Alle innlegg Sukkerforum

Seleksjonsprosessen - tid og energi nedlagt i ulike stadier

Vis siste innlegg
(mann 44 år fra Hordaland) to. 29 juni 23:39 Privat melding

En typisk seleksjonsprosess her inne er som følger:
1) Se på profil
2) Skrive melding til
3) Utveksle tlf nr
4) Date
5) Ha sex ("prøvekjøre")
6) Ha sex regelmessig/ofte
7) Bli kjærester (monogame)
8) Bli samboere
9) Bli seriøst samboere/gift/forsettelig få barn sammen

Det har slått meg at graden av tid og energi nedlagt i de ulike fasene synes ulikt fordelt mellom kjønnene.

Selv om flere jenter (1015/11 398 - sukker/Blink) ser på min profil enn jeg ser på deres, er det, av en eller flere grunner jeg ikke forstår, svært få som sender meldinger.

Skal det skje noe må jeg sende meldinger, sørger for utveksling av tlf nr, foreslå tid og sted for date, og ta initiativ til sex.

Etter å ha kommet til punkt 5 snus dog rollene og jentene blir pådrivere for å driver prosessen videre fremover.

For oss menn er mao terskelen for å nå fase 3, 4 og 5 merkelig nok høyere enn å nå de etterfølgende fasene.

Blind dating er gøy, utviklende og mer tidseffektivt en chatting. Derfor har jeg lav terskel for å sette av en halvtime til dette. Som singel uten forpliktelser og med normale behov ser jeg heller ikke noe galt i å ha sporadisk eller regelmessig sex etter en date.

Når vi så beveger oss over i punkt 7 har jeg imidlertid en langt høyere terskel. Valg av partner er kanskje det viktigste valget man gjør her i livet. Det er derfor på sin plass å være kresen og selektiv. Hertil kommer at det er bedre å være singel enn i et dårlig forhold.

Det innlysende poenger er at skal man komme til punkt 7 og videre må man først gjennom de forestående punktene. I den forbindelse er det kanskje greit å ha et vist sammenligningsgrunnlag før man kvalifiserer noen til neste trinn. Det synes rart på meg at jeg først må jobbe mye for hver enkelt trinn frem mot tom 5, for så å oppleve å bli utsatt for press om å "bli med" videre til 7.

SPM 1) Når jeg holder til nivå 7 - hvorfor kan det da ha seg at jeg med nød og neppe var bra nok til nivåene 2 til 5?
SPM 2) Ser ikke dere jenter verdien i å ha et vist sammenligningsgrunnlag?

Skjult ID med pseudonym :-) fr. 30 juni 07:42

Det er din seleksjonsprosess. jeg tipper jentenes seleksjonsprossess har en del beslutningspunkter tidligere, som har gått deg hus forbi.

Se på det som en salgsprosess der du er selger og hun er kjøper.

Hvem er mest interessert i at det blir en handel akkurat mellom dere to?
Når er betalingstidspunktet?
Hvem er mest interessert i at varen blir levert etter at den er betalt?

Nå er ikke jeg jente da :-)

(mann 44 år fra Hordaland) fr. 30 juni 09:48 Privat melding

Jeg kan illusterer mitt poeng med en lignelse basert på dine salgsprosessanalogier.

I forgårs kjøpte jeg en kjøpsopsjon (rett til å kjøpe noe i fremtiden til en på forhånd fastsatt kurs). For denne retten betalte jeg en pengesum. Om markedet ikke stiger taper jeg min innsats, mens jeg dersom markedet stiger kan få en pen gevinst.

Tilsvarende kan man se på det å investere tid i de tidligere faser i ovenstående seleksjonsprosess som en opsjonspremie. Er jenten heldig går prosessen over i det nivå vedkommende ønsker å komme med å ha profil her inne.

Poenget mitt er imidlertid at det som er kjipt og kjedelig og således en kostnad (opsjonspremien), kun knytter seg til fase 1 og 2. Fase 3, 4 og 5 er bare gøy slik jeg ser det; en gevinst i seg selv. Man kan altså få en "opsjon" kun med den innsats å sende en melding. Sannsynligheten for at opsjonen går inn med gevinst som overstiger innsatsen (punkt 4 og evt 5) er høy. Hertil kommer muligheten for ytterligere stor gevinst knyttet til de etterfølgende punkter. Selv jeg som jurist, uten snev av økonomiutdannelse, forstår det helt elimentære; at det i et rasjonelt marked vil være stor etterspørsel etter opsjoner med lav premie og høyt gevinstpotensiale.

Dessverre synes ikke disse økonomiske teoriene å stemme med virkeligheten her inne. Det er dette som forundrer meg meget og som jeg derfor gjerne vil ha noen jenter til å forklare meg hvorfor er som det er.

Det er tydlig at det er noen forutsetninger jeg har lagt til grunn som må være riv ruskende gale, evt at jeg har oversett ett eller flere vesentlige forhold.

Er det opsjonspremien som oppfattes som høy? Oppfattes fase 4 som en kostnad? Hva med fase 5? Oppfattes tapet/kostnaden/opsjonspremien stor om jenten skulle ha sex med en gutt og det viser seg at gutten ikke er villig til å gå over i fase 7?

Eller anses gevinstpotensialet som for lavt? Ligger jentenes gevinst kun i det som av meg oppfattes som en kostnad; fase 1 og 2; det å chatte og fjase her inne? Eller er dere ute etter noe mer? I så fall hva?

Hvor ligger svikten i mitt resonement? Hvordan kan diskrepansen mellom teori og empirisk erfart praksis her inne forklares?

(kvinne 40 år fra Oslo) fr. 30 juni 10:39 Privat melding

Det kan være at jenter kanskje er litt mer opptatt av nivå 4, slik at de (og han) kan avgjøre om de er interessert i å gå til nivå 7, før de prøver seg på nivå 5 og 6.

Virker som om gutta er så fokusert på nivå 5, at de glemmer å legge inn energi på nivå 4.

Det er min teori! :o)

(mann 44 år fra Hordaland) fr. 30 juni 11:55 Privat melding

Takk for innspill "koko".

For egen del nøyer jeg meg med på nivå 4 å ta stilling til om jeg har lyst på (tenner på) jenten jeg dater. Mao; om jeg har lyst å bevege meg opp til nivå 5.

Sexlivet er vel for de fleste en av de viktigste variablene i et parforhold. Hvor bra en person fungerer sammen med en selv seksuelt sett, vet man først når man har "prøvekjørt" vedkommende - helst flere ganger og over tid. Hertil kommer at det dessuten først er under prøvekjøringen man gjerne begynner å føle noe (det utsondres "loveglue") for den andre personen.

Det synes derfor litt rart på meg at man allerde på nivå nr 4 skal begynne å tenke på å bevege seg over i nivå nr 7. I min verden er et kjæresteforhold noe som naturlig gror frem etterhvert og ikke noe man avtaler; slik som når vi var 14 år og sendte kompisen/venninnen over til den utkårede med spørsmål om vedkommende ønsket å "være sammen" med en.

