Alle innlegg Sukkerforum

Flere som meg?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 16:26

Jeg har oppdaget noe kjempeusjarmerende ved meg.

Jeg blir kun tiltrukket av menn som ser bra ut, har bra inntekt og gjerne overser meg for å få oppmerksomheten min, de er opptatt med sitt, men når jeg først får oppmerksomhet så blir jeg nesten litt betatt med en gang! Det er kjempeirriterende, siden jeg nå har møtt en mann som er kjempesnill, kjekk, har helt okei inntekt, men så er han litt oversnill. Han gjør det meste for å gjøre meg tilfreds, og er veldig snill mot alle rundt ham. Hvorfor er jeg så ekkel og blir ikke noe særlig tiltrukket av det?

Jeg vet det har vært snakk om at jenter liker gutter som behandler dem dårlig. Men med de førstnevnte mennene er det ikke snakk om å bli behandlet dårlig, men at man ikke er i sentrum i deres liv og at de kanskje kjører mer sitt eget løp enn å føye seg etter mine ønsker og behov. Dette gjør da at når de først setter mine ønsker foran, så oppleves det ekstra "søtt" enn en som gjør det for meg hele tiden. Jeg ville aldri blitt tiltrukket av en mann som konsekvent behandlet meg dårlig, bare så det er nevnt.

Hva er galt med meg, og jenter, er det flere som meg?

Skjult ID med pseudonym jente 29 ma. 27 april 16:33

Signerer denne... Har det litt sånn selv...
Men det er jo også et sjekketriks å behandle jentene litt dårlig... Har du hørt om "The Game"? Sjekkebok for menn, hehe. Der er det noe som heter "naging" eller noe, og det vil si at du fornærmer jenta sånn litt for å sjekke henne opp, hehe

Skjult ID med pseudonym mann ma. 27 april 16:34

Kan høres ut som du nå føler det er for enkelt :) Og ikke noe utfordring..
Jeg er rar på det punktet. Har drevet aktivt med nettdating i 10år på ulike sider. På dem årene har jeg hatt 5 forhold på tilsammen 1 år. Det går ca 3år mellom vert forhold. Når jeg plutselig får kontakt med ei og det går for enkelt, blir jeg redd for at jeg må binde meg opp til henne resten av livet. Da begynner jeg intenst for å finne flere. For ihvertfall velge den jeg vil ha, er ihvertfall planenen. I stede for å få servert ei som en liksom bare må ta. Blir kanksje ikke helt likt..som med deg..
Noen ganger er det for bra til og være sant..alt går på skinner og en dater seg selv på en måte. At det blir ikke spennende..Tror det er mye i den spenningen..utfordringen...Rutiner og forventninger på hvordan det skal være..liksom vanskelig..men plutselig er det ikke det i det hele tatt..Noe som kanksje gjør det kjedelig. Da er det dumt om en stikker fordi det kan jo være noe kjempe bra.

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 16:35

Ja, jente 29, jeg har hørt om det og flere av kompisene mine har skrytt av at det funker som f.... Å fortelle jenta noe han vet hun har litt komplekser for slik at hun blir lei seg, for så å smigre henne veldig slik at hun føler at han liker meg selv om jeg har litt stor nese, feks! Kvalme greier, men hvorfor fungerer det på oss?! Dette plager meg. Jeg vil jo ikke ende opp med et rasshøl, jeg vil jo ha snill mann. Hehe

Skjult ID med pseudonym mann ma. 27 april 16:37

Problemet her inne er at profilen og meldingene må være perfekte ut ifra mottakeren.. En tiltrekkes av ...... Og når en ikke får det skal det mye til for at en gidder å skrive.. Og en går glipp av flere fantastiske menn som synes jentene blir håpløs vanskelige å få kontakt med. Bare pga skrift..

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 16:40

@mann
Du er inne på noe der. Det er jo den uendelig irritasjonen over hvorfor han ikke svarer på melding, og ringer meg 7 timer etterpå fordi han har vært opptatt i hele dag osv. Jeg er først sur, så godsnakker han meg enten på telefon eller når vi er sammen, og forteller meg at jeg er desidert den vakreste jenta han noen sinne har møtt eller noe annet som han vet smigrer meg, for så å overse meg i to dager! Det er til å bli gal av!

Dette er ofte gutter som ikke viser følelser så lett, så når han først gjør det og jeg føler vi endelig har en connection, så svarer han ikke på meldinger igjen for så å gjenta det med å komme med noe som gjør at jeg smelter.

Skjult ID med pseudonym mann ma. 27 april 16:47

Martine..
Ut ifra min erfaring med jenter. Og jeg kommer alltid til å stå på det. Det er ikke forskjell på gutter og jenter når det gjelder personlighet og være måte etc. Han har andre på gang dessverre. Og vedlikeholder deg i tilfelle det skulle gå gale med den/de andre. Dessverre er det lov for en har ikke forpliktelser. Men en bør da spille kortene riktig. Kom deg videre til en som er bedre. Er det bra så satser en der og da. Om jeg skulle irritert meg over lenger tid og ikke fikk den responsen jeg ville og gravd og grublet. Hadde jeg blitt sprø..Eller har jo vært nedfor alt for mange ganger for jeg har trodd alt var bra. Men så kommer tilbakemeldingen. Du er bla bla bla, men jeg er dessverre interesert i en annen. Lykke til videre.

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 16:49

@mann
Ok, takk for rådet ditt. Jeg vet, av ulike årsaker, at han ikke har noe på gang med noen andre, så var egentlig ikke det jeg lurte på. Spørsmålet mitt var hvorfor noen av oss jentene blir tiltrukket av gutter som behandler oss sånn :-)

Skjult ID med pseudonym mann ma. 27 april 16:53

Martine
Sjønner det var bare "antennene" mine som så mønsteret dessverre..
Ja det kan bli spennende og se. For jeg sjønner det ikke. Og si at jeg også har utseende, pengene og jobben. Men pga jeg ikke er en drittsekk/slemgutt eller badboy som høres mye bedre ut liksom, litt status over det liksom å være å like å være sammen med en. Så får jeg ikke dame. Jeg kan rett og slett ikke endre meg til å bli en drittsekk. Får derfor håpe at noen vil ha en som meg. Kommer som sagt til å følge tråden din. Håper det er noen som har funnet årsaken.

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 16:57

@mann
Ser den, og ville også sagt det til en som kom med en beskrivelse av den type jeg kom med i sted.
Det er jo nok av damer som vil ha en snill mann, er mitt inntrykk. Jeg bare lurer på hvor det gikk galt med oss som har det "handicapet".

Skjult ID med pseudonym oslomann ma. 27 april 17:04

Hei Martine,

Det var en tråd her inne som het ”Bad Boys” for et par måneder siden eller noe sånt som tok opp det samme temaet, eller i det minste et lignende tema. Altså hvorfor menn som er mer opptatt av seg selv og sitt ofte er mer attraktive enn menn som gir kvinnene i sitt liv mye oppmerksomhet. Fant fram mitt gamle innlegg der siden jeg synes det passer ganske godt her også:

"Det der er dessverre et vanlig problem - og da mener jeg et problem både for mange kvinner og mange menn i dagens samfunn. Fysisk/seksuell tiltrekning er ikke et valg - det er for en stor grad styrt av biologi. Kanskje også noe av erfaring/oppvekst, men mest biologi tror jeg. Hvem som faktisk vil være en god venn/forsørger/forelder etc. er nok derimot noe man heller lærer seg etter hvert – men det er jo ikke det man tenner på seksuelt. Der tror jeg genene våre har veldig mye å si, og de er dessverre fortsatt tilpasset et liv i et langt mindre sivilisert og langt mer risikofylt samfunn, slik det var de første 200.000 årene av menneskets historie, og ikke de siste 50 årene eller så hvor vi i Norge og Vesten stort sett bare har opplevd fred, frihet og velstandsøkning.

