Alle innlegg Sukkerforum

En fjær til fem høns

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym Kokosøster lø. 25 juli 21:04

Noe som slår meg av og til. Hver gang det dukker opp en klagetråd med variasjoner av "svarer ikke", "kjip date", "overfladiske damer", "slemme menn", "gale sukkerfolk" osv. så kommer det før eller senere frem at vedkommende har opplevd én eller evt. en liten håndfull situasjoner, som så fremprovoserer en voldsom frustrasjon og nærmest sjokk som de så føler behov for å tømme ut her inne.

Har det noen gang ramlet dere inn at det er tusenvis av mennesker her?

Hva tenker dere _egentlig_ er oddsen for at dette skal skje hele tiden, ettersom dere konstant avskriver "alle" som håpløse?

Har dere egentlig noe på en datingside å gjøre i så fall?

Bare undrer.

(kvinne 45 år fra Buskerud) lø. 25 juli 21:10 Privat melding

Får skrive no positivt jeg da :)
Opplever de fleste menn her inne som høflige og oppegående, selvfølgelig dukker det opp en og annen som er litt ufin, men det er vel bare å markere denne som uinteressant og gå videre?

Skjult ID med pseudonym CattaMi lø. 25 juli 21:14

Kokosøster
Jeg har BARE opplevd menn som skuffer, men du har vel bare hatt perfekte dater regner jeg med??
Så hvilke følelser kjenner jeg på da??

Jeg som deg ønsker noen å dele dagene med, men enkelt er det ikke, så spar deg.

(mann 36 år fra Vestfold) lø. 25 juli 21:16 Privat melding

ja...det er faktisk ikke værre enn det....men noen har tydeligvis en tendens til å komme i kontakt med sånne mennesker,,,,,,,,,,gang på gang...........

Skjult ID med pseudonym Kokosøster lø. 25 juli 21:22

Å, så bitter katte.
Er ikke det jeg spør om - har da noen brente tuster i pelsen jeg og.
Men jeg bestemmer meg ikke dermed for at blant tusenvis av mennesker på en datingside så er det bare å GLEMME å finne noen som er mot "normalen".... i den grad du tydeligvis tror det er normalen.

Noen teorier sier at man tiltrekker seg det man utstråler. Men, lykke til.

Skjult ID med pseudonym mandu76 lø. 25 juli 21:23

Men da blir jo spm.: Hva er det som gjør at noen opplever å ha hatt så mange negative erfaringer, mens det for andre er omvendt?

Skjult ID med pseudonym mofasa lø. 25 juli 21:27

Fantastisk - en klagetråd som handler om - ja - at det klages for mye. Ser poenget ditt, men snittet steg ikke nevneverdig nå.

Tilbake til saken:
Tror de som klager har vært uheldige og truffet på feil folk. Vi som er litt mer seriøse finnes her vi og.

Skjult ID med pseudonym mandu76 lø. 25 juli 21:29

Når vi har visse erfaringer som stadig gjentar seg er det sjelden en tilfeldighet.

Skjult ID med pseudonym Kanskje. lø. 25 juli 21:30

Tja... man tiltrekkes kanskje av personlighets- og utseendetyper som ofte også gjerne innehar de negative sidene man ikke vil ha?
F.eks. jenter som tiltrekkes av spennende 'badboys', eller kjekke, spennende, 'frie sjeler' som gjør som de vil når de vil, men som nettopp derfor også ofte har de egenskapene jentene ikke er ute etter (ikke trofaste, holder ikke avtaler, etc.)? Ikke alltid så lett å få i pose og sekk.
Eller var det bare en gal manns ralling?

(mann 50 år fra Akershus) lø. 25 juli 21:39 Privat melding

Tror du har et godt poeng, Kokosøster, i at man stort sett "tiltrekker seg det man utstråler", og da er det vel på tide at man tar en kontroll av egen profil. Om man er misfornøyd med noe, mener jeg :o)

(kvinne 45 år fra Buskerud) lø. 25 juli 21:40 Privat melding

Gidder ikke kaste meg inn i noen diskusjon med noen som er ufine, det er ikke derfor jeg er her på sukker. Men det veier opp med hyggelige mail fra de som er seriøse da :)

Syns det er leit å høre at noen sliter med useriøse men da må man kanskje se gennom sin egen profil eller tenke over hva man utleverer til de man chatter med? Det er kanskje ikke det som er problemet men det kan ikke skade å ta en liten revurdering om man bare opplever negativt?

(mann 36 år fra Vestfold) lø. 25 juli 21:40 Privat melding

kanskje...............kunne ikke sagt det bedre selv......