Men uansett; om det er å komme til nivå 7 og evt høyere som alene anses som gevinsten - vil det vel være rasjonelt å investere litt tid på¨ å sende meldinger, utveksle tlf nr og date et vist antall potensielle kjæresteemner slik at man danner seg et vist sammenligningsgrunnlag. Det synes på dette grunnlag litt rart at de aller fleste av de jeg har truffet gjennom sukker IRL har datet mindre enn 10 personer IRL. Poenget er vel at sannsynligheten for gevinst og muligheten for en riktig stor gevinst statistisk vil øke med antall dater man gjennomfører?

(kvinne 40 år fra Oslo) fr. 30 juni 14:07 Privat melding

Vel, jeg ga deg innspill som jente. Tror som sagt at prioriteringene er litt forskjellige på de ulike nivåene. Jeg vet ganske kjapt når jeg møter en fyr om jeg interessert i noe mer, mens du ser ut til at du har som et mål i seg selv å ha sex med flest mulig på veien.

Er overhode ikke ute etter å treffe flest mulig IRL her. Ganske mange ting man kan sortere ut fra profilen og litt kontakt først. Mulig overfladiske ting, men de få gangene jeg har møtt noen jeg har vært litt usikker på ut fra kontakten man har hatt - har magefølelsen stemt.

(mann 44 år fra Hordaland) fr. 30 juni 14:18 Privat melding

Takk for nytt innspill.

Først må jeg dementere det du skriver om at jeg har som mål å ha sex med flest mulig på veien.

Dernest merker jeg meg det du skriver om at jenter "sorterer ut fra profilen". Siden jeg har 1100 klikk på min side, men bare kanskje ca 10 ganger har opplevd å få melding uten først selv å ha tatt kontakt, kan jeg dermed kanskje slutte at det er noe med profilen min som gir jentene feil "magefølelse".

Hører gjerne om du koko eller noen andre jenter har noen tips om hva dette kan være, herunder om hva som kan forbedres. Bør jeg skifte ut et eller flere bilder (kanskje det av meg og en venninne)? Eller er det teksten det er noe galt med?

(kvinne 40 år fra Oslo) fr. 30 juni 14:46 Privat melding

Vel, for det første matcher vi så dårlig at jeg aldri ville fått deg opp en gang! :o)

Ellers har du en imponerende profil, så jeg kan ikke se hvorfor jentene ikke skulle tatt kontakt. Kan være den er litt vel selvsikker, så du "skremmer" bort noen? Du vet - gutter og jenter leser jo stillingsannonser på forskjellig vis, så hvorfor ikke profiler? Gutter liker å jakte på det som henger litt høyt, mens jenter safer litt mer.

Jeg leste profilen din som om jeg skulle sjekket om du var interessant, og kom til dette med at du liker høye, slanke jenter. Jeg er 1,65, med god, gammeldags timeglass-fasong - så der falt jeg av.

Ellers blir bildene litt for poserende for min smak. Men - det skal du ha: ingen av dem med bar overkropp eller hund! :o) Det er skikkelig turn-off...

(kvinne 34 år fra Østfold) fr. 30 juni 18:38 Privat melding

Hei du good4U!!

Du skulle først kommentere dette med om ha sex med flest mulig på veien... det glemte du!

Og jeg støtter koko, en del jenter faller av når du sier du vil ha slanke jenter. De fleste jenter jeg kjenner, ville ikke daten en gutt som sier han vil ha slanke jenter. Det høres for det første litt overfladisk ut, og i tillegg er det skremmende. For hva vet vi om hva du legger i slank? Dette er bare et lite tips, jeg tror du mister mange med den kommentaren der! Men uansett, de som sender deg mail, er vell derimot akkurat slik du vil ha de:)

(mann 44 år fra Hordaland) fr. 30 juni 22:53 Privat melding

Takk for gode innspill koko og magarita. Jeg tror faktisk jeg ble litt klokere.

Når det gjelder dette med mål om å ha sex med flest mulig på veien ble det kommentert med en dementering (avsanning). Noe annet ville dessuten være lite taktisk for meg å gi uttrykk for...

Når menn starter seleksjonsprosessen ovenfor er problemstillingen å finne jenter som er flotte og sexy nok - gjerne i første omgang til at det kan være deilig å ha sex med de (nivå 5). Om vi selv er flotte nok for jentene faller oss ofte ikke inn som en problemstilling. Vi er ikke redde for å bli avvist, forstår gjerne ikke at vi har blitt avvist når så skjer, og tar det heller ikke særlig tungt om vi mot formodning skulle forstå at vi ikke var bra nok. Slik er det når man har kroppen full av testosteron.

For kvinner derimot er kanskje problemstillingen mer å finne en mann som passer. En sentral problemstilling er da kanskje om de selv er flotte nok for mannen. Om de skulle bli avvist og ikke holde mål anses dette som et stort tap. Etter det jeg forstår av jenter jeg har snakket med kan det vistnok oppfattes særlig ille om de følerr seg avvist etter å ha nådd punkt 5. Enkelte jenter sier de da endog kan få en følelse av å ha blitt "lurt".

Sett i dette perspektiv passer kanskje de økonomiske teoriene inn også på kjønnsmarkedet. For å bruke økonomisk terminologi; jentene "opsjonspremie" i snitt er høyere ved at det i premien er innbakt en kostnad som er knyttet til risikoen for å bli avvist. Denne kostnaden oppfattes som vesentlig. Derfor må vi menn utvise større aktivitet fom nivå 2 tom nivå 5 i seleksjonsprosessen. En date har altså i snitt høyere verdi for en mann enn for en kvinne.

Er dette riktig oppfattet?

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 1 juli 00:53 Privat melding

Du prøver på mange kloke ord, men jeg får nok ikke helt tak i det du snakker om. Virker som du gjentar deg selv liksom... Dessuten er det enkle ofte det beste, og jeg tror faktisk du forvirrer deg selv mens du skriver.

Hva du har oppfattet eller ikke, aner jeg faktisk ikke, men det jeg har oppfattet er at vi to har en usedvanlig dårlig match. Med god grunn tror jeg nok også.

Du må unnskylde min sarkastiske tone, men det er vell den jeg er mest kjent for her inne.

Jeg tror også du undervurderer jenter generelt. Mange jenter tåler like godt som mannen å bli "dumpa". Faktisk er det ganske mange jenter som tenker som deg i "seleksjonsprossesen, nivå 5". Vi er ikke alltid ute etter forhold og redde for at vi ikke er gode nok.

De fleste (både menn og kvinner) har vett nok i hodet til å innse at man ikke passer med alle, uten å ta dette som et personlig nederlag. Men det er jo tydelig at du setter din egen rase(da spesielt deg selv) ganske høyt.


Jeg må sannelig si meg overrasket over at du får så lite mail....?!

Skjult ID med pseudonym jente 32 lø. 1 juli 10:47

Etter å ha jobbet meg gjennom denne lange tråden sitter jeg med et inntrykk av av det er lett å gjøre ting så utrolig komplisert og vanskelig at det er turnoff i seg selv. Går man for akademisk til verks, tror jeg er det kul umulig å oppnå noe. Jf en annen diskusjon om å date 30 på tre måneder på spørsmålet om kvantitet øker sjansene for å lykkes.

