Alle innlegg Sukkerforum

Skal man måtte "ta til takke" med noen for å slippe å være alene?

Vis siste innlegg
Skjult ID med pseudonym girlye fr. 31 juli 20:04

Reagerte på disse uttalelsene i Dating Magasinet:

"De normalt attraktive jentene, men som feilvurderer (feilerfarer) totalt sin attraktivtet som potensiell samboer/ektefelle. Et typisk kvinnelig fenomen siden helt normale jenter kan få masse oppmerksomhet og i utgangspunktet så mye sex de vil, også med attraktive menn. Men det betyr ikke at vi vil ha dere som samboere/ektefelle."

"...En nokså kjip konsekvens av dette er at kvinner gjerne får urealistiske forventinger til hvem de kan få som kjæreste. For når disse «drømmegutta» slutter å dele på godene og binder seg til en, står flere kvinner igjen og lurer på hvorfor menn ikke vil binde seg. Sagt på en annen måte. Kvinner kan ha sex med menn av en annen «kvalitet»...enn hvem de kan bli kjæreste og gifte seg med."

Skal man seriøst måtte godta å ha en partner man ikke tenner helt på eller er skikkelig forelska i? Ble helt redd jeg nå, hva om jeg er en av de kvinnene med "urealistiske forventninger" til egen partners attraktivitet?
Jeg er på ingen måte opptatt av hvordan en mann blir oppfattet som av andre, men i mine øyne skal da kjæresten min være den beste?!
Er jeg dømt til å leve alene om jeg har for god smak i forhold til eget utseende?
Hva skjedde med personlig match?

Skjult ID med pseudonym mandu76 fr. 31 juli 20:08

Synes en av damene hadde et veldig godt innlegg der. Hun som skrev om å "gi etter". Må huske at Preben var nesten døende når han skrev svaret! Jeg er litt positivt overrasket jeg over hva slags gutter det kan virke som om jeg har sjangse på.

Skjult ID med pseudonym sonnyboy fr. 31 juli 20:10

døende?

Skjult ID med pseudonym sonnyboy fr. 31 juli 20:12

oppklart

Skjult ID med pseudonym TomTom fr. 31 juli 20:14

@TS: Dette er nok litt skremmende emner for jenter ja..

Slik jeg er... Jeg ser ofte "superfine" damer, men jeg står ofte med tanken om at jeg aldri kunne tenke meg å ha ett forhold til henne allikevel. Hun ser veldig lekker ut, thats it.. Jeg må ha ett indre som tenner meg også, og jeg kunne ikke tenke med å bli sammen med noen bare ut ifra utseende.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 31 juli 20:15

Jeg vil ikke "ta til takke" med noen for å slippe å være alene. Men nå er jeg heldig. Jeg har det jeg trenger i livet og trives godt i eget selskap. Mange er ukomfortable med å være alene, enkelte blir deprimerte av det, noen har knapt råd til det... Der er vi forskjellige. Det kan også ha med ulike livsfaser å gjøre også.

Det er nok riktig at jenter kan ha draget på de kjekkeste av mannfolka, uten at det betyr at vi vurderes til kjæresteemne. Jeg synes artikkelen til p. Møller hvor han beskriver det han kaller for sympatiske drittsekker var veldig bra.

Men jeg lurer virkelig på en ting:
Ville mitt syn på hvem som var attraktiv endret seg drastisk om jeg av en eller annen årsak plutselig ble mer (eller mindre) attraktiv og populær? Det synes jeg er et interessant spørsmål...

Skjult ID med pseudonym TomTom fr. 31 juli 20:15

Jeg er heller singel, enn i ett dårlig forhold...

Skjult ID med pseudonym Smily:o) fr. 31 juli 20:16

hmmmm ..... Har tenkt tanken mange ganger selv.... men blir man noe lykkeligere av det.

Skjult ID med pseudonym TomTom fr. 31 juli 20:19

Jeg tror man er mer ulykkelig i ett drittforhold, enn om man er alene... men det blir gjetting, fordi jeg ikke snakker av erfaring.