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 25 juli 21:44

Jeg har vært på en rekke dates, og har ikke noe vondt å si om noen av de jeg har datet. Høfflige, oppegående mennesker alle sammen. Enkelte tiltrekker bare feil sort mennesker, og da må man nok gå litt i seg selv også. Verden består ikke bare av kjipe mennesker.

(mann 38 år fra Vestfold) lø. 25 juli 21:45 Privat melding

Tror faktisk at de som bare treffer på slike enten har dårlig vurderingsevne eller urealistiske forventninger. Kanskje forventer kjærlighet ved første blikk når man møtes, og ser personen som uaktuell dersom det ikke skjer.
Hvis det ikke fullstendig kolisjon på første date vil jeg alltid møte henne igjen. De færreste klarer å være seg selv på en førstedate, så et forsøk til pleier å være lurt.

Skjult ID med pseudonym mandu76 lø. 25 juli 21:49

Eller kanskje man fordi en prøver så hardt å være en attraktiv versjon av seg selv, ikke er oppmerksom på signaler som tilsier at daten ikke har rent mel i posen.

Skjult ID med pseudonym gammeldags lø. 25 juli 21:51

På meg, som er mann, kan det virke som om de useriøse og dustete gutta legger lista for resten. Ikke det at jeg er perfekt selv, men det skal ikke mange råtne epler til for at jentene generelt blir vanskeligere å komme inn på. Er det kanskje derfor mange mener det er vanskelig å finne "den rette" eller i det hele tatt få svar her på sukker?

(mann 50 år fra Oslo) lø. 25 juli 22:03 Privat melding

Jeg tror pgmp treffer spikeren på hodet med urealistiske forventninger. Har en sittet og sendt meldinger fram og tilbake i en evighet, har en dannet ett meget klart bilde av den andre. Uansett hvor fantastisk den personen er, så vil vedkommende vare forskjellig fra fantasipersonen, og en blir skuffa.

Moralen er, minst mulig snikksnakk før en treffes :)

Skjult ID med pseudonym Kokosøster lø. 25 juli 22:11

Det er som regel trådstarter som selv forteller oss at h*n har bestemt seg for at vi alle er håpløse..
Men uansett. Kos deg Hekla ;o)

Skjult ID med pseudonym Spitch lø. 25 juli 22:17

Har aldri fattet det der med glasset, men jeg har da heller bet om et halvtomt glass når jeg har ønsket det fylt opp til midten.

Skjult ID med pseudonym Kokosøster lø. 25 juli 22:20

Hm. Pleier alltid å be om "litt øverst i glasset bare".

Skjult ID med pseudonym Spitch lø. 25 juli 22:23

Når jeg tenker meg om så var det ned "opp til midten" litt hypotetisk, ja :o)

Skjult ID med pseudonym Løsbart lø. 25 juli 22:38

pgmp og kit:
Helt enig med dere. Problemet er bare at så mange fortsatt lever etter ideen om at du vet helt sikkert om det vil kunne funke eller ikke etter 15 sekunder.

Samtidig erkjenner jeg at også de det ikke klaffer med (som jo er alle jeg har møtt på Sukker så langt) i utgangspunktet er like flotte mennesker som hun jeg en gang håper å treffe, det bare det at det ikke klaffer.

Skjult ID med pseudonym mandu76 lø. 25 juli 22:41

Støtter siste taler!

Skjult ID med pseudonym pgmp lø. 25 juli 22:47

@Løsbart
Man kan merke på 15 sekunder at det kan aldri bli noe som helst, men man kan trenge måneder på å finne ut om det kan bli noe. Altså nedoverbakker går mye fortere enn oppoverbakker.

Skjult ID med pseudonym Løsbart lø. 25 juli 22:58

@pgmp
For så vidt enig i noen tilfeller, men jeg tror nesten enkelte forventer at alt skal åpenbare seg som manna fra himmelen i løpet av de 15 sekundene. Enten det, ellers så har jeg vært svært uheldig med dem jeg har vært på date med de siste årene...

Skjult ID med pseudonym mandu76 lø. 25 juli 23:03

For at jeg skal ville møte noen gang nr to må jeg være mer interresert enn før første date. Ikke dermed sagt at vedkommende ikke har vært en kjernekar eller at jeg jeg ikke kunne forelsket meg i den personen på sikt.