Jeg gidder ikke å kaste bort 30 minutter på noen jeg med stor sansynlighet har rett i at ikke er noe for meg. Jeg vil heller ha 4 timer og fire pils med en jeg virkelig har forventninger til og fokus på. Og i bunn og grunn koker det vel ned til kjemi, og har man det kan man jo bare kline til, på flere måter.

PS Good4U - vi har også veldig dårlig match, kanskje noe å tenke over at de jentene som engasjerer seg i diskusjonene her og som bryr seg om det du skriver, faktisk ikke har mye til felles med deg. I følge matchsystemet da, virkeligheten og kjemi er noe annet ;)

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 1 juli 11:13 Privat melding

Takk Margarita for tilbakemelding om at forklaringsmodellen jeg introduserte i ovenstående melding av 30. juni ikke var riktig. Mao ikke riktig oppfattet.

Jeg forstår deg så at du synes å forklare det at jeg får få meldinger her inne med at vi to kun har matchtall 76. Detter er ikke en holdbar forklaringsmoddel. Det er mange jenter som har matchtall 93 med meg, en hel del som har matchtall 94 og også noen få som har matchtall 95. Disse fyller heller ikke innboksen min med meldinger.

Dernest synes du å ville forklare det at jeg får få meldinger med at jeg setter meg selv for høyt og således er ufordragelig på en eller annen måte. Dette kunne være en mulig forklaring på hvorfor jeg får få meldinger. Min opprinnelige problemstilling er imidlertid ikke hvorfor jeg isolert sett får få meldinger, men hvorfor vi menn i sin alminnelighet får færre meldinger enn dere jenter. Sett i denne kontekst er din bemerkning lite treffende.

Jeg tror forklaringen på problemstillingen ligger mer i kjønnsrollemønstrene. Jeg har forsøkt å sjekke damer i Itala og fant dette svært vanskelig. For ett par måneder siden var jeg imidlertid på byen i Reykjavik. Der ble jeg nærmest overfalt av jenter. Årsaken er trolig at mens italienske damer er preget av en katolsk bakgrunn med lav grad av likestilling, har likestillingen på Island, slik jeg oppfattet det, kommer lengre enn i Norge.

Min midlertidige hypotese er derfor at dere jenter kan få gevinst på å frigjøre dere mer fra tradisjonelle kjønnsrollemønstre som den som passivt observerer og venter på mannens initiativ, jf det jeg skriver ovenfor om de økonomiske modellene og rasjonell adferd.

(mann 43 år fra Oslo) lø. 1 juli 14:52 Privat melding

Jeg er mann av en helt annet type en good for you. Jeg tror kvinner her selv ikke tar kontakt av enkle grunner:
1 Menn har tatt kontakt med dem.
Har de dialog med så mange menn de selv synes er passe, så legger de selvfølgelig ikke mye energi i å prøve å ta kontakt med flere.
2 Mennene her tar det mer alvorlig. Jeg tror kvinnene ofte er her med instillingen "kan dette være noe gøy" mens menn tenker mer på "kan jeg finne dame her da"'
3 jeg antar det er en overvekt av menn.

Så et par kommentarer spesifikt til good4you:
Profilen din gir et inntrykk av at utseende betyr alt. Da får du kanskje kontakt med jenter som synes at utseende betyr alt.
Å snakke om forklaringsmodeller o.l. er kanskje litt tungt stoff i et fora som dette.

Island er forøvrig et land med et betydelig flere kvinner enn menn. Det er kanskje medvirkende til at kvinnene der er mer aktive i å få kontakt med menn

(kvinne 34 år fra Østfold) lø. 1 juli 16:01 Privat melding

Jeg har aldri sagt at din forklaringsmodell ikek var riktig. Jeg sa at du gjorde noe så enkelt unødvendig komplisert, da spesielt for deg selv.
Jeg tror du prøver å imponere med store ord og komplisert adferd, men som jeg sier igjen; det enkle er ofte det beste.

Men for all del, hold deg til økonomiske teorier og modeller, om du mener det hjelper deg. Rasjonell adfred vet jeg ikke om du burde snakke for mye om...

Du forstår på mine ord som at forklaringen på at du får lite mail er fordi vi to har en elendig match. Da kan du begynne med å lese litt nøyere og ikek trekke sluttninger basert på dine "modeller". jeg skrev at jeg har oppfattet at vi har dårlig match. hva du har med andre vet jeg lite om, og later heller ikke som jeg vet noe.

Forøvrig vil jeg si at dette er ganske festlig, og et positivt innspill disse varme sommerdagene

(mann 40 år fra Rogaland) lø. 1 juli 16:57 Privat melding

Et kjapt og enkelt svar fra meg: Good4U, jenter du søker trenger ikke søke selv.

"Oi, endelig en mann som liker slanke og pene jenter! Jeg har lett lenge etter slike menn...." er nok en tanke som ikke vil inntreffe når noen leser din profil.

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 1 juli 21:31 Privat melding

Jeg er enig med det "Tirna" og "TomKrus" skriver. (Håper dog ikke alt for mange deler Tirnas oppfatning om at min profil gir inntrykk av at "utseende betyr alt".)

Vi kan gå ut fra at jentene jeg og de fleste andre gutter her inn søker, blir dynget ned av meldinger og derfor har mer enn nok med å skumme igjennom de meldingene de får, hvorav noen også er fra menn de finner interessante - og derfor blir opptatt med å date. Dette kan forklare hvorfor vi menn må slite for å komme til nivå 3, 4 og 5.

Det som da gjenstår er å forklare hvorfor det er så lett å bevege seg fra nivå nr 5 til nivå nr 7 med disse flotte jentene. Tar man først "jobben" med å komme til nivå 5, kan man tilnærmet uten unntak gå videre rett over til nivå 7 når man måtte ønske. Ofte ser vi flotte jenter med kjærester som tilsynelatende ikke er like flotte.

Ville det ikke være naturlig for disse flotte og attraktive jentene å være litt kresne/selektive mht hvem de blir kjærester med?

Er ikke disse jentene bevisst sin egen markedsverdi? Eller er årsaken at seksuell seleksjon ikke er et intellektuelt, men instinktivt/emosjonelt valg? Undersøkelser viser at mange jenter på rundt 30 år har hatt få sex-partnere; mange bare 10-15 stk.Kan det være at disse jentene nærmest automatisk blir kjærester med alle de har sex med? Er det mange jenter som har kjærlighetsbetinget seksualitet? Er nivå nr 5 for disse mer eller mindre synonymt med nivå 7?

I så fall; kunne hyppigere og grundigere "prøvekjøring" øke sannsynligheten for at disse jentene lykkes bedre med neste "innkjøp"?

Noen som har synspunkter?

(mann 43 år fra Oslo) ma. 3 juli 07:32 Privat melding

Jeg tror mange lar punkt 7 komme etter punkt 4. Om ikke hele punkt 7, så en vurdering av om det er til punkt 7 man tenker seg.

En annen ting å tenke på er om din "fremdrift" er rett for jentene .Kanskje jentene foretrekker en treg start, og en rask fortsettelse.

(kvinne 40 år fra Oslo) ma. 3 juli 10:01 Privat melding

Du sier jo litt i mot deg selv, Good4U. I det ene innlegget betyr ikke utseende alt, og i det neste snakker du om at de flotte jentene ikke forstår sin egen markedsverdi når de er sammen med langt mindre flotte gutter.