For mange kvinner er dette et problem fordi de vet at de mennene de kanskje ser vil være de snilleste, mest lojale og trofaste partnerne – og kanskje de beste familieforsørgerne (og da mener jeg bidrar, ikke er den eneste i familien som jobber) og beste fedrene til eventuelle barn – ikke er de som de nødvendigvis faller seksuelt for. Altså de beste partnerne i DAGENS moderne samfunn, hvor mannen ikke lenger trenger å være en modig jeger og kriger for å forsørge og beskytte familien, men hvor andre kvaliteter egentlig er viktigere. "

Skjult ID med pseudonym mann ma. 27 april 17:05

Martine
Er vel bare å tenke tilbake på, foreldre, søsken, venner og deg selv. Jeg har mye vært med jenter og har sett dem fra de meste sidene og har alltid likt jenter og damer. Frøkner, sjefer, ja alt mulig. Og har sett hvor drittsekker menn er og at dem jeg synes om ikke har likt slike. Samt skrevet med mange på nett og hørt deres fortelling. Slikt at jeg bestemte meg for lenge siden, jeg skal ikke bli en som de ikke liker. Og tror ikke jeg har eller hadde annlegg til å bli noe annet heller. For at det overhode skulle vært mulig. Måtte jeg vært med flere gutter fra liten til nå og vært med dem. Om noen var litt badboy, og jeg så utfallet hadde jeg nok også prøvd litt etter litt å blitt det..Og kunne nok vært mild til hard badboy. Nå ble det ikke det. Kunne nok vært bra å hatt den erfaringen for det har sine fordeler. Slikt som med bråk, drikking og bryting av alt mulig av lover. Ikke vært slik, fordi jeg har ikke hatt venner som har vært slikt. Og skyr slike folk, men det gjør jo at jeg har svakheter for jeg virker nok som pyse og lett bytte om det er noen som vil bråke. Og damen hadde nok forventet jeg skulle banket dem som tok på henne etc.
Poenget er at jeg tror alt påvirker oss, ligger også i genene og ikke minst oss selv om en er bevist på ting.

Skjult ID med pseudonym barebea ma. 27 april 17:05

Kanskje me er tiltrukke av dei som er vanskelig å få,,kanskje det vekker jakt innstinktet i oss, av å klare å ''nedlegge'' dei??
Er vel litt sånn som menn tenker og ,,då må jo me damer leike litt uinteriserte for å vekke dei litt,, er merkelig d der.
Eg sjøl trekke meg ,,viss mannfolka blir for ivrig,,..hehe,,forstår det den som kan,,,,

Skjult ID med pseudonym oslomann ma. 27 april 17:07

(fortsetter)

Og for mange menn et problem fordi vi menn i Norge i dag tross alt i oppveksten læres opp til også ha ”myke” verdier og være snille og greie, og at vi nok heller ikke testes like mye som før – i forstanden å bli jeger, kriger, beskytter, sjømann eller et annet farlig, risikofylt yrke som definitivt vil gjøre noe med en manns karakter (hvis han overlever selvsagt). De relativt få risikable slike jobbene som er igjen er vel kanskje røykdykker i brannvesenet, jagerflypilot eller elitesoldat eller noe slikt, og de færreste vil eller kan vel være det. Dette gjør nok at mange menn sent eller aldri utvikler en del av de egenskapene som jeg tror kvinner innerst inne ser etter, og tenner på, selv om disse behovene kanskje ligger på et underbevisst nivå. Potensialet er der, men det får ikke modnet seg fordi man ofte trenger motgang og utfordringer å vokse på. Så disse mennene ender opp som venner i stedet. Hvor mange av dere kvinner har vel ikke kjent en mann som dere har synes har vært ”bare snill og god” og en kjempehyggelig venn, men som ikke fantes spennende, mystisk eller ”farlig” og derfor ikke trigget dere seksuelt? Sikker mange."

Synes ikke du skal klandre deg selv på noe vis jeg Martine. Seksuell tiltrekning er ikke et valg. Det er ikke noe du kan noe for, eller bestemme over. Og forhåpentligvis finner du en dag en mann som liker deg, og som er BÅDE sjarmerende, sterk og snill, og alle de andre tingene du måtte se etter hos en partner - både bevisst og ubevisst :-)

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 17:11

@oslomann

Helt enig i innlegget ditt. Det at jeg vet at han blir en god forsørger og ektemann, gjør han ikke automatisk til min fremtidige ektemann i mine øyne. Selv om det ikke er et stort problem akkurat nå, kommer jo det til å bli det om noen år når jeg virkelig går inn for å få meg mann og barn.

@barebea

Ja, men når man føler man har fått ham/"nedlagt ham", så blir jeg ikke tilfredsstilt av det heller, fordi han begynner jo ikke å mase mer på meg av den grunn og den tiltrekningen fra min side fortsetter. Underlig.

Skjult ID med pseudonym mann ma. 27 april 17:15

barebea
Ja det er rart..Det skal tiltrekke mange og være vanskelig å få tak i. Jeg blir nok litt for ivrig for det er så lenge mellom hver gang. Og ser frem til så mye bra. Endelig nå kan en kose seg sammen. Alle brikkene faller på plass. Jippi. Men slikt blir det ikke. Klarer ikke å være en annen person for jeg blir så utrolig glad. Møter jeg dem som skal være vanskelige å få tak i, så gidder jeg ikke. Da prøver jeg litt og er det ikke nok..Er det over og ut...Fordi jeg har forventede reaksjoner på det jeg gjør om jeg skal få bekreftelse at det er bra. Når det utestår. Mener jeg hun ikke vil ha meg.. Er et farlig spill om en ikke spiller det med riktige spillere ;)

Skjult ID med pseudonym rambutan ma. 27 april 17:49

alt blir galt uansett.

Skjult ID med pseudonym gulthjerte ma. 27 april 18:12

Som oslomann sier så er sexuell atraksjon noe annet en intelektuel tiltrekking. Den ene er i bunnen av maven, den andre er logisk og avveiende. Problemet her er jo at du "vet" at han som gir deg sug i magen spiller et spill, men du velger å ikke ta de nødvendige og åpenlyse trekk for å enten "fange" ham eller selv gå videre...

Skjult ID med pseudonym danserose ma. 27 april 18:38

Jaktinstingt !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Det er ikke noe gøy å få menn som kommer av seg selv ... man vil gjerne jakte litt på de !!

Skjult ID med pseudonym barebea ma. 27 april 18:41

@mann,,

Kjenne meg igjen med det att ein kan bli for ivrig,ja,, Har det sånn sjøl,,og då trekke menna seg ;))
Ikkje enkelt å finne dem gyldne middel vei der,,,
Eg forelske meg seint,,jobber med og har masse manne venner,,så eg blir ofte først venn, før eg blir forelska,,men elsker å flørte,,så det kan skremme vekk mannfolka før eg rekk å bli forelska,hehe,,
@alle
Men me bør vel kanskje bli flinkare å være åpen og ærlig om ka me føle og gi beskjed tidlig,,så slepp me gå å vente og lure.
sånne uskrevne regler som ''suger'' er at me damer må ''vente'' i 3 dager før han evnt tar kontakt,,då er han interisert,,går d meir,,kan du bare glømme han. Urettferdig spør du meg ;))

(mann 49 år fra Akershus) ma. 27 april 19:07 Privat melding

Nei, du er nok desverre ikke alene om akkurat det der, men heldigvis ikke i flertall. Litt trist når en kommer bort i damer som er mer interessert i likningen, den fete bilen osv, og ikke vet å sette pris på hverdagens små- og store gleder som er gratis, som å få massasje på de trette føttene uten å måtte tigge om det, de nære fortrolige ordene og jeg-er-forelsket-i-deg-og-vil-bruke-den-dyre-tiden-min-på-deg-smil. Skulle ønske dere hadde stempel i panna. :-)

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 19:09

@Larsanje

Er ikke snakk om å ikke sette pris på de små tingene. Men for å kunne gi damer massasje, så må du jo bli kjent med de først. Og der ryker good guys hos meg.

Hmm, stempel i pannen ja. Som om vi ikke har det hardt nok ; )

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 19:12

Faktisk er jeg ikke lenger på noen måte som du beskriver, trådstarter (men føler meg ganske alene om å ikke være som deg :-)

Jeg er lei av alle disse ytre greiene som slike spill egentlig er, jeg er lei av at tenning kalles kjemi, (kall det gjerne superkjemi når man har drukket), og jeg er lei av myten om jaktinnstinkt og lei myten om at "ting må jo være vanskelig hvis ikke blir det kjedelig".

Jeg er spilt spillet ørten ganger tidligere. Det er til syvende og sist bare slitsomt og tullete fordi det som regel ikke bærer i noen ordentlig retning for noen av partene. Men for et knull eller fem funker det som regel utmerket!

Hva er så galt med tydelighet, egentlig? Hva er så galt med å like noen og faktisk si det? Det gjør da ikke MEG til et mindre menneske, og det burde ikke gjøre ham større i egoet sitt heller. Om vi MÅ ha jakt/bli jaktet på-spillet for å beholde spenningen, undrer jeg meg på hva man da trenger på sikt for å bevare spenningen i et forhold.

For min del blir dette mer og mer overfladisk jo eldre jeg blir. Morsomt tidvis, men likevel overfladisk. Jeg er ganske bombesikker på at jeg ikke vil finne min partner ved å spille spilet eller bli behandlet som TS her (som jeg synes blir behandlet dårlig).
Funker direkte avtennende på meg i alle fall. Utenpåsnillhet som det blir fortalt om her, er ikke for meg, og holder ikke i lengden.