Skjult ID med pseudonym stjerne fr. 31 juli 20:24

HAr vært singel leeeeeenge..men tar ikke til takke med "noen" bare for å ikke være alene..klarer meg så bra alene.
Mange snakker om å senke "kravene"..men skal jeg leve med en kjæreste resten av livet må det jo være noen jeg beundrer ekstra mye..og det finner jeg ikke om jeg samtidig skal senke "kravene".

Skjult ID med pseudonym Smily:o) fr. 31 juli 20:26

Hmmm .. lurer på om man er det ,tomtom .... er man egentlig mer ulykkelig i et dårlig forhold ( så lenge det ikke er noen misshandling inne i bildet ) enn alene ??

Skjult ID med pseudonym mandu76 fr. 31 juli 20:26

Hvorfor skal man senke kravene? Det har jeg enda ikke skjønt...

Skjult ID med pseudonym TomTom fr. 31 juli 20:28

Man trenger ikke senke kravene, men prøve å se litt annerledes på ting. :-)

@Smily: Jeg kan ikke garantere hva som bra eller ikke, fordi man må oppleve situasjonen. Alle dårlige eller bra forhold er forskjellige.

Skjult ID med pseudonym girlye fr. 31 juli 20:31

Fullstendig enig i å heller være alene enn i noe man ikke ønsker, det var mer et retorisk spm for å sette det på spissen.

Greia var at om man hadde for høye krav og skulle senke forventningene, hvordan i alle dager gjør man det? Man liker jo det man liker... Det er ikke snakk om at andre skal snu seg etter de på gata, men at jeg skal finne de herlige - både inni og utenpå.
Om "naturlovene" da sier at jeg kun tiltrekkes av menn på et annet nivå enn meg, hva gjør jeg?

Skjult ID med pseudonym Smily:o) fr. 31 juli 20:36

Det kunne vært greit om jeg kunne senke kravene mine ....
Men føler ikke jeg krever for mye ; vil bare ha følelser .... ekte gjensidige følelser.... alt annet kan ordnes.

Skjult ID med pseudonym grr fr. 31 juli 20:36

Må si at jeg har lagt merke til hvordan par ofte matcher hverandre om jeg kan si det sånn, i ytre tiltrekningsgrad altså. Og har i mitt stille sinn lurt på dette med mennesker som generellt sett ikke på noen måte kan kalles attraktive av utseende; finner de hverandre sexy? Egentlig?
Dette høres kanskje grusomt ut, men jeg er sikker på at flere har tenkt det.

Veldig interesant spørsmål fra Lilleulv, er dette noe som fra naturens side ligger i oss, hvilket "nivå" vi finner attraktivt? Og vil det endre seg om vi av en eller annen grunn skulle falle eller klatre på denne skalaen selv?
Der ligger vel essensen i hovedinnleggers spørsmål, hva bestemmer dette og kan det endres?

Skjult ID med pseudonym mr.K fr. 31 juli 20:41

Dette er noe jeg har fått føle på etter å ha prøvd nettdating. Her er rein trynefaktor til grunn for om man sjekker ut noen eller ikke.
Jeg er en veldig sjarmerende mann og har alltid fløtet godt på det, men her kommr jeg tydeligvis til kort siden jeg ikke får vist personlighet og mitt vinnende vesen.

Skjult ID med pseudonym ::l:: fr. 31 juli 20:43

Hvorfor tror alle at de skal få være sammen med fotomodeller? Stikk fingern i jorda og innse fakta, er du stygg må du sannsynligvis godta en kjæreste som er det også!

Skjult ID med pseudonym bølle-per fr. 31 juli 20:45

Får jeg ikke den jeg elsker, elsker jeg den jeg får.

Skjult ID med pseudonym TomTom fr. 31 juli 20:46

@girlye: "Greia var at om man hadde for høye krav og skulle senke forventningene, hvordan i alle dager gjør man det?"

Det er ikke mulig å senke kravene med mindre man blir helt desperat kanskje, og blir sammen med noen bare for å slippe å være alene. På datingsider, så er det lett å avfeie mennesker ut ifra bilde fordi man ikke har mulighet til å føle noen fysisk tiltrekningskraft. Det er mange som avfeier den rette på slike sider uten å vite om det selv. De som ikke er fotogene kan allikevel være attraktive i virkeligheten. Det er mange ting som spiller inn... Væremåte, øyne, stemme osv. Bildene er ofte blottet for disse tingene.

