Alle innlegg Sukkerforum

En verden delt i to

Vis siste innlegg
(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 17:30 Privat melding

Jeg tror ikke jeg er den eneste som tenker at datingverden er vanskelig og da særlig på nett.

Vi sitter på hver vår tue og "blar i en katalog", livredd for å svare positivt til meldinger i frykt for å gå glipp av noe bedre.

Slik har det blitt og det er i stor grad akseptert.

Men ser de siste dagene at vi er på vei til å ende opp slik også IRL om vi ser på diskusjonene som går på nett nå. Snart ender vi vel opp med at det å ta kontakt med det motsatte kjønn i en bar eller lignende vil være utenkelig... En skremmende tanke.

Heldigvis finnes det kvinner som henne som ser det sanne som meg.

https://www.vg.no/nyheter/meninger/i/zGVrEw/jeg-er-lei-av-kvinner-som-klager?utm_source=vgfront&utm_content=row-3&utm_term=df-86-dbd4b8c2%3Adf-86-f4e8ffaf

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 21 juni 18:13

Det handler jo faktisk bare om å lære seg grunnleggende sosiale koder. Jeg er ikke interessert i å måtte ta stilling til om jeg synes noen er interessante, hele tiden, uansett kontekst. Det er uendelig mange som blir ganske så sinte og krenkende, fordi de føler seg avvist, og det har jeg stort sett alltid har syntes var ubehagelig. Nå er det ikke problem mer. Men hvorfor skal jeg alltid være forberedt på å groome menns behov for bekreftelse, avvise skånsomt og sette grenser? Når jeg på ingen måte har invitert til å bli sjekket opp? Noe signal og invitasjon til flørt må man faktisk få, før man setter i gang og gir til tider både pinlig og ubehagelig oppmerksomhet.

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 18:21 Privat melding

Jeg er selvsagt enig i at menn ikke skal plage kvinnfolk på den ene og andre måten. Men de sosiale kodene blir jo også utfordret i debatten..
Poenget mitt er at forsetter denne utviklingen vil ikke menn gidde/tørre ta kontakt med noen kvinner. Ja om kvinnene ikke faktisk setter seg på fanget til mannen da. Men det blir vel krenkende det også. Løsning? Turfolket har grønn lue. Kanskje stempel i pannen er løsningen. #søker, # flørter, # desperat. 🙃

Skjult ID med pseudonym Sukkerert fr. 21 juni 18:29

Og (dette er vel umulig å skrive uten å bli stemplet som høy på seg selv) når menn som har et utseende som kun en mor kan elske, tar kontakt, med det jeg oppfatter som et seriøst forsøk på å få meg i tale, enten bare for å skravle , eller faktisk fordi han tenker at han skal prøve å sjekke meg opp, så kjenner jeg ikke et bittelite snev av dårlig samvittighet om jeg ikke svarer eller bare kort avviser.

Så utrolig mye mer koselig det hadde vært på disse sidene, om folk hadde LEST tekst, KONTROLLERT at man er innenfor alder og geografisk riktig område OG har et utseende som man tenker at fenger den andre. LITT peiling har man, på hvem man har draget på. Nå vet ikke jeg hva damer klager på, for jeg har ikke lest linken, men jeg klarer ihvertfall på de greiene over her. Jeg er så lei av den evige strofen om at det er innsiden som teller, og at det hele koker ned til kjemi. Det BLIR ingen kjemi mellom meg og en mann jeg ikke synes er fysisk tiltrekkende.

Jeg vet ikke hvor mange jeg har skrevet til, som ikke har svart. Da kan jeg la det gå noen dager eller mer, før jeg skriver en ny melding. Noen ganger får jeg da til svar at de ikke svarte på den første meldingen fordi jeg var for fin. Hæh? FOR fin? Går det an? Hva er folk i tilfelle redde for at skal skje? Hvis en mann som var FOR kjekk hadde tatt kontakt, hadde jeg skrudd på supersjarmen!🤩

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 18:32 Privat melding

Jeg klager ikke på svar eller mangel på sådan. Jeg er veldig innforstått med "reglene" her inne og tar avslag for akkurat hva de er. Jeg snakker om hvordan samfunnet er på vei inn vi leser de siste dagers debatt. Jeg prøvde (muligens på en klønete måtte) å trekke paralleller mellom den tøffe verden på nett og IRL.

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 18:37 Privat melding

Huff. To øl og mobil er forlot kombo tydeligvis. "Jeg snakker om *hvor samfunnet er på vei *om vi leser de siste dagers debatt"

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 18:42

Hvilke «siste dagers debatt» var det vi pratet om, sa du...

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 18:47 Privat melding

#villebarepratelitt er et godt utgangspunkt. Og jeg er enig i grunntanken, men dette begynner å bli dratt litt vel langt.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert fr. 21 juni 18:51

Hva er #villebarepratelitt?

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 18:53 Privat melding

Google er din venn. Men du kan begynne med å lese linken jeg postet... Og kommentarene.

Skjult ID med pseudonym Ole Brumm fr. 21 juni 19:07

Det @Erta sa - befriende ærlig🙌

Skjult ID med pseudonym Coma fr. 21 juni 19:12

Jeg har et kroppsspråk som ikke innvier til kontakt. Spesielt på steder hvor det ikke er noen "fluktmuligheter" ser jeg på det som et marerittscenario at en mann skal begynne å prate med meg. Når jeg sitter på bussen og det setter seg en mann ved siden av meg, kan jeg ofte tenke "ikke prat med meg, ikke prat med meg, ikke prat med meg...". Det funker tydeligvis.

Det er noe med å bli klemt oppi et hjørne og attpåtil med tilhørere. Takler ikke sånt, vil være i fred.

(kvinne 62 år fra Østfold) fr. 21 juni 19:13 Privat melding

Enig med @erta jeg også, og jeg har også fått høre at folk ikke tør å ta kontakt. De har bare regnet med at jeg har nok oppmerksomhet siden jeg ser sånn og sånn ut?? Jeg tar selv kontakt med menn som sikkert er for kjekke, men hva så? Tåler jo et nei jeg. 🤔

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 19:17 Privat melding

Rosa. Du er så vakker at vi tør ikke se på deg på treffene. 🙃

(kvinne 62 år fra Østfold) fr. 21 juni 19:19 Privat melding

Hahaha sæææærlig 😂😂

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 19:22

Jeg leste linken din, men jeg skjønner ikke hva du nå spinner avgårde med i kontekst av...noe som helst, egentlig...?
Mulig jeg ikke skjønte innlegget, helt ærlig fremsto det uoversiktlig, for å si det forsiktig... Uten «mål og mening» mener jeg sto skrevet et sted, utover det - som sagt...

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 19:34 Privat melding

Ok

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 19:35

Er du bitter?