Jeg vil ha ekte, dyp og varig kjærlighet som avdekkes nakent og ærlig dag for dag. Eneste som duger da er å være meg. Og en viktig del av å være meg, er å sette standard for hva jeg ønsker å omgi meg med i livet. Ja, jeg velger bort mennesker...helt klart.

Men at det er få som tenker som meg er jeg klar over - og ser at det er mange veier til Rom og at ikke alle vil til Rom. Lykke til :-)

Skjult ID med pseudonym mann ma. 27 april 19:15

Jeg kjenner jeg blir litt provosert når det er ikke gøy å jakte på et bytte som en får enkelt. Grunnen er jo for jeg føler meg truffet.
Men hvordan er det da..når en jakter på h*n som er så vanskelig å få tak i..en hører ikke mye fra h*n, får ikke tilbakemeldingene som sier at h*n liker deg. Hvordan er det å ha forhold til slike. Blir en ikke frustrert for personen er vel slikt? En vet liksom ikke hvor en har h*n. Er h*n på byen kan en bli redd for at h*n krysser grensene fordi en er ikke helt sikker på en er bra nok. En må liksom gi og gi av seg selv og håper at vedkommende sjønner at en liker h*n. Men en sitter igjen med å undre på om det faktisk er slikt?

barebea
Jeg avtaler etter daten om det er bra. Eller på kvelden. Sender ihvertfall melding og sier dette var bra. Og vil treffe deg igjen.
Er for giret til å sette på nedtellingsuret til å 55timer. Da kan jeg ikke fokusere og være meg selv. Går da gjennom alle kommunikasjon og daten og slikt for å se om jeg gjorde noe dumt. Og er jeg usikker kommer det en melding på at håper du forsto at jeg mente....

(mann 49 år fra Akershus) ma. 27 april 19:18 Privat melding

Dere trenger ikke nødvendigvis ha det så hardt. Bare fint for oss som ikke er bad guys å vite på forhånd, og fint for dere som slipper å bruke tid på 'sånne som oss', og kan konse om de som ikke ville skygget banen. Men, si meg, ville ikke en sånn fyr forkaste 'sånne som' dere også? Eller...(?)

(mann 49 år fra Akershus) ma. 27 april 19:19 Privat melding

Heia Z!!!! :-)

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 19:23

Larsanje :-)

(kvinne 47 år fra Hordaland) ma. 27 april 19:34 Privat melding

@ Mann
sÅ bra :o) Har hørt om andre tilfeller der menn ''oppsumerer'' etter daten,,,og prater med dama om det,, og det er flott. Andre treng kanskje å få tenke litt,,og det må dei jo nesten få lov til,,me er jo alle forskjellige.

Men må bare presisere at eg ikkje blir tiltrukket av flotte ''status symbol'' som ligg ute til agn,,slik som trådstartar beskriv. Men skjønner problem stillinga godt,,ein drømmer jo om det ''perfekte'',,men får ein det av godt utseende og høg inntekt???
Liker heller å lese som f.eks. inn på her ; profil teksten kvar enkelt har skreve sjøl,,det er d som seier meg noke om personen. Liker menn med særegenhet som dei bruker posetivt,, d lar eg meg imponere av ;)) Men detta vart no kanskje litt utafor trådstartaren sitt spørsmål ,;))

Skjult ID med pseudonym allure ma. 27 april 19:43

Jeg har en venninne som har vært sånn i alle år. I går av alle dager sa hun noe som overrasket meg totalt og det var at den hun leter etter kanskje har vært foran nesen hennes hele tiden. Og den hun beskrev etterpå kan vel så godt ha vært meg...

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 19:47

@Larsanje
Om de gutta skyr oss? Nei, de gjør ikke det. Jeg har aldri opplevd det i alle fall... Jeg synes jo han er søt og alt, men det blir for mye for meg. Han legger planer for videre osv... det blir litt intenst for meg.

@BareBea
Man får ikke det perfekte av kun penger og utseendet nei, og det er heller ikke snakk om det. Hadde jeg hatt en som overså meg som hadde penger og utseende versus en som gjorde alt for meg konstant med penger og utseende - ville jeg valgt førstnevnte. Det er problemstillingen her.

(mann 49 år fra Akershus) ma. 27 april 19:53 Privat melding

@Martine
Hvor lenge ville du like at han overså deg da? Håper det blir annerledes for deg en vakker dag, for det høres ut som en ond sirkel for meg.

(kvinne 47 år fra Hordaland) ma. 27 april 19:58 Privat melding

@martine,,,

Ja eg skjønner,, må bli plagsomt for deg i lengden ,, Men dette er ikkje enkelt å styre.
Håper du klare å bryte ut og velge den ''gode'' foran '' the Bad''
Lykke til,,

Skjult ID med pseudonym Emmeline ma. 27 april 20:36

Sånn apropos å jakte og bli jaktet på, og å ikke virke for ivrig..... Jeg er så lei av å spille uinteressert og utilgjengelig og likegyldig!
Har bestemt meg flere ganger for å ikke være med på dette "spillet", men så føler jeg at jeg "må" likevel. En gang så datet jeg en jeg var innmari interessert i og tiltrukket av. Han lot ikke høre fra seg på en god stund, og jeg ble skikkelig usikker, lei meg og trodde han hadde glemt meg og ikke likte meg lenger. Jeg sendte han flere meldinger der jeg lurte på hvor han ble av. Ikke noe svar. Så hørte jeg til slutt fra han igjen og ble kjempeglad og tilga han liksom. (Blæh!) Men, pussig.... så bestemte jeg meg for å behandle han på samme måten. Jeg latet som jeg ikke brydde meg så mye, og lot ikke høre fra meg på noen uker, og til slutt fikk jeg melding fra han: "Har du glemt meg?" Da lo jeg godt inni meg og tenkte at den hadde han jammen godt av, å bli usikker på samme måten som jeg var det. Men jeg synes det var skikkelig vanskelig å overse han i noen uker, for jeg hadde jo så lyst til å sende masse meldinger og ha jevn kontakt.

Skjult ID med pseudonym clin ma. 27 april 20:59

Jeg vil ikke med slike game og jeg mister fort interesse når den andre ikke viser like interesse tilbake, jeg er glad i meg selv, og klarer ikke å bli glad i noen som ikke er glad i meg..-:)

(mann 49 år fra Akershus) ma. 27 april 21:05 Privat melding

Heia clin :-)

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 21:19

Takk for det, Fakinsupah :-)

Jeg synes ikke de som ignorer er sexy, jeg. Det er mange flotte menn og kvinner og alle kan ikke like alle. Jeg liker ikke alle ...
Mange av disse som digger spillet har noe litt kjølig over seg, og kjølighet slår inn på radaren min med en gang. Jeg vil ha mer!
Mange spillere jeg har kjent i mange år, finner aldri helt den rette fordi de tar seg ikke tid nok, eller evner ikke lenger å føle dypere.
Det gjør dem faktisk uinteressante i mitt hjerte veldig, veldig fort.

Men om det er en sånn dame som meg mang menn vil ha, er jeg slettes ikke så sikker på, Fakinsupah.
Det er mange menn som trenger en sånn som meg, men jeg vil jo ha en som ELSKER meg. Det er noe helt annet enn å trenge :-)

Men vet du hva jeg tror? (Lukk øynene om du ikke tåler påstander). Jeg tror at veldig få virkelig tør å elske helt uten forbehold.

Skjult ID med pseudonym Pixie ma. 27 april 21:20

Lurer på om jeg skal ta med et punkt i profilen min..."Jeg er ærlig, sier det jeg mener og spiller ikke spill!"

Hiver meg med i "Ja til tydelighet" -klubben:-)

Skjult ID med pseudonym Pixie ma. 27 april 21:22

Og jeg tror Z har helt rett i det med å elske uten forbehold... det er veldig skummelt og skummelt godt:-)

Skjult ID med pseudonym wintermute ma. 27 april 21:30

Jeg har over årene lært å holde meg langt unna jenter som foretrekker gutter som behandler dem dårlig, som trenger konstante konflikter og drama i forholdet, og som man må passe på å skjule sine virkelige følelser og sårbare sider for. Den dagen man avslører for mange av sine menneskelige sider, er spenningen borte og man er med ett totalt uinteressant som partner.

Min erfaring med slike jenter, er at dette er umodne personligheter, ofte med et forvrengt syn på mannsrollen, kanskje som følge av en fraværende farsfigur eller andre problemer med menn i oppveksten. Heldigvis er de verste tendensene noe de fleste vokser av seg, men dessverre er det altfor ofte slik ,at som mann så må man vokte seg for å vise for mye følelser eller interesse for partneren.