Skjult ID med pseudonym stjerne fr. 31 juli 20:46

Jeg kan heller ikke senke "kravene" da de er nesten ikke ekstisterende....
Men det må være dette berømte "it" der..og hva det er ..er forskjellig fra person til person.
Noen jeg har vært sammen med har hatt et attraktivt utseende andre ikke...Men hvem bestemmer egentllig hva som er attraktivt?
Må jo være megselv det?

Skjult ID med pseudonym HvaSå fr. 31 juli 20:57

For menn er det dog bare å heller forsøke å få kontakt med kvinner fra andre land hvor de enda ikke har fått slike urealistiske krav.

Skjult ID med pseudonym mandu76 fr. 31 juli 20:58

En annen ting er vel at de fleste vel opplever at man beveger seg opp og ned på en 1-10 skala i løpet av et år. man kn også gjøre det over tid relativt til alder. En ser det veldig godt på endel som blir kjendiser feks på rørlegger kurt! Tror ikke jeg hadde reagert på å se han sammen med en veldig pen kjæreste.

Skjult ID med pseudonym bølle-per fr. 31 juli 20:59

Jo eldre damene er, desto lettere er dem å plukke opp.

Gammlet jungelord.

Skjult ID med pseudonym oslomann fr. 31 juli 20:59

Ja, enig med deg TomTom. Bilder er ofte misvisende. For det første er de jo håndplukkete, slik at folk tross alt bare legger ut de aller beste og mest smigrende de har. For de andre kan de være gamle, eller photoshoppete, eller de kan være tatt av en proff fotograf med masse styling og sminke (akkurat det siste gjelder vel mest jenter). Noen er flinke til nesten alltid å fremstå bra på bilder, jeg tror det er en ferdighet det går an å lære seg egentlig. Stå foran speilet og øve eller noe sånt;) Andre - meg selv inkludert - klarer ikke å holde et smil lenger enn to sekunder når vi skal bli tatt bilde av, noe som gjør at bildene sjeldent blir tatt før ansiktsuttrykket har begynt å forme en eller annen grotesk grimase (heldigvis for meg har jeg lært meg å skrive morsomme og gode meldinger, så jeg får en del dater, og en god del av jentene jeg har møtt har på et eller annen tidspunkt gitt meg komplimentet "du ser bedre ut i virkeligheten enn på bildene dine"). Kroppsspråk, stemme, personlig utstråling etc kommer ikke fram dessverre. Men sånn er det bare på nettet, vi får leve med det.

Ser ingen grunn til å senke noen krav, men så er de jo sjeldent absolutte da. Er vel mer hva jeg tror jeg vil ha og ikke nødvendigvis det jeg faller for. Dessuten endrer smak og preferanser seg litt over tid. Heldigvis.

Skjult ID med pseudonym TomTom fr. 31 juli 21:04

@stjerne: De eneste som kan bestemme hvem som er attraktiv er oss selv. Andre kan ikke bestemme det fordi alle tiltrekkes forskjellig på hver persjon.

@HvaSå: Det er riktig som du sier for de som har gitt opp norske damer helt. Fra flere andre kulturer så er det slik at hun skal lære å elske han over tid, bare han sørger for at hun har det bra.

Skjult ID med pseudonym Lilleulv fr. 31 juli 21:08

grr - Jeg følger deg helt på den. Er det noe som ubevisst og inni oss sier: Oj, hun/han var attraktiv! fordi han eller hun er ca (kanskje helst litt over) der vi ligger selv. Når jeg seriøst tenker: Nei - Han der var ikke min type, han er alt for pen og glatt - tenker jeg det fordi noe i meg VET at han aldri vil se min vei (i alle fall ikke i mer enn en halvtime ;-) ?

Jeg vet sannelig ikke.

(I denne sammenhengen ser jeg bort fra alle faktorer som gjør at vi kan forelske oss i et troll fordi vedkommende har noen fantastiske kvaliteter. I nett-datingsammenheng blir man ikke først kjent og så kaster lange blikk.... Men omvendt. Derfor mener jeg det gir mening her å snakke om en attraktivitetsskala her. Noe som sikkert er politisk ukorrekt... Men jeg er ikke alene om det. Ser bl. a. at Preben Møller også også opererer med dette).