Det er ikke til å stikke under en stol, magefølelsen min da jeg leste profilen din, ser ut til å stemme.

(kvinne 39 år fra Oslo) ma. 3 juli 21:14 Privat melding

hei bluelady.
sånne kommentarer holder man seg unna!!! hvertfall når man er anonym. dårlig takt og tone!

(mann 44 år fra Hordaland) ma. 3 juli 22:20 Privat melding

Til koko: At utseende ikke betyr alt utelukker ikke at utseende kan bety mye.

Til Bluelady: Jeg trodde dere jenter gjennomgående fant homoseksuelle menn flotte. Det er tross alt en grunn til at vi har programmer som "homsepatruljen". Jeg ser ikke noe galt i å være homo. Derfor synes jeg heller ikke det er fornærmende når noen unntaksvis (kan ikke huske å ha hørt det før) antyder at jeg ser ut som jeg er homo. Hadde noen beskylt meg for å se ut som en traktorlespe (men understrekning av "traktor") hadde saken kanskje stilt seg i et litt annet lys...

Tilbake til saken: Siden vi nå har konstatert at årsaken til at det er tidkrevende å få date med de flotteste damene her inne er at de får så mange meldinger at de ikke har tid til å lese alle sammen skikkelig, kan kanskje jentene ha interesse av å vite om det er noen menn her inne som opplever at de har problemer med å lese unna alle meldingene de får i innboksen.

Det er heller ingen jenter som har forsøkt å gi noen forklaring på hvorfor det er slik at en gutt som har kommet på nivå 5, uavhengig av om han måtte slite for å komme frem til nivå 5, nærmest fritt kan velge hvilket nivå han vil gå videre til og når. Jeg venter fremdeles i spenning på ulike forklaringsmoddeler. Jeg har en oppfatning av spørsmålet selv av biologisk karrakter, men er naturligvis åpen for å korrigere og revurdere mine oppfatninger.

Skjult ID med pseudonym jente 32 ti. 4 juli 17:04

Diskusjonen har merkverdig lite fokus på fase 6 - dvs "ha sex regelmessig/ofte". Dette er etter mitt syn en utrolig viktig faser, og da tenker jeg ikke bare på sexen men på alt som også skjer i fase 6. Man har kartlagt at den første kjemien er der, og man tar jo faktisk en beslutning om at dette har man lyst til å prøve videre ut. I denne fasen er det jo den reelle datingen finner sted - man går på kino og på tur i marka, ut og spiser, eller lager middag til hverandre, holder litt i hånda og finner på ting i tosomhet. Kanskje man til og med treffer på noen venner uten at det er krise. I vårt samfunn er jo det å "date" noen ganske vanlig, og det er vel i realiteten fase 6 det da er snakk om. Det er jo den morsomste fasen også da!

Jeg lurer på hvilke biologiske årsaker du sikter til i ditt forrige innlegg, Good4U?

(mann 44 år fra Hordaland) ti. 4 juli 21:55 Privat melding

Jeg er helt enig i det du skriver, ”jente32”.

Så til de biologiske årsakene som du lurte på:

At en mann på nivå 5 oftere enn kvinner fritt kan velge ytterligere eskalering til nytt nivå, skyldes en kumulert effekt av;
1) at kvinner er mer selektive enn menn mht hvem de finner ”pulbare” (”Seleksjonseffekten), og
2) at kvinner mer enn menn under sex, og særlig ved orgasme, utsondrer stoffer som danner bindinger til de man har sex med (”Loveglueeffekten”).

Om Seleksjonseffekten:
Seksuell seleksjon er mer et spørsmål om instinkter/følelser enn intellektuelle valg. Menneske er et produkt av evolusjonsprosessen. Det tar maksimalt 3 dager å fylle opp ballene med frisk sæd. Tilsvarende medfører en befruktning for en kvinne at hun blir blokkert for ytterligere befruktning i et års tid. Mao; om en mann knuller en kvinne med dårlige gener er ikke dette noen katastrofe. Han kan befrukte en annen kvinne med gode gener kort tid etter. For en kvinne er imidlertid det å la seg befrukte av en mann med dårligere gener enn nødvendig, så uheldig at evolusjonen har fratatt kvinnene slike tilbøyeligheter.

Om Loveglueeffekten:
Menn har tradisjonelt vært forsørgere og beskyttere. Det vil derfor være ”lurt” for en kvinne å knytte seg til han som er far til hennes fremtidige barn. Dette har evolusjonen tatt høyde for ved å la hjernestammen til kvinnen under sex utsondre en rekke stoffer, samlet populært omtalt som ”loveglue”. Disse stoffene gjør at kvinnen føler seg bundet til han de regelmessig har sex med og endog kan miste lysten på å ha sex med andre menn.

Mao:
På nivå nr 5 har mannen allerede vært igjennom en streng seleksjon, mens kvinnen ikke har vært igjennom annen seleksjon enn at hun er blant de tilgjengelige kvinner som den aktuelle dag/uke er høyest oppe på mannens attraktivitetsstige (http://www.intellectualwhores.com/masterladder.html) Derfor kan mannen oftere enn kvinnen velge om han vil gå over i nivå 6.

På nivå 6 utsondrer kvinnen mer loveglue enn mannen. Etter noe tid er det stor sannsynlighet for at hun mister lysten på å ha sex med andre menn og kun har sex med en mann. Avhengig av hyppighet på kontakten vil det da normalt ikke gå mange ukene før mannen blir stilt overfor det klassiske ultimatum: ”Enten slutter du å ha sex med andre jenter og tar steget over i nivå nr 7, eller så er det slutt på vår seksuelle relasjon”. (Noe annet er at ultimatimet sjelden gjennomføres, i alle fall ikke med det første).

(kvinne 34 år fra Østfold) ti. 4 juli 21:59 Privat melding

Nå ble jeg sliten, og trøtt.... Makan til sengelektyre! Kan du ikke like gjerne gi ut en bok om dine teorier? Men jeg antar du bare er her for å bruse med fjæra. (Noe som forøvrig går skikkelig dårlig)

TAnkene jeg sitter igjen med her nå, er om jeg egentlig er en mann. Fordi, fysilogisk er jeg en jente, men sannelig har jeg ikke så mye "loveglue" som du beskriver over. Og jeg opplever ikke så altfor ofte at etter jeg har hatt sex med en mann,mister jeg lysten på alle de andre. (Da tenker jeg på mer overfladiske nivå, ikke kjærester)

Så min kjære diskusjonsvenn, kanskje du skal snakke litt med jentene du snakker så nedlatene om, før du kaster deg over biologien? For det er ikke alltid det som stør i bøkene som er sant!

Og forøvrig, så hadde jeg satt pris på et saklig normalt svar, uten utbroderende skildringer fra vitenskapsbøker. Det interesserer meg nemlig ikke!

(mann 42 år fra Oslo) on. 5 juli 00:15 Privat melding

Du kan aldri rasjonalisere hva damer tenker eller gjør. Så man får bare spille sitt eget spill og se hva som skjer :)
Jeg liker best teoriien fra damer at de selv er enkle og forstå :D

(mann 35 år fra Oslo) on. 5 juli 00:53 Privat melding

Jeg tviler ikke på at du baserer dine teorier på empirisk grunnlag, good4U, men likevel synes jeg at denne "skjematiseringen" av realitetene virker noe kunstig.