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 19:38 Privat melding

Haha neida. Jeg har absolutt ingen grunn for bitterhet. Hva du mener er helt opp til deg, og i mine øyne høyst velkommen i alle de tråder jeg måtte finne på å opprette.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 19:47

Så vidt jeg kan se, er det egentlig ikke noe annen konklusjon enn det, på «debatten» mellom rosabloggeren og butikksjefen!
Enlighten me?

(mann 40 år fra Buskerud) fr. 21 juni 19:54 Privat melding

Den debatten går nok flere plasser en akkurat mellom de to 🙃. Jeg finner jo kommentarene på de forskjellige stedene minst like interessante.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 19:55

Jeg har ennå ikke funnet ut av hvordan man skriver tøddel over en vokal på iPaden, men den ene «det» er ment med sånn der tøddel!

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 20:01

Helt greit, santonse! Jeg skjønner egentlig ikke hva debatten handler om! Har du tid og lyst må du gjerne forklare meg det, men da med t-skje! Jeg er litt treig av meg..

Skjult ID med pseudonym Sukkerert fr. 21 juni 20:09

Du må bare holde vokalen inne, Somewhat, og vipps, så åpner en helt ny verden seg!😁

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 20:23

áé...se der, hva denne Sukkerert ikke vet...

Skjult ID med pseudonym Sukkerert fr. 21 juni 20:24

😘

Skjult ID med pseudonym Sukkerert fr. 21 juni 20:55

En øl og et halvt glass rosé senere, og jeg vet ennå ikke om jeg har skjønt tråden.... Får heller gå og avfarge manken....

Skjult ID med pseudonym Fiktivia fr. 21 juni 21:02

@Somewhat, tøddel = de to prikkene som er over vokaler som ä, ë, ö og ü.
Aksenttegn heter det man setter over bokstaven e når man ønsker å markere trykk i ord som idé og dét.
Bare hyggelig! Hilsen Språkrådet

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 21 juni 21:06

Det handler faktisk ikke o å bli krenket, Santonse. Ikke tillegg meg det, og ikke tillegg meg som denne damen at jeg spiller offer, når jeg sier at " Jo vet du hva, jeg synes det er slitsomt og ubehagelig når menn begynner å skal sjekke meg opp, totalt uten at jeg har gitt uttrykk for at jeg liker dem og er interessert. Jeg synes det er utrolig skuffende når jeg oppdager at det som jeg trodde var en skikkelig hyggelig fyr, plutselig begå sier meg som luft og ingenting, fordi han oppdaget at jeg ikke er interessert." Det er ikke å være krenket eller offer, det er bare lite greit fordi det ikke skjer en gang. Det kan for noen skje ganske så mye. Særlig når du er nysingel er du rene byttedjret. Jeg er bare ikke koblet på det sporet, når jeg sitter rundt i verden med mitt. Det verste er når man er "fanget'. Sånn for eksempel synes jeg det er helt greit å få være fred når jeg er i svømmebassenget for eksempel og står konsentrert om øvelsene mine. Da vil jeg helst ikke ha en siklende, sirklende mann rundt meg, Tvert i mot kan jeg bli riktig så mannevond av det.

Jeg skjønner ikke hvorfor menn skal ta det som noe mannefiemdtlig. Det ER jo et problem for mange damer. Les og lær tenker jeg, og tenk at når du reagerer og tror du kanskje går over streken, er det bare å tenke etter om du tar signalene du får eller ikke. Her som i andre settinger der menn generelt føler seg lenket og kneblet i diskursen, vil jeg tro at det gjerne er menn som faktisk burde stoppet opp, som ikke bryr seg.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 21:10

For å være helt ærlig med deg, visste jeg tøddel var feil når jeg skreiv det. Det ordet jeg lette etter var apostrof, blir det også feil, Fiktivia?

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 21:11

Med forbehold om at jeg ikke har lest saken det ble linket til i utgangspunktet, så tror jeg ikke vi trenger å frykte det TS spør om. Han er redd for at vi ikke skal tørre å ta kontakt med hverandre irl. Min oppfatning er at i den grad personer hensetter seg i situasjoner der det er mulig å få kontakt, vil det fortsette å skjeat man finner hverandre i slike settinger. Og tatt i betraktning så mange ulike settinger vi faktisk treffer andre mennesker i (jobb, skole, studier, kurs, idrett, kulturarrangement osv osv) er det utenkelig at mange ikke skal kunne finne hverandre på den måten også i fremtiden. At noen av oss tyr til nettdating er ikke nødvendigvis representativt for flertallet.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist fr. 21 juni 21:15

Altså. Om man har sosiale antenner og vet det, så vet man når det passer å ta kontakt og ikke. Så jeg tviler på at dette blir et stort problem. Men jeg syns det er litt ille at det blir tatt opp i første fall og. Idioter finnes over alt, og det må vi kunne leve med og vifte bort også, uten å lage masse fuzz.. av alt!

Skjult ID med pseudonym Kiara fr. 21 juni 21:21

Hva hadde some-verdenen vært uten slike enkle problemer å lage fuzz om? 🤔

Skjult ID med pseudonym rumpabar fr. 21 juni 21:22

Velger å bare svare på spørsmålet i heading.

Nei. Verden er delt i 7. De påstår i hvertfall det nå. Var ikke så mange verdensdeler da jeg på skolen🤔

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 21:25

Nå legger du godviljen til blåklokke og forstår mer enn du trenger å forstå så tidlig på en fredag!

Skjult ID med pseudonym Fiktivia fr. 21 juni 21:30

Dette handler nok kanskje mye om signaler som ikke oppfattes eller ofte misforstås tror jeg.

Har mang en gang opplevd at feil signaler har blitt oppfattet fordi jeg har tatt en hyggelig prat eller fleipet med noen av motsatt kjønn. Et velkjent fenomen som @Kiara nevner er også det faktum at noen oppfatter en som "fritt vilt" dersom de får nyss om at man er singel.

Det er lov å prøve seg, men det er også lov til å forholde seg til at man kanskje har tolket enkelte ting helt feil og må justere deretter. Jeg justerer i alle fall min avvisning etter fremgangsmåte fra motparten; høflig eller brutal.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 21:30

Joda, men det er jo tidlig på kvelden enda, Somewhat.
Goodwill may often come in handy.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 21:32

Du må ikke punktere balkongen med en gang, hva skal vi prate om nå? Din tråd blåklokke!

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 21:33

˚ballongen

Skjult ID med pseudonym Fiktivia fr. 21 juni 21:34

Ja, @Somewhat, apostrof er jo denne: ' 🙂

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 21:44

I know, det er i hvertfall ikke en tøddel, men feil allikevel...lenge siden jeg hadde norsk, som et fag😔 No excuse

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 21:47

En tøddel er ikke bare en tøddel.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 21:51

Min tråd, Somewhat?

Skjult ID med pseudonym rumpabar fr. 21 juni 21:51

Jo. En tøddel er en tøddel @Blåklokke. Ingen ting annet.