Tidlig i min ungdom, hadde jeg en lei tendens til å havne i "vennefella". Jeg var hyggelig og viste respekt for jentene, delte av mine innerste tanker, og var alltid pålitelig. Dette var slik man skulle behandle jenter, hadde jeg lært under oppveksten, og dette var egenskaper alle jenter søkte etter i en mann. Så feil kan man ta. Dette var kanskje egenskaper alle jenter søker i en venn, men ikke i en seksualpartner eller kjæreste. Så det endte alltid opp med at jeg ble den som jentene betrodde seg til når de skulle fortelle hvor kjip den siste overfladiske kjekkasen de hadde tatt med seg hjem fra byen var, hvordan alle menn behandlet dem som dritt osv. Til slutt fikk jeg nok, og bestemte meg for å forandre min væremåte overfor kvinner. Fra å være lyttende og oppriktig interessert, gikk jeg til å være overfladisk, frekk, og ego.

Til min store overaskelse virket dette veldig bra, og jentene viste langt større interesse enn tidligere. Jeg fant også ut at den beste måten å dempe sin interesse på, var å ha flere på jenter "på gress" samtidig. På denne måten kunne man vise litt følelser og så å trekke seg unna, mens man ga oppmerksomhet til en annen. Hvis noen skulle falle fra, hadde man alltid noen i bakhånd.

Det var dog ikke lenge jeg klarte å holde dette spillet gående, fordi etter hvert så "avslørte" jeg meg alltid for den personen jeg var innerst inne, og ikke den nonchalante drittsekken de hadde falt for.

Løsningen ble å søke etter litt modnere jenter. Når jenter ønsker å etablere seg, skaffe barn osv, er ønsket om stabilitet viktigere enn higen etter spenning, og i et slikt forhold kunne jeg være meg selv.

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 21:30

Så med andre ord er det ikke så mange flere enn meg og par til som føler det slik! Good to know :)

Skjult ID med pseudonym hingsten ma. 27 april 21:35

Og en trøst til martine.
Når dine medsøstre (med innstilling som deg) får seg litt godt drikke og nyter utelivet,
blir de fleste passe smidige.. "omtrent som en innbakt fylt lax"
klar for litt luxus-servering til små-sultne sjeler.

Litt sant ikke eller..
.

Skjult ID med pseudonym Isabjella ma. 27 april 21:37

@Z:

Jeg er like lei som deg...
Huta lei, for å si som sant er. Direkte og tydelig, og skape tillit fremfor mistillit er hva jeg vil. Men det er utrolig vanskelig når den andre parten ikke er helt klar for det..

*Stempel i panna her også*

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 21:44

Isabjella
Om den andre ikke er klar for det, er jeg pragmatisk og tar hensyn til meg og mine behov og tenker som så:
Han er ikke klar for en som meg. Han er ikke modig nok. Om han liker meg eller ikke er egentlig uinteressant. Jeg vil ha noe annet.

Sannheten er at det finnes lekekamerater som vil det samme som meg og deg, Isabjella. Som lengter etter dypere gjenklang.
Men så lenge vi er utydelige (og i verste fall blir med i spillet) kan man jo uansett ikke finne eller bli funnet annet enn på slump :-)

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 21:51

Jeg vil også være medlem i den klar-og-tydeligklubben

(kvinne 38 år fra Akershus) ma. 27 april 21:53 Privat melding

@Z

Jeg er så enig i det du skriver. Hvorfor MÅ man spille et så forbanna "SPENNENDE" spill?Jeg kan ikke fordra den der "hard-to-get"-mentaliteten.Det er jo bare fryktilig slitsomt å gå rundt i uvisshet. Jeg tror at når man er mentalt klar for å møte den rette, og faktisk treffer denne,så har man ikke noe behov for dette spillet...

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 21:53

Sånt kan vi like, E :-)

Skjult ID med pseudonym Isabjella ma. 27 april 21:59

@Z

Jeg vet, jeg gjør det samme for meg selv jeg også...
Men det gjør faktisk vondt å avslutte ting hver gang en kjenner en begynner å like noen, men ikke får de samme følelsene tilbake..
Jo høyere opp en er, jo dypere er fallet, og har en høydeskrekk gjør en lurt i å ikke klatre for høyt opp uten sikkerhetsnett.
Ergo, være klar på hva og hvem en er, på godt og på vondt, det er mi greie.
Man holder igjen og er SABLA klar på hva en selv tenker. Når man da endelig begynner å løsne litt og gir av seg selv (da tenker jeg ikke på sexen, altså) DA finner mange det for godt å fordufte.. Når man er god tilbake, da er det på tide å forsvinne, liksom.
Skjønner ikke greia, jeg..

Oppgitt over hvor vanskelig det skal være, når det egentlig kunne vært såå enkelt.. :)

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 22:03

Har en følelse at dette er teori men at en faller tilbake til det evinnelige spillet i praksis. Uansett hvor mye man prøver å la være...

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 22:05

lilleline :-)
Jeg kan ikke se for meg en eneste situasjon vi egentlig har godt av dette spillet, jeg.

Kall meg naiv romantisk, men jeg tror at de fleste av oss har en slags drøm om å finne den ultimate kjæresten for nettopp oss selv.
Når vi driver og spiller kostbar, blir redd for å såres, går på vent og dyrker usikkerheten:
Hvordan kan vi da ta imot kjærligheten med åpne armer og uten sikkerhetsnett? Kan man møte ekte vare med beskyttet/lukket sjel?

For meg blir det umulig fordi jeg har selv gjort meg mindre innvendig ved å "safe" og beskytte meg gjennom kostbarhetsspillet.
Jeg vil kunne finne en partner på denne måten, men å finne den ekte kjærligheten? Njaa....skeptisk på egne vegne :-)

Isabjella
Hvorfor holde tilbake? Vær den lidenskapelige, varme, intense, krevende, selektive, rause jenta du er!
Kun på den måten vil du være en magnet for den rette som virkelig leter etter akkurat sånn som du er. Sånn tenker i alle fall jeg :-)

Og som sagt:
Om han ikke tåler eller liker deg: Shit happens. Da har du noe bedre i vente og kan glede deg til neste som finner veien til deg.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 22:08

E
Hvorfor tror du det handler om teori og ikke praksis? :-)

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 22:11

Fordi jeg opplever at alle her er stort sett enige i at man skal være ærlige og tydelige og rett fram. Jeg opplever ikke dette når situasjonen endelig er der...

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 22:16

E
Jeg må bare snakke for egen del. Jeg sier ikke at jeg alltid klarer det, men jeg tror at jeg stadig blir mer oppriktig og ærlig.

Hva med deg da? Er du en som tør eller ønsker å vise hvem du er - sånn at du kan la andre finne gjenklang i deg?

Skjult ID med pseudonym Isabjella ma. 27 april 22:16

@Z

Om jeg noen gang treffer deg, skal jeg gi deg en knusekos utav andre dimensjoner :))

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 22:20

Da håper jeg at du treffer meg, Isabjella - for jeg setter uendelig stor pris på knusekoser, og føler jeg får for få for tiden :-)

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 22:20

Z

Det hjelper lite å klare det når motparten overhodet ikke tenker i de baner...det er rett og slett for få av dere ;-)

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 22:27

E
Vel, da har du tatt ditt valg, og det er jo en ærlig sak :-)
Så lenge du forholder deg mer til "motpartens tanker og behov" enn til dine egne, vet du jo hvilke rammer du befinner deg i.

Skjult ID med pseudonym Isabjella ma. 27 april 22:28

Å RISIKERE

Å le er å risikere å bli tatt for å være dum
Å gråte er å risikere å bli oppfattet som sentimental
Å komme en annen i møte er å risikere å bli involvert
Å vise følelser er å risikere å blottlegge sitt egentlige jeg

Å gi uttrykk for sine ideer, sine drømmer, er å risikere å tape ansikt
Å gi kjærlighet er å risikere å ikkje få noe igjen
Å leve er å risikere å dø
Å håpe er å risikere fortvilelse

Men du må risikere noe, for den største faren
i ditt liv er å ikke risikere

Den personen som ikke risikerer, gjør ingenting,
har ingenting, er ingenting

Han kan kanskje unngå lidelse og sorg,
men han kan rett og slett ikke forandre seg,
føle, vokse,elske -leve

Lenket til sine holdninger er han en slave,
han har forspilt friheten

Bare en person som risikerer er fri

Hugo Prather

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 22:32

Jo mer ærlig jeg tør å være -og by på meg sjøl, dess mer føler jeg meg møtt og sett.
Ikke dermed sagt at det blir noe ut av det, men det blir ihvertfall flere fine møter med medmennesker.
Og hvem vet, kanskej det slår til med at noen tør å satse mer på en sterk, åpen og ærlig jente :-))

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 22:33

Are you where you are?
Are you not where you are?
Go to where you are.
I´ll wait for you.
There.