Skjult ID med pseudonym pgmp lø. 25 juli 23:13

@løsbart
Jepp, det der er vi helt enige. Er det ikke full kolisjon så gi det noen forsøk og se hva som skjer. Og det er det nok mange som feiler på dette. Spesiellt de som har datet lite, har utseendet med seg og liker å klage :)

Skjult ID med pseudonym mannigata lø. 25 juli 23:15

ALLE liker jo å klage ;-D

Skjult ID med pseudonym wintermute lø. 25 juli 23:16

Jeg skjønner ikke helt hvorfor man skal tro at alt skal klaffe etter 15 sekunder, eller i løpet av den første daten. Det er mange faktorerer som påvirker førsteinntrykket, nervøsitet, sjenerthet, sliten etter lang dag på jobben, PMS ;) osv.

Jeg har, med kun ett unntak, vært på minst 2 treff med de jeg har møtt herfra. Enkelte så mange som 6-8 ganger. Jeg ser ganske raskt hva jeg tiltrekkes av, og det stadiet er som regel avklart på forhånd, via bildene i profilen. Resten av tiden går med på å finne ut om man faktisk passer sammen, på de områdene som betyr noe.

Skjult ID med pseudonym bongo lø. 25 juli 23:47

Jeg spør meg noen ganger: Hva gjør at vi må gå inn på internett for å prøve å finne noen? Kan det være en grunn til det. Eg berre spyr.

Skjult ID med pseudonym Kokosøster lø. 25 juli 23:51

Er så dårlig med bygdefester her i by'n.

Skjult ID med pseudonym mandu76 lø. 25 juli 23:56

WM: hvordan avrunder du det når det har gått litt tid da? og hva sier du underveis?

Skjult ID med pseudonym mannigata lø. 25 juli 23:57

6-8 ganger?!? Litt imponert. Man merker vel lettere når det IKKE fungerer enn når det MULIGENS kan fungere.

Skjult ID med pseudonym Løsbart lø. 25 juli 23:58

Synes faktisk ikke 6-8 ganger er sååå ekstremt. Jeg har også truffet noen så mange ganger før jeg (eller, rettere sagt, hun) har funnet ut at det ikke funker. Men det kan jo være at noen av oss er litt tregere i oppfatningen enn andre, da...

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 26 juli 00:02

@bongo
For min del treffer jeg ikke jenter innenfor aktuell aldersgruppe i hverdagen, og jeg har ikke sansen for å sjekke opp de som er beruset. Brått har jeg eliminert mange muligheter og sper derfor på med nettsjekking

Skjult ID med pseudonym mandu76 sø. 26 juli 00:02

WM: vil de da synes det er naturlig å ha klina med noen eller vært til sengs med noen før du har bestemt deg? Hvis det ikker er for drøyt å spørre om.......

Skjult ID med pseudonym mannigata sø. 26 juli 00:04

@pgmp
Begynn med hobbyer? Kor eller matlagingskurs? Er jo endel kvinner som liker sånt.
Ikke at jeg vasser rundt i yppige kvinner i rett alder i mitt dagligliv heller...

Skjult ID med pseudonym Spitch sø. 26 juli 00:17

@mandu76
Du prøvekjører først om du har tenkt og kjøpe bil, gjør du ikke?

Skjult ID med pseudonym bongo sø. 26 juli 00:18

@pgmp
Er litt enig med deg der. Er på samme måten her. Det er vel litt rart at det er de samme, i dette tilfellet, damene som er her nå, som da jeg var her sist for over ett år siden. Har det noe med "krav" ågjøre? Jeg tror vel at det skrevne ikke alltid er virkeligheten. Kan man fire litt på kravene så kan man være heldig, men man bør nok ha en sans for å "lese" de ulike profilene, og selvfølgelig er det noen som prøver seg.

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 26 juli 00:22

@mandu76: Skal jeg være helt ærlig så er jeg ikke så flink på å si ifra dersom jeg skjønner at det ikke vil fungere som forhold. Det er som regel noe vi finner ut av sammen, dvs vi gradvis trapper ned kontakten til det blir mer på vennestadiet. Når jeg eller hun bestemmer oss, varierer veldig. Noen kan jeg date flere ganger, uten en gang å ha klina med dem, før jeg vet det. Andre ganger er det jenter som jeg har delt seng med, men hvor jeg føler at det er noe som mangler. For min egen del har jeg aldri opplevd at det er sexen i seg selv som er årsaken til at jeg ikke satser videre, i hvert fall.