Har vokst opp med en sånn.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 21:53

Har du vokst opp med en tøddel, rumpabar? Hvordan arter det seg?

Skjult ID med pseudonym rumpabar fr. 21 juni 21:58

En tøddel i navnet. Ikke merket så mye annet enn at jeg har måttet stave det OFTE.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 22:03

Dette må du lære deg, blåklokke:
Når det, fredag kveld, er antydning til diskusjon i en tråd, er det ikke din jobb å komme med det åpenbare svaret! Da er det din jobb å «spørre» noen runder til! Om ikke dreper du tråden! Noe du gjorde i kveld med ditt helt korrekte innlegg, som kom 2 timer for tidlig. Nå er dette blitt en tråd om «mors kakebaking oppskrifter», eller ennå verre; norsk tegnsetting! Derav, din tråd!

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 21 juni 22:07

Verden er alt for komplisert. Det er litt rart når den på mange måter også er ekstremt primitiv. Og sånn er det vel med oss mennesker også. Vi er kompliserte og enkle på en og samme tid. Jeg for min ser ut til å ha falt ned i den kompliserte gryta med hele kroppen. Strever med å komme meg opp! Har riktignok nesa over kanten og ser at det finnes et enklere liv der ute. Men jævla vanskelig å komme seg opp av denne suppekjelen skal jeg si dere.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert fr. 21 juni 22:07

😂

I kveld er du søt, Somwwhat 😊

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 22:11

Neh, tror ikke du er så komplisert som du vil ha det til, subjekt? Hvorfor skulle du være så komplisert?

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 22:13

Beklager så meget, Somewhat. Dette var jeg overhodet ikke klar over, men skal selvfølgelig ta det til etterretning. Neste fredag skal jeg se på klokka før jeg skriver noe, alternativt skrive noe annet enn jeg kanskje egentlig kommer til å ønske å gjøre på det daværende tidspunkt.

Men når det er sagt så kan man få mye ut av en tøddel...eller?

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 21 juni 22:15

Kan du lese, Somewhat? Jeg sier ikke at jeg er komplisert. Jeg sier at jeg har falt ned i en gryte.

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 21 juni 22:19

Men Somewhat, det er faktisk litt vrient å forholde seg til en blandet kjønnsidentitet.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 22:21

No worries subjekt! Jeg ser du skriver det, og tenker samtidig det er noe du vil prate om?

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 21 juni 22:22

Ikke nødvendigvis. Jeg har allerede utlevert meg på Internett i en samlet lengde av tre middels lange romaner.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 22:24

Å være komplisert er ikke nødvendigvis bare positivt, i mitt hode. Derimot er det viktig at en partner er kompleks. Det er ikke så lett å finne. Ser det ut til. Er jo et par-tre andre ting som bør klaffe også.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 22:24

Damn, det er noen sider med tekst...hvordan gikk det?

Skjult ID med pseudonym Fiktivia fr. 21 juni 22:30

Du må se å komme deg opp av den kjelen før du blir et suppehue @subjekt!

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 21 juni 22:31

Bra, for så vidt. Jeg fikk min egen fanklubb på et tidspunkt og var gresselig populær. Men jeg ble lei. Det er noe med «berømmelse» også i slike subkulturer som de jeg opererte i. Til slutt er det ikke noe morsomt. Du skaper deg en rolle som du plutselig en dag ikke liker lenger. Eller du liker den kanskje, men rollen, karakteren du spiller blir liksom tvangspreget. Du blir sittende fast i den.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 22:35

Jeg tror ikke du trenger bekymre deg for å smelle til med «hva det måtte være» her inne, subjekt! Hører jeg deg rett, så skal ihvertfall jeg forsvare deg hver fredag!

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 22:37

Veldig så mye som skal foregå akkurat på fredager, da... Any reason?

(mann 48 år fra Oslo) fr. 21 juni 22:44 Privat melding

For meg har egentlig ikke nettdating endra noe som helst. Det var like uaktuelt å ta kontakt med ei dame på bar eller lignende FØR jeg starta med nettdating, som det er nå.

Skjult ID med pseudonym Somewhat fr. 21 juni 22:46

Det er helg, blåklokke!

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 21 juni 22:48

Har en hel boks Cider, med 4,5 prosent alkohol. Dette smaker helg ja!

Skjult ID med pseudonym FrkBeist fr. 21 juni 23:18

Er du borte på besøk?

Skjult ID med pseudonym subjekt fr. 21 juni 23:47

Ja og nei, er vel det korrekte svaret på det, FrkBeist

Skjult ID med pseudonym Blåklokke fr. 21 juni 23:58

Et interessant svar, subjekt. Det kan bety mange ulike ting.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 09:22

Well. He's not home. 😁

Skjult ID med pseudonym Knotten lø. 22 juni 09:25

Det er jo egentlig synd at vi er kommet dit at jenter tenker at en mann prøver å sjekke henne opp hvis han begynner å snakke med henne.

Jeg håper dere bare tenker det hvis han faktisk flørter, og at ikke all kontakt mellom kjønnene defineres som uønsket og må avvises?

I andre kulturer er det jo vanlig med mye mer både fysisk og annen kontakt. En venninne opplevde at en chilener tok ganske mye på henne (arm, rygg, - ikke noe ‘inappropriate’ ) og tilbød seg å jobbe i hagen gratis for henne, og massere hennes vonde kne ( han er fysioterapeut). Som norsk tenkte hun jo at han prøvde å sjekke henne opp. Jeg kunne berolige henne med at han antagelig følte seg litt ensom og bare mente å være hyggelig. Hvis du tror en chilener prøver å sjekke deg opp så gjør han ikke det. Hvis en chilener prøver å sjekke deg opp så vet du det.

Vi nordmenn gir mere subtile hint. Norske jenter tror jo menn prøver å sjekke dem opp bare de prater med dem og er oppriktig interessert i å bli kjent med dem.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 09:47

Det er ikke opp til en fremmed mann å avgjøre om hans forsøk på å få meg i tale er velkomment eller invaderende. Uansett om det ikke legges opp til flørting.
Og så må dere menn som driver sånn, huske at noen menn mestrer småprat/tørrprat i en slik setting, mens mange av dere andre bare oppleves som keitete og irriterende.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 09:59

Men vi klarer da deale med det, damer? Jeg skjønner ikke at det er så vanskelig. Dropp å svare om du ikke vil snakke.

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 22 juni 10:08

Litt stusselig hvis det ikke skal være lov og smile og sende et flørtende blikk. Ja til og med nikke å si hei. Får man ikke da et smil og et hei tilbake så er jo det et tydelig tegn på at kontakt ikke ønskes og man lar vedkommende være. Alltid og uansett!!!