(J.E. Wold)

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 22:33

Z

Det hjelper lite å være edel når motparten ikke er med. Er det ikke alle i denne tråden sier: At de vil ha den samme responsen som de selv gir. Nytter ikke med enveiskjøring vettu...

Skjult ID med pseudonym friskbris ma. 27 april 22:34

Dette er bare så rart... Netopp kommet inn døren etter en sykkeltur hvor jeg har tenkt en del på akkurat det som @Z , @Isabjella m flere sier ... Jeg er helt på linje... og lurer litt på om det som @FAkinsupah sier om alder har noe for seg.. Jeg tror det...Hvorfor leke butikk, jeg er her for å finne en kjæreste .. .. Det er også så slitsomt og skulle vente på meldinger.. I alle dager..hvorfor all dette fiksfakseriet..feks. jeg mottar en melding og jeg er vant til å svare med en gang jeg får meldinger, og så skal jeg liksom leke "hard to get".. Tull og tøys..!) Jeg svarer når jeg får meldingen, men kanskje den som sender tenker ..Åh så ivrig hun er osv...Men jeg gidder ikke det spillet...Ærlighet og tydelighet vil jeg ha og det er det jeg gir.....)) har tenkt litt på at kanskje jeg har vært for lenge vekk fra dette med kjærester (sambo i 15 år) og litt rusten, derfor var det så godt å lese hva @Z skrev...))

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 22:38

E.
Vi kan godt enes om å være uenig :-)

For meg handler ikke dette om å være edel. Det handler om å være tro mot seg selv for å kunne oppleve ekte kjærlighet.
Jo mer du holder deg til feil motpart, jo mer enveiskjøring blir det. (Og jo mer må man spille spillet?)

Mitt lille sannhetsord for i kveld: Enten du tror at du kan eller tror at du ikke kan - så har du rett.

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 22:41

Alt du har sagt her i kveld er jeg veldig enig i Z...ikke noe problem med det!

Men dette som så mange er så enig i her i kveld om, opplever dere dette IRL?

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 22:49

E
Jeg vet ikke helt hva andre opplever når de treffer meg, så jeg kan ikke svare på egne vegne sånn sett. Det må andre svare på.
Når jeg treffer mennesker, opplever jeg at mange er åpne, virker trygge ganske fort og våger å by på seg selv. Det gleder meg!
Når jeg treffer menn i den datesituasjon, er det sjelden jeg møter menn som tør eller vil være utilslørt i utgangspunktet.
Det betyr likevel ikke at jeg er villig til å endre kurs mot spillet fordi "alle andre gjør det". Jeg vil som sagt noe annet :-)

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 22:54

@E
Jeg prøver vel å sende ut noe jeg kan stå inne for, og så er det vel også opp til mottakeren å velge å være det den personen vil være?
Våge å være et nogenlunde helt menneske, eller feige ut og unngå et "møte"?
Noen ganger er det ålreit!

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 23:00

Noen ganger er det ålreit med ordentlige møter, mente jeg... ;-))

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 23:02

Det handler nok for de aller fleste å tørre. Dessverre er det for mange som feiger ut, som du sier runi.

Og alle er dritt lei det men greier/tør/orker ikke å ta forandringen.

Skjult ID med pseudonym DrKosmos ma. 27 april 23:05

Når man finner den rette, forsvinner spillet. Det sa alltid min bestemor.

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:05

Er det VIRKELIG ikke flere som vil innrømme at de liker den leken?! What's wrong with you, people?

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 23:07

Jeg tror det er mange som deg, martine. Det er i hvert fall min erfaring, men jeg synes ikke noe om det!

Skjult ID med pseudonym Pixie ma. 27 april 23:07

Og vi som er enige om at vi ikke gidder spillet skriver anonymt på forumet og gjemmer oss for hverandre tilgmed...

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 23:10

Hva vil du ha, martine?
Et klapp på skulderen for å styrke selvbildet- i form av at man er attraktiv, eller en venn og kjæreste som ser deg og som du kan se og ha møter med, på mange morsomme måter? :-)

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:11

Jeg er i jegerfasen, og har ingen barn. Jeg bare synes hele tråden utviklet seg som en politisk korrekt diskusjon om hvordan ting i en perfekt verden skal være. Men det kan jo hende at dere som diskuterer er en del eldre enn meg.

Skjult ID med pseudonym gørl ma. 27 april 23:11

Jeg vet ikke om jeg LIKER spillet, men jeg erkjenner at det er der og at jeg mer eller mindre ufrivillig er en del av det. Så kan man si: Hvorfor ikke bryte og si klart fra om hvem jeg er interessert i? Fordi de jeg BLIR interessert i, gjerne er de som spiller litt og ikke er overivrige i sin interesse. Og skjevhet fra starten er det vel ingen som ønsker seg i et forhold!

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 23:12

Er nok eldre, ja, med barn- opptil fler enn et.. Been there, done that ;-)

Skjult ID med pseudonym hingsten ma. 27 april 23:13

Martine..
de som har et behov for anerkjennese som du beskriver.
har muligens et lite stykke arbeid med å finne seg sjæl.
kanskje drasser du på en ballast du helst skulle slippe.
isåfall er det en kunst å finne søplebøtta og kaste den og komme videre,
noe slett ikke alle klarer.

mulig har du i tillegg få rundt deg å ta vare på, som i noen tilfelle kunne risikere å li\de under dine "nykker".

imotsatt fall er du ingen ideal-sjel som er verdt å ta vare på akkurat,

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 23:14

Martine er absolutt inne på noe, noe jeg har forsøkt å påpeke i flere innlegg. Vi diskuteerer hvordan en perfekt verden kunne være. Når det kommer til stykket er det en helt annen dans. Da har de fleste blitt spillere....

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:14

Jeg skjønner ikke hva du mener, hingsten.
Er du enig eller uenig i det jeg skriver?

Skjult ID med pseudonym Pixie ma. 27 april 23:16

Hm, når blir man for gammel for jegerfasen? Jeg er 30, så det er fortsatt mange på min alder som spiller spillet tror jeg.

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 23:16

Martine
I og med at jeg var den første som ikke helt følte som deg fordi jeg har etter beste evne "sluttet" med spillet, snakker du bl. a til meg.

Jeg svarer:
Det handler for meg ikke om noe så overfladisk som politisk korrekt. Faktisk hater jeg både politiske debatter og korrekthet :-)
Du starter innlegget ditt med noe kjempeusympatisk ved deg selv; Du blir tiltrukket av menn som bl.a. overser deg.
Videre spør du: Hva er galt med meg, eller er det flere som føler som meg?

Det er ingenting galt med verken deg eller meg.
Jeg har bevisst tatt avstand fra spillet, du spiller et spill du ikke vet om du liker. Verre er det ikke, er det vel det da? :-)

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:21

@Z

Jeg spiller ikke bevisst. Det bare er sånn, og det er det jeg blir tiltrukket av. I og med at jeg ikke ser på det som noe jeg "må" gjøre så blir det ikke slitsomt for meg, slik jeg ser flere beskriver det som. Det er bare en del av det å bli interessert i noen, i mine øyne. Godt vi er forskjellige da, for all del :-)

Skjult ID med pseudonym gørl ma. 27 april 23:23

En perfekt verden.... Er det en perfekt verden? Hva er det som gjør at vi fatter interesse for noen?

Det handler vel delvis om hva vi ser i en person, og delvis om hva vedkommende ser i oss og måten han/hun formidler det på.

Dere som sier at dere ikke spiller spillet - dere får altså aldri hetta når tekstmelding nr 8 på en time kommer, som omhandler den store kjærligheten og hvordan h*n bare MÅTTE si hvor mye h*n gledet seg til å se dere igjen? Og dere ringer gjerne selv hver time uten sjenanse en kveld dersom dere bare føler for det? Om det er tilfelle: Good for you...

Skjult ID med pseudonym hingsten ma. 27 april 23:23

martine.. mange menn tenner nok på frøkner som er "litt vel kostbare" men, om det blir noe kvalitet på sikt vet ikke dyret.
hingsty kaster bare ikke bort tid i det øyeblikk den merker en kvinne noget vel kostbar og passe turn-off.
mange drasser på mange laster forresten, noe hingsty helst styrer unna,
selv om hingsty også har litt ballast for den saks skyld.

Skjult ID med pseudonym alterego ma. 27 april 23:25

@TS:
Kvinnen er uberegnelig. (ja, det er et punktum etter den korte setningen).

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 23:25

Gørl

Det er forskjell på genuin interesse og psyko-tendenser...

