prate med fremmede damer på bussen? Begynn å snakk med fremmede damer på bussen til du blir comfy med det. Skummelt med cafédates? Kjør cafédates med alle du fikk telefonnummer av på bussen til det ikke er skummelt mer.

Er ganske logisk :P . Problemet er å faktisk gå gjennom med det.

Skjult ID med pseudonym girlie to. 11 okt. 19:44


Mye enig med brødmannen, men samtidig så blir det litt en høna og egget- situasjon;
Det blir litt for enkelt å skulle måtte mene at trening er alt som hjelper.

"Vær nær ved å drukne helt til du kan svømme, vær nær ved å kræsje helt til du kan kjøre"
Det som i utgangspunktet er fryktinngytende kan ofte forsterkes ved å kaste seg ut i f.eks dates `for å øve seg'.
En som uanstrengt kaster seg ut i seriedating, er sannsynligvis uanstrengt til å date in the first place,
og dermed er jo sannsynligvis ikke frykten for dette tilstede.

Det eneste du kan forandre her i verden er deg selv.
Evner du å ha god selvfølelse i andre situasjoner ( jobb, hobbier du mestrer o.l),
evner du også å inneha det når det gjelder ditt eget potensiale som dater/elsker/partner osv

Du må bare jobbe med deg selv og hente det fram, fordi egenskapene er jo der allerede,
på den måten som egner seg best for deg.
(og der finnes det jo mange tilnærmingsstrategier )
Og så - take action :-)

:-)

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) to. 11 okt. 19:56 Privat melding

Å drukne er farlig. Å kræsje er farlig.

Å prate med folk er ufarlig.

Du ser forskjellen :P .

Skjult ID med pseudonym girlie to. 11 okt. 20:36


brødmannen.....det er vel nettopp det som er temaet for trådstarter her.

Han sier da heller ikke at det gjelder det å prate med damer generelt.

( "Jeg er morsom og sjarmerende med damer der i situasjoner der sjekking er uaktuelt, men en stut i andre situasjoner")
Men altså det å føle seg sikker "i sjekke og datingsituasjoner"
At det føles "farlig" å skulle date ("jeg føler meg ikke trygg")

Utrygge situsjoner kan oppleves som farlig uavhengig hva det er som trigger fryktfølelsen, når det er ukjent og usikkert,
enten det å svømme, kjøre, strikkhoppe, eller date.

jeg betviler ikke at noen ikke ser forskjellen på eksemplene mine som sådan,
men problemstillingene gir ofte ganske like utslag når det gjelder mennesker som frykter ulike situasjoner.


Mannen29, håper iallefall du finner din indre styrke, og med det gode date-opplevelser, lykke til herfra :-)

(mann 33 år fra Sør-Trøndelag) to. 11 okt. 20:41 Privat melding

Joda men dette er en frykt det er sunt å ignorere og bare gjennomgå til den blir så liten at den er fullstendig overkommelig.

Kræsje bil er ikke det :P .

Såklart oppleves frykten som frykt, betviler ikke det. Men man må bare pushe forbi det og gjøre det uansett om frykten river og drar i en.

Mannen29, håper du peiser gjennom en serie med kjipe dates så du ser hvor lite det egentlig er å frykte, og deretter kan slappe av og storkose deg på dates og dermed finne den jenta/de jentene du er ute etter :) .

Skjult ID med pseudonym girlie to. 11 okt. 20:53


he he !

ingen som er gode på bilkjøring frykter en kræsj, de som setter seg inn i en bil de første gangene tenker derimot mye på
det... :-)

Mannen29, ta med en kjørelærer ( brødmannen... ? : D ) de første gangene, og ikke plukk ut de fine bilene du liker
( kjipe dates ), før det har gått en god god stund, sats på å kjøre skrap en stund til du er klar for å finne den godbilen du virkelig ønsker deg, det blir nok oppskriften :-)

Vi vil deg nå alle lykke til , på hver våre måter skal du vite ;-)