(kvinne 62 år fra Østfold) lø. 22 juni 10:20 Privat melding

Det er ikke et problem i min verden, rumpa. Jeg prater med alle hvis jeg først er ute en tur. Er de derimot fulle og klåfingra, er det en kald skulder.

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 22 juni 10:20

Jeg har et litt komplisert forhold til begrepet «hjem», ja Blåklokke. Når er jeg hjemme»? Aner ikke, men der jeg har en del av bøkene mine, noe verktøy (det kan stå i bilen) og forøvrig fri bruk kaffetrakter ja det kan jeg kalle «hjemme». Eller enda enklere, jeg ville følt meg hjemme i armene til en kvinne jeg elsker og som elsker meg. Man kan jo selvsagt si at dette er en nokså dekadent måte å forholde seg til det å ha et hjem. Slik snakker en person, som ikke mangler et fysisk hus å bo i, liksom. Og det er jo riktig det.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 10:22

Absolutt, som jeg skrev tidligere, dealer med det ved å svare det jeg vil/Ikke svare. Dette handler vel om hvordan menn håndterer det å IKKE komme innpå fremmede kvinner. Det er vel mennene dette er vanskelig for.

Klart blikk og smil er "lov". Hvis man føler seg invadert av dét, så har man et problem😅

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 22 juni 10:22

Er det ikke lov å sende avgårde blikk og smil nå, sier dere? Det har jeg faktisk ikke fått med meg😕

Skjult ID med pseudonym Fiktivia lø. 22 juni 10:28

Tar ikke folk et signal eller hint, så sier jeg rett ut at jeg ikke ønsker deres oppmerksomhet. I de aller fleste tilfeller blir det da forstått og, ikke minst, respektert. De fleste menn er jo greie, men det er alltid noen som ikke tar nei for et nei, går over streken og dermed ødelegger ryktet for resten. Syns det blir stusselig om det skal gå i retning av at menn ikke lenger tør å ta initiativ i redsel for å krenke noen. De fleste forstår vel hvor grensen går når de tenker seg litt om, så ingen grunn til å slutte å nikke og smile i hvert fall.

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 22 juni 10:41

Takk @Fiktiva. Jeg synes retorikken ofte blir litt hard og at det argumenteres med at menn er noen svin. Jeg velger å tro at de fleste av oss menn er ok og i hvertfall skjønner når vi blir avvist og da lar damen være i fred. Ethvert tilfelle av noe annet er selvfølgelig ikke greit uansett hvem som blir utsatt for hva.

Skjult ID med pseudonym Fiktivia lø. 22 juni 10:53

Vel, det bør vel også innrømmes at kvinner ikke alltid er så gullende rene de heller.

(kvinne 62 år fra Østfold) lø. 22 juni 10:54 Privat melding

Skulle til å skrive det Fiktivia. Fulle kvinnfolk på byen kan være en studie verdt. 🤔

(mann 40 år fra Buskerud) lø. 22 juni 10:56 Privat melding

Fiktivia er inne på poenget mitt. Etter #meetoo (som var og er en viktig kampanje) har det i kjølvannet kommet andre kampanjer som jeg mener (altså understreker at dette er noe jeg mener) muligens over tid vil være mer ødeleggende en noe annet. Om vi skal gå rundt å være redd for å krenke andre med bare å si hei. Ja til og med for å prøve å se om det er mulighet for å flørte. Hvilket samfunn får vi da? Og hvem bestemmer når det er greit å prøve seg/flørte? Jeg snakker nå om alle oss menn som tar sosiale signaler og handler "korrekt" .
Er det du som vanligvis blir krenka for at jeg smiler og sier hei? Hvordan vet jeg i hvilke situasjoner du ikke blir krenka? Eller er det du som blir krenka skal ha styringen selv? 🙃

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 11:02

Nå sklir jo dette ut da.... I fylla er ingen bedre eller dårligere enn andre.

Hvilke kampanjer sikter du til, Santonse?
Og handlet ikke dette om noe mer enn et hei og et smil? Ingen bestemmer når det er rett å prøve seg/flørte, på samme måte som ingen bestemmer hvordan den enkelte skal ha lov til å (ikke) respondere på de forsøkene. Og, hva er å "handle korrekt"? I
I eget hode? Ofte blir det vel kanskje sånn at en msnn tenker at han handler korrekt når han tar kontakt med en dame, og at han mener måte/innhold er korrekt fordi det ikke ville vært å tråkke over hans grense om den samme dama tok kontakt med han.

(kvinne 52 år fra Oslo) lø. 22 juni 11:05 Privat melding

Jeg synes det for ofte generaliseres både over menn og kvinner mht. adferd. Påstander om at menn er sånn og kvinner sånn. Man må ikke glemme at det også er store indviduelle forskjeller ute å går.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 11:08

Jeg glemmer ikke det.

Skjult ID med pseudonym Fiktivia lø. 22 juni 11:08

Alle har forskjellige grenser, og disse grensene er det vanskelig for andre å vite noe om på forhånd. Derfor er det viktig at disse grensene blir kommunisert klart og tydelig i en gitt situasjon. Blir disse grensene da respektert er alt i orden. Problemet er når de ikke blir det.

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 22 juni 11:23

Tror dette med at menn liksom «ikke kan ta kontakt med kvinner fordi kvinner føler seg krenket» er et Internettproblem. I den virkelig verden er det ikke vanskelig å forholde seg til kvinner. Det er bare å bruke alminnelig fornuft og folkeskikk så går det aldeles utmerket. Det nye er at menn har begynt å stille seg selv i offerets posisjon. Menn får etter sigende ikke lov til å sende blikk, til å smile, til å flørte og prate og nærme seg en kvinne, mer.. Alt dette har liksom blitt tatt i fra oss menn nå, og derfor synes vi synd i oss selv. Mannen har blitt et «offer for kampanjer» mot ham, offer for «sinte kvinner» og offer for «likestillingspolitikk som har gått alt for langt». Kan ikke si at jeg deler følelsen av å være et slikt offer. Synes det er helt uproblematisk å småprate med en kvinne i butikken eller hvor det nå måtte være. Å veksle litt blikk skjer jo stadig vekk. Hva er problemet egentlig? Jeg tror det handler om makt. Som alltid. Kvinner setter grenser menn er nødt til å forholde seg. Det skjer over hele spekteret i alle lag av samfunnet. Menn må lære å forholde seg til kvinner som til andre menn. Det er saken. Det er ny type likeverdighet som krever at mannen utvikler og endrer seg. Foreløpig ser han ut til å være på sutre som en unge stadiet. Blir sikkert bedre etter hvert🤠

Skjult ID med pseudonym Fiktivia lø. 22 juni 11:25

@June, diskusjoner har alltid en tendens til å gå over i det som kan oppfattes som sidespor - både her og generelt. 😀
Nå skal jeg ut og nyte sola. Ha en fin dag alle sammen!🌞

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 22 juni 11:26

Egentlig så tenker jeg at dette ikke handler om kjønn, men om påtrengende oppførsel, som er drit uansett hvilket kjønn og hvilken agenda vedkommende har.