Skjult ID med pseudonym mandu76 sø. 26 juli 00:38

Jeg vil nok avslå en 2.date tidlig, dels fordi jeg ikke tror jeg ville klare å møte så mange om jeg måtte involvere meg så mye i hver enkelt. Man kan ha et bra mennskelig møte som er hyggelig nok til at man tørr og ta sjangsen på ny. Lurer på om noen av dem som har dårlig dating erfaringer opplever at det er vanskelig å beskytte seg i en datesituasjon. -og det tror jeg faktisk vi har behov for hvis vi skal holde motet oppe.

Skjult ID med pseudonym Løsbart sø. 26 juli 00:46

@mandu76
Hvor mange ønsker du å møte da? Poenget er jo å finne "den rette" - poenget mitt (og guttas generelt, virker det som) er at dette ikke er definitivt etter en time på en eller annen luguber kafé. Men det er mulig vi tenker ulikt her, gutta og jentene?

Skjult ID med pseudonym Kokosøster sø. 26 juli 00:51

Enig m Løsbart.

Har generelt en følelse av at mange her inne tar dette mye mer "seriøst" enn de ville gjort om det var i virkeligheten.
De fleste som finner den rette i en eller annen setting i virkeligheten, går jo ikke akkurat til alters ved første setning eller blikk.
Her inne skal man derimot måle kandidaten fra alle vinkler og etter fem minutter vurdere at det var nok heller bedre å prøve neste.

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 26 juli 01:00

Jeg tror dessverre at enkelte forventer en mann som skal komme og "ta dem med storm", dvs si alle de rette tingene, ha det rette blikket, gi den oppmerksomheten de trenger. Vi gutter blir aldri tatt med storm, dvs det er som regel alltid vi som må kjempe for kvinnens gunst. Det kan hende det er derfor vi gutta trenger mer tid på å finne ut om hun egentlig er den vi leter etter. Vi er vant til reserverte og sjenerte jenter, så vi trenger tid før vi finner ut av hvem personen er. Reserverte og sjenerte gutter blir som regel diskvalifisert etter 15 sekunder, så de får aldri vist sitt sanne jeg.

Skjult ID med pseudonym mandu76 sø. 26 juli 01:02

"@barten: Jeg vet ikke om jeg tenker som en dame om dette. Jeg tenker:
Hvis jeg liker deg, la oss møtes. La det være et sted jeg kunne ha lyst til å treffe noen jeg liker, La oss snakke om hvem vi tror vi er, hva vi er opptatt av i livet og litt om hva slags tilnærming man har til sukker. La oss bli enige i hvilke regler vi skal ha for videre kontakt.
Jeg vet at jeg er ganske avslappet i sånne situasjoner og tar det som en interessang samtale med et fremmed menneske som jeg ved første intrykk syntes virket attraktiv. Så håper jeg å kjenne spiren til en tro på at dette kanskje kunne være et menneske etter at jeg går fra cafeen. Har jeg har lyst til å snakke mer med vedkommende, eller håper vedkommende vil dukke opp på forum eller et annet tegn.
Jeg er nok litt kjapp med å avvikle etter date hvis jeg kjenner meg usikker. Det er fordi jeg har noen ganger ramlet inn i forhold som ikke har vært det helt store, men som det har tatt tid for meg å vikle meg ut av.

Skjult ID med pseudonym Løsbart sø. 26 juli 01:02

@wintermute
Så det beste er kanskje å treffe kvinnfolk som har "brent seg" på å bli tatt med storm tidligere?

Skjult ID med pseudonym Kokosøster sø. 26 juli 01:04

Jeg er naiv nok til å oppfatte sjenerte menn som litt mystiske så der er jeg nok litt annerledes. ;p

PS naiv feil ord egentlig, har ennå tilgode å ta feil der. Stille vann osv.

Skjult ID med pseudonym Kokosøster sø. 26 juli 01:08

Mandu. Fikk en liten aha-ting her nå av den siste setningen din... hm
Har visst gått på den ja. Tar lengre tid å vikle seg ut..

Skjult ID med pseudonym Løsbart sø. 26 juli 01:08

@mandu76
Du sier du er ganske avslappet i slike situasjoner, men det er det ikke sikkert den andre er. Jeg vet i hvert fall at jeg selv som regel er dritnervøs før jeg skal treffe noen. Og det er en viss forskjell på å si ja til en date nummer 2 og ramle inn i et forhold - ofte er det ikke annet enn å treffe den andre i mer eller mindre samme situasjon, bortsett fra at vedkommende er litt mer trygg på deg. Det er tross alt veldig mye som foregår i hodet ens mens en er på en første date - min erfaring er i hvert fall at date nummer 2 er mye mer avslappet for egen del.

Men, for all del, hver sin smak...