Ingen situasjon eller person er helt lik. Hvorfor kan ikke folk heller gjøre det de har lyst til eller føler er riktig, men selvsagt med den forutsetning at man så tar konsekvensene av det?

Jeg synes det er leit at så altfor mange går rundt med irrasjonelle - men tydelig innlærte - forestillinger om hvordan kjønnene bør oppføre seg overfor hverandre. Det er lov å tenke selv, og om man tør å være ærlig med seg selv og hverandre er det faktisk mulig å nå ganske langt med et åpent sinn.

(mann 38 år fra Finnmark) on. 5 juli 02:48 Privat melding

Hehe..

Her var mye undelige teorier da..

For det første så vil jeg nå støtte Margarita i at det enkle ofte er det beste i slike tilfeller, jeg tror nok ikke at så mange damer blir så tent av dine lange utbroderinger om det ene og det andre... At du er i bar overkropp på profilbildet bidrar vel sikkert ikke til at flere damer synes at du er HOT.

Da er jeg nok muligens mer enig med lysbryteren her da. Det er jo lov å bruke hodet. Man har jo fått det for å brukes.. Dessuten så varer vel ærlighet lengst da, i allefall i kjærlighet da.

Skjult ID med pseudonym beskjeden on. 5 juli 07:31

Jeg tilstår at jeg ikke har lest alle innleggene til good4u. Men jeg tror de kan sammenfattes slik:

Dersom en greier å snakke om all slags uinteressante ting og greier å holde på ordet slik at jenta ikke kommer til skjer et av følgende:
1. Hun blir imponert fordi ingen har greid å holde henne unna å ta ordet så lenge
2. Hun gjør alt for å stoppe talestrømmen

Og når Margarita våkner dagen etterpå og kommer til hektene, så er det en mann hun har mistet interessen for og ikke alle de andre

(kvinne 34 år fra Østfold) on. 5 juli 14:15 Privat melding

Vet du, det er ikke jentene du treffer det er noe galt med, det er deg! Du er det jeg kaller en skikkelig drittsekk!

Måten du beskriver denne prosessen på, skremmer vettet av meg, og jeg håper av hele mitt hjerte det ikke er vanlig blandt normalt oppegående menn å oppføre seg slik.

Du beskriver jenter som om de er en gjenstand, mens du bare puler rundt. Du har iallefall urinstinktene og disse biologiske instinktene i behold, men samfunnet moderniserer seg, og ofte lønner det seg å tilpasse seg etter disse forandringene.

Du gir meg sikkert en biologisk forklaring(som du forresten har utdypet over) om at mannen må spre genene sine. Men det gjelder bare de sterkeste og beste eksemplarene av mannsarten.(Utfra biologien og Darwin) Og det er ikke deg!!

Ved å skrive disse innleggene, blir automatisk valgt bort. (Av de beste eksemplarene av kvinnearten)

So, keep on the good work!!!:):)



(mann 44 år fra Hordaland) on. 5 juli 14:41 Privat melding

Enig med deg Margarita i at man trolig får dårlig uttelling for tid brukt i diskusjonsforumet her inne. Dette gjelder ikke minst dersom man som meg - er alt for ærlig her inne. Derfor er dette trolig min siste melding her inne.

(mann 38 år fra Finnmark) on. 5 juli 15:41 Privat melding

LOL Margarita ikke ta den ironiske tonen der da

Men det verste er at det ligger en god del sannhet i det også da

Så du har muligens noe å lære eller hva Good4U.

(kvinne 34 år fra Østfold) on. 5 juli 20:04 Privat melding

Dette går ikke på ærlighet, det går på å ha innsikt i diverse situasjoner, og å greie å se sin rolle oppi det hele. Ærlighet har vi alle skjønt at du har, men litt empati og selvinnsikt er like viktig.

Skjult ID med pseudonym que on. 5 juli 23:52

Jeg synes good4u formulerer seg på en morsom og interessant måte, jeg. Og jeg tror Margarita tolker mye mer inn i det han skriver enn hun burde. good4u deler en teori (og etterhvert, flere) med oss; jeg oppfatter ikke at han presenterer dem som sannheter, men noe han selv tror på, og han ønsker å finne ut om - gitt at man er enig i teorien - hvorfor kjønnene tydeligvis legger så forskjellig vekt på de ulike fasene. Ingenting av det good4u skriver, gir meg inntrykk av at han "bare puler rundt" og/eller er en person som tenker på jenter som en gjenstand.

Margarita burde slutte med å angripe good4u for hans argumentasjonsteknikk og forklaringsmodeller, og heller konsentrere seg om å finne gode argumenter for hvorfor hun er uenig. Og good4u, jeg håper du fortsetter å dele dine interessante betraktninger med oss andre her på forumet.

(kvinne 34 år fra Østfold) to. 6 juli 00:11 Privat melding

Og, skal vi se Que, du er vell en mann? Slutt å vær anonym når du kritiserer andre, så patetisk

(kvinne 40 år fra Oslo) to. 6 juli 09:46 Privat melding

Synes også det er synd du ikke skal delta mer her, Good4You. Ganske artig, og ja, litt provoserende lesning. Moro med litt action! :o)

For din egen del derimot er jeg ganske sikker på at det er lurt av deg. Tviler sterkt på at det har økt interessen fra jentene her inne.

Lykke til! :o)

(mann 53 år fra Oslo) fr. 1 des. 02:35 Privat melding

Kanskje liker kvinner eventyr bedre enn menn?

Skjult ID med pseudonym blablabla to. 14 des. 20:27

Uansett hvordan man snur og vender på alt dette, så har Good4you rett i minst én ting:

Jenter tar mindre kontakt enn gutter.

Jeg har fått bra respons av en høy prosentandel av de jeg har kontaktet her inne, men bare noen få har tatt initiativet til å sende meg en melding. Ikke engang noen av de som har markert profilen min som interessant har tatt kontakt.... JEG måtte sende til dem også!!! :)

Kan noen forklare det..? De samme jentene skriver gjerne at de er initiativrike og har bein i nesa i profilen sin også :D

(kvinne 36 år fra Hordaland) ma. 5 mars 00:33 Privat melding

Litt treg her...diskusjonen er kanskje over...:-) Men dette er jo et evig spørsmål som nok er sentralt for mange single.

Etter min erfaring (og slik forskning vanligvis viser), er det for det første større individuelle forskjeller innad i gruppen menn og innad i gruppen kvinner, enn det er gjennomsnittlige forskjeller mellom menn og kvinner. Det kan lett glemmes.

Og enig i det en sa her inne...biologi spiller stor rolle i dating og kjærlighet, kanskje mer enn mange aner, men det gjelder å følge med i evolusjonen også. Hvis ikke blir man hengende etter.

Er det så overraskende at det skjer, at mange vil videre fra stadie 6? Kvinner har kanskje en sterkere intuisjon eller de stoler mer på den? De fleste, både gutter og jenter, vil i tillegg gjerne prøve ut noe som virker bra, for å evaluere dette, for så å eventuelt gå videre om det ikke var noe likevel. Og når evolusjonen tilsier at kvinner søker stabilitet og lettere knytter seg til seksualpartnere enn menn, hva er det som er så overraskende med denne prosessen som "skifter" gjennom stadiene?