(kvinne 62 år fra Østfold) lø. 22 juni 11:28 Privat melding

Der sa du det Lone 😊👍

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 22 juni 11:31

Regner med at det som diskuteres her er #villebaresnakkelitt som har gått på SoMe de siste ukene...
(Omtalt som «kampanje» her?)

Skjult ID med pseudonym Blåklokke lø. 22 juni 11:34

Sjelden har jeg lest noe så treffende formulert som det subjekt sier i innlegget her. Håper andre (også kvinner, men særlig menn) leser og forstår det han skriver.

(kvinne 62 år fra Østfold) lø. 22 juni 11:37 Privat melding

Han skriver bra om dette også ja. 😊👍

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 11:39

I den virkelige verden er det mer sånn "fremmed mann kommer og setter seg ved siden av og begynner å snakke, selv om kvinnen er aldri så opptatt med en bok, arbeid på pc osv", subjekt. Bare et av mange eksempler.

Støtter dette med likeverdighet. De mennene som bommer på slik kommunikasjon, går de også bort til fremmede menn, i tilsvarende settinger jeg nettopp beskrev, og begynner å prate?

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 22 juni 11:58

Da tror jeg de i så fall gjør det med menn som er langt yngre enn dem, eller som har en betydelig lavere posisjon/status enn dem, Sukkerert.
Så det der med posisjon «i forhold til», likeverdig, overlegen eller underlegen, er absolutt et element ved det. Som jeg ikke har tenkt så mye på før.
Interessant, subjekt.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 12:08

Jepp, og ikke går de bort for å småprate med en dame de ikke finner tiltrekkende heller.

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 22 juni 12:14

Det kommer da an på om det er damen som er interessant eller om det er det hun gjør som er interessant @Sukkerert. Tipper det er likt for dere damer også.

Ikke mer enn to mnd. siden jeg sto på t-banen midt i rushen. Plutselig står det en dame helt inntil meg og legger hodet på brystet mitt. Hun hadde sett meg før og sett jeg var her på Sukker så viste jeg var singel, men det ble kanskje litt mye😅

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 12:28

Ja, det vil jeg tro du opplevde som invaderende? Eller tok du det som et kompliment? Det der er ikke normal atferd.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 12:31

" Interessant" er bare en omskriving av fin å se på.

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 22 juni 12:49

Ble vel litt satt ut ja, men flirer jo bare av det i dag.

Absolutt ikke normal adferd heldigvis, men ingen krise heller. Nå er jeg ganske tolerant da.

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 22 juni 13:30

Der sa du det @rumpabar. Det er ingen krise for en mann å bli utsatt for en innpåsliten kvinne. Innpåslitne kvinner kan ikke sammenlignes med innpåslitne menn. Innpåslitne kvinner risikerer du ikke å bli voldtatt av. Det kan derimot vise seg å være enden på visa med med en innpåsliten mann. At han voldtar kvinnen. At kvinner også må deale med slike følelser (ubehag blandet med frykt) blir gjerne bagatellisert av menn. Det er jo nærmest en strategi nettopp for konstruere den nye offerrollen. Altså å argumentere med hvor forferdelig det er å bli satt i bås med voldtektsmenn og andre overgripere #synd i meg.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 14:01

De fleste voldtekter er nok ikke som følge av "innpåslitne menn" som plutselig går til angrep.
En annen ting er å hoppe til en antagelse om at man kan bli voldtatt om man snakker med en ukjent mann. De fleste er vel ikke helt der.Jeg har blitt utsatt for både det ene og det andre, og ja. Det er alltid de som ikke klarer oppføre seg. Men for å ta det TS forsøker ta opp, så håper jeg virkelig ikke alle menn nå går i seg selv før de snakker til en fremmed kvinne, pga de er redd for hvordan det oppfattes. 95% er jo velmende og relativt oppegående. Jeg syns som som regel oppmerksomhet og vennlige folk er hyggelig. At noen få ikke fikser balansen, uavhengig av kjønn...Sånn vil det alltid være.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 15:49

Men, til Santonse: du skriver at det endelig er en kvinne som er enig med deg. Enig i hva, at kvinner klager? Du er lei av at kvinner klager hvis de opplever noe de synes er ugreit? Du synes de skal holde kjeft?

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 22 juni 16:04

Jeg går ikke rundt og er redd for å bli voldtatt. Tvert i mot er jeg kanskje litt dristig. Når jeg er i humør til det og åpen for det, er jeg faktisk veldig glad for å bli snakket til eller få et kompliment. Egentlig ganske omgjengelig faktisk. Bare ikke interessert i å bekrefte andres attraktivitet i alle situasjoner.

Skjult ID med pseudonym ZeZe lø. 22 juni 16:22

Jeg er i grunn helt enig med hun som skriver artikkelen 🤷‍♀️

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 22 juni 16:29

Blir alle menn hengt ut i den hashtaggen? Jeg har ikke fulgt med på den greia, men gjelder det alle menn?

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 22 juni 16:58

Jeg er mest enig med henne i dette:
«Det jeg derimot ikke liker er kjølvannet av #metoo, som vi nå befinner oss i. Ettermælet av en ball som ikke lenger bare ruller rett på, men som blir til små, hissige klinkekuler uten mål og mening.»
(Ref «Jeg er lei av kvinner som klager»i VG)
Litt bekymret for utvanning av #metoo, og ser heller ikke egentlig at denne hashtaggen trengs da det meste som kommer fram, av hva JEG har sett (ikke fulgt sånn veldig godt med, men litt) faller innunder #metoo. Sånn sett litt overflødig og unødvendig.

(mann 40 år fra Buskerud) lø. 22 juni 17:04 Privat melding

My point exactly.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 17:07

Jeg har ikke fått med meg at alle menn er hengt ut, ikke har jeg hørt om en eneste hashtag heller. Og hva har likestilling med dette å gjøre?🤔

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 17:14

Jeg skjønner virkelig ikke hvorfor #metoo blir nevnt engang.... Men, det finnes fortsatt naut som ikke kjenner til hva #metoo omhandler, og derfor slenger det om seg som et skjellord.