Skjult ID med pseudonym mandu76 sø. 26 juli 01:14

Ja jeg ser det. Jeg står kanskje i fare for å unngå mer enn jeg bør fordi er mer usikker på hvodan man skal avise noen man har blitt godt kjent med. En annen ting er jo at jeg er ganske fersk her. Jeg har vært på to dater. Med han ene har vi avtalt at vi snakkes om noen uker for å finne ut om vi vil møtes igjen og i mellomtiden er det bare å møte så mange man gidder.

Skjult ID med pseudonym Løsbart sø. 26 juli 01:24

Snakkes om noen uker, ja, den var ikke dum. Men jeg tror det er ganske få som er med på den - dessverre, får jeg kanskje si, etter den situasjonen jeg har endt opp i her nå...

Skjult ID med pseudonym wintermute sø. 26 juli 01:27

@Løsbart: Definitivt....de fleste lærer etter hvert å ikke falle for alle triksene i boka, og klarer å se bortenfor fasaden. Men så er det noen som faller gang på gang...

De fleste drevne sjekkere har perfeksjonert det å fange kvinnens gunst i løpet av kort tid, men de mangler egenskaper som gjør dem attraktive i det lange løp.

Skjult ID med pseudonym Kokosøster sø. 26 juli 01:27

Skjønner ikke helt fordelen med å vente noen uker med å bli bedre kjent?

Skjult ID med pseudonym pgmp sø. 26 juli 01:40

@mannigata
Nå har jeg ikke akkurat noe problem med å få kontakt med folk her på sukker. (Har skrevet "ønsker ikke nye kontakter" i profilen for å være ryddig rundt hun jeg håper det skal bli noe med) Innlegget mitt var et svar til Bongo om hvorfor vi er på sukker, og jeg svarte hvorfor jeg havna her.

Å finne ny hobby blir ikke så veldig enkelt. Jeg har bl.a. som hobby å drive et idrettslag med barn/ungdom. Det er ikke noe man brått kan hoppe av bare for å finne en annen hobby. Det ville skuffet mange unge sinn. Også er det veldig stas at et av "barna mine" nå leder norges cuppen i sin gren/klasse. Det er heller ikke så aktuelt å lete etter potensiell kjæreste der og vente på at hun skal skal bli lovlig om noen år.
Men det blir alltids litt ekstra aktiviteter innimellom. Hadde flott privatundervisning i Bachata i går :)

@Bongo
I kveld har det kommet frem at en av mine tidligere dater har svartelistet alle unntatt to på sukker. Det er jo et kompliment å ha vært på date en slik særing, så ja, det er noen av oss som har vært en stund. Har en sterk følelse av at mine dager her snart er omme. Time vil vise.

@wintermute
Tror jeg har vært innom alle mulige årsaker til å ikke satse videre, inkludert sexen. Type midtveis i akten kommer tanken "dette er totalt bortkasta" og prøve å finne raskeste veien ut. ~*~

@mandu
Hvis du ikke vil involvere deg nok i hver enkelt til at du kan spandere en 2. date har du sansynligvis lukket deg for mye på første date også. Den instillingen tror jeg neppe vil føre til noe godt. En 2. date er ikke det samme som å vikle seg inn i et forhold. Tror selv du kommer til å trenge mer enn to dater før du har viklet deg inn i et forhold det blir vanskelig å komme ut av.
En fin måte å vikle seg ut er forøvrig å sette daten sin opp med en annen! (Har gjennomført det med stor suksess en gang :) )

Skjult ID med pseudonym mandu76 sø. 26 juli 01:44

@koko: For min del er fordelen med å snakkes noen om noen uker flere 1) hvis jeg fortsatt er mer opptatt av den personen enn mange andre er det et godt tegn 2) jeg er litt usikker på hva slags menneske jeg ønsker å dele livet mitt med og finner det betryggende å ha møtt mer enn to her inne. 3) jeg liker ikke avgjørelser 4) jeg skal ha ferie 5) det er en jeg har et godt øye til og gjerne skulle møtt 6) vil jeg bli bedre kjent med noen som feks er odelsgutt eller vil/ikke vil ha barn når jeg vet at det vil ha store konsekvenser for mitt liv å falle for dem? -jeg trenger betenkningstid. Inntrykket må marinere litt.

Og barten... jeg tror ikke det bare hander om at noen av gutta kan triksene.... for meg handler det like mye om hvorvidt folk er utadvent og har et tilstrekklig avklart forhold til seg selv til at de ikke prøver å sjule sin kamelflokk.