Og hvorfor er mange kvinner vanskelige å få på stadie 6? Vel, biologien hvisker oss i øret at det ikke er lurt å ha sex med menn vi ikke kunne tenke oss som far til våre barn. Nå er det en del kvinner i dagens samfunn som har fulgt evolusjonen og ikke alltid lytter til biologiens stemme og har mindre loveglue-tendenser enn andre. Samtidig er det mange menn som bygger opp under at det ikke er bra for en kvinne å hoppe inn i stadie 6...vi er ikke kvitt å bli stemplet negativt hvis man som kvinne har hatt mange seksualpartnere. Vi er både biologisk predisponert og sosialisert gjennom samfunnet til å ikke gå inn i stadie 6 for mange ganger uten å ville videre til stadie 7. Derfor er veien fra stadie 5 og 6, til 7, ikke alltid så lang for mange kvinner (men ikke glem de individuelle forskjellene innad blant kvinner).
Grunnen til at det er heller vanskeligere med de foregående stadiene er delvis svart på; mange menn underbygger dette. Samtidig er nettdating noe ganske annet enn å treffe noen på bar eller pub der man umiddelbart får en følelse av "connection". Mange er nok ganske selektive på nettet med hvem de gidder å treffe, da mange synes det er ubehagelig (og bortkastet) å treffe folk de ikke får god kontakt med. Naturlig nok. I motsetning til good4you (og sikkert noen andre).

At en jente ønsker å bli kjærester trenger ikke bety at den følelsen/tanker varer lenge hvis hun først får det som h

(kvinne 36 år fra Hordaland) ma. 5 mars 00:45 Privat melding

der stoppet det visst...

"...får det som hun vil". Det jeg videre snakket om var at det ikke er så skrekkelig å bli kjærester for mange, og at det langt fra er ensbetydende med at man vil enda lengre, altså stadie 8 og 9. Begynnelsen av et forhold er fortsatt en prøvefase der man ikke er 100% sikker på at dette er parteneren for livet. Livet er et usikkert prosjekt! Krever man 100% sikkerhet i sine valg, har man et vanskleig liv. Man kan lære mye mer av noen kjæresteforhold som gikk dårlig enn en rekke stadie 6-relasjoner. Det kan synes som om good4you synes det er litt skummelt å skulle gå inn i stadie 7. Tror de fleste har skjønt at måten man finner seg en partner man kan trives med over tid på, er å gå inn i en dypere relasjon enn stadie 6. Skal en vinne mye må en satse mye. Heldigvis tåler vi mennesker å bli dumpet og å dumpe. Kjipt og ubehagelig, men sånn er livet!

Mao høres det ut som disse jentene good4you utviser normal atferd i forhold til søk av partner.

Skjult ID med pseudonym kvinne ma. 5 mars 11:15

Kvinner dropper mannen på stadie 9, etter at de har fått barn.

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 8 sep. 22:51 Privat melding

Jeg antar det nå ikke kommer flere svar til min problemstilling. Noen svar var mer til hjelp enn andre og da med "Margarita" og psykologen "panepus" på hver sin ende av skalaen. Om jeg skal forsøke meg på en oppsummering må det bli som følger:

1.
Det synes å være enighet om emperien: Menn er mer aktive enn kvinner i fase 1- 5, hvoretter kvinner tar over og blir pådrivere. Skal man forsøke seg på en omtrentlig kvantifisering av hvor mange prosent av befolkningen i aktuell aldersgruppe som kvalifiserer for de ulike fasene for en gjennomsnittlig sukkerbruker, blir kanskje tallene omtrent som følger (jenter i parantes):
1) Se på profil - 90 % (90 %)
2) Skrive melding til - 20 % (5 %)
3) Utveksle tlf nr - 19 % (3 %)
4) Date - 15 % (1 %)
5) Ha sex ("prøvekjøre") - 5 % (0,30 %)
6) Ha sex regelmessig/ofte - 4 % (0,26 %)
7) Bli kjærester (monogame) - 0,16 % (0,25 %)
8) Bli samboere - 0,12 % (0,16 %)
9) Bli seriøst samboere/gift/forsettelig få barn sammen - 0,09 % (0,13 %)

Litt forenklet kan man si at mens bøygen for oss menn er å komme ned i trusene på jentene, er bøygen for kvinner som ønsker kjæreste mer knyttet til å føre relasjonen fra nivå 6 til 7.

2.
Menn er mest aktive i fasene 1-4 fordi vi har mest testosteron i kroppen. Det er vel samme begrunnelsen som hvorfor vi fyller fengslene, stifter selskaper, sparer med høyere risiko, og generelt utviser større grad av aktivitet på de fleste områder i livet. Effekten blir selvforsterkende fordi jenter her inne er mottakere av meldinger fra handlekraftige menn og derfor ikke har samme behovet for selv å skrive meldinger. Kvinners velutviklede intuisjon gjør dessuten at de har minst behov for å date for avklaring av attraksjon.

3.
Det er både biologiske og sosiale årsaker til at menn er mest pådrivere frem til nivå 5, jf også panepus.

4.
Kvinner blir oftere enn menn pådrivere fra og med fase 6 fordi menn i snitt må gjennom en strengere seleksjon for å komme til nivå 5 og det derfor blir mindre prosentvis frafall i de påfølgende faser.

Mitt opprinnelige spørsmål koker dermed kanskje ned til det mer generelle spørsmålet; hvorfor kvinner ikke er like risikovillige/handlekraftige/aktive som oss menn. Svaret på spørsmålet er vel at vi ikke har frigjort oss fra biologien, jf f.eks overvekten av menn i fengslene. Dermed er det vel også ulikheter mellom kjønnene mht hva som anses som rasjonell adferd.

Skjult ID med pseudonym Glad:) lø. 8 sep. 23:53

Synes dette er artig lektyre^^
Artig å se hvor objektive enkelte kan holde seg, og hvor fort andre tenner på alle pluggene:P

Men profilen din var litt "Motorbørsen"-aktig, og da(som nok de fleste mennesker) burde også detaljene være korrekte!

Du er ikke atletisk, men tynn;)
...skyter ingen, bare nevner det^^

God aften:)

(kvinne 34 år fra Buskerud) sø. 9 sep. 09:37 Privat melding

jeg bare mangler en liten ting i alle de 9 trinnene til good4U og andres teorier, analyser og tall........
har dere glemt at det finnes følelser og? at det finnes noe mer enn sex?

Skjult ID med pseudonym hankjønn sø. 9 sep. 11:19

Ønskereprisen? Bumpe sin egen tråd som har flytt opp til overflaten ett par ganger i løpet av de siste halvannet året. Tror du trygt kan anta at en tråd som har vært her på forumet i godt over ett år, er utdebatert, good4U.

(mann 45 år fra Akershus) sø. 9 sep. 17:07 Privat melding

Borde kanskje vare noe "expiration date" på tråder ... F.eks tråder som er eldre en tre månader blir låste ...