Skjult ID med pseudonym Lone lø. 22 juni 17:24

Vel, hvis den var til hva jeg skrev, så tror jeg du har misforstått meg eller glemt hva du skrev i åpningsinnlegget ditt, Santonse.
«Snart ender vi vel opp med at det å ta kontakt med det motsatte kjønn i en bar eller lignende vil være utenkelig... En skremmende tanke.»
Jeg deler ikke din bekymring med hensyn til dette. Tvert imot faktisk. Derfor mener jeg at det er for tidlig å avslutte #metoo, fokuset må holdes oppe, holdningsarbeid er sånn som må jobbes med i lang tid da det tar tid å endre holdninger. Er redd slike hashtagger a la #villebarepratelitt bare vanner ut, og gjør det fokuset på seksuell trakassering ifbm #metoo, pulveriseres opp. Derfor er jeg ikke begeistret for denne hashtaggen og andre som har dukket opp i kjølvannet av metoo.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 17:43

"Jeg går ikke rundt og er redd for å bli voldtatt. Tvert i mot er jeg kanskje litt dristig. Når jeg er i humør til det og åpen for det, er jeg faktisk veldig glad for å bli snakket til eller få et kompliment. Egentlig ganske omgjengelig faktisk. Bare ikke interessert i å bekrefte andres attraktivitet i alle situasjoner."

@Kiara
Jepp, der er jeg og. Men når skal noen vite om jeg er i humør til det eller ikke? Jeg tenker at så lenge det ikke er snakk om overgrep, så må vi faktisk takle at ikke alt skjer på våre premisser. Ja, det er ikke gøy med uønsket oppmerksomhet, men det er en del av det å få oppmerksomhet. Tror det er sånn i alle settinger der en drar andres oppmerksomhet. Noe er ønsket, annet ikke. Bedre med litt av hvert, enn ingenting, syns jeg.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 18:07

Jeg skjønner ikke helt denne bruken av "deale.med" og "takle". Vi dealer jo med det, og takler det, ved å avvise når oppmerksomheten er uønsket. Det er vel avvisningen som takles dårlig, slik jeg ser det.

Av det som subjekt skrev tidligere idag, om alminnelig fornuft og folkeskikk, tenker jeg at noen menn ikke føler seg truffet, fordi det rett og slett ikke gjelder de. Noen vil tenke "oh shit, dette kan nok ha gjeldt meg i noen situaajoner". Og så.har vi de som definitivt bør ta det til seg, men som tenker at dette absolutt ikke gjelder de, både fordi de har rett til å kontakte hvem de vil, på hvilken måte de vil og at det er kvunnen som eier problemet hvis hun ikke liker det og at det (klassiker) er hennes tap.

Skjult ID med pseudonym Kiara lø. 22 juni 18:20

Nå er det ganske langt fra uønsket oppmerksomhet til overgrep, mener nå jeg da, Frk Beist. Det er ikke det samme i det hele tatt, fordi i overgrep er det en makt og fryktfaktor som gjør at det handler om noe annet.

Når det gjelder hvordan de skal vite det? Tja. For eksempel når jeg er stresset og helt introverte i blikket og handler, og ikke ser på han. Sjekker lufttrykket i dekkene mine og ikke gir noe respons når han tråkker litt frem og tilbake, kremter og sier hei. Når jeg er i bassenget og ikke gir blikkkontakt, selv etter at han har sirklet i halvsirkel rundt meg i en del minutters tid. Sånn cirka der. Tror kanskje blikket og smilet forteller ganske mye om hvor åpen jeg er for samtale. Møter jeg ikke blikket til noen, eller er jeg helt nøytral i blikket uten noe glimt, betyr det at jeg ikke er interessert.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 18:37

Eller når man står og snakker i telefonen og plutselig hører "jasså, står du her og snakker med deg selv du da? Snakke med meg istedet kanskje"? Jeg snur meg, kikker tomt på fyren og fortsetter å snakke. Han blir stående litt for nær, så jeg flytter meg. Da jeg er ferdig, går jeg over på sms, og merker i øyekroken at han nærmer seg. Gir han seg? Nei. "Du så litt ensom ut der du stod alene", så jeg tenkte å si hei. Ok, hei, svarer jeg bare tilbake og fortsetter tekstingen, føler at jeg har vært avvisende nok. Var jeg det? Tydeligvis ikke! "Om jeg ser deg i nærheten en annen gang, får jeg invitere deg på en kaffe da"? Nei takk.
"Hehe, bare vær sånn du".
3 dager senere: meldingsforespørsel på Messenger.

😡😡😡

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 22 juni 18:46

Jeg skjønner virkelig ikke problemet her jeg. Jo jeg skjønner problemet med påtrengende mannfolk og ubehag, men jeg skjønner ikke problemet med det som kronikkforfatteren tok opp som startet hele snøballen.

Hva så om vi ikke går rundt og konverserer hele jævla tida? Hva så om vi ønsker å være litt for oss selv og vårt?
Folk er da for fader meg forskjellige, noe både den opprinnelige kronikk forfatteren og alle påfølgende tilsvar ser ut til å glemme.
Skjønner rett og slett ikke problemet. Det er ikke MIN oppgave å tilfredsstille ukjente mennesker behov for sosialisering/konversering.

Og @santose, verden er allerede delt i to. Den heter utadvendt og innadvendt.

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 22 juni 18:46

Ser du adresserer meg @subjekt. Det er vel å dra det litt langt. Vi snakker her om ønsket oppmerksomhet/kontakt kontra uønsket. Voldtekt er en kriminell handling. Tenker vi ikke behøver å diskutere det.

Skjult ID med pseudonym rumpabar lø. 22 juni 18:48

Kan ikke diskutere mer da jeg drar på fest😎

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 22 juni 18:56

Og om det skulle mot all sannsynlighet gå så langt at mannfolk slutter å snakke til kvinnfolk og slutter å prøve og sjekke de opp, så er ikke det noe problem heller.
For da tilpasser bare samfunnet seg.

Ikke at det kommer til å skje. Noen kunne sikkert sluttet med det, hovedsaklig de som er usikre og ikke ønsker å tyde signaler feil og skape en ubehagelig situasjon.
Men det er nok av enten fullstendig blåste mannfolk (blåste i den forstand at de ikke tyder signaler riktig og heller ikke bryr seg) og mannfolk som er trygge på sin tydning av signaler.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 19:03

@Ert Det eneste som var ugreit er meldingsforespørsel, sånn jeg ser det. Hvordan visste han navnet ditt??

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt lø. 22 juni 19:07

@Sukkerert

Er forsåvidt enig. Mitt utseendet fenger ikke den andre litt, så derfor holder jeg meg for god for å besøke og kontakte profiler her inne.

Jeg ignorerer også meldinger jeg får, for det er ikke spesielt realistisk at det vil bli noe forhold når damene er alt for fine.

Det er ganske vanlig at damer er FOR fine. Det går helt fint an. Jeg skjønner det kommer overraskende på deg som dame, men det er nå en gang sånn.
Listene mine på Sukker er fulle av damer som er FOR fine og som er fullstendig urealistisk for meg.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 19:16

Navnet fant han vel etter å ha trålet FB, Frøken. Så det er noe du kunne funnet på å gjøre selv, følge etter en person som beveger seg bort fra deg når du henvender deg?
Jeg tenker at folk som bommer så jæ-ve-lig, ofte er ensomme, og henvender seg for å få dekket SITT behov på oppmerksomhet, og gir blaffen i hva slags blomsterbed de tramper i for å bli sett. Står der sosialarbeider på.ryggen min? Nope. Ring en venn. Ring mora si. Sier som han Atle A:"Ta'rei sammen'a"!