Skjult ID med pseudonym gørl ma. 27 april 23:29

E
Egentlig ikke vesensforskjell. Bare gradsforskjell. Poenget mitt er at når vi er superforelsket har vi lyst til å ringe HELE tiden. Vi har luyst til å hive oss på nærmeste buss og krype tettest mulig inntil hele tiden. Vi holder igjen alle sammen. Ikke bare for å ikke virke psykotiske. Men for å ikke virke inpåslitne, klengete og uselvstendige. Det er veldig få som synes er sexy over tid. Derfor blir vi pokka nødt til å spille enten vi liker det eller ikke....

Skjult ID ma. 27 april 23:30

@gørl

Du får ikke hetta hvis du føler at du har truffet den personen som du har vanvittig bra kjemi med, og som fenger deg på alle områder.Og om man har truffet den personen,trenger man ikke å ringe hver time,fordi man allerede er i telefonen med den utvalgte.....

Skjult ID med pseudonym alterego ma. 27 april 23:31

oohh ...... catfight !

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 23:31

Eller har ringt på døra til hverandre, og bare er der.... :-)

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:34

Joda, når man allerede ER forelsket kan jeg se den.
Men når man er i flørtefasen er det jo ikke aktuelt for dere heller, forhåpentligvis.

Skjult ID ma. 27 april 23:34

jepp

Skjult ID med pseudonym E ma. 27 april 23:35

Gørl.

Snakker for meg selv her nå. Hvis jeg liker jenta så kan hun ringe, sms'e, eposte så mye hun vil. Jeg ville digge det! :-)

Skjult ID ma. 27 april 23:36

Hvor lenge må man flørte før man blir forelsket egentlig?;-)

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 23:37

Hva føler du selv ;-))))

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:37

For et dumt, spm skjult id. Det avhenger jo helt av personen.... hva er poenget ditt?
Man trenger ikke alltid ha et klart skille på når man føler hva. Er jo ikke det jeg spør om i det hele tatt. Jeg snakker om en fase der man blir kjent med hverandre. Synes dere virkelig det er interessant med en som legger seg helt langflat og åpner seg helt og fullt om alt de første ukene/månedene? Har jeg litt vanskelig for å tro.

Skjult ID med pseudonym lillenine ma. 27 april 23:38

@enig med du E;-)

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 23:41

@martine
Hvordan skal man ellers bli kjent?
Gjør det noe om man sier noe om hvordan man er/har det/tenker/føler/har hatt det tidligere?
Er ikke det hele poenget med å bli kjent, og bli glad i et menneske? Lange, gode samtaler med mye attåt? :-)

Skjult ID med pseudonym gørl ma. 27 april 23:43

Ok, E.
Men hva hvis du ikke var sikker på hvor godt du likte henne (ettersom det er startfasen vi egentlig snakker om her) og hun oppførte seg sånn? Ville du da tenke - flott - her har vi en som ikke spiller noe spill - Herlig! Eller ville du fått litt hetta og skygget banen? Helt ærlig, nå...

Skjult ID ma. 27 april 23:44

Det er godt vi er forskjellige Martine;-)

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:44

@runi
Ok, jeg forstår nå hele denne tråden er dødfødt. Jeg tenkte det var flere som tenkte som meg og at vi da kunne komme frem til hvorfor det gjorde at vi ble så interessert i denne personen. Men sukker er tydeligvis full av mennesker som er like åpne som en Statoil på e18, så skjønner ikke hvorfor dere da ikke finner noen når så få her liker dette "spillet". Mystery!

Skjult ID med pseudonym Hmm ma. 27 april 23:47

Liker DU spillet da, Martine? Hvorfor man blir interessert i en person som gir lite? Behov for suksess eller stolthet. Your pick.

Skjult ID ma. 27 april 23:47

@gørl

Da er vi inne på det med spill igjen,hvis man spiller med åpne kort så skjønner jo den andre ganske raskt hvor interessert man er....

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:48

@Hmm
Selvfølgelig liker jeg det, men som tidligere nevnt så ser ikke jeg på dette som et spill, men som en nødvendighet og noe som skal skje for at jeg skal bli interessert.

Er ikke snakk om å gi lite. Er snakk om å gi og så holde igjen for å gjøre den andre nysgjerrig.

Skjult ID med pseudonym runi ma. 27 april 23:53

@martine
Jeg synes ikke det er lett med nettet og dating.
Synes det blir mye vindusshopping, og lite svar på meldinger- og enda mindre dating!
Så egentlig liker jeg IRL bedre, der er et møte noe som utvikler seg underveis, what you see is what you get.
Ønsker oss alle lykke til videre, uansett!

Skjult ID ma. 27 april 23:53

@Martine

eller snakk om å holde igjen for at den andre skal bli irritert og j...... usikker

Skjult ID med pseudonym gørl ma. 27 april 23:53

Ja, men dere skjønner jo ikke hva jeg mener!

Dere snakker om hvor interessert man er. Men før det kommer til det, handler om hvordan man skal BLI interessert i noen. Og der spiller det en stor rolle på hvilken måte og med hvilken intensitet interesse formidles. Hånden i været den som aldri har latt seg skremme av at noen for raskt har virket for interessert?

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:54

@runi
Nå snakker jeg egentlig ikke om nettdating, da for meg her er det egentlig ganske håpløst uansett av åpenbare årsaker - jeg liker ikke tydelig interesse og det er vanskelig å leke hard to get på brev! Men selvfølgelig, masse lykke til alle sammen!

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 23:55

Martine.

Du skriver tidligere i tråden:
"Det er jo den uendelig irritasjonen over hvorfor han ikke svarer på melding, og ringer meg 7 timer etterpå fordi han har vært opptatt i hele dag osv. Jeg er først sur, så godsnakker han meg enten på telefon eller når vi er sammen, og forteller meg at jeg er desidert den vakreste jenta han noen sinne har møtt eller noe annet som han vet smigrer meg, for så å overse meg i to dager! Det er til å bli gal av! "

Jeg er enig med deg. Det er til å bli gal av, og jeg orker ikke å utsette meg for sånt. Derfor har jeg valgt en mindre leken vei for egen del. Jeg ikke tror at denne formen for lekenhet er til det gode for meg i lengden, så bort med det! Så egoistisk er jeg skjønner du!

Men vi var jo uenige om å være litt uenig - ergo finnes det ingen trussel for noen av oss da det ikke eksisterer fasit på akkurat dette

:-)

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:56

@Gørl
Give it up, hehe. Jeg sitter her og er forundret over hvordan det hele utartet seg. Ingen som skjønner oss, jo!

Skjult ID med pseudonym Z ma. 27 april 23:58

Martine det går vel an å skjønne selv om man er litt uenig eller ikke føler det helt på samme måte selv, eller? :-)

Skjult ID med pseudonym Martine ma. 27 april 23:59

@Z
Ja men da ser du jo hva jeg mener. Tingen er at jeg skjønner ikke hvordan man kan velge bort å bli tent på noe. Enten så blir man det eller så blir man ikke det, skjønner? For meg er det sånn i alle fall.. Jeg tror du mener at du velger å ikke ha noe kontakt med en person som holder veldig på sånn, men sier du virkelig at du ville blitt ordentlig interessert om en mann hadde bånn gass fra første øyeblikk?

Skjult ID ti. 28 april 00:00

@Martine

Du kunne jo sagt ifra litt tidligere her at du egentlig ikke snakket om nett-dating,da er jo saken litt annerledes.Har man først skravlet på nettet og så avtalt date så er jo forhåpentligvis interessen vekket,ellers er vel en date bortkastet tid....

Skjult ID med pseudonym Martine ti. 28 april 00:01

@skjult id
Beklager, skulle ha spesifisert at her er det snakk om real life. Selvfølgelig er det annerledes på internett da man må ha en slags interesse for å møte hverandre for at det skal skje...

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 00:04

Martine
Jeg har sagt at jeg ville blitt fullstendig avtent om han behandlet meg sånn fordi utenpåsnillisme og makt fungerer elendig for meg.
Videre sier jeg at jeg blir ordentlig interessert i en oppriktig, emosjonelt modig, varm mann som er åpen for ekthet i kjærlighet.

Men jeg tror nok at vi har litt ulikt tenningsmønster, Martine. Men jeg FORSTÅR deg fordi jeg har spilt selv i mange år tidligere :-)

Skjult ID ti. 28 april 00:05

@Martine

;-)))))

Skjult ID med pseudonym hingsten ti. 28 april 00:10

Avtenning....Våken med klarsynte meninger og respondering Z..