Skjult ID med pseudonym meg sø. 23 sep. 09:29

Bare for å informere; du har en skrivefeil i profilen din...det passer seg ikke for en tilsynelatende så utdannet, oppegående mann som deg selv...

(mann 44 år fra Hordaland) lø. 23 mai 17:14 Privat melding

Siden jeg startet denne tråden for et par år siden har jeg merket at jentene her inne i stadig større grad utviser aktivitet i de tidlige faser i ovenstående seleksjonsprosess.

Jeg opplever særlig;
1) stadig oftere å få meldinger og hjerter fra jenter uten først selv å ha sendt/gitt melding/hjerte;
2) at det går kjappere å utveksle tlf nr ; og
3) at stadig flere ønsker å treffes IRL med stadig mindre tid brukt på tasting i forkant.

Tidligere fikk jeg av og til høre at jeg kunne være øksemorder og/eller type "american psycho" når jeg bad om tlf nr. Tilsvarende har jeg nå ikke hørt på veldig lenge. Tvert imot sendes nå av og til tlf nr over uoppfordret.

Er det flere som opplever en slik utvikling?
Dersom ja; hva er årsaken til endringen?
Kommer endringen til å fortsette?

Skjult ID med pseudonym Blah ti. 12 nov. 23:33

Det har blitt flere veteraner på Sukker og endringer skjer sakte ute blant brukerne slik at damene du har kontakt med har gått noen runder før med andre. De kjenner opplegget og vil komme raskt i gang.

Skjult ID med pseudonym Tallefjant on. 13 nov. 01:14

Stakkars dame som skal diskutere samlivsproblemer med deg, hvis du kommer så langt!

Så enkelt er det. Du mener jo selv at du ser bra nok ut, så da må det nesten være profilen?

(mann 31 år fra Oslo) on. 13 nov. 17:04 Privat melding

eg er heilt einig med trådstarter sjølv om han har eit inn i granskogen akademisk og livsfjernt språk.

Eg synes elles du kunne ha bytta ut det litt vulgære og enkle uttrykket sex med det latinske begrepet coitus.

(mann 31 år fra Oslo) on. 13 nov. 17:13 Privat melding

eg føler du har blitt min stalker eg Kiara ? Det er forsåvidt greitt.

Skjult ID med pseudonym hemmelig on. 13 nov. 17:23

Jeg forstår hvorfor mange av oss er single når jeg leser tråder som dette...

Skjult ID on. 13 nov. 17:32

For meg er det at jeg hopper ikke til punkt 5, med mindre jeg allerede er betatt. På punkt 2 er jeg ikke betatt enda.
Men hadde sex`n vært dårlig hadde vi ikke kommet til punkt 7 uansett, er den veldig bra blir jeg avhengig og må ha deg hele tiden ;-)

Skjult ID med pseudonym reg on. 13 nov. 18:20

@hemmelig
Det kan du si.
Enkelte roter seg grundig bort og gjør dette veldig komplisert.

Skjult ID med pseudonym Lærevillig on. 13 nov. 20:25

Hei good4you - trenger en mentor for å komme til nivå 4 og 5 - noen gode tips ?

(kvinne 39 år fra Sør-Trøndelag) on. 13 nov. 21:31 Privat melding

Jeg blir stadig overrasket over hvor mange som har ork, tid og interesse av å analysere og studere hele opplegget med det å finne seg en kjæreste. Jeg tror neppe vi vil finne en formel som passer, iallefall vil den ikke passe alle.

Jeg har i grunn ingen punkter, strategi eller fast opplegg på dette. Men for min del er jeg ikke her for å finne noen å ha sex med, det tror jeg de fleste av oss kan klare få til på en eller annen måte likevel. Derfor er det også et ganske stort sprang for meg å gå over på TS sitt punkt 5.

De siste punktene ligger laaang fram i tid for min del iallefall. Og jeg har ikke inntrykk av at jenter nødvendigvis rusher dette med å bli samboere så veldig mye raskere enn menn? Men jeg er heller ikke like sikker på at menn rusher sex så mye mer enn kvinner heller. Intimiteten i et forhold er for meg, og ganske mange med meg tror jeg, et viktig punkt. Så det er vel noe de fleste vil teste ut litt over tid, før det blir aktuelt å bli kjærester.

Skjult ID med pseudonym Ellan on. 13 nov. 21:58

Dette blir for innvikla. Tror vi skal satse på arrangerte ekteskap, med dertil sex ETTER ekteskap er inngått!

Skjult ID med pseudonym Ellan on. 13 nov. 22:44

Ja, ikke sant, Kiara:)

Jeg har troen på vennskap som fundament for et langvarig forhold. Da trenger man vel ikke nødvendigvis teste ut så mange og sammenligne. For tidlig sex kan også forstyrre utviklingen av dette vennskapet, noen ganger. Ikke at jeg har noen pekefinger mot sex og løsere forhold, bare påpeker det nevnte. Forelskelsen og romantikken dabber av, da trenger man vennskapet og andre bånd som holder oss sammen. Så nei, ts, et sammenligningsgrunnlag er ikke alltid av det gode. Det kan faktisk fort bli for mye av det gode, og man ender opp med å skrive sånne innlegg som du her gjør på Sukker :D

Skjult ID med pseudonym paradoxx to. 14 nov. 00:42

Hadde @ts brukt like mye energi på alle punktene sine, som han bruker på diskusjonen her, så hadde han vel vært gift i følge seg selv.

Skjult ID to. 14 nov. 01:08

@good4us
Gjør det jeg skrev igår
Fullfør Min Kukkamp
Sug og pul
Sov iblant
Husk smør utstyret

(kvinne 38 år fra Akershus) to. 14 nov. 01:48 Privat melding

Kan en tråd bli tørrere?

Skjult ID med pseudonym Klovnine on. 11 des. 18:35

Du mente vel å si: Kan en tråd ikke bli tørerer?

Skjult ID med pseudonym Kårefraåre on. 11 des. 18:38

Hadde du bare vært i Åre nå, Pandora*...

Skjult ID med pseudonym Klovnine on. 11 des. 18:46

Hare du bare ikke vært i Åre nå, KarifrÅare.

Skjult ID med pseudonym frk on. 11 des. 19:07

For en selvgod idiot!
Har lest et sted at lav intelligens og dårlig selvinnsikt går hånd i hånd...;)

Skjult ID med pseudonym Powpowgutt on. 11 des. 19:42

Jeg foretrekker å hoppe over 3, 5, 6, 8 og 9.
Dessverre tror jeg ikke jentene er helt enige i det.. :/

Skjult ID med pseudonym Mucifer on. 11 des. 19:44

Er det unormalt og ronke etter dette?

Skjult ID med pseudonym Mucifer on. 11 des. 19:44

"å ronke"

Skjult ID med pseudonym torsketran on. 11 des. 19:57

Her er det helt normalt å ronke til de fleste trådene, de er så opphissende for de som befinner seg her.

Skjult ID med pseudonym SnilI Type on. 11 des. 20:05

Er det unormalt "også ronke" etter dette?

Skjult ID med pseudonym Mucifer on. 11 des. 20:23

Smarting du, hehe

Her er en nonstop ..

Skjult ID med pseudonym Kårefraåre to. 12 des. 01:22

Smør nevene godt inn med torsketran og kjør på...