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 19:22

Nei, men det er heller ikke å anse som normalt.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 19:23

Å gå etter..tja. Tipper han har hatt hell med det før da. Syns ikke det er veldig grensesprengende.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 19:25

Så du tipper det. Uten å kjenne han? Hm🤔

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 19:26

Du synes det er helt greit med det Kiara refererer til også?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 19:31

Ja, tipper det. Syns du det er vanskelig å se for deg at det å være pågående kan gi resultater?

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 19:33

Ang Kiara. Uønsket er uønsket. Men jeg syns ikke det er verdt å lage en greie ut av det, ...som det nå har blitt. Kun fordi noen prosent av befolkningen ikke eier antenner.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert lø. 22 juni 19:42

Vanskelig? Hvis den pågående personen er sjarmerende, så sier det seg selv at det kan gi resultater. Det er selvfølgelig opp til andre å bedømme, ikke den som ikke gir seg.

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 22 juni 20:43

Så mange problemer så kort liv.. Derfor er det viktig å FYLLE OPP KRISEKONTOEN mens det fortsatt er tid🤪

Selv har jeg ingen problemer med min omgang med det motsatte kjønn ut over at jeg ikke greier å ordne meg sex. Men føler at det snart vil skje noe!

Skjult ID med pseudonym Blåklokke lø. 22 juni 20:49

Hvordan fyller man opp krisekontoen? Og hva er egentlig en krisekonto?

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 22 juni 21:57

Man lager seg et stort problem, og så gjør man dette problemet enda større ved å skrive om det på nettet og på div forum. Til slutt blir hodet fylt av problemer. Dette har jeg faktisk testet og kan si at det funker.

(mann 39 år fra Rogaland) lø. 22 juni 22:32 Privat melding

Bare gi opp hele datingen, bare drama anyways. Nå kommer jo disse hyggelige robotene ref annen tråd, så da løser’e’sej ✌🏻

Skjult ID med pseudonym Blåklokke lø. 22 juni 22:33

Hvorfor ønsker man å gjøre det?

Skjult ID med pseudonym Blåklokke lø. 22 juni 22:33

Mitt spørsmål er til subjekt.

Skjult ID med pseudonym subjekt lø. 22 juni 22:35

Jeg vet ikke, Blåklokke. Det bare blir sånn av å henge på forum, tror jeg.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke lø. 22 juni 22:41

Vel, det ble litt abstrakt for meg. Men det er kanskje sånn for noen...vi mennesker er jo forskjellige.

Skjult ID med pseudonym hjerte lø. 22 juni 22:54

Folk er ulike. Noen svarer, andre lar meldinger stå ubesvart. Noen lyver på høyde, vekt, osv osv. Vi får det ikke til som vi ønsker.(ref.annen tråd)
Hvordan andre er og oppfører seg, får vi ikke gjort så mye med. Det er ikke mitt eller ditt ansvar.
Det vi kan gjøre noe med, er hvordan vi velger å forholde oss til det. Irritasjon og frustrasjon tar mye energi. Det er også et valg. Om det gjør oss til mer attraktive og sjarmerende mennesker, er jeg usikker på😊

(kvinne 62 år fra Østfold) lø. 22 juni 23:21 Privat melding

Jeg orker ikke la alt gå inn på meg. Ferdig med å analysere alt som blir sagt eller hva som ikke blir det. 🤔

Skjult ID med pseudonym _my_ lø. 22 juni 23:31

Datingsider som denne er som å gå rundt grøten. Masse dilldall uten å komme til poenget. Som om man kan filtrere og skrive seg til en som du kan ha det gøy med.
Æsj.. har ikke tid til å være prippen og kostbar. Den eneste grunnen til at sukker får penger av meg, er kontakten med kjente og muligheten for et bobletreff og å skrive skit om tankene mine på forum. Og det er bare fordi jeg ikke er forfatter.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist lø. 22 juni 23:58

@subjekt..dine siste par, tre innlegg:

Skjult ID med pseudonym Kiara sø. 23 juni 00:13

Nå har jeg vært på en lang padletur, og da dumpet jeg midt oppi en koselig leirplass, der et par hadde rigget seg romantisk til for natten. Foreløpig hadde de heldigvis bare kommet til pølsegrilling, for jeg måtte på land og strekke beina og tøye. Da småpratet vi litt, og det jeg har erfart på tur her og der, at det virker som menn er mye mer interessert i å prate med meg enn damer. Da går det jo i tur og kajakkprat, og være og vind og slikt, men det er jo veldig koselig. De aller, aller fleste er bare veldig koselig. Så er det en og annen tulling som rekker å fortelle at han er skilt og egentlig klar for noe seriøst, før vi i det hele tatt har diskutert vinden. 😅

(mann 46 år fra Oslo) sø. 23 juni 00:20 Privat melding

Trekker frem to glitrende innlegg fra denne tråden:

Lone @ 11:26
Subjekt @ 11:23

Det jeg tror, basert på spinkel empiri for egen del og et latterlig antall foruminnlegg på den annen side, er at kvinner på det generelle mener seg utsatt for en form for huleboeradferd fra mennenes side.

Mannens vesen blir på et vis usofistikert og tilmed utenfor hans kontroll, resulterende i et uønsket beteende som er kvinnen til last.

Igjen, jeg mener at kjønnsforskjellene ikke er vesentlige (annet enn de biologiske) samtidig som stereotypiene utgjør en formidabel skanse.

Disse stereotypiene er kanskje årsaken til at forestillingene våre fremstår som sannheter heller enn antakelser/muligheter/teorier.

Kanskje er gutta mer stille om hva de opplever av /akkurat det samme/ kjøret som jentene skriker/vræler/gnåler om hele tiden?

Kanskje opplever gutta flere tit flashes og cunt picks enn det som later til være balansen i den offentlige diskurs?

Vi er, min antakelse, langt mer like enn hva kvinner vil like å tro.

Skjult ID med pseudonym Balder sø. 23 juni 15:19

Jeg er glad for at jeg ikke er ung mann i 2019.
Er man oppvokst i Norge etter 1960 tallet har man fått likestilling så og si inn med morsmelken. Jeg husker vi så filmer på barneskolen som skulle vise at ALLE! kjønnsforskjeller var tillært og at INGEN var biologiske. På skolen var sannsynligvis læreren og de flinkeste i klassen jenter, og gutteoppførsel ble ikke tollerert.
På den andre siden blir de bombardert med at mannen må være pågående og ta initiativet. Dette blir understreket i populærkultur som filmer og musikk. pluss diverse "eksperter", som Jordan B. Peterson som forfekter det samme synet.
Ut ifra kommentarer på dette forumet kan det virke som kvinner selv setter pris på at mannen tar initiativ.