Skjult ID med pseudonym gørl ti. 28 april 00:14

Helt alvorlig. Jeg har vært på date i kveld. Det var veldig hyggelig. Tror jeg, da. Dvs. jeg synes det. Men ettersom han gikk fort hjem, vet jeg ikke hva som skjer videre. Om noe. Jeg vet hva jeg tenker, men ikke hva han tenker ettersom han gikk raskt. Derfor er det bevisst fra min side at jeg venter til i morgen med å si takk for i går og at det var hyggelig. Om han allerede ER litt interessert i meg, ville det nok bare telle positivt at jeg sendte en superhyggelig melding nå. Om han er usikker, og han kanskje fikk inntrykk av at jeg var mer interessert enn ham, vil det telle negativt. Det tror jeg faktisk. Det er et slags spill vi må forholde oss til alle sammen.

Skjult ID med pseudonym jente ti. 28 april 12:08

Ja mulig vi må forholde oss til et slags spill alle sammen om vi vil eller ikke. Men synes det er dumt.

Skjult ID ti. 28 april 13:57

Å tiltrekkes av noen fordi de oppfører seg som idioter er tegn på umodenhet.

Så hvis noen jenter lurer på hvorfor de faller for de slemme, så har du svaret der.

Den svir, men du kan gjøre noe med det. Grow up!

Skjult ID med pseudonym tira ti. 28 april 14:13

tror jeg er ganske voksen og jeg kan si til meg selv at den personen er ikke bra for meg, men ...
det hjelper ikke, like tiltrukket alikevel
som en voksen person kan jeg imidlertid bestemme meg for å ignorere følelsen, date andre menn
håpe på å treffe en som vil ha meg, og som jeg vil ha
slik at følelsen for den andre sakte men sikkert forsvinner i bakgrunnen

hvis jeg nå bare hadde klart å bryte forbindelsen helt så hadde det sikkert fungert enda bedre

tenker jeg mens jeg nynner for meg selv : "Svake mennesker, jeg sier, du svake menneske,
hvorfor er du så svak? Hvorfor er du så svak?
Du dummer deg ut sånn som du gjør..."

og jeg røyker ikke engang :-D

(mann 50 år fra Akershus) ti. 28 april 15:23 Privat melding

Hehe...det at temaet i denne tråden generer så stort engasjement er i seg selv interessant.

At kvinner (jadda...menn også...) er irrasjonelle (og at enkelte nesten er stolte av det i denne sammenheng..) er det vel ingen som er i tvil om...?

Kvinner har i en årrekke kristisert menn for å være noen løgnaktige og svikefulle drittsekker. Men, for å være helt ærlig...dere fortjener det! Så lenge dere selv har sørget for samtidig å vise at i praksis så setter dere MER pris på drittsekker enn de som ikke er det, så er ikke akkurat lærekurven bratt...

At kvinnene nå tar sin (mer eller mindre...?) velfortente hevn på disse nettstedene får vi mannfolk bare tåle. Nå er det vår tur å kritisere, men vi gjør selvfølgelig akkurat det samme som kvinnene har gjort i årtider...vi kritiserer disse arrogante drittsekkene av noen kvinner som ignorer oss fullstendig, men viser i praksis at det er de vi egentlig vil ha ...hehe...:))

Slapp av...det årnær sæ...som vi sier her i Østfold...;)

Skjult ID med pseudonym Martine ti. 28 april 16:22

@skjult id 13:57

Har du noen konkrete tips til hvordan jeg skal "grow up"?

Skjult ID ti. 28 april 16:48

@Martine

Gå i deg selv og lær deg hvorfor du tiltrekkes. Lær deg psykologien rundt det og se deg selv i speilet og fortell deg selv dette.

Har jeg kontroll på hva jeg føler? Hvorfor føler jeg det jeg føler? Er jeg en destruktiv person som vil at andre skal behandle meg dårlig? Kan jeg forandre meg og lære meg å se kvaliteter som er ekte og bra for meg?

Det går ann å styre sine lyster, guide de og bruke de fornuftig. Man kan lære seg selv å tenne på nye ting. Vi er ikke så programert som noen påstår. Ja vi har de gamle urinnstinktene, men vi har mulighetn til å styre disse, og bruke de til vår fordel.

Jeg som mann kunne en gang i tiden lett falle for jenter med fin kropp. Det skulle ikke mye til, og der var det ingenting annet enn primat instinkter som styrte. Så innså jeg hvor dypt kjærlighet går og at jeg var istand til å bli tiltrukket til en jente basert på indre kvaliteter. Og jeg ble veldig ops på hvordan hun behandlet andre mennesker. Jeg går ikke rundt og duller med alle, men jeg er snill mot alle og viser respekt. Ved å være slik, begynte jeg å se etter den kvaliteten i en jente. Oppfører hun seg som hun riksbitchen på PH, så er hun ikke lenger fin. Kroppen betyr ingenting lenger.

Dette har mange jenter lært seg også, men ikke alle klarer å rive seg løs fra tankegangen man har hatt siden ungdomstidene.

For å vite hvorfor man tiltrekkes til folk av ulike grunner må man lære seg selv å kjenne. Du er summen av dine erfaringer og det henger sammen med hva slags mennesker du vil være rundt, være sammen med, ha sex med.

Så er det bare spørre seg selv om du klarer å forandre deg hvis det er det du vil. For DU er årsaken til at du synes bad boys er tiltrekkende.

Skjult ID med pseudonym oslomann ti. 28 april 17:02

@ Martine

Spesifiserte ikke du i innledningen din at:

"... Men med de førstnevnte mennene er det ikke snakk om å bli behandlet dårlig, men at man ikke er i sentrum i deres liv og at de kanskje kjører mer sitt eget løp enn å føye seg etter mine ønsker og behov..." ?

Det er da ikke det samme som å falle for "idioter" og "de slemme". For meg høres det ut som du faller for menn som viser at de liker deg (du sier jo at du blir litt betatt av dem når du omsider får oppmerksomheten dems og når de en gang i blant vier seg sin fulle oppmerksomhet og behandler deg bra), men ikke TRENGER deg. Det er en forskjell. Altså selvstendige, uavhengige menn som er sikre nok på seg selv til at de ikke behøver å overkompensere ved å være "oversnill" (som du kaller det) for å søke din gunst og som ikke lar deg ta kontrollen i forholdet. Det vel rimelig vanlig at kvinner liker at mannen har litt kontroll og viser lederegenskaper, så du er ikke noe unormal der. Og det er ikke "usjarmerende", det er bare menneskelig. Et par-tre tiår med likestillingspolitikk og kvinnefrigjøring har ikke visket ut dette fra genene. En mann som er "oversnill" og gjør det meste for å gjøre deg tilfreds høres for meg ut som en som følger, ikke en som fører. Uansett hvor snill og god han måtte være. Og man setter dessuten sjeldent særlig høy verdi på det man ikke er redd for å miste.

Tiltrekning er ikke et valg.

Men her er mitt tips til deg Martine. Hvis du virkelig liker den snille fyren best så snakk med han. Fortell han dette. Prøv å forklar for han at du ønsker at han kanskje tar mer føringen i forholdet, er litt mindre "desperat" (finn et annet, penere ord) og litt mer uavhengig. Han behøver ikke alltid å være enig eller føyelig for å forsøke å glede deg, og spesielt ikke når du er urimelig. Og hvis du ikke klarer å fortelle det til han så foreslår jeg at du ber han sjekke ut bøkene eller hjemmesidene til en datingcoach eller lignende. Veldig mange menn tror at hvis de bare er snille nok mot dama så kommer hun til å falle for han, men slik er det jo ikke. Det er fint med snillhet, men det må være noe mer også. Og det er det mange menn som ikke har innsett. Kanskje du burde gi han et lite dytt i riktig retning?

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 20:33

Oslomann
Jeg ser at du skriver til Martine, men håper det er greit at jeg kommenterer litt?
Du nevner at det å ikke være sentrum for en kvinnes liv, og at menn som kjører sitt eget løp ikke er det samme som idioter og "de slemme." Fryktelig vanskelig å være uenig med deg i denne, selvsagt :-)

MEN:
" jeg har hørt at flere av kompisene mine har skrytt av at det funker som f.... Å fortelle jenta noe han vet hun har litt komplekser for slik at hun blir lei seg, for så å smigre henne veldig slik at hun føler at han liker meg selv om jeg har litt stor nese, feks! Kvalme greier, men hvorfor fungerer det på oss?! Dette plager meg. Jeg vil jo ikke ende opp med et rasshøl, jeg vil jo ha snill mann."

Må si meg enig med trådstarter akkurat her - jeg vil definitivt også ha en snill mann, og baserer derfor mine valg på dette.

Og en liten ting tll:
Snille menn er ikke alltid desperate eller tafatte og må ta mer ansvar i forholdet. En snill mann er oftest mye mer enn snillhet .
En som gjør det meste for å gjøre deg tilfreds er heller ikke nødvendigvis en som følger, men en som føler og viser hva han føler.