Skjult ID med pseudonym arneand to. 12 des. 01:42

@ts
Sorry, du mistet meg etter punkt 1 der...

Skjult ID med pseudonym sexO to. 12 des. 17:05

@garbage

Skjult ID med pseudonym saltboy to. 12 des. 17:26

Får orgasme av å lese good4u. Håper han gir ut pocketbøker. :D

Skjult ID med pseudonym Førstedate to. 12 des. 19:17

@saltboy
Han ga ut en bok i hjemfylket for 2-3 år siden. Den er neppe i salg idag.

Skjult ID med pseudonym Førstedate fr. 13 des. 01:23

Som sant aldri skal være sagt for noe

Skjult ID med pseudonym Z fr. 13 des. 08:44

Har ikke lest mer enn store deler av tråden, men kan jo alltids gi deg mine tanker om dette - om du er interessert i andres mening da ;-)

1. Jeg følger ikke din oppskrift, og finner det hele derfor merkelig.

2. Du ser bra ut! Det fanger interesse. Men jo mer jeg leser av det du skriver, jo mindre interessert tror jeg man blir. Årsaken er både innhold og fremførelse.

3. Du argumenterer hele tiden. Det kan føles som en konkurranse å "samtale" med deg om du er som du fremstår på forumet. Folk ønsker å bli kjent, ikke konkurrere. Dette er antakelser basert på forumet altså!

4. Du fremmedliggjør deg selv ved å bruke språk som barriere. Om du snakker som du skriver, altså bruker masse likninger, metaforer og fremmedord mer eller mindre uten grunn, vil det oppleves som ganske usexy for en kvinne og du vil falle i kurs relativt fort.

5. Denne tanken med prøvekjøring seksuelt er ikke noe alle jenter setter pris på. Å ha sex for å sjekke om man er god nok skaper ikke trygghet og nærhet som igjen ikke skaper de beste forutsetningene for super sex.

6. Denne tanken med sammenligningsgrunnlag synes jeg er fullstendig og komplett på månen! Denne forteller meg at du må være disconnected fra ditt eget følelsesliv. Enten faller man, eller så faller man ikke. Skal man virkelig falle for noen, må man ha hjertet sitt med seg sammen med en genuin tilstedeværelse.

7. Og en genuin tilstedeværelse er vanskelig å få fra en medspiller om du setter av 30 minutter til en kjapp kaffe. Trenger du ikke lenger tid sier du? Mulig det, men du mister mange av disse jentene som vinner seg over tid og som ikke har et greit utseende og kan "datespillet".

8. Du snakker hele tiden som om du er hodestyrt. Du fremstår som en gærva dater uten verken mye varme, hjerte, godhet, omsorg, tilstedeværelse, letthet, glede, latter, raushet og genuin styrke blant annet. Fagre ord og "intelligente" tanker skaper ikke kjærlighet mellom to.

Jepp.....det var mine umiddelbare reaksjoner som du ba om :-)

Skjult ID med pseudonym Mucifer fr. 13 des. 08:51

Men du hadde pult`n Z - utelukkende fordi han i dine øyne ser bra ut ;)

Provoserer ikke, men det er vel sannheten ..

Skjult ID med pseudonym Z fr. 13 des. 09:24

Nei, det hadde jeg ikke gjort.
Jeg har meg ikke med folk pga utseende, men "connection", Mucifer.

Og når jeg sier "connection" mener jeg ikke engang bare fysisk kjemi. Men mentalt på nett. Hvis ikke er det meningsløst for meg :-)

Det er vel sannheten...

Skjult ID med pseudonym Mucifer fr. 13 des. 09:34

Ja, da var det avklart. Det var godt å få avklart. Ha en fin dag .. og velkommen igjen

Skjult ID med pseudonym Z fr. 13 des. 09:41

Takk, Mucifer :-)

Ønsker deg en riktig god siste del av desember - og et velsignet nyttår!

Skjult ID med pseudonym Mucifer fr. 13 des. 10:19

Velsignet også faktisk, av deg :) Takk, og ditto og heihå

Skjult ID med pseudonym Z fr. 13 des. 10:58

Velsignet også, faktisk! Fordi jeg mener det :-)

(mann 32 år fra Oslo) lø. 14 des. 01:27 Privat melding

Mye fine innslag her. Personlig har jeg ingen hast med å finne meg ei dame, punkt 7 som du sier. Er heller ikke opptatt med å oppnå punkt 5. Om noen ikke svarer meg på en melding, da ser jeg det som posetivt, da har jeg luket bort nok ei dame som ikke passer meg, desto nærmere er jeg å finne noen som er det. Man får ikke altid kjærlighet ved første blikk, noen ganger må man se to tre ganger. Så drar på noen dates, uten å presse og stresse, så ser jeg bare på hvordan personen oppfører seg rundt meg. Med en knusende ro kan jeg lett evaluere om noe er vennskap, potensiel kjæreste eller bare dødt uten vei å gå. Shit samme, så har man opplevd noe, blitt kjendt med noen. Stesser man med å finne noen, så er det ofte man finner noen feil for seg. Er fornøyd med livet mitt og det utvikler seg stadig, om det er ei dame langs veien, så er det bare et pluss. Slutt med all leken, slutt med all uroen over om det ikke er noen der. Ta vare på deg selv, gjør noe spennende, nyt livet, å damen kommer tilslutt :)

Skjult ID med pseudonym metoo lø. 14 des. 17:49

Tråden var for lang til at alt er lest. Men jeg stusser litt ved dette med såkalt prøvekjøring. Jeg tror det er her kvinner og menn ofte skiller lag.

Jeg har ikke noe behov for å prøvekjøre en mann for å vurdere om han er kjærestemateriale. Hvis han blir prøvekjørt, så er han allerede vurdert til å være potensiell partner. Det skal veldig mye til at han ryker ut der hvis det andre er på plass. Betyr det at jeg ikke er opptatt av god sex? Nei, det gjør det ikke. Men som sagt - vurderingen og følelsene for noen er gjort før trinn 5.

En mann som snakker om å prøvekjøre varene, er ute å kjøre. Hvorfor?
Fordi jeg kan være en kjedelig dokke og et fyrverkeri i senga- alt avhengig av hvor mye jeg investerer. Sånn er det med menn også har jeg merket. De som er interessert i meg og noe mer enn kroppen min, legger seg mer i selen enn de som ikke er så interessert. Der er det mest kommandoer av hva de selv ønsker…

Skjult ID med pseudonym fjott to. 2 jan. 02:17

Dette blir avsporing. Kanskje ingen eller ihvertfall ganske få interesserer seg for @good4u sine teorier. Hvorfor er det isåfall slik?

Skjult ID med pseudonym Til deg to. 2 jan. 02:36

Nivå 5 og iblant 2 henspeiler til 4 av de andre. (3,5,6og noen ganger 1). Men det enkleste er å ikke utveksle tlfnummer eller bli samboere (3,8) for sent i prosessen. Det fører ofte til sjalusi og bitterhet fra andre venner. Men det er en fin liste. Kunne godt vært med punkt 3b, alternativt for dem som bruker nokiatelefoner. De har nesten en funksjon til kompass.

Skjult ID med pseudonym fjott to. 2 jan. 03:11

@Til deg

:D