Så igjenn har vi ting som #VilleBarePrateLitt, #metoo (jeg vet, det dreier seg egentlig om noe helt annet og mye mer alvorlig, men det har dessverre sporet lit av) og diverse ytringer om at menn er svin.

Er det rart noen blir frustrerte?

Jeg pleide å si at "jeg er glad jeg er gift og ikke trenger ut på kjøttmarkedet."
Nå er jeg ikke lenger gift, men har med tiden funnet ut at jeg er lykkelig(ish) som singel. Så får jeg heller ta det som det kommer om søt musikk skulle oppstå en gang.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 23 juni 15:33

Hva er "gutteoppførsel" egentlig?

Skjult ID med pseudonym Balder sø. 23 juni 15:40

Tja, klatring i trær, ukonsentrert i timen etter dobbeltime i matte, lit småslåssing i skolegården, løping i gangene, sabotering av rektors bil, buksevann på førsteklassinger, tenne fyr på skolekjøkkenet. Du vet sånne uskyldige guttegreier.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 23 juni 15:46

Det meste går vel innunder "dårlig oppførsel"?

Skjult ID med pseudonym Balder sø. 23 juni 15:56

Som sagt, gutteoppførsel blir ikke tolerert. (Hva er nå et skolekjøkken fra eller til i den store sammenheng? )
Men fra spøk til revolver (revolvere er heller ikke godtatt!). Mye tyder på at dagens skole er bedre tilpasset jenter enn gutter.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 23 juni 16:33

Det er selve moderniteten som er bedre tilpasset jenter og ikke kun skolen. Skolen speiler bare samfunnsutviklingen. Og samfunnet etterspør hjernen til jentene mer enn gutta i disse tider.

Skjult ID med pseudonym Blåklokke sø. 23 juni 16:45

Det finnes faktisk ganske mange gutter som gjør det bra på skolen, så å si at den i stor grad er tilpasset jenter blir vel litt for enkelt. Dog er det jo et faktum at mange gutter sliter, sammenlignet med jentene, så det er åpenbart at noe bør gjøres annerledes. Spørsmålet er bare hva.

Skjult ID med pseudonym FrkBeist sø. 23 juni 17:06

Jeg fungerte ikke spesielt bra på barneskolen (selv om jeg oppførte meg ganske "bra"), så jeg tror nok dette er ganske individuelt.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 23 juni 17:57

Nå trekkes det frem her og der at kvinner og menn er like , så blir det da sånn at kvinner også skal begynne å vegre seg for å ta kontakt med menn, "i kjølvannet av #metoo". Har de kvinnene som har misbrukt sine posisjoner ødelagt for meg og mine medsøstre?🤔

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 23 juni 21:57

Det håper jeg da inderlig ikke.
Men påskrudde antenner er alltid å foretrekke

Forrige helg tok jeg meg en liten tur på pub før reise til jobb.
To yndige kvinner satte seg ved nabobordet mens jeg satt der fredfullt og nøt min øl
Vet jo hva de egentlig er ute etter når slikt skjer, så jeg vurderte jo å sette meg ved et annet bord.
(De hadde begge påmalte øyenbryn).
Lot være. Innbillte meg at det nok kom til å gå bra.
Jeg prøvde å virke uinteressert, men etter en stund tok de kontakt.
Fremstod som hyggelige, spurte og grov og virket interessert.
Frem til det skjedde som jeg aldri har opplevd før.
Hun ene bøyde seg mot meg, flekket tenner og sa: "gjør slik".
Den var ny sa jeg.
Kjekt å bli vurdert, visst er jeg en hingst. Men dette er altså ikke fesjå.

Og jeg er fremdeles singel.

Skjult ID med pseudonym subjekt sø. 23 juni 22:01

Steike. Kvinner er bare så brutale. Hold deg unna og sats på en hobby, Supermann.

Skjult ID med pseudonym Supermann sø. 23 juni 22:13

Enkelte normale av den arten finnes jo og sub.
Jeg nekter å gi meg før den feite dama synger.
Innbiller meg fremdeles at hun en dag skal uforvarende ramle oppi fanget.
Og plent nekte å forsvinne.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert sø. 23 juni 22:20

Klart hun gjør, SM. Det som irriterer meg litt med den tråden her, er den manglende tiltroen til at det finnes kvinner som IKKE blander #metoo med normal kontakt og sjekking. Og så sitter jeg igjen med inntrykk av at akkurat DET blir konklusjonen til mange av de mennene som prøver seg, og som får et "nei".

Skjult ID med pseudonym Knotten ti. 25 juni 07:32

Men er det egentlig menn her som har opplevd ubehageligheter ‘i kjølevannet av ‘#metoo’?

De fleste av oss har vel såpass antenner at vi ikke kommer i trøbbel fordi om vi prøver å sjekke opp noen?

Det er jo forskjell på å smile og prate og å ‘ta en Trump’.

Skjult ID med pseudonym subjekt ti. 25 juni 08:20

Godt poeng knotten. Lurer litt på om de som sier metoo gir dem «problemer» er akkurat den haugen mannfolk som faktisk HAR en problematisk adferd overfor kvinner. Som glor for lenge, klår for mye, sender bilder av pikken og er generelt sexistisk og objektiviserer kvinner. Og at denne gruppen menn er helt vanlige mann i relativt stort antall.

Skjult ID med pseudonym Sukkerert ti. 25 juni 08:27

Jeg var vel såvidt innom det..... At skikkelige menn som er trygge på seg selv i måten de tar kontakt med kvinner, ikke ofrer #metoo en tanke engang, uansett om det er for å sjekke, flørte eller bare slå av en prat. At usikre menn har blitt enda mer usikre, tviler jeg heller ikke på. Men DET er ikke kvinners ansvar/skyld, de får jobbe med seg selv, hvis problemet har vokst seg så stort at de må lete etter syndebukker.

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt ti. 25 juni 14:40

@Knotten

Selvsagt har jeg ikke opplevd ubehageligheter i kjølevannet av #metoo.

Men så har jeg heller aldri vært fyren til å sjekke opp damer,og har ihvertfall aldri brukt fysisk kontakt.

Jeg leser ofte at en rådes til å bruke enkel og lett fysisk kontakt i sjekkingen. For meg er det rett og slett utenkelig. Kommer aldri til å skje. Da får dama bare tro jeg er uinteressert.

Skjult ID med pseudonym Zodiac fr. 28 juni 19:40

Jeg føler meg som en gammel gris bare for å stirre på stramme ungjenterumper i thights når jeg er på trening. Jeg er skapt sånn og kan ikke noe for at blikket mitt automatisk zoomer inn i den retningen!

(kvinne 62 år fra Østfold) fr. 28 juni 19:45 Privat melding

Da er jeg en gammel purke. Ser på fine armer og mannerumper 🤩