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 20:39

Det som er så fantastisk vet du Fakinsupah, er at det finnes snille mennesker som både vil noe, mener noe, kan noe, har lykkes i noe, har draget på damene, har en retning i livet sitt, har ønsker, behov og drømmer som ethvert normalt menneske.

Hard to believe ikke sant? Man trenger faktisk ikke velge mellom pose og sekk. Man kan få begge deler! :-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 20:42

*Avsporing: Vil du gifte deg med meg, Fakinsupah?*

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 20:44

*Flirer.....det er nå du skal si at jeg har litt for lange pupper for så å trøste meg og håper jeg biter på og blir in løøøøøvvvv*

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 20:55

Flott! Jeg tåler både lidenskap og søte telefoner, dessuten bruker svigermødre å bli glad i meg fordi de ser at sønnen har det bra! ;-)

Men de derre egenkomponerte diktene....kremt....ehh....føler det liksom blri litt svett liksom liksom. DA må jeg være forelska altså!
*Rødmer litt bare ved tanken*

Men TENK om det hadde funka da? Tenk om jeg slengte ut et sånt frieri, du sa ja, vi traff hverandre og bæng så klaffa alt!
DET hadde vært romantisk det - og DET hadde kvalifisert til selvskrevne diktbøker ;-)

*Nå får vi snart kommentaren "get a room", så for å spare oss for kjeft, unnskylder jeg meg også fra avsporinger i ikkegrønn tråd*

Skjult ID med pseudonym E ti. 28 april 21:23

Get a bed!!!

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 21:26

Get a wedding ring ville vel strengt tatt vært mer på sin plass, E! ;-)

Skjult ID med pseudonym E ti. 28 april 21:28

æh...liker ikke at det går såååå fort...hm

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 21:29

Ærrukke ammmorøs arræh E?

Skjult ID med pseudonym E ti. 28 april 21:34

Nei, du vet fra i går, mere rasjonell og jordnær ;-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 21:35

Hva er ditt inntrykk av meg da E? Rasjonell og jordnær eller ækt ammmorøs? ;-)

Skjult ID med pseudonym E ti. 28 april 21:36

Det må helt klart være der siste :-)

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 21:40

Grrrrrrr......gjentar meg selv: Man MÅ ikke velge! ;-)
Hvorfor er det helt klart forresten, E? Hehe...

*Minner alle på at det fint går an for alle å skrive i tråden her, og med en gang det kommer et seriøst innlegg skal jeg slutte å tulle. Dette sier jeg fordi jeg mener det ikke kan kalles sabotering så lenge ingen andre finner det for godt å komme med noe mer...*

Skjult ID med pseudonym Z ti. 28 april 21:48

Er glad for at du har rustrød busserull og ikke marineblå jeg, Fakinsupah! Hekling? Er du allereder ferdig å rosemale kista? Flinkis!

Funker? Ja, nå har jeg lidd med sårt hjerte, kjære Fakinen min. La oss saman vandre ein rusletur og lytte til sjela i tuntreet...

Skjult ID med pseudonym oslomann ti. 28 april 23:32

Hei Z

1. Det der med å kjøre ned damas selvtillitt for så å nærmest skulle plukke opp bitene har jeg også hørt om, men gjør det aldri selv. Jeg synes det er ondskapsfullt og stygt. Men det har dessverre etter hvert blitt en ganske velkjent strategi blant en del menn ja. "Negging" kalles det blant de som driver med det.

2. Selvsagt behøver ikke snille menn å være desperate og uten ryggrad! Det var da virkelig ikke det jeg mente, eller sa. For å sitere meg selv ” Det er fint med snillhet, men det må være noe mer også.” DET er poenget mitt. Og da snakker jeg om seksuell tiltrekning, ikke ømhet og hengivenhet. Altså ”attraction”, ikke ”affection”, for å si det på godt norsk. Det har vel til og med vært gjort undersøkelser på det med arrangerte ekteskap og hvorvidt de er mer eller mindre lykkelige enn de som velger ektefelle etter et visst antall år, og resultatet var etter hva jeg kan huske at etter en del år når den første forelskelsen/begjæret for de som valgte partner selv for lengst hadde gitt seg så var lykkenivået omtrent det samme (fritt etter hukommelsen, så kan hende jeg husker feil). Dessuten er det helt sikkert mange kvinner som endrer preferanser etter hvert, som wintermute også er inne på. Men ikke alle. Noen fortsetter jo å falle for de verste bad boys'ene lenge etter at andre har funnet seg en tryggere og snillere partner.

Seksuell tiltrekning og omtanke/ømhet/hengivenhet (uff, så mye mer dekkende det engelske språket ofte er) er jo ikke det samme. Det er jo derfor mennesker som Martine her kan ende opp med å bli tiltrukket av folk de vet egentlig kanskje ikke er bra for dem, og samtidig ikke falle for de flotte, snille mennene som ønsker å gjøre gode ting for dem. Det siste hadde sikkert vært bedre, i det minste i dagens samfunn, men det er nå en gang ikke slik vi mennesker flest er bygd opp fra naturens side. Sikkert med noen unntak her også.

Men i mine øyne er det uansett forskjell på det å være ”snill” og ”oversnill”, og jeg forbinder sistenevnte med folk som mest sannsynlig er konfliktsky (ikke nødvendigvis alltid en dårlig ting, men ikke bra hvis andre stadig kan utnytte deg og overkjøre deg), usikre og trolig litt klengete. Og det er ofte turn-off, eller tar jeg helt feil her jenter? Men det er uansett bare slik jeg tolker det ordet Martine brukte, "oversnill". Alle legger ulik betydning i ulike ord basert på egne erfaringer, meninger og verdier, og du tolker det kanskje annerledes.

Skjult ID med pseudonym kvinne on. 29 april 01:00

jeg kjenner meg ikke igjen i TS sitt innlegg, og jeg vil ha meg frabedt å bli dømt som henne. Vi har overhode ikke noe felles!

Skjult ID med pseudonym kvinne on. 29 april 01:06

Hvis en mann prøver seg på å fornærme meg, kan han bare drite og dra! Finner ikke noe spennende med det overhodet! Jeg oppfatter han i så fall som en arrogant dust.... Og jenter; faller dere for dette, leter dere etter en mann som kan reparere fortiden, om det dreier seg om barndom eller tidligere kjærester...like dumt!

Skjult ID med pseudonym Michelle on. 29 april 22:23

Jeg blir kun tiltrukket av menn som ser bra ut, har bra inntekt og gjerne overser meg for å få oppmerksomheten min!

Hva er det med deg da?
Greier du deg ikke selv i og med det er kun de med bra inntekt du føler deg tiltrukket av?
Eller er du den typen som skal være høyt på strå på andres bekostning?
Penger og inntekt skulle ikke være tema her inne om personen har orden på økonomien uansett inntekt.

SKREMMENDE!

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 1 mai 09:46

Sukk... Så dømmende vi mennesker har lett for å være... Hva skal det være godt for å gå til angrep på en som selv sier hun har oppdaget noe hun ikke er fornøyd med? Hun kaller det selv et "handicap".... Det burde da holde!

Martine - Det er flott at du SER hva som skjer, at du er skeptisk til eget handlingsmønster og tenningsmønster. Og at du setter ord på det og forsøker å forstå mekanismen bak. Det er nødvendig for å få til endring.

Det å ikke la deg være i sentrum av oppmerksomheten, det å vekselsvis gi oppmerksomhet og overse, er en taktikk som virker på ganske mange, tror jeg. Du blir hele tiden på tå hev. Du lurer hele tiden på hvor du har ham, og denne situasjonen gir ham makt. Og makt er er som kjent sexy (for mange).

Ja, det er slitsomt og ingen ønskesituasjon. Men usikkerhet pirrer gjerne et ønske om bekreftelse, og derfor er det lett å bli hengende fast. Jeg tror at de fleste menn som holder på sånn, gjør det mer eller mindre bevisst. Prøv å tenke at det er et usjarmerende trekk. Og at det er DU som gjør dem sexy ved å gi dem makt! Om du ikke blir med på spillet, men forlanger klare svar, og er tydelig selv, virker ikke taktikken deres lenger - og de blir rett og slett mindre sexy og spennende. Bare prøv så skal du se! :-)

(mann 32 år fra Oslo) lø. 2 mai 16:15 Privat melding

Er dette en norsk greie? Jeg har lest en bok av en norsk forfatter(kvinne) der hun blant annet skriver om at norske jenter krever å bli behandlet dårlig, mens i mange andre land så krever jentene at du behandler dem bra...de blir lært til å ha en god fysisk holdning og ha en enorm selvtilitt/selvrespekt...men blir ikke norske jenter også det? Hvorfor er det slik akkurat her.

Om en jente ikke behandler meg bra eller overser meg så tenker jeg bare at hun er lesbisk og det er det, ikke noe mer fra eller til.