Skjult ID med pseudonym Jokke fr. 31 juli 21:13

Min erfaring med bilder er også at de er misvisende. De 5 siste datene jeg har vært på har jeg hver eneste gang blitt veldig positivt overraska over hvor fine, levende og flotte damer jeg møtte. Den ene sågar så bra at vi var sammen en 6 mnd tid :-) (nå tok det desverre slutt men, men....livet går videre). Jeg har alltid trodd jeg var litt overfladisk og utseende fiksert, men det kan kanskje være at jeg ser mer helheten nå enn tidligere. Og veldig mange her er faktisk ikke særlig fotogene :-)

Selv er jeg vel sånn passe fin og grei, men har noen andre strenger å spille på også. Og har vel gjort det beste ut av mitt utgangspunkt ved å være med på mye, jobbe med mye forskjellig, trene mye, reise og leve livet noe som kanskje skinner gjennom, jeg aner ikke.

Tror ingen skal gå på akkord med sine egne følelser og gå inn i et forhold bare for å slippe å være alene. Det er ikke lurt for noen av partene. Men kanskje en skal senke kravene til hvem man dater ? Ser at det kan bli mange kaffekopper og en del øl/vin... og sikkert noen nedturer, men helt sikkert også positive opplevelser. Legg igjen selvopptattheten, fordommene og frykten og kom dere ut og møt mennesker. Om 50, 60, 70 år (avhengig av alder og flaks/uflaks) er vi borte uansett så ikke ta det så nøye...

(mann 50 år fra Oslo) fr. 31 juli 21:37 Privat melding

TS, poenget til Preben var at når en jente stadig vekk finner at gutter vil ha sex med henne, men ikke ha henne som kjæreste, så burde hun prøve seg på noe mer oppnåelig.

Skjult ID med pseudonym wintermute fr. 31 juli 22:21

Jenter, nå er jo ikke poenget at dere skal droppe alt som dere har av forestillinger om en kjekk og snill mann, og gå for den første og beste, uansett hvordan han ser ut og oppfører seg.

Poenget er at selv om dere har hatt sex med modellpene kjekkaser, kjendiser, eller styrtrike finansakrobater, så er det ikke nødvendigvis han dere kan forvente dere som livspartner. Dere må gå inn i dere selv og finne ut hva du selv kan tilby i et forhold, *utover* at du er pen å se på. Hvis dere tenker dere om, så har dere kanskje ikke så mye til felles med disse menneskene dere higer etter?

Hva med å finne en som du tiltrekkes av, og som rett og slett bare er en ålreit person som du kan le og ha det moro med? Hvorfor sette opp lange lister med krav til utseende, status, økonomi, aktivitetsnivå, når dere selv ikke tilfredstiller halvparten av deres egne krav?

Skjult ID med pseudonym fifi fr. 31 juli 23:01

@kit001
der er jo bare problemet på nytt; hvordan gå etter noe mer "oppnåelig" om du ikke er tiltrukket?

Skjult ID med pseudonym PappaBuljo fr. 31 juli 23:37

hehe kravstore Nordmenn. Hva ellers er nytt?

Skjult ID med pseudonym kit lø. 1 aug. 01:09

fifi, da får en lære seg å leve uten kjæreste men med tilfeldig sex.

Skjult ID med pseudonym TomTom lø. 1 aug. 01:26

Jeg vil tro at man kan bli like mye tiltrukket av noe som er mer oppnåelig..

(mann 41 år fra Oslo) lø. 1 aug. 02:24 Privat melding

Alt som har med atraktivitet å gjøre er jo individuelt!
Jeg har kammerater som jeg vil si er på akkurat samme "attraktivitetsnivå" som meg, men vi synes alikevell helt forskjellige jenter er attraktive!
Det er ting ved ei jente som jeg tenner på, som ikke spiller noen rolle for kammeratene mine, og motsatt.

Å diskutere om ei jente er attraktiv eller ikke er ganske fånyttes!

Det vil alltid være individuelle forskjeller som til syvende og sist er det som betyr noe!